Как стать добрым и спокойным уравновешенным человеком с помощью психологии

Самое ресурсное состояние женщины – состояние спокойствия и удовлетворения. Когда у женщины спокойно внутри, она способна созидать, заботиться и поддерживать.

Большинство женщин испытывает постоянное чувство тревоги, их жизнь наполнена волнениями и переживаниями, а иногда даже и гневом. Такие негативные эмоции не позволяют полноценно и счастливо проживать жизнь, а также видеть всё происходящее в адекватном свете.

Тебе удавалось прочувствовать, что ты находишься в нужное время в нужном месте? Что всё на своих местах, и ничего не может испортить твоего настроения? Потрясающее чувство, верно? Его можно вернуть в твою жизнь, если с этим возникли проблемы.

В этой статье:

Причины негативных эмоций10 способов стать добрее и спокойнее

Причины негативных эмоций

Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Чаще всего источниками негативных эмоций являются люди, окружающие тебя, и слова, которые эти люди говорят. Чуть реже какие-то события и обстоятельства. Неосторожное слово, чей-то высокомерный взгляд или просто что-то пошло не по плану – всё, настроение резко портится.

Иногда от раздражителей некуда спрятаться, если это свекровь, которая живёт с вами, начальник или раздражающая коллега.

Каждая эмоция появляется не просто так. И самое главное правило: человек испытывает негатив к тому, чего не принимает. Часто в других людях раздражает то, чего ты не можешь позволить себе.

Новости СМИ2

Если свекровь слишком активно лезет в вашу жизнь, а тебя это злит, то вероятнее всего тебе тоже хочется быть такой активной. И ещё больше злит, что кому-то так можно, а тебе нельзя.

Но опять же, вовсе не обязательно хотеть напиться, если тебя бесят пьющие люди. Здесь, скорее, скрыто желание расслабиться и делать то, что тебе хочется.

В каждом негативе есть позитив – нужно научиться его видеть. В случае всё с теми же пьющими людьми, тебе стоит найти свои способы расслабления и варианты жить так, как хочется.

Часто обида возникает из-за желания, чтобы к тебе относились лучше. Например, муж ушёл на встречу с друзьями, хотя ты хотела побыть вдвоём. Всё, обида. А ведь хочется, чтобы он был более чутким, внимательным и ценил тебя.

Обида тебе ничем не поможет. Обиды только расстраивают и отталкивают людей. Сначала отследи эту привычку – обижаться, потом хорошо подумай, какого отношения хочешь к себе, а потом научись разговаривать словами через рот. Например, если муж ушёл к друзьям, скажи ему, что это тебя расстроило, и ты бы хотела больше времени проводить наедине.

10 способов стать добрее и спокойнее

Доброта, мягкость и спокойствие идут рука об руку и помогают достичь внутренней гармонии. Поэтому очень важно совершать поступки и действия, которые будут полезны не только другим людям, но и тебе самой.

• Найди в негативе позитив.

Негативные жизненные установки отнимают силы и ограничивают твои возможности. А ведь доброта свойственна сильным людям. Тебе нужно научиться не обесценивать. Ни свои качества или желания, ни чужие. Забудь такие фразы, как «это не для меня», «да куда мне», «куда я лезу», «я этого недостойна».

На каждую такую установку, выдаваемую злобным внутренним критиком, придумывай позитивную контр-установку. Можешь даже записать и поставить этот список на заставку смартфона;

Как стать добрее?

• Относись к себе по-доброму.

Каждый день заботься о себе. Даже в мыслях не допускай по отношению к себе жестокости или агрессии. Вокруг и так хватает недоброжелателей, а ты должна себя любить и оберегать;

• Развивай в себе эмпатию.

Учись распознавать чужие эмоции и сопереживать. Для этого хватит простой фразы: «я понимаю твои чувства». Сначала ты будешь произносить это автоматически, но со временем заметишь, что действительно начала понимать;

• Тренируй свою доброту.

Иногда доброта заключается не только в том, чтобы поддержать словами, но и в том, чтобы промолчать. Это тоже вариант проявления заботы и внимания. Давай поменьше советов, особенно по поводу личной жизни. И вообще держи их при себе, пока не спросят. Общение с тобой не должно «загрузить» человека. Ему, наоборот, должно стать легко;

• Держи себя в руках.

Когда ты уже готова взорваться на какое-то брошенное тебе слово, на секунду остановись и поставь себя на место собеседника. Посмотри на ситуацию со стороны, подумай, что могло побудить человека к таким высказываниям. Возможно, ему сейчас хуже, чем тебе. Такое упражнение поможет тебе снизить градус раздражения, и ты выдашь более спокойный ответ, сохранив свои и чужие нервы;

• Помни доброту.

Вспомни максимальное количество случаев, когда к тебе относились с добротой. Составь список, в который хронологически войдут события от настоящего времени и до самого детства. Далее можешь проделать следующее упражнение: сядь и полностью расслабься (от мышц лица до кончиков пальцев на ногах), визуализируй ситуации из списка, прочувствуй их. Следи за своим дыханием. Пусть оно остаётся ровным и глубоким. Выбирай каждый день по 2-3 ситуации и проживай их в течение 3-5 минут;

• Окружи себя добротой.

Если ты хочешь достичь внутреннего спокойствия, то окружи себя добрыми и доброжелательными людьми. Потому что в случае постоянного столкновения с агрессией, обесцениванием и критикой, ты будешь направлять все душевные ресурсы на преодоление и сдерживание эмоций. А твоими вечными спутниками станут обида, гнев и раздражение;

• Фиксируй благодарность.

Заведи привычку каждый вечер писать по 3 благодарности людям, которые были к тебе сегодня добры. Можешь как зафиксировать это отдельно в своём дневнике, так и написать лично человеку. Ему будет приятно. Вспомни всё: случайную улыбку, совет, или подаренную конфету. Если ты скажешь, что ничего такого не было, то, скорее всего, ты склонна замечать только негатив, и не умеешь быть благодарной;

• Будь добра к родным и близким.

Зачастую люди для других выглядят лучше, чем они есть на самом деле. Близкие искренне не понимают, почему в компании этот человек ведёт себя так, а дома превращается в настоящего монстра. С близкими людьми быть «паинькой» не выгодно. Они всё равно поймут и простят. А вот от посторонних можно получить больше, если вести себя хорошо. Но это очень грустная тактика.

Близкие люди больше всего нуждаются в твоём внимании и твоей поддержке. Поэтому, не отодвигай родных на задний план. Не срывайся на них и не вымещай свою злость, даже если у тебя выдался не самый лёгкий денёк;

• Делай «коммуникативные» подарки окружающим людям.

Под подарками подразумеваются комплименты. Говори их другим, и ты увидишь весь спектр эмоций, на который способен человек. От высокомерного принятия до стеснительного оправдания, и даже решительного отказа принимать твою похвалу. Но даже в такой ситуации не прекращай практиковаться.

Теперь ты знаешь, как стать добрее и справиться со своими негативными эмоциями. Запомни, что чем добрее ты станешь к окружающим и к себе (в первую очередь), тем спокойнее и гармоничнее ты будешь себя ощущать.

А находясь в таком ресурсе, ты сможешь стать свободнее и жить более насыщенной и яркой жизнью.

Как стать добрее: способы и практические советы

Линкольн говорил: «Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо… Вот моя религия». Быть добрым – это и есть высшая благодать. Однако чрезмерная загруженность, постоянные стрессы, перенапряжение на работе явно отражаются на психологическом состоянии человека. Он становится раздражительным, злым, агрессивным, вспыльчивым.

Законы добросердечности

Как стать мягче? Как научиться добру? В первую очередь нужно стать благодарным. Это касается всего, не только взаимопомощи или поддержки со стороны близкого либо постороннего человека. Очень важно начать утро с благодарности за возможность жить в новом дне, дышать, видеть свет, вдыхать ароматы, работать, ходить. Если крайне сложно настроить себя на такой позитив, который многим окружающим людям может показаться ненормальным, то рекомендуется отмечать хотя бы все добрые поступки, приятные слова со стороны коллег, родственников, друзей.

Многим людям кажется, что поддержка и помощь близких – это норма. Со временем подобное отношение обесценивает благодарность, сводит ее к нулевой отметке. Человек становится злым и черствым. Чтобы стать добрее, иногда нужно просто начать благодарить.

Благодарность – удивительный «инструмент». Он способен растопить сердце и произносящего добрые слова, и того, кто их слышит. Высказав благодарность, лицо озаряет улыбка, а отличное настроение обеспечено.

Долой скандалы и критиканство

Чтобы стать добрее и человечнее, рекомендуется искоренить из своей жизни привычки:

• ворчать;
• критиковать;
• осуждать;
• сплетничать;
• кричать.

Недовольство и едкие замечания – полярные понятия с термином «доброта». Если необходимо указать человеку на его недостаток или ошибку, следует критиковать конструктивно.

Высказывания не должны быть злыми и обидными. Если приходится критиковать человека, то стоит подтолкнуть его к изменениям в лучшую сторону, а не полностью отбить желание заниматься определенным делом. Психологи советуют дать человеку альтернативу, а не заниматься отрицанием всего и вся.

Оптимизм – лучшая работа над собой

Чтобы стать добрее, необходимо сформировать оптимистический настрой. Если полюбить жизнь в каждом ее проявлении, научиться видеть светлые стороны и радужные перспективы, то жить станет легче и интереснее. Нужно научиться верить в успех и собственные силы. Это не только придает уверенности, но и делает человека спокойнее, терпимее, добрее.

В этой ситуации эффективно «работает» аутотренинг. Ежедневно перед сном следует проговаривать своеобразную мантру о том, что все будет хорошо. Такой метод действительно работает.

Чтобы стать терпимее, добрее, мягче, отзывчивее, можно заняться визуализацией желаний. Метод позволят сформировать правильное отношение к себе и позиционирование собственной личности. Такой подходит поможет «научиться» продуцированию удачи и добра.

Вне конфликтов

Стать спокойнее и лучше помогает осознание своих недостатков. Если человек любит поспорить, то следует посмотреть на себя со стороны. Конфликтность – далеко не самая лучшая черта. Она не сможет сделать человека чище. Напротив, такая черта характера является разрушительной. Она разъедает добро, любовь, уважение, спокойствие.

Невзирая на то, что споры, конфликты и скандалы являются неотъемлемой частью современной жизни, рекомендуется их избегать. Каждую сложную ситуацию следует научиться решать достойно.

Нужно умело избегать конфликтных ситуаций. Если в окружении есть скандалисты и спорщики, рекомендуется свести с ними общение к минимуму либо по возможности умерить их пыл. Если ни одна из рекомендаций не «работает», значит, необходимо принимать человека таким, какова его природа. Очень важно избегать любых ситуаций и личностей, способных нарушить внутреннюю гармонию и равновесие.

Толерантность и терпимость – основа всего

Чтобы не разочаровываться и не злиться, быть добрым и терпимым, нужно учиться лояльности. Толерантность, о которой сегодня модно говорить, — именно тот «ключик», способный открыть высшую истину: все люди не обязаны быть одинаковыми.

Суть как раз и заключается в том, что все мы разные, уникальные, необычные. Именно поэтому нам интересно общаться друг с другом, открывать новых личностей, искать единомышленников. Не существует двух абсолютно идентичных единиц, как и нет тождественных точек зрения.

Психологи настоятельно рекомендуют принять и осознать тот факт, что всегда отыщутся люди, имеющие свою, принципиально другую позицию. Если выстраивать свое общение с учетом этого принципа, то удастся избежать или свести к минимуму:

• ненависть;
• обиду;
• злобу;
• раздражение;
• отвращение;
• все то, что буквально разъедает душу.

Вне сплетен и осуждений

Практически каждый человек не может существовать вне социума. Общение является одной из нужд личности. Однако нередко взаимодействие с приятелями, родственниками, друзьями и коллегами сводится к некрасивому перебиранию сплетен и дрязг. Быть добрее – означает быть чище. Не нужно выискивать сплетни и распространять их самому. Если человек что-то хочет рассказать о своей личной жизни, здоровье, карьере, пусть он сделает это сам.

Не нужно осуждать людей, смеяться над ними, лезть в чужую жизнь за детальными подробностями. Это только озлобляет и ожесточает сердце. Кроме того, от ошибок не застрахован никто. Это прописная истина, аксиома, не требующая доказательств. Кто знает, что случится с нами завтра? Не окажемся ли мы на месте тех людей, оплошности и проступки которых мы сегодня смакуем и передаем из уст в уста?

Чтобы отказаться от сплетен, стоит начаться заниматься самоанализом. Когда своя собственная жизнь окажется интереснее чужой, все преобразуется. Наша душа станет светлее и чище. В ней поселятся добро, милосердие, терпимость и спокойствие, которые принесут гармонию и счастье.

Закон бумеранга

Есть еще одно замечательное правило, помогающее преобразить душу. Это занятие благотворительностью. Можно помогать:

1. многодетным семьям;
2. приютам животных;
3. пенсионерам;
4. инвалидам;
5. детским домам.

Это продуцирование любви и добра. Совсем не сложно поделиться своим вниманием и заботой. Если кто-то нуждается в поддержке и помощи, то нужно подарить ему это. Ведь не стоит забывать о «законе бумеранга». Однажды все это вернется к нам.

Оказывается, быть добрее гораздо приятнее, проще, чем может показаться на первый взгляд!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

---

Как стать добрее?..: Ликбез для начинающих | Психология

Во-первых: нельзя быть добрым только по отношению к себе. Чуткость и внимательность, даже некая участливость лишь к себе оборачивается ничем иным, как чрезмерной чувствительностью, сентиментальностью и «невежественной» добротой, которая, в свою очередь, является практически злом.

Те, кто, удовлетворяя только свои желания и похоти, проявляют неоправданно повышенную внимательность к ним (к своим желаниям) — думают о себе как о необычайно чуткой натуре, тонко понимающей этот мир.

Хотя на самом деле это не чуткость, а болезненно обостренная, эгоистически выраженная чувствительность.

Добрым человеком нужно родиться
Фото: Depositphotos

Бывает так, что человек не может и на дух переносить чего-либо, чувствует, что его кто-то или что-то постоянно раздражает. Тогда он старается утихомирить всех и вся вокруг. И делает он лишь с одной целью — «Не беспокойте меня!».

Здоровый ум любого из нас может наслаждаться преимущественно двумя способами: испытывать настоящую радость от того, что бескорыстно делает добро для кого-то, или же радоваться наслаждению, которое доставляет самому себе, любимому.

У того человека, что хочет получить как можно больше наслаждений для себя, чувства становятся очень тонкими и изощренными — болезненными. В результате весь его мир становится для него сущим адом, потому что всё вокруг его раздражает и угнетает. И, в конце концов, он либо отгораживается от всех (убегает от жизни), либо принимает такой стиль жизни, при котором старается никого не трогать и всячески ублажать всех, потакая их недостаткам. Хотя и это тоже настоящей жизнью не назовешь. Но каждый может научиться стать добрее

Фото: Depositphotos

Во-вторых: люди с таким эгоистично-болезненным видом чувствительности, как правило, страдают всевозможными недугами. Страдают от мигрени, аллергии, от брезгливости и истеричности, от щепетильности и прочих психосоматических заболеваний. И все это не что иное, как последствия чрезмерной «чуткости и внимания» по отношению к себе.

Напротив — те люди, что проявляют большую чуткость (в позитивном смысле, конечно) по отношению к другим людям, часто испытывают от этого настоящее большое счастье. Они никогда не скажут им злого слова, не позволят никакой агрессии в отношении их и в любой ситуации знают, как себя вести.

Чуткость в общении предполагает, что человек посредством тонкого тела ума позитивно взаимодействует с тонким телом ума другого человека, выявляя при этом только хорошие черты в его характере. Добрый человек видит добрых людей вокруг! Сталкиваясь с плохими качествами характера у окружающих, по-настоящему чуткий человек не злится, но в то же время не идет у них на поводу.

Он старается воспитывать себя достаточно строго (дисциплинированно) и потому умеет с пониманием терпеть всю ту несправедливость, которую могут проявлять по отношению к нему слабые люди. Умеет терпимо относиться к людям. И только такой человек способен мягко и тактично объяснить окружающим, как жить «правильно», за что его уважают умные люди и ненавидят слабые.

Такова настоящая терпимость!.. И этому можно научиться. Быть добрым — нелегкий труд
Фото: Depositphotos

В-третьих: легко ли быть добрым?.. Нет, нелегко! Это достаточно тяжелый труд. И тяжел он прежде всего для тех, кто всерьез задумался над собой. Для тех, кто хочет стать добрее по-настоящему.

Если вы хоть раз сказали самому себе: «Я сделал для него доброе дело», — то практически вы совершили сделку. Нельзя про себя говорить, что вы добрый. Это про вас могут сказать такое со стороны. А могут и не сказать… Вы «делаете-делаете» добро людям, а они как воды в рот набрали…

Теги: доброта, чуткость, отношение к себе, стиль жизни, качества характера, добрый человек, стать добрее

Чтобы стать более спокойной мамой, сделайте одну вещь

Внутри: как перестать кричать на детей с помощью этого простого совета, который действительно работает каждый раз. Все, что вам нужно, это маркер.

---

На днях мои дети ворвались в парадную дверь после школы.

Они ссорились друг с другом, потому что у кого-то был плохой день, а у кого-то плохое самочувствие и раздражение.

Они бросили свои рюкзаки на мои чистые полы.

Туфли остались в коридоре.

Пока они нагромождали груды и горы бумаг из школы, через которые мне пришлось пройти, они продолжали ссориться и язвить, пока искали закуску.

Мое разочарование начало расти. Я чувствовал, как мои уши краснеют. У меня вдруг закружилась голова.

И я взорвался.

Мои дети замерли и уставились на меня, пока я перечисляла все, что они сделали неправильно и что им нужно было изменить.

Но они стали очень тихими и начали расчищать оставленный ими след.

Пока они работали, мой гнев, направленный на них, утих. Но моя злость на себя возросла.

Да, их поведение было неприемлемым. Да, им нужно было лучше заботиться о нашем доме и быть добрее друг к другу.

Но если я намеренно воспитываю своих детей, чтобы они были добры друг к другу, и я учу их, как они могут злиться, не будучи злыми, я должен понять, как справляться с гневом моей мамы, не крича.

Я должен ходить пешком и говорить.

Я должен понять, как злиться, не будучи злым , и как не взорваться, когда я расстроен.

Должен быть способ, чтобы был лучшим способом чаще быть более спокойной мамой.

 

 

Почему нам нужно быть спокойнее

Быть мамой тяжело и не для слабонервных.

Как мамы, мы всегда в пути.

Мы практически всегда спешим.

И мы многозадачны, как многозадачны.

У нас редко есть время, чтобы посидеть на месте и воспользоваться моментом, чтобы прийти в себя, перевести дыхание или обдумать настоящую мысль от начала до конца.

И все в порядке.

Пока одна вещь, или пять вещей, , не пойдут не так.

Может быть, наши дети опоздали в школу, потому что мы заполняли анкету, которую они должны были сдать… а потом они забыли достать ее из рюкзака.

Или, может быть, наши дети ссорятся и плохо относятся друг к другу. Опять таки.

Или, может быть, мокрое полотенце после вчерашнего душа все еще лежит на полу, даже после того, как вы попросили своих детей поднять его.

Сломать легко.

Наш спокойный хаос быстро превращается в настоящий хаос.

Мы можем потерять способность измерять реакцию.

И мы больше не будем самыми лучшими, самыми добрыми, любящими версиями самих себя.

Потому что мы подавлены, раздражены и раздражены.

И, скорее всего, потому, что мы устали.

Итак, мы не можем и не отвечаем так, как хотели бы.

Мы кричим или говорим слишком резко или замолкаем.

Но есть кое-что, что мы можем сделать, когда мы на пределе, прямо перед тем, как слететь с катушек или сломаться.

Это так просто. Но это работает, поэтому мы сохраняем спокойствие в сложных или трудных ситуациях.

Одна простая вещь, которую мы можем сделать, чтобы быть спокойнее

Поэтому, когда мы в момент гнева, разочарования или раздражения чувствуем, что вот-вот взорвемся, мы можем сделать одну простую вещь, которая мгновенно вселит в нас спокойствие.

Мы можем сделать паузу.

Мы можем сделать паузу физически и мысленно.

Легче сказать, чем сделать.

Но на днях я заметил, что у одной девушки нарисована кнопка паузы на запястье .

Она нарисовала его как визуальное напоминание о необходимости сделать паузу в сумасшедшие моменты, чтобы быть более уверенным в себе. Чтобы сосредоточиться на ее эмоциях и реагировать с контролем. Как она хочет.

Она смотрит на кнопку паузы, а иногда даже прикасается к кнопке паузы, прежде чем отреагирует не так, как жаль, что она не может вернуть.

Чтобы она могла реагировать так, как будто она хочет быть мамой.

Как использовать «кнопку паузы», чтобы сохранять спокойствие

Послушайте, у всех нас есть раздражающие мамочки.

И есть несколько способов предотвратить вспышки гнева мамы, чтобы стать более спокойной и счастливой мамой.

А так как мы хотим, чтобы наши дома были спокойнее и счастливее, она начинается и заканчивается нами.

Мы задаем атмосферу и общее настроение наших семей.

Чтобы создать более спокойную атмосферу в доме и в семье, нам нужно нажать на паузу, прежде чем сделать или сказать что-то, что нельзя вернуть назад.

Так что попробуй в следующий раз, когда тебя нажимают на кнопки, и ты чувствуешь, что взрываешься до гнева.

Нажмите на паузу (образно или нарисуйте символ на запястье и сделайте это буквально).

 

 

Затем целенаправленно и намеренно , сделайте вдох. Или много вдохов.

Если можете, закройте глаза и очистите свой разум, сосредоточившись на глубоком дыхании.

Тогда обратите внимание на свои чувства и эмоции без чувства вины или стыда.

Потому что это то, что есть.

Мы можем злиться, раздражаться, расстраиваться, раздражаться или бояться. Даже у наших детей.

Все в порядке.

Они маленькие и учатся, поэтому они сводят с ума, раздражают, расстраивают и пугают нас каждый день.

Вы даже можете пометить свои эмоции. Я раздражен. Я сумасшедшая. Я так расстроен.

А потом отдохните. Сосчитать до десяти.

Глубокий вдох позволяет увидеть многое в перспективе. Дополнительный кислород к мозгу успокоит вас.

И тогда, после десяти, ты сможешь адекватно и взвешенно реагировать.

Без материнской вины, без сожалений. Без извинений перед детьми.

Пока вы делаете паузу, обратите внимание на это

В момент паузы я также обращаю внимание на другие свои чувства.

На секунду я думаю о себе и о том, что я чувствую.

Мне слишком жарко или слишком холодно?
Мои волосы на лице и раздражают меня?
Я голоден или хочу пить?
Должен ли я писать, потому что я слишком долго сдерживал это?
Мои штаны слишком узкие или туфли жмут пятки?

Затем, после десяти секунд глубокого дыхания, я очень быстро позабочусь о себе.

Без вины.

Потому что, если я не позабочусь о себе, я не смогу позаботиться о своей семье.

Я снимаю слой одежды, чтобы остыть, снимаю туфли и собираю волосы в хвост. Я иду в ванную, делаю глоток воды, а затем реагирую на безумие, разворачивающееся вокруг меня.

Когда я трачу секунду на то, что мне нужно, и я трачу минуту или две на то, чтобы позаботиться о себе и почувствовать себя лучше, я могу вернуться после паузы, готовый стать лучшей версией сам.

Потому что, когда я делаю паузу, я могу сказать своим детям спокойным и рациональным голосом: « Пожалуйста, повесьте свои рюкзаки и уберите обувь из коридора », не крича на них.

Я могу напомнить им быть добрее к своим братьям и сестрам, не иронически крича на них, чтобы они были добрее.

И я могу внести немного спокойствия и умиротворения в свой дом , даже когда меня окружают сумасшедшие.

Все, что мне нужно сделать, это сделать паузу.

Десять лучших советов, как успокоить ребенка

Маленькие дети обычно выражают себя физически, когда им не хватает слов, чтобы сказать, что они хотят или в чем нуждаются. Но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ослабить их агрессию

К сожалению, для дошкольников не существует такой вещи, как курсы управления гневом, и вы обнаружите, что не проходит и дня, чтобы они не достигли 4 Маха по шкале гнева и разочарования.

В большинстве случаев подобная агрессия не является преднамеренной. Зачастую это способ вашего ребенка самоутвердиться, если он не может найти нужных слов, чтобы выразить свои чувства или то, что он хочет. И гнев — это нормально: мы все имеем право чувствовать его, если что-то идет не по-нашему. Но гнев — это чувство, а агрессия — это поведение, и ваш ребенок должен понять, что он не может использовать его для решения своих проблем. Вам нужно помочь ему научиться управлять своими эмоциями, контролировать свои импульсы и выражать свой гнев словами. Следуйте этим советам…

1. Помогите ему разобраться в том, что он чувствует

После того, как ваш ребенок успокоится после истерики, осторожно поговорите с ним. Спросите его, что его беспокоило и почему: «Ты думал, я тебя не слушаю?» Доктор Сэл Север, психолог и автор книги «Как вести себя, чтобы ваш дошкольник тоже хотел», отмечает, что, как и взрослые, маленькие дети испытывают разнообразные чувства: «Их нужно учить, как обозначать эти чувства и управлять ими, особенно гневом».

Для этого вашему ребенку нужен словарный запас эмоций, и вы можете обеспечить его, задавая такие вопросы, как «Ты был зол?», «Тебе было грустно?», «Ты был напуган?»

2. Научите его сопереживать

Маленькие дети часто не обращают внимания на то, как их поведение может повлиять на всех остальных. Если ваш ребенок бьет, кусает или пинает, опуститесь на его уровень и спокойно спросите его, как бы он себя чувствовал, если бы кто-то сделал это с ним. Побудите его задуматься, сказав что-то вроде: «Если бы твоя сестра ударила тебя вот так, это причинило бы тебе боль и заставило бы тебя плакать».

3. Решения мозгового штурма

Если ваш ребенок не обладает вербальными навыками для самоутверждения ненасильственным способом, научите его. Дети любят играть в притворство, и вы можете использовать это, чтобы научить их реагировать на вещи, которые провоцируют их гнев. Разыграйте по ролям ситуацию, в которой ваш ребенок обычно впадает в истерику, и подумайте, как он может разрешить ее, не размахивая кулаками и ногами.

4. Потренируйтесь говорить

Предложите ему словесную альтернативу его гневу: «Может быть, ты мог бы сказать это. Почему бы тебе не попробовать это в следующий раз?» Если назревает проблема, напомните ему, сказав: «Используй свои слова, Том» — и обязательно похвали его, когда он это сделает, возможно, с помощью таблицы вознаграждений со счастливым лицом за каждый день, когда он не попал, или сказав что-то вроде , «Я так рада, что ты не вышла из себя, когда Алекс играл с твоими игрушками.

5. Научите его успокаиваться, а не вставать

Доктор Сэл Сьюр рекомендует глубокое дыхание как простой метод, который маленькие дети могут использовать для разрядки гнева, и Supernanny также использовала этот метод. Он предлагает показать ребенку, что нужно делать, положив руку себе на грудь и заставив его сделать то же самое, сделав два глубоких вдоха. Рука на груди служит удобной визуальной подсказкой, которую вы можете использовать, чтобы напомнить ребенку сделать шаг назад от того, что его беспокоит: просто сделайте это, если увидите, что он начинает расстраиваться.

6. Поместите это на линию

Иногда маленьким детям нужно это расшифровать, чтобы они могли увидеть, как их поведение связано с тем, что мама и папа все время подтягивают их. Ваш ребенок агрессивно реагирует, когда вы пытаетесь навязать правила и ограничения, поэтому его выгоняют. Объясните ему простыми словами связь между этими двумя событиями: «Джек, когда тебя ругают, ты раздражаешься. Но если ты будешь продолжать бить и кусать, я буду продолжать отчитывать тебя. Если ты перестанешь это делать, я не буду тебя отчитывать».

7. Отключите его от сети

Дети, которые видят агрессивное или насильственное поведение на экране телевизора или в компьютерных играх, как правило, более агрессивны во время игры. «Если ваш ребенок постоянно проявляет агрессию, ограничьте его показ в средствах массовой информации», — советует Сэл Север. «Если он увидит это по телевизору, объясните, что битье — нехорошее поведение и проблемы не решает. Подкрепляйте сообщение, выбирая сборники рассказов и телешоу, которые пропагандируют доброту».

8. Политика нулевой терпимости

Не допускайте агрессивного поведения вообще, в любом виде, форме или форме. Как и в любом другом аспекте воспитания, постоянство является ключевым. Единственный способ удержать вашего ребенка от агрессии — это сделать правилом дома, что агрессия неприемлема.

9. Не шлепайте его

Если у вас есть привычка шлепать своего ребенка в запале, вам нужно выражать свое недовольство более конструктивно. «Шлепки в гневе учат детей наносить удары, когда они злятся», — говорит Сэл Север. «Видя, что ты не контролируешь себя, когда злишься, они думают, что им это тоже не нужно».

10. Управляйте своим гневом

Если вы взорветесь по малейшему поводу, скорее всего, ваш ребенок тоже. «Ваши дети учатся справляться со своим гневом, наблюдая за тем, как вы справляетесь со своим», — предостерегает доктор Сэл Север. «Это отрезвляющая мысль, но привычкам гнева можно научиться».

Ирония заключается в том, что агрессивный ребенок часто может быть главным спусковым крючком для родителей, но старайтесь не позволять своему собственному гневу накапливаться. «Разберитесь с этим как можно скорее, используя спокойный голос, чтобы выразить свои чувства, а не кричать», — говорит Сэл Север. «Это будет иметь гораздо большее влияние. И точно так же, как вы ожидаете, что ваш ребенок извинится за плохое поведение, выработайте привычку извиняться перед ним, если вы выходите из себя неподобающим образом».

Если агрессивное поведение вашего ребенка нарушает ваш дом и подвергает опасности членов семьи или других лиц, и он бурно реагирует даже на самые мягкие методы наказания, поговорите со своим врачом общей практики или патронажной медсестрой. Возможно, она сможет направить вас к детскому психологу или консультанту, который научит вас новым способам взаимодействия с ребенком, которые помогут вам более эффективно справляться с его гневом.

• Как сохранять спокойствие со своим ребенком: эксперт по суперняням доктор Виктория Самуэль дает свои лучшие советы, как сохранять спокойствие в пылу момента!
• Что делать с очень злым ребенком: эксперт по суперняням доктор Виктория Самуэль дает свои советы.

• Как научить ребенка слушать: Детский избирательный слух — большой источник разочарования для родителей! Непокорный ребенок, упрямо отказывающийся сотрудничать и игнорирующий простые просьбы, может превратить каждый день в тяжелую борьбу

• Прекратите кусаться: посмотрите, что Supernanny рекомендует, чтобы ваш малыш не вонзил свои крошечные зубки в своих родителей и товарищей по играм.
Правила дома
• : с помощью методов Суперняни вы можете превратить хаотичную семейную жизнь в гавань спокойствия и удовлетворения. В сериале семьи используют правила дома, чтобы установить, какое поведение приемлемо в их семье, а какое нет…
Таблица вознаграждений
• : Таблица вознаграждений, используемая в Supernanny, является полезным способом поощрения хорошего поведения на месте.

4 инструмента, которые помогут вам сохранять спокойствие

Что является одним из способов избежать постоянных ссор с ребенком? Хотите верьте, хотите нет, но это тот же самый навык, который поможет вам в любой кризисной ситуации — ваша способность сохранять спокойствие. Когда ваш ребенок расстроен, встревожен или зол, сохранять хладнокровие — полдела. Для вас это способ потушить огонь, поливая пламя водой, а не раздувать его, добавляя топлива из собственного эмоционального резервуара.

Важно помнить, что приемлемы все эмоции, но не все виды поведения. Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проигрываем их нашим детям и членам семьи.

Я понимаю, что сохранять спокойствие при общении с детьми гораздо проще, чем сказать, особенно когда ваш ребенок капризничает. Знание того, что вы должны быть спокойны, не обязательно означает, что вы сможете это сделать. Но почему? Мы знаем, как поступить правильно, но в разгар битвы наш эмоциональный мозг возбуждается, и мы теряем из виду наш логический мозг. Когда наш мозг перегружается эмоциями, начинается «реактивность». Реактивность может выражаться в криках, воплях и замкнутости, и ничто из этого не поможет вам справиться с любыми детьми, не говоря уже о трудных.

Как мы все знаем, воспитание детей — это очень эмоциональный опыт. Наши дети и наше взаимодействие с ними могут вызывать у нас собственные чувства беспомощности, разочарования, растерянности, боли, разочарования и гнева, и это лишь некоторые из них. Эти чувства могут быстро расшевелить нас или заставить нас чувствовать себя подавленными. Каждый из нас уязвим для разных ситуаций, и каждый «спусковой крючок», который у нас есть, требует, чтобы мы столкнулись с самими собой, своими ограничениями, нашим стыдом, нашими страхами, нашей детской неуверенностью и несовершенными качествами, которые мы предпочли бы спрятать. .

Наши дети уже сами по себе могут вызывать в нас болезненные эмоции. Наша реакция на эти эмоции может привести к тому, что мы примем неверные родительские решения. В те моменты, когда мы пытаемся защитить себя, мы не обязательно думаем об интересах наших детей. Когда мы взволнованы, мы часто говорим с ними не ласково и не спокойно — и часто потом жалеем об этом. Далее следует чувство вины. Важно помнить, что все эмоции приемлемы, но не все виды поведения. Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проигрываем их нашим детям и членам семьи. Когда наши чувства контролируют нас, а не мы можем контролировать их, нам гораздо труднее помочь нашим детям взрослеть и справляться со своей жизнью. Главное — сохранять спокойствие и не реагировать коленным рефлексом, когда ребенок нажимает на ваши кнопки.

Вот несколько способов быть спокойным родителем при общении со своими детьми.

Измени свою перспективу. Если вы сможете мыслить по-другому, вы будете меньше злиться на своего ребенка. Наши дети могут нас раздражать, злить, расстраивать — иногда каждый день. Но помните, что большую часть времени они ведут себя на свой возраст. Наше раздражение понятно, но дело не в них, а в нас. Речь идет о нашем терпении, терпимости (или ее отсутствии), отношении и мировоззрении. Когда ваш ребенок ругается на вас, трудно удержать это в поле зрения — ваша первая мысль — разозлиться, разочароваться и обвинить его в поведении. И, не поймите меня неправильно, он должен столкнуться с последствиями. Но в глубине души помните: ваш ребенок делает это, потому что он ребенок. Ваша задача — направлять его, убеждаясь, что он берет на себя ответственность и возмещает ущерб.

Задача развития подростков состоит в том, чтобы экспериментировать с новыми ролями и отношениями. Нас это пугает и расстраивает, но это то, что естественно для их развития. Нарушая правила и тестируя ограничения, дети узнают законы сеяния и жатвы. Это помогает им учиться на собственном опыте. Это естественно и нормально. Наша работа состоит в том, чтобы направлять их к лучшему поведению, предлагая им естественные последствия, а не обвинять их в их поведении.

Я не предлагаю допускать плохое поведение, я предлагаю вам стараться не злиться на них за их действия, соответствующие развитию, даже если эти действия раздражают или разочаровывают. Ваше разочарование может быть связано с недостатком терпения, и это проблема, которую нужно решить вам, а не им.

Очень важно найти способы меньше злиться на наших детей. Если мы возьмем на себя ответственность за свои чувства и действия, они, скорее всего, смогут сделать то же самое. Обработка, успокоение, предвосхищение и понимание собственных чувств — наша работа. Если мы будем обвинять детей в своих чувствах и реакциях, они научатся обвинять других в своих действиях и не научатся брать ответственность за себя.

Определите свои чувства . Когда вы собираетесь выпустить пар, сделайте паузу и определите свои чувства. Вас беспокоит раздражение, разочарование, боль? Назови это; идентифицируйте его как свое собственное. Скажите себе: «Когда я вижу, как мой ребенок делает X, Y или Z, я чувствую ____, потому что я ____». Например: «Когда я вижу, что мой ребенок не помогает по дому, я злюсь, потому что чувствую себя неэффективным родителем. Я боюсь, что он никогда не будет ответственным и виноватым в том, что я не выполнил свою работу». Затем спросите себя, над чем вам нужно поработать внутри себя и какую надлежащую обратную связь вы должны дать своему ребенку. Другими словами, будьте ответственным родителем, обдумав то, что принадлежит, а затем решите, какое руководство вы должны дать своему ребенку. В этом сценарии вы можете сказать себе: «Мне нужно подумать о том, как я могу повысить свою эффективность как родителя, иначе я должен признать, что сделал все, что мог. Я должен справиться со своим беспокойством о будущем моего ребенка и найти способы избавиться от собственной вины».

Если мы признаем и принимаем наши собственные чувства, мы можем начать работу по их успокоению, пониманию, изменению, обработке и освобождению от них. Наши болезненные чувства не выльются на других. Это требует, чтобы мы были достаточно зрелыми, чтобы принять чувства, которые мы пытаемся скрыть. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы определить лежащие в основе чувства страха, неадекватности или стыда — или любые другие чувства, которые, как вы надеетесь, не сработают. Когда они срабатывают, обратите внимание, как заманчиво обвинить тех, кто их спровоцировал. Помните, что наши дети вызывают чувства уже внутри нас — они не вызывают чувство. Мы обязаны разобраться в своих чувствах, а не обвинять в них детей.

Пауза, вдох, подумай . Покажите ребенку, как справляться с трудными чувствами. Скажите ей: «Сейчас я расстроен, поэтому я сделаю несколько глубоких вдохов, успокоюсь и придумаю, как лучше всего справиться с этой ситуацией. Мы можем поговорить позже.» Когда вы чувствуете, как внутри вас становится жарко, это ваш внутренний сигнал сделать несколько глубоких вдохов и подумать, как лучше и эффективнее справиться с ситуацией. Вы не только успокаиваете себя, но и учите своих детей, как делать то же самое. Эти инструменты паузы, дыхания и мышления эффективны по уважительной причине. Когда вам угрожают физически или эмоционально, уровень адреналина повышается. Вы можете испытывать эмоциональную угрозу, когда ваш ребенок не слушает вас, а вы не знаете, что делать. Тело воспринимает это как угрозу и готовится к «борьбе или бегству», выкачивая энергию из вашего мозга и направляя ее в мышцы. Вот почему все мы заканчиваем тем, что говорим то, о чем потом сожалеем, и поэтому необходимо использовать такие успокаивающие средства, как паузы, дыхание и размышления. Без них вы не сможете эффективно решать проблемы, с которыми сталкиваетесь, потому что у вас не будет доступа к той части мозга, которая отвечает за принятие правильных решений.

Отбросьте беспокойство и сосредоточьтесь на том, что хорошо. Поймите, что беспокойство о вашем ребенке — это негативное действие. Беспокойство также вызывает тревогу у вашего ребенка, потому что он начинает верить, что внутри него есть о чем беспокоиться. Он становится более нервным. Но как вы, , а не , беспокоитесь о трудном ребенке, который все время делает неверный выбор? Наше воображение разыгрывается с картинками всех возможных худших исходов. Но важно понимать, что чем больше вы беспокоитесь и чем больше негативных образов витает в вашем мозгу, тем больше формируется нейронный путь, который делает беспокойство все легче и легче. Таким образом, вы беспокоитесь больше, а не меньше. Поэтому постарайтесь наполнить свое воображение положительными результатами, а не отрицательными. В конце концов, вы все равно не знаете исхода. Воображая, что все обернулось позитивно, вы почувствуете меньше стресса. Когда вы менее подвержены стрессу, ваш мозг работает лучше, вы чувствуете себя лучше и у вас больше шансов более эффективно направлять своего ребенка.