Хочу развестись с мужем но не могу решиться есть дети: Развод с мужем — как решиться?
9 вопросов, на которые стоит ответить до развода
84 973
РазводМужчина и женщинаКризис отношений
Вступая в брак, мало кто думает, что станет настолько несчастен в отношениях, что всерьез задумается о разводе. Большинство верят, что их союз попадет в число тех, которые длятся вечно. Но семейная жизнь часто наполнена сложностями и проблемами, к которым мы оказываемся не готовы.
И не всегда удается справиться. Кто-то находит возможность решить сложные вопросы и двигаться вместе дальше. Другие увязают в ссорах и непонимании и не видят иного пути, кроме как подать на развод.
Клиенты часто спрашивают: «Как точно понять, что пора разводиться?»
Они как будто надеются, что есть некий чек-лист, заполнив который они смогут принять верное решение. Многие просят решить, есть ли надежда спасти отношения или не стоит мучиться. Развод — только ваше решение, и никто другой не должен принимать его за вас.
Если только вам не угрожает физическая опасность в отношениях, лучше взять небольшую паузу и ответить себе на девять вопросов.
1. Мне нужен развод или другие отношения с супругом?
Есть разница между несчастливым браком и браком, который нельзя спасти. К семейным терапевтам часто приходят пары, которые столкнулись с проблемами и не знают, как их решить. Если хотите изменить отношения и быть дальше вместе с этим человеком, стоит испробовать другие методы. Развод — последний и радикальный шаг.
2. Обращались ли за помощью или старались ли справиться сами?
Семейная терапия помогает не всегда. Если вы ходите к специалисту, но не видите прогресса, это не значит, что пора сдаться. Если вы верите, что за брак стоит бороться, найдите другого терапевта. Возможно, его методы подойдут вам лучше. Главное, не позволяйте терапевту говорить, что брак спасти нельзя.
При этом не стоит забывать, что терапевт не может волшебным образом все исправить. Он не может «исправить» партнера.
Перемены и развитие потребуют много добровольных усилий от обоих. Если два любящих человека хотят быть вместе, они смогут найти в себе силы, чтобы справиться с проблемами.
3. Не было ли в последнее время серьезных стрессов?
Серьезные трудности возникают в любых отношениях. Иногда они затмевают собой все остальное. К самым частым и тяжелым стрессам относятся финансовые проблемы, потеря работы, потеря ребенка или бесплодие. В этих печальных случаях вероятность развода вырастает в разы.
Отношения как здания. Небольшое землетрясение вызовет легкую дрожь, но землетрясение в 9 баллов разрушит даже самый крепкий дом. Если живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.
Прежде чем подавать на развод, постарайтесь найти помощь и разобраться с трудностями, которые отравляют жизнь. С большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас окружает скорбь или чувство утраты.
4. Признаю ли я свою вину?
Никто не совершенен.
Неважно, в чем проблема. Неважно, как ведет себя партнер. В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, мы критикуем, недооцениваем, не держим обещаний, замалчиваем проблемы, не хотим говорить о своих чувствах.
Признать свою вину не значит обвинить себя во всем
Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции. Как и ваш партнер ответственен за свои. Понимая свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, которые могут изменить семейную жизнь к лучшему.
5. Это изначально было ошибкой, или мы просто перестали справляться?
Я часто вижу пары, чьи отношения не задались с самого начала. Это не значит, что супруги ссорились с первых дней. Они не были готовы к вступлению в брак. Например, поженились слишком быстро, не понимая, зачем им это нужно и что за человек с ними рядом. Поженились из-за незапланированной беременности. Или их «свели» родственники.
Если ваш брак попадает под это описание и вы решились на развод, сделайте для себя выводы на будущее, чтобы не повторять прежних ошибок.
Если же ваш брак был основан на долгих, прочных и доверительных отношениях и сейчас вы столкнулись с проблемами, возможно, вам нужно поработать над навыками отношений, и дело не в «неправильном» выборе партнера.
6. Если я развожусь из-за проблем с сексом, то старался ли я исправить ситуацию?
Проблемы сексуального характера можно решить самим или с помощью терапии. Нет настолько совместимых пар, где оба супруга всегда хотели бы одного и того же в одни и те же моменты времени. И нет таких пар, у которых каждый секс как в красивом романтическом кино. Люди часто сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.
Попробуйте обсудить, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнера. Вместо жалоб и критики предлагайте варианты. Прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, почему бы не попытаться превратить его в хороший?
7.
Не завышены ли мои ожидания от брака и супруга?Я не предлагаю вам мириться с унизительным обращением или жестокостью. Но предлагаю подумать, насколько адекватно такое ожидание: супруг(а), который(ая) одновременно поддерживает атмосферу стабильности и романтики, строит умопомрачительную карьеру, зарабатывает много денег, обожает пылесосить и гладить, может починить текущий кран и навесить дверь, приготовить обед из пяти блюд и при этом держать под мышками двух детей.
8. Есть ли кто-то третий?
Если речь идет о разовой измене, постоянном флирте, онлайн-знакомстве или о серьезных отношениях «на стороне», бывает очень трудно понять, как и куда двигаться дальше.
Вам нужно задать себе вопрос: не стала ли измена попыткой «скрыться» от нерешенных проблем в браке?
Не все измены оказываются результатом проблем в отношениях, но многие. Из-за ежедневных забот и проблем нам иногда кажется, что семейная жизнь уже не так хороша, как раньше.
И что нечто новое и волнительное — это именно то, что нам на самом деле нужно.
Но не забывайте, что 75% отношений «на стороне» не перерастают в настоящие отношения. Так что не торопитесь разводиться, если вам просто захотелось новизны. Попробуйте направить свою энергию на то, чтобы освежить отношения, которые у вас уже есть.
9. Люблю ли я супруга(у)?
Любовь не лечит все и иногда ее трудно разглядеть за стрессами, усталостью. Но если осталась хоть крошечная искра, стоит спросить себя: могу ли я снова разжечь из нее пламя?
Об эксперте: Уинифред Райлли — психотерапевт, специализируется на вопросах брака и семьи.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Отец раздражает меня своей тревожностью»
Оправдать или отречься: стратегии поведения матерей убийц — 6 реальных примеров
Свидания после развода: 4 главных правила — узнайте, как построить новые отношения
Менструальная кровь как маска для лица: польза или вред?
«Созваниваемся с парнем каждый день, но он говорит, что не хочет привязываться.
Как узнать его истинные чувства?»
Как жить с ментальными особенностями: 7 книг о расстройствах, людях и их борьбе
8 фильмов о путешествиях, которые меняют жизнь
Как отдых и физические нагрузки влияют на карьеру: проверенные способы работать эффективнее и продуктивнее
Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему
В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.
Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.
Содержание статьи:
- Как решиться на развод с мужем – 7 шагов
- Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться
- Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе
- Шаг #3: Точка-стоп
- Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности
- Шаг #5: Подумайте о детях
- Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»
- Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»
- Как решиться именно вам
- Заключение
Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему
Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись.
А нерешительным лучше пройти все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:
Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться
Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.
До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.
Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили.
Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Он будет вычленять из пространства, фокусировать вас на возможностях и аргументах в пользу развода. Кроме того, вам в голову начнут приходить мысли и доводы о том, почему это легко, какие есть плюсы у этого решения, и что в этом хорошего для вас.
Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе
Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.
Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах.
Вы сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?
Книга-практический курс «Как полюбить себя». Техники и упражнения, направленные на то, чтобы научиться любить себя. Полное описание по ссылке.
Шаг #3: Точка-стоп
Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.
Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».
Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе, своих чувствах и эмоциях, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.
Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.
После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, о чем вы попросили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о том разговоре.
Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости от того, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее и сообщите ему, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждом из ваших недовольств.
Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вас не устраивает в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и напоминать ему об этом разговоре, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать самой и сообщить ему, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете окончательное: «Хватит».
Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения.
Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova
Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности
Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.
Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.
Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, и при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим.
Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.
А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.
А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. В большинстве случаев только женщины могут терпеть то, что их потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают, они не привыкли терпеть долгую неудовлетворенность. И поэтому вы можете быть уверены, что, когда вы перестанете удовлетворять потребности партнера, в скором времени вас ждет расставание.
Возможно, у вас не получилось построить семью, потому что вы просто до конца не понимали, как это делается. Для того чтобы помочь вам разобраться в этом, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», которая является настоящим путеводителем по миру отношений. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.
А если вы твердо решили завершить их – то с помощью этой книги вы сможете научиться, как выстраивать отношения, чтобы не оказаться в такой же ситуации в следующий раз. Прочитав книгу, вы научитесь общаться правильно, находить взаимопонимание, создавать желание хранить верность, возвращать влечение, станете магнитом для партнера, сможете вдохновлять на поступки и разрешать конфликты. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.
Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.
Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.
Шаг #5: Подумайте о детях
Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.
Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.
Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.
Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. На самом деле такие мамы прикрывают ребенком свой страх остаться без мужчины. Ребенок ценой своей здоровой психики должен прикрывать страх, лень, глупость и эгоизм своей мамы.
Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полумертвого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь.
Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни.
Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.
Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?
Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка.
Как психолог могу сказать, что, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.
А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.
В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. Помочь вам в этом смогут мои книги о том, как полюбить себя, и как выйти из роли жертвы.
Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»
Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе.
Не откладывали бы на потом и получали бы от жизни по максимуму.
Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.
Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»Представили? А теперь ответьте себе на вопрос: почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.
Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.
Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.
Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»
Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.
А затем – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.
Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. И сравните ваши ощущения в теле в первом и во втором случае. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.
Как решиться именно вам
Развод очень сложно пережить самостоятельно, и многие совершают ошибку, не работая со специалистом в такой ситуации. Развод стоит на втором месте по шкале стрессовых событий после смерти близкого человека, и очень опасно проживать это в одиночку.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Работа с отношениями — одно из основных моих направлений. До, во время и после развода я не только оказываю поддержку, но и помогаю разобраться, что конкретно вас привело в ту ситуацию, где вы сейчас находитесь, и как измениться так, чтобы больше не создавать таких обстоятельств в своей жизни. Какие страхи, убеждения или какое ваше поведение привело к тому, что происходит с вами сейчас. И конечно, вы в несколько раз быстрее и легче с психологом, чем в одиночку, переживете текущие события и начнете двигаться дальше. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.
Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь.
Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Я также сняла для вас видео с подробным ответом на вопрос «Как понять, стоит ли сохранять семью?»:
Заключение
Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.
Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:
- Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
- Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
- Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом через откровенный разговор.
Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»
Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»- Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он сам подаст на развод
- Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без. Сравните свои ощущения
- Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители
И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.
А если вы твердо решили завершить их – то с помощью этой книги вы сможете научиться, как выстраивать отношения, чтобы не оказаться в такой же ситуации в следующий раз. Прочитав книгу, вы научитесь общаться правильно, находить взаимопонимание, создавать желание хранить верность, возвращать влечение, станете магнитом для партнера, сможете вдохновлять на поступки и разрешать конфликты.
Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.
Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.
Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.
Я напоминаю вам, что я психолог и работаю с проблемами в отношениях. Чтобы решиться на развод, пережить его благополучно или изменить отношения к лучшему, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу.
Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны, а также строить отношения зрело, по-взрослому и на долгие годы.
Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения.
Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova
Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!
Это ваша жизнь, и другой не будет. Решайтесь!
Ваш психолог Лара Литвинова
Мой муж больше не хочет детей. Должна ли я подать на развод?
Доктор Джоти Самра
Специально для The Globe and Mail
Эта статья была опубликована более 9 лет назад. Некоторая информация может быть устаревшей.
Вопрос: Когда мы поженились, мой муж сказал, что хочет иметь детей. Теперь, спустя несколько лет после нашего брака, он решил, что дети не являются частью его будущего. Я все еще отчаянно хочу иметь детей. Зная, что здесь не так много компромиссов, что мне делать? Должен ли я ждать, пока он потенциально передумает (что, по его словам, может произойти, но не может) или начнет заполнять документы о разводе?
Ответ: Каждая пара сталкивается с двумя типами проблем в отношениях: решаемыми и вечными проблемами.
Решаемые проблемы для одной пары могут быть вечными проблемами для другой, и наоборот.
Важной частью разрешения конфликта в отношениях является точное определение типа проблемы, с которой вы столкнулись, поскольку это определяет, как двигаться дальше. Часто пары путают их и заходят в тупик, если подходят к проблеме с несогласованным подходом.
Решаемые проблемы — это те, которые имеют потенциальные обходные пути, то есть решение можно найти и поддерживать с помощью соответствующего диалога. Они касаются ситуационного вопроса и часто не имеют более глубокого значения, когда речь идет о личности или основных потребностях одного или обоих партнеров.
Вечные проблемы связаны с фундаментальными различиями в характерах или потребностях образа жизни. Исследования показывают, что парам необходимо инициировать эффективный диалог о своих вечных проблемах, чтобы эффективно двигаться вперед, в противном случае они становятся вовлеченными в тупиковый конфликт.
Вы упомянули две важные вещи: ваш муж ранее озвучивал желание иметь детей, а также намекал, что может передумать.
Удалось ли вам двоим провести эффективный диалог о том, что заставило его передумать, но при этом быть открытыми для этого изменения в будущем? Есть ли в игре другие факторы, такие как неуверенность в работе, опасения по поводу финансов или другие основные проблемы в отношениях, которые есть у вас двоих? Если есть факторы, способствовавшие его решению, которые разрешимы, подход будет заключаться в том, чтобы сначала нацелиться на них.
Или его отношение к детям не зависит от качества ваших отношений или других внешних факторов? Если это сводится к фундаментальной разнице в ваших жизненных потребностях на будущее, вам двоим предстоит более сложные обсуждения и решения. В конечном счете, все сводится к тому, чтобы взвесить, какое значение каждый из вас придает своим отношениям, а не детям. Один из вас должен либо принять позицию другого (что может привести к длительной обиде и презрению в отношениях), либо принять решение прекратить отношения.
Одно можно сказать наверняка: форсирование вопроса о детях, если ваш партнер решительно заявляет, что не хочет их, — беспроигрышная ситуация.
Я видел много пар, где муж в конце концов уступил, хотя неоднократно заявлял, что не хочет детей, и это чаще всего приводило к серьезным проблемам в долгосрочной перспективе. Эмоциональная отстраненность, отсутствие эмоциональной и физической близости и отсутствие участия в воспитании детей — все это потенциальные последствия.
Доктор Джон Готтман «Семь принципов успешного брака: практическое руководство от главного эксперта страны по отношениям» — отличная книга, которую я бы рекомендовал вам и вашему мужу прочитать вместе, чтобы помочь вам ориентироваться в сложных водах этих разговоров. Если вы обнаружите, что двое из вас не могут эффективно двигаться вперед, я бы посоветовал обратиться к семейному терапевту, чтобы исчерпать все другие варианты, прежде чем вы подумаете о том, чтобы принять трудное решение о расторжении брака.
Доктор Джоти Самра, R.Psych., клинический психолог, организационный и медиа-консультант. Она является ведущей программы OWN: Oprah Winfrey Network’s Million Dollar Neighborhood и психологическим консультантом программы CITY-TV The Bachelor Canada.
Ее веб-сайт www.drjotisamra.com, и за ней можно следить @drjotisamra
Нажмите здесь, чтобы отправить свои вопросы. Наши эксперты в области здравоохранения ответят на некоторые вопросы, которые могут появиться в The Globe and Mail и/или на веб-сайте The Globe and Mail. Ваше имя не будет опубликовано, если будет выбран ваш вопрос.
Контент, представленный в центре экспертов по вопросам здоровья The Globe and Mail, предназначен только для информационных целей и не предназначен ни для того, чтобы на него можно было положиться, ни для того, чтобы заменить профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение.
Должна ли я развестись с мужем или остаться ради детей?
Ваш дом стал зоной боевых действий. Вы с мужем вечно ссоритесь — или это жутко тихо — и вы оба несчастны. То, что должно было быть долго и счастливо после стал испытанием, от которого не убежать. Или ты можешь?
Голос в вашей голове снова и снова шепчет: «Развестись ли мне?»
В то время как другой голос отчаянно спрашивает: «А как же дети?»
Если слово «развод» вызывает у вас мурашки по коже, то у вас есть одно преимущество — вы не принимаете это решение легкомысленно.
Это что-то значит, и это пугает вас. Это хорошо — очень хорошо. Развод никогда не бывает легким — для всех, кто в нем участвует. Это меняет вашу жизнь, и эти изменения не всегда хороши, особенно для ваших детей. Но разрушит ли их развод? Если вы не уверены, то нам нужно поговорить.
Развод — это не всегда хорошо. Но это тоже не всегда плохо. Как и любое другое важное решение в жизни, оно может быть любым. Ваша работа как мамы состоит в том, чтобы принять наилучшее из возможных решений; усердно работать, чтобы ограничить последствия; и помочь своим детям выдержать все это.
Последствия развода не всегда очевидны
Если вы обдумывали расставание, возможно, погуглите «Должен ли я развестись?» в разные промежутки вашей жизни, скорее всего, вы собирали информацию о том, как это повлияет на ваших детей. Возможно, вы читали несколько статей, в которых упоминаются всевозможные плохие вещи, которые могут случиться с вашими детьми: например, у них разовьются поведенческие проблемы; они не смогут поддерживать длительные отношения в будущем; они не будут учиться в школе; или они станут молодыми родителями.
Как мать, вы можете сосредоточиться на этих негативных отзывах, опасаясь решения, которое вы принимаете. Но есть и другая сторона этой истории. Есть много сообщений, которые противоречат этим негативным выводам. Одно исследование, проведенное в Дартмуте, показало, что у 75-80% детей из разведенных семей не было никаких длительных психологических последствий разрыва их родителей. Другое исследование показало, что 42% молодых людей из разведенных семей получили более высокие баллы за благополучие, чем их сверстники из семей с двумя родителями.
Когда спрашиваешь себя: «Должна ли я развестись с мужем?» Учтите этот важный факт: исследование, проведенное в 2012 году в Университете Нотр-Дам, показало, что родители, которые ссорятся перед детьми детсадовского возраста, гораздо чаще провоцируют у своих детей депрессию, тревогу и поведенческие проблемы, чем те, кто решает расторгнуть брак. Это исследование показывает, что не обязательно акт развода вызывает проблемы у детей, а неспособность родителей обеспечить спокойную и любящую обстановку, которая приносит наибольший вред.
Другие исследования показывают, что именно от того, как вы ведете процесс развода, зависит, насколько хорошо выздоровеют ваши дети.
Как развод может помочь вашим детям (Да, мы так говорили!)
Иногда жизнь бывает трудной, и дети должны понять, что, как бы тяжело ни было, они выживут. Итак, пока вы беспокоитесь о том, что расторжение неудачного брака разрушит ваших детей, статистика показывает, что это на самом деле может помочь сделать их сильнее и счастливее. Вот лишь некоторые вещи, которые дети узнают, когда родители разводятся:
- Разрешение конфликтов: развод может показать детям, как преодолевать конфликты. Хотя это драматический способ решить ваши семейные разногласия, он действительно показывает положительный способ решения проблем — в отличие от того, чтобы оставаться в круговороте боли.
- Совместное воспитание может означать более активное участие родителей: статистика показывает, что дети, находящиеся в условиях совместной опеки, на самом деле проводят больше времени с каждым родителем в отдельности. В журнале Journal и Marriage & Family
- Что такое настоящее счастье: дом, наполненный раздорами, хаотичен и даже может чувствовать себя эмоционально небезопасным для ваших детей. Но когда родители, наконец, расторгают брак, стресс и ссоры уменьшаются. Это может помочь детям ощутить жизнь без хаоса; показывая им отличие от того, что они знали. А также, что у людей есть выбор, как им жить.
- Настойчивость: жизнь не всегда идет по плану. Когда дети видят, как их родители возрождаются после неудачного брака, они узнают, как выстоять в трудные времена и создать новое начало.
В журнале Journal и Marriage & Family Отрицательная сторона развода
Конечно, все мы знаем, что развод не всегда красив. Плохой брак может превратиться в худший развод. Расторжение брака может выявить худшее в людях, особенно когда речь идет о детях. Если вы не можете найти способ ладить со своим мужем во время и после развода, расторжение брака может принести больше вреда, чем пользы, когда речь идет о будущем ваших детей.
Статистика показывает, что травма развода может сбить детей с толку. В некоторых случаях у них наблюдается нарастание депрессии, тревожности, поведенческих проблем; проблемы в будущем, связанные с другими людьми; вопросы доверия; и более.
Добавьте к этому негативные финансовые последствия многих разводов для матерей и детей, и вы получите картину стресса другого рода. Если вам трудно финансово заботиться о своих детях после развода, это повлияет на все в их жизни. Это может ограничить их участие во внеклассных мероприятиях, таких как занятия спортом и музыкой; где они живут; и друзья, которых они заводят; а также их способность продолжить свое образование после окончания средней школы. Все это может повлиять на качество их взрослой жизни.
Должна ли я развестись с мужем?
На этот вопрос нет простого ответа. Если вы живете в жестокой или опасной ситуации или ваш муж наркоман, то, возможно, пришло время выбраться. Мы знаем, что это может быть тяжело. Но получить помощь.
Не пора ли отказаться от брака? Только вы знаете ответ на этот вопрос. И не ждите 100-процентной ясности в ответе. Подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, который поможет вам как паре; или тренер по разводам, чтобы помочь вам оценить, что реально, а что нет. Ваши дети, безусловно, являются важной частью вашего решения, но не позволяйте им быть решающим фактором в том, будете ли вы придерживаться его или нет. В конце концов, вы должны делать то, что лучше для всей семьи, включая себя, мужа и детей.