7 способов перестать заботиться о чужом мнении

35 246

Практики how toЧеловек среди людей

Люди — социальные существа. Мы стремимся испытывать чувство принадлежности и общности. Нам важно располагать сетью поддержки из друзей и родных, с которыми можно поговорить о проблемах в непростые времена. Но также не менее важно сохранять свои независимые мысли, интересы и чувство индивидуальности.

Допустим, вы любите гавайскую пиццу, а подруга предпочитает вегетарианскую. У вас разные мнения, но это не значит, что кто-то неправ. Если вы будете придавать слишком много значения тому, что другие думают о вашем выборе, это запутает и собьет вас с толку. Вы никогда не сможете понравиться всем людям со всех сторон. Чем раньше примете себя такими, какие вы есть, тем скорее сбросите маску и перестанете беспокоиться, что думают другие. Вот семь советов, которые помогут вам услышать внутренний голос, стать собой и отбросить оценки других людей.

1.

Составьте список из десяти своих главных ценностей

Иногда чужое мнение сбивает с толку или переубеждает потому, что вы сами не уверены в своих убеждениях, принципах и жизненных ценностях. Выделите время, чтобы разобраться, что вас трогает и вдохновляет и почему эти факторы так важны для вас. Возможно, ваша главная ценность — свобода, в то время как другие ценят стабильность и предсказуемость. Главное, не осуждать себя за другие ценности, вы имеете право отстаивать идеалы, как и любой другой человек.

2. Запишите свои уникальные качества

Укрепите уверенность в себе, отмечая свои самые интересные качества. Возможно, вы стесняетесь некоторых увлечений или устремлений, отбросьте это. Лучше подумайте о том, как эти качества придают вам уникальности. Когда вы осознаете ценность составляющих своей личности, вы перестанете излишне беспокоиться о чужом мнении. Будьте смелыми и следуйте за тем, что делает вас счастливыми. Все остальное встанет на свои места.

3. Говорите то, что думаете

Во время разговоров с друзьями или коллегами твердо стойте на своем, если речь идет о важных для вас ценностях или убеждениях. Когда с вами спорят, легко поддаться искушению и уступить. Не делайте этого. Говорите то, во что вы верите. Со временем вы заметите, что несовпадение взглядов делает разговор интереснее. Обсуждение разных мнений не обязательно выльется в конфликт или приведет к тому, что люди вас невзлюбят. Когда вы остаетесь верны себе, сталкиваясь с другими мнениями, вы обретаете уверенность в себе и своих верованиях. Не стесняйтесь быть собой и не извиняйтесь за это, и тогда окружающие начнут ценить вашу индивидуальность.

4. Живите настоящим

Сохраняйте осознанность в повседневной жизни. Часто в разных ситуациях мы тратим время на переживания о том, что думают другие, и полностью упускаем момент. В итоге мы оказываемся отвлеченными или незаинтересованными. Если вы ловите себя на том, что мысли уплывают в негативном направлении во время разговора, постарайтесь мягко вернуть себя в настоящий момент. Для этого сфокусируйтесь на дыхании и сенсорных ощущениях вокруг себя: что вы слышите, какие запахи чувствуете? Когда вы начнете жить более осознанно, переживания о чужом мнении рассеются, и вы сможете воспринимать происходящее в более позитивном свете.

5. Найдите вдохновляющие ролевые модели

Сложно игнорировать сплетни за спиной, когда вы чувствуете себя одинокими. Возможно, вы хотите стать художником, блогером или кругосветным путешественником. Какой бы путь вы ни выбрали, постарайтесь найти людей, которые уже прошли его. Так вы будете чувствовать себя более уверенно и позитивно, следуя к своей цели. Может быть, окружающие люди не понимают ваши устремления, но в мире наверняка есть человек, который уже живет жизнью вашей мечты. Вместо того чтобы завидовать таким людям, используйте их истории как топливо. Изучайте жизни вдохновляющих людей через их биографии, статьи или страницы в социальных сетях, чтобы напомнить себе — ваши мечты осуществимы.

6. Относитесь ко всему скептически

Люди не случайно так часто повторяют это выражение. Если вы будете принимать чужие мнения слишком близко к сердцу, то увязнете среди тысячи разных идей о том, как нужно жить. В мире существует слишком много стилей жизни, идеологий и точек зрения. Конечно, важно оставаться открытыми к новым идеям и другим точкам зрения, но также временами нужно отключаться от всего этого. Помните, что люди говорят и действуют на основании исключительно своего опыта и понимания. У каждого из нас свой уникальный путь.

7. Занимайтесь своей жизнью

Социальные сети постоянно соблазняют нас «подглядывать в соседский двор». Мы безустанно соревнуемся друг с другом, как в фильме «Семейка Джонсов». Для многих людей социальные сети стали источником бесконечной тревоги и общественного давления. Конечно, иногда листать Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) увлекательно, но постарайтесь относиться к нему хладнокровно. Помните, что люди выкладывают только самые яркие и позитивные моменты своей жизни. Пишите о том, что вас зажигает, и не зацикливайтесь на сравнении себя с другими. Если вы будете искренними и настоящими, со временем вокруг вас образуется «племя» тех, кто любит вас именно такими.

Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Мужчины или женщины: кто считает себя умнее, чем на самом деле, — ответ ученых

Тайная страсть: почему нас возбуждают секретные отношения — 3 причины

«Пожалей меня»: бонусы роли жертвы, от которых пора избавляться

«Аж трясет!»: 5 шагов, чтобы справиться с внутренней дрожью, — мнение психосоматолога

Что такое неглект: 3 признака эмоционального пренебрежения в браке — прочитайте примеры

«Я устала работать и хочу уйти на пенсию. Разве это нормально?»

Доминирование, релакс или абсурд? Что такое чувство юмора и как его развить

10 товаров, которые сделают вашу жизнь экологичнее

Почему нам не «все равно»? Разбираемся в феномене социального одобрения

Зависимость от чужого мнения часто становится барьером на пути к личностному и профессиональному развитию. Например, вы хотите запустить собственный проект, сменить карьеру, переехать в другой город, но боитесь негативной оценки извне и, как следствие, откладываете свою мечту. И, возможно, не возвращаетесь к ней вовсе. Этот страх «не быть одобренным» связан с низким уровнем самооценки и уверенности в себе. Но как избавиться от этой зависимости и научиться эффективно анализировать себя? Отвечаем на этот вопрос, разбираясь в феномене социального одобрения.

Почему мы зависимы от мнения других

«Если ваше чувство собственной значимости возрастает и убывает в зависимости от посторонних взглядов — а это внешний фактор, — вы встали на скользкий путь», — предупреждает Кэролайн Форен, автор книги «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог». Зависимость от чужих мнений делает человека уязвимым. Это не значит, что стоит отказаться от них вовсе. Но для развития ассертивности (навыка принятия решений и повышения уверенности в себе) нужно уметь фильтровать оценки извне и адекватно на них реагировать. Форен объясняет, что человек рождается без чувства собственного «я», а картина личности конструируется благодаря окружающим людям, в частности семье. И тогда представление о себе основывается на том, как воспринимают этого человека окружающие. Для того чтобы быть «хорошим мальчиком/девочкой», нужно слушаться родителей. Потребность в одобрении остается и в более позднем обществе. Только теперь вести себя «прилично» нужно перед обществом. В некоторых случаях субъективное восприятие самих себя так и остается зависимым от того, как воспринимают этого человека окружающие.

В журнале eLife опубликована статья, в которой продемонстрированы результаты исследования, проведенного учеными Университетского колледжа Лондона. Авторы выделили основные факторы, влияющие на самооценку людей. В эксперименте было 40 участников, каждый из которых был оценен 184 незнакомыми ему людьми, которые основывались на профиле в социальной сети. На самом деле одобрение получали случайным образом, однако участники были убеждены в том, что это не так.

Оценщиков разбили на группы в соответствии с тем, какой процент участников был одобрен (15%, 30%, 70% или 85%). Во время сканирования участникам сообщали имя оценщика и цвет его группы, после чего нужно было предположить, понравился ли он этому человеку. Затем участники получали информацию о «реальной» оценке себя. Наблюдалась следующая тенденция: участник считал, что, если этот оценщик одобрил 70% или 85%, скорее всего, он входит в этот процент. Это была «ожидаемая оценка». Но если же она не совпадала с «реальной», повышался уровень тревожности, менялось настроение. На основании этого исследователи выявили главный фактор, определяющий самооценку, — ошибку предсказания социального одобрения (англ.

social approval prediction error, сокращенно SPE). Она показывала разницу между ожидаемым и полученным одобрением.

Люди с низкой самооценкой ожидают, что другие будут видеть их в негативном свете, они чрезмерно восприимчивы к обратной связи. В этом кроется страх быть «не одобренным» обществом, который и побуждает к тому, чтобы подстраиваться под остальных и быть социально удобным. В свою очередь, устойчивое негативное отношение к себе влечет за собой возникновение психических расстройств, включая депрессию, тревогу и психоз, отмечают исследователи. Поэтому необходимо устойчивое формирование представления о собственном «я», которое не будет разрушено вследствие критики.

Американский психотерапевт Мел Шварц, автор книги «The Possibility Principle: How Quantum Physics Can Improve the Way You Think, Live and Love», утверждает: «Подлинная самооценка не зависит от других или внешних по отношению к нам вещей. Чувство собственного достоинства исходит изнутри. Если мы откажемся от карьеры, семьи, друзей, имущества и достижений, с чем мы останемся? Помимо очевидных потерь, нравится ли нам и уважаем ли мы то, что мы есть, независимо от маркеров уважения других?» Благодаря здоровой самооценке и уверенности в себе человек легче воспринимает критику и использует ее во благо, понимает собственные потребности и желания, понимает свои преимущества и недостатки и находит зоны роста, вследствие чего раскрывает собственный потенциал.

Как же понять, что вы все же постоянно нуждаетесь в оценках извне? Кэролайн Форен в своей книге выделила следующие признаки того, что вы слишком зависимы от мнения других:

• вы часто соглашаетесь (или, по крайней мере, делаете вид, что соглашаетесь) с другими;

• вам трудно ответить «нет»;

• вы заботитесь о чужих чувствах, как будто ответственны за них;

• чужие нужды и желания вы ставите выше своих;

• вам тяжело решиться на открытую конфронтацию — например, на спор с другом;

• процесс принятия решений (даже выбор продуктов магазине) долгий и мучительный для вас;

• если вас обидели, вы не говорите об этом, потому что не хотите, чтобы другому было еще хуже.

Создайте собственную философию

Майкл Жерве, доктор философии, психолог, который работает с олимпийцами, известными личностями, руководителями компаний из списка Fortune 100, в своей колонке на Harward Business Review предлагает создать личную философию, задав себе следующие вопросы:

• Когда я на высоте, как я думаю о себе? Какие убеждения скрываются за моими мыслями и действиями?

• Что меня мотивирует изнутри?

• Какие люди демонстрируют вдохновляющие качества? Какие из них совпадают с моими?

• Какие ваши любимые цитаты?

После того как вы ответите на эти вопросы, обведите слова и фразы, которые вас воодушевляют. Изучив то, что осталось, попробуйте придумать фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите жить.

Составьте список своих достижений

Благодаря рефлексии вы можете проанализировать свой опыт и использовать его во благо. В контексте формирования здоровой самооценки можно составить список собственных достижений. Подумайте, чего вы уже добились и какие усилия были приложены к этому, определите, в каких сферах вы достигаете лучших результатов. Вспомните все проекты, над которыми вы трудились (даже если вы участвовали в них частично), все дополнительные обязанности. Важно: приводите конкретные примеры.

Ответьте на следующие вопросы:

• Какие проекты на работе можно считать успешными?

• Что помогло в реализации проектов и успешном выполнении тех или иных задач?

• В каких случаях я справился вопреки внешним обстоятельствам?

• Какие качества помогли мне этого достичь?

• Какие личностные достижения я могу выделить?

• Почему я преодолел сложные жизненные ситуации?

• За что я благодарен себе?

Кэролайн Форен советует перечислить пять достоинств, которые вы цените больше всего.

«Закончив, запишите свое собственное новое определение успеха — или, по крайней мере, каким бы вы хотели его видеть. Он все еще связан с внешними проявлениями — деньгами, модной одеждой и т. п.? Или все-таки успех — это чувство удовлетворения, спокойный сон и довольство собой?» — пишет Форен.

Чаще прислушивайтесь к себе

Честный ответ на вопрос «Чего я хочу?» становится отправной точкой в личностном и профессиональном развитии. Четкое понимание своих желаний и потребностей позволяет выстраивать траекторию развития, следовать ей и корректировать, если желания изменились.

Анализируйте критику

Когда вы получаете негативную обратную связь, есть несколько вариантов действия: расстроиться и остановиться, обидеться и продолжить, проанализировать и найти точку роста. Конечно, критика далеко не всегда является конструктивной. Но для начала это нужно распознать, абстрагировавшись от эмоций. Подумайте: какие аргументы приводит тот или иной человек в защиту своего мнения? Почему он вообще выражает его? Какую цель преследует? Соответствуют ли его представления действительности? Если же критика является конструктивной, определите выделенные недостатки и составьте план работы над ними.

Подумайте о последствиях негативной оценки извне

«Наши поступки редко задевают окружающих так сильно, как нам кажется, но страх перед чужим мнением действует на нас чрезвычайно», — пишет Кэролайн Форен. Она призывает подумать над тем, что произойдет, если вы получите негативную оценку со стороны. Как именно это скажется на том, что вы делаете? Как это отразится на вашей жизни? На самом деле ничего сокрушительного не произойдет. Если вы не совершаете какой-то вред или то, что нарушает общепринятые нормы морали, скорее всего, вы не станете изгоем общества (если для вас это наихудший сценарий).

Джей Шетти ON 6 способов перестать прислушиваться к чужому мнению

Вы боретесь с беспокойством о том, что люди думают о вас? Мы — общество, на которое сильно влияют слова других. Слишком часто мы принимаем близко к сердцу то, что говорят другие, когда нам это не нужно.

Хотя каждый имеет право на мнение, это не означает, что люди должны высказывать свое мнение без спроса.

Если вы считаете, что вам нужно узнать мнение друзей и семьи, прежде чем что-то делать, вам пригодится совет Джея Шетти о том, как перестать придавать слишком большое значение взглядам других людей.

«Дело не столько в том, чтобы не прислушиваться к чужому мнению, сколько в том, чтобы не чувствовать давления, чтобы соответствовать ему, — объясняет Джей Шетти. «Мы создали очень размытую грань между тем, чтобы слушать и жить, когда мы что-то слышим, особенно если это основано на страхе, давлении или стрессе».

В этой статье Джей Шетти рассказывает о шести способах перестать прислушиваться к чужому мнению и двигаться вперед с уверенностью в собственных решениях.

Вы не обязаны соответствовать чужому мнению

Не слишком заботиться о мнении других людей — навык, который мы оттачиваем со временем. Джей Шетти вспоминает, как он решил отключиться от чужого мнения.

Однажды младший Джей Шетти сидел в классе и пытался решить математический вопрос. Его учитель математики, видя его дилемму, сказал ему что-то, что помогло ему отпустить то, что хотели другие, и начать сосредотачиваться на том, чего хотел он.

«Я помню, как мой учитель сказал мне, что причина, по которой у меня возникли трудности с этим вопросом, заключалась в том, что я думал о том, что собирались сказать мои родители», — объясняет Шетти. «Причина, по которой я боролся с проблемой, заключалась в том, что мой разум отсутствовал. Он был сосредоточен на том, что собирались сказать мои родители».

В этом возрасте Джей Шетти понял, что ему нужно перестать беспокоиться о том, что подумают другие. Вместо этого он решил сосредоточиться на избранных предметах, которыми он был увлечен. Он сказал своим родителям, что хочет сосредоточиться на искусстве и дизайне. Со временем дизайн, философия, английский язык и экономика стали предметом его изучения.

В каком возрасте чужое мнение стало меньше влиять на вас? Чем раньше вы поймете, что вам нужно отключиться от чужих мнений, тем быстрее вы сможете обрести уверенность в принятии собственных решений без давления.

Будьте любопытны

По мере того, как любовь Шетти к учебе росла, росло и его любопытство. Возможно, вы слышали популярную поговорку о том, что у умных людей есть ответы на все вопросы, но настоящий ум — это задавать правильные вопросы.

Близкие отношения со своим учителем рисования научили Шетти, как думать, а не что думать. Всякий раз, когда он рисовал линию или использовал цвет, его учитель рисования спрашивал его, почему он это делает.

«В то время я не понимал, чему он меня учил, — объясняет Джей Шетти. «Но его простое предложение и побуждение постоянно спрашивать меня, почему, заставили меня копать и искать более глубокий смысл, связи и более глубокую искренность. Просто спросив, почему мой разум полностью изменился».

Не знаете, как использовать вопросы, чтобы отвлечься от чужих мнений? Джей Шетти говорит, что в следующий раз, когда вы не почувствуете себя компетентным или решите прислушаться ко всем остальным, вместо этого задавайте больше вопросов. Это поможет вам быть более любопытным и принимать решения самостоятельно.

Взгляните на источник

Мы все просим совета у других, потому что человеческой природе свойственно интересоваться тем, как другие справятся с ситуацией. Имейте в виду, что если человек, которого вы спрашиваете, не является профессионалом, ответ, который он вам даст, будет основан на его собственном восприятии или опыте. Ответ не обязательно будет иметь какое-либо отношение к вам.

«Когда вы просите совета, вы должны признать, что это нечисто», — говорит Джей Шетти. «На это влияют предубеждения, которые есть у всех нас. Поэтому, когда вы спрашиваете кого-то об их мнении, вы должны понимать, откуда оно исходит».

Перестаньте просить совета у всех

Когда вы принимаете во внимание, что мнения людей исходят из их собственного опыта, вы, скорее всего, получите несколько разных ответов. Это может сбить с толку и вызвать стресс, когда вы пытаетесь решить, как вы хотите справиться с чем-то.

Вместо того, чтобы спрашивать всех, Джей Шетти предлагает найти человека, на которого можно положиться в различных ситуациях, и обратиться к нему за советом в этой области. Перестаньте выбалтывать свои проблемы всем и каждому.

Четыре характеристики, на которые следует обращать внимание при обращении за советом

Когда вы пытаетесь решить, к кому обратиться за советом, вам следует обратить внимание на четыре характеристики: 

• Компетентность. Имеет ли этот человек опыт или компетентность в области, в которой вы хотите узнать мнение?
• Уход. Этот человек заботится о вас? Ищите того, кто готов высказать свое мнение, основанное на любви и заботе о том, как его ответ повлияет на вас. Иногда просто приятно узнать мнение того, кто тебя любит.
• Консистенция.
  Является ли человек постоянным в вашей жизни? Понимают ли они все тонкости ситуации, с которой вы имеете дело? Тот, кто обеспечивает постоянную связь, дает вам уверенность и стабильность.
• Персонаж. Обладает ли человек сильным моральным компасом и бескомпромиссными ценностями? Подходят ли они, чтобы обратиться за советом, если вы не уверены в своих убеждениях или нуждаетесь в моральном или этическом руководстве?

Тщательно подберите группу людей, которыми вы хотите себя окружить. И помните, очень маловероятно, что кто-то будет соответствовать всем четырем качествам. Возможно, вам придется выбрать человека для каждой области.

«Правда в том, что ни у одного человека не будет всего этого, — объясняет Джей Шетти. «У кого-то может быть компетентность, но они не будут заботиться. Кто-то будет заботиться, но у них не будет характера. У кого-то будет характер, но не будет последовательности. Мы не можем ожидать, что у одного человека будет все».

Мнения других не являются вашей реальностью

Мнения и мысли других не являются вашей реальностью, если вы не позволите им быть.

Если кто-то думает, что вы слабы, бесполезны, бездарны или неразумны, его мысли не делают эти мнения верными. Если вы начнете усваивать эти мысли, они начнут влиять на вас.

Есть красивая цитата Ганди, которая гласит: «Я бы никогда не позволил кому-то в грязной обуви ходить в моей голове». Джей Шетти объясняет, что кто-то в грязной обуви за пределами вашего дома не может повлиять на вас. Однако это повлияет на вас, как только вы откроете дверь и впустите их. 

Разговаривали ли вы когда-нибудь с человеком, который высказал вам свое мнение о ком-то, кого вы оба знаете? Было ли это мнение хорошим или плохим? Повлияло ли это на ваше мнение об этом человеке?

Мы живем в мире, полном людей, которых беспокоит чужое мнение; где мы беспокоимся о том, что другие думают и говорят о нас. Такое постоянное беспокойство создает негативную модель мышления. Мы сжимаем все эти мнения и усваиваем их до такой степени, что они становятся частью нашей ДНК.

Избавьте себя от хлопот, когда в следующий раз услышите плохое мнение о себе. Не принимайте это близко к сердцу. Просто потому, что кто-то другой думает, что это не значит, что это ваша реальность.

Доверяйте своей интуиции

Всю нашу жизнь мы были запрограммированы на то, чтобы узнавать мнение других.

Как вы думаете, как я выгляжу в этом?

Как вы думаете, что мне делать?

Как вы думаете, что мы должны есть?

Мы постоянно пытаемся передать принятие решений на аутсорсинг. Хотя спрашивать мнение о некоторых менее важных жизненных решениях — это нормально, вам нужно полагаться на себя и свою интуицию для принятия более важных решений. Для этого вам нужно начать делать некоторые ежедневные выборы самостоятельно.

«Начните сосредотачиваться на мелочах, — объясняет Джей Шетти. «Решите, что вы будете есть сегодня вечером. Решите, что вы будете носить в эти выходные. Я знаю, это звучит так банально, но мы передавали эти решения нашим родителям, нашим друзьям, нашим семьям и нашим партнерам, так как мы были молоды».

Это небольшое упражнение — большой шаг к тому, чтобы помочь вам обрести уверенность в самостоятельном принятии важных жизненных решений.

Никто, кроме вас, не должен жить с последствиями вашего выбора. Когда вы принимаете во внимание советы других людей, помните, что их советы даются без каких-либо последствий для них самих. Когда вы принимаете решения самостоятельно, вы знаете, что решения принимаются с учетом всех аспектов.

Еще от Джея Шетти

Прослушайте весь выпуск подкаста On Purpose with Jay Shetty «6 способов перестать прислушиваться к мнению других людей» прямо сейчас в магазине iTunes или на Spotify. Другие вдохновляющие истории и сообщения, подобные этой, можно найти на веб-сайте Джея jayshetty.me.

Успокойтесь о том, что другие думают о вас I Psych Central

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Psych Central показывает только бренды и продукты, за которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продуктов соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оценили ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Естественно хотеть, чтобы другие любили и уважали нас, но слишком сильно беспокоиться о том, что другие думают о вас, может нанести вред вашему психическому здоровью.

Вы когда-нибудь лежали ночью в постели и вспоминали то время в восьмом классе, когда вы сказали «оргазм» вместо «организм», читая вслух в классе? Мы тоже.

Хорошо, возможно, у вас не было такого опыта, но вы понимаете, что мы имеем в виду.

Скорее всего, ваши одноклассники не помнят тот момент в средней школе, ваши коллеги уже забыли, что вы оставили микрофон включенным во время утренней встречи в Zoom, а ваши друзья не подумали, что смелый наряд из пятничного вечера был слишком чрезмерным .

И все же мы тратим неисчислимые силы на беспокойство о том, как нас воспринимают другие люди. Любая похвала тут же затмевается одной порцией критики.

Бесполезно притворяться, что нас совершенно не волнует, что думают другие, потому что это просто неправда. Но есть способы облегчить бремя и не позволить их мнению повредить вашему психическому здоровью.

Так же, как и большинство других, казалось бы, бессмысленных черт, которые есть у людей, забота о том, что другие люди думают о нас, является эволюционной адаптацией.

По данным Смитсоновского национального музея естественной истории, присоединение к группе или племени и признание другими было критически важным для выживания.

Даже если сегодня нам не нужны племена, чтобы выжить, нам нужны другие люди для стимуляции и общения. Люди — социальные животные, поэтому придавать значение мнению других о вас совершенно естественно и в значительной степени неизбежно.

Одно исследование визуализации мозга показало биофизические реакции — химические реакции в мозге — на положительную и отрицательную обратную связь от других. Страх негативной оценки особенно силен у людей, страдающих социальной тревожностью.

Людей с низкой самооценкой и тех, кто вырос без эмоциональной поддержки, также чаще волнует, что о них думают другие.

В некоторых случаях, если вы тратите слишком много времени и сил на беспокойство о том, что думают другие люди, это может нанести вред вашему самовосприятию и психическому здоровью.

Принятие чужих мнений за правду может привести к порочному кругу незащищенности и уязвимости.

Но забота о том, как наши действия влияют на окружающих, также играет решающую роль в поддержании значимых отношений.

Вам было бы не по себе, если бы вы невольно причинили вред другу или члену семьи. Хотя это может вызвать временное расстройство, в конечном счете стоит скорректировать свои действия, чтобы исправить отношения.

Таким образом, забота о том, что думают люди, не всегда бесполезна.

Конечно, все может выйти из-под контроля. Выслушивание беспокойства наших друзей отличается от беспокойства о каждой мелочи, которую кто-то думает о нас.

Вот некоторые признаки того, что мнение других может быть вредным для вас и вашего психического здоровья:

• Вы меняетесь в ответ на критику, независимо от того, что это такое и от кого оно исходит.
• Вы позволяете другим людям принимать решения за вас.
• Вы не устанавливаете и не поддерживаете границы.
• Вы перфекционист.
• Вы молчите, если ваше мнение отличается от чужого.
• Ваше душевное спокойствие зависит от одобрения окружающих.
• Вы постоянно извиняетесь, даже если не сделали ничего плохого.
• Вы редко говорите «нет».

Итак, как вы можете избавиться от беспокойства о том, как другие воспринимают вас? Вот несколько советов, которые вы можете попробовать.

Ожидайте и принимайте, что у людей будет свое мнение о вас

Бесполезно пытаться избежать любых суждений – это просто невозможно. Хорошо это или плохо, но оценка других людей является естественной частью социального взаимодействия.

Итак, заранее подготовьтесь к тому, что у людей будет свое мнение.

Простое мысленное напоминание о том, что другие будут иметь представление о вас — даже такое, которое может быть неточным, — может помочь вам избавиться от входящей критики.

Верните себе контроль над своими чувствами

Другие люди могут иметь о вас плохое мнение, но это не обязательно должно вызывать тяжелые эмоции. Они не то же самое.

Хотя вы не можете контролировать, как все воспринимают вас, вы можете уменьшить свое беспокойство и тревогу по этому поводу.

Попробуйте попрактиковаться в некоторых техниках осознанности. Осознанность заключается в том, чтобы оставаться в настоящем, осознавать и принимать то, что вы чувствуете в данный момент.

Умение быть в настоящем поможет вам справиться с нежелательными чувствами и мыслями.

Некоторые стратегии осознанности, которые вы можете попробовать, включают:

• медитацию
• йогу
• дыхательные упражнения

Помните, что все совершают ошибки

Совершенство невозможно, поэтому ожидать его бесполезно. Что еще более важно, осуждение за неспособность достичь совершенства непродуктивно, несправедливо и совершенно бесполезно.

Имейте в виду, что любой, кто плохо подумает о вас за небольшие промахи, сам совершил ошибку.

Кроме того, ошибки на работе или в личных отношениях могут стать важной частью саморазвития. Смотрите на них как на возможности для обучения и на то, чтобы быть человеком.

Развивайте чувство собственного достоинства и развивайте уверенность в себе

Практика самоанализа может быть мощным инструментом для формирования сильной личности. Найдите время, чтобы задать себе несколько сложных вопросов.

Кто я? Что меня волнует? Что мне нравится?

Разработка системы ценностей также важна для создания прочной основы для жизни.

Люди могут критиковать ваши убеждения или действия, но если они основаны на ваших ценностях, критика вряд ли приживется.

Укрепление уверенности в себе и развитие чувства собственного достоинства идут рука об руку. Уверенность в том, кто вы есть и за что вы стоите, повысит вашу самооценку и готовность игнорировать ненавистников.

Не пытайтесь читать мысли — вы, вероятно, ошибаетесь

Исследования показывают, что, хотя большинство людей имеют некоторое представление о том, как их воспринимают другие, у них все же есть большие белые пятна.

Люди будут ассоциировать с вами черты, о которых вы даже не подозревали.

Исследователи обнаружили, что наиболее уравновешенные и эмоционально стабильные люди меньше всего понимают, что о них думают окружающие.

Это признак того, что постоянное беспокойство о том, что думают другие люди, не только утомительно, но и бесполезно.

Примите во внимание источник

Заботиться о том, что люди думают о вас, естественно. Но мнения некоторых людей гораздо важнее других, и к ним следует относиться соответственно.

Член семьи, говорящий, что ваше поведение негативно влияет на него, или начальник, выражающий беспокойство по поводу вашей работы, могут быть полезными. Случайный незнакомец, жалующийся на то, что вы недостаточно улыбаетесь, таковым не является.

Знайте, что обычно вы сами себе худший критик

Исследовательская работа говорит нам, что мы часто думаем, что люди судят нас гораздо строже, чем они есть на самом деле. На самом деле мы часто гораздо строже относимся к себе, чем к другим людям.

Мы также склонны думать, что одна ошибка навсегда испортит наше восприятие людьми. Хотя первые впечатления могут иметь долгосрочные последствия, одна ошибка вряд ли изменит их общее мнение о вас.

Окружите себя принимающими и поддерживающими людьми

Друзья и члены семьи, которые постоянно осуждают вас, могут нанести серьезный ущерб вашему психическому здоровью. Знать, что кто-то, о ком вы заботитесь, имеет о вас негативное мнение, невероятно обидно.

Развитие отношений с людьми, которые принимают ваше истинное «я», и людьми, которые поддерживают и готовы говорить об этом — даже если они иногда могут быть немного «осуждающими» — имеют решающее значение для поддержания психического благополучия.

Подумайте о терапии

Разговор с терапевтом может помочь вам развить навыки преодоления критики и повысить уверенность в себе.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), в частности, работает над созданием более полезных способов мышления.

С помощью упражнений и практики вы можете научиться новым способам борьбы с нездоровой обратной связью и избавиться от ненужного стресса.

Держите свои собственные суждения о других

В следующий раз, когда вы встретите нового коллегу или ваш друг представит вас своему партнеру, воздержитесь от огульных суждений о них.

Даже если первое впечатление не очень, дайте им шанс.