Избавиться от зависимости от чужого мнения: Как избавиться от неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения?

Избавиться от зависимости от чужого мнения: Как избавиться от неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения?

Содержание

Зависимость от чужого мнения, мнения окружающих

СОДЕРЖАНИЕ:

  1. Почему так страшно быть собой
  2. Жизнь с оглядкой на других
  3. Как выйти из круга зависимости
  4. Релакс, тейк ит изи
  5. Откажитесь от обмана


Вы не доставали любимое платье с полки с тех пор, когда подруга произнесла «Ой, мне кажется, это не для твоей фигуры».

Вы закончили физмат потому, что на этом настаивали отец и дед – а вовсе не потому, что инженерия является страстью вашей жизни.
Вы хотите сделать экстремально-короткую стрижку, но боитесь насмешек знакомых?

Подобные ситуации не только доставляют дискомфорт, но и могут существенно испортить жизнь. Как же избавиться от зависимости от чужого мнения и вздохнуть полной грудью?

Корни проблемы: почему мы боимся быть собой

Привычка оглядываться на то, как ведут себя сородичи, очень сильна. Она берет начало даже не в детстве, а гораздо раньше – в той самой генетической памяти, которая досталась нам от предков. Раньше, чтобы выжить, человек должен был держать во внимании мнение всех членов своей группы. Если оно было негативным – «непутевого» члена семьи могли прогнать, что было равносильно гибели.

В детстве мы оглядываемся на взрослых для того, чтобы перенять стратегию поведения, которая является успешной (по мнению ребенка). В идеале, зависимость от чужого мнения должна прекращаться к моменту выхода из подросткового возраста. Однако – где идеалы, а где реальная жизнь.

Зависимость от мнения окружающих – тяжелый груз, который отнимает много энергии. Представьте: прежде чем принять даже самое просто решение (например, сделать модную стрижку), вы должны пропустить ее через множество фильтров. Одобрит ли мой выбор партнер? А родители? Что скажет босс? Не повлияет ли смена имиджа на то, что обо мне думает соседка? Вина, стыд, страх быть  собой – вот что ощущает человек, зависимый от чужого мнения.

Прислушиваться к мнению других – нормально

Один из наиболее частых запросов во время сессий коучинга – это «Как перестать принимать близко к сердцу мнение окружающих?»

Высокая чувствительно и эмпатичность – полезные качества для человека, который хочет выстроить эффективную коммуникацию.

Мы живем в социуме, поэтому полная невосприимчивость к мнению общества вредна. Проблему, которая вас тревожит, можно трансформировать в вашу личную силу.

Давайте взглянем глубже. Каковы реальные желания и опасения человека, который хочет всем нравиться? Наверняка мы найдем там вполне позитивные намерения – быть любимым, приносить пользу, делать что-то для других. Найдите в себе те желания, которые заставляют вас искать одобрения у окружающих и выпишите их на бумагу. Получить любовь, признание и уважение можно куда более конструктивными методами, чем жизнь по чьей-то указке, поверьте.

Релакс, тейк ит изи

Второй шаг, который вам нужно сделать, обнаружив у себя зависимость от чужого мнения, это расслабиться.

«Как?! Каким образом я могу расслабиться, если я постоянно думаю о том, что обо мне скажут?». Очень просто. Напряжение выходит из идеи, что вы можете повлиять на мнение окружающих.

В определенной мере, да. Но даже если вы будете прекрасным человеком, уважаемым гражданином и блестящим специалистом – поверьте, найдутся те, кто будет говорить о вас плохо.

Еще одно энергозатратное дело – попытки влиять на то, что находится вне сферы вашего влияния. Мысли, которые зарождаются в головах других людей, не подвластны вашей воле.

Откажитесь от обмана

Для чего вам знать, как реагируют на вас окружающие? Если это попытки на лету трансформироваться, стать человеком, которым вы не являетесь – то это ложь. Ложь, которая рано или поздно закончится. Как сказал классик, невозможно всю жизнь стоять на цыпочках.

«Подтягивая» себя в угоду чужим рамкам, вы делаете именно это. Проводите всю жизнь в неестественной для себя «позе».

Вы становитесь свободными от чужого мнения, когда:

  • позволяете себе ошибаться;
  • признаете, что вы не можете знать и уметь все;
  • допускаете, что у кого-то могут быть иные стандарты красоты и успешности;
  • разрешаете себе проявлять внутренние качества и склонности;
  • берете на себя ответственность за свои поступки, не ожидая помощи и поддержки от тех, кто должен вас одобрить;
  • не привязываетесь к положительным оценкам – они тоже субъективны, помните.

Желание понравиться другим людям – это путь, который уводит вас от вашей сути, и не дает проявить свои сильные стороны. Станьте самому себе тем, кто дает оценку происходящему!

Коучинг - это работа над познаниям себя, своих истинных желаний, сильных и слабых сторон.

Если хотите узнать подробнее, подробности здесь:

https://angelayastreb.com/kod_offer2

Как бороться с зависимостью от чужого мнения

12 ноября 2018, 14:13

В психологическом плане изгнание из "племени" является прямой угрозой существованию такого изгоя

Любая зависимость – это плохо. А слушать всех и каждого, не имея при этом своего мнения – путь к несчастью. Все хотят быть счастливыми, а для этого необходимо избавиться от зависимости от чужого мнения.

Вы когда-нибудь переживали о том, что о вас могут подумать окружающие? Чувствовали ли вы, что вас отвергают, и приходилось ли вам защищаться от критики своих поступков со стороны? Бывали ли в вашей жизни ситуации, когда вы из-за страха ответной реакции других людей отказывались делать то, что могло бы принести пользу вам или обществу?

Если да, то можете считать себя нормальным человеком. Согласно классификации Тони Роббинса и Хлои Маданес, жажда отношений и участия входят в число шести базовых потребностей всех людей.

В психологическом плане изгнание из "племени" является прямой угрозой существованию такого изгоя. А это порождает вопрос: "Если желание общественного одобрения является естественным и нормальным, то всегда ли оно приносит человеку пользу?".

Представьте, какой была бы ваша жизнь, если бы вас не заботило чужое мнение. Стали бы вы эгоцентричным эгоистом, или же начали жить так, чтобы выполнить свое предназначение, не боясь страха оказаться отвергнутым?

Почему зависимость от чужого мнения делает нас несчастными

Если жажда признания является вполне естественным желанием, то как оно может быть проблемой? Дело в том, что, как и в случае с любым другим наркотиком, удовольствие от получения чужого признания не бесконечно. И если это единственный способ человека почувствовать себя счастливым, то он будет несчастлив ровно до тех пор, пока не получит очередную "дозу".

Это означает, что обычное желание получить признание или одобрение вполне нормально. Проблема возникает только если оно превращается в зависимость, приносящую человеку удовлетворение. Другими словами, зависимость от признания позволяет другим людям управлять нашим счастьем.

А из-за того, что чувство счастья начинает зависеть от кого-то еще, такими людьми очень просто манипулировать. Это очень хорошо заметно на примере неблагополучных отношений. Все, что манипулятору нужно сделать, это запугать своего партнера так, чтобы тот почувствовал себя отвергнутым или эгоистичным, и остался под его влиянием.

Зависимость от признания приводит к размыванию границ и неудовлетворению. Зависимость от чужого мнения является верным способом лишить мир своего таланта. А насколько эгоистичным будет прятать от окружающих то, чем вы можете с ними поделиться, только из-за того, что вы слишком зациклены на мнении нескольких людей?

Как перестать делать чужую работу и правильно отказывать

Как бы странно это ни звучало, но делать что-то для других тоже может быть эгоистичным. В самолетах нам говорят, что сначала кислородную маску нужно одевать на себя, а уже затем на ребенка. Дело в том, что если взрослый потеряет сознание первым, то детям уже некому будет помочь. То же самое можно сказать и о том, что зависимость от чужого мнения заставляет человека мучить себя настолько сильно, что в итоге начинают страдать все вокруг него.

Например, если кто-то тратит настолько много времени на помощь другим людям, что они в итоге начинают пренебрегать своим здоровьем, то в случае болезни они лягут ненужным бременем на плечи тех, кто будет о них заботиться.

Бескорыстные деяния, совершенные ценой чужих приоритетов, могут оказаться настолько же эгоистичными и разрушительными, как и обычный поступки эгоистов.

Как преодолеть зависимость от чужого мнения

Первый способ избавиться от данного типа зависимости – быть добрым по отношению к себе. В желании ощутить свою связь с окружающими нет ничего плохого. Проблема возникает, если оно не сбалансировано другими важными вещами вроде сохранения собственных границ.

Личностям с зависимостью от чужого мнения очень часто не хватает уверенности в себе. В каждом из нас живет свой внутренний критик, который нашептывает: "Ты недостаточно хорош. Ты ничто по сравнению с теми, кто тебя окружает. Если ты будешь уверен в себе, то станешь эгоистом". От этого голоса нельзя избавиться. Зато мы можем выбирать, верить ему или нет.

Однако внутри нас звучит еще один голос, говорящий обратное: "Ты способен на это. Ты достаточно хорош. Ты настолько же ценен, как и все остальные". И тут возникает закономерный вопрос: "К кому же из них прислушаться?".

Зачастую ответ на него невозможен без ответа на следующие вопросы: "Могу ли я сейчас одобрить свои действия? Что я ценю в себе больше всего?". Поэтому следующим важным шагом является готовность позволить себе получить такое одобрение.

Чтобы победить зависимость от чужого мнения, не забывайте относиться к себе так, как вам хочется, чтобы к вам относились другие.

Тех же результатов можно добиться, не приуменьшая жизненной ценности других важных вещей, например, своей потребности в значимости и контроле.

И хотя в своем желании контролировать происходящее человек может зайти так же далеко, как и в жажде признания, но первое является отличной противоположностью второму. И то, и другое должно быть сбалансировано.

И последнее… Существует эффективный способ окончательно преодолеть свою жажду признания. Для этого нужно использовать сильнейший из мотиваторов – безусловную любовь. Ведь переживания о том, что могут подумать другие люди, прячутся за маской любви. Но на самом деле, если вы по-настоящему кого-то любите, то готовы даже на отсутствие признания со стороны любимого человека.

Представьте себе родителей с их ребенком. Если они будут слишком обеспокоены мнением малыша, то могут ни в чем его не ограничивать, боясь того, что он не перестанет их любить. Видели ли вы таких родителей, которые разрешают своим детям абсолютно все, потому что не хотят показаться плохими? Разве это можно назвать настоящей любовью?

В попытках перебороть свою зависимость от чужого мнения, нужно задать себе один из самых сложных в мире вопросов: готов ли я полюбить человека настолько сильно, чтобы заставить его ненавидеть меня? Если вы действительно заботитесь о ком-то, то сказать человеку о том, что он ломает себе жизнь, и заставить почувствовать всю боль этого утверждения может стать самым искренним актом любви, на который вы только способны.

Существует очень высокая вероятность того, что ваше решение сказать правду послужит причиной того, что вас из-за этого отвергнут. Но если вы кого-то любите, то разве не лучше ему или ей будет пройти через небольшие страдания, чтобы предотвратить катастрофу в будущем?

С другой стороны, за вашу честность и любовь, превышающие желание быть принятым, многие люди в конечном итоге начнут ценить вас намного сильнее.

Тем временем психолог пояснил, как справляться с паническими атаками. По словам Михаила Лабковского, важно помнить, что даже от самой сильной панической атаки еще никто не умер.

Подпишись на наш telegram

Только самое важное и интересное

Подписаться

Читайте Segodnya.ua в Google News Источник: Клубер

Чужое мнение: почему нам так важно, что про нас думают - Образ жизни - Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Зависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением или же в страхе получить критику начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?

«Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»

Желание нравиться окружающим – вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится мерилом счастья и единственным критерием собственной ценности. Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится рабом чужих ожиданий. Симптоматика такого «недуга» может проявляться, например, в желании всем угодить: и нашим, и вашим. Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию, покорен и исполнителен, меняет свое мнение, как хамелеон окраску. Старается не вступать в конфликты и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием.

Попросту говоря, у человека отсутствует такая опция, как самооценка. Нет понимания собственных стремлений и интересов. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве. Психология видит в этом незрелую личность и обычно помогает разобраться в себе тем, кто этого действительно хочет.

В реальности далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным. И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, ей не хватает силы воли противостоять напору извне, человек, возможно, находится в поиске – не может определиться с собственными ценностями – или попросту не склонен к критическому анализу, например. С такими исходными данными при отсутствии внутренней работы над собой и адекватной помощи со стороны можно всю жизнь провести в прокрустовом ложе чужих ожиданий.

«Если ты не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам!»

Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением. Обычно львиную долю материала в фундамент нашей личности вносят родители. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.

Роман Левыкин, психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы кататимно-имагинативной психотерапии, постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери. В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя – с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей. Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство – доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».

«Однако чувство доверия к миру может и не сформироваться, – продолжает психолог. – Ребёнок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви. Это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку. А ещё многим людям знаком такой чудовоспитательный приём некоторых родителей, как запугивание: «Не съешь кашу, я тебя любить не буду», «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам» и другие. Всё это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить). И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает. И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим. «Что скажут люди?» – это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить».

Реабилитация

В некоторых семьях отсутствует привычка решать проблемы. Такие люди видят недостатки других и тут же клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили это в детстве, часто не может выкорчевать из себя эти установки просто потому, что какая-то продолжительная часть его жизни была построена на основе такого безысходного восприятия. Восстанавливать себя тяжело, но возможно: постепенно, маленькими шажками.

«Начать лучше с небольших проявлений своей индивидуальности, – советует психолог Роман Левыкин. – Почаще задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ощущение и понимание наших чувств является ключом к пониманию нашего отношения к происходящему и наших потребностей. Поэтому очень важно вернуть осознание своих чувств. Вспоминается фильм «Матрица» и, в частности, эпизод, когда главный герой попадает из матрицы в реальность и говорит: «Больно глазам», а ему отвечают: «Ты впервые ими смотришь». Для работы с чувствами и восприятием хорошо подходит техника «сейчас я осознаю…». Просто скажите: «Сейчас я осознаю…» – и назовите, на что в данный момент направлено ваше внимание. Может, вы осознаете, что поза, в которой вы сидите, вам неудобна. Может, вы осознаете, что думаете о чём-то. Может, осознаете что-то из внешнего мира, например, что надвигается большая туча. Осознав, на что сейчас направлено ваше внимание, можно снова задать себе этот вопрос, затем ещё и ещё и так далее. Такая техника помогает концентрироваться на настоящем времени и на текущей ситуации, не возвращаясь в прошлое, которого уже нет, и не убегая в будущее, которое ещё не наступило, и не факт, что будет именно таким, каким мы его видим. Реальность всегда преподносит сюрпризы».

Очень эффективно в поисках себя начать критически анализировать все свои убеждения, которые до определенного момента были для вас непреложной истиной. Ведь любая проблема существует до тех пор, пока вы не найдете очаг ее расположения и причины ее возникновения. «Также полезно пересматривать свои привычки, – продолжает психолог. – Это удобно делать при помощи следующего приёма. Берёте какую-нибудь относящуюся к вам черту, например причёску, и задаёте себе первый вопрос: «Когда и благодаря кому я пришёл к выводу, что эта причёска мне нравится и подходит?» Вспомнив ситуацию, задайте себе следующий вопрос: «А именно я сейчас какую причёску себе хочу?» Может, вы придёте к заключению, что хотите продолжать ходить с той же причёской, а может, осознаете, что уже давно хотите ее сменить. По такой же схеме можно поработать и с другими чертами: с манерой одеваться, с предпочтениями в напитках, в музыке и так далее».

Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя. И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное – продолжать работу.

«Все вышеперечисленные техники направлены на осознание, но одного осознания недостаточно для изменений, – продолжает Роман. – Для начала нужно разрешить себе что-то сделать, а затем сделать это. На этом этапе можно столкнуться со страхом проявиться, выделиться из толпы (то самое ощущение опасности мира, о котором я говорил ранее). Можно начать проявляться в мелочах, в каких-то сферах, которые не очень значимы для вас. Совершая действия, проявляясь, обратите внимание на мир. Возможно, вы заметите, что мир не набросился на вас с осуждением и никак не пострадал от ваших действий. Постепенно вы сможете накопить достаточную статистику о том, что мир не так уж и опасен и что ваша индивидуальность может быть принята другими людьми, и мир при этом не рушится».

Еще один полезный совет из житейской практики – пересмотрите степень собственной важности. Ведь многие вопросы, которые доставляют вам столько беспокойства, в действительности волнуют только вас.

...Джон Леннон однажды рассказал такую историю: «Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «Счастливым». Мне сказали: «Ты не понимаешь задание!» Я ответил: «Вы не понимаете жизнь!»

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»

Как перестать заботиться о чужом мнении. Проблема зависимости от чужого мнения. Лебединая песнь нашего самомнения

Мы все боимся оценок со стороны окружающих и хотим научиться не обращать внимание на мнение окружающих.

Мы боимся, что нас осудят, о нас плохо подумают, нас не поймут и много еще чего. И этот страх, он уже стал привычным и прочно занял свое место в Вашей голове.

Когда мы боимся мы оказываемся в постоянном напряжении и это очень сильно выматывает.

У меня была одна знакомая, которая очень много времени тратила на сборы на улицу. Для того, чтобы элементарно выйти на улицу, посидеть на лавочке у подъезда – она переодевалась по 100 раз. Поскольку ей казалось, что все окружающие люди будут на нее смотреть и делать выводы – хорошо она выглядит или нет. Мне даже казалось, что иногда это у нее переходило в болезненную манию.

И на самом деле, согласитесь, каждого человека мучает вопрос:

если я поступлю вот таким образом, что подумают обо мне окружающие?

И часто мы сами себе на этот вопрос отвечаем и тем самым либо повышаем свою уверенность в себе, либо понижаем.

На самом деле вы не должны зависеть от мнения окружающих людей! И Ваша самооценка тоже!

Хотите узнать, как научиться не обращать внимание, на мнение окружающих Вас людей?

Есть один секрет, осознание всего лишь одной простой вещи поможет многим из вас стать спокойнее и свободнее внутренне от оценок окружающих.

Окружающим нет до Вас никакого дела! ВООБЩЕ!!!

Я очень хочу чтобы Вы зафиксировали эту простую мысль, которая поможет Вам стать более свободным человеком – окружающим людям нет до Вас никакого дела!

Когда Вы идете на улицу, встречаете прохожих, ловите случайно брошенный на Вас взгляд – Вы можете думать, что Вас оценивают, Вас осуждают, Вас не понимают! Вполне возможно что так и есть, НО! Человек прошел мимо Вас и он о Вас забыл! В нашей голове столько мыслей проносится в секунду времени что думать о чем то продолжительное время мы просто не в состоянии.

Пока моей младшей дочке не исполнился годик, посещение парикмахерской было событием мирового масштаба. Муж приезжал заранее с работы, подгадывали время когда она была достаточно спокойной и довольной и я быстро уходила на 1 час.

Больше ребенок без меня не выдерживал, начинались крики скандалы и ради спокойной психики детки я решила что мое мелирование придется доделывать дома, т.е я приходила к парикмахеру, мастер наносила обесцвечивающий состав, все это дело фиксируется фольгой и затем я вся такая красивая, с торчащими в стороны волосами с фольгой шла домой. Дома сама через час смывала состав и собственно все были довольны.

Но вот пройти в таком «прекрасном» виде из парикмахерской до дома мне просто было стыдно. Первые пару раз. Потом я вдруг обнаружила, что тот или иной внешний вид – это просто социальные нормы, которые мы впитываем и на них ориентируемся.

Когда я в первый раз шла домой, накинув легкий шарфик на голову (ситуацию конечно он не особо спасал), мне казалось что на меня смотрит весь наш микрорайон, а некоторые специально ради этого подбегают к окнам. Во второй раз мне казалось, что смотрит вся детская площадка мимо которой я прошла. В третий раз я с удивлением обнаружила что на меня смотрят лишь пару человек, не больше.

А сейчас мне в принципе стало абсолютно все равно кто на меня смотрит и что думает. Я просто иду домой, и самое главное внутри меня царит мир и покой.

Казалось бы такая простая ситуация, а ведь практически каждая женщина может найти в своей жизни случай когда окружающим людям придавалось чрезмерно большое значение и комплексы так и прорастали наружу.

Всему виной наше раздутое эго! Или как его еще иногда называют повышенное чувство собственной значимости – мы думаем что мы центр вселенной, и именно это представление очень сильно нас ограничивает.

Мы центр – только для себя.

И так для каждого человека центром является он сам, и окружающим людям абсолютно все равно как вы выглядите, что одеваете, как краситесь, как себя ведете.

Окружающие люди лишь бросят беглый взгляд и через пару секунд забудут о Вас, а вы можете свои переживания тащить в себе месяцами, неделями, годами.

Для того чтобы перестать мучиться и искать решение вопроса как перестать обращать внимание на мнение других людей, просто позвольте каждому человеку иметь свое мнение, а себе подарите внутреннюю свободу! И уверяю жизнь станет гораздо проще! Я проверила!

Бывали ли у Вас ситуации когда Вы неловко чувствовали себя на улице? Как по вашему мнению – какова основная причина такого состояния? Как Вы поступаете со своим чувством неловкости?

Мы всегда переживаем, что подумают о нас окружающие , так как это напрямую связано с нашим восприятием себя как личности. Чужое мнение реально затрагивает нас в различных ситуациях, будь то отказ от алкоголя во время вечеринки или решение работать над собой и стать более уверенным.

Зачастую наш выбор – например, выбор работы, выбор второй половины – и наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей. Это явление представляет собой серьёзную проблему для многих из нас. Поэтому в данной статье мы рассмотрим действенные способы, как не обращать внимания на то, что думают другие .

Почему мы обращаем внимание на мнение других людей

Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих . Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам. Согласитесь, это весьма полезная защитная функция нашего сознания.

Причина, по которой мы обращаем внимание на чужое мнение – это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.

Так как мы думаем, что частью нашей личности является то, как нас видят другие (забавными, «крутыми», уверенными в себе, застенчивыми), то мы стремимся защитить эту составляющую, дабы наша личность не пострадала.

Однако, ваша личность – это не то, что о вас думают другие, это … это просто вы сами. И если вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, значит, вам стоит обратить на это внимание.

Перестаньте обращать внимание на то, что думают другие люди

Вряд ли возможно вообще перестать обращать внимание на мнение окружающих. Также вряд ли, что их мнение приносит только вред. Мы – социальные существа, и реакция других на наши действия (например, если мы ведём себя очень глупо) помогает понять, что мы могли бы вести себя более корректно.

Но проблема чрезмерного беспокойства и зависимости от мнения окружающих остается актуальной для тысяч людей. Решив эту проблему, многие из нас сняли бы с себя все те ограничения, которые действительно являются помехами для полноценной интересной жизни.

Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все смогли начать заниматься теми вещами, которыми мы действительно хотим заниматься, стать теми людьми, которыми мы хотим стать, и жить так, как хотим жить. Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все могли участвовать в его создании… и это на самом деле является целью существования.

Возникает вопрос: как не зависеть от чужого мнения?

Итак, преступим к действиям..

Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих?

1. Перестаньте выдумывать проблемы

Если каждое ваше действие сопровождается мыслями "что подумают другие? ", то знайте: Вы – не пуп Земли, по крайней мере, для окружающих точно. Скорее всего, в большинстве случаев вы думаете, что люди осуждают вас, хотя в действительности им всё равно. Вы же сами не составляете подробное мнение о каждом встречном человеке, не так ли?

Самый лучший способ проверить это – попробовать немного выйти за рамки обычного и сделать что-то не совсем характерное для вас, и посмотреть, как будут реагировать другие люди. Скорее всего, на ваши действия обратят внимание и прокомментируют только ваши друзья и знакомые, посторонним же людям будет всё равно.

2. Посмотрите на ситуацию в перспективе

Людям, которые никогда не задумываются, что о них скажут другие, такая проблема может показаться странной или надуманной. Дело в том, что как только Вы начинаете пристально рассматривать подобные «проблемы», то тут же понимаете – они не стоят такого внимания.
Мы живем лишь один раз, и вы готовы позволить чужим мыслям испортить вам жизнь?
Это было бы глупо, согласитесь?

Наряду с тем фактом, что жизнь одна и слишком коротка, чтобы волноваться о подобных вещах, есть ещё и другая причина не обращать внимания на мнения других людей : их взгляды меняются с течением времени.

Предположим, в какой-то момент времени люди насмехаются над вами из-за того, что вы носите жёлтые кроссовки. Вы решаете – это был последний раз, когда их надели, и больше никогда не будете их носить. А что, если мнение человека, который смеялся над вами, поменяется, и он сам начнёт носить жёлтые ботинки? Наденете ли Вы свои кроссовки опять?

Или другой пример зависимости от чужого мнения: над старшеклассником издевались из-за его длинных волос, но спустя полгода мода на стрижки поменялась и многие ребята в классе (включая и тех, кто издевался над ним) сами отрастили длинные волосы.

Люди меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем. Вы же не собираетесь ждать, пока мода поменяется, чтобы только люди могли считать вас современным и классным? Надеемся, что подобные примеры помогут вам разобраться в ситуации и посмотреть на всё в перспективе. Вы не должны зависеть от чужого мнения!

3. Будьте уверены в себе

Похоже, что нам практически в любой ситуации не безразлично отношение окружающих . Так как не зависеть от чужого мнения? Может быть, стоит попытаться сократить те случаи, когда мы задумываемся об осуждении со стороны? Это вполне возможно. Дело заключается в том, чтобы просто быть более уверенным в своих решениях и поступках.

Вы когда-нибудь видели человека, который, например, как-то странно одевался или вёл себя не как все, и его бы при этом нормально воспринимали и не осуждали?

Если Вы надели жёлтые ботинки, и чувствуете себя в них явно неловко, тогда люди это поймут и изберут вас объектом для насмешек – поскольку они чувствуют вашу неловкость и, скорее всего, захотят таким образом самоутвердиться за ваш счёт.

Однако, если вы гордо и уверенно расхаживаете в этих ботинках, совершенно не обращая внимания на комментарии других людей, тогда увидите, что большинство людей (если не все) даже не подумают насмехаться над вами. Таким образом, ваша зависимость от чужого мнения станет минимальна.

4. Научитесь сдерживать свои чувства

Как только вы начнёте преодолевать сковывающие вас ограничения или же просто попытаетесь стать более уверенным в себе , несомненно – вас тут же начнут одолевать самые разные чувства, начиная от стресса , беспокойства и страха, вплоть до облегчения и радости. Это состояние может быть похоже на настоящие «американские горки»; здесь очень важно уметь справляться с подобным наплывом эмоций.

Вот простые действия, которые вам в этом помогут:
Отдавайте себе отчёт, в том, какое именно чувство вы в данный момент испытываете – например, страх или беспокойство
Наблюдайте за своими эмоциями
Обратите внимание, что, поскольку вы наблюдаете за своими эмоциями, они больше не являются частью вас самих
Смотрите, как исчезают эти эмоции
Как только вы сможете наблюдать за своими эмоциями и чувствами, сможете отделять себя от них, то вам будет легче с ними справляться. И вы научитесь не обращать внимания на мнение окружающих.

5. Принимайте себя таким, какой вы есть

Если вы постоянно себя осуждаете, то вы, несомненно, будете думать, что окружающие тоже далеко не лучшего мнения о вас. Зачастую основной причиной этого являются самостоятельно созданные убеждения, что с вами что-то не так. Принять себя не так просто, но это действительно помогает решить проблему.

Прежде всего, подумайте, что именно Вам в себе не нравится, и запишите это на бумаге по пунктам. Теперь, посмотрите на эти пункты, и подумайте, можно ли какие-то из них изменить. Например, если вы худой, и вам это не нравится, подумайте о способах, как можно поправиться и набрать вес. Однако, если Вы хотели бы быть повыше ростом – вы не в силах это изменить. В таких случаях, подумайте, что могло бы быть и хуже. Так, если Ваш рост 170 см и Вам он не нравится, подумайте, каково бы Вам было, если бы Ваш рост был два метра или вообще 150 см. Ваш рост, возможно, не идеален, но есть люди и с более «неидеальным» ростом.

Но подобные вещи помогают лишь на время, если Вы постоянно будете выискивать у других недостатки или думать, что бы ещё в себе изменить, то вам будет очень трудно принять себя таким, какой вы есть.

С течением времени вы начнете понимать, насколько несущественными оказались вещи, о которых раньше так беспокоились, начнете относиться ко всему проще и перестанете волноваться по пустякам.

Что же дальше?

Самый лучший способ справиться зависимостью от чужого мнения – это постараться поменять свой образ мыслей и сосредоточиться на различных (более важных) областях своей собственной жизни, а не на том, чтобы постоянно переживать о том, что подумают о вас другие . Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на пустые переживания.

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому .

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут . Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.


У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Общество требует от современного человека придерживаться различных норм и правил. Если кто-то ведет себя не так, как принято, и не вписывается в рамки, его воспринимают как чудака. Не каждый человек осмелится закрыть глаза на то, что думают и говорят о нем другие люди. К сожалению, у многих зависимость от чужого мнения сегодня перерастает в настоящую фобию. Причем страх можно испытывать как перед оценкой близких, так и перед мнением совершенно посторонних людей. На психологическом уровне людям может быть действительно страшно, но обоснована ли такая боязнь и можно ли с ней бороться? Как называется зависимая от чужого мнения фобия и каковы ее последствия?

Основные причины формирования зависимости

Боязнь критики настолько сильно довлеет над человеком, что он сознательно угнетает свои желания, ставя на первое место ожидания, мнения и суждения других людей. В этом случае вся его жизнь подчинена постоянным вопросам:

  • что обо мне подумают соседи;
  • как отреагируют коллеги;
  • я не могу так сделать, меня не поймут.

Страх проявляется, казалось бы, в совершенно обыденных вещах. Человек приобретает не те вещи, которые ему по-настоящему нравятся, потому что друзья посоветовали обратить внимание на другую модель. Не идет в кино, потому что фильм не понравился знакомым. Стесняется и боится высказать свое мнение коллегам. Такое поведение доставляет массу неудобств: из-за страха отстаивать собственные взгляды у индивида разгорается серьезный психологический конфликт.

По мнению психологов, к основным причинам, из-за которых возникает боязнь чужого мнения можно отнести следующие:

  • слабый характер;
  • низкая самооценка;
  • отсутствие любви в детстве;
  • неприятный опыт;
  • ошибочные стереотипы.

Таким личностям приходится очень нелегко в жизни: стараясь подстраиваться под чужое мнение и соответствовать ожиданиям других, они то и дело сталкиваются с проблемами в личной и профессиональной жизни. То, как нас воспитали родители, в каких условиях мы росли, какие моральные ценности нам прививались в детском возрасте – все эти факторы во взрослой жизни будут оказывать огромное влияние на нас. От этого напрямую зависит, сможем ли мы принимать собственные решения, отстаивать свое мнение, не бояться осуждения окружающих и не окажемся ли зависимы от мнения чужих людей.

Признаки страха общественного мнения

Страх общественного мнения проявляется в большинстве случаев следующим образом:

  • прежде чем сделать что-то важное, человек начинает волноваться по поводу того, как его оценят другие люди, и в зависимости от этого принимает свое решение, поскольку очень сильно боится критики и осуждения;
  • услышав хотя бы незначительное недовольство в свой адрес, эти люди сразу же начинают сильнее бояться мнения других, впадают в депрессию, становятся угнетенными, безынициативными, плохо себя чувствуют;
  • человек испытывает огромный страх быть осмеянным, боится, что его прилюдно будут критиковать, испытывает постоянную тревогу перед чужим мнением;
  • страдающий от этой фобии боится высказывать свое мнение, поддерживая решения других, даже если в душе он с ними и несогласен;
  • эти люди настолько стремятся быть в глазах других хорошими, что забывают о себе, своих нуждах и желаниях.

Зависимость от мнения других отлично маскируется под различные положительные качества. Например, уважение к окружающим. Это качество усердно прививается нам с раннего детства. Конечно же, оно очень важно для нормальной жизни в обществе, однако, не стоит забывать и о собственной значимости. Не менее ценно и такое качество, как эмпатия. Сочувствуя другим людям, мы учимся милосердию, добру и состраданию. Но иногда случается так, что человек начинает использовать это качество, чтобы подстроиться под чужое мнение, полностью забывая о своих интересах и собственном «Я».

Все эти проявления очень тревожны, поскольку свидетельствуют о том, что человек страдает не только от низкой самооценки и не любит себя, но и испытывает болезненную зависимость от мнения окружающих.

Влияние зависимости на жизнь человека

Боязнь общественного мнения очень сильно влияет на жизнь любого человека. Поддавшись внутренним страхам, мы устраиваемся на нелюбимую работу, выходим замуж и создаем семьи не с тем человеком, отказываемся от увлечений. Глубоко в душе страдаем, переживаем и мучаемся, не чувствуя себя по-настоящему свободными, радостными и счастливыми. Как зависимость от чужого мнения влияет на нашу жизнь?

  1. Потеря собственного «Я». Под давлением окружающих человек осознанно отказывается от своего внутреннего мира, строя жизнь так, как подсказывают другие, не принимая собственных жизненно важных решений.
  2. Оценка со стороны. Люди, страдающие от этой фобии, все время ориентируются на мнение окружающих, поскольку нуждаются в том, чтобы их действия постоянно одобряли. Они легко поддаются влиянию более целеустремленных личностей.
  3. Родители правы всегда. У таких людей вся жизнь будет соответствовать тому, что сказали мама и папа. Родители будут решать, чем заниматься ребенку, в какой институт поступать, куда пойти работать, с кем устроить личную жизнь и как воспитывать детей. Даже будучи взрослым, такой человек все свои действия будет согласовывать с родителями, боясь принимать собственные решения.
  4. Неумение отстаивать свои взгляды. Из-за постоянного давления старших, у ребенка в детском возрасте не формируется навык отстаивать собственную позицию и свое мнение. Став взрослым, ему приходится пожинать плоды этого страха. Поскольку у него нет собственного четко сформированного взгляда на жизнь, чужое мнение всегда будет авторитетным и правильным.
  5. Стремление быть похожим на кого-то. Придерживаясь этого принципа, человек боится выделиться из толпы и стать «белой вороной», предпочитая более простой выход – быть как все.

Зависимость от чужого мнения может очень сильно осложнить жизнь человеку, лишив его внутренней свободы и возможности строить жизнь в соответствии с собственными желаниями.

Борьба с зависимостью

Страх перед мнением окружающих в психологии изучается давно. Проведя ряд исследований, психологи разработали специальные методы, которые помогут человеку избавиться от этой фобии раз и навсегда.

  1. Постоянное наблюдение за собой. Следует внимательно проанализировать собственные мысли и чувства. Определить, какие события и поступки вызывают у вас гнев, обиду, злость и разочарование. Научившись понимать себя, причину своих переживаний, а главное, свою реакцию на других людей, человек сможет лучше контролировать свои эмоции, не осуждая себя и не нуждаясь в одобрении других.
  2. Уединение. Люди, испытывающие зависимость от чужих мыслей, боятся, что окружающие от них отвернутся, если они не будут поступать как все. Чтобы побороть этот страх, специалисты советуют научиться получать удовольствие от одиночества. Создайте вокруг приятную обстановку и с удовольствием проведите время наедине с собой, размышляя, медитируя, слушая любимую музыку, читая книги.
  3. Определение собственных желаний. Необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами, составить список целей, которых хотелось бы достичь в ближайшее время. Важно правдиво самому себе ответить на вопрос: «Чего мне хочется от жизни?».
  4. Агрессия. Не стоит бояться выплескивать свое недовольство и обиду. Смело отстаивайте свое мнение, потому что вы имеете на это полное право. Если вы все время будете подавлять в себе недовольство происходящим и таить в душе злость, то рано или поздно негативные чувства не только возьмут над вами верх, но и станут причиной различных физических недомоганий. Только отстаивая свои взгляды, свою жизненную позицию, вы позволите себе быть настоящим.

Важно также осознать, что идеальных людей не бывает. Все могут ошибаться и совершать неправильные поступки. Поэтому не стоит возводить людей в кумиры, ведь рано или поздно они могут вас разочаровать и тогда все, что было в вашей жизни, может показаться неправильным и иллюзорным.

Упражнения для борьбы с зависимостью

Эти пункты просты в исполнении и не потребуют от вас каких-то сложных манипуляций. Главное – не жалейте для себя времени, внимательно прислушайтесь к своим тайным мыслям и желаниям.

  1. Прочтите книгу или же посмотрите какой-либо фильм. Важно, чтобы они были популярны и находились у всех на слуху. Изучите сюжет и выпишите все, что вам понравилось, заставило вас задуматься и показалось лишним, после чего обязательно обсудите это со своими знакомыми, не боясь и не стесняясь высказать собственное мнение. Помните: не следует отрекаться от своего мнения только потому, что оно может не совпасть с мыслями ваших собеседников. Такое упражнение следует повторять до тех пор, пока вы не обретете уверенность и не станете чувствовать себя свободно в выражении своих взглядов.
  2. Составьте список жизненных целей, которых вам хочется достичь в этот период, и конкретных методов их достижения.
  3. Кроме того, научитесь говорить знакомым, коллегам, друзьям и родным слово «Нет». Не стоит им злоупотреблять, отказывая всем подряд, но в то же время вы должны уметь постоять за себя и свои интересы. Не отчаивайтесь, если у вас не будет получаться сразу. После того как вы поймете, чего хотите от жизни и начнете уважать свои желания и стремления, говорить это слово вам станет совсем несложно, так как мнение окружающих уже не будет значить для вас так много.
  4. Не бойтесь заводить новые знакомства и постоянно расширяйте круг своего общения. Коммуницируя с различными людьми, вы научитесь владеть собой, отстаивать свое мнение и дискутировать. Благодаря такому общению, ваша жизнь моментально изменится, ведь не только вам будет интересно общаться с другими людьми, но и окружающие потянутся к вам, как к источнику радости и хорошего настроения.

Не обращать внимания на чужое мнение на самом деле просто. Нужно развернуться на 180, плюнуть на слова и мысленно послать человека. Само по себе сделать это не сложно, сложно оправдать для себя такое поведение. Нам нужны подтверждения такого отношения к окружающим.

Если бы мы имели железобетонные аргументы, подтверждающие никчемность чужого мнения, мы бы перестали накручивать и волноваться. Мы бы поняли, что влияние чужого мнения на нашу жизнь ничтожно и раздуто.

И в этой статье мы попробуем найти для себя эти аргументы, чтобы и гордо пропускать чьи-то слова мимо ушей. В этом нам помогут короткие советы, представленные ниже, и качество под названием харизма.

Как перестать обращать внимание на мнение других — аргументы

Аргумент #1

Эго – вот корень зла. Мы волнуемся из-за него, ведь вокруг нас уже сформировался образ крутого, доброго или серьезного человека. И этот образ надо постоянно подтверждать новыми поступками и действиями. Не дай Бог, кто-то усомниться в наших лучших качествах.

Правда скрывается в том, что большинству людей до лампочки на наш имидж. У каждого человека своя картинка мира и если вы изменитесь, он просто подрисует вам пару новых характеристик. Стали вы чаще отказывать на просьбы или перекрасили волосы – он лишь мысленно запишет для себя: «так-так, этот тип стал слишком смелым, делает, что хочет, а значит мне с ним не по пути. Мы разные, я не превосхожу его силой характера, а значит использовать его у меня не получиться…»

Просто вспомните свои мысли по отношению к изменившемуся человеку. Скорее всего вы увидите, что не затрачивали много времени на его критику.

В общем, мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих. Наше эго – не стальной стержень, а гибкая проволока. Что же будет, если изгибать её под каждого?

Аргумент #2

Некоторые люди будут вдохновляться вашей изменившейся личностью . Особенно друзья, которые видят, что вы гнёте свою линию, не стесняясь своего выбора. Пусть вы занимаетесь бесперспективной и смешной деятельностью – вы все равно станете примером для подражания.

Есть у меня один друг, который пишет абсолютно бессмысленные стихи. При этом он не стесняется выкладывать их в интернет и показывать всем своим друзьям. Стихи действительно абсурдные, но то, с каким спокойным лицом он их распространяет – заслуживает уважения.

Классно, когда вы можете стать таким же примером для своих друзей. Попробуйте заслужить авторитет, как человек, который никогда не боится мнения окружающих. Это поможет вам чувствовать поддержку, и ваши действия станут уверенней.

Аргумент #3

Мир на вас не сошелся, и люди обсуждают не только вас . Они в первую очередь заботятся о своих насущных проблемах и лишь в десятую вспоминают о вашем существовании.

Представьте, что ваш друг неожиданно проколол себе уши. Неделю вы будете шутить вместе с ним, следующую неделю вы будете шутить с другими знакомыми, но на этом все и закончиться. Жизнь снова войдет в привычное русло, и вы полностью погрузитесь в решение своих проблем.

Так же и с вашей ситуацией. Сначала все идет гладко, потом вдруг всплеск, а потом вновь привычная атмосфера. Своим действием вы не ставите клеймо на всю жизнь – посмеются и успокоятся.

Аргумент #4

Совет от многих : никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось .

Если человек находится на том же уровне что и вы или ниже, он не обладает ценными для вас знаниями. Следовательно, он не сможет дать «супер-совет», который изменит вашу жизнь кардинальным образом. Да, может быть его мировоззрение интересно и завлекающе, но для вас оно полностью бесполезно.

Старайтесь окружить себя только лучшими людьми: знакомьтесь с ними в жизни, читайте книги, ходите на семинары. Их мнение намного ценнее, чем мнение обычных и посредственных людей.

Аргумент #5

Жизнь = время, время = приоритеты → жизнь = расстановка приоритетов.

В нашей ситуации можно выделить 2 варианта приоритетов:

  1. Быть «своим» в обществе, а значит не выделяться и заслужить уважение людей.
  2. Идти к своим целям, а значит встречать недоверие и критику.

Выбрав первый пункт, вы автоматически помещаете себя в толпу и отрекаетесь от борьбы с «авторитетами». Но задумайтесь, может ли ваша жизнь быть менее ценной, чем жизнь другого человека? Нет, и с этим борется все мировое сообщество. Постоянно слушать «авторитетов» и «знатоков нашей жизни» — значит в прямом смысле принижать себя.

Если вам комфортно в такой обстановке, то все нормально, так живет абсолютное большинство. Если же вы готовы меняться — это может стать моментами, которые насытят ваше время настоящей жизнью . И в старости, вы не будете ругать себя за бессмысленное существование.

Аргумент #6

Если вас критикуют — вы растете (разумеется, это не относиться к розовым волосам, татуировкам на лице или вредным привычкам).

Есть теория ведра с крабами, о которой многие уже слышали. Она заключается в том, что поодиночке крабы с легкостью могут вылезти из ведра, но как только кто-то из них начинает карабкаться, за него тут же цепляются остальные. И вся эта «пирамидка из крабов» рушиться обратно вниз.

Глупые создания, такие же, как и люди. Как только кто-то из нас «вылезает» наверх, его тут же пытаются опустить остальные. Иногда с добрыми намерениями, опасаясь за наше будущее, иногда с завистью. Но независимо от случая — это показатель нашего преимущества. Так что пусть продолжают свою критику, это только льстит.

Кстати, стоит иногда посматривать за собой. Если мы станем такими «крутыми» и будем навязывать свое супер-авторитетное, независимое мнение, то тоже образуем крабовое ведро. И все предыдущие аргументы будут работать уже против нас.

Аргумент #7

Не занимайтесь самообманом. То, что вы поддаетесь влиянию — проблема, причем с большой буквы. Не надо думать, что слушать чужое мнение нормально, «мы с ним друзья» и тому подобное. Уважение к старшим, сострадание, соучастие — лишь маскировка своей слабости.

Ломайте стереотипы мышления. Мысленно осознайте, что чужое мнение – не нормально , и никакие народные пословицы про уважение и поддержку не смогут оправдать его губительного влияния на нашу жизнь.

Аргумент #8

Сколько людей, столько и мнений. Что бы вы не делали, кто-то все равно будет думать о вас плохо. Невозможно постелиться под каждого и быть всегда правым.

Если вы читаете , то с легкостью найдете подтверждения этого явления. К примеру, один автор говорит: «Надо яростно конкурировать – это качество лидера. » Другой отвечает: «Конкурировать вредно, такое мышление вредит вашему бизнесу и позитивному настрою». Кому из них должен верить читатель?

В нашей жизни что-то похожее. Среди 7 миллиардов сталкивающихся мнений, нужно раз и навсегда выбрать модель своего поведения. Юлить и выкручиваться конечно можно, но только ценой потери своей репутации.

Аргумент #9

А изменит ли это мнение что-то через год? Если нет- то и думать о нем нечего. Слова вылетели, сотрясли воздух, оставили неприятный отпечаток, но на деле ничего не изменилось. Ваш обвинитель просто облегчился и снова пошел накапливать выпущенную желчь.

Вы же могли обидеться или засомневаться в своей правоте. Но ведь глупо же, согласитесь! В такой ситуации надо попробовать заглянуть в будущее. Сейчас вы , но спросите себя, как вы будете чувствовать себя через год. В большинстве случаев ответ очевиден: «по ситуации, но этим я точно не буду парить себе мозги».

Аргумент #10

Вы – главный герой своей жизни. Намного важнее ваши ощущения, ваши чувства, и ваши эмоции после сделанного. Какое дело, что подумает сосед, друг или знакомый? Это их выбор – обижаться или нет, уважать вас или недооценивать. Вы живете для себя и мысли других людей не входят в вашу компетенцию.

Харизма

Хочется верить, что среди аргументов вы нашли для себя что-то интересное и мотивирующее. Давайте из теории перейдем к практике. Мы узнаем, как стать харизматичным человеком и использовать это качество, чтобы не поддаваться чужому мнению.

Мы часто слышим слово «харизма». Например, какой харизматичный актер или он очень харизматичный парень . Но если задать себе вопрос «как это, быть харизматичным?», то тут мысли встают в тупик. Ну, такой крутой, веселый, с внутренним стержнем…

Наверно, лучшим способом описать, что такое харизма будет следующий: харизматичный человек — это человек, который точно знает, чего он хочет, уверен в этом и не боится мнения окружающих, тем самым притягивает к себе людей. Он может прямо сказать «отвали» и ему ничего за это не будет. Он вот такой, что поделаешь.

Как же перейти в такую категорию людей? Как притягивать к себе расположение, при этом не подлизываться и не слушать мнение окружающих? Давайте разберемся.

#1 Будьте уверенны

Нужно быть уверенным в своем поведении. Ведь уверенность – синоним харизмы.

Например, если вы подстриглись налысо, то с гордостью носите эту прическу. Как только вы оденете шапку и станете сторониться окружающих, о вас точно заговорят высмеивающим тоном. Поэтому раз уж решились на изменения – держитесь своего до конца.

Конечно, уверенность в себе – очень обширная тема, которую многие психологи изучают годами. Про нее можно написать отдельную большую статью, которая не уместиться в один выпуск, поэтому вот только несколько способов повысить уверенность в себе:

  • Концентрируйтесь на своих прошлых победах и успехах

  • Станьте ответственным за свою жизнь

  • Не бойтесь своих недостатков, лучшая уверенность – не боязнь быть настоящим

  • Займитесь стоящим делом, которым будете гордиться

  • Занимайтесь непрерывным саморазвитием

  • Одевайтесь в хорошую одежду, чтобы внешнее состояние «перекинулось» на внутреннее

  • Используйте мелочи: смотрите в глаза, принимайте удобные позы, следите за осанкой. Эта мысль заслуживает отдельного пункта.

#2 Внимательно относитесь к мелочам

В жизни все решают мелочи: как человек общается, как одевается, какую позу принимает, с какой мыслью просыпается и даже то, как он здоровается. Эта куча маленьких действий и формирует человека, обуславливает тот или иной уровень успеха.

Давайте выделим самые крупные мелочи, которые встречаются в каждом харизматичном человеке.

  • Оптимизм

  • Умение выслушать и понять, подарить свое тепло и энергию

  • Спокойствие и сдержанность

  • Уважение к окружающим

Конечно, этих качеств намного больше. Все они вырабатываются не сразу, порой тяжелым трудом. Зато эффект от них покрывает все расходы.

#3 Не бойтесь ответить на обиду

Внимание, подойдет не всем! При случае, нужно уметь красиво ставить человека на место. Иногда стоит показать зубы и ответить на явное манипулирование. Люди ведь все одинаковые и они тоже боятся общественного мнения.

По этой теме есть хорошая книга под названием «Черная риторика». В ней автор рассказывает, как переключить свою роль в общении с ведомого на ведущего, самому манипулировать беседой и научиться защищать себя словестно. Аудиоформат занимает всего 5 часов, а значит книгу можно с легкостью прочитать за неделю.


#4 Харизма = уверенность = высокая самооценка. Поэтому любите себя таким, какой вы есть

Мы слышим это из каждого утюга, но почему-то это не работает. Но раз уж зашла речь, то просто знайте: есть люди, которые достигают успеха, не смотря на свои недостатки. Можно так и забить в поиске «недостатки знаменитостей» и вы узнаете много нового про мировых звезд. Может это замотивирует вас не замечать своих изъянов.

Если копнуть глубже, то оказывается, что борьба со страхами – просто один из способов повышения уверенности в себе. Но он настолько сильнодействующий, что заслуживает отдельного пункта.

Преодоление страхов очень эффективно, если вы хотите стать сильнее. Причем нужно быть честным и уничтожать самые страшные страхи , а не просто «страшки». Прыжок с парашюта или моста, публичное выступление, поход на выставку пауков – вот что можно сделать, чтобы не бояться мнения окружающих. Эти вещи на самом деле взаимосвязаны.

#6 Будьте самостоятельны

Уменьшите вопросы: как я выгляжу, идет ли это мне, что думаешь о моей новой прическе и т.д. Сами выбирайте что купить, что приготовить, и . Теперь вы хозяин положения.

Это поможет вам стать взрослее и отвыкнуть от советов других. Ведь бывает, что хоть мнение нам не нравиться, мы настолько привыкаем к оценке со стороны, что уже не можем принять самостоятельного решения. А это ведет за собой потерю уверенности, и как мы уже знаем –потерю харизмы.

#7 Точно знайте, чего вы хотите и добивайтесь этого

Возьмите лист бумаги и напишите все свои «хотелки», как материальные, так и духовные. Это поможет вам определить свое направление, и вас не будет сносить каждым встречным ветерком.

Определение своих желаний и движение к целям – один из видов самоконтроля. А как известно, человек доволен собой ровно настолько, насколько он может контролировать свою жизнь. Так что находите себя и контролируйте свою жизнь сами! Пусть мнения направляют других людей!

Спасибо, что прочитали эту статью. Надеюсь, вы почерпнули хоть небольшой заряд мотивации и готовы занять трон в своем жизненном государстве. Желаю удачи!

Резюме

  1. Эго ничего не стоит. Мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих.
  2. Некоторые люди будут вдохновляться вашей независимостью от окружающих
  3. Людей волнуют свои проблемы, а не ваши поступки
  4. Кто-нибудь все-равно будет думать о вас плохо
  5. Слушая чужое мнение, вы обесцениваете свою жизнь
  6. Чужое мнение вряд ли что-то изменит, поэтому не надо на нем зацикливаться
  7. Никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось
  8. Осознайте, что чужое мнение – проблема. Уважение, сочувствие и поддержка – лишь оправдания своей слабости
  9. Если вас критикуют – вы растете
  10. Намного важнее, что вы чувствуете, ощущаете и переживаете в момент изменения себя. Мнения других вас не заботит.
  11. Харизма – способность человека не заботиться о суждениях других людей и тем самым привлекать их внимание.
  12. Харизма = уверенность = самооценка = самостоятельность = самоконтроль. Повышайте одно из этих качеств и следом повысятся другие.

Стань свободным от чужого мнения и делай то, что хочется

Я сама не избежала этой участи: было время, когда я жила «как правильно», «как положено». Зависела от чужого мнения, занималась не тем и жила не так, как хотела. В конце концов у меня получилось измениться и начать жить по своим правилам. Надеюсь, мой опыт поможет и вам.

Прежде всего, важно понять, зависите ли вы от мнения окружающих. Для этого задайте себе вопросы:

  • Знают ли мои близкие, друзья, коллеги, работодатель, какой я на самом деле человек? Не приходится ли мне носить «маску», скрывать качества и поступки, которые могут оттолкнуть других?
  • Часто ли я говорю о том, что действительно думаю и чувствую, в чем нуждаюсь и к чему стремлюсь?
  • Делаю ли я то, что хочу, а не то, чего от меня ждут другие?

Если на эти вопросы вы ответили «нет», значит, вас нельзя назвать свободным от чужого мнения. Вероятно, вы говорите то, что от вас хотят услышать, и делаете то, что уместно. Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать возвращаться к себе.

Вот пять трансформирующих идей, которые помогли мне и наверняка помогут вам.

1. Ориентируйтесь на себя

Практически за любой поступок человека можно осудить. За то, что он что-то сделал или не сделал, сделал слишком поздно или слишком рано. Быстро. Медленно. Воспользовался чьей-то помощью или обошелся без нее.

Какой бы выбор мы ни сделали, всегда можно найти, за что нас осудить. И всегда найдутся люди, которые захотят это сделать. Так какой смысл в том, чтобы подстраиваться под других, их ожидания и представления? Только вы знаете, через что вам пришлось пройти и каковы ваши истинные цели, так что не ориентируйтесь на других. Будьте сами себе опорой и ориентиром.

2. Будьте собой

Страх чужого мнения часто делает нас перфекционистами: мы стараемся выглядеть, работать и жить идеально, чтобы избежать критики, обвинений или насмешек. Пытаясь каждый раз понять, будет ли поступок одобрен окружающими, мы вынуждены сами себя ограничивать.

Не пора ли набраться смелости быть собой, пробовать и ошибаться, чем на склоне лет понять, как много мы упустили?

3. Помните: ваша жизнь — это ваши мысли

«Он не оценил мой поступок», «похоже, она совсем меня не уважает» — думаем мы, и в этот момент мысли других становятся нашими собственными, влияют на самооценку. Сделайте сознательный выбор не обдумывать чужие мысли о вас, воображаемые или реальные. Даже если кто-то действительно критикует вас, выражает осуждение, вы можете не принимать это и не зацикливаться на этой оценке.

4. Позвольте другим думать о вас то, что они хотят

Уже много лет я изучаю вопросы лидерства, харизмы и личной эффективности, общаюсь с профессионалами в сфере личностного развития и многому у них учусь. Мне очень нравится позиция профессора Университета Южной Калифорнии, специалиста по межличностному общению Лилиан Гласс, которая помогает голливудским звездам справляться с публичностью.

Когда кто-то говорит ей, что беспокоится о чужом мнении, она строгим хрипловатым голосом отвечает: «Это не твое дело, что они о тебе думают!»

Никому не под силу контролировать то, как его воспринимают другие. Просто примите это.

5. Помните: все проходит, пройдет и это

Допустим, вы совершили ошибку, теперь переживаете и готовы провалиться сквозь землю от стыда. Знакомо, не правда ли? Причина такой реакции — склонность преувеличивать значимость одного момента.

Представьте линию своей жизни и отметьте на ней сегодняшний день — «день провала». А теперь перенеситесь на год спустя. Что в этот день делаете вы и что делают те люди, чьего осуждения вы так боитесь? Думают они о вашей ошибке? Конечно, нет. Они давно о ней забыли. Более того — забыли и вы.

Ваша жизнь — линия, а не точка. Можно все время переживать о том, что о нас думают другие, и не заметить, как пройдет жизнь. А можно жить так, как хочется, и быть верным себе, чтобы потом не испытывать сожалений в конце пути.

Как не зависеть от мнения коллег. Как избавиться от зависимости? Важно чужое мнение

“Как все таки становится легче жить, дышать, когда освобождаешься от привязки к чужому мнению, от потребности быть хорошей, признанной кем-то.
Удивляешься: «И чего раньше этого не сделала?» Ведь это же не смертельно! Наоборот, если при этом из тени выходит твоя суть, истина, то и осуждения, как правило, нет. А если и есть, то уже все равно.
И так становится хорошо! Празднуешь эту свободу – еще один аспект себя освободила!”
Наталья Прокофьева

Когда вы сможете простить и принять себя со всеми крапинками и пупырышками, вам не придется заготавливать специальные фразы.

Вам будет безразлично мнение окружающих. Вы почувствуете облегчение и обретете свободу.

#2 Дайте себе то, в чем нуждаетесь — поддержку и похвалу

Самая вкусная плюшка, которую хочет получить человек, зависящий от чужого мнения — одобрение и похвала .

При чем, чем больше людей оценит ваш труд, тем приятнее. Но ваша ценность от этого не повысится, потому что это внутреннее состояние.

Изнутри наполниться внешним не получится, сколько бы вы ни прилагали усилий. Поэтому лучше пойдите другим путем.

Вместо того, чтобы растрачивать силы в погоне за одобрением, направьте их напрямую — на себя . Хвалите себя.

Сфокусируйтесь на своих положительных сторонах, отмечайте любую свою победу, перестаньте себя осуждать за малейший промах или бездействие.

Если вам плохо, не спешите искать поддержки у окружения , пусть даже близкого. В такие минуты как назло все куда-то пропадают: то абонент недоступен, то просто все разъехались.

Поддержите себя сами. Выскажите себе все, что наболело, поплачьте, если нужно, напишите письмо обидчику и порвите. Налейте себе вкусный чай и закутайтесь в одеяло.

Вы поймете, что вас тормозит и создает препятствия на пути к цели. Освободитесь от разрушающих обетов и установок, и это поможет запустить ваш успех в отношениях, карьере, творческой реализации и духовном росте.

Хватит играть роль отличницы, у которой нет и не может быть промахов.

Зачем на себя взваливать лишние дела только из-за боязни непонимания со стороны близких или коллег?

Пятерку вам не поставят за это… И медаль не дадут. А даже если дадут, ваша жизнь от этого лучше не станет.

Поэтому выберите себя.

В какой-то момент жизни вы понимаете, что стремление сделать всё на отлично становится невыполнимой задачей.
Уже столько на себя нагрузили, что просто нет сил со всем этим справится.

Что это, протест души или временное бессилие?

Позвольте людям думать о вас что угодно. Вы от этого не умрете.

Это в детстве вы зависели от родителей и их авторитетного мнения. Сейчас вы взрослые и сами в состоянии определить что для вас лучше.

#4 Наступите на свой страх

Вы отказываетесь от своих желаний, комфорта, сервиса обслуживания, которого достойны, от реализации идей, планов только потому, что боитесь чужого мнения.

  • “А что обо мне подумает соседка из квартиры напротив или мой начальник?”
  • “Нет, я не могу пойти на сальсу. Я буду там неуместно смотреться, ведь я ничего не умею, да и возраст уже не тот.”
  • “Это дорогой бутик. Как-то стремно туда заходить. Все равно я ничего не куплю, продавцы будут оценивать меня.”

Вот некоторые фразы, которые часто говорят себе люди, зависящие от чужого мнения.

Даже если вас не так поймут, осудят или посмеются, это всего лишь ничтожные секунды их жизни. Остальное время люди думают о себе.

Их не волнует никто, кроме их самих.

Иногда если мне страшно что-то сделать, я себе говорю: “5 минут позора меня не убьют, но зато я получу желаемое”.

Переступите через свой страх и позвольте людям думать что угодно, но сделайте то, что вы на самом деле хотите.

Практика «Я выбираю СЕБЯ»

Предлагаю выполнить несложное упражнение, при помощи которого вы увидите как ограничиваете себя и какой интересной может стать ваша жизнь.

Напишите список желаний, которые вы откладываете именно по причине зависимости от чужого мнения.

Вы удивитесь скольких приятных, полезных вещей вы себя лишаете.

Поставьте на одну чашу весов вашу текущую жизнь без этого всего и наличие вашего страха чужого мнения, а на другую — все, что вы написали.

А теперь определите с помощью личного индикатора истины — вашего сердца, что перевешивает.

Что лучше — прежняя жизнь со страхами и ограничениями? Или все же стоит рискнуть и пойти по зову души?

Самый эффективный способ борьбы с любым страхом — сделать то, чего боишься .

Помните о том, что вселенная всегда поддерживает того, кто смел, кто идет вперед к своим целям несмотря на страх.

Сделайте прямо сейчас, не откладывая, первое, что вы написали в списке, или хотя бы реальный шаг в эту сторону.

Ваша задача на этом этапе — запустить энергию, почувствовать поток, драйв, веру в свои силы: А ведь я могу! Мне все подвластно! Стоит только захотеть!

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.

И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее.

Границы чужих оценок

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или... А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.

Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни - всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

6 ответов на вопрос «Что делать»

  • 1 Осознайте равенство людей друг перед другом

    Самое страшное для людей с подобной проблемой - это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.

  • 2 Определитесь со своими целями в жизни

    Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

  • 3 Вспомните о своих победах

    Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.

  • 4 «Залезьте» себе в душу

    Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.

  • 5 Переборите страх
  • 6 Больше общайтесь

    Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

  • Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека - это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

Привычка во всём угождать другим людям имеет скрытые негативные последствия как для вас самих, так и для окружающих. Когда вы стараетесь угодить другим:

  • Вы надеваете маску и пытаетесь предугадать, как поступить, что делает вас нервными и беспокойными.
  • Иногда вы чувствуете себя обманутым, поскольку люди пользуются вашей привычкой угождать, и часто ощущаете разлад с тем, чего сами хотите в глубине души;
  • Это может оказать непреднамеренный эффект на других людей, поскольку они могут увидеть вас насквозь, начать чувствовать ваш внутренний дискомфорт, свое собственное напряжение от этого, и смутиться или расстроиться, поняв, что вы не искренни и не открыты с ними.

1. Поймите: в отношениях с некоторыми людьми дело вообще не в вас и не в ваших действиях - что бы вы ни делали

Некоторым людям просто нельзя угодить. И не важно, чем вы занимаетесь.

Потому что дело не в вас и не в том, что вы делаете. Дело в самом этом человеке. В том, что у него выдался плохой месяц, заболел питомец, или вы просто ему не нравитесь. Или у него неудачный брак, слишком большой долг или беспрестанная зубная боль.

Осознав это и поняв, что вы не в силах заставить всех полюбить вас или все время избегать конфликтов, вы сможете начать избавляться от этой бесполезной и вредной привычки.

2. Учитесь говорить «нет»

Когда вы хотите угодить, отказать, конечно, трудно.

Но это жизненно необходимо для вашего собственного счастья, эмоционального состояния и для той жизни, которую вы действительно хотите прожить.

Вот 5 вещей, которые помогли мне чаще говорить «нет»:

- Обезоружьте собеседника и обозначьте свою потребность. Людям легче принять ваш отказ, если вы сначала обезоружите их. Например, скажите, что вы польщены и цените любезное предложение. А затем добавьте, что у вас просто нет времени на эту просьбу.

- Если люди назойливы, расскажите им, что вы чувствуете. Сообщите о своих ощущениях, что предложение не совсем вписывается в вашу жизнь прямо сейчас. Или что вы чувствуете себя подавленными или слишком занятыми, чтобы делать все, что захочется. Ваше искреннее признание в своих чувствах поможет людям лучше понять вас. Кроме того, гораздо труднее оспорить то, что вы чувствуете, чем то, что вы думаете.

- Немного помогите. Если это возможно, в завершение порекомендуйте человека, который смог бы помочь или лучше бы подошел для этой задачи. Я делаю это довольно часто, когда чувствую, что мне не хватает знаний или опыта для того, чтобы помочь читателю или другу.

- Напоминая себе, почему важно иногда говорить «нет», вы приучаете людей к манере своего поведения. Они узнают о вас и о ваших границах, исходя из ваших поступков. Поэтому если вы будете стоять на своем, говорить «нет», будете тверды по отношению к тому, чего не хотите, люди начнут это понимать. И со временем вы все меньше и меньше будете сталкиваться с ситуациями, когда кто-то пытается надавить на вас.

Это нормально чувствовать себя немного виноватым, когда вы говорите «нет» - но не нужно руководствоваться этим чувством. Просто чувствуйте это и позволяйте этому чувству присутствовать какое-то время. Но в тоже время помните: это вовсе не означает, что вы должны руководствоваться им и говорить «да» или делать то, что от вас хотят другие.

3. Помните: людей не слишком заботит то, что вы говорите или делаете

Оглядываясь на то время, когда я старался нравиться другим людям, могу предположить, исходя из своего опыта, что такое происходит во многом из-за нашего представления, что людей очень заботит, что мы говорим и как поступаем.

Но правда в том, что пока у себя в голове вы являетесь главным героем своей жизни, для других людей это далеко не так. Людям хватает забот о своей собственной жизни. Их головы забиты мыслями о своих детях, карьере, хобби, мечтах и заботами о том, что другие могут о них подумать.

Осознав это, вы можете почувствовать себя менее важным. Зато вы станете свободнее.

4. Научитесь справляться с критикой и словесными нападками (а также со страхом перед ними)

Совет №1 поможет вам справляться с критикой и страхом перед ней. Потому что иногда дело вовсе не в том, что вы сделали или не сделали, а в другом человеке и в его или её жизненной ситуации.

Вот еще несколько советов, которые помогают мне справляться с негативом и критикой:

- Выдержите паузу, прежде чем отвечать. Сделайте сначала пару глубоких вдохов. Поступая таким образом, вы снижаете риск, что выйдете из себя или допустите ошибку. Немного успокоить себя перед ответом – всегда хорошая идея.

- Помните: вы можете просто это проигнорировать. Вы не обязаны отвечать на все негативные сообщения по имейлу, в социальных сетях или в реальной жизни. Вы вправе промолчать, проигнорировать это и двигаться дальше. Конечно, такая реакция сработает не в любой ситуации, но важно помнить о том, что время от времени у вас есть возможность так поступить.

- Не соглашаться – это нормально. На понимание этого у меня ушло время, потому что я все время хотел привлечь людей на свою сторону, заставить их видеть вещи такими, какими видел их я. Но это нормально – иметь несоответствие взглядов и оставить всё, как есть. Я обнаружил, что жизнь стала проще и легче, когда я начал принимать эту мысль.

5. Установите себе границы

Если вы начнете говорить себе «нет», если вы установите для себя несколько жестких границ, то со временем станет легче делать то же самое по отношению к другим людям. Также эти границы смогут помочь лучше фокусироваться на том, что для вас наиболее важно.

Вот несколько привычек, которые помогли мне в этом:

- Устанавливать время начала и завершения работы. Я не начинаю работать раньше 8 утра, а выключаю компьютер не позже 7 вечера.

- Работать без отвлекающих факторов. Я выключаю уведомления у мессенджеров и электронной почты. А смартфон оставляю в другом конце квартиры и включаю тихий режим.

- Проверять электронную почту только один раз в день. В противном случае я могу с легкостью потерять сосредоточенность, а в голове появится множество мыслей, отвлекающих от работы.

6. Укрепляйте свою самооценку

Почему это важно? Опираясь на высокую самооценку и полезные привычки, вы будете ценить себя и, как следствие, свое время и энергию. Поэтому говорить «нет», когда это нужно, станет более естественным процессом.

А критика и негативные слова будут отскакивать от вас все легче и чаще.

Кроме того, вас будет меньше волновать, нравитесь ли вы кому-то еще или нет. Потому что теперь вы больше любите и уважаете себя, и ваша зависимость от того, что могут подумать или сказать другие, резко снизится.

7. Сосредоточьтесь на том, чего вы сами хотите от своей жизни

Если вы знаете, что важнее всего для вас, и каждый день уделяете этому внимание, вы естественным образом начнете говорить «нет» и перестанете пытаться угодить людям. Потому что теперь ваша энергия и время по большей части сфокусированы на ваших потребностях и желаниях.

Вы больше не плывете по течению без четкой цели (и это прекрасно, потому что, когда у вас ее нет, очень легко попасть в ловушку, в которой вы соглашаетесь на то, что от вас хочет кто-то другой).

Итак, как применять это знание на деле?

Понимание того, чего вы хотите в глубине души, может занять какое-то время. Но хорошим стартом может послужить следующее:

- Спросите себя: какие 3 вещи являются самыми важными в моей жизни прямо сейчас? Это может оказаться ваш бизнес, семья, карьера, здоровье, собака, увлечение фотографией, футбол, улучшение вашей социальной жизни и перестановка в доме. Или что-то ещё.

- Придумайте себе 1-3 памятки. Запишите три самые важные для вас вещи на небольшом листе бумаги. И положите его на прикроватный столик, чтобы каждое утро вы первым делом видели этот список. Также вы можете сделать еще две такие же заметки, чтобы повесить одну, к примеру, на холодильник, а другую положить рядом с рабочим местом.

Эти два простых приема во многом помогли мне поступать в соответствии со своими приоритетами и помнить о них каждый день. Я все время держу перед глазами то, что представляет для меня наибольшую важность.

Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о

Зависимость от кого-то переживается по-разному. Кто-то с радостью отдает всю заботу о любимом себе – другому человеку. Другие, наоборот, бегут от зависимости, как только ею запахнет.

Однако каким бы вы человеком ни были, быть в порядке, не влипать в тяжелые отношения и гнусные истории вам помогут обретенные три вида независимости . Как только они будут у вас – можно свободно идти к любой цели.

1. Независимость финансовая. Собственный источник доходов

Ребенку говорят: “Не купим, ты плохо вел себя”.

Женщине говорят: “Не куплю тебе шубу, не заслужила”.

В чем же тогда разница? Почему этот человек считается взрослым?

На самом деле первое, чем стоит заняться зависимому или опасающемуся зависимости человеку – это обеспечить свой хлеб и свою крышу над головой.

Поверьте, если вы будете уверены, что своей профессией или навыками вы способны обеспечить себе минимальные блага (выживете в любом случае) – вы ни за что не согласитесь остаться в крайне тяжелых отношениях. Это ответ на вопрос, как не зависеть от других. В первую очередь – сделать так, чтобы рычага давления на вас не осталось.

Тогда партнеру, начальнику, родителю или еще бог знает кому, кто возьмет вас “опекать”, и в голову не придет угрожать вам куском хлеба. Потому что вы способны – и сами.

Если еще не способны – поторопитесь позаботиться об этом. Получите образование. Ходите на работу. Получайте навыки и опыт. В любом случае они останутся вашими – на всю жизнь. Неплохое вложение, да?

2. Независимость эмоциональная

“Ты плохой (-ая) дочь, сын, внук, работник, супруг, мужчина, женщина” и еще тысячи ролей. За ними – желание за ваш счет “приподняться”: что-то вроде “я имею право тебя судить”.

“Ты виноват, что у меня болит сердце, колет в боку, я рожала тебя в муках, я заболела из-за тебя, потеряла деньги, единственный шанс в жизни”. Так держат на крепком поводке чувства вины.

“Ты мне нужен позарез, без тебя я не выживу, я ради тебя стараюсь, ты мне очень нужен, я же так тебя люблю” – мягкая подушка пассивной агрессии плавно опускается, перекрывая дыхание потенциальному “спасателю”.

Эмоциональная независимость нарабатывается из опыта “я достаточно хорош, я имею право жить, я имею право желать”. Если у вас было совсем не такое детство, и сейчас вы порой сомневаетесь в своем праве, в праве на свои желания (не на их реализацию, а хотя бы желать и искать, как бы их пристроить в этой жизни) – добро пожаловать на свое самое главное право по рождению.

И тогда уже вопрос, как не зависеть от других эмоционально, не возникает.

Ноги вашей не будет в тех отношениях, где за любовь надо платить:

Послушанием,

Временем, которое вы не готовы посвящать человеку добровольно,

Деньгами, которые вы не собирались дарить,

и многим другим.

3. Независимость от мнений других людей

Есть такое убеждение: “Нельзя отказываться от авторитетного мнения”. Для кого-то авторитет – мама, для другого – Иван Петрович, для третьего – и вовсе вымышленный персонаж. Отказываться от общепринятого мнения тоже нельзя – иначе… иначе… (обычно здесь убежденные начинают кивать на “иначе весь мир скатится в хаос”).

К сожалению, не скатится. Он уже и так не управляем в обычном смысле этого слова. Он просто есть.

Поэтому третий вклад в то, чтобы не зависеть от других – это право искать и ошибаться, принимать убеждения и отказываться от них. Брать обязательства и (о ужас!) не справляться с ними.

Если мнение профессора отличается от вашего – это не повод отказываться от своего. Это повод взять ответственность за свои решения.

Буквально: если вы уверены, что опухоли у вас на самом деле нет – можете рискнуть. Правда, можете. На одной чаше весов будет вера профессору, на другой – ваше здоровье, а возможно – и жизнь.

Побеждает в соревновании обычно здравый смысл.

И он не имеет никакого отношения к “общественному мнению”, “так у нас принято” и другим мировоззренческим вещам.

Итого:

Если вас невозможно “прижать” самым ценным – вашей жизнью, если вы сами зарабатываете на кусок хлеба и имеете, где жить (пусть это всего лишь угол),

Если вас невозможно водить на поводочке, сделанном из чувства вины, стыда, из вашего желания, чтоб вас любили,

Если вы готовы рисковать общепринятыми “стандартами” и что-то делать по-своему, принимая полученный вами результат “опыта” -

то вы наверняка не зависите от других людей.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

С точки зрения религии:

К сожалению, многие из нас уделяют слишком большое значение чужому мнению, в то время как мало кого волнует отношение Всевышнего к тому или иному нашему поступку. Мы не боимся совершить даже большой грех, тогда как опасаемся совершить малейший проступок на виду у людей. Истинно верующего человека прежде всего должно беспокоить решение Шариата относительно того или иного вопроса, поступка. Ведь именно от наших поступков в большей степени будет зависеть наша судьба в загробной жизни, в вечной жизни!

Когда в очередной раз окажетесь перед дилеммой: «Согласиться с кем-нибудь или нет? дать добро на что-то или нет?» – сверьте это с нормами Ислама. И в зависимости от того, какая норма в отношении этого вопроса распространена согласно канонам и принципам Ислама, выносите своё решение. У такого подхода к решению того или иного вопроса есть много плюсов. К плюсам можно отнести то, что никто на Вас не обидится, поскольку Вы всего-навсего следуете предписаниям Всевышнего. Во-вторых, Вы удостоитесь награды от Создателя, ибо следование нормам Ислама есть поклонение Всевышнему!

Разумеется, найдутся и те, кто не станет Вас больше уважать за то, что Вы поступаете согласно своим религиозным убеждениям. В этом случае как нельзя кстати поговорка «Всем не угодишь». Просто не обращайте внимания на таких людей. Возможно, спустя некоторое время, пусть и довольно длительное, они поймут Вас и даже попросят прощения. 

Относиться к таким людям опять-таки стоит так, как этому учит наша религия. Проявляйте терпение к словам и поступкам подобных людей. Доброжелательно общайтесь с ними независимо от их отношения к Вам. Ведь и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не обижался на тех, кто к нему плохо относился, говорил или поступал дурно. Известно много случаев, когда благодаря терпению и благородному отношению Посланника Аллаха (мир ему и благословение) язычники принимали Ислам. Взять хотя бы в пример случай про одну сподвижницу Пророка (мир ему и благословение), которая до принятия Ислама бросала мусор у порога дома Пророка (мир ему и благословение). И вот однажды, выйдя из дома, Пророк (мир ему и благословение) не обнаружил мусора возле своего порога. Тогда он попросил своих сподвижников разузнать, что случилось с его соседкой. Сподвижники всё разузнали и сообщили Пророку (мир ему и благословение), что она болеет и не может даже встать с постели. Тогда Пророк (мир ему и благословение) решил сходить к ней и навестить её. Женщина была настолько удивлена и шокирована тем, что человек, которому она столько времени досаждала, пришёл навестить её, справиться о её здоровье, что произнесла шахаду и тем самым стала мусульманкой.

С точки зрения психологии:

Если бы все вокруг относились к нам так, как нам бы этого хотелось, то, наверно, и не было бы смысла в межличностных отношениях и всё вокруг стало бы невыносимо скучно. В этом и заключается вся прелесть человеческого общества. Все мы уникальны, и каждый ведёт себя в соответствии со своей природой.

Естественно, мало хорошего в том, что кто-то в ответ на наше к нему доброе отношение отвечает нехорошим. Это во многом показатель нездоровой психологической природы и наличия моральных изъянов. Однако это вовсе не значит, что мы тоже должны в ответ становиться плохими и отвечать злом на зло. Это не выход, а чаще всего вход в ещё более сложные жизненные ситуации.

Вот Вы говорите о том, что боитесь обидеть другого человека. А что в этом плохого? Чаще всего такое поведение действует притягательно на людей хороших, и со временем Ваше ближайшее окружение будет состоять из людей близких Вам по духу. Совсем другое дело, когда Вы страдаете от этого своего качества. Тут скорее не столько страх обидеть других людей, сколько страх высказать своё собственное мнение, боязнь отстоять собственные принципы. Если это так, то дело принимает несколько иной оборот и причины нужно искать несколько глубже.

Задайте себе вопрос по поводу того, какая именно часть Вас боится высказаться, что в Вас именно есть такого, что делает Вас уязвимой для влияния других. Тут дело не столько в нерешительности, сколько прежде всего в незнании, как лучше повести себя, что может последовать за отказом, сможете ли Вы быть последовательной и не превратить упорство в упрямство.

Для начала усвойте мысль о том, что для всех хорошей быть невозможно. Обязательно найдётся кто-то, кто выскажет недовольство. В то же время нельзя забывать и то, что подлинного признания и уважения окружающих можно достичь лишь путём – становлением личности независимой, самодостаточной, последовательной и справедливой.

Если Вы уверены в собственной правоте, не бойтесь это высказать. Если Вашим оппонентом движут искренние мотивы, то он примет Ваше мнение, даже если оно и придётся ему не по душе. А если Ваш собеседник начнёт проявлять обиду, то это, скорее всего, показатель того, что человек не до конца искренен с Вами, что им движут куда более корыстные мотивы. Ведь в большинстве случаев демонстрация обиды есть не что иное, как желание вызвать у человека чувство вины и через него добиться желаемого. Это чистейшей воды манипуляция, с которой можно и нужно бороться. Не бойтесь быть собой – так, по крайней мере, Вы сообщите другим, кто на самом деле перед ними и как нужно себя вести.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Зависимость от чужого мнения

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Так или иначе, каждый хоть раз сталкивался с мыслью, что он зависит от чужого мнения. Но со временем одни сумели прийти к самодостаточности, а как насчет других? Как чужое мнение мешает вам жить и как перестать следовать чужим советам? Как стать личностью и осознать собственные действия и решения? В этой статье будет описана сущность зависимости от мнения окружающих, как она влияет на жизнь человека и его развитие, а также способы преодоления этой зависимости.

Сущность зависимости от чужого мнения, ее причины и последствия

В наши дни пристрастие к чужому мнению - довольно распространенная проблема. Однако некоторым удается со временем избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. А что насчет остальных? И что это вообще за зависимость?
Зависимость от чужого мнения - это психологическое состояние, при котором личность подавляется из-за навязывания идей другими или из-за того, что человек вынужден что-то делать, чтобы оправдать идеи и намерения других.Другими словами, это своего рода психологическое давление, которое заставляет человека делать то, чего не делают другие, но не самого себя.

А психологические причины появления зависимости от чужого мнения следующие:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «делай, как я сказал, и не спорь», что в корне неверно. Не давая ребенку выбора и лишая его возможности высказать собственное мнение, родители лишают его возможности принимать самостоятельные решения в будущей жизни и делают из него слабую личность.Поэтому со временем может возникнуть вопрос о его будущем существовании как личности, индивида и в целом человека.

Приложение к чужому одобрению

Обычно привязанность к внешнему одобрению и оценке присуща не только учителям, но и родителям в детстве и, как правило, в школьные часы. Люди, которым нужно чужое мнение и оценка своих действий, превращаются в легкую креветку за чужое мнение.

Низкая самооценка

Я думаю, это понятно без каких-либо объяснений.Если человек считает себя незначительным, мнение любого другого человека всегда будет считаться более важным. Даже если этот человек менее интеллектуально развит.

Страх ответственности и ее избегание

Такие люди боятся принимать серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им легче избежать ответственности. Такие люди часто лгут. Избегание любой ответственности также поднимает вопрос о том, может ли человек существовать.Такого человека часто решают другие люди или они диктуют, как и что делать с человеком, которым они руководят, и, следовательно, этот человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстоять собственное мнение и точку зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.
Исходя из всего вышесказанного, можно прийти к выводу, что зависимость от чужого мнения приводит только к одному вопросу «как жить дальше», ведь неуверенность в правильности действий и поступков, отсутствие самостоятельности и недовольство собой. собственная жизнь становятся постоянными спутниками.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения


Психологи предоставляют алгоритм действий, который помогает стать более самодостаточным и независимым, а также помогает перестать зависеть от мнения других:

Прежде всего, необходимо понаблюдать за собой. Вам нужно прислушиваться к себе. Каждую эмоцию, каждую мысль, каждое действие нужно анализировать. Тщательный анализ собственных мыслей и чувств укажет вам путь к отрицательным, но довольно полезным эмоциям, которые рано или поздно заставят вас высказать свое мнение.

Надо перестать бояться одиночества и постараться побыть наедине с собой. Таким образом, независимость также последует.
Необходимо прислушиваться к себе и определять собственные желания. Люди, которые зависят от мнения других людей, часто не имеют собственных желаний и целей, а живут в соответствии с мнением других.

Выражение собственных эмоций или, скорее, агрессии - это выражение их собственного «я». А если вам что-то не нравится, сдерживать агрессию не стоит.Так появится и собственное мнение.
Установив для себя четкие границы того, что можно и чего нельзя, человек автоматически получает одобрение от всех остальных. Необходимо показать обществу, что человек есть личность.

Иногда бороться с зависимостью достаточно сложно, особенно если она развивалась давно и почти достигла своего пика. Поэтому очень важно искоренить эту зависимость и распознать ее как можно раньше.

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает.”~ Неизвестно

Недавно у меня появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесно центрирующим опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве. Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное. Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вы, наверное, знаете это чувство, даже если еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение того, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и вы теряете контроль над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно. Это моя наименее любимая часть - потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице». ~ Голубая фея, Буратино

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни.Для многих других, а может быть и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Начнем с этого: зависимость - это , а не как слабое место. Это действительно здорово, если вы можете сохранить баланс с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для воспитания нашего духа, это здоровая зависимость.Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам быть более независимыми в другое время - полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью , , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать. Какими бы социальными ни были люди, это очень необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость - это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо.Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что другие думают обо мне.

Это похоже на острую потребность в чьем-то одобрении, в противном случае я не в порядке или не достаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов. В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, могут никогда не одобрить меня.

Вы можете видеть это в других - вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признают, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что притворяемся фальшивыми.

Откуда это?

Это зависит от разных людей. Может быть, это из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Мой произошел от оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинением, осуждением, позором и похвалой.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился чувствовать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означало, что я подвергался риску из-за того, что меня не любили и неадекватно.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, как я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить мою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним связь, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова встать на ноги.

Каким бы ни был ваш собственный опыт, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить необходимую нам любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать наше уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг."

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! "

1. Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим.Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести некоторое время наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить беспокойство, но не обвинять, не вызывать чувство вины или отчаяние. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик.Может быть, тебе не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя. Когда вы это делаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости.Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости - это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего в ответ на .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы, хотите взаимодействовать с людьми.Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются мне что-то дать. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг - практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета. Ее страсть - работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких размышлениях, мастерить и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

что это такое, причины как избавиться и не зависят от чужого мнения

Оценка - это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, советов, проклятий и т. Д.В момент получения неприятной оценки меняется эмоциональное состояние, тело испытывает дискомфорт, меняет темп и глубину дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. Д. А комфортный человек обычно проверяет, когда у него есть чувство управления: все под контролем и идет по плану.

Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку их внешности, работы или поведения. Практически каждый испытал, и многие постоянно зависят от оценок других людей.

Боясь и избегая отрицательных оценок, человек стремится угадывать, корректировать свое поведение так, чтобы, по его мнению, получать только положительные оценки. Очень расстроены, просто предполагая, что кто-то может думать о них плохо.

И когда они понимают, что в целом они не могут повлиять на мысли других людей, они учатся ставить перед собой более адекватные цели. Затем они хотят научиться реагировать спокойно, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий.Поскольку известно, что нельзя быть хорошим для всех, поэтому тратить на это силы бессмысленно.

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, потратьте свое время и силы на ожидание оценки со стороны. И получив его, волнуйтесь, тогда воспользуйтесь описанным способом. Это 3D-модель, которая включает в себя мысли, эмоции, поведение.

С ней, шаг за шагом, вы можете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезными способами. Со временем вы перестанете зависеть от чужого мнения.Вам все равно придется что-то специально делать, так как все будет происходить автоматически.

Прежде всего, вы должны подумать и принять следующие идеи.

Идея 1. Чтобы сохранить эмоциональный комфорт, эмоции полезно планировать. Планируя эмоции, вы отслеживаете незапланированные эмоции.

Идея 2. Необходимо запланировать реакцию. Планируя реакции, вы можете отслеживать незапланированные реакции.

Идея 3. Оценки важны и неважны.

Идея 4. Я человек, который выбирает, как реагировать на оценки других.

Идея 5. Если спланировать эмоции, то это возможно.

Идея 6. Если вы замечаете незапланированную эмоцию или реакцию, то потому, что я их планирую.

Идея 7. Как только я испытываю незапланированные эмоции, я использую свой путь и возвращаю эмоциональный комфорт.

Идея 8. Дом: Поскольку опыт, связанный с оценками других людей, не помогает мне жить, они бессмысленны!

1-й способ научиться не зависеть от чужого мнения "Категории"

Подготовительные работы:
  • Мы разделяем всех людей по степени важности их мнения для нас в категории.(Например: 1. Их оценка очень важна. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
  • Мы планируем думать, эмоции и реакцию, которые мы выразим, получая оценку людей из каждой категории.
Например:

Мысль - «Это он, наверное, рассуждает», «Чужой негатив не беру, пусть уходит», «Собака лает, ветер берет», «Этот дождь стучит по стеклу. "," Что по этому поводу сказал бы врач? " , «Ка-ка-ре-ку» и др.;

Эмоция: спокойствие, интерес, равнодушие или любое другое, подходящее вам в данном случае.

Реакция: «О! Я подумаю ...», «Интересная мысль / идея ..», «А сколько сейчас времени?», «Я рада / мне приятно, что вы проявили заботу. обо мне »,« Ты тонкий и проницательный человек »,« Мне тоже нравится твое платье », глубоко видишь, как будто знаешь что-то неизвестное и безмолвное.

Тренировка:

Тренируем «Давать» плановую мысль , эмоции и реакцию для людей по категориям.Для этого мы представляем каждому по очереди человека из списка, когда он дает вам оценку, и саму мысль, которая переживает запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоции важно «чувствовать» и даже ощущать телом. С каждым человеком представить ситуацию не менее 3-х раз. Причем с особо «сложными клиентами» минимум 5 раз.

2-й способ научиться не зависеть от чужого мнения "Ярлыки"

Подготовительная работа:
  • Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по чертам внешности или характера, брошенным в глаза.Если это невозможно сделать на ходу, вы можете представить небольшое изображение этого человека где-нибудь в космосе. Если изображение статичное, то заставьте его двигаться. В движении становятся ярче наиболее характерные черты человеческого образа. Ярлык лучше сделать смешным, так как он сразу определяет и планирует эмоции и реакцию на свою оценку (вспомните фильм о Гарри Лоссе, где он представил учителя, который боялся смешного и нелепого образа). Этикетка может иметь не только словесное выражение (красная черепаха в шляпе), но и символическое, например, какой-то визуальный цвет или черно-белое изображение.
Workout:

В будущем при получении оценки мы должны воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого вы можете произнести о себе: «На этикетке написано - оценка». Например: «На глупую коротышку мне сказали - дурак». Чтобы обеспечить такую ​​последовательность, необходимо, как и в способе 1, потратить время на виртуальное воспроизведение - размещение предполагаемых ситуаций.

В том случае, если человеку удалось выставить оценку еще до того, как ему присвоили ярлык, его называют общим именем Для всех посторонних, например: «Пень с горы»."

Два способа в одном

Эти два способа научиться быть независимыми от чужого мнения можно комбинировать: распределить людей по категориям и объединить тех, кто кажется чем-то подобным. Или переформулируйте категории, например, с помощью" очень важная оценка »на« Добрые самаритяне »,« ЭЛОХЕС - Еда ». Тогда вы можете поговорить сами с собой:« Получено из категории «Добрые самаритяне». «Плановая мысль, у меня такая эмоция, такая и реакция это так ..

Если вы хотите запутаться и проявить больше творчества, чтобы не зависеть от чужого мнения - можно разнообразить методы оценки по темам: внешность, ум, образ жизни, критика, советы.Вот как говорится: тебе и карты в руках! 🙂

Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Да почти всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем прошли бы незамеченными. Просто большинство старается не отдавать в уме, а в душе переживает. Мнение со стороны может быть разным - положительным или отрицательным. В первом случае само по себе возникает приятное ощущение. Каждый хочет любить других. Но во втором случае возникает досада, гнев, а иногда и ненависть.

Итак, можно ли преодолеть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, подсказки и разговоры, а другой действительно по барабану. Он просто решил «забить» по чужим оценкам? Как не заботиться о чужих оценках?

Как остановиться в зависимости от чужого мнения

Большинство из нас зависит от чужого мнения и старается жить так, чтобы никого не осуждали, он не ругал и не шептал за спиной.Но мы всегда стараемся отрицать зависимость такого рода, не обращать внимания и спорить - «Да, я имею в виду свои разговоры!» Пусть говорят, мне плевать »и т. Д. Но на самом деле все совсем по-другому. Мы внимательно следим, кто о нас говорит. И если вы слышите безмолвные вещи, то, естественно, мы огорчаемся. высказывания психологов, чаще всего чужое мнение «ранит» людей с угнетенным чувством «я», в большей степени тех, кто прислушивается к чужим разговорам, советам и т. д.

Когда возникает зависимость

Нетрудно согласиться, что зависимость от оценки чужих людей возникает у людей со слабым характером, волей. Такие типы, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать на себя ответственность за действия и слова. На них легко действуют иностранцы - более волевые, сильные, решительные. Но ничего, если бы такая восприимчивость не повлияла на качество жизни человека.

  1. Человек теряет свое «я». Многие сталкивались с этой ситуацией.Если не на своем, то на чужом примере мы заметили, что человек не может проявить свой характер, выразить собственное мнение под давлением внешних обстоятельств, то есть чужого мнения. Все это приводит к тому, что человек практически не в состоянии строить свою жизнь, опираясь на собственные планы и намерения.
  2. Подавая один, второй, третий раз оценку и совет других, человек перестает полагаться только на свои предпочтения. Он имеет привычку ждать, мол со стороны и ничего не может сделать без кого-то.То есть все вокруг отправляют его в один и тот же «верный путь», а без их мнения просто бродят по дотмейкерам.
  3. Родительское мнение - закон! С детства ребенок не мог принимать самостоятельных решений, все за него делали папа и мама. То есть они символы привязаны к оценке окружающих, но не могут научиться делать собственные выводы, так как не способны противоречить взрослым. То же самое и с другими членами семьи - старшим братом, сестрой, тётей, дядей и т. Д.
  4. Личное давление.Найдя Б. детский сад нерешительным и подверженным давлению родителей, ребенок сразу попадает под свое однолетнее влияние. Далее школа - мнение не только авторитета, но и мнение большинства. Если группа девочек указала, что у нее нет этого платья или туфель, ребенок переживает. Далее, получив ряд комментариев, насмешек, уколов, ребенок без совета, своего мнения ничего поделать не может. А возникающую в голове мысль можно подтолкнуть, с большинством легче согласиться.
  5. Мнение большинства, желание походить на всех. Этот тип зависимости также возникает, когда ребенок попадает в общество. В классе, группе, тем, кто был в меньшинстве, нелегко. А там, где сконцентрировано большинство, умри, никто не новость. Так что вы можете отказаться от собственных оценок и мнений и согласиться с большинством.
  6. Страх ответственности. Довольно часто мы готовы соглашаться с советами, оценками других, чтобы не нести ответственности за действия, которые осуществляются по собственной инициативе.А почему бы не? Так что, если дело дойдет до отрицательного результата, возникнет неприятная ситуация. Легче свалить вину на того, кто дал плохой совет, высказал свое мнение. Как часто мы слышим: «Почему ты мне посоветовал ?!», «Ну почему я тебе послушался, лучше бы поступил по своему усмотрению!» и т.д. Согласитесь, очень удобная позиция - никуда, никогда и не виноват!

Обладает тот, кто слишком сильно зависит от чужого мнения. Совершенно не уверен в своих силах и, что примечательно, страдает этим.Из-за собственной незащищенности они не могут продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и воплощать запланированные планы.

Важно: По мнению специалистов, быть рабом можно не только в физическом, но и в психологическом плане. Независимые мнения, люди не хозяева своей жизни. И то и дело вертится на том, как посторонние будут выглядеть или что они скажут, оценивая его действия.

Призрачность. Казалось бы, это очень положительная черта характера.Но не стоит слепо доверять всем подряд, стоит ли воспринимать чужое мнение как истину? Это особенно опасно, если советы дают завистники. Раньше прислушивалась к мнению подруги, у которой нет личного счастья. Которая не выделяется красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей - подумайте, почему ей хочется желать добра. Человеческая зависть - та черта характера, которая присуща практически всем без исключения. Просто в зависимости от социального статуса, вспышки, положения и внешних данных он не проявляется, а другие запахиваются ночью.


Всегда ли чужое мнение - плохо

Нет в свете человека, чья зависимость от чужого мнения была поглощена материнским молоком. На самом деле каждый рождается чистым, независимым человеком, будущее которого строится в детском доме. Но каждый из нас должен более или менее соответствовать тому обществу, в котором он оказывается. И, конечно, нельзя не считаться с мнением людей. Это зависит от этого.

Только представьте себе человека, который не обращает внимания на реакцию окружающих и от большой жары решил прогуляться по улицам в голом виде.Согласитесь - это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте совершенно необходимо заботиться о том, чтобы рядом стоит женщина, а он сидит и «в усы не дует». Так что мнение со стороны не всегда плохое.

Рассмотрим очень поучительную историю о том, как молодая девушка хотела послушаться совета матери и друзей.

«Наталья выросла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. Судя по орнаменту, она вырастила болезненного ребенка и мало контактировала с одноклассниками.В школе общение было нормальным, близким, но что касается прогулок, развлечения не о Наташе.

Так она окончила 11 классов и начала подготовку к поступлению в университет. Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она с подругой помчалась домой, Володя познакомился. Парню было лет 5-7. Симпатичная Наталья ему сразу понравилась, он сразу стал «видеть». Но девушка была непреклонна, молодой человек ей не очень нравился. Но Вова ее не растерял, его буквально окружали ухаживания, и каждый вечер ждал на скамейке у входа.

Все это произошло в конце 80-х, тогда еще не было мобильных телефонов и интернета, и он не мог связаться с ней на расстоянии. Итак, Наташа держалась долго, но все же «рухнула» под натиском заботы и любви к Володе. Но беда в ее невежестве, незнании людей сыграла с ней ту же шутку. Она не знала, что это за мужчина, и была им серьезно очарована.

И когда стала со всех сторон твердить, что Владимир - настоящая пассия, страшный бабник и буханка, она уже никого не слушала.Девушка впервые почувствовала мужскую привязанность и полностью погрузилась в отношения. Пары еженедельно после взрослого близкого контакта не было, так как Вова начал терять интерес к Наталье.

И случилось то, чего опасаются все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова бросил ее и продолжил веселиться в компании девиц и любителей выпивки. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем сейчас жить. К счастью, время лечит, но полностью избавиться от отрицательного осадка невозможно.Так что Наталья очень редко вспоминает эту историю. Но как только она «всплывает в голове», сразу испытывает стыд, неприятные эмоции и тем более чувство омерзения к этому человеку. «

Какая у вас история, кто-нибудь понял? Речь шла о том, что нужно было прислушиваться к мнению других. Честно говоря, должно быть честно, героиня, возможно, уже поняла, что в оценке зарубежных есть доля правды. Но все же надеялись, что он этого не сделает. Так что есть такие ситуации, в которых важно чужое мнение.

Слушать советы посторонних надо из детдома. Ведь мало кто из детей сразу может отличить, что хорошо, а что плохо. Например, малыш кидает кашу. Что делать родителям - замечание. Но не грубым, не заурядным тоном. Родители должны объяснить, помочь ребенку понять, как это делать.


Причины развития развития

Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, заниженной самооценки, неумения брать на себя ответственность и принимать решения возникают с малых лет.Все это строится и развивается на фоне семьи. Если будет невыгодно, то минусов будет больше.

Продуманные, легковерные и гармоничные отношения, наличие любви к каждому члену семьи - отличная площадка. В котором будет построен сильный, оптимистичный, уважительный и доброжелательный характер человека. Следовательно, чтобы ребенок стал зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:

  1. Слабый нрав. Типы с этим недостатком всегда более подвержены внешнему влиянию.
  2. Человек уже сформирован ведущей природой, и он готов слушать других, только не брать на себя ответственность.
  3. С детских лет ребенка останавливали родители. Сам ничего не мог сделать, инициативы тут же пресекались. Итак, с возрастом человечек уже не стремится направлять свою жизнь, принимать решения или действовать инициативно.
  4. Отсутствие восприятия своих способностей, талантов. В таких случаях человек не может отстаивать свои интересы, так как боится осуждения со стороны и закрывается.
  5. Чтобы восполнить недостаток любви и заботы со стороны родителей, ребенок готов полностью подчиняться мнению постороннего и ждет его одобрения. Итак, он хочет почувствовать, что хоть что-то значит в этой жизни. В будущем, будучи взрослым мужчиной, он готов предаваться оценкам и советам тех, кто ждет признания, добра и любви.
  6. Образование на фоне стереотипов. Вспомним, что нас хвалили родители? Мы хорошо себя чувствуем, грязно мылись, сливались с водой в туалете, мыли руки и т.И, слушая все эти похвалы, в нас сработал стереотип - мы боимся сделать что-то не так без никого и признания со стороны. Так что мы руководствуемся чужим мнением, которое я тоже воспринимаю как правильное.

Итак, мы видим, что оценки и советы со стороны, чужое мнение - это совершенно другое или такое же видение ситуации. В каких случаях на это нужно обращать внимание, а когда нет? Все зависит от человека, ситуации и ваших оценок.

Каковы признаки зависимости человека от чужого мнения

Определить, кто живет своим умом, легко, легко изучить его привычки.

  1. Прежде чем что-либо делать, человек должен подумать о том, как воспринимается окружающий его поступок.
  2. Когда он слышит критику, осуждение своих действий, сразу впадает в уныние, сильно нервничает, страдает, ему кажется, что его очень задела его гордость.
  3. Такой человек очень боится быть на «языке» от других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
  4. Его действия направлены на получение одобрения, похвалы со стороны. И независимо от возраста.
  5. В случае, когда его усилия не оцениваются, возникает дискомфорт, душевные переживания.
  6. Даже если в мыслях и возникает отличная идея, он держит ее «с собой», но приветствует чужую.
  7. Он никогда не участвует в дискуссиях и никогда не отстаивает свою точку зрения.

Особенно нужно отметить девушек с полным отсутствием собственных оценок.Обратите внимание - как это одевается. Если после крутой и стильной подруги она сразу решила обзавестись такой же кофточкой - значит, по-своему. Она подражает. То же и с поездками на отдых. В целом иждивенческая подруга повторит его действия. И совсем не обязательно, что это просто она полностью доверяет своему вкусу и мнению.

Прислушиваясь к постоянному мнению, можно полностью потерять не только собственное «Я», но и смысл жизни. Не нужно к чему-то стремиться, остается только слушать рот с открытым ртом - кто и что скажет вместо вас.Это естественное рабство, о котором мы говорили ранее. Тебе это нужно? Нет! Что ж, приступим к тому, как пора скинуть этот ненужный груз сносом вниз.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Главное - с малых лет начинать заниматься природой ребенка. Здесь совет рассчитан на родителей. В конце концов, они несут ответственность за его будущее. И если благодаря своим «усилиям» они подняли луну, не имея возможности защитить свою и всюду, что тревожило чужое мнение, они не выполнили свою работу.Да да! Это работа, в которой наша задача - создать условия для счастья собственного потомства. И зависимый от зарубежных оценок недоволен.

  1. Никогда не шантажируйте ребенка. И не думайте спорить, что я не слушаю его стихи, если он не ест кашу и т. Д.
  2. Не отказывайся прислушаться к его мнению, даже если оно ошибочное. Ничего страшного, с возрастом малыш станет умнее, и более внятно будет излагать. Пусть регулярно рассказывает вам свои истории, восхищается, возмущается, возмущается или радуется - все это здорово.Он показывает собственные эмоции, а вы, слушая его рассказ, повышаете его самооценку.
  3. Поделитесь с ребенком своим мнением, он должен уметь не только говорить, но и слушать.
  4. Подарите своему ребенку как можно больше любви. Без ошибок! Просто любите - искренне, ведь любить можно только маму и папу. Пусть растет в полной безопасности, заботе, гармонии. Только так вы сможете вселить в него уверенность.
  5. Будьте для своего малыша примером во всем. Никогда не ругайтесь и обязательно обсуждайте семейные вопросы, доводы, принимайте общее решение.
  6. Не позволяйте ребенку все, что ему нравится. Каждый должен знать - что в цене только хорошие, продуманные действия.

Чтобы избавиться от надоедливого ощущения, что вы полностью зависите от чужого мнения, следуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.

Наблюдайте и следите за собой своими действиями. Каждую мысль детально проанализируем и отделим плохое от хорошего. И подумайте, откуда возник негатив. Найдя источник, можно понять его причины.

Не бойтесь оставаться в одиночестве из-за того, что вы не поддерживаете чьи-то оценки. Если уважаете - с вами будут общаться, а для этого нужно иметь собственное и независимое мнение. Не работает - узнайте, как извлечь выгоду из конфиденциальности. Каждому нужно быть готовым к тому, что может наступить момент одиночества. И если вы не научитесь его достойно переживать, то последствия будут ужасными.

Определите со своими предпочтениями. Невозможно всю жизнь прожить для другого человека или соответствовать чужому мнению.Такие люди не могут представить свою точку зрения. Перестаньте смотреть, как другие добиваются своего, пора воплотить в жизнь то, что они подумали и решили самостоятельно.

Не слушайте чужое мнение, особенно завистников, соперников и конкурентов. Это не безопасно! Доверяйте только своим близким и близким.

Периодически давай эмоции. У всех нас есть свойство накапливать боль, обиду, агрессию, негатив и т. Д. Не держите их в себе, никто из нас «деревянный» и противостоять натиску внутреннего негатива никто не способен.Брось их! Конечно, речь не идет о том, что нужно на кого-то надеть и сорвать на этом нашу злость. Однажды с помощью тренировок и других доступных и безобидных методов избавьтесь от нарушения равновесия, сразу почувствуйте легкость.

Установить бордюры. Если вы знаете ад, за который не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свою позицию. И иметь свое мнение обо всем. Если чувствуешь себя дорогим - твоя позиция слабая. Чтобы от него избавиться - продумайте свои действия.И досконально проанализируем, что решили взять, о чем решили поговорить и т.д.

Не поддавайтесь иллюзиям. Вам никогда не нужно верить, что ваш весати - идеальный человек, а его мнение - истина последней инстанции. Так не бывает, ошибались даже великие умы. Так что не обязательно во всем опираться на того, кого вы уважаете, цените, читаете. Все нужно детально взвесить, выслушать разные точки зрения, выслушать свою и принять решение.

Какое общество разорвано

Учитывая то, что наш мир полон людей с разными логовами и персонажами, то никого уже ничем не удивишь. Можно зависеть от чужого мнения или наоборот диктовать свое, в любом случае это считается нормой. Если вас беспокоит то, что о вас будут думать окружающие - забудьте. Но если чужое мнение влияет на построение вашей судьбы - тогда все равно нужно подумать, уместно ли это качество для многообещающего будущего? Конечно, нет - надо развиваться, повышать самооценку, самому задавать вопросы и находить на них ответы.Иначе за вас будут жить другие, и вам останется только следовать чьим-то советам и вызывать чужое мнение.

Джеймс Рэпсон

психотерапевт

Крейг Инглиш

писатель

Хорошие люди тоже все делают: тоже одобряют, слишком извиняются. Они плавают в жизни, приспосабливаясь и уступая - в попытке угодить всем. Они стремятся нравиться другим, даже если игнорируют их или оскорбляют.Такие люди проявляют тревогу в отношениях: через зависимость, улучшение, чрезмерную готовность сосредоточиться на других желаниях. Их всегда беспокоит, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Хорошие люди часто страдают чувством своей неполноценности и страхом неплатежеспособности. Им кажется, что они должны еще раз доказать свою важность и совершенство, и хотя они могут быть достаточно компетентными в профессиональной и общественной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш главный инструмент для преодоления привязанности к тревоге - это практика осознания. Наша задача - наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их из них там, где они теряют свою силу. Сначала осознанность усиливает тревогу. Более того, мы замечаем, что по-прежнему подавляем чувства невысказанной обиды, гнева и постоянной тревоги, которые мы тайно храним внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: хорошие люди не позволяли, сердиться или волноваться.В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а значит, эти чувства не для нас. И когда возникают такие чувства, мы считаем их - и самих себя - плохими, омерзительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осведомленность требует, чтобы мы научились отслеживать мысли, чувства, эмоции и чувства, не разделяя их на «плохие» и «хорошие». Только приняв и внимательно изучив их, мы сможем обнаружить их причину, а значит, мы можем измениться. Привычка судить сидя очень глубоко (иногда мы даже осуждаем собственное осуждение!), Это понимание этой привычки и избавление от нее, посвященная практике осознания.Со временем, когда мы научимся обращать внимание на себя, оно исчезнет.

Останься одним

Люди, страдающие тревожной привязанностью, обычно боятся того, что им пренебрегают, они останутся. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и чувством собственного достоинства, просто чтобы оставаться в одиночестве. В результате они часто оказываются в отношениях, которые не приносят радости, играя вредные для них роли, даже если сами эти отношения не дают им желаемого чувства безопасности.Вот почему осознанный выбор конфиденциальности - чрезвычайно важный опыт для трансформирующейся личности. Если все делать с осторожностью и состраданием, одиночество может стать хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов приватного периода - развитие «мускулов одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы даже спокойно перенесете его, не выживая из-за своей разлуки с другими.Сложность состоит в том, чтобы научиться любить себя, как заботливый родитель любит своего ребенка: определенно, независимо от того, что вы найдете, и настолько, насколько вы только способны. Важной частью практики конфиденциальности является развитие конкретных навыков ухода. Это может быть трудной задачей для славных людей, которые давно осознали, что состояние зависимости в порядке вещей.

Поймите, чего вы хотите.

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне жить?» Эти три вопроса Славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке адаптироваться к потребностям других.Вся наша жизнь - это постоянная работа по формированию личной этики. Для этого подойдет любая ситуация, требующая решения от человека. Славный человек в каждом конкретном случае может уступить чьим-то желаниям - не потому, что он всегда с ними соглашается и не потому, что считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует Светлой дружбой, любовь или статус. Преобразующийся человек в подобной ситуации повернется внешне и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вы должны понимать, что агрессия - это часть вашей личности. Собственно, это необходимо всем живым существам. Оцените целеустремленность и настойчивость, с которыми Ворон атакует панировочные сухари, щенок борется со своими братьями, а трехлетний ребенок пытается привлечь внимание. Конечно, подавление агрессии не устраняет страсти, которые ее провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Преобразовывающие люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит много удовольствия, потому что в то же время они распадаются на свободу мечты.Мы наконец реализуем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установить границы

Хорошим людям сложно установить личные границы, потому что всегда есть риск обидеть часть их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих - недоверие и неуважение. Прочные бордюры придают чувство уверенности и привлекают окружающих. Если кто-то говорит нам, что не хочет, чтобы его вызывали к девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что было выражено желание.Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли много мы звоним, мы слышим «нет проблем», но тон голоса дает понять, что проблемы есть . Они пытаются быть с нами «славными», но это не особенно приятно, и в то же время мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться с волшебными фантазиями и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих.Человек, свободный от иллюзий, сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. Создание идеала основано на вере в то, что служение идола принесет счастье и удовлетворение.

Конечно, это далеко от реальности. В этом случае нет, не может быть настоящей любви или судьбы, посланной небом. Ни один настоящий мужчина не сделает нас целыми. Это задача для нас. Конечно, в этом случае нам будут помогать другие люди - друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники - но задача удовлетворения их собственных потребностей лежит на нас.С этой истиной трудно согласиться. Сначала мы сопротивляемся ей, называя себя обычными мыслями: «Если я буду достаточно славной, она даст мне все, что мне нужно». Мы должны снова и снова напоминать себе, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойся своей темной стороны

Пункт люди старательно скрывают свою темную сторону. Проблема не в том, что темная сторона плоха, а в том, что мы ее ненавидим. Интересно, что процесс изучения темной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим развить.Рассмотрение и принятие сочетания слабости и беспокойства развивают способность прощать, силу и спокойствие. Вместо того, чтобы ненавидеть свою темную сторону, трансформирующие люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которого больше всего. Эта боль требует ухода, как маленький ребенок, который ударил и хочет приставать, отвлекаться, играть с ним, шутил, короче, чтобы его любили. Когда мы сможем сравнить вашу темную сторону, трансформация ускорится.

Вам не кажется, что мы очень часто прислушиваемся к чужому мнению? И не просто слушаем, а выполняем все требования, которые нам диктует иностранец.И, казалось бы, взрослые люди образованные, а значит, восприимчивые к критике и осуждению. Почему? Как перестать зависеть от чужого мнения? Как научиться управлять своей жизнью? Давайте сначала определим, когда может быть полезно слушать слова иностранцев.

Прежде всего, необходимо принять во внимание мнение человека, который является для вас непререкаемым авторитетом, например, учителя. Вы не станете оспаривать тот факт, что ученики знают гораздо меньше учителя? И это не страшно.Ведь они пришли в это учебное заведение, чтобы освоить те или иные обязательные дисциплины, узнать что-то новое, получить необходимое образование. И кто, как не учитель, лучший проводник для достижения этих целей?

Зависимость от чужого мнения часто бывает полезной и в том случае, когда у вас есть какой-либо вопрос, из-за отсутствия знаний и опыта нет никого и не может быть вашего собственного представления о способе его решения. Например, вы решили купить квартиру в кредит.Но при этом совершенно не знаю, в какой банк обращаться и какие условия кредитования выбрать. Делимся знакомствами. Это как раз тот вариант, когда сравнение нескольких других мнений может сослужить хорошую службу. А еще лучше - сходите в банк. Квалифицированный рабочий сможет оказать гораздо большую помощь, чем так называемое «Сарафанское радио».

Более того, советуем походить на разные банки и сравнить полученную информацию. Где вы предлагали более выгодные условия? Так что идите именно в финансовое учреждение.Но желательно с юристом, ведь важные документы лучше не подписывать самостоятельно. Вот вам еще один пример, когда зависимость от чужого мнения, а точнее, умение прислушиваться к советам по делометрии может быть очень кстати.

Опираясь на других, учитывая и принимая их точку зрения, вам нужно, а если вы заболели, вызвать врача. Ведь диагноз врача-специалиста - это тоже мнение. Поэтому положиться на него просто необходимо для скорейшего выздоровления.Но, конечно, в спорных ситуациях выводов одного врача о состоянии здоровья пациента иногда бывает недостаточно. В таких случаях стоит проконсультироваться с другими врачами. Но в любом случае решающим будет мнение специалиста, а не самого терпеливого.

Поэтому зависимость от чужого мнения иногда бывает очень полезной. Однако есть люди, которые настолько беспокоятся о том, какие мысли их поступок или решение вызовут у других, что шаг боится стоять, полагаясь на собственное усмотрение.Такое поведение очень мешает жить. Кажется, что невидимость настраивается за вашей спиной и направляет ваши мысли и действия, не позволяя сделать выбор самостоятельно.

А теперь представим, что вы поставили цель. И на пути к ее достижению это не только ваше сомнение (а я решил?), Но и пресловутое общественное мнение. Кстати, если окружающие не придерживаются вашей точки зрения, это не значит, что ваша вера ошибочна. Это просто. Не бойтесь отличаться от остальных, мыслить иначе, говорить то, о чем никто даже не слышал.Но при этом будьте готовы к сопротивлению. Природа не любит инакомыслия. Даже белые часы порваны в гнезде ее братьев и сестер из-за того, что ее перья выглядят иначе. Давайте узнаем на простых и полезных примерах Как стать независимым от чужого мнения.

На пути к цели: работай над собой

Чтобы общественность не мешала тебе добиваться желаемых целей и результатов, необходимо провести кропотливую работу над своей внутренней глобальностью.Это похоже на доработку в гардеробе, когда приходится перебирать лежащие в нем вещи. Отложив тех из них, которые давно вышли из моды, износились или стали безнадежно маленькими (Великолепно), вы вдруг обнаруживаете, что они освободили много мест, избавились от ненужной одежды и решили, какими должны быть новые вещи.

Так что с поиском независимости внутри себя. Придется найти скрытые внутренние резервы смелости и решительности, переоценить прошлые ошибки и сделать соответствующие выводы.Конечно, работа должна быть сложной и довольно кропотливой, но она стоит затраченных усилий, если ваше решение научиться перестать полагаться на чужое мнение и преодолеть собственную неуверенность, будет осознанным и ясным. В противном случае вы точно проиграете, а вместе с ним и падение самооценки. Ну что, готовы? Тогда вот небольшая инструкция, облегчающая задачу.

  1. Принимаем вашу цель

    Для этого необходимо избавиться от сомнений, которые вполне естественны, но иногда бывают достаточно разрушительными и разрушают даже правильную идею.Кем ты хочешь быть? Те, кто вы сейчас? Или вы сейчас ищете способ стать намного более успешным и богатым? Конечно, вы выбрали второй вариант. Но перемены к лучшему не происходят без самих изменений. Будьте готовы к ним. И не только морально. За любую победу в жизни нужно платить. Аномальный рабочий день, хроническое недосыпание, необходимость каждый день узнавать что-то новое. Если вы решите все эти изменения, то жизнь повернет в правильное русло. Нет? Оставайся там, где было.

  2. Научитесь воспринимать критику

    Вы должны понимать, что чем сложнее перед вами стоит цель, тем более критические комментарии вы услышите. При этом человек может говорить абсолютно искренне. Однако планку он установит самостоятельно, поэтому высказанное мнение будет сугубо субъективным. Так должно ли оно повлиять на вас негативным образом и стать целью? Например, вы хотели открыть свой бизнес, а ваш ближайший родственник поднимает глаза, предсказывая неудачу.Не слушай его. Возможно, этому человеку не удалось начать свой бизнес, а вы можете. У вас больше настойчивости, лучше выражены деловые качества. Поэтому фильтрация негативных комментариев. Однако если вы укажете на профессиональную ошибку, к нему стоит прислушаться. Возможно, человек хочет уберечь вас от неверных шагов, которые когда-то сделал сам.

  3. Не обижайся на собеседника

    Даже если кто-то из родственников решил наставить тебя правдой, не стоит воспринимать его слова в штыки.Не забывай - сколько людей, столько и мнений. И человек может искренне желать вам добра. Рассмотрим эту ситуацию на предыдущем примере. Вы решили открыть свой бизнес, а ваши родители категорически против, и выражают свое несогласие в довольно жесткой форме.

    Проще всего присесть с ними на корточки и обидеться. Но поставьте себя на место моих отца и матери. Может, они просто о тебе беспокоятся? Беспокоитесь, что не можете вовремя выплатить кредит? Или что товарищ обманет вас? Более того, в телевизионных программах с Узнода говорится о негативном опыте новых бизнесменов.

    Поэтому будет лучше, если вы успокоите родителей, поделитесь с ними подробностями своего плана, покажете, какие меры готовы предпринять по личному страхованию. Например, вы не возьмете ссуду в банке, а вторую машину забудете. В этом случае вы рискуете только им, а коллекторы вам гарантированно не раскрутят руки. Мудрый подход к ситуации позволит не только избавиться от критических замечаний со стороны, но и обрести союзников в лице родных и близких.

  4. Перейти от негатива

    Очень часто мы сталкиваемся с незнакомцем, который продиктован не добрыми намерениями критики, а его желанием отстоять.То есть человек выражает свое несогласие только для того, чтобы поднять вопрос в собственных глазах. А если при этом он уничтожит чью-то цель, то это может даже доставить ему удовлетворение: «Вот я (какой)! Мои чаевые есть и вес!».

    В то же время в глубине души собеседник твердо уверен в своей правоте, и если он говорит «нельзя», это не искривляет душу. И дело вовсе не в том, что человек вас не оценил или посчитал успех недостойным. Он просто меряет себя, а так как сам ничего добиться не в состоянии, то считает, что остальные не могут достичь цели.Не слушайте таких людей. По возможности откажитесь от общения с ними или выбросьте слова критики из головы.

    Как отличить негативную критику от конструктивного совета? Очень простой. Человек, который высказывает свое мнение только для того, чтобы поднять больше, не апеллирует ни к каким фактам. Вся его речь сосредоточена на фразе «У тебя не получится». Но если уж очень хочется указать на какую-то ошибку, то он сделает это конкретнее, четко догадавшись, что в ваших планах нет никакой возможности и как все исправить.Вот к такой критике вам стоит прислушаться.

    К сожалению, человек так устроен, что любое негативное замечание начинает принимать даже самую непоколебимую веру в успех. Вы начинаете сомневаться: «Я прав? Разве это не много на себя?» И сразу начинаете ошибаться, допускать просчеты, причем очень глупые и вызываемые нервозностью. А началось все с невинной критики неуверенного человека. Именно поэтому так важно избавиться от неприятного осадка после чужих слов.

  5. Научиться отделять зерна от вызова

    Бывает, что человек настолько непоколебим в своем собственном праве, что начинает поправляться от любой критики. Хотя на самом деле его действия требуют значительной корректировки. Окружающие просто кричат ​​ему, что он ошибается. А адресат только разводит руками, упрекает людей в зависти.

    Например, молодая семья со средним достатком берет ипотечный кредит. Супруги вроде бы легко покрывают банковские расходы. Они не слушают предупреждения родителей или критические комментарии друзей.Семья кажется тем окружением, которое узко думает и не способно на масштабные действия. В результате первые месяцы ссуды каким-то образом покрываются, и начинаются дальнейшие расходы. Как вы думаете, куда деваются молодые после этого? Правильно, все тем же родителям и друзьям. Только теперь им предстоит выслушать многочисленные комментарии из сериала «И мы заговорили». Поэтому уверенность в себе - это здорово, но всегда полезно вовремя избавиться от «короны на голове».

  6. Верь в свою цель

    Конечно, слова о ней после вышеперечисленных всевозможных предупреждений от нежелательных действий кажутся странными. Но это так. Очень необходимо верить в свою цель и идти к ней, несмотря на все трудности. Вы знаете, как говорят мудрецы? Если на вашем пути было много преград - значит, вы идете в правильном направлении. Поэтому будьте стойкими. Обновка не приносит дохода? Не спешите закрывать компанию. Возможно, стоит подумать об изменении стратегии или привлечении новых товарищей?

Осознайте себя независимым человеком

Помните замечательную мелодраму «Падшая невеста»? Это очень поучительная история о том, как хорошенькая молодая женщина снова готовилась выйти замуж, но не нашла смелости предстать перед алтарем.Оказывается, ее жизнью управляла болезненная зависимость от чужого мнения. При этом абсолютно нивелировались собственные взгляды и желания. Забавно, но героиня даже не осознавала, что, встречаясь с каждым новым потенциальным женихом, она становилась отражением его интересов, увлечений и вкусов. Но возможно ли жить исключительно много лет на протяжении многих лет?

Здесь внутреннее чувство самосохранения и работало в самый неподходящий для этого момент - на пороге церкви.Перед девушкой словно возвышалась невидимая стена, заставляющая ее бежать назад и без всякого бегства от такого призрачного семейного счастья. Вы помните, как героиня справилась с этой проблемой? Она пошла на встречу со своими совсем крошечными покоями, удивленная собственными желаниями, вкусовыми пристрастиями и мечтами.

А молодая женщина начала с того, что пыталась понять, в каком виде она любит есть ... Яйца. Оказалось, что данный товар вообще не любит этот товар. В конце концов, героиня вышла замуж, но только после того, как осознала важность такого шага и насколько он был нужен.Вот как от нас, всегда сомневающихся в себе, предпочитающих руководствоваться чужим мнением, нужно начинать с малого. Попробуйте сначала регулярно выполнять пять простых упражнений. Это будет первый шаг к обретению внутренней свободы.

Первое упражнение - научиться составлять собственное мнение о чем-либо. Например, посмотрите сейчас популярный фильм или почитайте разумный бестселлер. А теперь проанализируйте свои впечатления, постарайтесь определить моменты, которые вас тронули, и те, которые оставили равнодушными.Это будет ваше личное мнение. Поделитесь ими с друзьями и выслушайте их точку зрения. Если не совпадает с вашим, то постарайтесь отстоять свои впечатления. Через некоторое время повторите упражнение, выбрав новую книгу или фильм.

В качестве второго упражнения вам следует вспомнить события, произошедшие за последние две недели. Подумайте, сколько раз вам приходилось соглашаться с чьим-то мнением, игнорируя свое собственное? И каковы были последствия? Теперь попробуйте определить, чего вы хотите достичь в жизни.Проанализируйте, насколько задуман плод ваших желаний и стремлений. Вы можете просто отображать мысли родителей или других людей, поэтому легко доверяете их мнению. Если у человека нет собственных целей, он не может понять, куда он движется. В этом случае гораздо проще уйти с незнакомцем. А в ошибках я не должен винить себя, и ответственность за неудачи не будет давить на плечи.

Третье упражнение - научиться самостоятельно определять собственные жизненные цели и мысленно избавляться от влияния чужих.Запишите свои личные желания и способы их реализации. Начните с планов на следующую неделю, а затем определите, что нужно сделать в течение месяца. Постепенно переходите к году и так далее. Поначалу задание покажется вам сложным, особенно если раньше за вас выполняли родители, муж, начальство.

Смысл четвертого упражнения - научиться говорить «нет». Не полагаться в ответ на что-то новое, если что-то вас не устраивает, а четко выражать несогласие. Первым шагом в этом непростом деле может стать даже обычная встреча с другом.Например, она предлагает вам пойти в кино в шесть часов вечера. Расскажи примерно следующее: «Нет, мне неудобно. Давай семь-восемь!» Начни с пустяковых неудач, и в дальнейшем тебе будет легче выражать несогласие по более серьезным вопросам.

Пятое упражнение направлено на то, как не блокировать дрова. Бывает, что в той или иной ситуации человек не может мгновенно сориентироваться и найти верный выход. Чтобы не наделать глупостей, лучше взять паузу и в более непринужденной обстановке подумать о решении проблемы или чьем-то предложении.Просто скажите: «Мне нужно подумать». Это позволит вам определиться с ответом в любом случае.

На самом деле не так уж и важно заниматься проблемой, как не зависеть от чужого мнения. Вопрос нужно ставить иначе: почему мы не уверены в себе и как научиться преодолевать это чувство? Может все дело в заниженной самооценке, неуважении к себе и любви к себе? Возможно, в далеком детстве родители относились к вам слишком критично, без конца ругательства и редко чтимой похвалы? Наверняка инициатива в том, что вы не нашли их поддержки и были наказаны за то, что вы не согласились со старшими и действиями.

«Что скажет папа? И как мама отреагирует? Что думают соседи?» - если такие вопросы заставляют часто отказываться от собственных намерений, пора раз и навсегда избавиться от подобной моральной зависимости. Как это сделать? Просто проанализируйте свою жизнь. В конце концов, вам наверняка приходилось что-то решать хотя бы раз. Что у вас получилось? Удачи, в маленьких победах, счастья? Понимаете, почему тогда сомневаться?

Просто будь смелым - пора научиться доверять себе. Нет, учитывать чужое мнение нужно.Но не зависимо от него и полностью. И главный секрет - понять, кто искренне говорит и желает вам добра, а кто просто не хочет, чтобы вы стали успешным человеком. К сожалению, зависть занимает последнее место в нашем мире. Но это не повод запускать свою мечту и искать кого-то в этом, не так ли?

Обсуждение 3.

Чем бы мы ни были независимы, нам важно мнение других. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания.Человеческая природа такова, что мы хотим, чтобы нас любили и уважали. Но стоит ли за этим постоянно смотреть на всех? Главное, что об этом стоит помнить - не стоит беспокоиться о том, что думают другие, и забивать себе голову по этому поводу. Никто не говорит, что нужно за все забивать и делать то, что он хочет. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родственники тоже не всегда правы. Если вы все еще не можете избавиться от притеснения общественного мнения и порицания, то давайте отработаем мышление, которое поможет вам от него избавиться.

Люди не часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас в основном увлечены своими делами и заботой. У них своя жизнь, которая беспокоит их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то сфере, то это происходит не так часто, как вы думаете. Подумайте, часто ли вы обращаете внимание на то, во что одеты? Была ли у них рубашка? Плотно туго затянуты колготки? Я готов возразить, что вы либо не думаете об этом, либо тратите не больше пары минут.Чтобы другие делали то же самое.

Это не должно вас беспокоить

То, что люди думают о вас, - только их дело. Ни в коем случае не трогайте вас. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и в большинстве случаев не изменит вашу жизнь. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать решающим в вашей жизни. И этого не должно происходить. Вы не можете контролировать мнение окружающих, поэтому не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомни это раз и навсегда. Не приспосабливайтесь под окружение. Как только вы пустите этот дом подсказок в голову, вы перестанете быть собой. Только вокруг тебя много людей, а ты один. Вы не будете для всех. И, в погоне за обществом, вы тратите Франкенштейна, который хоть немного, но всем нравится.

Вместо этого просто будь собой и помни, что ты один из таких людей во всем мире. Точно такого же не найти.Убедитесь в своей уникальности. Уважать себя. Тогда окружающие начнут вас уважать.

Почему вы все их слушаете

Изменится ли ваша жизнь, если кто-то не согласится с вами или скажет, что вы говорите что-то не так? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то говорит вам, что вы все делаете неправильно? Я думаю нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то сразу подумайте, а будет ли это тоже важно через неделю. Если комментарий в вашу сторону будет беспокоить вас больше часа, все это пусто.

Ты явно не телепат

Если у вас нет сверхспособностей и волшебный шар ничего вам не показывает, то вы вряд ли будете знать, о чем думают люди. Если вы обычный человек, как узнать, что творится в голове у других? Проблема только в том, что вы думаете, что все мысли окружающих вас людей зацикливаются только на вас. Это эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Вы не должны беспокоиться о мнении других, пока не научитесь читать их мысли.

Будьте честны с вами и живите по-настоящему

Только от тебя зависит, как ты будешь себя чувствовать каждый день. Вы хотите испытывать постоянный страх и возбуждение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестань думать об этом. Не беспокойтесь о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди будут плохо думать о вас. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите грудью и не забывайте, что только вы несете ответственность за свои мысли и действия.Только так ты будешь счастлив. Только так вы поймете, что у каждого человека свое мнение и только вы выбираете, повлияет оно на вас или нет.

Окружите себя людьми, которые доставят вас

Это просто здорово, когда у тебя есть друзья, которые согласны с тобой и поддержат тебя в любом начинании, даже если твои родственники против. Помните, что для поддержания физического и духовного здоровья вы должны выбрать: либо отказаться от мечты в пользу совета других, либо окружить себя людьми, которые могут вдохновить вас на поиски вашего пути.

Другие тоже беспокоят общественное мнение

Вы не параноик и не параноик. Окружающих тоже беспокоит то, что они о них думают. Итак, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставите себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и до чего не снижался. А теперь вы просто хотите вернуться с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам будет легче терпеть критику и понимать мотивы поступков вокруг.

Просто будь собой. Будьте честны с вами и признайте, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже беспокоит критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибались бы. Просто кто-то, споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, пережив свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не остановится в вашем развитии, и вы все равно покажете этот мир, где раки зимуют.

Зависимы ли вы от мнения других?

Как преодолеть эмоциональную зависимость

Когда ваше счастье начинает слишком сильно зависеть от какого-либо человека, достижения или результата (или их хрупкой комбинации), тогда вы можете обнаружить, что вы эмоционально зависимы.С этим нелегко столкнуться, и это никоим образом не ваша вина, но это проблема, которую, возможно, необходимо решить.

Требуется большое мужество, чтобы научиться преодолевать это чувство эмоциональной зависимости от людей, событий или вещей, но это стоит сделать, чтобы вы чувствовали себя более контролирующими свою жизнь. Постепенное становление более независимым и менее привязанным требует времени и практики, и не всегда будет легко, но по моему опыту это возможно.

Мое основное внимание здесь будет уделяться созависимости, то есть тенденции слишком сильно полагаться на другого человека или людей и попадать в ситуации нездоровых отношений.Но я также собираюсь коснуться более общего смысла полагаться на или , просто чтобы чувствовать себя хорошо. Вот 36 способов преодолеть эмоциональную зависимость.

1. Не снимайте с себя ответственности за свое счастье

Люди, которые не уверены в том, как заботиться о себе эмоционально, с большей вероятностью обратятся к кому-то другому, чтобы тот сделал это за них. Но независимо от того, насколько хорошо кто-то заставляет вас чувствовать себя, все же неплохо развить и сохранить как можно больше эмоциональной уверенности в себе, вместо того, чтобы слишком полагаться на них.

Развитие этого требует самонаблюдения, обучения и практики, но со временем вы сможете позаботиться о себе в ситуациях, когда вы обычно можете зависеть от кого-то другого. Например, если вы чувствуете грусть, одиночество, отчаяние или стресс, вы можете поэкспериментировать с различными способами, как заставить эти чувства раствориться.

«Это моя работа - заботиться обо мне» (~)

Это осознание также может быть весьма полезно, когда вы чувствуете нужду. Например, если кто-то не отвечает на сообщение, вы можете подумать: «Почему они не могут просто ответить?» Но затем вместо того, чтобы послать второе сообщение, вы делаете шаг назад и говорите: «Хорошо, может быть, я не хочу быть тем, кто оказывает такое давление на людей».

2. Практикуйтесь чаще быть рядом с собой

У всех нас есть врожденная потребность в общении с другими людьми, и стоит развивать хорошие дружеские отношения и отношения. Ответ заключается не в том, чтобы отгородиться от мира, представить себе, что вы можете быть полностью самостоятельными, посвятить себя существованию отшельника и официально заявить о своей независимости от остальной человеческой расы.

Однако важно также научиться заботиться о себе. Ирония в том, что желание быть менее «нуждающимся» заключается в том, что решение состоит в том, чтобы признать, что ваши потребности очень важны и не исчезнут, если вы пренебрегаете ими или игнорируете их.Зависимость часто возникает в результате того, что ваши потребности игнорируются, а затем вы сами пренебрегаете ими.

«Любить себя иногда может казаться невероятно трудным, но это никогда не бывает пустой тратой времени»

Вот некоторые из основных способов эмоционально заботиться о себе:

  • Признайте свои потребности и сделайте ставку на безмятежность и благополучие
  • Управляйте своими потребностями регулярно и стратегически, как в бизнесе
  • Практикуйтесь, наслаждаясь одиночеством и исследуя игривость
  • Реальный интерес, любопытство, обучение, открытия и удивление
  • Найдите или создайте группу поддержки, в которой вы сможете выразить свои чувства
  • Составьте список здоровых стратегий выживания и отвлекающих факторов
  • Сознательно возвращаться в настоящий момент несколько раз в день
  • Работа с множеством разных источников радости и общения
  • Регулярно выполняйте физические упражнения, чтобы улучшить самочувствие тела
  • Побалуйте себя каждую неделю, но также делайте что-нибудь для своего будущего
  • Чаще проявляйте способность проявлять искренний энтузиазм
  • Погрузитесь во все положительное и смакуйте все, что приносит радость
  • Регулярно практикуйте самомотивацию или самовдохновение
  • И, наконец, никогда не забывайте, что везде, где есть жизнь, есть надежда

Конечно, вы не всегда сможете делать все эти вещи, но вы часто сможете делать некоторые из них и со временем постепенно улучшать как заботу о себе, так и саморазвитие.Приоритетом является просто хорошее отношение к себе, искренняя доброта, забота и помощь по отношению к себе так, как вы, возможно, совсем не привыкли.

Solitude - ваша лучшая возможность исследовать все это. Представьте, что вы решили провести несколько месяцев в полном одиночестве, возможно, в рамках спонсируемой благотворительной инициативы. Хорошим вопросом может быть: «Как я могу сделать эту фазу одиночества мирной, расслабляющей, исцеляющей, игровой, конструктивной, значимой или стоящей?»

Вероятно, вы откроете для себя много удивительных способов развлечься, позаботиться о себе и почувствовать себя лучше: возможно, через успокаивающую медитацию, фильмы, музыку, книги, курсы и увлечения или просто совершив длительные прогулки в сопровождении вашего воображения.Сделайте свой проект исследованием и повторением того, что работает для вас.

3. По-настоящему познать свою уязвимость

Отталкивание от своих чувств и мыслей создает пустоту, в которой может быть связь с самим собой. Отличный способ заполнить эту пустоту - попрактиковаться в самовыражении с помощью спонтанной записи голоса, письма или ведения дневника. Познать себя через процесс подлинного самовыражения - это то, как вы можете начать подружиться с собой.

Мы часто хотим, чтобы другие люди слушали нас, понимали нас и поддерживали нас, потому что мы отказались от возможности сделать это для себя.Открытие того, кто мы есть, посредством экспериментально честного, сырого и неотредактированного выражения наших истинных мыслей и чувств - очень хороший первый шаг к самопониманию.

Мы чувствуем себя беспомощными, когда не можем выразить себя. Описание ваших потребностей, желаний, разочарований, боли, страха, печали, стыда, отчаяния, стрессового раздражения и гнева по поводу того, что несправедливо, - отличный способ дать себе силу, чтобы вы могли осознавать, через что вы проходите, и помогать себя в духе сострадания к себе:

«Никогда не судите себя строго за то, как вы думаете или чувствуете»
(и помните, что это не ваша вина, когда к вам приходят резкие мысли)

Важно позволить себе быть настолько уязвимым, насколько вы действительно чувствуете внутри, и выразить эту уязвимость, не реагируя на себя за то, что вы человек.Это означает, что вы позволяете себе не только выражать разочарование, но и говорить действительно беспомощные вещи, например: «Я боюсь, что просто не смогу справиться» или «Мое сердце разбивается».

Ключ к раскрытию сострадания к себе - это признать, насколько тяжело то, что вы переживаете. Выражая это, вы можете немного поплакать и почувствовать эмоциональную разрядку, которая чудесно исцеляет. Это требует практики, но над этим стоит регулярно работать, возможно, с помощью какой-нибудь эмоционально вдохновляющей музыки.

Даже если кажется, что ваши эмоции притуплены резким ощущением оторванности от реальности, хорошо написать о замешательстве и отчаянии, которые это заставляет вас чувствовать. В конце концов, вы научитесь полностью ощущать свои эмоции и поймете, что на самом деле нет ничего более прекрасного, невинного или восхитительного, чем ваше собственное сердце.

Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои беспомощные мысли, чтобы вы понимали и могли по-настоящему взаимодействовать со своим собственным разумом.Когда вы игнорируете свои мысли, они с большей вероятностью будут контролировать вас подсознательно. Когда вы их выражаете, вы можете начать относиться к ним более сострадательно, рационально и отзывчиво.

4. Практикуйте самостоятельное воспитание с любовью

Выражение уязвимости - это способ войти в контакт с той частью себя, которая известна как внутренний ребенок. Лучший способ сочувствовать и выразить эту часть вас - это идентифицировать себя и говорить напрямую как с внутренним ребенком, говоря такие вещи, как «Мне сейчас очень грустно / обидно / страшно / одиноко» с реальной уязвимостью в вашем голосе.

Как только вы почувствовали и искренне выразили свою беспомощность, хорошо откликнуться на эту часть себя с точки зрения любящего родительского внимания. Первое, что вы можете сделать, это просто заметить, насколько восхитительно невинный, уязвимый и безупречный внутренний ребенок, когда он выражает страдание, и сделать несколько глубоких вдохов.

При этом может помочь визуализация и мягкая связь с мысленным образом того, как вы выглядели в очень молодом возрасте. Затем вы можете сказать что-нибудь с сочувствием, чтобы мягко заверить своего внутреннего ребенка в том, что так думать или чувствовать - это нормально.Ведь вы ничего не можете поделать, какие беспомощные мысли и чувства приходят вам в голову и так:

«Ничего страшного»

Затем вы можете решить помочь себе с любящим намерением. На этом этапе вы выражаете себя как ответственный взрослый, который полон решимости сделать все возможное, чтобы позаботиться о своем очаровательном ребенке. Даже если вы не знаете, что делать, вы можете мягко сказать: «Мы разберемся» или, возможно, пойти дальше и пообещать, например:

«Я знаю, что это действительно сложно.Я знаю, что ты чувствуешь себя потерянным и беспомощным.
Но независимо от того, сколько времени это займет, я здесь, чтобы делать все, что могу,
шаг за шагом, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше »

Вы можете дополнить это заявлением о полезных действиях, например: «Хорошо, мы собираемся глубоко дышать и расслабляться. Мы собираемся выпить самую успокаивающую чашку чая из когда-либо заваренных. Мы будем смотреть это телешоу! И медленно, но верно мы собираемся отпустить все глупости, которые причинили вам всю эту ужасную боль ».

Вы можете использовать аналогичный подход к самостоятельному воспитанию, чтобы справляться с будущими трудностями. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты боишься / беспокоишься. Я знаю, что это будет нелегко. Но я здесь, чтобы сделать все, что в моих силах, чтобы помочь вам справиться с этой ситуацией. Я знаю, что все будет хорошо, потому что мы найдем способ справиться с этим ».

Итак, у нас есть процесс работы с вашими мыслями и эмоциями. Во-первых, вы можете позволить себе полностью выразить их с подлинной уязвимостью.Тогда вы сможете ответить сочувственным принятием и пониманием. Наконец, вы можете выразить любящее намерение справиться с ними добрым и полезным способом.

Даже если некоторые из ваших мыслей кажутся глупыми, помните, что такие мысли - это нормально. Вы не поможете своему внутреннему ребенку, отвергая, отвергая, подвергая цензуре или наказывая такие мысли, поэтому позвольте им, полностью выражайте их и слушайте их всем своим сердцем, прежде чем даже подумать о том, возможно ли думать иначе.

Когда вы переживаете трудные времена, вы не всегда можете найти совершенно рациональный или сбалансированный способ думать обо всем. Но это нормально, потому что любая мысль, возникающая во время страдания, по-прежнему является действительным выражением эмоциональных потребностей, разочарований или боли, которые, прежде всего, требуют вашего искреннего и гуманного признания.

5. Избавьтесь от привязанностей, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании

Каждый раз, когда вы зависите от кого-то или чего-то, ваш ум становится глубоко привязанным к этому человеку или объекту.Ваши отношения со всем, чему вы решительно сопротивляетесь или желаете, - это отношения интенсивного участия или участия. Итак, решение состоит в том, чтобы практиковать отстранение или отстранение, оставаясь в настоящем моменте.

Иногда мы оказываемся захваченными внутренним миром ментальных привязанностей и реакций. Мы знаем, что это происходит, когда мы начинаем зацикливаться на человеке, проблеме или ситуации, беспомощно уносимые цепью интенсивных связанных мыслей и эмоций, которые означают, что наше страдание застряло в «режиме воспроизведения».

Лучший способ отпустить что-либо - это отпустить все, изменить свой фокус настолько, чтобы дать своему разуму столь необходимый перерыв от попыток контролировать что-либо или кого-либо или цепляться за что-то. Вы можете сделать это, так сильно сосредотачиваясь на своем дыхании, что сосредоточение на всем остальном, кроме дыхания и тела, в конечном итоге начнет ускользать.

«Обними себя с каждым вдохом,
отпускай мир с каждым выдохом»

Это помогает найти тихое место для сидения, постепенно замедляя дыхание и сосредотачиваясь только на своем дыхании.Конечно, вы все равно будете на мгновение отвлекаться на мысли, чувства, образы, запахи и звуки, но вы можете мягко признать это, а затем вернуться к сосредоточению только на своем дыхании и теле.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас уносит жизненный хаос или сумасшествие, вы можете вернуться к плавному замедлению дыхания на некоторое время. Но также неплохо проводить хотя бы пятнадцать минут в день в устойчивом сосредоточении на мягком, глубоком дыхании, потому что это создает спокойное пространство, которое может освободить ваш разум.

В этом пространстве вы позволяете себе немного расслабиться, несмотря на то, каким может быть остальной мир. Освобождение от всех ментальных цепляний и реакций помогает вам осознать, что не стоит возвращаться к тому, что в любом случае может быть вам нехорошо, и что вас это больше не может беспокоить.

6. Признать в жестокости к себе форму эмоциональной жестокости

Если вы привыкли жестко обращаться с собой, то, вероятно, у вас выработалась эта привычка как механизм выживания в экстремальных обстоятельствах.Но грубость по отношению к себе лучше всего рассматривать как «внутреннее насилие над детьми», форму эмоционального садизма, от которого часть вашего ума тайно сходит с рук из-за отсутствия сострадательного надзора.

Ключ к преодолению этого - осознать, что ваш внутренний ребенок искренне страдает, поэтому должен быть по сути невиновным и не заслуживать ни одного из суровых наказаний, которым вы обычно подвергали себя. Вам понадобятся многие годы доброты и заботы о себе, чтобы вы могли выздоравливать, исцеляться, расти и развиваться.

«Ужасное поведение по отношению к самому себе - это нехорошо только потому, что никто не видит, как я это делаю»

Хороший способ взять на себя ответственность за свою резкость - составить список того, что вы говорите, думаете и делаете с собой, что может быть резким. Затем вы можете спросить, является ли каждая из этих реакций справедливой и полезной, поступили бы вы так же с любимым человеком и могли бы вы заменить ее лучшим ответом.

Особенно важно остерегаться подавляющих мыслей и реакций.Мы часто наказываем себя за то, что думаем или чувствуем определенным образом, например, отвечая «не глупи» или «я не должен так себя чувствовать». Гораздо полезнее побудить вашего внутреннего ребенка говорить все, что у него на уме, и полностью принять это.

Только представьте, если бы вы встретили на улице потерявшегося ребенка. Ребенок боится, грустит, одинок, отчаялся, расстроен, зол или беспомощен в каком-то другом смысле. Было бы полезно игнорировать ребенка или сказать ему «Заткнись»? Или было бы более полезным послушать ребенка, присутствовать с ним, попытаться понять его и принять его искренние заботы?

Вот почему дружба с самим собой начинается с способности выражать и слушать своего внутреннего ребенка.Та часть вас, которая больше всего борется, - это та часть, которая больше всего нуждается в выражении, признании и чувстве понимания. Вы находитесь в лучшем и наиболее подходящем положении, чтобы обеспечить это понимание, но оно начинается с самовыражения.

7. Не путайте свои потребности с чьей-либо ответственностью

Важный шаг на пути к свободе - позволить другим людям быть полностью свободными вместо того, чтобы держаться за открытое или скрытое негодование по поводу их поведения. Может возникнуть соблазн рассердиться на кого-то, кто не рядом с вами во время кризиса или каким-то образом вас подводит, но это не настоящее решение вашей ситуации.

Подумайте, сколько раз вы могли проходить мимо бездомного на улице и даже не бросать ему мелочь. Когда вы становитесь «эмоциональным нищим», вы попадаете в такую ​​же трудную ситуацию. Вы можете попросить о помощи, но нет смысла требовать ее, потому что суровая правда заключается в том, что на самом деле вам никто ничего не должен.

«Единственный способ освободиться от некоторых людей - это освободить их от себя»

Частью решения является простое признание того, что у людей есть естественные ограничения, когда речь идет о дружбе, отношениях, человечности и взаимопонимании.Им может быть достаточно сложно оставаться позитивными, поскольку они уже есть, не заботясь о тех, кто еще не научился заботиться о себе, хотя и не по своей вине.

Представление о том, что кто-то «должен», «должен» или «должен» помочь вам, когда он не дал явного согласия на это, может показаться манипулятивным, поскольку это смешивает ваши потребности с их ответственностью. Не стоит испытывать чьи-либо пределы, давя на них, чтобы они были кем-то, кем они, возможно, даже не могут стать.

8. Распознавайте и отпускайте саморазрушительные детские шаблоны

Многие нужды могут быть вызваны тяжелыми событиями, произошедшими в детстве или юности. Определение этих событий и того, как вы на них реагировали в детстве, - отличный способ понять, почему вы, возможно, застряли в состоянии эмоциональной зависимости и беспомощности. Будущее не должно быть похожим на прошлое.

Вы не хотите заблудиться в прошлом, но его изучение в некоторой степени может помочь вам отпустить шаблоны мыслей, чувств и поведения, которые вы, возможно, сформировали, когда не знали, как справиться с тем, что происходит. .Хорошо не «переживать» одну и ту же историю снова и снова, открывая для себя новые способы реагирования.

Вероятно, нет замены хорошему терапевту, потому что это действительно помогает, когда вы растете через отношения с ответственной фигурой, подобной родителю, которая знает, что лучше для вас, и может помочь вам гораздо менее условно заботливым способом. Но в конечном итоге цель состоит в том, чтобы отпустить прошлое, а не позволить ему контролировать ваши реакции.

«Роль настоящего - не компенсировать прошлое»

Часть решения состоит в том, чтобы различать настоящие ситуации и прошлые ситуации, о которых они могут вам напомнить.Вы также можете отличить беспомощного ребенка, которым вы когда-то были, от все более самоуспокоенного, самоуспокоенного, заботливого, самопонимающего, самодостаточного, заботливого и вежливо напористого взрослого, которым вы становитесь.

Вы можете определить определенные «триггеры», которые заставили вас чувствовать себя беспомощно привязанными или, казалось, вызвали необходимость старой реакции. Затем вы можете начать рассматривать подобные вещи как приглашение в ловушку, в которую вам не нужно попадаться, а не как нечто непреодолимое или невозможное игнорировать, что неизбежно втягивает вас в более глубокую зависимость.

Это также может помочь вам распознать и избавиться от иллюзий, лежащих в основе зависимости. Примером может быть чувство потребности взять на себя ответственность за чужие проблемы или благополучие. Другой может полагать, что ваше выживание зависит от получения одобрения или привязанности одного человека даже по неоправданной цене.

Распространенный образец у людей, воспитанных контролирующими родителями, - это идея, что они должны делать то, что хочет кто-то другой, только потому, что этот человек расстроен, или просто потому, что он ведет себя холодно или неразумно.Подобные модели часто приводят к нездоровому подавлению здорового гнева и недостатку напористости.

9. Распознавайте любую безрассудную импульсивность и управляйте ею

Эмоциональная зависимость может вызывать сильные, подавляющие и сбивающие с толку эмоции. Импульсивная реакция на это внутреннее состояние может быть очень опасной. То, что внезапно кажется отличной идеей, когда вы находитесь в «реактивном» настроении, может оказаться действительно плохой идеей, поэтому стоит признать это и отказаться от этого.

Обычно реагируют на эмоциональное потрясение, думая: «Я не могу вынести этого ни секунды» или «О, Боже, это я сейчас, и я буду чувствовать это навсегда».Хорошая новость заключается в том, что ни одно из этих автоматических убеждений не является правдой, потому что чувство ужаса - это процесс, который может иметь несколько взлетов и падений, но в конечном итоге будет идти своим чередом.

Когда вы почувствуете себя намного спокойнее, вы сможете все тщательно обдумать. Но чувство нужды, расстройства, грусти, стресса, злости, маниакальности, усталости, скуки, голода, подавленности, опьянения или опьянения - не лучшая основа для важных выводов или принятия важных решений. Чтобы избежать последствий, о которых вы можете пожалеть, прислушайтесь к совету Уинстона Черчилля:

«Если ты проходишь через ад, продолжай»

Когда вы охвачены сильными чувствами, может казаться, что они никогда не исчезнут.Но правда в том, что они всегда так делают, когда вы даете им достаточно времени. Вот почему люди часто напоминают себе, что «это тоже пройдет», и выжидают, вместо того, чтобы делать что-либо безрассудное, чтобы избежать того, через что им все равно нужно пройти.

Ирония заключается в том, что отчаянная реакция на избавление от чувств часто приводит к обострению проблем с людьми. Вместо того, чтобы вовлекаться в потенциально бесконечный цикл драмы, лучше выражать любые сильные чувства с помощью личного эмоционального дневника, пока вы не окажетесь в полностью восстановленном положении, чтобы общаться гораздо более осторожно.

Хотя может быть хорошо выражать одни чувства и потребности другим, вы можете делать это в сочетании с сострадательным пониманием, сочувствующим вниманием и любящей речью. И, конечно же, важно посочувствовать самому себе, если вы слишком подавлены, чтобы быть настолько дипломатичным.

10. Узнавайте, когда вы начинаете быть слишком навязчивым

Немного смелого самоанализа может помочь вам определить шаблоны зависимости в ваших мыслях или поведении, над преодолением которых вы можете работать.Примером может быть установка на то, чтобы желать «всего или ничего» от людей, вместо того, чтобы по-настоящему ценить то, что им предлагается свободно, в духе искренней благодарности.

Признаки преждевременной привязанности могут включать чувство головокружения или сентиментальности, собственническое чувство желания иметь кого-то целиком для себя, похожее на сновидение желание «слиться» и склонность к фантазированию. Ничто из этого не должно быть проблемой, но вы можете вести себя вперед, немного опережая себя.

Вы также можете узнать, как вы начинаете думать о том, чего хотите, чтобы на ранних этапах подавить некоторые из этих зависимых мыслей в зародыше. Тратить слишком много времени или энергии на то, что может быть полезно для вас, может показаться положительным, захватывающим или вдохновляющим, но это может быть опасно по одной причине. Как выразился К.С.Льюис:

«Не позволяйте своему счастью зависеть от того, что вы можете потерять»

Если вы знакомитесь с кем-то новым, то еще одним признаком того, что вы можете чрезмерно привязываться, является то, что вы, кажется, гораздо больше связаны с ним, чем они с вами.Даже если вы не можете не проявлять больше интереса, чем они, вы можете повысить свой уровень вовлеченности, и, возможно, будет хорошей идеей приблизиться к тому же уровню, что и у них.

Мы могли бы назвать это принципом здорового взаимного обмена. Один из моих личных жизненных лозунгов: «Мне не нравятся люди, которым я не нравлюсь». Такой образ мышления полезен, потому что он не дает мне тратить слишком много времени или энергии на людей, которые не по своей вине не могут по-настоящему понять или оценить то, что я предлагаю.

Если вы начинаете привязываться к кому-либо слишком рано, вы преждевременно придаете им значение для себя, которого они, возможно, еще не заслуживают. И поэтому вам, возможно, придется дистанцироваться друг от друга и для себя, и для них, чтобы не переоценивать свое взаимодействие с ними. Чем раньше вы осознаете этот риск, тем легче избежать навязчивости.

11. Не увлекайтесь желанием

Легко увлечься идеей желать, чтобы все было определенным образом. Все начинается с умеренного предпочтения, но затем начинает искажаться в сознании, проходя несколько этапов:

Часть решения состоит в том, чтобы понаблюдать, что заставляет вас углубляться в такое стремление.Например, если вы встречаетесь с кем-то новым, вы можете обнаружить, что много глядя ему в глаза или сосредотачиваясь на его теле, вы чувствуете себя немного физически зависимым, и поэтому меньше этого поможет вам оставаться отстраненным, а не увлекаться возможностями. .

Отказ от алкоголя в таких ситуациях также может помочь. Как только вы понимаете, что что-то может сделать вас более зависимым, решение состоит в том, чтобы хотеть этого меньше, а не больше. Это потому, что вы действительно хотите не потерять свой обычный здоровый самоконтроль в процессе захвата желанием.

Очень распространенный психологический аспект романтического желания - это фиксация, навязчивая или исключительная сосредоточенность на определенном человеке или предмете. Не осознавая этого, вы можете зацикливаться на ком-то, воображая, что он может быть «единственным», а не просто «единственным в своем роде» и во многих отношениях привлекательным, но вовсе не обязательно подходящим для вас.

Еще одним аспектом надуманного желания может быть иллюзия немедленной срочности, довольно нетерпеливое ощущение, что что-то должно произойти прямо сейчас или очень скоро.Желание мгновенного удовлетворения может быть привычкой или просто результатом желания избавиться от своих чувств, а не иметь с ними дело. Но лучше было бы сказать:

«Что-то в этом роде было бы здорово в какой-то момент, но
Я могу выжить без этого, пока хорошо»

Это позволяет вам избежать фиксации за счет расширения, а не сужения фокуса вашего желания. Вместо того, чтобы думать: «О, Генри! Когда, о, когда ты будешь моей? », Вы почувствуете себя спокойнее, если заключите:« Ага, это чувство в отношении Генри показывает, что было бы хорошо встретить в какой-то момент хорошего человека, возможно, немного похожего на Генри ».

Фиксация - это то, что заставляет людей чувствовать неуверенность в том, получат ли они то, что, по их убеждению, им «необходимо». Лучший способ увидеть множество встреч - это сыграть в лотерею. Нет причин относиться к этому серьезно только потому, что ставки высоки. Ошибка заключается в том, чтобы «побеждать», когда в игре присутствует удача.

Это не означает, что все, что мы пытаемся сделать, сводится к удаче, но все же лучше рассматривать жизненные возможности как серию игр. В конечном итоге вы можете выиграть одну из этих игр, особенно если вы согласны с тем, что требуются также навыки и усилия, но элемент удачи в любой отдельной игре обычно слишком велик, чтобы оправдать зацикливание на ее исходе.

Еще один способ не дать себе увлечься - помнить о любой склонности к фантазированию. Даже если у вас была хорошая связь с кем-то, возможно, это не так много значило для них. И пока вы строите что-то в своем воображении, они, возможно, уже вернулись к своей жизни и все о ней забыли.

То, что может показаться совершенно удивительным и решение всех ваших проблем, может оказаться для вас на удивление плохим. И все же отчаяние заставляет вещи выглядеть совсем иначе, неотложными и бесспорными.Легко поддаться влиянию первых впечатлений о новых людях и забыть, что все, что блестит, не золото. Вы могли бы:

  • Запутать влечение к кому-то с тем, что он подходит вам
  • Спутать чувство с подлинной сексуальной и эмоциональной совместимостью
  • Спутайте сильную влюбленность или визуальное влечение с более глубоким влечением
  • Спутайте страсть или одержимость с настоящим знанием и любовью к человеку
  • Запутать чувство, которое вы испытываете от кого-то, со знанием того, на что он похож
  • Запутайте свои первые впечатления с тем, кем на самом деле является кто-то
  • Запутать, как кто-то впервые представляет себя тем, кем он является на самом деле
  • Спутайте любящее впечатление о ком-то с любовью к тому, кто он на самом деле
  • Спутайте незащищенность, пустоту, одиночество или принятие желаемого за действительное с любовью
  • Спутать страх «брошенности» с тем, кто подходит вам
  • Спутайте детские травмы или боль с тем, кто подходит вам

Также очень легко спутать прекрасный момент глубокой связи с идеей, что ваша дружба с кем-то «перешла на новый уровень».Люди могут быть непостоянными, в отношениях бывают взлеты и падения, и даже когда близость кажется хорошей, это может вызвать неожиданные проблемы, которые в конечном итоге увеличивают расстояние.

Не совсем правильно полагать, что кто-то или что-то может «сделать меня счастливым», даже если они станут для вас главным источником радости. Происходит то, что вы заставляете свое счастье зависеть от них, и эта зависимость может сделать вас несчастным. Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, «делает» вас счастливым, тем больше вы начинаете зависеть от этого.

Вы даже можете распознать и избавиться от нужды в повседневных мыслях. Сменить язык - один из способов решить эту проблему. Вместо того, чтобы говорить «мне нужно», вы можете начать говорить «я бы хотел». Вместо того, чтобы говорить «Мне это нужно», вы можете сказать «Мне бы это понравилось, если бы это было возможно». Вы можете начать думать о любых ожиданиях как о простом предпочтении.

12. Рассматривайте отрешенность от желаний как форму самоосвобождения

Хотя абсолютно жизненно важно заботиться о наших основных потребностях, одна из опасностей человеческого состояния состоит в том, что разум всегда может убедить нас, что нам не хватает и что нам нужно больше.Желание может стать ненасытным, и это часто случается довольно скоро после того, как мы получаем именно то, что, как мы думали, принесет нам длительное удовлетворение.

Некоторые из наших желаний можно рассматривать как своего рода внутреннего тирана, диктатора или надсмотрщика рабов, который самым необоснованно насильственным образом говорит нам, что делать. Иногда можно отстраниться, наблюдая за этими внутренними требованиями, как если бы они исходили извне, например, представив сумасшедшего, кричащего: «Ты должен этого хотеть!»

Однако лучше признать, что эта часть вашего разума действительно имеет позитивное намерение: она хочет только того, что, по ее искреннему мнению, будет для вас лучшим.Итак, вы можете рассматривать его с состраданием и пониманием, одновременно рассматривая его как внешний по отношению к вашему истинному «я» и осознавая, что его настойчивость может быть немного ошибочной и бесполезной.

Когда вы видите свое желание как часть самого себя, у вас почти нет другого выбора, кроме как действовать в соответствии с ним, поскольку вы просто видите в нем «то, что я хочу». Но когда вы видите свое желание как нечто внешнее, которое заставляет вас что-то сделать, у вас появляется больше шансов освободиться от любого рабского или беспрекословного подчинения ему.

«Мне не нужно этого / мне не нужно зацикливаться на этом»

Некоторые из наших самых основных импульсов можно рассматривать как результат процесса естественного отбора. Они нацелены на то, чтобы делать все возможное, чтобы передать наши гены следующему поколению. Однако есть много примеров ситуаций, когда слепое следование этим импульсам не помогает нам или другим жить полноценной жизнью.

Простой пример: кто-то посещает светское мероприятие в надежде найти хорошего друга.Справа от них - еще один приятный человек, у которого с ними много общих интересов. Слева от них кто-то, с кем они даже не поладят, но кого они считают физически привлекательным. В каком направлении они с большей вероятностью сосредоточатся?

Их чувства могут побуждать их смотреть влево, даже если сосредоточение внимания на другом человеке с большей вероятностью пойдет на пользу их долгосрочному благополучию. Это потому, что чувства часто используются, чтобы заставить нас делать то, что служит естественному отбору. Это больше похоже на то, как быть загипнотизированным или одураченным мастером, которому на самом деле наплевать на нас.

Иногда можно отпустить желание, намеренно сместив фокус. Но когда сопротивление только усиливает желание, оно может помочь некоторое время спокойно наблюдать или исследовать его давление и отстраниться, рассматривая его как интересный опыт вне нас, а не как внутреннюю команду, которую необходимо выполнять.

13. Признавайте любой отказ быть счастливым и отпускайте его

Мы все иногда испытываем чувство, которое на подсознательном уровне можно объяснить тем, как ребенок прыгает вверх и вниз и кричит: «Я хочу мое мороженое!» Ребенок может казаться избалованным, но более вероятно, что он очень расстроен и искренне верят, что мороженое - это то, что ему нужно, чтобы снова почувствовать себя хорошо.

Для любого взрослого, наблюдающего за этой сценой, очевидно, что ребенок может быть в порядке даже без мороженого. И поэтому важно наблюдать за ребенком внутри себя и понимать, когда вы можете сдерживать собственное благополучие, настаивая на том, без чего вы можете выжить, потому что эта внутренняя истерика может разрушить жизнь.

Опять же, важно делать это с состраданием. Ваш внутренний ребенок устал от всей этой боли и страданий и считает, что ответ - бороться за то, что он хочет.Это совершенно понятно, поэтому важно отвечать добротой, потому что это действительно необходимо. Только сделав это, вы сможете отпустить спрос.

Стоит помнить, что мы часто можем пережить великие моменты расслабления или радости, не имея особых причин для хорошего самочувствия. Но, конечно, когда мы увлекаемся желанием, часть ума может начать отказываться чувствовать себя хорошо, не имея того, что, по ее мнению, должно быть необходимо для счастья.

Быть нормальным без того, чего вы хотели, не означает, что вы разочаровались в своих надеждах и мечтах. Это просто означает, что вы готовы максимально использовать любую ситуацию, даже если это не то, что вы бы предпочли. И в некотором смысле такое гибкое отношение можно рассматривать как секрет истинного счастья, безмятежности и благополучия.

Вместо того, чтобы думать: «Почему я должен быть таким счастливым?», Лучше принять идею расслабления просто ради этого и радости только ради этого.)

Определение того, на что вы в последнее время полагались для своего благополучия, может открыть вам глаза. Например, тревожная мысль типа «Люди сводят меня с ума!» может быть до некоторой степени правдой. Но это также можно переосмыслить как «я настаиваю на том, чтобы все вокруг меня великие», что явно немного чрезмерно зависимо и нереально.

Другой пример: «Ничего не имеет смысла!» это еще один способ сказать: «Я настаиваю на том, что все всегда имеет смысл» и не является строго необходимым.Понимание того, какие произвольные условия вы продолжаете ставить на свою безмятежность, может в большей степени освободить ваш разум и повысить устойчивость за счет большей гибкости.

14. Практикуйте отпускание потребности контролировать других

Чем меньше вы можете или желаете сделать для себя, тем более опустошенным вы, вероятно, будете чувствовать себя внутри и тем больше у вас может возникнуть соблазн контролировать других людей, чтобы они могли делать что-то вместо вас. По этой причине эмоционально зависимые люди очень часто борются со связанной с ними склонностью контролировать других людей.

Даже если у вас есть благородная причина для желания повлиять на кого-то, попытка ограничить его свободу, вероятно, окажет негативное влияние на то, как он вас воспринимает. Они могут ассоциировать вас с неприятным ощущением, что ими манипулируют или заставляют делать что-то против их воли, и могут даже начать тайно испытывать к вам неприязнь.

«Контроль над отношениями руин»

Некоторые из наших мыслей могут быть замаскированными формами контроля, основанными на том, что мы ошибочно полагаем, что должны иметь.Вот несколько примеров того, на чем мы можем неосознанно настаивать в определенных ситуациях. Решение состоит в том, чтобы распознать, не предъявляем ли мы требование втайне, и преобразовать его в чуть более мягкое предпочтение или просьбу.

  • «Мне так одиноко!» > но я могу настаивать на компании
  • «Ты нужен мне!» > но я, возможно, настаиваю на том, чтобы вы сейчас здесь
  • "Мне это не нужно!" > Я могу настаивать на том, чтобы это было иначе
  • "Не надо так говорить!" > Я могу настаивать на том, чтобы вы не говорили, что
  • «Тебе нужно это сделать!» > Я могу настаивать на том, чтобы вы это сделали

Конечно, эти заявления могут быть выражением обоснованной озабоченности и не всегда переводятся в неосознанно подавленные требования.Но хорошим признаком того, что вы на самом деле слишком сильны, контролируете, требовательны, настойчивы или «напористы», является то, что вы чувствуете сопутствующее физическое «толкающее» ощущение давления внутри вашего тела.

Также возможно почувствовать «тянущее» ощущение, которое часто означает, что какая-то форма сопротивления заставляет нас настаивать на том, что, по нашему мнению, нам нужно. Например, если вы подсознательно полагаете, что можете умереть или оказаться совершенно беспомощным, если не получите желаемого, то ваша настойчивость, вероятно, будет вызвана этим сопротивляющимся убеждением.

Часть решения состоит в том, чтобы признать, что поведение людей часто так же непредсказуемо или неконтролируемо, как погода. Это не всегда так, но важно уметь распознать, когда это происходит, и отойти в сторону. Вам может быть грустно, потому что вы надеялись на солнечный свет, но это не значит, что стоит злиться на дождь.

«Никогда не стоит пытаться контролировать неконтролируемое»

Однако не менее важной частью решения является признание гнева всякий раз, когда он возникает.Вместо того, чтобы подавлять гнев и позволять ему контролировать вас подсознательно, лучше сознательно распознавать всякий раз, когда вы чувствуете гнев, и позволять себе чувствовать его в полной мере, потому что это дает вам больше возможностей выбора, что с ним делать.

Хороший способ подружиться с гневом - сказать: «Я злюсь на это - и это нормально». Признание того, что гнев полностью понятен и не является ни хорошим, ни плохим, позволяет вам сказать: «Теперь у меня есть выбор: я могу либо сделать что-то разумное, чтобы попытаться улучшить эту ситуацию, либо я могу попытаться отпустить и смириться с тем, как является".

Гнев нужен для того, чтобы сообщить вам, что что-то не так для вас, и дать вам прилив мощной энергии, побуждающий к действию. Но когда вы ничего не можете реально сделать для улучшения ситуации, вы можете освободить себя от необходимости контролировать ее, направив эту энергию на обещание лучше заботиться о себе.

15. Распознавайте, когда ваши внутренние реакции делают вас более зависимым

В дополнение к чрезмерному настаиванию на некоторых вещах зависимые люди часто имеют чрезмерно зависимое отношение сопротивления.Легко поверить, что что-то может быть невыносимым, неуправляемым или ужасным, хотя на самом деле с этим можно справиться. Такое ненужное устрашающее сопротивление может причинить столько же страданий, сколько и ненужная настойчивость.

Всякий раз, когда мы думаем, что нам что-то нужно, мы с большей вероятностью начинаем думать, что отсутствие этого может быть критическим. Мы можем начать думать о ситуации как о более серьезной, важной, радикальной или катастрофической, чем она должна быть. И это заставляет нас скорее настаивать на чем-то, чем проявлять мягкость и покладистость.

Часть решения - научиться добиваться пропорций. Многие сложные ситуации можно назвать «скорее раздражающими, чем ужасными», «стрессовыми, но не неуправляемыми» или «жалкими, но не обязательно трагедиями». Некоторых людей можно назвать «не очень хорошими, но вряд ли Адольфом Гитлером». Хороший вопрос:

.

«Мое сопротивление / настойчивость ухудшают положение в этой ситуации?» (~)

Варианты могут включать: «Моя чрезмерная бдительность / воображение / радикализм / ужас / ужас / нетерпимость / ограниченное отвращение / демонизация / фиксация на бедствии / нетерпеливость / негибкость / чрезмерная уверенность / жадность / слишком много / чрезмерная серьезность / чрезмерность -вовлеченность / перфекционизм / фиксация на усугублении ситуации? »

Это не означает, что вы должны начать критиковать себя, как только почувствуете себя несчастным.Как я уже сказал, на первое место следует ставить доброту к себе. Но как только вы полностью выразили себя, посочувствовали и успокоили себя, возможно, стоит подумать, сыграло ли какое-либо ненужное сопротивление или настойчивость роль в вашем бедствии.

Я не утверждаю, что чувство настойчивости или сопротивления всегда плохо, потому что оно может вдохновить нас на действительно разумные действия для улучшения ситуации для себя или других. Но всегда стоит понимать, когда внутреннее отношение чрезмерного сопротивления или настойчивости создает страдания, усугубляя ситуацию.

Мы можем слишком сильно настаивать или сопротивляться, потому что наш разум придает чему-то неправильное значение. Например, вы можете подсознательно полагать, что с вами все в порядке, только если вы нравитесь кому-то или что, если вы им не нравитесь, это «должно означать», что вы ужасны. Придание любой ситуации такого радикального значения также может сделать вас более зависимым.

16. Брать на себя ответственность за зависимые убеждения и отношения

Очень легко внезапно стать психологически зависимым от чего-либо, например от физической близости и внешнего внимания, доброты, сочувствия, товарищества или одобрения.Никто не может винить себя, когда это происходит, потому что они часто делают это, не осознавая точную роль, которую они сыграли в том, чтобы это произошло.

Если вы начнете говорить себе, что вам что-то «нужно», это, вероятно, значительно изменит вашу ментальную реальность. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность - это хорошо. Когда вы зависите от чего-то, ваш разум создает вокруг этого свою особую систему самовознаграждения и самонаказания.

«По крайней мере, до некоторой степени мы делаем это сами с собой»

Например, я мог бы повторять себе снова и снова, что мне «нужно» увидеть, как черная кошка перебегает улицу.Если я искренне начну верить в это, надеяться на это и строить свои мечты вокруг этого, это повлияет на мои эмоции. Если я увижу черную кошку, я могу даже почувствовать блаженство, потому что наконец-то получил то, что, как я думал, мне действительно нужно.

Я мог бы сказать, что черная кошка «делает» меня счастливым, но это не совсем так. Я сделал свое счастье зависимым от этого, убедив себя, что это то, что мне больше всего нужно на свете. Я вознаградил себя исполнением желаний счастьем, увидев черную кошку, и наказал себя чувством разочарования и разочарования, если я не увидел его.

Если вы делаете это с человеком, то вы превращаете его в своего рода объект, ментальный объект, известный как объект желания. Возможно, вы действительно не знаете, каковы они, но ваше воображение ухватилось за возможность, что они могут быть полезны для вас, и этой простой возможности может быть достаточно, чтобы свести с ума наши глупые умы.

17. Подвергнуть сомнению популярные культурные представления о природе любви

Мы можем чувствовать поддержку личных, культурных или народных предрассудков, которые, кажется, «подтверждают» ценность скольжения по скользкой дорожке зависимости.Падение «по уши» и «безумная любовь» может показаться «волнующим», «заботливым» или «обреченным», а не рискованным, неразумным и просто признаком предшествующего одиночества или пренебрежительного отношения к себе.

«Надеяться на романтическую любовь - это не ответ.
Научиться заботиться о себе - вот ответ »
(~)

Легко забыть, что «романтические» песни, книги и фильмы часто включают в себя несколько наивное и подростковое прославление нездоровой нужды. Зависимость порождает сильные и вызывающие привыкание эмоции, но, как бы прекрасна ни была здоровая любовь, такое несбалансированное стремление не нужно идеализировать или рассматривать как волшебство.

Опасность быть романтичной в том, что это может вызвать у вас желание влюбиться в кого-то, независимо от того, будет ли любовь к нему полезна для вас и будут ли ваши чувства возвращены. Романтика хочет, чтобы вы стали зависимыми, и представляет состояние зависимости как нечто прекрасное, к чему люди должны стремиться.

18. Снимайте людей с их глупых пьедесталов

Общие темы зависимости включают низкую самооценку и неуверенность в себе. Это может быть вызвано рядом различных факторов, но обычно это результат того, что людей учат в очень молодом возрасте, что им не позволяют полностью выражать себя, самоутверждаться или просто быть тем, кем они являются на самом деле.

У детей, которым каким-либо образом причинен эмоциональный вред, обычно нет другого выбора, кроме как принять то, что с ними делают. Они находятся в естественном положении как физически, так и мысленно, глядя на тех, кто пренебрегает ими или плохо с ними обращается. Когда они вырастают, они носят с собой эту модель детской беспомощности, куда бы они ни пошли.

Это может привести к тенденции слишком много соглашаться, слишком много сочувствовать, давать слишком много или слишком много оправданий агрессивному или манипулятивному поведению других.Лучший способ развить чувство собственного достоинства - это начать уважать себя, что означает уважение собственных чувств, потребностей, взглядов, прав и личных границ.

«Мне не нужна особая причина, чтобы начать уважать мою человечность» (~)

Даже если вы иногда чувствуете себя никчемным, никогда не забывайте, что вы являетесь столь же достойным членом общества с правом на такое же уважение, достоинство и уважение, как и все остальные. Важно замечать и дипломатично, но твердо сообщать людям, когда вы не согласны или когда что-то не подходит для вас.Я называю это «силой нет».

Вот некоторые вещи, от которых дети, подвергшиеся эмоциональному жестокому обращению, должны забыть:

  • Я ошибаюсь по сути, поэтому все, что говорят другие, должно быть правильным
  • Я никчемный, поэтому должен относиться к другим как к более достойным, чем я
  • Я плохой или виноват, поэтому меня будут судить другие
  • У меня нет прав, поэтому другие имеют право ходить по мне
  • Мои потребности не важны, поэтому я должен делать то, что нужно другим
  • Мои проблемы не важны, поэтому я должен брать на себя проблемы других людей
  • Я низко и полностью здесь, так что другие там намного выше

Отказ от подобных убеждений станет большим шагом к большей самоуверенности.Вы больше не беспомощный ребенок, а, скорее, взрослый, выживший, желающий развить в себе чувство способности эффективно управлять ситуациями, будучи красноречивым, выразительным, честным, прямым, прямым, спокойным, ясным, твердым, дружелюбным, зрелым, убедительным, отзывчивым и находчивый.

«Я могу это сделать. Я могу этому научиться. Я справлюсь с этим » (~)

Вы также можете дать себе власть, рассматривая необоснованное поведение с независимой позиции критического несогласия и уважающей себя справедливости.Если кто-то ведет себя агрессивно или манипулятивно, втайне смотрите свысока на то, что он делает, как на довольно жалкое, нелепое, незрелое, невежественное и бессознательно неловкое положение.

Возможно, вам не придется смотреть на человека сверху вниз, потому что могут быть веские причинные причины, по которым он невежественен, сбит с толку, легкомыслен или обеспокоен. Но по-прежнему важно распознавать любую серьезную проблему или угрозу в их поведении и решать их настойчиво и взвешенно, чтобы реально улучшить ситуацию для вас.

19. Работа над развитием подлинно независимого мышления

Если подумать, дети «индивидуализируются» частично из-за несогласия. Иногда говоря «нет», вы становитесь личностью, а не абсолютным конформистом или рабом. И поэтому, когда дело касается почти любого вопроса, всегда спрашивайте: «Что я на самом деле думаю по этому поводу?» вместо того, чтобы немедленно полагаться на то, что может подумать кто-то другой.

Многие эмоционально зависимые люди иногда автоматически смотрят на себя с чужой точки зрения.Например, если кто-то другой ведет себя несправедливо по отношению к ним, он может излишне сочувствовать точке зрения этого несправедливого человека и забыть, что гораздо важнее сформировать свою собственную независимую точку зрения.

Если зависимость человека была вызвана плохим родителем, он часто будет продолжать смотреть на себя с точки зрения этого плохого родителя. Решение состоит в том, чтобы начать поздний подростковый бунт, не согласившись с плохим родителем, который сейчас существует в основном в их собственной голове. Вы можете заменить эти устаревшие взгляды на лучшие, отчасти по доброте:

«Отныне я сам решаю, что я думаю о вещах» (~)

Это означает взять свое представление о себе в свои руки и делать это в духе справедливости и последовательности.Например, если вы никогда не станете судить кого-то еще за то, что он находится в той же ситуации, что и вы, то в равной степени нет необходимости делать резкое исключение, осуждая себя за то, что вы находитесь в этой ситуации.

Это также означает, что вы можете чаще начинать осмеливаться не соглашаться с другими людьми не только ради несогласия, но и ради сохранения верности своему истинному «я». Ношение маски, чтобы доставить удовольствие другим, в некоторых ситуациях может с юмором восприниматься как необходимость, но обычно лучше всего рассматривать это как форму предательства.

Это не означает, что вашей целью должно быть начало ненужных войн или причинение себе вреда. Но лучшая самоуверенность часто начинается с позволения себе честно не соглашаться, замечать, когда вы не согласны, и быть готовым выразить несогласие спокойно и разумно, независимо от того, кем другие могут себя считать.

Одна из причин, по которой некоторые зависимые люди носят маску, состоит в том, что они боятся быть отвергнутыми, но все, что им удается заставить других принять это, - это маска. Научиться выражать свое истинное «я» в группе поддержки может помочь вам обрести уверенность и способность получить больше реального социального признания, которого ваше истинное «я» хочет и заслуживает.

По большей части психология позволяет себе просто быть тем, кем вы уже являетесь. Вы можете думать о себе как о проблеме, но на самом деле вы - решение. И чем больше вы понимаете, что быть самим собой - это решение , тем меньше вы будете чувствовать, что вам нужно полагаться на разрешение или одобрение других людей только для того, чтобы быть собой.

20. Развивайте в себе большую ответственность напористую

Если вы не привыкли быть напористым, то, возможно, вы привыкли рассматривать многие проблемы с точки зрения поведения других людей, человек, а не с точки зрения вашей способности реагировать.Например, если кто-то вас неправильно понимает, вы можете сосредоточиться на том, насколько он несправедлив, а не рассматривать это как возможность объясниться.

Когда идея постоять за себя кажется странной или пугающей, тогда вы привыкаете к очень пассивному и пораженческому менталитету, который предполагает, что другие люди могут просто ходить по вам, и что вы ничего не можете с этим поделать. Это может вызвать по понятным причинам беспомощные чувства тревоги, страха, отчаяния, гнева или даже ненависти.

Если вы предполагаете, что вы бессильная жертва, тогда все ваше внимание, вероятно, будет сосредоточено на том, что делают других людей и как они, , заставляют вас чувствовать. Другими словами, ваши эмоции, скорее всего, будут зависеть от их поведения почти так, как будто у них есть волшебный пульт дистанционного управления, который может расстроить вас, когда они захотят.

Вы можете постоянно реагировать на других людей, говоря такие вещи, как «Я просто не могу поверить, что он это сделал!», «Что, черт возьми, ее проблема? или "Почему они просто не могут понять?" Решение состоит в том, чтобы освободиться от чрезмерного контроля, позволить людям проявлять неразумность, но начать разумно и уверенно реагировать на их неразумность.)

Это не означает, что вы всегда будете получать хороший или справедливый результат, потому что результаты нельзя диктовать. Но даже когда вы проигрываете в одной из жизненных серий игр, все равно приятно играть хорошо, отстаивая себя оптимистичным, но в то же время реалистичным и нетребовательным образом, который позволяет людям иметь свои недостатки и отличия.

Быть независимым - это не только забота о себе, но и желание научиться действовать и справляться с трудностями, чтобы попытаться улучшить свои обстоятельства.Вместо того, чтобы зацикливаться на том, насколько серьезна проблема или ситуация, вы можете переключиться на то, как вы можете справиться с ней или как вы можете активно улучшить ситуацию.

Осознание того, какой силой вы можете разумно обладать во взрослом возрасте, позволяет постепенно заменить устаревшую модель детской беспомощности более обнадеживающим и заинтересованным взглядом на жизнь. Новое предположение состоит в том, что эффективные действия обычно возможны и могут превратить многие негативные ситуации в позитивные.

Хороший способ более активно подходить к удовлетворению своих потребностей - это ставить цели.Например, если у вас есть такая мысль: «Кажется, я никогда не завожу друзей», тогда вы можете поставить целью больше посещать общественные мероприятия. Если вы затем думаете: «Никто не говорит мне привет», вы можете поставить своей целью каждый раз представляться как минимум двум людям.

Дело в том, что вы больше не сидите сложа руки и не зависите от других людей, которые улучшат для вас ситуацию. Скорее, вы считаете своей задачей предпринять разумные действия, чтобы повысить шансы на улучшение ваших обстоятельств. Таким образом, постановка целей может помочь вам занять более активный и эффективный подход практически к любой потребности или проблеме.

21. Развивайте беззаботное чувство собственного достоинства

Многие зависимые люди живут с частично подсознательным чувством, что они по сути ущербны или неполноценны в самой сути своего существа. Они подозревают, что с ними есть что-то не просто несовершенное, но в корне неправильное, и они зависят от других людей, которые избавят их от этого довольно резкого и надуманного самооценки.

Это может привести к навязчивой привычке пытаться получить одобрение извне, доказывая, что они особенные или достойные.Они могут делать это, стремясь к самосовершенствованию, признанию, величию, совершенству или превосходству в таких областях, как работа, фитнес, образование, артистические способности, личное обаяние, моральный имидж или внешний вид.

Это также может привести к повышенной чувствительности к малейшим возможным последствиям отказа. Это как если бы они всегда были готовы сомневаться в своей основной человеческой ценности и отвергать себя, если только кто-то другой не заставляет их чувствовать себя восхищенными и желанными, потому что основное подозрение, что они постыдно ужасны, никогда не исчезает.

«Мне не нужно делать или быть чем-то особенным, чтобы быть в порядке с собой» (~)

Частично решение состоит в том, чтобы гуманно отвергнуть идею быть каким-то образом «фатально ущербным». Для любого человека совершенно нормально иметь целую кучу недостатков и совершать всевозможные ошибки. И наличие большего количества проблем, с которыми приходится иметь дело, чем у людей, которые были эмоционально привилегированными в жизни, не означает, что проблема и .

Еще один способ решения проблемы - понять убеждение как симптом «промывания мозгов».В какой-то момент многие из нас испытали неприятный опыт, когда с ними обращались больше как с объектом, чем как с человеком. Но важно понять, научились ли вы копировать, а не отказываться от этого невежественного и бесчеловечного отношения к себе.

Если вы с уважением относитесь к людям, которые вам не подходят, тогда вы можете в конечном итоге передать свое самодовольство в их руки, дав им право действовать как верховный судья, который может принять обязательное решение относительно того, будете ли вы все в порядке. Нет необходимости передавать свое самопринятие кому-либо, не говоря уже о невнимательных дураках.

Самоуважение не обязательно означает восхищение собой. Это может просто означать уважение к вашим личным потребностям и чувствам. Даже самое ужасное оскорбление, критика, отторжение или стыд не могут помешать вам оставаться в порядке, потому что хорошее приходит с тем, чтобы быть человеком, и ничто не может лишить вас человечности.

Все средства для самооценки - это признание и признание того, что у вас есть хорошие стороны. Но вам не нужно полагаться на чувство собственного достоинства, чтобы быть добрым, дружелюбным, заботливым или гуманным по отношению к себе.Достаточно просто помнить, что вы настоящий человек и никогда не стоит, справедливо или необходимо иметь проблемы с собой.

22. Не пытайтесь кого-либо идеализировать

Чем больше мы идеализируем, тем глубже погружаемся в зыбучие пески желаний. Чем больше вы представляете что-либо совершенным или ставите кого-либо на пьедестал, тем больше вы настраиваете себя как на зависимость, так и на почти неизбежное разочарование. То, что кажется Святым Граалем, легко может оказаться больше похожим на отравленную чашу.

Поклоняться кому-либо, как если бы он был неким «спасителем» или «Мессией», особенно опасно. Вообразить, что кто-то обладает сверхъестественной способностью сделать вас целым, на самом деле является способом убедить себя, что есть что-то, без чего вы не можете жить, и что вы никогда не сможете чувствовать себя хорошо или развиваться самостоятельно.

Может показаться, что идеализировать кого-то - отличный комплимент, но вы не оказываете ни себе, ни им услуги. Попадание в зависимость из-за такого самообмана заставит вас почувствовать себя преследователем в тот момент, когда они передумают, что вы рядом.Сосредоточение внимания на их недостатках на время может помочь компенсировать такую ​​чрезмерную привязанность.

«Жюри еще не принято. Это могло быть действительно ужасно » (~)

Идеализация - это форма бегства от жизни и от нашего собственного саморазвития. Вместо того, чтобы справляться с реальностью, мы создаем фантазию, в которой можем потеряться. Легко увлечься фантазией, но это неизбежно разочаровывает. Любой, кому мы поклоняемся в своем воображении, может быть скучным, раздражающим или даже довольно неприятным на самом деле.

Классическим признаком того, что вы, возможно, кого-то идеализировали, является склонность игнорировать контрдоказательства, которые противоречат вашему желаемому ощущению того, кем вы себя представляете. Ваше чудесное впечатление о них может быть в значительной степени иллюзорным, и тогда вы в конечном итоге скажете: «Я влюбился в идею того, на что они могут быть похожи».

«Будьте осторожны в своих желаниях»

Другая опасность такой одержимости состоит в том, что вы можете в конечном итоге обесценить все остальное в своей жизни, оставив вас с ощущением, что вещи несколько устаревшие или бессмысленные.Стоит сознательно повышать важность различных вещей, чтобы не упустить из виду то, что вы обычно цените, особенно когда речь идет о прогрессе.

Может стать трудным сосредоточиться на вещах, которые гораздо менее увлекательны, чем то, в чем мы убеждены, что нам нужно. Но искусство концентрироваться на чем-то менее приятном и быть готовым медленно «погрузиться в это» с непредвзятым мнением можно рассматривать как важный жизненный навык, необходимый для победы над любой формой зависимости.

23. Переосмыслить свои оправдания идеализации кого-то

Скорее всего, вам в голову придет интересные причины, по которым человек может вам подойти. Распространенное оправдание связано с нашим простым способом приравнивать разные вещи по сходству или ассоциации. Например, в этом человеке может быть что-то, что напоминает вам бывшего партнера или кого-то еще, кто когда-то был вам хорош.

Возможно, у них такое же имя или причудливая характеристика, как у кого-то, кого вы знали.Возможно, они попадают в более широкую категорию, в которую вы слишком сильно поверили, например, в наличие «правильного» знака зодиака или типа личности Майерса Бриггса. Или, может быть, кажется, что они никогда не могут быть плохими, потому что работают на благотворительность или в больницу.

Широких категорий никогда не бывает достаточно, чтобы сказать вам то, что вам нужно знать о человеке. То же самое касается всего, что у вас может быть общего. Замечательно, если вам нравится одна и та же музыка и фильмы или вы разделяете схожие взгляды на политику и религию, но это не означает автоматически, что вы нашли отличного друга или спутника жизни.

«Это не повод идеализировать их / Это не значит, что они мне подойдут» (~)

Еще больший риск - это обобщение хороших качеств человека. Вы можете сказать себе, что они «такие добрые», «такие милые», «такие хорошие» и так далее только потому, что до этого момента они были довольно очаровательны. Это не означает, что они никогда не смогут вести себя как полные «дырки», и поэтому часто лучше оставить за собой суждение.

Именно это чувство очарования, романтики или красоты заставляет нас увлекаться надуманными выводами.То, что кажется роковой встречей судьбы, движимой непреодолимой химией и выравниванием планет, может легко оказаться бессмысленным, случайным событием, не имеющим реального значения или последствий.

Принятие желаемого за действительное может не только заставить вас идеализировать другого человека, но и заставить вас неверно истолковать то, что он делает, как явный признак вашего интереса. Даже если вы обычно считаете себя экспертом в области чтения мыслей, стоит помнить, что романтическое мышление включает в себя тревожно наивную тенденцию видеть светлую сторону.

24. Будьте осторожны с тем, чему поклоняетесь

Когда вы зависимы, существует опасность придавать слишком большое значение и воображаемую ценность как вещам, так и людям. Под «вещами» я имею в виду не только реальные события и физические объекты, но также отношения, принципы и идеи. Придание чему-либо слишком большого значения и внимания может быть следствием того, что вы недостаточно уделяете себе внимания.

Если мы не желаем любить себя, тогда нам нужно найти что-то еще, чтобы любить.Когда внутри не так много любви, многие люди смотрят на внешний мир и придают ему слишком большое значение. Других очаровывает то, что они обнаруживают в своем внутреннем мире, например, определенное убеждение или понятие.

Другими словами, мы часто желаем видеть необыкновенный потенциал, красоту, важность или ценность в чем-то отличном от нас самих. Опасность в том, что мы переусердствуем и начинаем поклоняться тому, что затем становится ложным идолом. То, чему мы поклоняемся, может быть в некотором роде хорошим, но мы все же можем переборщить с нашей признательностью до нездоровой фиксации.

«Никогда не переоценивайте то, что просто ценно»

Это объясняет, почему некоторые зависимые люди так увлекаются вещами, которые другие могут счесть тривиальными. Часто это происходит потому, что они готовы видеть все, что хорошо для них, как ответ на все свои молитвы, а не просто что-то изящное, добавляемое к общему набору вещей, способствующих их благополучию.

Это также может объяснить, почему некоторые люди так увлекаются теми принципами, которые они считают важными.Конечно, во что-то верить - это хорошо, но если вы готовы полностью сходить с ума по какой-либо проблеме, то велика вероятность, что степень важности, которую вы придали ей, отчасти является симптомом вашего собственного страдания.

Переоценка вещей - это понятная реакция на чувство отчаяния, которое многие зависимые люди испытывают в результате своего пренебрежения к себе. Когда вы чувствуете, что ваш общий уровень счастья составляет 3 из 10, тогда все, что предлагает вам возможность поднять его до 6 или 7, может показаться подарком самих Небес.

Но все же важно быть осторожным с тем, чему вы поклоняетесь, а не просто цените. Идолизация чего-либо автоматически понижает вас по отношению к этому, превращая вас в чрезмерно нетерпеливого и покорного раба, миньона или ученика. Вы становитесь ужасно зацикленным и нездоровым фанатиком, готовым на все ради другого хита.

25. Рассматривайте то, что вы идеализируете, как признак того, что вы можете сделать для себя

Идеи, в которые мы влюбляемся, по-прежнему полезны, если рассматривать их как выражение наших реальных потребностей.Помимо всего прочего, может быть обоснованная потребность пофантазировать. В конце концов, изучение своего богатого воображения может быть очень полезным отвлечением от разочарования и скуки, если вы не забываете никогда не путать то, что вы представляете, с реальностью.

Но также возможно распознать более конкретные потребности в подсказках, которые дает идеализация. Например, вы можете фантазировать о том, как кто-то признает, соединяется с вашим внутренним ребенком и любит его. Это то, что вы можете начать делать для себя, все больше замечая и искренне ценив свою очаровательную невинность.)

Это не совпадение, когда люди, которые не заботятся о себе должным образом, фантазируют о том, что кто-то другой ведет себя по отношению к ним как «опекун». Многие из тех, кто не уделяет достаточно времени тому, чтобы выслушивать собственные разочарования, чувства и мысли, будут фантазировать о том, как кто-то уделяет им столь необходимое внимание.

Фантазия о спасении кем-то или о желании спасти кого-то также указывает на действительную основную потребность. Может, пора стать собственным спасителем.Хороший способ спастись - это начать выяснять, что вы могли бы реально сделать, чтобы улучшить свою ситуацию, а затем предпринимать шаги к тому, чтобы это стало реальностью.

26. Определите, когда, как и почему вы можете заключить невыгодную сделку

В основе всех зависимостей лежит отчаянная потребность во внешнем соединении, чтобы заполнить пустоту, в которой могло бы быть внутреннее самостоятельное соединение. Это отчаяние может ослепить людей, заставляя их игнорировать ситуации, которые могут причинить им реальный вред.Стоит признать, что сделка не работает для вас, если:

  • Вы продолжаете пытаться связаться с тем, кто вас не интересует
  • Вы продолжаете пытаться восстановить связь с тем, кто уже причинил вам боль
  • Вы связаны с кем-то злобным, агрессивным или манипулятивным
  • Вы обнаруживаете, что единственный, кто хочет позаботиться или приложить реальные усилия
  • Вы пытаетесь быть с кем-то, кто очень эмоционально далек
  • Вы продолжаете надеяться, что они изменятся, но они просто не изменятся, не будут или не могут

Больно осознавать, когда то, чего вы больше всего жаждете, сосредотачиваетесь или считаете значимым в своей жизни, плохо для вас и еще больнее уйти, зная, что вы никогда не сможете вернуться.Но, как это ни парадоксально, решение подвергнуть себя эмоциональной боли отстранения может быть одним из величайших, самых смелых и благородных актов себялюбия.

Есть много причин, по которым люди оказываются в болезненных социальных, рабочих или романтических ситуациях, но общая проблема зависимости - это чувство всеобщего отчаяния, возникающее из пустоты, где могла быть связь с самим собой. Это заставляет людей снижать свои стандарты в отношении вреда, который они готовы нанести.

Обычное отсутствие доброты к себе, умеренная самоуверенность или здоровые границы также могут иногда привлекать внимание людей с довольно хищническим подходом к удовлетворению своих потребностей.Если ваше поведение предполагает, что люди могут ходить по вам повсюду, некоторые люди увидят возможность в том, что вы неосознанно рекламируете.

Самый скромный любовный наркоман - это тот, кто продолжает унижать себя, считая себя ущербным и полагая, что любая проблема, вероятно, является их ошибкой. Это заставляет их слишком сочувствовать, слишком много соглашаться и допускать слишком много. Другими словами, отсутствие элементарного человеческого самоуважения заставляет их слишком сильно любить.

Некоторые люди думают о любви по образцу неблагополучной семейной среды, в которой они выросли.Они могут автоматически ассоциировать любовь с холодностью, пренебрежением, враждебностью, манипуляциями или наказанием, потому что они были частью того пакета, с которым они получили часть родительской любви в молодом возрасте.

«Любовь не требует воспроизведения детской боли»

Они подсознательно привыкли к мысли, что они могут или даже должны плохо относиться к тем, в чьей любви они нуждаются. Это может заставить их развить странно романтизированное представление о своей роли святого или мученика, человека, готового благородно пожертвовать собой и смириться со всей этой болью за того, кого они так любят.

Может быть пристрастие к какой-то другой жесткой роли, которая мешает им участвовать в здоровых отношениях. Например, они могут оказаться психиатрами, родителями или опекунами своего партнера. Или они могут чувствовать, что им всегда нужен кризис, чтобы они могли сыграть роль спасителя или спасителя.

Часто в основе этого нездорового устройства лежит своего рода намеренно неверно принятый, но предполагаемый контракт: «Возможно, если я буду любить тебя достаточно, позволив тебе причинить мне боль, ты в конечном итоге полюбишь меня в ответ».Если это не сработало с плохим родителем, они могут захотеть попробовать еще раз с любовником, который немного напоминает им этого плохого родителя.

Их даже могут привлечь знаки того, что человек плохо с ними обращается. Ведь они подсознательно верят, что любовь - это боль. И это садомазохистское представление о том, что значит быть любимым, заставляет их воодушевляться перспективой быть с кем-то, кто представляет собой тот вызов, который, по их мнению, требует любви.

Такие факторы объясняют, почему некоторые люди живут в отрицании, обвиняя себя или оправдывая обидные слова и действия своего партнера.Вместо того, чтобы верить в здоровое понятие любви, характеризующееся взаимной выгодой, общей радостью и взаимной поддержкой, они верят, что получают то, что заслуживают, когда это достаточно плохо.

27. Разрешить каждому нести ответственность за себя

В основе отношений зависимости лежит стремление к односторонней чрезмерной вовлеченности. Созависимые люди склонны полагать, что либо кто-то другой должен нести ответственность за них, либо что они должны нести ответственность за кого-то еще. Это может подорвать здоровую основу отношений, основанную на взаимной заботе и заботе.

Опасная идея ответственности за эмоциональное благополучие другого человека может быть образцом мышления, зародившимся в детстве. Например, у кого-то мог быть родитель, который относился к ним как к суррогатному партнеру или заставлял их чувствовать, что их работа - заботиться об их потребностях, а не наоборот.

Человек, ищущий опекуна, возможно, вырос в очень небрежной ситуации. Хотя это, несомненно, трагично, это может привести к немного безответственному мышлению, когда люди ждут, что другие люди компенсируют им то, что они упустили в детстве.Они могут даже возмущаться, когда кто-то «не справляется» с их потребностями.

«В некоторой степени каждый может открыть для себя способность разобраться в себе»

Хотя забота о ком-то может быть прекрасным занятием, обычно нездорово, когда один человек строит свою жизнь, руководствуясь потребностями другого человека, особенно если они не чувствуют, что получают от отношений то, чего хотят. Часто это происходит из-за того, что другой человек не взял на себя достаточно ответственности.

Замечательно поддерживать человека, который искренне честен, предан своему делу и сосредоточен на том, чтобы делать все возможное для решения своих проблем. Но риск оказаться в роли опекуна, защитника или спасителя заключается в том, что вы в конечном итоге сможете эффективно помочь кому-то избежать решения серьезных проблем, которые наносят вред как вам, так и вашим отношениям.

28. Выясните, как получить выгоду от дружбы и отношений

Развитие более прагматичного и делового мышления может помочь вам избежать действительно невыгодных сделок в будущем.Я бы посоветовал начать думать о том, чем вы занимаетесь, сосредотачиваться на чем-либо или заниматься чем-то, с точки зрения простых, но полезных парных концепций «инвестиции» и «возврат инвестиций» (ROI).

Любая умственная, физическая или эмоциональная энергия, которую вы тратите на что-либо в жизни, - это вложение, которое приносит определенный результат, результат или отдачу. Иногда отдача стоит вложенной энергии, а иногда явно нет, поэтому важно начать замечать и приблизительно рассчитывать разницу между ними.

Вы можете принять этот образ мышления, никоим образом не становясь безжалостно корыстным. Например, помощь кому-то, кто действительно заслуживает вашей поддержки, может принести очень полезную альтруистическую или личную отдачу от ваших инвестиций. Но ключевым моментом является принятие всех этически обоснованных инвестиционных решений с предусмотрительностью и осознанностью.

Кто-то в нездоровых отношениях может вложить много энергии в выполнение контролирующих ролей следователя, прокурора и тюремного надзирателя.Но хотя они могут помешать своему партнеру обмануть, все, что они получают взамен, - это негодование. Возможно, было бы лучше потратить свою энергию на себя или на кого-то, кому небезразлично.

Также важно думать о рентабельности инвестиций при поиске потенциальных друзей или партнеров. Если вы слишком много сосредотачиваетесь на том, что вы можете предложить, чтобы понравиться кому-то, то, возможно, вы упустили из виду гораздо более важное соображение о том, могут ли они быть плохими для вас в каком-то смысле. Пора стать умным покупателем.

«Я больше не нахожусь на рынке боли или отказа.
И последнее, что мне сейчас нужно в жизни, - это драма! »
(~)

Самая глубокая любовь строится не на волнении, а на гораздо более мирной и стабильной основе взаимного уважения. Вопросы, которые стоит задать, могут включать: «Добрый и внимательный ко мне этот человек?», «Есть ли признаки того, что он может быть плохим для меня?» и «Совместимы ли мы во всех важных аспектах?»

Некоторых людей привлекает недоступность, возможно, отчасти потому, что они ошибочно полагают, что кто-то должен быть богоподобным только потому, что им это не интересно.Но здоровее рассматривать отсутствие интереса как явный индикатор отсутствия связи. Это может причинить вам страдания, которые тянут вас мрачно, но вы упустите свет связи.

Также важно следить за аспектами отказа в процессе выбора. Они могут включать в себя скромные мысли типа «Я не хочу осуждать», «Нехорошо сосредотачиваться на недостатках», «Я не хочу критиковать», «Может быть, я смогу помочь» и т. Д. на. Все это способы скрыть от себя то, что может быть плохо для вас.

29. Избегайте чрезмерно катастрофического вывода средств

Некоторые люди считают, что они не могут любить себя, если их не любит кто-то другой, или что они не существуют, пока кто-то не признает их или не одобряет их существование. Они ошибочно полагают, что их выживание зависит от привязанности к кому-то, от кого они должны зависеть. Эти предположения можно изменить.

Представление, что вы не можете жить без кого-то или чего-то, только дает им власть над вами. Вы можете подсознательно полагать, что отказ в том, чего вы хотите, заставит вас развалиться.Но это станет самоисполняющимся пророчеством только до тех пор, пока вы не поймете, что это может не быть правдой, и тогда откроется пространство для открытий.

Это не означает, что вам никогда не придется проходить болезненный, стрессовый или бурный период жизни. Но решение выжить и желание сделать все, что нужно, может помочь. Вместо того, чтобы преждевременно зацикливаться на счастье, помните, что извлечение максимальной пользы из действительно плохой ситуации - уже большое достижение.

Пока вы настроены не отказываться от себя, вам никогда не придется бояться чьего-либо отсутствия.Иногда вы можете пережить трудные времена, но у вас также есть способность пройти через них, выражая трудности, понимая себя, успокаивая свои страдания, избавляясь от привязанностей и, в конечном итоге, становясь сильнее.

«Все будет хорошо»

Вера в любую форму общей безнадежности может только заставить человека чувствовать себя более нуждающимся и менее контролирующим свою жизнь. Часть решения может заключаться в том, чтобы визуализировать себя выжившим и выздоравливающим в долгосрочной перспективе.Если вы беспокоитесь о ком-то еще, кто вовлечен, может помочь визуализировать, что и с ним все в порядке.

Иногда ваш разум может попытаться втянуть вас в крайне негативное состояние мышления. Это также может быть вызвано тем, что вы испытываете отказ, слышите, как кто-то жалуется на свою жизнь, слушаете романтическую песню или смотрите фильм о недовольных подростках или жертвах серьезной несправедливости. Вот некоторые из классических ловушек:

  • Вечное отчаяние: «В общем, все будет ужасно, если я прямо сейчас не получу то, что хочу»
  • Вечный нигилизм: «Жизнь должна быть бессмысленной во всех смыслах, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечная незавершенность: «Я никогда не смогу реализовать себя, если не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечное одиночество: «Я всегда буду несчастным и одиноким, пока не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечная жертва: «Жизнь всегда будет беспомощно несправедливой, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Вечная летаргия: «Все всегда будет несвежим, пока я не получу то, что хочу прямо сейчас»
  • Неминуемое уничтожение: «Я скоро умру, если не получу то, что хочу прямо сейчас»

Все это опасные иллюзии, с которыми нужно играть, не говоря уже о мысленном отождествлении с ними.Многие из нас время от времени имеют такие представления, но главное - не увлекаться ими или воображать, что они когда-либо действительно могут представить, на что будет похожа остальная часть вашей жизни. Правда в том, что мы понятия не имеем.

Имейте в виду, что я не предлагаю вам подавлять такие мысли. Например, если вы чувствуете, что собираетесь умереть от одиночества, хорошо записать это и полностью выразить эмоции и мысли, связанные с этим. Затем вы можете сделать шаг назад, глубоко вдохнуть, почувствовать облегчение и отпустить веру.

Жизнь полна смысла, потому что у вас всегда есть возможность постепенно извлекать уроки, отпускать прошлое, исцелять себя, выражать себя, общаться со всем и тем, кто вам полезен, ценить красоту даже в печали, оказывать доброе влияние на других и вырасти в кого-то, кто сможет по-настоящему вас удивить

30. Научитесь заменять то, что вы начали, в зависимости от

Обычно не стоит нуждаться в чём-либо от неправильных людей или ситуаций. Иногда вы можете обнаружить, что «лаете не на то дерево», но иногда решение состоит в том, чтобы выяснить, что вам нужно, и признать, что это не обязательно должно происходить из этого конкретного источника.Большая гибкость часто является хорошим способом решить проблему фиксации.

Люди иногда теряют из виду все, чувствуя, что настоящая любовь - это то, чего им не хватает в жизни. Но поскольку на перспективу налаживания отношений нельзя полагаться с какой-либо реальной уверенностью, другие источники удовлетворения могут стать спасательным кругом, и поэтому их стоит развивать, по крайней мере, в качестве страхового полиса.

Беспомощность показывает потребность в большей власти. Обращение к внешнему источнику питания естественно и очень понятно.Но видение чего-то или кого-то как своего камня или костыля означает, что вы полагаетесь на них как на свой единственный источник силы. Итак, хорошо разрабатывать ряд как внутренних, так и внешних источников энергии.

Если ваша зависимость стала вызывать у вас сильный стресс или боль, спросите себя, что такого в человеке, ситуации или результате, которые вам так нравятся. Это позволяет вам выяснить, как это заменить, ища это где-нибудь в другом месте, вместо того, чтобы рассматривать их как имеющих некую исключительную глобальную монополию на эту выгоду.

«Нет ничего незаменимого»

Например, если вам нравится, насколько кто-то действительно понимает и сочувствует вам, тогда вы можете найти еще несколько таких людей, но также научитесь делать то же самое для себя и других. Любую потребность можно удовлетворить множеством разных способов, поэтому научитесь определять, чего вы хотите, и терпеливо добиваться этого в более чем одной форме.

Некоторые желания тоже можно проанализировать. Что такое объятие, например, если не частично сочетание физического воспитания, эмоционального облегчения и идеи полного объятия того, кто мы есть? Потребность в объятиях указывает на потребность в глубоком принятии, а также в тепле, поддержке и безопасности, каждого из которых можно добиться разными способами.

Есть люди, которые попадают в неприятности из-за ненасытного желания какой-нибудь слабой замены связи, такой как общественное внимание, одобрение или восхищение. Это поверхностные альтернативы более глубокой связи, доброте, пониманию и признательности, которые можно найти в хорошей дружбе с самим собой или с другим человеком.

Разрыв отношений - одна из самых сложных проблем, аналогичная преодолению наркозависимости. Некоторые люди в основном принимают героин на ногах.И поэтому, как и в «реабилитации», наиболее эффективным подходом является «холодная индейка», отказ от всех контактов с другим человеком, начало новой главы в жизни и воспоминание о том, что время в конечном итоге лечит все.

31. Откажитесь от чрезмерно идеалистических ожиданий в отношении людей

Когда вы эмоционально зависимы, вы, скорее всего, будете либо оправдываться за плохое поведение других, либо иметь нереалистичные и сильные представления о том, чего вы можете ожидать. Последние будут руководствоваться наивным идеализмом в отношении того, какими «предполагается» быть дружба, романтические отношения и другие договоренности.

Одна из самых больших опасностей - это представление о том, что вы знаете, что такое кто-то, на основе принятия желаемого за действительное, поскольку это может подсознательно повлиять на ваши ожидания. Потребность в ком-то, чтобы быть хорошим для вас, позволяет легко игнорировать доказательства обратного или признаки того, что у вас, возможно, не так много общего, как вы хотели бы. Легко:

  • Спутайте дружбу с простым дружелюбием
  • Спутайте непринужденную дружбу с непрекращающейся лояльностью или доступностью
  • Спутайте роман или отношения с безусловной любовью
  • Спутайте романтическое любопытство с серьезным романтическим интересом
  • Путать любой крутой или напряженный опыт как начало чего-то большего
  • Запутать делать кому-то одолжение тем, что он что-то делает для вас

Например, вы можете думать, что дружба всегда должна быть «верной», очень преданной и предполагать «быть рядом друг с другом» даже в самые трудные времена или всегда быть искренней и доброй.Вы можете думать, что партнер должен любить вас вечно, никогда не сможет отвернуться от вас или должен простить вас только потому, что вы сожалеете.

Хотя глубокая преданность, несомненно, прекрасна, ее слишком редко можно ожидать или превратить в общее правило. В большинстве случаев дружба строится на гораздо более случайной основе взаимного удобства. Это работает до тех пор, пока ни одна из сторон не ожидает друг от друга слишком многого, и обе стороны продолжают ценить все, что они получают от договоренности.

Хорошо заменить любой идеализм в отношении людей более деловым взглядом на дружбу и, в некоторой степени, также на отношения.Как и на рынке, вы можете что-то предложить и получить взамен. Однако обеим сторонам может потребоваться явное общение, а не принятие каких-либо условий соглашения.

Требовать от людей большего, чем они чувствуют себя готовыми или способными дать, просто нереально, и это также может заставить вас казаться неразумным. Даже в условиях кризиса бессмысленно принуждать кого-то сделать что-то для вас только потому, что вы готовы сделать то же самое для него: строго не существует письменных или неписаных моральных или договорных обязательств.

«Облигация может быть красивой, даже если она временна и ограничена по объему»

Все в одних делах хороши, в других - бесполезны. Некоторые люди смогут посочувствовать вам или сказать правильные слова, чтобы повысить вашу уверенность. Другие люди в этом случае будут бесполезны, но они могут стать веселым попутчиком или идеальным партнером для нового хобби. Никто не может быть всем этим.

Нет ничего плохого в «друзьях при хорошей погоде», если вы помните, чего не можете ожидать.Никто не может быть идеальным другом, не говоря уже о замещающем родителе, и их представление о том, как все работает, может быть гораздо более непринужденным. Многие дружеские отношения сводятся к тому, чтобы иногда развлекать друг друга, и ничего более глубокого. И это нормально.

32. Думайте больше о добродетелях, а не о обязанностях

Одно из преимуществ здорового гнева заключается в том, что он позволяет узнать, когда и как вы, возможно, потратили свое драгоценное время и энергию на неправильных людей или ситуации. Таким образом, гнев служит полезной системой уведомлений, которая помогает вам перенаправить ваши ресурсы таким образом, который может привести к гораздо более высокой доходности ваших инвестиций.

Но если вы застряли в гневе, велика вероятность, что вы тоже начали тратить энергию на это. Обида других людей за то, что они не соответствуют вашим ожиданиям или стандартам, вполне понятно и иногда неизбежно, но важно понимать, что это ни к чему вас не приведет.

Разочарование - обычное явление, но хороший способ выздороветь - взглянуть на то, чего вы ожидали, с точки зрения добродетелей, которые не под силу каждому, учитывая его естественные слабости и ограничения.Вместо того, чтобы обвинять кого-либо в моральном преступлении, лучший вывод о разочаровывающем (хотя и не оскорбительном) поведении может быть:

«Они всего лишь люди, у них много хороших черт, но x явно не их сильная сторона»

Например, если кто-то подводит вас, когда вам грустно, у вас может возникнуть соблазн подумать: «Какой плохой человек!» Пока они не проявляют жестокости или манипуляций, лучший способ взглянуть на это может быть таким: «У них много хороших сторон, а иногда они добрые - только не без ограничений и не в каждой ситуации».

Если сочувствие, человечность или какие-то другие добродетели не всегда естественны для человека, то потребность в них, когда в них их просто нет, подразумевает требование чего-то в некотором смысле «сверхъестественного» для них. Нереально утверждать, что кто-то должен подняться над своей ограниченной природой и упростить их, обвиняя их в этом.

Конечно, это не означает, что у вас никогда не может быть низкого мнения о чьем-либо характере, но это означает, что вы больше сосредотачиваетесь на адаптации своих ожиданий к реальности, чем на обиде на кого-либо за невыполнение ваших потребностей.Даже некоторые из самых ужасных предательств являются результатом просто нереалистичных ожиданий друг от друга.

Например, некоторые люди по понятным причинам чувствуют себя преданными, когда их партнер нарушает брачный обет «Пока смерть не разлучит нас». Но также стоит спросить, имеет ли смысл для людей с высоким уровнем любовных гормонов давать такое обещание, если их уровень окситоцина заставляет их игнорировать то, что может пойти не так в будущем.

33. Тренируйтесь регулярно менять свой фокус

В самые мучительные моменты зависимость часто сопровождается ментальной одержимостью.Важно быть гуманным по отношению к себе и знать, что то, что это выражает, является глубоко понятным стремлением к близости и, может быть, также горем по утраченной связи с самим собой, оба из которых заслуживают вашего самого искреннего сочувствия.

В то же время хорошо отметить роль вашего воображения в подпитке этого состояния нездоровой озабоченности. Например, ваш разум может играть с мысленными визуализациями того, как все было или как все могло бы обернуться в будущем, постепенно сплетая воедино целую сюжетную линию, чтобы фантастически околдовывать вас.

Вы можете зацикливаться на прошлой истории или на воображаемом разговоре, который вам хотелось бы с кем-то завязать. В этом случае, возможно, стоит записать все, что вы хотели бы сказать им или другим, чтобы избавиться от всего этого. Как только вы полностью все выразили, пора отпустить и продолжить свою жизнь.

Сила концентрации - это то, что может доставить вам неприятности и избавиться от них. Хороший способ не привязываться к кому-либо или чему-либо - это регулярно менять фокус или спрашивать: «На чем я собираюсь сосредоточиться?» и "Стоит ли на этом сосредотачиваться?" так что он никогда не становится слишком узким или избирательным.)

Люди часто отвлекают себя, сосредотачиваясь на личной цели. Сосредоточение внимания на том, что вас вдохновляет, - отличная идея, и цель может быть частью удовольствия, но вы можете сделать это, не делая все слишком жестко зависимым от конкретного результата. Чтобы не впадать в большую зависимость, нужно заняться исследованием, а не «фиксацией цели».

Это может помочь сознательно и даже несколько твердо перестать сосредотачиваться, думать или визуализировать все, что вам нужно, чтобы полагаться на меньшее.Возможно, вам придется отказаться от вредных привычек, таких как компульсивная проверка телефонных сообщений, электронной почты или приложений чата, и удалить напоминания, такие как фотографии, видео, социальные сети и т. Д.

Если вы никогда не сосредотачиваетесь на чем-то, это не может контролировать вас эмоционально. Очевидно, вы не хотите, чтобы ваша жизнь была сосредоточена только на одной вещи, которая просто не работает. Хороший способ изменить это - решить, на чем вам следует уделять меньше внимания, а на чем больше, а затем взять на себя ответственность за то, чтобы это произошло.

Уловка, которая сработает для некоторых людей, заключается в замене объекта их желания чем-то, что удовлетворяет аналогичную потребность. Например, если кто-то отверг ваши романтические ухаживания, тогда может быть полезно подумать о ком-то, о ком можно будет зациклиться в течение нескольких часов, чтобы сбить себя с исходной «цели». Также может помочь сосредоточение внимания на многих целях.

34. Практика достижения нескольких результатов

Результат-независимость может быть сутью истинной свободы. Часто вы можете развить гораздо более независимое настроение, если попрактикуетесь вообразить основные результаты, которые может иметь ситуация, а затем принять каждый из этих сценариев, глядя на них как можно более позитивно с точки зрения того, как вы с ними справитесь.

«Что бы ни случилось, в каком-то смысле это может быть хорошо. Может быть, даже к лучшему »

Самое забавное в жизни то, что никогда не знаешь, что для тебя хорошо. Иногда вам нужен «плохой» опыт, чтобы усвоить удивительные уроки, которые в долгосрочной перспективе приведут к тому, что вы станете намного более счастливым и независимым человеком. И иногда желаемый хороший опыт не стоит его возможных последствий.

Как выразился Оскар Уайльд: «В жизни всего две трагедии: одна не получает того, что хочет, а другая получает это».Иногда мы получаем именно то, что хотим, и это приводит к совершенно неожиданной катастрофе. Но когда мы не получаем то, что хотим, мы часто забываем, что это могло не закончиться сказкой.

Хороший способ отстраниться - это рассматривать новых людей в своей жизни как персонажей крутого фильма, в котором разрешена любая сюжетная линия. Цель состоит в том, чтобы получить интересный опыт, увидев, как развивается сюжет и чему вы можете научиться из него, вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы он стал историей большой дружбы, партнерства или романтики.

Другой способ - представить вашу ситуацию как предшествующую совершенно не имеющей отношения к истории «долго и счастливо». Вы можете сказать себе: «Насколько я знаю, однажды я выйду счастливым браком с веб-дизайнером из Перу». Это освобождает вас от необходимости ставить свои долгосрочные цели в зависимость от того, что происходит в данный момент.

35. Не торопитесь и играйте спокойно

Когда мне что-то нужно рядом с кем-то, я часто представляю себе, как к ним подползает гигантский ребенок и пронзительным писклявым голосом говорит: «Мама?» Это несколько милое, но в то же время смущающее комическое изображение помогает мне отстраниться и удерживает меня от чрезмерной нужды, напоминая мне о том, что я, вероятно, никогда не захочу столкнуться с этим.

Кажется, что ему нужно немного больше, чем может быть социально приемлемо, особенно на ранней стадии, может быть для них довольно неприятным. Но зачастую вы можете избежать таких неприятных впечатлений, просто сделав своим личным правилом внешне вести себя так же, как человек, обладающий полной эмоциональной независимостью.

Независимо от того, как вы себя чувствуете, вы можете заключить разумное соглашение с самим собой, чтобы общаться таким образом, чтобы люди могли расслабиться и чувствовать себя совершенно свободно рядом с вами.Поступая таким образом, вы не позволяете чувствам, неуверенности или трудностям мешать гладкому процессу, и вы также следуете принципу улучшения здоровья:

«Плыть по течению»

Хороший способ не торопиться с людьми - представить, как бы это было, если бы вы уже были слишком успешны и заняты или у вас было слишком много друзей. Если бы у вас уже было все, что вам нужно от жизни, у вас было бы гораздо меньше шансов «выйти из-под контроля» или «слишком много и слишком рано», так почему бы не вести себя так же?

Игра в роли человека, у которого «есть все», может помочь вам избежать того, чтобы у кого-то возникло ощущение, что на него оказывают неуместное давление, давление или зависимость.Не маскируя все остальное, вы можете «притворяться, пока не сделаете это», используя видимость совершенно случайного поведения, чтобы позволить людям воспринимать вещи в их собственном естественном и часто постепенном темпе.

Даже люди, состоящие в прекрасных отношениях, нуждаются в пространстве, свободе и обособленности, что легко нарушается тем, кто хочет большего, чем они готовы дать. Здорово заметить, если вы переступаете чьи-то границы, прося слишком многого, принимая решения от его имени или ведя себя так, как будто вы поддерживаете всех вместе.

Это еще более важно учитывать при общении с незнакомцами. Односторонняя привязанность может быть довольно неприятной, особенно когда дело касается флирта. Только представьте себе человека, не принадлежащего к вашему типу, который постоянно смотрит вам в глаза или делает наводящие замечания, а вы сидите там, вежливо корчась от неловкости.

Но главная причина не спешить с новыми людьми состоит в том, что они могут не быть для вас хорошими, несмотря на подавляющее впечатление об обратном.Если вы пытаетесь ускорить процесс, возможно, вы ошибочно убедили себя, что кто-то должен быть для вас правильным и никогда не может быть плохим для вас.

36. Развивайте терпение к жизни

Чтобы стать менее нуждающимся и более независимым, нужно улучшить то, что вы можете делать сами. Но не менее важной частью решения является терпение ждать, пока некоторые вещи в жизни встанут на свои места, вместо того, чтобы слишком сильно зависеть от следующего человека или результата, который может быть или не быть хорошим для вас.

Часто существует риск того, что некоторые люди почувствуют себя наказанными только потому, что они не из тех, с кем вы надеетесь однажды встретиться. Вместо того, чтобы пытаться кого-то изменить или принуждать к чему-либо, лучше проявить терпение и быть очень дипломатичным, признать, что у каждого есть свои достоинства или польза, и искать людей, которые вам полезны.

Если вы обнаруживаете, что постоянно преследуете мгновенное удовлетворение без особого реального удовлетворения, то ответ может заключаться в том, чтобы провести определенный период жизни, не только делая больше для себя, но и работая над собой здоровыми способами.В результате вы, вероятно, сможете больше предложить как себе, так и другим, и у вас появится ощущение большей уравновешенности.

«Рим был построен не в один день»

Поиск отличной связи с кем-то может потребовать не только времени, усилий и некоторого самосовершенствования, но и немало препятствий, включая некоторое неприятие и разочарование на этом пути. Но в конечном итоге может произойти редкое совпадение, когда два человека одновременно доступны, совместимы и открыты друг другу.

Когда мы переживаем трудные времена, мы можем иногда одержимы ненужным, преждевременным или раздутым чувством отчаяния. На подсознательном уровне ваш разум может убедить вас, что «сейчас или никогда», что если что-то не сработает у вас на этот раз, это означает, что в долгосрочной перспективе ничего не получится.

Такое отчаяние так же надуманно, как и вера в то, что сейчас что-то обязательно должно сработать. И наивная надежда, и циничное отчаяние часто являются выражением нетерпения.Альтернатива - признать, что прогресс постепенный. Вы учитесь, исцеляетесь и растете, поэтому все может стать лучше, но со временем, а не в одночасье.

В заключение

Никто не является полностью независимым, и даже люди, которые кажутся очень «сильными», не так свободны, как они воображают, представляют или кажутся. Их чувство эмоционального благополучия часто частично зависит от того, что происходит в их жизни, и от знания того, что кто-то, кто о них заботится, находится на расстоянии одного телефонного звонка, если им когда-либо понадобится их помощь.

Но можно научиться преодолевать эмоциональную зависимость, по крайней мере, настолько, чтобы чувствовать себя намного лучше. В какой-то момент, даже когда дела идут не очень хорошо, вы сможете сказать: «У меня все хорошо, не столько из-за того, что происходит, но несмотря на все». Чтобы развить такое стойкое настроение, нужно время и практика.

Важной частью процесса является отказ от чрезмерно зависимого мышления. Когда вы комбинируете этот подход с готовностью расширить свой кругозор, сочетая расслабление, исследование, самовыражение, сострадание к себе, самопонимание, заботу о себе и напористость, тогда путь к свободе лежит перед вами.

Copyright © 2018. Все права защищены. Это произведение было зарегистрировано в Службе авторских прав Великобритании.

Список литературы

Как избавиться от эмоциональной зависимости | До свидания б. Джонсон | LV Development

автор: E.B. Johnson

Когда мы позволяем нашему счастью слишком полагаться на другого человека, это может иметь некоторые опасные последствия для нашего душевного спокойствия и благополучия. Эмоциональная зависимость - настоящая проблема, которую нужно преодолеть.Требуется большое мужество, чтобы использовать сильные стороны, которые помогают нам преодолеть нашу потребность в других, но это необходимо для того, чтобы мы могли реализовать свой истинный потенциал.

Наличие определенной эмоциональной зависимости у наших партнеров - это нормально, но когда наше счастье полагается на них, оно становится неуравновешенным и нездоровым. Для наших партнеров жизненно важно предлагать поддержку, когда это необходимо, но все, что выходит за рамки этого, может нанести вред.

Научиться стоять самостоятельно - это больно, и для этого нужно столкнуться с некоторыми неприятными истинами и травмами, которые вы, возможно, предпочли бы оставить похороненными.Однако найти свое присутствие и обнаружить в себе силы встать на ноги - прекрасное дело, необходимое для того, чтобы найти путь к истинному счастью.

Часто мы ошибочно принимаем наши чувства одержимости или зависимости за чувства любви или влечения. Легко потеряться в этих чувствах и, если не идентифицировать себя должным образом, утратить подлинность в процессе.

Зависимость - это не любовь, и быть не может.

Эта идея зародилась в детстве, когда нас не любят должным образом люди, которые значат для нас больше всего, и со временем закрепляется, когда мы перескакиваем от одной пары без любви к другой.Когда мы упускаем эту любовь в детстве, мы постоянно ищем ее, будучи взрослыми; тоска никогда не уходит, она только сильнее.

Как начинают вращаться зависимые колеса.

Отсутствие любви приводит к чувству заниженной самооценки. Эта неспособность ценить себя и доверять себе создает отрицательный цикл потребностей, который может подпитывать расстройства, заставляющие нас постоянно искать безопасности в других. Это результат эмоционального шантажа, который учит нас, что для того, чтобы иметь ценность, мы должны оправдать невозможные и даже плачевные ожидания.Снова и снова мы играем роль подчинения, надеясь уменьшить нанесенный за годы ущерб.

Но исцелить от кого-то другого невозможно. Вы должны сами вылечить того сломленного ребенка, который живет внутри вас.

Это начинается с осознания того, что у вас есть проблема с эмоциональной зависимостью, и заканчивается принятием необходимых мер, чтобы исправить эту зависимость и повысить вашу уверенность в себе.

Распознавание проблемы.

Эмоционально зависимые люди не просто неуверенны, у них есть навязчивая потребность быть ближе к другим людям и быть привязанными к ним.Такая крайняя незащищенность также ведет к неуверенности в завтрашнем дне и навязчивому страху потерять любовь.

Зависимые люди почти безумно боятся оказаться недостаточно хорошими, что происходит из-за их глубоко укоренившихся детских травм и разочарований. У них также есть постоянное чувство тревоги, из-за которого им трудно принять психологические и физические страдания, сопровождающие любовь и потерю.

В правильной среде зависимый человек может отдавать, любить и сострадать к недостаткам, но вызывать страх, и они полностью превращаются в другого человека.

Жизнь в этом постоянном состоянии движения и страха разрушительна для нашей сути, но признание этого требует терпения. Секрет построения длительных отношений заключается не в предотвращении прошлых обид, а в развитии лучших сторон нас самих для будущего, но в том, чтобы осознать, что это трудно сделать.

Те из нас, у кого есть родители, бабушки и дедушки прошлого и бэби-бумеров, мы не понаслышке знаем об опасностях эмоциональной зависимости.

Наши матери и бабушки пришли из эпохи, когда зависимость была единственным средством выживания для женщин.Их учили основывать все свое счастье на успехе и счастье окружающих их людей, а не на самих себе, и это привело к целому ряду проблем позже, когда они осознали ценность своей жизни.

Эмоциональная зависимость опасна, и тем более опасна, когда мы не можем вовремя распознать ее, чтобы предотвратить ее гнусные паттерны. В зависимости от других наше счастье - это построить замок на зыбучих песках. Вы настраиваете себя на неудачу и настраиваете себя на опасность.

Потеря самооценки.

Хотя эмоциональная зависимость проистекает из недостаточной самооценки, она также разрушает самооценку, постепенно подрывая нашу уверенность.

Когда мы становимся слишком эмоционально зависимыми от нашего супруга или партнера, мы рискуем потерять любимого человека, потеряв себя. Наша неуверенность уплотняется и усугубляется, разъедая нашу уверенность и наши отношения, поскольку мы теряем связь с тем человеком, которым были, когда отношения начались.

Изоляция и потеря социальных навыков.

Оказавшись в таких токсичных, всепоглощающих отношениях, мы можем изолировать себя и потерять связь с друзьями. Когда мы разрываем нашу связь с внешним миром, мы быстро теряем социальные навыки, которые имеют неоценимое значение для нашего долгосрочного счастья.

Ощущение, что мы в ловушке и лишены сил, мало-помалу заставляет нас больше изолировать себя от вещей и людей, которые наполняют нашу жизнь радостью.Это также побуждает нас обращаться внутрь себя, разжигая нашего внутреннего критика и со временем разрушая нашу уверенность в себе.

Физическое и психологическое насилие.

Изоляция себя с партнерами, на которых мы полагаемся во всем, от нашего счастья до нашего пропитания, усиливает опасности и возможность физического и психологического насилия в отношениях.

В какой-то момент один партнер может неправильно понять зависимость другого партнера как признак слабости. Эта ситуация может привести к дисбалансу сил и к тому, что один партнер займет «доминирующую роль».Чем дольше происходит изоляция, тем более зловещей может стать эта доминирующая роль, пока один или оба супруга не окажутся в особенно опасной и разрушительной ситуации.

Нередко можно встретить серьезное насилие в отношениях с высокой эмоциональной зависимостью. Когда одному человеку кажется, что его счастье полностью зависит от него, ему становится легче действовать, оказывая давление, лгая, враждебно или даже презрительно.

Уничтожение благополучия.

Эмоциональная зависимость - это не просто состояние ума. Это поддающееся проверке психологическое расстройство, которое проявляется по-разному и на разных этапах нашей жизни.

Зависимость от другого человека глубоко укоренилась, и, будучи такой важной частью того, кем мы являемся, играет большую роль в том, что касается наших эмоций и благополучия. Зависимые люди часто страдают от «дисфорического настроения» или внезапных изменений настроения, которые делают их непредсказуемыми и с которыми трудно справиться. Они также могут страдать от деградированного психического состояния и часто страдают депрессией, стрессом, тревогой и сильным чувством вины, пустоты и одиночества (несмотря на их статус отношений).

К сожалению, не существует твердого свода правил, когда дело касается эмоциональной зависимости. Во многих случаях для преодоления травм, которые проявляются в этом расстройстве, требуется профессиональная помощь, но есть шаги, которые мы можем предпринять, чтобы помочь себе преодолеть самый слабый момент.

Примечание: Эмоциональная зависимость серьезна. Если вы думаете, что имеете дело с проблемными проблемами зависимости, обратитесь к кому-нибудь, кому вы доверяете, или к профессионалу, имеющему опыт работы с соответствующими травмами.

Если эмоциональная зависимость - это то, с чем вы боролись в течение долгого времени, углубите свое понимание, используя эти простые методы для восстановления контакта с сильным, подлинным человеком, которым вы являетесь внутри.

1. Практикуйтесь в том, чтобы быть рядом с собой.

Мы все хотим общаться с другими людьми, но именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Важно научиться заботиться о себе, и важно усвоить, что вы, , можете зависеть от вас, - несмотря ни на что.

Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или просто потому, что кто-то их отвергает. Вы важны и заслуживаете того, чтобы вас ценили за то, кто вы есть, просто потому, что вы живете на этой планете.

Практикуйтесь в том, чтобы быть рядом с собой, осознавая свои потребности и понимая, что можно ставить их выше желаний других. Примите свои страсти, интерес и любопытство с распростертыми объятиями и не прячьтесь, и ваш свет не заглушает его для чьего-то свечения.

Мы можем научиться любить себя, но это требует добровольных обязательств, как и любые другие отношения. Конечно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы можете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно засучить рукава и попробовать, вместо того чтобы ждать, пока кто-то другой выполнит их за вас.

Советы, как чаще быть рядом с собой : Признайте свои потребности и расставьте приоритеты в своем благополучии. Регулярно управляйте своими потребностями и не бойтесь их защищать.Балуйте себя каждую неделю, но также делайте что-нибудь для своего будущего каждую неделю (например, экономьте). Регулярно выполняйте физические упражнения и не позволяйте себе валяться, когда вы можете заниматься чем-то продуктивным.

2. Перестаньте отдавать свои обязанности самому себе.

Когда мы не уверены, как заботиться о себе эмоционально, становится удобным переложить ответственность на кого-то другого, но это окончательный способ оказаться в беде. В конце концов, никто, кроме вас, не может заботиться о ваших эмоциях.

Чтобы стать самой сильной и стабильной версией самих себя, мы должны развить уверенность в себе. Эта уверенность в себе делает нас более устойчивыми к стрессу, который жизнь создает на нашем пути, и позволяет выжить, когда наши близкие подводят нас.

Отказ от ответственности - это слабость, и это способствует еще большей слабости в нашей жизни. Самодостаточность - это ключ к тому, чтобы избежать наших более нужных и неприятных черт, но это трудный инструмент для овладения и еще труднее поддерживать.Будьте добры к себе и имейте смелость отстаивать то, что вам нужно больше всего. Никто не будет предоставлять эти вещи, кроме вас. Чем раньше вы это поймете, тем лучше будет.

3. Возродите себя заново.

Если вы выходец из неблагополучного дома или неполной семьи, научиться с любовью заново воспитывать себя может стать неоценимым инструментом для изменения ситуации к лучшему.

Часто именно наш сломленный внутренний ребенок несет ответственность за разбитые сердца нашей взрослой жизни.

Эти бедные и сломленные существа обитают внутри каждого из нас и имеют странный способ поднимать свои убитые горем лица каждый раз, когда мы сталкиваемся со стрессом или невзгодами в нашей жизни. Разобраться со своими внутренними детьми может быть сложно, но необходимо развивать исцеление в нашей жизни.

Однако, научившись подключаться к этому внутреннему ребенку, вы также сможете с любовью возродить себя, а это бесценный навык. Искусство восстановления родителей начинается с ощущения и искреннего выражения боли раненого внутреннего ребенка и заканчивается их мирным и рациональным разрешением через понимание.

Когда мы позволяем ребенку внутри нас быть уязвимым, мы позволяем себе быть такими, какие мы есть. Принятие решения помочь этому сломленному ребенку с любящим намерением позволяет вам выражать свои мысли честно и открыто. Не бойтесь дать маленькому существу понять, что его чувства пугающие, но безобидные. Скажите им, что они пройдут со временем, но они должны быть достаточно храбрыми, чтобы отпустить их. Вы можете дополнить это заявлением о действии, но что бы вы ни делали, позвольте боли почувствовать ее и принять ее полностью.

Разработайте с этим ребенком процесс, который позволит вам справляться со своими эмоциями более здоровым и стабильным образом. Уважайте свои мысли и позволяйте им приходить в данный момент такими, какие они есть, но перенаправьте те старые страхи и боли, которые удерживают вас прикованными к прошлому.

Когда мы переживаем трудные времена, может показаться невозможным найти сбалансированный способ мышления. Пересматривая себя, мы можем найти путь к счастью и принятию. Просто нужна настойчивость.

4.Осознайте свою эмоциональную жестокость.

Жесткое обращение с собой - это механизм выживания, и он приносит больше вреда, чем пользы. Когда мы слишком суровы по отношению к себе, мы начинаем уклоняться от этого внутреннего монолога и искать отсрочки у других. Вы можете избавиться от этой модели самокритики, найдя лучший способ справиться с собой и своими эмоциями, когда дела идут плохо.

Осознайте, что в вашей жизни есть настоящие страдания, и примите то, что (иногда) вы являетесь их причиной.Примите тот факт, что есть способ получше, и осознайте, что суровое отношение к себе лишь усугубляет ваши негативные эмоции. Признать нашу собственную эмоциональную жестокость может быть непросто, но если взглянуть еще раз, то часто можно увидеть, что вы сами себе злейший враг.

5. Определите саморазрушительные шаблоны и отпустите их.

Во многом наша нужда проистекает из тяжелых вещей, которые случились с нами в детстве или юности. Выявляя эти события и определяя более эффективные способы реагирования на них, мы можем исправить прошлые раны и помочь остановить саморазрушительные паттерны, которые наносят так много вреда нашему психическому и физическому благополучию.

Изучение нашего прошлого - ключ к избавлению от проблем, существующих сейчас.

Нет замены хорошему терапевту, но вы можете принести много пользы, просто открываясь самому себе грубо и с признательностью. Цель состоит в том, чтобы научиться отпускать прошлое, а не позволять ему определять вас. Единого пути к этому нет, но есть несколько приемов, которые могут помочь.

Первый - это выявление триггеров, которые удерживают вас в негативной связи с прошлым. Это поведение, люди или привычки, которые вызывают все плохое, из-за чего вы чувствуете себя напуганным и нелюбимым.Когда вы знаете свои триггеры, вы начинаете видеть шаги ловушек и можете избежать их, прежде чем окажетесь в катастрофе.

Умение определять триггеры и закономерности до того, как они произойдут, также позволяет нам отпустить иллюзии, лежащие в основе нашей эмоциональной зависимости. Когда вы начинаете отодвигать покрывало и видеть причины своей реакции, вы начинаете видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Это секрет обретения себя.Однако сначала мы должны сесть в один самолет, а это зачастую самая сложная часть.

6. Отряд как освобождение.

Человеческий разум - мастер, когда дело доходит до убеждения нас в том, что нам нужно больше, чем мы на самом деле. Это верно и в отношении наших отношений, и того чувства любви, которого многие из нас так отчаянно жаждут.

Рассматривая непривязанность как форму освобождения, вы можете освободиться от постоянной потребности любить и быть любимыми. Хотя желание - это то, что часто может указывать нам направление вещей, которые доставляют нам радость, оно также может быть опасным товарищем по постели, ведя нас в направлении вещей, которые разрушают нас, а не укрепляют.

Просто потому, что у вас есть желание чего-то, не означает, что это увеличивает ценность вашей жизни. Когда вы видите свое желание как часть себя, у вас нет выбора, кроме как действовать. Однако видеть его удаленным от вас как импульс, который является основным для всех животных - ну, это может иметь некоторые действительно трансформирующие силы само по себе.

Можно отпустить наши желания, сознательно сместив фокус с тех вещей, которые заставляют нас одержимо закручиваться в «ловушку потребности». Если наши желания наталкиваются на сопротивление, найдите время, чтобы сесть и обратиться к ним и их основам.

Отстранение от своих желаний - интересный опыт выбора; найдите грань между желаниями, которым нужно подчиняться, и тем, что можно отвергнуть. Ответ может вас удивить.

7. Наберитесь терпения.

Частью принятия вашей эмоциональной независимости является улучшение навыков и повышение того, что вы действительно можете сделать для себя.

Развитие навыков требует времени, а также приверженности и решимости никогда не идти на компромисс. Но прежде всего требуется терпение - потому что, как говорится: « Рим не был построен за один день .”

Развивайте терпение в своей жизни и постарайтесь проявить большее терпение к жизненному пути в целом. Это не всегда гладкое плавание, но всегда есть плавная подкладка к любым обстоятельствам. Чем раньше вы наберетесь терпения, тем скорее вы сможете развить навыки, необходимые для самостоятельного развития.

8. Отпустите идеалистические ожидания.

Эмоциональная зависимость заставляет нас смотреть на мир очень искаженно. Когда вы таким образом зависите от другого человека, вы с большей вероятностью будете извиняться за его плохое поведение (или, что еще хуже), извиняться за свое собственное.

Этот наивный идеализм необходим для существования в мире, где только внешнее может сделать вас счастливыми. Самая большая опасность, связанная с принятием желаемого за действительное, заключается в том, что он вынуждает нас затыкать шерсть над собственными глазами и отстраняться от реальности.

Необходимость в том, чтобы быть подходящим для вас человеком, позволяет вам легко игнорировать доказательства обратного и часто может привести к тому, что вы будете прикованы к вещам, которые контрпродуктивны для вашего роста или опасны для психического и физического благополучия.

В то время как верность - прекрасная вещь, заблуждение - нет. Чтобы освободиться от зависимости от других людей, вы должны начать видеть вещи - и людей - такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы хотите их видеть.

Советы, как избавиться от ложных идеалов : Перестаньте путать дружелюбие с дружбой. Не путайте непринужденную дружбу с верностью. Прекратите делать одолжения, полагая, что эти услуги будут возвращены. Перестаньте путать романтическое любопытство с романтическим интересом.

9. Перестаньте путать свои потребности с чьими-то обязанностями.

Никто в мире не несет ответственности за ваше счастье, кроме вас самих. Хотя отношение вашего детства могло зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение с этого момента зависит от вас.

Один из самых важных шагов на нашем жизненном пути - осознание того, что наши потребности не являются чьей-либо ответственностью. Заманчиво рассердиться, когда кто-то нас недооценивает, но это не решение, чтобы добраться туда, куда нам нужно.

Настоящие ответы заключаются в том, чтобы узнать, что у любых отношений есть ограничения; дружба и романтические связи включены. Вы можете просить о помощи сколько угодно или зависеть от кого-то, кто сделает вас счастливым, но, в конце концов, они не могут дать вам то, чего у них нет.

Представление о том, что кто-то «должен» помочь вам почувствовать себя лучше, - это ошибка эпических масштабов. Чем дольше вы проживете свою жизнь в соответствии с этим убеждением, тем более несчастным вы будете. Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что только вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в маленьких моментах своей жизни.

10. Не позволяйте своему желанию уноситься.

Желание - сильная эмоция, и независимо от того, знаем ли мы, как избежать ее притяжения, искушение, которое оно предлагает, может быть слишком сильным. Мы увлекаемся нашими представлениями о том, какой должна быть жизнь, и когда мы не получаем желаемого, разочарование причиняет нам боль.

Избегайте этой травмы, не позволяя своему желанию увлечься.

Понаблюдайте за тем, что заставляет вас впадать в такую ​​тоску, и развивайте техники, необходимые для сопротивления искушениям, которые не подходят вашему подлинному «я».Сосредоточьтесь на здоровом чувстве самоконтроля, отстраняясь от нездоровых желаний и менее стоящих действий, которые они заставляют вас совершать.

Распространенным побочным эффектом желания является фиксация, но эта навязчивая идея заставляет нас терять связь с ценностями, которые делают нас теми, кто мы есть. Остановите фиксацию до того, как она начнется, узнав свои триггеры и способы их контролировать.

Советы по сдерживанию своего желания : Не путайте детские травмы или боль с кем-то «правильным» для вас.Не путайте чувство, которое вы испытываете по поводу кого-то, со знанием того, кто они на самом деле. Перестаньте путать влечение с «здоровой посадкой». Перестаньте любить впечатление о ком-то, а не о том, кем он является на самом деле.

11. Отказ от необходимости контролировать других.

Хотя мы часто путаем эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Те, кто эмоционально зависимы, могут быть такими же манипулятивными и контролирующими, как и те, кто этого не делает. Все сводится к тому, чтобы отпустить эту потребность в контроле.

Чем меньше вы чувствуете, что можете сделать для себя, тем больше вы будете требовать, чтобы другие делали это за вас. Это может привести к эмоциональным манипуляциям и одержимости контролем, что наносит вред не только нам самим, но и нашим близким.

Даже если у вас есть благородная причина для желания контролировать кого-то другого, манипулировать чувствами и действиями другого - неправильно. Контроль над другими людьми контрпродуктивен для нашего счастья и фактически отталкивает наших партнеров, заставляя их видеть в нас сломленных людей, которыми мы являемся, неспособных контролировать себя или то, как мы относимся к тому, что происходит в нашей жизни.

Поведение окружающих непредсказуемо и неконтролируемо. Стремление сделать это иначе не приносит в нашу жизнь ничего, кроме еще большего несчастья. Откажитесь от своей потребности контролировать других и влиять на них, вместо этого проявив этот контроль и влияние на себя. В конце концов, если вы не можете контролировать свои эмоции и поведение, как, черт возьми, вы собираетесь контролировать это кого-либо еще? ( Вопрос с подвохом: вы не можете .)

Собираем все вместе…

Избежать костыля эмоциональной зависимости непросто, но это необходимо, чтобы найти в себе силы, необходимые для выживания в этой сумасшедшей поездке на американских горках. называется жизнь.

Можно узнать, как преодолеть нашу эмоциональную зависимость, когда остановимся, чтобы серьезно и честно взглянуть на травмы и истории, которые составляют нашу сущность. Вернувшись в контакт с нашим внутренним ребенком и залечив раны прошлого, мы снова сможем найти, кто мы есть, и сделать серьезные шаги к будущему, которым мы можем гордиться.

Отпустить нашу потребность в других трудно, и даже трудно в мире, который говорит нам, что для процветания нам нужна внешняя любовь. Бросьте эту ложь и наберитесь смелости, чтобы смело жить в своей правде.У вас есть путь к исцелению, но вы должны быть достаточно сильными, чтобы пройти его самостоятельно.

Вера 8

Возможность попросить о помощи - это часто хорошо. Другой человек, будь это сосед, друг, партнер или профессиональный помощник, который не участвует эмоционально с проблемой, или у кого есть информация или опыт, которых вам не хватает, может быть очень полезным. Но можно и слишком много хорошего.Чрезмерная зависимость от других может привести к саморазрушительной зависимости с симптомами и такие эффекты, как:

  • Вы обнаруживаете, что делаете для других людей то, чего на самом деле не хотите к.
  • Вы избегаете делать то, что хотели бы, потому что другие могут не одобрить.
  • Вы постоянно обращаетесь за советом к другим людям и становитесь парализованными. с принятием решений, когда вы не можете получить совет, или совет, который вы получаете у разных людей противоречиво.
  • Вы спрашиваете чье-то разрешение или мнение, прежде чем сделать или сказать вещи.
  • Вы не находитесь среди других людей, а ведете себя так, как думаете они бы хотели, чтобы вы это сделали.
  • Вы часто ищете заверений в том, что поступаете правильно.
  • Вы требуете от отношений большего, чем они могут дать.
  • Вы боитесь одиночества и несчастны, когда других нет рядом.

Самонаправление

Напротив, принятие ответственности за направление своей жизни включает в себя:

  • Выбирайте цели, следя за тем, чтобы они были вашими собственными.
  • Активно преследуете свои цели, а не ждете и мечтаете.
  • Принимать собственные решения, даже если вы можете узнать мнение другие.
  • Выбор работы по управлению стрессом, развитию своего потенциала и менять вещи, которые вам не нравятся, а не просто плыть по течению или ожидать должно произойти чудо.
  • Не осуждать никого (включая себя), когда что-то идет не так в вашей жизни, даже если вы или кто-то другой можете нести ответственность; но скорее выявление любых причин и поиск решений.

Самостоятельность не означает открытого противостояния и отказа от сотрудничества с другие. Вы можете удерживать правильное направление своего движения, балансируя это с другими принципами, такими как просвещенный корыстолюбие, долгосрочные удовольствие, умеренность и гибкость.

Есть несколько предпосылок для самостоятельного управления. Во-первых, вам нужно видеть, что происходит с вами, как на влияние (хотя и не полностью контролируемое) тем, что вы делаете. Как мы видели ранее, люди с внутренним контролем склонны к напористые, продолжают жить и не считают себя жертвами. Второй, чтобы управлять своей жизнью, вам нужно знать, что вы хотите с ней делать. Вы прояснили свои цели и ценности? Глава девятая покажет вам, как сделать это.

Пределы самонаправления

Кое-что из того, что с вами происходит, будет вне вашего контроля, и это будет установите ограничения на то, насколько вы можете на них повлиять. Однако помните, что как вы отреагируете - это ваша ответственность.

Далее, хотя самоуправление подразумевает независимость, оно признает некоторые ограничения в интересах взаимной поддержки и сотрудничества с другими.

Если зайти слишком далеко, приверженность может превратиться в навязчивую идею.Не пойми так связаны с одной или несколькими вещами, от которых страдают другие области вашей жизни. Избегайте, например, того, чтобы работа мешала вам заниматься любыми видами отдыха, или отдых, чтобы не оставлять времени на отношения.

Почему самостоятельность важна для вашего психического здоровья

Самостоятельность может повлиять на ваше здоровье. Сальваторе Мадди, из университета Чикаго, провел курсы по менеджменту для мужчин и женщин, направленные на повышение их чувство контроля.Это привело к снижению тревожности, депрессии, навязчивости, головные боли, бессонница и кровяное давление, а также большее удовлетворение от работы - результаты, которые сохранились далеко за пределами курсов (указаны в Асбелл, Бернард: что они знают о вас. Рэндом Хаус, Нью-Йорк, 1991 год, с.261).

Стремитесь к своим целям вместо того, чтобы другие руководили вашей жизнью повлияет на то, как вы реализуете ключевые стратегии управления стрессом, такие как как вы распоряжаетесь своим временем, самоутверждаете, поддерживаете стимуляцию и разнообразие в вашей жизни, делая то, что вы хотите.

Развитие самостоятельности и приверженности

Составьте список ваших действий, указывающих на отсутствие самоуправления. Смотреть для поведения, перечисленного в начале этой главы. Выбери один каждую неделю и сознательно действуйте по-другому, в соответствии с тем, что вы предпочел бы делать. Если дискомфорт вызван блоком, методы рационального самоанализа и образов поможет вам справиться с саморазрушающимися убеждениями и увеличит ваша терпимость к дискомфорту.

Одиночество - проблема для вас? Страх быть само по себе часто приводит к конформизму или разрушительным отношениям. Кроме того, если вы не можете наслаждаться собственной компанией, вряд ли это понравится другим. Одиночество усугубляется. На самом деле одиночество не имеет ничего общего с быть одиноким. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе. Одиночество - результат саморазрушения убеждения о том, чтобы быть в одиночестве - в частности, убеждения о собственном «Недостойность».Вы можете помочь себе в принятии себя и приверженность:

  • Принятие себя уменьшит потребность в других людях. чтобы вы «почувствовали себя хорошо».
  • Развивайте хобби и интересы, не зависящие от других людей, а что вы находите захватывающим.
  • Бросьте вызов одиночеству. Привыкайте к своей компании, сознательно организуя себя, чтобы побыть в одиночестве, наполняя свое время приятными делами.

Установите и поддерживайте соответствующие границы, которых не могут придерживаться даже близкие друзья. Пересекать. Разрешайте людям только то, что касается вашего времени, тела, денег и недвижимость. Избегайте перегрузки ваших сторонников - установите ограничения на требования вы делаете из них.

Помните, что вы, в конечном счете, контролируете свои собственные эмоции - чтобы вы могли принимать поддержку от других, будучи уверенными, что что бы ни случилось, вы все равно сможете справиться со своими чувствами.

Другие полезные ресурсы

Ссылки в этой программе

Дополнительная литература

  • Эллис, Альберт и Ланге, Артур. Как уберечь людей от вашего Кнопки. Citadel Press, Нью-Йорк, 1994.
  • .
  • Хаук, Пол. Как делать то, что вы хотите. Шелдон Пресс, Лондон, 1976.
  • Хаук, Пол, Как быть вашим лучшим другом, Sheldon Press, 1988.

Преодоление мышления зависимости

Помогите себе перейти от зависимости к самоуправлению, замена старой самоубийственной веры на новую:

'Опора на кого-то еще может привести к зависимому поведению. Обращаться за помощью - это нормально, если я научусь доверять себе и себе приговор ».

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях.Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, - это сосредоточиться на , на вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и идентифицировать с ними, и понятно, что людям трудно так глубоко смотреть в зеркало.Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания. Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевым моментом здесь является повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха.Трудность - это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни - это одно. Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас - это другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно согласуется с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим ». Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором, по его мнению, он нуждается.

4.Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других понять, насколько они «бесполезны». Они боятся выставить на всеобщее обозрение свои неудачи и слабости. Один из способов избежать неудач - это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты. Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы избегать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким - значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет. Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7. Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные.Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота. Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность.Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае - кратковременной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, - это находиться в рамках желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости.Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов отдать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, - это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть. Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *