У мужа появилась любовница: как нейтрализовать соперницу

Содержание

• Что нельзя делать
• Типы любовниц
• Девушка-праздник
• <strong>Девушка, которая не знает, что мужчина женат</strong>
• Девушка с низкой самооценкой
• Женщина-охотница
• Как вернуть мужа в семью, если он ушел

В семейных отношениях наступил кризис, и точно известно – у мужа появилась любовница. Но любящая супруга приняла решение простить его. Как правильно вести себя в такой ситуации, чтобы муж закончил отношения с другой женщиной и вернулся в семью?

Что нельзя делать

Прощать или не прощать измену — личное дело каждого. Если женщина все же решилась вернуть мужа в семью, ей важно убедиться, что отношения на стороне закончены и ситуация не повторится опять. Психологи рекомендуют не делать следующее:

1. Выяснять отношения с любовницей. Не нужно встречаться с пассией мужа и устраивать ей скандалы. Для начала необходимо поговорить с супругом и понять, чего он хочет от ваших отношений и отношений с другой женщиной.
2. Терпеть неуважение. Жене ни в коем случае нельзя забывать о себе, терять собственное достоинство. Если супруг стал открыто встречаться с другими женщинами, даже не пытаясь как-то скрыть это от жены и защитить ее чувства, то такому человеку не стоит давать второй шанс. Поверьте в то, что вы достойны большего, а не человека, который постоянно вас предает.
3. Обращаться за приворотами и отворотами. В трудных жизненных ситуациях даже у здравомыслящих людей могут возникнуть мысли обратиться к гадалкам, сделать приворот или прочитать какую-то молитву, чтобы разлучить мужа с любовницей. Но это не лучшая тактика.
4. Переоценивать личность соперницы и недооценивать свою. Измена мужа всегда бьет по самооценке женщины. Она начинает искать проблему в себе, может довести себя до нервного срыва и депрессии. Запомните, что проблема не в том, что у другой женщины есть что-то, чего нет у вас, а в том, что она просто оказалась в нужное время в нужном месте.

Жене нельзя переоценивать личность любовницы

Первое, что вам нужно сделать — понять, что в вашем браке привело к появлению любовного треугольника. Возможно, что проблема в семье возникла уже давно, отношения дали трещину не вчера.

Вы сможете найти выход из ситуации, определив корень проблемы!

Типы любовниц

Психологи утверждают, что многое зависит от типа любовницы. Если жена знает, к какому типу относится пассия мужа, то она сможет выработать правильную тактику поведения, чтобы разлучить его с виновницей ситуации и вернуть в семью.

Девушка-праздник

Это женщина, которая любит легкие приключения и красивую жизнь. С ней легко и весело, поскольку она не требует никаких обязательств и не претендует занять место жены. Психологи утверждают, что таких любовниц заводят заскучавшие мужчины, у которых много свободного времени и денег.

Если мужчина находит такой «праздник» не в семье, а за ее пределами, то, вероятно, в брачных отношениях ему стало скучно

Если жена решила вернуть мужа в семью, то ей необходимо эмоционально насытить брак – это могут быть совместные путешествия, какое-то общее дело или любое другое времяпрепровождение. Бывает так, что брак со временем ограничивается только бытовыми хлопотами и совместным воспитанием детей. В этом случае могут помочь новые впечатления и разнообразие.

Есть несколько типов любовниц

Девушка, которая не знает, что мужчина женат

В этом случае отношения с чужим мужем — не ее вина. Открыв правду, девушка может сама порвать с мужчиной, причем раз и навсегда. Супруге же необходимо открыто поговорить с мужем и узнать причину такого поступка. Психологи считают, что мужчины, которые заводят такие отношения на стороне, хотят снова пережить приятные эмоции первых встреч и романтики. Возможно, что романтика ушла из семейных отношений, с годами они стали менее пылкими. Вернуть угасший огонь — правильная тактика жены.

Девушка с низкой самооценкой

Это может быть девушка, которая не верит, что она достойна лучшего, а потому соглашается на отношения с чужим мужем, ничего не требуя от него. Такие отношения очень удобны для мужчин, поскольку могут длиться годами.

Психологи утверждают, что от таких любовниц мужчины получают внимание, которое им необходимо, повышение собственной значимости. Пассия с низкой самооценкой всячески поддерживает гендерную роль мужчины: с ней он считает себя сильным, мужественным и привлекательным, при этом от него ничего не требуют, на него не давят.

Жене в данном случае необходимо вернуть мужчине ощущение, что он самый сильный, смелый, любимый, особенный

Ей необходимо перестать критиковать его, выдвигать претензии. Если мужчина будет чувствовать значимость в собственной семье, то ему не придется искать этого на стороне.

Мужчине может не хватать чувства значимости в своей семье

Женщина-охотница

Она готова разрушить чужую семью и увести из нее мужа. Это самый опасный тип любовниц, поскольку она ориентирована именно на то, чтобы занять место жены. В этом случае психологи советуют женам не устраивать скандалы, не давить, не обвинять мужчину. Часто бывает, что он выбирает любовницу просто для того, чтобы закончить эту эмоционально тяжелую ситуацию с любовным треугольником.

Жене, которая хочет уберечь семью, необходимо укрепить духовную и эмоциональную связь с мужем, напомнить ему о крепких узах, любви, которая связывает их. Дайте ему понять, что вы принимаете его таким, какой он есть, готовы с пониманием отнестись к его ошибкам и сохранить семью.

Самый опасный тип любовницы — женщина-хищница

Как вернуть мужа в семью, если он ушел

Если муж все же ушел к другой женщине, то психологи советуют отпустить его: чем крепче держишь человека, тем сложнее его удержать. Статистика показывает, что в большинстве случаев мужья возвращаются в семью, поскольку у них с супругой слишком много общего, причем это не только физическая, но и духовная связь.

Инструкция для верующих, но несчастных жен: «Как правильно довести мужа?»

Приблизительное время чтения: 19 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику»

. Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких сложных вопросов — «Вера делает нас чужими. Что делать?» (ПИСЬМО ЦЕЛИКОМ).

О том, что можно сделать в такой ситуации, как попытаться довести неверующего супруга не до нервного срыва, а до принятия того, что важно и дорого вам, беседуем с известным проповедником, настоятелем храма во имя Святой Троицы протоиереем Алексеем Уминским.

«Я в Церкви, а ничего не меняется!»

— Отец Алексей, слова Христа «Враги человеку — домашние его» — их можно применять к ситуации, изложенной в письме, или они все-таки не о том?

— Не о том. Христос говорит о случае, когда родные строят препятствия кому-то из членов семьи, по-настоящему глубоко препятствуют ему идти ко Христу, к Богу, менять свою жизнь.

Человеческое сообщество таково, что оно живет родовыми связями, которые очень земные, очень кровяные. А Христос ждет от нас другого. Слова о том, что надо Бога любить больше, чем свою мать или отца, или даже детей своих, они, конечно, очень жестоки для любого материнского или отеческого сердца, и воспринять их человеку бывает очень тяжело. Мы видим по истории наших святых, как много разных препятствий чинили любящие, прекрасные родители-христиане своим детям, которые выбирали свой путь ко Христу, становились монахами, подвижниками. Речь идет только об этом…

— А встречались ли Вы в своей пастырской практике с историями, схожими с историей нашей читательницы?

— К сожалению, это обычное, очень часто встречающееся явление нашей жизни, когда люди обращаются в Церковь или начинают свой путь веры уже в достаточно зрелом возрасте. И все те вещи, которые они совершили в храме до этого, то есть их крещение, которое они приняли в детстве, или венчание, которое они совершили как некий красивый обряд, вдруг приобретают для них колоссальный, свой изначальный смысл.

И тогда, конечно, невозможно думать о какой-то гармонии между супругами, если один уже встал на этот путь, а другой совершенно еще «не проснулся». Слишком романтично было бы думать, что все человеческие разделения и все недоумения будут как-то сразу преодолены по молитве или по благочестивой жизни супруги или супруга.

Надо быть готовыми к тому, что путь веры — это долгий путь, что вера укрепляет человека, но не обеспечивает ему легкой, беспечной жизни. Она всегда предполагает очень продолжительный и напряженный труд.

А ведь очень часто человек от своей веры ищет быстрых результатов и начинает сильно переживать, если это не так. Вот он начал ходить в Церковь, и в какой-то первый момент его воцерковления мир и жизнь сразу поменялись. Однако это явное и очень яркое ощущение нового мира вдруг со временем куда-то уходит, и человек думает: «Я живу уже в Церкви много лет (может быть, пять-шесть, а может, и десять), а в жизни ничего не меняется, и я не меняюсь, все по-прежнему — все те же трудности, те же проблемы, все то же непонимание».

И в отношениях с людьми так: человек ищет быстрого и явного результата, а ничего вокруг него, казалось бы, не меняется.

Жалобу о том, что наша вера должна нас поддерживать, а ничего не происходит, священнику приходится слышать постоянно. На самом деле все очень сильно меняется! Незаметно, мягко, но при этом кардинально.

Вот человек, который летит в самолете, как ему кажется: он летит или на месте стоит? Даже когда он смотрит в иллюминатор, разве у него есть ощущение, что он очень быстро передвигается в пространстве? Нет, он как будто стоит на месте, а движение ощущает всего два раза: когда самолет взлетает и когда садится. Так и мы в своей жизни можем ощущать первый взлет и, наверное, благодатную посадку в Царствии Небесном, в те самые минуты, которые Господь уготовит нам перед самой «посадкой». А все пространство нашей жизни — это полет в самолете, понимаете? Мы не ощущаем перемен. И слава Тебе, Господи! Потому что мы все время искали бы и ждали бы чего-то своего, конкретного, а меняется что-то другое. Бог нас ведет не всегда тем путем, который нам представляется правильным. Господь нам дает настоящее, Свое! Неощущаемое, но очень важное движение к Нему, если мы действительно ищем Его и стремимся к Нему.

Нет никаких гарантий, что муж положительно воспримет обращение жены к вере. Для него это, на самом деле, — испуг, потеря некой идентичности, единства взглядов на жизнь, которые раньше их соединяли. Для него это глубокое переживание того, что его супруга начинает принадлежать другому миру, в который он не вхож. Это серьезная внутренняя травма: кто-то перестал ценить и понимать его так, как до этого, и смотрит на него уже немножко другими глазами, предъявляет ему какие-то новые требования, которых он совершенно не понимает и к которым он совершенно не готов.

— Но ведь необязательно жена предъявляет какие-то требования.

— Как?! Обязательно предъявляет. По-другому в жизни не бывает. На каком-то первом этапе, да и на последующих у супруга обязательно присутствует ощущение, что от него чего-то ждут и не дожидаются. Супруга, может, даже не предъявляет требований к своему мужу, но она ожидает от него некоторых действий, некоторой реакции.

— И это невозможно не почувствовать?

— Конечно! Невысказанное ожидание очень сильно может тревожить. И тут невозможно избежать ситуаций непонимания, какого-то разлада, диссонанса, дискомфорта. Надо понимать, что это обязательно будет, и надо научиться через это проходить.

— Как?

— Надо ко всему подходить с головой, надо быть мудрыми. Во многом похожая ситуация часто бывает, когда в семье рождается ребенок, и жена — женщина, мать — начинает к нему относиться по-особому, а муж этого не понимает до конца. Ну,

например, ни один мужчина до конца не поймет, что испытывает женщина во время родов. А женщина, может быть, все время будет хранить в себе затаенную обиду на то, что муж этого не понял и никогда не сможет разделить с ней ее боль.

Или, например, муж никогда не поймет послеродовой депрессии, не поймет, почему вдруг жена перестала обращать на него внимание. Конечно, когда ребенок рождается, уход за ним, воспитание объединяют супругов. Но в какой-то период это может быть не так.

И здесь должно хватить общей мудрости и любви, чтобы такие вещи преодолевать.

Такая разная вера

— Правда ли, что женская и мужская вера как-то различаются, проявляются по-разному?

— Конечно, и это описано в Евангелии. Есть образ апостолов, а есть образ жен-мироносиц. Это образы женского и мужского отношения не к самой вере, а к проявлениям веры. Поэтому, когда женщина встречает Христа, она не должна ожидать таких же, как у нее, проявлений веры, таких же чувств от мужчины. Он по-другому это будет видеть! И ее глазами, ее сердцем, ее чувствами этот путь он пройти не может.

— Если перекладывать это на современный мир и на нашу действительность — как эти различия проявляются?

— Мир Евангелия — он всегда современный, так что ничего перекладывать не надо. Просто каждый может в этом узнать себя. Апостолы не пошли рано ко Гробу, потому что они, как мужчины, понимали: это безумие! зачем идти ночью ко Гробу, если он завален тяжелым камнем, который сдвинуть человеку не под силу, и там к тому же стоит римская стража?! Бессмысленно, бесполезно! А жены-мироносицы — пошли. Им хотелось исполнить все до конца, пусть это будет непрактично, нерационально. Они поступили вопреки логике — и стали первыми свидетелями Воскресения.

Мы видим, как женщины оказываются у Креста, а мужчины разбегаются — все, кроме апостола Иоанна. Но при этом мужчины восходят на Фаворскую гору, при этом перед апостолами совершается таинство Евхаристии. И все главные тайны Царствия Небесного сначала открываются им…

Прекрасная внутренняя иррациональность в каком-то смысле облегчает женщине путь к вере, поскольку вера — это уверенность в вещах невидимых. А у мужчин их излишняя рациональность, с одной стороны, иногда выступает препятствием к вере, а с другой стороны, способствует более глубокому ее осмыслению. Так что мужчины и женщины дополняют друг друга в Церкви. Поэтому и семья — это образ Церкви.

Можно ли вымолить мужа?

— Каковы наиболее распространенные ошибки, если мы говорим о вере и неверии супругов?

— Это, в первую очередь, упование на то, что жена может вымолить своего мужа во что бы то ни стало. Сознание того, что муж заблудший, а она все знает, желание, как я сказал, быстрого результата. Чрезмерное стремление советоваться с духовником в решении сугубо семейных вопросов. Духовник говорит одно, а муж, может быть, другое, и выбирается совет духовника, а не мужа — это величайшая ошибка! Исключение, пожалуй, только одно: когда муж советует что-то прямо греховное. Но вообще, надо сказать, мудрый духовник не будет себя противопоставлять мужу, не будет сталкивать лбами супругов. Священник должен все-таки интересоваться ситуацией внутри семьи и учитывать ее.

— Если между супругами есть нормальный диалог, наверное, эти проблемы легче преодолимы? Можно ли вообще говорить о своей вере с супругом и как?

— Есть замечательные вещи, которые говорит апостол Петр в своем послании: Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом (1 Пет 3:4). И еще прекрасная фраза: Чтобы те из них (мужей — ред.), которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (1 Пет 3:1).

Мне кажется, это ключевая мысль. В женщине есть нечто такое глубокое, сокровенное, Богом данное — мудрость, нежность, мягкость, нечто обволакивающее, удивительное, чем муж может быть совершенно пленен, поражен и приобретен без всяких слов.

— Вы рисуете идеал!

— Конечно, конечно, я рисую идеал! Я сказал, как об этом говорит Священное Писание и как я, собственно говоря, это знаю, чувствую и понимаю; как это бывает у других женщин, которые потихонечку живут с неверующими мужьями, и когда-нибудь в старости, уже лет в 80, их мужья начинают причащаться. Может быть, даже на смертном одре — но вдруг они откликаются, потому что их жены им настолько дороги.

— Отец Алексей, Вы знаете семьи, где муж с женой жили бы душа в душу, но при этом мировоззрения у них были разные?

— Конечно. И среди моих знакомых такие есть, настоящие, крепкие семьи.

— А на чем основывается это единство, если нет единства веры?

— Прежде всего, конечно же, на любви. На очень хорошем знании друг друга. На потрясающем взаимоуважении. На той степени созидательной свободы, которая лежит в основе брака.

— Что такое созидательная свобода?

— Когда человека любишь не за что-то, а таким, какой он есть. Когда человек не должен заслуживать твою любовь. Когда ты не выставляешь ему счетов, ничего от него не требуешь. Ты его свободным оставляешь в браке.

Состоящие в браке — это как связанные одной цепью, закованные одним кольцом. И если здесь нет места для свободы, созидательной свободы, то какой тут может быть брак?

К сожалению, очень часто брак не мыслится как пространство свободы. Но ведь семью мы называем малой Церковью, а Церковь, пускай малая, — это пространство свободы, это школа свободы и любви.

— Вот этому человеку, который не принимает воцерковленности своей жены — что значит на практике дать ему свободу?

— На практике — дать ему возможность быть тем, кем он есть. Жить с теми его убеждениями, с которыми он остается.

— Значит ли это, что жена должна молчать о своей вере?

— Ну, перед Богом молчать не надо. А перед мужем — да. Помните, как у апостола: «Без слов приобретаем будет… Нетленная красота кроткого и молчаливого духа». Это не значит, что эта сфера для него закрыта, что она за семью замками. Если муж захочет в эту сферу войти, она должна быть для него всегда открыта, но не надо его туда затаскивать силой, он не обязан туда входить.

— А как не поставить стенку между детьми, которых такая жена, наверное, постарается привести в храм, и мужем, который в эту область не вхож?

— В этом смысле с детьми — очень тяжело. Проблема касается не только браков, где муж и жена находятся как бы по разные стороны церковного порога, но и межконфессиональных браков. И их у нас много и будет становиться больше. Здесь вопрос в возможности открыто договориться.

Не надо ничего делать тайно! Если, например, муж категорически против того, чтобы ребенок был крещен, ну категорически — до скандала доходит! — не надо тайно крестить ребенка, надо отложить это до времени.

И в этом смысле воспитание ребенка в вере будет заключаться не в том, что ему перед сном читают Закон Божий, а в том, что ребенок будет видеть, как его мать живет по-христиански. Вот вам блестящий пример святой Моники, матери блаженного Августина: она смогла своему заблудшему в годы юности сыну привить настоящую христианскую жизнь.

— То есть если, скажем, муж против того, чтобы ребенок ходил в воскресную школу или в храм, нужно ему уступить?

— Конечно. Ребенок не должен стать камнем преткновения — для него это будет совершенно не полезно. Потому что в таком случае он все время будет выбирать, кто прав, кто виноват, будет все время находиться в состоянии манипуляции — либо папа, либо мама будут постоянно стараться заслужить его внимание. Его поход в церковь или в воскресную школу будет «оплачен», допустим, тем, что мама будет говорить: «Ты хороший мальчик, вот тебе за это конфетка». А папа будет ему говорить, что мать — дура, зачем ты ее слушаешь, зачем тебе все это мракобесие… И ребенок будет находиться в очень тяжелом состоянии выбора между двумя любящими и любимыми им людьми. Не надо так своего ребенка уничтожать.

— В Новом Завете есть слова Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж (1 Кор 11:3). Тут говорится именно об этом: о послушании жены мужу даже в таких ситуациях?

— Нет, это говорится только о христианской семье, в которой муж и жена оба под Христом. Только тогда.

«Если ты не причастишься, то я…»

— Супруги — самые близкие друг другу люди, и вдруг жена начинает ходить в храм, исповедоваться, а муж-то знает в том числе и ее недостатки, его «не сбить с толку» ее «святостью». Человек не может резко перемениться, но проповедует высокие идеалы христианства. Это, как правило, раздражает — мол, нашлась святоша! Как поступать в таких случаях жене?

— Конечно, это раздражает, потому что он видит, наверное, полное несоответствие внешнего и внутреннего. Жена-то этого не видит. Ей-то кажется, что она уже как бы среди спасенных, что она все знает и всех всему научит. А если чего не знает, то батюшка объяснит.

— Это ошибки неофита, их практически никто не избегает…

— А никто и не говорит, что их обязательно кто-то избежит. Просто не надо удивляться, если у тебя, после твоих ошибок, ничего не клеится, что муж твой скорбит. Просто надо понимать, что это ошибки.

— Неофиту все время хочется поделиться, рассказать о своей вере…

— И это нормальное, естественное желание любого человека, обладающего каким-то духовным сокровищем. Просто со временем человек начинает понимать, в какой реальности он находится и чем вообще он может поделиться, а чем пока еще не может, потому что сам еще этим не обладает. Вообще, в любом случае не очень хорошо рассказывать о вере, когда тебя не спрашивают. Как сказал поэт революции, наступи на горло собственной песне. Думаю, что так — надо уметь себя сдержать.

И надо учиться анализировать плоды твоей веры. Потому что если твоя вера стала причиной скандалов, неудовольствий, упреков, чувства пустоты и надломленности, значит, это плоды неправильной веры, неправильных поступков. Тут надо переосмыслить свою жизнь. И не думай, что муж такой плохой, он все портит, а был бы «нормальный» муж, все было бы хорошо. Совсем нет! Вопрос здесь в том, что делаешь не так именно ты.

— Может, изначально в семейных отношениях что-то не так, а приход в церковь жены только усугубил какой-то надлом?

— Может быть и так. Ведь каждая несчастливая семья, как написано у Льва Николаевича Толстого, несчастлива по-своему. Разве можно тут дать какой-то общий совет?

— А все-таки, если говорить о семейной жизни как таковой, допустимо ли наличие такой сферы, куда вхож только один из супругов? Допустим, у мужа рыбалка, у жены Церковь, и они по отдельности проводят выходные таким образом.

— Такое тоже может быть, если супруги так договорились. Когда у мужа рыбалка, это не значит, что жена не вхожа в это пространство. Просто она дает пространство свободы своему мужу, в том числе свободу быть на рыбалке. Почему бы нет? Почему не дать и своей жене встретиться с подругами или сходить на фитнес, предположим? Почему не дать ей пространство, где она может психологически и физически разгрузить себя для того, чтобы потом с новыми силами справляться со своими семейными обязанностями?

— Бывают такие ситуации, когда верующая жена каким-то образом все же уговаривает мужа попоститься, исповедаться и причаститься. Муж причащается, и на этом его отношения с Церковью заканчиваются. Есть ли смысл в таком действе?

— Поддался муж, а жена его дожала — она дожала, чтоб он крестился, она дожала, чтоб он с ней обвенчался, она дожала, чтоб он причастился. А потом муж пошел и побил ее спьяну за то, что он терпеть больше не мог всего этого. Такое бывает, к сожалению.

Нельзя так! Конечно, есть мужья, которые очень любят своих жен, они готовы ради своих жен поддаваться на разные их манипуляции. Вот только какой в этом смысл?

— А как понять, что ты манипулируешь? Это же часто неосознанно происходит.

— Одно дело, когда жена говорит: «Пойдем со мной, я тебя прошу. Может быть, ты поймешь, может быть, тебе это понравится». Допустим, муж ей отвечает: «Не хочу я идти». — «Не хочешь, ну и не надо». А бывает такая реакция на отказ: «Ах, у меня закололо сердце!», или жена как бы падает в обморок, или делает печальное лицо, или плачет, или весь день с мужем не разговаривает. А может, ставит условия: «Если ты не пойдешь, то…». Вот это всё уже манипуляции.

Духовник и муж: кто главнее?

— Вы упомянули отношения с духовником: а можно ли как-то стараться познакомить мужа со своим духовником?

— Только очень аккуратно, очень осторожно! Выбор духовника — всегда момент сложный, ответственный. Поэтому я не думаю, что духовника следует вообще выбирать. Когда ко мне приходят люди, которых я всего несколько раз видел и плохо знаю, и говорят мне: «Батюшка, можно я буду Вас считать своим духовником?», я даже не знаю, что на это ответить. Отношения духовничества складываются естественным образом, через долгий путь узнавания друг друга, принятия друг друга, слышания друг друга, понимания друг друга, сомолитвенности. Ну, конечно, можно выбирать: «Ой, все ходят к такому-то батюшке, с большой бородой, с орлиным взором. Я тоже буду к нему ходить!», потому что он «в тренде». Но это опасные вещи…

— Вы сталкивались с тем, что женщина, не имея возможности поговорить на духовные темы с мужем, переносит функции слушателя и собеседника на духовника?

— Конечно! Более того, женщина иногда начинает чересчур привязываться к духовнику, незаметно для себя, неосознанно видеть в священнике какие-то такие качества, свойства мужественности, которые она хотела бы видеть в супруге, но не видит. И вдруг эти качества она обнаруживает в другом мужчине, в духовнике — и веру, и благородство, и молитвенность!

А духовник все равно же остается мужчиной. И, совершенно естественно, это вызывает ревность у супруга. Поэтому знакомить в таком случае духовника со своим мужем очень опасно, пока в голове у женщины все не придет в норму, не встанет на свои места. А иногда в духовнике человек видит то, что не нашел в своих родителях.

— То есть священник играет роль папы или мамы, которых не хватало в детстве?

— Ну да. Если духовник — человек с мозгами, если у него есть смирение, здравый взгляд на вещи, то он может научить вот этого самого человека разделять отношения с родителями и духовничество. Но если духовник — человек не очень зрелый, в таком случае появляется колоссальная область для манипуляций. Вдруг священник чувствует, что какой-то человек ему подчинен, что он его слушает, открыв рот, каждое его слово ловит на лету. Это дает священнику огромную внутреннюю силу, радость: «По моему слову человек меняется!» А это на самом деле — иллюзия. И — большое искушение для священника использовать свою власть над человеческой незрелостью, причем делается это зачастую не сознательно… Такие истории заканчиваются трагедиями, скандалами, всевозможными искушениями.
Поэтому всем неофиткам и неофитам советую с духовниками быть очень осмотрительными и духовников себе не выбирать, пока не пройдет какое-то время. Просто ходите в Церковь, читайте Слово Божие, Евангелие, участвуйте в таинствах Церкви, в общей молитве, прислушивайтесь к священнику, но не давайте пока себя никому в руки и никого не принимайте близко к сердцу. Потому что неофитское состояние — нетрезвенное, и, пока нет опыта, пока нет знания, есть вероятность на этом обжечься.

— Давайте вернемся к вопросам семейной жизни. Есть такой тонкий момент, как соблюдение поста в супружеских отношениях. Существует традиция поста в Церкви, а есть — мнение мужа, который не готов никакие такие традиции соблюдать и не видит в них смысла…

— Ну правильно, и апостольское послание нам об этом говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор 7:5). Вот и все. И здесь, слава Тебе, Господи, в последнее время все больше и больше силу обретают трезвые голоса со стороны священства, которые говорят о том, что супружеские отношения стоят на первом месте, а пост — на втором; что отношение к неверующему супругу предполагает послушание, в том числе он не обязан воздерживаться во время церковного поста. Мне кажется, что все-таки этот голос разума и духовной рассудительности — сейчас преобладающий. Конечно, есть люди, которые вообще считают любые интимные отношения грехом, и даже супружеские, а уж если во время поста, так вообще караул. Ну это, извините меня, перегиб, от которого, к сожалению, никуда не деться — такие мнения всегда были и будут…

— Вы знаете случаи, когда все-таки труд жен увенчивался успехом — и неверующие мужья бывали приобретаемы для Церкви верующими женами?

— Слава Богу, в истории Церкви таких случаев много, как и в истории любого прихода. Если жены приобретают своих мужей, то только своим умом, кротостью, мудростью, терпением, смирением. Другого способа не бывает. Ну а любить и смиряться — это примерно одно и то же, потому что любовь без смирения невозможна. И смирение без любви тоже невозможно, иначе все будет извращением каким-то.

Я вижу сейчас, как в одной семье женщина много лет с болью сердечной, я бы сказал, борется за своего мужа. Даже не за то борется, чтобы его привести в Церковь, а за то, чтобы он не потерял своей человечности, чтобы он не расчеловечился. Понимаете? Она настолько глубоко, с такой своей тайной, сокровенной молитвой обращается к Богу, так истово за него молится, что я уверен: то, о чем она молится, конечно, произойдет.

Не бывает так, чтобы человек лег спать неверующим, а проснулся уже православным христианином. Это происходит долгим путем, и через этот путь исполняются слова апостола Павла: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:2).

Также на вопрос читательницы отвечает семейный психолог Ирина Мошкова —

Муж, собака и другие питомцы

Коллажи Марии Сосниной

Я не могу выбросить из головы роман с мужем – Эндрю Г.

Маршалл

Читатель пишет…

Прошло уже 8 месяцев с тех пор, как я узнала, что у моего мужа был 5-месячный роман с коллегой по работе. Я чувствую себя полностью измотанной болью и постоянными размышлениями о том, что не знаю, что делать, чтобы облегчиться. Иногда у меня возникает сильное желание испытать разлуку. Я верю, что какое-то время, проведенное наедине с собой, принесет столь необходимое облегчение боли. Мой муж не хочет расставания. Он говорит, что сделает «все, что потребуется», чтобы удержать меня. Он регулярно говорит мне, что я красивая и великолепная, и что он очень любит меня (всегда любил и всегда будет). Он говорит: «Пожалуйста, не сдавайтесь», и что «каждый день на день ближе к счастью». Он говорит, что у нас впереди 40 лет счастливой жизни. Я с трудом разделяю его оптимизм.

Мы были вместе 14 лет (женаты 10 лет), когда я узнала о его романе. Рука «другой женщины» доставила мне в наш дом длинное письмо с подробным описанием ее романа с моим мужем. Чтение этого письма было для меня полным шоком, и я до сих пор дрожу при воспоминании о том, что читал эти слова на странице, и о том, что могло бы случиться, если бы я открыл дверь этой женщине.

К тому времени, когда я узнала об этом, мой муж прекратил отношения. Он сказал, что очень быстро понял, что эта женщина не то, что ему нужно, и что он совершил большую ошибку. Он признался, что был очень польщен неожиданным вниманием, которое она осыпала его, но все, чего он когда-либо хотел, это меня. Он так сильно любил меня и долгое время был отчаянно несчастен, так как знал, что я не люблю его и не хочу его никоим образом. Он говорит, что сейчас чувствует себя полным идиотом и полон угрызений совести и вины за то, что сделал мне больно. Когда я узнала о его романе, он явно был эмоционально подавлен и признался, что уже давно не спал как следует. Его любовница преследовала и оскорбляла его в течение многих недель, угрожая рассказать мне, потому что ему «нельзя позволить, чтобы это сошло с рук».

Его роман последовал за очень темным и несчастливым временем для меня (и для нас). Пару лет я чувствовал, что у меня вообще нет «ярких огней в жизни». Меня уволили с высокооплачиваемой работы, которую я ненавидела, у моей мамы диагностировали рак, а мы с мужем устали от того, что большая семья поссорилась с его токсичной матерью. Я был без работы, одинок, очень скучал и устал от барабанного гула и давления семейной жизни и заботы о 3 маленьких детях. Теперь я понимаю, что в то время я не чувствовала к нему любви и не проявляла к нему особой любви.

Я вообще не осознавал этих чувств. Я справлялась с ними, удаляясь ото всех и избегая близости с ним (хотя мы продолжали заниматься сексом, может быть, пару раз в месяц – я делала это в основном для того, чтобы доставить ему удовольствие). Я помню чувство, что моя полная потеря либидо должна быть связана с началом ранней менопаузы. Я несколько раз чуть не попал к Доктору. Оглядываясь назад, я чувствую себя настолько глупо, что теперь понимаю, что эти чувства, вероятно, были вызваны депрессией.

Мужу в это время тоже было ужасно грустно, так как я оставила его одного, но, к сожалению, мы не стали обсуждать наши проблемы и просто оставили их гноиться. Неудивительно, что он стал эгоистичным, безразличным и бесполезным по дому, так как он также изо всех сил пытался иметь дело (или, скорее, не иметь дело) со злобной матерью, которая вела себя так, как будто она не хотела его, и женой, которая не хотела, чтобы он прикасался. ее. С тех пор он сказал мне, что будет регулярно «испытывать» меня и ждать и ждать, чтобы увидеть, завяжу ли я с ним привязанность, в надежде, что я докажу, что я забочусь о нем и люблю его. Конечно, я никогда этого не делал. Я всегда была в подавленном состоянии и отвернулась от своего мужа, так как видела его эмоционально бесплодным и безразличным. Однако это был горшок, который назвал чайник черным.

Мне казалось, что я постепенно выбралась из своей темной дыры, и около 10 месяцев назад я спросила своего мужа, будет ли он посещать семейные консультации со мной, поскольку я чувствовала, что это поможет нам подтолкнуть наш брак в правильном направлении. Он посмеялся над моей просьбой и заявил, что наши проблемы не так уж плохи, и сказал мне, чтобы я не был таким глупым. У меня не было мысли продолжать консультироваться с ним (поскольку я также думал, что я, вероятно, слишком остро реагирую), но я решил приложить огромные личные усилия, чтобы восстановить наш брак.

Несмотря на то, что я все еще изо всех сил пыталась любить его (на самом деле, кого угодно), я очень уважала его и не могла представить себе другого мужчину, в которого я бы предпочла влюбиться. Он был и остается самым захватывающим и забавным человеком, которого я когда-либо встречал. Я любила его таким, какой он был, даже несмотря на то, что изо всех сил пыталась почувствовать себя «влюбленной». Я был уверен, что мы снова сможем быть романтичными, и начал понимать, что мое отсутствие чувства «влюбленности», вероятно, было связано со мной так же, как и с нами.

Так или иначе, у нас было несколько хороших месяцев, и дела действительно начали налаживаться во всех отношениях, пока я не получил это неожиданное письмо. Жизнь теперь перевернута с ног на голову, и я просто не знаю, хочу ли я его еще после его предательства. Нам обоим так стыдно, и мы никому не рассказали о его романе, кроме вожатых, которых мы видели. Теперь мы, наконец, посетили консультацию для пар и многое узнали об общении и действиях, демонстрирующих, что мы заботимся друг о друге. У него была консультация, чтобы справиться с его пожизненным чувством нежеланности матери, и я только начала консультировать.

Хотя прошло уже 8 месяцев с тех пор, как я узнала о его романе, я все еще переживаю очень, очень плохие дни, когда вся травма открытия нахлынула на меня. Я изо всех сил пытаюсь ему доверять, и меня одолевает ужас от содержания этого письма. «Другая женщина» сказала мне, что мой муж «признался», что целовал много других женщин во время нашего брака и спал как минимум с одной другой женщиной, хотя это была его первая интрижка (она утверждает). Она сказала мне, что единственная причина, по которой он не может меня бросить, это дети, и поэтому он собирается жить во лжи следующие несколько лет и оставит меня в беде, когда дети вырастут, а я стану слишком старой. найти кого-то другого.

Хотя я чувствую в голове, что она намеренно жестока, мое сердце все еще слушает эти слова, и я в ужасе от нелепости всего этого. Я зациклена на том, что мой муж на самом деле манипулятор и коварный серийный аферист, который обманывал меня много лет. Я читаю все, что могу найти о делах, чтобы попытаться понять, кто он на самом деле.

Я отчаянно хочу узнать всю правду и много раз просила его признаться в любых других женщинах. Он всегда отвечает, что никогда не изменял до своего романа, и жизнью наших детей поклялся, что это так. Почему я должен ему верить? Он так много лгал во время своего романа, был таким бессердечным и лживым во многих отношениях, что мало оснований думать, что сейчас он говорит правду. Я всегда думал, что если ты лжешь о яблоках, ты лжешь и об апельсинах! Он никогда раньше не давал мне повода усомниться в своей верности.

Однако после этого откровения я чувствую, что не знаю этого человека, который сделал все это и сказал эту ложь. Я не могу поверить, что он был таким глупым, не могу поверить, что он рисковал будущим наших детей, и не могу поверить, что он поставил под угрозу мое сексуальное здоровье. Я изо всех сил пытаюсь понять, как такой сказочный отец мог лгать своим детям и говорить им, что ему нужно остаться на ночь на работе, когда на самом деле он ночевал со своей любовницей. Я могу полностью понять его потребность чувствовать себя любимой и желанной после наших трудных времен (я тоже чувствовала это), но я абсолютно опустошена тем, что он мог вступать в сексуальные отношения с кем-то еще. Как он мог быть таким бессердечным, чтобы однажды переспать с другой женщиной, а на следующий день вернуться на наше супружеское ложе и переспать со мной?

Иногда я просто падаю в слезы, потому что не могу больше так себя чувствовать. В другие дни я чувствую себя достаточно сильным, понимающим и зрелым. Простые вещи могут испортить выходной день, например, чтение об уважаемой знаменитости, которую поймали на измене.

Вместо того, чтобы успокоиться, узнав, что удачи случаются не только с плохими, но и с хорошими браками, и с хорошими людьми, я чувствую отчаяние от того, что мир наводнен болью и несчастьем. Я чувствую себя отчужденным от общества, поскольку кажусь скорее исключением, чем правилом, серьезно относясь к моногамии.

У меня просто разбито сердце из-за того, что мой любимый человек сделал выбор, позволивший сбыться моему худшему кошмару. Американские горки эмоций берут свое, и иногда боль настолько физическая и сильная, что я просто хочу, чтобы она ОСТАНОВИЛАСЬ. Я чувствую, что, возможно, если у меня будет перерыв, я смогу разобраться с этим в своей голове, снова почувствовать себя сильным и получить столь необходимое облегчение боли. Я хочу его, но не хочу, чтобы муж был изменником. Куда мне идти отсюда? Как выкинуть из головы образы отношений с мужем?

Андрей отвечает…

Первое, что вы должны сделать, это поздравить себя. Вы делаете невероятно хорошо. Несмотря на то, что вы услышали об этом романе в самом худшем виде, вы сумели остановиться и посмотреть на свое собственное поведение (вместо того, чтобы просто обвинять своего мужа) и проявить сострадание к другой женщине (вместо того, чтобы зацикливаться на ней с бесконечным гневом). Похоже, ваше консультирование идет хорошо, и ваш муж начинает понимать некоторые причины, по которым он сбился с пути.

Если вы еще не читали «Как я могу снова вам доверять», пожалуйста, сделайте это, поскольку вы обнаружите, что восемь месяцев на самом деле довольно короткий путь к процессу восстановления (поэтому я не удивлен, что вы до сих пор с разбитым сердцем). Похоже, вам нужны выходные или немного больше времени, чтобы зализать раны, отправиться на долгие прогулки и немного отдохнуть для себя. (Вашему мужу это прозвучит не так пугающе, как временное расставание).

В вашем письме бросаются в глаза две вещи. Во-первых, как он мог быть таким глупым и рисковать своим здоровьем, вашим и будущим ваших детей? Попробую объяснить…. когда нам больно (а он чувствовал себя отвергнутым и нелюбимым), есть три пути вперед: а) поговорить об этом и попытаться решить (всегда лучший вариант) б) отключиться и уйти в себя (ваш выбор для ваших мрачных времен но, в конечном счете, не является долгосрочным решением) или в) хватать что-либо, чтобы чувствовать себя лучше (даже если это только ухудшает ситуацию в долгосрочной перспективе). К сожалению, ваш муж попал в последнюю категорию, а отчаявшиеся люди совершают отчаянные поступки. Однако это не делает его плохим человеком. (На самом деле, он звучит довольно мило). Надеюсь, вы оба извлечете уроки из этого опыта и в следующий раз при возникновении проблемы выберете вариант а), а не б) или в). Во-вторых, вы придаете очень большое значение тому, что написала эта женщина. Есть миллион причин сомневаться в ее версии вашего брака, но вот некоторые из них. Она не дружит с вашим браком и искала каждый клочок негатива. Она видит все через свою собственную искажающую линзу. В мире любовных пузырей люди говорят вещи, которые не имеют в виду (и ваш муж не будет исключением). Мужчины лгут своим любовницам так же, как и своим женам. Я мог бы продолжать, но я действительно не думаю, что она стоит энергии.

Вот как вы продвигаетесь вперед. Вместо того, чтобы читать все о делах, начните узнавать о себе и отношениях (моя серия «Семь шагов» будет хорошим началом). Сократите себе слабину. Я бы больше забеспокоился, если бы ты сказал, что уже покончил с этим делом! Наконец, попросите вашего мужа помочь, если вам нужно обнять (попросите об этом), а не злиться на него. Если есть способ искупить то, что он сделал, попросите об этом. У вас было несколько действительно хороших разговоров с тех пор, как эта интрижка была обнаружена, молодец, так что продолжайте говорить, и постепенно все наладится.

Узнала любовницу мужа и потеряла дар речи.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

Дорогая Пруденс — это колонка советов Slate. Задавайте вопросы здесь.

Дорогая Пруденс,

Я знала, что у моего мужа был роман, но не с кем. Мы сейчас в процессе развода. Во время ссоры он проговорился, что она спала с «Габби», женой общего друга. Он совсем побледнел после того, как произнес ее имя и умолял меня никому не говорить. Я попросил его уйти. Я не знаю, что делать. Габби «поддержала», когда я выплеснул все свои эмоциональные переживания из-за развода. Теперь я знаю, что это она спала с моим мужем, когда она сидела там с улыбкой на лице и внутренне смеялась надо мной, а я расплакалась. Если я снова окажусь с ней в одной комнате, я могу вырвать ей глаза голыми руками. Затем возникает вопрос о ее муже. Он хороший человек и хороший друг. Он не заслуживает быть дураком. Я бы хотел, чтобы кто-нибудь рассказал мне об этом лицом к лицу, а не узнал, как это сделал я. Я еще никому не говорил. Здесь мне нужен взгляд со стороны.

—Выяснилось

Уважаемый Выяснилось,

Просто подождите. Ждать. Ничего не делать пока. Ну ничего не делай. Делайте то, что вам нужно для себя — эмоционально, финансово, духовно и практически — чтобы пережить развод и невероятное предательство вашего друга. Ваша жизнь вот-вот резко изменится, и ваше доверие к другим, вероятно, пострадало. Ты не в состоянии использовать даже малейшую часть своего разума, чтобы сосредоточиться на том, чего заслуживает муж Габби. И будет нехорошо говорить ему, если ты в глубине души знаешь, что делаешь это, потому что это самая близкая законная альтернатива тому, чтобы вырвать Габби глаза голыми руками. Подождите год или пока вы не почувствуете, что эта интрижка произошла с вами в прошлом, а не сейчас. В этот момент, если и только если вы чувствуете, что можете рассказать мужу Габби о том, что произошло, потому что вы хотите, чтобы он получил информацию, а не потому, что вы хотите навредить Габби, продолжайте.

Дорогая Пруденс,

Это вопрос с очень низкими ставками. Каждый раз, когда я иду подстричься, мой парикмахер стыдит мои седые волосы. Я знаю, что в рамках своей работы ей приходится продавать более дорогие салонные услуги, но мне не нравится работать техническим специалистом по продажам. Для справки, может быть, 5-10 процентов моих волос седые. Мне скоро 40, и я думаю, что мне можно иметь несколько седых волос! Это сводит меня с ума и заставляет меня хотеть сменить стилиста. Как мне справиться с этим?

— Больше перца, чем соли

Дорогой Больше перца, чем соли,

Получить оскорбление на приеме у косметолога — это самое ужасное! Мол, да, я грызу ногти! Я здесь, чтобы сделать их лучше! Ты можешь перестать издеваться надо мной по этому поводу!? Боже. Вы можете сказать, что у меня есть некоторые травмы здесь.

В любом случае, я за то, чтобы вы сменили стилиста (что будет означать переход в новый салон, потому что будет слишком странно оставаться и видеть ее в вашем нынешнем). Я чувствую, что кто-то, кто смотрит на ваши седые волосы с глазу на глаз, будет гораздо больше согласовываться с вами, когда дело доходит до понимания вашего полного понимания того, кто вы есть и как вы хотите выглядеть. Или, по крайней мере, стилист, обладающий здравым смыслом, чтобы не отрицать вас, будет лучшим собеседником и с ним будет приятнее разговаривать во время ваших встреч.

Пока вы не найдете кого-то нового, хорошая реплика, когда она говорит, какие у вас ужасные седины: «Они мне действительно нравятся».

Как получить совет от Пруди

Задавайте свои вопросы анонимно здесь . (Вопросы могут быть отредактированы для публикации. ) Присоединяйтесь к живому чату каждый понедельник в полдень (и оставляйте свои комментарии) здесь .

Дорогая Пруденс,

Мой брат потерял жену в прошлом году и женился во второй раз три месяца назад. Я думаю, что он двигался слишком быстро, не столько для него, сколько для моих племянниц. Им 13 и 10 лет. Их новая мачеха, насколько я могу судить, порядочный человек, но мои племянницы яростно отвергают ее попытки установить связь. Она не их мать (что является частым возражением). Проблема в том, что мой брат отказывается стать основным родителем. Он оставляет все повседневные дела со своей новой женой. Пока ничего не горит, но это лучшее, что я могу сказать. Мой сын стареет прямо среди моих племянниц, поэтому последние два месяца я беру их каждые выходные. Я люблю своих племянниц, но меня тошнит от умственной нагрузки по домашнему заданию/арт-проектам/танцевальной форме и т. д., когда они живут в трех часах езды от меня. Мой брат ничем не поможет. Я просил, умолял и умолял его составить контрольный список, прежде чем я приду за девушками. Он обещает. Он забывает. Он оставляет все своей новой, очень напряжённой жене и мне. Я устал от этого. Я так близок к тому, чтобы либо сказать ему, чтобы он отдал мне девушек навсегда, либо вообще прекратить поездки. Что-то нужно дать.

— Бегущий на перегаре

Уважаемый Бегущий на перегаре,

Похоже, ваш брат — один из тех стереотипных мужчин, которые просто не из тех, кто «выступает и помогает с умственной нагрузкой дома», так что вы вряд ли с этим что-то получится. (Очевидно, что я не в его отношениях, но звучит так, будто его новая жена, возможно, выполняла роль домашней прислуги, а не романтического партнера.) Я также не думаю, что вы будете чувствовать себя хорошо или будете счастливы. если вы отрежете девушек, чтобы наказать их.

Есть ли здесь золотая середина? Что, если вы продолжите брать их с собой каждые выходные, чтобы предложить им любовь и внимание, в которых они так нуждаются, но снизите планку, когда дело доходит до практических родительских забот? Сможете ли вы жить, зная, что не проверили их домашнюю работу или что в последнюю минуту, когда они вернутся домой в четверг, будет драка за танцевальную форму? Сосредоточьте свои посещения на радости и общении. Ты не их мама и не обязана ею быть. Они не нанесут непоправимого ущерба, получив тройку здесь и там или появившись на концерте немного растрепанным. Но если вы сможете заботиться о них так, чтобы это казалось устойчивым — просто сосредоточившись на том, чтобы проводить с ними время, разговаривать с ними, слушать их и дарить им любовь, которой им, вероятно, отчаянно не хватает от своей мамы, — я точно знаю, что это приведет к успеху. изменить свою жизнь к лучшему.

Дорогая Пруденс,

Недавно мне исполнилось 35 лет. Недавно (восемь недель назад) у меня родился второй ребенок, старшему ребенку было 15 месяцев. Между новорожденным, находящимся исключительно на грудном вскармливании (не беру бутылочки), и энергичным малышом все немного хаотично, поэтому, когда кто-нибудь спрашивал меня, что я хочу на день рождения, я ничего не говорил, я просто хотел провести выходные в тишине без лишних слов. события и возможность максимально расслабиться/реалистично. Я никогда не любил большие праздники, и в этом году я точно не собирался начинать. Моя лучшая подруга отлично с этим справилась — она оставила у входной двери корзину с моими любимыми закусками и пошла своей дорогой. Мой муж тоже был великолепен, он полностью взял на себя все задачи по уходу за детьми, которые мог, на выходные и взял нашего малыша в приключение на большую часть дня в субботу, чтобы дома было тише.

Мой настоящий день рождения приходится на воскресенье, а в середине утра моего мужа вызывают на работу. Он работает в аварийно-спасательных службах/управлении, и произошло крупное событие, которое потребовало реагирования всей его бригады. Для меня это не было проблемой, я тоже из аварийно-спасательных служб и знаю, что так оно и есть. Перед тем, как войти, он заказал кучу еды в моем любимом ресторане на обед и настроил, чтобы его родители отнесли ее, а затем ушли. Когда они принесли еду, они сказали, что могут уйти, но если я захочу, они могут уложить моего малыша вздремнуть, а я могу пойти заняться чем-нибудь или вздремнуть. Так как погода была такой хорошей, а наша собака была немного запущена с тех пор, как родился ребенок, я решила упаковать ребенка в переноску и пойти погулять с ним и собакой.

Когда я вернулся, по всей улице перед нашим домом стояли машины, и я узнал среди них свою маму. Когда я возвращался в дом, мои родственники, моя мать, соседка и трое из пар тети и дяди моего мужа были там, чтобы сделать мне сюрприз на мой день рождения. В течение 15 минут появились еще две мои тети/дяди. Мои родственники решили собрать что-нибудь вместе, когда мой муж позвонил им, чтобы сказать, что ему нужно идти на работу, и попросить их забрать еду, потому что они «не могли представить, чтобы я провожу свой день рождения в одиночестве». Они позвонили своим братьям и сестрам, и моя мама позвала своих братьев и сестер, и все, кто был свободен, подошли.

Я был зол, если не сказать больше. Я была в душе, в спортивных штанах и просто хотела сесть на диван, покормить ребенка и отдохнуть, пока моя малышка поспит. Я сказал им, что ценю то, что они бросили все ради того, чтобы приехать, но мне действительно нужно было отдохнуть, и я попросил их уйти. Некоторые ушли, другие возражали, что не хотят, чтобы я была одна, желали, чтобы у меня был хороший день рождения, и хотели видеть детей. Я более настойчиво сказал им уйти, потому что это было не то, чего я хотел, это то, чего они решили, что я должен хотеть. Последней каплей для меня стало то, что моя малышка проснулась чуть больше чем на полпути, потому что люди были такими громкими. Я схватил куртки, обувь и ключи от машины оставшихся людей (своих родственников, матери и одной тети), сунул их им в руки и, по сути, вытолкнул за дверь, поскольку они сказали мне, что могут остаться и вернуть моего малыша. вниз и взять ребенка, чтобы я мог отдохнуть. Я закричала, что если бы их просто не было здесь, я бы прекрасно расслабилась, когда закрыла и заперла дверь.

Худшая часть? Они съели кучу еды, которую заказал мой муж. Затем мне пришлось провести остаток дня/вечера, игнорируя звонки и текстовые сообщения от различных членов семьи, извиняющихся за то, что я пришел, когда они не понимали, что я не хочу посетителей. Мои родственники позвонили моему мужу, когда он занимался своей чрезвычайной ситуацией, чтобы рассказать ему о том, что произошло, и как они сожалеют, что они просто пытались помочь и сделать что-то хорошее и не понимали, что я имела в виду то, что я сказал. На следующий день позвонила моя мама, и я думал, что она собирается извиниться, но вместо этого она сказала мне, как грубо я обращался с ними всеми, когда они просто пытались сделать мне что-то приятное. Это не первый раз, когда гораздо более общительные люди в моей жизни решают, что я не должен говорить правду о моем гораздо более интровертном поведении, и я очень устал от этого. Если не считать переезда в далекий город, где так много неместных семей, какие-нибудь предложения о том, как заставить их слушать меня?

com/_components/slate-paragraph/instances/clgel5evj002t356ukw9oj0lm@published»> — Несчастный День Рождения

Дорогой Несчастный День Рождения,

Я действительно впечатлен тем, как ты справился с этим. Пожалуйста, знайте, что вы ни в чем не ошибаетесь, когда дело доходит до сообщения ваших предпочтений. Я имею в виду, что люди с хоть какой-то социальной грацией выслушали бы, когда вы сказали, что вам нужно отдохнуть, и извинились бы, когда они разбудили вашего малыша. Но они этого не сделали. И хватать куртки и говорить людям, чтобы они убирались, настолько ясно, насколько это возможно. Я не могу думать ни о чем другом, что ты мог бы сделать. Чего бы это ни стоило, я на самом деле чувствовал, как ярость пробегает по моему телу, когда я читал о том, какими невнимательными были эти люди и как они совершенно не понимали намеков, а когда я добрался до части о том, как они ели еду, я тоже чуть не закричал!

com/_components/slate-paragraph/instances/clgel5f0j002w356uawdcrsor@published»> Чтобы подобные инциденты больше не повторялись, вам нужны две вещи.

1) Больше поддержки от мужа. Он звучит великолепно и вроде бы уважает ваши предпочтения, но ему нужно активно защищать вас от людей, которые этого не делают. Так что в будущем ему следует ограничить информацию, которую он сообщает своим родителям о вашем местонахождении, и никогда не следует настраивать вас на общение с ними без него. В этом случае, даже если это означало, что он должен был заплатить за доставку еды или забрать ее сам после смены, он не должен был давать им доступ к вам и давать им шанс испортить вам день. Урок выучен.

2) Ложь. Да, вам нужно начать быть нечестным с близкими, которые показали, что не реагируют на (вполне разумную!) правду. В будущем не стесняйтесь использовать такие фразы, как «У меня норовирус, поэтому вам не следует заходить, если вы не хотите жить в ванной следующие три дня» или «Я слушал подкаст с помощью AirPods и не услышал дверь», чтобы они не тратили ваше драгоценное личное время.
Они потеряли право на правду.

Дорогая Пруденс без цензуры

«Многие люди действительно не могут поверить, что некоторые люди не хотят отмечать свои дни рождения в одиночестве».

Джене Десмонд-Харрис и друзья обсуждают письмо в выпуске «Дорогая Пруденс без цензуры» на этой неделе — только для участников Slate Plus.

com/_components/slate-paragraph/instances/clgel5f8b0031356u9lx2d8tl@published»> Дорогая Пруденс,

Мне больше не нравится мой муж как человек. Я не уважаю выбор, который он делает о том, как он появляется в мире. Он циничный скряга. Его неспособность позаботиться о своем здоровье вызывает у него симптомы, вызывающие отторжение сексуальной жизни. Разговор с ним скучен и ограничивается тремя его любимыми темами. У него нет самоанализа, и он не может говорить ни о чем эмоциональном. Я чувствую себя так одиноко. С другой стороны, он относится ко мне как к королеве. Он много делает по дому, говорит мне, что я красивая, говорит, как сильно меня ценит и считает меня умной. Я много работаю, поэтому мне приходится работать неполный рабочий день, и я могу быть дома с нашим ребенком. Терапия пар фокусируется на том, как мы относимся друг к другу, но это не совсем моя проблема — он прекрасно ко мне относится.

Я хочу просыпаться утром, глядя на кого-то, кем я восхищаюсь и с кем эмоционально близок. Однако я очень не хочу отказываться от 50-процентной опеки над нашим ребенком, и, конечно, нет никакой гарантии, что я встречу кого-то нового. Ничто из того, что делает мой муж, на самом деле не поднимается до уровня «необходимо развестись». Я был на заборе в течение многих лет. Я думаю, я хочу, чтобы кто-то сказал мне, что, хотя я могу позволить себе роскошь работать неполный рабочий день, с мужем, который верен, трудолюбив и делает комплименты, и уход будет означать потерю моего ребенка в 50 процентах случаев, это того стоит. это для того, чтобы иметь возможность (без гарантии) найти кого-то, кого я люблю, уважаю и получаю удовольствие как спутник жизни.

— Желание уйти с забора

com/_components/slate-paragraph/instances/clgel5ffy0035356u860qxp81@published»> Дорогой желание уйти,

Я бы хотел, чтобы вы сделали еще один толчок в парной терапии — возможно, с другим консультантом. Потому что, несмотря на то, что вы говорите, терапия — это не только то, как вы относитесь друг к другу. Это о том, как вы действуете как пара. Способность общаться на эмоциональные темы — огромная часть этого, и ваш муж мог бы работать над этим под некоторым руководством. Кроме того, кабинет психотерапевта был бы идеальным местом, чтобы поговорить о том, почему вы чувствуете себя одиноким в этих отношениях. Похоже, у вас есть над чем поработать (уважение! Доброта! Восхищение!), и вы ничего не упомянули о том, что предупредили его о том, как сильно вас беспокоят некоторые его черты. Он может понятия не иметь. Поверьте мне, я первый, кто говорит вам оставить кого-то, кто оказался несовместимым с вами или не может сделать вас счастливым, но я не уверен, что вы даже дали ему шанс!

com/_components/slate-paragraph/instances/clgf8hqj3004f356u1q1d9cxl@published»> Я на самом деле очень надеюсь, что если вы доведете до его сведения свои опасения, он сможет назначить медосмотр, начать пить воду, немного отредактировать свой ворчливый комментарий и действительно изменить ситуацию. Воссоединение с кем-то, кто уважает и заботится о вас — и кого вы когда-то любили и любили, — который просто позволил себе расслабиться физически и эмоционально, кажется разумным первым шагом. Так что сделайте это, прежде чем перевернуть свою жизнь, вдвое сократите свое время со своим ребенком и замените его кем-то, кто неизбежно придет со своим собственным набором причуд и отторжений.

Помогите Пруди в эпизоде ​​«Мы — Пруденс».

Иногда даже Пруденс нуждается в небольшой помощи. Сложная ситуация на этой неделе описана ниже. Присоединяйтесь к разговору об этом в Твиттере с Джене @jdesmondharris , а затем посмотрите окончательный ответ здесь в пятницу.

Дорогая Пруденс,

Моя девушка Я только что переехал в нашу первую совместную квартиру, и наша пожилая соседка (назовем ее «Герти») быстро представилась. Она живет одна и казалась очень дружелюбной, поэтому мы представляли, что будем навещать ее несколько раз в неделю, предлагать купить продукты, если мы собираемся куда-то пойти, и тому подобное.

Ситуация быстро вышла из-под контроля. Герти будет стучать в наши двери и окна, иногда рано утром, пока мы ее не впустим. Тогда она будет оставаться у нас часами. Если у нас есть друзья или семья, мы внезапно принимаем их и Герти. Очевидно, что она одинока, я знаю, но мы ненавидим жить здесь сейчас, потому что она не оставит нас в покое. Это как в том фильме «Ма», если бы Октавия Спенсер была на 40 лет старше.

Мы решили сделать перерыв и не отвечать на ее (иногда на дюжину или больше в день) телефонных звонков, но моя девушка не выдержала, когда Герти оставила ей голосовое сообщение. Она слушала его, и это были несколько искаженных секунд, когда Герти просила о помощи. Я помчался к Герти, и оказалось, что Герти действительно нужна была помощь — она бодро спросила, не схожу ли я к почтовому ящику и заберу для нее почту. Мы думали, что она в беде!

Срок аренды истекает еще 10 месяцев. Я не хочу обижать старушку, но она сводит нас с ума. Любой совет?!

— Не ее внук

Дорогая Пруденс,

Недавно я стал трансгендером. Это прошло так хорошо, как можно было ожидать. Есть только одна реакция, по поводу которой мне очень, очень хотелось бы получить совет.

Я живу по соседству со своей сестрой, зятем и совершенно очаровательным 4-летним племянником. Одно из первых объяснений, которое дала ему моя сестра, было то, что «тетя (бывшее имя) умерла, и теперь у вас есть дядя (имя)!» Как и следовало ожидать, он воспринял это буквально. Он не расстроен, потому что знает, что я жива, но теперь он объявляет людям, что знает, что его тетя умерла. Я не виню его за это — ему 4 года!

Проблема в том, что моя сестра и шурин считают это забавным. Они подыгрывают его интерпретации и побуждают его рассказывать людям. Один из моих коллег уже пришел, чтобы «проверить, не умер ли я», и один из моих двоюродных братьев тоже написал мне, чтобы проверить. До сих пор никто из тех, кто обращался ко мне с этим, не был более чем слегка обеспокоен, но я не думаю, что это хороший «немного», чтобы продолжать поощрять. Я боюсь того дня, когда мне придется объяснять кому-то, кто еще не знает, в чьей реакции я не буду уверен, что я раньше была известна как его тетя, и мне не нравится, когда меня называют мертвой. Я не.

Их аргумент в том, что ему 4 года, это мило, и мы будем смеяться над этим через несколько лет. Мой аргумент в том, что им, его родителям, не 4 года, это расстраивает меня и смущает других людей, и что мой племянник, очень милый мальчик, не был бы счастлив, если бы знал, что делает что-то, что меня расстраивает.

Я вот-вот захочу, в следующий раз, когда возьму его на однодневную экскурсию, объяснить ему, что чей-то мертвый — это не то, о чем нужно рассказывать всем. Я думаю, это преподаст ему хороший урок социальных навыков и потенциально решит мою проблему, не требуя долгих объяснений о трансфобии. Меня больше всего беспокоит то, что я не хочу, чтобы он чувствовал, что это его вина, и я не хочу, чтобы мое разочарование в этой ситуации заставляло его чувствовать, что я злюсь на него. Мне также интересно, правы ли они, и я слишком остро реагирую на забавное поведение ребенка.

— Не умер

com/_components/slate-paragraph/instances/clgel5g1s003l356uvbe9147i@published»> Уважаемый Не умер,

1. Помощь! Моя сестра думает, что моя «фальшивая» свадьба разрушит ее «настоящую».
2. Помощь! Моя подруга только что рассказала об ужасных вещах, которые она делает, когда пьет.

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Помощь! Мой коллега только что признался мне в своих сильных предубеждениях.
4. Помощь! Моя семья может унаследовать миллионы. Но все сводится к тому, что я буду делать дальше.

Рискуя опозорить родителей, я действительно озадачен тем, почему ваша сестра и зять думают, что поощрять своего сына рассказывать незнакомцам о смерти члена семьи — это весело. Если им нужен материал для смеха, на Netflix есть комедийные выпуски. В любом случае. Донесите до них свои опасения. Хорошей новостью здесь является то, что мама и папа, кажется, спокойно знакомят своего ребенка с такими темами, как шутки о безвременной кончине члена семьи, которые большинство людей сочли бы слишком взрослыми для дошкольника. Надеюсь, это означает, что они также будут согласны с чем-то вроде: «Мы сказали, что ваша тетя умерла, чтобы пошутить, но, как вы знаете, на самом деле никто не умер. Оказывается, это задевает чувства твоего дяди, так что давай прекратим, ладно? Я определенно думаю, что ваш разговор должен быть с ними, а не с ребенком, и они должны донести сообщение. Этот план позволяет избежать просьб ребенка хранить секреты (именно так может выглядеть «Не говори об этом в присутствии других») и разговоров с ним, которые его родители могут не одобрить.

Классический Пруди