«Изучите, как строить ракету, а потом на ней летайте». Психолог о том, почему у молодых не получаются отношения

В Минск приезжал известный семейный психолог и лектор Сергей «Сатья» Яковлев. CityDog.by поговорил с ним о проблемах молодых семейных пар.

Первое знакомство с философией Сергея Яковлева у многих вызывает возмущение и отрицание. Но при более глубоком рассмотрении вопроса становится понятно: что-то в его словах есть. Охватить в одном материале все интересующие проблемы не представляется возможным, но мы попробовали кратко коснуться основных.

– Сатья, как вы считаете: какова основная причина того, что у молодых пар не получается строить счастливые отношения?

– Можно подумать, что у взрослых все получается… В современном мире искажены понятия о счастливой семейной жизни, и никто не знает, как правильно выстраивать отношения. Это примерно то же самое, почему у некой группы товарищей не получается готовить – потому что они не умеют этого делать! У них нет ни рецептов, ни преподавателей, есть только какая-то овощебаза, на которой они собрались и решили что-то замутить. С молодежью такая же история – нас никто не научил, как правильно вести себя с противоположным полом, и от этого все страдают.

А для начала нужно понять, что мужчина и женщина очень разные, потом разобраться в этих различиях, изучить правила построения гармоничных отношений, узнать об основных ошибках, которые можно допустить, и многое другое: как правильно знакомиться, ухаживать (для мужчин) и принимать ухаживания (для женщин), как долго и зачем это нужно – можно узнать массу удивительных вещей! Но многие считают, что им это не нужно. Думают, что у всех вокруг не получается, потому что они дураки, а у меня все по-другому. Да как бы не так!

– Хорошо, а что вы скажете тем, кто считает, что девушки выставляют слишком высокую планку при поиске партнера, а потому нередко остаются одни?

– Планка и должна быть очень высокой! Но проблема в том, что люди часто путают две вещи: для того чтобы выйти замуж, требования должны быть высокими, но для того чтобы начать процесс ухаживаний, требований вообще никаких не должно быть. Достаточно того, что мужчине женщина нравится, а он ей не противен. И с такого уровня уже можно начинать выстраивать отношения, и через год-полтора из этого даже может что-то получиться. Это как с покупкой одежды: ты идешь в магазин, чтобы купить платье, которое тебе больше всего подойдет, но примеряешь-то все подряд! Более того, в процессе примерки твои желания могут поменяться. Может выясниться, что уровень этой самой планки тоже нужно изменить, причем не всегда в сторону уменьшения. Ну, а если говорить о такой позиции, что за мной может ухаживать только широкогрудый синеглазый щедрый брюнет-миллионер, который никогда не был женат, но уже с большим опытом за плечами, то это изначально провал. Своего партнера нужно «выращивать» и делать так, чтобы для вас он хотел меняться. А готовых в принципе не существует, и искать таких бесполезно.

– А как же мнение «если я найду “своего”, то сразу это почувствую! Он безоговорочно подойдет мне по всем критериям»?

– Еще раз: идеальных людей не бывает. И эту простую вещь почему-то очень сложно понять. Принимать нас такими, какие мы есть, никто не будет.

На лекциях я часами рассказываю о том, что мужчина должен долго ухаживать за женщиной, а та, в свою очередь, должна наблюдать за ним: как он себя ведет, что говорит, выполняет ли обещания, готов ли терпеть ее плохое настроение, нравится ли ему ее слушать и так далее. А многие насмотрятся красивых фильмов о любви и ждут, что и в жизни такое возможно. Но кино – это просто выдумка режиссера, в реальности все совсем иначе. Учиться жить по фильмам – то же самое, что учиться готовить, смотря застолья. Включаешь какой-нибудь праздник, смотришь на блюда и думаешь, что сможешь их сразу же повторить у себя на кухне. Но разве есть в этом какой-то смысл?

– Допустим, люди познакомились и у них завязались какие-то отношения. Но часто, как только возникают малейшие проблемы, один из партнеров думает: «Да нафиг мне это надо!» – и уходит искать нового. То есть часто уходят не тогда, когда плохо, а когда недостаточно хорошо…

– Все потому, что люди думают, будто семья – это сплошной «крэм», где можно только наслаждаться друг другом, заниматься сексом и есть пельмени с борщом. Но семья – понятие очень глубокое. То, что человек может получить в нормальной семье, ему ни в одном другом месте не дадут. И для того чтобы построить отношения, в которых оба будут счастливы, недостаточно просто найти бабу или мужичка, с которым тебе будет удобно упражняться в постели. Нужно пройти долгий путь от знакомства к браку. А для начала нужно хотя бы определиться, надо тебе это или нет.

– А если надо, то зачем?

– У каждого должен быть свой мотив для построения отношений. Другой вопрос, насколько этот мотив будет правильным. Я, например, считаю, что люди сами по себе неполноценные существа – так же, как телега без лошади или мотоцикл без двигателя. Мужчина и женщина – это единая система, лучше которой еще ничего не придумано. И если механизм будет работать правильно, то вы будете получать колоссальные энергию и самореализацию друг от друга – и это круто.

– А обязательно ли регистрировать брак? Ведь многие живут вместе и считают, что штамп в паспорте может, условно говоря, спугнуть удачу и не улучшить отношения, а наоборот, испортить их.

– Для начала нужно разобраться, кто так считает: мужчина или женщина. Конечно, мужчине удобно, что кто-то постоянно убирает, готовит, стирает и занимается с ним сексом, как только он захочет. И при этом, заметьте, он как бы свободен и ничего никому не должен. В любой момент он может собрать вещи и уехать. А все почему? Потому что женщина, с которой он живет, по сути, ему никто.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию со стороны женщины. Любая девушка на протяжении всей жизни должна быть под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. А живя с кем-то без регистрации отношений, она автоматически становится беззащитной: отец уже не будет ее обеспечивать, сына еще нет, а муж как бы есть, но как бы и нет – он не хочет брать за нее ответственность, не хочет давать ей свою фамилию и заявлять всему миру, что эта женщина – его. Более того, многие девушки нередко начинают сами говорить, что им такая ерунда, как штамп в паспорте, не нужен. Нужен, и еще как! А то, что это ерунда, придумали слабые безответственные мужчины и пытаются внушить такую позицию и женщинам, которые живут с ними из-за страха остаться одной. Так если это такая ерунда, как ты говоришь, почему ты все равно не можешь ей этого дать?

– А как девушкам обезопасить себя от таких отношений? Как не попасть в ситуацию, когда уже привязалась настолько, что уйти жалко, даже если многое не устраивает?

– Я всегда говорю, что у незамужней женщины должно быть минимум пять ухажеров, которые будут приглашать ее на свидания, дарить цветы, говорить комплименты и всячески повышать на протяжении стольких лет занижаемую самооценку. Конечно, при общении с ними она должна придерживаться трех принципов: не спать, не жить и не кормить. Кому-то такой подход может показаться странным, но это шикарная история на самом деле! У женщины всегда должен быть выбор – это поможет ей и не привязываться к мужчине раньше времени, и постоянно держать его в тонусе. Потому что, если мужчина не приложил никаких усилий к тому, чтобы завоевать девушку, он не будет ее ценить.

– А если все ухажеры разбегутся?

– Ну и отлично! Недостойные кавалеры не будут занимать место достойных. На Земле 7 миллиардов человек – на смену одним всегда готовы прийти другие, нужно только дать им шанс. Не нужно бояться расставаний до брака. Нужно бояться всю жизнь прожить с человеком, которого ты не любишь и который не любит тебя.

– Как научиться всем премудростям построения отношений, если кругом нет ни одного примера? На кого смотреть?

– В любом случае нужно понять, что сначала лучше изучить, как строить ракету, и только потом на ней лететь. Надо читать книги, искать лекции по семейной психологии, слушать тех, кто успешен в семейной жизни. Проблема же не в том, что некого слушать, а в том, что мы не хотим учиться, думая, что у нас все будет по-другому, не так, как у всех. Но, когда начинаешь изучать, понимаешь, что на любого человека влияют и культура, и традиции, и воспитание. А для того чтобы что-то поменять в жизни, нужно фактически «перепрошить» голову, изменив образ жизни, мысли, восприятие мира и вообще все, что неправильно устроено. Не нужно торопиться выходить замуж, а потом разводиться в слезах и соплях. Лучше подольше повстречаться, пообщаться, найти духовную, эмоциональную, интеллектуальную и, в конце концов, телесную гармонии.

Ведь семья – это тяжкий труд. Но только здесь вы испытаете самые сильные эмоции и переживете лучшие моменты в жизни.

Послушать лекции Сатьи можно тут.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: клуб «Баланс», Elizaveta Porodina.

поделиться

Еще по этой теме:

Патологические лжецы: что заставляет их врать?

157 525

Человек среди людейПознать себяПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

А вы поклянетесь, что всегда говорите правду, только правду и ничего, кроме правды? Едва ли, как и 99,99% людей на свете. Тот, кто заявляет, что ни разу не солгал, однозначно лукавит. Тем не менее большинство может честно утверждать, что хотя бы старается не обманывать.

Но есть особая категория людей, для которых ложь — образ жизни. Патологическим и компульсивным лжецам проще насочинять с три короба, чем сказать правду. Почему они это делают и как их раскусить?

Псевдология фантастика

Патологическая ложь, мифомания или Pseudologia Fantastica, вызывает немало споров среди психологов и психиатров. Одни считают, что это лишь симптом более сложного нарушения (например, пограничного расстройства личности, социопатии или нарциссизма), другие убеждены, что это само по себе отклонение.

Есть предположение, что это особая форма зависимости: человек обманывает под влиянием психологического импульса, как алкоголик, курильщик или игрок, реагируя на конкретные триггеры. Однако факт остается фактом: некоторые люди постоянно врут.

Их лживость можно назвать хронической, поскольку она наблюдается в течение всей жизни, или привычной — в том смысле, что она становится второй натурой

Люди такого типа всегда действуют под влиянием внутренней мотивации, а не внешних факторов. Другими словами, они врут не столько для того, чтобы избежать неприятных последствий правды, сколько ради «спортивного интереса».

Патологических лжецов не так-то легко распознать, особенно при поверхностном знакомстве или в начале отношений. Они могут казаться интересными, умными, компанейскими, очаровательными. Их истинное лицо открывается лишь со временем, и тогда общение становится натянутым. Нескончаемое вранье может уничтожить дружбу, любовь, рабочие отношения и даже семью.

Патологическая и компульсивная ложь: в чем разница?

У двух типов лжи свои особенности. Как понять, с кем вы имеете дело?

Патологические лжецы:

• врут с конкретной целью,

• выдумывают фантастические истории, которые можно без конца дополнять новыми подробностями,

• сами верят всему, что наплели,

• негодуют, когда их подозревают в обмане,

• врут, чтобы укрепить свой авторитет,

• не краснеют и не испытывают неловкости.

Компульсивные лжецы:

• всерьез считают, что обязаны солгать: либо потому, что не умеют иначе, либо в случае, если правду сказать неудобно,

• часто врут по непонятной причине и без всякой выгоды,

• сочиняют небылицы на ходу, не особо задумываясь над правдоподобностью,

• предпочитают «святую» ложь, которую, как полагают, хотели бы слышать другие,

• как правило, чувствуют чужое недоверие,

• когда их уличают, сознаются, что заврались, но продолжают морочить голову окружающим.

Эти различия весьма условные, ведь обманщики легко меняют маски.

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Чем вызвано такое поведение?

Четкого научного объяснения склонности сообщать заведомо фальшивую информацию нет. Такое поведение обусловлено множеством генетических и внешних факторов, но этот набор у каждого уникален. Вот самые распространенные причины.

1. Расстройства личности

Как упоминалось выше, манера врать на каждом шагу может быть симптомом психического нарушения.

2. Особенности мозга

Ряд исследований указывает на структурные аномалии в мозге патологических лжецов. Одна из таких работ выявила увеличенный объем белого вещества в трех участках префронтальной коры.

Авторы другой работы полагают, что устойчивая склонность к неправде формируется по мере того, как ослабевает сдерживающая эмоциональная реакция миндалевидного тела. Более ранние исследования обнаружили у 40% патологических лжецов повреждения центральной нервной системы, вызванные эпилепсией, травмами головы или опасными инфекциями.

3. Издержки воспитания

В детстве все мы усваиваем, что такое хорошо и что такое плохо. В раннем возрасте человек может врать из страха наказания или ради выгоды, и впоследствии это становится безусловной установкой.

4. Химическая зависимость

Наркоманы и алкоголики нередко хитрят, чтобы скрыть свою проблему и заодно выманить деньги: пагубные пристрастия «отключают» совесть.

5. Прочие психологические проблемы

Тот, кто часто врет, может страдать депрессией, тревожностью или обсессивно-компульсивным расстройством. Такое поведение может быть связано со страхом, чувством вины или стыда, нежеланием признавать свое состояние. При этом важно понимать, что не каждый человек с таким диагнозом патологический обманщик!

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Признаки патологической и компульсивной лжи

Если вы заподозрили, что вас регулярно дурачат, обратите внимание на характерные признаки лжи.

1. Истории лжецов совершенно невероятны

Если вы замечаете за собой, что часто качаете головой, отказываясь верить басням, похоже, вам попался именно такой человек. Кто-то рассказывает, как обедал с Томом Крузом или поставил мировой рекорд по поеданию сосисок? Вы не ошиблись.

2. Налицо желание привлечь внимание

Если кто-то врет, чтобы вызвать к себе интерес, и лезет из кожи вон, пытаясь доказать собственную значимость, — перед вами патологический лжец. Они практикуют два способа привлечения внимания:

• Набить себе цену. Вместо того чтобы признать свою оплошность или честно сказать, что попали в переделку, такие люди несут вздор, лишь бы выглядеть безгрешными.

• Выставить себя жертвой. Чтобы заручиться сочувствием и поддержкой окружающих, они жалуются на мнимые несчастья. Болезни, смерть близких, чья-то жестокость и прочие катастрофы, в которых они якобы пострадали.

3. У лжецов низкая самооценка

Сама по себе она не указывает на патологическую или компульсивную ложь, но в сочетании с другими признаками дополняет портрет беззастенчивого обманщика. Обычно низкая самооценка встречается у компульсивных лжецов: за ней скрываются тревога и неуверенность.

4. Последнее слово должно остаться за ними

Спорить с патологическим лжецом — все равно что биться головой о стену. Он будет приводить самые нелепые аргументы, пока вам не надоест пререкаться, лишь бы выйти из схватки победителем. С компульсивными лжецами проще: они смущаются, когда их разоблачают, и не настаивают на своем.

5. Они чрезвычайно изворотливы

Им удается молниеносно изобретать правдоподобные версии на все случаи жизни, создавать подходящую ложь буквально из воздуха и преподносить ее в убедительной форме.

6. Они умеют все перевернуть с ног на голову

Если лжецы чувствуют, что близки к провалу, тут же дают задний ход и меняют смысл сказанного. Но ловить их на слове бесполезно: они возразят и заявят, что вы недослышали или не так поняли.

7. Их жизнь беспорядочна и полна трагедий

Они выкручиваются как могут, стараясь казаться честными, но люди рано или поздно понимают: здесь что-то не так. Рушатся отношения, теряется очередная работа, отворачиваются друзья, но патологический лжец по-прежнему мечется в поисках простаков, которым можно вешать лапшу на уши.

8. Не умеют хранить тайны и обожают сплетничать

Понятие порядочности им не знакомо: они с упоением обсуждают подробности чужой жизни, в том числе интимные. Для них нет ничего святого.

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Как себя с ними вести

Казалось бы, яснее некуда — прекратить общение и вычеркнуть из жизни. Но это не всегда легко, да и не всегда обязательно. Далеко не все обманщики — отъявленные проходимцы.

Если вы убедились, что столкнулись с нарциссом или социопатом, то тут без вопросов: держитесь от него подальше, и пусть вас не мучит совесть. Но если у кого-то из близких серьезные психологические проблемы или зависимость — возможно, не стоит с ними прощаться. Что делать?

1. Верить… при необходимости

Искать ложь в каждом слове — себе дороже. Да, человек часто врет, но все же способен быть честным. Возможно, он преувеличивает, но в целом говорит правду. По крайней мере, попытайтесь понять, когда ему верить, а когда нет.

Припоминаете скользкие темы, при обсуждении которых вы не раз ловили собеседника на лжи? Или периоды обострения, когда склонность к вранью становилась слишком очевидной?

Здоровый скептицизм не повредит, но, если нет полной уверенности, что все сказанное — сплошная ложь, почему бы не допустить, что вам говорят правду? Конечно, это не относится к важным вопросам: тут надо все проверять.

Необходима хотя бы толика доверия: когда человек знает, что его в любом случае обвинят в обмане, с какой стати ему быть честным? Тот, кому доверяют, скорее откроет правду, особенно если ложь связана с чувством вины или стыда.

2. Поймите, почему они врут

Нам горько, когда нас обманывают, и это естественная эмоциональная реакция. Справиться с нею поможет критическое мышление. Подумайте: почему человек врет? Что им движет? В чем причина?

Если сумеете разобраться в мотивах, наверняка появится капелька сочувствия. Возможно, эмоции утихнут не сразу, но рано или поздно вы успокоитесь и сможете трезво взглянуть на ситуацию.

3. Примите как факт: ложь повторится не раз

Патологические или компульсивные лжецы не всегда контролируют свою речь. Поэтому мудрее признать, что они такие и с этим надо как-то жить. Это не означает заставлять себя верить небылицам или считать их поведение нормой. Главное — осознать, что не всякая ложь сказана со злым умыслом.

Они не могут не врать. Во всяком случае, сейчас, с учетом некоторых обстоятельств. Безусловно, бороться с этим никто не запрещает, но сами вы ничего не измените. Попытайтесь взглянуть на это философски и не принимать близко к сердцу.

4. Убедите их обратиться за помощью

Если склонность к вранью появилась у собеседника относительно недавно, вы догадываетесь, в чем дело (депрессия, зависимость в начальной стадии, детские психотравмы) и человек вам дорог, попробуйте уговорить его обратиться к психотерапевту.

С людьми, которые постоянно обманывают, нелегко. И все-таки не спешите записывать их в подлецы или злостные манипуляторы. У патологической или компульсивной лжи множество причин, и, несмотря на то что эта привычка вредит и тем, кому врут, и тем, кто врет, она поддается лечению.

Дэниел Левитин «Путеводитель по лжи»

Эта книга поможет вам распознавать ложь и критически обрабатывать любую информацию. Из нее вы узнаете, как критически оценивать новости, рекламу, отчеты; легко быть убедительным, рассказывая истории, которые ненавязчиво уводят от фактов — и как распознавать такие истории; работать с графиками и распознавать манипулирование данными с помощью визуальных средств; определить, кто стоит за экспертизой, словами, сайтом, информацией.

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Текст:Наталья СпиридоноваИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Узнала, что партнер подписался в соцсетях на бывшую жену. Как понять его поступок?»

«Все время ищу у себя болезни»: кто страдает ипохондрией и как от нее избавиться

Будни официанта: каковы они на самом деле

8 Марта: что нужно знать о празднике в XXI веке — исторический разбор

«Не рожала — не женщина»: 3 мифа о Международном женском дне — мнение редакции Psychologies.ru

«Я поняла, что хочу завершить отношения, но затем появилось много страхов и сомнений»

«Где взять силы, чтобы пережить измену мужа и сохранить семью?»

Исследователи выяснили, какие качества характера разрушают личную жизнь

Дисциплинируйте детей, которые игнорируют последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое наказание, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами заставить последствия работать — даже для самого сопротивляющегося ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется равнодушным, когда вы наказываете его, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что получение наказания заставляет детей чувствовать себя беспомощными. Их самоощущение почти требует, чтобы они пожали плечами и сказали: «Что угодно», просто для того, чтобы снова почувствовать контроль.

Сосредоточьтесь на том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился в результате, а не на том, будет ли это ему интересно.

Лично я не думаю, что родители должны слишком беспокоиться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого, я думаю, вы должны сосредоточиться на том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился

последствиям, а не на том, будет ли это его волновать.

На самом деле, я думаю, что попытка заставить вашего ребенка заботиться о нем — неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы заставить его «обидеть», если вы не думаете о том, чтобы попытаться заставить вашего ребенка научиться новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много власти.

Другими словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Следствие не предназначено для того, чтобы заставить вашего ребенка сказать: «Прости, мама, я был неправ». Скорее, это поможет вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумай об этом так. Последствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать «неважно» полицейскому, когда он остановит вас, но это не помешает ему выдать вам талон. А если вы скажете: «Мне все равно», он скажет: «Ну вот, сэр. Хорошего дня.» Он не будет спорить с вами. Он просто вручит вам билет и уйдет.

По-моему, надо быть как тот полицейский, когда ведешь следствие на своего ребенка. Не втягивайтесь в спор, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент опускает вас до его уровня — а это то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но ты все равно потеряешь свой мобильник на 48 часов».

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить вашего ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться заставить его полюбить вас. Вы не должны пытаться контролировать его эмоциональную жизнь. Просто скажи:

«Вот последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему знать, что он снова столкнется с ними, если нарушит правила.

Вот 10 советов о том, как воздействовать на последствия, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, которые имеют смысл

Почти никогда не бывает эффективным давать ребенку последствия в пылу ссоры. Часто родители будут либо слишком суровы, либо слишком снисходительны, потому что ничего подходящего сразу не приходит в голову.

Я советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. Составляя этот список, имейте в виду, что вы хотите, чтобы следствие было неприятным, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно. Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он усвоил, и этот урок должен быть связан с последствиями.

Если, как и у большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него какое-то значение, не стесняйтесь использовать его в качестве рычага воздействия. Допустим, ваш ребенок ругается и грубит своей сестре, и вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока не перестанет ругаться и не будет грубить своей сестре в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату и сестре, в которой будет указано, что он сделает по-другому в следующий раз, когда расстроится. Если он не напишет письмо, он не получит обратно свой телефон — и 24 часа начнутся сначала.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям с помощью речей

Помните, что ваша задача не в том, чтобы заставить ребенка полюбить свою сестру или взывать к его эмоциям речью, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя снизу вверх, бла, бла, бла».

Ваша задача взять его телефон и сказать:

«Эй, мы здесь хорошо разговариваем друг с другом. А если вы не можете этого сделать, то вы не можете пользоваться телефоном. Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы хорошо поговорите со своей семьей в течение 24 часов».

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы ведете дела, тем лучше. Опять же, не хочется вдаваться в подробности и длинные речи. Что вам нужно сделать, так это очень четко изложить последствия неподобающего поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он начнет действовать.

Последствия поведения вашего ребенка должны быть ему понятны. Скажи ему:

«Если ты будешь гадить своей сестре, вот что теперь будет происходить».

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его беспокоить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Дождитесь спокойного момента, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите со своим ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что жизненно важно проводить с ребенком беседы для решения проблем после того, как произошел инцидент. Когда дела идут хорошо, можно сказать:

«Если в будущем ты расстроишься из-за своей сестры, что ты можешь сделать по-другому, кроме как обзывать ее? Давайте составим список».

Вы можете помочь генерировать идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы обзывать ее, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и несколько минут послушать музыку? Вы могли бы это сделать?

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет ходить за мной по всему дому, я пойду в свою комнату».

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать? До конца сегодняшнего дня, если твоя сестра тебя беспокоит, выбери одно дело, которое ты собираешься сделать из этого списка, и посмотри, поможет ли оно тебе».

Подобные беседы помогут вашему ребенку подумать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или разыгрывания.

Посмотрите на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, все злимся и все беспокоимся. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами. А разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не втягивайтесь в спор о последствиях

Не соглашайтесь на каждое приглашение поспорить с ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроились, чтобы втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что его не задевают последствия, которые вы ему навязали. Поверьте, я понимаю, что это раздражает и расстраивает как родителя. Дети будут пытаться нажать на ваши кнопки, говоря: «Кого это волнует. Что бы ни.» Но не увлекайтесь этим. Просто скажите:

«Хорошо, очень жаль, что тебе все равно. Это означает, что это будет происходить чаще».

Тогда займись чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите быть втянутыми в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Ты просто хочешь, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите своего ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и затыкают своих детей на долгие периоды времени, чтобы закрепить наказание. Лично я считаю это ошибкой.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его отрабатывать время. И ничего нового он не узнает. Но если вы заземлите его до тех пор, пока он не совершит определенные действия, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на задачу, а не на время. Так что, если ваш ребенок лишится доступа к видеоиграм на 24 часа, он должен в течение этого времени делать что-то, что поможет ему улучшить свое поведение. Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет вернуть их, а не тому, как вести себя более уместно. Многие родители считают, что ключом к тому, чтобы сделать последствия эффективными, является использование молотка побольше, но это не самый лучший метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а завтра он сделает что-то не так, что вы будете делать? Засадить его на 40 дней? В этот момент это не будет эффективно. И вряд ли вы будете придерживаться его в любом случае. У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но, если вы заблокируете его на 24 часа, то, если он снова будет плохо себя вести позже в течение недели, вы можете снова заблокировать его. Опять же, мы хотим, чтобы последствия были опытом обучения. Следствие, не соответствующее преступлению, просто покажется вашему ребенку бессмысленным и не принесет вам желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько строгим, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите использовать все свои боеприпасы последствий сразу. Это неэффективно и не приводит к улучшению поведения. И лучшее поведение является целью.

7. Задействуйте личную заинтересованность вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы отвечать личным интересам вашего ребенка. Так, например, вы могли бы сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа несправедлив, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь заинтересовать его. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа. Подростки часто очень отстранены от чувств других, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как поведение повторится снова.

Так что учись апеллировать к своей корысти и задай ему вопрос:

«Что ты можешь сделать, чтобы в следующий раз не попасть в беду?»

Сделай это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы будете злословить сестру или ругать ее, вам станет только хуже, а не лучше. Я знаю, что ты хочешь сохранить свой телефон, так что давай подумаем, как ты сможешь это сделать».

8. Узнайте, работает ли следствие

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, будто ему все равно. Итак, как я узнаю, что последствия, которые я ему даю, действительно работают?»

Я всегда говорю им: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Ответственность дает вам лучший шанс для перемен.

Подумайте еще раз о полицейском, который выписывает штраф за превышение скорости. Он действительно верит, что один штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель больше никогда не превысит скорость? Конечно, нет. Но офицер знает, что если он каждый раз будет привлекать спидер к ответственности, то даже самые злостные преступники в конечном итоге научатся замедляться.

9. Не забирайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнимать у детей. Например, вы никогда не должны запрещать своему ребенку идти на выпускной бал. Никогда не. Это важный этап в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что не стоит отнимать вехи. Ваш ребенок ничему не научится на этом опыте. Он просто будет горьким.

Я тоже считаю, что спорт не надо отнимать. У меня нет проблем с тем, что дети пропускают тренировки, если это является частью последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращения или презрения

Давая ребенку последствия, будьте последовательны и тверды, но не показывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к ребенку, потому что это ранит. То, что вы пытаетесь сделать, это воспитать кого-то, кто может работать, а не кого-то, кто чувствует, что он постоянно вас разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса сообщают вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для передачи вашего сообщения.

Последняя мысль

Я думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это борьба. Ходить в школу сложно как в академическом, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление, чтобы они успевали.

Лично я считаю, что за это нужно признавать и уважать детей. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь воздействовать на поведение вашего ребенка, чтобы заставить его пытаться делать разные вещи.

Так что, если ваш ребенок плохо себя ведет, и вы на неопределенный срок отстраняете его от всего, вы упускаете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно. И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неподобающее поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети снова и снова совершают одни и те же ошибки, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, в качестве рычага, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, возлагать на ребенка последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что может добиться большего, — это эффективный инструмент, который всегда есть в вашем распоряжении, даже если он говорит вам, что ему все равно.

Сопутствующее содержание:
Как заставить ребенка слушать: 9 секретов эффективных последствий
Коучинг для родителей: что делать, когда ваш ребенок говорит «мне все равно»
Подкаст Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

Как сбалансировать вознаграждение и последствия плохого поведения

Используйте эти стратегии — например, вознаграждение за хорошее поведение и последовательные последствия плохого поведения — чтобы остановить неповиновение или негативную импульсивность.

Проводите свободное время вместе

Каждый день выделяйте 15 минут на то, чтобы заниматься с ребенком тем, чем он хочет. Совместная игра помогает восстановить связь между родителями и детьми и закладывает основу для положительного подкрепления в будущем.

Немедленно и часто хвалите

Положительное подкрепление — лучший поведенческий инструмент, особенно действенный, когда он исходит от родителей. В течение дня ищите возможности похвалить ребенка. Хвалите сразу и с энтузиазмом, указывая конкретное поведение, которое вы хвалите.

Подкрепляйте похвалу жетонами

Это особенно хорошо работает с маленькими детьми. Жетоны могут быть чем угодно осязаемым и легко записываемым — звездочками на графике, монетами в банке — и их следует вручать незамедлительно за хорошее поведение. После накопления определенного количества жетонов ребенок получает заранее определенное вознаграждение, например, видеоигру, ночевку в доме друга или поход в кино.

Не спрашивай, говори

Не начинайте запросы со слов «Не возражаете?» или заканчивайте их словами «ОК?» Вместо этого делайте указания четкими и лаконичными: «Я заметил, что твое пальто на полу. Я бы хотел, чтобы ты поднял его».

[Бесплатная загрузка: 10 правил для родителей непослушных детей с СДВГ]

Настаивайте на зрительном контакте, когда разговариваете с ребенком общаться. «Это можно сделать с юмором», — говорит детский психолог Дуглас Райли. «Я использую фразу: «Дай мне свои глазные яблоки».

Пусть ваши дети знают (вежливо), что они вам не равны

«Я призываю родителей дать понять, что они владеют всем в своем доме», — говорит Райли. «Дети часто возмущаются, узнав об этом. Но они должны знать, что вы главный, и что доступ ко всем приятным вещам в жизни, таким как телефон, телевизор и компьютер, нужно заслужить, демонстрируя позитивное поведение и хорошее отношение».

Заблаговременно настройте последствия

Эти последствия должны включать лишение привилегий, таких как доступ к телевизору, игры с друзьями или другое любимое занятие. Особо плохое поведение, такое как нанесение побоев или другое физическое насилие, должно привести к длительному тайм-ауту (30 минут для детей старше 8 лет, час для подростков) в изолированной комнате, где ребенку предлагается подумать о своем поведение.