Хочу чтоб муж ушел от меня — Отношения

Как объясниться с мужем

Нередко случается, когда совсем молоденькие девушки высказывают недовольства в адрес своих новоиспеченных мужей. Также критике подвергаются и те мужчины, которые прожили в браке довольно длительный промежуток времени. Как правило, жалобы похожи одна на другую, но бывают и редкие исключения. Женщины утверждают, что супруги:

• не ценят их;
• не уважают;
• не приносят денег в семью;
• не занимаются домашними делами;
• много пьют;
• занимаются рукоприкладством.

Эти претензии часто являются предпосылками для расставания. Бывает и так, что жизнь в браке женщине просто надоела, она хочет развестись, а муж не хочет уходить.

Избавиться от мужа тирана или алкоголика непростая задача. Женщине придется хорошо поработать, чтобы супруг захотел уйти с нагретого места. Мужчины совсем не любят перемен, поэтому часто не предпринимают никаких попыток что-то поменять.

Благодаря предложенным советам, можно сделать жизнь благоверного невыносимой. Он рано или поздно найдет себе более спокойное местечко, так как постоянные упреки и скандалы выведут его из себя. Наиболее действенными методами в сложившейся ситуации будут:

Метод избавления	Описание
«Безграничная любовь»	Нужно постараться создать для мужа невыносимые условия. Для этого следует отказаться от всего, оставить в приоритете только его персону. По возвращении супруга домой необходимо постоянно быть рядом с ним, ходить по пятам и расспрашивать обо всем, что произошло за день. При этом выглядеть придется не совсем должным образом: нечесаные волосы и старенький домашний халатик. В ближайшем будущем интерес к жене у мужчины пропадет, а ее поведение начнет раздражать
Критика	Ежедневные претензии, ссоры и ворчание жены — вот что должен слышать муж, когда приходит домой с работы. Можно сравнивать его с другими мужчинами и постоянно ставить их в пример. Обязательно нужно найти все недостатки благоверного и говорить ему о них, а об имеющихся достоинствах придется забыть. Каждый промах или неудача должны сопровождаться скандалами. Критике нужно подвергать любое его действие
Расчет за женский труд	Стоит долго и монотонно говорить о том, как тяжело вести хозяйство, ухаживать за неряшливым мужем. Как велик женский вклад в создание уюта и комфорта для семьи, который мало кто ценит. Готовка, стирка, уборка — все это должно быть в расчете (денежном или эмоциональном)
Нарушение личного пространства	Нельзя допускать, чтобы муж расслаблялся и отдыхал. Нужно постоянно держать его в тонусе. Встречать с работы супруга лучше всего в плохом настроении, уставшей и лохматой. Набрасываться на него с упреками и претензиями прямо около двери, не дать даже снять верхнюю одежду. Он должен сразу догадаться, что отдохнуть сегодня не получится
Внешность	Придется создать образ неряшливой домохозяйки: халат в пятнах, стоптанные тапки, грязные волосы, отсутствие маникюра и несколько лишних килограммов. Он сам не заметит, как неухоженная жена станет ему невыносимо противной
Интим	Если женщине не требуется секс – это идеальный вариант в этом случае. Если же нет, то ей придется делать вид, что он ее не интересует. Во время половой близости изображать из себя в жертву, которую ведут на эшафот. Необходимо постоянно придумывать отговорки, чтобы не заниматься с супругом сексом. После завершения интимных действий можно поплакать и сказать о том, что раньше было лучше

Какими бы ни были крепкими нервы у мужчины, после нескольких месяцев такой жизни он сам захочет уйти. Сначала он начнет задерживаться на работе, потом будет чаще выезжать с друзьями на рыбалку, а после и вовсе не захочет идти в дом, где его не любят и не ждут.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Источник: doctorfeel.net

Как сделать, чтобы муж ушел навсегда

Едва хорошо все взвесите, примете решение, то готовьтесь к ритуалу. Любой отворот необходимо делать на убывающей луне.

Все описанные ниже обряды входят в эту категорию. Поэтому терпеливо дождитесь периода, когда на закат пойдет ночная царица. А время это с толком проведите.

Необходимо восстановить нормальную циркуляцию энергетики в собственном поле. В идеале для этого желательно подальше от вампира побыть.

Съездите к родным или в командировку. Прервите на несколько дней пагубное общение.

Как начнет луна уменьшаться, выйдите под звезды. Скажите так, обратив к ним лицо:

«Господь Бог с Сатаной справился. Мир жизнь наполнил, а его в ад изгнал. Мне, Своей рабе, силу свою дал. От себя прогоняю Господа раба (имя). Пусть бредет пятками, к святым Образам спиной повернувшись, к земле пригнувшись. Нет ходу ему к моему порогу. Другие пред ним дороги. Не воротится, пока землей не обратится. Аминь!»

Хочу, чтоб муж ушел от меня

Как же много женщин искренне задаются таким вопросом. Им бы кто-то подсказал несколько слов. Раньше для этого к ведуньям ходили.

А знаете, за что их священнослужители в старину невзлюбили? Да они же спасали людей от таких непростых ситуаций.

А Церковь твердила о святости брака. Вот и поссорились они меж собой. Да еще много у них спорных вопросов было. Кто теперь разберет?

Ведуньи оставили свои знания нам в наследство. Они так говорили. Коли жизни не дает мужчина, то его гнать нужно, что собаку дурную. Не тот это человек, с которым род можно строить.

В обряде использовали алкоголь. Теперь его применяют, чтобы гуляк и пьяниц из семьи изгонять.

Налейте муж рюмку (или заговорите бутылку). В нее скажите такие слова:

«Стелю тебе (имя) дорогу от моего порога. Бреди в дали темные, где ждут тебя планы огромные. Жить тебе ни в лесу, ни в полу, а там, где моей нет доли. Реки меж нами разлились, земли надвое разбились. Тебе (имя) берега другие. Пусть там тебя держат в силе. Аминь!»

Заговор, чтобы муж сам ушел из семьи

Нужно взять обручальные кольца, купить три красных свечи. На убывающей луне наденьте кольца на одну свечку. Подожгите ее.

Скажите заговор. Подождите, пока она не догорит до половины, и затушите. Кольца снимите. На второй день повторите обряд. Так же на следующий.

После этого необходимо мужу кольцо на палец опять надеть. Тут уж вам решать, как поступить. Хитрите, придумывайте. Но он должен с кольцом хоть час походить.

Слова заговора таковы:

«Кольцо, что ты мне на руку надел, теперь не у дел. То, что тебе я дарила, утратило свою силу. Свечкой их прожигаю, нашу связь разбиваю. Жить теперь нам врозь, разругаться до слез. Имя ты мое забудешь. От этого счастлив будешь. Слова мои закрепляю. Тебе кольцо надеваю. Аминь!»

Учтите, что все три дня должны выпадать на убывающую луну. Иначе ничего не выйдет. Три огарка свечи сохраните.

Если не уходит ваш тиран, то через месяц с ними повторите обряд. А коли покинул вас навсегда. То тоже придется проделать все заново, но уже только со своим кольцом.

И еще, его после этого не надевайте на палец. Да и прикасаться к этому украшению более не рекомендуется. Пусть лежит в «пыльном углу».

Чтоб  ушел и не вернулся

Как не будет вашего благоверного в доме, так и проводите ритуал. Сверьтесь с лунным календарем, чтобы был период убывания.

1. Вам понадобится нож, которым супруг пользуется. Возьмите его за лезвие.
2. Обойдите дом против часовой стрелки. Каждый проем (дверь, окно) обстучите крестообразно.
3. То же сделайте с углами. Каждый раз заговор произносите.

Слова таковы:

«Окно окном (дверь дверью, угол углом, по чему стучите, то и говорите), за ним черта дом. Сидит рогатый куняет, молитву про разлуку читает. Он Иисусу говорит, что дом мой уже разбит. Его рабу (имя мужа) здесь не рады, есть другие для него услады. Ссорит и злит, прям в сердце зрит. Отворачивает от супруги.

Не тщетны его потуги. Ноги Господа раба (имя) в дом не несут, постылый и пустой он тут. Не желает пировать, крохи хлеба на пол ронять. Не желает ложиться в кровать, здесь больше ему не спать. Острым ножиком черта гоняю. Про разлуку ему поминаю. Молись, черт, усердно, чтоб ушел муж примерно! Аминь!»

Для усиления результата рекомендуется проводить обряд три дня подряд. Мужу ножик подсовывайте под руку, чтобы он им каждый раз пользовался.

Как закончите, поместите его под матрац (кровать). Не вынимайте, пока не добьетесь желаемого.

Источник: magizmo.ru

Если коротко о нас: в браке 9 лет, вместе больше 10.  
  

ое детей. В принципе все у нас было хорошо, была любовь, мы думали в одном направлении, за эти десять лет столько всего произошло. Мы столько прошли вместе. Но наступил этот момент, когда хочу чтобы он ушел.Сама не хочу разрушать, может боюсь оказаться крайней, сама разрушила.Сама же виновата. Никому не хочу объяснять, что произошло, почему расходимся.
  Ушел бы он, ему бы объяснять надо бы. За последние полгода ни одних нормальных выходных дней мы не провели. Либо уже с пятницы ссора либо в субботу, он уходит, либо к другу либо к родителям. Придет или не придет не знаю, может остаться на ночь. Потом как ни в чем не бывало. Говорю ему, раз ушел не приходи больше. Все равно приходит. Ничего не выясняем, дальше живем. На этих выходных собралась к маме на день рождения, просила вместе съездить, отказался, так мне одной и пришлось, конечно вся моя родня в шоке, что он жену одну с тремя детьми отпускает, сам был опять у друга. 99 процентов что завтра поедет к маме на 8 марта, я опять одна с детьми. Многие тут пишут, муж никакой, но отец он прекрасный. Я такого сказать не могу. Отец никакой. Практически никакого общения с детьми. Все сводится на не мешай, уйди, если хорошее настроение поснимает на видео маме отправит. При них очень хорошим отцом выглядит. Вообще на публику очень играет. Поэтому и не уйдет. Не бросит нас. Хотя со мной при сборах говорит жить не хочет.   Я тоже конечно далеко не идеальная жена. Я зашиваюсь с детьми, ему мало внимания, ему кажется и не надо.  
  

идет с работы и в телефон. В выходные если дома, то телефон и телевизор. Сто миллионов раз ругалась, просила и с детьми побыть, гоорила как мне не хватает внимания, когда он "восприимчив". Из плюсов то что все деньги носит в семью, не пьет не курит. Что с ним случилось, не знаю. Разлюбил возможно, уважения нет. Как ко мне относится так и к детям. Я еще очень сильно от него зависима. Это моя главная проблема. Уходит и у меня все валится из рук, на детей кричу, становлюсь апатичной. Могу даже заболеть. Ну так и случается, что заболеваю после ссор. Нужно мне эту зависимость вылечить, книги читаю на эту тему. Для меня самое легкое расставание было бы, если бы просто ушел. Без объяснений. Когда его просто нет дома, либо на работе задердивается либо уехал к маме, но мы не ссорились, дома так хорошо. Вот тогда чаще ловлю себя на мысли, хорошо бы там так и остался. Я еще такой человек, не могу молчать.  Все что есть на душе, все выскажу. Для него наверное действительно лучше вне семьи чем с нами. Вот и думаю, ушел бы и жил там, где ему хочется. У родит, у друга. В принципе я ему стописят раз это предлагала. Не уходит. Я опустошена. Не знаю что делать. И восьмое марта конечно же не радует. Вот поныла, захотелось. Только я очень не хочу слышать сама дура, зачем столько детей и прочее. За детей не переживайте. Я справлюсь. Он уйдет они и не сразу заметят)))
 

Источник: www.BabyBlog.ru

Здравствуйте, Оксана,
Меня зовут Татьяна, мне 30 лет, из них 10 лет я замужем, двое детишек. Работаю специалистом по маркетингу.
В очередной раз согласилась на попытку навести порядок в отношениях с мужем, хотя внутренне очень хочу расстаться с ним, потому что мне психологически с ним некомфортно. Он меня любит, а я чувствую что уже не люблю его. Он хороший человек, правда очень вспыльчиый и немного деспотичный. В последнее время я уже не могу скрывать свою полнейшую апатию к интимным отношениям, я с ним бревно, которое ждёт когда закончиться это действо и можно будет заснуть. А он хочет много и часто, каждый день — мне кажется это вообще убивает во мне остатки чувств. Мне не хватает свободы — я хочу иногда ездить в командировки ( по работе мне иногда надо, но в этом случае дома скандал, я чуть ли не последняя б-дь, которая только и мечтает начать гулять нправо и нлево вдали от него). Нам разговариваь с ним не о чем, вернее у меня психологический блок — я не могу болтать с ним непренуждённо, как с другом, потому что он всё фильтрует и часто цепляется к словам. Он говорит, что сам рассказывает мне всё, это правда, а я так не могу, думаю,потому что я просто его стараюсь никогда не осуждать, а слушать и понимать, а он не может так. Как-то сумбурно получается всё объяснить. В общем я свободы хочу, я знаю что со всем смогу сама справиться и детей поднять и самой вырасти, а он мне часами может говорить о своей всепоглощающей любви ко мне.
рашивать ты меня любишь? Жалость не озволяет сказать не люблю. Чувтвую, что смету и сломаю его. Я если честно мечтаю, чтобы он нашёл другую и ушёл к ней… боюсь его подавить, сломать что ли. он говорит, что я для него всё, и если честно, то даже дети потом, на 2-м плане, хотя он их очень любит, а я живу под грузом какой-то психологической усталости. Вот такая длиная прелюдия…. Он в очередной раз после соры, окончившейся моим возгласом — найди другую, хорошую, не такую как я ( у меня всегда надежда что всё таки найдёт) пошёл на мировую и попросил постараться наладить отношения. Не знаю, возможно ли это, пытаюсь в себе чувства разбудить какие-то, а в ответ тишина, не хочу и не люблю, как вы думаете, можно и как-то полюбить его ещё раз, в очередной раз постараться всё склеить или лучше расстатся наконец?

Источник: www.all-psy.com

мечтаю, чтоб муж ушел

здравствуйте, я вот сама себя загнала в странную ситуацию, и не знаю как быть…
Я замужем, скоро 7 лет совм жизни, двое детей 5 и 2года, рожденые по любви и очень желанные, и наши самые любимые. Мне 29, муж старше на 18 лет. Начиная со второй Б начались проблемы в отношениях, какое то пренебрежение мной, моими делами, интересами, чувствами, грубость в разговоре, все это как наплывами, да и я не ангел. При Б и потом после рождения ребенка списывала все на свою нетерпимость придирчивость и тд всвязи с гормональными перепадами…. Но прошло время ребенку уже 2 г, а дела все хуже, полгода назад поняла, что не люблю… не люблю так как тогда поначалу, есть привычка ,привязанность, секс, обалденный хоть и нечастый, мы стали родными… но я так жить теперь всегда не могу и не хочу, мне с ним и скучно вроде, то ли неуютно..то ли что… вобщем если детей отдаю бабушке на выхи иногда, то стараюсь сама уехать чтоб не видеть….не можем даже сходить куда то…т.е если мы идем напрммер в ресторан или кино, то либо поругаемся либо молча сидим с кислыми мордами, не зная о чем поговорить…. Мне кажется это настал конец!
Если бы у нас не было детишек, ясно дело- давно бы ушла, не знаю, может и не надолго и мы бы потом опять сошлись, но УШЛА бы!
НО у нас дети! Квартира одна-куплена им до брака (3к), у меня своего жилья нет, если только к родителям , но они в МО, а у нас садик и тд, да и как к родителям с двумя детьми. …тоже думаю не обрадуются…мягко скажем.
Сейчас общаемся по необходимости и только, ищу работу, с целью как то встать на свои ноги обратно после Беременностей и тд, и потом ставить вопрос о разводе. А сама в душе тихо мечтаю чтоб сам нашел кого то или типа того и ушел от нас…
Может кто подскажет как незаметно заставить мужчину уйти из семьи, или ка начать разговоры про развод, что сгладить и совершенно не разругаться не расстаться врагами…отец он замечательный, дети его очень любят и я хочу чтоб они продолжали как можно больше общаться. Думаю первой его реакцией на разговор о разводе будет — хорошо, тебе надо — уходи, детей оставляй со мной…. (((( Я естественно так не сделаю, хоть и не хочу их увозить в другое место, но этот вариант для меня исключен!
Спасибо

Какие у вас странные мысли! Многие женщины ищут совета, как вернуть мужа в семью, а вы не только не боитесь одна с двумя детьми, вы ищете предлог испортить отношения с мужем и отцом своих детей.

хочу по своему опыту сказать, что он не уйдет, 47 лет. во-вторых, если решитесь уйти вы, вы быстро поймете, что вычеркнуть его из жизни навсегда не получится, он захочет часто видеть детей, вас, возможно будет пытаться вернуть вас, это все тяжело, без мужа тяжело, с двумя детьми, плюс главное — дети уже все понимают, для них это псих. травма на всю жизнь. у меня дочка до сих пор боится папу потерять, хотя мы давно уже снова вместе живем… лучше поработайте над собой и живите в семье.

те хотите что бы он вам освободил квартиру?

заипите ему моцк. ипите каждый день. сбежит сам!

Я может не поняла чего, но по крайней мере в самом рассказе не увидела: а вы с ним пытались обсудить ситуацию- чего он стал таким нетерпеливым и невнимательным, сам чего думает по поводу того, что вам неуютно-скучно вместе? Может у него вообще есть параллельная жизнь и он сам рад бы уйти, но из-за детей не решается. Он же не маленькай, видит, что все нескладно и наверное что-то по этому поводу думает

Ну да если не разводиться, есть другой вариант — пойти налево. ..

я понимаю то что будет нелегко… но жить в таком браке невыносимо без любви, без взаимопонимания, хочу как можно мягче расстаться, пока врагами не стали, в том то и дело, ведь все идет к тому

мне квартира не нужна, детям — да, не знаю как можно это устроить в жизни, если бы ушел, не скрою мне было бы легче…
а мб поочереди жить с детьми, и говорить что папа-мама в коммандировке или тд…я не знаю…

вы готовы отдать детей ему или все таки хотите что бы дети были с вами? если вариант 2 — будте готовы решать все вопросы, в тч с жильем. сами

мечты сбываются, автор. Уверена — если щас муж хотя бы глянет в сторону, вы с визгом побежите его возвращать. Куда вы без жилья и работы с двумя детями, а? Вот ведь дура, госссподи

«я хочу что б они как можно больше продолжали общаться»
вы хотите и рыбку съесть и на кол сесть и костями не подавиться…не бывает так, проблема у вас, подозреваю что и муж у вас замечательный, просто вы устали автор, вы не понимаете вообще чего вы хотите, этого нельзя хотеть-развода, хотя бы потому что он отец прекрасный и дети его любят, вы просто не знаете не умеете не хватает смекалки как пережить кризис 7 лет который переживает ваш союз, надо приложить усилия и вам не все же ему вкалывать. Он прекрасный отец это очень много, он вас содержит это ой как не мало, а вы кто? а вы что? вот и займитесь очагом и отношениями это женская задача.

вот готовлюсь, на работу выхожу, естественно понимаю, просто надеяться как говориться на лучшее хочется, хотя по опыту других — знаю в разводе мужик даже самый лучший и любящий превращается в самого последнего К…..

сейчас мы уже вообще не общаемся, только по необходимости… к этому как раз после моих зае… и пришли ))

а говорить бесполезно, пытаюсь года три, как проблемы начались, заканчивается или моими слезами или его игнором. Он считаем это моими временными зае..ми, типа они сами пройдут , а его и так все устраивает видимо

нее, у него нету никого, сама его вечно пытаюсь куда то заслать потусоваться, ему неохота, силой пыталась год назад на море одного отправить, думала может соскучимся и все такое, все поменяется, фигсдва, не поехал, говорит один не хочу

я выдохну…. чесслово если так случится, мне тяжелее всего начать этот процесс ,потому как потом всю жизнь буду себя винить, что ради детей не смогла пожертвовать своим счастьем и тд,
а вот остальное меня мало пугает, я не дура, заработать на себя и детей смогу не меньше чем он через годик-два, а вот детей родителям отвозить не хочу,

да, а вы считаете, что то что я его не люблю, он меня не любит, что интересов общих нетникаких кроме детей общих, и что не хочется проводить время вместе. …это нормально для счастливого брака?????????????????
у меня другое понимание, я хочу любить, быть любимой, чтоб мной интересовались, учавствовали в моей жизни хоть как то!!!может если бы мне было сейчас под 50, я бы смирилась и подумала, ну это такая зрелая любовь и все такое….но я то еще нормальных отношений хочу, на меня мужики оборачиваются и выгляжу я дай бог на 23…
Тяжело потом домой приходить — а там игнор, кривая рожа и скрытое хамство….
и пусть даже он и прекрасный любовник — лучший что был у меня, и замечательный отец! Это все уже не тянет на перевес всеравно…

вы понимаете это только на словах, реальность она другая.. не разрушайте семью, со временем придет осознание, как жить
дело не идет к разводу, он у вас в голове только

Автор, а может вам уехать с детьми на лето? На дачу или на море (снять домик месяца на 3-4).У меня подруга так делает, она в мае уезжает, в октябре приезжает. Муж ее пару раз за это время к ним приезжает, и она пару раз к нему (на пару дней) в Москву (приезжает бабушка). Оба довольны

А что она себя на помойке нашла ? «Одна с двумя детьми «. Захочет, быстро себе пару найдет, если цену себе знает.

спасибо, меня уже сейчас один старый «друг» активно «поддерживает», на бали зовет в отпуск, да только по-мне так лучше развод чем двойная жизнь…

почему на словах ))) до детей я была вполне успешна и себя обеспечивала, я конечно молодая и глупая но мне не 18 лет все же и ВО имеется и все такое… )

думаю слишком поздно что то спасать, и если я выхожу на работу, мне нереально будет уехать на все лето на море…

ПОСОВЕТУЙТЕ КАК МЯГКО РАЗОЙТИСЬ, ПЛЗ, СПАСАТЬ НЕЧЕГО, ЛЮБВИ ТО НЕТ!

странный кризис семи лет который уже три года длится….

То есть муж все время при вас и при детях, дома??

Автор,прочитала вас-прям как у меня 5 лет назад,могу сказать по своему сценарию что случится в будущем.Вы измените ему,он простит ради детей и привычек,просто закроет глаза,не тахочит ничего менять.Но это не будет давать ему покоя,обида будет мучать и он пойдт на тоже самое,чтоб самоутвердится,поднять самооценку,которую вы своей изменой ему опустили,а вот когда он сделает тоже самое,вы поймете что сломали все своими руками. Что тот с кем вы изменили и любой другой не смогут быть хорошими отцами для ваших детей.Вы будете квиты начнете с нуля,но склеить разбитое будет очень трудно.Вы просто будете оба несчастны в браке и жить ради детей,как и я.И жизнь наступит-труба.Цените настоящее,новое может быть намного хуже.От добра добра не ищут!

ну, Вы решите сначала квартирный вопрос, няню Вам надо тоже. только на это будет уходить тыщ 60.

Как то странно у вас — куда ни пойди — кругом тупик. Такого не бывает. Как правило, чем «запутаней» (в изложении «автора» ) ситуация, тем проще выход. Просто люди сознательно его -простого выхода — избегают. А вот почему — это вопрос.
Если все между вами объективно плохо — муж ведь не может это отрицать — он же не страус. Кстати, (простите за возможно бестактный вопрос) секс у вас есть с мужем сейчас?

А я вот напишу про себя. У меня была похожая ситуация. Один ребенок, дочь. Квартира куплена в браке на совместные деньги. Оформлена была на него. Не буду описывать весь ужас этих отношений. Кошмар начался еще во время беременности. Мне тогда было 33, ему 43. После рождения дочери (недоношенный кесаренок) настал вообще ад. Я терпела, хотя были мысли спрыгнуть с 17-го этажа. Меня спасала подруга долгими задушевными беседами, дельными советами по уходу за ребенком, элементарным сочувствием (Леночка, я тебя люблю!). Когда дочь пошла (в год и три месяца), я вышла на работу. Потому, что ехала крыша. Потому, что кончились мои (!) деньги, а жить с не вполне здоровым ребенком и вести хозяйство на 15 тысяч, которые он мне выдавал, требуя отчета за каждую копейку, у меня не получалось. Я вернулась на работу, няней ко мне пришла работать родственница за 500 у.е. Тогда же сразу же без копейки в кармане, заняв денег на первый взнос, я купила машину в кредит. Экспресс кредит. Тот, который без справок, потому что муж отказался подписать согласие на кредит в банке. Три года я ежемесячно выплачивала з/п няне и кредит на машину (тоже 500 у.е.)
Финал-апофеоз случился, когда дочке было 4 года. Он при мне, глядя в глаза моей девочке, сказал: «Твоя мать — крыса.»
— Папа, ты что, это же мама! Где крыса?
— Да вот она! Твоя мать и есть крыса!
Мое сердце сжалось в молекулу, а потом расширилось обратно, но было уже пустым и ледяным. Решение было принято. Окончательно и бесповоротно. Я подала на развод. Потом забрала ребенка из детского садика и переехала к родителям в Подмосковье. Вскоре (в разгар кризиса)я потеряла стабильную и хорошо оплачиваемую работу.
Родители мои очень непростые в плане характеров люди, которые и попрекнуть куском хлеба могут, хотя я помогала финансово им всю сознательную жизнь, но с ними жить все же легче, чем с мужем, хоть и спим мы с дочурой на одной небольшой кровати. Устроила ребенка в садик.
В общей сложности муж не давал согласия на размен три года. Мне пришлось подать в суд на раздел имущества. Когда суд признал за мной право на 1/2 квартиры, муж понял, что я способна пойти до конца. На сегодняшний день подписан договор с риэлторским агентством на продажу общей трешки и покупку двух других квартир. Имею временную работу, которая приносит небольшие деньги, прокормиться можно. Дочка готовится пойти в первый класс. Мы вместе с ней мечтаем о своей собственной квартире. Мне 41 год. Готовлюсь жить с чистого листа.
Автор, я жила с чудовищем 13 лет. Наверное, надо пройти весь путь до конца, чтобы сердце в молекулу, чтобы холод в груди… А со стороны было все чудесно: мама, папа, дочь. Прекрасная квартира, две машины…
Я ни к чему вас не призываю, но может быть мой рассказ немного вам поможет. Простите, что так длинно. Просто ОЧЕНЬ вас понимаю. Наверное, как никто другой. Сил вам и здоровья!

ну ездит, конечно, на работу, но думаю если был бы кто, может быть пока я в гуляю, а дети у бабушки тоже мог бы куда нить сходить хотяб с друзьями — но нет, не идет… мне названивает

ну вот и я так думаю, что есть какой то вариант решения, которого я не замечаю, но точно — сохранение семьи — не выход

секс есть, редко и чаще по моей инициативе и часто он сопротивляется ссылаясь что устал и я ему настроение испортила. .. Я не могу без секса, совсем не могу, а он хорош, да и он муж все таки пока,

Нормально так, да? Вы его сами к измене подталкиваете, а когда он не выдержит и изменит, то будете пользоваться его чувством вины. ИМХО, не любите человека, отпустите, дайте вам обоим шанс быть счастливыми.

это все понятно, только создается впечатление, что у вас в голове идея-фикс, и вы готовы ради развода сейчас на все, остального вы и слушать не желаете. поверьте, разъехавшись, скоро вы поймете, чего натворили…..

Ваш мух может и был чудовищем,а о своем она так не отзывается,может все дело вней какраз таки

«Какой-то выход» — самый простой. Во время очередного скандала остановить поток эмоций и спокойно сказать: я так больше не могу, я устала, давай либо что-то менять, либо расстанемся! — ВСЁ

так вот если вы без секса не можете, как же вы от него уйдете? вы думаете уже на следующий день будет новый муж? )))))

так вот и хочу, но КАК? не разводилась пока я еще ни разу…с парнями старалась так растаться, чтоб думали, что это их решение )) а то было пару раз что брошенки донимали долго, а так и им хорошо и меня не дергают. А здесь как быть не знаю, можно — да- просто сказать «не люблю, ухожу, детей забираю, звони если что», но знаю так просто не отпустит ведь и дальше мб два варианта — добрый — пытается вернуть любовь, исправляет что то, потом постепенно понимает что поздно и просто дружим, плохой — начинает еще больше обозляться на меня, грозить что детей не отдаст, судиться и еще всякие ужасы творить, страшные (так бывает , да, начиталась уже…)

«клинышки» давно готовые стоят «в шкафу» )) да и это все же не главная сложность которая меня ждет, так ведь ))

Даже если «уйдет» он, то из квартиры валить Вам.

Еще одна охотница на квартиру

клеить разбитое я не буду, а вам сочувствую, тк больше всего не захочу оказаться в итоге в несчастном браке ради детей. Тк счастливые дети мб только у счастливых и любящих родителей….Поэтому и ставлю сейчас перед собой этот вопрос настолько серьезно, тк время идет и не хочется привыкнуть к ТАКОМУ браку

Спасибо большое, за вас очень рада, пусть так сложно но все же вы добились того чего хотели, думаю все у вас с дочкой будет хорошо и искренне вам желаю здоровья и и большой любви.
Мы когда влюбляемся и замуж выходим конечно просто слепо на них смотрим и всему верим, а они свое истинное лицо чаще только при разводе то и открывают…Не хочу думать, что и в моем случае столкнусь с этим….
Удачи вам и спасибо!

ну не получается у вас им манипулировать.

опишу вам худший вариант событий. у знакомого жена его как то отправила из его личной квартиры к маме. не знаю что там было, мы в ту пору не были знакомы. у него появилась дама (когда жили отдельно с женой). дама активная и алчная. он хотел снимать жилье и жить с ней. дама ни в какую — выселяй БЖ, я хочу не просто жить с тобой, но жить хорошо (это его слова). ей все время что-то надо — ресторан, массаж, где он должен отвезти-привести-оплатить, поездки за город, встречи ее родственников, перевоз мебели, отвезти ее к врачу, на недельку на море и т.п. на ребенка нет ни денег, ни времени. жена, которая вообще то не Б, а просто Ж, начала проявлять активность по возврату его в дом. в дом он вернулся, с дамой ругается регулярно. точнее она с ним. я считаю, что она находит какого то другого мужика и пытается поездить на нем. не получается — возвращается подзарядится к этому. он становится дерганым, злым и кусачим. мгновенно. но окончательно порвать не может. как приворожили. жена тоже уже нервная и дерганая.

Эгоистичная позиция, нечестная по отношению к нему. Надеюсь что вашему нелюбимому мужу повезёт и вы всётаки свалите от него первая.

не, дорогуша, либо квартирка с мужем, либо ни квартирки, ни мужа…

А мне кажется, многие разводятся и остаются с квартирами. Это реально.

если он купил квартиру до женитьбы, то жена может до скончания века судиться… да и кишка у нее тонка, вот и мечтает, чтобы муж сам ушел…

Порядочный мужик может и купленную до брака жене и детям оставить.

ага, а если не оставит, то он сволочь… да и с какой стати?

в ахуе, бывают же наглые рожи!
«ПОСОВЕТУЙТЕ КАК МЯГКО РАЗОЙТИСЬ, ПЛЗ» — и тем самым она имеет ввиду, как ей выпереть мужа из ЕГО же личной квартиры, потому как она «хочет любви и отношений» и «ей вслед мужики оборачиваются». И ей пох, что это НЕ ЕЕ квартира — важно лишь, что «своего жилья-то нету» и в МО жить не хочецца. афигенно!
ПОСОВЕТОВАТЬ, афтар? собирайте манатки и валите к мамо и папо — вырастили такую дрянь, пусть они и расхлебывают. Фу, мерзость(((

Нет, не сволочь. Свою собственную квартиру захочет — оставит, не захочет — имеет право не оставлять.

И что, вам не нравится, что муж при вас, никуда один не ходит, заботится о жене и о детях? Не понимаю вас, автор, ей-Богу не понимаю! Бывают кризисы в семейной жизни, всякое бывает, отношения охладевают. Но хотеть развестись, когда муж ведет себя абсолютно нормально, и еще думать, как бы так с мужа, может, квартиру поиметь, чтобы самой при этом выглядеть белой и пушистой…

Деффки, ну сколько можно говорить, ну не ВЫХОДИТЕ замуж за СТАРПЕРОВ! Ну это же не нормально было во все времена. Ну что же вы ведетесь на инфу из телека и из журналов… Пложинайте плоды…

Мысль материальна)
Готовы ли вы к тому, что муж уйдет, а другого возможно не будет? Никто не знает, встретится вам человек, готовый принять еще и ваших двоих детей от первого брака? А то дети вырастут, уйдут, а вы останетесь одна. Такое развитие событий не исключено. Подумайте еще раз, действительно ли вы хотите своими руками разрушить вашу семью?

Вам бы следовало оглянуться на его возраст.Это у вас уже еше все кипит и бурлит, а у него — нет.Я сама к 40 как то подустала, на горки конечно с малышом лазила, на качелях качалась,, но нет уже той резвости что в 27 была со старшим.
Это же частое явление, у меня много знакомых — где женщины моложе на 8 -15 -25 лет.Я вижу как мужики баб ломают под себя, девчонки прям стареют не по возрасту.
Но, те, кто вышел замуж за деньги, все же осознают что в жизни им повезло больше и не ищут любви на стороне.

Гы. Это лох, а не порядочный. Только тупые покупаются на манипуляцию о «порядочности» и «настоящести».

да ладно вам… я до сих пор скачу, как коза…
возраст он в голове…

да и про ломку не стоит…

По началу все всегда кажется в розовом свете,а где он счастливый брак?или любовь?я вовсе перестала верить,быт,проблемы все стирают,ну полюбит вас мужчина,а чужих детей полюбить тяжело и из за детей начнутся другие проблемы,это только в кино любовь до гроба. .

Автор, у меня у самой была такая ситуация. Первое, что нужно сделать — выйти на работу, чтобы не циклиться на муже.

А если потом поймете окончательно, что не любите его, не слушайте никого, не терпите, не теряйте времени — потерянные годы вам никто не вернет….лучше развестись в 30, чем в 40

Спасибо, тк и решила делать, думаю при работе и хоть какой тои независимоси и мое отношение к ситуации поменяется и может муж по-другому опять взглянет , да и поймет наконец что происходит, тк мне кажеттся , что пока в его глазах — это мой бзик, который никак не уйдет….

полнейший бред, уж простите ))) у меня было много жанихов, когда я с ним познакомилась, он выглядит моложе лет на 10, чем есть, и в сексе и сравнивать нечего было со многими кто помоложе )) про всех забыла, и сейчас проблемы никак с возрастом не связаны…. просто то ли мы прняли страсть за любовь, то любовь ушла….

)) да мн не нужна квартира, я к ней отношения не имею. .. но думаю дети к ней отношение все же имеют, и хотелось бы, чтоб они там могли жить

Дети сами по себе, без мамы там жить не будут) Маленькие они еще.

А после того, как уйдет, будете сопли размазывать, как вам тяжело одной?

развестись, не = сделать так, чтоб муж квартирку оставил)))))))

Она двоих детей от него родила. Это так, на минуточку… Имеет человек моральное право желать своим детям нормальной жизни.

ой, сейчас чувствую мне напишут, что это мой план такой — родить детей, чтоб квартиру отобрать ))))

Автор, а я вас отлично понимаю, у меня такая же ситуация и очень хочется чтоб муж сам ушел.Любовника не хочу заводить, пока после 10лет замужества такое состояние что хочется пожить просто одной с ребенком чтоб не видеть не слышать его.

И у Вас тоже нет своей квартиры, чтобы желание исполнилось?

хорош языком чесать, по вашему если любви нет то спасать нечего??? У вас уже больше чем любовь есть у вас семья и общий ребенок, даже не один, да и зачем вам мягко расходиться? Если вы все уже решили, взяли да и сообщили о своем решении. Только вот я б на месте мужа обратно вас не приняла…Да и ребенка бы отсудила с вашими условиями проживания и заработками, а точнее их неимением. Ну я так понимаю вам это только на руку, поэтому так и скажите мужу- решила разойтись ребенка(детей) можешь забрать, вы же хотите что бы они как можно больше общались? Мне кажется муж у вас потрясающий он все поймет и вытерпит, а вам ничего кроме мудрости пожелать не могу…

Никогда не понимала, как можно «общаться только по необходимости», испытывать скуку и негатив к мужу и при этом иметь «обалденный секс, хоть и не часто». ОБАЛДЕННЫЙ???

Да нет у меня как раз с квартирой все ок, это он у меня живет. Хотя у него тоже у родителей есть квартира и есть куда пойти. И материально впринципе я от него не завишу, зарабатываем одинаково, единственное что останавливает так это то что ребенок любит папу, будет переживать да и как ему объяснишь….что мама просто разлюбила папу без каких-либо видимых для ребенка причен на это. У нас с мужем был разговор и не однажды на эту тему, я говорила что не могу с ним больше жить ни в пастели ни в быту он меня не устраивает и обуза для меня, так он сказал что т. к. растет парень то ему нужен отец и то что когда ему будет 14-16лет он мне за это спасибо не скажет что рядом с ним нет отца да и сам отец сказал что, скажем так будет настраивать сына против меня. Типа мама такая сякая вот ей «возжа под хвост попала» и она типа разрушила семью, выгнала папу который не гулял, не изменял типа домой стремился. Что самое интересно со стороны это может так и выглядеть…и похоже на правду, но тока со стороны-( Правду ее можно под разным «соусом» преподнести. Вот собственно это и останавливает от ухода, а вот если бы он нашел себе кого-то и свалил….я бы была действительно безумно рада. Меня бы устроило разойтись и остаться друзьями.

ну вот, у меня абсолютно такой же взгляд на мою ситуацию ,просто объяснить также доступно не вышло….
я пока просто продалжаю ипать мозг, и начинаю изредкол уходить в загул… ну так на прогулки с подружками и друзьями часов до 12 ночи, он бесиься ужасно, а мне в кайф, надоело быть идеальной женой и тд …..

ну не знаю. …отношусь к э тому как к сексу..просто сексу, естественно это не то когда все и в эмоциональном плане клево, но все равно хорошо очень, после стольких лет, он ведь знает мои все прихоти и даже за 15 мин секса, каждый получает свое )))))

Завидую Вам. У меня не встанет на человека, если в моральном плане у меня с ним напряги. для меня секс — более широкое понятие, «просто сексом» навреное, не занималась, только по большому чувству.

Во! Мой бывший щас всем рассказывает, какая я плохая была. А я тащила все на себе, зарабатывала в несколько раз больше, поскольку он не в состоянии был и не хотел. Беременная делала капитальный ремонт, ругаясь со строителями, давая взятки в дэзе, мотаясь по жаре по строительным магазинам и рынкам, работала до упора на основной работе. А он в отпуск уехал в разгар ремонта, когда живот мой уже на нос полез. Рыбу ловить на месяц в деревню. И всю жизнь я только и слышала злые упреки этого тупого упыря. Ни ласки, ни подарочка. Урод, вурдалак! До сих пор не отпустило, девы. Прикиньте, мне тогда (перед разводом) не только хотелось, чтобы он ушел, МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЧТОБЫ ОН УМЕР (громким страшным шепотом)!!!

Тихо и шопотом, мне переодически этого то же хочется, хотя понимаю что так нельзя да же думать и стараюсь отогнать от себя эти мысли. А я тоже беременная с пузом пешком на 8 этаж таскала стройматериалы, когда мой «благоверный» заявил типа ему не охота тебе надо ты и таскай. В роддом сама на машине приехала и.т.д. В общем кучу всего интересного. Но об этом то никто не знает кроме меня-(

Как Вы все правильно пишете. Как-будто сами через такое прошли…

)) и я ремонт Б делала в детской, и по магазам всяким моталась со старшей и баулы еще таскала что консьержки все вздыхали… )) думала мне только так везет..

и я об этом же думаю..как бы сделать так чтобы муж ушел сам..может какую женщину в его вкусе подобрать ему..у нас 1 ребенок, отличная большая квартира- выменненая мною с трудом из квартиры моих родителей.Боюсь, что если я заведу разговор о разводе- заставит её менять или скажет уходи сама а я с ребенком останусь. Он тоже отличный отец, и это все его плюсы- секса у нас нет уже 6 лет..У меня другая ситуация- любовь, большая и уже долгая 7 лет..Очень люблю,мне хорошо с другим моим мужчиной, а с мужем уже давно связывает только ребенок и общий быт..Хочу хотя бы часть жизни прожить в любви а не просто из за ребенка…И тоже не знаю как сподвигнуть мужа на уход, чтобы оставил нас с дочкой , забрал дачу и не претендовал на квартиру. Моему 45 лет, тоже уже не тот возраст в котором готов будет сам уйти…

Присоединяюсь.

Теперь и мы знаем! Надо держацца вместе. Мож клуб организуем?

Да, так хочецца побыть слабой женщиной, а тут как назло, то кони скачут, то избы горят! (с)

если б не прошла, не писала бы ))

Желать имеет право хоть мира во всё мире.

Сколько ненависти и злобы..
Может, в его отношении к Вам и нет ничего странного?

Автор, даже не мечтайте, с чего он должен уходить из своей квартиры. И правильно он вам скажет, детей оставляй и вали
Автор, бойтесь своих мыслей, т.к. если появится у него что серьезное именнно вы пойдете восвоясе и уже вариантов у вас не будет.

Ну, сейчас вы мысдите как пос ледняя С, почему он должен оставлять что то детям при условии что вы будете с ними жить???? Оставляйте детей ему и валите

А ты бы вообще молчала, трахается с Л уже 7 лет, а с мужем у неё 6 лет секса нет. Да потому и нет, что сама знаешь, как такие женщины называются. Вот мужику то в 45 лет свезло с такой чучундрой.

А Вы во-первых отвечайте за себя! Это Вы его не любите!
Во-вторых, когда замуж шли другие песни пели и про интересы, наверное тоже?
В-третьих, когда детей от него рожали, тоже не чувствовали надёжности, любви и ласки от него? Т.е Вы весь брак несчастны были?
В-четвёртых, а давно ли у Вас такое понимание сложилось: -«я хочу любить, быть любимой, чтоб мной интересовались», — короче, я хочу и всё мне, мне и мне! А Вы разве не думаете, что муж, тоже в праве хотеть, чтоб его любили, им интересовались и ты пы!? «Хозяйка очага», а что Вы для этого сделали?
В-пятых, а почему у «прекрасного любовника, замечательного отца, такая на Вас реакция, Вы знаете почему она такая?

Очень примитивно мыслите. Дети это счастье и мыслить так,что мол меня то может и полюбят, а вот детей — нет, поэтоу буду я рядом с мужем ненавистным сидеть, глупо и видимо вы из себя совсем ничего не представляете, и вам действительно лучше так.

А вот автор хочет и рыбки съесть и куем не уколоться — чтобы муж свалил из его квартиры и оставил ей все, только с чего, не понятно

А я Вас извините нет, не понимаю и ни когда не смогу понять! Вы , что моральный урод? У Вас, что язык в жопу уйдёт (простите мне мой французкий), поговорить с мужем и донести до него, то, что Вас не устраивает? Или Вы, что замуж по расчёту выходили? Так тем более надо выробатывать и соблюдать правила поведения в семье. Вот честно, поражают заявления таких вот мадам.

Автор, у вас извращенные понятия, посудите сами, если вы к этой квартире не имеете отношние, т.е. она уже была — квартира, еще до вашего появление, какое же отношение ваши совместные дети могут иметь к этой квартире??????????????
Вот если они останутся жить с отцом — то они будут там жить с отцом.

«просто то ли мы прняли страсть за любовь, то любовь ушла….» — а вот это просто прелесть
Автор, Вам 29 или таки 19?Вы откуда? вы приняли страсть за любовь и тм временем народили 2-е детей?
Мдя…

Она родила двоих детей и это ни на минуточку и такиона гне ему их родила и не за квартиру. Его квартира не становится общей от факта рождения детей, квартира не была куплена в браке и не считается совместной. Есть вариант оставить в квартире детей — детей отцу.

А нафига??? вы дурО? вы не видели какой у вас муж с первым ребенком, Вас потянуло на подвиги. Бабы дуры

Это по Вашему примитивно. И абсолютно глупо считаете, что Вы представляете из себя — нечто большее, чем я. Суть не в том, что бы сидеть с «ненавистным мужем» из-за того, что потенциальные кандидаты не смогут полюбить детей автора, а в том, что бы в первую очередь ради детей и потом уже для себя, осознать причины и последствия сложившейся ситуации в семье автора. Потому, что автор пишет: -«Я замужем, скоро 7 лет совм жизни, двое детей 5 и 2года, рожденые по любви и очень желанные, и наши самые любимые», т.е. была любовь, что-то изменилось в их отношениях, а конкретно в её отношении, почему и понятна реакция её мужа. Именно она является инициатором разрушения семьи, тем самым взваливая на себя ответственность за ситуацию перед детьми и своими близкими. Более того из её поста ни на грамм не видно, что она понимает в чём причина и как она пыталась её устранить, чтоб сохранить семью и отношения с мужем. Рушить не строить, а кризисы бывают во всех семьях и это абсолютно не означает, что лёгкие пути в жизни приведут автора к счастью, а не к гемморую на другом уровне спирали жизни!

а мне жалко ейного мужика! Этож надо было настолько влюбиться в такую пакость, чтоб не разгледеть её алчность и тупую наглость! Из-за этой самки мужик потерял 7 лет своей жизни и ещё потеряет хренову тучу здоровья!

Извините , но у Вас не «бздик», у Вас мозг по полной программе говном захлебнулся! Ему уже давно RESTART пора сделать!!! ИМХО.

Да тебе убогой, уже поздно что-либо писать.

Да, причём здесь это? Их , что мужья заставляли ремонтом заниматься или в 25 раз больше зарабатывать?
По меньшей мере глупо и низко выглядят эти сопли не то троллей, не то и в правду глупых женщин. Если им не нравилось, то что они на себя взвалили, так это надо было именно тогда со своими мужьями и обсуждать, а теперь глупо после драки кулаками махать! Что заслужили, то и получили! Хммм!!!

http://eva.ru/topic/42/2595109.htm?messageId=64788964
Ну и быстры же Вы на приговоры…
А еще он поднимал на меня руку. Несколько раз кидался душить меня при ребенке.
Вы говорите — ненависть и злоба? А я должна испытывать любовь и доброту?
Для вас МУЖЧИНА прав априори.

Угу, сейчас напишут сама дура виновата — довела.

«Для вас МУЖЧИНА прав априори.»

Вы — дура?
Больно уж идиотское, примитивное утверждение.

«А еще он поднимал на меня руку. Несколько раз кидался душить меня при ребенке.
Вы говорите — ненависть и злоба? А я должна испытывать любовь и доброту?»

А ещё мы не знаем, почему он так поступал — если поступал вообще. Но зато мы знаем, что у поступков и отношения бывают те или иные причины…
Если в отношениях двоих людей проблемы — крайне редко, практически никогда, не бывает виноват один.

А ещё я вижу, что Вы склонны к суждениям, не имеющим под собой каких-либо оснований.
И это наводит меня на мысли, что и в поступках своих Вы можете быть столь же импульсивны и неосмотрительны..

И будут не так уж и неправы…
Это были отношения двоих людей. А виноват в проблемах только один?..

«А ещё я вижу, что Вы склонны к суждениям, не имеющим под собой каких-либо оснований.»

И как же вы это видите? Ваша категоричность просто убивает. Вы себя кем возомнили?

Я возомнил себя человеком, которого Вы обвинили в предвзятости. Голословно и совершенно безосновательно.

«И как же вы это видите?»

Сказал ведь уже…
Прочитать предыдущее моё сообщение — «вера не позволяет»?

«Ваша категоричность просто убивает.»

Покойтесь с миром…
Ну, или в зеркало посмотрите… на категоричность..

Ничто не может оправдать насилие. Никто и ничто. В этом я категорична. Докажите обратное.

Да, Вы категоричны.
Доказывать обратное не собираюсь..

«Ничто не может оправдать насилие. Никто и ничто.»

Вы имеете право на это заблуждение.
Правда, от этого оно не становится истиной…

И — а зачем оправдывать насилие? Его можно вызвать, спровоцировав, например, насилием другого рода. А потом — жаловаться на «мерзавца и негодяя». Так бывает…

Какой же вы любитель казуистики Это начинает нравиться. Вы думаете я ему моск насиловала? Ошибаетесь.
Моя главная и единственная ошибка заключается в том, что не ушла от этого человека сразу. Все отношения строить пыталась. Да не хочу я ничего больше рассказывать и доказывать. Хочу забыть все это, но это, увы, невозможно. Слишком больно и слишком долго.

Я вообще ничего не думаю.
Но я знаю, что в отношениях участвую два человека, и в проблемах виноваты тоже оба. Так или иначе, в той или иной степени, но — оба.
И я знаю, что насилие бывает не только физическим. И что как раз в таких видах насилия вы, женщины — непревзойдённые мастерицы.
Так же я знаю, что доказать такое насилие практически не возможно. В нашей стране, во всяком случае.

И — я вижу только Ваш и слова.
И никаких доводов «противной стороны». Не думаете же Вы, что я стану безоговорочно верить Вашим голословным утверждениям о его вине и Вашей «святости»?

«Какой же вы любитель казуистики»

Некоторые называют это справедливым, непредвзятым подходом к рассмотрению дела.

Мне больше всего понравилось: «так или иначе, в той или иной степени. ..» Это смягчило категоричность.
А мои чувства (ненависть и злоба) — это мои чувства. Нравятся они кому-то или нет. Да! Я испытываю их по отношению к этому человеку. И мне совершенно не стыдно в этом признаться.

«Мне больше всего понравилось: «так или иначе, в той или иной степени…» Это смягчило категоричность.»

Мне, собственно говоря, наплевать, что Вы там так категорично думаете о моей «категоричности».

То, что Вам «понравилось — всего лишь констатация факта существования вины и ответственности за проблемы в отношениях, лежащей на каждом из партнёров.
В том числе и вины женщины за провоцирование ею насилия. Такое тоже нередко бывает.

«А мои чувства (ненависть и злоба) — это мои чувства. Нравятся они кому-то или нет. Да! Я испытываю их по отношению к этому человеку. И мне совершенно не стыдно в этом признаться. «

Мои соболезнования. Это — исключительно Ваша проблема.
Правда, и дети от этого страдают, но…

Мне, собственно говоря, наплевать, что Вы там так категорично думаете о моей «категоричности».

— А мне, собственно говоря, наплевать и на ваши оценки.

Мои соболезнования. Это — исключительно Ваша проблема.

— Это исключительно мои эмоции. Проблема в вашей реакции на чувства постороннего человека, и желание показать свое превосходство. У вас все равно ничего не выйдет.

«Проблема в вашей реакции на чувства постороннего человека»

Проблема — только у Вас. Вам не нравится моё отношение к Вашим комплексам.
И дело тут вовсе не в Ваших чувствах, которые мне попросту безразличны. О них тут и речи нет.
Дело в Вашей реакции на моё отношение к обсуждаемому вопросу.

«и желание показать свое превосходство. У вас все равно ничего не выйдет.»

Бред какой-то… )
Вы всякое мнение по больным для Вас вопросам, отличное от Вашего собственного, приравниваете к «желанию показать своё превосходство»?

И — моё превосходство, мадам, раз уж Вы заговорили о каком-то там превосходстве, является абсолютным.
Это ведь Вы бросаетесь в бой, защищая свои комплексы и заблуждения. Я же лишь спорю, высказываю своё мнение по существу вопроса, столь болезненного для Вас…

Поэтому моя позиция в этом споре заведомо выигрышна: мне просто нечего проигрывать, в отличие от Вас.
Не в моей голове роятся тараканы, ещё даже и не думающие издыхать после развала отношений…

Меня ваше отношение к моей «проблеме» (в кавычках потому что проблемы уже нет, она решена, я закончила ненужные отношения) вообще не интересует. Вы влезли без спроса в чужую ветку, говорите о каких-то моих комплексах, о своем абсолютном превосходстве… Да рада я за вас! Молодец вы и умничка! Оценка «пять», хоть вам и «наплевать». Вы что-то тут доказываете по вопросу, который вам «безразличен», тем самым оголяя собственные комплексы.

«Вы всякое мнение по больным для Вас вопросам, отличное от Вашего собственного, приравниваете к «желанию показать своё превосходство»?

Я-то может и по-больным, а вот вы вообще не терпите мнения отличного от вашего ни по каким вопросам.

«Я же лишь спорю, высказываю своё мнение по существу вопроса, столь болезненного для Вас…» — а вас кто-нибудь спрашивал?

В мировой судебной практике нет случаев, чтобы наказывали и преступника и его жертву одновременно. Хотя виноваты двое. Один, вероятно (вольно-невольно) провоцировал, другой нападал. Вор тоже не виноват — он взял лишь то, что плохо лежало. Сексуальное насилие — это вообще не вопрос.

Виноваты двое и все тут!

Вы — дурак?
Больно уж идиотское, примитивное утверждение.

«Меня ваше отношение к моей «проблеме» (в кавычках потому что проблемы уже нет, она решена, я закончила ненужные отношения) вообще не интересует.»

Без кавычек. Есть ненависть — и Вы это признали — а, значит, есть и проблема. Иначе не было бы такой бурной реакции…

«Вы влезли без спроса в чужую ветку»

Это публичный форум, мадаммм…
Не забывайтесь.

«о своем абсолютном превосходстве..»

Вы начали эту «тему» — я ответил.

«Да рада я за вас! Молодец вы и умничка! Оценка «пять», хоть вам и «наплевать».»

Спасибо. Напомните мне потом не забыть прослезиться по этому поводу.

«тем самым оголяя собственные комплексы»

)
Можно узнать, какие именно?

«Я-то может и по-больным»

Больным, больным!.. )

«а вот вы вообще не терпите мнения отличного от вашего ни по каким вопросам.»

Вы выдаёте желаемое за действительное.
Не все, кто с Вами не согласен, «не терпят», дорогуша. Обычно мы просто спорим…

«- а вас кто-нибудь спрашивал?»

Вас — тем более.
Читайте выше о том, где именно мы общаемся.
Никто Вас не будет спрашивать, и никому не требуется Ваше согласие на высказывание своего, так не нравящегося Вам, мнения.
«Это интернет, детка! Здесь могут и на ..й послать!»

Вы меня утомили.

«Это интернет, детка! Здесь могут и на . .й послать!»

Спасибо, что напомнили! С удовольствием вас туда и посылаю.

Нет, дура, судя по всему, как раз Вы, дорогуша.

Во-первых, Вы не очень хорошо знакомы с «мировой судебной практикой». Увы.
Не говоря уж о том, что речь тут шла вовсе не о той вине — вине с точки зрения закона — о которой вдруг так бездарно заговорили Вы.
Речь шла о человеческих отношениях, отношениях мужчины и женщины, и понятие вины здесь несёт совсем другую смысловую нагрузку. Думаю, даже Вам это ясно. Только вот возразить по существу — нечего.

А во-вторых, «аргументы» Ваши притянуты за уши, и к теме не относятся. Эмоции, эмоции… и — передёргивание: «Вор тоже не виноват — он взял лишь то, что плохо лежало. Сексуальное насилие — это вообще не вопрос.»

Что вам нужно от меня? Чего вы так упорно добиваетесь?

Я просто общаюсь, девочка.
Спорю, дискутирую… А Вы — в драку. ..

Вам показалось, мальчик. Какая драка?

Автор, идите на работу. появятся другие заботы и и нтересы. Через некоторое время переоцените ситуацию. Возможно, что не Вам скучка с мужем, а как раз ему не о чем с Вами поговорить.
Когда человек замкнут только на хозяйстве, вдали от реальной жизни с ее бешенным ритмом, а другой/ие член семьи наоборот весь «inside», то им трудно находит точки соприкосновения.
очень нагляден пример семьи из нескольких поколений: пробабудки/бабушки, родители, дети и их дети. На своем опыте могу сказать, что это если не главная причина, то точно имеет место быть помимо прочего

И нужна стимуляция для ваших отношений-обновление. Заинтересуйте, заинтригуйте его как женщина, как личность.

А потерять никогда не поздно. Это легче всего. отношения строить нужно, одним словом трудиться.

Как Вы думаете, у Вашего мужа есть интерес к «строительству», а силы?

+ миллиард))

Чуть о себе. .. Сидя дома с маленькой дочкой, морально и физически «рвала себя на клочки»: пыталась и дочку выгуливать-развивать всячески, и дом содержать в идеальном порядке, и мужу внимание уделять, и еще и подрабатывать успевала… Ага, еще и ремонт! Только на себя забила! Нет, зачуханной никогда не ходила — парикмахер, косметолог, маникюр-педикюр и т.д., но МОРАЛЬНО на себя забила(( Просто не чем было больше жертвовать, кроме как самой собой… Что получила в итоге? Чем больше я старалась, тем больше подпиливал меня муж — старался вырастить)) из меня идеал)) Я раздражалась в ответ невероятно, но почти всегда держала все в себе… Дошло до того, что я с огромным удовольствием уезжала из дома (с ребенком, естественно) к маме, на отдых к морю и не то что, ни капли не скучала по мужу, а вообще, не хотела к нему возвращаться… До мыслей о разводе оставалась тоненькая грань — правда, я девушка далеко не юная, такие мысли к себе старалась не подпускать… Не потому что боялась остаться одна, а потому что воспитана в старых традициях — мол, семья это сплошной труд, ячейка обЧества и бла, бла, бла. .

К чему все это лирическое отступление? Когда дочке исполнилось 4 года, ее наконец-то приняли в дет/сад и у меня появилось время для себя. Я начала активно работать, много и упорно дополнительно учиться, появился стимул носить короткие юбки)) и высокие каблуки, а также возможность наплевать на супер-турбо-тщательную уборку квартиры и ежедневные разносолы)) У меня загорелись глаза (от интересных, ВЗРОСЛЫХ, так скажем, дел) и появился здоровый пофигизм (исключительно от нехватки времени)… И что же в итоге? Муж внезапно обнаружил, что не он царь всей вселенной, что на нем свет клином не сошелся и… начал ооооочень сильно поддерживать меня во всем, как морально, так и физически. Как он говорит, посмотрел на меня новыми глазами и влюбился заново)) А я, как девушка отзывчивая)), ответила на его чувства. Так что, в настоящий момент (причем, уже года два как), у нас прямо-таки любовь-морковь)), ТТТ. Прям сама себе завидую))) А ведь когда-то оооооооочень хотелось собрать чемоданы…

Я стараюсь не читать людям морали и не давать советы. .. Но возможно мой рассказ натолкнет Вас на какие-то мысли? И главная из них: быть может, в Вас сидит неудовлетворенность НЕ мужем, а вашей нынешней жизнью В ЦЕЛОМ?

Я в декрете уже шесть лет почти. Двое деток 5 и 2,5 года. Отношения с мужем нормальные, но без прежней искорки. Вместе 11 лет. До рождения детей кругом ездили-ходили. А сейчас только на дачу летом. Мне детей не с кем оставлять. Старшая в садик плохо ходит — 3 дня ходит месяц болеет и так всю дорогу…
Это я к тому, что тоже секс стал редким, разговоры в основном про хозяйство-детей, иногда про его работу. Я до первой беременности 15 лет очень много и активно работала, много ездила в загран.отпуска… А сейчас отношения с мужжем стали намного прохладнее, в том числе и из-за того, что я младшего кормлю до сих пор грудью и он спит со мной, а папа изредка к нам в гости приходит…
Всю вторую беременность была угроза, много лежала на сохранении… Были мысли, что он изменяет, сначала билась в истерике, чтоб он не ушел, потом подумала — пусть идет, но нам с детьми жилье оставит. .. Мне тоже уйти с ними некуда — жилье его…
Сейчас жду сентября — буду искать работу. На прежней работе я в декрете и могу туда выйти, но там график без тормозов и я не смогу там брать больничный, если дети болеть будут, а подстраховать меня некому((((
Думаю, нужно не торопиться, выходить хоть как-то в свет… на работу…
А Вы не идите в кино — ходите побольше в гости, пусть гости приходят к вам — это общение — потом больше… планируйте совместный отдых — желательно активный, а не тупое лежание на пляже…
Я думаю, всегда нужно попытаться сохранить семью, а если уж невмоготу будет совсем — нужно уходить куда-то , а не просто ради того, чтоб уйти…
А новый друг готов растить Ваших детей.

А я думаю что проблемма не в том что человек сидит дома…в четырех стенах и от нечего делать обвиняет мужа во всех смертных грехах. У меня вот, как я писала выше, точно такая же ситуация…..Но я при этом работаю, воспитываю ребенка, абсолютно смаодостаточный человек, ток что тут абсолютно не причем сидит женщина в четырех стенах или нет. Тут именно проблемма отношений…..что они сошли на нет, вплоть до драк(он тоже пару раз поднимал на меня руку). Выходила замуж по большой любви……да и не был он таким……потом уже как то с годами изменился….стал более озлобленным что ли(да же друзья его подметили это. Может потому что на работе не добился того что хотел…..Много работал а «выхлоп» нулевой. Во всем конечно обвинил меня, что типа вот появился ребенок ему пришлось время уделять ребенку….забил на карьеру….хотя к слову сказать ребенком он занимался ноль целых ноль десятых, т.к. сколько его помню все твердил…..ребенком буду после года заниматься до года ему мама нужна, после года заявил что после трех т.к. он пока ничего не понимает…..после трех……типа ну я поиграл один раз в неделю с ним…..и хватит…..парню нужен отец после 14лет…..и.т.д. К слову сказать….я никогда не требовала от него много денег, наборот говорила…лучше ты будешь меньше зарабатывать…но при этом будешь дома, будешь чаще проводить время с семьей, вечером приходит домой часов в 19 а не в 12ночи. …..и.т.д.(Это к тому чтоб ни у кого не возинкло желания сказать что это я его заставляла работать и требовала денег больше). А зарабатывал он при этом(приходя в 12 ночи) столько же как и я приходя с работы в 19ч. и после этого занимаясь ребенком. Причем суммы для Москвы смешные…..щас он 45т.р получате-)))

Спасибо за поддержку. так и натсроена, но насчет его желания строить и сил, я очень сомневаюсь, давно смотрит на все сквозь пальцы, ни меня ни моих разговоров не замечает, игнорирует, все сводится,» а ты то чем недовольна!», «это мне тяжело», и тд…»а тебе то от чего уставать». растраиваться и тд…..
думаю, что его четкое понимание, что никуда не денусь выработало такое отношение, а я так не могу и сама бороться устала

спасибо, надеюсь вас все наладится, а насчет совместного отдыха — мы с детьми много ездим, и все по моей инициатьиве и организации, ему ничего и никуда не надо, некогда, не до этого и тд… активный отдых — для меня да, в кайф но с ним- — ему это не нужно, и я вместе с ним и детьми давно уже забыла что это

не мой меня не бьеть, это бы я сразу свалила и заяву написала. ..в ментовку, никакая любофф бы не помогла! да и детьми занимается, хотя конечно это благодаря тому что с я рождения детей его просто перед фактом ставила, и хотяб на 2 часа (когда ГВ) а потом и по полдня просто сваливала по магазинам (продуктовым!!) и тд, а потом он мне упреки даже делал, — что он детьми большезанимается — ага, это 1,5 ч в день бешенства с детьми — это явно бОльшая часть суток и хлопот…
по поводу денег — всегда поддерживала когда у него не ладилось на работе, а как все нормально, то только и слышу — «тебе все мало!!» при том что на детей все трачу, а выпрашивать приходится будто я собираюсь на них в майами поехать одна….ну и вообще- кругом сплошные насмешки и упреки.
два года молчала, сглатывала, пыталась думать, что пройдет, может проблемы какие и тд,устал, даже его уговаривала уехать одному отдохнуть на недельку — не поехал, никуда с друзьями не выгонишь!! уж думаю иногда поорал бы что ли хоть какое то внимание!! но такой игнор………….просто выводит бесконечно!
последнее время. ..вообще и секаса нет, не дает, ага…говорит настроения после моих цепляний к нему нет. Короче не любит, не хочет, игнорит меня обвиняет, что это я до всего довела так, при том что он НИ ОДНИМ МУСКУЛОМ НИ РАЗУ НЕ ПОШЕВЕЛИЛ, ЧТОБ ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ МОИМ настроением или поведением, попытаться поговорить о проблемах….

Ща табе Ворчун объяснит политику партии, хе-хе…

автор, у него возраст уже такой, находите компромисс, вы уже сделали выбор, выйдя за него замуж и родив двоих детей, теперь в первую очередь о детях думать надо. поверьте, развестись это не так просто, как кажется, как минимум если бы ваш муж был плохим отцом и развод был бы более оправдан, вам нужны пути отхода, которых у вас нет. в любом случае, дети подрастут и вам придется работать, потому что муж не вечный и обеспечивать вас до конца жизни не сможет, постепенно придется самой встать на ноги, так постепенно ваша жизнь и изменится, а сейчас у вас кризис, перетерпите, отнеситесь к этому философски, так сказать. не ломайте дров! ваша ситуация не безнадежна и нет причин сетовать на судьбу, побольше оптимизма, ищите плюсы для себя и все будет хорошо, это я вам как врач говорю )))))

Ну возраст то же не показатель, зависит от желания или не желания мужчины вообще. Мой вон молодой(почти мой ровестник 35лет), и тоже ничего не надо…..отдых для него сидеть за компом чтоб его никто не трогал-( За 10лет совсместной жизни мы три раза съездили вместе в оптпуск по две недели при том что одна поездка из трех была свадебным путешествием. А самое смешное-ужасное в этом….что он меня до сих пор обвиняет….что я его затаскала по поездкам и упрекает меня в том что мы оказывается слишком много ездили_((( Пипец, у меня на это да же слов нет, одни эмоции-(

Автор а вы не в Москве случайно живете? А то можно было бы например вместе куда-нибудь ездить с детьми…а они пусть сидят себе на своей зооооопе-)) у компов-)))

Как сделать, чтоб муж ушел?

Вместе 11 лет, есть сын, скоро родится дочка. Не хочу жить с этим человеком. У это не беременные гармоны, мысли подобные возникают периодически на протяжении трех лет последних, даже больше. Зачем второго рожаю??? Поверила, что поменялся, что может контролировать себя, поступки, эмоции. Смог, но не надолго. Сейчас опять понеслось. Ничего криминального, ноя не хочу, мне это очень не нравится. И нравоучениями, объяснениями не хочу больше заниматься. Решила, что поживу с ним еще 3 года и уйду. За это время мне нужно создать финансовую подушку и организовать доход, чтоб можно было жить одной с двумя детьми. Тоже интересны ваши мысли? Как можно это сделать? И самый главный вопрос — хочу, чтоб он меня бросил, ушел к другой может быть, вобщем, чтоб по итогу я хорошая осталась и общественность была на моей стороне. Как это сделать? Как вести себя эти три года, чтоб пошел на сторону и влюбился там так, чтоб решил уйти от нас? Муж непробиваемый однолюб, за 11 лет ни намека на измены и т.п.

Ну так и скажите ему, чтобы уходил.

Не прокатит скорее всего, маловероятно, что уйдет сам. По крайней мере, не прокатило три года назад. К тому же я не хочу ему ничего объяснять.

Ну вопрос чья квартира?

Две квартиры, каждая напополам с мужем.

Тогда не понятно с ситуацией про не прокатит. сказать, что не хотите с ним жить и все.

Вы понимаете, сразу начнутся вопросы «Почему?» и т.д., я не хочу ничего объяснять ему. К тому же, будет получатся, что я инициатор, а я хочу, чтоб он был, чтоб он якобы сам принял такое решение.

лишите его навсегда секса.

обеда, стирки его вещей и заведите любовника

я не автор, но не катит лишения секса, мой может и 13месяцев ко мне не прикасаться, а зачем есть инет то же хочу что бы нашел другую и оставил меня.

От блин, девчата))))) тут миллионы за любовников бьются, мужей, а вы выпроводить не можете. Выставляйте фото что ли. Тут точно подберут

а не примет он. вы проблему не обозначили — значит проблемы нет. не уходит — значит всё устраивает. телодвижения — с вашей стороны.

А почему он должен уходить? Квартиры наполовину его, дети его. Ты не хочешь с ним жить, вот собирай чемодан и пи..уй по холодку. А муж поступит правильно если еще пинка тебе даст под сраку, для ускорения.

Ничего, что все это и автора тоже?
Почему она должна из своего жилья пиздовать?

а ничего, что это нужно автору в первую очередь? и мужа она хочет просто подставить?

«вобщем, чтоб по итогу я хорошая осталась и общественность была на моей стороне» это главный лейбмотив темы…
и квартиры здесь ни при чем.
когда у меня накалялись отношения с моими женщинами, я всегда уходил сам. не люблю, когда меня бросают. автор, что за фантазии? у Вас ребеночек в животике, а Вам советуют любовника завести…
у меня была любовница, ее муж знал, что у нее есть я, она наивно думала что он даст ей свободу, уйдет. ни-фи-га. тоже хотела быть «белой и пушистой». все еще живут. так и у Вас. не лю мужа, хотите быть свободной-уходите сами. к тому же, как я понял, есть куда.

ваш «лейбмотив» меня вдохновил

Вам настолько важно, что люди скажут, что будете терпеть еще 3 года? нунуну родите, так и замнете все это дело под шумок.

Если вы инициатор и именно ВЫ не хотите с ним жить, то и будьте инициатором. А объяснение дается правдивое и простое — я тебя не люблю.

Найдите симпотную одинокую подружку, попросите ее поухаживать за Вашим мужем. Пускай у них начнется любофф и Вы без проблем избавитесь от мужа. Правда, смотрите, чтобы Вам не стало жалко потом мужика. Может, все-таки нужен?

зачем подружку? профессионалку нанять — и все дела.

Профессионалка забесплатно работать не будет, да и кинет как только платить ей перестанут. Подружку дешевле и лучше: и подружка пристроена, и ее муженек.

хочешь результат — плати денежки. а отдать мужа подружке за просто так автору будет западло, к гадалке не ходи.

И что?

Проблема обозначена давно, даже с успехом была решена эта проблема. Сейчас же она снова появилась — все тоже самое, он соглашается, говорит, что да, расслабился, пинай меня, одергивай, а я не хочу, надоело. Знаю, что сам может- мог ведь последние пару лет, но по каким-то причинам не хочет.

Дело не в том, что люди скажут . Мне плевать. Три года мне нужны, чтоб встать на ноги. Чтоб ушел он, скажем так, не необходимость, а желательно, чтоб так произошло, т.к. в этом случае его самолюбие не пострадает, а со своими эмоциями я справлюсь. Если не получится, чтоб ушел он за это время уйду сама.

Естественно, любовник не вариант. Какая ж я хорошая-то буду после этого)?
«когда у меня накалялись отношения с моими женщинами, я всегда уходил сам. не люблю, когда меня бросают» Вот и у него тоже самое. Не хочу лишний раз бить его по самолюбию, если он уйдет сам — ему будет легче.
Уйду сама, если не получится его влюбить в другую.

Вот что-то нет таких подружек.

Если муж — «непробиваемый однолюб», непонятно, как за 11 лет Вы не научились им управлять?!

В том то и дело, что научилась. Надоело это мне(

это не только «не беременные гормоны», это именно что самые разбеременные гормоны. просто ну бред. Твердо и точно хотите развестись — не стали бы мутить всю эту лажу про влюбился на стороне, про глаза общественности.
вполне верю, что муж действиительно гэ, очень вероятно. и понимаю, что сейчас вам не до развода. но вот не верю, что вы будете копить какую-то подушку. и совсем дико выглядит ваше желание, чтобы он вас бросил сам.

Хм, ну когда управление поставлено на рельсы, усилий-то прилагать не надо вроде… Если надоело — получается, что Вы постоянно ему мозг долбите, ну и сами напрягаетесь.
Сделать, чтоб сам ушел, очень просто — надо увеличить долбление мозга в 10 раз и делать это в грубой форме. Никто не любит, когда его унижают. Но сильно подумайте — оно Вам действительно надо? Может, лучше сделать подушку, пожить, как Вы планируете, 3 года — не сильно напрягаясь, а потом уж решать — нужен ли Вам развод. Может, к тому времени и не нужен будет. А то Вы щас разовьете бурную деятельность по отталкиванию мужа, а потом оно Вам нафиг не нать будет, а поздно — дело сделано, назад не вернешь.

Я буду только рада, если это пройдет после рождения ребенка)
Я один раз уже «играла ва-банк» — была куча упреков, что я им воспользовалась и т.п. , еще много разных слов. Т.е. я уже примерно представляю, что будет, если я просто захочу уйти.

А разве это не так?

На тот момент было не так) Сейчас да, не отрицаю, планирую именно воспользоватся, причем по полной.

Может мы о разном управлении с Вами говорим? Я про управление в глобальном смысле, наверное, говорю, общее направление движения, достижение моих целей. По пути к моей цели, он и свои цели достигает. Постоянная мотивация, поддержка и т.д. А вы о каком управлении?
Согласна, сейчас не стоит деятельность развивать. Ближе к поставленному сроку уже буду что-то делать по факту. Х.з. может у него тоже какие-нибудь беременные гармоны играют…

Почему западло? Ей же не нужно…

Про управление — попробую сформулировать, хотя это и сложно. Короче, если мне что-то надо, муж и так знает, что, и двигается в этом направлении. Потому что ему до этого было СКАЗАНО, что я люблю, что мне надо, и как получить положительный результат — мое удовольствие. Пример: когда я болею, я не люблю, когда меня достают, носятся с бульончиком-плюшками-чаем-лекарствами и пр. Поэтому, в свое время я донесла до мужа, что в такой период меня просто надо оставить в покое и не доставать, хотя в его семье было принято как раз носиться веником с бульончиками. С другой стороны, он донес в свое время до меня, что, когда у него плохое настроение — ему надо дать пожрать и не лезть сначала с расспросами. Потом — после ужина — можно. Это — управление. И так — во всем. Это уже не напрягает, потому что человека знаешь за столько лет и знаешь, как им управлять.

Попробую Вашим языком написать тогда. Я так делаю постоянно и муж тоже, оба адекватные и договорится, обычно, не проблема. Однажды я донесла до мужа вещи, которые меня напрягают, он понял, принял меры и все стало хорошо. До недавнего времени… теперь все вернулось на круги своя. Может это связанно с беременностью, может с проблемами на работе, я не знаю( Знаю только одно — я не хочу снова до него все это доносить, мне надоело доносить конкретно ЭТО. А он не против, говорит напоминай мне, делай замечания. Я все понимаю, что люди по щелчку пальцев не меняются, но он может это делать сам без напоминаний, но почему-то провоцирует меня быть «мамочкой». В остальном такое управление не напрягает.

Видите ли, очень трудно дать конкретный совет, если не знаешь проблему. Вы пишите — «ЭТО». Но что такое это страшное для Вас «ЭТО» — не поясняете. Если он, допустим, опять стал Вам изменять или распускать руки — это одно, я бы терпеть такое не стала, тут действительно ничего не изменить. Если опять перестал мыть посуду — это другое, можно и напомнить или посудомойку купить. Если опять стал с друзьями пиво пить — это третье. Как Вы понимаете, вариантов как самой проблемы, так и ее решения/не решения — масса. И если я правильно поняла первый пост, он у Вас не одномоментно «поменялся» — на эти «забывалки» 3 года ушло, значительный срок. Да, многие вещи мы можем делать без напоминаний — но часто про это забываем, ну или просто не хотим помнить, потому что рядом есть тот, кто пнет — «мамочка». Если вопрос серьезный — «мамочкой» быть не стоит. Если бытовой=пустячный — почему нет, если удобства от совместного проживания перевешивают?

Подговорите другую женщину заняться его совращением.

Так Вам уже предлагали сюда его отдать

Объявите конкурс, выберете лучшую, ну или как в отряд космонавтов — парочку запасных. Начнете дружить, в гости приглашать

Так я не с Москоу) Идея понятна, есть время выбрать подружку, подружится, а потомь уже. Вобщем беру на вооружение)

Скажем так, выходила замуж за «маменькиного сыночка», такого а-ля теленка, который идет туда куда ведут, не умеющего принимать решения, хотя далеко не глупого, просто привык так, так научили. Сначало устраивало, потом перестало. Он поменялся, сейчас один из директоров в одной достаточно крупной, по местным меркам, компании. Умеет и может сам принимать решения, проявлять инициативу и т.п. Умеет видеть, когда им пытаются манипулировать, противостоять этому, сам умеет управлять и т.д. Но в последнее время, мне часто кажется, что я вернулась в прошлое( Участились периоды «детства» или как это сказать я незнаю. Тупо отключает голову и задает кучу глупых вопросов, например, хотя и без моих ответов прекрасно знает или знает как это узнать, или в состоянии сам решить этот вопрос, без моего участия. Причем за это время я ему нехило подняла сомооценку и он иногда пытается самоутвердится за счет меня, кмк. Приходиться снимать корону периодически. Об этом с ним разговаривали, понимает, знает, что мне не нравится это, соглашается, но…(((

Как вариант — он настолько напрягается на работе, пытаясь соответствовать должности (то есть фактически быть тем, кем он не являлся многие годы своей жизни), что дома просто не желает/не в состоянии себя контролировать. Расслабиться хочется хоть где-то. Если вопросы чисто бытовые — я б забила, пусть дома отдыхает, если в дом приносит достаточно
Вы знаете, очень часто встречается, что тот, кто сделал свою карьеру благодаря другому партнеру, потом начинает самоутверждаться за его счет — думаю, тут дело в том, что человек хочет думать, что он все сделал САМ, а не признаваться, что ему помогали. Тут я не знаю, как быть, в жизни с таким не сталкивалась. Также, я допускаю, что Вы можете несколько преувеличивать степень его «самоутверждения за Ваш счет» — потому что, когда отрицательные эмоции накапливаются и терпение кончается, все видится в гораздо более черном цвете, чем является таковым на самом деле (по себе знаю).

Спасибо Вам. Возможно, Вы правы, может и преувеличиваю. И по поводу «расслабится» понимаю, что сложно стать другим, нужно время… вот и готова я подождать еще три года( Просто для меня это «больная мозоль», любое такое его «расслабление» для меня десятикратно увеличивается автоматически. Терпение на исходе уже, иногда кажеться, что все, больше не могу ждать, потом побуду одна, вроде и силы находятся немножко), потом снова

Я Вас прекрасно понимаю — вот это: «любое такое его «расслабление» для меня десятикратно увеличивается автоматически. Терпение на исходе уже, иногда кажеться, что все, больше не могу ждать, потом побуду одна, вроде и силы находятся немножко), потом снова» ))). У меня муж пару раз в год собирается с друзьями чисто мужской компанией, идут в баню и после этого — обильные возлияния. Никакого криминала — не буянит, не возникает — но приходит домой на рогах и хочет поговорить) Так вот, за определенное время у меня накопилось ТАКОЕ неприятие этого мероприятия и его последствий, что я серьезно задумывалась о разводе. Но потом подумала, просмотрела + и — нашего союза и поняла, что я сама далеко не идеальна, и что я СИЛЬНО преувеличиваю проблему. Между прочим, Ева очень помогла — я тут такого поначиталась, что поняла, что муж у меня золотой, и расслабон всем нужен, и пару раз в год — это не криминал. Так что я Вам от души желаю выбраться из этой ситуации без потерь.

Спасибо) Выходные прошли и вчера он уже был взрослым, серьезным человеком и я второй день дома одна — вроде появляются силенки)

Да чего проще, как решите, что пора, гнобите его, истерики закатывайте, требуйте невозможного. И без всяких любовников свалит, сначала будет мало дома появляться, потом и совсем уйдет.

Квартирка-то чья, если не секрет?

утро начинайте с пилежа, вечером заканчивайте истериками. секаса не давайте, не готовьте и по хозяйству не шуршите. водите домой всех, кто согласиться прийти. особенно хорошо поселить маму. вы его через месяц не увидите больше.
удивительно, какие люди глупые вопросы задают.

Не из Москоу в Москоу не надо)))) И так в пробках не проберешься))))) Лишние колеса для города это смерть)))))

я все это делаю)))) только он никуда не уходит))))

Хочу, чтобы мой муж от меня ушел.

Хочу, чтобы мой муж от …

22 ноября 2011, 19:49

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 277 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 662 ответа

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 104 ответа

• Меня сегодня бросили…

  3 862 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 156 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  15 963 ответа

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 163 ответа

• Как распознать альфонса?

  3 932 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  241 ответ

10 ответов

Последний — 09 января 2012, 20:34 Перейти

22 ноября 2011, 23:19

#1

22 ноября 2011, 23:20

#2

22 ноября 2011, 23:23

#3

22 ноября 2011, 23:23

#4

Будь посмелее, он ведь чувствует, что ты его боишься.

И кстати, мне кажется тупо ждать пока он сам уйдет, у тебя 1000 причин от него.

Сразу видно, что ты не решительный человек, боишься брать инициативу на себя.

22 ноября 2011, 23:34

#5

23 ноября 2011, 00:10

#6

23 ноября 2011, 00:16

#7

23 ноября 2011, 01:04

#8

23 ноября 2011, 01:11

#9

09 января 2012, 20:34

#10

Новые темы за сутки:

• Женаты любовник и его «останемся друзьями».

  Не понимаю…

  1 ответ

• Ребенок от бывшего

  9 ответов

• Женская любвиобильность

  6 ответов

• А у вас было такое ? случилась необычная встреча

  6 ответов

• Парень обсуждает с друзьями

  19 ответов

• Влюбленность в коллегу

  3 ответа

• Девственник или бабник? Что выберут дамы?

  36 ответов

• Какик девушки внешне нравятся парням?

  9 ответов

• Задал девушке вопрос и она странно отреагировалв

  6 ответов

• Ваше мнение. как часто вы подстраиваетесь под мнение окружающих?

  5 ответов

Популярные темы за сутки:

• Девушки с высокими запросами

  120 ответов

• 30 лет не замужем

  92 ответа

• Парень очень ухаживал делал все и резко бросил

  83 ответа

• Как «захомутать» спокойного мужчинку

  72 ответа

• Все мужчины ищут женщин только до 30?

  72 ответа

• Мужчина получает 25.

  000…

  56 ответов

• Как понять этих парней?!

  44 ответа

• Не прошёл проверку

  43 ответа

• Мужчин нужно с детства учить уважать женщин

  42 ответа

• Перестали обращать внимание мужчины на улице метро, магазинах

  41 ответ

Следующая тема

• Можно ли жениться на слишком красивой женщине?

  156 ответов

Предыдущая тема

• Женщины стали грубые и хамливые

  23 ответа

Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | 45.ru

Многие мужчины в главные качества женщины записывают женственность. Оказывается, все понимают под ней разные черты

Фото: Shutterstock. com

Поделиться

В России всё еще немало мужчин с классическим, патриархальным взглядом на семью. Они готовы быть главными и единственными добытчиками и ищут себе в жены красивых и нежных, с кроткими манерами и не обремененных лишними карьерными амбициями женщин. Казалось бы — если встретятся одни с другими, наступит идиллия, но так бывает далеко не всегда. Наш читатель женился 5 лет назад, а недавно развелся, немало удивив всех знакомых. Ведь его жена была настоящей красавицей и воплощением женственности. Историю одного развода записали наши коллеги из Wday.ru.

Несколько месяцев назад мужчина принял решение закончить брак, который длился 5 лет. Своей жене Лиле он по-рыцарски оставил квартиру, купленную за несколько лет до брака. Забрал только личные вещи и собаку. Для супруги решение мужчины порвать с ней стало полной неожиданностью, она еще несколько недель звонила бывшей свекрови и пыталась повлиять на мужа через нее, а потом пропала.

Сева снял квартиру, но близкие знали — из семьи он ушел не к другой, как долго думала бывшая супруга, а просто в никуда. Знакомые удивлялись, по их мнению, мужчина помолодел и, несмотря на совершенно простой быт, выглядел очень счастливым.

— Развод не изменил моего мнения относительно института семьи, — объяснил наш герой. — Я по-прежнему уверен, что мужчина не должен быть один, что рядом с ним обязательно должна быть женщина: любимая, верный друг, мать его детей. Я поздно женился. Всё искал такую, с которой хотел бы прожить всю жизнь. Как у всякого холостяка со стажем, у меня были определенные требования к своей второй половинке. На первое место среди достоинств потенциальной супруги я ставил женственность. Мне казалось, что только рядом с такой женщиной я смогу реализоваться как мужчина. Шарахался словно черт от ладана от эмансипированных особ, которые за крепким словцом в карман не полезут. Излишне самодостаточные и категоричные дамы, занимающие видные посты и зарабатывающие большие деньги, мне тоже были неинтересны.

Сева признался, его привлекали только те женщины, чьи манеры были максимально далеки от мужских. Он вспоминал о первой встрече с теперь уже бывшей женой — она была красивой, нежной, какой-то по-детски беззащитной. Рядом с такой женщиной он чувствовал себя всемогущим главой семейства, которому любые проблемы нипочем. Но шло время, и мужчина начал понимать, что у этой медали есть и другая сторона.

— Даже у самого сильного и уверенного в себе человека случаются минуты слабости или как минимум нездоровья, когда он сам нуждается в помощи и соучастии. Но я себе позволить этого не мог: Лилечка прочно «въехала» в роль моей любимой игрушки и «выезжать» из нее не собиралась. Ее устраивало, что я полностью взял на себя не только обеспечение семьи, что совершенно нормально, но и львиную долю домашних дел. Оплата счетов, наполнение холодильника, организация досуга — практически все семейные проблемы были не общими, а моими, — вспоминает Сева.

Лиля, по воспоминаниям супруга, видела главной задачей заботу о своей внешности. Массаж, маникюр, педикюр, парикмахер-стилист, визиты к портнихе и регулярный шопинг — эти дела требовали времени, сил и внимания. Иногда женщина делала уборку и готовила, но из-за отсутствия опыта выходило всяко. В основном пара ела в кафе или покупала готовую еду.

— Лиля постоянно жаловалась, что физически очень слаба и ей надо больше отдыхать. Я ее в этом вопросе не ограничивал: надо — значит надо. Как-то они с подругой взяли путевку в оздоровительный пансионат, а я за пару дней до ее отъезда свалился с жесточайшим гриппом. Так Лилечка быстро собрала чемодан и до отъезда жила у подружки, чтобы перед санаторием не подцепить от меня заразу, — вспоминает Сева подробности своей семейной жизни.

Грипп тогда не прошел бесследно, после него началась двухсторонняя пневмония. Врач прописал мужчине стационар на дому, чтобы ослабленный организм не обзавелся какой-нибудь внутрибольничной инфекцией. За лекарствами и в магазин ходили друзья: Лиля, узнав, что муж сильно заболел, отдых прерывать не стала. Севу неприятно удивило это равнодушие, по его словам, он бы по отношению к заболевшей супруге поступил иначе.

— А потом мы завели собаку. Инициатива принадлежала Лиле: во время прогулки в парке она увидела «ми-ми-мишного» щеночка и загорелась идеей завести такого же. Я был против: понимал, что собака — это в первую очередь не игрушка, а большая ответственность. Но жена твердила, как ребенок: «Хочу! Хочу! Хочу!» — и я сдался. Так у нас появилась Альма, — вспоминает мужчина.

Собака в доме помогла понять, что дальше брак в том виде, что был, существовать не может. Супруга Севы была не готова ни к лужам в квартире, ни к погрызенной обуви, ни к необходимости кормить животное по часам. Как следствие, выгул, питание, визиты к ветеринару — всё это легло исключительно на мужчину. Сева собаку полюбил и не жаловался. Роковым для семьи стало решение позволить Альме стать матерью. Шесть щенков выбили жизнь из привычного ритма. Малыши и новоявленная мать требовали внимания, поэтому подстилку собаки Сева перенес в супружескую спальню.

— Жену вся эта возня жутко напрягала. Каждую ночь она начинала хныкать, что абсолютно не высыпается, а потом с одеялом и подушкой перекочевывала на диван в гостиную. «А когда у нас появится ребенок, ты так же будешь уходить спать в другую комнату?» — спросил как-то наш читатель. — Жена сказала, что ребенок — это совсем другое дело. Но меня ее слова не убедили.

После этого мужчина всерьез задумался о перспективах рождения детей. Он осознал, что в семье уже есть один ребенок, который абсолютно не собирается взрослеть и становиться более самостоятельным и менее эгоистичным. При таком раскладе мечтать о детях — это заранее готовиться к роли и отца, и кормящей матери. А Севе хотелось для начала побывать в роли любимого мужа, о котором заботятся, а не только нагружают своими проблемами. Тогда он решил, пока не поздно, уйти и изменить свою жизнь.

— Как и ожидалось, жена восприняла мое решение как предательство. Она не хотела даже слышать, что я устал быть нянькой молодой здоровой женщины. Наверное, если бы в этот момент она сказала, что постарается что-то в себе изменить, чтобы в наших отношениях было комфортно обоим, я бы остался. Но она начала биться в истериках и судорожно искать разлучницу. Этого было достаточно, чтобы окончательно решиться на уход, — заключает мужчина. — Жизнь с Лилей научила меня отличать истинную женственность от банального кокетства, а женскую слабость — от махрового эгоизма. Я по-прежнему считаю, что женщина тем привлекательнее, чем меньше в своем поведении напоминает мужчину. Но теперь я уже не куплюсь на позицию «замужем — значит за мужем». Семья — это союз двоих, а не официально закрепленный патронаж одного супруга над другим. Женственность и забота о ближнем своем — понятия не взаимоисключающие.

«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой.

Анна Бердникова — рук. каф. психологии и педагогики МАОУ ОЦ «Горностай», консультант клиники «Инсайт» и сайта «Сибмама».

— Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг, — объясняет эксперт.

По мнению Анны, создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.

— Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов, — рассказывает психолог.

Эксперт объясняет, у каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены.

— В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов». А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты, — заключает Анна.

«Мужа час рядом нет, а я уже начинаю»: откровения изменщицы со стажем — она рассказала, почему ее тянет налево.

«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

Муж бросил меня беременную: что дальше? — Оренбург

Мужчина может узнать о беременности женщины и бросить ее, уйти, потребовав аборта. Что делать женщине, как вести себя, что думать? Статья помогает разобраться в себе и в своей жизни беременным брошенным женщинам.

О большой и крепкой семье мечтают многие женщины. Однако не всегда мечтам удается сбыться. Женщина отдает свое сердце, любовь и тело мужчине, который, как оказывается, только пользуется этим.

Когда женщина приходит с радостной новостью о том, что скоро у них появится малыш, мужчина не всегда реагирует желанным образом. Проходит время, и мужчина вообще бросает женщину, которая является от него беременной.

Это очень сильный удар и боль, которые не позволяют женщине осознать, что делать в ситуации, когда она ждет малыша, а мужчина от нее ушел.

Беременность – это радостное событие для той женщины, которая получила поддержку со стороны мужчины, от которого она ждет малыша.

Еще женщина радуется своей беременности, когда она заранее была готова растить ребенка сама.

Однако если женщина любила мужчину, ждала его предложения зарегистрировать брак, но он, напротив, бросил ее, как только узнал об ее беременности, тогда данное событие не будет приносить радости.

Брошенная беременная женщина – это ужасное состояние, когда она ждала любви и поддержки, а столкнулась с предательством и одиночеством. Что делать, как себя вести? Самое главное – не наделать ошибок, за которые потом будет горько расплачиваться. Чтобы этого не случилось, обсудим данную тему в статье.

Первые переживания после предательства мужчины

Первыми и порой решающими становятся те дни, когда мужчина бросает женщину и она осознает, что осталась наедине со своей жизнью. Мужчина ушел. Он больше не желает продолжать отношения.

Женщина при этом понимает, что все отдала мужчине, от которого еще ждет ребенка.

Здесь ее переполняет множество эмоций: боль, обида, разочарование, злость, жалость к себе, ненависть к мужчине, беспомощность и пр.

Мужчина ушел – это, конечно, не радостное событие. Однако не следует делать поспешных решений. Выводы в отношении мужчины можете делать, поскольку он уже продемонстрировал все, что хотел. Но вот что делать дальше со своей жизнью и тем более с ребенком, лучше отложить на потом.

Фото Unsplash

Не принимайте поспешных решений. В первые дни после ухода мужчины лучше позвольте себе пострадать. Не бегите от эмоций. Если вам больно, то позвольте себе пережить это. Дайте себе несколько дней на то, чтобы погоревать за произошедшим. Затем только начинайте думать, что делать дальше.

Выводы о мужчине: как он к вам относится?

Пока вы страдаете, начинайте понимать, что сделал мужчина. Его поступки демонстрирует истинные чувства по отношению к вам. Как он относится к ребенку? Пока никак, поскольку его еще нет. А вот как мужчина относится к вам, он уже продемонстрировал.

Поверьте, любящий мужчина никогда бы не бросил женщину, тем более беременную. Даже при наличии уважения к женщине мужчина не бросает ее наедине со своей беременностью.

Если мужчина не хочет жениться на вас или не готов к появлению малыша, он обсуждает это.

Однако если мужчина равнодушно к вам относился, не воспринимал вас всерьез, использовал вас и ваши чувства, тогда он как можно быстрее вас бросит, особенно если узнает о вашей беременности.

Мужчина может предлагать женщине сделать аборт. О чем это свидетельствует? На самом деле здесь сложно сказать, чем руководствуется мужчина и как он относится к женщине. Одни мужчины предлагают аборт, поскольку не готовы к рождению детей. Другие просто не желают иметь детей именно от тех женщин, которые от них забеременели.

Фото Unsplash

Есть мужчины, которые не желают себя связывать детьми с женщинами, с которыми они спят. Есть кавалеры, которые в принципе не хотят иметь детей.

Каждый случай индивидуальный, поэтому говорить о том, что мужчина не ценит женщину, которая от него беременна, не приходится.

Можно с уверенностью сказать лишь одно: если мужчина любит женщину, то он согласен иметь от нее детей, особенно если она сама этого хочет.

Раз мужчина вас бросил беременной, он точно вас не ценит, не любит и не уважает. Запомните его поступок, если он вдруг решит к вам вернуться и «навешать на уши» различные отговорки. Он принял решение оставить вас. А значит, за него не стоит держаться. Теперь остается вам решать, страдать из-за мужчины, которому вы не нужны, или думать о себе, о своем ребенке и жить дальше.

• Если вы будете страдать из-за мужчины и думать только о нем, поверьте, вы совершите много глупостей. За свои поступки вы потом будете горько расплачиваться и сожалеть.
• Если вы начнете думать о себе и своих желаниях, тогда сможете принять верные для себя решения.

Рожать ребенка или делать аборт?

К сожалению, но нередко женщина начинает обдумывать вопрос о том, рожать ей ребенка или делать аборт.

Почему даже при желанной беременности женщина обдумывает подобные мысли? Здесь мы снова возвращаемся к тому, о ком думает женщина – о себе или о мужчине? Когда женщина думает о своих желаниях и своей жизни, она в большинстве случаев соглашается рожать ребенка. Неважно, будет она жить в браке или станет матерью-одиночкой, но в большинстве случаев она принимает решение рожать ребенка.

Если женщина думает о мужчине, его любви к ней, хочет вернуть его расположение к себе и пр., тогда она соглашается с его желаниями – сделать аборт. Она не слышит того, чего хочет сама. Она не думает о ребенке. Ей важно, чего хочет и что думает мужчина. Раз мужчина бросает ее из-за ребенка или требует аборта, она, скорее всего, согласится отказаться от малыша, чтобы снова быть с мужчиной.

Фото Chermiti Mohamed on Unsplash

Но давайте будем трезвыми в своих суждениях. Мужчина готов бросить женщину из-за ребенка. Мужчина в принципе не хочет быть с женщиной и создавать с ней семью.

О какой любви здесь может идти речь? Мужчина будет рад, если женщина избавит его от бремени воспитывать и платить алименты за ребенка. Но надолго он с ней не останется.

Он может либо сразу от нее уйти, либо еще некоторое время попользоваться, а потом все равно бросить.

Если вы решаете, рожать вам ребенка или избавляться от беременности, то думайте лишь о себе:

1. Думайте о своих желаниях, своих интересах и потребностях.
2. Думайте о своей будущей жизни. Спрогнозируйте, как будут разворачиваться события, если вы оставите ребенка или решитесь на аборт.
3. Думайте о том, какими возможностями вы обладаете. Поверьте, тяжело воспитывать и растить детей даже тем женщинам, которые живут в браке. Думайте не о том, сможете ли вы вырастить ребенка, а о том, хотите ли вы ему дать все то, чем уже обладаете.
4. Подумайте о последствиях аборта. Ведь вы можете потерять возможность снова иметь детей. Вы готовы к этому?
5. Подумайте о том, почему вы хотите сделать аборт. Не является ли это воздействием на вас извне?

Если вас бросил мужчина, и вы остались одна со своей беременностью, теперь вы должны осознать следующее: ваша жизнь в ваших руках. Причем жизнь ребенка тоже зависит только от вас. Не забивайте голову тем, кто и чего хочет.

Тем более переставайте думать о желаниях мужчины, которому явно «пофиг» на вас. Теперь вы остались сами – вы и ваш малыш.

Хотите жить вместе или все-таки желаете лишить себя возможности создать семью? Ведь вы можете вместе с ребенком быть семьей, а со временем появится и мужчина, который захочет быть членом вашей семьи – вам мужем, а ребенку отцом.

Как жить дальше?

Если вас бросил мужчина в состоянии беременности, не желает создавать с вами семью, требует аборта и угрожает, что в противном случае расстанется с вами, лучше подумать о себе. Мужчина о вас не думает.

Хоть сами себя не предавайте! А ребенок вообще не имеет отношения к вашим бедам. Возможно, ребенок станет вашей единственной радостью в этот сложный период, когда мужчина с вами поступает предательским образом.

Как жить дальше после ухода мужчины, который узнал о вашей беременности?

1. Забудьте о нем. Скатертью ему дорога, а вы живите дальше и думайте теперь только о себе.
2. Начните жить своей жизнью. Теперь у вас есть еще и ребенок, который скоро появится на свет. Если вы не являетесь последовательницей движения «child-free» и не заботитесь о желаниях бывшего ухажера, скорее всего, вы решите оставить ребенка.
3. Подумайте о материальном положении своей семьи. Теперь вам придется заботиться о своем ребенке самостоятельно. Для этого вам нужно жилье, комната, мебель и принадлежности для ребенка, материальный баланс, за который вы будете жить первые месяцы, находясь в декрете. Также не забывайте о социальной помощи беременным женщинам, по рождению ребенка, матерям-одиночкам. Если пожелаете, то можете обратиться в суд за установлением отцовства бывшего партнера и взыскания с него алиментов на содержание ребенка.
4. Продолжайте жить своей жизнью. Пока вы беременны, вы можете заниматься своими увлечениями и хобби. Общайтесь с приятными и поддерживающими вас людьми. Знакомьтесь с новыми людьми. Не пытайтесь найти себе мужчину, однако и не отказывайтесь от тех, кто все-таки проявляет к вам искренний интерес и желание быть с вами.

На самом деле нет ничего трагичного в том, что некий несостоявшийся муж и отец решил вас бросить, как только узнал о вашей беременности. Несомненно, его поступок является очень неприятным и предательским.

Однако понимайте, что лучше этот мужчина уйдет сейчас, нежели будет и дальше вас обманывать, не поддерживать, не любить, не помогать с воспитанием ребенка и просто отнимать ваши силы, время, возможность найти более достойного партнера. Хорошо, что он ушел.

Значит, все его чувства и обещания были ложью. Хорошо, что вы узнали об этом до того, как он стал бы вашим мужем и «паразитом».

Раз мужчина бросил вас в состоянии беременности, значит, нужно о нем забывать. Вам повезло уделить время своему ребенку, своему здоровью, а также становлению себя как женщины и матери. После рождения ребенка вы станете матерью, с чем можно вас поздравить.

Фото Alex Pasarelu для Unsplash

Не бойтесь, если вы будете себя чувствовать спокойными и счастливыми, в вашей жизни появится мужчина. Только теперь не ставьте его желания и интересы превыше себя и своего малыша.

Пусть мужчина сначала завоюет вашу любовь, докажет, что он готов жить семейной жизнью с вами, продемонстрирует свои отцовские способности при общении с вашим малышом.

Не вы должны вписываться в его жизнь, а он пусть постарается стать частью вашей семьи, чтобы заслужить вашу любовь и тело.

Ветер перемен

KirovMama.ru > Будущая мама >  

Кажется, что наступил конец света. Вопросы в голове: «Как он мог так поступить со мной?», «За что это мне?», «Как я буду одна воспитывать малыша?» доводят до отчаяния. Паника. Холод в душе. Одиночество.

Не обсуждая, как это случилось с вами и по какой причине, постарайтесь первым делом успокоиться. Под вашим сердцем бьется другое сердце, жизнь которого целиком зависит от вас. То есть главное чудо — зарождение новой жизни — свершилось! А ведь кто-то совсем не может забеременеть…

Постарайтесь выбросить из головы все: его, то, что скажут родные. И главное – перестаньте себя жалеть. Как человек с горьким опытом поняла, что есть куча вещей, которые могут изменить вас. И есть маленькие секреты того, как пережить удары судьбы. Начнем?

1. Не унывайте. Ничто так не подрывает как хандра. Вместе с ней обычно приходят слезы-сопли. А вы не в том положении, чтобы расстраиваться.
2. Не выключайтесь от мира. Звоните друзьям, чаще встречайтесь, общайтесь. В конце концов спасает даже интернет, если вы – домашний человек или тогда, когда уже тяжелее ходить по гостям.
3. Займитесь каким-либо делом. Вспомните о хобби. У вас же наверняка есть куча (или хотя бы один) талантов. Пришла пора вспомнить о нем! Будь то вязание или рисование…
4. Не забывайте о себе. Салоны красоты, шоппинг или же просто часик-другой у зеркала никогда не повредит. Ничто так не поднимает настроение!
5. Думайте о хорошем. Мысли материальны. Притягивайте только положительные эмоции и чувства. У вас есть малыш. Скоро он появится на свет. И вы нужны ему – счастливая, любимая, любящая и успешная.
6. Относитесь ко всему происходящему проще. Жизнь мудрее. Принимайте все, как есть. Он ушел. Что ж! пожелайте себе лучшего! Возможно, судьба вас оградила от чего-то страшного. И вообще, как говорится, теряешь хорошее – находишь лучшее.
7. И наконец, выкиньте из головы миф о том, что женщина с ребенком никому не нужна. Почему вы решили, что, расставшись с биологическим отцом ребенка, больше не встретите своей мечты? Все в ваших руках и все зависит от вас!

Просто посмотрите на все с другой стороны. Не со стороны брошенной жертвы жестких обстоятельств. И у вас настал не кризис отношений… Ведь на самом деле в вашей жизни настали перемены. А все, что ни делается… сами знаете, к чему.

Вы не одна! Ваш малыш каждую минуту слушает ваше сердце. Настройтесь на эту радостную волну!

И вообще, наш мир устроен так, что в нем много одиноких душ, ищущих друг друга, и неважно есть дети от предыдущих отношений или нет…

Кто знает, может, уже скоро вы разглядите любовь в еще незнакомой улыбке… И найдется тот, кто вернет улыбку и радость жизни в ваш мир.

Мария Савельева, специально для KirovMama.ru.

Муж бросил меня беременную: что делать?

Муж бросил меня беременную: что делать?

Беременность − один из самых главных моментов в жизни женщины. Под сердцем она носит новую жизнь, семья продолжает род.

Главное − без паники

Однако в реальном времени не все женщины рожают детей в счастливом браке. В современном обществе много безответственных мужчин, которые могут бросить на произвол судьбы некогда любимую женщину. Что делать в таких ситуациях? Не стоит паниковать, это не трагедия вселенского масштаба.

Практика показывает, что мужчины легче переживают расставание в паре. Брошенной женщине следует набраться сил, ведь ей предстоит самостоятельно воспитывают ребенка.

Общественные стереотипы

Женские форумы полны дискуссий на такую тему. Мужчин в интернете осуждают, обвиняют в разрыве отношений. Но был ли крепок союз? Всегда ли мужчина не прав?

Бывают ситуации, где женщины сами убивают свои отношения. В любой проблеме виноваты два человека.

Основные причины разрыва

Обычно мужчины уходят от женщин из-за вечного недовольства партнерши. В таком случае он выбирает свободу как источник освобождения от нежелательных стрессовых ситуаций.

Женщина под влиянием гормонов требует повышенного внимания, требует больше ласки и нежности. Если она не получит все, что хочет, устроит скандал. Мужчина связывает эту манеру поведения с бездельем, ведь по его логике занятые люди не устраивают истерики на ровном месте.

Ситуация не меняется

Мужчина игнорирует такое поведение в надежде, что его избранница успокоится. Ему хочется находиться в тишине и спокойствии после трудного рабочего дня. Ситуация не меняется, тогда он предлагает расстаться своей женщине на время.

В этот период он может познакомиться с новой девушкой, которая дарит легкость в общении. Естественно, назад пути он не видит.

Новая жизнь

Человека, которого бросили сложно утешить. Бывают случаи, когда женщина не виновата в разрыве. Мужчины просто не готовы менять свою жизнь и боятся не оправдать ожидания своего партнера. Они избегают ответственности, просто уходят даже без объяснений.

Беременных не оставляют лишь те мужчины, которые планировали появление рождение детей. Это общее осознанное решение, но они терпеть не могут ситуации, когда кто-то навязывает свое мнение.

От красивых не уходят

Если женщина перестает за собой ухаживать, она совершает большую ошибку. Все без исключения мужчины хотят видеть рядом с собой красавиц. Таким дамам хочется угодить и подарить счастье.

Если муж бросает свою семью, не стоит сильно расстраиваться. Это не конец света. Высока вероятность, что он вернется. Просто будьте собой и живите для себя, одиночества не стоит бояться. Лучше быть одной, чем насильно удерживать около себя человека.

Детей лучше рожать в браке?

«Любимый бросил меня, когда я была беременна»: как пережить предательство?

4 695Мужчина и женщинаИзменаОдиночество

Это история моей большой и единственной любви. История, которая буквально перевернула всю мою жизнь. Началась она в 1996 году, когда мне было 19 лет. Меня с подружками пригласили в гости знакомые ребята. Собрались мы вшестером: трое девушек и трое парней, болтали, смеялись, танцевали.

«Ясный мой свет, ты напиши мне, слезою дождя на мокром окне», — пела Таня Буланова. Мы дурачились, изображая поп-звезд, наряжались в тюль, устраивали мини-выступления. В дверь позвонили на песне «Фристайла» «Ах, какая женщина», и вошел он, мой Игорь.

Сел рядом со мной, познакомились, и я сразу поняла, что всегда его ждала — это мой мужчина! Сердце забилось, с ним рядом я чувствовала себя тепло и уютно, легко и расслабленно. Я начала смущаться, больше не выходила танцевать, а на вопросы отвечала тихо, краснела.

Мы встречались в компании, а потом Игорь пригласил мою подругу на свидание. Мои друзья были просто в шоке: они все знали, в каком я восторге от него. Я ничего не могла понять, ненавидела и любила его одновременно.

Больше не могла встречаться с ребятами из нашей компании, потому что там был он. Заперлась у себя в комнате, сидела и негодовала: «Этого просто не может быть! Я же чувствовала, что ему так же хорошо, как и мне. В первый вечер мы смотрели друг на друга, как в зеркало».

Прошло полгода. Оказалось, что с подругой Игорь встретился всего пару раз. И когда мы случайно увиделись на дискотеке, то все чувства ожили. Сколько было слов сказано друг другу! Он просил о прощении, умолял вернуться, клялся в верности.

Мы танцевали, вместе плакали и смеялись, начали встречаться каждый день. Я чувствовала себя легкой пушинкой, летящей навстречу чему-то прекрасному, незнакомому и влюблялась все больше. Поцелуи, прогулки по городу, встреча рассвета, три месяца прошли как кадры из красивой романтической мелодрамы.

Это все происходит со мной? Я принцесса, которую носят на руках и боготворят?

В моей жизни такого раньше никогда не было, я была счастлива.

Новый, 1997 год приближался. Мы с друзьями начали готовиться к празднику: покупали продукты, продумывали меню. Я все время напевала, пританцовывала и думала: «Какое счастье, что мы нашли друг друга!» Настало 31 декабря, и Игорь меня огорошил: «Иди на праздник одна, я появлюсь позже».

Я была в смятении, ревновала — куда он мог пойти, с кем решил отпраздновать наступающий новый год? Около трех часов ночи Игорь приехал, такой же родной и любимый. И я в один миг решила: прощу ему все, пусть сегодня будет наша первая ночь.

Близость подарила новые чувства: да, он меня любит так же сильно, как и я его. Мы будем вместе всегда — «и в горе, и в радости». Как я могла сомневаться, подозревать его в измене?

Первого января я проснулась ближе к вечеру и с азартом начала благоустраивать свою комнату — для нас двоих. Мы теперь будем жить здесь вместе, вот прямо сегодня и скажу об этом родителям! Но этого не случилось.

Игорь мне больше не позвонил, на мои звонки не отвечал. Я как будто прозрела: он хотел только секса. И когда все случилось, просто испарился. А я скоро узнала, что первая и единственная ночь принесла подарок — беременность. Не хотела ему звонить, но подруга настояла.

Договорились о том, что Игорь приедет ко мне на следующий день и мы обо всем поговорим. Я рассказала ему о своей мечте — вместе жить, родить ребенка, но он лишь предложил оплатить аборт. При этом лаконично уточнил, что мы не пара и не можем быть вместе.

Он уходил, а я ревела… Много лет мы не виделись, я вышла замуж. Стараюсь любить мужа, забочусь о сыне, работаю, занимаюсь домом. Но этот разрыв остался в моей памяти, он причиняет боль всю жизнь. Боюсь, что если мы с Игорем случайно встретимся (а городок у нас небольшой, и встреча вполне вероятна), то даже могу бросить семью ради него.

Юлия Романова, психолог:

Придется разочаровать Марианну, она описала не большую любовь, а любовную зависимость. Ей свойственны такие манящие, яркие чувства, когда сам себе не принадлежишь и совершаешь безумные поступки, головой понимая всю их глупость и опасность.

Если прошло столько лет, а героине не легче, то, возможно, уже пора остановить эту пытку любовью? Если вы тоже пережили отказ партнера продолжать отношения, то попробуйте выполнить психологическую практику. Она поможет проработать историю разрыва и начать жить без оглядки на прошлое.

Что можно сделать самой прямо сейчас?

1. Возьмите три листа бумаги и маркер. На одном листе напишите слово «адвокат», на другом «прокурор», на третьем «судья».

2. Разложите эти листы по полу и встаньте ногами на лист «адвокат». Вспомните все хорошее, что было в отношениях с «бывшим». Хорошее точно было, ведь вы же его выбрали когда-то. Расскажите об этом.

3. Перейдите на лист с надписью «прокурор». Не скупитесь на слова, вспомните все плохое, что было в ваших отношениях. Все несбывшиеся надежды, все дни и ночи, когда вы ждали, что он позвонит, приедет, все поймет и примет важное для вашей пары решение.

Вспомните, что он вам говорил при расставании. Почувствуйте, что происходит в этот момент с вашим телом, позволяйте себе всю гамму чувств и любые реакции. Можно и нужно плакать, ругаться, кричать. Дайте выход эмоциям.

4. Затем перейдите на лист «судья». Попробуйте вспомнить все, что было сказано в двух предыдущих ролях, и вынесите свой вердикт. Это может быть любое наказание, самое изощренное и пикантное. Позвольте себе подумать об этом, реализовывать вы это не будете, не волнуйтесь.

Если вам кажется, что у судьи недостаточно аргументов, то вновь займите роль «прокурора» и вспомните, что еще тяжелого было в ваших отношениях. Пусть ваш внутренний судья найдет такое решение, которое вас удовлетворит. Задача этой практики — снизить уровень вашей эмоциональной привязанности и ослабить идеализацию партнера.

5. А теперь возьмите еще один лист и напишите слово «благодарность». Найдите ему место чуть подальше от всех других листов бумаги. Встаньте на него ногами и посмотрите на эту историю со стороны, как на этап вашей жизни, который закончился.

За что вы благодарны этому опыту? Этому человеку? За что вы благодарны самой себе? Заметьте, что в процессе практики вы справились со всеми этими сложностями и приняли непростое, но важное решение: выбрать себя и закончить эту историю.

Вы можете возвращаться к этой психологической технике столько раз, сколько вам хочется, пока не почувствуете облегчение.

Юлия Романова — психолог, EMDR-терапевт, системный терапевт (расстановщик), коуч, эксперт федеральных каналов, автор терапевтических онлайн-курсов. Ее сайт и блог.

Марина СмагинаИсточник фотографий:Getty Images

Я беременна, муж ушел.

как поступать дальше?

Вопрос психологу:

Прожили с мужем 12 лет . Есть сын, сейчас я беременна. После бытовой ссоры , он ушел. Вещи до конца не забрал. Первый наш разговор был на эмоциях, я предложила время для анализа происходящего, он его взял. Это было месяц назад.

За этот месяц ни звонка , ничего. Он не интересуется моим состоянием , а я в положении. Ему вообще все равно , что у меня и как. С родными не хочет общаться ,он просто разорвал всю связь. Всем говорит , что у него все хорошо.

Мы многое пережили вместе , а что сейчас случилось я не понимаю. А со мною не выходит на контакт , не разговаривает, не объясняет причину. Когда приезжает к сыну , в глаза не смотрит , не говорит со мною. На мои вопросы просто молчит. Я уже все попытки перепробовала ,просила прощение что раз, наверное только на коленях не стояла.

Не могу понять , как человек который любил и хотел ребенка , был на седьмом небе от счастья ……вот так все кинул. Не объясняя ничего.

Где-то в сердце я знаю , что он вернётся , только надо время , но я не могу больше ждать . Я просто себя убиваю медленно , верно.

Сердце рвется на куски …..я его люблю до безумия , хочу быть рядом . А он просто забыл про меня.

Я не могу понять как можно , так быстро потерять чувства или он их просто прячет ,где-то глубоко . Может он пытается закрыться стеной от меня . Может он хочет обратно. Все что он говорил мне «я не вернусь домой» и больше ничего.

У нас всегда были общие интересы. Я всегда помогала ему ,всегда была обходительной женой .

Я не представляю свою жизнь без него.

Что делать? Помогите его вернуть.

Автор вопроса: Нина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна

Здравствуйте,Нина.

Первое, и самое важное-как бы ни складывались ваши отношения с мужем в дальнейшем, это не должно отражаться на детях. И это всегда должно быть в приоритете.

Они полностью считывают ваш эмоциональный фон (даже если вы этого не замечаете), а малыш которого вы носите-получает информацию на гормональном уровне, буквально пропитываясь вашими эмоциями.

Старайтесь находить в себе силы ради ваших детей.

Ничего не происходит случайно, просто эти причины иногда не столь явные. Ваша бытовая ссора, разумеется, не причина его ухода. Это ссора стала последней каплей в бочке «недопониманий и конфликтов», или повод уйти.

Подумайте, где могла переполниться чаша терпения? Что ему не нравилось и он вам об этом говорил, но вы не уделили этому внимание ? Возможно, были проблемы в интимной жизни, которые не выносились на обсуждение, но это весело в воздухе. Мужчины не уходят из семьи из-за мелких бытовых проблем.

Этому может способствовать и кризис семейных отношений, 12 лет как раз один из них. Вы хорошо друг друга знаете, многое прожили, и в такие моменты у одного из партнёров (а иногда у обоих) происходит эмоциональный спад, так как вроде бы всё понятно и обыкновенно: жена, дети, работа ( порой та, с которой хочется сбежать).

И вроде бы кажется что « я такая хорошая-убираю, стираю, готовлю, ребёнка воспитываю». А всё это ему и надоело. Он смотрит и думает, что так будет всю жизнь и ничего нового. И вы вроде бы идеальная жена , всё делаете для семьи и для него-а он хочет искры, которой от вас не получает.

И искра то бывает в нарушении привычного порядка жизни, новый образ вас, новизна поступков и мыслей.А мы женщины, порой в желании угодить любимому, становимся не интересной, перестаём быть «добычей» для мужчины.

В этот период (12-13 лет семейной жизни) могут происходить и измены, так как человек ищет новых эмоций, которые сложно получить в условиях устоявшихся семейных отношений. И нередко мужчины резко уходят, когда заводят новые отношения.

Если мужчина начал видеть «новый горизонт», то он не будет долго думать. Это происходит гораздо проще и быстрее, без груза моральной ответственности (в отличие от женщин). Конечно, это вовсе не означает, что в вашей ситуации всё именно так, но я рассматриваю все возможные варианты.

Для мужчины и второй ребёнок это тоже не всегда просто. Растёт финансовая нагрузка, и он рад, но так же и озадачен, как он это потянет, не будет ли в чём то нуждаться его семья ( если расходы превышают доход).

За этим начинают всплывать мысли о том, что не всего он достиг, о чём мечтал, не смог реализовать себя в профессии, так как хотел, и еще большая куча других разочарований.

Вы написали, что он с вами не контактирует и не хочет с вами говорить. Когда мы нуждаемся в ком то, но он нас отдаляется, то мы испытываем чуть ли не физическую боль. И тут начинается эмоциональный прессинг: звонки, постоянные вопросы «почему ты так поступаешь?», « что я сделала не так?», «что сделать, чтобы ты вернулся?», « ты меня любишь?» и прочее.

Или же начинаются манипулирующие вопросы и фразы: «а как же мы?», «я не могу без тебя жить», «прошу, вернись, мне плохо». Всё это отталкивает его намного дальше, чем есть сейчас. Безусловно, как отец он несёт ответственность за детей, как моральную,так и финансовую, но не за вас. И вам надо чётко это разграничить. Заставить кого-то быть рядом против его воли, нельзя.

И если он так поступил, значит были на то причины-в вас или в нём самом.Он знает о том, как вы к нему относитесь, и если сейчас он на распутье, то его нужно отпустить. Общаться по делу, не заглядывать в глаза и плакать.

Помните, что все эти вещи мужчины не любят в принципе, но когда в отношениях трещина, и женщина начинает «выпрашивать любовь» — это наихудшая тактика поведения. Я понимаю, что в вашем положении это всё крайне непросто, вы уязвимы и вам как раз сейчас нужны внимание и поддержка, но в данной ситуации холод ума-лучшее решение.

Сосредоточтесь на себе и будущем ребенке, вам важно сохранить себя и своё здоровье. Если выдастся удачный момент и вы сможете выйти на разговор-просто попытайтесь понять его, причины ухода, что было не так. Забудьте на мгновение что вы жена и станьте другом. Поинтересуйтесь, что поменялось внутри него, что хотелось бы поменять, на спокойных тонах.

Ваше спокойствие и отстранённость, это возможность хотя бы просто пообщаться и что-то выяснить. Даже если вы заставите каким-то образом его вернуться (но он сам не хочет), это не принесёт счастья не вам, не вашей семье. И рано или поздно всё равно он уйдет.

Смотрите на ситуацию не через призму своих желаний, а все-таки более реалистично, по его поступкам и поведению. В данный момент его нет, и возможно он не вернётся, и вы должны быть внутренне готовы и к такому исходу.

У вас есть сын, у вас внутри еще один ребёночек-они не виноваты, если что-то сложится не так. И ваша задача, как любящей матери, создать им хорошие условия жизни, тепло, любовь и уют. Это ваша главная цель.

А ваш муж должен принять решение самостоятельно-это единственно правильный исход. Если он больше не хочет быть с вами, значит вам надо принять это и идти дальше. Держать не стоит.

Если же это этап, когда ему нужно определиться, как жить дальше-оставьте его в покое, оставьте его «без себя», чтобы он смог понять чего он хочет и плохо ли ему без вас. Большое видится на расстоянии и надо дать ему это расстояние.

Оцените ответ психолога:

4 шага к финансовой независимости от бывшего мужа

Как жить дальше, если муж бросил, а вместе с ним из жизни ушел материальный достаток? Еще вчера мир был простым и понятным: вы следили за домом, занимались собой и получали деньги от любимого мужчины. А сегодня он сказал «крутись сама, на алименты не рассчитывай» и уехал в закат. Без паники! Рассказываю, как перестать зависеть от денег бывшего мужа, и не повторить эту ошибку в новых отношениях.

«Развелась с мужем: как быть?»

Девушки! Как вы думаете, что нужно делать после развода в первую очередь? Пишите мнение в х. Подскажу правильный ответ: праздновать!

Да, развод – тяжелая ситуация, которая усугубляется, если девушка была зависима от партнера не только в эмоциональном, но и в материальном плане. Например, если парень оплачивал квартиру, еду, покупки, давал деньги на «карманные расходы». С его уходом женщина чувствует беспомощность: непонятно как жить дальше и где взять деньги? 

Финансовую зависимость от мужчины можно преодолеть. На моем официальном сайте Павла Ракова опубликовано множество статей, рассказывающих о том, как справиться с эмоциональной болью от развода. Сейчас я предлагаю сосредоточиться на практической стороне: как перестать зависеть от обстоятельств и обеспечивать себя, если вас бросил муж. Предлагаю рассмотреть три сценария.

Дележ имущества и алименты

По закону, половина совместно нажитого имущества принадлежит женщине. Также бывший муж обязан выплачивать алименты на содержание детей. Многие девушки считают, что этого достаточно: требуют, чтобы парень продолжал давать деньги. Однако в этом сценарии множество недостатков:

1. Сохраняется зависимость от мужчины: если он скрывает доход или заводит новую семью, выплаты прекращаются.
2. Женщина не может до конца порвать связь с бывшим партнером, т.е. не способна завести новые отношения, найти настоящую любовь.
3. Ощущается нехватка денег – девушке приходится «ужиматься», она постоянно раздражена, недовольна. К тому же, часто испытывает страх: что будет, если мужчина не пришлет вовремя очередной банковский перевод?

Девушки! После расставания не рассчитывайте на финансовую помощь бывшего мужа, родителей или друзей. Сейчас самое подходящее время, чтобы встать на ноги. 

Поиск нового партнера

Еще один сценарий – это когда сразу после развода женщина пытается найти нового Принца, который оплачивал бы все ее «хотелки». Такие девушки не спрашивают «муж ушел от меня, что делать?», потому что знают ответ: найти нового!

Сам по себе посыл хороший: если отношения не удались, это не повод закрываться от мира. Нужно продолжать встречаться с людьми, и однажды вы влюбитесь в достойного кавалера. Но не стоит рассматривать ухажеров в качестве банкоматов – они не должны содержать вас.

У такого подхода много минусов:

1. Девушка не дает себе время оправиться от эмоционального потрясения, сразу приступает к строительству новых отношений. В результате начнет повторять те же ошибки, что и раньше.
2. Мужчина подсознательно чувствует, что женщину интересует не его личность, а его кошелек. Он теряет уважение к партнерше, разрывает с ней связь или оставляет ее в любовницах.
3. Остается зависимость от представителей сильного пола: они решают, сколько денег дать.

Как навсегда перестать зависеть от бывшего или будущего мужа? Начать обеспечивать себя самой.

Обрести финансовую независимость 

Третий сценарий – обретение финансовой независимости. Современный мир предоставляет девушкам множество возможностей для реализации и хорошего заработка. Возможно, вам сложно это увидеть: если вы долго не работали, появляется страх перед занятостью, кажется, что ваши навыки и умения не востребованы на рынке. Но это не так.

Девушки! Скажите: вы хотели бы получать хороший доход и не зависеть от мужчины? Или вы считаете, что добывать – это удел представителей сильного пола? Делитесь мнением, все ответы анонимны!

Как стать финансово независимой женщиной?

Первое, что нужно сделать, чтобы обрести независимость после развода – спокойно проанализировать сложившуюся ситуацию. Ответьте на несколько вопросов:

• Сколько денег я трачу в месяц?
• Какие платежи обязательные, какие можно отложить?
• Сколько средств у меня есть прямо сейчас?
• Сколько денег я получу в течение месяца?

Скорее всего окажется, что на ближайший месяц вы обеспечены. Это поможет избавиться от страха, успокоиться, взять ситуацию под контроль.

Второй шаг в операции «как стать финансово независимой от мужа» – выявить текущие ресурсы. Какое у вас образование, опыт работы, навыки? Чем вы любите и умеете заниматься? Печете изумительные булочки, наводите чистоту в доме за 30 секунд, сочиняете детям сказки? Всё это – основа для будущего бизнеса! Подробнее эту идею я развиваю в статье «ТОП-7 идей для бизнеса по-женски». 

Затем действуйте:

1. Выберите область, в которой хотите развиваться. Если вы планируете вернуться на работу, обновите резюме, разошлите его в компании. Хотите открыть бизнес? Составьте бизнес-план. 
2. Восстановите связь с работающими подругами. Они – прекрасный мотиватор и источник ценных идей, связей.
3. Обновите квалификацию, освойте навыки, которые повысят вашу привлекательность на рынке труда.
4. Будьте готовы к отказам. Не отчаивайтесь, продолжайте рассылать резюме. Выбирайте активную позицию – не ждите приглашений, сами обзванивайте фирмы с интересными вакансиями.  

После того, как найдете работу, продолжайте обучаться и развиваться. Постоянное движение вперед – залог успеха в любой области. 

Независимость, семья и любовь

Выстраивая свое материальное благополучие, вы заметите, что успешно пережили развод. Самое время начать ходить на свидания! Вступая в новые отношения, не отказывайтесь от финансовой независимости в угоду чувствам или желаниям партнера: ищите гармонию между карьерой и семьей. Как это сделать, я рассказываю в рубрике «Женское предназначение».

Помните, в начале статьи я сказал, что развод – это повод для праздника? Я не шутил. Следуя моим советом, вы увидите, как это тяжелое событие станет толчком к более счастливой, наполненной и гармоничной жизни.

Тем, кто хочет получить максимальный результат в короткие сроки, предлагаю обратить внимание на онлайн-курс «Секреты женского счастья».

С его помощью вы быстрее преодолеете кризис, восстановите самооценку, научитесь получать удовольствие от каждого прожитого дня.

Девушки! Что бы вы посоветовали женщинам, оставшимся без финансовой поддержки партнера? Делитесь историями в х, я с удовольствием их читаю!

Спустя 20 лет я терпеть не могу своего мужа. Мне просто уйти? | Брак

Вопрос Мы поженились молодыми и быстро после бурного лета. Мне только что исполнилось 17, а ему 21. Это было похоже на величайшую любовь. Интенсивный. Он открыл мне мир свободы для самопознания – вечеринки, разъезды и множество замечательных , интересных людей.

Перемотка вперед 20 с лишним лет и двое детей спустя, и я сижу здесь и смотрю на свою жизнь, тоскуя по тому лету любви снова. Чтобы вернуться в то счастливое время. Вместо этого я обнаруживаю, что полон сожаления, глубоко внутри бурлит негодование.

Мы живем изолированно, без друзей. Общение дорого обходится, и, имея только мой доход за последние 15 лет, это одна из тех жертв, на которые мы пошли. Раньше работа была моим спасением, моим шансом побыть с другими людьми, но с тех пор, как разразилась пандемия, я работаю дома, и теперь это навсегда.

За это время я обнаружила, что терпеть не могу своего мужа. Я все еще люблю его и глубоко забочусь о нем, но я не могу находиться рядом с ним. Я амбициозен и хочу быть свободным, чтобы делать что-то. Он хочет, чтобы я была привязана к дому, обслуживающему его.

У нас очень разные представления о том, каким должно быть наше партнерство, и никакие разговоры, объяснения своих чувств, признание его чувств ничего не меняют.

Боюсь, мы больше не совместимы. Я не хочу его потерять, но как долго я буду несчастна в себе? Я посвятила всю свою взрослую жизнь ему – его потребностям, делая его счастливым. Когда я стану счастлив?

Ответ Филиппы Обычно, когда мы несчастны, обвиняем ближайшего к нам человека, но ваш муж, похоже, заслуживает вашего раздражения. Вы любите его и заботитесь о нем, вы не хотите его потерять, но, с другой стороны, вы не можете находиться рядом с ним — и если он настаивает на том, что ваша главная цель в жизни — служить ему, я не удивлен.

Если он принуждает вас никогда ничего не менять или иным образом принуждает вас жить жизнью, которой вы не хотите, тогда вам нужно уйти или увести его и оставить детей с собой. Посмотрите на womensaid.org.uk. Речь идет о принудительном контроле, и если это звонит в колокольчики, обратитесь за помощью. Но если вы просто ждете, пока он согласится с вами, тогда вы должны делать все, что хотите, и у него будет выбор: остаться с вами или уйти. Я не собираюсь предлагать способы привести его в чувство, дело не в этом — дело в том, что вы должны делать то, что вам нужно, чтобы не впасть в депрессию, а потом обвинить его. Вы не хотите кипеть от обиды, вы хотите прожить свою лучшую жизнь. Не похоже, чтобы он согласился с тем, что вы должны это сделать, но вы все равно можете это сделать. Я надеюсь, что в 37 лет у вас больше свободы действий в жизни, чем в 17.

Не будьте мучеником, будьте честолюбивы и стремитесь к тому, чего хотите

Слово «повиноваться» было удалено из брачного обряда, но иногда недостаточно просто опустить слово, чтобы преодолеть многовековую традицию. Мы склонны бездумно следовать примеру наших родителей, которые, в свою очередь, следуют своим родителям. Если вам нужно мое разрешение, чтобы разочаровать ожидания вашего мужа, я его даю. Я хочу призвать вас быть настолько общительными, честолюбивыми и предприимчивыми, насколько вам нравится, но я полагаю, что вы все еще хотите получить его благословение. А если я так поставлю? Хотели бы вы, чтобы ваш сын, как и ваш муж, ожидал, что его чувства важнее, чем чувства его будущего партнера? Хотели бы вы, чтобы ваша дочь думала, что она должна выполнять приказы своего супруга, даже если для раскрытия своего потенциала ей нужно делать что-то еще? Пришло время разорвать этот порочный круг любви и повиноваться; можно просто любить.

Вы ностальгируете по себе 17-летнему и лету любви. Это волнение было бы частично вызвано увлечением, которое вы испытываете в начале отношений, когда эротическая любовь и открытие друг друга делают вещи захватывающими. Отчасти потому, что 21-летнему легче произвести впечатление на 17-летнюю девушку, чем 41-летнему — на 37-летнюю женщину. друг друга, чем опрометчивая, увлеченная начальная стадия. Это также означает поддержку друг друга, чтобы найти удовлетворение. Однако, если забота и поддержка идут только в одном направлении, от вас к нему, и вы никогда не становитесь приоритетом, это не похоже на отношения взаимной любви — это похоже на мученичество. Вам не нужно изображать из себя мученика. Вы можете быть честолюбивым и стремиться к тому, что вас удовлетворило бы — и вы даже можете это сделать и остаются женаты.

Если вы позволите себе жить так, как хотите, без его благословения, и проживете ее, очень вероятно, что он не будет вас так раздражать, как сейчас, — вы даже можете снова полюбить его. Он может даже обнаружить, что его мир не рушится, когда вы удовлетворяете больше своих потребностей и достигаете своих целей. Я хочу, чтобы ты снова полюбил жизнь. Отвечая на ваш вопрос, настало время для вас быть счастливым. Не ждите, пока он придет.

Если у вас есть вопросы, отправьте краткое электронное письмо по адресу askphilippa@observer. co.uk

Мой муж собирается уйти от меня (Как я могу заставить своего мужа остаться со мной)

Мой муж собирается уйти оставь меня — Как мне заставить мужа остаться со мной.

Если муж относится к вам холодно и вокруг много несчастья, скорее всего, ваш брак не в лучшем состоянии. Если дело дошло до того, что ваш муж говорит, что уходит от вас, необходимо немедленно внести некоторые изменения в ваш брак. Что делать, когда муж говорит, что уходит от вас и, возможно, даже подумывает о разводе?

Первое, что вам нужно сделать, когда ваш муж хочет уйти от вас, это реагировать спокойно. Даже если вам хочется плакать и умолять его остаться, это не поможет, потому что это не заставит его передумать, а вместо этого вы просто оттолкнете его еще дальше, особенно когда он чувствует себя некомфортно. Встретьтесь с ним спокойно и зрело, скажите ему, что вы понимаете его чувства, а также согласитесь, что вам нужно некоторое время, чтобы подумать о том, что произошло.

Наверное, это звучит так плохо, что он точно уходит от вас, если ваш муж хочет расстаться с вами. Однако, если вы проявите инициативу и начнете что-то менять, чтобы улучшить брак, все уже не будет прежним. Выясните, что на самом деле пошло не так, и потратьте это время на то, чтобы подумать, что вы должны сделать, чтобы сохранить свой брак. Если иногда вы ничего не можете с собой поделать, но подумать о том, чтобы подойти к мужу и спросить его со всеми «ПОЧЕМУ», попробуйте заняться чем-нибудь, чтобы избавиться от негативных чувств.

Ваш муж, вероятно, будет интересоваться вашими чувствами, особенно когда он ожидает, что ваша реакция будет «драматической», а вы — нет. Как только он поймет, что определенные вещи находятся вне его контроля или ожиданий, он начнет думать, действительно ли стоит оставить вас.

Иногда, если муж расстается со своей женой, он может понять, что быть в разлуке с женой также может быть трудно, и отсутствие может просто восстановить брак.

Как остановить развод: 3 вещи, которые вы никогда не должны делать, и 3 вещи, которые вам нужно сделать

Как остановить развод? Сложный вопрос, учитывая, что почти 50% браков в этой стране заканчиваются разводом. Если ваш брак находится на шатком основании, если вы постоянно спорите и ссоритесь со своим супругом, возможно, вы ежедневно думаете о том, как остановить развод, и вам нужны ответы.

Но что поделаешь? Вы пытались исправить ситуацию. Вы пытались быть милым, любящим и поддерживающим. Вы перепробовали почти все, что только можно было придумать, но, кажется, ничего не работает, и вы боитесь, что развод неизбежен.

К сожалению, вы могли еще больше оттолкнуть своего мужа или жену с помощью некоторых стратегий, которые вы использовали, чтобы вернуть их и предотвратить развод.

Если вы хотите узнать, как остановить развод, вот 3 вещи, которые вы никогда не должны делать!

№ 1 Никогда не впадай в отчаяние.

Я люблю тебя! Я тебя люблю! Ты мне нужен! Я хочу тебя! Я не могу жить без тебя! Эти слова кажутся знакомыми? Все это крики отчаявшихся людей, пытающихся сказать своим супругам, как сильно они их хотят и нуждаются в них, чтобы помешать супругу бросить их. Эти люди не знают, как остановить развод.

Эти отчаявшиеся мужья и жены хотят, чтобы их супруги знали, как много они для них значат. К сожалению, их супруг рассматривает эти усилия как последние акты отчаяния. Они видят, что это исходит от мужчины или женщины, которых они больше не хотят или даже не знают. Этот чревоугодный мужчина или женщина — не тот человек, в которого они влюбились. Им совершенно не хватает уверенности в себе, и они готовы умолять и падать ниц в последней отчаянной попытке остановить развод. Но все, что они на самом деле делают, это отгоняют своего любимого человека все дальше и дальше.

№ 2 Никогда не обещай, что изменишься.

Посмотрим правде в глаза: люди редко меняются, если вообще меняются! Поэтому умолять и умолять своего мужа или жену, что вы изменитесь и что все будет по-другому, если они примут вас обратно, просто не работает. Все, что вы на самом деле делаете, это унижаете себя и еще больше отталкиваете своего супруга. Чтобы остановить развод, никогда не нужно действовать бессильно.

№ 3 Никогда не сосредотачивайтесь на негативных аспектах ваших отношений.

Когда в браке серьезные проблемы, мы иногда хотим проанализировать, что пошло не так, где я допустил ошибки и что мы должны были сделать по-другому… если бы я только сделал это, или если бы я только не сделал сказал это и т. д. Часовые разговоры и споры с супругом о том, что вы должны были сделать и о чем сожалеете, не восстановят ваш распавшийся брак.

Это лишь убедит вашего супруга в том, что развод неизбежен. Подумай об этом. Вы хотите продолжать проводить время с кем-то, кто ничего не делает, кроме как концентрируется на негативных аспектах вашего брака и на том, почему он потерпел неудачу? Конечно нет.

Теперь, когда вы знаете, чего никогда не следует делать, чтобы остановить развод, вам нужно узнать, что именно вам нужно делать.

Если вы хотите узнать, как остановить развод, вот 3 вещи, которые вам нужно сделать.

№ 1 Объективно изучите свои отношения.

Сделайте шаг или два назад и посмотрите на свой брак с совершенно новой объективной точки зрения. Удалите из головы все негативные эмоции и проанализируйте, что именно привлекло вас в вашем супруге изначально. Был ли это их внешний вид, то, как они смеялись, то, как они заставляли вас чувствовать? Что именно связывало вас двоих вместе? Какая была первоначальная связь?

№ 2 Вернитесь во времени к своей первой встрече или свиданию.

Помните, когда вы впервые встретились? Подумайте о том, насколько счастливым и жизнерадостным заставил вас себя чувствовать ваш партнер. Я знаю, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, все, что я хотела, это быть с ним. Неважно, что мы делали или куда шли, я просто был в восторге от того, что был с ним. Он заставил меня почувствовать себя такой особенной, что я не могла не влюбиться в него.

№ 3 Станьте тем человеком, в которого влюбился ваш супруг.

Чтобы привести свой брак в порядок, вам нужно стать тем человеком, в которого влюбился ваш супруг, когда вы начали встречаться. Вам нужно стать тем счастливым любящим человеком, которого ваш партнер нашел таким привлекательным.

Это не означает подтяжку лица, липосакцию или избавление от пивного живота, не то чтобы это не помогло. Но вы должны понимать, что не ваш внешний вид изменит чувства вашего супруга к вам.

Что вам нужно сделать, так это забыть обо всех негативах вашего брака и сосредоточить свое внимание на том, чтобы стать счастливым, уверенным в себе и любящим человеком, которым вы когда-то были. Если вы сосредоточитесь на своей внутренней красоте и счастье, вы скоро станете человеком, которого когда-то любил и уважал ваш супруг.

Теперь вы можете остановить свой развод или отказ любовника… даже если ваше положение кажется безнадежным! Существуют определенные методы, которые точно покажут вам, что делать и что говорить, чтобы вернуть супруга в свои объятия. Особенно, если вы единственный, кто пытается… Посетите этот полезный сайт, чтобы узнать больше.

Задумались о возвращении статуса «Счастливо замужем»? Это возможно, и это не сложно, если вы думаете, что это не так. Но как именно вы это делаете? Если вам нужен источник, который большинство пар использовали для возрождения своих отношений, укрепления брака, восстановления доверия и любви в браке, а также для того, чтобы не сдаваться, посетите Секреты счастливого брака 9.0011

Признаки сбежавшей жены

Почему некоторые женщины неожиданно требуют развода? Узнайте о причинах «синдрома сбежавшей жены» и о том, что можно сделать, чтобы сохранить брак.

О женщинах часто думают, что они больше стремятся идти к алтарю. Но, по данным Американской социологической ассоциации (ASA), они также гораздо чаще инициируют развод — почти в 70% случаев.

Это не новая тенденция. Данные восходят к 1940-е годы показывают, что женщины исторически были инициаторами развода. Это явление некоторые эксперты по отношениям называют «синдромом сбежавшей жены».

• Что такое сбежавшая жена?
• Почему жены уходят?
• Что делают мужья, чтобы заставить жен уйти?
• Какие тревожные признаки убегающей жены?
• Что могут сделать супруги, чтобы сохранить брак?
• О чем женщина должна подумать, прежде чем стать безнадзорной женой?

Что такое сбежавшая жена?

Также известный как «синдром брошенной жены» и «синдром внезапного развода», синдром сбежавшей жены — это «не что иное, как термин, используемый для характеристики человека, который решил, что больше не может оставаться в браке», — говорит Джошуа Клапоу. , доктор философии, лицензированный клинический психолог и создатель Mental Drive.

«Легко думать, что единичное действие провоцирует синдром ухода, — говорит доктор Клапоу. или, может быть, все были рассмотрены — это не решает» 9.0011

«В какой-то момент партнер (в данном случае жена) решает, что эти отношения уже не спасти», — добавляет он.

Женам не просто надоели мужья. Они также уходят от своих жен. Согласно данным Управления национальной статистики Великобритании, лесбийские пары составляют чуть более половины однополых браков в Англии и Уэльсе, но на них приходится примерно три четверти однополых разводов.

Почему жены уходят?

Идеального брака не бывает. Со временем возникнет конфликт. То, как разрешается этот конфликт, играет огромную роль в том, распадется ли пара или выдержит бури, обрушивающиеся на их союз.

На риск развода пары влияют несколько факторов, таких как возраст пары на момент вступления в брак, разница в возрасте пары и наличие одного или обоих детей в результате развода. К наиболее распространенным причинам распада брака относятся:

• отсутствие обязательств
• несовместимость и разрастание
• проблемы со связью
• внебрачные связи
• финансовая несовместимость (денежные разногласия)
• злоупотребление психоактивными веществами
• домашнее насилие и
• конфликтов из-за семейных обязанностей.

Ожидания женщин могут иметь какое-то отношение к тому, почему они с большей вероятностью достигают своего предела. Многим девушкам с юных лет представляется сказочное впечатление о замужестве. И как только они найдут своего прекрасного принца, они надеются жить долго и счастливо.

Проблемы возникают, когда муж не соответствует предвзятому представлению жены о том, каким должен быть ее супруг. В результате она иногда разочаровывается. Разочарование — надежный предсказатель развода.

Что делают мужья, чтобы заставить жен уйти?

Счастливо женатые мужья обычно не пытаются саботировать свой брак. Но, как объясняет доктор Клапоу, проблемы могут возникнуть, «когда мужчина больше не или постепенно перестает вести себя так, как необходимо для поддержания здоровых отношений», независимо от того, осознает он это или нет.

Эти виды поведения включают:

• отказ от разрешения конфликтов, когда они возникают, вместо того, чтобы отклоняться от жены, обесценивать ее или отстраняться от нее, чтобы ограничить драму
• постоянно спорит об одних и тех же проблемах и отказывается идти на компромисс или решать проблему, которая важна для жены, — другими словами, как говорит доктор Клапоу, «копаться и удваивать», основываясь на своем восприятии ситуации
• в основном отказывается меняться, принимая позицию «я тот, кто я есть» или «ты знал, во что ввязываешься», и
• ведет себя молчаливо, отказываясь общаться, а иногда даже признавать присутствие жены.

Когда женщины чувствуют, что их не слышат и отталкивают каждый раз, когда они поднимают проблемы, д-р Клапоу говорит, что они будут искать поддержки, общения и одобрения в другом месте.

Какие тревожные признаки убегающей жены?

Во многих случаях уход жены может показаться мужу внезапным. На самом деле, по словам британского исследователя Гарри Бенсона, большинство разводящихся пар в США и Великобритании описывали свой брак как «счастливый» за год до развода.

Но вполне вероятно, что сбежавшая жена годами обдумывала эту идею. По данным ASA, человек в среднем тратит около двух лет на размышления о разводе, прежде чем что-либо предпринять.

В это время женщина может испытывать целый ряд эмоций, говорит доктор Клапоу. Некоторые из «предупреждающих знаков» синдрома сбежавшей жены — это когда жена:

• начинает спрашивать себя: «Стоят ли эти отношения того?»
• считает, что ее муж изменится только в том случае, если она изменит его
• чувствует себя оторванной от своего мужа (например, она может чувствовать, что его не волнуют проблемы в ее жизни)
• чувствует, что поддержка, одобрение и близкая связь, которые она когда-то чувствовала со своим мужем, ушли, и
• начинает обижаться на своего мужа.

Что могут сделать супруги, чтобы сохранить брак?

Когда общение прекращается, преобладает обида и одна или обе стороны разъединяются, отношения, по словам доктора Клапова, находятся в реальной опасности.

Часто пары могут решить проблемы задолго до того, как брак достигнет этой точки, если оба супруга привержены:

• открытому общению
• компромисс
• критика действий, а не черт характера, и
90–150 пытается понять, почему партнер чувствует себя отчужденным, злым или разочарованным, вместо того, чтобы пытаться обвинять или отклонять вину.

«Это может быть очень сложно, — говорит доктор Клапоу. «Вот почему поиск семейной терапии у лицензированного, опытного профессионала имеет решающее значение. Как бы вы ни хотели попытаться исправить это самостоятельно, очень часто иметь обученного третьего человека, который будет способствовать обнаружению и решению проблем, имеет решающее значение для выживания отношений. .»

Когда консультирование по вопросам брака невозможно — например, если один из супругов отказывается идти или твердо решил уйти — возможно, пришло время начать подготовку к разводу.

О чем женщина должна подумать, прежде чем стать беспризорной женой?

Если вы чувствуете, что разочаровались и разочаровались в своем супруге и почти готовы уйти, найдите время, чтобы оценить свой брак.

Прежде чем принять решение, доктор Клапов предлагает задать себе несколько важных вопросов:

• Почему я хочу уйти? Важно объективно изучить свои собственные намерения, чтобы понять, действительно ли у вас есть четкая причина ухода.
• Почему я остаюсь? С другой стороны, вам следует изучить причины, по которым вы остались в браке. Являются ли эти причины в основном эмоциональными, психологическими и межличностными? Или они более логистические и материальные, такие как финансы, образ жизни и придется ли вам переезжать из дома, если вы расстанетесь?
• Какой будет жизнь после моего ухода? Рассмотрим сценарий — хороший, плохой, практический, финансовый и эмоциональный. «Важно создать образ своей жизни без партнера, чтобы не идти на этот шаг вслепую», — говорит доктор Клапоу.
• Каковы положительные качества моего супруга? Есть ли в вашем супруге что-то, что вселяет в вас надежду на то, что ваша совместная жизнь может стать лучше?

«Задавая себе эти вопросы, вы можете колебаться.» объясняет доктор Клапов, «или они могли бы поддержать решение».

Для женщин в возрасте 50 лет и старше, рассматривающих возможность развода в серых тонах, необходимо принять во внимание практические вопросы, которые могут иметь долгосрочные последствия. К ним относятся:

• Как справедливо разделить пенсионные счета?
• Каково потенциальное влияние на выплаты по социальному обеспечению?
• Насколько увеличится стоимость медицинского страхования?

Как уход из дома влияет на женщин

Конечно, есть еще такая вещь, как «ушедший муж». Но тот факт, что уходит больше жен, интригует, потому что последствия развода на самом деле тяжелее для женщин.

Согласно недавнему исследованию, опубликованному в журнале Current Opinion in Psychology, женщины испытывают гораздо большее снижение доходов, и многие из них рискуют оказаться за чертой бедности после развода. Для сравнения, доходы мужчин обычно либо снижаются незначительно, либо увеличиваются.

Женщины также с большей вероятностью берут на себя единоличную или основную опеку над детьми и с меньшей вероятностью вступают в повторный брак, в результате чего им приходится совмещать работу с большинством, если не со всеми, обязанностями по уходу за детьми.

Так почему женщины должны терпеть весь этот стресс только для того, чтобы выйти из брака? Возможно, потому, что, как показывают исследования, женщины, как правило, испытывают большее удовлетворение жизнью после развода, чем мужчины.

Когда уход имеет смысл

Если вы решите, что уход в ваших интересах, убедитесь, что вы можете восстановить свою жизнь.

«Часто страх одиночества удерживает жену в отношениях», — говорит доктор Клапоу. «Напомните себе, что независимо от того, насколько плохо это может быть, у вас есть все, что нужно, чтобы побыть одному».

3 вещи, о которых нужно подумать, прежде чем расстаться с супругом(ой)

Вы слышали, как люди говорят, что брак может быть трудным, но вы не знали, что это может быть так сложно.

Вы поженились, надеясь разделить свою жизнь с кем-то, кто так же стремится получить от нее максимум, как и вы, так как вы двое оказались здесь? Возможно, турбулентность последних месяцев — с нарушением образа жизни, угрозой COVID и экономической неопределенностью — сказывается на вашем самочувствии.

Ваша повседневная деятельность уже не та, что раньше, и хотя некоторые изменения вам нравятся, ваш брак становится хуже, чем раньше.

Самоизоляция усилила все раздражающие привычки вашего супруга. Он слишком громко пережевывает пищу. Она никогда не вылезает из штанов для йоги. Вы задаетесь вопросом, если вам когда-нибудь снова понадобится карантин в будущем, это тот человек, с которым вы хотите быть на карантине?

Как адвокат по бракоразводным процессам и посредник, я встречался с сотнями людей, которые разошлись несчастливыми браками. Если вы похожи на многих из нас, вы имеете дело не с вредным или токсичным браком, а с несчастливым.

Граница между вредным и несчастным не является черной и белой, и вам может понадобиться обратиться к кому-то мудрому, которому вы доверяете, чтобы помочь вам различить разницу.

Если вы похожи на большинство несчастливых людей в браке, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, не подписались ли вы на жизнь, полную страданий.

Если вы относитесь к большинству несчастных в браке людей, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, подписались ли вы на жизнь, полную страданий. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Я понял. Бывают моменты, когда каждый брак кажется трудным, даже невозможным. В сегодняшнем блоге я прошу вас отложить в сторону свой цинизм, разочарование и разочарование на несколько минут, чтобы обдумать несколько мыслей о расставании.

Почему я пишу? Потому что я так благодарна за то, что были люди, в том числе друзья, ораторы, авторы и консультанты, которых я слушал и у которых учился, пока наш брак, казалось, рушился.

У нас с Кэри счастливый брак, о разрыве которого мы и мечтать не могли. Кто знает? Возможно, что-то из этих трех вещей поможет и вам начать избавляться от вашего бедственного положения:

1. История вашей жертвы ослепит вас

Дайте угадаю – значит, вы думаете, что во всем виноват ваш супруг, ваш брак такой тяжелый ?

В течение многих лет, когда у нас с Кэри были жаркие споры, я отказывался.

Я ускользну в свой маленький мир, замолчу и стану практически недосягаемым. Но молчание было не в планах Кэри, и это сводило его с ума. Я бы настаивал, чтобы он оставил меня в покое, пока он настойчиво пытался вернуть меня к какой-то помолвке. Я назвал поведение Кэри агрессивным, и эта динамика, продолжавшаяся со временем, привела нас только к ожесточению и обиде.

Годы спустя, сам того не осознавая, я рассказывал себе историю жертвы, которая угрожала нам пустить под откос. Это была запутанная версия того, что я так больше не могу, и если бы он тоже боролся за мир и оставил меня в покое… Оказывается, моя история жертвы исказила правду.

Когда я замолчал во время спора, я не просто «боролся за мир» — я еще и возражал. Были времена, когда я запирался в своей самодельной крепости и рассматривал каждое продвижение Кэри как нападение.

Только после того, как я впитал в себя мудрость консультантов, занялся серьезным самоанализом и развил зрелость, чтобы посмотреть в глаза собственным слепым пятнам, я смог более точно увидеть свою роль.

История моей жертвы затуманила мое зрение.

Когда дело доходит до отношений, если есть жертва, есть преступник. Когда вы принимаете мышление жертвы, особенно в браке, психология «мы — команда» ломается. Тогда вы чувствуете себя разделенными и оторванными друг от друга.

Подавляющее большинство моих клиентов по семейному праву считали себя в той или иной мере жертвами своих супругов. Большинство людей, которые уезжали, сказали, что их супруги подвергались эмоциональному насилию.

Этот ярлык действительно прижился. Нарратив жертвы проблематичен, потому что он берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их.

У вас, как и у меня, будет человеческая склонность упрощать историю в свою пользу, чтобы помочь вам избежать боли и причинить вам наименьший личный дискомфорт.

Повествование о жертве проблематично, потому что оно берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Есть ли тема, которую вы и ваш супруг избегаете, потому что один или оба из вас нервничают, когда вы поднимаете ее?

Как заставить другого перестать быть таким негативным? Как бороться с чистотой, а не с «грязью»? Как решить эту мучительную родительскую проблему? Как справиться с растущей проблемой денег? Как исправить неудачные отношения? Сколько секса?

Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах ваших отношений виноват другой человек.

У вас тоже может быть на заднем плане история жертвы, закрывающая вам глаза на вашу собственную роль в любой вашей проблеме. Но если вы уйдете, не попытавшись определить свою собственную роль или преступление, вы уйдете, веря своей частично правде, частично выдуманной истории жертвы.

Если бы я ушел, когда моя история о жертве говорила со мной громче всего, я бы перенес ту же тенденцию возгорания под маской мира в своих следующих отношениях.

Может быть, после двух-трех партнеров выдуманная часть моей истории станет более заметной. Я благодарен, что этого не произошло.

И не нужно ждать течения времени и жизненного опыта, чтобы открыть глаза на всю правду. Пока ваш брак несчастлив и не ядовит, вы не жертва. В то время как «вина» в борьбе между вами может даже не быть снята в 50:50, и, возможно, ваш супруг несет ответственность на 90%, у вас все еще есть свои 10%.

Дайте себе обещание искать свою роль. Избегайте пассивно позволять времени учить вас.

Смиренно ищите вымышленную часть вашей истории жертвы. Когда вы найдете это, примите это, извинитесь за это и начните предпринимать шаги, чтобы исправить это.

Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах ваших отношений виноват другой человек. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

2. Возможно, вы слушаете не те сообщения

Ваши друзья будут влиять на вас, чтобы вы либо склонялись к браку, либо отказывались от него. Исследования показывают, насколько ваше решение о браке зависит от окружающих вас людей. В последние годы нейробиологические исследования открыли захватывающее понимание того, как наш мозг реагирует на влияние мозга людей, которыми мы себя окружаем. Моран Серф, нейробиолог и профессор Северо-Западного университета, провел исследование социального аспекта принятия решений. Как сказал один репортер об исследовании Серфа:

Пока мы делаем правильный выбор, рассуждает мысль, мы встанем на путь к удовлетворению жизнью.

Серф отвергает эту идею. Правда в том, что принятие решений чревато предубеждениями, которые затуманивают наши суждения. Люди ошибочно помнят плохой опыт как хороший и наоборот; они позволяют своим эмоциям превратить рациональный выбор в иррациональный; и они используют социальные сигналы, даже подсознательно, чтобы сделать выбор, которого в противном случае они бы избегали…»

Его нейрофизиологические исследования показали, что, когда два человека находятся в компании друг друга, их мозговые волны начинают выглядеть почти одинаково.

Серф говорит: «Это означает, что люди, с которыми вы общаетесь, на самом деле оказывают влияние на ваше взаимодействие с реальностью, которое вы не можете объяснить. И один из эффектов — вы становитесь похожими».

Результаты исследований Серфа не кажутся нам противоречащими здравому смыслу; на самом деле, наш жизненный опыт уже научил нас тому, что люди склонны перекликаться друг с другом. Мы становимся больше похожими на людей, с которыми общаемся.

Если среди ваших друзей или круга общения принято разводиться, когда чувствуете, что брак распался, то, согласно исследованию, развод становится более вероятным исходом и для вас. Но это не обязательно.

Вы уже знаете, что вы выбираете компанию, которую вы держите, и голоса, которые вы слушаете. Оглянись. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли?

Оглянитесь вокруг. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли? — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Хотя вам нужны друзья, которые будут с вами во время взлетов и падений, вам, возможно, придется выбирать, от кого получать советы. Приносят ли вам сообщения ваших друзей утешение или мудрость?

Если бы вы выбирали между двумя предложениями о работе или двумя городами для переезда, я думаю, вы бы взвесили все за и против. Вы постараетесь увидеть как риски, так и преимущества как можно более объективно. Вы также можете визуализировать, как будет выглядеть жизнь в будущем для каждого варианта.

Но мне, в трудный период нашей супружеской жизни, такая объективность была труднодоступна из-за отчаянных эмоций. Ваша боль подтолкнет вас к тому, чтобы сдаться, и может даже заставить вас представить себе, как может выглядеть новая глава любви.

Но добавьте свою боль к голосам или влиянию окружающих вас людей, расторгших брак, и вы можете сделать то, что никогда бы не сделали с любым другим важным жизненным решением.

Ваши эмоции и социальное влияние ваших друзей могут заставить вас видеть только плюсы, а не минусы ухода.

Что делать? Если вы чувствуете, что застряли и чувствуете себя несчастным в своем браке, вам нужно найти другие голоса, которые дадут вам информированное представление о ваших возможностях.

Пообещайте проводить больше времени с людьми, которые ценят свой и ваш брак. Инвестируйте в отношения с парой, которая пережила несчастливые сезоны, но теперь глубоко удовлетворена.

Преодолевайте внутреннее сопротивление поиску квалифицированного консультанта по вопросам брака, который приходит с отличными отзывами от пар, которые были в бедственном положении, но больше его не беспокоят. Запишитесь на курс брака, ретрит или группу поддержки брака.

Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь с браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их.

Прислушайтесь к мудрости, а не к комфорту.

Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь с браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО ПО РУКОВОДСТВУ КОМАНДОЙ

Не соглашайтесь на посредственные результаты. Получите доступ к этому Руководству по постановке целей, подотчетности и культуре, чтобы начать руководить более эффективной командой уже сегодня.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

БЕСПЛАТНЫЙ ТЕСТ НА ВЫГОРАНИЕ + КАЛЕНДАРЬ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ

Начните строить жизнь, которую вы действительно хотите, согласовывая свое время, энергию и приоритеты. Найдите до 3 дополнительных продуктивных часов каждый день.

НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ

БЕСПЛАТНЫЙ ВЕДУЩИЙ ВЛИЯНИЯ В ИНТЕРНЕТЕ

Как создать влияние в Интернете : Увеличьте охват и влияние блоггера, подкастера, автора, тренера или коммуникатора.

ПОКАЖИТЕ, КАК

ПОЛУЧИТЕ МГНОВЕННЫЙ ДОСТУП

БЕСПЛАТНАЯ ОЦЕНКА ВЫГОРАНИЯ + КАЛЕНДАРЬ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ

НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ

БЕСПЛАТНО ПО ЗАПРОСУ MASTERMIND + РУКОВОДСТВО ПО ПРИМЕНЕНИЮ

Как добиться влияния в Интернете : Увеличьте охват и влияние блоггера, подкастера, автора, тренера или коммуникатора.

ПОКАЖИТЕ МНЕ КАК

3. Вы не почувствуете затрат, связанных с уходом, пока не уйдете

Вы когда-нибудь были свидетелем развода, который казался поспешным и преждевременным? После того, как я расставил все точки над «i» и перечеркнул «t» в вопросе о разводе, у меня появилось несколько клиентов, которые сказали: «Если бы я только тогда знал то, что знаю сейчас, я бы больше старался спасти свой брак».

Обойти это невозможно: расщепление не будет выглядеть и чувствоваться так, как вы себе представляете.

Я прошел через развод со многими клиентами, которые были потрясены разрывом между тем, что они ожидали после расставания, и тем, что они испытали.

Им было трудно смириться с этим. Если вы женаты какое-то время, и особенно если у вас есть дети, даже внесудебный развод будет труднее и сложнее, чем вы себе представляете.

Многие из родителей, которых я консультировал, говорили мне, что основная причина, по которой они уходили, заключалась в том, чтобы остановить негативное влияние их ссор или их безразличия друг к другу на их детей.

Печальная реальность такова, что бои не прекращались, и их безразличие в большинстве случаев оказывалось проблематичным после того, как они уходили.

Ваш развод оставляет отпечаток на ваших детях, и, несмотря на ваши самые лучшие намерения, эмоциональное воздействие ваших разорванных отношений будет возрастать, поскольку после развода вам придется принимать важные решения.

Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете.

Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Либо на собственном опыте, либо на опыте других вы видели другие последствия развода. Возможно, вы помогли другу пережить горе, связанное с распадом их брака. Возможно, вы видели, как требования о разводе отодвинули другие приоритеты, такие как работа или личное здоровье, дальше по списку.

Я уверен, вы слышали о финансовых потерях, которые несут люди, делящие семейный доход между двумя отдельными домохозяйствами. Цена расставания становится суровой реальностью только тогда, когда вы предпринимаете реальные шаги.

Пожалуйста, не слушайте меня, говоря, что развод никогда не возможен. В некоторых случаях развод дается тяжело, но избавляет семью от дальнейшего вреда. Однако не принимайте поспешных решений о разводе. Сначала прислушайтесь к мудрости.

Выбери тяжелую работу, столкнувшись с вымыслами в своей собственной истории жертвы. Скорее всего, ваше мужество в сочетании с действиями убережет вас от сожалений о том, что вы не старались больше.

Вы можете полагать, что тяжелая работа нужна вашему супругу, а не вам. Но ставки высоки, и у вас больше влияния, чем вы думаете. Так с чего же начать? Хотя есть много полезных шагов, которые вы можете предпринять, у меня есть пара идей, которые, я считаю, могут помочь.

Не принимайте поспешных решений о разделении. Сначала прислушайтесь к мудрости. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Это гостевой пост, написанный Тони Ньюхоф. Тони — жена Кэри Ньюхоф. Она также является ведущей подкаста The Smart Family Podcast и членом нашей команды выступающих, а также доступна для подкастов и интервью для СМИ по вопросам семьи и отношений (спросите здесь).

14 признаков того, что ваш муж собирается уйти от вас

Расскажи о любви

«Я слишком потрясен, чтобы реагировать, я действительно понятия не имел, что он имел это в виду», — плакал несколько лет назад мой друг. мое плечо, когда она столкнулась с реальностью распада ее брака. За несколько месяцев до этого у меня не хватило духу сказать ей, что рано или поздно ее брак рухнет на самое дно. «Вокруг есть признаки того, что ваш муж собирается уйти от вас. К сожалению, вы слишком слепы, чтобы их заметить, — прямо сказал я ей.

Надо ли говорить, что мою откровенность не оценили, и она даже на время перестала со мной разговаривать. К сожалению, я оказался прав. Через несколько месяцев после этого разговора ей вручили документы о разводе. «Мой муж уходит от меня», — сказала мне тогда моя подруга. «Я сломаюсь без него».

Как феминистка, я задавалась вопросом, почему любая женщина захочет держаться за мужчину, который явно не проявляет к ней интереса, но ведь сердце работает таинственным образом. Что не сказала моя подруга, так это: «Мой муж хочет уйти от меня, но я все еще люблю его, и я хочу сделать все, чтобы этого не произошло».

Однако именно здесь моя подруга и бесчисленное множество подобных ей людей ошибаются. Предотвратить разрыв брака практически невозможно, особенно если он надоел одному из партнеров. Вы можете захотеть остановиться на вопросе «Почему мой муж хочет уйти от меня?» На самом деле, вы можете не согласиться с его доводами в пользу расторжения брака, но для того, чтобы брак работал хорошо, оба партнера должны вкладываться в него в равной степени.

«Даже если есть проблемы, пара может их сгладить, если есть желание заставить все работать. Но если один из партнеров отказался от брака, и когда ваш супруг эмоционально покончил с вами, то любое исправление будет просто временным решением», — говорит практикующий НЛП и консультант из ОАЭ Сушма Перла.

Каковы признаки того, что ваш муж хочет вас бросить?

Содержание

Между прочим, требование о разводе никогда не бывает внезапным, даже если оно кажется громом среди ясного неба. Чаще всего всегда есть множество признаков того, что ваш муж планирует уйти от вас, но вы можете быть в таком блаженном неведении о том, что происходит в его уме или в его жизни, что вы склонны их игнорировать.

Это относится не только к отношениям, которые, казалось бы, соответствуют всем пунктам в контрольном списке счастливых браков (как у вышеупомянутого друга), но даже к несчастливым, когда, несмотря на мелкие проблемы, вы можете чувствовать, что основа ваших отношений достаточно прочна, чтобы выдержать любую бурю. Конечно, это может быть сильно, но что делать, если муж вас больше не любит? «Когда отсутствует сама предпосылка, которая заставляет отношения работать — любовь и доверие, — становится трудно их сохранить», — говорит Сушма.

С другой стороны, многие женщины уже сомневаются, что в их браке что-то не так. Однако смириться с осознанием того, что «мой муж собирается бросить меня», сложно. Поэтому они продолжают смотреть в другую сторону, надеясь, что, если не обратиться к слону в комнате, он уйдет. Тем не менее, так дело обстоит редко.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Итак, если на вопросы типа «Хочет ли мой муж уйти от меня?» или «Мой муж бросит меня, даже если я готова работать над браком?» не дают вам спать по ночам, не заглушайте этот внутренний инстинкт. Чтобы потом избавить себя от душевной боли, всегда лучше быть настороже и знать, в каком именно состоянии находится ваш брак. Вот несколько признаков того, что ваш супруг думает о прекращении союза с вами:

Прочтите по теме: 20 признаков того, что он вам не симпатичен: не тратьте время зря

1. У него нет на вас времени

в браке. Обязанности и заботы о карьере могут действительно заставлять людей быть занятыми и мешать качественному времяпрепровождению в паре. Однако мужчина, который любит вас, так или иначе найдет время, чтобы провести с вами время. Когда ваш муж влюблен в вас, для него будет естественно уделять время отношениям, потому что общение с вами приносит ему счастье, утешение и утешение.

С другой стороны, когда ваш муж хочет уйти от вас, ничто не заставляет его прилагать дополнительные усилия. Если ваш муж вечно ищет предлог, чтобы держаться от вас подальше (даже в выходные или праздничные дни) под предлогом работы или если он затягивает любые разговоры, особенно личного характера, потому что слишком занят, чтобы вести обстоятельную беседу, то знайте что что-то не так.

Его отчужденность может заставить вас задуматься: «Мой муж хочет уйти от меня?» Хотя его недоступность в одиночку не является достаточным доказательством того, что он эмоционально отказался от брака, это, безусловно, повод для беспокойства. Было бы неплохо проанализировать состояние ваших отношений и оценить, на каком уровне вы находитесь.

2.

Он эмоционально закрыт

Давайте на секунду отбросим пункт 1. Возможно, он может быть действительно занят и озабочен, но если ему не все равно, он будет эмоционально относиться к вам. Часто мужья, у которых могут быть проблемы с женами, склонны замыкаться в себе эмоционально, может быть, даже прибегают к эмоциональной неверности, тем самым в конечном итоге разрушая отношения.

Таким образом, он может выполнять свои обязанности, помогать по хозяйству, делать работу по дому, вести беседы, участвовать в торжествах и т. д., но это больше похоже на робота, чем из искреннего интереса. Эмоциональный стержень может отсутствовать, и это один из первых признаков того, что ваш муж собирается уйти от вас.

На самом деле, несмотря на то, что он поставил все галочки в списке дел хорошего мужа, вам может быть труднее установить с ним эмоциональную связь. Вы даже можете задаться вопросом: «Почему мой муж просто не уйдет, ведь он точно не присутствует в этом браке?» Если это то, где вы находитесь, не игнорируйте предупредительные признаки неудачного брака — это крик о помощи.

3. Он внезапно начинает осознавать свою внешность

Когда у вашего мужа тайный роман, это один из самых очевидных признаков того, что он хочет развестись с женой – он становится более осведомленным о своей внешности и много вкладывает в себя . Он может внезапно пойти в спортзал, вложиться в пластическую операцию, купить новые стильные наряды. Конечно, все это не в вашу пользу. Мужчины, у которых есть серьезные дела, часто склонны изо всех сил менять себя, чтобы соответствовать вкусам своей новой возлюбленной. Излишне говорить, что это может сильно отличаться от их обычных личностей, что определенно является красным флагом отношений.

Он уделяет особое внимание своей внешности. Это могут быть признаки того, что ваш муж собирается уйти от вас. распад брака был лишь вопросом времени. «Я думаю, что мой муж собирается бросить меня и, возможно, влюбился в кого-то другого», — сказала она. Ее худшие опасения сбылись менее чем через 6 месяцев, когда он переехал из дома к своему новому партнеру.

4. Он прячет свой телефон

«Большинство дел начинается со смартфонов», — говорит Сушма. «Чаты WhatsApp и разговоры в социальных сетях глубоко влияют на отношения. Они стали неотъемлемой частью нашей интимной жизни». Если ваш муж ведет себя слишком скрытно, когда дело доходит до его телефона (или электронной почты), прячет их и слишком часто меняет пароль, будьте уверены, что что-то не так. Даже если он не изменяет вам, скрытность — это явный признак того, что ваш муж собирается уйти от вас.

Если он не хочет продолжать брак, он, очевидно, заранее спланирует расставание и подготовится к тому, чтобы сообщить вам эту новость. Возможно, он стал так настороженно относиться к своему телефону и ноутбуку, потому что там есть подробности о его планах расторгнуть брак. Ваш муж тайно планирует развод? Может быть! Возможно, он уже консультируется с юристами или тщательно защищает свои интересы в случае неизбежного развода. Следить за тем, чтобы вы не почувствовали запаха, — это его способ получить контроль над ситуацией.

Прочтите по теме: Как узнать, есть ли кто-то на сайте знакомств

5. Он молча обращается с вами во время ссор

Были ли ссоры постоянной частью вашего брака? Он сейчас вдруг перестал гневно реагировать на ваши насмешки или выходки? Вы можете подумать, что, возможно, он приходит в себя и собирается помириться, но истинная причина может быть другой — это может быть одним из признаков того, что ваш муж вас ненавидит. Реакция с холодной яростью, когда он воздвигает эмоциональную стену, а вы не имеете ни малейшего представления о том, что происходит у него в голове, может очень сбить с толку.

По крайней мере, в гневной драке и обмене словами вы можете знать, что он думает. Но молчаливое обращение может очень расстраивать, поскольку показывает, что ему все равно. «Мой муж бросит меня?» Этот пугающий вопрос может все больше и больше бросаться вам в глаза по мере того, как ваш муж становится все более замкнутым. Теперь он отказывается общаться с вами за то, что вы положили конец неприятностям после ссоры. Ваши опасения небезосновательны, потому что его реакция указывает на отсутствие заботы о вас и браке.

6. Он постоянно дерется с вами

Верно и обратное пункту 5. «Мы все время ссоримся. Никогда не бывает минуты покоя. Мой муж меня бросит?» — спрашивает Брианна, читательница из Вашингтона. Постоянные ссоры или ссоры без причины также являются признаками того, что ваш муж собирается уйти от вас. Часто эти драки могут быть не спонтанными, а скорее спланированным нападением. Это также происходит, когда они не хотят, чтобы известие о том, что они уезжают, стало неожиданностью для вас или для семьи. Когда ваш муж хочет уйти от вас, он делает первоначальную подготовку, намеренно ввязываясь в ссоры.

Обычно это происходит, когда он ищет выход из брака, но скорее свалит вину на вас. Спровоцировать вас на драку, вызвать у вас страстный или гневный ответ, а затем перевернуть ситуацию и сделать вас злодеем — это явные признаки того, что ваш муж вас ненавидит. У вас есть супруга-газлайтер.

Возможно, он пытается спровоцировать драку, чтобы после первоначальной жаркой перепалки вернуться к молчаливому обращению с вами. Достаточно того факта, что это ядовитое молчание более комфортно для вашего мужа, чем общие моменты покоя и счастья, чтобы вы спросили: «Мой муж хочет уйти от меня?»

7. Он всегда ставит себя на первое место

Всегда ли это «я, я, я», когда дело касается важных жизненных решений для вашего мужа? Чем больше мужчина отдаляется от своей жены, тем более эгоцентричным он становится. Брак должен быть союзом равных. Но когда отношения балансируют на грани, один партнер берет верх, когда он делает все о себе. Какими бы ни были его рассуждения, но когда муж ставит вас на последнее место во всех делах, это огромный признак того, что вы не играете значительной роли в его жизни.

Делает он это намеренно или нет, в любом случае это плохой знак для вас. Либо он не думает о вас, либо он хочет донести это до каждого шага на пути к тому, чтобы вам, возможно, пришлось подготовиться к тому, чтобы отпустить его. Это также указывает на то, что вам, возможно, придется постоять за себя, пока он готовится жить без вас и заботится о своих интересах в случае развода. Если эти характеристики нарциссического супруга недавно развились у вашего партнера, вы можете рассматривать их как признаки того, что ваш муж планирует уйти от вас.

Связанное чтение: Динамика власти в отношениях: как сохранить их здоровыми

8. Ваша сексуальная жизнь теряет свое очарование

Когда любовь исчезает из брака, исчезает и секс. Даже если частота или интерес меньше, здоровый брак найдет другие способы сохранить искру. Пара понимает важность близости в отношениях. Секс — это один из способов приблизиться к воспитанию близости в отношениях. Следовательно, отсутствие сексуальной жизни и полное отсутствие интереса к физической близости — явные признаки того, что ваш муж собирается уйти от вас.

Бесполые отношения негативно влияют на отношения несколькими способами. Но если это результат переутомления, стресса или любой другой причины, есть способы это исправить. Вложенная в отношения пара сделает все возможное, чтобы близость между ними не увяла и не умерла. Но если причиной незаинтересованности является интрижка или неизменная бесстрастность, то вы ничего не сможете сделать, чтобы вернуть ее в нужное русло. Печально, но так бывает.

«Я думаю, что мой муж собирается бросить меня, а мой брак практически распался», — обнаружила Джойс в разговоре с подругой после долгой засухи в спальне. Ее муж, у которого был ненасытный аппетит к сексу, внезапно потерял интерес к близости с ней. Он не только больше не инициировал секс, но и постоянно отказывался от ухаживаний Джойс — чего она никогда не испытывала за 7 лет замужества. Две недели спустя у него был ужасный разговор с ней, и к следующим выходным он съехал.

9. Его социальные сети раскрывают подозрительные детали

Нравится вам это или нет, но поведение в социальных сетях многое говорит о человеке. Подсознательно человек выкладывает свои самые сокровенные чувства и мысли наружу. Если ваш муж ведет себя странно, возможно, было бы неплохо проверить его поисковые запросы в социальных сетях. Если вы найдете поисковые запросы, связанные с разводом, адвокатами или разводом, это явный признак того, что ваш муж собирается вас бросить. Как мы упоминали выше, мысль о расколе никогда не приходит внезапно, людям нравится делать подготовительную работу перед большим открытием.

Точно так же, если вы обнаружите, что они постоянно рассказывают о том, как двигаться дальше, или снова найти любовь, или о преимуществах одиночества, вы не ошибетесь, спросив себя: «Почему мой муж хочет уйти от меня?» Кроме того, будьте открыты для них, ищущих давнее увлечение, влюбленность в колледже, давно забытую интрижку в социальных сетях. Это не обязательно означает, что они вам изменяют. Но это может дать вам намек на их душевное состояние.

«Мой муж хочет уйти от меня, но я все еще люблю его. Что я делаю?» Билл задумался, когда начал замечать загадочные сообщения в аккаунте своего мужа в социальных сетях. «Он делился этими цитатами о том, как двигаться дальше и жить полной жизнью. Поначалу я не особо этим увлекался. Но когда эти посты стали регулярными в его социальных сетях и его поведение дома тоже начало меняться, я понял, что нас ждет кризис», — сказал он.

Связанное чтение: Социальные сети и отношения: изолировали ли мы себя, чтобы найти компанию

10. «Мой муж действительно хочет развода?» Да, если он постепенно уходит из вашей жизни

Если вы не можете смириться с вопросом «Действительно ли мой муж хочет развода?», знайте, что полный уход — один из самых очевидных признаков того, что он хочет развестись с браком . Люди, которые планируют выйти из брака, будут делать это шаг за шагом. Вы можете увидеть, как он строит планы без вашего участия. От отсутствия по важным для вас поводам, оправданий, чтобы пропустить важные торжества, до занятий своими делами, он сделает все, чтобы «восстановить» свою независимость.

Крепкий брак предполагает совместную деятельность пары – от простых домашних дел до совместного планирования финансов и отпуска. И это желание приходит само собой, к нему не нужно прилагать усилий. Но когда ваш муж все чаще начинает заниматься делами без вас, пора беспокоиться.

Например, начал ли он регулярно посещать родительские собрания в школе ваших детей? Или почему он хочет взять отпуск без тебя? Или проводить субботние вечера в баре вдвоем, чем с вами? Тем не менее, смотрите на эти признаки только в сочетании с интуицией и другими признаками эмоциональной замкнутости. Нет ничего плохого в том, что человек в серьезных отношениях хочет делать что-то без своего партнера и празднует время, проведенное в одиночестве. Потребность в пространстве не всегда является зловещим признаком в отношениях.

11. Он кажется нерешительным и уклончивым

Инициировать раскол — непростая задача. Будут периоды замешательства, и он будет сомневаться в своем решении махнуть рукой на свой брак. Вы, наверное, знаете, что он переживает некоторые потрясения. Если ваши инстинкты говорят: «Мой муж не может решить, хочет ли он быть со мной или уйти от меня», то, возможно, вам нужно предпринять какие-то действия.

Выбор за вами: вы хотите противостоять ему или хотите, чтобы он взял на себя ответственность и сделал первый шаг? Наш совет: не уклоняйтесь от неизбежного разговора. Возможно, он стоит перед дилеммой о том, что он хочет делать с браком. Ваше вмешательство может на самом деле позволить ему обратиться к слону в комнате, который является вашим семейным кризисом.

Возможно, его нерешительность — хороший знак. Луч надежды в темных облаках, нависших над вашим браком. Может быть, еще не вся надежда потеряна, и вы можете заставить свой брак работать с правильной помощью. Подумайте о том, чтобы поговорить со своим мужем о том, чтобы пойти на терапию для пары, если «Мой муж хочет уйти от меня, но я все еще люблю его», и он тоже не может решить, уйти или остаться. Если этому суждено случиться и осталась хоть какая-то надежда, он захочет дать вашим отношениям последнюю попытку.

12. Он просто не хочет говорить о браке

Наиболее распространенные проблемы в отношениях можно решить с помощью эффективного общения. Но у мужчины, мысленно выписавшегося из брака, не возникнет желания решать назревшие проблемы. Даже когда он знает, что брак в беде, ваш муж будет неохотно обращаться за помощью, когда вы предложите ее. Кроме того, он даже не хотел бы признавать, что в отношениях есть проблемы. Ему может показаться неудобным и неудобным обсуждать эти вопросы. Он скорее притворится, чем вступит в конфронтацию. Ну, это все явные признаки того, что ваш муж собирается уйти от вас.

Если он не проявляет интереса к попыткам спасти брак, возможно, пришло время перестать спрашивать: «Мой муж бросит меня?». Перестаньте питать ложную надежду на то, что это тяжелый период или что он пройдет. Сейчас самое время взглянуть на ситуацию прагматично и подготовиться — эмоционально, финансово и материально — к распаду вашего брака.

13. Он совершает новые финансовые операции

Изменение поведения в денежных делах — безошибочный признак того, что он что-то замышляет. Это может включать в себя что угодно, от перевода ваших совместных счетов на его собственное имя до создания нового секретного банковского счета или покупки финансовых активов только на его имя. Возможно, он даже совершает финансовую неверность. Вот вы задаетесь вопросом: «Почему мой муж хочет уйти от меня?» А там он уже составляет брачные или послебрачные договоры, или ведет разговоры о совместном имуществе и обязательствах.

В большинстве разводов деньги становятся больным вопросом, что делает битву более запутанной, чем когда-либо прежде. Принятие новых финансовых решений может быть лишь одним из способов обезопасить себя перед неизбежным расколом. Следовательно, в тот момент, когда вы получите подозрение «мой муж тайно планирует развод», возьмите под контроль свои финансы. На самом деле, всегда разумно знать о своем финансовом положении, чтобы вас не застали врасплох.

Похожие чтения: Как сказать мужу, что ты хочешь развода

14. Он постоянно говорит о том, чтобы уйти от вас

– Самый очевидный признак того, что он хочет уйти

Такое поведение является полной противоположностью молчаливому обращению. Ссоры и ссоры — обычное дело в любом браке, но следите за словами своего мужа, если он постоянно угрожает бросить вас во время каждой ссоры. Конечно, в гневе человек говорит много вещей, поэтому вы можете игнорировать это. Однако если он постоянно говорит о расторжении брака, значит, он настроен серьезно — и что он планирует уйти от вас или, по крайней мере, хочет на время расстаться.

Иногда он может сказать это в шутку, но даже в этом случае не относитесь к этому легкомысленно. Это тревожные признаки того, что ваш муж собирается уйти от вас. Если ему стало комфортно ставить вас в такое незащищенное положение, очевидно, что ваши чувства больше не имеют для него значения. Это также указывает на эмоциональную отчужденность, которую он чувствовал. Ваш муж явно вышел из отношений.

Брак труден, и всегда здорово бороться за его выживание, но нельзя закрывать глаза на его недостатки. Воспринимайте вышеизложенное как предупредительные сигналы, которые действительно могут помочь вам принять правильное решение в случае распада брака. По крайней мере, это может помочь вам одержать верх и контролировать свою жизнь в то время, когда ваш партнер полон решимости идти своим путем.

Часто задаваемые вопросы

1. Как узнать, что ваш брак действительно распался?

Когда ваш муж уходит от вас, не признает проблем, не пытается примириться после ссоры и заводит тайный роман, который для него важнее семьи, вы можете быть уверены, что брак действительно распался . Все это признаки того, что ваш муж собирается уйти от вас.

2. Как узнать, серьезно ли мой муж настроен на развод?

«Муж меня бросит?» вы спрашиваете себя. Если ваш муж не проявляет никаких признаков желания уладить отношения и настаивает на разводе, это может быть связано с тем, что он решил уйти от вас. Когда нет никаких признаков того, что он намерен сохранить свой брак, вы можете быть уверены, что он серьезно настроен на развод.

3. Как понять, что пора разводиться?

Если, несмотря на все ваши усилия, в вашем браке нет улучшений, если у вашего мужа роман, и он не извиняется за это, если он не проявляет интереса к лечению или попыткам спасти брак, см. как явные признаки того, что он хочет расторгнуть брак. Когда ваш супруг покончит с вами, знайте, что лучше всего добиваться развода.

18 основных признаков несчастливого брака, о которых вам нужно знать

11 вещей, которые происходят, когда женщина теряет интерес к мужу Делитесь любовью

30 вещей, которые следует учитывать при уходе от мужа

Выход из брака может быть сложным

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн.

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Когда ваш брак доходит до того, что все, о чем вы можете думать, это уйти, пришло время серьезно подумать. Если вы начинаете строить четкие планы того, как уйти от мужа или другого близкого вам человека, вам нужно будет рассмотреть стратегию выхода, свои финансы и ежемесячные расходы. Ведь вы построили совместную жизнь, и если вы уйдете, все будет по-другому. Для многих женщин и мужчин перспектива расставания или бракоразводного процесса — хорошее время для размышлений о том, что могло бы быть, если бы все осталось без изменений. Это запутанное и эмоциональное время, но это помогает, если вы можете систематически разобраться во всем и подумать о своем будущем благополучии.

Вот 30 вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем расстаться с супругом.

Я хочу уйти от супруга

Возможно, вы уже решили расторгнуть свой брак и готовы покинуть парадную дверь, потому что просто больше не можете этого терпеть. Чтобы облегчить жизнь себе и своим детям, если они у вас есть, это может избавить вас от беспокойства и расходов, если вы потратите время на обдумывание этих моментов и примете меры, необходимые в вашей ситуации.

1. Ваши финансы в порядке?

Если возможно, отложите деньги заранее, откройте отдельный банковский счет, если у вас его еще нет, и убедитесь, что вы четко представляете свои ежемесячные расходы и то, какими они будут после вашего отъезда. Наличие отдельного банковского счета на ваше имя для проверки и сберегательного счета может помочь в составлении бюджета, когда вы одиноки. Кроме того, не забудьте собрать важные документы и построить свой собственный кредит. Если у вас уже есть отдельная учетная запись для кредита, проверка вашего кредитного отчета может помочь вам увидеть, на каком финансовом положении вы стоите при аренде квартиры или покупке автомобиля.

2. У вас есть хорошая работа или профессиональные навыки?

Чтобы преуспеть самостоятельно, вам нужно содержать себя и своих детей. Если у вас нет подходящей работы, вам нужно либо найти работу получше, либо развить более востребованные на рынке навыки. Если у вас минимальный опыт работы, разговор с консультантом или консультантом по вопросам карьеры, а также со знающим другом или родственником может помочь вам получить направление.

3. Каков ваш план для ваших детей?

Специалисты по разводам говорят, что, если есть возможность, паре лучше вместе рассказать о разводе детям. Этот разговор с детьми — деликатная и важная часть ухода. Поговорите со своим супругом о том, чтобы выступить единым фронтом, когда расскажете ему, что происходит. Найдите время, чтобы подумать, как и когда это сделать так, чтобы дети не испытывали наименьшего стресса. Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психотерапевту, чтобы помочь им справиться с эмоциями во время этого сложного процесса.

Вопросы опеки всегда вызывают серьезную озабоченность при расставании с детьми. Тщательно обдумайте этот вопрос и проконсультируйтесь с юристом и консультантом по отношениям, чтобы проработать варианты. В большинстве случаев расставание будет означать, что вам и вашему бывшему партнеру все равно придется быть командой, когда дело доходит до воспитания детей. Подумайте, будет ли сложно или легко быть родителями вместе с супругом или вам нужно будет поработать с семейным консультантом.

4. У вас есть копии документов и записей?

Когда вы планируете уйти, старайтесь вести письменный учет всего, включая квитанции о расходах денег, связанных с уходом, а также письма, электронные и текстовые сообщения с вашим супругом. Кроме того, когда вы не чувствуете себя слишком эмоционально, составление списка совместного и раздельного имущества может облегчить расставание, когда вы, наконец, поговорите со своей второй половинкой. Кроме того, хотя это может занять много времени и показаться тривиальным делом, наличие этих записей может быть жизненно важным, если вы переживаете развод.

5. Вы говорили с семейным адвокатом или адвокатом по разводам?

Семейный адвокат или адвокат по бракоразводным процессам может помочь вам, когда вы планируете уехать, и после того, как вы съедете, если вы собираетесь разводиться или проживать раздельно. Бесплатные и недорогие юридические консультации доступны во многих областях. Заранее связавшись с кем-то, знакомым с семейным законодательством, вы сможете впоследствии избавить себя от душевных страданий и денег. Специалист по семейному праву или адвокат по бракоразводным процессам также может помочь вам разобраться в вопросах опеки и алиментов, прежде чем вы соберете вещи и уедете.

6. Вам есть куда пойти, если вы уйдете?

Если ты уезжаешь, тебе нужно где-то жить. Проведя некоторое время в одиночестве, обдумывая, где вы остановитесь, вы можете уменьшить тревогу. Вы можете приобрести собственную квартиру или дом, если у вас есть на это финансовые средства. Или, может быть, вы можете поделиться местом с друзьями. Если у вас нет ресурсов сейчас, вы можете со временем накопить деньги и уйти позже. Если вы подвергаетесь насилию, вы можете пойти в приют для женщин или поговорить с друзьями или членами семьи о том, чтобы остаться с ними на некоторое время. Если вы столкнулись или стали свидетелем жестокого обращения любого рода, вам может помочь Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия. Звоните 1-800-799-SAFE (7233) или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788. Вы также можете использовать онлайн-чат.

7. Когда лучше сказать об этом супругу?

Некоторые люди выходят из брака, ничего не сказав своему супругу. Для тех, кто находится в опасно оскорбительных отношениях, уйти, не поговорив с супругом, может быть единственным безопасным способом уйти. Тем не менее, во многих ситуациях разговор с супругом, когда все готово, может стать решающим шагом в уходе и особенно важным для детей. Если ваша жена или муж отказываются принять ваше решение, наличие места для проживания и уже подготовленные финансовые соображения сразу же дают вам возможность выбраться в любом случае.

8. Есть ли у вас сеть поддержки?

Уйти от супруга почти всегда сложно, как бы ты ни готовился. Наличие сети поддержки может иметь решающее значение для сохранения вашего здравомыслия и максимальной защиты ваших детей. Тщательно подумайте, кому из членов семьи вы можете довериться и рассчитывать на эмоциональную поддержку. Подумайте о том, чтобы заручиться помощью психотерапевта, особенно если у вас нет семьи или друзей, которые могли бы помочь вам в этом, и даже если они есть. Онлайн-терапия — это один из удобных способов получить поддержку во время развода или расставания.

9. Есть ли в отношениях физическое насилие?

Оскорбительные отношения всегда являются веской причиной расстаться. Если вы подвергаетесь межличностному насилию или другому жестокому обращению со своим супругом, крайне важно выбраться таким образом, чтобы это было безопасно для вас и вашей семьи. Если вы столкнулись или стали свидетелем жестокого обращения любого рода, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия поможет вам составить безопасный план выхода из дома. Позвоните по номеру 1-800-799-SAFE (7233) или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788. Вы также можете использовать онлайн-чат.

На что следует обратить внимание, если вы все еще задаетесь вопросом: «Должен ли я бросить своего мужа или жену?»

Выход из брака — важное решение. Если это ваш первый брак, в браке могут быть вещи, которые вы не рассматривали и могли бы решить, если бы у вас была правильная помощь. Если вы еще не приняли окончательного решения расстаться, может быть полезно рассмотреть следующие моменты, касающиеся вашего брака, чтобы понять, возможно ли остаться вместе.

10. Есть ли что-то хорошее в отношениях?

Если вы думаете о разрыве отношений, ваш разум, вероятно, заполнен негативными мыслями о другом человеке. Но, скорее всего, было время, когда вы были счастливы вместе. Даже если вы сейчас очень злы, вы все равно сможете увидеть что-то хорошее в отношениях. Может быть страшно увидеть хорошую сторону, когда вы думаете об уходе. Тем не менее, это может помочь вам принять лучшее решение.

11. Какие проблемы в вашем браке?

Если вы чувствуете, что хотите уйти, скорее всего, в отношениях есть проблемы. Если вы собираетесь сделать такое радикальное изменение, важно иметь больше, чем общее ощущение, что между вами что-то не так. Потратьте некоторое время, чтобы понять, что именно вас беспокоит. Если вы уйдете и снова выйдете замуж, этот процесс может помочь со вторым браком.

12. Кто вы как личность?

Познание себя всегда важно, но еще более важно, когда вы хотите выйти из брака. Вы будете сталкиваться с новыми проблемами каждый день, независимо от того, продолжите ли вы отношения или разорвете их. Общение с тем, кто вы есть, может дать вам больше инструментов для достижения успеха в любом сценарии.

13. Был ли один или оба из вас неверны?

Любому женатому человеку очень трудно преодолеть неверность. Если один из вас изменил другому, отличным решением будет обратиться за помощью к специалисту по отношениям. Если вы потеряли доверие к кому-то, вернуть его очень сложно. Тем не менее, многие пары могут сохранить разрушенные доверительные отношения после работы с брачным терапевтом.

14. Вы не согласны с деньгами?

Финансовые споры разрушили многие браки. Они влияют на то, удовлетворяете ли вы свои самые основные физические потребности и ваши самые заветные цели. За аргументами о деньгах стоит еще и стремление к власти. Решение этих проблем может включать в себя посещение курсов по управлению финансами и борьбу за власть с консультантом, если вы решите остаться.

15. Вы вместе пережили травмирующее событие?

Совместное переживание травматического события может создать или разрушить отношения. Одним из примеров является случай, когда ребенок убит или внезапно умирает. В шоке и недоверии оба партнера могут начать обвинять друг друга в проигрыше. Каждый из них справится с этим или нет по-своему, и эти два разных способа могут быть несовместимы. Возможно, потребуется помощь терапевта пары, чтобы восстановить их брак.

16. Вам скучно друг с другом?

Иногда мир вне брака кажется ярким и блестящим, а внутренний мир брака — тусклым и безжизненным. Это нередкая проблема, но пары, которые остаются вместе, часто находят способы преодолеть скуку. Консультант по вопросам брака может помочь вам найти способы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали.

17. Разделяете ли вы схожие ценности и убеждения?

Люди со слегка отличающимися ценностями и убеждениями могут поддерживать друг друга лучше, чем те, у кого они противоположны. Ваши различия могут быть слишком велики, чтобы их можно было преодолеть. Тем не менее, во многих случаях пары могут найти общий язык, не соглашаясь при этом по некоторым важным вопросам.

18. Что свело вас вместе сначала?

Вспомните свои первые встречи с партнером. Один или оба из вас изменились? Или вы все еще можете найти качества, которые произвели на вас впечатление тогда.

19. Что вам нравилось делать вместе?

Воспоминание о том, чем вы занимались вместе, может помочь вам распознать радость, которую вы разделяли в жизни.

20. Чего вы достигли как пара?

Вы купили семейный дом? Завел семью? Накопили на совместном счете для чего-то, чем вы могли бы наслаждаться вместе? Все эти достижения показывают, что когда-то вы могли работать вместе и достигать общей цели.

21. Где вы путешествовали вместе?

Места, которые вы посетили вместе, всегда будут напоминанием о вашем браке. Если вы решите поработать над браком, вы можете вернуться в некоторые из этих мест. Если вы решите пойти, вам нужно знать, какое влияние эти места могут оказать на вас, когда вы будете двигаться вперед.

22. Что вы мечтали делать бок о бок?

Даже несбывшиеся мечты могут создать счастливые воспоминания. Есть ли еще мечты, которые вы могли бы осуществить или поделиться?

23. Какие у вас самые счастливые воспоминания?

Возможно, сейчас вы захотите отбросить в сторону все счастливые воспоминания, связанные с вашим партнером. Но тот факт, что вы помните хорошие времена, не означает, что вы не можете уйти, если вы действительно этого хотите. Например, это может быть счастливое важное событие в жизни, которым вы поделились. Даже если вы уйдете, знание того, что были хорошие времена, может помочь вам чувствовать себя менее горьким и обманутым в отношениях.

24. Вы тратите много энергии, пытаясь избежать неприятных вещей?

Выход из брака — это трудное решение. Это требует мужества, и по мере продвижения вперед вам нужно будет предпринять определенные действия, и некоторые из них неприятны. Например, процесс развода может быть дорогостоящим эмоциональным катанием на американских горках. Если вам сложно самостоятельно обдумывать неприятные вещи, может помочь общение с онлайн-консультантом.

25. Вы чувствуете себя комфортно, проводя время в одиночестве?

Сильный страх одиночества может удержать вас в несчастливом браке. Если вы ненавидите одиночество, не только трудно разорвать ваши отношения, но и трудно быть равноправным партнером. К счастью, вы можете решить эти проблемы с консультантом.

26. Что происходит, когда один из вас злится?

В выражении гнева нет ничего плохого. В журнале Greater Good Magazine говорится, что «гнев сам по себе не является ни хорошим, ни плохим — важно то, что вы с ним делаете». То, как вы и ваша жена или муж относитесь друг к другу, когда злитесь, многое говорит о здоровье ваших отношений. Если вы видите, что вы оба «боретесь грязно», вам нужно внести некоторые изменения, чтобы защитить свое психическое здоровье. Это может означать либо работу над вашими отношениями, либо их прекращение.

27. Уважаете ли вы границы друг друга?

Даже в самых близких отношениях каждому человеку нужны границы. Вспомните, когда в последний раз кто-то из вас просил уединения. Уважал ли другой их желание? Когда любимый человек подводит вас слишком много раз, вы можете начать терять к нему уважение. Если вы решите поработать над этой проблемой, консультант может помочь вам восстановить уважение и установить границы.

28. Есть ли пробел в вашем общении, который можно исправить с помощью терапии для пар?

Никто не будет счастлив в браке, если два человека не могут общаться друг с другом. Если вы чувствуете себя оторванным от своего супруга, консультант по отношениям может помочь вам научиться более эффективно взаимодействовать друг с другом, более четко выражать свои чувства и слушать более вдумчиво.

29. Вы перестали заботиться друг о друге?

Если вы или ваш партнер перестали заботиться друг о друге, понятно, почему вам хочется уйти. Брак, который достиг такой точки, может заставить вас почувствовать, что расставание — единственный выход. Но с правильной помощью вы сможете научиться выражать заботу друг о друге так, чтобы это было важно как для вас, так и для вашего партнера.

Выход из брака может быть сложным

30. Каковы ваши цели в отношениях?

В основе каждого вопроса, который вы задаете себе по поводу расставания с мужем, женой или близким человеком, лежит один главный вопрос: Чего вы хотите от ваших отношений?

Независимо от того, решили ли вы уже расстаться или подумываете о том, чтобы дать вашему браку еще одну попытку, общение с консультантом для семейных пар в ReGain.us может упростить этот процесс. Вы можете пойти на терапию вместе как пара или поговорить с семейным терапевтом самостоятельно. Чтобы получить доступ к ReGain, достаточно пройти по этой ссылке. Вы можете взаимодействовать с консультантом через Интернет, по телефону или с помощью текстовых сообщений.