«Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES

Вопрос к эксперту

9 лет живу с манипулятором — если что-то идет не по его сценарию, начинаются скандалы, истерики, упреки, что я его не люблю, порой доходит до оскорблений и унижений. С виду приличный, любящий мужчина, но все ровно до той поры, пока делаю только так, как он хочет. Ревность буквально зашкаливает, даже к работе. Пару раз пыталась разорвать отношения, но начинались истерики, угрозы что-то с собой сделать. Он обещал исправиться, и я всегда сдавалась — чувство вины буквально кричало внутри меня. Дошло до того, что я просто не могу ему ответить, меня сковывает ужасное чувство страха. Я не могу произнести вслух, что хочу с ним развестись. Последнее время живу в постоянной депрессии: замкнутость, апатия, беспричинное желание разрыдаться… Головой понимаю, что надо бежать, но никак не могу преодолеть этот ступор перед человеком. В голове только одна мысль — сбежать, пока он на работе, и никогда не возвращаться, иначе просто сойду с ума. Как с этим справиться?

Диана, 28 лет

Диана, действительно, вы оказались в очень сложной жизненной ситуации, которую вы хотите решить и при этом внутри как будто уже смирились с ее неизбежностью. Мне кажется, вопрос на данный момент заключается не в том, уйти или остаться, а в причинах того, что удерживает вас с этим человеком.

Я так понимаю, что в начале отношений ваш муж покорил вас тем, что казался галантным и заботливым, веселым и жизнерадостным. Вы чувствовали себя нужной и способной его поддержать — похоже, именно это вас и зацепило. Постепенно его забота переросла в жесткий контроль. И уже из человека, который дает ему тепло, вы превратились в того, кто обязан на ежедневной основе обслуживать эмоциональные нужды супруга.

Вы не пишете, что супруг причиняет вам физический вред или создает именно физические сложности для ухода. Получается, что он контролирует вас через ваше же чувство вины, которое усугубилось в этих деструктивных отношениях. Важный вопрос — откуда именно растет ваше ощущение вины. Возможно, вы ощущаете себя «хорошей», «правильной», когда помогаете более хрупкой личности. И вы достаточно эмпатичная, чуткая женщина, которая не может обидеть более слабого. В данного случае «слабым» парадоксальным образом оказывается ваш муж, который угрожает суицидом.

Его агрессивный гиперконтроль — это обратная сторона страха вас потерять, как и попытка самоутвердиться из-за ощущения бессилия. У меня такое ощущение, что вы интуитивно чувствуете эти моменты и жалеете супруга опять же на фоне чувства вины. А он этим и пользуется.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего

Есть еще один момент, который все еще, к сожалению, удерживает вас в этих отношениях: ваше неосознанное ощущение, что вы — «плохая», идущее из детства. Головой вы понимаете, что давление мужа неприемлемо, но на внутреннем уровне вы как будто соглашались с тем, что негативное к вам отношение — это норма, буквально принимали его, впитывали.

Он смог убедить вас в том, что вы не заслуживаете хорошего, но это убеждение поселилось на почве того самого негативного ощущения. Поэтому вы и не уходите, хотя ворота открыты. Думаю, что советовать вам убегать — бессмысленно. Если бы вы могли это сделать, то не писали бы это письмо.

Постарайтесь понять, откуда берется чувство вины и ощущение, что вы недостойны ничего хорошего. Именно эти моменты привели вас в эти отношения и все еще удерживают в них. Очень важно делиться своими чувствами с окружающими людьми, которым вы доверяете, чтобы слышать о себе и о своей личности положительные отклики, — это помогает не замыкаться в депрессивном круге мыслей.

Вам сейчас нужно поддерживающее окружение, в котором вы сможете почувствовать себя «нормальным» человеком и увидеть, насколько «ненормальной» вы ощущаете себя дома. Все это необходимо, чтобы противостоять отношениям эмоционально, поскольку, повторюсь, про физическую угрозу вы не писали. Тогда манипулировать вами уже будет бесполезно.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Почему он мне не пишет»: гостинг, бенчинг, брэдкрампинг, мунинг — виды отвержения в онлайн-знакомствах

Безусловное принятие: как (не) вырастить монстра

Тест: Кто вы — творец, эмпат, волонтер или душа компании?

«Мама не обращает на меня внимания и постоянно пытается обвинить в хамстве»

5 главных ценностей в жизни: зачем и как их нужно выявлять

«Яд материнской любви»: зачем врать о болезнях и какая может быть выгода в страданиях родных детей

Раздражительность, ранимость, тревожность: 7 признаков нервного срыва — проверьте себя

«Я забеременела и поняла, что отец ребенка — не мой человек»

Как избавиться от мужчины манипулятора и нужно ли это делать

Содержание

• Симптомы
• Зависимость: большая и маленькая

Здравствуйте, дорогие читательницы! Есть такие мужчины, которым легче дать то, что они хотят, чем объяснять почему ты этого делать не будешь. Потратишь уйму времени, сил, энергии, а в итоге все равно устанешь от аргументов, разговоров и сдашься.

Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от мужчины манипулятора: каковы его признаки, как они себя ведут, есть ли смысл продолжать отношения и почему уйти от манипулятора так сложно. Начнем, пожалуй, с попытки распознать в любимом манипулятора.

Симптомы

В отношениях мужчину манипулятора довольно легко распознать. Первый признак – тотальный контроль. Он обязан знать: что вы делаете, когда, с кем. Нередко он пытается исправить вашу стратегию поведения даже в тех вещах, в которых не слишком сведущ, например, в работе.

На первых порах это может очень нравиться женщинам. Она наконец-то нашла заботливого товарища, который интересуется ее жизнью и старается помочь. Со временем советы начинают раздражать: «Я сама знаю, как мне общаться с начальником», «Наверное, я разберусь хорошая это подруга или нет», «Слушай, я рассказала это маме, потому что у нас с ней такие отношения, для нас это нормально».

Манипулятор, как правило, винит во всем других. Он не может поступать неправильно, его действия всегда логичны и обоснованы. Можете обратить внимание на то, как он говорит о своих бывших. Если они всегда и во всем виноваты, то это показатель незрелости. В расставании всегда участвуют оба и, если ваша вторая половина всегда находит оправдание своим поступкам в несовершенстве других, скорее всего он манипулятор.

Кстати, возможно, что рассказы о бывших – это всего лишь способ дать вам пошаговую инструкцию как следует себя вести с ним, а чего делать не стоит. Я рекомендую противостоять подобным разговорам. В противном случае вам будет сложно избавиться от тени девушки, которая постоянно будет присутствовать в ваших отношениях. Вы будете сравнивать себя с ней и думать: «А как бы поступила она в этой ситуации».

Игра на ваших чувствах, желание вызвать в вас чувство вины, это тоже признаки манипулятора. «Я тебя люблю, а ты пошла гулять с друзьями». «Любовь» и «встреча с друзьями» никак не связаны, но ваш партнер будет пытаться убедить вас в обратном. Кстати, о чувстве вины вы можете прочитать в одной из предыдущих публикаций этого блога.

Ну а если вас интересует более подробный анализ технологий, могу посоветовать большую книгу приемов убеждения Олега Серапионова.

Зависимость: большая и маленькая

Мы привыкли воспринимать манипуляции в отношениях как нечто отрицательное. Однако, многие женщины находят в этом положительные стороны, и быстро психологически привязываются к партнеру-манипулятору, учатся с ним жить и достаточно счастливы в браке, так что не стоит быть столь категоричными. Давайте попытаемся разобраться.

Эмоциональная зависимость от манипулятора достаточно распространенное явление. Многие женщины вообще подсознательно к этому стремятся. Их цель встать за широкую спину и преспокойненько там пребывать до конца дней.

Девушка перестает думать, принимать какие-то решения, нести ответственность за собственную жизнь. Для многих это выгодная позиция. В следующий раз, когда возникает спорная или конфликтная ситуация, она звонит своему мужу и выясняет что с этим делать.

Такая стратегия идеально подходит для неуверенных в себе девушек с низкой самооценкой. Они расслабляются и дальше живут в спокойных условиях. Единственное, к манипулятору приходится притираться. От женщины необходимо полностью забыть о собственных предпочтениях и всегда следовать четким инструкциям. Не каждой это под силу.

Одно могу сказать сразу – переиграть мужчину манипулятора невозможно. На его стороне опыт и практически на любую технику в его арсенале найдется противодействие. Вы просто устанете мучиться и пытаться. Единственный выход – смириться.

Даже если у вас начнет получаться манипулировать, через какое-то время он просто оставит вас и пойдет искать того, кто с радостью будет внимать его советам. Если этого долго не происходит, это значит, что пока он не нашел подходящего варианта, но работы над этим ведутся.

Желание манипулировать для мужчины, все равно что дышать или кушать. Если оно велико, то он будет всячески стараться его реализовать.

Прежде чем принимать решение, я советую вам искренне взглянуть на положительные и отрицательные стороны конкретного мужчины. Всегда ли он дает плохие советы? Как он реагирует, когда вы не следуете рекомендациям. Насколько сильно важна для вас свобода и в какой степени, ведь в отношениях каждый ее теряет.

Если же вы решитесь уйти, то просто поговорите с вашим мужчиной о том, что хотите расстаться. Здесь нет никаких правил. Вам необходима будет лишь стойкость и уверенность. Вот и все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Как избавиться от парня-манипулятора

Юрий Соколов/iStock/Getty Images

Парень-манипулятор может вызвать у вас стресс. Он может эмоционально контролировать и эксплуатировать вас, находя ваши слабости и используя их для получения желаемого. Он может заставить вас что-то делать и вызвать у вас чувство вины, если вы откажетесь. Полное прекращение этих токсичных отношений может быть лучшим решением для вас. Чтобы избежать конфликта, конфронтации или снова попасть в его манипулятивную ловушку, вам нужен хорошо продуманный план.

Будьте готовы

Ваш парень может попытаться вызвать у вас чувство вины и стыда за расставание с ним, посеяв в вас неуверенность в себе и неуверенность в себе. Эти чувства могут подорвать вашу самооценку и уверенность в себе и создать дополнительный стресс, предупреждает психотерапевт Зита Фекете в обсуждении на своем веб-сайте эмоциональных манипуляций . Избегайте винить себя, чтобы вы могли преодолеть чувство вины или стыда и быть достаточно сильными, чтобы расстаться. Помните, что вами манипулировали, заставляя чувствовать себя плохо. Планируйте, будете ли вы расставаться публично или наедине, и будет ли кто-то, например, друг, присутствовать, когда вы дадите пинка своему манипулятору.

Расставание

Вы должны принять меры сейчас, чтобы положить конец эмоциональному кошмару, говорит клинический психолог Джордж К. Саймон в своей статье Двигаясь дальше после токсичных отношений . Если вы решите расстаться в частном порядке, вы можете сделать это лично, по телефону или электронной почте или просто прекратить общение без объяснения причин. Расставание в общественном месте с подарком друга может снизить вероятность ссоры. Перейдите прямо к делу, сказав что-то вроде: «Я не думаю, что это работает для нас. Я иду дальше». Затем немедленно покиньте или прекратите разговор. Если вы живете у него дома, уходите со своими вещами, чтобы вам не пришлось возвращаться.

Отключить контакт

Не отвечайте на его звонки и сообщения. Избегайте общих друзей, которые до сих пор общаются с ним, и мест, которые вы часто посещали вместе, или мест, куда, как он знает, вы часто ходите. Если это становится необходимым и целесообразным, измените свой номер телефона и адрес электронной почты. В крайнем случае, вы можете сменить работу или переехать. Игнорируйте его обещания измениться или просьбы «обговорить ситуацию». Если вам предстоит встреча с ним, удаляйтесь как можно быстрее. Сначала вам может быть грустно и одиноко, и у вас может возникнуть соблазн вернуться к своему парню-манипулятору, но вы должны сохранять дистанцию. Контакт только создаст надежду и даст ему возможность снова манипулировать вами.

Двигайтесь дальше

Получите эмоциональную поддержку и восстановите уверенность в себе и чувство собственного достоинства, проводя время с друзьями и любимыми. Взять отпуск. Выходите и знакомьтесь с новыми людьми. Восстановление вашей самооценки и самоуважения — ваша лучшая защита, чтобы остановить и избежать манипуляции сейчас и в будущем, — говорит семейный и семейный терапевт Дарлин Лансер в своей статье «Как распознать манипуляцию». Если вам трудно эмоционально двигаться дальше, вы можете поговорить с консультантом по отношениям или психотерапевтом.

Как победить манипулятора | by KaylaMatthews

Изменяя то, как вы чувствуете, думаете и живете, быть под контролем манипулятора может стать очень опасной ситуацией. Независимо от того, является ли контролирующий человек вашей второй половинкой или, возможно, коллегой, манипулирование вредно для вас психологически и, потенциально, даже физически.

Чтобы победить такого человека, нужно осознать две важные вещи. Во-первых, осознайте, что этот процесс не может произойти мгновенно и, вероятно, не будет легким. Во-вторых, важно понимать, что у вас есть сила и способность пройти мимо этого человека и снова стать собой. Вот пять шагов, описывающих, как бороться с манипулятивными людьми.

Выявление манипулятора

Самая трудная часть преодоления манипулятора для многих людей связана с признанием того, что кто-то в их жизни контролирует их нездоровым образом.

Например, многие люди, находящиеся в отношениях с манипулятивным человеком, будут отрицать мысль о том, что их вторая половинка слишком властна. Вместо того, чтобы признать свои отношения нездоровыми, тот, кто сталкивается с угнетением, может обвинять в действиях и поведении своего парня или подруги то, что они «слишком влюблены», или просто ревность.

Однако первыми шагами к преодолению манипулятивного человека являются видение признаков и принятие фактов такими, какие они есть. Наиболее очевидным признаком является то, что человек берет под свой контроль каждую часть вашей жизни. Вместо того, чтобы позволить вам тусоваться с друзьями, манипулятор захочет, чтобы вы проводили каждый день с ним или с ней.

Еще один важный знак возникает, когда вы чувствуете необходимость спрашивать у этого человека разрешения на все, например, какую одежду вы можете носить, как вы укладываете волосы или даже повседневные задачи. Некоторые другие общие признаки включают в себя:

• У манипулятора случаются вспышки гнева или агрессии, за которыми следуют заявления о том, что он или она любит вас и нуждается в вас.
• Манипулятор ненавидит, когда вы тусуетесь с друзьями, особенно если они противоположного пола.
• Манипулятор заставляет вас делать то, чего вы не хотите.
• Манипулятор пригрозил причинить вред вам или себе, если вы уйдете.
• Вам кажется, что вы должны сделать все, чтобы доставить удовольствие другому человеку.

Признаки этого вида манипуляции также могут проявляться настолько незаметно, что вам трудно отделить их от типичного поведения вашего манипулятора. Неявные признаки могут включать:

• Неспособность смеяться над собой и злиться, когда кто-то смеется над ними.
• Отсутствие типичного сочувствия или сострадания к вам или кому-либо еще.
• Склонность изображать из себя жертву и обвинять себя или других в своем поведении, своих проблемах или собственном несчастье.
• Патологическая ложь, изменение правды в соответствии со своими потребностями и даже изменение общих событий, чтобы дать им больше власти и контроля над ситуацией.
• Интеллектуальное запугивание — подавление и манипулирование фактами и заявлениями. Это не всегда признак эмоциональной манипуляции, поскольку некоторые люди делают это только для того, чтобы почувствовать чувство превосходства, но это также может быть признаком манипуляции, которую вы могли бы и не заметить.

Не всегда легко определить, манипулирует ли вами кто-то, но, ища явные и скрытые признаки, вам будет легче принять это решение самостоятельно.

Понять, как манипулятор изменил вас

Вы можете определить, насколько нездоровыми стали ваши отношения с манипулятором, взглянув на то, как вы изменились. Вы перестали тусоваться с друзьями, для которых раньше всегда находили время? Вы теперь одеваетесь, говорите или ведете себя по-другому? Вы сейчас живете в состоянии беспокойства и страха, что ошибетесь в глазах партнера? Сделав шаг назад и увидев, как вы изменились как личность из-за того, как вами манипулировали, вы сможете начать видеть другого человека в правильном, негативном свете.

Потратьте время, чтобы подумать и узнать о своих основных правах человека — правах, которыми обладает каждый человек на этой планете в момент выхода из утробы. Хотя не все из них применимы к ситуации эмоционального манипулирования, вам следует помнить об этих:

• Статья 5: Никто не должен подвергаться жестокому, бесчеловечному или унижающему достоинство обращению или наказанию. Если ваш манипулятор наказывает вас за то, что вы действуете против его воли, вопреки вашим собственным потребностям или желаниям, то он нарушает ваши права человека.
• Статья 18: Каждый имеет право на свободу мысли, совести и религии. Эмоциональные манипуляторы считают, что они должны управлять вашими мыслями, тем самым нарушая ваши права человека.

Всего прав человека 30, но суть остается в силе — навязывая вам свою волю, манипулятор нарушает ваши права человека, и вы обязаны постоять за себя и за эти права. Вы можете попросить о помощи, и существует множество доступных ресурсов, которые помогут вам избежать манипулятивного влияния, но когда дело доходит до этого, вы должны сделать этот первый шаг.

Получайте последние советы по продуктивности на свой почтовый ящик!

Наличие кого-то, кто будет постоянно мотивировать и поддерживать вас, — это полдела. Мы получили вас.

Адрес электронной почты:

Оставьте это поле пустым, если вы человек:

Управление манипулятором чтобы этот человек не стал для вас опасным.

Например, сосед по комнате или коллега может пытаться контролировать вас по ряду причин. Увидев признаки на ранней стадии, вы сможете обращаться с этим человеком самым здоровым образом.

Чтобы справиться с кем-то, кто пытается манипулировать вами, держитесь от него как можно дальше. Избегайте его или ее всякий раз, когда вы можете. Сохраняйте спокойствие и не вступайте в споры с манипулятором. Оставайтесь напористым и справедливым к себе, когда имеете дело с другим человеком. Если необходимо, всегда старайтесь, чтобы третье лицо присутствовало, когда вам нужно обращаться с данным человеком.

Не вините себя в сложившейся ситуации — вы не несете ответственности ни за манипулятора, ни за его поведение. Может возникнуть соблазн обвинить себя или подумать, что вы должны были сделать больше, чтобы спасти отношения или удовлетворить манипулятивного человека, но это не может быть дальше от правды. Вы несете ответственность за свое поведение, а не за их. Найдите время, чтобы спросить себя:

• Уважительно ли ко мне относятся? Подумайте об этом на мгновение — относятся ли к вам с искренним уважением или уважение, которое вы получаете от своего манипулятора, является фасадом, позволяющим им контролировать вас?
• Разумны ли их требования и ожидания? Необоснованные ожидания, такие как требование прекратить встречаться с друзьями или бросить работу, чтобы стать зависимыми от них, могут указывать на манипулятивные отношения.

На такие вопросы может не быть простого ответа, но они могут помочь вам взглянуть на вашу ситуацию немного более объективно и увидеть, действительно ли ваши отношения здоровы. В любом случае, не вините себя в сложившейся ситуации. Вместо этого начните предпринимать шаги, чтобы внести изменения.

Создайте план

Теперь, когда вы понимаете природу ваших отношений с человеком, который манипулирует вами, пришло время создать план выхода из ситуации. Первый шаг заключается в том, чтобы убедить себя, что вы хотите прекратить отношения. Оттуда вы можете спланировать, что вы скажете человеку, который вас контролирует. Оставайтесь спокойными, напористыми, твердыми и короткими. Не оставляйте другому человеку открытой двери, чтобы он мог вернуться и манипулировать вами дальше. Поймите, как и когда вы подойдете к человеку, и как вы полностью устраните себя из ситуации.

Заполнить пустоту

Заполнить пустоту отсутствия манипулятора так же важно, как и уйти от человека навсегда.