что не так в муже и почему жена изменяет?

Отношения между супругами нередко переживают трудности, что может привести к серьезным ссорам, разногласиям. В порыве злости один из супругов совершает разные глупости, уходит на время из дома, поддается случайным связям. И если об измене мужа женщина узнает еще до того, как она случилась, то мужчины не всегда знают, как понять, что жена изменяет. В данной статье мы постараемся разобраться не только с признаками неверности любимой женщины, но и рассмотреть возможные причины такого поведения. 

Причины измены: что не так в муже и почему жена изменяет? 

Как показывает практика, в большинстве случаев женщины идут на измену и предают своего законного мужа, чтобы отомстить ему за отсутствие внимания, холодность и возможную неверность, времяпровождение с любовницей и задержки на работе. Также существуют и другие причины, однако все они сводятся к одному: мужское безразличие на разных этапах семейной жизни. В частности, с точки зрения психологии отмечаются такие причины измены женщины: 

неудовлетворение в постели. Отсутствие полного удовлетворения, притом, что все остальное вполне устраивает, нередко заставляет представительниц слабого пола отправиться на поиски любовника; 

разочарование в семейной жизни. При этом, если в семье есть дети, женщина не готова к разводу, но и быть верной также не может; 

постоянные ссоры и недопонимания. В этом случае все начинается со «слез в жилетку друга», но заканчивается, как правило, его постелью. 

Психология измены женщин и мужчин довольно сложная, и определить точную ее причину порой не может даже сам изменщик. Как правило, решиться на такой шаг женщине гораздо сложнее, нежели мужчинам, и угрызение совести ее также мучает сильнее. Кроме того, она нередко начинает подозревать мужа в том, что он тоже изменяет, поскольку ровняет его по себе, но в тот же миг старается не подать виду о своих подозрениях. Поведение женщины после измены сильно меняется, и не заметить это может только абсолютно безразличный муж, либо человек, который вовсе ее не знает.  

Она скрывает свое семейное положение, мужа часто называет братом или просто знакомым, в социальных сетях указывает статус в активном поиске. В этот период еще все можно изменить, но мужчине предстоит хорошенько постараться, поскольку все свое свободное время она будет проводить за гаджетами, и оторвать от них ее будет сложно. Также, собираясь изменить, она, прежде всего, начнет указывать супругу на его недостатки, и если он примет ее слова как последний шанс сохранить любовь и семейные отношения, то у него все получится, и ее увлечение на этом закончится. Если нет – семье конец. Она перестанет интересоваться жизнью мужа, спрашивать о его делах на работе, ее больше не будут интересовать интимные отношения с законным супругом. 

Что такое измена – предательство или способ наладить отношения? 

Согласно точке зрения психологии, измена является неким способом наладить отношения между мужем и женой, которые были испорчены неверностью или невнимательностью и равнодушием одного из них. Однако многие мужчины и женщины считают, что измена — это предательство, которое нельзя простить, и с которым достаточно сложно смириться даже тому, кто опустился до него. Более того, если девушка изменила, это вовсе считается неприличным, а ее поведение унизительным.  

Рассматривая равенство между представителями разных полов, стоит отметить, что большая часть женской половины земного населения идет на неверность исключительно в редких случаях, когда ее супруг относится к ней холодно, отвергает ее просьбы пересмотреть отношения либо вовсе начинает ходить «налево». Если дама решилась на столь отчаянный шаг, значит она вовсе разочарована в своей второй половинке.  

Как правило, объектом увлечения у нее становится тайный воздыхатель из социальных сетей, близкий друг семьи или друг ее мужа. Если она изменила мужу с его другом, скорее всего, причиной такого решения является желание отомстить супругу за его неверность или безразличие, и привлечь внимание к себе, заставить ревновать и наладить отношения.  

Советы психологов: почему жена изменяет, и как это предотвратить 

Рассмотрев самые распространенные причины женской измены, мужчины обязательно должны поинтересоваться, как их предотвратить, если, конечно, они хотят сохранить семью. Как правило, чтобы разбудить в любимой былые чувства, достаточно уделять ей необходимое внимание, говорить с ней, принимать во внимание просьбы, устраивать романтические приключения. Следует сделать все зависящее от мужчины, чтобы жена почувствовала себя любимой и желанной, перестала думать о предательстве и неверности, имела возможность следить за собой и всегда быть привлекательной. И, может быть, больше и не придется изматывать себя глупыми мыслями и думать об одиночестве, подозревать любимую в предательстве с каждым ее выходом из дома. 

женщины откровенно рассказывают о своих изменах. Алексей глызин о своих изменах женам

Мы привыкли много говорить о «природной полигамии» мужчин и причинах их измен. А что насчет женщин? Мы решили расспросить самих девушек о том, почему они заводили отношения на стороне, и попытаться понять природу женской измены. Почему эти истории выглядят обыденно, когда о них рассказывают мужчины, и шокирующе, когда об этом говорят девушки? И можно ли предотвратить адюльтер? Читайте в нашем материале.

Dujev.ru / кадр из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке» носит иллюстративный характер

Анастасия: «Измена только улучшила мои отношения с мужем»

«Без этой измены я была бы не я, эта страсть меня во многом сформировала, хотя до брака у меня и была бурная молодость. Но это был уже взрослый, не студенческий вариант. Я не только не жалею об этом, более того — это яркое событие в моей жизни, после которого я даже перестала бояться смерти. Да, звучит, наверное, слишком громко, но после этой запретной любви я поняла, что уже можно и умереть с чистой совестью за пережитые впечатления и эмоции.

Я вышла замуж в 23 года, к 29 годам родила двоих детей. Страсти не было. Но было уютно, семейно, в планах — третий ребенок. Я уволилась с работы, потому что из-за карьеры мужа мы должны были ехать в другой город. Уходя с работы, я разослала коллегам письмо, что рада буду поддерживать с ними связь и выпить кофе в неформальной обстановке.

И вдруг один из них, который был женат и максимально сух и формален со мной в рабочем общении, ответил, что тоже не против кофе. И время назвал.

Я, конечно, удивилась. Просто он мне был интересен как талантливый, творческий человек, и я знала, о чем буду с ним говорить.

Сначала у меня к нему был просто „познавательный“ интерес, мне было интересно, чем он живет, о чем думает, как у него происходит процесс творчества, потому что его результаты в работе меня всегда завораживали. Оказалось, что он месяц как разошелся со своей любимой женой, потому что она ему изменила. И тут понеслось. Мы встречались несколько недель с утра, пока мои дети были в садике. В гостиницах, на природе, в машине, где угодно.

У каждого из нас дома даже лампочки в люстрах лопались одновременно: наверное, от нас такая вибрация исходила, что техника не выдерживала. Потом мы с семьей переехали в другой город, и он стал ездить ко мне. А в остальное время мы писали друг другу бумажные письма.

Как это отразилось на моей семейной жизни? Только в лучшую сторону: я была внимательна к мужу и к детям, мои „батарейки“ были полностью заряжены, я была полна сил, эмоций. Муж был занят работой и доволен, что у нас все хорошо.

Все это длилось два года. А потом сошло на нет — плавно, безболезненно, само собой.

Да, конечно, был риск того, что все тайное может стать явным и моя семья будет разрушена. Но я до сих пор считаю, что игра стоила свеч. Если бы это и случилось, то это была бы новая страница в моей жизни».

nasslagdenie.ru

Алиса: «Парень сам толкал меня на измену с его другом»

«Это была моя первая любовь. Он учился на программиста, был романтичным и милым. Но, к большому сожалению, употреблял наркотики. Я была против, но не могла на него повлиять. Через какое-то время отношения потеряли искру, стали скучными и пресными. Как раз в это время он познакомил меня со своим другом и мы много времени проводили втроем. Я стала испытывать странное ощущение, как будто мой парень бессознательно толкает меня на измену. Он часто оставлял меня наедине с другом, и измена случилась.

Почему я это сделала? Мой парень был первым и единственным, мне было просто интересно попробовать секс с другим. К тому же наши отношения уже сошли на нет, а друг был очень красив, остроумен, сексуален и с большим опытом. А мне так не хватало эмоций и ощущения, что я привлекательная. После измены я не испытывала чувства вины».

Мария: «Не считаю, что секс не с мужем — это измена»

«Я замужем третий раз. В этом браке все по любви, без необходимости искать кого-то на стороне. А со вторым мужем были очень непонятные отношения, и так как ревность с его стороны была постоянно и на пустом месте, я назло сходила пару раз налево. Чтоб просто почувствовать себя свободной и доказать (кому — не знаю), что не там он копает. Ну и посмотреть, что из этого будет. Ничего особенного не произошло.

Сейчас я не считаю секс не с мужем изменой, все в жизни бывает. Просто, если долго в отношениях и все устраивает, страсть все равно притупляется, так почему бы не использовать ситуацию, если хочется? Мы же живые люди».

kykyryzo.ru

Анна: «Измена была шантажом с моей стороны»

«Первый раз сильно поссорились с будущим мужем, я уехала в другой город и почувствовала себя свободной девушкой. Подруга познакомила с парнем, начался бурный роман. Мужу все рассказала, на самом деле теперь понимаю, что это был шантаж — или меняй что-то, или я останусь с другим.

Любовнику рассказала позже, он не захотел быть третьим. Еще случались измены с моим бывшим, но с ним мотивация другая — потрясающий секс и душевная близость. Можно сказать, что добирала с ним тепло и нежность, когда с мужем все шло наперекосяк. Измена нужна была мне в том числе и для того, чтобы освежить ощущения, почувствовать себя живой.

Последствий измены никаких не было, муж обижался, но он негласно мне это разрешает. Я придерживаюсь идеи, что никакой человек не может никому принадлежать, а значит, и решать, с кем спать. Я за измены, потому как иногда это единственный способ освежить и разнообразить сексуальную жизнь».

Дарья

«На тот момент я была в гражданском браке 3 года. Чувства поутихли, секс стал дежурным и редким, муж занят работой, скучно стало. А тут в соцсетях написал он: старше на 10 лет, бывший военный, интересный мужчина, „подвешен“ язык, сексуальный.

Сразу встретились, абсолютно мой типаж внешне. Через 2 недели постоянного общения онлайн случился отличнейший секс. Затянуло на 5 лет, накал страстей, дружба, встречи, чтобы просто поговорить. Были перерывы на полгода, но вновь тянуло — страсть.

С мужем продолжались ровные, удобные отношения. Но потом я узнала, что он — мой любовник — тоже женат, и меня это отрезвило. Взяла себя в руки и прекратила. Узаконила отношения с мужем, родила ребенка. Этот роман научил меня уважать человека рядом и работать над отношениями».

niacom.net

Ситуации комментирует психолог Евгения Крючкова:

«Люди решаются на измену по разным причинам. Чаще всего — это некоторая нехватка, неудовлетворенная потребность, которую сложно (либо невозможно, либо не хочется) удовлетворять в текущих отношениях. Если коротко — дефицит.

Женщину может „притягивать“ другой партнер, когда она испытывает примерно следующие „дефициты“:

• Дефицит внимания. Измена как возможность почувствовать себя желанной, той, кем восхищаются, кого добиваются.
• Дефицит уважительного отношения. Измена как месть, как ответ на грубое отношение, неуважение или измены партнера.
• Дефицит секса. Измена как возможность компенсировать нехватку секса. Например, при разном половом темпераменте партнеров, несовпадении сексуальных предпочтений.
• Дефицит впечатлений. Измена как возможность развеять скуку: тяга к новизне ощущений, к приключениям, поиск разнообразия.
• Дефицит смыслов. Измена как легкое развлечение, „ничего не значащее“ событие. Например, когда идея „верности партнеру“ не входит в собственную систему ценностей либо сама система ценностей не сформирована.
• Дефицит ресурсов. Измена как возможность получить какую-либо выгоду: должность, подарки, путешествия, дополнительную материальную поддержку.

А еще случаются курортные романы; измены в состоянии опьянения; вынужденные длительные разлуки, которые провоцируют на измену; случается внезапно влюбляться, увлекаться и „терять голову“…

Если говорить про гендерные различия, то нельзя не учитывать, что у женщин и мужчин разные стратегии сексуального поведения, разное отношение к краткосрочным сексуальным связям. Конечно, тут много исключений, но в целом мужчины относятся легче к своим „походам налево“, проще переживают последствия таких отношений»

Пикантные истории про измены, их причины и последующие действия обманутых жен и мужей.

Всегда ли секс на стороне можно однозначно считать предательством? В чем разница между изменой жены и изменой мужа?

Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.

Многие мужчины задаются вопросом, а сожалеют ли женщины и мучают ли их угрызения совести? Я как женщина отвечу, что да.

Мой первый брак распался только по моей вине. Первый муж был замечательным человеком и о нашем разводе я жалею до сих пор. Хотя я давно уже замужем, у меня двое детей, но я страшно жалею обо всем.

С первым мужем у нас был разный темперамент. Он был спокойным тихим человеком, которому нравился тихий уютный рай. А мне не хватало эмоций. Как вы понимаете, я их нашла. Встретила другого и после нескольких измен, ушла от мужа к любовнику. Развод прошел тихо без скандалов, муж не оскорблял, не винил, не унижал, он спокойно отпустил и пожелал счастья.

В 20 лет ещё, будучи зелёным мальчишкой, после армии встретил ее свою будущую жену. Влюбился сразу, понял, что вот она та самая. Добился ее внимания, добился взаимности, добился ее.

Семейная жизнь начиналась, как сказка — любовь, понимание трепет. Родилась дочка солнышко и счастья стало только больше. Жили счастливо, радовались каждому дню. Родился любимый сын, наше счастье и горе, родился слабенький болезненный и лежачий. Жизнь поменялась, нет, мы все так же любили друг друга, но жить стало сложней. Каждый день это борьба за жизнь сына, больницы, поликлиники, лекарства и операции. Порой мы с дочкой по полгода не видели жену с сыном, но мы семья, вместе справлялись совсем.

Прочитал много историй на данном сайте, решил написать свою и спросить совет.

Мне 42 года, жене 39. Как и во многих историях прочитанных узнал о многолетней измене. Все как у всех – слезы, давление, жена в ногах. Кстати это было полтора года назад. На данный момент все взрослые люди изменились кардинально. Может в это трудно поверить, да и сам я не совсем понимаю, как такое может быть. Жена стала совершенно другим человеком. Работает не жалея себя, содержит семью почти полностью. Женская зарплата не высокая приходиться добавлять, но остальной мой заработок она не спрашивает. Могу тратить на своё усмотрение. Раньше семейный бюджет состоял на 80 процентов из моего заработка. За моим здоровьем следит, а на своем экономит. Здесь конечно мне сильно досталось.

Живём с женой 26 лет, сыну 24, пока живёт с нами. Я пенсионер МВД, уже 14 лет, хотя всего мне 49 лет (жене 50). Лет пять назад обострилась старая болезнь, из-за чего пришлось оставить денежную работу и работать посуточно вахтером.

Лет 15 назад увидел случайно в телефоне жены любовную переписку с ее босом. Был скандал, она убеждала меня, что это всего лишь флирт. Через десять лет уже в соц. сетях опять увидел общение с ним же, я себя кое-как убедил, что ничего серьезного. После того, как слышал звук сообщений, просматривал её профиль, который продублировал на другом телефоне.

И вот очередная годовщина свадьбы. Я на вахте, а у жены пошла горячая переписка по интернету уже с другим мужчиной, как я потом выяснил, младше её на 10 лет.

В последнее время много историй про измены. Часто говорят, что в измене . Да, безусловно, в том, какие отношения, насколько гармоничны, близки или наоборот, условно говоря, виноваты оба партнёра. Потому что отношения — это союз, который зависит от двух людей, то есть один не может сделать погоды.

Но в изменах виноват, однозначно тот, кто изменяет. Ну хотя бы потому, что человек же не безвольный, он делает выбор в любом случае и этот выбор зависит от него, а не от внешних обстоятельств. Довольно часто изменяют вообще случайно, вот не планировалось, но случилось, однако при этом изменяющий одинаково делает выбор, основываясь на своих желаниях.

Живём в пригороде, дома частные. Друг друга практически все на лицо знаем. Сегодня вечером, как ни в чём не бывало, иду в сад сына забирать. Вышла из дома и метров десяти не прошла, как увидела знакомую, поздоровались, что и как, спрашиваю, что в нашем районе делаешь. Ответ шокировал меня, говорит, родственница умерла, уточняю, когда и как, оказывается моя соседка, через дом живём, молодая женщина сорока лет. Говорит, только сейчас умерла в больнице, сейчас должны привезти.

Попрощавшись, иду в сад. Иду и не могу в себя прийти, дрожь по всему телу и всю дорогу до сада прокручивала в голове. Господи, жизнь она так удешевилась, уже и молодых забирает. И постоянно про себя повторяла: «Господи хочу прожить долгую и счастливую жизнь». Забираю сына и обратно домой пешком минут 15, иду и встретила другую знакомую, и вот то, что рассказала, повергло меня в шок.

Ситуация 9 лет назад. Познакомились с будущей женой, год прошёл она в положении. Расписались, свадьба. Родился сын, предложили работу далеко от дома. Решили переехать.

И вот по съёмным квартирам бегаем, растим сына, беру вторую работу. Дома редко бываю. Начались скандалы, да впрочем, они и всегда были. Жена сильно ревновала меня, потому что у меня поведение открытое и женским вниманием не обделён. Доходили скандалы до того, что и расходились на пару недель.

Всё прошли, нищету, ругань, болезнь сына. Выбивал путёвки, показал им мир. Потому что мы с женой с бедных семей, по сути. И тут, когда наладилась жизнь, я стал больше быть дома, сыну 6 лет. И думаю моя, родная заслужила многое. Тяжело было, прошли всё. Ногти — на. Ресницы — на. Шмотки — на. Спортзал — на. Смотрю, а муж то и уже не нужен совсем, дам думаю свободу человеку, не птица же она в клетке. То спать с сыном легла, то подруга позвала, просит встретить, Ну как бы она тоже человек пусть отдыхает.

Мне 36 лет. Полгода назад я узнала, что мне изменил муж. Его измена стала причиной моего венерического заболевания. Мы вместе. У нас сын. На тот момент я просто не знала, как жить иначе. Оставила все как есть. Сказала мужу, что . Ради нас.

Сейчас меня раздирает обида. Мне больно, как и полгода назад, я не понимаю, как можно было поставить все под удар? Семью, наше с ним здоровье и будущее нашего сына. Полгода назад я делала тест на ВИЧ. Он был отрицательным. Наверное, нужно сдать кровь еще раз. Несмотря на обилие информация вокруг, я совершенно неграмотна в этом вопросе. Я не знаю, через какое время определяются антитела.

Всё началось в 2010 году. Тогда я начала переписываться с парнем, первый раз встретились, но что-то не получилось. Перестали общаться, через какое-то время вновь начали переписываться. И даже часами разговаривать по телефону.

Мне было с ним очень интересно общаться, никогда даже ни секунды не молчали (хотя я по себе скромная, даже очень). В общем, мы начали встречаться, потом переехали в совместную квартиру. Потом он сделал права на автобус и начал работать водителем. Работала он почти целыми днями. Мы мало виделись, не хватало его ласки, заботы и вообще общения. Вдруг встретила своего бывшего. Как-то получилось, что я с ним .

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Измена – одна из самых неприятных моментов в отношениях каждой пары, которые встречается не редко. Отношение к измене у каждого свое. Одни считают, что измена – это некий порыв души и в ней нет ничего страшного, а другие спешат сразу же расстаться со своим любимым, как только узнают всю правду о разгульной жизни.

Так ли важно, почему произошла измена?

Изменяют люди по разным причинам:

• Месть.
• Хочется острых ощущений.
• Желание самоутвердиться.
• Некоторые поддаются минутной слабости.
• По пьяни и т.д.

Стоит ли признаваться в измене — как сложится жизнь?

Зачем признаваться в изменах? Тайное становится явным?

Причины, которые толкают человека на признание в измене:

Если Вы изменили своему партнеру и не знаете что делать… Признаться или нет? Покопайтесь в себе. Может Вы сделали это неосознанно, а может Вы действительно хотели насолить своему любимому человеку. В любом случае, признаваться или нет – это только Ваше решение . Никто не сможет надавить на Ваше решение. Только перед тем, как принять решение – взвесьте все «за» и «против» обоих развитий событий. Если Вы думаете, что измена будет прощена, лучше признаться . Вам станет легче. Ну а если Вы не хотите расставаться с партнером, но признавшись в измене, придется это сделать – лучше не делать решительных и необдуманных шагов по признанию.

Почему я изменила мужу

Первый вопрос, который приходит на ум, когда супруг изменяет: Почему? Исследование Университета Гвельфа в Онтарио, Канада, попыталось ответить на этот вопрос и обнаружило, что причины неверности сильно различаются между полами. Для мужчин это обычно связано с сексом — чем более они сексуально возбуждены, тем больше вероятность того, что они изменят. Для женщин это больше касается уровня удовлетворенности ее отношениями; если женщина несчастлива в браке, она в 2,6 раза чаще изменяет.

Независимо от причины, ясно одно: неверность губительна. И часто измена выявляет некоторые давно скрытые проблемы в отношениях. «Во многих случаях это выводит на поверхность проблемы, с которыми в противном случае никогда бы не справились», — говорит Кевин Хансен, автор книги « тайных сожалений: что, если бы у вас был второй шанс?» Читайте дальше, чтобы узнать, чему эти пять женщин научились на собственном опыте неверности.

Причина №1: «Мой муж был жесток, а я хотела утешения».

«С того дня, как я вышла замуж за своего мужа, я знала, что это была ошибка», — говорит 50-летняя Элизабет Смит. » Через год после замужества у нее начался роман с мужчиной, с которым она работала. «У меня не было иллюзий, что я влюблена, но было поучительно быть с кем-то, кто заставлял меня чувствовать себя хорошо, заставлял смеяться и уважал меня такой, какая я есть, а не такой, какой он хотел, чтобы я была», — сказала она. говорит. «Этот роман помог мне найти себя и доказал мне, что я могу жить независимо от мужа. Он также придал мне смелости попросить о разводе. Двадцать пять лет спустя я замужем за прекрасным человеком. любите делать друг друга счастливыми и никогда не пытайтесь изменить то, кем является другой человек», — говорит она.

Вывод: Уверенность, которую она приобрела после своего романа, возможно, дала Элизабет искру, необходимую ей, чтобы выйти из плохих отношений, но обман — не лучший способ справиться с оскорбительными отношениями, говорит психолог из Нью-Йорка Майкл. Э. Сильверман, доктор философии. Вместо этого сначала обратитесь за помощью к надежному другу, члену семьи, терапевту, духовному наставнику или к одному из многочисленных общенациональных ресурсов.

Причина №2: «Мы начали друг на друга обижаться».

Когда 28-летняя Ванесса Майерс* вышла замуж за своего мужа шесть лет назад, они обе не могли дождаться рождения детей, но после дня свадьбы для нее что-то изменилось. «Я начала по-настоящему любить свою работу, и дети, казалось, не вписывались в эту картину», — говорит она. Ее мужа обидела ее перемена взглядов, и он начал на нее обижаться. «Мы начали много ссориться, и я обижалась на него за то, что он обижался на меня, и мы просто постоянно причиняли друг другу боль», — говорит она. «Однажды ночью я застала его за презервативом, и на этом наша сексуальная жизнь практически закончилась». В конечном итоге отсутствие близости привело Ванессу к измене. «Я познакомилась с парнем в Интернете, и мы встречались около года, — говорит она. «Все закончилось, когда мой муж поймал меня». Ванесса и ее муж согласились пройти терапию по отдельности и вместе, и им удалось спасти свой брак. «Самый большой урок, который я усвоила, заключался в том, что если я была несчастна в своем браке, мой муж был виноват только на 50%», — говорит она.

Вывод: Тот факт, что в отношениях присутствовал безответный гнев, создал благодатную почву для романа, говорит доктор Сильверман. «В сочетании с отсутствием сексуальной близости не осталось ничего, на чем можно было бы строить отношения», — говорит он. Доктор Сильверман подчеркивает важность открытого и честного общения в отношениях как способа поддерживать отношения между парой до того, как один из супругов начнет искать утешения или близости вне брака.

Причина №3: ​​«Мне было скучно и недовольно».

В 35 лет Барбара Гисборн жила американской мечтой. Она жила в Мэдисоне, штат Висконсин, с любящим мужем и двумя детьми, но была несчастна. «Мой муж был хорошим человеком, но мне было скучно внутри и снаружи, — говорит она. «В нашем сообществе я всегда чувствовал себя квадратным колышком, пытающимся пролезть в круглое отверстие». В том же году она была в Чикаго по делам и встретила Боба, австралийца, в лифте. «У нас была мгновенная связь. Мы обменялись номерами, поддерживали связь, и я решила вылететь в Австралию, чтобы увидеть его и избавиться от него», — говорит она. «Вместо этого я влюбился». Она бросила все, что знала — родной город, мужа, работу и страну — чтобы начать жизнь с Боба в Австралии. «Я стала сильной, независимой, уверенной в себе и стала намного светлее», — говорит она. «Это было 25 лет назад, и теперь я могу сказать, что мой роман стал поворотным моментом в моем жизненном пути. Сегодня мы с Бобом женаты, владеем винодельней в Австралии, у нас пятеро детей и 10 внуков».

Вывод: Хотя история Барбары закончилась «долго и счастливо», это не часто случается, когда дело доходит до неверности, поэтому доктор Сильверман предлагает заглянуть внутрь себя, если вы недовольны или устали от своей отношение. «Здоровые отношения растут и развиваются, а скука является симптомом застоя в отношениях. Вместо того, чтобы заводить роман, увеличьте романтику, измените привычные модели отношений и больше говорите о своих чувствах и потребностях». Прежде чем изменить свою жизнь, Барбара, возможно, изменила темп, забронировав экзотический отпуск со своим мужем или подругами, или обсудила переезд в новый город и начало новой жизни.

Причина №4: «Мой муж был трудоголиком».

В течение 10 лет 49-летняя Барбара Сингер создавала независимую от мужа жизнь, потому что его никогда не было рядом. «Гэри был полностью поглощен и измотан своей работой — для меня ничего не осталось», — говорит она. «Я был полностью предан своей семье и отдал ей все, но в глубине души знал, что точно не хочу этого до конца своей жизни». Однажды ночью она встретилась со знакомым Томом и осталась с ним на всю ночь. Через несколько недель после знакомства с ним она расторгла свой брак, а два года спустя они с Томом поженились. Но через месяц он умер от сердечного приступа. «Встреча с Томом была лучшим и худшим, что когда-либо случалось со мной. Он вошел в мою жизнь и разбудил меня, показав мне… что жизнь драгоценна и что в любой момент ее можно отнять, так что, если У меня есть мечта или цель, мне лучше двигаться к ней», — говорит она.

Вывод: «В течение многих лет Барбара чувствовала себя одинокой, и чувство оторванности от своего партнера является причиной большинства случаев, с которыми я сталкиваюсь в своей практике», — говорит доктор Сильверман. Средство? Выскажитесь и начните диалог со своим партнером. Открытое и честное обсуждение потребностей каждого человека является ключом к тому, чтобы помочь застопорившемуся браку.

Причина № 5: «Он первым изменил».

Лари Норвелл была замужем всего около года, когда узнала, что муж ей изменил. «Я была очень зла, но мне также было очень больно, потому что я чувствовала, что меня ему недостаточно — как будто я что-то не делала для него как его жена, поэтому он чувствовал потребность выйти на улицу. нашего брака», — говорит 33-летний мужчина. Эта смесь смешанных эмоций и послужила толчком к ее роману. «Я изменила ему — в основном из мести, но, оглядываясь назад, это было также потому, что я хотела признания. Я хотела знать, что я все еще желательна для других мужчин», — говорит она. Как только о ее романе стало известно, пара рассталась на несколько месяцев, но затем начала искать психолога и смогла спасти свой брак.

Вывод: Возмездие — обычное чувство, когда кого-то предали, — говорит доктор Сильверман. «Гнев может сильно затуманить рассудок», — говорит он, поэтому призывает любую пару, столкнувшуюся с неверностью, обратиться за консультацией. К счастью для Лари, ее отношения пережили двойной обман. «Самый большой урок, который мы извлекли из всей борьбы за 14 с половиной лет, заключается в том, что мы достаточно друг для друга», — говорит она.

*Имена изменены для защиты личности.

От кого: Elle

Говорить ли мужу, что изменила?

---

Д-р Майкл Обершнайдер, Ashburn Psychological & Psychiatric Services

---

Уважаемый доктор Майк! Я так и сделал, и был в порядке с моим планом сохранить это в секрете. Это был один раз очень, очень глупый момент, о котором я сожалею, и это произошло с коллегой в командировке. Я все еще вижу своего коллегу, но я положил конец всему сразу после той ночи. Он тоже женат, и его жена тоже не знает.

Все мои близкие друзья говорили мне ничего не говорить (и большинство статей в Интернете указывали мне на это), но после всего этого времени мне все еще трудно отпустить это. Мои отношения с мужем прекрасны во многих отношениях, и я не могла представить, что когда-нибудь расстанусь с ним. Просто я чувствую себя такой нечестной и такой фальшивой, и чем добрее и милее он ко мне и к детям, тем хуже я себя чувствую. Я на самом деле действительно не знаю, почему я это сделал, и я не хочу оправдываться перед собой, но я часто слишком много пью и даже потерял сознание в ту ночь, когда обманывал.

Я вижу это так: если я скажу своему мужу, что причиню ему боль, и зная его, он разведется со мной. Это повредит не только мне и ему, но и детям, и почему они должны страдать? Если я не скажу мужу, то страдаю только я, и мы остаемся в браке, и это кажется лучшим для меня и для всех остальных. Верно? Хотелось бы совета по моей ситуации.

---

Уважаемый обеспокоенный родитель,

Мне вспоминается старая поговорка: «Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе», что, как вы уже поняли, на самом деле неверно для важных моментов. Конечно, вам удавалось скрывать от мужа секрет вашей изолированной сексуальной неосмотрительности, но этот опыт остается с вами сегодня и дорого обойдется вам в эмоциональном плане.

Я думаю, что спустя два года после той ночи тебе так трудно отпустить и двигаться дальше из-за твоей сильной любви к мужу и семье. Могу только представить, что чувство вины за то, что вы сделали, было для вас поистине ужасным.

К сожалению, на самом деле не существует универсального решения для вашей ситуации или проблемы или, по крайней мере, такого, которое заставит все ваше расстройство уйти или исчезнуть. Ваши друзья, безусловно, дадут вам свой совет, и Google, и я тоже, но, в конце концов, только вы можете решить, что лучше для вас, вашего мужа и семьи.

Вам также может понравиться: Развод как новогоднее решение?

Конечно, можно привести аргумент в пользу того, чтобы вы продолжали хранить свой секрет и продолжали работать над своими эмоциональными конфликтами. С таким подходом, как вы поделились, только вы пострадали в своей семье, и, имея достаточно времени и пространства, возможно, вы научитесь принимать то, что произошло, и отпускать боль самостоятельно. Сохраняя это событие в тайне от своего мужа, в течение последних двух лет вы и ваш муж оставались в браке, и ваша семья оставалась нетронутой; вы все продолжаете наслаждаться любовью и безопасностью вместе.

Все это, как вы тоже поделились, могло бы исчезнуть, если бы вы рассказали своему мужу о том, что вы сделали; он, скорее всего, обидится и разозлится, и он может даже бросить вас, и на ваших детей, вероятно, также негативно повлияют все, что последует дальше — ссора, разлука и/или развод. Как матери вы знаете, что дети проницательны, и, по крайней мере, ваши дети, скорее всего, узнают о боли, которую оба мужа испытают вместе, если вы расскажете ему о своей неверности.

Но можно также привести аргумент в пользу того, чтобы рассказать мужу о том, что произошло, во что бы то ни стало. В глазах Бога брак — это священный завет между мужем и женой, и защита святости вашего брака — это ваш общий долг, основанный на любви, чести и преданности. И независимо от того, была ли ваша свадьба религиозной или гражданской церемонией, верность была ожиданием и пониманием, которые вы оба имели по отношению друг к другу, когда вы обменивались клятвами и соединились в своей совместной жизни. Ваш муж — половина вашего партнерства, но, не зная, что произошло, он находится в полном неведении. Он может полагать, что фундамент его брака крепок, хотя на самом деле в нем сейчас есть настоящие трещины.

Разве ваш муж не имеет право знать об этих трещинах? Разве это не несправедливо с твоей стороны не давать ему узнать правду, ведь это и его жизнь тоже? Разве это не должно быть его выбором, оставаться в браке или нет, а не вашим, если скрывать от него вашу неверность?

Кажется, до той ночи у вас с мужем были полноценные отношения; и в ваших общих сердцах были все важные составляющие истинного счастья — доверие, честность, приверженность и любовь. Но сейчас у вас есть только видимость того, что, признаться, было для вас чрезвычайно трудным. В то время как некоторые из важных компонентов остаются в вашем браке (например, ваша любовь к нему и его к вам), вы теперь носите в своем сердце некоторые болезненные элементы — обман, манипуляции и ложь.

Хотя из того, что вы поделились, мне ясно, что статус-кво вам не подходит, также очевидно, что ваша амбивалентность причиняла и продолжает причинять вам сильную боль. По моему опыту, амбивалентность часто коренится в эмоциональном конфликте, поэтому, возможно, у вас (и в браке) были проблемы до той ночи? Идея о том, что ваши отношения с мужем прекрасны, не согласуется с тем, что вы чрезмерно пьете, теряете сознание и вступаете в сексуальные отношения с другим мужчиной.

Итак, что, по-моему, вам следует делать? Я рекомендую вам обратиться за услугами к опытному психологу, который может помочь вам разобраться со сложностями вашей ситуации, чтобы найти наилучшее решение и результат. Хороший терапевт также поможет вам лучше понять себя и свои трудности, и он или она может захотеть привлечь к этой работе вашего мужа. Я думаю, вы уже знаете, что это, возможно, один из самых важных моментов в вашей жизни, и поэтому я не думаю, что вам следует действовать в одиночку или полагаться исключительно на неформальные советы ваших друзей, Google или меня в его получении. верно. Не торопитесь, поработайте над собой, и вам станет понятнее, что вам нужно делать.