Изменяет муж: 7 главных ошибок женщин, которым изменил муж
Рассказывать ли подруге об измене мужа или парня?
Психология
Он изменяет вашей подруге. Вы точно это знаете, потому что ее муж сам вам об этом рассказал или у вас есть другие, действительно неопровержимые факты. Стоит ли устраивать доверительный разговор с подругой и раскрывать правду о ее партнере? Спойлер: не стоит рассказывать об измене.
Психоаналитик Анастасия Мостовская рассуждает на действительно непростую тему и дает правильный совет.
Анастасия Мостовская, психоаналитик
Что делать?
Итак, буквально несколько часов назад вы узнали, что муж (или бойфренд) вашей подруги ей изменил. Конечно, первое, что вам захочется сделать, — позвонить подруге и назначить встречу на ближайшее время, на которой вы и раскроете всю правду. Не торопитесь.
1. Ответьте себе на главный вопрос:
Вы точно уверены, что измена была?
Если муж вашей подруги рассказал о своей измене вам лично, то вы просто не имеете права раскрывать его тайну.
Это его личное дело, и к вам оно не имеет отношения, несмотря на то, что он состоит в отношениях с вашей подругой.
Если же вы узнали об измене от третьих лиц или каким-то образом стали свидетелем, то вас, скорее всего, начнет мучить чувство вины. Вы будете вновь и вновь анализировать эту ситуацию и чувствовать себя предателем, ведь раньше у вас никогда не было секретов от подруги.
2. Проанализируйте, зачем вам хочется рассказать подруге эту информацию
Помните, что вы нарушаете ее личные границы
Если между вами была договоренность о том, что при любых обстоятельствах стоит рассказывать об изменах мужчин, то смело действуйте. Но если ваша подруга никогда не просила вас о «спасении», то вы просто нарушаете ее личные границы. Во-первых, есть вероятность, что она догадывается о его изменах, а во-вторых, она (как и любой другой человек) не готова впускать третьих лиц на территорию своих взаимоотношений с мужчиной. В 90 ситуациях из 100 женщины прощают измену и перестают общаться с подругой, рассказавшей об этом инциденте.
Вы точно уверены, что хотите взять на себя роль спасателя, а затем монстра?
Да, вам грустно, что ее мужчина оказался предателем. А вы готовы брать на себя роль вестника плохих вестей, а затем спасать подругу? Примите факт того, что она не захочет решать эту проблему, а, возможно, впадет в тяжелую депрессию, из которой ей поможет выбраться только психолог. Кроме того, негатив от измены будет проецироваться именно на вас — на человека, который рассказал об этом и стал своеобразным «монстром», разрушившим идиллию.
3. Поговорите с подругой или ее мужем про отношения
Узнайте, что действительно ее беспокоит
Обсудите с ней ее отношения с мужем, а затем дайте действительно дельный совет — направьте ее к эксперту по отношениям или психоаналитику. Так вы сможете снять вину с себя и проявить большую заботу о действительно дорогом вам человеке.
Если ее муж вам сам рассказал об измене, поговорите с ним
Он уже доверил вам свою тайну, а значит, будет готов услышать ваше мнение и принять ваш совет. Обсудите с ним сложившуюся ситуацию, посоветуйте поработать над отношениями и, опять же, поделитесь контактами психолога. Не берите на себя роль миротворца, потому что это самое неблагодарное занятие.
Личный опыт
Сотрудник редакции ELLE.ru
«Я рассказала своей подруге об измене ее мужчины при личной встрече. У нас получился действительно душевный и доверительный разговор, она много плакала и была довольно решительно настроена бросить его. Но спустя неделю после нашего диалога она перестала общаться со мной, а затем вновь вступила с ним в отношения. Я осталась в этой ситуации крайней, чуть ли не предателем».
Теги
- Психология
- Любовь и секс
- отношения
«Он вам изменяет, а вы ему за это — ништяки?»
Правмир
Что делать, если супруг вас обманывает.
«Когда тебе изменяют, тебя посылают. А есть золотое правило: послан — иди», — уверен протоиерей Максим Первозванский. Мы попросили его ответить на самые частые и неоднозначные вопросы наших читателей о супружеских изменах.
«Он там несчастный, а со мной ему хорошо»
— Что означает измена с духовной точки зрения?
— Думаю, надо сначала сказать, что такое измена не с духовной точки зрения, а что такое измена вообще. Можно подойти к этому вопросу с двух сторон. Во-первых, измена — это нарушение обещаний. То есть мы как бы отменяем, изменяем свое слово.
И во-вторых, это, конечно, еще воровство. В супружеском смысле этого слова, ты отбираешь то, что принадлежит твоему мужу, твоей жене, и отдаешь кому-то другому, а именно твои любовь и верность — ведь именно их мы и обещаем хранить до гроба, вступая в брак.
— А если я плохо подумал и все наобещал поспешно?
— Ну вообще это сложный вопрос, особенно потому, что жизнь длинная. Но мы должны понимать, что как только ты кому-то что-то пообещал, этот человек становится заложником твоего слова.
Например, если я вам пообещаю, что мы сегодня здесь встретимся и будем разговаривать об изменах, а потом не приду? Более того, я вам не позвоню и не предупрежу!
Вы еще потом будете мне час дозваниваться, а я к телефону подходить не буду — в несознанку уйду. Вроде бы мелочь, да? Но мы же понимаем, что это нечестно.
В случае более серьезных обещаний, человек готов действительно ставить на кон свою жизнь. И мы принимаем ответственность, давая слово не изменять, а потом подставляем своего супруга.
— У одного священника прочитала, что женщине, которая соблазнила женатого мужчину, лучше бы не родиться. Видимо, такая же логика работает и наоборот, если мужчина соблазнил женщину. Что думаете?
— Насчет не родиться… Вообще, я очень боюсь таких категорических утверждений. Господь Себе позволял такие слова. Он говорил, что если кто соблазнит одного из малых сих, то лучше бы ему повесили мельничный жернов на шею. Но когда мы, простые смертные, говорим так, мы тем самым, по сути, отрицаем Божественный Промысл о человеке. Другой вопрос, что мы используем эти слова как некую метафору, чтобы обозначить, что это действительно очень тяжкий грех.
Конечно, часто люди, уводящие мужа или жену из семьи, себя оправдывают самыми разными, в том числе убедительными словами. Например: «Он там несчастный, а со мной ему хорошо». Или я вот однажды такое шикарное объяснение слышал от женщины: «Ну вот он 20 лет с ней пожил, она теперь ему мозг выносит, ничего хорошего он там больше с ней не видит, детей вырастил, а мне и вообще ничего не досталось. Пусть теперь хоть мне что-то достанется, я его сделаю счастливым».
— Этот священник объяснял свою мысль так: если ты соблазняешь женатого мужчину, ты убиваешь свою душу, его и душу его жены. Разве душу можно убить?
— У нас ведь в Православной Церкви нет такого определения, как «смертный грех», в отличие от католиков. Но как мы действительно понимаем, смертный грех — это грех, убивающий душу. Любой грех наносит душе повреждение.
Знаете, если рассматривать заповеди Божии как инструкцию по эксплуатации — это я сейчас рассказываю на уровне 1-го класса воскресной школы, — то любое нарушение инструкции ведет к повреждению того, что эксплуатируют. В данном случае, человека.
Представьте себе, что мы купили стиральную машину и стираем жесткой водой, не добавляя средств для смягчения. Понятно, что машина выйдет из строя не через 10 лет, на которые она была рассчитана, а через 5. Если мы сразу включим ее не на то напряжение или не вынем гайки из карманов одежды, то она сломается сразу. Вот то, что ломает человека, условно говоря, и называется смертным грехом. У нас всего-то смертными можно назвать три греха: богохульство, убийство и блуд.
— Я двоечник воскресной школы… Не понимаю все равно. Душа же бессмертна. Это все-таки не стиральная машина.
— В Церкви существует представление о двух смертях. Об этом хорошо написано у святителя Игнатия Брянчанинова в работе «О смерти». Смерть, которую мы называем смертью, — это разлучение души и тела. Другая смерть — это разлучение души и Бога, что и произошло в раю с Адамом и Евой. Но прекратить быть душа не может. Тут вы абсолютно правы.
Другой вопрос, я не совсем понимаю, почему измена убивает душу того, кому изменяют. Совсем не обязательно, есть масса нюансов. Иногда люди могут жить настолько плохо между собой, что самой жене уже невыносимо. А тут он ей наконец изменил, и у нее появляется повод для развода: «Ну и слава Богу, проваливай к своей любовнице». И вряд ли мы можем сказать, что его измена убила и ее душу тоже. Может, наоборот, она ее освободила.
Хотя, конечно, блуд относится к таким грехам, которые затрагивают сразу множество людей.
Неслучайно мы называем Церковь телом Христовым. Духовно мы соединяемся в Церковь и друг с другом через Причастие, и Церковь как тело растет. Так вот антицерковь, по древнейшим представлениям, растет через блуд, соединяя между собой блудников и блудниц.
«Я изменил.
Теперь мне гореть в аду?»— Какие прещения Церковь накладывает на изменника?
— За измену полагается отлучение от Причастия на 15 лет. Этот грех производит в душе человека такое опустошающее повреждение, что на какое-то восстановление честности, внутренней правды, целостности уходит вот такой сумасшедший совершенно по земным меркам срок. И это не просто дисциплинарная мера.
Сейчас такие правила, естественно, никто не применяет, потому что измен слишком много. И если отлучить человека от Церкви на продолжительный период, непонятно, что и как с ним дальше случится.
— Тогда от чего это зависит? От того, к доброму или строгому священнику ты пришел?
— Здесь очень важно понять, разовая это измена — то, в чем человек кается и больше этого не делает, — или то, в чем он продолжает жить. Человек, который продолжает изменять, отлучается от Причастия до тех пор, пока не прекратит. Если он прекращает, то дальше на него может налагаться определенная покаянная епитимья. Но в современной практике — это еще с дореволюционных времен — священник не может наложить ни на кого ни по какому поводу епитимью продолжительностью более года.
Но опять, смысл в чем. Представьте себе алкоголика. Допустим, он говорит: «Я с понедельника бросил пить. Я уже третий день не пью». Можем ли мы с ходу поверить, что он на самом деле бросил? Вероятность того, что он уже в пятницу где-то выпьет, очень велика. Так и здесь. Епитимия налагается для того, чтобы убедиться, что эта тема закрыта. А закрывается она подчас очень долго, иногда годами.
— Человек боится на исповеди признаться в измене. Думает, что вот сейчас его на год отлучат, как вы говорите, и поэтому все носит в себе. Так постепенно он отходит от Церкви совсем. Что делать?
— Священник, перед каждой исповедью обращаясь к пришедшим каяться людям, говорит: «Аще ли что скрыеши от мене, сугуб грех имаши». То есть, если ты от меня что-то скроешь, грех твой удвоится. Поэтому да, человек может вообще перестать приходить на исповедь — по сути дела, сам наложить на себя отлучение.
Вот он ходит-ходит в храм, а потом раз — пропал. Возвращается через два года. «Ты где был, радость моя?» — «А вот у меня такое приключилось. Мне было стыдно, я понимал, что все равно не смогу с этим справиться, а теперь я к Богу не могу обращаться, как раньше». Прямо как Адам в раю: «Голос Твой услышал я и скрылся, потому что я наг».
Так и здесь: человек скрывается от Бога и перестает ходить в храм. Вот такое самонаказание, самоепитимия.
Это люди, пытающиеся жить честно, я бы так сказал. Хотя поведение, когда человек уже изменил, все равно честным назвать нельзя.
— Все время принято говорить о пострадавшем. Но давайте посмотрим с другой стороны. Человек пишет: «Я изменил, и теперь внутренний голос не дает покоя, что мне придется гореть в аду». Как ему жить с мыслью, что уже ничего не исправить?
— Как в свое время написал Льюис в «Письмах Баламута», одна из главных бесовских хитростей состоит в том, чтобы вы пересаживались к борту лодки, который и так вот-вот зачерпнет воды. То есть сначала, когда ты еще только собираешься грешить или когда грешишь, враг тебе говорит: «Ну ничего страшного. Господь тебя простит. Он же есть Любовь. Он же милующий Отец. Он не может тебя наказать». И ты вот с этими мыслями идешь и совершаешь тот или иной грех.
А потом, когда ты понимаешь, что сделал, и каешься, он начинает рисовать тебе все ужасы ада: «Тебе нет прощения. Ты не спасешься. Ты будешь вечно гореть в аду». Вместо того чтобы приводить себе на ум перед грехом адские картины и, когда ты пытаешься вернуться к Богу, напоминать себе притчу о блудном сыне — о том, что любящий Отец тебя простит и примет, если ты покаешься, — происходит все наоборот. Вот эту хитрость тоже надо знать.
«Православные изменяют своим красивым женам с крокодилами»
— Если изменяешь только в мыслях, почему это считается прелюбодеянием?
— Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, сказал Господь, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем. И даже нечистые взгляды или мысли считаются изменой. Но мера греха совсем не одинаковая.
Один из самых опасных для православных людей видов измены — это как раз измена душевно-духовная, когда человек отдает другому часть своей души. Это может начинаться как дружба, просто как привязанность, и человек, привыкший напрямую бороться с блудными помыслами, может этого не опознать.
Когда я был помоложе и представлял интерес для лиц противоположного пола, у меня было несколько очень похожих случаев. Ко мне подходила прихожанка и говорила: «Батюшка, я хотела бы быть к вам ближе, я хотела бы вас вдохновлять, я хотела бы вам помогать». И я такой возмущенный: «Ну как же? У меня есть жена!» — «Ну жена — это для другого». То есть здесь вроде бы речь идет о вещах духовно-душевных, никакого блуда. Но это, безусловно, была бы очень серьезная измена с моей стороны, если бы я подобное предложение принял.
— А где тогда граница между близким общением и душевно-духовной изменой?
— Дело в том, что как раз опознать эту границу практически невозможно. Дружба с лицом противоположного пола — вещь весьма опасная. Кстати, любопытный факт. Православные мужчины часто изменяют своим очень красивым, умным, добрым женам с какими-то совершенно, на первый взгляд, крокодилами. Иногда не понимая механизма, думаешь: «Ну как можно было от такой чудесной жены уйти вот к этой?»
А там сначала не было вообще никакой физиологии!
Человек говорит: «Вы знаете, я понял, что есть Бог. Мы начали вместе читать акафисты — и такая благодать!»
Или: «Мы восстанавливали храм, помогали нищим, так трудились в ковидном госпитале… Столько добрых дел сделали и такое утешение от Бога получили!»
Я специально этот пример привел, как максимально духовное все равно не может быть отделено от телесного. Дальше возникает привязанность — и человек влюбился, хотя сам абсолютно этого не может опознать. И когда наконец пробивает физиология, человек уже ничего не способен противопоставить ей, потому что он давно душой и духом изменил своей семье, своей жене.
«Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали»
— К вам приходят на исповедь изменники? Как это обычно бывает?
— Конечно. И таких историй, к сожалению, не одна и не две. И по моим наблюдениям, в последние годы и десятилетия женщины изменяют своим мужьям не намного реже, чем мужья — своим женам. Я знаю одну многодетную мать с шестерыми детьми, которая ушла от мужа к мальчишке младше ее на 20 лет.
Чаще всего это происходит, потому что люди живут плохо, и это «плохо» продолжается не год, не два и не три. Достаточно частый случай — пресловутый кризис среднего возраста, когда человек перетряхивает свою жизнь. Иногда это просто сильная страсть. Буквально, познакомились где-то на корпоративе: «Ее образ пронзил меня, я не спал три ночи».
В последние годы замечаю еще одну частую причину. Человек в молодости отказал себе в каком-то вдохновляющем его пути. Например, он выбирал между путем художника, который не принесет ему никаких доходов, и путем менеджера или токаря. И вот он что-то нарисует, а жена его не поддерживает: «Да займись чем-нибудь полезным». И вдруг находится та, кто оценит.
Поэтому прямо совет супругам: всегда поддерживайте вашего мужа или вашу жену во всяких чудачествах.
На самом деле это может быть не чудачество, а какая-то тайная мечта.
— Вы как на эти истории во время исповеди реагируете?
— Я вообще ни на кого не реагирую сурово. Я знаю свои грехи и поэтому понимаю: как я могу быть к кому бы то ни было суров? О грехах чужих надо переживать и плакать. Если священник и проявляет какую-то суровость, я надеюсь, что эта суровость напускная. Грешника надо любить. Грешника надо жалеть. Грешника надо принимать, грешника надо оправдывать. Вот грех надо ненавидеть и попытаться помочь изжить. И на этапе рассказа максимум, чего я себе позволяю, это ахать: «Ах, какой ужас!»
— Изменники заслуживают утешения?
— Конечно! Любой человек заслуживает утешения. Утешения заслуживают люди с наркотической и алкогольной зависимостью. Более того, ведь у каждого человека есть своя история — контекст, в котором совершен грех. Иногда это история большой боли и горя. Поэтому начинать любое исцеление нужно всегда с принятия и жалости.
Я когда-то очень давно, работая в школе, пожаловался старшей коллеге на двух очень трудных мальчишек. Она сказала мне: «Максим Валерьевич, даже думать так не смейте. Не бывает трудных детей, есть дети, которым трудно». И для меня это с тех пор перенеслось вообще на всех людей. Нет трудных людей, есть люди, которым трудно, и вот так к ним и надо относиться.
И еще есть вторая для меня максима: «Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали». Любого человека можно соблазнить. И если ты сейчас сам пока стоишь, то тебе надо благодарить за милость Божию, а не превозноситься над тем, кто пал. И эта мысль дает мне уверенность в том, что никого не надо осуждать. Ну а те, кто сознательно причиняет боль другим, не кается и не страдает, — они к священнику не приходят.
«Не нужно расцарапывать ему морду»
— В народе, даже в православной среде, приняты попытки объяснить измену, снимая вину с изменника: от нормальной жены не уйдет, надо было лучше за мужем следить, бес попутал. Измена — это выбор?
— Действительно, от хорошей жены не уходят, и поэтому так или иначе в большинстве случаев виноваты оба. Часть вины лежит на потерпевшей стороне почти всегда.
Подчеркиваю, я не желаю ни в чем обвинять потерпевших, но осознавать, что могло бы быть и по-другому, тоже важно и нужно.
Я постоянно сталкивался, да и сейчас сталкиваюсь с такой ситуацией, когда жена ну действительно очень плохо ведет себя по отношению к мужу. Например, отказывает в супружеской близости на протяжении многих лет без всякого к тому основания: «Просто не хочу, не буду. В другой раз когда-нибудь». И человек уходил на сторону. Жена, узнав об этом, говорила: «Я исправлюсь, у нас все будет». А ему уже ничего от нее не надо.
— Есть такое утверждение: простить измену — значит ее косвенно одобрить. Как вы считаете?
— Нет. Здесь все-таки существуют два разных слова — «прости» и «извини». «Извини» — это как раз «изведи меня из вины, сделай меня невиноватым». Извинять изменника не надо. А вот «прости» происходит от слова «просто».
Дело в том, что любая измена приводит к колоссальному усложнению как в душе конкретного человека, так и в отношениях. Причем чем больше лжи, тем сложнее и больнее все становится. Поэтому изменивший говорит: «Прости. Я понимаю, что причинил тебе огромную боль, я глубоко в этом раскаиваюсь». Если первый говорит так, а второй готов вместе идти дальше, понимая, что здесь торнадо прошел и что ни одного живого места нет, вот это и будет прощение.
Такое прощение не только возможно, но и желательно. Хотя Церковь понимает, что это может не каждый. И поэтому человек, которому изменили, в современном церковном каноническом праве называется потерпевшей стороной и имеет право на развод, в том числе церковный.
— Если человек не хочет разводиться после того, как его супруг изменил, можно ли сохранить такой брак?
— Вообще, если вдруг вы узнали, что вам изменяют, то ни в коем случае нельзя делать вид, что ничего не происходит. Во-первых, нужно прекратить интимную близость с изменяющим вам супругом и сказать, что вы знаете о факте измены. Но не нужно делать поспешных шагов и расцарапывать ему морду. Не нужно делать чего бы то ни было, за что вам потом будет стыдно.
По сути дела, когда тебе изменяют, тебя посылают. Простите за такое грубое слово. А есть золотое правило, оно никогда никого не подводило: послан — иди. Если вы являетесь владельцем той территории, на которой вы совместно живете, надо просто собрать чемодан и выставить его за порог.
Если же нет, то надо спокойно уехать самому и уже со своей территории выстраивать какой-то спокойный диалог.
Единственное, о чем бы я хотел предупредить. Когда человеку изменяют, у него резко падает самооценка. И самый верный и быстрый способ ее поднять — изменить в ответ. Вот этого не делайте. Будет только хуже.
«Он вам изменяет, а вы красивое белье покупаете?»
— Ответственность за возврат мужа чаще всего возлагают на женщину: предлагается ждать, потому что ребенку нужен отец, молиться. Такие советы есть у опытных духовников. Что вы об этом думаете?
— Конечно, у детей должен быть папа. Но это никак не отменяет развод или выяснение отношений. Очень часто папа, когда родители живут вместе, на детей внимания не обращает. Он уходил, когда они спали, приходил, когда они спали, а в воскресенье пил пиво с телевизором или играл в танки.
А тут у них появляется возможность раз в неделю с папой реально общаться. Поэтому в данном случае дети совершенно не оправдание. Хотя дети всегда страдают при разводе. Но они страдают и при измене — если семья сохраняется, они страдают не меньше.
— А как женщине быть с рекомендациями хорошо кормить, купить себе белье?
— Это серьезнейшая ошибка. Есть такие понятия: положительное подкрепление правильного поведения и отрицательное подкрепление неправильного. Как в дрессировке. Если муж вам изменяет, а вы купили белье и стали чудесной прилежной женой, которая во всем ему угождает, вы положительно подкрепляете отрицательное поведение.
То есть он ведет себя гадко, он вам изменяет, а вы ему за это всякие ништяки?
Так он подумает: «О, здорово! Вот что нужно, чтобы жена была хорошей!»
Да, если нет измены, надо быть такой, чтобы у мужа не было поводов от тебя уходить. А когда измена совершена, поздно, Сеня, пить боржоми. Нельзя превращаться в мегеру, но и пытаться стать вдруг образцово-показательной женой на фоне продолжающейся измены ни в коем случае не нужно.
— Если родитель ушел, как объяснить это ребенку? Честно сказать, что папа теперь живет с другой тетей, или что-то придумать?
— Все очень сильно зависит от возраста ребенка. Условно говоря, ребенок не отделяет себя от родителей. И когда папа уходит, например, ему очень сложно понять, что папа уходит от мамы, а не от него. Ребенка захлестывает вина: «Если б я был хорошим мальчиком или хорошей девочкой, папа бы никуда не ушел». И одна из главных задач — объяснить, что это не так.
И тут я бы просто отправил наших зрителей и читателей к специализированной литературе. Могу порекомендовать книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора «Беды развода». Там множество профессиональных разборов и рекомендаций, которые объяснят, как правильно минимизировать травму ребенка.
— Надо ли, несмотря на измену, поддерживать у ребенка светлый образ отца?
— Обязательно. И матери, кстати говоря, тоже. Это одна из ошибок, которые совершают родители в разводе — они говорят гадости друг про друга. Это травмирует детей гораздо сильнее факта самого развода.
Поколение, предыдущее по отношению ко мне, в послевоенные годы зачинало детей от прохожего молодца, поскольку мужчин не хватало, а ребенка хотелось иметь. И женщины глубоко чувствовали этот момент и до самого взрослого возраста создавали легенду «Где твой папа». Папа мог быть зимовщиком, летчиком, пограничником, подводником. Образ отца создавался светлым, хотя отца по факту и не было никогда. Ребенку важно понимать, что он не безотцовщина.
Не нужно признаваться в измене
— К нам в редакцию пришло несколько писем на тему измены. Вот одно из них. Женщина просит у священника совет: «Мой муж мне изменил. Он не стесняется обвинять меня и кричит об этом при ребенке на весь дом. Мы решили развестись. Как мне сдержаться и в обиде не настраивать сына против отца?»
— Во-первых, конечно, надо разводиться. Однозначно. С человеком, который, с одной стороны, сам изменил, а с другой — обвиняет потерпевшую сторону, на данном этапе разговора быть не может. Я бы советовал просто съехать, если есть куда: к бабушке, в деревню на лето. Просто надо расстаться и ребенка из этой ситуации забрать. Дальше нужно спокойно, по возможности, привести себя в чувство, и цивилизованно и нетоксично — простите, ругаюсь почти матом — проходить процедуру развода. По крайней мере, ее инициировать.
— Девушка спрашивает: «Мы повенчались, надеясь, что Господь освятит наш брак и сохранит его. А потом муж изменил. Почему так получилось, ведь все сделали правильно?»
— Это вообще серьезное заблуждение, что если мы все будем делать правильно, то все у нас будет хорошо. В этом как раз у многих людей часто содержится обида на Бога. Вот мы так молились, а кто-то все равно умер. Я так просила, а у кого-то двойка на экзамене. Или я выполнил все обряды, но все равно ничего не вышло. С Богом нельзя договориться.
Венчание не гарантия того, что у вас в браке все будет хорошо. Венчание — это таинство, при котором мы испрашиваем у Бога благословения на совместную жизнь и просим Его помощи.
Бог не начинает жить за нас, Бог не отнимает нашей свободы. Как любящий отец, глядя на взрослых детей, Он не вмешивается в нашу жизнь напрямую, хотя по возможности, конечно, защищает и предостерегает.
— Женщина родила ребенка от женатого мужчины, но в итоге он остался в своей прежней семье: «Теперь мучаюсь. Можно ли мне крестить младенца? Можно ли мне зайти на порог церкви и что теперь вообще делать?»
— Когда происходит попытка увести мужчину или женщину из семьи, это серьезное преступление против нравственности, против Бога, против любви. Слава Богу, что он остался в прежней семье. И самой женщине, как бы ей ни хотелось, чтобы этот мужчина достался ей, надо первым делом перекреститься и сказать: «Слава Богу, что мне не удалось разрушить этот брак».
Следующим шагом надо раскаяться. Не в том, что родился ребенок, а в том, что такая блудная связь существовала. И если это раскаяние искреннее, надо прийти на исповедь, покаяться в этом грехе, а после можно крестить ребенка, конечно, и приступать к таинствам — возможно, после понесения епитимии, которую наложит священник.
— Нужно ли признаваться супруге в том, что человек подумал об измене? «Ведь это повод откровенно поговорить и понять, что не так в отношениях. С другой стороны, это может ее больно ранить».
— Нет, ни в коем случае. Так думать — это прямая манипуляция. Просто в лоб. Более того, я бы не советовал признаваться и в факте свершившейся измены. Это та тяжесть, которую мы не имеем права перекладывать на плечи своего супруга, прося ее разделить вместе с нами.
Когда я был совсем молодым священником, ко мне на исповедь пришла женщина намного старше меня и раскаялась в том, что она изменяла мужу в молодости. У меня хватило ума сказать: «Ни в коем случае ему об этом не говорите». Ей не понравился мой ответ. Она пошла и посоветовалась с монахом. Он ей сказал: «Что ты! Это же ложь, как ты можешь? Обязательно попроси у него прощения». Она так и сделала. В результате муж не выдержал и ушел от нее. Он не смог с этим жить и в какой-то момент чуть не покончил с собой.
— Если ты чувствуешь, что хочешь изменить, как остановить себя?
— В Евангелии на этот счет содержится прямое указание: «Если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную».
С этим грехом нужно бороться изо всех возможных сил. Убегать, увольняться, менять место жительства, привязывать себя наручниками к батарее. Единственное, блудный грех устроен таким образом, что борьба с ним отличается от прочих грехов.
Принцип: со всяким грехом борись, блудных грехов избегай. О нем надо думать поменьше в любом контексте, даже в контексте борьбы.
И конечно, следует исключить объект вожделения из своего поля зрения: не мечтать, не переписываться, не перезваниваться, не думать. Как правило, если ты не расковыриваешь эту болячку, через несколько месяцев все спокойно засыхает.
Беседовала Вероника Словохотова
Неверный муж — Письмо № 1
Что делать с делом мужа
Письмо № 1
Введение: Большинство супругов совершенно не готовы эмоционально и интеллектуально к шоку, который они получают, узнав об измене, и письмам, которые я получаю. почти ежедневно отражают их отчаяние.
На этой неделе я сосредоточу свое внимание на бедственном положении женщин, чьи мужья закрутили роман. Эти письма не только помогут вам увидеть, насколько жестока неверность, но вы также увидите, что примирение не является ни безнадежным, ни мазохистским.
Я отправил пять писем, поэтому многие мои советы излишни. Но для тех, кто переживает этот кризис, увольнение часто приветствуется.
Уважаемый доктор Харли,
У нас с мужем был сложный 7-летний брак, а также 3 года совместной жизни до брака. Около полугода назад он сообщил мне, что был очень близок с женщиной в соседнем офисе. Он сказал, что не уверен в своих чувствах к ней. Примерно через неделю «обсуждения» этой ситуации мы согласились работать над нашим браком, хотя бы по какой-то другой причине, над нашим 4-летним сыном.
Мой муж пообещал не разговаривать с другой женщиной, кроме как мимоходом, но ничего не сделал для улучшения наших отношений дома. По сути, он хандрил по дому и дулся, как будто потерял своего лучшего друга. Я пытался осыпать его любовью и вниманием, а позже узнал, что он считает это «слишком большим».
За это время мы посетили консультанта. Мой муж не считал себя виноватым в своих отношениях с другой женщиной. Он думал, что поцелуй, который они разделили, был ничем. Но на прошлой неделе он сообщил мне, что влюблен в нее и «любит» меня только потому, что я мать нашего сына. Я выгнал его из дома.
Он обсудил ситуацию с другой женщиной, и они решили, что отношения между ними негативно повлияют на слишком много жизней. Она попросила о переводе в другое место, чтобы исключить их ежедневные контакты. Муж хочет вернуться домой. Он не уверен, как справится со своими чувствами к этой женщине. Он не знает, будет ли когда-нибудь снова любить меня как жену, но он хочет сохранить свою семью вместе.
Я понятия не имею, что делать. Возможно ли, чтобы он снова полюбил меня? Любое понимание или откровение приветствуется! Я с нетерпением жду вашего ответа.
М.С.
Уважаемый М.С.,
Ваш подход к проблеме до сих пор был вполне разумным. Во-первых, вы пытались удовлетворить потребности, которые удовлетворял его возлюбленный, пытаясь вернуть его к себе. Но он был в эмоциональном состоянии Отстранения и не позволял вам удовлетворять свои потребности (поэтому он сказал, что вы делаете «слишком много»). Затем вы попросили его уйти, когда обнаружили, что его отношения с женщиной становятся все более напряженными. Вы снова поступили правильно. Это то, что я рекомендую в главе 13 («Как пережить роман») моей книги «Его потребности, ее потребности: создание брака, защищенного от романа».
Он тоже разумно отреагировал на ваш отказ. Он обсудил это со своей возлюбленной, они решили попытаться разорвать отношения, она переехала в другое место, а он хочет восстановить свою любовь к вам.
Пока все хорошо. Теперь, какой следующий шаг.
Во-первых, мы должны обсудить, против чего выступает ваш муж. Роман — это обычно больше, чем выбор, обычно это зависимость. Даже если ваш муж знает, что он должен делать, ему будет очень трудно это сделать, потому что он зависим.
| НУЖНА ПОМОЩЬ? Стивен В. Харли, М.С. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга и лично работал с более чем 4000 пар, помогая им преодолеть проблемы, связанные с неверностью. Он может тебе помочь! ПОСЕТИТЕ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР Marriage Builders® И НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ! |
Ваш муж, вероятно, любит вас (хотя это звучит не слишком убедительно) и не может представить, что может уйти от вас. Кроме того, он не хочет, чтобы его семья распалась, и он решил, что его брак с вами будет удачным. Но, несмотря на свою решимость, он страдает от последствий своей зависимости. Он почти бессилен противостоять своей возлюбленной.
Конечно, не все дела являются зависимостью, как и не все люди, которые напиваются каждые выходные, являются алкоголиками. Я лечил многих «алкоголиков», которые просто принимали в моем кабинете решение бросить пить. Несмотря на то, что они страдали от физических последствий многолетнего пьянства, с того дня они больше никогда не выпивали. И они сказали мне, что у них почти не было тяги к спиртному после того, как они бросили пить.
Курильщики могут быть такими же. Раш Лимбоу утверждает, что после многих лет курения он просто бросил в один прекрасный день и с тех пор никогда не курил. Я знаю многих, таких как Раш, которые, по моему мнению, никогда не были зависимы от никотина. Вот почему они смогли бросить курить с относительной легкостью.
Деловые отношения могут быть одинаковыми, особенно когда супруг не любит своего любовника. Многие романы представляют собой отношения на одну ночь, когда супруг занимается сексом только один раз с кем-то, кто оказывается доступен. Даже когда это повторяется, отношения сексуального удобства без чувства любви относительно легко прекратить, когда они разоблачены. Это потому, что отношения без любви, как правило, не являются зависимостью, хотя они все еще разрушительны для другого супруга, когда они обнаруживаются.
Но трудно понять, являются ли отношения зависимостью, пока муж не бросил свою возлюбленную навсегда. Муж может заявить, что не любит свою когорту, чтобы отвлечь внимание от отношений. Затем, когда все возвращается на круги своя, он возвращается к ней. Наркоманы — отъявленные лжецы, и искренность — их специальность.
Алкоголик, которого я однажды консультировал, сказал своей жене, что он просто принял решение бросить пить. Он был убедителен в течение двух лет. Но однажды его срочно доставили в больницу из-за того, что он выпил автомобильную жидкость для омывания стекол. Похоже, он добавлял синий пищевой краситель в джин и прятал его в контейнере для жидкости для омывания окон. Он не знал, что его брат наполнил контейнер настоящей вещью, и он чуть не убил себя, выпив ее. С того дня его жена знала, что он наркоман, и он добровольно пошел на лечение.
В вашем случае ваш муж определенно зависим, потому что он любит другую женщину, и у него было так много симптомов отмены, когда он пытался бросить ее. Итак, давайте посмотрим, как нужно лечить наркоманов, чтобы помочь им преодолеть зависимость. Имея и управляя программами лечения химической зависимости, я хорошо знаю наиболее успешные методы.
На всякий случай я обычно отношусь к большинству дел как к зависимости. Если я прав, мы доберемся до сути проблемы, не теряя драгоценного времени. Если я ошибаюсь, проще сделать шаги, необходимые для того, чтобы избежать встречи с бывшим любовником, что необходимо сделать независимо от того, является ли это зависимостью или нет.
Лечение злоупотребления наркотиками и алкоголем начинается с простого отделения человека от вещества, вызывающего зависимость. В большинстве случаев это делается в стационаре. Наступает период абстиненции, после которого человек перестает быть физически зависимым. После этого лечение обычно сосредотачивается на эмоциональной зависимости, которая помогает зависимым противостоять искушению вернуться к вызывающему зависимость веществу. Группы поддержки обычно пытаются помочь сформировать ценности и моральный облик, которые предотвратят рецидив. Цель большинства успешных программ — помочь наркоману полностью отказаться от вызывающего привыкание вещества на всю оставшуюся жизнь.
Легче создать место, свободное от пристрастия к неверности, чем от злоупотребления психоактивными веществами. Для измены подойдет любое место, лишь бы не там, где живет любовник. В отличие от наркотиков и алкоголя, копии которых есть практически везде, измена предполагает пристрастие к одному и только одному предмету — любовнику. Так намного легче устранить искушение, потому что ты знаешь, где она есть, а где ее нет.
Маловероятно, что ваш муж сможет установить с вами серьезные отношения до тех пор, пока его возлюбленная больше не будет ему доступна. Пока она может находиться в новом месте на работе, я сомневаюсь, что они смогут избежать контакта друг с другом. Так что первое, что вы с ним должны обсудить, это переезд в такое место, где он не сможет с ней связаться.
Чтобы обеспечить вашему мужу среду, свободную от искушений, я обычно рекомендую решительный шаг — переехать в другой штат. Хотя поначалу это может показаться невозможным или, по крайней мере, непрактичным, переезды не так уж необычны для Америки. На самом деле, это может дать вашему браку совершенно новый глоток свежего воздуха. Это поможет вам сформировать образ жизни, который вам обоим понравится гораздо больше, чем тот, который у вас есть сейчас (используя мою Политику совместного соглашения). И вашему мужу, безусловно, будет трудно поддерживать отношения с любовницей. Конечно, он по-прежнему может это делать, но большинство наркоманов не хотят становиться зависимыми, а отсутствие легкой доступности — это обычно все, что нужно, чтобы избавиться от привычки.
Сначала у него будет абстинентный период, период депрессии, из-за которого ему будет не очень весело находиться рядом. Вы уже испытали его хандру, когда несколько недель назад он проходил через ломку. Что ж, он пройдет через это снова, когда впервые вернется домой к вам. Те, кто позволил себе оказаться в ловушке романа, платят за все это ужасную цену. Многие из тех, кого я консультировал, желали смерти. Но когда период ухода заканчивается, у них есть шанс сделать свой брак лучше, чем когда-либо.
Что дальше? Как восстановить любовь, которую вы испытывали друг к другу?
Дополняю вашу готовность уладить отношения с мужем. Вам пришлось смириться с разочарованием, унижением и очень обидными чувствами, чтобы попытаться предотвратить распад вашей семьи.
Но вы должны признать важную причину того, что у него была интрижка: вы не удовлетворяли по крайней мере одну из его самых важных эмоциональных потребностей. И из-за его разочарования его чувства к тебе не такие, какими должны были быть. Женщина, которую он теперь любит, удовлетворила эту потребность и положила конец его разочарованию. Если ваш брак будет успешным, вам придется занять ее место в удовлетворении этой потребности.
Цель моей Анкеты эмоциональных потребностей (которую вы можете скопировать из раздела анкет на этом веб-сайте) состоит в том, чтобы помочь супругам определить их самые важные эмоциональные потребности, чтобы они могли научиться удовлетворять их друг для друга.
Вполне возможно, что ваш четырехлетний ребенок как-то связан с вашей неспособностью удовлетворить эмоциональные потребности вашего мужа. Что изменилось между вами и вашим мужем, когда родился ребенок? Это могло помешать вам удовлетворить его эмоциональные потребности. Конфиденциальность, с одной стороны. Может быть, у вас было не так много времени друг с другом, чтобы поговорить, эмоционально соединиться.
Вы говорите, что семь лет вашего брака были такими же трудными, как три года совместной жизни. Вы оба стали жертвами Love Busters? Вы разрушали свои отношения вспышками гнева, неуважительными суждениями или эгоистичными требованиями. Сделайте две копии моей анкеты разрушителей любви, чтобы вы оба могли определить разрушителей любви, которые могут разрушить все, что вы пытаетесь создать.
Дорогая Эбби: Я решила остаться с мужем-изменщиком, но я несчастна
Дорогая Эбби
ДОРОГАЯ ЭББИ: У моего мужа 2,5 года был роман с гораздо более молодой женщиной, из-за чего По-моему, около двух месяцев. Я никогда не подозревал. Это закончилось, потому что его поймали. Я был опустошен и попросил его уйти той ночью. Он всегда казался незаинтересованным в сексе, и когда мы занимались сексом, это было быстро. У него были трудности с исполнением, поэтому я, конечно, был в шоке.
Мы ходили на консультацию по вопросам брака, но это не помогло. Я решила остаться с ним, но я несчастна. Я не могу свыкнуться с тем фактом, что он изменял, и постоянно говорю об этом. Я больше не доверяю ему и удивляюсь, почему остаюсь. Я люблю его и не люблю одновременно. Я чувствую себя застрявшим.
Я уже был женат и чувствую себя неудачником. Я в хорошей физической форме, финансово успешен и любвеобилен. Что пошло не так? Я всегда чувствовал, что он что-то скрывает, но он клянется, что это не так. Он говорит, что это был первый раз, когда он изменил женщине, и он был сбит с толку. Я хотел бы иметь мужество уйти, но я чувствую себя побежденным, потому что мне только что исполнилось 60 лет. Пожалуйста, помогите. — ДЕПРЕССИЯ И БЕЗНАДЕЖНОСТЬ В Индиане
ДОРОГИЕ D и H: Вы не неудачник. Ваш муж. Самый верный способ выяснить, «что пошло не так» и начать восстанавливать свою самооценку, — это САМОСТОЯТЕЛЬНО обсудить весь этот сценарий с лицензированным брачным и семейным терапевтом. Причина, по которой вы не расторгли этот брак, может заключаться в том, что вы стесняетесь своего возраста или считаете, что нет ничего хуже одиночества. Жизнь не заканчивается в 60, и ЭТО хуже, чем одиночество.
ДОРОГАЯ ЭББИ! Мне 55 лет, у меня пять братьев и сестер в возрасте от 45 до 63 лет. Я единственный, кто одинок. Я не живу близко ни к одному из них, хотя они живут достаточно близко друг к другу. Я поддерживаю постоянный контакт со всеми ними и вижусь с ними не реже одного раза в год.
Моя проблема в том, что я устала слушать обо всех их семейных драмах. Все они, кажется, расстроены из-за того или иного члена семьи по какой-то нелепой причине. Как я могу напомнить им, что присутствие друг друга рядом — это благословение? Жить одному на другом конце страны (по общему признанию) очень одиноко.