Измены стоит ли прощать: Психолог рассказала, можно ли простить измену – Москва 24, 22.09.2022 — samara-history.ru

Измены стоит ли прощать: Психолог рассказала, можно ли простить измену – Москва 24, 22.09.2022

Содержание

Прощать ли измены?

Измена — очень болезненная тема для большинства мужчин и женщин. Конечно, когда изменяют им, а не наоборот. Когда наоборот, то это может быть все что угодно: развлечение, способ разнообразить свою сексуальную и эмоциональную жизнь, возможность убедиться в своей привлекательности и сексуальной востребованности, разорвать ограничения и рамки повседневности, ощутить веселую вседозволенность. Наконец, учитывая опасность быть разоблаченным, даже экстремальное приключение, дающее дозу адреналина. По эффекту что-то вроде прыжков с парашютом.

Однако для обманутой стороны измена любимого — всегда колоссальный стресс. В нашей стране примерно четверть всех разводов связана с нарушением супружеской верности. Как среди мужчин так и среди женщин почти вымирающим видом являются те, кто способен не испытывать обиды, гнева, ярости и глубокого унижения по поводу открывшегося факта неверности второй половинки. Прощать ли измены — это вопрос, на которые люди отвечают себе очень по-разному. Это зависит как от психоэмоциональных отношений в паре, так и от типа измены.

Угроза для брака, или досадный грешок?

Психологи выделяют несколько видов супружеской неверности, среди которых самые распространенные это случайная сексуальная связь, регулярные эротические приключения и продолжительная, иногда многолетняя внебрачная связь.

Случайная сексуальная связь считается наименее опасной для брака. На мимолетное сексуальное приключение люди идут ситуативно, под воздействием случайно сложившихся обстоятельств, часто под воздействием алкоголя. Эта связь даже не связана с чувством к конкретному объекту. Удивительно, но мужчины, которые чаще идут на такие измены, чем женщины, могут даже не помнить имени той, с которой состоялся случайный секс. Но некоторые люди полигамного типа, которые легко меняют половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи, могут стремиться к сексуальным приключениям постоянно, прибегая к ним как к способу развлекаться и разнообразить свою жизнь. Такие связи крайне редко ведут к крушению семьи и опасны лишь повышенным риском заболеть инфекциями, передающимися половым путем. Конечно, если дело не дойдет до случайных детей.

Серьезные последствия для брака потенциально могут иметь регулярные эротические приключения, на которые человек идет осознанно. Такая связь возникает, обычно, в поисках романтических отношений (особенно это характерно для женщин, которые в первую очередь ищут в отношениях нежности и понимания).

Такие связи обычно не ограничиваются одной-двумя встречами, обе стороны ищут в них подтверждения своей сексуальной привлекательности и расширения сексуальных возможностей. Такие отношения — источник острых эротико-сексуальных переживаний и отдушина в слишком скучной, монотонной семейной жизни. Мужчины стремятся обзавестись свободной от брака партнершей, а женщины, наоборот, ищут женатого партнера, что чаще всего является гарантий безопасности для ее собственного брака. В большинстве случаев, такая связь, если она тщательно скрывается обеими сторонами, может и не быть опасной для брака. Правда, именно такая связь может перерасти в долговременную, и углубить разочарование браком. И вот тогда, действительно, семейные отношения трещат по всем швам.

Как жить дальше?

Многие люди, узнав об измене партнера или партнерши, буквально теряют рассудок. Психологи советуют в этот момент любым доступным способом взять себя в руки и перетерпеть первый удар. Отложить разговор на час, на сутки, на неделю — пока не пройдет первая невыносимая боль.
Как сказал корреспонденту «Мир 24» психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов, «я бы советовал, если чувствуете, что «не в себе», выпейте ударную дозу успокоительных и вызовите друга или подругу — человека, которому вы доверяете, чтобы обсудить план действий. Если вы чувствуете, что вообще не можете собой управлять, то лучше вызовите самую настоящую «скорую помощь». Вам уколют препараты, которые позволят удержаться от разрушительных действий. Возможно, кому-то этот совет покажется смешным, но я вижу сводки происшествий и замечаю, сколько людей творят жуткие дела после таких событий».

Тем же, кто смог перенести этот удар, психологи рекомендуют выбрать свою тактику в преодолении личного кризиса. Ведь то, что подойдет одному человеку, совсем не подойдет другому.

Оказав себе первую психологическую помощь и обретя способность мыслить разумно, решите, готовы ли вы сохранить отношения, и при каких условиях.
Это во многом зависит от типа измены. Если вторая сторона — искатель приключений, полигамный по сути своей, то вы, скорее всего, и раньше догадывались, что вам морочат голову. Но почему-то шли на это. Люди полигамного типа не скоро успокаиваются, но часто живут в браке всю жизнь. Может быть, вы сможете пересмотреть свое отношение к проблеме, и будете соглашаться на мимолетные измены и в дальнейшем, в обмен на что-то, что вас устроит? Решать вам. Некоторые пары считают это своего рода острой приправой к браку и живут так десятилетиями.

Подумайте: а может быть, произошло именно то, чего вы так хотели? Возможно, эта связь вас давно тяготила и теперь у вас развязаны руки и вы тоже свободны в выборе партнера или партнерши?

Если это так, если вы не готовы сохранять отношения, то не тратьте силы и нервы на разборки и выяснения отношений. Сразу и решительно предпринимайте практические шаги, чтобы никогда больше не видеться (решайте, как разъехаться, развестись, выбирайте адвоката, займитесь разделом имущества и так далее).

Если же человек, с которым вы прожили значительную часть жизни, дорог и любим, если вы хотите сохранить свой брак, то вам предстоит серьезная работа по выстраиванию новых отношений, в которых оба вы будете чувствовать себя счастливыми. Ведь измена может разрушить семью, а может сделать ее крепче и благополучнее, если оба найдут в себе силы разобраться в причинах измены и устранят их.

Простить или забыть?

Как это ни странно, на вопрос о том, надо ли прощать измены, психологи отвечают одинаково, вне зависимости от того, решили вы сохранить брак, или нет. Ведь покончить с этим источником боли нужно в первую очередь вам, а прощение — это верный способ одержать психологическую победу над ситуацией.

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом.

В крайнем случае, если вы решили расстаться и не можете простить, вы должны добиться внутренней установки, что измена — это факт не столько вашей биографии, сколько проблема вашего прежнего партнера (или партнерши).

Но простить бывает так трудно… Психологи советуют: если вас переполняет гнев, попробуйте вынырнуть изнутри ситуации и посмотреть на нее отстраненно. Это сейчас вам больно и тяжело, но задумайтесь, как вы станете смотреть на это спустя год? А спустя пять или десять лет? Используйте этот психологический прием отстранения, каждый раз, когда вам становится невмоготу.

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Постарайтесь найти человека, которому вы сможете выговориться. Если вы не хотите выносить сор из избы и оповещать знакомых о вашем внутрисемейном кризисе, что очень мудро, таким человеком может стать психолог. Это очень хороший выбор во всех отношениях.

Спросите себя, чего вам сейчас хочется. Начните делать для себя что-то приятное, побалуйте себя. Погрузитесь в шоппинг, отдыхайте, развлекайтесь и отвлекайтесь или, если не помогает, наоборот загрузите себя работой — все зависит от особенностей вашей личности.

Вы считаете, что вас унизили, оскорбили, опустили ниже плинтуса этой изменой? Но пройдет немного времени, и вы наверняка поймете, что тоже приложили руку к тому, что произошло. Имейте мужество отдать себе отчет в этом и учитесь на своих ошибках.

Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Попытайтесь мыслить позитивно, например: «Что случилось — то случилось. Это новая для меня ступень. Я извлеку для себя уроки. У меня все получится. Происшедшее сделало меня сильнее. Значит, моя жизнь теперь будет лучше».

Если вы непременно решили победить и сохранить брак, психотерапевт Николай Нарицын советует обратиться за помощью к специалисту. «Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы вернуть всё как было, — сказал он. — Потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому — и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых»…

Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное — выбирайте любовь.

Татьяна Рублева

Стоит ли прощать измену?

Измена 1. В кабинет осторожными шагами входит худенькая маленькая женщина. Бледное лицо, тени под глазами, тихий голос. Начинает рассказ — с мужем живет без малого 10 лет, примерно столько же терпит измены супруга. При этом ей о них даже догадываться не надо – он с удовольствием и во всех подробностях рассказывает ей своих похождениях сам, а зачастую не стесняется соблазнять посторонних женщин на ее глазах. По отношению к жене груб, использует любой повод для критики и унижений, а иной раз доходит и до рукоприкладства.

Если ваш случай похож на этот, то вы имеете дело с психопатической личностью, которая получает удовольствие от страданий другого человека. Это серьезная патология, которая тяжело поддается коррекции. Без квалифицированной психологической и психотерапевтической помощи здесь не обойтись, но вот привести «агрессора» к специалисту зачастую оказывается невозможной задачей.

Жизнь с таким человеком становится перманентным стрессом, который в свою очередь ведет к неврозам. Если оставаться в этих отношениях годами, то практически с 90% вероятностью можно обзавестись тяжелыми физическими заболеваниями — в том числе онкологическими.

Измена 2. О ней мне рассказывает сам «виновник» — мужчина 35 лет пришел на прием вместе с супругой в надежде отговорить ее от развода. Из рассказа становится ясно, что мужчина ценит семью, любит жену и детей, заботится о них и в целом являет собой пример образцового семьянина, если бы не его привычка время от времени отправляться «налево». При этом никаких серьезных отношений на стороне у него не складывается – он не за ними туда ходит – но жене по понятным причинам терпеть все это надоело. В целом такой случай поддается коррекции, но лишь при большом желании со стороны изменяющего и огромном запасе терпения у его супруги.

Измена 3. На приеме очень благополучная внешне пара, женаты 8 лет, двое детей. До сих пор никаких проблем ни в быту, ни в отношениях не было и вдруг измена мужа — на корпоративной вечеринке увлекся симпатичной коллегой. Муж в ужасе от собственного поступка, рассказал обо всем жене. Теперь семья на грани распада. В данном случае речь идет о разовой измене, которая может никогда больше не повториться, так как в системе ценностей изменившего такой поступок однозначно оценивается негативно. Такие семьи нередко переживают это событие, особенно если тот, кому изменили, дает четко понять партнеру, что повторение измены недопустимо. Как ни странно, неплохо срабатывает так называемая техника встречного огня – то есть по сути громкий единоразовый скандал, после которого все встает на свои места.

Измена 4. Классический любовный треугольник. Муж практически живет на две семьи, держа обеих женщин в подвешенном состоянии. Такое может длиться годами и даже десятилетиями и, как правило, заканчивается только тогда, когда это надоедает одной из женщин. Сам мужчина просто не способен сделать выбор – увы, но, как правило, это присуще невротикам, которые по природе обладают неустойчивой психикой, постоянно находятся в сомнениях, не уверены в себе, не доверяют окружающим, а потому не могут принять решение.

Вот самые распространенные типы измен, в которые, как правило, укладывается большинство сценариев супружеской неверности. Однако предостерегу вас от того, чтобы руководствоваться этим списком при принятии решении о судьбе ваших отношений.

Самая большая ошибка людей, столкнувшихся с изменой, заключается в том, что, пытаясь решить для себя, прощать ее или нет, они смотрят либо на дальнейшее поведение неверного партнера (одумался ли он, бросил ли разлучницу, заботится ли вновь о жене и т.д.), либо на похожие примеры в кругу своих близких или знакомых.

На самом деле смотреть надо, прежде всего, внутрь себя – что именно вы чувствуете, насколько сильно подорвано ваше доверие, сможете ли вы по-настоящему, искреннее, а не формально простить своего партнера и жить с ним, не вспоминая о произошедшем и вновь доверяя ему. Только от ваших собственных чувств и внутренних установок должно в конечном итоге зависеть решение. Измена может быть случайной, одноразовой, по пьяни и больше никогда не повториться, но, если вы понимаете, что не сможете этого забыть, полностью абстрагироваться, вновь доверять супругу, то для вас это скорее всего станет концом истории. Жить с камнем на душе всю жизнь – незавидная перспектива. Рано или поздно накопленный негатив станет прорываться наружу и превратит семейную жизнь в ад.

На вопрос прощать или не прощать измену не существует правильного ответа. Есть просто решение конкретного живого человека с его опытом, эмоциями и мировоззрением. Поход к психологу в этом случае нужен не для того, чтобы он оценил перспективы ваших отношений (хороший психолог и не станет этого делать), а для того, чтобы с его помощью разобраться в собственных чувствах, которые в этот период весьма запутаны, и самостоятельно прийти ко всем выводам и решениям.

Почему я простил своего партнера-изменщика

С появлением новостей о том, что Хлоя и Тристан снова расстались из-за слухов о его неверности, и последовавшим за этим возмущением в новостях его поведением и ее готовностью вернуть его в прошлое, я помню чувства все слишком хорошо.

Момент, когда я узнал, что у моего партнера роман, был разрушительным; мой мир и отношения, которые я так дорожила, тут же рухнули. Но, как я понял, Хлоя, вероятно, не хочет нашего возмущения или нашего сочувствия.

Общество продвигает повествование о жертве и «обиженной женщине», ожидая, что мы должны выйти за дверь и бежать так быстро, как только можем. И в каком-то смысле именно это я и должен был сделать. Сначала я ушла из дома, чтобы собраться с мыслями. Он мог бы остаться дома и взять на себя ответственность за нашу семью, а я отняла бы пространство, чтобы понять, что я чувствую.

В этой ситуации я понял, что никогда не знаешь, как отреагируешь, пока это не случится с тобой. Если бы вы спросили меня раньше, остался бы я, это было бы твердое «нет». Даже он признался, что думал, что я вышвырну его. Но на самом деле это было намного сложнее и грязнее, чем просто уйти и начать все сначала. У нас была общая жизнь, дети, семья, дом, финансы, долгая история и будущее, которого я все еще хотел.

Когда я по-настоящему исследовал свои чувства — без каких-либо социальных ожиданий — я понял, что не хочу уходить, я хочу попытаться разобраться. Мы по-прежнему были партнерами, в наших отношениях все еще было так много хорошего, что я ценил и чувствовал, что это стоит попытаться спасти.

Когда я действительно исследовал свои чувства – без каких-либо социальных ожиданий – я понял, что не хочу уходить, я хотел попытаться разобраться

Поэтому я принял решение остаться, и он ясно дал понять, что он хотел бы, если бы я дал ему шанс. Не у всех есть такой шанс — часто роман означает, что отношения безвозвратны для одной или обеих сторон. И друг поделился со мной, что это может быть так же разрушительно, как обман на вечеринке 9.0015, а не , чтобы иметь шанс.

Я подумал, что мне придется пройти через процесс исцеления, и, может быть, лучше сделать это вместе, чем в одиночку, и при этом не сея хаоса в нашей семейной жизни. Мне нужно было иметь время и пространство, чтобы справиться с этим самостоятельно и вместе с моим партнером наедине, прежде чем отвечать на эмоциональные потребности наших маленьких детей или, если уж на то пошло, наших друзей.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы поделиться своей историей, и мне нужно было время, чтобы избавиться от своих чувств (часто неосознанных) осуждения и жалости, которые сопровождали разговор о «делах». Внезапно я почувствовала, что люди должны задавать вопросы о том, была ли я хорошей женой и могла ли я «сделать своего мужчину счастливым». Обычно это скорее воспринималось, чем выражалось на самом деле, но иногда, когда я доверял людям, я почти слышал, как они думают вслух: «Я бы никогда не допустил, чтобы это случилось с моим браком» или «Как она не знала, что он с кем-то спит». еще?’. Выражения лиц часто говорят гораздо больше, чем они думают.

Мне нужно было свободное от суждений пространство, чтобы понять, что я на самом деле чувствовал. То, что многие люди в глазах общественности, такие как Хлоя, не часто могут себе позволить.

Может быть очень стыдно признавать, что тебя предали и обманули. Такое ощущение, что под вопросом вся ваша ценность, и я подозреваю, что именно поэтому об этом не часто говорят открыто. У меня было очень мало систем отсчета, на которые можно было опереться; о том, как быть женщиной, которая осталась, а не ушла. Я часто задавался вопросом, как такие известные женщины, как Виктория Бекхэм или Бейонсе, у которых, по слухам, были партнеры-изменщики, умудрялись это делать, находясь под пристальным вниманием мировых СМИ.

3 причины простить, если партнер вам изменяет

3 причины простить, когда партнер вам изменяет | Импульс Нигерия

Айоола Адетайо

20 мая 2021 г., 6:45

Почему вы должны думать о прощении, когда партнер изменяет

Вот три причины, по которым вы можете захотеть простить и сохранить отношения после измены партнера?

Измена — это постоянное бедствие для культуры свиданий и брака, которая существует у нас — и в любой другой части мира, если уж на то пошло.

Очевидно, люди сталкиваются с такими трудностями, когда остаются с одним партнером, что сама концепция моногамии и ее применимость к человеческим существам снова и снова подвергались сомнению. Но, конечно, этот разговор лучше не вести здесь. Итак, мы обойдем его стороной и перейдем к сути этого произведения.

Измена действительно не должна быть концом отношений (Фото — Celebzmagazine) Измена действительно не должна быть концом отношений (Фото — Celebzmagazine) Pulse Live Кения

Что делать, если партнер вам изменяет? Вы бросаете их и идете дальше? Или вы ищете способ навести мосты и уйти от этого эпизода. Есть ли какая-то причина не посылать такой партнерской упаковки?

Да это так. И хотя расставание с неверным партнером остается правильным выбором, если вы решите это сделать, вот три причины, по которым вы можете захотеть сделать противоположное: то есть простить и сохранить отношения.

1. Искреннее раскаяние

Обман — это не ошибка. Этот бит неоспорим. Любой, кто жульничает, скорее всего, обдумал и спланировал это, прежде чем совершить душераздирающее действие. Несмотря на это, мы не можем сбрасывать со счетов правду в том факте, что когда кто-то делает это, существует также вероятность того, что он пожалеет об этом поступке и будет искать способ исправить то, что он сделал.

Что делать, если партнер вам изменяет? (Кредит — Ранчатдоветри) Измена действительно не должна быть концом отношений (Фото — Celebzmagazine) Pulse Live Кения

Если ваш супруг посвятил себя восстановлению вашего брака или отношений, его стоит простить. Они явно хотят, чтобы все работало, и понимают ошибки, которые они сделали. Им придется очень много работать, чтобы вернуть ваше доверие и снова все исправить. Но если они готовы пройти этот долгий путь, вы должны быть готовы встретить их на полпути с распростертыми объятиями и даром прощения.

2. Стоит ли экономить?

Откровенно говоря, это может быть самый главный из всех советов, как наладить отношения после измены одного из партнеров. Вы знаете своего партнера лучше, чем кто-либо другой, и у вас есть сведения о ваших отношениях и работе, усилиях и обо всем, что было вложено в них до того момента, когда ваш партнер решит сделать что-то, что поставит под угрозу и выведет все из себя.

Учитывая все это, считаете ли вы, что отношения стоит спасать? Они тоже хотят сохранить это, или обман просто символизирует их решение отпустить все? Достаточно ли осталось, чтобы спасти? Как вы думаете, есть ли шанс, что отношения могут выйти за рамки измены?

Прощение — это не просто продолжение брака, удерживающее гнев и обиду, оно на самом деле отпускает и снова активно практикует доверие. Ваш супруг никогда не сможет заставить вас исцелиться, даже если он изо всех сил пытается вернуть ваше доверие. Только вы можете принять решение исцелиться, а затем продолжить лечение.

Какой бы благородной ни была идея, если она превращается в мошенничество, это плохая идея [Источник – Shutterstock] ece-auto-gen

3. Одноразовая вещь

Некоторые партнеры серийные мошенники, а некоторые нет. Если проблема является аномалией, а не обычным делом, стоит попытаться все исправить.

Например, если человек ошибся, и он никогда не делал этого раньше, стоит пережить это, особенно если ваш партнер выражает раскаяние.

Если быть честными, нет ничего, что могло бы сказать, что они не сделают этого снова, но тогда, если вы готовы рискнуть, проявите немного веры и дайте им второй шанс доказать, что они хотят отношения с вами.

Айоола Адетайо

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАШЕМУ СООБЩЕСТВУ ПУЛЬСОВ!

Наш информационный бюллетень предоставляет вам доступ к тщательно подобранной подборке самых важных новостей ежедневно.

Добро пожаловать в сообщество Pulse! Теперь мы будем присылать вам ежедневный информационный бюллетень с новостями, развлечениями и многим другим. Также присоединяйтесь к нам на всех других наших каналах — мы любим быть на связи!

Разблокировать уведомления в настройках браузера.

Очевидец? Отправьте свои истории прямо сейчас через социальные сети или:

Электронная почта: [email protected]