Советы родителям | ЧОКНБ

Профессиональная наркологическая помощь при алкоголизме, наркомании, токсикомании, табакокурении, игровой зависимости

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях.

Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта

CityDog. by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

Содержание:

• По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
• Почему родители часто не понимают подростка
• Как родителю вести себя с подростком
• Как общаться с подростком
• Как улучшить отношения с подростком

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.

С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.

Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.

Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.

С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.

Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.

Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.

С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.

Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.

С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.

Почему родители часто не понимают подростка

Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.

Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.

Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.

Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.

Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.

Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.

Как родителю вести себя с подростком

Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.

И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.

Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»

С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.

Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.

Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

поделиться

Советы по хорошему поведению: дошкольники и подростки

Как поощрять хорошее поведение у дошкольников и подростков

Хорошее поведение у дошкольников и подростков начинается с позитивного общения и теплых отношений. Это закладывает основу для управления поведением вашего ребенка в позитивном ключе.

Вот несколько практических советов по воплощению этого позитивного подхода в жизнь.

Советы по хорошему поведению

1. Найдите время, чтобы активно слушать
Активно слушать означает уделять пристальное внимание тому, что говорит ваш ребенок, как словами, так и языком тела. Это позволяет вам настроиться на мысли и чувства вашего ребенка. И это показывает вашему ребенку, что вы заботитесь о нем и заинтересованы в нем.

2. Установите четкие правила поведения
Семейные правила устанавливают четкие ожидания в отношении поведения. Если можете, вовлеките всех членов семьи в обсуждение правил. Старайтесь, чтобы правила были положительными. Например, вместо того, чтобы говорить «Не проявляйте неуважения», вы можете сказать: «Мы относимся друг к другу с уважением».

3. Нарушенные правила: реагируйте спокойно, твердо и последовательно
Вы можете сделать это, используя краткое и справедливое следствие, о котором вы и ваш ребенок договорились заранее. Будет полезно, если вы свяжете последствия с нарушением правила — например, «Поскольку вы не пришли домой в оговоренное время, вам придется остаться дома на эти выходные». Это также поможет вам сообщить о своих ожиданиях относительно будущего поведения.

Вы можете узнать больше об установлении границ и использовании последствий в нашей статье о стратегиях дисциплины для подростков.

4. Поощряйте саморефлексию
Если вам нужно использовать последствия, хорошо бы побудить вашего ребенка подумать о том, что он мог бы сделать, чтобы предотвратить повторное появление проблемы. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Джем, я беспокоюсь, когда ты задерживаешься допоздна, не говоря мне, что ты делаешь. В следующий раз я заеду за тобой в 10 вечера. Что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, чтобы не получить последствия?» Затем спросите ребенка, каковы будут справедливые последствия, если это произойдет снова.

5. Старайтесь быть образцом для подражания
Дети, даже подростки, поступают так же, как и вы, поэтому быть образцом для подражания – это мощный и позитивный способ направлять поведение вашего ребенка. Например, когда ваш ребенок видит, что вы сами следуете семейным правилам, он получает сильный пример.

6. Выберите свои сражения
Прежде чем вступать в конфликт из-за поведения вашего ребенка, спросите себя: «Действительно ли это имеет значение?» и «Действительно ли из-за этого стоит бороться?» Чем меньше негативных отзывов, тем меньше возможностей для конфликта и плохого чувства.

7. Относитесь к ребенку серьезно
Ваш ребенок — личность, и ему необходимо знать, что его ценят, принимают и уважают таким, какой он есть. Один из способов сделать это — серьезно относиться к развивающимся идеям и мнениям вашего ребенка, даже если вы не всегда согласны с ними.

8. Дайте ребенку ответственность
Научиться брать на себя ответственность — одна из самых больших проблем подросткового возраста и важный шаг на пути к взрослению. Предоставление вашему ребенку ответственности в определенных областях — например, предоставление ему возможности выбирать одежду или прическу — может помочь увеличить автономию и независимость. Это также может помочь вам избежать сражений по мелочам.

9. Решайте проблемы позитивно
Будь то ссора с ребенком или разногласия с партнером, позитивные навыки решения проблем помогут вам сохранять спокойствие. Это также дает вашему ребенку отличный пример для подражания.

10. Хвалите своего ребенка
Описательная похвала и поощрение являются сильными мотиваторами. Когда вы замечаете и комментируете ответственный выбор и позитивное поведение вашего ребенка, вы побуждаете его продолжать вести себя таким же образом. Просто помните, что подростки часто предпочитают, чтобы вы хвалили их наедине, а не в присутствии их друзей.

11. Планируйте трудные разговоры заранее
Когда вам предстоит сложный разговор, рекомендуется заранее подумать о том, что вы скажете и что может чувствовать ваш ребенок. Это может помочь вам избежать конфликта. Также помогает организация времени и места, где вы можете уединиться. Например: «Иззи, я хотел бы найти время, чтобы поговорить с тобой о том, что происходит в доме. Мы можем поговорить об этом за пиццей в субботу вечером. ОК?»

12. Продолжайте «дополнять» ваши отношения
Ваши отношения с ребенком могут быть чем-то вроде банковского счета. Проводить время вместе, веселиться, помогать и поддерживать — это «залог», а споры, обвинения и критика — «изъятие». Хитрость заключается в том, чтобы сохранить баланс счета — или даже в плюсе.

13. Поделитесь своими чувствами
Если честно сказать ребенку, как его поведение влияет на вас, это может быть полезно для ваших отношений. Утверждения «я» могут оказать большую помощь в этом. Например, фраза «Я очень беспокоюсь, когда ты не приходишь домой вовремя», скорее всего, вызовет лучший ответ, чем «Ты же знаешь, что должен позвонить мне после школы!»

14. Учитесь жить с ошибками
Все совершают ошибки, и никто не совершенен. Все дело в том, как вы справляетесь с ошибками — как своими, так и ребенка — когда они случаются. Взять на себя ответственность за ошибки — это хороший первый шаг, а затем выяснение того, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, может стать вашим следующим шагом. Если вы извиняетесь перед ребенком за ошибку, это помогает сохранить ваши отношения в порядке. И если вы проявляете сострадание к себе, это также моделирует сострадание к себе и для вашего ребенка.

15. Ищите способы оставаться на связи
Вы можете оставаться на связи со своим ребенком, проводя вместе особое и приятное время. Лучшие моменты могут быть случайными и незапланированными, например, когда ваш ребенок решает рассказать вам о своем дне в школе за мытьем посуды. Когда такие моменты случаются, постарайтесь прекратить то, что вы делаете, и уделите ребенку все свое внимание. Это посылает сообщение: «Ты важен для меня, и я люблю тебя».

16. Уважайте потребность вашего ребенка в уединении
Подростки жаждут уединения и собственного пространства. Спрашивая у ребенка разрешения войти в его комнату и не копаясь в его телефоне или вещах, вы проявляете уважение к этой потребности. Другой способ — подумать о том, что вам действительно нужно знать, а что можно оставить как личное между вашим ребенком и его друзьями.

17. Поощряйте чувство сопричастности
Семейные ритуалы могут дать вашему ребенку чувство стабильности и сопричастности в то время, когда многие другие вещи вокруг него и внутри него могут меняться. Некоторые семьи могут выбрать вечер пиццы по пятницам, блины на завтрак по воскресеньям или особые традиции празднования дня рождения.

18. Выполняйте обещания
Когда вы выполняете обещания, хорошие или плохие, ваш ребенок учится доверять вам и уважать вас. Будьте ясны и последовательны и обещайте только то, что, как вы знаете, вы можете выполнить.

19. Имейте реалистичные ожидания
Ваш ребенок, вероятно, иногда будет ошибаться и нарушать правила. Подростки и их мозг все еще строятся — они все еще выясняют, кто они такие. Проверка границ — это часть процесса, поэтому полезно реалистично относиться к поведению вашего ребенка.

20. Ищите забавную сторону вещей
Смех или шутки могут помочь снять напряжение и возможный конфликт, а также не дать вам и вашему ребенку воспринимать вещи слишком близко к сердцу. Вы также можете иногда использовать шутку или смех, чтобы начать трудный разговор.

Как стать отличным родителем для девочки-подростка

С этим руководством легко воспитывать девочек-подростков

Автор NewFolks 22 июня 2022 г.

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит много нового опыта, который начинается для большинства девочек в возрасте около 11 лет. В результате девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет. Исследователи наблюдали за почти 500 подростками в возрасте от 13 до 18 лет, чтобы изучить изменения их настроения. Они обнаружили, что в течение пяти дней подростки несколько раз использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства.

Сложность

Средняя

Продолжительность

25 минут

Что вам нужно

Итак, как родители справляются со всеми изменениями, которые переживает их дочь-подросток? Один из ключевых советов — сохранять спокойствие, пока ваша девочка-подросток испытывает множество эмоций. Не принимайте вещи на свой счет! Главное помнить, что это всего лишь фаза, так что сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и переждите.

Связь является ключом

Подростки исследуют границы и пытаются понять изменения, через которые проходит их тело. Это нормально, если вам нужно сделать перерыв и уйти, а не вступать в спор с ребенком. В эти переходные годы здоровые отношения между родителями и детьми важны как никогда.

Ниже приведены некоторые полезные советы о том, как пережить подростковый возраст вашей дочери, оставаясь при этом прекрасным родителем, который ей понадобится:

Шаг 1: Связь.

Ничто не остается нерешенным, когда между родителями и их девочками-подростками существует тесная связь. Хорошее общение помогает снизить сексуальную активность вашего подростка, его рискованное поведение и злоупотребление психоактивными веществами, и в то же время укрепляет и улучшает психическое здоровье вашей дочери.

Не доводите свою девочку-подростка до катастрофы. Ей нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст для нее безопасное пространство, чтобы разобраться во всем. Если вы слишком остро отреагируете, ваш подросток станет более взволнованным и сбитым с толку, и он с меньшей вероятностью снова доверится вам. Больше слушайте и меньше говорите.

Motortion Films/Shutterstock.com

Шаг 2: Создайте ожидания и ограничения.

В частности, в возрасте от 12 до 15 лет некоторые учащиеся хуже и иначе успевают в школе. Это когда вам нужно установить ожидания. Расскажите своему ребенку, какого поведения вы ожидаете от него, и каковы будут последствия непослушания. Они собираются раздвинуть границы, поэтому будьте готовы объяснить свои правила. Постарайтесь найти баланс между установлением ограничений и позволением дочери прокладывать собственный путь. Напомните подростку, что вы рядом, чтобы поддержать его, выслушать и направить.

Шаг 3: Знайте ее интересы.

Почти каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок стал врачом, юристом, инженером или кем-то еще. Но вам нужно учитывать, чем интересуется ваш ребенок. Узнайте, какие у него хобби и чем он увлечен. Попробуйте заняться с ней каким-нибудь хобби или занятием и всегда поддерживайте ее мечты. Один из лучших подарков, который вы можете сделать своей дочери, — это помочь ей понять, кто она такая как личность.

Шаг 4: Разговоры о здоровье и гигиене.

Подростки, как правило, не могут сосредоточиться на длительных разговорах, поэтому вам нужно говорить коротко. Перейдите к основам, когда девочка достигает половой зрелости: ежедневное принятие душа, мытье головы, использование дезодоранта, ношение чистой одежды каждый день и поддержание хорошей гигиены полости рта. Вам также необходимо обсудить ее менструальный цикл и развитие груди. Будьте уверены, что если вы не будете говорить об этом со своим подростком, это сделают его друзья!

Шаг 5: Избегайте нытья.

Нытье возникает из-за того, что вы хотите, чтобы ваш ребенок не делал ошибок. Но «подростковый возраст» — это обучение путем проб, ошибок и совершения ошибок. Поддерживать беспорядок в комнате, не готовиться к тесту и забывать делать работу по дому – обычное дело для подростков, и они должны научиться справляться с последствиями.

Нытье не приносит ничего, кроме стресса как вам, так и вашей дочери-подростку. Более того, это не учит их тому, как серьезно относиться к своим обязанностям. Одного напоминания им достаточно. Научите ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. Главное заставить их думать и говорить.

Шаг 6: Относитесь к своей девочке-подростку с уважением.

Хотя очень важно научить подростков уважать вас как родителя, вы также должны научиться относиться к ним с уважением. Признавайте свои различия, не осуждая, и не игнорируйте ее мнение. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения. Ищите возможности быть позитивным и ободряющим, особенно если ваши отношения натянуты.