Ненависть к другому полу — это проблема не только мужчин, но и женщин

Не только мужчины в нашей стране традиционно не уважают и всячески принижают женщин, но бывает (и не так уж редко) наоборот. Эта тема так или иначе поднималась в российском, а до того — и в позднесоветском обществе. Теперь до изучения этого явления дошли руки у ученых. С корреспондентом «Росбалта» беседует академический руководитель аспирантской школы по социологическим наукам ВШЭ Ольга Савинская.

— Ольга Борисовна, как появилась идея изучения «внутренней мизандрии» — и «с чем ее едят?»

— «Мизандрия» — это нелюбовь или неприязнь женщин к мужчинам. Так же, как «мизогиния» — нелюбовь или неприязнь мужчин к женщинам. Началось-то все с мизогинии, которая больше на слуху. Все-таки, гендерные исследования направлены на усиление позиций слабых и дискриминируемых в традиционном патриархатном обществе, — женщин, прежде всего.

Пять лет назад мы провели исследование феномена «усвоенной мизогинии» — когда женщины соглашаются с принижающими их стереотипами мужского мира и воспроизводят их в собственной речи.

Грубо говоря, «женщины против женщин».

— Мол, «бабий ум короткий», «у нас на кухне лучше получается»…?

Что не так с поколением тридцатилетних

— В том числе. Есть несколько представлений, идущих еще с давних времен. Главное для женщины — брак, хозяйство и быт. Для женщины чрезвычайно важна внешность — и женские карьеры делаются через флирт и через постель. А лидерство и руководство — дело исключительно мужское. Вот эти «установки» многие наши женщины, социализируясь в патриархатном обществе, приняли.

— Как именно вы это выявляли?

— Возможности наши относительно скромные, многотысячных опросов по жестко выверенной репрезентативной выборке мы проводить не могли. Это такое пилотное исследование, выполненное вместе с коллегой Елизаветой Захаровой.

Сначала мы провели десять глубинных интервью с женщинами разного возраста и социального статуса, отобранных в соцсетях, которые заявляли об интересующем нас поведении. Беседовали достаточно подробно, и даже показывали отрывки из кинофильмов, в которых присутствуют принижающие женщин стереотипы — мы взяли такие картины из фонда мирового кинематографа, как «Улыбка Моны Лизы», «Суфражистка» и «Эрин Брокович».

Ну, и, в частности, мы слышали такие суждения: «Ты приходишь в спортзал, там, значит, бегают девочки в коротеньких шортиках и топиках, они ведь явно пришли не заниматься». Или: «Я, когда вижу женщин на крутых машинах, Porsche Cayenne там, сразу понимаю, откуда она взяла этот Cayenne. Конечно, она не могла на него заработать, будучи молодой девушкой».

Мужчины стали слабыми или просто другими?

На основе этих интервью мы провели — опять-таки через соцсети — уже массовый опрос 380 женщин. Мы им предложили «шкалу Лайкерта» — набор суждений, с которыми им предлагалось согласиться или не согласиться. Результаты оказались не слишком веселыми — с точки зрения равноправия и гендерного сотрудничества.

В прошлом же году мы с коллегой Еленой Пятковой решили — по этой аналогии — начать исследовать отношение наших женщин к мужчинам. Тоже сначала было восемь глубинных интервью, а потом опрос 280 женщин.

— И тут-то нашему брату досталось?

— Можно сказать, что, да, досталось. Оказалось, что женщины очень даже неплохо умеют принижать традиционные достоинства и сильные стороны мужчин, превращая их из достоинств в недостатки. Например, какова первейшая традиционная роль мужа и отца?

— «Добытчик»…

— Правильно. И за то, что он приносит деньги, с него не спрашивают домашних дел. Так вот, теперь не так. Женщины подчеркивают, что дома и в семье все делают и решают они, а муж — «просто кошелек». «Добытчик» утрачивает смысловую роль внутри семьи, его преимущество превращается в недостаток.

«У вундеркиндов слишком переоценено знание»

На работе оспаривается традиционный образ руководителя, который всего добился. Многие женщины подчеркивают, что главную роль выполняют женщины-сотрудницы, тогда как мужчина-начальник на самом деле ничего не делает, а только присваивает плоды их труда.

По мнению многих опрошенных, мужчины «становятся трусливыми», «очень слабые», «боятся потерять свою зону комфорта», «ничего не могут», «ни рыба ни мясо» и так далее. «Все время мужчин уважали. Идет пара, и женщина по-любому смотрит на своего мужчину. А что сейчас? Идет женщина, а рядом с ней — приложение. Как я часто слышу фразу среди своих знакомых, что он просто осеменитель, и все», — говорилось в одном из интервью.

Если традиционно женщины восторгались знаниями и умениями мужчин — а мужчины восторгались только внешним видом, — теперь это во многом уже не так. Женщины уделяют немалое внимание мужской внешности — и порицают мужскую неряшливость. То, что всегда считалось «брутальностью» и «уличным стилем мужчины», теперь воспринимается как «недотепистость», «неопрятность». Кстати, современные мужские клубы ухода за собой, все эти барбершопы — одна из реакций на это.

И еще важная часть женского мизандристского разговора: мужчина как источник опасности и агрессии. Женщины делились страхами, мол, «в городе по ночам, если кто-то за тобой идет, это наверняка мужчина: бомж, который будет клянчить выпить — или кто-то хочет познакомиться, а тебе это совсем не надо». И так далее, вплоть до насильника.

— Что ж, логично. Обольщаться мужчинам не с чего… А как варьировались эти взгляды среди женщин?

Ускользающая нить Ариадны

— В обоих исследованиях ни образование, ни статус, ни должность особой роли не играли. Имеет значение только возраст и наличие детей. Чем старше женщина и чем больше детей у нее, что между собой согласуется, тем охотнее она принимает мизандристские установки — и тем критичнее относится к мужскому полу. Молодежь более настроена на равноправие.

А вот что будет дальше с молодым поколением, мы пока не знаем. Или «с возрастом и опытом это уйдет», и побитые жизнью девушки разделят разочарования своих матерей, или же, действительно, новое поколение будет более равноправно. В особенности, мы еще мало знаем о мизандрии — готовясь к исследованию, мы обнаружили, что по данной теме и мировой научной литературы-то совсем немного.

Хотелось бы надеяться, что наши исследования, выполненные скромными силами на небольшой выборке, будут «подхвачены» более мощными социологическими коллективами.

В том числе, есть потребность в больших лонгитюдных исследованиях, которые повторяются через годы, с устойчивым составом опрошенных.

Ну, и, конечно, мы считаем, что, прежде всего, надо отходить от языка ненависти, от принижения друг друга. Это относится к обоим полам. «Экспрессивная ненавистническая словесная жвачка» никого из нас не красит.

Беседовал Леонид Смирнов

От любви до ненависти: 7 шагов, чтобы сохранить отношения — научные факты

34 677

Мужчина и женщинаКризис отношенийПрактики how to

Фото

Unsplash

Иногда, глядя на близкого и любимого человека, мы вдруг понимаем, что не можем его выносить, и думаем: «Да я ж тебя ненавижу. Даже видеть не могу!» Бывало ли с вами такое? Если да, то добро пожаловать в клуб. Вы не одиноки. Так уж вышло, что почти все из нас иногда начинают ненавидеть тех, которых любят больше всего, — при этом не всегда осознавая это.

Такая сложная любовь

Исследователи Вивиан Зайас из Корнеллского университета Итаки и Ючи Шода из Вашингтонского университета Сиэтла обнаружили, что люди не обязательно только ненавидят или любят друг друга. Они чувствуют и то и другое, порой одновременно. И это нормально. Но откуда берутся тяжелые эмоции и что делать, чтобы справиться с ними?

Как же ученые смогли обнаружить ненависть, которая пряталась за любовью? Они провели серию исследований. Участников попросили подумать о важных и любимых людях. Затем нужно было описать свои чувства к ним — и негативные, и позитивные.

Как ни удивительно, но и крайняя степень гнева, и максимально яркие проявления нежности были обращены к одному и тому же человеку

После этого участники прошли компьютерный тест. Он позволял уловить даже неосознаваемые, скрытые эмоции. Сначала на экране появлялось имя любимого человека, а после него — эмоционально окрашенные слова, как позитивные, так и негативные, такие как «мусор», «кровь», «грязь». Испытуемые должны были нажимать на кнопки и таким образом распределять слова на группы, отрицательные и положительные, так быстро, как только могут.

Исследование показало, как работает наш мозг, когда ему ставят задачу разделить слова на группы. Если мы думаем о чем-нибудь приятном, когда позитивно окрашенное слово появляется на экране, то быстро относим его к группе «хороших». Но если в этот момент появляется негативно окрашенное слово, нам трудно быстро определить его в категорию «плохих». И напротив, когда мы думаем о чем-то неприятном, то медленнее определяем позитивные слова в группу положительных, зато быстрее реагируем на отрицательные.

Однако участники проекта, увидев имя близкого, одинаково быстро группировали позитивные и негативные слова. И даже не просто быстро, а почти мгновенно. О чем это говорит? Каждый из нас способен испытывать к одному и тому же человеку как любовь, так и ненависть, причем даже не осознавая этого. Те, кто к нам ближе всех, например романтические партнеры, вызывают сильные чувства с обеих сторон спектра — иногда мысли о любимом дарят радость и восторг, а иногда вызывают негативные чувства невероятной силы.

Тот самый «один шаг»

Динамика любовь-ненависть — норма для близких отношений любого рода. И это вовсе не значит, что, испытывая раздражение или даже злость к своему партнеру, вы делаете что-то ужасное или что между вами все плохо и неправильно. Даже если сию секунду вы ненавидите свою вторую половину, успокойтесь. Вероятно, именно сейчас вы любите ее или его сильнее всего.

Мы привыкли рассуждать о негативном и позитивном как о двух пропорциональных друг другу концах спектра. То есть если меньше радости, то больше печали, меньше любви — больше ненависти и так далее. Но это суждение справедливо только отчасти.

Иногда мы можем испытывать противоречивые эмоции в один день и даже в одну минуту — такова природа человеческих отношений

Поэтому сентиментальные картинки — только одна сторона счастливой жизни ваших друзей и родственников. Всего лишь небольшая часть совместной истории пар.

Тут хочется рассказать еще об одном исследовании Вивиан Зайас и Учи Шоды. Они попросили испытуемых проделать все то же самое, но только на экране появлялось имя не любимого и близкого, а неприятного человека, например бывшего любовника или друга. Выяснилось, что и к этим людям участники исследования испытывали одновременно и ненависть, и любовь.

Получается, что и наши обиды не длятся вечно, мы не можем злиться каждую минуту. Как бы мы ни ненавидели тех, кто когда-то был дорог, глубоко внутри нас остаются добрые чувства к ним. Даже если мы не готовы признать и осознать это.

Фото

Unsplash

Не все плохие чувства одинаково нехороши

Отношения не должны всегда оставаться безоблачными, чтобы считаться здоровыми и счастливыми. Но переизбыток ненависти может разрушить даже самый крепкий союз. Тогда в чем же спасение? Как обычно, в балансе между плохими и хорошими чувствами, в гармонии между первым и вторым.

Исследования показывают, что счастливые пары испытывают позитивных эмоций в 5 раз больше, чем негативных. А пары, которые близки к разводу, — в соотношении почти один к одному.

Кроме того, есть эмоции, полезные для отношений, а есть вредные. Например, вина и сожаление, когда проживаются экологично, способствуют изменению к лучшему, помогают включить эмпатию и взглянуть на ситуацию глазами партнера. Чувство вины может помочь сделать правильные выводы и не повторять ошибок. А сожаление о расставании с другом — понять, что вы по-прежнему дорожите им, скучаете и хотите вернуть.

Порой конфликт дает нам возможность изжить негативные паттерны и проработать проблемы

Как говорится, хорошее познается в сравнении. Мы просто не способны всегда находиться в позитивном настроении, нам необходима вариативность эмоций. Более того, если постоянно одергивать себя, заставлять улыбаться и заталкивать глубже боль, страх, печаль, злость, то настоящей радости все равно не получится, а избавиться от груза негатива не удастся.

Как сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно.

Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.

Исследования доказали, что партнеры, которые хоть и ссорились постоянно, но в итоге понимали и принимали друг друга, были счастливее, чем те, у кого в отношениях все было чинно и гладко. То же и с прошлыми обидами. Если испытуемые помнили скандал, но остались с ощущением, что во всем разобрались, они были счастливее, чем те, кто просто забывал о конфликтах.

Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга

Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Скажем, мы можем спорить о политике, религии, моде или музыке и никогда не докажем другому, что его точка зрения неправильнее нашей.

Вне зависимости от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.

Как научиться лучше понимать друг друга

1. Постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера и понять, почему он чувствует так, как чувствует, вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение.

2. Избегайте критиковать, защищаться, выказывать презрение и отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.

3. Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.

4. Идите навстречу, если партнер старается помириться.

5. Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.

6. Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.

7. Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».

Текст:Ксения ТрошинаИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Позволяйте проявлять самостоятельность»: 9 советов родителям детей с сильным характером

«Мужчина cначала „исчез“ на месяц, а потом предложил остаться друзьями»

«Иногда мне кажется, что я ненавижу свою дочь»

«Золотое правило»: 8 советов, чтобы улучшить отношения — попробуйте с партнером

Что делать, если мать мешает вам жить: интервью психотерапевта

Родители и дети: опасные последствия тайной зависти

«Стоит ли выходить замуж за человека, страдающего „интеллектуальным расизмом“?»

Как сохранить свои ценности и себя во времена хаоса: 5 шагов

Как перестать ненавидеть мужчин

(Примечание: это дополнение к моей недавней статье «Как перестать ненавидеть женщин». Я также пишу следующую статью, в первую очередь адресованную гетеросексуальным женщинам, поскольку эта демографическая группа составляет большую часть моей читательской аудитории. )

Одной из самых сложных и часто невидимых тем, которые мешают людям развиваться в отношениях (и в жизни), является их необработанный гнев на противоположный пол.

На самом деле женщины могут подавлять гнев по отношению к мужчинам и контактировать лишь с небольшой его частью.

Этот отрицаемый гнев может проявляться по-разному…

– Выхолащивание своего романтического партнера/мужчин

– Предполагать худшее из мужчин во всех ситуациях

– Резкие/постыдные замечания в адрес мужчин, которые, кажется, появляются из ниоткуда

– Борьба с коллегами/авторитетными фигурами/сотрудниками мужского пола

– Отсутствие давних друзей-мужчин

– участие только в гендерных социальных группах/прилагает все усилия, чтобы избегать мужчин в личном и профессиональном плане

И слушай… Я понял.

Ваш гнев оправдан.

С незапамятных времен к женщинам относились как к гражданам второго сорта в большинстве культур. Женщинам не разрешалось голосовать до 1920 года. Менее ста лет назад женщины были буквально собственностью западного общества. Женские тела охранялись, регулировались и ограничивались, а их голоса были сведены к минимуму и заглушены. А мужчины были законодателями, которые подавляли женщин.

И не только это… у любого, кто прожил больше нескольких лет, вероятно, есть много историй о том, как мужчины причиняли им вред лично.

Возможно, ваша няня-мужчина оскорбляла вас.

Возможно, вы стали жертвой сексуального насилия со стороны мужчин. Может быть, много раз в течение многих лет.

Возможно, у вас были партнеры-мужчины, которые изменял вам, лгали вам или использовали вас различными способами.

Может быть, вам много раз разбивали сердце от рук мужчин, и в какой-то момент вы просто почувствовали, что со всем этим покончено.

Может быть, вы были частью сообщества, которое в конечном итоге превратилось в культ, а мужчины были лидерами этого культа, и вашим доверием воспользовались.

Возможно, вы чувствовали себя проигнорированными, пристыженными, объективированными, отвергнутыми или использованными мужчинами.

Возможно, вы стали жертвой домашнего насилия со стороны мужчины.

Возможно, вас заставили почувствовать, что ваше тело и/или ваша сексуальность никогда не были вашими собственными, и что вы существовали только для удовлетворения и удовольствия мужчин.

Возможно, вы были в отношениях с мужчиной, который манипулировал вами так тщательно, что вы полностью потеряли чувство собственного достоинства, и вам пришлось медленно восстанавливаться после всей боли, которую вы пережили.

Может быть, твой отец ушел, когда ты был ребенком. Может быть, твой брат избил тебя. Может быть, мальчики в вашей школе безжалостно издевались над вами и подорвали вашу самооценку так, что это до сих пор жалит вас.

В ваших отношениях с мужчинами могло произойти что угодно. И все эти вещи реальны. Эти вещи произошли. Люди делают поистине ужасные вещи, и мне жаль, что у вас был такой опыт.

Но вот в чем дело…

В жизни у нас всегда есть только один выбор, в каждый момент. Мы можем либо открыть свои сердца для любви, либо мы можем закрыть наши сердца и гарантировать наши страдания.

А теперь… пока я не потерял тебя за то, что ты стал слишком хиппи… вот что я имею в виду.

Легче рухнуть вокруг нашей боли и спроецировать эту боль на что-то, чтобы мы чувствовали себя в мире безопаснее… чем чувствовать лежащую в основе боль и выполнять свою собственную исцеляющую работу, чтобы мы могли простить ложное, построил злой монолит в нашем сознании (и в процессе освободился).

Кажется, что наши истории, страхи и личные предубеждения защищают нас… хотя на самом деле они просто усыпляют нас.

Это как идти по жизни с одеялом на всем теле, сквозь которое можно видеть лишь частично. Конечно, одеяло может согревать вас… и, возможно, оно даже дает вам ощущение безопасности и предсказуемости… но оно также затуманивает ваше зрение и делает вашу жизнь более ограниченной и замкнутой, чем было бы в противном случае.

Я вовсе не утверждаю, что то, что сделали с тобой люди, оправдано. Я уверен, что вы чувствовали огромную боль, печаль, предательство и боль от рук мужчин. И я действительно сожалею об этом.

Но если продолжать видеть в жизни всех мужчин врагами, это просто удерживает вас в старой травматической реакции, которая больше не служит вам.

В конце концов, если в вашей жизни нет того момента, когда вы готовы услышать это и допустить это, пусть даже 5%, то я ничего не могу с этим поделать. Вы должны быть готовы открыть свое сердце и позволить боли начать течь через вас (и не заблуждайтесь, боль будет ощущаться). Но независимо от того, откроете ли вы эту боль сейчас или решите продолжать позволять ей кипеть внутри вас, это будет только ваше решение.

Точная причина того, что вы испытываете гнев или ненависть к мужчинам, заключается в том, что в вашем теле все еще живет непрочувствованная боль. Иначе не было бы гнева. Гнев — это вторичная эмоция, и чаще всего под ней скрываются боль и печаль.

Если сегодня тот день, когда вы почувствуете себя немного более готовым начать отпускать гнев, боль и печаль в вашем сердце, которые вы испытываете по отношению к мужчинам, то я действительно уважаю вас за это. И у меня есть набор вещей, которые вы можете сделать, которые могут просто помочь вам в вашем процессе. Вам не обязательно делать их все подряд… и вы даже можете делать их несколько раз в ближайшие годы, если вам захочется (это может быть даже полезно).

Это последнее, что я скажу, прежде чем мы перейдем к практической части этой статьи…

Сердце, ожесточенное ненавистью, подобно сухому, потрескавшемуся дну пустыни. Если дно пустыни слишком сухое и на него наносится вода, большая часть воды просто стекает и не впитывается. Но при многократном поливе земля постепенно размягчается и вода начинает впитываться. Другими словами, вы применяете любовь, сострадание и нежность к этим частям своего разума и сердца, и при этом постепенно переходите от стеснения и гнева к любви и состраданию. Это может занять время, и это не обязательно будет мгновенный процесс.

Без дальнейших проволочек, вот несколько вещей, которые я бы посоветовал попробовать, если вы хотите перестать ненавидеть мужчин.

1. Составьте список всех ужасных вещей, которые когда-либо делали вам мужчины

Первый шаг в любом пути исцеления — это отказ от отрицания, за которым следует овладение. Другими словами, откажитесь от отрицания того факта, что у вас все еще есть гнев/ненависть к мужчинам, а затем признайте все причины, по которым ваш гнев/ненависть поддерживается.

Возьмите несколько листов бумаги и физически запишите все, что мужчины когда-либо причиняли вам боль. Все события, все ужасные вещи, которые они вам говорили, все способы, которыми вы подвергались насилию, преследованию или заставляли чувствовать себя плохо. Пусть все висит. Сейчас не время сдерживаться и/или оправдываться перед мужчинами.

Я действительно призываю вас быть как можно более жестокими на этом этапе. Говорите от своей боли с полной тотальностью. Нет необходимости включать какие-либо смягчающие утверждения, такие как: «Но я знаю, что он делал все, что мог, с тем, кем он был в то время». Ничего подобного. Давай, полная, без цензуры, извергающая купорос сука с этим. «Этот бесполезный гребаный идиот… этот бесхребетный неудачник… эта пустая трата пространства… сделал со мной XYZ».

В зависимости от вашей уникальной истории отношений с мужчинами этот процесс может занять некоторое время. Как только вы закончите, переходите к следующему шагу.

2. Прочувствуйте все свои чувства, связанные с этими событиями, насколько это возможно

Воспользовавшись правдой как скальпелем, чтобы вскрыть свои старые раны, пришло время почувствовать всю боль, обиду, гнев и печаль, которые сочатся из этих ран.

Чтобы разозлиться, попробуйте несколько раз разбить подушку на кровати или диване (или кричать в указанную подушку, чтобы таким образом направить свою энергию). Всегда убедитесь, что вы проводите процессинг гнева вдали от домашних животных и маленьких детей, у которых нет инструментов или знаний, чтобы знать, что вы делаете. Эту работу лучше всего делать самому, в месте, где люди не будут беспокоиться ни о вас, ни о шуме, который вы издаете.

От грусти попробуй поплакать. Попробуйте закатить истерику и повозиться на кровати. Попробуйте всхлипнуть из глубины своей боли. Внутри вас есть энергия, которая хочет двигаться… и вы можете позволить ей это.

Еще один важный момент, который следует упомянуть здесь… это то, что вам необходимо оставаться на связи со своим телом во время этих практик эмоционального освобождения.

Слишком легко вырваться из тела и/или потеряться в своих историях, когда занимаешься глубокой эмоциональной работой. Вместо того, чтобы оставаться на связи с движением самого гнева/печали, вы можете начать представлять себе болезненные события своего прошлого и слишком сильно на них сосредотачиваться. Если вы потеряетесь в своей голове во время работы с эмоциональным катарсисом, то это на самом деле не приведет к движению энергии через вас… оно просто задержит ее, и цикл увековечится.

Если вам нужно, сделайте паузу, если это кажется слишком сложным. Прежде всего, вы хотите остаться в чувственном опыте этого.

Дав вашей боли передышку, пришло время перейти к следующему шагу. На следующих шагах мы начинаем брать на себя ответственность за некоторые более сложные части нашего разума, и именно здесь начинается настоящая работа (поэтому не удивляйтесь, если ваше эго будет сопротивляться некоторым или всем из следующих четырех шагов). Шаги 1 и 2, вероятно, будут теми частями этого процесса, где у вас будет больше всего практики… а шаги 3-6 — это те, где мы начинаем просыпаться от нашего цикла боли и переходить к настоящему исцелению.

3. Составьте список всего, что вы когда-либо делали мужчинам

Опять же, здесь ваше эго может начать бунтовать, и вы можете испытать повышенное сопротивление. Эго, которое хочет поддерживать разделение и быть верным в своих историях, жаждет удовлетворения от жизни за постоянно указывающим пальцем. ‘Проблема в мужчинах! Я не имею к этому никакого отношения!» Увы, кроме жизни, прожитой за стеной проекции и страха, из этой истории ничего не выйдет.

Теперь возьмите несколько листков бумаги и запишите все случаи, когда вы были недобры к мужчинам. Преследовал их. Воспользовались ими. Зря причинил им боль. Злоупотреблял своей властью с ними. Говорил вещи, чтобы причинить им боль.

Чем тщательнее и честнее вы будете в этом процессе, тем лучше для вас это будет (и тем легче станут последующие шаги). Если какая-то часть вас хочет пропустить этот шаг и перестать читать здесь, то я обещаю вам, что вы всегда будете во власти историй вашего разума.

Защиты делают то, от чего они защищались бы.

Когда мы слишком долго не сдерживаем свою боль, мы часто начинаем превращаться в монстров, с которыми сражаемся в собственном сознании.

Таким образом, вам необходимо взять на себя ответственность за все, что вы сделали по отношению к мужчинам, вне зависимости от того, рационализировали вы это как оправданный ответ или нет.

4. Составьте список всех (сложных) признаков, в которых вы считаете себя похожими на мужчин

Взяв на себя ответственность за то, как вы причиняли боль мужчинам, пришло время вернуться домой и взять на себя ответственность на более глубоком уровне.

На отдельном листе бумаги запишите предложение: «Что-то, что я вижу в мужчинах, что я вижу в себе, есть…», а затем повторяйте это предложение снова и снова, пока не исчерпаете свои истины.

Нет исцеления с врагом, пока мы не объединимся с врагом. Вот почему самые классические истории всех времен («Звездные войны», «Матрица» и т. д.) заканчиваются тем, что главный герой видит себя во враге, с которым сражается. «Мы встретили врага, и он — это мы».

Вот некоторые примеры того, что вы записываете:

«Что-то, что я вижу в мужчинах, что я вижу в себе, это…

— Склонность злоупотреблять своей властью, когда я знаю, что мне это сойдет с рук

— Я сознательно говорил гадости, чтобы причинить людям боль

– Конкурентоспособность с женщинами

– Я осуждаю женщин и поддерживаю сексизм, по-своему, часто

– Я наказывал мужчин, превращая в оружие свои слова, эмоции и мысли по отношению к ним, что, я уверен, они чувствовали во многих случаях

– Я сексуализирую женщин и делаю негативные комментарии о других женских телах/личностях/и т. д.

– Я могу быть властным, лживым и пренебрежительным»

Вы заканчиваете эту основу предложения снова и снова, пока не почувствуете себя законченным. И, дружеское напоминание, этот процесс не обязательно должен быть легким. Конечно, вы можете почувствовать некоторое облегчение, когда возьмете на себя ответственность за определенные темы, но в целом владение таким сложным психологическим содержанием, скорее всего, будет довольно болезненным и утомительным.

Далее…

5. Сядьте с мыслью о мужской невинности

Продолжая тяжелую работу по растворению глубоко укоренившихся убеждений вашего эго… пришло время поразмышлять над идеей мужской невиновности.

Вы можете выполнять эту работу слоями. Когда дело доходит до мужчин, вполне вероятно, что у вас есть несколько тем, которые вы могли бы держать в уме. Для этого упражнения вы можете удерживать в уме своего бросившего отца. Или ваш бывший партнер. Или твой насильник. Или просто безликая стена мужчин. Как правило, самый сильный эмоциональный заряд исходит от того, что вы держите в уме конкретного человека или небольшую группу людей, поскольку это более осязаемо и связано с вами, чем представление о мужчинах.

Теперь я хочу, чтобы вы выделили минимум три минуты, чтобы просто поразмышлять о невиновности этого человека/этих мужчин. Считайте его/их невиновными. Представьте его/их, когда он/они были молоды. Представьте, каково было расти в мире, который запрещал вам чувствовать. Представьте себе, как он/они испытывали боль и страдание на него/них.

Просто держите его/их как невиновных в своем уме. Это медитация. Просто пусть это будет именно так. Не нужно спешить с ложным прощением, особенно если в данный момент это не кажется вам правдой. Просто держите их мысленным взором и воспринимайте их как невиновных… даже если невинных всего 1%.

6. Собрать доказательства обратного

Поскольку от старых привычек трудно избавиться, после прохождения этого процесса ваш разум, скорее всего, вернется к своим способам использования когнитивных предубеждений (которые есть у всех людей) избирательного внимания и избирательной памяти. Другими словами, фильтры вашего разума будут продолжать собирать доказательства того, что мужчины действительно ужасны и заслуживают презрения в массовом порядке, и отфильтровывать доказательства обратного. Вот где начинается долгосрочная работа.

Постоянно прилагайте сознательные усилия, чтобы собрать доказательства обратного тому, что ваш разум собирал в течение столь долгого времени. Соберите доказательства того, что мужчины добрые, заботливые, честные, благородные, верные, справедливые и любящие. Точнее говоря, какие бы темы ваш разум больше всего ни удерживал в прошлом, соберите доказательства обратного этой теме. Например, если вы давно считаете, что «все мужчины изменяют», то сознательно соберите доказательства (в реальной жизни) мужчин, которых вы видите в многолетних, здоровых, любящих интимных отношениях, где они не только не сбиваются, но и они полностью любят своих партнеров. Эти доказательства можно получить от реальных образцов для подражания или от людей, которых вы видите в средствах массовой информации.

Со временем ценность этой практики принесет дивиденды. Вам будет легче увидеть доказательства, противоречащие вашим старым убеждениям, когда ваш разум привыкнет искать их. Ваш ум станет менее жестким, а ваша жизнь (внутренняя и внешняя) будет более наполнена любовью, состраданием, пониманием и доверием.

Завершение рывком жесткой любви

Что касается эго, гораздо легче злиться, чем прощать. Легче сдаться, проверить и остаться недовольным миром, чем вникать в свою остаточную боль.

Требуется мужество и усилия, чтобы опереться на эти раны и выйти из них с более легким сердцем. Но что еще вы собираетесь делать в оставшиеся годы? Позволить твоей боли победить? Закутаться в свои метафорические доспехи и закрыться от мира? Разве это способ прожить жизнь? Звучит как колоссальная трата энергии для меня.

Опять же, я не обесцениваю твою боль. Я полностью верю, что мужчины обидели вас и причинили вам боль в прошлом. Но не позволяйте своему эго сделать вашу боль особенной. У всех есть раны от прошлых болезненных событий. Это просто факт жизни. Происходят ужасные вещи. Непостижимая боль существует. И тем не менее, каждый день люди принимают решение отпустить истории, которые они несут о своей боли, и они находят в своем сердце желание двигаться вперед, прочувствовав и выпустив часть своих эмоциональных остатков. Я хочу, чтобы сегодняшний день стал для тебя таким днем. Вы не оправдываете их поведение. Вы не говорите, что это нормально. Вы решаете заглушить свою боль. Вы решаете сказать «да» тому, чтобы быть со всеми частями себя. Вы сбрасываете груз со своих плеч и прощаете их для себя и для всех, с кем вы вступаете в контакт с этого момента.

И если вы дочитали статью до этого места, то я вам за это благодарен. Спасибо, по крайней мере, за то, что вы так любопытно относитесь к этому процессу, что позволили этим словам захлестнуть вас. Я не воспринимаю ваши усилия как должное. И что бы вы ни делали с этой информацией с этого момента, я тоже уважаю это.

Желаю тебе удачи в твоем путешествии.

Посвящается вашему успеху и расширению вашего прекрасного сердца,

Иордания

Пс. Если вам понравилась эта статья, вы также можете проверить:

– 5 способов помочь снизить уровень самоубийств среди мужчин

– Как избавиться от подавленного гнева

– Как полностью освободиться от сложных эмоций, которые мешают вам

– Что такое секс для мужчин (из их слов)

— Гнев на патриархат против гнева на мужчин (Деметра Никс)

– Как перестать ненавидеть женщин (дополнение к этой статье)

— Я не буду ненавидеть мужчин, как вы хотите, чтобы я (Деметра Никс)

Книга, которая заставила меня переосмыслить свою обиду на мужчин

• Искусство и развлечения

15.10.2019 по Ола Оевуми

«Женщины испытывают так много боли, и так много боли исходит от мужчин в их жизни», — пишет Элизабет Планк в своей новой книге «Ради любви к мужчинам: новое видение осознанной мужественности» . «Но чем больше мужчин я опрашивал и чем больше я копался в данных, тем больше я понимал, что мужчины причиняют нам боль, потому что они молчат внутри».

Мужская боль начинается с детства. Мальчиков учат блокировать все эмоции, потому что они считаются женскими чертами. Этот тип токсичной мужественности ограничивает диапазон эмоций мальчиков и мужчин гневом, стоицизмом и агрессией. Во имя любви к мужчинам выступает за замену токсичной мужественности на позитивную мужественность, что расширяет определение мужественности, включая мужское мужество, силу, лидерство и сострадание.

https://www.instagram.com/p/B2eurvVhVBC/

Признаюсь: иногда я ненавижу мужчин. Это не значит, что я сжигающая лифчики феминистка, злая чернокожая женщина или мизандристка. Но я затаила обиду на мужчин из-за того, что воспитывалась как американка первого поколения с западноафриканскими корнями.

В детстве, когда я ходил в школу, я был в Америке. Когда я вернулся, я был в маленьком Лагосе. На кухне во время праздников тетушки охотно шутили о готовке для моего мужа. Гендерные роли женщин были четко определены. Рождение ребенка мужского пола праздновалось, потому что он мог передать фамилию, в то время как девочки были менее ценными.

Мое презрение к мужчинам обострилось, когда в 20 лет я стала пользоваться моторизованным инвалидным креслом. До этого я ходила нормально, и никто не мог сказать, что я хронически болен. Когда моя инвалидность стала заметна, как ни странно, ко мне стали больше приставать мужчины. Они флиртовали со мной не потому, что хотели быть со мной, а потому, что я выглядел легкой добычей. Мужчины думали, что я более подвержена манипуляциям и финансовым злоупотреблениям. Меня даже преследовали мужчины, когда я игнорировала их ухаживания.

Но широкая кисть, которой я рисовала людей плохими, изменилась, когда я прочитал Из любви к мужчинам. До этой книги я всегда считал мужчин почти исключительно своими угнетателями. Не поймите меня неправильно: Планк не оправдывает мужчин за то, что они веками угнетали женщин. Но она также отмечает, что феминизм в основном сосредоточен на том, как сексизм вредит женщинам, а не на том, как он травмирует мужчин.

Мужская боль является пагубным следствием сексизма и приводит к сокращению продолжительности жизни мужчин, самоубийствам, расизму и ухудшению здоровья. Таким образом, мужчины и женщины на самом деле имеют много общего. Токсичная мужественность убивает всех нас.

Токсичная мужественность порождает, например, эйблизм — дискриминацию и предрассудки в отношении людей с инвалидностью, с чем я сталкивался на собственном опыте. Врачи имеют бессознательную предвзятость и верят расистским стереотипам о чернокожих — что мы чувствуем меньше боли и являемся торговцами наркотиками. Мне пересадили сердце и почку в 11 лет; менее чем через неделю после моих трансплантаций мне сказали принять Tylenol от боли.

«Людям с инвалидностью всегда было что терять, — заметил Планк, — и они больше всего рисковали, чтобы продвигать наше общество вперед, и их решительной и непоколебимой приверженности творческому и изменяющему жизнь активизму необходимо обучать как часть нашей истории».

Когда дело доходит до господствующего феминизма, часто может показаться, что движение — это голоса белых женщин, говорящие о проблемах белых женщин до отвращения. Планк акцентирует внимание на более интерсекциональной идее феминизма в «Ради любви к мужчинам», , делая акцент на том, чтобы передать микрофон и позволить цветным людям, людям с ограниченными возможностями и другим маргинализированным людям рассказать свои собственные истории.

«Это поколение с совершенно другим опытом, — отмечает Планк, — и я поражена активностью и лидерством цветных женщин в движении прямо сейчас. Чего я больше всего жажду, так это опыта и голоса женщин с ограниченными возможностями в движении. Такие женщины, как Кеа Браун, Эмили Ладау, Элис Вонг, Миа Айвз-Рубли, Имани Барбарин, Ребекка Кокли, Анастасия Сомоса и многие другие! Все они проделывают такую ​​невероятную работу и рассказывают истории, и я вижу, что они уже возглавляют следующую волну феминистского активизма».

Эта книга открывает новый диалог о феминизме, который является одновременно радикальным и интерсекциональным и представляет собой будущее, в котором все личности и группы участвуют в борьбе за гендерное равенство.