Измену жены прощать нельзя: взгляд на проблему с мужской стороны

Содержание

взгляд на проблему с мужской стороны

Ещё ни разу мне не попадался мужчина, который бы заявлял, что способен простить предательство со стороны любимой женщины. Считается, что женская измена куда более коварна и жестока, чем мужская. И если жена решилась переступить черту, то брак уже не спасти.

Женская измена: мужское видение ситуации

Хотя наше общество давно отошло от строгих патриархальных установок, женщина по-прежнему играет роль любящей матери, хранительницы домашнего очага и заботливой спутницы мужчины. Муж обеспечивает семью, работает, а в объятиях жены находит покой и умиротворение. Измена супруги в мужских глазах – это не просто интрижка или желание получить новые ощущения. Измена – это предательство отношений, которое свидетельствует о том, что от любви и уважения не осталось и следа.

Психологи упорно твердят, что женщины, как и мужчины, могут испытывать сексуальную неудовлетворённость, могут хотеть ненавязчивого флирта и при этом не считать это предательством по отношению к супругу.
Однако те поступки, которые «сходят с рук» сильной половине человечества, женщинам прощают редко.

Природа заложила в мужчине потребность быть лидером и хозяином. Если кто-то другой посягнул на его супругу, это наносит сильный удар по мужской психике, ведь женщина – часть дома, территории, которую необходимо охранять и защищать от постороннего вмешательства. Поэтому простить женскую неверность готов далеко не каждый мужчина.

Почему нельзя прощать?

Как-то раз я поинтересовалась у своего знакомого, который развёлся с женой, почему он не смог простить измену. Известно, что супруга изменила ему лишь раз, когда на встрече однокурсников перебрала алкоголя и «потеряла контроль». Она сама призналась в содеянном, надеясь на прощение, но супруг потребовал развода. У него были следующие аргументы:

Брезгливость. Неприятно прикасаться к женщине, когда знаешь, что она побывала в объятиях другого мужчины.
Преданное доверие. Даже если попытаться простить и продолжить жить вместе, вернуть прежнее доверие уже невозможно.
Задетая гордость. Такой поступок чудовищно ударяет по мужской самооценке.
Любовь ушла. Предательство заставило взглянуть на супругу с другой стороны, без «розовых очков», в результате чего чувства угасли.

По статистике, около половины всех жён или изменяют мужьям, или подумывают об этом. Многие из них очень искусно скрывают свои похождения, но всё тайное рано или поздно становится явным. Даже если похождения «налево» казались неверной невинной шалостью, они могут разрушить самый прочный семейный союз.

Женщина никогда не изменит просто так

Прекрасная половина человечества относится к интимной близости куда серьёзнее и ответственнее, чем их супруги. Если женщина решается на адюльтер, у неё должны быть определённые мотивы.

Самая распространённая причина – неудовлетворённость браком. Она может выражаться в недостатке эмоций, душевных разговоров, физического контакта. Но когда супруг узнает о неверности любимой, он вряд ли станет слушать рассказы про «недостаток тепла». Также часто жёны изменяют из желания отомстить своим партнёрам, причинившим боль.

Конечно, иногда встречаются и любительницы острых ощущений, которым необходимы регулярные интрижки, но всё-таки это исключение, а не правило. Если супруга решается на адюльтер, в этом есть вина и мужа, недостаточно прислушивавшегося к желаниям и потребностям любимой.

Простить – проявить слабость

Для мужчины любое проявление слабости унизительно. А простить предательство – это слабость. Мужская логика проста: если показал слабину перед женой, то ценить тебя она больше не будет. Кроме того, легко потерять уважение друзей и приятелей, если об измене станет известно окружающим.

Но здесь можно вспомнить известную истину – в прощении заключается сила. Обижаться годами и не признавать своих ошибок, которые толкнули жену на измену, может каждый. А вот обдумать ситуацию, понять её причины и найти силы простить сможет только действительно любящий и сильный мужчина.

Изменила раз – предаст и во второй

Некоторые женщины, услышав заветное «прощаю», вместо раскаяния начинают искать нового любовника. Народная мудрость гласит, что тот, кто предал один раз, предаст и второй. Обманутые мужья становятся подозрительными, и любой разговор супруги с симпатичным коллегой или давним приятелем оборачивается семейным скандалом. Большинство пар предпочитает разойтись, а не продолжать жизнь в напряжении и недоверии.

К сожалению, статистика подтверждает, что редко измена случается лишь один раз. Попробовав «запретный плод», многие не могут остановиться. Но каждый случай индивидуальный. Будет изменять женщина дальше или же искренне раскается, зависит не только от неё, но и от её супруга.

А если всё-таки простить?

«Я готов простить что угодно, но только не женскую измену!» – однозначно заявил мой знакомый, когда мы разговаривали о его разводе. А если всё-таки простить?

После супружеского предательства отношения изменятся. Многие пары пытаются сохранить брак ради общих детей, другие же не расстаются из-за надежды возродить былую любовь. Предсказать развитие ситуации сложно. Большинство союзов со временем распадается, но есть и обратные примеры, когда супруги проходят через измену и всё-таки восстанавливают отношения. На это могут потребоваться долгие годы. Иногда спасительным решением становится обращение к семейному психологу.

Любая измена, будь она мужской или женской, является предательством по отношению к партнёру.

Прощать её или нет – дело каждого человека. Но если всё-таки идти мирным путём и пытаться простить, то нужно не вынашивать годами обиды и не замалчивать о своих переживаниях. Только честное и открытое общение партнёров поможет сохранить брак.

Муж издевается надо мной во время беременности — Отношения

Мужу 22, знакомы 2 года. Быстро отношения закрутились. Но в начале отношений он был идеальным. Не грубил, не хамил, заботился, завоевывал поступками, чаще спрашивал что я хочу, предложил через время пожениться. Живем у меня + его дача. Насчет декретных сейчас я еще пока студентка, но последний месяц. Официально не работаю больше года из-за учебы опять же. Фриланс только. Соответственно декретные только минималка и все.Бабушке 61 и у нее в отношениях был ужас. Трое мужей, все по очереди умерли, ее били беременной, не уважали. Да и у моей мамы с мужчинами не сложилось. Может поэтому и у меня такое творится. Родственники мужа живут недалеко от нас. Вчера разговаривала с его мамой по поводу такого поведения. Она была в шоке, стала разговаривать с сыном, но он и ей хамил. Ко мне относятся хорошо, внука или внучку очень ждут.Ранее было наоборот. Когда мы познакомились я играла в компьютерные игры (не сутками напролет, но довольно много), а ему это нравилось, но упрекал меня любя. Постепенно интерес к играм у меня пропал совсем.

плане самой сидеть играть стало неинтересно. Больше люблю делать что-то руками — рисовать, готовить, шить, играть на музыкальных инструментах и т. д. В целом его игромания меня не раздражает, только не нравится когда он жертвует реальными делами чтобы поиграть.

Например дня два его приходится просить чтобы дома пропылесосил. Элементарно ведь 10 минут делов. Принципиально сама не пылесошу, а жду пока он выполнит свои обязанности.Насчет характера проще написать по соционике типичный жуков. Сходится все вплоть до описания внешности. Я есенин. Насчет веса пока все в норме, но вот я ем меньше чем в первом триместре, а набираю веса больше. +отеки. + в последнее время заедаю стресс вкусняшкой, что тоже сказывается. Вот поругались например, пошла, купила себе мороженку и сразу счастливой себя почувствовала. И то что одна ем, а ему не достанется… Это плохо, это как месть себе в ущерб внешности. Типа итак жирная стала (Замечаю что стала формироваться эдакая зависимость от вкусной еды — больше радоваться нечему. Пробовала на диету сесть (которую можно при б.) но желание схавать вкусного всегда превыше (((. Срок 7 месяцев. Успокаиваю себя тем, что над телом после родов работать буду, сейчас все равно особо не изменишь ничего. Плавать не умею, учиться боюсь, так в бассейн бы записалась.

Но думаю не очень подхожящее время сейчас стресс от страха воды и глубины преодолевать беременной. Насчет истерик и нехватки воздуха это раньше тоже было, но в исключительных случаях.
, если довести часто плачу, но чтобы вот так задыхаться аж самой страшно. В итоге дышишь судорожно и головокружения… От гипервентиляции? А чтобы не нервничать так из-за грубостей, мне помогает эмоционально закрыться от человека, не делать ради него ничего. Не любить. Разлюбить. Вот устроила за такое поведение ему байкот — нк готовлю дома, хочет есть — пусть сам готовит себе и т. д. Только вот это не та семья, которую я хотела бы иметь. Хочется жить в любви и взаимном уважении, а не когда тебя воспринимают как должное. Опять же если я не буду любить человека, я не смогу с ним жить. Сейчас он делает вид, будто ничего не было. Даже не извинился. А я делаю вид что он мне безразличен. Не целую его, не обнимаю, не принимаю его объятий и за руку не беру когда идем по улице, хотя обычно всегда держимся за руки и он предлагает сам это.

А я говорю что не хочу и все еще злюсь. Кажется своей вины он не видит в произошедшем. Мои такие состояния стресса его не волнуют, а больше волнует телевизор, который он разбил. Вот так моя жизнь и жизнь ребенка оценена меньше чем какой-то телик.

Источник: www.psysovet.ru

Всем привет! Девочки хочу поделиться с вами своими переживаниями, своей историей нервной беременности, может поможете советом или у кого нибудь была подобная ситуация… С мужем планировали ребенка 2 месяца старались и вот наконец когда получилось забеременеть на второй месяц и тест показал // муж был в стопоре, я как то этому значения не предала.

льше было хуже, на годовщину нашей свадьбы у меня срок был уже 20 недель, муж чуток подвыпил и впервые от него я услышала что он жалеет, то что женился и это в годовщину свадьбы. Тогда мы впервые за 3,5 года совместного проживания поругались серьезно очень. Он мне сказал, что не хочет так рано ребеночка, что хочет быть свободным и делать всё что ему взбредет в голову, но при это при всём он меня любит и не хочет терять.

А дальше понеслось, он стал холоден по отношению ко мне, в сентябре мы поругались и я ушла из дома, потому что те слова про ребенка врезались мне в память и не могла их забыть.
Через пару дней он пришел, мы долго разговаривали. Он сказал, что раньше был как тряпка все решения в основном принимала я, что сейчас он понял свою ошибку и не хочет больше присмыкаться передо мной, что раньше он делал всё для меня боялся меня обидеть, поэтому не сказал что на самом деле ребенка не хотел. я была в шоке, то что он во всем обвинил меня. Но не считаю себя виноватой, так как свой характер надо было показывать изначально, я не виновата в том, что когда мы принимали какое то решение он всегда говорил я не знаю, делай всё что хочешь. Мы решили начать всё с начала я вернулась.
В октябре случилось вот что, я поехала в гости к бабуле, вечером он мне написал смс, что пошел к друзьям в гости. Перед сном я решила ему позвонить, он не взял трубку. Я решила позвонить нашему общему другу, к которому он пошел, чтобы тот передал трубку мужу, на что друг ответил, что Марата у него и не было вовсе.

была в шоке, меня всю начало трясти, в итоге дозвонилась до мужа он сказал, что его срочно вызвали на работу (он сантехникой занимается), что в подвале какого то дома трубу прорвало и что он со своим товарищем по работе Славой. Когда я попросила его дать трубку Славе он сказал что тот вышел, потом придумал что он в квартиру какую то зашел. В итоге я не поверила ему, не спала всю ночь, утром решила поехать домой на самом первом автобусе проверить спал ли он дома. Приезжаю домой, кровать застелена, его дома нет, звоню ему он трубку не берет. В голове затикало У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ, приехал он только к 5 вечера, у меня истерика, он говорит что не изменяет мне, что был по делам и делал трубопровод всю ночь, но не верю ему. Мы поругались и он мне выдал, что лучше нам жить по отдельности. Что он не хочет семьи, не хочет ребенка, что нужна ему свобода, что он хочет гулять с друзьями. Я опять собрала вещи и он меня увез к маме, через пару дней начал мне звонить и говорить что мы всё равно будем вместе, что через неделю заберет меня от мамы.

Он приехал через полторы недели забрал меня и сказал, что сейчас он главный в нашей семье и если я не хочу чтобы наша семья развалилась должна отпускать его по ночам, не звонить ему когда он работает и вообще не вмешиваться в его дела. Я приняла все его требования, потому что действительно люблю его и не хочу потерять.
надолго меня не хватило, две недели что мы жили вместе после ссоры он каждый раз приходил домой после часу иногда после двух ночи, ничего не рассказывал где был. Снова ссора, снова он меня гонит к матери, но на этот раз я ему сказала что не собираюсь никуда. И вот совсем недавно была снова ссора, снова те же претензии на счет ребенка, на счет семьи. Я попросила сделать его своё решение и он сказал что нам лучше расстаться. В это раз я ему сказала, что больше не вернусь и не надо мне звонить и приходить о рождении сына оповещу его. Он попросил, чтобы я разрешила ему участвовать в нашей жизни и что хочет видеть ребенка. Сказал что нает что делает огромную ошибку наверное, что так со мной поступает, но так будет лучше для него и для меня.

Я просто в истерике, плакала, рыдала, но собрала все вещи попросила разобрать его детскую кроватку. Он позвонил другу попросил, чтобы тот помог перевезти вещи. Я плакала, просила еще один шанс, просто была в шоке от такого предательства, ведь он 3,5 года меня просто на руках носил говорил что любит, постоянно подарки сюрпризы и мы никогда не ругались, а тут такое. Я умоляла его не бросать нас, но он был непреклонен говорил, что так будет лучше. Приехал друг, Марат (муж) начал выносить мои вещи я сидела в коридоре и твердила себе всё будет хорошо, мы выживем и без него, мы выживем. Прошло пол часа его всё не было, я решила спуститься вниз и отнести оставшиеся вещи. Но тут когда я вышла в подъезд стоял Марат (муж) в слезах и Слава (его друг), Марат подбежал ко мне забрал сумки и сказал, что никуда не пустит меня просил прощения.
грузил все вещи обратно в лифт, я конечно сначала обрадовалась, что наконец то он понял всё.
В этот же вечер мы пошли в кино, он был очень нежен со мной, как раньше.

Потом шли домой, я была шокирована этими изменениями. Не знаю что ему сказал Слава, но сейчас мой муж крутится вокруг меня, постоянно целует, обнимает ( я даже отвыкла от такого трепетного отношения ко мне с самого начала беременности ничего подобного не было). Это отношение очень настораживает. Он клянется, что не изменяет мне, но чем тогда он занимается по ночам. Не понимаю ничего, то он меня гонит, то всё хорошо, даже слишком. КАК ПОНЯТЬ ЭТИХ МУЖИКОВ??? И как мне дальше себя вести? Ведь недоверие всё равно осталось, правильно ли я поступила что осталась?
У кого то мужья вели себя подобным образом во время беременности?

Источник: deti.mail.ru

Русская женщина генетически – жертва. А где жертва, там и насилие, моральное или физическое, я особой разницы не вижу. Интересно в психологии русской женщины то, что она так вживается в образ жертвы, так к нему глубоко привязана, что стоит только намекнуть на то, что можно и сбросить эти лично надетые кандалы, так сразу возникает протест – крик: «Я родилась жертвой и останусь! Только нужно меня пожалеть и никогда не обижать».
Первая ошибка начинается почти сразу после знакомства – это неумение слушать и делать выводы.
strong>
Когда я познакомилась с мужчиной, мне вообще все виделось в розовом цвете. Его ответ на вопрос: почему вы расстались с бывшей женщиной, я пропустила мимо ушей, а он подробно объяснил мне причины расставания. А надо было внимательно слушать! Он сказал, что она располнела, стала жирной, и с ней стало неприятно заниматься сексом. Он сказал, что не единожды намекал своей женщине об этом, даже подарил тренажер, уговаривал заниматься спортом, но она, хоть и делала упражнения, и на диетах сидела, нисколько не похудела. В тот момент я даже почувствовала превосходство над его предыдущей женщиной, ведь я-то худышка и мне практически не угрожает полнота.
Вот тогда и стоило задуматься, услышать что-то страшное в этой причине. А если бы она заболела? Если бы случились еще какие-то невзгоды, с которыми сложно бы было бороться. А старость, морщины на лице? Невозможно оставаться вечно молодой и красивой.
Потом, я стала взвешивать, искать, где была отправная точка событий, когда можно было свернуть и не попасть в капкан оскорблений и морального давления. Я нашла фотографии его женщины в контакте и с удивлением обнаружила, что хоть она и не худышка, но и не жирная совсем. У нее изначально крупные формы, с которыми бесполезно бороться. У нее красивая большая грудь, покатые бедра.
а оказалась симпатичной женщиной, немного полноватой и только.
Вторая ошибка – желание побыстрее выйти замуж, а то всех женихов расхватают, и никого не достанется.
Прошел месяц после знакомства и мужчина сделал предложение, женщина так счастлива, так одурманена новыми яркими чувствами и переживаниями, у нее в этот момент такая пелена на глазах, что она никаких, даже ярких и видимых невооруженным взглядом причин не заметит. Скорее в ЗАГС, скорее платье белое, скорее родить ребеночка. Саму себя заключить в тюрьму. Скорее, скорее, скорее. А то можно не успеть, опоздать на этот поезд, который летит к своему крушению. И именно в этот самый счастливый и трепетный момент мужчина впервые попробует свои силы власти. Он кинет реплику, унижающую свою женщину, но она в пылу свадебной церемонии закроет на эту незначительную деталь глаза, как бы не заметит, как бы простит. Ведь так легко простить в тот момент, когда счастье и радость переполняют душу.
Он начнет дергать вас в минуты сильного напряжения, понемногу, невзначай: во время беременности, родов трудных первых дней рождения малыша, в периоды болезни, во время радостных событий, дней рождения, успешных дней на работе, во время ваших взлетов и падений.
Третья ошибка – влюбиться до одури, с непременным желанием быть с ним все время рядом, участвовать во всех его делах, быть его частью, его половинкой.
иться в него, стать единым целым. Уже на этом этапе женщина становится слишком навязчивой, обидчивой, плаксивой. Она уже открыто провоцирует своим поведением мужскую склонность к власти и насилию. В это время перепалки и раздоры выражаются в желании мужчины хоть немного оттолкнуть женщину – прилипалу от себя. Мужчина отталкивает, а женщина стремится прилепиться еще прочнее и крепче. Мужчине совсем не нужно вовсе удалить женщину, ему нужно, чтобы она хоть немного ослабила хватку. В ход словесных разногласий идут высказывания недовольством бытом и умениями женщины, но она еще ничего не замечает и готова все ему простить ради своей такой сильной любви. Мужчина уже унижает женщину открыто, при людях, делая очень едкие замечания, но она слепа и глуха и готова на все ради него.
Четвертая ошибка – начать ему служить: мыть за ним посуду, чистить унитаз, убирать, стирать, гладить, готовить, подавать. Словно женщина – служанка, еще хуже — рабыня. Женщина готова все свои деньги потратить на него. Переписать на него свое жилье, все свое состояние. Вот посмотрите, какая я! Все жертвую ради него! Так что потом удивляться? За жертвы не ждут отдачи. Не ждут благодарности. Вы отдали все, что имели ему? Так и проститесь со своими деньгами, они к вам не вернутся. Он не будет вам благодарен. Он возьмет и все.
Пятая ошибка – все время прогибаться под его желания. Вымыть чище, еще чище, еще чище. Приготовить вкуснее, еще вкуснее, еще вкуснее.
ожно то, что русская женщина готова прогибаться бесконечно далеко и долго. Все поведение женщины говорит о том, что она такая хорошая, такая идеальная хозяйка, послушная жена, что мужчина должен это наконец понять и оценить по достоинству. А происходит совсем обратное. Мужчина удивлен ее способности прогибаться он все время ищет предел, он любознательный. А не может ли она прогнуться еще сильнее? Пусть на коленях меня встречает, и пыль слизывает с моей обуви! А почему нет?
Шестая ошибка – бурная реакция на его выпады и оскорбления. Женщина много плачет, боится, впадает в депрессивное состояние. Почему у мужчины не возникает желание жалеть женщину, когда она плачет? Потому, что она становится очень некрасивой. Да и по складу своему мужчина не способен жалеть. Лишь только, самую малость. Так, что все ваши слезы, ваша склонность к депрессиям только ухудшают вашу жизнь и ваши отношения с вашим мужчиной. Помните, что агрессия направлена на того, кто сам ее провоцирует своим поведением. В этот момент мужчина становится не управляем, его агрессия, крики и нападки на женщину сопровождаются матом и самыми обидными оскорблениями, обыкновенно теми, на которые женщина сильнее всего реагирует, он вновь и вновь повторяет фразы, которые сильно задевают ее. Очень часто это всего одна фраза, мужчины не слишком изобретательны.
А теперь сделаем выводы. Я смотрела передачу «Адская кошка» и была удивлена тем, что дрессировать можно самых злых и диких котов. Поверьте, мужчин тоже можно и нужно дрессировать. Главное не включать в ход все шесть ошибок, которые совершает типичная женщина – жертва.
Отмотайте назад события, вспомните день, а вы наверняка помните, когда он впервые оскорбил вас, попробовал на вас свои силы. В этот день нужно остановить ход развития. Не пропустить мимо ушей, не простить оскорбление, не заплакать и сразу простить. Увы, это и есть начало.
Если вам не удастся исправить свою ситуацию, в которой вы оказались, а вы наверняка оказались, раз дочитали до этого места, то вы, возможно еще и еще будете начинать новые отношения, чтобы не повторить свои ошибки зафиксируйте в своем сознании этот момент. Пусть в вашей голове раздастся тревожный гудок. Стоп! Все! Хватит! МЕНЯ НИКТО НЕ МОЖЕТ ОСКОРБЛЯТЬ! И уходите сразу, без слез и сомнений, даже если это ваша свадьба. Нельзя прощать такое. Ведь именно эта малость, превращается потом в садизм и насилие над женами.
Перестаньте плакать! Запретите себе лить слезы в принципе.
Научитесь, сначала, выходить из депрессии не используя сильных средств, а потом научитесь ни при каких обстоятельствах не впадать в депрессию! Депрессия это совсем не выход, а тупик, который позволит вашему мужчине распоясаться еще сильнее. А вы вполне можете не впадать в депрессию Можете! Я это точно знаю!
Заставьте себя получать удовольствие от всего: от еды, от хорошей погоды, от новой вещи, от просмотренного кино. Кайфуйте от каждого удачного переживания, продлевайте свое удовольствие растягивайте. Находитесь в таком приятном состоянии духа.
Перестаньте бояться! Так ли вы слабы, чтобы трястись от страха? Именно ваш страх делает из вас жертву. Мужчина заметит, что вы перестали его бояться. Мужчины сами трусливы. А стоит ли нападать? А вдруг даст отпор? А женщины не так уж и бессильны!
И хватит уже ему прислуживать. Он и сам может помыть тарелку за собой, погладить свою футболку. Приучился? Ничего страшного, пусть отучается. А когда сам сделал, то все так будет. Придираться будет не к кому.
Свои деньги тратьте только на себя, и на детей своих, но помните, что из детей также легко сделать монстров как и из своего мужчины.
А если он меня бросит? – С ужасом спросите вы.
Боже мой, да вы и так на грани развала. Еще чуть – чуть и в ход пойдут кулаки. И вы найдете только один совет – БЕГИТЕ! Бегите от него скорее! И окажитесь ночью на улице с маленьким ребенком на руках, как случилось в моей ситуации.
И помните о том, что именно вы так выстроили ситуацию, что он издевается и морально уничтожает вас. Что вас ждет повторение событий и в следующий раз, словно на вас лежит злой рок. А нет ни рока, ни порчи, ни проклятия. Есть только ваше желание именно таким образом моделировать ситуацию, совершая все шесть ошибок еще и еще раз.
Очень часто вы склонны повторять фразу: «Больше ничего не хочу». Замените ее на жизнеутверждающую фразу: «Хочу»! И желайте, хоть мелочи, но желайте! Чтобы ваша жизнь продолжалась, ведь она интересна, и можно еще многое успеть сделать, чтобы потом в конце не пожалеть о годах проведенных в отчаянии и боли.
Любите жизнь! Вот, что я вам пожелаю. И тогда вы выберетесь с достоинством из любой ситуации, какой бы сложной она вам сейчас не казалась.

Источник: udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОЩАТЬ ЖЕНСКУЮ ИЗМЕНУ | Елена Астерия

Безусловно, прощать или не прощать измену своей женщине — это личный выбор каждого мужчины. Но я считаю, что женская измена прощению не подлежит, и если это произошло, на отношениях следует поставить точку. И не подумайте, что я такой непримиримый и жёсткий. Я прекрасно понимаю, что каждый человек имеет право на ошибки, и эти ошибки нужно уметь прощать. Но женская измена — это не ошибка, а предательство. Изменяя мужу, женщина марает в грязи и себя саму, и свою семью. А самое главное, что отношения с женщиной, которая изменяет, не имеют перспективы на будущее, поэтому продолжать эти отношения нет никакого смыла. И вот по каким причинам:

Факт женской измены наносит мужчине глубокую психологическую травму, и как бы мужчина сам себя не обманывал, что всё забыл и простил изменщицу — такое не забывается и не прощается. А если мужчина, ради сохранения отношений, станет запихивать свою обиду вглубь себя и делать вид, что ничего не случилось, то тем самым он будет разрушать своё «Я» и наносить урон собственной психике, что чревато нервными срывами, всплесками немотивированной агрессии, приобретением различных комплексов и сексуальными расстройствами. А всё потому, что прощая измену, мужчина расписывается в собственной мужской несостоятельности, он как бы соглашается и смиряется с тем, что он неполноценный самец, который не может завоевать и отвоевать у других самцов свою самку. Да, безусловно, люди не животные, но в данном случае это ничего не меняет. Для любого мужчины, как известно, нет ничего более болезненного, чем потерпеть сексуальное фиаско. А изменяя своему мужчине, женщина своей изменой прежде всего ставит под сомнение его сексуальные способности.
Женщина, хоть раз изменившая мужчине — уже не его женщина. И не только потому, что к ней прикасались руки (и не только руки) другого мужчины. Дело в том, что женщина, изменившая вам единожды, изменит ещё не раз и не два, тем более, если поймёт, что ей гарантирована безнаказанность. И не ждите, что женщина оценит ваше великодушие, раскается и больше никогда не повторит содеянное. Как только она поймёт, что вы до такой степени боитесь её потерять, что готовы простить даже измену, она начнёт открыто изменять вам со всеми, с кем посчитает нужным, даже с вашими друзьями, и тем самым превратит вас в жалкое посмешище. В результате ваш статус рогоносца станет известен всем вашим друзьям и знакомым, и вы окончательно лишитесь их уважения.
Причины женской измены сильно отличаются от причин мужской измены. Мужчина вполне может любить свою жену, быть примерным мужем, и при этом иногда ходить на сторону. В случае с женщиной это исключено. Тут дело в психологических различиях мужчин и женщин. Мужчины чётко различают секс и чувства и умеют не смешивать одно с другим, в то время как у женщины эти два понятия соединены воедино. Среднестатистическая женщина никогда не изменит своему мужчине, если она его любит и уважает. Нормальным женщинам свойственна элементарная брезгливость, поэтому они могут иметь близкие отношения только с мужчинами, которым хотя бы немного симпатизируют. Исключение составляют только женщины нимфоманки, которым, в силу их физиологических и психологических особенностей, уже всё равно с кем спать. Так что, если ваша женщина изменила вам, значит она или не любит вас, или она неразборчивая нимфоманка. Мне кажется, что любой из этих двух вариантов неприемлем для уважающего себя мужчины!
Смириться с ролью рогоносца может только изначально слабый мужчина, а слабых мужчин, как известно, женщины презирают и топчут. Не зря жесткие, властные мужчины часто пользуются у женщин большим успехом, тогда как мягких и слабохарактерных мужчин женщины, как правило, не ценят и обходят своим вниманием. Так что, стоит вам простить вашей женщине измену, она перестанет вас не только любить, но и уважать, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не бросите вы её — она сама вас бросит, и уйдёт от вас к мужчине, который будет с ней обращаться так, что она просто не посмеет ему изменить.
Женщина, способная на измену, способна и на самое низкое предательство. Она подставит вас, бросит и променяет на другого в самую сложную минуту вашей жизни. Поэтому, даже если вы не обладаете сильной ревнивостью и считаете, что измена — не повод, чтобы разрушить семью, всё же задумайтесь: нужна ли вам женщина, на помощь и поддержку которой вы никогда не сможете рассчитывать, случись с вами какая-нибудь неприятность, к примеру, тяжёлая болезнь или банкротство. Не говоря уже о том, что женщина, изменяющая вам с любовником, вполне может от него забеременеть, а потом выдать чужого ребёнка за вашего. Вы хотите растить и воспитывать чужих детей?
Даже если женщина, совершившая измену, по прошествии времени пожалеет о содеянном, всё равно, это не спасёт ваши отношения от неминуемого краха. Дело в том, что желая найти объяснение и оправдание своей измене, она обязательно станет искать виноватых в произошедшем, а так как женщины вообще не очень склонны к объективной самокритике, то винить в собственной измене она будет вовсе не себя. А угадайте кого? Конечно же, именно вас! Не сомневайтесь, она придумает себе кучу оправданий, чтобы успокоить свою совесть, зато припомнит все ваши «грехи» и в результате придёт к «логическому» умозаключению, что именно вы своим поведением подтолкнули её к измене.

Очень многие мужчины, продолжая любить изменницу, совершают типичную ошибку: пытаются искренне простить измену и начать отношения с чистого листа, делая вид, что ничего не случилось. В какой-то степени этих мужчин можно понять: нелегко одним махом перечеркнуть устоявшиеся отношения и вырвать из сердца ту, которая была самой любимой и дорогой. К тому же мужчины в большинстве своём — рабы привычек и не любят круто менять налаженный уклад своей жизни. Поэтому и пытаются некоторые мужчины всё замять, надеясь, что случайный, как им кажется, инцидент забудется и никогда больше не повторится. Мне кажется, в этом проявляется слабость современных мужчин, которые, ради сохранения жизненного комфорта и покоя, готовы сами себя обманывать. И ещё один аспект — мужское самомнение. Многие мужчины искренне считают себя неповторимыми суперменами и просто не могут допустить, что их женщина может разлюбить их и предпочесть им другого мужчину.

Узнав об измене любимой, мы совершенно искренне недоумеваем и не можем понять, как такое произойти. «Нам же было так хорошо вдвоём, мы же так любили друг друга, я же столько для неё делал! Как же она могла?!», — слёзно причитает рогоносец. А вот так: раз изменила, значит не так уж и любила!

Как показывает жизненный опыт, упорное нежелание мужчины порвать с изменившей ему женщиной и жалкое цепляние за отношения с нею — всего лишь попытки оттянуть неминуемый конец, который рано или поздно всё равно настанет. Ваша семья умерла в тот момент, когда ваша женщина решилась на измену — и чем быстрее вы это осознаете, тем лучше.

Предавший раз, предаст и дважды. Так что, если вы ничего не имеете против того, чтобы на протяжении долгих супружества носить ветвистые рога, то носите пожалуйста — это ваш личный выбор. Ну а если вы не жалкий подкаблучник, а уважающий себя мужчина, побыстрее распрощайтесь с изменницей, как бы не было вам при этом больно. Поверьте: вы вполне достойны того, чтобы иметь рядом с собой верную, любящую и преданную спутницу жизни!

Предательство жены простить невозможно. Измену нельзя простить. Почему жена изменяет

Чтобы ответить, почему нельзя прощать женские измены, нужно рассмотреть данный вопрос с позиции мужчины. При этом стоит учитывать психологические особенности, данные мужчинам природой.

Чем отличаются женские измены от мужских

Отношение к измене у мужчин и женщин абсолютно разное. Мужчина, по большому счёту, не воспринимает свои походы налево ради одноразового секса, как измену своей жене или любимой девушке. Он вполне может быть прекрасным отцом, любящим мужем, заботливым семьянином, и при этом иметь ни к чему не обязывающие связи на стороне.

И его нисколько не будет мучить совесть, когда он после такого свидания возвратиться домой. Дело в том, что для мужчин любовь и секс вещи совершенно разные, и не обязательно совместимые. Для него совсем не обязательно любить и уважать женщину, для того, чтобы лечь с ней в постель. Мужчины не всегда понимают, почему им не прощают такие измены, которые они сами за измены даже не считают.

Почему нельзя прощать женские измены, а мужские допустимо

Женская измена имеет совершенно другую природу и психологический подтекст. Для того, чтобы женщина никогда своему мужчине не изменяла, она должна испытывать к нему не только любовь, сексуальное влечение, но и уважение.

Женщины от природы достаточно осторожные и брезгливые существа. У них больше, чем у мужчин развито чувство самосохранения. Поэтому женщине для измены не достаточно того, что какой-то мужчина ей просто симпатичен. Есть, конечно, женщины с отклонениями, которые ведут беспорядочный образ жизни, но речь сейчас не о них.

Поэтому, если ваша женщина вам изменила, значить нет у неё к вам ни любви, ни уважения.

Почему нельзя прощать женские измены? Стоит ли прощать женские измены.

Всем известно, что мужчины по своей природе охотники, поэтому для любого мужчины измена жены становится фактом его несостоятельности и проигрыша в борьбе за самку. Как бы ни был хорошо воспитан, интеллигентен и образован мужчина, женскую измену он, прежде всего, будет считать сексуальным фиаско, и свей несостоятельностью, как самца.

От этого его психика настолько сильно страдает,что вряд ли мужчина когда-то сможет вычеркнуть это из своей памяти насовсем. Даже если он решит для себя, что нужно простить жену ради сохранения семьи, не давать волю эмоциям, не вспоминать о случившемся и держать всё в себе, это ни к чему хорошему не приведёт.

Подавленные эмоции будут постепенно разрушать мужскую психику, и проявятся, рано или поздно, в виде агрессии или неизлечимо заболевания.

Того, кто прощает женскую измену, всегда будет ждать подвох. Мужчина, закрывший глаза на измену жены, не вызовет у неё чувство благодарности.

Женщина, которая не уважает мужчину, и не дорожит им, сам факт прощения измены воспримет, как слабость и отсутствие у него мужского достоинства. Женщины ценят сильных и властных мужчин, через слабых они предпочитают перешагивать, и идти дальше.

Мужское прощение если и сможет породить в ней какие-либо чувства, то это будут, скорее всего, безнаказанность и вседозволенность. Это откроет женщине зелёную улицу к дальнейшим изменам своему мужу.

Существуют многочисленные факты, в том числе описанные в произведениях классиков, как неверные жены не только изменяют, но оставляют без денег и крыши над головой своих «рогоносцев».

Это очень весомый аргумент, объясняющий, почему нельзя прощать женские измены.

Если вы не решитесь оставить свою неверную жену, или будете откладывать такое решение на потом, то рано или поздно она уйдёт от вас сама.

Уважающий себя мужчина должен осознавать, что своими благородством и всепрощением он не сможет заставить изменившую ему женщину снова любить и уважать его.
Но поняв, почему нельзя прощать женские измены, мужчина не должен отчаиваться. Набравшись опыта, он должен идти дальше, навстречу новым отношениям, не повторяя старых ошибок.

Отступы вокруг формы

1. Факт женской измены наносит мужчине глубокую психологическую травму, и как бы мужчина сам себя не обманывал, что всё забыл и простил изменщицу — такое не забывается и не прощается. А если мужчина, ради сохранения отношений, станет запихивать свою обиду вглубь себя и делать вид, что ничего не случилось, то тем самым он будет разрушать своё «Я» и наносить урон собственной психике, что чревато нервными срывами, всплесками немотивированной агрессии, приобретением различных комплексов и сексуальными расстройствами. А всё потому, что прощая измену, мужчина расписывается в собственной мужской несостоятельности, он как бы соглашается и смиряется с тем, что он неполноценный самец, который не может завоевать и отвоевать у других самцов свою самку. Да, безусловно, люди не животные, но в данном случае это ничего не меняет. Для любого мужчины, как известно, нет ничего более болезненного, чем потерпеть сексуальное фиаско. А изменяя своему мужчине, женщина своей изменой прежде всего ставит под сомнение его сексуальные способности.

2. Женщина, хоть раз изменившая мужчине — уже не его женщина. И не только потому, что к ней прикасались руки (и не только руки) другого мужчины. Дело в том, что женщина, изменившая вам единожды, изменит ещё не раз и не два, тем более, если поймёт, что ей гарантирована безнаказанность. И не ждите, что женщина оценит ваше великодушие, раскается и больше никогда не повторит содеянное. Как только она поймёт, что вы до такой степени боитесь её потерять, что готовы простить даже измену, она начнёт открыто изменять вам со всеми, с кем посчитает нужным, даже с вашими друзьями, и тем самым превратит вас в жалкое посмешище. В результате ваш статус рогоносца станет известен всем вашим друзьям и знакомым, и вы окончательно лишитесь их уважения.

3. Причины женской измены сильно отличаются от причин мужской измены. Мужчина вполне может любить свою жену, быть примерным мужем, и при этом иногда ходить на сторону. В случае с женщиной это исключено. Тут дело в психологических различиях мужчин и женщин. Мужчины чётко различают секс и чувства и умеют не смешивать одно с другим, в то время как у женщины эти два понятия соединены воедино. Среднестатистическая женщина никогда не изменит своему мужчине, если она его любит и уважает. Нормальным женщинам свойственна элементарная брезгливость, поэтому они могут иметь близкие отношения только с мужчинами, которым хотя бы немного симпатизируют. Исключение составляют только женщины нимфоманки, которым, в силу их физиологических и психологических особенностей, уже всё равно с кем спать. Так что, если ваша женщина изменила вам, значит она или не любит вас, или она неразборчивая нимфоманка. Мне кажется, что любой из этих двух вариантов неприемлем для уважающего себя мужчины!

4. Смириться с ролью рогоносца может только изначально слабый мужчина, а слабых мужчин, как известно, женщины презирают и топчут. Не зря жесткие, властные мужчины часто пользуются у женщин большим успехом, тогда как мягких и слабохарактерных мужчин женщины, как правило, не ценят и обходят своим вниманием. Так что, стоит вам простить вашей женщине измену, она перестанет вас не только любить, но и уважать, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не бросите вы её — она сама вас бросит, и уйдёт от вас к мужчине, который будет с ней обращаться так, что она просто не посмеет ему изменить.

5. Женщина, способная на измену, способна и на самое низкое предательство. Она подставит вас, бросит и променяет на другого в самую сложную минуту вашей жизни. Поэтому, даже если вы не обладаете сильной ревнивостью и считаете, что измена — не повод, чтобы разрушить семью, всё же задумайтесь: нужна ли вам женщина, на помощь и поддержку которой вы никогда не сможете рассчитывать, случись с вами какая-нибудь неприятность, к примеру, тяжёлая болезнь или банкротство. Не говоря уже о том, что женщина, изменяющая вам с любовником, вполне может от него забеременеть, а потом выдать чужого ребёнка за вашего. Вы хотите растить и воспитывать чужих детей?

6. Даже если женщина, совершившая измену, по прошествии времени пожалеет о содеянном, всё равно, это не спасёт ваши отношения от неминуемого краха. Дело в том, что желая найти объяснение и оправдание своей измене, она обязательно станет искать виноватых в произошедшем, а так как женщины вообще не очень склонны к объективной самокритике, то винить в собственной измене она будет вовсе не себя. А угадайте кого? Конечно же, именно вас! Не сомневайтесь, она придумает себе кучу оправданий, чтобы успокоить свою совесть, зато припомнит все ваши «грехи» и в результате придёт к «логическому» умозаключению, что именно вы своим поведением подтолкнули её к измене.

Предавший раз, предаст и дважды. Так что, если вы ничего не имеете против того, чтобы на протяжении долгих лет супружества носить ветвистые рога, то носите пожалуйста — это ваш личный выбор. Ну а если вы не жалкий подкаблучник, а уважающий себя мужчина, побыстрее распрощайтесь с изменницей, как бы не было вам при этом больно. Поверьте: вы вполне достойны того, чтобы иметь рядом с собой верную, любящую и преданную спутницу жизни!

Так много причин не прощать и только одна причина простить:
Отступы вокруг формы

И вот эти причины:

Во-первых, простить искренне, глубоко в душе способен далеко не каждый мужчина. Можно долго уверять себя самого, заниматься самообманом, повторять как заклинание: «Все имеют право на ошибку, этого больше не повторится», но не получить окончательного избавления от червячка где-то внутри, который сразу принимается за свое разрушительное дело. Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство? Как можно полностью избавиться от брезгливости, зная, что этого тела касались чужие руки, а во рту и влагалище побывал чужой член? Мысли эти, воспоминания об измене так или иначе возникают в голове каждого «рогоносца».

Итог — психический срыв, скандалы, упреки, нахлынувшая с новой силой обида и проч. Бывает, что мужчина и сам не отдает себе отчет в причинах своей внутренней напряженности, раздражительности, стихийно возникающего негатива по отношению к прощенной женщине.

Во-вторых, не нужно думать, что женщина, совершившая измену «свое дело сделала», и теперь все зависит только от вас. Прощение В ЛЮБОМ ВИДЕ будет означать для нее вашу СЛАБОСТЬ как самца, как мужчины. Не ждите, что ваш поступок будет воспринят ею как проявление вашего благородства. Женщины, между нами говоря, вообще не оперируют такими категориями. Я понимаю, что нам, мужчинам, хотелось бы так думать, но в большинстве случаев женщины просто не способны на подобную оценку вашей мотивации. Для иллюстрации приведу свою любимую цитату из «Луна и грош» Сомерсета Моэма:

«– Мой первый муж, капитан Джонсон, постоянно колотил меня. Он был настоящий мужчина. Красавец собой, высокий – шесть футов три дюйма, и пьяный никакого удержу не знал. В такие дни я ходила вся в синяках и кровоподтеках. Ох, как я плакала, когда он умер. Думала, что не переживу его. Но по-настоящему я узнала цену своей потере, только выйдя замуж за Джорджа Рейни. Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. В жизни у меня не было большего разочарования. Рейни тоже был видный мужчина. Ростом чуть пониже капитана Джонсона и с виду крепкий. Но только с виду. Спиртного он в рот не брал. Ни разу меня не ударил. Ему бы быть миссионером. Я крутила романы с офицерами всех судов, которые входили в нашу гавань, а Джордж Рейни ничего не замечал. Под конец мне стало невтерпеж, и я развелась с ним. Зачем нужен такой муж? Ужас, как некоторые мужчины обращаются с женщинами.»

В простодушном признании этой женщины содержится потребность в уважении к мужчине и даже некотором страхе.

Но какое уважение может быть, если мужчина простил не что-нибудь, а измену?

И, чаще всего, женщина, получившая прощение, рано или поздно проникнется к вам презрением, и, если, измена была связана прежде всего с утратой вами авторитета в ее глазах, то ваше прощение прикончит его остатки. А вы уже знаете, чем чреваты отношения при отсутствии уважения к мужчине.

В-третьих, женщины же искренне переживающие свою «ошибку», увы, в большинстве своем, не смогут сделать из произошедшего правильные выводы. И вот почему.

Так уж устроена ее психика: женщина просто не может долгое время ощущать себя виноватой. Ей просто необходимо переложить собственную вину на чьи-то плечи. Угадате, кто станет этим «кем-то». Хотя загадки и не получилось: выше я уже говорил — ВЫ. Пройдет некоторое время и в ее голове произойдет «волшебный переворот»: виноватым в ее измене станете вы и никто иной.

В-четвертых, многие прощенные женщины воспринимают прощение как своего рода индульгенцию на последующие измены. «Если с вами один раз «прокатил» этот финт: она прощена — будет прощена и в следующий раз» — примерно так она рассудит, ибо факт прощения является для нее ярчайшим подтверждением вашей ПРИВЯЗАННОСТИ к ней, вашей ЗАВИСИМОСТИ от нее. И по-своему это логично.

Изменившей лишь один раз не бывает! Запомните это навсегда и не говорите, что вас не предупреждали. Изменила один раз — изменит и второй, и третий. Опыт показывает, что исключений практически не бывает.

Женщина никогда не простит вам собственной измены — это звучит как некий психологический парадокс, но это так в большинстве случаев.

Типичная ошибка мужчины: постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно: тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками. Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку». Причина этого самообмана — внутренняя слабость современного мужчины, выражающаяся в попытке обосновать в собственных глазах необходимость прощения женщины. Второй аспект — определенная самовлюбенность мужчин. Да, как порой нам трудно принять, что мы не такие уж и «принцы», наша женщина отнюдь не Дульсинеи Тобосские, а отношения, которые мы построили вовсе не являют из себя нечто исключительное, особенное, как нам всегда казалось.

Нам безумно жалко самих себя. «Как же она могла после всего что у нас было, что я для нее сделал» — кричит рогоносец. А вот смогла.

Как показывает практика, такое отношение к измене способно лишь несколько оттянуть неминуемый конец, продлить агонию УЖЕ скончавшейся семьи.

Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед. Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы нам порой ни хотелось бы этого. Рубикон пройден, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед вами ПРЕДАТЕЛЬ, враг.

Вывод: измену прощать нельзя ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества: таких людей я и не воспринимаю как мужчин.

Что тебе изменил любимый человек. Предательство разрывает на части, в голове постоянно возникают вопросы “За что? Почему?”, жизнь перестает играть привычными красками, возникает ощущение, что хуже быть и не могло. Но самое ужасное, что встает вопрос выбора: прощать измену или нет?

Такой вопрос возникает не всегда, да и чаще всего, особенно если пара не находилась в законном браке, уходит от мужчины к другому. Выбор делать не нужно, но мужчина, движимый чувством собственничества, в большинстве случаев становится участником оленьих бегов, а сам, таким образом, начинает пребывать в образе оленя: бегать за предательницей, выяснять отношения, пытаться образумить и наставить на путь истинный. “Она не такая. Все произошло не по ее вине…”. Какие все-таки глупые мысли.

Мужчина, имеющий достаточный уровень , никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не простит предательство со стороны женщины. Это конец отношений. Все поступки сделаны, все слова сказаны, выяснять нечего и не зачем.

Так почему же не стоит прощать, почему не попробовать восстановить отношения, ведь милосердие – черта, которая свойственна в большей степени именно мужчинам? Рассмотрим утверждения по этому поводу.

Почему нельзя прощать женскую измену

Попытка вернуть отношения между мужчиной и женщиной после совершенной женской измены не имеет никакого смысла, не несет в себе продуктивного зерна. Это действие, направленное на качественное ухудшение жизни мужчины.
Восстановление отношений после измены – трата времени впустую. Да, больно отпускать, тяжело представить, что в результате разлуки кто-то еще будет иметь близость с твоей девушкой, но лучше переболеть сейчас простудой, чем довести дело до пневмонии.
После измены девушка не будет видеть в тебе “того самого”, режим поиска включен, ты станешь запасным аэродромом до того момента, пока на радаре не появится очередной подходящий объект.
Продолжение отношений после измены наносит вред мужскому здоровью. Быть с женщиной, любить ее и хотеть от нее детей, осознавая при этом, что измена была и скорее всего повторится… Волноваться каждый раз после не отвеченного звонка… Зачем тебе все это?

Помни! Все, что будет говорить тебе девушка после измены – это ЛОЖЬ, ЛОЖЬ, ЛОЖЬ!

На самом деле выбора нет, его сделала твоя бывшая женщина. Тебе остается только встать и уйти, без скандалов и лишних , унося с собой самое ценное – чувство собственного достоинства. Поверь, впереди очень много прекрасного. Тебе нужен достойный человек, и ты никогда не должен позволять вытирать о себя ноги. Средний палец твоей правой руки тебе в помощь, друг.

Причины, толкнувшие женщину на этот шаг, чаще имеют эмоциональную природу. Но иногда бывает так, что посредством измены жена пытается спасти свой брак или считает, что она вынуждена это сделать. Может показаться, что это звучит абсурдно: как поможет измена жены спасти брак? Чтобы понять это, попробуем разобраться во всех обстоятельствах.

Почему жена изменяет

Самая распространённая причина женских измен – нехватка внимания и душевного тепла от мужа. Тогда она начинает обращать внимание на окружающих. Один сделал комплимент, другой угостил чашечкой кофе, а третий понял, чего женщине не хватает и воспользовался ситуацией.

К сожалению, в таком случае женщина может воспринять внимание любовника как искреннюю симпатию и позволить себе влюбиться в него. Когда правда откроется, ей будет очень больно, иллюзорный мир разрушится.

Ещё одна причина – принуждение. Бывает, что начальник позволяет себе лишнего, а чтобы заставить женщину выполнять его желания, угрожает увольнением. Или жена недовольна заработной платой мужа, а начальник доплачивает ей взамен на сексуальные удовольствия. Это как раз тот тип измен, когда женщина пытается оградить своего мужа от финансовых проблем.

Самая опасная для брака причина женской измены – несовпадение взглядов супругов на их отношения. Например, жена постоянно совершенствует свои навыки, стремится к большему, хочет путешествовать и развиваться. А мужу достаточно провести выходные на диване с бутылкой пива, не выходя из дома. В таком случае женщина будет искать в любовнике будущего мужа, к которому сможет уйти. А от мужа не уходит, чтобы можно было вернуться домой, если новые отношения не сложатся.

Если измена раскрывается, то мужу придётся либо простить свою жену и меняться ради неё, либо отпустить.

Менее распространённый вид измены – измена в присутствии мужа. Как правило, это происходит в попытках семейной пары разнообразить свою сексуальную жизнь и пригласить в свою постель третьего участника. Даже если изначально идея принадлежала мужу, последствия могут быть печальными. Сложно быть заранее уверенными в том, что даже если всё пройдёт гладко, то последствий не будет.

С одной стороны, это и не измена, но то, что мужчина видел, как его жену ублажает другой мужчина, может травмировать его психику. Он будет постоянно вспоминать об это, сравнивать и стараться получить от жены уверения, что он самый лучший для неё.

Почему нельзя прощать женскую измену

Мужчины по натуре собственники и завоеватели. Для них жена – повод для гордости и хвастовства. И если он узнает, что его женщиной воспользовался другой мужчина, то будет чувствовать себя униженным, оскорблённым и преданным.

Появляется подозрение, что если она один раз смогла предать его, то предаст ещё неоднократно.

Для мужчины не так важно, что подтолкнуло женщину к этому решению. Даже если она изменяла с благими намерениями, то все равно позволила постороннему мужчине воспользоваться собой. Если имела место эмоциональная связь, то это только отягчает факт измены.

Почему можно простить измену жены?

Если мужчина любит свою жену и ценит её независимо от обстоятельств, то стоит хотя бы попробовать простить её. Возможно, в этом случае измена станет тем моментом, который побудит супругов вновь разговаривать друг с другом. Наверняка жена считает, что совершила огромную ошибку и раскаивается в этом.

Подобный негативный опыт убережёт её от подобных ошибок в будущем. Обжёгшись однажды, она будет осторожнее в чувствах. А самое главное – она будет ещё больше ценить своего мужа.

Те семьи, которые пережили серьёзные испытания, более крепкие. В таких супруги уважают друг друга, не забывают, что их привлекло друг в друге. И они будут прекрасным примером для своих детей: они умеют разговаривать, договариваться друг с другом, идти на уступки и компромиссы. А дети понимают, что в семье не бывает всё гладко, ссоры бывают, но после любого конфликта можно помириться.

О чем думают мужчины?

Известие об измене жена – страшный удар по мужскому самолюбию. Его предали, растоптали, унизили. Поэтому ему требуется время, чтобы осмыслить ситуацию. Лучше оставить его в покое на какое-то время, потому что выяснения отношений в этот период не приведут ни к каким результатам.

После того, как первые эмоции улягутся, можно начинать переговоры. Это самое подходящее время, чтобы муж говорил, а жена слушала. Да, она услышит много неприятного в свой адрес, но потом узнает, что на самом деле чувствует её муж и что для него значит её измена. И в ходе этого диалога уже будет ясно, есть ли надежда спасти брак.

Различие мужской и женской измены

Причины, которые толкают одного из супругов на измену, различны по своей природе. Совпадают они тогда, когда один из них пытается восполнить посредством связи на стороне того, чего ему не хватает дома.

Женщиной движет симпатия к любовнику или она вынуждена в данных обстоятельствах изменить. Об этом мы уже писали выше, когда рассказывали о причинах измены.

Для мужчины измена часто не означает, что он действительно испытывает чувства к любовнице. Бывает и так, что это один из элементов его статуса: квартира, загородный дом, дорогая машина и шикарная любовница – вот признаки успешного мужчины. И если любовница нужна ему для статуса, то бороться с этим практически невозможно. Жене приходится либо смириться и принять этот факт или уйти от мужа.

Когда об измене стало известно мужу, то уже поздно оправдывать или уверять его, что она не хотела. Это уже не важно. Измена была и это известно. Остаётся только действовать по обстоятельствам.

Если муж готов простить жену, то ей придётся заново заслужить его доверие. Это очень долгий и сложный путь, который они должны пройти вместе. Хорошо, если с парой будет работать психолог. Он поможет им понять, что они ценят друг в друге, за что они друг друга любят и почему произошла измена. Когда будут понятны все обстоятельства и причины, супруги наконец смогут простить друг друга и начать снова жить счастливо вместе.

Самое главное в процессе примирения – умение разговаривать, доносить свою мысль слышать собеседника и прислушиваться к его словам. Начинать диалог нужно только тогда, когда остынут первые чувства, они только помешают наладить контакт между супругами.

Когда говорит один из супругов, второй его не перебивает. Это довольно сложно, особенно если упруги не привыкли обсуждать свои проблемы. Поэтому часто это удобнее делать в кабинете психолога, который в случае чего остановит одного супруга и даст возможность второму закончить.

Крайне важно выяснить причины, которые побудили женщину к измене. Пусть сначала выскажется она, а затем муж, во-первых, признает, что в её словах есть доля истины, во-вторых, выскажется, если не согласен. Потом его очередь рассказать о том, чем он недоволен.

Когда вся правда открылась, супруги могут вместе разработать план по спасению своей семьи, который учитывает предпочтения обоих. Например, по субботам они обязательно будут ходить на выставку, в музей, в театр или ресторан, ездить за город. А вот воскресенье спокойно проведут дома, лёжа в обнимку на диване.

Почему прощают измены?

Прощают измены тогда, когда человеком дорожат и боятся его потерять, когда готовы к работе над собой. Это не просто, но зачастую результат оправдывает даже самые смелые ожидания. Прощать и нет – решает мужчина, потому он пострадавшая сторона в этом конфликте. Женщине придётся принять любое его решение.

Если мужчина не готов к примирению, а жена не хочет уходить от него, то ей придётся приложить невероятные усилия, чтобы муж пошёл на контакт с ней и начал хотя бы разговаривать с ней.

Почему женщины чаще прощают измену, нежели мужчины

Если мужчины завоеватели, то женщины по природе хранительницы. Чувство собственности у них развито несколько иначе, чем у мужчин. Для жены вернуть мужа в семью – доказательство того, что она защитила свой очаг, что она лучше, чем любовница. Это своеобразный повод для гордости.

Для мужчины же понятие собственности немного иное. Его собственность должна быть неприкасаемой. И если кто-то ею воспользовался, то это уже не его женщина. Он больше не чувствует себя уверенным в себе, боится осуждения друзей и общественного порицания.

Общественное мнение гласит, что если женщина простила измену своего мужа, что она мудрая жена, а вот если мужчина простит свою жену, то он рогоносец и подкаблучник.

Поделитесь статьей с друзьями:

Простить нельзя расстаться / Стиль жизни / Независимая газета

Некоторые люди решают вопрос ревности радикально – с самого начала договариваются о свободных, или открытых, отношениях… Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

63% взрослых людей когда-либо изменяли своим любовным партнерам. Необязательно в браке и необязательно много раз, но все же цифра впечатляет.

Имеет ли смысл признаваться в измене, уж если она случилась? В юности я сам был свидетелем спора двух своих друзей за столиком в кафе. Один, Гриша, имел обыкновение уезжать летом из Москвы на Чукотку и работать там промышленным альпинистом, поскольку за это много платили.

Характер у него был живой и общительный. Стоит ли удивляться, что как-то раз он не выдержал очередные несколько месяцев без жены и завел там роман с чукотской девушкой?.. Вернувшись в Москву, он глубоко раскаялся в содеянном… и признался в этом жене. Мотивировал он это тем, что хранить такую тайну для него было бы слишком тяжело, отношения с женой потеряли бы цельность и искренность. Самое интересное, что она его простила.

Второй друг, Макс, стоял на противоположной позиции. Мол, если уж довелось изменить, рассказывать об этом своей девушке или жене ни в коем случае не надо. Кто знает, как она на это отреагирует? Может, она вообще тебя бросит? Или из мести начнет изменять в ответ? Или при каждом удобном случае будет тебе это припоминать и закатывать скандалы?..

На мой взгляд, все зависит от ситуации. Если эта тайна действительно жжет вас изнутри, если вам невероятно стыдно за свой поступок и вы знаете, что ваш партнер не слишком строго относится к таким «шалостям», тогда можно и признаться. Если же, напротив, вам вполне комфортно, что никто об этом не знает, или вы без понятия, как партнер воспримет такую новость, или даже точно знаете, что он отнесется к ней крайне негативно и это испортит или разрушит ваши отношения, – тогда лучше промолчать.

Кстати говоря, если вы сами не придаете своему маленькому загулу большого значения и не повторяете его, то спустя месяцы или годы эта история забывается как-то сама собой – если, конечно, вы не успели ее рассказать партнеру и он не берет моду постоянно вам об этом напоминать.

Имеет ли смысл прощать измену? В разных культурах подходы к этому очень разные. В одних за это убивают, в других разводятся, в третьих скандалят, в четвертых, типа Южной Кореи, женщины вообще закрывают на это глаза. Мол, подумаешь, физиология, тоже мне большое дело. Главное, что он со мной, заботится о детях, приносит в семью деньги и т.д. Кого-то это может шокировать, но вот есть и такой подход, причем в весьма развитой стране.

Вообще складывается впечатление, что отношение к изменам и полигамии – во многом продукт культуры и воспитания, а не что-то врожденное и неизменное.

Принято считать, что раз изменивший человек просто-таки обязательно будет изменять снова и снова. Поэтому, если измены вас не устраивают, надо бросать его как можно скорее – как бы сильно вы его ни любили.

Но жизнь сложнее любых схем. С одной моей подругой произошла следующая история. С ней познакомился молодой человек, который очень ей понравился. Он был мужествен, уверен в себе, по ее мнению, красив и хорош в постели.

…но все-таки чаще всего раскрытая измена –
это скандал, а то и похуже.
Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Сначала все было хорошо, но потом он начал ей изменять, причем сразу со многими девушками, в том числе с ее лучшей подругой. Она сильно разочаровалась в нем, перестала общаться с подругой, стала и сама встречаться с другими парнями, хотя и с ним тоже иногда виделась. В какой-то момент она от него забеременела. Он отнесся к этому крайне равнодушно, даже ни разу не навестил ее в клинике. В итоге у нее случился выкидыш на ранней стадии беременности.

Казалось бы, можно ли придумать мужчину, который был бы для нее хуже, чем он? Более лжив, ненадежен, двуличен?.. Но в какой-то момент они оба поняли, что их неодолимо тянет друг к другу, что они друг для друга лучшие. Он пообещал ей, что станет для нее другим человеком – верным, честным, преданным. Что ему нужна только она. Казалось бы, что может быть нелепее – после всего, что было?..

Она и сама не верила в успех, но для смеха решила посмотреть, что из этого выйдет. Плюс в любом случае ей нравилось с ним в постели.

И что же? Они вместе уже несколько лет, поженились, родили ребенка, хранят друг другу верность. Иногда ссорятся и вспоминают былое, но в целом счастливы.

Как сказали бы лет 20 назад, «шок – это по-нашему». Если бы я не знал эту историю из первых рук, я бы и сам в нее не поверил. Что ж, чудеса случаются, если их хотят оба. А самое неправдоподобное – это правда. Впрочем, некоторые люди решают вопрос ревности радикально – с самого начала договариваются о свободных, или открытых, отношениях. То есть они вместе, но при этом каждый имеет право на любые сторонние романы и половые отношения.

Вы наверняка скажете: «Но ведь это 1960-е, сексуальная революция, эпоха хиппи. Сейчас и хиппи-то практически не осталось. Неужели кто-то вступает еще в открытые отношения?..»

Действительно, в наше время доля тех, кто предпочитает свободные отношения, очень мала. Какие люди приходят к этому сегодня, когда 60-е остались далеко позади?

Если люди перешли на такой формат после «нормальных» любовных отношений, предполагающих верность, обычно это значит, что кто-то из них разлюбил партнера и отношения их идут на спад. Они спят друг с другом скорее по инерции. Чтобы не скучать, пока будут искать новую великую любовь.

Если человек изначально признает только свободные отношения, очень часто это значит, что его родители или постоянно ссорились, или часто изменяли друг другу, или вообще рано разошлись. Соответственно такой человек просто не верит в любовь, не верит, что серьезные отношения могут продлиться хоть сколько-то долго и сделать его счастливым. Насмотревшись на родителей, он свято верит в то, что любая попытка серьезных отношений обязательно провалится и он останется у разбитого корыта. А раз так, то зачем пытаться, зачем тратить на это время, нервы и силы? Не лучше ли заняться чем-то более полезным, а половую потребность удовлетворять в открытых отношениях?

Бывает, что мужчина верит в любовь, но слишком хорошо знает свою полигамную природу и не желает ее подавлять. Чтобы быть счастливым, ему нужна и жена, и возможность открыто заводить другие романы. Тогда он предлагает своей будущей жене свободные отношения. Она может согласиться на это, если уж очень его любит и боится своим отказом от такого формата потерять его. В общем, читайте воспоминания Коры Ландау – жены знаменитого советского физика Льва Ландау.

За всю жизнь мне попалась, пожалуй, только одна пара, которая пришла к свободным отношениям не потому, что кто-то один навязал это другому, и не потому, что их отношения сходили на нет, и не потому, что они не верят в любовь и как-то пафосно ее презирают. А потому, что оба искренне так хотели. Впрочем, их отцы тоже ушли из семьи, что, по-видимому, и привело их к мысли, что всю жизнь ограничиваться одним человеком заведомо нереально. Как говорилось в одной радиорекламе, «пикники – куда без них?».

На мой вопрос, не боятся ли они, что кто-то из них настолько увлечется кем-то еще, что бросит основного партнера, они ответили: «Нет. Мы любим друг друга и уважаем и никогда этого не сделаем. Мы женаты уже 11 лет, и у нас все отлично».

Я не призываю всех массово переходить на свободные отношения. Просто оцените парадокс. Одни семьи распадаются даже в рамках закрытых отношений, предполагающих верность. Другие десятилетиями вместе и любят друг друга даже в открытых, где риски расставания, по идее, огромны.

Может, дело вообще не в формате?..

нельзя прощать женскую измену и на это есть минимум 4 причины

Чаще всего, женская измена — это действительно измена. Измена мужу, семье. Предательство.

Чаще всего, женская измена — это действительно измена. Измена мужу, семье. Предательство. Лично для меня, измена моей женщины автоматически означает конец отношений. Рано или поздно, речь лишь в сроке и качестве периода расставания. И дело далеко не в том, что я такой жесткий и беспощадный человек. Просто в силу объективных причин перспективы дальнейших нормальных отношений с этой женщиной просто нет.

И вот эти причины:

1. Во-первых, простить искренне, глубоко в душе способен далеко не каждый мужчина.

Можно долго уверять себя самого, заниматься самообманом, повторять как заклинание: «Все имеют право на ошибку, этого больше не повторится», но не получить окончательного избавления от червячка где-то внутри, который сразу принимается за своем разрушительное дело.Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство? Как можно полностью избавиться от брезгливости, зная, что этого тела касались чужие руки, а во рту и влагалище побывал чужой член? Мысли эти, воспоминания об измене так или иначе возникают в голове каждого «рогоносца».Итог — психический срыв, скандалы, упреки, нахлынувшая с новой силой обида и проч. Бывает, что мужчина и сам не отдает себе отчет в причинах своей внутренней напряженности, раздражительности, стихийно возникающего негатива по отношению к прощенной женщине.

2. Во-вторых, не нужно думать, что женщина, совершившая измену «свое дело сделала», и теперь все зависит только от вас.

Прощение В ЛЮБОМ ВИДЕ будет означать для нее вашу СЛАБОСТЬ как самца, как мужчины. Не ждите, что ваш поступок будет воспринят ею как проявление вашего благородства. Женщины, между нами говоря, вообще не оперируют такими категориями.Я понимаю, что нам, мужчинам, хотелось бы так думать, но в большинстве случаев женщины просто не способны на подобную оценку вашей мотивации. Для иллюстрации приведу свою любимую цитату из «Луна и грош» Сомерсета Моэма:

«– МОЙ ПЕРВЫЙ МУЖ, КАПИТАН ДЖОНСОН, ПОСТОЯННО КОЛОТИЛ МЕНЯ. ОН БЫЛ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. КРАСАВЕЦ СОБОЙ, ВЫСОКИЙ – ШЕСТЬ ФУТОВ ТРИ ДЮЙМА, И ПЬЯНЫЙ НИКАКОГО УДЕРЖУ НЕ ЗНАЛ. В ТАКИЕ ДНИ Я ХОДИЛА ВСЯ В СИНЯКАХ И КРОВОПОДТЕКАХ. ОХ, КАК Я ПЛАКАЛА, КОГДА ОН УМЕР. ДУМАЛА, ЧТО НЕ ПЕРЕЖИВУ ЕГО.

Но по-настоящему я узнала цену своей потере, только выйдя замуж за Джорджа Рейни. Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. В жизни у меня не было большего разочарования.

Рейни тоже был видный мужчина. Ростом чуть пониже капитана Джонсона и с виду крепкий. Но только с виду. Спиртного он в рот не брал. Ни разу меня не ударил. Ему бы быть миссионером. Я крутила романы с офицерами всех судов, которые входили в нашу гавань, а Джордж Рейни ничего не замечал.

Под конец мне стало невтерпеж, и я развелась с ним. Зачем нужен такой муж? Ужас, как некоторые мужчины обращаются с женщинами.»

В простодушном признании этой женщины содержится потребность в уважении к мужчине и даже некотором страхе.

Но какое уважение может быть, если мужчина простил не что-нибудь, а измену?

И, чаще всего, женщина, получившая прощение, рано или поздно проникнется к вам презрением, и, если, измена была связана прежде всего с утратой вами авторитета в ее глазах, то ваше прощение прикончит его остатки. А вы уже знаете, чем череваты отношения при отсутствии уважения к мужчине.

3. В-третьих, женщины же искренне переживающие свою «ошибку», увы, в большинстве своем, не смогут сделать из произошедшего правильные выводы.

И вот почему.Так уж устроена ее психика: женщина просто не может долгое время ощущать себя виноватой. Ей просто необходимо переложить собственную вину на чьи-то плечи. Угадате, кто станет этим «кем-то». Хотя загадки и не получилось: выше я уже говорил — ВЫ. Пройдет некоторое время и в ее голове произойдет «волшебный переворот»: виноватым в ее измене станете вы и никто иной.

4. В-четвертых, многие прощенные женщины воспринимают прощение как своего рода индульгенцию на последующие измены.

«Если с вами один раз «прокатил» этот финт: она прощена — будет прощена и в следующий раз» — примерно так она рассудит, ибо факт прощения является для нее ярчайшим подтверждением ваше ПРИВЯЗАННОСТИ к ней, вашей ЗАВИСИМОСТИ от нее. И по-своему это логично.Изменившей лишь один раз не бывает! Запомните это навсегда и не говорите, что вас не предупреждали. Изменила один раз — изменит и второй, и третий. Опыт показывает, что исключений практически не бывает.Женщина никогда не простит вам собственной измены — это звучит как некий психологический парадокс, но это так в большинстве случаев.

Типичная ошибка мужчины: постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно: тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками. Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку».
Причина этого самообмана — внутренняя слабость современного мужчины, выражающаяся в попытке обосновать в собственных глазах необходимость прощения женщины. Второй аспект — определенная самовлюбенность мужчин.

Да, как порой нам трудно принять, что мы не такие уж и «принцы», наша женщина отнюдь не Дульсинеи Тобосские, а отношения, которые мы построили вовсе не являют из себя нечто исключительное, особенное, как нам всегда казалось.

Как показывает практика, такое отношение к измене способно лишь несколько оттянуть неминуемый конец, продлить агонию УЖЕ скончавшейся семьи.

Вывод: измену прощать нельзя ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества.

Новое видео:

Источник

ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ

«Самая реалистичная и честная статья об изменах»

1. Причины измен.

2. Нет такого действия – простить.

3. Истинная любовь всегда взаимна.

4. Надо ли сохранять семью «ради детей».

5. Как пережить измену.

В статье использованы материалы рассылки «Аудит жизни»

То, что Вы прочитаете ниже, может кому-то показаться слишком категоричным. В жизни ведь всё всегда сложнее, чем на бумаге. И невозможно в рамках одной статьи дать рекомендации всем людям на все случаи жизни. Поэтому, если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Первая консультация предоставляется бесплатно

Мои контакты:

Viber/WhatsApp/Telegram +380503526469
Email: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.’; document.getElementById(‘cloak64259’).innerHTML += »+addy_text64259+»; //—>
Skype: vlaver9

Если Вы читаете эту статью, Вам, скорее всего, изменили. И Вам сейчас очень плохо. Но, как бы тяжело Вам ни было в данный момент, в каком загоне Вы бы ни находились, какой беспросветной ни казалась бы Вам жизнь, правда заключается в том, что из любой ситуации есть выход и любую проблему можно решить. Никогда не поздно изменить свою жизнь. Никогда не поздно перестать терпеть плохое. Никогда не поздно поставить точку в сложных и болезненных отношениях, которые Вас разрушают.

Вы достойны лучшего, и вы можете быть счастливы и любимы!
Без всяких причин, по умолчанию. Независимо от возраста и внешности. Просто потому что так устроен мир. И не мир виноват в том, что вы держитесь за того, кто вам изменяет. Прислушайтесь к мудрым, великим и знаменитым людям:

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. М. Жванецкий

Цель боли в том, чтобы подтолкнуть нас к действиям, а не в том, чтобы заставить нас страдать. Тони Роббинс

У вас есть паруса, а вы держитесь за якорь. Конфуций

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.

Из тупика всегда есть один выход. Надо просто развернуться и пойти в другую сторону.

Менять свою жизнь, которая не устраивает, может быть трудно и страшно, но не менять, соглашаться на плохое, терпеть нетерпимое – глупо и бесперспективно.

Никто ничего не изменит в Вашей жизни. Никто, кроме Вас.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

Большинство человеческих проблем связано с тем, что люди упорно держатся, точнее, цепляются за НЕ СВОЁ, за плохое, за то, что невозможно удержать и не нужно удерживать: за недужные связи, за нелюбимого человека, за проблемные отношения, за ненавистную работу, за семью без любви… Учитесь ОТПУСКАТЬ, менять, отказываться, избавляться, отсекать, устранять, посылать и уходить.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли. Фаина Раневская

Секрет счастья прост — отказывайтесь от плохого!

2 правила счастливой личной жизни

Правило первое. В отношениях должно быть легко. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо. Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны.

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость. Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню. Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

Автор этих правил — женщина, которая пишет под псевдонимом Морена Морана. Кому-то эти правила покажутся слишком категоричными. Но если им не следовать, вы получите в итоге только разочарование, боль и разбитое сердце.

Я не моралист, не ханжа, не святоша, не ангел и не образец для подражания. Ничто человеческое мне не чуждо и я никого не осуждаю. Но я на 100 процентов точно знаю, как будут развиваться отношения после измены.

Если вам изменили, вы будете страдать и мучиться, рыться в Интернете в поисках способов забыть и простить, ходить к психологам и гадалкам, работать над отношениями и над собой, надеяться и верить, чахнуть и сохнуть… Вы будете делать всё, что угодно, лишь бы ничего не менять, лишь бы сохранить эти унизительные и травмирующие вас отношения, лишь бы не пережить расставание. Ведь расставание — это неприятно и больно. Но разве жить с тем, кто вам изменяет, не больно??

В конечном итоге, раньше или позже, все-равно всё закончится расставанием.
Если не уйдете вы, когда-нибудь уйдут от вас. За первой изменой почти всегда следуют другие. А если формально семья и сохранится, то доверия и счастья в ней не будет. Многие так и живут, подавив свои обиды и свою боль, мучаясь постоянными подозрениями и ревностью. Но подавление чувств всегда выходит боком. Те люди, которые не нашли в себе силы расстаться, те, кто выбрали терпеть, те, кто решили «понять, простить и забыть», обычно становятся пациентами невропатологов и онкологов. В письмах, которые я получаю, таких примеров очень много. Фото этой женщины я не размещаю из этических соображений и принципа анонимности, которому я неукоснительно следую, хотя она и готова была его предоставить.

ЧИТАЙТЕ и НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЕЁ ОШИБОК. Этот отзыв она писала не для меня, а ДЛЯ ВАС.

Если Вам нужен отзыв — скажите, где написать — напишу с фотографией, как принято, напишу с удовольствием, мне очень понятна и близка ваша позиция в отношении измены — я тоже считаю это предательством, которое нельзя прощать.

Мой комментарий: дело даже не в том, что измену нельзя прощать. Проблема в том, что измену НЕВОЗМОЖНО простить и забыть.

К сожалению, все остальные психологи, во всяком случае, те , что я нашла в интернете, смотрят на это по другому и промывают мозги в обратную сторону — я чуть с ума не сошла — думаю, неужели все так спокойно к этому относятся — жесть. Ваша статья была для меня глотком кислорода — все сразу встало на свои места — спасибо!

Мой комментарий: психологи пишут и говорят то, что люди хотят слышать. Люди не хотят правды. Утешающая и обнадеживающая ложь им во много раз милее. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад».

В этом отзыве я хочу, вернее не хочу, а должна рассказать свою историю, должна для того, что бы кто-то не повторил тех тупостей, которые сделала я. С мужем мы прожили 18 лет, жили хорошо, занимались общим делом, несколько лет назад начали строить дом, не было в семье ни скандалов, ни разборок. Мы строили планы на будущее, подшучивали над сыном, что уже созрели для внуков. И вдруг, в какой то момент, я начала замечать странные изменения в поведении своего мужа — он начал покупать себе яркие вещи, тщательно брился и одевался, купил себе, даже, крем от морщин вокруг глаз. Потом в доме стали появляться подарки, явно не от мужчин — мужская косметика, рубашки, джинсы. Из рук он не выпускал мобильный телефон и, украдкой, с кем то переписывался, глаза его блестели и находился он в приподнятом настроении.

И вот тут, я сделала великую глупость, дурость, тупость — я не знаю, как еще это назвать. Я полезла в интернет за помощью и те психологи, советчики, которых я нашла — их великое множество и все твердят одно и то же — убедили меня в том, что я должна не подавать вида, что что-знаю, а я уже знала, что у него есть женщина на стороне, т.к. подобрала код к его телефону и читала их переписку. Так вот, по совету этих горе-психологов, я молчала, угождала мужу и скрывала тот ураган эмоций, который был у меня в душе, ведь все сайты и форумы, к которым я обращалась, убедили меня, что это лучшая тактика в «критическом» для мужчин возрасте, ведь мужчины переживают в этот период гормональный всплеск, ведь все они по природе полигамны, убеждали меня те статьи и тренинги, к которым я обращалась.

Расплата, за эту тактику, пришла быстро и жестко — через 4 месяца я уже оперировала злокачественную опухоль груди, конечно левой, со стороны сердца. Затем курсы химиотерапии, огромное желание, что бы любимый человек был рядом, что бы заботился, что бы поддерживал—ведь вместе 18 лет, большая часть сознательной жизни. Конечно, он уделял мне какое-то время, но его роман на стороне не прекращался, а я читала их переписку, мучилась и, по совету этих дебилов из интернета, пыталась привлечь его внимание — приготовить что-то не ординарное, привлекательно одеться, поменять имидж, разнообразить секс и т.д. Все, вроде внешне выглядело прилично, он реже стал ездить к этой женщине. Вроде все потихоньку налаживалось, но я не чувствовала себя СЧАСТЛИВОЙ, не чувствовала, хотя и победила соперницу — оставила мужа в семье, восстановила отношения, изменила их, придала им новизны — все сделала, как меня учили. А ощущения СЧАСТЬЯ не было.

И я снова полезла в интернет — и о чудо! Наверное Вселенная смилостивилась надо мной, я нашла сайт Владимира Верлинского — и его статья об измене ошарашила меня, ошарашила полностью. Я читала ее один раз, второй, третий — это можно сравнить с умыванием ледяной водой. В голове начала проясняться ситуация, с глаз спадать пелена — что я делаю??? За кого я борюсь??? За человека, который предал меня, изменил, обманул, растоптал мои чувства, надругался над моим доверием???

Зачем я это делаю? Неужели, только для того что бы сохранить семью?Ради чего? Ради статуса замужней женщины, или ради общественного мнения, или ради общего бизнеса, или из страха остаться одной?Но ведь этот страх не пройдет, ведь если рядом с тобой полигамный козел, способный на измену и предательство, он постоянно будет искать себе новую капусту — так что, ждать пока он этой капустой нажрется, или,когда не сможет жрать?

Разве можно навсегда вытереть из памяти человеческую подлость?низость?предательство? — конечно нет!!! Тогда зачем жить вместе с человеком , которому доверять на 100% ты уже не сможешь никогда, никогда не поверишь его словам, никогда не будешь уверена в его преданности и надежности? Ради 18 лет? Так они уже прожиты — их не вернуть, не повторить, так как было, уже не будет никогда. Зачем жить с этой болью, с этим разочарованием, с этим кошмаром, вообщем, зачем?

Я говорю огромное СПАСИБО, СПАСИБО и еще раз СПАСИБО, Вам Владимир, за то , что Вы помогли мне разобраться в этой сложной ситуации, за то, что Вы открыли мне глаза, за то, что помогли разорвать ненужные мне отношения, за то, что поддержали, за то, что дали возможность стать свободной от всего этого дерьма, что произошло в моей жизни, за то, что помогли поверить, что я могу быть счастливой и буду!!! CПАСИБО, СПАСИБО ВАМ!

Понимание того, как жить дальше после измены, редко приходит сразу. Как правило, это результат проживания ситуации, метаний, раздумий, мучений и страданий…

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost

• Как пережить измену? Можно ли простить измену? Как простить измену? Надо ли прощать измену? Как реагировать на измену?

• Почему мне изменили? Что во мне не так? Что я сделал(а) неправильно? Где я допустил(а) ошибку?

• Как сохранить семью (отношения) после измены? Разводиться или сохранять семью? Надо ли сохранять семью ради детей?

• Как расстаться с изменившим мне человеком, если нет сил разорвать отношения? КАК РЕШИТЬСЯ НА РАЗВОД?

• Я изменил(а), но каюсь. Как восстановить отношения после измены?

На все эти вопросы Вы получите исчерпывающие, конкретные и не тривиальные ответы.

ПРИЧИНЫ ИЗМЕН

Мужская полигамность, состояние опьянения или «аффекта», «потребность в новизне» или в разнообразии, «бес попутал»… Можно найти множество объяснений и оправданий для измены. И мы их находим.

Однако одна из самых распространенных причин измен – это, если называть вещи своими именами, просто напросто отсутствие любви, то есть, такого чувства, когда никто, кроме любимого человека, просто не нужен. Ведь любовь – это когда у людей одна душа на двоих.

При этом даже тот, кто изменяет, часто бывает искренне убеждён, что он любит свою супругу или своего супруга. Для многих мужчин измена – это просто способ разнообразить свою сексуальную жизнь, а уходить из семьи они не собираются. В приватных беседах некоторые говорили, что не представляют жизни без жены и семьи. Что не мешает им при случае переспать с другой женщиной, а то и с проституткой. При этом они совершенно искренне заявляют, что семья для них – святое.

Измена говорит сама за себя и показывает правду о наличии серьезной проблемы в отношениях. Правду, которую невозможно игнорировать. Бывает так, что люди от этой болезненной, неприятной, ранящей правды пытаются убежать в иллюзии и рассуждения. Но эта правда не враг Вам. Если сможете посмотреть этой правде в глаза, Вы не потратите годы (а то и всю свою жизнь) на унизительные отношения, которые делают Вас несчастными.

Привязанность к человеку, привычка бывает иногда такой сильной, что принимается за любовь. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее обычно привязанность и… зависимость. Дело даже не в названиях и терминах – любовь, нелюбовь, привязанность, зависимость… В чём разница? Привязанность и зависимость всегда односторонни, в то время как любовь всегда взаимна. А если нет взаимности, то, как своё чувство ни называй, а счастья с этим человеком не будет. Зато гарантированно будут муки, ревность, напряжение, недоверие, подозрения, страдания, слёзы…

Почему так неимоверно тяжело разорвать отношения с изменившим нам человеком? Почему, вопреки всему, люди почти всегда стремятся сохранить семью или отношения?

Причин много: привычка, привязанность, зависимость, страх одиночества, страх изменений, нежелание уступать«своё», ложные убеждения (например, женщина может быть убеждена, что «все мужчины изменяют», и что измена — это неизбежное зло, с которым надо смириться), вера в иллюзию расплаты и в то, что изменник «одумается» и «исправится», нежелание менять налаженную жизнь, терять выгоды и материальные блага…

Кроме всего прочего, измена нас очень сильно «цепляет». И привязывает к изменившему иногда сильнее самых нежных проявлений любви: нам нужно именно этому человеку (а на самом деле – самим себе) доказать свою «состоятельность» и привлекательность, восстановить для себя свою ценность.

Осознание собственной ценности (то, что психологи называют самооценкой) – это, возможно, самая важная составляющая для нормального мироощущения. А измена подрывает это ощущение как ничто другое, заставляет комплексовать и сомневаться в себе и своей привлекательности. Человек начинает думать, что с ним что-то не так, если ему изменили. Это, конечно, заблуждение, но тот, кому изменили, этого не осознает.

Виталий Мануковский:

«В жизни бывают моменты, когда пора все менять, и надо сделать к этому первый шаг. Он бывает непрост и труден, но он необходим. Это трудно, это страшно. Но это не насилие над собой, потому что человек реально ХОЧЕТ освободиться, но то дерьмо, в котором он был до этого, его не хочет отпускать. Дерьмо вообще всегда затягивает.

Труднее всего выбраться именно из дерьмовых отношений, когда тебя явно не любят, унижают, издеваются, а ты никак не можешь это все разорвать. По большей части потому, что веришь в иллюзию расплаты. Тебе хочется, чтобы тот человек, который тебя мучает, во-первых, мучился сам, а во-вторых, признал, что ты ценность и ты хорошая и т.п.

Ведь самое главное, цепляющее на крючок — это когда кто-то показывает тебе твою «малоценность». Это ложь, но ложь очень обидная, которую хочется разрушить, причем надо, чтобы эту ложь признал ложью тот самый человек, который ее создает. А он этого не сделает, в силу своей уродливости. И есть только один выход — самой это все оборвать. Самой отказаться от этой унижающей лжи, без участия другого. Он — враг, он никогда не поможет. Наоборот, сделает все, чтобы тебе было больно и плохо.

Суть такова — всегда есть момент, когда надо сделать шаг. И это непросто — потому что дерьмо держит. И тут же появляются различные сожаления и сомнения, ум тут же начинает перечислять те выгоды, которые вы потеряете… Но эти «выгоды» всегда очень странные. Их очень мало, они не дают на самом деле ничего, а для того, чтобы они были, приходится терпеть в сотни раз большие проблемы и неудобства».

Если Вы выбираете привычную жизнь, устоявшийся быт и «выгоды», учтите, что они идут «одним пакетом» не только с проблемами и неудобствами, но и с постоянными душевными муками, ревностью, депрессией, а со временем – и разнообразными психосоматическими заболеваниями, вплоть до онкологии. Привычная жизнь и устоявшийся быт не сделают Вас счастливыми, если Вы постоянно будете чувствовать сильный душевный дискомфорт, жить с душевной болью, мучиться ревностью, подозрениями, сомнениями…

И не надо надеяться, что всё ещё наладится, не надо рассчитывать на любовь в будущем, если ее нет сейчас. Не врите себе, не тешьте себя иллюзиями, не запутывайте себя ещё больше. Если Вы выбираете остаться с тем, кто Вам изменил, с тем, кто Вас не любит и не ценит, просто признайте, что выгоды от этого для Вас важнее, чем чувства. Если Вы выбираете «выгоды» (имеете полное право!), то не ждите любви и верности. Не надейтесь, что любовь вдруг чудесным образом расцветёт на развалинах ваших отношений.

Многие люди, особенно женщины, строят иллюзии, что всё еще можно поправить и изменить, основанные на том, что «раньше ведь было хорошо». Но это, по меньшей мере, наивно. То, что когда-то было хорошо, вовсе не означает, что так будет в будущем.

Доброе утро, 48 лет, Россия, Москва:

Когда читаю подобные статьи, мне лично становится уже смешно. Измена — это когда между двумя любящими. А когда любят — не изменяют. А если изменил(а), то, конечно, беда. Но посмотрите вокруг — про какую любовь говорить можно. Если в порядке вещей браки существуют в стране на материальной основе. Женщины боятся остаться одни. Может изначально не надо выходить замуж, потому что ВСЕ выходят, рожать в 20 лет, потому что ВСЕ рожают? Даже в 50 лет, держатся за своих мужей, активно ходящих и направо, и налево, и в мыслях, и наяву!!!!!!! потому что меркантильность не знает предела, надо поддерживать своих уже взрослых детей до их пенсии, что ли? и по-моему нет у таких депрессии!!!!!!!! только ненависть, — но все равно буду жить с ним! «как же он мне надоел!»- но еще не всем детям он успел купить квартиры…

Измена больно бьёт по самолюбию, подрывает уверенность в собственной ценности и привлекательности. Именно это заставляет так сильно страдать. Хотя на самом деле сам факт измены вовсе не означает, что с Вами что-то «не так». Что-то не так в Ваших отношениях с изменившим Вам человеком. Измена обычно показывает, что Вы за любовь принимаете что-то другое. Например, привычку, дружбу, привязанность, зависимость… Кстати сказать, болезненная привязанность к человеку очень часто по силе «ломки» близка к ощущениям наркозависимого. И почти так же сложно поддаётся «лечению». Но разорвать эту зависимость можно и нужно. Потому что она делает Вас глубоко несчастными. Счастье и зависимость несовместимы.

Да, больно. Да, страшно. Да, трудно. Очень больно и очень страшно. Особенно тяжело, если вы прожили вместе много лет и, кажется, просто срослись с этим человеком. В определённом смысле вы с ним действительно «срослись» , как сиамские близнецы – на энергетическом, ментальном, душевном уровне. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее и крепче эти невидимые связи, и тем страшнее и труднее решиться их разорвать. Ощущение такое, что нужно отрезать часть самого себя… И всё же попытки сохранить отношения после измены в большинстве случаев обречены на неудачу. Измена показывает правду об отношениях, То, Что Есть, а не то, что Вы себе напридумывали. Да, это горькая, болезненная правда. Но эта правда — не враг Вам. Осознав её, Вы избавляетесь от ненужных и вредных для Вас заблуждений и иллюзий. И можете избавиться от ненужных и вредных для Вас отношений до того, как они Вас полностью измотают и выхолостят, до того, как ВАС бросят.

Мы так устроены, что наш ум больше всего на свете боится изменений, неизвестности. Нам кажется, что с разводом или расставанием рушится весь мир. Это, конечно, не так. На самом деле это чаще всего освобождение, а не катастрофа. Но некоторые люди не хотят смотреть правде в глаза. И обрекают себя на «одиночество вдвоём», на постоянные душевные страдания и муки, ревность и подозрения. Они цепляются за ненужные, больные, унизительные отношения, пытаются сохранить то, чего нет. Они рассуждают о том, что считать изменой, а что не считать, настаивают, что у них всё равно «любовь», что это их половинка, отчаянно и всегда безуспешно ищут способы «простить и забыть», ну, и так далее… Но измена для отношений – как раковая опухоль. В большинстве случаев это начало конца. Кстати, о прощении.

НЕТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ – ПРОСТИТЬ

«Любимому человеку можно простить всё. Но останется ли он после этого любимым?»(с)

Вы хотите знать, как простить измену? Я Вам отвечу — НИКАК. Слово «простить» есть, а действия такого нет. Под прощением мы подразумеваем наше решение или даже намерение не обвинять, не обижаться, не злиться, не переживать, забыть, отпустить, ну, и так далее. Прекрасное, казалось бы, намерение. Но беда в том, что от нашего решения в данной ситуации абсолютно ничего не зависит, мы не можем «простить» усилием воли, не можем перестать переживать. В нашей душе, в нашем сердце, да и в наших мыслях ничего не меняется от решения простить. Мы можем только притвориться, что якобы простили и забыли, можем врать другим и самим себе. Истинное прощение просто случается (обычно через много лет). Или вообще НЕ случается. Волевым решением не сотрёшь и не устранишь боль и обиду – нормальные, адекватные, естественные чувства, которые вызывает измена близкого человека. «Прощение» через волевое усилие (я бы даже сказал – волевое насилие) – это вредный и опасный самообман, гарантированный путь к депрессии.

Виталий Мануковский:

«Простить» того, кто не раскаялся и не просит прощения, невозможно. Когда человек раскаялся в совершенном — все, он уже прощен. Раскаяние — это и есть прощение. Но только если раскаялся. Бывает, что прощения просят из каких-то других соображений, отличных от раскаяния. И в этом случае, разумеется, никакого прощения быть не может.

Позитивистский вариант «прощения», то есть, когда никто ни в чем не раскаивается и даже прощения не просит, а вы его «простили» — это просто трусость и сдача. Вы сдались. Вы перестали противостоять тем, кто делает вам плохо. Ваше «я прощаю» в переводе означает «приходи и снова БЕЗНАКАЗАННО делай мне плохо».

И будут делать, не сомневайтесь! Кроме того, в случае измены даже самое искреннее раскаяние изменившего не может устранить обиду, боль, ревность.

Забыть измену тоже не получится. Память человека – не компьютер, мы не можем выборочно стирать неугодные файлы. И это не случайно. Если бы мы умели забывать, мы не могли бы получать опыт, не могли бы учиться и расти, и наступали бы много раз на одни и те же грабли. Впрочем, многие люди всё равно так и делают.

Мне часто пишут те, кто попытался простить и забыть измену. И все они отмечают, что вернуть былое доверие и близость ну никак не получается – даже через несколько лет. Кроме того, измена практически всегда рано или поздно повторяется.

В основе попыток простить измену лежит очень часто вовсе не великодушие и любовь, а страх перед изменениями, страх одиночества, а то и банальная меркантильность, нежелание потерять какие-то материальные выгоды или устроенный быт, привычную налаженную жизнь. Отсюда – стремление сохранить больные отношения любой ценой. Но сама природа, сама сущность человека сопротивляется таким отношениям, не приемлет их. Пытаясь понять, простить, забыть, Вы идёте против своего естества, пытаетесь изнасиловать свою собственную душу. Это противоестественно, потому и не получается. И не получится, сколько ни пытайтесь и сколько себя ни уговаривайте. Ваша душа НИКОГДА не смирится и никогда не забудет. Вы можете, как уже сказано, только притвориться, подавить свои настоящие чувства, наложить на них запрет. Но они от этого никуда не денутся. Потому что это правильные, адекватные, нормальные чувства. Это сигналы тревоги и протеста, которые подаёт Ваша сущность. Отмахнуться от этих сигналов не получится. Как уже говорилось, подавление и отрицание боли, гнева и обиды – это гарантированная депрессия. А со временем – и более серьёзные проблемы со здоровьем, вплоть до онкологии.

Алла, 22, Россия, Пенза:

каждый решает сам для себя, сможет ли он жить с этим знанием дальше рядом. все зависит от отношений между людьми. в конце концов люди все живые и совершают ошибки. и разовая измена, о которой человек искренне сожалеет, может быть первой и последней! но, если это систематично, зачем этот фарс и к чему отношения, пусть каждый живет как хочет, не отчитываясь ни перед кем.

Бывают такие ситуации, когда изменивший человек искренне кается, а Вы его любите и готовы простить. В этом случае нужно понимать, что это будет прощение только на внешнем уровне. Внутри, в голове, в душе, в сердце от Вашего решения мало что изменится. Вы и рады бы забыть, но это не в Вашей власти. Поэтому Вам придётся с этим знанием, с этими воспоминаниями жить. С течением времени боль от измены будет постепенно притупляться (если не будет новых измен), но времени потребуется немало – годы. Выдержите?

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВЗАИМНА

Любовь всегда взаимна. Многие с этим не согласятся, но это так. Любовью я называю чувство, которое приносит радость и счастье, а не муки и страдания. Причём это чувство всегда взаимно, обоюдно. Неразделённая любовь – это нонсенс. Любовь не бывает неразделённой. Если нет взаимности, значит, за любовь принимается что-то другое – потребность в любви, симпатия, дружба, привычка, зависимость, увлечение, страсть, вожделение, страх одиночества, стремление к стабильности, да что угодно… не всему можно дать определение.

Если Вас не любят, значит и Вы этого человека на самом деле не любите. Если Вы не нужны ему, то и он Вам не нужен. И то, что с Вами происходит – это не любовь. Как сказала героиня одного фильма, «любовь без взаимности – это не любовь, это болезнь». Я бы добавил – это иллюзия, ошибка, заблуждение.

Дело даже не в терминах – любовь, не любовь. Если даже допустить, что любовь бывает неразделённой, важно понимать, что счастья в такой паре точно не будет. А будут вечные страдания, терзания, подозрения, ревность, неудовлетворённость… Проще говоря, Вам с этим человеком никогда не будет хорошо, Вам будет плохо. И за первой изменой практически всегда следует вторая, третья…

Всё очень просто: нет взаимности – не будет и счастья. Отсутствие взаимности всегда говорит только об одном: вы с этим конкретным человеком – не пара. А свою «любовь» Вы придумали. Свою искреннюю потребность в любви Вы направили не на того человека. Он может быть чем-то «похож» на того, кто Вам нужен, обладать какими-то качествами, но это не Он.

Очень часто бывает именно так: потребность в любви, желание любви ошибочно принимается за любовь. И мы проецируем эту потребность на человека, который на самом деле нам совсем не подходит. Но жизнь всегда показывает нам правду, заставляет увидеть то, что есть, а не то, что мы себе напридумывали. И чем раньше мы признаем эту правду, тем меньше будем страдать.

О поиске любви читайте в статье КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Одна девушка на тему измены написала так:

«Если кто-то считает, что измены и прочая ерунда — это неотъемлемая сторона жизни, то это и есть ИХ неотъемлемая сторона! У меня все иначе. Нет Любви – нет отношений. Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!»

Очень хорошо сказано! Действительно, каждый человек сам выбирает, принимать ли ему неприемлемое, жить ли во лжи и лицемерии, терпеть ли измены и унижения. Но самое главное, на что мне хотелось бы обратить внимание, это «Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!». Это очень важно: во-первых, не терпеть измены, не врать себе, осознать и признать, что Вы обманулись, во-вторых, «закрыть дверь», не длить ненужных мучительных отношений, в-третьих – идти дальше. Ведь на самом деле мало кому удаётся не обмануться и с первого раза попасть в «свою дверь».

Девушке, написавшей эти слова, ничто человеческое не чуждо, и расставания даются ей не так легко, как может показаться. Она тоже привязывается, тоже сомневается, тоже страдает, тоже болезненно переживает расставания… Но она предпочитает расстаться, перестрадать и освободиться от зависимости, а не растягивать на годы никому не нужные унизительные отношения без любви.

Надо понимать, что любые отношения без взаимной любви сопровождаются постоянными обидами, ссорами, претензиями, разногласиями, изменами и скандалами… И заканчиваются в конечном итоге болезненным разрывом. И чем дольше длятся такие нездоровые отношения, тем глубже они затягивают, и тем болезненнее разрыв. Вывод (он же – совет и рекомендация, он же – главное и обязательное условие счастливой личной жизни) очевиден, и девушка его очень точно сформулировала: нет Любви – нет отношений. И расставаться нужно сразу, как только стало понятно, что это не любовь. А не растягивать свои мучения на долгие годы. Не соглашайтесь на меньшее, чем взаимная любовь, не терпите «отношения ради отношений» , не живите с тем, с кем вы не пара. И тогда всё у Вас будет хорошо!

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost

НАДО ЛИ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ «РАДИ ДЕТЕЙ»

Одна женщина написала мне: «Всё было бы просто, если б не рожались дети… пожил три года – оказывается, я её не любил, или уже разлюбил: зачем сохранять отношения? вот и реалии: матери-одиночки, безотцовщина….а дети с надорванной психикой… Думаю, что нет ни одной семьи, где муж не гульнул… полигамность, видите ли, у них, да и женщин «море»…

…да и любовь — это труд двух людей, а люди сейчас ленивые и безответственные…»

Очень многие женщины пытаются «сохранять семью», закрывая глаза на измены, да и на многое другое. Они выбирают терпеть «ради детей». И что, дети (которые всё очень остро чувствуют и переживают), живя в такой вот семье без любви, где мама с папой ненавидят друг друга, будут счастливее? Они ведь эту модель (семья без любви, где измены – чуть ли не норма) потом копируют в своей взрослой жизни. И наступают на те же грабли, что и их родители, которые, кстати, оба несут ответственность за разрыв.

Может, не стоило так торопиться выйти замуж? Это ещё одна из тех причин скоропостижных разрывов и разводов, которые не всем очевидны: женщина в нашем обществе стремится во что бы то ни стало поскорее «создать семью» и «выйти замуж». За «подходящего кандидата». Который вскоре оказывается «полигамным подлецом». Очень мало девушек, которые ищут и ждут только истинную любовь. Очень мало тех, для кого любовь – это единственно важное. Тех, кто понимает, что семья может быть крепкой, только если она создаётся как следствие большого чувства. Большинство готово выйти за «хорошего человека». А то и за не очень хорошего, если возраст «поджимает». Некоторым просто не терпится побыть в роли невесты. Кто-то по молодости просто ещё не способен отличить любовь от влюблённости… Причин, когда брак создаётся по ошибке, много. Но если уж это выяснилось, стоит ли такой брак сохранять? И, главное, возможно ли это? И будут ли дети в таком браке счастливы?

Первые, особенно ранние, браки зачастую совершаются по ошибке. Молодые люди женятся вроде бы «по любви», а когда «любовь» уходит, обнаруживают, что рядом живёт чужой человек, с которым, кроме детей, тебя ничего не связывает. И от этой ошибки НИКТО не застрахован. Ошибаются и юные и даже, казалось бы, искушённые, и бедные, и богатые, и заурядные и знаменитые… Но вот признать эту ошибку и разорвать отношения без любви могут единицы. И как бы я ни убеждал Вас посмотреть правде в глаза и не длить ненужные страдания, не пытаться сохранять ранящие, болезненные, унизительные, обидные отношения, Вы мне вряд ли поверите. Вам, скорее всего, предстоит лично пройти все «круги ада» и на «собственной шкуре» убедиться в бесперспективности и обречённости этих отношений.

И ещё. Любовь – это не «труд двух людей». Это вообще не труд. Любовь – это чувство. Оно либо есть, либо его нет. И никаким трудом его не создать. Это заблуждение опасно тем, что и от своего партнёра человек ждёт не искренней взаимной любви, не чувства, а труда. И неудивительно, что бывает неприятно разочарован тем, что партнёр «трудиться» над чувством ну никак не желает.

Такие реалии, как разводы, матери-одиночки, и т.д. имеют причину. И причина эта вовсе не в мужской полигамности. Полигамность заканчивается там, где начинается настоящая любовь. Причина в том, что люди не слушают себя и свои чувства. Не обращают на них внимания. Первые тревожные сигналы, первые «звоночки» появляются, как правило, задолго до окончательного разрыва. И мужчина «проявляет» себя ещё тогда, когда всё ещё вроде бы «хорошо» (ну, или «терпимо»). Но это не останавливает женщину. В своём стремлении создать или сохранить семью женщина закрывает глаза на то, на что закрывать глаза нельзя ни в коем случае. Она терпит, смиряется, идёт на компромисс, надеется на лучшее… И… рожает ребёнка от этого мужчины. А то и двух. Некоторые даже рожают детей в надежде, что они помогут удержать мужчину!

Не надо никогда никого удерживать. Это нереально, невозможно. Если приходится удерживать, это первейший признак того, что надо разводиться, расходиться, разбегаться. Если бы женщины просто доверяли себе и своим чувствам, не боялись признать неприятную и горькую правду об ошибочности и бесперспективности своего брака, не пытались сохранять семью любой ценой, то и матерей-одиночек было бы в разы меньше. Те женщины, которые не боятся признать, что их брак был ошибкой, те, кто не мирятся с отсутствием любви, такие женщины САМИ разрывают отношения. ДО того, как стать матерью.

Бывает, конечно, что отсутствие любви проявляется (или становится очевидным) слишком поздно, когда прожито немало лет. Бывает. Это самые тяжёлые случаи, и это отдельный разговор, требующий индивидуальных консультаций. Но среди моих клиенток абсолютное большинство тех, кто ещё до беременности, а то и до свадьбы сталкивались с такими недвусмысленными проявлениями, как равнодушие, пренебрежение, рукоприкладство, насилие, хамство, пьянство, измены… И всё равно выходили замуж, и всё равно оставались, и всё равно рожали… И часто – не одного. Сплошь и рядом женщины живут в браке, в котором нет любви. И они не могут этого не чувствовать, просто не умеют. Но могут закрывать на это глаза, терпеть, надеяться на лучшее, заниматься самообманом… До тех пор, пока муж сам не уходит. И тогда всё, конец. Потому что на новые отношения часто нет уже ни сил, ни желания, ни веры, ни здоровья.

Безусловно, детям нужны и мама, и папа. Но им нужны ЛЮБЯЩИЕ друг друга родители. Обмануть детей невозможно, они всё очень тонко и остро чувствуют. И отсутствие одного из родителей переживают не так болезненно, как скрытую или явную «войну», ссоры, скандалы, постоянное напряжение, неизбежное, когда люди живут вместе в нелюбви. Поэтому, заботясь о детях, из двух зол, – развод или жизнь в нелюбви с тем, кто Вам изменяет, – надо выбирать меньшее – развод. А если Вы выбираете «терпеть ради детей», забудьте о счастье, радости и душевном покое – и для себя, и для детей. Выбирая терпеть, Вы отказываете себе в праве на счастье. Да и детям тоже.

Оксана:

Уважаемый Владимир, вы просто умничка! Я впервые прочитала от психолога такие правильные ответы по этой теме. Как же вы правы, и я очень благодарна вам за то что в этой статье вы очень просто и доступно подтвердили мне, что я права! И что я приняла очень правильное решение. Разрыв! И больше никаких НО и МОЖЕТ БЫТЬ! Измены — это вампиризм, который выедает изнутри!!! Спасибо вам. Может, женщины, которые сейчас на распутье, и страшно боятся неизвестности, и, как им кажется, проблем, примут, наконец, истинно правильное решение и избавятся от одиночества вдвоём. Мазохисткам, конечно, не поможет даже помощь профессионального психолога. Но, кто не сделает шаг, тот не узнает, что за поворотом. А там, за поворотом, столько сил, любви к себе и, самое главное, свободы!!! Я просто летаю от счастья, мне стало вновь интересно жить без сомнений и самокопаний. Я сделала счастливой себя, и поэтому стали счастливы мои двое детей. Я ценю ваши советы не только как психолога. но прежде всего как мужчины. Ещё раз спасибо.

Александра:

Добрый день! Прочитала то, что есть на сайте. И знаете, все сразу встало на свои места. Действительно, тяжело признать, что в твоей семье больше нет любви, что оба живем по привычке, но, Боже ж мой, какова сила этой привычки!!!!!!!! Это — второе «я». Более того, я поняла, что жизнь рядом с человеком, который не любит, настолько подрывает веру в себя, что кажется, никаким образом не получится прожить самой, потому что ты — ничто и ничего не умеешь. И проблемы со здоровьем — чистая правда!!!!!! Появилась аллергия на косметику, выпадают волосы, проблемы по женской части…. Не знаю, для чего пишу Вам, просто настолько поразило то, что прочитала здесь, как пелена с глаз спала!!!!!! А то везде: спасите свой брак, нужно прощать ради детей и т.д. и т.п. Все это полная чушь и бред!!!!!!!!!!!! Теперь я это поняла. Буду действовать решительно. Да здравствует будущее и нет прошлому!!!!!!
Прошу прощения, что заняла Ваше время. И огромное Вам спасибо!!!!!!

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ

Боль от измены кажется невыносимой. Рушится весь мир. Из всех красок остаётся только одна – чёрная. О том, как пережить измену, Вы, в частности, можете прочитать в статье КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ.

Вам изменили – ЧТО ДЕЛАТЬ? Прежде всего, НЕ ТЕРПИТЕ и НЕ СДЕРЖИВАЙТЕСЬ. Позвольте себе быть собой. Разрешите себе свободно выражать все чувства, которые возникают в Вашей душе, будь то обида, злость, ненависть, или жалость к самому себе. Говорите то, что думаете, спрашивайте, выясняйте, требуйте объяснений, бейте посуду – делайте то, что Вам ХОЧЕТСЯ. Самое главное – НЕ ТЕРПЕТЬ, не смиряться, не носить свои вопросы и свою боль и обиду в себе. Измена — это тот случай, когда выяснять отношения просто НЕОБХОДИМО.

Виталий Мануковский:

Вопреки позитивистскому лицемерному подходу, ненавидеть тех, кто сделал вам плохо, не только позволительно, но даже необходимо. Именно НЕОБХОДИМО.Потому что если вы не позволяете себе ненавидеть того, кто сделал вам плохо, вы начинаете ненавидеть себя. Здесь есть своеобразный закон сохранения ненависти в природе. А точнее, в одной ситуации.

Либо вы ненавидите того, кто сделал вам плохо — и это адекватная реакция, либо в этой же ситуации вы начинаете ненавидеть себя. И надо понимать, что, ненавидя себя, вы очень сильно вредите себе. И это ужасно — не только потому, что несправедливо, но и потому, что когда ненавидишь себя, из этого нет никакого выхода. Кажется, что нет.

Ненависть к себе невозможно «убрать» никакими способами. Поэтому все проблемы, вызванные ненавистью к себе, кажутся неразрешимыми. Их и нельзя разрешить. Можно только одно — направить свою ненависть на того, кто ее вызвал. Но для этого надо переступить через запрет. Уродский, иезуитский, лицемерный, но очень прочно укорененный запрет — «ненавидеть плохо».

Вы, наверное, прекрасно знакомы с ненавистью к себе. Например, ненависть к себе проявляется в том, что в ситуациях, где кто-то вам сделал плохо, вы ругаете и ненавидите не того, кто вас обидел, а себя. Себя — за то, что попали в такую ситуацию. Правда, знакомые мысли? Это и есть обращение совершенно справедливой ненависти с больной головы на здоровую. Точнее, с виноватой на невинную.

Читайте: СКРЫТАЯ НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИДЕТЬ НЕОБХОДИМО!

И еще одно, самое, на первый взгляд, парадоксальное. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СТРАДАТЬ. Не надо притворяться «стойким оловянным солдатиком» или «железной леди». Доказано, что к депрессии приводят вовсе не так называемые «негативные» эмоции, а как раз подавление и отрицание этих эмоций. Все Ваши попытки «побыстрей забыть», «не переживать», «не страдать», «не думать», «не прокручивать в голове» вносят лишь дополнительное ненужное напряжение. Должно пройти определённое время, прежде чем Вы «переболеете». От эмоций и страданий Вы никуда не денетесь, так что прекратите с ними бороться, поберегите силы для других войн. Тем более, что это правильные, адекватные эмоции, отражающие реальное положение вещей. Избавиться от этих эмоций можно только «выпуская пар», высказывая всё, что наболело. Причём высказывать желательно именно тому, кто эти эмоции у Вас вызывает, хотя бы в письменном виде, даже если вы эти письма и не отправляете адресату. Чем меньше Вы боретесь сами с собой и своими эмоциями и воспоминаниями, тем быстрее и легче они проходят. Так что не требуйте от себя невозможного, не пытайтесь убежать от страданий и боли, всё равно не получится. Просто выплескивайте их, НЕ НОСИТЕ В СЕБЕ, не молчите!

А самое главное, нужно понимать: то, что Вам изменили, никак Вас не характеризует. Это вовсе не означает, что Вы «не такой» или «не такая». Из этого не следует, что Вы недостаточно «хороши», в чём-то виноваты, или сделали что-то не так. Это говорит только о том, что у Вас проблемы в отношениях с конкретным человеком. И всё.

***

Все попытки «сохранить отношения», «сохранить семью» или «начать всё заново» после измены в большинстве случаев, как показывает жизнь, обречены на неудачу. Расставание всё равно чаще всего происходит, и очень часто – уже по инициативе другой стороны. И если продолжать терпеть «ради детей» или ради чего бы то ни было, если продолжать «надеяться на лучшее» и питать иллюзии, что «всё, может быть, наладится», можно основательно подорвать своё душевное, психическое и физическое здоровье. И чем дольше Вы терпите и глотаете свои обиды, тем сложнее потом будет восстановиться. Иногда люди терпят годами, и потом чувствуют себя настолько душевно разрушенными и опустошенными, что уже ни во что не верят и ничего не хотят.

Расставание можно сравнить с операцией. Которую, как известно, нужно делать вовремя, «не дожидаясь перитонитов». В случае измены «операция» (расставание) «показана», как выражаются врачи, почти всегда. «Терапия» здесь чаще всего бессильна, это доказывает жизнь, огромное количество писем, в которых люди сокрушаются о том, что не сделали такую «операцию» сразу. Вот один из характерных отрывков: «Он приносит мне боль и пустоту, мне жаль, что я не рассталась с ним много лет назад. Звоночки были всегда….но я боялась… Холодно и одиноко…а главное, так обидно…»

И в это же время мне пишут молодые люди, в основном, женщины, которые наступают на те же грабли. Просто диву даёшься, сколько может быть в человеке терпения и… дури. Вот как можно объяснить стремление молодой женщины сохранить семью в то время, как её муж бьёт беременную вторым ребёнком точно так же, как бил во время первой беременности? Про его пьянство и измены я уже не говорю, это просто цветочки, ерунда – по сравнению с регулярным мордобоем. А она расстаться с ним никак не решится и всё надеется, что всё наладится. Наладится, как же! И я не сильно удивлюсь, если она и в третий раз от него забеременеет. Мазохизм неистребим! Другая женщина, в два раза старше, рассказывала про свою семейную жизнь такое, что в голове не укладывается. Подробности разглашать я не имею права, но поверьте мне на слово, гестапо бы обзавидовалось. Она подвергалась таким унижениям, которые и в тюрьмах редко бывают. И она прожила в этом гестапо почти 20 лет! Я не для красного словца привожу эти примеры. Может, хоть кто-то вспомнит о своём человеческом достоинстве и прекратит терпеть и унижаться.

Valentina, Россия, Владивосток:

Для меня измены — это обычное предательство. Я поступаю с изменщиками так же, как в военное время: расстрел, без суда и следствия!!! А попросту говоря, человек, который мне изменяет, автоматичски выбывает из моей жизни. Я не слушаю оправдания, я не плачу в подушку, я вообще никак не реагирую…я просто удаляю этого человека из своей жизни и живу дальше. Никогда не оглядываюсь назад, смело иду вперед и ничего не боюсь!

Большинство людей, которым изменили, обращаются с просьбой «вернуть» или «удержать», роются в Интернете в поисках способа «забыть и простить измену», «сохранить семью после измены» . И готовы платить любые деньги и идти на любые ухищрения, часто – вплоть до гипноза и приворотов. Поверьте, НИКОГДА такие «удерживания» добром не заканчиваются. НИ-КОГ-ДА! Если человек САМ не стремится быть с Вами (и только с Вами), никакие привороты не помогут его удержать. А если и удержите с помощью приворота, то сами будете этому не рады.

Если Вы ищете способ «простить» и «забыть», Вы тем самым пытаетесь обмануть себя. А это невозможно. Это не удавалось ещё никому. И Вам тоже не удастся. Вы можете только терпеть, и последствия Вашего терпения будут печальными – Вы разрушите себя и свою жизнь

Так что пожалейте себя всласть, если хочется. Или разозлитесь. Или нарыдайтесь от души. Или выскажите всё, что у Вас на языке, тому, кому это предназначено. Или напишите. Или всё это вместе. И найдите в себе силы разорвать ненужные Вам отношения с человеком, который Вас не любит. А потом вытрите сопли, и вступайте в новую жизнь. Вас там ждёт тот, кому Вы действительно нужны, тот, с кем Вы будете счастливы.

А если не можете уйти или выгнать, то, по крайней мере, НЕ ТЕРПИТЕ, высказывайте свои претензии, требуйте, выясняйте! Не занимайте позицию страуса, не прячьте голову в песок.

Стоит добавить, что проглоченные и невысказанные обиды могут спровоцировать появление в организме вполне реальных опухолей и других серьёзных проблем со здоровьем. Вполне возможно, что Вы такие проблемы уже ощутили на себе. Иногда, кроме проблем со здоровьем, возникают неожиданные неприятные ситуации, происходят несчастные случаи, дорожно-транспортные происшествия…

Как бы ни было трудно и страшно, но, если выяснилось, что любви между Вами нет, нужно сделать тот шаг, о котором говорилось в начале этой статьи. Именно к этому шагу подталкивают Вас Ваши страдания и душевные муки, болезни и неприятности. Ваша сущность не может мириться с изменой и главное – с отсутствием любви, и Вам её не уговорить. Вам не удастся ни простить, ни забыть. Ваша жизнь с изменившим Вам человеком уже никогда не будет такой, как прежде – уже потому что Вы больше не сможете ему доверять, будете постоянно изводить себя подозрениями.

Лучше побыть какое-то время одному, чем жить в нелюбви, с человеком, который Вам изменяет. Одиночество – это потенциал, это возможность встретить своего человека, свою пару, свою любовь. А жизнь в нелюбви – это вообще не жизнь и даже не существование, это адские муки.

Не терпите нетерпимое, не закрывайте глаза на измены! Не убегайте от правды, как Вы сейчас убежите с этой страницы. Не цепляйтесь за отжившее! Не врите себе! Не соглашайтесь на «плохое», не живите в нелюбви, не идите на компромисс с собой, тогда в Вашей жизни обязательно появится хорошее и светлое. Обязательно!!!

Спасибо Вам Большое, Владимир!!! Напишите моё письмо как предостережение от ошибок:

Девочки, не прощайте измен!!! Всё что написано здесь об изменах, это точно, это правда и будто всё про меня… Сижу в машине и уливаюсь слезами, ровно как и 15 лет назад. Тогда я сидела в Оке и ребёнок грудной был дома. Сейчас я в хорошей машине и ребёнку уже 15 лет… мне сорок лет… я сохранила семью… но я опять на всю громкость слушаю Энио Мориконе «Ветер плачь» и в голос реву… не повторяйте моих ошибок…

Измена — это единственная причина, по которой даже церковь одобряет развод…

С уважением, Татьяна

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost

ЧТО Я ДЕЛАЮ??????? ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ МУЖА

ПЕРЕЖИВАНИЯ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ

Для получения новых статей на свой Е-мейл заполните форму внизу

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды — важнейший инструмент в браке. Кроме того, способность прощать — это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепость вас и вашего брака. Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы цепляетесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и энергию.Слишком долгая забота о своей обиде (реальной или предполагаемой) в конечном итоге может превратить ее в нечто большее — ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас. Беспощадность требует как физических, так и психических потерь. Негодование набирает обороты и разрушает основу вашего благополучия и ваших отношений. Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса.Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.

Как простить партнера

Есть разные техники, которые вы можете использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство. Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет.Постарайтесь проявить терпение, экспериментируя с разными стратегиями.

Будьте открытыми, и восприимчивыми к прощению.
Примите осознанное решение простить своего супруга.
Подумайте об успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
Воздержитесь от от повторения ошибки или ошибки в лицо вашему супругу позже; не используйте это как оружие в споре.
Примите , что вы никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
Воздерживаться от мести или возмездия; попытка отыграться только усилит боль, и велики шансы, что в любом случае вам от этого не станет лучше.
Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время.Не пытайтесь торопить процесс.
Обратитесь за профессиональным советом, который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях. Не забывайте уделять время себе и партнеру, работая над этим процессом.

Покажите истинное раскаяние и раскаяние в боли, которую вы причинили.
Будьте готовы, , взять на себя обязательство не причинять боль партнеру снова, повторяя обидное поведение.
Примите последствия действия, которое причинило вред.
Будьте открыты , чтобы исправить положение.
Принесите сердечные и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не отвергайте чувства предательства вашего супруга, говоря им, чтобы они «пережили это».«

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания. Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, который причинил вам боль, пытается загладить свою вину и просит прощения; это труднее, если ваш партнер не раскаивается. Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения, но помните, что прощение — это не прощение.

Прощение — это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, чтобы осознать и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно.Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Отношения с кем-то в будущем зависят от того, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия». Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально.Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления. Ваш процесс может даже включать обращение за советом к лицензированному профессиональному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья.

Как простить измену жену

Вы задаетесь вопросом, можно ли спасти ваш брак после романа вашей жены? Что, если бы я сказал вам, как простить измену жену и одновременно исцелить ваш брак?

Если вас обманули, то прямо сейчас вы задаетесь вопросом, сможете ли вы КОГДА-ЛИБО забыть предательство своей жены.

Прямо сейчас вы не понимаете, как вообще можно простить измену… Неужели каждый мужчина, который когда-либо восстанавливал свой брак после романа, действительно всего лишь измучал свои чувства ревности и предательства?

Или вы верите, что полное прощение действительно возможно? Что вы с женой можете наладить отношения друг с другом, и все может вернуться на круги своя?

Если вы хотите, чтобы у вас и вашей жены был такой счастливый и полноценный брак, который вы желали бы своим детям, тогда эта статья для вас.

Что нужно знать, прежде чем научиться

Как простить измену жену

Продолжая читать, вы будете узнавать, что именно вы можете сделать, чтобы увеличить свои шансы вернуться из этого романа — эмоционального, физического, сексуального или даже виртуального — сильнее, чем когда-либо был ваш брак.

Вы можете жениться только на одной женщине

В отличие от любых других отношений, которые вы сформировали в своей жизни (не считая родителей), у вас был ВЫБОР, чтобы подружиться / встречаться / поговорить с кем угодно … Другими словами, вы решили развивать любящие чувства к своей жене точно так же, как вы решили развить доверительные отношения со своими близкими друзьями.

Однако разница между дружбой и браком в том, что есть только одна женщина, на которой можно жениться. Вам придется смириться как с ее достоинствами, так и с ее недостатками. У каждой монеты есть обратная сторона.

Так о чем я говорю? Куда я иду с этим?

Я говорю следующее:

У вас может возникнуть искушение наполнить себя сожалением за то, что когда-либо женился на вашей жене, но дело в том, что все делают ошибки, и мужчины, и женщины.Так что да, могут быть и другие женщины, которые не станут изменять (хотя все меньше и меньше соответствуют этим критериям), но у них есть свои проблемы, которые могут быть столь же серьезными и эмоционально травмирующими.

Говорят, что интрижка — это худшее, что вы можете сделать с другим человеком , и, честно говоря, я по большей части согласен. Но это не означает, что вы в конечном итоге не сможете увидеть положительные стороны или, по крайней мере, найти способ полностью от них избавиться.

Кто знает, возможно, неверность вашей жены была именно тем, что нужно вашему браку, чтобы дать волю своему делу! Бог действует таинственным образом (или судьбой, если это вам нравится).

Можно ли простить жену?

Судя по всему, ДА, вы можете снова полюбить свою жену с истинной страстью и желанием. По моему опыту, вполне возможно научиться прощать измену жену.

Да, когда-нибудь вы сможете оглянуться на нынешнюю связь своей жены и сказать, что честно можете простить ей измену. Вы сможете посмотреть ей прямо в глаза и сказать, что НЕ злитесь на нее за измену. Вы полностью простите измену супругу.

Научиться прощать измену супругу сложно, но со временем это, безусловно, можно будет сделать. Исцелить боль и даже использовать ее как отправную точку для нового брака более чем возможно.

Если вы христианин, то в идеале вы должны признать, что неверность и прелюбодеяние равносильны любому другому греху, и что роман вашей жены был слабостью, не более того. Библейский ответ и золотое правило прощения заключается в том, что у всех нас есть слабости, и мы все совершаем ошибки, в том числе и вы.Если вы любите свою жену безоговорочно, вы сможете от нее отказаться.

Я не говорю, что вы когда-либо изменяли своей жене, и я не говорю, что супружеская измена не является основанием для развода, потому что это, безусловно, ЕСТЬ. Я ЕСМЬ говорю, что готов поспорить, что вы не всегда были идеальными. Опять же, я не пытаюсь сравнивать все, что вы когда-либо делали, с тем, что сделала ваша жена, изменяя вам, но никто из нас не может предсказать будущее, никто из нас не может сказать, что мы совершенны, и, в конце концов, все мы время от времени нуждаемся в прощении.

Однако вы НИКОГДА не сможете забыть ее неверность

Вы всегда будете вспоминать об этом как об одном из самых тяжелых периодов в вашей жизни, но, опять же, это не значит, что невозможно научиться преодолевать ее роман, это просто означает, что это будет труднее. Старая мантра «прощай и забудь» НЕ применима к этой ситуации.

Как ни старайся, опыт этого дела останется в твоей памяти. Мне жаль. Пройдут годы, прежде чем вы забудете, что такое боль неверности, и память о ней навсегда останется с вами.

Так о чем я?

Какая вам польза от меня, чтобы вы знали, что забыть, вероятно, невозможно? Что ж, я надеюсь, что вы потратите свое время, сосредоточившись только на одной цели:

Простите жену за измену.

Прощение приходит до того, как забыть, поэтому, если вы надеетесь когда-нибудь полностью избавиться от эмоциональной реакции, вызванной изменой супруга, сосредоточьтесь на прощении, а не на забывании, «движении вперед» или оставлении «этого» позади.

Простить жену за измену на интимном и эмоционально сознательном уровне должно быть вашей ИСТИННОЙ целью, и никак иначе.

Если вы верите, что ваш брак можно спасти, и готовы сделать все возможное, чтобы научиться прощать изменяющую жену и вернуть свой брак, то для вас пора действовать ради любви.

Но что бы вы ни решили делать отсюда, удачи.

И спасибо, что прочитали!

Много мужественной любви,
— Стивен

С большой мужской любовью,

— Стивен

Я Стивен, парень, стоящий за «Мужем Хелп Хейвен». Я не консультант по вопросам брака и не адвокат, я просто парень в Интернете, который поговорил с кучей мужчин, переживающих разлуку… Более 2000 за последние 5 лет. Моя цель — дать мужчинам все необходимое, чтобы спасти их брак от разлуки. Подробнее здесь

Почему мужчины никогда не могут простить отношения жены … даже если они ожидают, что ВЫ простите им

Почему мужчины никогда не могут простить отношения жены … даже если они ожидают, что вы их простите

Керен Smedley
Обновлено: 09:41 BST, 17 декабря 2009 г.

Рут Джонсон задается вопросом, могла ли она положить конец цепи событий, которые привели ее в объятия другого мужчины.Взгляд в прошлое, конечно, прекрасная вещь.

Теперь она может видеть ошибки, которые она сделала: как, будучи замужем за одним и тем же мужчиной в течение 21 года, имея четырех детей, рожденных в быстрой последовательности, оставалось мало времени для романтики или близости, и как она воспринимала так много как должное.

В то время она не была такой умной. 54-летняя преподавательница повышения квалификации из Нортгемптона обнаружила, что изливает свое сердце мужчине, которого она встретила на собрании ассоциации родителей и учителей.

Мужчинам невероятно трудно простить и забыть, если их жена изменила им.

Они начали встречаться за напитками в пабе.Одно вело к другому.

Прежде чем Руфь узнала об этом, отношения приобрели сексуальный характер, и в течение восьми лет супружеские любовники вели свой незаконный роман втайне, скрывая его от своих партнеров.

«Интенсивность наших чувств застала меня врасплох», — говорит она. Но когда Ник уехал в Шотландию, чтобы начать новую работу, роман закончился. Рут не могла скрыть своего горя.

Когда она призналась мужу, взрыв его горя и гнева был хуже, чем она представляла.

«Он рвал, кричал на меня, разбрасывал вещи по комнате и рыдал до глубины души», — говорит она. «Он сказал, что хочет, чтобы я вышла из дома, и сказал, что не может меня простить».

Это, несомненно, печальная история, но история Руфи далеко не уникальна. Хотя неверность традиционно считалась мужской чертой, статистика показывает, что все больше женщин изменяют своим мужьям.

Растущее финансовое равенство, больше возможностей, предоставляемых женщинами, долгое время работающими вне дома, и даже растущая британская «культура ladette» — все это считается факторами этого нового явления.

И как аккредитованный тренер и консультант, специализирующийся на женщинах старше 50 лет, я заметил растущую частоту женской неверности.

Мне кажется, что если раньше женщины чувствовали себя обязанными оставаться в нездоровом браке, то в наши дни они не чувствуют себя обязанными оставаться.

Поддерживать счастливые отношения после романа может быть сложно

И когда их дети сбежали из гнезда и остались с несчастливым браком, любовник может почувствовать себя средством бегства от действительности.

Но если женщины догоняют своих обманывающих мужей, когда дело доходит до романа, одно не изменилось.

Хотя в прошлом некоторые жены были готовы прощать своих заблудших мужей, эксперты говорят, что мужчины гораздо реже поступают так же.

Феминизм, возможно, дал женщинам склонность — и силу — быть такими же неверными, как их мужья, но отношение мужчин к своим женам еще не изменилось.

«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее прощать то же самое своим партнерам», — говорит терапевт Филлип Ходсон, член Британской ассоциации консультирования и психотерапии.

«Для преданной женщины интрижка является оскорблением ее достоинства. Для преданного человека это преступление против его мужественности. Это касается самой сути его личности ».

«Мужчины могут прощать себя за свои опрометчивые поступки, но им гораздо труднее прощать то же самое своим партнерам».

Это был опыт 47-летнего дизайнера Криса Дэвиса, который развелся со своей женой Люси после того, как она завела отношения с его лучшим другом.

«Раздавленный» и «бессильный» — это слова, которые он использует, чтобы описать свои чувства после того, как обнаружил, что его жена, прожившая 11 лет, предала его.

«Мы с Люси переживали трудное время», — говорит он. «У нас было трое детей младше десяти лет, и отец Люси недавно умер. Хотя дела шли не очень хорошо, я ожидал, что отношения улучшатся ».

Когда Люси сказала, что хочет вернуться к работе, его друг Ян, управляющий директор маркетингового агентства, предложил ей должность своего секретаря по совместительству.

Крис с радостью согласился с этим, даже заботясь о детях, когда его жена уехала в командировку со своим другом.

«Полагаю, отношения резко оборвались во время одной из этих поездок», — говорит он. Когда его друг рассказал ему правду, он был ошеломлен. «Я встретил Яна, чтобы выпить, вскоре после одной из этих поездок», — говорит он.

«Он сказал мне, что спал с моей женой, и они собираются жить вместе. Я выбежал из паба, сел в машину и плакал. Это было похоже на двойное предательство: мой лучший друг спит с моей женой.

«Я хотел ударить его, но знал, что от злой сцены мне станет только хуже.Я хотел вести себя как джентльмен, а не как жестокий человек ».

Для мужчин очень важна сексуальная составляющая романа их жены — их больше беспокоит сексуальный аспект, чем если бы их жена любила мужчину, с которым она спала

Крис не возвращался домой три дня. Он говорит: «Наконец, когда у меня были силы вернуться, Ян открыл дверь моего дома. Я был опустошен.

«Пока я был в отъезде, я много думал о том, могу ли я простить Люси, но это было слишком ужасно, когда я увидел его в своем доме.Я уехал к друзьям ».

В конце концов, он счел невозможным простить Люси. И помимо потери жены и семьи, ее неверность повлияла на его чувство мужественности и собственного достоинства.

Он говорит: «Мне потребовалось пять лет, прежде чем я снова начал встречаться. Сейчас я в хорошем втором браке. К сожалению, мы с Люси до сих пор не разговариваем.

По словам Паулы Холл, консультанта по взаимоотношениям с Relate, мужьям гораздо труднее прощать измену, чем их женам.

«Есть определенно больше доказательств того, что мужчины с большей вероятностью считают, что у их партнера роман как сигнал об окончании отношений», — говорит она.

Она добавляет: «Для мужчин очень важна сексуальная составляющая романа их жены. Женщины гораздо чаще спрашивают: «Ты ее любил?»

«Чувства и эмоциональная связь с большей вероятностью будут рассматриваться как угроза для женщины. Мужчин больше волнует сексуальный аспект ».

Это также подтверждается государственной статистикой.

Обзор Генерального регистратора по вопросам браков, разводов и усыновлений в Англии и Уэльсе за 2000 год показывает, что 29 процентов мужчин склонны считать «прелюбодеяние» причиной безвозвратного распада брака по сравнению с 21 процентом мужчин. женщины.

Поскольку мужчины чаще всего изменяют, это говорит о том, что мужчины менее способны простить роман и с большей вероятностью расценивают это как конец своего брака.

Статистика Великобритании показывает, что почти треть разводов ссылаются на неверность как на причину разрыва отношений.

Опрос BBC 2006 года показал, что каждый седьмой человек изменил своему партнеру.

Традиционно мужчины считаются самым неверным полом. Но есть свидетельства того, что женских дел увеличивается.

Согласно исследованию «Сексуальное отношение и образ жизни» 2001 года, в то время как 14,6% мужчин неверны, женщины не сильно отстают — почти каждая десятая женщина признает, что изменяла.

«Я не думаю, что причины романов женщин сильно отличаются от мужских», — говорит Паула Холл.«Они ищут внимания и привязанности, в том числе и секс».

Шейла Уильямс это прекрасно понимает. 44-летний менеджер по рекламе изменил своему 48-летнему мужу-бухгалтеру Чарльзу, когда она вернулась на работу после того, как их третий ребенок пошел в школу.

Кто знал?

Согласно недавнему опросу, каждый десятый британец изменял бы своему партнеру, если бы думал, что ему это сойдет с рук

Супружеская жизнь, по ее словам, сводилась к манипулированию различными требованиями членов семьи.По выходным мы возили детей на развлечения. Но на работе Шейле приходилось путешествовать по 12 недель каждый год.

«Поездки были настоящим блаженством», — признается она. «У меня была стимулирующая компания, еда в отличных ресторанах и прекрасные отели, в которых можно было расслабиться. Я снова почувствовал себя беззаботным».

Вскоре, однако, она не проводила все ночи за границей одна. «Я познакомился с еще одним менеджером по рекламе из Канады, и одно привело к другому.

«Я почувствовал, что меня снова заметили как женщину, и да, мне это понравилось.Я всегда видел это как нечто совершенно отдельное, что-то из другого мира ».

В конце концов ее возлюбленный сменил работу, роман потерпел неудачу, и ее муж оказался не в чем дело. Но затем Шейла встретила Джеймса на конференции в Нью-Йорке.

«Он был очарователен и остроумен, и вскоре я понял, что влюбился. Я был разорван. Я хотела его, но также хотела Чарльза, девочек и семейной жизни.

В итоге решение было принято не из ее рук. Однажды ночью в 4 часа утра в ее гостиничном номере зазвонил телефон.Ее любовник наклонился и поднял его. Это был Чарльз, чтобы сказать Шейле, что ее отец перенес инсульт и был близок к смерти.

Подкрепляя ее чувство вины, муж Шейлы ничего не сказал о человеке, который ответил на звонок — по крайней мере, не раньше, чем через месяц после похорон ее отца.

«Однажды вечером он задал мне вопрос, которого я так боялась. Я признался в обоих делах, так как знал, что если мы собираемся найти выход, у меня не могло быть больше секретов. Первые несколько дней он либо кричал на меня, либо плакал.’

И все же Чарльз был полон решимости не разделять свою семью. Они пошли на консультации по вопросам брака. Первым было принято решение о том, что Шейла, которая рассталась с Джеймсом, больше не будет ездить в командировки.

«Я тут же подал уведомление. Это было невероятно трудное решение, потому что я любил свою работу. Но я любил свою семью больше ».

Я всегда советую, что лучшее общение — это ключ к укреплению брака.

Сегодня, изменив мужу, Руфь живет одна и может только оглядываться на свои ошибки.Она вышла замуж за 54-летнего Брайана сразу после колледжа.

Но прежде чем у нее появилось время задаться вопросом, насколько они счастливы, она сосредоточила свои силы на том, чтобы справиться со стрессами, возникающими при воспитании четверых детей.

Хотя ее муж настаивал на разводе, он согласился пойти на посредничество с Руфью, чтобы они могли договориться о совместной опеке над своими детьми.

Это был болезненный процесс, наполненный — по крайней мере, с ее стороны — сожалениями и «а что, если».

Она говорит: «Я поняла, что Брайан не потерял ко мне интерес; он просто не знал, как это выразить.Если бы мы обратились за помощью в тот момент, когда я обратился к Нику, думаю, у нас все было бы хорошо, но было уже слишком поздно.

Некоторые имена изменены.

Как избавиться от обиды, если вы не можете простить своего супруга

Когда вы не можете простить своего супруга, вам может казаться, что мир кончился. Браки — это сложное дело, которое может принести как огромную радость, так и большую боль. Какой из них вы испытаете в браке, зависит от многих факторов.Некоторые из них находятся в ваших руках, некоторые — вне вашего контроля. А когда преобладает негатив, вы также окажетесь на распутье — прощать, продолжать бороться или просто сдаться и жить дальше.

Мелкие и крупные нарушители брака

Каждый брак индивидуален. Невозможно сказать, какая проблема может быть той, которую пара просто не может преодолеть. Для некоторых это может быть постоянное ворчание из-за того, что молоко осталось вне холодильника.Для других это может быть эмоциональное дистанцирование или эмоциональный шантаж. А некоторые найдут способ преодолеть даже самые большие предательства и извлечь уроки из этого опыта.

Как бы то ни было, суть в том, что не существует универсального рецепта того, что работает, а что нет. В конце концов, именно эти два человека решают, с чем нужно справиться. В кабинете терапевта часто случаются сюрпризы: пары, которые казались обреченными, выздоравливают, в то время как те, у кого были лишь незначительные проблемы, решают расстаться.

Но, как показывают исследования, между супругами также существуют определенные разногласия, которые считаются серьезными нарушителями сделки. Это проблемы с общением и пагубные привычки. Когда дело доходит до общения, это вопрос, который может повлиять на прогноз пары в обоих направлениях. Если общение плохо, любое сиденье унитаза, оставленное вверху, разрушит отношения. С другой стороны, при хорошем, открытом и честном общении у пары очень хорошие шансы на успех.

Зависимость представляет серьезную угрозу любым отношениям

Если один или оба супруга пристрастились к веществу или имеют поведенческую зависимость (азартные игры, сексуальная зависимость), акцент смещается. Приоритетом становится приобретение вещества или вовлечение в вызывающее привыкание поведение, а не забота о семье и отношениях. В результате зависимости или хронически плохого общения один из супругов может оказаться в положении, когда они больше не могут прощать.

Прощение и почему это нелегко

Вы, наверное, слышали о том, насколько ядовита неспособность прощать. У вас наверняка есть непосредственный опыт того, насколько ядовитыми могут быть негодование, ненависть, гнев и все другие чувства обиды. И вы, вероятно, вспоминаете счастливые времена, когда вам не приходилось так чувствовать боль и ностальгию.

Не зацикливайтесь на проблеме сообщение прощение

Обычно мы зацикливаемся на том, что нас обидели и обидели, чтобы контролировать ситуацию.Когда с вами обидели, нормально испытывать всевозможные эмоции, и ни одно из них обычно не доставляет удовольствия. Но через некоторое время мы сможем двигаться дальше и не зацикливаться на том, что с нами произошло. Однако очень часто люди просто не могут этого сделать.

Это также нормально, потому что нам нужны определенные условия, чтобы иметь возможность отпустить контроль, который, по нашему мнению, у нас есть, когда мы затаили обиду. Прежде всего, после проступка нашего супруга мы все надеемся на добрые, искренние и искренние извинения.Нам это нужно, чтобы увидеть, что мы на одной стороне. Затем нам также нужно исцелить от самой травмы. Нам нужно, чтобы травма превратилась в рост. Наконец, нам нужно прекратить обидное поведение и никогда не повторяться. Если какое-либо из этих условий не выполняется, большинство из нас не может найти в себе силы простить.

Что делать, если не можешь простить супруга

Когда вы обнаружите, что не можете прощать, как бы вы ни старались, простите себя. Люди склонны чувствовать себя виноватыми, если не могут простить своих супругов.Даже если вас предали и разочаровали без слов, вы можете почувствовать, что именно вам нужно простить и забыть. Но вы имеете право этого не делать. Итак, перестаньте заставлять себя прощать то, что вы не можете простить своему супругу, и позвольте себе сейчас слезть с крючка.

Вместо этого найдите время, чтобы узнать себя немного лучше. Что сделало тебя неспособным прощать? Что вам абсолютно необходимо от супруга? Что не хватало? Как могло случиться иначе? Какие есть варианты для вас и вашего брака сейчас? Есть много важных уроков, которые вы можете извлечь из каждой ситуации, включая эту.

Ссылки

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/j.1752-0606.1981.tb01407.x

Высокая цена прощения

Хотя невозможно избавиться от боли, причиненной неверностью, вы можете принять ее и свою жизнь, чтобы начать освобождаться от нее. Прощение — это то, как вы забираете себе силу. Прощение для тебя.

В EMS Online и EMS Weekend я много говорю о прощении и о том, как это подарок мы дарим себе.Когда мы не можем простить, это может сделать нас жертвами, а не победителями в нашей собственной жизни. Как наше истинное Я, прощение — естественная практика. Как наше ложное «я», личность, в которую мы можем скатиться после травмы неверности, прощение не кажется таким естественным. Когда мы сломлены, наша первая реакция — искать справедливости. На самом деле дело в следующем: Это не прощение, если оно зависит от справедливости.

Попытка свести счеты не только вредна для здоровья, но и может продлить вашу боль.

Один из способов, которым пары могут достичь лучшей, новой совместной жизни, — это стремление к прощению. В нашем сломленном состоянии прощение может быть пугающим и трудным. Пожалуйста, поймите, что прощение НЕ означает забывание. Кроме того, ваш супруг должен быть в безопасности, прежде чем вы сможете его простить. Им нужно взять на себя ответственность и сказать, что они ошибались. Они должны быть достойны примирения.

Так что такое прощение? Я считаю, что есть три ключевых элемента прощения:

Признание того, что все мы люди и что все мы иногда терпим неудачу.
Согласие принять на себя ответственность за чужие ошибки.
Обязательство не сводить счеты, если ваш партнер напортачил.

Попытка свести счеты не только вредна для здоровья, но и может продлить вашу боль. Прощение, истинное прощение может быть вознаграждающим и восстанавливающим действием. Но прощение сопряжено с определенными издержками. Чтобы увидеть их в перспективе, я хотел бы поделиться этой историей о Сьюзен и Стиве. *

Проблема с продолжением злости

Примерно через год после замужества со Стивом начальник Сьюзен пригласил ее на обед.В офисе они были связаны на глубоком уровне общими интересами к музыке, философии и религии. То, что начиналось как платоническая дружба, переросло в романтические отношения. Сьюзен считала, что ее босс знает ее лучше, чем ее собственный муж. Она начала верить, что вышла замуж не за того человека, и была убеждена, что ее босс был ее настоящей любовью. У Сьюзан и ее босса завязался роман.

Для него простить неверность просто невозможно. Я здесь, чтобы сказать вам, что прощение всегда возможно.

Сьюзен было легко оправдать свой роман. Ей нравились романтика, страсть и азарт, которые были у нее со своим боссом. Все это прекратилось, когда ее босс внезапно ушел в отставку и перевел семью в другой штат. Его жена узнала об этом романе и пригрозила разводом, если он не прекратит дела немедленно. Сьюзен же держала роман в секрете от Стива. Она была обезумевшей и разбитой. Она верила, что у нее есть будущее со своим боссом, а ее брак ни к чему не приведет.Мало того, она чувствовала, что ему не хватало любви и внимания, в которых она нуждалась. Сьюзен продолжала связываться со своим боссом в поисках ответов, но ее отключили. «Я не хочу иметь с тобой ничего общего», — твердо заявил он. Он закрыл дверь.

Вместо того, чтобы признаться Стиву и попросить прощения, Сьюзен попыталась заполнить свою эмоциональную пустоту новыми романами. Она жила тайной жизнью, пока неожиданно не зазвонил телефон; это была жена ее бывшего начальника. «Ваша жена не та, о которой вы думаете. Спросите ее о романе, который у нее был с моим мужем.Я сказал ему, что если это случится снова, я больше не буду хранить его секреты. Я только что обнаружил, что он делает это снова «. Она справлялась с неверностью в порыве гнева, ярости и стремления к справедливости. Она считала, что проецирование боли заставит ее почувствовать себя лучше. Но этого не произошло. Вместо этого это вызвало у нее и других — в данном случае Стив и Сьюзен — больше боли. Это также не изменило ее ситуацию. В конечном итоге, решив действовать из гнева вместо сочувствия, она застряла в своей боли.

В мире Сьюзен все вокруг нее начало рушиться.Сначала она отрицала роман; в конце концов, она пришла в себя. Она умоляла о прощении. Она сказала, что теперь она поняла, что хорошо вышла замуж и что ей нравится семья, которую они со Стивом создали вместе. Но для Стива все это было в новинку. Это был его эпицентр. Он больше не доверял своей нынешней реальности, своему прошлому, своему будущему, жене или даже себе. Для него простить неверность просто невозможно. Я здесь, чтобы сказать вам, что прощение всегда возможно. Это не обязательно легко, но важно, когда вы пытаетесь двигаться вперед.

Цена прощения для преданного супруга

Прощение требует избавления от того, чем, как вы думали, были ваши отношения, и примирения с тем, чем они являются на самом деле.

Неважно, своенравный ты или преданный друг, путь к истинному прощению сопряжен с издержками и, да, с болью. Для преданного супруга эти расходы могут быть значительными. Возьмем, к примеру, Стива. Он был хорошим мужем и отцом. Хотя он ни в коем случае не был идеальным, он жил и любил хорошо.Для него прощение означало нарушение его личных убеждений и ценностей. Он никогда бы не предпочел быть с тем, кто его обманул. Пребывание со Сьюзен приходилось платить за то, чего он не хотел.

Для преданных супругов прощение неверности требует жертвы. Это означает отказ от всякой надежды на лучшее прошлое. Для этого нужно отпустить то, чем, как вы думали, были ваши отношения, и примириться с тем, чем они являются на самом деле. Необходимо принять тот факт, что, хотя это не тот путь, по которому вы хотели идти, это ваша реальность.Решив остаться со своенравным партнером, вы говорите, что любите его, несмотря на его сломленность, и хотите построить с ним лучшее и светлое будущее. Поймите: если вы решите остаться, это может стоить вам гордости, самоуважения и достоинства.

Когда вы выбираете простить и оставаться со своим партнером, вы в конечном итоге совершаете прыжок веры. Требуется безоговорочная любовь к ним, даже если это может стоить вам этого. У вас нет возможности узнать, будут ли они в последний раз дурачить вас.Но чтобы по-настоящему простить их, вам придется проявлять к ним постоянную милость, сострадание и поддержку — даже когда они ошибаются. Прощение — это не разовое дело .

Преимущества истинного прощения

Когда я разошелся с браком, моя жена продолжала любить меня, хотя я сильно причинил ей боль. Она оказывала мне благодать, когда я меньше всего этого заслуживал. Она помогла мне понять, что проблема не в нашем браке, а во мне. Она могла бы списать меня со счетов и злиться на меня вечно — я бы не стал ее винить! Вместо этого она осталась рядом со мной.Она помогла мне увидеть, что такое настоящая любовь.

Как и Сьюзен, я искал внимания и восхищения вне брака, потому что я был сломлен. Моей жене было нелегко меня простить, но я счастлив, что она это сделала. Ей это стоило того, но, в свою очередь, у нас теперь более крепкий брак, чем когда-либо прежде. Я не понаслышке знаю, что тяжелые кризисы могут привести к радикальным преобразованиям. Опять же, прощение может казаться неестественным и трудным, когда мы сломлены. Для преданного супруга прощение неверности также может повлечь за собой следующие затраты:

Их реальность может быть прервана болезненными воспоминаниями о прошлом.
Им, возможно, придется пожертвовать своим достоинством, гордостью и мечтами.

Когда вы действительно прощаете предательство, вы можете выйти на другую сторону своей травмы. Чтобы попасть туда, я рекомендую зарегистрировать преданных товарищей на нашем курсе Harboring Hope. Это безопасное место, где вы и другие пострадавшие товарищи получите инструменты, чтобы принять прошлое, простить предательство и построить новую, более яркую жизнь. Если вы своенравный товарищ , я рекомендую записаться на наш курс «Надежда на исцеление».Это безопасное место, где вы и другие своенравные товарищи можете избежать изоляции, стыда и даже апатии, в которой вы можете оказаться в ловушке.

Ради вас, я надеюсь, вы попытаетесь принять прощение, а не гнев, и предпримете шаги к личному исцелению. Если вы застряли на этом пути, мы в Affair Recovery готовы помочь. Не стесняйтесь обращаться к нам по поводу любых наших курсов и программ по адресу: [email protected]. Один из наших знающих и заботливых сотрудников свяжется с вами в ближайшее время.

* Имена и некоторые детали этой истории были изменены, чтобы защитить личности участников

Надежда на исцеление Скоро регистрация! Место ограничено!

Созданная специально для своенравных супругов, «Надежда на исцеление» — это поддерживающая, не осуждающая среда, в которой вы можете исцелять и развивать сочувствие. За прошедшие годы этот 17-недельный курс для малых групп помог тысячам людей обрести надежду, установить здоровые границы и перейти к необычной жизни.

«Я только что закончил« Надежду на исцеление »и горжусь изменениями, которые я уже чувствую в себе и своем браке. Я нашел« Восстановление после романа », когда я был в самом мрачном периоде своей жизни, и этот курс помог мне стать верный путь к выздоровлению «. — С., Алабама | Ноябрь 2020 Участник «Надежда на исцеление».

Для этого курса места быстро заполняются. Чтобы узнать, когда открывается резервная копия регистрации, нажмите кнопку ниже.

Подпишитесь на уведомления о регистрации!

После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности

Неверность случается по множеству причин.Ни один из них не хорош. Это происходит из-за эго, глупости или поломки. Или из-за самодовольства или невежества, или из-за усиливающейся боли, или из-за пустоты, или из-за необходимости знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или недостатка самоконтроля, или из-за того, что есть в каждом из нас, что хочет чувствовать себя обожаемым, героическим, важным или могущественным, или как будто мы что-то значим. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна живости и искушения, и это захватывающе, и это есть, и действует так, как будто может хранить секрет и как будто это вообще не причинит никакого вреда. .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы говорим себе: «это ничего не значит», «никто не узнает», «это не причинит никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который меняет все, но действует так, как будто он ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью и реальными людьми и реальными проблемами, которые мы переживаем, и миром, который запрещен, волнует и гипнотизирует обещаниями.И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они запутываются и переплетаются друг с другом, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящие люди уже никогда не будут прежними.

Какой бы ни была причина для романа, эмоциональные потрясения для людей и отношений являются жестокими. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое прочное и безопасное место. Это ставит под вопрос все — кем мы считаем себя, во что мы верим, что у нас есть или над чем мы работали, наша способность любить, доверять и нашу веру в свои суждения.Это подавляет самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но не обязательно означает конец отношениям.

Означает ли неверность падение любви?

Все, во что мы, люди, вовлечены, никогда не бывает черно-белым. Варианты серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, они могут заставить любовь, которая по-настоящему ощущается мертвой, какое-то время. Большинство людей, у которых есть роман, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не обманщики.Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие они иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Любовные романы часто связаны не с тем, что люди хотят иметь другие отношения, а о желании, чтобы отношения, в которых они состоят, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда наши человеческие потребности остаются позади. Эти потребности включают одобрение, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть еще много чего.Это не оправдание для романа, но понимание того, что послужило причиной романа, является ключом к тому, чтобы двигаться дальше. Это критически важная часть исцеления отношений и устранения любых повреждений доспехов вокруг вас обоих, через которые мог пройти кто-то другой.

Роман означает конец отношений?

Дел будет означать конец некоторых отношений. Другие потерпят предательство и, возможно, никогда не добьются успеха, но останутся нетронутыми. Для кого-то этого будет достаточно.Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться более богатым, сильным, более тесным и устойчивым образом. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

романа вызывают разрушительный разрыв в отношениях, но это не единственное, что может навредить отношениям.Иногда роман — это не столько причина, сколько симптом поломки. Есть множество других способов навредить отношениям — отказ от любви, привязанности или одобрения, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие, преданные и преданные, время от времени будем делать это.

Как случается роман?

Нет сомнений в том, что неверность — разрушительный акт предательства, но она также может быть выражением утраты или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимой, желанной и желанной. .Все это обоснованные, важные потребности и никоим образом не представляют собой нужды или недостатка уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы остаться в любви. Они также являются причиной развала отношений.

Мы, люди, существуем в лучшем виде, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, которых мы любим, обожаем и чувствуем связью. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании первостепенны. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут.Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти и заявить о возможности удовлетворить те потребности, которые при удовлетворении могут подпитывать близость, желание и т. Д. алхимия и влечение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся удовлетворить потребность. Так будет со всеми нами.Когда потребность очень важна, отпустить ее нельзя. Это вызовет раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то другого, кто удовлетворит потребности, которые мы действительно хотим удовлетворить нашими партнерами.

Дела часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, являющегося объектом романа, а в желании того, как этот человек удовлетворяет потребность. Если у человека, у которого есть роман, могло быть что-нибудь, то, скорее всего, это был бы человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль, — чтобы удовлетворить его потребность.Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И нужно голодать, и люди соблазняются.

Когда отношения случаются, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех:

осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то такое;
осознание именно того, чего не хватает — важная потребность, которая слишком долго была голодна, — но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
повторял безуспешные попытки быть честным и открытым о существовании неудовлетворенной потребности, а также неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в рамках отношений.

Как излечиться от дела, вместе или по отдельности.

Чтобы отношения излечились от предательства, необходима жестокая честность со стороны обоих людей. Если отношения были разрушены интрижкой, исцеление потребует много размышлений о том, что пошло не так и что необходимо для улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, где дела.

Роман закончился? Или это было напугано до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, и вы притворяетесь, что работаете над вашими отношениями, просто возьмите сердце своего партнера в руку и крепко сожмите его. Это принесет гораздо меньше боли и меньше вреда вашим отношениям. Если роман действительно закончен, тому, кто пострадал, потребуется постоянное подтверждение этого в течение некоторого времени. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая была до этого (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете. ), ненадолго исчезнет.Некоторые вопросы для совместного изучения:

Когда это закончилось?
Чем это закончилось?
Откуда ты знаешь, что не вернешься?
Как мне поверить, что все кончено?
Что, если он или она свяжутся? Что вы будете делать?
Какие шаги вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
Вы очень рисковали, чтобы роман продолжился. Что помешало роману стоить риска? Что может снова оправдать риск?
Я подозреваю.Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я так не чувствовал, но теперь чувствую. Я хочу снова тебе доверять, и я хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, удивляться и паниковать, когда не могу с тобой связаться, но боюсь, что если остановлюсь, то что-то пропущу. Что вы можете сделать, чтобы я снова почувствовал себя в безопасности.

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого был роман, осознает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только из-за ущерба и боли, которые это дело причинило, но в первую очередь из-за того, что оно начало роман.Важно то, что есть обязательство защищать отношения, прежде всего, и отказываться от романа.

Вы бы все еще сожалели о романе, если бы его не обнаружили?
О чем ты сожалеешь об этом романе?
Как вы относитесь к его окончанию?
Как вы относитесь к тому, что он сделал с нами и со мной?
Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
Где эта история теперь связана с вами?

Вы оба искренне хотите отношений? И будь честным.

Есть ли в этих отношениях что-нибудь, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достичь общих целей, таких как воспитание детей. Не существует правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Скорее всего, отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не обязательно должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы искренне хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности всех, и иногда отношения могут больше не соответствовать важным потребностям одного или вас обоих. Иногда лучше расстаться с любовью и силой, чем позволить отношениям умереть медленной горькой смертью.

Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
Что вам не хватает?
Как ты ко мне относишься?
Что вы пропустили?
Что тебе сейчас во мне не хватает?
Почему риск потерять меня стоил?
Что изменилось?
Что во мне удерживает тебя здесь?
За что в нас стоит бороться?
Как вы друг об отношениях?
Как вы относитесь друг к другу? Кто-нибудь из вас видит это изменение?
За что в отношениях стоит бороться?
За что друг друга стоит бороться?

Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как это случилось?

Чтобы отношения зажили, и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, необходимо понимание того, как оба человека могли способствовать возникновению проблемы. Чего не хватало в отношениях и как это может измениться? Это не для оправдания человека, у которого был роман. Нисколько. Он ищет пространство, в котором отношения могут развиваться. Если оба человека заявляют, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Позвольте вашей энергии обратиться к честному и открытому исследованию мотива этого романа. Возможно, это будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как в response-capacity — способность реагировать. Невозможно дать мощный и эффективный ответ, если не будет осознания того, что послужило причиной романа и что необходимо изменить в отношениях.

Человек, у которого была интрижка, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут внести свой вклад в это. Это не извиняет интрижку, но поможет обрести какой-то смысл. Потребуется много сложных разговоров.

Если бы вы были тем, кого предали, вам было бы больно, сердито и напугано, и у вас было бы полное право так думать. Насколько вы можете, старайтесь быть открытыми для того, чтобы услышать информацию и сделать ее безопасным для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и исправит дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым он или она были, располагали информацией о ваших отношениях, которой у вас не было. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что за роман, чего нет в отношениях. Это информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения вернули себе силу.

Если у вас был роман, очень важно честно, мужественно и с открытым сердцем смотреть на то, что вы получали от романа, чего не получали от ваших отношений.Недостаточно использовать в качестве оправдания неуверенность, недостатки или собственные недостатки. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и приверженности, необходимых для того, чтобы начать снова восстанавливать отношения с любимым человеком.

Исследуй вместе:

Что вам дала эта интрижка, чего не дали наши отношения?
Как вы почувствовали, что этот роман отличается от того, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
Вы когда-нибудь чувствовали себя так со мной?
Когда вы перестали так себя чувствовать?
Что изменилось?
В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
Что бы вы хотели, чтобы я делал больше? Меньше?
Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое главное, чтобы отличаться от других. А потом я расскажу вам свой.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

Когда вы поймете, что послужило причиной романа, вы сможете посмотреть, можно ли удовлетворить эту потребность в ваших отношениях. Иногда это становится случаем, когда либо неспособность удовлетворить потребность, либо обида и боль подавляют желание даже попробовать. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений, и что они могут дать отношениям в будущем.

Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько большим, что его невозможно восстановить. В таком случае признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли сохранять отношения. Нет ничего более болезненного, чем борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за сдерживание. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

Движение вперед, прощение и приближение.

Тому, у кого был роман: теперь ваше время стоять на страже границ ваших отношений.

Как и в случае с любой травмой, информация о романе создаст огромный потенциал для повторения травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — текст без ответа, телефон выключен или пересылается на голосовую почту, что-то не имеет смысла, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие того места, где вы сказал, что будешь — все, что может быть связано с изменой или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать панику, грусть, страх, гнев, подозрение, одиночество, потерю. Это будет происходить до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время, и не стоит торопиться.

Если у вас был роман, ваша задача сейчас — помочь партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что есть 100% -ная подотчетность до тех пор, пока ваш партнер знает, что больше не о чем узнавать. Уединение, которое было до этого дела, исчезло, и оно исчезнет на некоторое время.

Знайте, что для вашего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, подозрительным и параноидальным — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные и разбитые. Так будет с кем угодно. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете справляться с делами в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будьте открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, которые возникли при обнаружении этого романа.Поиск информации — это не желание поймать вас, а желание знать, что уловить нечего.

Для того, чтобы произошло исцеление, настанет ваша очередь взять на себя ответственность некоторое время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков или недостающих частей. И никаких секретов. Если с вами связывается человек, с которым у вас был роман, сообщите об этом партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда на год или больше, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать о романе — это травматично, и способ избавиться от этого — поиск доказательств того, что отношения безопасны, что роман окончен и что можно снова доверять.

Преданному…

Простите себя за гнев, печаль, ненависть или за то, что вы не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что вы не знаете и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным.И отпустите всякий стыд — за уход, за то, чтобы остаться, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, во время его или после него. Ни за что не стыдно держаться.

Каждые отношения имеют свое значение. В одних отношениях их будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не даете своему партнеру то, что ему нужно, они должны были сказать вам, чтобы вы могли исправить это. Были времена, когда ваши потребности тоже были голодными.Это время от времени случается во всех отношениях. Вред наносит интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И вы заслужили шанс вернуть то, чего не хватало. Теперь у вас есть это. Если вы не можете дать партнеру то, что ему нужно для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

Вы всегда будете чьи-то представления о прекрасном и несовершенно совершенном. Скорее всего, вы всегда были таким со своим партнером, но где-то по пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

Но сейчас вы переживаете травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то отношения или выход из них. Будьте добры к себе и проявите терпение. Вы заслуживаете, что. Всегда любил.

И напоследок…

Каждый роман переопределяет отношения.Иначе и быть не может. Будет обида и гнев, и вы оба на какое-то время будете чувствовать себя одинокими и потерянными, но если за ваши отношения стоит бороться, у вас будет место для роста и открытий. Горе не всегда будет сильнее, чем ты. В некоторые дни вы будете устойчивы, в некоторые дни с вами будет все в порядке, а в некоторые дни вы будете удивляться, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы горюете о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вы думали, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или о тех отношениях, которые, как вы думали, у вас были.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другое.

Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых и представить себе не могли. Но ошибки, которые мы совершаем — а все мы их делаем — впечатляют в нашу суть новые мудрости и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующий момент в отношениях, но он не должен определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и перебирать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать для восстановления отношений более прочным, более информированным, мудрым, а также с более честностью и любовью.

5 вещей, которые нужно сделать, если жена вас не простит

Если вы когда-нибудь сильно испортили свой брак, это может показаться вам знакомым: «Это просто несправедливо. Я сказал ей, что мне очень жаль, и попросил ее простить меня, но она просто не хотела.» « Как долго мне придется расплачиваться за свои преступления? Все это было в прошлом, и я не могу этого изменить ». «Я сказал ей, что мне очень жаль, но она продолжает вспоминать прошлое. Что еще я могу сделать? »

К сожалению, я могу рассказать. И есть хорошие новости и плохие новости. Во-первых, плохие новости: хотя Бог, возможно, простил нам наши грехи, Он не освобождает нас от их последствий. Но хорошая новость в том, что есть надежда, и есть вещи, которые вы можете сделать, помимо того, чтобы попросить прощения.Вот 5 простых вещей, которые вы можете сделать, если жена вас не простит.

Во-первых, работайте над собой, а не над браком.

Это правда, что вы не можете изменить то, что сказали или сделали, но вы можете начать смотреть, что вам нужно сделать, чтобы предотвратить повторение выступления. Это действительно то, чего боятся большинство женщин, пострадавших от боли, и почему они изо всех сил стараются простить. Потому что, если она простит вас, она может подумать, что позволяет вам сорваться с крючка и настраивает себя на еще большую боль в будущем. Сделайте эти 3 вещи, чтобы показать ей, что серьезно относитесь к работе над собой:

Отнеситесь серьезно к своим отношениям с Богом.
Присоединяйтесь к сообществу мужчин, которые пытаются быть лучшими мужьями.
Получите профессиональную помощь от консультанта или тренера, чтобы выявить свои слабости и поработать над ними.

Во-вторых, помолитесь за нее.

Может показаться, что это немного, но то, что вы не можете сделать своими силами, вы можете попросить Бога сделать в Его, как Он действует в сердце вашей жены. Молитесь о ее эмоциональном исцелении, смягчении ее сердца и, самое главное, о том, чтобы вы лучше понимали ее и ту боль, которую вы причинили.

В-третьих, продолжайте просить ее о пощаде.

Просить жену простить вас — это одно, а просить ее пощадить вас — совсем другое. Просить прощения — это значит признать свою неправоту и выразить сожаление. Однако просьба о милосердии демонстрирует смирение, сокрушение и раскаяние. Вы не только признаете свою вину, но и просите о помиловании — чтобы она не наказала вас тем, чего вы по праву заслуживаете.

В-четвертых, примите последствия.

Когда я пытался спасти 16-летний брак, который я разрушил из-за своей неверности, я часто повторял себе эту мантру всякий раз, когда просил прощения у бывшей жены:

«Я могу только делать запросы. У меня нет прав, потому что я хожу верой, а не видением. И если мои просьбы моей жены отклоняются, тогда, Боже, я должен искать Твоего лица. Все, что мне даровано, это по вашей милости.

Даже в моих искренних усилиях мне пришлось научиться принимать то, что я не мог изменить, и сосредоточиться на единственном, что я мог изменить: на себе.

Наконец, промойте и повторите.

Эти предложения нельзя делать на пустом месте; вы должны делать их неоднократно. Даже если сердце вашей жены не изменится, ваше сердце определенно изменится, если вы будете делать это постоянно.

Без звука: Кому-нибудь когда-нибудь было трудно вас простить? Что вы сделали, чтобы урегулировать ситуацию?