Любовь к себе и удовлетворение своих потребностей

01 января 2005 г., 09:52

Вам нравится такая любовь к себе?

Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять свои самые простые потребности, забыв об обязанностях и других людях.

Позволь себе заниматься тем, что ты хочешь, позволь себе шоппинг, окружай себя романтикой и делай себе подарки — увлекательная программа для человека-ребенка, не желающего взрослеть. Можно ли назвать это любовью? Можно, но уровнь этой любви тот же, что любовь мамы, у которой ребенок кормится в основном леденцами и кока-колой, проводя время преимущественно за компьютерными играми и другими развлечениями. Мама любит своего ребенка?

Строго говоря, это даже трудно назвать потребностями. Это желания и капризы, на которых настаивают избалованные дети. А самое главное то, что радость они дают не долго, только пока это внове и пока этому завидуют окружающие. Через какое-то время все приедается, радость — уходит.

Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, напоила-кормила себя, устроила себе шоппинг — а внутри все плохо. Тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет.

Удовлетворение своих потребностей — еще не любовь к себе. Кто-то после этого начинает любить себя, а кто-то нет. Удовлетворение своих потребностей — иногда это только замена любви к себе, когда человек как будто откупается подарками от того, что он себя не любит.

Проверка: если тебе с тобой плохо, ты себя не любишь. Другое дело, если вы позаботились о себе и подарили себе какие-то радости, вы как будто в ответ и в благодарность за это начинаете себя любить.

Итого, будьте внимательны: любовь к себе начинается не тогда, когда вы удовлетворяете свои потребности, а после этого, когда вы себе понравились и вы решили себя любить, то есть включили внутри себя свет, тепло и живую энергию. Соответственно, можно начать любить себя сразу, не дожидаясь от себя ничего.

Женщины знают, как полезен массаж для здоровья, насколько массаж — источник радости.

Во всех журналах женщинам пишут, что массаж — абсолютно чудодейственная процедура, и что только эти секретные восточные методики возвратят вам все здоровье. Это правда, массаж действительно полезен. Чего женщины при этом не знают, это то, что массажист здесь и близко не при чем, что радость и здоровье делает себе сама женщина, Массажисту нужно только поучаствовать в празднике, который творите вы себе сами, ему нужно только погладить вас по всем местам, по которым вам нравится, — все остальное вы сделаете сами. Три часа он делал вам хорошо, и вы три часа возвращали себе здоровье. Массаж для здоровья полезен, но прелесть в его том, что, когда женщине приятно, она сама делает себя радостной и включает себе здоровье.

С другой стороны, потребность потребности рознь. Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя.

У вас будет чем гордиться. Если же все потребности сводятся поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной: тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком.

Сколько нужно времени, чтобы полюбить себя? А сколько нужно времени, чтобы включить свет в квартире? У хорошего хозяина — одна секунда, чтобы просто нажать на выключатель. Другое дело, если в квартире электрика не проведена или хозяин не знает, где выключатель — тут уже начинаются приключения. А еще веселее, когда женщине хочется поразвлекаться и она убеждает себя, что пока она не протанцует танец, свет в квартире включить невозможно. Действительно, зачем делать что-то быстро, когда то же самое можно сделать не торопясь и поразвлекать себя?

• Любовь к себе
• Потребности
• Автор Н.И. Козлов

Комментарии (6):

Гость, 30 ноября 2018 г., 14:46

И? А где советы о том, как себя полюбить?

2

ответа

Гость, 15 марта 2019 г. , 09:26

Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя. У вас будет чем гордиться. Если же все потребности сводятся поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной: тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком.

1

ответ

Гость, 29 июня 2019 г., 10:43

Тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком? Как по мне — то хрюшки получше гомо «сапиенса», у нас все портит право выбора, и в тоже время все украшает)

Гость, 11 августа 2022 г., 00:54

Не продавался никому за то, что они удовлетворяют твои потребности. Не позволяй никому распоряжаться своей жизнью просто потому, что они удовлетворили все твои потребности. А если кто-то осмелится – уходи. Потому что любящий человек никогда не станет внаглую решать за тебя твою жизнь. Такой человек не любит не уважает тебя, и не заслуживает твоей любви. Даже если это твои родители. Удовлетворять потребности – не значит любить. Зачем жить с теми, кто тебя не любит. Обманывает. Таких людей можно и на работе встретить. Зачем пускать их в свой дом, в свою постель и отдавать им годы своей жизни.

Гость, 18 декабря 2021 г., 17:32

Странное сравнение. Я могу точно сказать — удовлетворение потребностей это путь, дорога по которой идет любовь к себе. Конечно можно удовлетворять потребности и не любить себя. Но точно одно — если вы любите себя, вы будете удовлетворять свои потребности. Без этого нет любви к себе.

Гость, 11 августа 2022 г., 00:29

Про потребности четко написано. Круто!

Материалы по теме:

01 янв. 2013 г.

Что такое – любовь к себе?

Любовь к себе – это естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе и духе.

33Подробнее

01 янв. 2004 г.

Человеческие слабости

Человеческие слабости — мягкое, политкорректное название название наших или чужих вредных привычек.

2Подробнее

21 сент. 2016 г.

Любовь к себе по женски — и по-человечески

Если обычная женщина себя не любит, она уверена (или легко уверяет себя) в том, что ей просто что-то мешает. Наверное, женщинам мешает их низкая самооценка («Я недостойна любви!»), им мешает чувство вины (как-то совестно любить себя, надо ведь любить своих детей, своего мужа и своих родителей), им мешает отношение окружающих, когда им все время показывают на их недостатки и внушают, что они плохие, что любить их не за что.

0Подробнее

01 янв. 2010 г.

Любовь к себе, эгоизм и любовь к другим

Любовь к себе — это не эгоизм. Любовь к себе может быть эгоистичной, а может и не быть. Любовь — отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе будет эгоистична. Строго говоря, тут правильнее говорить не о любви к себе, а о влюбленности в себя. Очарование собой, поглощенность собой, преувеличение своих достоинств — это признаки влюбленности в себя, и такая влюбленность действительно достаточно эгоистична.

4Подробнее

01 окт. 2022 г.

Реальные и придуманные потребности

0Подробнее

Какие потребности существуют в отношениях и почему их нельзя удовлетворить одновременно

4 августа 2022 Отношения

Важно учиться не только распознавать свои нужды, но и грамотно заявлять о них.

В отношениях, дружеских или романтических, слово «нуждающийся» кажется неуместным. Хотя на самом деле все наши нужды тесно связаны с нашей человеческой природой. В людях биологически заложена потребность друг в друге. Одно небольшое исследование показало, что мы гораздо менее остро ощущаем физическую боль, когда держим за руку любимого человека, чем когда находимся в одиночестве. Именно поэтому отношения не бывают счастливыми, пока в них не удовлетворяются нужды каждого.

Какие потребности можно выделить в отношениях

В отношениях двух людей есть три типа потребностей:

1. Ваши собственные.
2. Вашего партнёра.
3. Ваших отношений.

Удовлетворение любых потребностей кажется приятным и даже необходимым компонентом здорового взаимодействия. Но почему тогда нам бывает так сложно выражать свои нужды?

Возможно, причина кроется в наших отношениях со взрослыми, когда мы были детьми, в том, как они относились к нашим потребностям. Если от наших желаний постоянно отмахивались, мы могли прийти к простому выводу: лучше вообще молчать о том, чего тебе хочется, чем видеть, как это игнорируют.

Кроме того, не стоит забывать, что мы живём в мире капитализма, в котором ценится высокая продуктивность. А она подразумевает отказ от многого, например от отдыха и свободного времени.

Синхронизировать все три типа потребностей довольно сложная задача. Представьте, что вы поругались с другом в тот день, когда ваш любимый человек получил повышение. Вам хочется выговориться, а партнёр настроен отпраздновать свои успехи. Сделать это одновременно невозможно. И чьи потребности необходимо удовлетворить в первую очередь?

Как работать с потребностями, чтобы улучшить отношения

1. Заявить о нуждах

Многие пары переживают, что честный разговор о потребностях друг друга навредит отношениям. В действительности всё наоборот — утаивание своих желаний приводит к отчуждению и непониманию. Молчание не может двигать отношения вперёд, особенно если вы надеетесь, что любимый человек сам угадает, чего вам хочется.

Иногда люди попадают в ловушку уверенности, будто их потребности важнее потребностей окружающих. Это может быть связано с полом, национальностью, положением в обществе и другими составляющими социальной идентичности, способными обеспечить какие‑то привилегии. В таком случае человек, скорее всего, привык получать всё, что хочет, и не понимает, как это влияет на других.

Если вы всегда стараетесь обрести желаемое, подтолкните партнёра к тому, чтобы он чаще выражал своё мнение. А если, наоборот, вы обычно идёте на компромиссы в отношениях, сейчас самое время постоять за себя.

2. Разобраться в чувствах

В книге «Мой инсульт был мне наукой» нейроанатом Джилл Болти Тейлор напоминаем нам, что мы чувствующие создания, которые умеют думать, а не думающие, которые умеют чувствовать. Наши сознательные и бессознательные эмоции влияют не только на качество отношений, но и на наше внутреннее состояние.

Именно чувства ведут нас к тому, что нам на самом деле нужно. Например, если вы ощущаете голод, вы знаете, что вам необходимо поесть, а когда страдаете от одиночества, то понимаете, что нуждаетесь в более тесной связи с окружающими.

Чтобы научиться распознавать свои потребности с помощью чувств, каждый день задавайте себе два вопроса:

1. Что я чувствую?
2. Как именно моё тело демонстрирует мне эти чувства?

Если вам сложно распознавать свои переживания, используйте колесо Плутчика, в котором собраны основные эмоции. Анализируйте свои ответы: отмечайте, какие чувства возникают чаще и как вы относитесь к своим потребностям.

Для того чтобы научиться принимать собственные нужды (именно принимать, а не любить), понадобится время. Даже если вы не сможете обсудить это с партнёром, признать их уже большой шаг вперёд.

3. Выбрать самое главное

Когда нам предъявляют слишком много требований, наша нервная система перегружается, а мы теряем мотивацию к тому, чтобы соответствовать им. Чересчур длинный список ожиданий способен сломать любой союз.

Например, вы хотите, чтобы любимый человек всегда был рядом, слушал вас, смешил, удовлетворял сексуальные желания, замечал, когда что‑то идёт не так, и поднимал сиденье унитаза. Но это практически невозможно.

Поэтому свои потребности стоит внимательно проанализировать. Возможно, некоторые из них получится удовлетворить при помощи друзей или даже самостоятельно. Например, вы любите тренироваться и хотите, чтобы у вас был партнёр по спорту. Конечно, хорошо, когда это любимый человек, но вы можете найти желающих и среди знакомых.

Нужды также стоит разделить на три основные категории: «Сейчас», «Позже» и «В будущем». Подумайте, какие потребности вы хотите удовлетворить в настоящий момент, какие будут следующими, а какие можно отложить на перспективу.

Однако не забывайте, что обстоятельства меняются, а с ними могут трансформироваться и наши нужды.

4. Поговорить с партнёром

Очень часто мы даём любимому человеку то, что хотим получать сами. А ведь стоит всего лишь попросить его о том, что вам нужно.

Если вам надоело постоянно выслушивать партнёра и не получать такого же внимания взамен, поговорите об этом. Если вам кажется, что вы гораздо больше загружены домашними обязанностями, попросите любимого человека приготовить ужин. Перестаньте ждать, что ситуация изменится, — возьмите инициативу в свои руки.

5. Просить, а не требовать

Просить об удовлетворении своих потребностей — совсем не значит требовать. Вы можете высказать свои желания, но у вашего партнёра всё ещё есть право обозначить собственные границы и сказать, насколько он готов соответствовать вашим ожиданиям.

Для счастливых отношений все нужды в паре должны быть замечены, но необязательно все из них должны быть удовлетворены.

Если вы решили осуществить желания партнёра, это надо делать безвозмездно, не ожидая чего‑то взамен. А если не можете или не хотите, лучше сразу отказаться. Время от времени говорить «нет» — это акт самосохранения и защита вашего права оставаться собой.

Кроме того, важно и как именно вы заявляете о своих потребностях:

• Старайтесь говорить спокойно и уверенно. Это увеличит шансы на благоприятную реакцию партнёра.
• Чётко обозначайте обстоятельства и избегайте слов «всегда» и «никогда».
• Используйте местоимение «я», а не «ты».
• Соотносите каждое чувство с соответствующей потребностью: одно чувство — одна потребность.

Помните, что один человек не может удовлетворить абсолютно все ваши нужды. Здоровые отношения — это череда «обмена услугами»: мы отдаём, получаем, а потом снова отдаём. Вопрос в другом. Что вы готовы дать своему партнёру и что вам необходимо получить, чтобы улучшить не только свои отношения, но и самого себя?

Читайте также 🧐

• «Лишь бы тебе было хорошо»: что такое эмоциональное обслуживание и что с ним не так
• 6 привычек, которые укрепляют отношения. Проверено наукой
• Как избавиться от потребности всем нравиться

10 признаков проблем с матерью у женщин и способы их устранения

В этой статье

Вы, вероятно, слышали, как кто-то описывает мужчину, у которого «проблемы с матерью», если он незрелый и полагается на партнершу, которая заботится о нем, но проблемы с мамочкой у женщин тоже возможны.

Психология проблем с мамой может помочь вам понять, что это значит и как вы можете преодолеть эти проблемы, если вы с ними столкнулись.

Здесь узнайте ответы на вопрос «Есть ли у меня проблемы с мамой?» чтобы вы могли начать решать проблемы, связанные с вашими отношениями с матерью.

   Также попробуйте:    Как узнать, есть ли у меня проблемы с мамой  

Что такое проблемы с мамой для женщины?

Термин «проблемы с мамой» часто относится к ситуации, в которой у человека натянутые отношения с матерью до такой степени, что натянутые отношения влияют на другие важные отношения, например, отношения со второй половинкой.

Часто различные типы проблем с мамой являются результатом глубоко укоренившихся детских проблем, таких как крайний конфликт, эмоциональная дистанция или жестокое обращение со стороны матери. Когда эти проблемы остаются нерешенными, они продолжают влиять на человека во взрослом возрасте, приводя к появлению у женщин проблем с мамами.

10 признаков проблем с мамой у женщин

Если вы чувствуете, что у вас могут быть признаки проблем с мамой, вам, вероятно, нужно какое-то подтверждение того, что ваши подозрения верны. Приведенные ниже симптомы могут быть признаками проблем с мамой у женщин.

1. Нужда в отношениях

Материнские проблемы в отношениях могут проявляться в виде нужды. Если ваша мать была эмоционально отчужденной и не удовлетворяла ваши потребности в заботе и привязанности, вы, вероятно, будете цепляться за своего партнера, чтобы обеспечить вам эту заботу.

   Связанное чтение:    Как перестать быть нуждающимся в отношениях  

2. Трудности с выражением привязанности

Мы многое узнаем об отношениях от наших родителей. Если ваша мама была эмоционально холодной, вы также можете испытывать трудности с проявлением привязанности к своему партнеру, потому что вам никогда не подавали хороший пример этого.

Это может привести к проблемам с близостью во взрослых отношениях и ухудшению качества отношений, если вы испытываете признаки материнских проблем у женщин.

3. Отстраненность в отношениях 

Так же, как девочки с проблемами мамы могут бороться с привязанностью, они могут стать эмоционально отстраненными в отношениях. Из-за того, что они борются со своей матерью, они боятся слишком близко подходить к своим интимным партнерам.

4. Забота о других

Другим симптомом материнских проблем является чрезмерная забота о других людях. Это может происходить из-за того, что мать была властной и никогда не позволяла вам быть собой или принимать собственные решения.

Возможно, она чрезмерно защищала вас и решала все проблемы за вас, что может привести к тому, что вы возьмете на себя роль опекуна и пожертвуете своими потребностями во взрослых отношениях.

5. Напряженность между вами и вашей мамой

Даже если вы не можете точно указать на проблемы между вами и вашей мамой, если ваши отношения натянуты, вероятно, есть какие-то глубинные проблемы с мамой.

Нерешенные проблемы из детства, как правило, продолжают возникать во взрослой жизни, поэтому напряженность в отношениях с мамой предполагает, что некоторые проблемы с мамой все еще продолжаются.

6. Неуверенность в себе

В некоторых случаях проблемы с мамой означают, что ваша мама очень критически относилась к вам в детстве.

Может быть, она раскритиковала ваш внешний вид, или, возможно, все, что вы делали, никогда не было для нее достаточно хорошим. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя очень неуверенно во взрослом возрасте, потому что, если вы не можете угодить своей матери, как вы можете угодить кому-либо?

   Похожие чтения:    8 Признаки, указывающие на неуверенность в отношениях  

7. Экстремальные люди доставляют удовольствие

Если вам не хватало любви и привязанности со стороны матери, вы можете попытаться сделать все возможное, чтобы получить любовь в другом месте. Это может означать чрезмерное угождение людям.

Как узнать, есть ли у вас проблемы с мамой? Вы можете изо всех сил стараться сделать других людей счастливыми, заботясь о них, покупая дорогие подарки или делая им одолжения, даже если вы не получаете взамен такого же уровня заботы.

8. Контроль поведения

Проблемы с матерью у женщин иногда могут проявляться в форме контролирующего поведения по отношению к другим.

Когда ваша собственная мать контролирует вас, вы можете понять, что контролировать других приемлемо. Это может привести к тому, что вы будете жесткими в отношениях, ожидая, что люди будут вести себя определенным образом. Вы можете расстраиваться и пытаться контролировать других людей, когда они не оправдывают ваших ожиданий.

   Читайте также:    25 признаков того, что вы находитесь в контролирующих отношениях  

9. Чрезмерная критика других

Признаки материнских проблем у женщин включают чрезмерно критическую личность. Если у вас есть проблемы с мамой как у женщины, ваша мама, вероятно, слишком критиковала вас.

 Поскольку мы учимся, наблюдая за своими родителями, вы тоже можете стать чрезмерно критичными по отношению к другим людям. Это может означать, что вы воспринимаете небольшие недостатки как катастрофу и можете злиться на людей из-за мелких ошибок или несовершенств.

10. Отсутствие самостоятельности

Хотя мы часто думаем, что проблемы с мамой у женщин исходят от эмоционально холодной или пренебрежительной матери, иногда проблемы с мамой возникают из-за того, что мать чрезмерно защищала нас и баловала нас. Это может привести к тому, что вы, взрослый, будете бороться за независимость.

Вы можете полагаться на других людей, которые будут принимать решения за вас или выполнять свои обязанности.

   Похожие чтения:          Как излишняя независимость может разрушить ваши отношения  

Психология проблем с мамой

Теперь, когда у вас есть более четкое представление об ответе на вопрос «Что означает проблема с мамой для девочки?» Вы можете задаться вопросом о психологии проблем с мамой у женщин.

Многое из того, что мы знаем о проблемах с мамой, исходит из теории привязанности Боулби, которая говорит, что люди врожденно запрограммированы на поиск связи или привязанности со своими опекунами.

Когда маленькие дети формируют здоровую привязанность к своим опекунам, они учатся полагаться на других в удовлетворении своих потребностей.

С другой стороны, когда дети узнают, что взрослые, ухаживающие за ними, не откликнутся в трудную минуту, у них не разовьется здоровая привязанность. Это может привести к тому, что люди станут тревожно привязанными, что означает, что они беспокоятся о том, что их потребности не удовлетворяются.

Если у кого-то тревожный стиль привязанности, он может стать чрезмерно навязчивым и зависеть от своих партнеров.

На основании того, что известно о теории привязанности, если ваша мать была эмоционально отчужденной или жестокой, у вас может развиться тревожный или избегающий стиль привязанности.

Вы бы беспокоились о доступности людей или решили, что не можете доверять их доступности. Вы можете избегать эмоциональной близости, чтобы защитить себя. Вот почему признаки проблем с матерью у женщин включают отстраненность и трудности с привязанностью.

Согласно психологическим концепциям теории семейных систем Боуэна, люди с высокой дифференциацией себя могут оставаться членами семьи, но при этом действовать как автономные личности и принимать собственные решения.

С другой стороны, люди с низкой дифференциацией себя не могут отличить себя от своих семей.

В семье, где мать проявляет чрезмерную заботу и властность, у ребенка может развиться низкая дифференциация себя. Это может привести к тому, что у человека возникнут проблемы с дифференциацией себя от своих партнеров во взрослых отношениях, поэтому проблемы с мамой у женщин могут привести к потребности, угождению людям и заботливому поведению в отношениях.

Побочные эффекты проблем с матерью

Основываясь на том, что известно о проблемах с матерью, вы можете ожидать некоторых значительных побочных эффектов, если вы женщина, живущая с этими проблемами. Поскольку проблемы с мамой, как правило, следуют за нами во взрослую жизнь, они могут негативно повлиять на наши отношения и благополучие.

Если у вас есть симптомы проблем с мамой, у вас могут возникнуть следующие побочные эффекты:

• Чувство неуверенности в себе
• Трудности в поддержании интимных отношений
• Несколько неудачных отношений
• Низкая самооценка
• Проблемы с психическим здоровьем, такие как тревога и депрессия 
• Серия токсичных или нездоровых отношений
• Созависимое поведение в отношениях

10 способов решить проблемы с мамой

Учитывая побочные эффекты и связанные с ними проблемы, важно научиться справляться с проблемами с мамой. Если вы испытываете трудности в отношениях, вероятно, пришло время изучить некоторые решения ваших проблем с мамой.

Могут быть полезны следующие исправления: 

1. Осознайте проблему

Первый шаг к решению проблем с мамой — это осознание проблемы. Тот факт, что вы читаете эту статью, вероятно, указывает на то, что вы понимаете, что существует проблема.

Если вы подтвердили, что у вас есть проблемы с мамой, сейчас самое время еще больше повысить свою осведомленность, подумав о том, что привело к этим проблемам. Ваша мать была крайне критична? Было ли между вами стеной стена, потому что она была эмоционально отстранена?

Пришло время копнуть глубже и определить, откуда берутся проблемы с мамой.

2. Обратитесь за социальной поддержкой 

Поиск поддерживающих отношений с другими людьми может помочь вам развить уверенность в себе, чтобы преодолеть проблемы с мамой.

Окружите себя поддерживающими друзьями и членами семьи, которые подбадривают вас и помогают чувствовать себя лучше. Культивирование здоровых отношений может иметь большое значение при попытке преодолеть детские проблемы.

3. Установите здоровые границы 

Если вы испытываете признаки проблем с мамой, вероятно, сегодня между вами и вашей матерью все еще существует напряженность. Это означает, что вам, возможно, придется научиться устанавливать с ней здоровые границы.

Если ваша мать всегда была чрезмерно вовлечена в вашу жизнь, например, в принятии карьерных решений или принятии на себя ответственности за ваши финансы, сейчас самое время вырваться на свободу.

У тебя есть право постоять за себя и сказать ей, что ты будешь принимать собственные решения. Вы также имеете право отказаться от совета или попросить место.

4. Измените свое поведение

После того, как вы определили проблемы с матерью и решили, что хотите избавиться от них, вы должны предпринять целенаправленные усилия, чтобы изменить свое поведение.

Как только вы узнаете о признаках проблем с мамой у женщин, вы сможете обратить внимание на связанное с ними поведение и приложить усилия, чтобы изменить это поведение.

Например, если вы сурово осуждаете других, вы можете признать, что это происходит из-за проблем с мамой, и решить быть более снисходительным.

5. Прекратите нездоровые отношения 

Этому может быть сложно научиться, но иногда, когда у вас проблемы с мамой, вас тянет к нездоровым или токсичным отношениям. Это означает, что если вы попытаетесь преодолеть проблемы с мамой, токсичный партнер может вас не поддержать.

Это нездоровые отношения, если ваша вторая половинка ожидает, что вы возьмете на себя заботливую роль или выполните все их требования, пренебрегая собственным благополучием. Возможно, вам придется покончить с этим, если вы действительно хотите избавиться от проблем с мамой.

6. Старайтесь ставить себя на первое место

Если проблемы с мамой вынуждают вас слишком угождать людям или брать на себя заботливую роль в ваших отношениях, у вас, вероятно, не так много времени для себя.

Когда вы привыкли жертвовать своими потребностями на благо других, может показаться эгоистичным тратить время на себя, но если вы ставите себя на первое место, вы на самом деле улучшаете свое мышление, поэтому вы лучше подготовлены к тому, чтобы заботиться о своих семья и дети.

Уделяйте время заботе о себе и занимайтесь тем, что вам действительно нравится, не чувствуя необходимости всегда заботиться о других. Они будут в порядке!

Хотите узнать больше, почему вы должны ставить себя на первое место, посмотрите это видео, чтобы узнать:

7. Используйте позитивное самоутверждение 

вероятно, станете критиковать себя. Вместо того, чтобы становиться жертвой негативных разговоров с самим собой, практикуйте позитивные утверждения, например: «Я отличная мать» или «Я трудолюбивый».

Когда эти мысли станут автоматическими, вы сможете начать преодолевать негативный голос в своей голове.

8. Поговорите с мамой 

Если ваша мама все еще присутствует в вашей жизни, вам, возможно, придется поговорить с ней, если ее поведение станет неприемлемым. Например, если она начнет чрезмерно вмешиваться в ваш личный выбор, возможно, вам придется попросить ее сделать шаг назад.

9. Позвольте себе чувствовать 

Эмоционально небрежная мать может отрицать ваши чувства или наказывать за негативные эмоции. Это может привести к тому, что вы будете подавлять свои чувства, особенно негативные, из страха перед наказанием.

Если вы хотите научиться решать проблемы с мамой, вы должны позволить себе чувствовать свои эмоции. Это нормально быть грустным или разочарованным, так же как это нормально быть счастливым.

10. Обратитесь за помощью к психотерапевту

В конечном счете, вам, возможно, придется обратиться за помощью к специалисту, чтобы решить проблемы с матерью. Поскольку эти проблемы уходят корнями в детство и могут сильно повлиять на ваше функционирование во взрослом возрасте, может помочь решить их с помощью профессионала.

Терапевт может помочь вам разобраться в своих эмоциях и исследовать проблемы в ваших отношениях с матерью. Терапия также может быть безопасным пространством для изучения того, как выглядят здоровые отношения, и развития таких навыков, как установление границ.

Заключение 

Проблемы с мамой у женщин возникают из-за проблем в отношениях, которые разыгрались в детстве, и могут вызвать проблемы во взрослых отношениях.

Если вы заметили, что у вас есть признаки проблем с мамой, вы, вероятно, испытывали трудности в интимных отношениях, были ли вы чрезмерно прилипчивы или находились на противоположном конце спектра, боясь брать на себя обязательства.

Хорошая новость заключается в том, что когда вы замечаете признаки проблем с мамой, вы можете предпринять шаги для их преодоления. В некоторых случаях может потребоваться терапия, поэтому рядом с вами будет находиться профессионал, пока вы восстанавливаетесь после детских ран.

Стоит ли ожидать от партнера эмоциональной поддержки? Это зависит от

двух терапевтов, как оценить ваши потребности и эффективно сообщить о них вашему партнеру.

(Фото: iStock/Getty Images)

Эмоциональная поддержка кажется естественным ожиданием в любых любовных отношениях. Возможно, именно поэтому многие из нас могут чувствовать себя разочарованными нашими романтическими партнерами, когда они, кажется, не понимают, что нам нужно, или, кажется, не хотят удовлетворить наши потребности. Мы обратились к двум терапевтам, чтобы поговорить о том, что стоит за этим напряжением между нами и нашими избранными партнерами.

«Я думаю, что совершенно нормально искать и ожидать [эмоциональной поддержки] от своего партнера, и я думаю, что большинство людей так и делают, независимо от того, считают ли они, что должны или позволяют себе это», — сказала доктор Венди Чжао , клинический психолог клиники Дюпон в Торонто, добавив, что бывают ситуации, когда наши интимные партнеры — идеальный человек, к которому можно обратиться.

Однако ожидание эмоциональной поддержки не всегда означает ее получение.

«Ожидание» — опасное слово, считает психотерапевт из Торонто Jodee McCaw , так как с ожиданиями приходит предположение, что у вас что-то должно быть.

«Это не побуждает людей думать о том, чем мы, по сути, обмениваемся: я могу иметь то или это, но я не обязательно получаю все, что хочу», — сказала она. «Потому что никто из нас не получает весь список желаний, хотя иногда нам этого хочется».

То, что вам нужно и чего вы хотите, может зависеть от многого

Также полезно учитывать сложность эмоционального развития каждого человека, которое, как отметил Маккоу, зависит от пола, класса, культурных влияний и негласных правил, усвоенных в семьях. Из-за этого то, как каждый человек ведет себя в отношениях, может сильно различаться. «Дети учатся интуитивно на том, что они видят вокруг себя», — сказала она. «Они учатся тому, что видят, и это одна из причин, почему на них очень сильно влияет… культура, семейные дела — все что угодно».

Маккоу подробно рассказал о «негласных правилах», которые могут существовать в результате. Например, один человек вырастает, учась никогда не просить о помощи и ждать, пока ему предложат, а другой усвоил, что если кому-то нужна помощь, вы ее просите. Если вы сведете этих двух людей вместе, может возникнуть конфликт.

«Еще одно отличие состоит в том, что люди сильно различаются по степени эмоциональной поддержки, которую они хотят или в которой нуждаются, — сказал Маккоу.

Не все люди, состоящие в любовных отношениях, желают одного и того же от своих близких партнеров. Они могут иметь общие интересы и получать удовольствие от совместной деятельности, не обращаясь друг к другу за утешением или утешением, что, по словам Маккоу, является относительно распространенным явлением. Она также отметила, что модель брака «лучший друг-компаньон» — это современная разработка, и в прошлом эмоциональная поддержка оказывалась расширенной семьей.

Сегодня люди могут искать поддержки у друзей и родственников, а не у своего партнера.

«Если они получают хорошую поддержку в другом месте… [и] могут удовлетворять свои потребности вне отношений, в этом нет абсолютно ничего плохого», — сказал Чжао. Она продолжила, что конфликт может возникнуть, когда есть несоответствие: один партнер требует много эмоциональной поддержки, а другой партнер не в состоянии ее предоставить.

«Если наш партнер снова не хочет или не может оказать нам необходимую поддержку, то это определенно источник большого конфликта», — сказал Чжао.

Когда ваш партнер не оказывает вам эмоциональной поддержки, которую вы ищете

«Первое, что нужно сделать, это не паниковать. Это не означает, что ваши отношения обречены», — сказал Чжао, который рекомендовал общаться с вашим партнером и понять, какая поддержка вам нужна. «Это эмпатия? Это проверка? Это совет? Это услуга? Это как… «Позвольте мне разобраться с этим для вас. Позвольте мне решить проблему для вас». Это оно?»

Точно так же Маккоу сказал, что сложности возникают, когда люди не понимают, какую форму эмоциональной поддержки они хотят получить. «Когда один человек говорит другому: «Вы не оказываете мне никакой эмоциональной поддержки», они, безусловно, выражают свои чувства», — сказала она. «Но они не дают своему партнеру никакой информации о том, что им на самом деле нужно… как это на самом деле выглядит».

Маккоу посоветовала парам следовать чувствам и боли, потому что, по ее словам, когда есть гнев, под ним почти всегда скрывается боль. «Вы хотите [сообщить] о таких чувствах», — сказала она, отметив, что многие не задумываются, как это сделать на самом деле. Наряду с тщательным рассмотрением того, что вы хотите сказать и как может отреагировать ваш партнер, она рекомендовала задавать больше вопросов, чем ответов. «Вы идете гораздо дальше, говоря:« Что это значит для вас? »», — сказала она. «Потому что, если вы входите с таким чувством:« Я почти уверен, что это то, что это значит », вы переводите разговор с того, что ваш партнер на самом деле говорит или делает [и на] ваши страхи».

Как прояснить свои собственные потребности и работать над тем, чтобы получить лучшую поддержку от вашего партнера

Маккоу сказал, что если вы чувствуете, что у вас есть друзья или семья, которые смогли удовлетворить ваши эмоциональные потребности лучше, чем ваш партнер, это стоит разобраться почему. Узнайте, что они предлагают, что работает для вас, и спросите их, есть ли что-то, что мешает им поддерживать вас.

«Вы можете спросить их, есть ли для них что-то сложное в удовлетворении ваших эмоциональных потребностей, но если в вашей жизни есть люди, которые работают лучше, чем ваш партнер, то у вас есть прекрасный источник информации, чтобы выяснить кое-что о том, что вы хотели бы увидеть», — сказала она. «А затем вы можете вернуться к своему партнеру и сказать: «Хорошо, вот что, я думаю, может помочь»» 9.0003

Чжао посоветовал парам сообщать о взаимных ожиданиях в начале отношений, чтобы они не чувствовали себя разочарованными спустя годы, когда их потребности не удовлетворяются. И она сказала, что терапевт пары может помочь научиться уважительно сообщать о своих потребностях. «Тогда наш партнер не будет чувствовать себя виноватым, не отклонит нашу просьбу или не сочтет свою просьбу угрожающей по своим личным причинам», — сказала она.

Ожидайте, что уровень эмоциональной поддержки может колебаться в зависимости от жизненных обстоятельств: партнер, у которого был плохой день, может быть не в состоянии оказать поддержку в этот момент.