Измена самому себе это: Что такое измена самому себе?

Измена самому себе это: Что такое измена самому себе?

Содержание

Что такое измена самому себе?

Не пропусти реальные темы и онлайн-помощь по ИС в нашем паблике 

(363 слова) Каждому человеку знакома фраза «предать самого себя». Но что она означает? Предать кого-то другого — это нарушить свои обещания, подставить, обмануть. Но как можно изменить себе? На мой взгляд, это значит обмануть собственные принципы, поступиться тем, во что веришь. Стать противным самому себе. Ради чего? Это уже совсем другой вопрос.

Художник пишет свои картины, чтобы самосовершенствоваться и выражать свое «Я»: передавать этому миру свои ощущения и чувства. Так размышлял главный герой мистической повести Н. В. Гоголя «Портрет». Однако поддавшись странному стечению обстоятельств, он прекращает писать то, что видит, и пишет то, что общество от него хочет получить. Да, он выбирается из нищеты, становится известным мастером. Но… Но картина его друга, начинающего и еще малоизвестного друга, который в самом деле пишет так, как чувствует, заставляет Чарткова оглянуться назад, и понять, что он предал свое искусство, а значит свои убеждения, самого себя. Продался толпе за деньги. Герой не может простить себе это отступничество. Внутренний конфликт послужил причиной его скоропостижной смерти.

Есть то, что в жизни для человека становится самым главным, как для художника -истинность его таланта. Так, для Наташи Ростовой самым главным можно назвать ее любовь к Андрею Балконскому; предав его, она предала и саму себя. Побег с Анатолием, который был остановлен, — лишь проявление минутной слабости. Оказавшись в шаге от предательства любимого человека, Наташа изменяет себе, из-за чего раскаивается, и, чтобы как-то искупить свою вину, она во всем ему признается.

Впрочем, в литературе есть и множество примеров, когда герои готовы жертвовать всем, но не идти на предательство самих себя, своих идеалов. Так, Петр Гринев — герой повести А.С. Пушкина «Капитанская дочка» ставит честь превыше всего; он готов расстаться с жизнью, только бы не пойти против своих убеждений. Герой книги «Тарас Бульба» Н.В. Гоголя готов пойти на предательство родины, семьи, только бы не предать самого себя и остаться верным своей любимой.

Предательство самого себя — не всегда подлость, оставаться же верным самому себе — не всегда безгрешность. Можем ли мы судить художника, за то, что он предпочитает богатую жизнь? Едва ли. В то же время, измена Андрея Бульбы может быть осуждена и не понята, хотя герой всего лишь следует за своими убеждениями. Предательство самого себя — это всегда личный вопрос человека, указать и распознать долю своей вины может только он сам.

Автор: Дарья Хапилова

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Изменять себе — это… Что такое Изменять себе?

Изменять себе
ИЗМЕНЯТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. ИЗМЕНИТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. Поступить вопреки своим привычкам, правилам, образу мыслей. Гордей Андреевич со стиснутыми зубами метался в постели. Обычно терпеливый, на этот раз он изменил себе
(В. Игишев. Шахтёры).

Фразеологический словарь русского литературного языка. — М.: Астрель, АСТ. А. И. Фёдоров. 2008.

  • Изменять самому себе
  • Изменить самому себе

Смотреть что такое «Изменять себе» в других словарях:

  • Изменять самому себе — ИЗМЕНЯТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. ИЗМЕНИТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. Поступить вопреки своим привычкам, правилам, образу мыслей. Гордей Андреевич со стиснутыми зубами метался в постели. Обычно терпеливый, на этот раз он изменил себе (В. Игишев. Шахтёры) …   Фразеологический словарь русского литературного языка

  • ИЗМЕНЯТЬ — ИЗМЕНЯТЬ, изменить что, заменять, переменять, давать одну вещь вместо другой; переиначивать, переделывать, давать другой вид. | кому, нарушать верность, откидываться от кого, покидать, переходить к противнику. Измени на себе платье, надень другое …   Толковый словарь Даля

  • Изменить самому себе — ИЗМЕНЯТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. ИЗМЕНИТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. Поступить вопреки своим привычкам, правилам, образу мыслей. Гордей Андреевич со стиснутыми зубами метался в постели. Обычно терпеливый, на этот раз он изменил себе (В. Игишев. Шахтёры) …   Фразеологический словарь русского литературного языка

  • Изменить себе — ИЗМЕНЯТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. ИЗМЕНИТЬ <САМОМУ> СЕБЕ. Поступить вопреки своим привычкам, правилам, образу мыслей. Гордей Андреевич со стиснутыми зубами метался в постели. Обычно терпеливый, на этот раз он изменил себе (В. Игишев. Шахтёры) …   Фразеологический словарь русского литературного языка

  • Внимайте себе и всему стаду — Свидетели Иеговы …   Википедия

  • Забивать себе в башку — ЗАБИВАТЬ <СЕБЕ> В БАШКУ что. ЗАБИТЬ <СЕБЕ> В БАШКУ что. Грубо прост. Упрямо держаться своего мнения, намерения, ни в коем случае не изменять его. Мужик, коли себе что в башку забьёт, так на ней хоть кол теши, всё своё творит… …   Фразеологический словарь русского литературного языка

  • Забить себе в башку — ЗАБИВАТЬ <СЕБЕ> В БАШКУ что. ЗАБИТЬ <СЕБЕ> В БАШКУ что. Грубо прост. Упрямо держаться своего мнения, намерения, ни в коем случае не изменять его. Мужик, коли себе что в башку забьёт, так на ней хоть кол теши, всё своё творит… …   Фразеологический словарь русского литературного языка

  • Лем Станислав — (Lem) Лем (Lem) Станислав (р. 1921) Польский писатель фантаст, жанр научно философская фантастика. Афоризмы, цитаты Лем Станислав (Lem). Биография. • Наш век не знает других властителей, кроме пекущихся о благе людей. • Добро и зло асимметричны… …   Сводная энциклопедия афоризмов

  • Зло — Мистерия чувств * Воспоминание * Желание * Мечта * Наслаждение * Одиночество * Ожидание * Падение * Память * Победа * Поражение * Слава * Совесть * Страсть * Суеверие * Уважение * …   Сводная энциклопедия афоризмов

  • принсип — I. ПРИНСИП * principe. См. Принцип. II. ПРИНЦИП, ПРИНСИП а, м. principe m., нем. Prinzip <лат. principium. 1. Основное положение. Прежде всякого плана школы на надо согласиться в основаниях (principes) народного образования. Огарев Народ.… …   Исторический словарь галлицизмов русского языка

Книги

  • Как выжить, если вы обнаружили в себе экстрасенсорные способности. Культ предков. Таро Шепса и Керро (комплект из 3 книг) (количество томов: 3), Руни Лиза Энн. «Как выжить, если вы обнаружили в себе экстрасенсорные способности и не знаете, что с ними делать» . Что делать, если вы обнаружили в себе экстрасенсорные способности? Так, если вы видите… Подробнее  Купить за 1428 руб
  • Поймай мечту за хвост. Как зарабатывать, занимаясь любимым делом, Алексис Ирвин, Чип Хайден. Цитата `Никогда не поздно уйти из толпы? Следуй за своей мечтой: двигайся к своей цели`. Бернард Шоу О чем книга Мечты — двигатель прогресса. Люди, которые нашли лекарства от неизлечимых… Подробнее  Купить за 666 грн (только Украина)
  • Разреши себе стать другим. Сила предков. Закон Вселенной (комплект из 3 книг) (количество томов: 3), Бевионе Хулио. «Разреши себе стать другим: закон отдачи и притяжения» . Хулио Бевионе убедительно и очень вдохновляющее рассказывает, как изменить свою жизнь в двух важных сферах: финансовой и отношениях. В… Подробнее  Купить за 657 руб
Другие книги по запросу «Изменять себе» >>

Измена

Измена

«Пусть непрочны домашние стены,

Пусть дорога уходит во тьму.

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому»

— поёт стихами Н.А. Заболоцкого герой Андрея Мягкова в любимом нами советском фильме  «Служебный роман». А что это такое – измена себе самому? Как она выглядит, и что чувствует человек, изменяющий самому себе? Для начала стоит разобраться, что такое «просто» измена. Заглянем в толковый словарь Ожегова С.И. и вот, что там увидим:

ИЗМЕНА

1. Предательство интересов родины, переход на сторону врага.

2. Нарушение верности кому-чему-н.

Верность же определяется как стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Верный – это тот, что соответствует истине, правильный, точный (в 1 знач.).

Итак, получается, что измена – это нестабильность в отношениях, «шатание» чувств, отлынивание от обязанностей и не соответствие истине, неправильность. Поэтому измена – это плохо. Всё это, конечно, нехорошо, но вот чем конкретно плоха измена? Ну, и пусть, что всё неправильно в отношениях, что сходил кто-то разок налево, — кто ж из нас идеален! На поверхности всё это кажется действительно, не столь серьёзным. Но суть проблемы сродни айсбергу – весь груз ледяной массы находится под водой. «Нагруженность» такого явления как «измена» тоже имеет глубокие корни психологического характера.

Итак, человек изменил. Не важно, супругу/супруге, Родине, религиозным воззрениям. Он изменил свои взгляды, изменил какой-то устоявшийся порядок – либо внутри него, либо вокруг. А почему? Что за причины побудили его к такому поступку? Может, они неосознанны, и человек не задумывался над ними специально – сделал так, как хотел, и всё тут. Может, наоборот, заглушил в себе муки совести, и решился на измену, предварительно долго борясь с искушением, с самим собой.

Причины разнообразны. Но очевидно одно: так, как есть, его не устраивает. Не устраивает то, что он живет не в той стране, где хотелось бы; не исповедует ту религию, какую хотелось бы, а не ту, которую навязывает окружение; не устраивают  какие-то качества в любимом человеке. Поэтому человек что-то меняет – изменяет общепринятый порядок. И всё бы ничего, изменил – молодец, нашел в себе мужество, и поменял не устраивающий его уклад. Но на деле оказывается страшнее – изменил, а сам себя обманывает, что не изменял. Как бы несерьезно, просто, в виде исключения. Или, будучи противником происходящего, всё равно с ним мирится, при этом изменяет – как бы уходя в другой мир, который его устраивает. И тут начинается раздвоение.

Муж не любит жену, но остается ради детей. Отношения между ними, естественно, нелегки. Дети, видя такие взаимоотношения в семье, перенимают паттерн поведения, и привносят их уже в свою семью, если таковая состоится. Могли бы все быть счастливы – муж, живущий отдельно от нелюбимой жены, жена, дети, любящие своих родителей по отдельности. А так несчастными стали множество людей.

Или другой пример.

Человек хочет уехать, или съездил в другую страну. Свою он не любит. И при этом не предпринимает никаких попыток, чтобы сделать так, как ему нравится – переехать из своей страны в другую. Аргументируя свое проживание тем, что это-то его Родина, и он её никогда не предаст! С одной стороны он пышет  лжепатриотическими чувствами, с другой клянет всех в своих бедах: правительство, людей, в целом, «страну».

Как ясно проступает эта двойственность, когда смотришь на это со стороны!

Кстати, название психического заболевания шизофрения происходит от латинского «схизос», что означает раздвоение. Человек страдает и мучается от этой двойственности, потому что у него нет покоя, нет единства и целостности его мира. В похожей ситуации оказывается и изменяющий человек – с одной стороны он примерный отец семейства, достойный муж и сын, с другой – безудержный любовник и легкомысленный мужчина. Виной тому может быть как социальное окружение, заставившее его играть по своим правилам: «Вот мой сын.. У него и ученая степень, и бизнес свой, и дети отличники..», так и неумение разбираться в собственных чувствах. От первых он бежит, т.к.не может жить всю жизнь соответствуя чьим-либо требованиям, во втором случае человек бежит от самого себя. Voila, вот вам и измена себе самому:

Я думаю, что люблю его, а на самом деле я его презираю и завидую. Но в таких нелицеприятных чувствах признаваться даже себе самому – нелегкое дело. Лучше я подумаю, что это у меня такая любовь.

Мышеловка захлопнулась. Отсюда наши «Бьет, значит, любит», «На ваших языках мед, а в сердцах желчь» (Тит Макций Плавт). Человек обманывается в своих чувствах и живёт с этим, копя багаж невысказанных претензий, слов и просто чувств. Эта двойственность разрушает собственные устои – не может человеку одновременно и нравится варенье из лепестков роз и не нравится. А в ситуации измены получается – сначала я его ем с удовольствием, а потом гляжу на это варенье с отвращением. Неувязочка выходит. Или склонение в сторону психических нарушений.

Зачастую человек в таких ситуациях уходит в защиту – защитные механизмы личности, когда психика человека, чтобы не измениться окончательно, выстраивает хоть какие-то функциональные структуры, на деле оказывающиеся иллюзорными.

К примеру, жена, рассказывающая своим подрастающим девочкам об устоях семьи, говорит, что муж – это на всю жизнь, и супруги должны хранить верность друг другу. При этом сама имеет интимную связь с посторонним мужчиной. Как быть? Либо себя считать распутницей, но это как – то не пригоже; либо отыгрываться на муже – мол, вот ты какой у меня никчемный; либо внушить себе, что я скоро разведусь, или что это не измена, а духовная близость, или… огромный список «успокоительных средств». Эти «успокоительные средства» и есть защитные механизмы. А как мы знаем, такие лекарственные средства принимаются при перевозбуждении или дисфункции нервной системы, что в любом случае, неестественно для организма, раз мы хотим его усмирить. Так и защитные механизмы применяются нами бессознательно, чтобы не расколоть свою психику, а усмирить её.

Печальная картина, однако, складывается. А что же делать?

Ну, для начала, найти в себе мужество, и признаться себе самому в том, чего Я действительно хочу, и что мне нравится. Если не устраивает то, что имею на данный момент, определить что может поспособствовать достижению цели, а что наоборот, воспрепятствовать. Иначе говоря, найти то, что поможет, и постараться избежать или устранить то, что не устраивает. Это непросто, надо сказать. Так ведь и награда за это непростая – собственное спокойствие, хорошее самочувствие и интерес к жизни. Когда в голове полный хаос, то такой награды ждешь как подарка судьбы. А он придет только при постоянном труде над собой как поощрение за упорство.  Как известно, баловством хлеба не добудешь.

Автор — Хыдырова Анжелика

Сочинение Верность и измена Нужно ли быть верным самому себе?

Нужно ли быть верным самому себе ? Что такое верность ? Верность — это стойкость и неизменность в чувствах, во взглядах и понятиях, в отношениях, в исполнении долга, своих обязанностей . Необходимо быть не только верным кому-то, а верным и самому себе. Очень важно не поступаться своими принципами, не идти на поводу у других, быть нравственным даже в мелочах.

В русской литературе есть немало героев, являющихся примером верности самому себе. Например, Лопахин из произведения А. П. Чехова » Вишнёвый сад «, который не изменял себе и следовал своим целям. Он упорно трудился всю жизнь и, несмотря на то, что его отец был крепостным, всё равно, преодолевая все трудности, добился своей жизненной цели, став купцом.

В произведении Л.Н. Толстого » Война и мир » главная героиня Наташа Ростова всегда оставалась верной своим правилам и принципам несмотря ни на что.

Она всегда была доброй и отзывчивой, следовала зову сердца. Даже во время войны она не теряла своей отзывчивости и отдала подводы под раненных, при этом жертвуя семейными ценностями богатством. Этот поступок говорит о чистоте её души и верности самой себе и своим чувствам.

Так нужно ли быть верным самому себе ? Конечно, да, ведь именно в верности самому себе и заключается наша индивидуальность как личности. Эта тема всегда будет актуальной и злободневной, потому что очень сложно оставаться верным самому себе под давлением различных СМИ, которые навязывают нам мнение и привычки, присущие политикам, звёздам и другим популярным и известным людям. Мы должны отстаивать свою индивидуальность и всегда оставаться верными своим целям, мечтам и приоритетам, ведь именно это делает нас сильными и независимыми людьми.

Полезный материал по теме:

  1. Как вы понимаете слово «верность»? Нужно ли быть верным самому себе? направление (верность и измена)
  2. Нужно ли быть верным самому себе? Декабрьское сочинение 2017 год направление верность и измена.
  3. Верность и измена. Что значит быть верным самому себе?
  4. по направлению «Верность и измена» (Что значит быть верным самому себе?)
  5. «Быть подлинным — значит быть верным самому себе» (Ошо)(Итоговое сочинение Верность и измена)

Стоит ли признаваться в измене? Истории женщин, которых предали и которые предавали сами | 74.ru

В обратной ситуации, когда изменили вам, решить — прощать или не прощать измену, сможете только вы сами. Алена Сагадеева говорит, что иногда с разными партнерами один и тот же человек решает этот вопрос по-разному.

— Самое важное — понять, что такое было в постороннем приключении, чего нет в ваших отношениях. И если это, например, ощущение опасности или новизны, не имеет смысла продолжать отношения, так как ни того, ни другого в длительных отношениях обычно нет. Насколько ценен для вас партнер? Есть ли желание дать ему то, ради чего случилась измена? Сохраняется ли ощущение исключительности в отношениях? И еще множество вопросов необходимо рассмотреть и обсудить, прежде чем принимать решение. Нормально ли прощать измену? Норма — это то, как принято в большинстве случаев. У каждого человека система ценностей и выборов строго индивидуальна. Важно понимать, чем придется заплатить за то или иное решение: риски и последствия есть всегда. Если измена случилась, отношения продолжаются, но в них ничего не изменилось, новая измена гарантирована, — заключает эксперт.

— Женщина, если готова мириться с изменами мужа — ради так называемого «семейного блага». Это нормально, главное, чтобы это было нормально в ее сознании, а не так, что внутри всё кипит, а она закрывает на всё глаза. Если боль заглушать, она, как правило, переходит в болезнь физическую, а разве это хорошо? Если же она пытается во что бы то ни стало сохранить семейное благо, а ей изменяют совершенно откровенно, то в этот момент нужно задуматься о детях, которые видят такую модель поведения. Они вырастут — и для них станет нормой такой формат, даже если они будут сопротивляться, но потом эти дети придут к психологу и будут разбирать причины, по которым они не могут создать «хороший союз», — говорит Марина Протопопова.

«Заниматься сексом с другими — это не измена»: секс-блогер откровенно рассказала о жизни полиаморов.

Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви, — они стали полиаморами.

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Измены — конец или новое начало? Что сегодня считается неверностью

В новом выпуске программы «Психология на Дожде» Александра Яковлева поговорила с психологом, автором книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» Мариной Травковой. Что такое измена? Как ее понимают мужчины и женщины? Чем отличается женская неверность от мужской? Что она означает для отношений и как быть, если любимый человек завел отношения на стороне? На эти и многие другие вопросы попытались найти ответы в эфире Дождя. 

Всем привет. Я Александра Яковлева. Это «Психология на Дожде», и сегодня у меня в гостях Марина Травкова, психолог, автор книги «Неверность», и говорить мы будем об изменах. Марина, здравствуйте.

Здравствуйте.

Спасибо, что пришли. И для начала, а что это такое — неверность?

Если так выйти на улицу, поймать, не знаю, первых десять человек и спросить их, что такое неверность или что такое измена, это чаще бытовое такое слово, как правило, они назовут вам сексуальный контакт с третьим лицом без ведома и согласия основного партнера.

Но тут, конечно же, все глубже и шире, потому что на самом деле верность или неверность у каждой пары, или если мы будем говорить шире, в полиаморных союзах тоже там она, вероятно, возможна, она своя, потому что правила, регламентации, договоренности, они свои.

Поэтому для кого-то, я просила моего парня или мужа не пить кофе с этой конкретной коллегой, я к ней ревную, он пошел все-таки и от меня скрыл, или они там еще и в кино сходили, и он будет говорить, ну я же тебе не изменил, но я буду это ощущать как неверность, может быть, не на 100%, когда это параллельную семью обнаружить в другом городе, но на 10% я все равно буду ее чувствовать, то есть это такой спектр.

Потому что обычно об этом принято говорить как о неком событии, вот жили-жили, было все гладко, и оп — она случилась, но, как правило, все, конечно, не так. То есть, оно бывает, что оп — и случилось, как, помните, как чаще всего сопутствующие есть факторы, это то, что партнера нет рядом, еще там алкоголь, и очень часто корпоративы, прямо это такая история. Любимый наш советский фильм «Любовь и голуби», там, кстати, вот пример такой неверности, всяческие курортные романы, когда «Эх, Вася, Вася», это вот оно.

Но на самом деле вокруг нее много всего, и даже не просто динамики конкретной пары или союза, а еще культурного контекста, представлений о том, что нельзя и можно, представлений о том, как мы, через какие проявления мы показываем друг другу любовь и верность.

И еще есть не просто верность, а есть лояльность, то есть очень много людей, они будут физически, так сказать, неверны, но при этом абсолютно лояльны своим партнерам, это те, кто считают, что «хороший левак укрепляет брак», что надо сходить налево, но так, чтобы партнер не узнал, и ему не было больно, то есть, есть такая своеобразная этика.

Когда ты обманываешь себя

Если вас обманули, то вы знаете, насколько это может нанести вред вашей самооценке. Это может вызвать разрушение вашего эго, заставляя вас чувствовать себя никчемным в течение многих месяцев, если не лет.

Вы ведете себя виноватым и играете хорошо. Вы жертва, и вы даете своему мошеннику безмерную власть над собой. Вы можете искать ответы, но, возможно, никогда их не получите. И поскольку у вас нет реального ответа на вопрос, почему он обманул, все, что вы можете сделать, это винить.

«Если бы я только сделал ему больше комплиментов», — думаете вы.
«Если бы у меня было разумнее».
«Если бы я была красивее… худее… смешнее».

Но позвольте мне открыть вам секрет: каждый раз, когда вы говорите: «Если бы только…», вы изменяете себе.

И когда вы изменяете себе, это абсолютное предательство. Это означает, что вы не цените себя. Вы не уважаете свои границы. Вы думаете, что недостаточно хороши.

Итак, если ВЫ так относитесь к себе, почему ему не позволяют думать так же?

Почему он берет на себя всю вину, а вы ее не принимаете?

Конечно, изначально виноват читер.Но как только это будет сделано и вы узнаете, как вы на это отреагируете, полностью зависит от вас. Если вы не можете высоко поднять голову и знать, что то, что он сделал, не имеет к вам никакого отношения, значит, вы изменяете себе.

Потому что нельзя злоупотреблять вашим доверием.

Это не нормально, когда кто-то дает вам менее 100% любви и безопасности.

Это не нормально, когда кто-то понижает планку в отношениях и делает вид, что это не так.

В ту минуту, когда вы думаете, что это нормально, вы изменяете себе.

Когда вы перестаете обманывать себя, это означает, что вы знаете, что стоите чьего-то времени и эмоциональных вложений. Это означает, что вы открыты для получения величия и готовы отдать его кому-то другому. Но если вы продолжите жульничать, то навсегда застрянете в печали.

Даже если ваш супруг или партнер не изменяет вам физически / сексуально, но плохо относится к вам, подвергая вас эмоциональному насилию, пока вы терпите это, вы изменяете себе.

Итак, по сути, не имеет значения, что с вами сделал кто-то другой.Все, что имеет значение, — это то, как вы уважаете себя и поддерживаете свою честность с высочайшим уровнем уважения.

Помните об этом, когда чувствуете побуждение написать ему в поисках ответов, или когда ваши чувства были задеты и вы не передали их. Помните об этом, если он оттолкнет вас в течение нескольких часов, но затем извинится, и вы позволите ему вернуться (когда вы понимаете, что это неправильно). Если вы не доверяете своим инстинктам, но ожидаете, что кто-то другой окажет вам такое доверие, вы продолжите обманывать и будете разочарованы.

В своей коучинговой практике я всегда говорю своим клиентам усилить внутренний голос, который говорит: «Это не нормально». Вы действительно знаете, когда это не нормально, но обязательно скажите это. А если кто-то уходит от вас после того, как вы говорите: «Это не нормально», отпустите его. Он того не стоит.

У вас есть замечательная свобода получать то, что вы желаете, но только если вы будете верны своему слову. Как говорит Мигель Руис в своей книге «Четыре соглашения:
»: «Безупречное слово — это правильное использование своей энергии; это означает использовать свою энергию в направлении истины и любви к себе … Через слово вы проявляете все … Самоотвержение — это самый большой грех, который вы можете совершить.”

Но вы это уже знаете … вам просто нужно небольшое напоминание.

Ты обманываешь себя счастьем?

Есть здоровый самоконтроль, а затем слишком далеко заходит отсроченное удовлетворение … до такой степени, что мы обманываем себя ради счастья.

Мы все учились отложенному удовлетворению с раннего возраста.

Мы не могли есть печенье, пока не убрали игрушки.

Мы не могли выйти поиграть, пока не закончили ужинать.

Мы не могли купаться, пока не ждали через полчаса после еды.

Отсроченное удовлетворение имеет смысл в том, что иногда нам действительно нужно завершить одно дело, прежде чем перейти к следующему. исцеление от одних отношений перед началом других .

И иногда нам нужно выполнить одно дело, прежде чем мы получим другое. прощаем самих себя, прежде чем сможем простить другое… заработать деньги и купить лабутены.

Но есть еще один вид отложенного удовлетворения, в котором нет смысла.

« Когда… тогда .. » Отсроченное удовлетворение , которое ограничивает нас, вместо того, чтобы делать нашу жизнь лучше. Такого рода отложенное удовлетворение наказывает нас до тех пор, пока мы не достигнем определенной цели, поручения, требования или достижения.

Этот вид отложенного удовлетворения означает…

Когда дети вырастут на , тогда я найду время для себя.

Когда у меня будет парень / партнер / муж , тогда я буду чувствовать себя довольным в своей жизни.

Когда худею тогда буду нравиться себе.

Когда я добьюсь успеха тогда я найду время, чтобы наслаждаться жизнью.

Whe n У меня больше денег , чем Я буду жить так, как хочу.

Я называю этот тип отложенного удовлетворения недугом , потому что он исходит из убеждения, что мы не заслуживаем чувствовать себя счастливыми, довольными, расслабленными, удовлетворенными, выполненными, завершенными, цельными… с до … мы выполнили некоторые требования.

Эта болезнь отсроченного удовлетворения заходит слишком далеко от точки отсроченного удовлетворения — чтобы мотивировать и вдохновлять нас. Оно превращает отложенное удовлетворение в наказание, которое уменьшает наш энтузиазм и откладывает получение удовольствия от жизни на более позднее время, когда мы «заслужили» его.

Подкупаясь этим недугом отсроченного удовлетворения, мы инвестируем в борьбу. Мы согласны с тем, что мы не заслуживаем того, чтобы чувствовать то, что мы хотим чувствовать в своей жизни. мы пожертвовали и страдали.

Когда правда в том, что мы плохо себя чувствуем из-за строгости к себе. Никогда еще борьба, жертва или страдание не приносили удовольствия. И все, что мы получили от этого, — это борьба, жертвы и страдания.

Пора отбросить эту устаревшую обусловленность борьбы, самопожертвования и страдания и перейти прямо к переживанию того, что мы хотим чувствовать в своей жизни.

Потому что, если мы действительно ясны — это не «вещь», парень / размер два / успех / деньги, которые являются высшей наградой — это КАК МЫ ХОТИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ , имея такие вещи в нашей жизни.

Итак, давайте вырежем среднего человека (, это не каламбур, ) и сразу перейдем к ЧУВСТВУЮЩЕМУ МЫ ХОТИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕЙЧАС!

Если мы хотим испытать радость в своей жизни, имеет смысл перестать откладывать получение радости. И сделать наше переживание радости зависимым от «вещи» — это настоящее сумасшествие — мы отдаем нашу силу «вещи»! «Вещь» решает , если и когда мы будем испытывать радость — действительно?

№МЫ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ, КАК МЫ ЧУВСТВОВАТЬ. Всегда. В том числе прямо сейчас, завтра и послезавтра.

И в этом вся ирония. Когда мы позволяем себе чувствовать то, что мы хотим чувствовать, мы фактически начинаем втягивать в свою жизнь «вещи», которые, как мы раньше считали, нам нужно сначала , чтобы почувствовать то, что мы хотели чувствовать.

Чувства — это лошадь, а «вещь» — это телега. А теперь, когда лошадь у нас перед телегой, мы едем!

Чтобы поставить лошадь впереди телеги, спросите себя:

  1. Как я хочу себя чувствовать?
  2. Постоянно ли я испытываю это чувство в своей жизни, отношениях, теле, доме, карьере?
  3. Где я отказываюсь от этого чувства? Почему?
  4. Какие действия я могу предпринять, чтобы постоянно испытывать это чувство?

Что делать, если вы не знаете, что вы чувствуете или что хотите чувствовать в своей жизни, отношениях, теле, доме, карьере?

Прежде всего, я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки.Это самая большая борьба, с которой сталкиваются многие мои клиенты в создании и проживании той жизни, которую они хотят — они на самом деле не знают, КАК они хотят чувствовать.

Часто это происходит потому, что они в детстве научились подавлять свои чувства

  • быть приемлемыми для тех, кто нуждался в любви и заботе от
  • сохранить мир
  • , чтобы не обесценивать их эмоции, игнорировать даже высмеивать
  • , чтобы выжить в хаосе и дисфункции
  • терпеть насилие
  • жить в доме с родителями с большими потребностями, которые затмевали свои собственные

Даже без детской травмы у многих взрослых есть убеждения…

  • Что эгоистично сосредотачиваться на себе и своих чувствах
  • То, что нереально заставить чувствовать то, что они хотят чувствовать в своей жизни
  • Это хорошее самочувствие нужно заслужить
  • Хорошее самочувствие — привилегия для состоявшихся, заслуженных и достойных

Эти убеждения не дают им понять, как они хотят себя чувствовать. Эти убеждения мешают им переживать жизнь, отношения, здоровье, творчество, карьеру и изобилие, которого они желают.

Все, что мы желаем, в первую очередь должно быть желанным. У нас должна быть ясность, чтобы ЧУВСТВОВАТЬ ЭТО в первую очередь внутри, чтобы зажечь его творение безо всяких ограничений.

Желание ЯВЛЯЕТСЯ эмоцией , и оно индивидуально для каждого человека, но для каждого оно является ключом, который раскрывает их величайший потенциал и опыт жизни, в которой они хотят жить.

Самообман? Я слышу совет, делаю, что хочу

Удручающее видео

Недавно я посмотрел видео об использовании новых технологий для изменения поведения пожилых людей в отношении здоровья. Это должно было вдохновлять и поднимать настроение. Вместо этого это было удручающе. Нездоровый пожилой мужчина на видео, назовем его Джим, отчаянно нуждался в изменении своего образа жизни. Если бы он не ел более здоровую пищу и больше не занимался физическими упражнениями, его здоровье ухудшилось бы; он может даже умереть.

В рамках испытания по изменению поведения Джиму были предоставлены различные инструменты, чтобы помочь ему. В их число входила высокотехнологичная вилка, которая измеряла питательную ценность его пищи. Была умная трость, которая измеряла, сколько шагов сделал Джим. И даже датчик сна, чтобы улучшить его сон. Цель заключалась в том, чтобы Джим стал меньше смотреть телевизор, проходить 2000 шагов в день и сократить потребление жирной пищи.

В первый день Джим старательно использовал инструменты. Через пару дней он начал быстро терять темп.Вилка не одобряла его нездоровый завтрак. Его трость показала, что он делает недостаточно шагов. Сообщения обратной связи от датчиков напомнили ему о его неудачах, и Джим откинулся на диване в глубокой депрессии.

Желания и потребности разные

То, что Джиму сказали, что ему нужно, сильно расходилось с тем, чего Джим на самом деле хотел. Так что Джим нашел способ обойти это. Не изменяя его поведение, а обманывая датчики.

Заправляясь жирным жареным завтраком, Джим обмакнул вилку в здоровый гарнир.Молодой сосед был счастлив взять трость Джима на прогулку в обмен на пиво. А, накинув крышку на монитор сна, он мог продолжать с удовольствием смотреть телевизор в постели до поздней ночи.

Могли бы данные Джима повлиять на «доказательства» эффективности датчиков здоровья? Результаты предполагают кардинальные изменения. Правда говорит об обратном. Мало того, что Джим продолжал свои старые нездоровые привычки, он также приобрел новый цинизм в отношении электронного здравоохранения.

Джиму не нужно было то, что предполагала технология.Хотя намерения, стоящие за датчиками, достойны похвалы, потребности таких людей, как Джим, просто не удовлетворяются.

Требуются только небольшие изменения, но они все еще слишком большие

Общая тема моих предыдущих блогов — то, что люди могут сформулировать то, что они хотят. Однако многие не хотят делать то, что необходимо для этого. Это кажется правдой, даже если требуются совсем небольшие изменения. Мой второй блог для Psychology Today — «Живете ли вы во лжи?» — опубликованный в марте 2012 года, похоже, нашел отклик у некоторых людей и получил примерно в четыре раза больше просмотров, чем другие написанные мной блоги.Говорить одно, а делать другое кажется поведением, которое многие люди признают в себе, и постоянной загадкой.

Неспособность людей внести изменения, которые им нужны, но не всегда, влияет и на окружающих. Это влияет на их партнеров, опекунов, друзей и семью. Для каждого человека, который пытается бросить курить или играть в азартные игры или обуздать свой гнев, есть много близких, которым это изменение также принесет пользу (как я обсуждаю в книге «Любовь — отказ от курения: сделай что-нибудь другое»).

Тем не менее, многие из необходимых изменений могут быть весьма незначительными. Например, в одном из предыдущих блогов я писал о том, что небольшое изменение диеты (употребление одного яблока в день) может быть столь же ценным для здоровья, как и целая жизнь, потраченная на статины. Правительства выражают серьезную обеспокоенность по поводу непоправимых экономических издержек, связанных с некоторыми из наших вредных привычек в образе жизни. Наше западное население становится все тяжелее и имеет больше хронических заболеваний, таких как диабет. Медицинское обслуживание становится более дорогостоящим, а также увеличивает продолжительность жизни постоянно стареющего, но нездорового населения.

Итак, в чем проблема? Возможно, нам придется измениться. Мы можем захотеть измениться. Необходимые изменения совсем небольшие. Мы знаем, что делать. Другие люди предпочли бы, чтобы мы изменились, и помогли бы нам. Преимущества для нас очевидны. Польза для других очевидна. Иногда изменения необходимы или существенны.

И все же мы часто терпим неудачу. Многие даже не пробуют.

Почему это? Потому что мы люди. И животное. У нас есть всевозможные движущие силы и привычки, которые заставляют нас делать то, что мы делаем, и мешают делать то, что нам нужно.

Настоящая проблема для психологов и ученых — понять, как можно разорвать отрицательный круг. Наблюдается стремительный рост количества и диапазона доступных технологий изменения поведения, использующих все виды технологических, медицинских, психологических и социальных подходов. Некоторые помогают в решении некоторых проблем для некоторых людей, но почти все обещают больше, чем они могут сделать, или основаны на моделях, дающих иллюзию выгоды.

Магическая потребность: смотреть на разные уровни.

Ответ состоит в том, чтобы гарантировать, что вмешательство в изменения будет встречаться с людьми там, где они есть, а не там, где мы хотим, чтобы они были.

Это потребует другого взгляда на изменения. Речь идет не об этапах изменения или методах повышения силы воли. Речь идет о разных уровнях личности.

В моей последней книге «Flex: Do Something Different» я предположил, что существует как минимум 10 из этих уровней (включая 2 биологических, желания, привычки, мышление, намерение, высказывание, действие, запоминание и размышление).

Вмешательства, которые изменяют только один из этих уровней, вероятно, будут неэффективными, если другие уровни также вовлечены в целевое поведение. Даже когда есть веские доказательства того, что проблема в первую очередь на одном уровне (возможно, биологические факторы, с которыми можно бороться с помощью лекарств), изменения, вероятно, потребуются и на других уровнях. Такой целостный подход может показаться трудным, но данные исследований показывают (и, вероятно, ваш собственный опыт тоже), что простые решения, затрагивающие только часть человека, часто не работают эффективно.Идеальное вмешательство изменило бы все уровни так, чтобы они были согласованы или совместимы друг с другом.

Решение состоит не только в том, чтобы дать людям то, что, по их словам, они хотят, потому что «высказывание» действует только на одном из 10 уровней. Вот почему большинство информационных и образовательных подходов мало меняют. В основном они работают, чтобы усилить намерение или силу воли, и в большинстве случаев это слишком слабо для большинства людей. В Flex (ссылка на блог Living a Lie) я предлагаю, чтобы 10 уровней относились либо к дорогостоящему в реальном времени «переживанию себя», либо к автономному когнитивному «отражению себя».Любая программа изменений, которая не учитывает хотя бы оба этих элемента, почти обречена на провал. Чтобы изменения были эффективными, они должны воздействовать на автоматические процессы в режиме реального времени, а также давать человеку положительные эмоции по поводу того, что он делает, для размышлений. Без достижения обеих целей результаты изменений будут плохими или краткосрочными. В «Делай что-нибудь другое» мы используем небольшие «До» в реальном времени (небольшие новые модели поведения), которые действуют как рычаги рефлексивных мыслей, возникающих в результате нового опыта.До пытается действовать на нескольких уровнях, некоторые последовательно, а некоторые в реальном времени.

Сделать помолвку и ИЗМЕНИТЬ

Произошел взрывной рост носимых устройств и сенсорных устройств, которые могут количественно определять наши телесные функции, то, как мы ведем себя в режиме реального времени, и могут предоставлять нам данные, относящиеся к нашим целям. Носимые мониторы активности существуют уже некоторое время, как и те, которые фиксируют биологические показатели (например, частоту сердечных сокращений или «стресс»). Теперь можно измерять такие вещи, как питательная ценность потребляемой пищи, почти в реальном времени.

Таким образом, мы, вероятно, могли бы «знать» все, что нам нужно знать о нашем калорийном балансе, например, если бы мы хотели быть более активными, или более разумно питаться, или похудеть. Но одного знания недостаточно.

Как мы видели на примере Джима, информация датчика и потенциал изменения будут очень недолговечными. Это связано с тем, что данные такого рода не имеют особой ценности или привлекательности для нашего ощущающего себя после первоначальной ценности новизны (это не весело!). Датчики не могут справиться с нашими сомнениями и неуверенностью в том, почему мы должны вести себя по-другому.Обратная связь датчика не свидетельствует о том, что это стоит затраченных усилий. Датчики подходят для измерения вещей на биологическом / физиологическом уровне. Они не очень хорошо справляются с желаниями. Или мотивы.

Задача эффективного изменения поведения состоит в том, чтобы интегрировать лучшие вмешательства на всех уровнях. Это рассматривается в нашем проекте EU Horizon 2020 Do CHANGE в области здоровья сердечно-сосудистой системы (аббревиатура означает Do Cardiac Health Advanced New Generation Ecosystem).Чтобы добиться успеха, сделайте что-нибудь. Технологии изменения поведения будут лежать в основе медицинского мониторинга, сенсорного мониторинга поведения и решений специалистов здравоохранения.

Это непросто. Это потребует участия профессионалов и пациентов. Поэтому важно знать уловку фокусника. Вовлеченность должна апеллировать к желаниям, в то время как вмешательство, почти незаметное, также касается реальных потребностей.

Эти соображения имеют решающее значение везде, где требуется изменение поведения — на индивидуальном, организационном и правительственном уровнях.«Уловка» может заключаться в выполнении одного дела под видом другого. Это может означать, что человек получает удовольствие или развлекается, принимая более здоровый образ жизни. По этическим причинам это также должно происходить открыто и полностью прозрачно. Чудо магии, но даже когда люди знают, как работает трюк. В конце концов, это что-то другое ………

Хватит обманывать себя. Начать сейчас. | Макс Лукоминский | Mission.org

Это правдивая история:

Сегодня вы проснулись с желанием наконец приступить к тем проектам, которые откладывали последние несколько лет.Вы были мотивированы, вдохновлены и готовы сделать первый шаг.

Вы пришли и подготовились к плодотворной работе.

Внезапно вы обнаруживаете, что все кажется немного более сложным, запутанным и невыполнимым.

Вы начинаете понимать, что написать книгу будет непросто; запустить кампанию на Kickstarter; начать продавать на Amazon; овладеть иностранным языком; начать бизнес…. или осуществить то, что вы задумали.

В конце концов, вы приходите к тому моменту, когда вам не хочется «покорять мир» сегодня.Однако вы уверены, что через некоторое время будете готовы к этому. Когда-нибудь вы сделаете свою работу. Только не сегодня…

Знакомо?

— —

Стремиться к большим целям сложно.

И неудивительно, почему.

Отказ от тяжелой работы — общая черта человеческой натуры.

Мы все отчаянно не умеем заниматься деятельностью, требующей больших усилий, времени и таланта.

Когда финишной черты не видно и масштаб проекта сложно оценить, желание действовать постепенно пропадает.Между тем в игру вступает суровое промедление.

Примите истину. Вы можете добиться всего, чего захотите. Единственные препятствия на пути к успеху — это ваша лень, нежелание и отсутствие дисциплины. И последнее, но не менее важное — это ваша склонность откладывать дела на потом.

Я уверен, что у вас есть большая цель. Или два. Или даже больше.

Однако, как и миллионы людей, вы просто откладываете дела. Вам нравится откладывать выполнение огромных обязательств. Потому что вы знаете, что они потребуют огромных затрат вашего времени и усилий.

Следовательно, вы выбираете самый простой способ. Вы откладываете начало до «когда-нибудь», пытаясь убедить себя, что для начала будет лучший и более благоприятный момент.

Однако дело в том, что «позже» часто означает «никогда».

Если вы отложите осуществление своей мечты сегодня, вы вряд ли когда-нибудь снова к ней вернетесь.

Более того, откладывая старт, вы намеренно откладываете финиш. Ваше путешествие к желаемому пункту назначения продлится дольше.

Без сомнения, вы все еще можете прийти к нему в один прекрасный день. Однако это произойдет гораздо позже.

Ведь секрет того, как достичь поставленных целей и быстрее насладиться результатами плодотворной работы, до смешного прост: начать сейчас.

Никто не требует, чтобы вы овладели сложными навыками и стали чемпионом за ночь. Не торопитесь, чтобы набрать темп. Не торопитесь, чтобы приблизиться к желаемой цели с помощью детских шагов.

Быть медленным — это нормально.Потому что медленное лучше, чем застой.

В конце концов, единственное, о чем вам нужно заботиться, — это постоянный прогресс.

Оглянитесь на секунду и подумайте, сколько времени вы уже потратили зря за последние несколько лет.

А теперь подумайте, сколько еще вы могли бы достичь, если бы не откладывали дела на потом.

Прекратите обманывать себя. Лучшего момента для начала не будет. Лучшее время сейчас.

Я хочу оставить вас с мощной цитатой Карен Лэмб:

Через год вы, возможно, пожелаете, чтобы вы начали сегодня

Начните сейчас.

Получите БЕСПЛАТНО Контрольный список идеального дня , чтобы управлять своим временем и преуспевать в современном конкурентном мире.

Взгляд Питера: обмануть себя, обмануть других

Не говоря уже о суждениях, я привык признать, что обман, вероятно, является частью человеческого состояния — хорошего, плохого или безразличного. Иногда обманывают мы. Иногда нас обманывают. В любом случае, мошенничество в конечном итоге (если не сразу) причиняет вред как мошеннику, так и обманутому.

Хотя серьезность травмы, причиненной обманом, зависит от обстоятельств — поверхностных, неглубоких, глубоких, серьезных — ни одна повторная травма не является безвредной. В самых серьезных случаях повторяющиеся акты отвратительного обмана (например, систематический обман в отношении оружия массового уничтожения, который привел нас к войне в Ираке) приводят к смерти. Тем не менее, даже в меньшей степени, поверхностная травма, такая как порез бумаги, если с ней сталкиваться ежедневно, становится болезненным существованием. Что касается промежуточных моментов, когда мы обманываем себя или других, травмы, которые мы причиняем, способствуют уже существующей популяции раненых духов, раненых эмоций и раненых тел.

Чтобы быть ясным, обман может принимать разные формы. Следующие примеры иллюстрируют множество разнообразных определений (выделенных жирным шрифтом) слова cheat:

Я обманываю себя, когда притупляю эффект своей диеты, потребляя больше, чем предписано мне 2500 калорий в день.

Подросток обманывает, когда нарушает правила защиты авторских прав , копируя компакт-диск друга или программное обеспечение на свой компьютер.

Студент колледжа обманывает, когда он побеждает цель курсовой работы, заплатив кому-то другому за ее написание.

Учитель обманывает ученика, когда она лишает ее полной информации по спорной теме и тем самым мешает ей принимать ясные и осознанные решения и делать выбор за себя. То же самое можно сказать о родителях и ребенке.

Сотрудник жульничает, когда он обманывает своего работодателя, делая ложное заявление в своем отчете о расходах или табеле учета рабочего времени.

Менеджер обманывает, когда она заставляет нас поверить, поведением и словами, которые, как он знает, неискренними, , что решение полностью зависит от нас — только чтобы наложить на него вето или изменить его, если это решение не то, чего она ожидает.

Корпорация (или любой налогоплательщик) обманывает, когда обманывает Казначейство США, искажая информацию о своем налогооблагаемом доходе.

Спортсмен жульничает, когда нарушает правила этого вида спорта, принимая запрещенные добавки, улучшающие спортивные результаты.

Друзья, общественные деятели и духовные лидеры изменяют сексуально неверным своим партнерам или супругам.

Правительство обманывает, когда оно обманом ведет нас на войну.

Непосредственное внимание к нашему исследованию и приверженности руководящим принципам заключается в следующем: когда вы или я, неоднократно изменяете нашим ценностям, и когда мы, , наносим вред себе или другим, делая это, мы присоединяемся (или, более глубоко, укрепляем) мы в рядах ходячих раненых.

Лично я насытился обманом, но я ожидаю большего — было бы наивно думать иначе. Что еще более важно, я тоже наелся обманом — нанесением себе травм — несмотря на его краткосрочные выгоды и выгоды.Я узнал, что в конечном итоге ущерб, который я причиняю себе и другим обманом, действительно складывается или правда выходит наружу, и в долгосрочной перспективе я плачу гораздо больше в ущерб своей репутации, чем я когда-либо пожинал в первую очередь .

Но это осознание пришло не рано. Это происходило медленно, с течением времени, методом проб и ошибок и после нескольких сокрушительных ударов, которые я нанес себе. Тогда, как и сейчас, я живу в мире, в котором некоторые из наших старших, наши предполагаемые образцы для подражания и слишком часто сама наша культура закрывают глаза на обман, при условии, что он помогает достичь желаемых целей — прибыли, власти, престижа, положения и т. Д. личное удовольствие, личная выгода.Я пробовал свои силы в этом подходе, полагая, что так и ведется игра. И я ужасно разбился, и корчился от боли, когда я почувствовал, что моя честность и авторитет разорваны в клочья. моя собственная рука , пытаясь обыгрывать систему для моей собственной выгоды.

Честность в действии и словах теперь для меня гораздо более естественна благодаря рутинному следованию моему руководящему принципу — осмеливается быть правдой. Я стараюсь сделать это основой своего поведения. Я стараюсь вести себя, зная и владея тем, как я хочу быть в мире, независимо от того, как кто-то другой может решить действовать или быть (или хочет, чтобы я действовал или был).Имейте в виду, мое исполнение не безупречно. Иногда бывают порезы от бумаги и даже раны на коже. Итак, помимо совершенства, я стремлюсь к совершенству — и это стандарт, которому я хочу соответствовать каждый день.

Взято из The Citizen Leader

Почему вы обманываете себя, если не счастливы

Легко грустить, если вы отталкиваете счастье в будущее, но это никоим образом не идеально и не приносит пользы. Иногда грустить — это совершенно нормально, но вы должны стремиться быть счастливыми каждый день, чтобы жить как можно лучше.

Для счастья не нужна причина . Но с этими полезными советами вы быстро окажетесь на пути к счастью!

4 вещи, о которых следует подумать, если вы не счастливы прямо сейчас

1. Перестаньте ждать счастья

Каждый день может быть прекрасным, но только если вы позволите этому случиться. Даже в плохую погоду все равно можно найти чем заняться. Ожидая счастья, вы лишаете себя драгоценного времени и новых воспоминаний.

Вместо того, чтобы мечтать, начните воплощать свои мечты в жизнь маленькими способами. Если вы мечтаете исследовать экзотические места, но у вас нет денег, вы можете начать с знакомства с собственным районом. Даже если вы прожили там много лет, обязательно появится новый карман красоты, которого вы никогда раньше не видели!

Когда вы несчастливы, легко думать, что счастье придет когда-нибудь в будущем. Однако правда в том, что счастье требует работы. Независимо от вашего настроения, занятия чем-то позитивным или приятным каждый день принесут вам больше радости, чем что-либо другое!

2.Составьте списки

Каждый день — это подарок, и важно осознавать это сейчас, а не позже. Многие люди стареют со списком сожалений, но остановить эту тенденцию можно в любом возрасте. Для начала составьте список вещей, за которые вы благодарны или дорожите.

В этот список могут входить ваши друзья, семья, домашние животные и все, что вам нравится. Может быть, это хобби, а может, это ваш любимый ресторан. Просто запишите все, что приносит вам радость и что уже есть в вашей жизни.

Теперь создайте второй список. В этом списке запишите все, что вы хотите, но в настоящее время нет. Это может быть новая диета, распорядок дня или отпуск мечты.

Теперь просмотрите каждый список и посмотрите, что можно сделать немедленно. Если вы написали, что любите своего питомца, выведите его на прогулку или поиграйте с ним сегодня же! Если вы написали о компании своей семьи, обязательно посещайте их или делайте это чаще.

Во втором списке переупорядочьте все, от наиболее возможного до наиболее сложного.Может быть, трудно провести грандиозный отпуск сразу, но что-то вроде тренировок можно сделать прямо сейчас. Храните эти списки в своей комнате или на холодильнике, чтобы у вас всегда было вдохновение, когда вы не счастливы.

3. Жизнь без сожалений

Одно из главных препятствий на пути к счастью — это сожаление. Однако большинство людей сожалеет о том, что они не делают, а не о том, что они сделали. Не ограничивайте себя в том, чтобы пробовать новое или рисковать в жизни.

Начните разговаривать с незнакомцами, посещайте новые рестораны или присоединяйтесь к новому хобби или клубу, который вас интересует.Если что-то вас волнует, не откладывайте попытки сделать это в будущем. Вместо этого начните делать это на этой неделе!

Счастье бывает мимолетным, и иногда для его достижения требуется много усилий. К счастью, даже самые незначительные действия со временем превратятся в нечто большее. Старайтесь находить счастье в повседневной жизни, и в целом вы станете счастливее.


4. Живите моментом

Не позволяйте себе жить будущим.Будущее всегда неопределенно и, скорее всего, будет отличаться от того, чего вы ожидаете. Единственное, что вы можете контролировать, — это настоящее — в ваших интересах по-настоящему усвоить это.

Работайте, чтобы жить позитивно сегодня, чтобы чувствовать радость завтра. Вы обманываете себя, только если вы несчастны. Следуя этим советам, ваша жизнь станет во многих отношениях счастливее!

Я обманываю … себя. — Проверенная мама

Я изменяю себе с….себя.

За последние несколько месяцев я многому научился. Я узнал, что саботирую себя. Да, я делаю что-то, чтобы саботировать себя, потому что это то, что я знаю, и результат того, что я чувствовал к себе. Обманывая себя, я обнаружил, что очень неуверен в себе и своих способностях. Я думаю, зачем позволять другим унижать меня, если я могу сначала сделать это с собой. Именно этим я и занимаюсь. Я настолько хорошо в этом научился, что теперь это просто дурная привычка, которая, скорее всего, меня погубит.

Вот здесь и появляется этот блог. После многих проб и ошибок я понял, что то, что происходит с едой, во многом совпадает с тем, что делали и многие другие, и это самолечение с помощью еды. Когда мне грустно, я ем. Когда я чувствую себя счастливым, я должен праздновать и есть. Если мне скучно, я ем. Если я беспокоюсь, я поем. Общий знаменатель…. принимать пищу. Конечно, у меня есть , чтобы поесть, иначе я умру голодом, а это не то, куда я хочу идти. Так что единственный разумный вариант — научиться лучше питаться и прекратить жульничество!

Как мне это сделать? Это будет нелегко, черт побери, но я чувствую, что это поможет мне оставаться позитивным и продолжать то, что будет самым изменяющим и преобразующим жизнь путешествием.Я решил завалить свой аккаунт в Твиттере людьми, которые занимаются питанием и фитнесом. Научиться менять свою жизнь и свои привычки, мягко говоря, страшно, но я пытаюсь сформировать мышление, что если я сосредоточусь на хорошей еде, хороших привычках, хороших целях в фитнесе, я постепенно начну понимать, что я стоило того. Я стою всех усилий, которые я приложу к этому, и медленно, но верно мое тело будет благодарить меня.

Я никогда не был эгоистом в отношении своего времени, и пока я сижу здесь и печатаю это, я чувствую себя таким тяжелым и полным.Я сижу здесь и чувствую себя неуютно. Мне неприятно чувствовать себя воздушным шаром, который лопнет в любую секунду. Я хочу делать лучший выбор. Я знаю, что могу сделать лучший выбор. Мне просто нужно выбросить негатив из головы. Я должен в значительной степени избавиться от этого негатива. Поэтому я обращаюсь к другим, кто занимается здоровьем и фитнесом, за поддержкой. Я ищу их обнадеживающие твиты и пытаюсь найти вдохновляющие и мотивирующие блоги для чтения, которые в конечном итоге не позволят мне даже подумать о мошенничестве.

Говорят, что если вы хотите добиться успеха, вам нужно дружить с успешными людьми. Я предполагаю, что если вы хотите стать здоровым едоком и больше заниматься спортом, вам нужно подружиться с теми, кто ест здоровую пищу, и с теми, кто занимается спортом, верно? Отсюда и моя логика для Твиттера. Итак, если вы читаете это и у вас есть блог о фитнесе и / или здоровом образе жизни, поделитесь им в комментариях, потому что я всегда пытаюсь найти новых людей и блоги, на которые можно подписаться. Мне нужна вся поддержка и мотивация, которые я могу получить, и я понял, что (помимо мерзких троллей) в сети есть несколько замечательных людей, которые предлагают массу поддержки !!

Конечно, в это воскресенье здесь будет празднование Пасхи, что усложняет любые важные изменения (мы в значительной степени получаем сладкий стол), поэтому на следующий день или два я собираюсь сделать одну смену.Я собираюсь сосредоточиться на том, чтобы у меня было достаточно жидкости. Под жидкостью я имею в виду воду, а не диетическую газировку! Обычно я не принимаю достаточно жидкости, поэтому я собираюсь убедиться, что у меня есть от шести до восьми стаканов воды по 8 унций. Я видел, что вы можете прикрепить маркер к бутылке с водой и установить целевое время питья, чтобы я мог попробовать. Я постараюсь заменить дурную привычку не пить много в течение дня хорошей привычкой пить ежедневно рекомендованное количество воды.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.