Хочется изменить мужу почему: Что делать когда хочешь изменить мужу. Почему жене хочется изменить мужу, стоит ли делать это, даже если влюбилась? Муж просит изменить, что делать в такой ситуации

Хочется изменить мужу почему: Что делать когда хочешь изменить мужу. Почему жене хочется изменить мужу, стоит ли делать это, даже если влюбилась? Муж просит изменить, что делать в такой ситуации

Содержание

Хочу изменить мужу. Что делать?

Оглавление


Вступая в отношения, вряд ли кто-то из нас допускает мысль об изменах. Слово «измена» вообще имеет ярко выраженный отрицательный смысл: измена Родине, измена любимому, измена своим принципам и так далее.

Слово «изменить» уже не так режет слух, у него есть и положительные значения: изменить отношение к чему-либо, изменить привычный образ жизни, изменить ситуацию к лучшему и так далее. Но в этой статье мы порассуждаем именно о супружеской измене, а именно о желании жены изменить мужу.

Что же может спровоцировать женщину на мысли об измене?

  • неудовлетворенность в семейной жизни
  • желание мести
  • подсознательное желание завершить отношения
  • чувства к другому человеку

Неудовлетворенность в семейной жизни.

В одной из ранних статей мы уже рассматривали сферы супружеских отношений. Уделим им внимание и в этот раз. Ни для кого не секрет, что супружество – это не просто совместный быт. Можно выделить следующие сферы взаимодействия супругов:

  • хозяйственно-бытовая
  • родительско-воспитательная
  • социальная активность
  • личностная идентификация
  • эмоционально-психотерапевтическая
  • интимно-сексуальная
  • внешняя привлекательность

Существенное рассогласование в одной или нескольких из них могут послужить поводом для мыслей об измене. Почему? И что вообще такое несогласованность или рассогласование? Это расхождение в понимании семейных ценностей, а также во взглядах на ту или иную сторону супружеской жизни.

Несогласованность супругов в ожиданиях друг от друга и собственных притязаниях в хозяйственно-бытовой или родительско-воспитательной сферах, конечно, в меньшей степени могут способствовать желанию завести отношения на стороне.

Так как же конфликт в других сферах может повлиять на отношения мужа и жены и склонить супругу к измене?

  • Сфера социальной активности. Например, жена, дадим ей имя Мария, ожидает от мужа, что он будет занимать активную позицию во взаимодействии с окружением семьи, с обществом: ходить на встречи с друзьями, в походы, в театр, на выставки, в гости к родственникам, путешествовать.
    А он предпочитает проводить свободное время дома перед телевизором, его трудно уговорить даже на поход в кино, где он сможет разместиться в комфортабельном кресле с попкорном и газировкой. Конечно, при условии, что сама Мария притязает на высокую социальную активность, ей будет в тягость такое «домашнее» времяпрепровождение.

Сходи сама, если ты так хочешь…

Может, без меня…?

Давай лучше дома посидим, кино можно и с интернета скачать

Подобное рассогласование в данной семейной сфере может накапливать раздражение и являться конфликтогенным фактором, негативно отражающимся на отношениях. А теперь представьте себе, что Мария на одной из встреч, организованной друзьями, встречает мужчину, для которого активная позиция в обществе также важна, как и ей. Он много путешествует, знакомится с разными людьми, посещает общественные мероприятия, он заядлый театрал, знает всё о грядущих премьерах спектаклей и так далее.

Заинтересоваться таким мужчиной Мария вполне может. Для нашей героини длительная или мимолетная связь с ним будет казаться способом вылезти из болота, шансом получить удовлетворение ее потребности в общении с внешним миром.

  • Сфера личностной идентификации. У Марии с ее мужем всё хорошо: дом – полная чаша, нет проблем с воспитанием детей, муж поддерживает Марию, оказывает ей внимание, заботится о материальном достатке, Мария удовлетворена сексуальной жизнью, однако между ней и супругом нет ничего общего. У них разные взгляды на мир, на искусство, на философию, у них различаются ценностные ориентиры, у них нет общего хобби или увлечения, даже круг друзей у каждого свой. Не имея точек соприкосновения с супругом во взглядах на мир, Мария (иногда, а, может, и часто) будет ловить себя на мысли, что было бы хорошо иметь рядом не просто супруга-сожителя, а родственную душу. Встретив однажды такого человека, Мария также может заинтересоваться им.
  • Эмоционально-психотерапевтическая сфера.
    У нашей героини в отношениях с мужем всё хорошо, кроме постоянного ощущения ею дефицита внимания и поддержки. С мужем невозможно поговорить по душам, он глух к ее эмоциям и чувствам, он эмоционально холоден, а любые проявления эмоций считает непростительной слабостью. Муж даже транслирует ей, что терпеть не может ее жалобы, слезы и попытки ярко выразить свои чувства. Мария получает некий посыл от супруга: «Ты не должна испытывать эмоции, ты должна их контролировать, ты должна быть спокойной». Встретив человека, который будет бережно относиться к чувствам Марии, оказывать эмоциональную поддержку, понимать ее настроение, предугадывать ее реакцию, Мария может начать чувствовать себя в его обществе комфортно и свободно, с ним она будет самой собой.
  • Интимно-сексуальная сфера и сфера внешней привлекательности. Эти сферы часто взаимосвязаны. Отношения Марии с супругом довольно безоблачны. Её муж внимателен и добр, он хороший отец и добытчик, он верный друг и помощник в домашних заботах. Окружающие считают Марию и ее мужа идеальной парой. Однако Марии очень не хватает интимной близости. Она мечтает о ласках, мечтает ловить на себе полный желания и страсти взгляд супруга. Но, увы, муж совершенно перестал проявлять хоть какой-то интерес к сексуальной жизни. Он и внешне перестал следить за собой, сконцентрировав все свои силы на обеспечении своей семьи достойной жизнью. Он перестал заниматься спортом, поправился, редко надевает что-то кроме джинсов и футболки. Мария начинает чувствовать себя непривлекательной, нежеланной. Поэтому, встретив мужчину, который искренне восхитится ее красотой и женственностью, проявит знаки внимания и даст понять, что готов к более близкому общению, Мария будет иметь возможность удовлетворить свои сексуальные потребности, повысить самооценку и обрести уверенность в себе.

Что делать?

Практически любые рассогласования можно устранить. Крайне важно научиться вступать в конструктивный диалог друг с другом, говорить искренне со своей второй половиной о том, что беспокоит в отношениях. Нет общих интересов? Можно найти хоть малую точку соприкосновения, интересоваться рабочими делами друг друга. Нет эмоциональной поддержки? Научитесь понимать эмоции и переживания, как своего партнера, так и свои собственные.

Даже самый скупой на эмоции человек так или иначе чувствует и переживает. Нет гармонии в интимных отношениях? Сейчас огромное количество занятий для семейных пар, переживающих кризис в сексуальной сфере, это может помочь супругам не только познать партнера, но и разобраться в собственной сексуальности. Тема секса вообще сложна! Она, порой, бывает табуирована даже для самих супругов.

Если сложно разобраться в конфликтных зонах самостоятельно и трудно понять, какие именно шаги нужно делать, чтобы гармонизировать супружеские отношения, обратитесь к профессиональным психологам. Они помогут Вам научиться слушать и слышать друг друга.

Желание мести

Муж изменил. Либо тайна его связи на стороне раскрыта, либо между супругами существует «заговор молчания» (мы делаем вид, что никто ничего не знает), либо муж не догадывается, что жена все знает.

В любом случае, от этого предательства очень больно. Желание отомстить, порой, кажется единственным способом почувствовать себя хоть немного легче. В данной ситуации, возможно, эмоциональная связь с потенциальным любовником, общность взглядов или интересов не будут столь важны.

Что делать?

Если Вы приняли решение о том, что Ваши оскорбленные чувства должны быть отомщены, то вред ли кто-то сможет помешать свершиться Вашему плану. Однако, если у Вас есть хоть тень сомнения в правильности данного решения, то крайне важно дать себе возможность выбора.

Существуют различные способы как справиться с изменой супруга, как пережить предательство. Если Вы примете решение о разводе – это тоже потребует мобилизации ресурсов. С последствиями развода Вам тоже поможет справиться профессиональный психолог.

Подсознательное желание завершить отношения.

Все тайное когда-то становится явным

Опасность разоблачения в ситуации измены велика. Тем более, что никто не гарантирует безопасность в сохранении тайны со стороны любовника.

Уговоры и просьбы не разглашать наличие связи, могут быть проигнорированы, если в отношения вмешаются чувства. В данном случае, следует задуматься: если дело не в желании мести, не в крайней степени неудовлетворенности в семейной жизни, то может ли быть такое, что супружеские отношения изжили себя?

Причин для развода не то, чтобы нет…, может, они и есть, но не глобальные. Зато есть ощущение, что ты что-то упускаешь в жизни. Что где-то там тебя ищет твоя истинная вторая половинка, но ты не встретишь ее, пока не почувствуешь свободу от существующих отношений. То есть, измена здесь – повод.

Оскорбленный супруг уходит, а ты становишься свободной. Это довольно изощренный способ завершения отношений, однако он имеет место быть в жизни супружеской пары.

Что делать?

Иногда стоит просто не побояться посмотреть глаза в глаза собственному отражению. Если завершение отношений – это то, чего Вы реально хотите, то Вы в праве их завершить. Специалист поможет Вам разобраться в себе, понять истинные мотивы потребности в измене, избавиться от чувства вины и прийти к согласию с самой собой.

Чувства к другому человеку.

Я не могу сказать, что была несчастлива в отношениях, мне грех жаловаться на судьбу, у меня нет претензий к мужу, но я полюбила. Полюбила как никогда! Полюбила всем сердцем и всей душой! Я чувствую, что это Мой Человек. Мы оба сожалеем, что не встретились раньше, и что теперь нам приходится делать больно своим супругам, детям, своим семьям, но мы не можем друг без друга жить. Мы станем самыми несчастными людьми на свете, если не сможем быть вместе

Если причиной желания изменить стали искренние сильные чувства, то нужно понимать – запретить себе любить невозможно. Попытки отрицать сильные чувства и постоянное насилие над собой только усугубят психоэмоциональное состояние, усилят чувство вины, приведут к депрессии и конфликтам с членами семьи.

Что делать?

Что препятствует Вам быть вместе? Дети? Дети вырастут. И нет гарантий, что они, действительно, будут с благодарностью относиться к тому, что их мама пожертвовала собственным счастьем, а, порой, и здоровьем ради того, чтобы сохранить семью.

Наоборот, каждый день наблюдать страдания близкого человека от того, что он глубоко несчастен, могут негативно отразиться на детях. Они могут зафиксировать в своем поведении комплекс вины: «Мама страдала ради нас, мы виноваты в ее несчастьях, если бы не мы, она могла бы жить с любимым мужчиной». Задумайтесь, помимо страданий, которые будут считывать дети, какие еще неэффективные модели поведения они могут зафиксировать в своем сознании?

Как минимум, модель несчастливых отношений: тотальной нелюбви, затаённой обиды, подавленных чувств, самоистязания, конфликтов.

Да, принятие решения о воссоединении с любимым может быть тяжелым: осуждение со стороны родственников, друзей, знакомых, обвинения в эгоизме и разрушении семьи, в будущих несчастьях детей и вообще во всех смертных грехах. Но любовь и поддержка, помощь специалистов поможет преодолеть этот трудный период и обрести гармонию в отношениях с близкими.

Выводы

Итак, какие выводы следует сделать? Если Вы столкнулись с желанием изменить мужу, важно остановиться на минутку и подумать над тем, что является причиной этого желания? Если эта причина будет устранена, Вы перестанете думать о связи на стороне? Если да, то каким образом можно устранить эту причину? Сможете ли Вы решить проблему самостоятельно (конструктивным диалогом с мужем, собственными усилиями)?

Если устранить причину невозможно, нет ни одного способа для выхода из ситуации, являются ли эти отношения для Вас ценностью, или Вы уже приняли решение об их расторжении?

Помните, что никто не может прожить Вашу жизнь за Вас, и Вы имеете право быть счастливой и жить в гармонии с партнером и с самой собой!

Автор: психолог центра Initium Анна Михайлова

Хочу изменить мужу

Вряд ли найдется женщина, которую хотя бы один раз в жизни не посетила мысль: «Хочу изменить мужу».

Особенно актуально подобное утверждение в моменты сильного гнева или обиды на свою вторую половинку.

Для многих данная задумка так и остается голословной идеей, не найдя отражения в действительности. Но есть женщины, настроенные серьезно и имеющие вполне определившиеся намерения.

Почему женщины изменяют?

На протяжении долгих веков женская измена считалась чем-то недопустимым и оскорбительным, несущим позор всему обществу.

Более двухсот лет назад обычным явлением считались различные ухищрения в виде «поясов верности», призванные «обуздать» пыл неверных красавиц.

В отношении блудниц применяли систему наказаний, которые практикуются до сих пор в некоторых странах.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Тем не менее, по мнению психологов, измена имеет и положительные стороны. В некоторых семьях неверность одного из супругов ведет к упрочнению отношений, переосмыслению причин случившегося и осознанию допущенных ошибок.

Измена мужу – пособие для начинающих.

Долгая семейная жизнь способна притупить былые чувства, создать образ рутины, что, несомненно, отражается на интимной сфере. В этот момент и возникают мысли об измене.

Если женщина хочет просто добавить остроты чувствам, так скажем, развеяться, не разрушая при этом свой брак, то она должна тщательно продумать все свои шаги.

Наши советы помогут выбрать оптимальный вариант того, как изменить мужу, чтобы он не узнал о вашей неверности.

Право на счастье и личную жизнь есть у любой женщины, независимо от того замужем она или нет. При этом нельзя забывать также о чувствах своего супруга и семейных обязанностях.

Соблюдение самых элементарных правил позволит получить новые эмоции и избежать скандала, а может и развода с мужем.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Топ главных правил измены:

  1. Не стоит резко менять устоявшийся распорядок дня. Любое отступление от привычного образа жизни может вызвать подозрение. Коррективы в режим следует вводить постепенно. Супруг должен знать о намечающихся визитах в косметологический салон, в тренажерный зал или парикмахерскую. Адреса и телефоны этих учреждений ему, конечно же, нет необходимости сообщать.
  2. Ни в коем случае нельзя делиться своими мыслями насчет будущей или состоявшейся измены с подругами, знакомыми и родственниками, как бы вы им ни доверяли. Чем больше людей будут знать о ваших планах, тем больше вероятность того, что об этом станет известно и мужу.
  3. Можно записаться на обучающие семинары и курсы. Сказав, что занятия проходят несколько раз в неделю, вы выделите себе оправданное свободное время по вечерам. Главное правило при этом – не игнорировать звонки супруга во время «курсов».
  4. Желательно подружиться с надежной женщиной, у которой тоже связь на стороне. В этом случае вы легко сможете подстраховать друг друга в нужный момент. Помимо прочего, опытная подруга подскажет лучшие способы того, как более незаметно изменить благоверному.
  5. Нередко обычная забота и внимание ко второй половинке способны притупить его бдительность получше всяких ухищрений. При этом можно чуток приревновать мужа к кому-либо из знакомых. Ведь, как известно, лучшая защита – это нападение. Любому мужчине льстит ревность и внимание жены, заставляет его увериться в ее чувствах.
  6. Нужно всегда уничтожать следы измены. Даже если ваш супруг очень добропорядочен и никогда не позволит себе рыться в вещах любимой жены. Лучше подстраховаться и стереть компрометирующие сообщения из мобильника или электронной почты, выкинуть билеты на кино, в театр. Также не стоит оставлять открытыми окна браузера.
  7. Если супруг что-то заподозрил, то следует немедленно приостановить отношения с любовником, взять тайм-аут. Особенно рекомендуется тем женщинам, которым семья дороже и развод не входит в ближайшие планы.

Напоследок внимательно изучите самые распространенные проколы, которые подстерегают женщин, решившихся изменить мужьям.

Топ главных ошибок при измене:

  • Невыполнение супружеских обязанностей. Постоянные отмазки и нежелание близости с благоверным очень скоро приведут к подозрениям насчет связей на стороне. Лучше проявить более нежное отношение к мужу, не скупиться на ласки.
  • Ребенок. Иногда даже маленькие дети могут кое-что поведать близким людям о ваших похождениях. Поэтому не встречайтесь с любовником в их присутствии.
  • Обновление интимного гардероба. Резкая перемена во внешних деталях, смена имиджа и даже прически нередко вызывают лишние вопросы. Это касается и интимных принадлежностей. Если муж привык все время видеть вас в классической ночной сорочке или халатике, то пополнение гардероба сексуальными стрингами и комбинациями вряд ли пройдет незамеченным.
  • Случайная встреча. Риск неожиданного столкновения с супругом на улице, в любимом кафе или другом месте присутствует всегда. Поэтому для встреч с любовником рекомендуется выбирать более уединенные площадки, например, снять квартиру или выехать за город.
  • Контрацепция. Никогда не надо забывать пользоваться презервативами. Как бы вы ни доверяли любовнику, всегда остается опасность подхватить инфекции, передающиеся половым путем. А если вы еще заразите и супруга, то это – прямой путь к разводу.
  • «Странное», слишком счастливое выражение лица. Необоснованная радость и блуждающий взгляд, несомненно, способны вызвать подозрение. Контролируйте эмоции, не демонстрируйте откровенно свои чувства.

Хотите изменить мужу, не разрывая при этом семейных уз? Выполнение всех вышеперечисленных правил поможет избежать проблем с браком и получить новые ощущения.

Бдительность и осмотрительность сохранит вашу семью, а измена не станет достоянием общественности.

Прежде, чем решиться на измену, подумайте, почему у вас появилось желание отношений на стороне. Если вы все же хотите сохранить семью и мужа, решите проблемы и вопросы внутри существующих отношений, а не ищите утешения в объятиях чужого мужчины.

И Помните: Измена может только усугубить семейные проблемы и создать новые. Действительно ли вы хотите изменить мужу ради минутного удовольствия? И стоит ли это того, что вы потом будете думать о себе?

Автор статьи: Ольга Чеснокова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

  • С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
  • Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.
  • Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
  • В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
  • Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.   

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».


Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя ("Ты — такая, ты — такой!"), а апеллируя к себе: "Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь" и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».


Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас "встроены", теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: "Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?" Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему "Я", нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены 

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом "мы крутые походники" у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы "постареть духом". Психотерапевту приходится "усиливать" голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — "дурак и недотепа".

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти "новое счастье" на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары».  

основные правила и ошибки женщин

Рассказываем о том, как изменить мужу - распространенные причины измен, правила, которых нужно придерживаться и ошибки, которых стоит избегать.

Женщины, которые думают, как изменить мужу, больше всего боятся последствий.

Но ваш супруг может остаться в блаженном неведенье, если вы будете действовать осторожно.

Хочу сразу предупредить моралистов: вам лучше закрыть эту страничку сразу же после прочтения заголовка, потому что сегодня я буду учить женщин, нет, не печь пирожки, ублажать мужчин и сохранять красоту ради них.

Сегодня я буду учить женщин, как изменить мужу, чтобы он об этом не узнал.

Вот бессовестное я создание, да?

Но моралистам я хочу сказать: если я готовлю материал о чем-то, это не значит, что я рекомендую это делать.

Владелец кондитерской может сидеть на жесткой диете, но при этом продавать сладости, продавец в секс-шопе вполне может быть традиционалистом в сексе и под страхом смертной казни не согласится попробовать штучки, которые предлагает клиентам.

Все дело в том, что если есть спрос, то должно быть и предложение.

Я рада, что вы – верная жена.

Я рада, что вы – мужчина, которому досталась верная жена.

Поблагодарите высшие силы за это и поберегите свои нервы, избавив себя от чтения статьи.

Мои советы для тех, кому они точно пригодятся.

Хочу изменить мужу, но боюсь…


Как это частенько бывает (особенно, в последнее время), на написание этой статьи меня натолкнул разговор двух подружек в кафе.

Я забежала туда выпить чашечку кофе и «убить время» до предстоящей встречи, а они сидели за соседним столиком и разговаривали достаточно громко, так, что мне было слышно каждое слово.

Речь шла о проблемах, которые испытывала одна из женщин в своем браке.

Проблемы были вполне себе традиционными: 10 лет вместе, отсутствие романтики, зацикленность мужа на рыбалке, секс, ставший большой редкостью, нежелание уделять время жене и ребенку и т.д.

Уйти от него недовольная жена пока не хотела, потому что до сих пор испытывала какие-то чувства, да и страшно ей кардинально менять свою жизнь, но и сидеть, сложа руки, тоже не собиралась.

Подружка посоветовала завести любовника.

– Да, я уже думала об этом, я хочу изменить мужу. Уже и претендент на роль любовника есть, но боюсь, что супруг об этом узнает, – сказала ее подруга.

– Ну, так ты поищи, может, есть статьи на эту тему, как изменить мужу и не попасться, – ответила ее подруга.

Я подумала: «А ведь действительно, статьи на эту тему, ой, как нужны», и принялась за дело.

7 причин, по которым женщина может изменить мужу


Женщины всегда были довольно бесправными созданиями в плане адюльтера.

Это на мужские измены общество всегда смотрело сквозь пальцы.

Неверные же жены клеймились блудницами, порицались обществом и жестоко наказывались.

Чего только одни пояса верности и побитья камнями до смерти жен, которых обвиняли в измене (часто – без каких либо на то основания), стоят.

Сегодня дамы уравнялись в правах с джентльменами и любая женщина может изменить мужу, если готова к такому шагу и способна справиться с последствиями.

На то, чтобы решиться на столь серьезный шаг, как измена, существует достаточно причин:

  1. Вы сравните своего мужа с другим мужчиной и, вполне возможно, что это сравнение будет в пользу вашего супруга.

    Часто попытка изменить мужу скрепляет брак получше, чем визиты к семейному психологу.

  2. Вы точно испытаете новые ощущения и привнесете в свою жизнь остроту.
  3. С любовником можно экспериментировать в сексуальном плане и воплощать свои фантазии сколько душе угодно, не боясь услышать: «Где ты набралась такой пошлости?!».
  4. С законным мужем многие женщины расслабляются, а вот то, что чужой мужчина увидит ваше голое тело, очень мотивирует на совершенствование своей фигуры, на регулярную эпиляцию, на покупку средств для домашнего ухода и т.д.
  5. Если муж вас не удовлетворяет в сексуальном плане и все попытки наладить интимную жизнь ни к чему не приводят, то вы вправе удовлетворить свои аппетиты с другим мужчиной.
  6. Вы можете снова почувствовать себя женщиной, которой говорят комплименты, дарят цветы и подарки, на которую смотрят с обожанием, встречи с которой не могут дождаться и т.д.
  7. Изменить мужу – отличный способ отомстить ему за его неверность.

Если хотите изменить мужу — придерживайтесь этих правил:


Если вы решились изменить мужу и даже присмотрели подходящего кандидата на роль любовника, важно помнить основные правила супружеской неверности, которых следует придерживаться, чтобы скрыть содеянное:
  1. Предохраняйтесь.

    Даже если вы уверенны в хорошем состоянии здоровья своего любовника, то нежелательная беременности, когда трудно установить отцовство, вам точно ни к чему.

  2. Конспирация – прежде всего.

    Продумайте все до мелочей: где и когда вы будете встречаться, как объяснять свои задержки на работе, когда созваниваться, под каким именем сохранить номер любовника в мобильном и т.д.

    Операция под названием «Изменить мужу» должна быть тщательно спланирована.

  3. Поменьше болтайте о своей измене даже с ближайшими подругами.

    Тайна должна оставаться тайной.

    Признаки женской измены

  4. Придумайте себе алиби.

    Например, скажите мужу, что трижды в неделю вы будете посещать тренажерный зал.

    На самом же деле часть ваших тренировок буде в постели с любовником.

  5. Берите от своих незаконных отношений все, что только возможно, начиная от сексуального наслаждения и заканчивая дорогими подарками.

    Такой риск должен быть вознагражден.

Намерены изменить своему мужу? Не допускайте 8 ошибок


Изменить мужу – дело нехитрое, особенно, если вы – привлекательная женщина, что нравится многим мужчинам.

Если вы не хотите, чтобы о факте вашей измены было известно мужу, не совершайте основных ошибок неверных жен.

Вот 8 правил, чтобы не попасться на измене:

  1. Не меняйте резко свой график и свои привычки.

    Нельзя в одночасье начать задерживаться на работе, записаться на десяток курсов, запаролить почту и социальные сети, прятаться, чтобы поговорить по телефону, и все выходные «ездить в командировки».

    Даже самый тупой муж заподозрит неладное.

  2. Не болтайте с любовником по телефону или с подругами о своей связи на стороне в присутствии детей.Малыш может абсолютно случайно выдать вас мужу.
  3. Не отказывайтесь выполнять свои супружеские обязанности.

    Можно раз соврать о головной боли, но постоянно избегать близости с мужем нельзя, это укажет на то, что вы ему изменяете.

  4. Не меняйте резко свой гардероб, особенно это касается нижнего белья.

    Раньше вы любили хлопковые удобные трусы, а вчера накупили целый ворох кружевных бикини – нет, это совсем не подозрительно.

  5. Не ходите постоянно со счастливым выражением лица.
  6. Не теряйте интерес к семейным делам и обязанностям.
  7. Не выдавайте себя, если случайно встретитесь с любовником.
  8. Тщательно уничтожайте следы измены еще до того, как вернулись домой.

Подумайте о последствиях того, что вы хотите изменить мужу…


Я не собираюсь читать морали взрослым замужним женщинам – это дурацкая привычка глупых людей.

К тому же я знаю, что бывают разные ситуации, разные люди, разные отношения в семье.

Если вы решили изменить мужу, значит, у вас на то есть свои причины.

Это ваше дело и ваше право, которое я не собираюсь оспаривать.

Единственное, о чем я вас прошу – удостовериться, что вы готовы изменить мужу психологически и понимаете все последствия такого шага.

Даже очень осторожные любовники могут быть выкрыты.

Нет никакой гарантии, что ваш муж не узнает о том, что вы решили ему изменить.

Вполне возможно, что он не сможет вас простить, и вы его потеряете.

Вы готовы к такой развязке ситуации?

Не пожалеете о содеянном?

О том, «стоит ли игра свеч», рассуждение ведет опытный доктор уролог

в следующем видео:

Не так уж сложно понять, как изменить мужу, чтобы он не узнал об этом.

Гораздо труднее найти компромисс со своей совестью, ведь женщины – моногамные создания, которым вполне под силу прожить всю жизнь с одним мужчиной.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Поучительная история для тех,кто хочет изменить мужу(про сайты знакомств)

У меня второй брак,двое детей.Жили хорошо,не без проблем,конечно,но у кого их не бывает.Получилось так,что где-то пол года муж не обращал на меня внимания,не разговаривал со мной,секс редко,да и то по моей настоятельной просьбе...игнор(многим знакомо,наверное).Видимых причин для этого не было-я красивая,работаю,дома порядок,уроки с детьми сделаны.Маялась долго,в телефоне у него рылась,ревновала,выясняла что да почему,рыдала в подушку,читала бэбиблог и нигде не могла найти ответы на свои вопросы:почему так происходит,как не сойти с ума,долгие разговоры с мамой,наряды,солярий...перепробовала все,депресняк не проходил,самооценка на нуле.И вот я решила вторгнуться во "вражеский лагерь",поговорить обо всем с незнакомыми мужчинами и зарегилась на сайте знакомств.Вот тут все и началось!Сначала просто переписка о жизни, о работе...Сколько там мужиков!!!Выбирай не хочу-на любой вкус и цвет,как в супермаркете.Язык у меня подвешен,сама тот еще "пацан",найду общие темы с кем угодно.Сначала смущало-женатые,неженатые,красивые и не очень готовы сразу и на все,телефоны,фотографии,"гляделки"...Информации получила много,новой,интересной.Полегчало,к мужу не лезла больше с разговорами и расспросами.Дальше больше-захотелось реальных встреч(муж редко ходит со мной в кафе да и просто погулять).Встречи были,услышала много комплиментов,покаталась на дорогих иномарках....и выбрала для себя потанциальных претендентов.Черт меня дернул,но соблазн был слишком велик,а муж меня не хотел....Не ругайте только меня,дочитайте до конца!Было 2 любовника,причем одновременно,конечно полная противоположность мужу-1,98,100кг,мускулы,темперамент,деньги у него есть,квартира,машина,секс классный......Прошло так месяц-полтора,не знаю точно,но муж стал подозревать меня,осыпать знаками внимания,подарками и с сексом у нас все наладилось.Я решила,что надо завязывать ,но уже было поздно.Мой хитрый супруг сделал распечатку звонков с моего телефона,поставил шпиона на комп,устроил слежку на машине за мной с работы и на работу.Я ничего не подозревала,хотя прилив нежности его казался подозрительным и даже черезчур.В один прекрасный момент ко мне приходит смс угрожающего содержания,анонимка с распечаткой моих фривольных разговоров на сайте,как меня трясло-не могу описать.Кстати,комп и телефон всегда были чистыми,я все удаляла...Долго рассказывать,в общем это был мой муженек,так он хотел меня на чистосердечное признание спровоцировать.Когда он обо всем рассказывал мне,я рыдала как белуга от досады,от обиды.Меньше всего я хотела причинить ему боль этим,это я делала только для себя,разводиться не собиралась,ни в кого не влюблялась.Раньше ему никогда не изменяла.Он не ушел,плакал по ночам неделю,все спрашивал:"Как я могла?",не отходил ни на шаг.Я была готова понести заслуженное наказание в виде развода,но...в таком состоянии мы уже второй месяц:он устраивает разборки,припоминалки примерно раз в 3 дня,потом целует и по 100 раз говорит,что любит и боится потерять,я в состоянии фрустрации,прощения не прошу,сексом заниматься не могу,полный ваккум внутри.И это самое страшное,в тот момент,когда он плевал на меня,была пройдена некая точка невозврата,еще тогда я отстранилась от него,что бы не было больно и не могу вернуться даже после всего случившегося. А в субботу прошлую он на ровном месте,как сказал "просто накатило" избил меня.Потом стоял на коленях и просил не уходить,т.к. знает,что это недопустимо и я не прощу рукоприкладства.Я приготоваила документы на развод и не смогла выгнать его...На сердце камень,как мы будем жить после всего этого ? Возможно ли это? На развод оба согласны,но никто не хочет идти писать заявление,ходим как тени по дому.Как мне поступить? Ведь поступить по мужски можно по разному-простить и больше никогда не вспоминать,или хлопнуть дверью и гордо уйти.И я уважала его за решение остаться,но только не на условиях тотального контроля,патологической ревности и рукоприкладства.Выскажите,пожалуйста,свои мысли по всему выше сказанному и спасибо всем зарание!

Стоит ли изменять, даже если никто об этом не узнает: мнение психологов


В современном мире все больше на второй план отходят принципы верности и моногамии. Нередко можно встретить пары, которые даже не скрывают, что имеют по несколько сексуальных партнеров на стороне. Безусловно, это проблема общества, и бороться с ней можно и нужно. Но у многих встает вопрос: как же именно это сделать? Как перестать изменять любимому или любимой, если кажется, что уже полностью поглощен процессом.

Для начала стоит заметить, что если какие-то шевеления в мозгу уже вызваны, вы на правильном пути. Немногие задумываются о том, что с моральной точки зрения это категорически неправильно врать в глаза человеку, которому когда-то клялся в вечной любви. И уж тем более совершенно неверно делить своего человека с кем-то еще.

Почему хочется изменить мужу

Причин желания согрешить с другим мужчиной может быть множество. Рассмотрим основные:

  • К примеру, твой муж слишком идеален. Он заботливый отец, внимательный партнер. Каждую пятницу водит тебя в твой любимый ресторан, а по воскресеньям вы ходите в кино с друзьями. И тебе это надоело. Хочется экстрима, чего-то необычного, нового.
  • Другой вариант: муж совсем не подарок, а разочарование. Ему плевать на твои желания (в том числе и в постели). С ним тебе тяжело. Ни цветочков, ни комплиментов. В подарок на 8 марта кроме сковородки ничего не дождешься. Ты мечтаешь хоть на время почувствовать себя женщиной, а не кобылой, которая тянет воз под названием «семья». Неудивительно, что строящий тебе глазки и осыпающий комплиментами коллега выглядит на фоне мужа как настоящий принц.

Есть и другие более простые причины, из-за которых хочется изменить мужу и вот почему:

  1. Неудовлетворенность в постели. Муж хорош во всех смыслах, но вот как любовник не устраивает? Обычно такой «кот в мешке» достается девушкам, берегущим свою честь до свадьбы. Но не всегда. Есть и такие мужчины, которые слишком расслабляются после похода в ЗАГС. Им главное удовлетворить свои потребности. Умереть, не познав оргазма, очень грустно. Еще грустнее – это когда муж не желает говорить на интимную тему и не готов к экспериментам. (ЧТО??? Тебе не нравится??? Да я же МАЧО!!!)
  2. Недостаток эмоций. Об этом я уже выше писал. Вроде всех хорошо, но вторая половинка не дает всего спектра эмоций, которые так необходимы тебе.
  3. Комплексы. Многим (да практически всем) женщинам не нравится их внешность. Нос не такой, губы слишком тонкие, грудь маленькая. Поэтому свои психологические проблемы решают за счет поклонников. Чем больше любовников, тем больше комплиментов, восхищения. Так девушки тешат свое самолюбие.
  4. Месть. Не все готовы простить измену, забыть до конца о подлости партнера. Кто-то уходит, другие переживают, но остаются с мужчиной. Измена в отместку — способ заглушить боль, выйти из депрессии. Не всегда, кстати, действенный. И не факт, что партнер, случайно узнав об измене супруги, сможет простить.

Такие отношения, где одному (да или обоим) партнерам не хватает чего-то, я называю «хромыми». Они вроде и живут вместе, но чувствуют неполноценность этой совместной жизни.

Пока не забыл — интересная статья на тему, как заставить мужчину скучать по тебе и вызвать у него эмоции.

И еще для саморазвития — как оставаться спокойной в любой ситуации.

Почему любимый человек изменяет: аргументы в оправдание

Есть масса аргументов и различных способов объяснить и прояснить мотивы измены. И они практически одинаковы среди людей разных возрастов, только понять их может далеко не каждый. Подросток, которого обманула девушка, будет не так сильно переживать по этому поводу, как взрослый состоявшийся мужчина. Он уже познал вкус измены, поменял отношение и свое мировоззрение, а все равно его сердце ранят дамы. Женщинам, как ни странно, легче пережить предательство в силу материнского инстинкта. Если муж испытывает обиду за ущемленное самолюбие, то жена будет задаваться вопросом: «Люблю человека, который изменяет, но как его простить?». Один ищет пути заглаживания вины, другая будет искать понимания и объяснения ситуации. Однако исход после решения всех ответов и вопросов бывает разным.



Комментарии:

  • 06.07.2019

    Лера:

    Не думаю, что изменять нужно. Если у вас появилось такое желание, то стоит разбираться в себе и в ваших отношениях. Возможно, вам чего-то не хватает в интимной жизни или банального внимания.

  • 06.07.2019

    Юлия:

    Впервые слышу о том, что изменять полезно, мне кажется, такие действия только разрушают отношения. Если вам захотелось разнообразия, то попробуйте поиграть. Переодевайтесь, меняйте голос и поведение, старайтесь максимально перевоплотиться в другого человека. Это действительно помогает снять напряжение и отбивает любое желание и мысли об измене.

  • 07.07.2019

    Светлана:

    Мы живём в православной стране, где превалируют нормы христианской морали, а прелюбодеяние — это нарушение заповеди Божьей, большой грех.

  • 08.07.2019

    Карина:

    если партнер меня перестает устраивать, то я просто с ним расстаюсь, не вижу смысла нести грязь в отношения

  • 18.07.2019

    Марго:

    Разумеется, польза подвергается сомнению, но порой лишь измена (или «микроизмена» в социальных сетях, без личных встреч и так далее) способна открыть глаза на человека, полюбить его ещё больше прежнего, наконец-то начать ценить, если раньше этого не происходило.

  • 25.07.2019

    Алина:

    Измена не пойдет на пользу вашим отношениям. Если вы задумываетесь над этим, то вам чего-то не хватает в отношениях.

  • 25.08.2019

    Елена:

    Не полезна. Однозначно. Получится так, что телом живешь с одним мужчиной, а душой — с другим. Такое можно вынести только непродолжительное время. Если нашелся человек, с которым лучше, чем с мужем (во всех смыслах), честнее просто его отпустить… Ну а случайные связи — это вообще мерзко, кроме отвращения ничего потом не останется.

    29.08.2019

    Евгения:

    Вот полностью согласна! Знаю несколько примеров, когда такое случайное увлечение на «стороне» в итоге заканчивалось разводом. И если женщины способны со временем забыть и простить, то мужчины эту обиду держат и отношения становятся только хуже.

Руководство к действию

Как справиться с изменой любимого человека? Когда тайное становится явным, пересилить свои эмоции бывает очень трудно. Но как пережить измену любимого человека? Советы психолога будут кстати, если кто-то решил для себя простить и принять этот факт. В любом случае для построения новых и продолжения старых отношений нужно время.

  1. Старайтесь сохранять спокойствие, разговор по душам должен происходить в спокойной обстановке, как бы больно вам ни было.
  2. Не изменяйте в ответ – от этого легче не станет, а проблема может усугубиться. Месть не сотрет воспоминаний и факт предательства партнера.
  3. Не жалуйтесь мамам – вы помиритесь и простите супруга, а мама – нет.

И ни под каким предлогом нельзя запивать спиртным проблемы. Лишняя болтовня о своих поступках или боли в сердце может сыграть с вами злую шутку. Кому-то будет выгодно, а кто-то позлорадствует.


Любовь помогает нам принять недостатки партнера

Стоит отдельно отметить — видение любви, ее ощущение, период влюбленности, переживание трудностей в отношениях кардинально отличается у женщин и мужчин. Женщины — существа эмоциональные, чувственные, и этим они украшают логичный и простой мир мужчин, придают черно-белому фону яркие оттенки. Нам сложно быть вместе, но друг без друга мы также не смогли бы жить полноценно.

Любовь — чувство, объединяющее мужчину и женщину, способствующее изменениям натур партнеров. В этой статье хочу поговорить именно об этом — о наших различиях в любви, при незнании которых даже самое крепкое и сильное чувство может безвозвратно исчезнуть.

Какие могут быть последствия женской измены

Здесь масса вариантов, и самые типичные — это развод, равнодушие или примирение. Если супруг решит расторгнуть брак, подготовьтесь к самостоятельной жизни в моральном и финансовом плане. Если избранник вас обеспечивал, то теперь во многом придется себе отказать.

Минутная слабость способна разрушить долгие годы семейной жизни. Вполне возможно, что это именно ваш случай. Готовы ли вы махом перечеркнуть прошлое и окунуться в новые отношения? Сможете ли простить себя за такой поступок или будете страдать и мучиться?

Кроме того, когда вы задумаетесь об измене, подумайте, что ваши родители и друзья могут узнать об адюльтере, и тогда в их глазах именно вы будете виноваты в распаде семье.

Существует и еще один вариант — любовник навряд ли захочет вступать в серьезные отношения и связывать свою жизнь с женщиной, которая способна на предательство близкого человека.

Период реабилитации и поиски себя

Если вы не знаете, как пережить измену любимого человека, советы психолога помогут вам на первых порах – в период реабилитации после травмирующего события:

  1. Нельзя хранить вещи, которые связывают обоих людей.
  2. Некоторые полагают, что нужно «долюбить», чтобы не больно было расходиться. Психологи утверждают: чем резче «из сердца вон и с глаз долой», тем проще будет и вам, и близким.
  3. Дети не должны быть пешками для дальнейшей манипуляции. Женщина обязана позволять видеться с детьми, если бывший муж этого сам захочет. Навязывать не нужно – для этого есть график свиданий, составленный с органами опеки.
  4. Развод – при наступлении такового наденьте самое лучшее платье. В суде нужно говорить только хорошее, а потом обязательно провести время с детьми. Это лучшее, что у вас останется от супруга.
  5. Мужчинам запрещено выпивать (женщинам тоже при склонности к подобной зависимости). Алкоголь не спасет отношений. Если вас предали, не ищите соблазна на стороне. Другая не будет разделять ваших страданий, да еще и по другой женщине.

Поверить в себя помогут тренинги и психологические факторы. Раньше вам изменяли, может, любили, значит, все повторится вновь, но допускать ошибок уже нельзя. Даже предательство в свою сторону следует воспринимать как камень в свой огород. При новом знакомстве сделайте акцент на том, что именно вы не сохранили отношения, позволив предать себя. Это даст уверенность будущему партнеру в том, что вы ответственный и негулящий человек, который знает, каково это, когда больно.

Как начинать новые отношения: страхи обманутых людей

Есть страх, что новый партнер предаст так же, как предыдущий? Вы не знаете, как справиться с изменой любимого человека и вновь обрести доверие к противоположному полу? Есть два способа начать снова жить полной жизнью:

  1. Найти несколько увлечений, которые занимали бы все ваше свободное время. И это помимо работы. Запишитесь на курсы английского, в автошколу, пойдите учиться на визажиста.
  2. Посвятить несколько недель (месяцев) курсу реабилитации. Психология — интересная вещь: вы разговариваете с человеком, которого не знаете и не встретите больше, но проговариваете вслух свои проблемы. Он, как ваш внутренний голос, будет направлять вас.

Помните, что не нужно себя нагружать вопросами о том, любит ли человек, если изменяет, а любил ли он вообще, и кем вы ему на самом деле были. Это все в прошлом, а будущее еще нужно построить.

В омут с головой, или Как не обмануться вновь

Если вы не представляете, как забыть любимого человека после измены, но искренне желаете этого, измените полностью круг общения. Вы должны окружать себя честными людьми, веселыми. Помните, как в неизвестном, но типичном по сценарию фильме: он дарил ей розы, а она влюблялась, забывая плакать по утрам в одно и то же время.

Боль от измены любимого человека будет сохраняться всю жизнь. Чувства могут вспыхнуть вновь, но будут ли они положительными, зависит от случая. Увидев его спустя пять лет в объятиях другой, вы не испытаете радости, как в случае, если он предстанет перед вами с букетом цветов и извинениями. Еще в своих рассказах Вера Полозкова говорила, что мужчины всегда возвращаются тогда, когда у вас все будет хорошо. Женщины, к сожалению, не всегда наступают на гордость, порой гордыню. Они могут любить и скучать, но никогда не скажут об этом, если виноваты перед вами. Простить ли измену любимого человека или же продолжать жизнь, вычеркнув из памяти предателя навсегда, решать только вам.

Время лечит? Что говорят психологи?

Опять же, в таких сложных взаимоотношениях нужно обращаться к профессионалам. Увы, не существует врачей, которые могли бы выписать лекарство от боли предательства, но есть психологи – универсалы на все случаи жизни. И среди них есть специалисты, которые разбирают семейные проблемы, ситуации измен, обмана, взаимопонимания. Если любимый человек изменяет, постарайтесь не только его простить, но и себя. Отчасти на вас лежит доля вины, если вы позволяли совершать неправильные поступки.

Для каждого выздоровления требуется время. Но никто не сидит дома, ожидая хорошего самочувствия. Какая-то же терапия проводится? Да, это и стабилизация, и нормализация работы органов, выделяющих гормон счастья. Счастье тоже можно купить, если вы получаете радость от сладкого, просмотра фильма и сбора икебаны. Измена и предательство любимого человека прощаются, только на все нужно время. Кому-то достаточно нескольких недель, другие не могут создать семьи десятками лет, продолжая хранить верность той единственной и неповторимой.

Имеем ли мы право изменять, если «никто не узнает»?

Владимир Шахиджанян, психолог, сексолог

«Любая измена, становится о ней известно или нет, — это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» — я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена — это плохо.

Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.

Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем Костюжев, психотерапевт

«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода...

Измена — это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.

Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».

7 причин, по которым я изменила мужу | Дженнифер М. Уилсон | Сердце Дела

Помимо отсутствия элементарной целостности.

Фото We-Vibe WOW Tech на Unsplash

В первую очередь о главном: Я беспринципный засранец. Я нарушил свои брачные клятвы. Неоднократно. Алая буква, горящая в моей душе, напоминает мне, что я дерьмовый человек, который сделал что-то непростительное.

Моему поведению нет оправдания . Став взрослыми, мы делаем выбор.Никто не приставил пистолет к моей голове. Однако у меня причин . Эти причины стоит отметить, чтобы я никогда, никогда не повторял их снова в моих следующих отношениях (, если мне повезет найти кого-то, кто будет мириться со мной во всей моей испорченной славе ).

Причина № 1: Несовместимость

Есть два типа несовместимости: общие интересы и личности.

В начале наших отношений у нас с мужем было много общих интересов. Комиксы, видеоигры и все остальное в стиле ботаников.Так как я канадский эмигрант, он показал мне новые города и ассимилировал меня с американской культурой.

Спустя короткое время наша личностная несовместимость закралась. Во время споров он бросал незрелые комментарии. Я выбирал драки. Он был отвратительным неряхом. Я был аккуратным уродом. На самом деле мы редко смеялись вместе.

Даже несмотря на то, что мы изменились с возрастом, некоторые несовместимости остались. У него тонкая кожа, а я саркастичен и груб. Это означает, что у меня проблемы из-за того, что я не формулирую вещи определенным образом.Ходить по яичной скорлупе и никогда не чувствовать, что я могу быть самим собой, утомляло меня.

С моим первым делом мы с другим парнем не подходили из-за сильного физического влечения. Мы подошли, потому что нам понравились наши личности. У меня есть привычка обсуждать глупые темы, а он сыграл Адвоката дьявола для абсурдной альтернативы. Без хождения по яичной скорлупе все казалось проще. Наконец-то я снова мог смеяться.

Причина № 2: Мертвая спальня

Моя мертвая спальня подробно описана в другой истории.Это одинокая и уединенная комната в доме. Об этом не говорят с друзьями. Какой ужасной женой я был бы, если бы сказал своим друзьям, насколько дерьмовой была моя супружеская сексуальная жизнь? Мой муж был бы огорчен.

Дело напоминает вам, что мертвая спальня - это , а не . Я перестал чувствовать себя ненормальным из-за желания секса и всех сопутствующих ему счастливых эндорфинов.

Причина № 3: незащищенность

Всем нравится слышать, что они красивые, сексуальные и привлекательные.Когда вы состоите в браке, единственное, от кого можно это услышать, - это ваш супруг. Теоретически вам не нужно, чтобы кто-то еще подтверждал эти пункты.

Исходя из этого, отзывы о фильмах тоже не должны учитываться, но я все еще теряю 8 долларов за то время, когда посмотрел Waterworld, потому что я их не слушал. Мнения имеют значение.

Как губка, я впитывала ее, когда парень сказал мне, что я горяч или трахаюсь. Было приятно получать комплименты за мою тяжелую работу в тренажерном зале или за то, как я вписываюсь в одежду.

Моя дерьмовая самооценка влекла меня к другим мужчинам, а их временное повышение - к моему эго.

Причина № 4: Отсутствующий партнер

Я уже писал раньше о том, что одинок, но женат. Когда вы редко бываете со своим супругом в часы бодрствования, он чувствует себя одиноким. Я не из тех, кто годами сидит в одиночестве каждую пятницу вечером, потому что ее муж выбрал другую работу в часах езды. Было просто отстойно встречаться с друзьями и их мужьями, как будто я была их символическим одиноким другом, который присоединился к ним.

В конце концов, у меня в голове появилось альтер-эго одинокой девушки. Я подозреваю, что отчасти это произошло из-за того, что она прожила жизнь без мужа, но при этом чувствовала себя неудачницей, которая не могла добиться свидания от собственного супруга. Я мог находиться под пристальным вниманием незнакомцев только так долго, когда у меня в любом случае не было никого, кто бы пренебрегал мной лично.

С тех пор я понял, что это важно для меня, несмотря на то, насколько я независим. Ни один парень не получит от меня никаких обязательств, если его никогда не будет рядом.Я могу быть одиноким сам по себе, не нуждаясь в отношениях, чтобы оставаться таким.

Причина № 5: Почесать зуд

Давайте удалим всю эмоциональную чушь и сузим физические дела до одного: секса. Мне потребовалось почти двадцать лет, чтобы понять, что я не могу прожить месяцы и месяцы без секса. Периоды засухи случаются, но не на десятилетия.

Несколько дней я ползал по стенам моей мертвой спальни. Я чувствовал себя виноватым за то, что хотел чего-то, что по своей сути является основным человеческим инстинктом.

У меня есть секс-игрушки почти на 1000 долларов.Не то чтобы я не пробовал управлять самостоятельно. Использовать секс-игрушку в возбужденном состоянии - все равно что съесть печенье, когда вы голодны и хотите съесть 5 блюд. Печенье восхитительное и снимает остроту, но это временно и перестает приносить удовольствие через некоторое время.

У меня был зуд, и я хотел, чтобы его почесал другой парень.

Причина № 6: Чувствовать себя человеком и живым

Дела уходят корнями в фантастику. Реализация фантазии заставляет нас чувствовать себя живыми.

Я стереотип.Замужняя работающая мать с мужем, которого почти не было рядом, маленькие дети (, из которых детей с особыми потребностями), мертвая спальня и общая тоска по жизни. Если бы я был более осознанным, я бы осознал свои факторы риска и работал над их преодолением.

Чтобы почувствовать себя живым, хотя бы на мгновение, было глотком воздуха, в котором я отчаянно нуждался.

Забегая вперед, я не повторяю своих ошибок. Я знаю, что я не из тех, кто «выходит замуж». Я не хочу больше с кем-то жить, потому что знаю, что это убивает для меня очарование и фантазию.Если у меня снова будут серьезные отношения, мне нужна безопасность, чтобы сказать ему, когда я чувствую недовольство и хочу, чтобы мы сбежали. Все вместе.

Причина № 7: Близость

В отличие от большинства вещей в жизни, я не замечал недостатка близости, когда она уходила. Заметил, когда у меня было .

В моем последнем романе я наслаждался всем дзен после секса ( ну, я имею в виду, в дополнение к сексу ... давайте не будем здесь сходить с ума, ). Физическое удовлетворение после освобождения, протекание окситоцина и последующий коллапс - все это то, чего я не осознавал, чего жаждал.Я скучаю по его голому торсу, когда мы серьезно говорим о неважных вещах. За десять лет он первый человек, с которым я заснул рядом после секса. Звучит незначительно, но в то время это был рай.

Интим нечасто обсуждают. Я не могу говорить за других, но за себя, теперь я знаю, как распознать это отсутствие и какую роль это играет, иду ли я «ва-банк» с кем-то. Это было вне контроля моего мужа; Я знаю, как поддерживать близость, но как только она уходит, она исчезает.

Причины, по которым так много замужних женщин изменяют своим мужьям

Большинство супружеских пар никогда не думают, что их отношения закончатся изменой. Но правда в том, что измена может испортить даже самые счастливые браки. Есть много причин для обмана женщин и жен. То же самое и с мужьями. Одиночество может играть важную роль в делах, равно как и скука и алкоголь. Иногда близкие отношения с коллегой заходит слишком далеко во время долгой ночи в офисе.В других случаях супруг обращается к неверности, чтобы заполнить физический или эмоциональный вакуум, оставленный его партнером. Но первопричины с каждым индивидуальным отношением. Стоит выяснить, почему женщины изменяют своим мужьям.

«У нас есть социальное представление, что мужчины - обманщики, все люди подвержены обману, что люди - собаки, не так ли?» говорит Алисия М. Уокер, адъюнкт-профессор социологии Государственного университета Миссури. Но данные говорят о другом.

В процессе написания своей книги Тайная жизнь изменяющей жены: власть, прагматизм и удовольствие в женской неверности Уокер узнала, что женщины изменяют с той же скоростью, что и мужчины, если не больше. Оказывается, измена жены - не аномалия. Причем, в зависимости от возрастной группы и поведения, иногда женщины изменяют даже чаще, чем мужчины. «Женщины обманывают гораздо больше, чем мы думаем», - говорит она. «Мы просто не любим об этом говорить и не любим думать об этом. Вы не хотите думать, что это делает ваш сосед, учитель воскресной школы или ваш друг.Но на самом деле вы знаете женщину, которая изменяет, но вы просто не знаете, что это такое ».

Почему женщины изменяют?

Так почему же женщины изменяют? Некоторые женщины обманывают, чтобы не скучать; другие женщины изменяют, потому что чувствуют, что ими пренебрегают. Тем не менее, другие женщины говорят, что изменяют только потому, что хотят. Причины неверности сложны и уникальны для каждого отношения. Уокер ясно дает понять, что в браке нет одной конкретной причины для супружеской неверности.

«В большинстве случаев причины физические, иногда эмоциональные, а иногда, насколько мы не хотим признавать это или знать это, иногда это просто вопрос того, что у кого-то есть возможность», - говорит Уокер.«Есть много данных, показывающих, что у женщины будет роман с коллегой, и она с большей вероятностью сообщит:« Мой брак великолепен, и я очень доволен ». Я буквально увидел возможность и воспользовался ею ».

Идея изменяющей жены сильно контрастирует с тем, что наша культура говорит нам о женщинах. У многих эта мысль вызывает более сильную реакцию, чем у обманщика, чего можно ожидать, исходя из исторических норм. «Мы хотим думать о женщинах как о не особо сексуальных, если только они не влюблены друг в друга, не замужем или не состоят в каких-то моногамных отношениях», - говорит Уокер.«Мы просто не хотим думать, что женщины столь же сексуальны и так же заинтересованы в сексе с несколькими партнерами или разными партнерами, или что им надоедает супружеский секс».

Что делать с изменой в браке

Учитывая эмоциональные и финансовые потери от измены (не говоря уже об их влиянии на детей, которое еще больше), переосмысление наших предубеждений о женской неверности - это только начало. Открытость важна, но когда дело доходит до предотвращения неверности, первостепенное значение имеет общение.Все отношения нужно начинать с честных разговоров о сексе, желательно до брака.

«Некоторые женщины, участвовавшие в моем исследовании, отметили то, о чем я никогда не задумывался, - это то, что когда они искали партнера по интрижке, у них были откровенные и откровенные дискуссии о сексуальной совместимости и сексуальных предпочтениях», - говорит Уолкер. «Когда я женился, у меня никогда не было этих разговоров, и я начал думать:« Вы знаете, это правда, у нас нет таких разговоров.«Мы как бы забредаем в эти романтические пары, влюбляемся и думаем, что секс сам о себе позаботится. Но, по имеющимся данным, это неправда ».

Во-первых, важно быть открытыми к тому, что интересует вашего супруга. Многие опрошенные Уокер женщины сказали, что, когда они свободно рассказывали о своих фантазиях или желаниях своим мужьям, их встречали с отвращением, которое заставляло их стыдиться. Обман предоставил им возможность почувствовать себя признанными и принятыми.

«Честно говоря, это было довольно отрезвляюще, - говорит Уокер. «Это человек, который поклялся любить вас на все времена, и вы говорите им:« Эй, я хочу попробовать ролевые игры »или что-то еще, а затем подумайте о том, чтобы иметь человека, которого вы любите и которому доверяете больше всего. скажи: «Это отвратительно. Что с тобой не так? »Если вы слушаете это годами, а потом зайдете к кому-то, кто не только скажет:« Это не противно », но и увлечен этим, вы увидите, насколько это было бы привлекательно.

Неверность против открытых браков

Проводя свое исследование, Уокер с удивлением также узнала, что многие женщины, с которыми она беседовала, были заинтересованы в перспективе открытого брака.

«Они не хотят расставаться с мужем, они любят своего мужа, у них прекрасная жизнь, но на самом деле они хотят разнообразия своих сексуальных партнеров», - говорит она. «Это не просто:« О, я хочу своего мужа, и я хочу эту интрижку », это:« Я хочу своего мужа, и я хочу попробовать все части меню! »»

Уокер также обнаружил, что женщины, которые обман воспринимайте это как упражнение во власти.Старомодное рыцарство подпитывается общепринятыми нормами, которые могут ставить женщин на второстепенные роли на ранних этапах отношений. Для женщин неверность может казаться средством вернуть себе эту власть.

«Они всегда чувствовали себя избранными, а не выбирали себя», - говорит она. «А потом они заходят в Интернет на Эшли Мэдисон или на любой другой сайт, и там все эти люди, и теперь они выбирают, а не их выбирают».

Им дана возможность иметь автономию в своих отношениях таким образом, что многие из них были лишены в своих отношениях, несмотря на то, что в других сферах они реализовались.В конце концов, главное - внимательность. Когда вы со своим супругом, Уокер говорит, что очень важно думать не только о своих, но и о ее потребностях. В противном случае некоторые могут захотеть поискать в другом месте.

«Любой мужчина, которого это беспокоит, - говорит она, - тебе действительно следует начать смотреть на свое собственное поведение в спальне и действительно убедиться, что ты держишься за край стола. Потому что, если вы этого не сделаете, есть кто-то, кто более чем захочет это сделать ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему я хочу обмануть своего партнера? Что на самом деле означает ваше желание

Вы не одиноки, если задаетесь вопросом: «Почему я хочу обманывать?» Недавнее исследование Social Science Research показало, что 13 процентов женщин и 10 процентов мужчин изменяли своим нынешним партнерам, и многие другие, вероятно, задумывались об этом.Такие мысли не всегда означают, что вы хотите прекратить отношения. В игре могло быть много возможных мотивов.

Хотя «я хочу обмануть» - это последнее, что кто-то хочет слышать от своего партнера, разделение этого желания может снизить вероятность того, что это действительно произойдет, - говорит Bustle лицензированный семейный и семейный терапевт Кристен Лозано. Если есть какие-то улучшения в ваших отношениях, которые могут обуздать ваше желание изменять, поговорите об этом со своим партнером.

Вы можете даже подумать о посещении семейного терапевта, лицензированного брака и семейного терапевта Мередит Сильверсмит, говорит Bustle.В противном случае вы либо просто позволите этим основным проблемам усугубиться, либо решите их обманом - ни один из них не решит их. Люди, которым изменяют, часто задаются вопросом, что происходит в головах их партнеров, но правда в том, что наши собственные мотивы не всегда нам даже понятны. Если вы испытываете желание обмануть и не знаете почему, вот что это может означать.

1

Вы хотите разорвать отношения

Эшли Батц / Суета

Иногда люди обманывают, потому что не знают, как расстаться, и неверность дает им хороший повод.У вас может возникнуть соблазн саботировать отношения, потому что вы подсознательно боитесь обязательств, говорит Лозано. Если вы думаете, что это может описать вас, выясните, действительно ли вы хотите прекратить отношения, и если да, скажите честно, почему, иначе вы только усугубите разрыв для своего партнера.

2

Ваши потребности не удовлетворяются

Ashley Batz / Bustle

Если вы ищете кого-то другого, чтобы удовлетворить вас эмоционально или сексуально, возможно, ваш партнер не заботится об этих потребностях, - говорит Лозано.В этом случае вы должны сказать им, что вам не хватает, чтобы они попытались это исправить. Может быть страшно просить о чем-то, когда вы не знаете, может ли ваш партнер предоставить это, но это лучше, чем расстаться, потому что у него даже не было возможности доставить вам удовольствие.

3

У вас есть связь с кем-то еще

Эшли Батц / Суета

Даже тот, кто очень доволен своими отношениями, может почувствовать желание обмануть, если появится кто-то очень привлекательный или совместимый с ним.В этом случае вам нужно сопоставить вашу связь с этим человеком с вашими отношениями с вашим партнером, тренером по отношениям и здоровью Шула Меламед, Массачусетс, MPH рассказывает Bustle. Она предлагает задать себе следующие вопросы: «Действительно ли необходимо переходить черту от фантазии к реальности? Готовы ли вы справиться с последствиями, если об этом узнает ваш партнер? Сможете ли вы жить с потенциальным чувством вины?»

4

Ты потерял себя

Эшли Батц / Суета

Иногда люди обманывают, чтобы найти себя.Если ваша личность настолько увязла в ваших отношениях, что вы забыли, кто вы есть без партнера, измена может стать способом вернуть себе прежнее «я». «Некоторые люди считают, что единственный способ по-настоящему индивидуализироваться - это использовать свое тело как одинокий человек: получить сексуальный опыт только для них», - говорит Меламед. Чтобы избежать этой ситуации, убедитесь, что вы по-прежнему уделяете время другим вещам, кроме отношений. Вы можете даже избавиться от этого зуда, отправившись в одиночное приключение.

5

Моногамия не для вас

Эндрю Зэх для Bustle

Может быть, вы вообще не хотите быть в моногамных отношениях.Если вам постоянно хочется встречаться или спать с другими людьми, открытые отношения могут быть более вашим стилем, - говорит Меламед. Если вы думаете, что это может быть так, исследуйте немоногамию по обоюдному согласию и обсудите это со своим партнером, если это похоже на то, что вы хотите попробовать.

6

Тебе скучно

Эндрю Заех для Bustle

Измена может сделать нашу жизнь или отношения более интересным, говорит Серебряный мастер. Если это то, что вы ищете, есть много других мест, где это можно найти.Отправьтесь на новое и необычное свидание, отправьтесь в путешествие вместе или в одиночку, чтобы снова развлечься.

Совместная работа над этими проблемами может быть труднее, чем просто обман, и, вероятно, именно поэтому так много людей делают это. Но обращение к ним приблизит вас, а обман, вероятно, еще больше отдалит вас друг от друга.

Я хочу изменить своего мужа


Давайте сегодня займемся двойными стандартами, не так ли? Даже как женщина, я считаю настоящим путешествием то, как, когда мужчины делают что-то, что нам не нравится, часто это неправильно - в упор и точка.О, но давайте сделаем то же самое, что и , и здесь мы дадим обоснования того, почему он должен пройти. Хороший пример этого - статья «Женщины обманывают больше, чем мы думаем. Что делать, если это вы». которую я написал для сайта пару лет назад. Если бы не было шуток, которые были сделаны в разделах комментариев наших социальных сетей, женщины писали мне, чтобы объяснить, почему их неверность не «так плоха». Какие. В. Файл. Мир?

Когда два человека клянутся быть мужем и женой, часть того, что приходит с этим, - это верность.И нет, это не - простите за каламбур - лучше или хуже, если так поступают муж или жена. В любом случае это отстой. При этом, поскольку брак иногда может быть безумно сложным, иногда вещи понятны, даже если они не являются оправданными. Я имею в виду, что ввязаться в роман легче, чем думают многие из нас, у которых никогда не было. И до тех пор, пока вы не попадете в такое пространство, также можно легко сказать, что вы никогда не сделаете этого, хотя на самом деле статистика говорит, что, основываясь на возрастных демографических данных, иногда на самом деле женщин изменяют больше, чем мужчины ( больше знаете, чили).

Поскольку измена довольно широко распространена (около половины всех женатых людей изменяют в какой-то момент в своих отношениях), это своего рода поездка, насколько табуирована эта тема, когда дело доходит до ее непосредственного обсуждения. Тем не менее, поскольку я присутствовал на очень многих сеансах, на которых проблема заключалась в том, что жена изменяет или хочет изменить, я подумал, что было бы важно рассказать, что вам следует делать, если вы окажетесь в этом пространстве головы / сердца / либидо, и вы не совсем уверен, что с этим делать. Если это действительно вы, давайте начнем здесь.

1. Во-первых, что происходит с вашим браком, сестренка?

media.giphy.com

Это может показаться клише, но я обещаю вам, что в этом высказывании много правды: если кто-то изменяет в их отношениях, это больше говорит о том, что происходит (или не происходит) в их браке, чем когда-либо о другом. физическое лицо. Дело в точке. У меня есть друг, который недавно пережил эмоциональную связь с бывшим.Дошло почти до того, что секс пошел на убыль, но некоторая неразбериха в жизни бывшей (кашель, кашель ... другая женщина) пресекала это на корню. Дело в том, что эта подруга в то время переживала действительно трудные времена в браке, и вы знаете, что они говорят об этом проклятом правиле 80/20 - когда вы не получаете 20 процентов, которые хотите в любой момент времени. , может показаться, что остальные 80 почти не имеют отношения к делу.

Моя подруга, жена, нуждалась в мужчине, который ее слушал и заставлял чувствовать, что ее ценят.Ее муж делал все, что угодно, только не то, что оставило зияющую дыру, в которую она могла вернуться. Когда она, наконец, прекратила общение со своим бывшим, и они с мужем пошли на консультацию, она вспомнила, почему ее бывший был ее бывшим с самого начала.

Я говорю вам, дела - это путешествие, потому что они очень похожи на миражи в том смысле, что в большинстве случаев другой человек на самом деле не такой -
вы так истощены своим собственным отношения, которые вы хотите, чтобы они были.

Вот почему, если вы в настоящее время занимаетесь или даже думаете о романе, сначала спросите себя, почему ваш брак в настоящее время вас не удовлетворяет.Я тоже не имею в виду расплывчатый смысл. Будьте конкретны. Чем яснее вы понимаете, чего не хватает вашему браку прямо сейчас, тем лучше вы сможете понять, как заполнить эти пустоты - не изменяя.

2. Кто «претендент»?

media.giphy.com

Границы. Если есть что-то, что нужно всем бракам, так это границы. Это подводит меня к следующему пункту.Кто бы ни был тем парнем, с которым вы подумываете об измене, откуда он взялся, потому что этот ответ поможет вам выяснить, как установить некоторые ограничения. Это бывший? Это кто-то на работе? Это парень, который… ну, был… просто другом? Может быть, это кто-то, кого вы встретили в Интернете, или кто-то, кто связан с вашим другом.

В то время как некоторые люди стратегически эгоистичны в своих отношениях - то есть они намереваются обмануть, и они это делают, - часто отношения гораздо более постепенные, чем это.Мы находим бывших (или они нас находят) в социальных сетях. Нам слишком комфортно называть коллегу «мужем по работе» (кстати, у вас ОДИН муж). Мы больше рассказываем своим друзьям-мужчинам о своих чувствах, чем собственному супругу. Мы крадемся в Интернете или используем друга в качестве алиби, чтобы пообщаться с одним из их приятелей.

Одна из причин, по которой я очень люблю советовать одиноким людям полностью вернуть свои части сердца до брака (см. «Почему каждая женщина должна отправиться в тур« Верни свои части сердца »»), заключается в том, что, если вы не получаете некоторого ощущения завершения и полного исцеления от прошлых ситуаций, часто они будут бездействующими, а не мертвыми - и у бездействующих есть способ возродиться, когда мы меньше всего этого ожидаем.

Но даже если не считать бывших, искушения не заканчиваются только потому, что у вас есть муж. Кем бы ни был этот парень, будьте честны с собой в отношении того, насколько вы ослабили свои границы, чтобы даже добраться до того, где вы находитесь с ним и о нем. Затем используйте самообладание, необходимое, чтобы вернуть эти ограничения на место. Если вам нужен близкий друг (тот, кому можно полностью доверять) или авторитетный терапевт / консультант / тренер, чтобы привлечь вас к ответственности, найдите его. Вы уже уязвимы. Не разочаровывайтесь, думая, что границы внезапно просто… появятся.Вы должны собрать этих шутников. А иногда для этого требуется настоящая кровь, пот и слезы.

3. Обманывать… КАК?

media.giphy.com

Когда я был в туре со служением, занимавшимся порно и сексуальной зависимостью, я постоянно встречал женщин, которые говорили, что они девственницы, но при этом занимались оральным и / или анальным сексом. Поскольку многие из них выросли в церкви, они чувствовали себя так, будто до тех пор, пока в них не проникают вагинально пенисом, все в порядке.Во-первых, да… Я не уверен в этом. Когда Библия говорит о девственности, это относится к сексуальной чистоте (вот почему в некоторых переводах используются такие слова, как «целомудренная»), а не просто «не технически ». Во-вторых, если не считать беременности, оральный и анальный секс могут подвергнуть вас такому же риску, как и вагинальный секс.

Вы понимаете, к чему я веду этот читерский совет? У некоторых женатых людей отношения совершенно неуместны. Однако, поскольку на самом деле секс может и не снизиться, они считают, что все это хорошо.Нет сигары, сестренка. Есть эмоциональные дела. Есть интернет-дела. Влюбленность в кого-то настолько сильна, что вы либо пытаетесь манипулировать своим партнером, чтобы он стал больше похож на него, либо фантазируете об этом человеке (в том числе во время секса с партнером). Затем есть физические уровни взаимодействия. И это всего лишь несколько примеров того, как можно жульничать без традиционного совокупления.

Как узнать, что вы пересекли черту? Сделайте это так - если бы ваш муж делал то же самое, что и вы, как бы вы себя чувствовали? Не говорите «хорошо» только для того, чтобы оправдать свои действия.Будьте правдивы об этом. Если это свидание за обедом, разговор или физическое объятие заставят вас почувствовать себя каким-то образом, значит, вы зашли слишком далеко. На каком-то уровне вы обманываете, потому что не верны тому пониманию, которое вы и ваш партнер имеете о том, что круто, а что… нет. Вы ожидаете от супруга того, чего не желаете делать. И да, это неверность - ему и себе - AF.

4. Выделите некоторые плюсы и минусы

СМИ.giphy.com

О, у меня хороший список плюсов и минусов, потому что иногда нам нужно видеть вещи черным по белому, чтобы сделать разумный выбор. Другая жена, которую я знаю (которая сейчас в разводе), была в романе с парнем около трех лет, прежде чем попыталась его положить конец (она не разорвала его чисто, поэтому ее брак в конечном итоге не сохранился). Ее муж был сложен как морж. Мужчина, с которым она изменяла, тренировался каждый день. Ее муж всегда был в разъездах. Мужчина, с которым она изменяла, уделял ей постоянное внимание.У ее мужа было низкое либидо. Парень, с которым она изменяла, всегда был хорош.

Да, позвольте мне сначала обратиться к последнему пункту. Если вы одиноки, хотите жениться и читаете это, пожалуйста, имейте в виду, что, хотя секс в браке может - и должен - быть совершенно замечательным и чрезвычайно приносящим удовлетворение, это одна из причин, по которой многие люди теряют самообладание. в течение первых двух лет это потому, что «одинокий секс» может быть чрезвычайно эгоистичным. Все дело в тебе и твоих потребностях, когда брак заключается в замене «я» на мы. Итак, конечно, секс с вашим мужем будет временами менее захватывающим, чем новый парень, который снова и снова побуждает вас вести себя так, как будто вы одиноки. Конечно, секс будет казаться невероятным - по крайней мере, какое-то время.

В то же время, когда дело доходит до того, что происходит физически или иначе, важно как можно более беспристрастно оценивать как мужчин, так и связи. Ваш муж хороший кормилец - как в денежном, так и в других отношениях? Он тебя любит? Если у тебя есть дети, он хороший отец? Что вы пережили вместе, и он всегда был рядом? Почему вы вообще выбрали мужа? Затем, когда дело доходит до старого мальчика, помимо того, что происходит на плотской верхушке, что он приносит в ваш мир, что является долговечным и надежным (потому что опять же, он готов помочь вам сыграть в азартные игры и взорвать весь ваш мир. , так насколько вы можете ему доверять)?

Если плюсы с мужем затмевают минусы, вы знаете, что вам нужно делать.Если профи как-то больше у того, с кем вы изменяете - скажите мне… почему вы обманываете? Почему вы не предпринимаете шагов к прекращению брака, чтобы быть с ним? Поверьте, ответ на на этот вопрос многое расскажет о том, что на самом деле происходит… тоже.

5. Вы думали о прошлом?

media.giphy.com

Хотите знать четкое указание на то, что вы двигаетесь по этим улицам по-взрослому? Вы не просто принимаете решения, основываясь на том, что вы чувствуете или чего хотите в настоящем.Нет, то, что вы на самом деле делаете, зависит от того, как то, что вы говорите и делаете сегодня, может повлиять на вашу жизнь - через 30 минут, через неделю с сегодняшнего дня и через 10 лет.

Я знаю еще одну женщину, которая изменила своему первому мужу несколько десятилетий назад. Ребенок, которого она создала с этим мужчиной, никогда не знал этого, а человек, с которым она изменяла, в конечном итоге приставал к ее ребенку после того, как она вышла за него замуж. Когда этот ребенок узнал, став взрослым, они не хотели иметь ничего общего со своей мамой, потому что теперь они травмированы тем фактом, что ее эгоизм навредил им, а она солгала об этом.Опять же, все это произошло несколько десятилетий назад, и тем не менее женщина имеет дело с последствиями прямо здесь и сейчас.

Кажется, в новостном цикле не проходит и дня, чтобы мы не читали о чем-то, что кто-то сделал много лет назад и за что в настоящее время платит. Слушай, этот мужчина, с которым ты изменяешь (или думаешь об измене)? Сейчас это может показаться блаженством; тем не менее, это огромная авантюра, что она каким-то образом не догонит вас в будущем. Очень немногие вещи в этой жизни не сажают семена, которые прорастают тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем.Будьте осторожны, учитывайте все это при каждом своем решении. Исход пьянящего романа может протрезветь. Очень быстро.

6. Поймите, что обман - ВСЕГДА шаткая основа.

media.giphy.com

Я не собираюсь тебе врать. Я знаю несколько браков, в которых сохранились отношения - романы с обеих сторон - и я даже знаю пару, которая поженилась, изменила своему первому супругу друг другу и на данный момент прожила вместе около 30 лет.Тем не менее, все эти люди скажут вам, что обман - это шаткая основа, на которой можно что-то строить. Помимо популярных изречений вроде «если они изменят вам, они изменят вам» (что не происходит автоматически) или «раз обманщик, всегда обманщик» (также неверно; если вы не хотите (чтобы думать об этом так, не ставьте это клеймо на других), тот факт, что вы с самого начала вышли за рамки своих отношений, означал, что либо вы, либо ваш брак распались - если не то и другое вместе.Для меня это все равно что пытаться построить дом на уже треснувшем фундаменте. Пусть придет подходящий шторм, и дом не будет стоять так, как вы думали.

Роман? Это определенно происходит от состояния разбитости, как бы вы ни пытались это отрицать или даже романтизировать. На самом деле лучше не «убегать» в то, что мешает вам иметь дело с настоящими проблемами, а вместо этого выяснить, что происходит в вашем браке и как это исправить. Кроме того, парень, который хочет помочь вам позорить ваш союз, - это парень, который на каком-то уровне сломал себя, черт возьми.Сломанные вещи так или иначе режутся. А иногда процесс заживления бывает сложным, беспорядочным и долгим. Выбирай с умом, сестренка. Не эмоционально. Не гормонально. Не временно. Мудро.

Присоединяйтесь к нашему xoTribe, эксклюзивному сообществу, посвященному ВАМ, вашим историям и всему xoNecole. Станьте частью растущего сообщества женщин со всего мира, которые собираются вместе, чтобы воодушевлять, вдохновлять и информировать друг друга обо всем, что связано с сиянием.

Featured image by Shutterstock

4 ЗНАКА, КОТОРЫЙ ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ОБМАНОВАТЬ - Психотерапевт / NYC

Давайте пропустим вводный параграф пустяков и сразу перейдем к делу, хорошо?

1.У ВАС ИСТОРИЯ ОБМАНОВ

Лучший способ предсказать будущее поведение - изучить прошлое поведение. Если в прошлых отношениях у вас выработалась модель неверности, и вы не участвовали в как минимум двух основных исследованиях, чтобы прервать цикл обмана, вы, вероятно, снова собираетесь обманывать.

Какими могут быть эти два основных исследования?

Во-первых, вы должны проделать работу, чтобы понять мотивацию ваших предыдущих решений обманывать.

Вы саботируете себя, потому что в глубине души не чувствуете, что заслуживаете здоровых отношений? Ожидаете ли вы, что ваш партнер удовлетворит потребности, которыми вы пренебрегаете? Вы предаетесь людям, которые вам не очень нравятся, потому что не хотите разочаровывать их или других? Вы косвенно пытаетесь разорвать отношения, потому что сказать, что вы хотите, кажется невозможным? ... Список можно продолжить.

Во-вторых, вы должны изучить способы управления своим импульсивным контролем над принимаемым вами поведенческим выбором.

Это включает в себя более серьезное отношение к своему режиму ухода за собой, потому что люди часто обманывают, когда им нужно убежать, и людям нужен побег, когда их жизнь слишком подавляющая, чтобы с ней справиться, а наша жизнь слишком подавляющая, чтобы справиться с ней, когда мы укрылись. Мы не уделяли первоочередного внимания нашим основным потребностям в отдыхе, значимых социальных связях и некотором творчестве или радости. Чем меньше ответственности вы берете на себя, чтобы жить сбалансированной, сознательной жизнью и заботиться о себе, тем меньше вы способны предложить баланс и осознанную любовь тому, кому вы посвятили себя.

Итог: Жульничество имеет мало общего с человеком, которому изменяют, поэтому каким бы замечательным он ни был, вы, скорее всего, обманете его, если не сделаете все возможное, чтобы нарушить свой образ действий.

2. ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ СЕКРЕТНЫМИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ С КОГО-ТО, КТО НЕ ПАРТНЕР

Близость не возникает просто так, она создается. Если вы делитесь своими эмоциональными победами или невзгодами с другим человеком, за исключением вашего партнера, это то, на что стоит обратить внимание.Если вы намеренно держите своего партнера в неведении относительно частоты, интенсивности и , особенно , простого существования эмоциональной связи, которую вы строите с другим, ОСТАНОВИТЕСЬ, НЕ ПРОЙДИТЕ ИДИТЕ, КАКИМ-ЛИБО ОТДЫХ ЭТОГО ГОВОРИТ.

3. ВЫ перестали заниматься сексом со своим партнером

Как говорит Дипак Чопра, секс всегда связан с эмоциями. Хороший секс - это свободные эмоции, плохой секс - это заблокированные эмоции.

Хотя свидания (то есть попытки запланированного секса) и усилия, чтобы выглядеть сексуально, определенно не повреждают ваши шансы на повышение сексуальной химии, этого все равно не произойдет, если один или оба человека в отношениях почувствуют ограничены, заблокированы или иным образом игнорируются в нефизических сферах близости.

Не заниматься сексом - это непросто, потому что большинство отношений проходят через естественные взлеты и падения, поэтому откройтесь своим инстинктам и спросите себя, это всего лишь небольшой провал или ваша сексуальная жизнь резко упала.

Если второе, то это, вероятно, хороший звонок, чтобы начать диалог с вашим партнером о том, что происходит. В конце концов, «бесполый брак» - это фраза о сексе и браке, которую чаще всего ищут в Google, так что вы, конечно, не будете одиноки, если для вас это проблема.

Нужна первая линия? Не подчеркивайте отсутствие секса, а-ля: «У нас больше никогда не будет секса.«Это предложение - определение того, что пораженческое - слышать и говорить.

Вместо этого попробуйте начать с чего-то, что подчеркивает близость в более широком смысле:« Я хочу чувствовать себя более связанным с вами, и в последнее время я этого не делал. скучаю по тебе ». Затем просто спросите, что этот человек чувствовал за последнюю неделю или около того. Проникните в его голову и сердце:« Как вы себя чувствовали, когда просыпались? Какая твоя любимая часть дня? Включи песню, которую ты любишь больше всего, прямо сейчас, я хочу ее услышать... (и т. д.)

4. ВЫ ВЕРИТЕ В САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИФ О ЛЮДЯХ, КОТОРЫЕ ОБМАНЫВАЮТ

Моя свекровь, прекрасная и очаровательная (и которая иногда читает мои посты, так что привет! И извините Опять же, я слишком много пью во время семейных каникул!) содержит несколько действительно отборных звуковых фрагментов, которые я люблю украсть. Мой текущий фаворит: «По моему скромному мнению ...» Это манера ее искренне дипломатической речи, которая несет в себе очень тонкое, но мощное послание: «Поскольку я забочусь о вас и хочу, чтобы все было для вас как можно проще, я собираюсь сказать вам, что именно нужно делать, без каких-либо требований или ожиданий, что вы сделай это.Но для того, чтобы нам было ясно, это правильно ».

Я краду ее прекрасную реплику, когда я почти уверен, что что-то правильно, но я не обязательно хочу учить кого-то, как себя вести или думать. Итак, мы идем - по моему скромному мнению, вера в то, что ваши отношения каким-то образом привиты от неверности, потому что вы и ваш партнер влюблены, является величайшим мифом о людях, которые изменяют.

Легко демонизировать того, кто изменяет, как человека, который не любит или цените своего партнера, но все не так просто.Взаимоотношения в преданных отношениях чаще свидетельствуют о плохом самосознании, плохих границах, отсутствии контроля над импульсами, потере перспективы со стороны обманщика и / или отчаянии от внимания.

Фактически, те, кто участвует в ненормальном эпизоде ​​обмана, обычно пронизаны чувством огромного стыда, их самооценка часто падает, и в конечном итоге они чувствуют себя изолированными.

Как ни печально и предсказуемо иронично, их ошибочный поиск более глубокой связи на самом деле оставляет им чувство глубокого одиночества.

Я знаю, я знаю, достань крошечную скрипку ... Я не оправдываю поведение, я просто говорю, что поведение не так одномерно, как может показаться. (За исключением тех случаев, когда они есть, как в случае, если вы оказались с безжалостным сексуальным нарциссистом - и именно тогда вам нужно прекратить отношения, по моему скромному мнению, немедленно.)

Если вы узнаете что-либо из эти знаки в себе или в вашем партнере, еще не поздно нажать на тормоз и изменить отношения.

Проактивно решайте проблему так, чтобы вы могли гордиться ею. Начните жесткий разговор, поделитесь своими ощущениями личного недомогания, постарайтесь восстановить связь с частями себя, с которыми вы, возможно, потеряли связь.

Существует множество других способов направить энергию, которая способствует неверности, и если вы чувствуете, что ваши отношения находятся под угрозой, я просто не могу не подчеркнуть, насколько важно исследовать указанные другие способы. Почему?

По моему профессиональному опыту, обманщик редко имеет представление о полном объеме ущерба, который они собираются причинить, стремясь к сексуальному удовлетворению вне отношений.Их решение полностью опустошает самых близких, вызывает избирательное травмирующее событие.

В жизни не избежать большинства травм, дела - исключение из этого правила.

Позвольте мне повторить еще раз, дел травмируют, и сама природа травмы такова, что она влияет и проникает во все аспекты жизни человека. Это включает в себя физическое здоровье человека, эмоциональную безопасность, производительность труда, чувство уверенности, травмирующих событий влияют на все .К сожалению, это то, что многие люди не понимают, прежде чем вступить в то, что может показаться «безобидным» поведением, например, заигрывать с коллегой по работе, восстанавливать отношения с бывшим и т. Д.

Неверности не случаются просто так, они становятся серия небольших, но сильных выборов, которые в совокупности приводят к глубоко разрушительным предательствам. Хотя можно исцелиться от неверности и искренне двигаться вперед с обновленной любовью и связью, отношения никогда не будут прежними. Дела всегда неизгладимо меняют связь.Может быть, вам импонирует, чтобы ваши отношения навсегда изменились, честно говоря, в этом нет ничего плохого, просто существует около 17 миллионов более простых способов добиться этого, помимо измены.

Я хочу изменить мужу

Я женат 10 лет (мне 36), и у нас двое детей младше 10 лет. С тех пор, как они родились, я чувствовал себя в ловушке. Мой муж всегда отсутствовал отец. Он продолжал ходить на работу, встречаться с друзьями и путешествовать, и он оставил меня дома одну с двумя детьми.Еще он продолжал жаловаться, что я плохая жена, плохая домохозяйка, плохая мать, плохой работник. Он продолжал указывать на все мои недостатки и никогда не пытался разделить бремя воспитания наших детей. Он сконцентрировался на своей работе, одержимый нашей ипотекой. Я сказал ему, что мы можем продать дом и платить за квартиру, но он отказался. Я продолжала любить, зная, что он любит меня, а я люблю его. Даже если он не был идеальным, он все равно оставался лучшим ... пока однажды он не стал им.

Я нашел способ вернуться к своей карьере, и мне предоставили возможность путешествовать на три дня и оставить детей с мамой.Находясь в отъезде, я встретил старого любителя, W. Я встречался с ним снова в последующих командировках, пока не влюбился в него. Мы живем в разных странах и встречаемся сейчас только в командировках. Он хотел заняться со мной сексом, но я всегда отказывался. Я стал звонить ему почти ежедневно. Я жду, пока муж уйдет на работу, чтобы поговорить с W. Я ненавижу праздники, потому что мой муж всегда рядом, и у меня нет возможности поговорить с W.

Вт находится в непростом браке. Он и его жена работают на дальние расстояния, и у них есть дети.Он не любит свою жену, но считал, что она была лучшим человеком, с которым он мог построить семью. Он изменял ей раньше.

С тех пор, как я полюбила W, я не хочу секса с мужем. Я хочу только W. Боюсь, что мои чувства к W - всего лишь страсть. И я знаю, что мой муж, хоть и груб и критикует, но верен. Я знаю, что правильнее было бы оставить W и попытаться восстановить отношения с мужем. Но я чувствую сильное желание быть с У.Я чувствую, что заслуживаю некоторых моментов счастья после всего, что я пережила, будучи почти одинокой мамой. Я говорю себе, что как мать-одиночка я заслуживаю любовника. Я не могу думать об уходе из W. Мы коллеги, и работа, которую я с ним выполняю, имеет решающее значение для моей карьеры. Кроме этого, я действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу его. Я так растерялся.

- Чего я хочу

Что ж, ты прав. Похоже, вам следует сосредоточиться на своем браке. Я не говорю, что вам нужно что-то возродить или остаться в браке (я вообще в этом не уверен), но я действительно думаю, что вам нужно разработать план с вашим мужем.Если вы хотите уйти и начали представлять себе совершенно другую жизнь, вам нужна помощь. Вы можете попросить мужа пойти на консультацию. Вы можете четко заявить о своем несчастье.

Вы говорите, что не можете думать об уходе из W, так что я не могу с этим спорить. Но вы должны знать, что сейчас он просто отвлекает. Не думайте, что W может стать вашим следующим мужем, поддерживая вас в работе и в качестве родителей. W не сделал ничего, чтобы доказать, что он действительно может быть в вашем мире. Он отвлекает - и важный напоминание о том, что вам нужны страсть и связь.Он катализатор перемен, но не окончательный ответ. В его жизни слишком много всего происходит. Кроме того, похоже, вы ему не доверяете.

Иногда авторы писем спрашивают нас, следует ли им выбрать ту или иную дорогу в стиле Роберта Фроста, как будто их всего две. Но обычно их больше. В вашем случае есть множество дорог, о которых мы даже не можем сейчас подумать. Возможно, вы еще не встретили подходящего партнера. Может быть, все это упражнение говорит вам, что вы действительно хотите быть одинокими.

Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите для своего долгосрочного будущего, и на вопросы, которые вы задаете сейчас, будет легче ответить.

- Мередит

читателей? W?

Я изменил своему мужу. Что теперь?

Брак полон взаимных соглашений, и если вы двое не являетесь моногамным по обоюдному согласию, обещание не спать с другими людьми - важный шаг. Хотя супружеская неверность, вероятно, так же стара, как и само учреждение, наша средняя продолжительность жизни увеличивается, а это означает, что многие мужья и жены связаны друг с другом на десятилетия больше, чем их бабушки и дедушки.«Мы ожидаем, что один человек даст нам то, что когда-то давала вся деревня, и мы живем вдвое дольше», - пишет психотерапевт Эстер Перель в книге «Положение дел: переосмысление неверности», , о состоянии современных профсоюзов. В своей книге Перель также отмечает, что количество женщин, признающих, что они изменяли своим мужьям, с 1990 года выросло на 40 процентов. Независимо от причин, по которым люди блуждают, одно неоспоримо: обман случается.

Если вы изменили мужу и не знаете, что делать дальше, вот что предлагают два эксперта.

Если вы хотите остаться в браке, прекратите все контакты с другим человеком.

Вы должны избегать соблазна снова обмануть - плюс, вам нужно немного места, чтобы точно понять, что произошло и почему. «Если вы хотите, чтобы ваш брак выжил, возьмите на себя обязательство прекратить всякое общение с человеком, с которым вы изменили», - говорит Ронда Ричардс-Смит, психотерапевт и эксперт по отношениям из Лос-Анджелеса. «Примите необходимые меры, чтобы сделать это как можно скорее».

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Это означает отсутствие кофейных фиников, сообщений в Facebook или продолжительных текстовых обменов с ними во имя «закрытия». Заблокировать их в социальных сетях и удалить их номер после того, как вы дадите им знать, что все кончено навсегда, не подло и не эгоистично.

Задайте себе несколько важных вопросов.

Тебя физически привлекал кто-то другой, и ты действовал в соответствии с этим - но это далеко не единственная причина, по которой люди обманывают.Изучение своих мотивов может помочь вам найти более глубокие причины и заставить вас задуматься о том, что вам нужно от брака и от себя.

Ричардс-Смит предлагает рассмотреть следующие вопросы:

  1. Какие ключевые элементы, по моему мнению, отсутствуют в моем браке?
  2. Есть ли у меня несправедливые или нереалистичные ожидания в отношении моего супруга?
  3. Готов ли я столкнуться с последствиями своих действий, решив это напрямую с моим партнером?

    Др.Дуг Вайс, доктор философии, консультант по вопросам брака и автор книги Partner Betrayal Trauma, предлагает ответить на еще три сложных вопроса:

    1. Что внутри меня сломано или ранено, что позволило этому случиться?
    2. Где по пути я знал, что нужно перестать делать что-либо из следующего, но не делал: флирт, текстовые сообщения, отправка фотографий, встречи в одиночестве или плохие разговоры о моем браке?
    3. Какие потребности или желания встречались внутри меня в этих отношениях, которые я не удовлетворял более здоровым образом?

      Да, вам стоит подумать об этом.

      «Обман в вашем браке ведет к бурлению под поверхностью, которое распространится и поставит под угрозу здоровье вашего союза», - говорит Ричардс-Смит. «Осознаёте вы это или нет, но пренебрежение рассказом супругу о своей неверности может разрушить ваши отношения неожиданным образом».

      Вайс соглашается. «Если вы сохраните секрет, вы можете повторить такое поведение», - говорит он, и указывает, что спокойное признание бесконечно лучше, чем признание посредством спонтанной вспышки гнева (или, что еще хуже, быть пойманным, прежде чем вы сможете признаться в чем-либо на своем собственные условия).«Кроме того, секреты могут побудить нас лечиться, поэтому, если у вас есть склонность к зависимости, чувство вины может усугубить ее».

      Если вам неудобно рассказывать ему об этом дома, Вайс предлагает отвести его в общественное место, куда вы редко бываете, на нейтральную территорию (где-нибудь, например, в парк, где вы можете уединиться, конечно, не Чак Э. Сыр в субботу днем). Следуйте эмоциональному совету мужа после того, как вы сообщите новость.

      «Ожидайте тишины, гнева, неверия или слез», - продолжает Вайс.«Ваш муж может захотеть начать брачное консультирование или ему нужно немного места, чтобы обдумать ваши действия. В настоящее время это раскрытие должно касаться него, а не вас».

      Справедливо сказать ему, как и когда это началось и как долго все продолжалось, но остерегайтесь делиться мельчайшими подробностями секса, даже если он спросит. «Подробности об актах и ​​местах бесполезны, потому что он никогда не забудет», - предупреждает Вайс.

      Не поддавайтесь желанию обвинить партнера в своей неверности.

      Возможно, вы выбрали измену отчасти потому, что обижаетесь на своего мужа за то, что он делает - или не делает - в ваших отношениях.Может быть, вы сексуально неудовлетворены или думаете, что он не внес свой вклад в поддержание искры. Возможно, он раньше даже обманул себя, и вы сводите счеты, сознательно или подсознательно. Тем не менее, факт остается фактом: вы и только вы предали доверие мужа, действуя из побуждения обмануть.

      «Неверный супруг никогда не должен винить своего партнера за свои собственные решения и поведение», - говорит Ричардс-Смит. «Принятие на себя ответственности и полная ответственность крайне важны, если оба партнера надеются на выздоровление.«Даже если один или оба из вас в конечном итоге решат разорвать брак, осознание своей роли в вашей неверности улучшит ваши отношения в будущем. ваш муж хочет исправить разрыв между вами, профессионал может попытаться убедиться, что вы слышите друг друга ". События, приведшие к физическому акту измены, могут быть рассмотрены во время консультирования пар, но могут быть и другие проблемы, которые также необходимо решить. "решено", - советует Ричардс-Смит.По ее словам, эти проблемы включают эмоциональную дистанцию, изменения в здоровье и стресс вне брака.

      «Если есть скрытые проблемы, связанные с предыдущим опытом, или травмы, которые никогда не решались, индивидуальная терапия для каждого партнера также может быть подходящей», - добавляет Ричардс-Смит.

      Чтобы вернуть доверие мужа, потребуется работа и время.

      Ваша неверность заставила вашего мужа чувствовать себя плохо, и это может наполнять вас сокрушительным чувством вины. Но Вайс предостерегает от попыток улучшить свое самочувствие, по сути, давя на него, чтобы он не поддавался этому.Постарайтесь изо всех сил позволить ему обрабатывать свои эмоции в последующие дни и месяцы по своему собственному расписанию.

      В то же время, придерживайтесь правила отсутствия контактов с человеком или людьми, с которыми вы обманули. Если этот человек - сослуживец, поддерживайте необходимое общение в рабочем порядке (помните, никаких личных сообщений или прямых переписок!). И даже если вы боитесь стать злодеем в глазах родственников мужа, не просите его молчать о вашей неосмотрительности.

      Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

      «Не говорите своему партнеру, что он не может просить помощи у друзей или семьи. Не отказывайте ему в праве на лечение и никогда не требуйте, чтобы он справлялся со своими чувствами в одиночку», - говорит Вайс. «Это изолирует его, и теперь он почувствует, что хранит большой секрет от всех. Это заставит его почувствовать еще большее влияние вашего жульничества».

      Связь - это непрерывный процесс.

      «Важно установить очень четкие границы и основные правила о том, как пара будет справляться и общаться в дальнейшем», - говорит Ричардс-Смит. «Что бы вы ни делали, не делайте предположений о том, что является взаимоприемлемым, а что нет в ваших отношениях».

      «Обязательно ведите сложные беседы с супругом на регулярной основе, чтобы решать дополнительные проблемы по мере их возникновения», - добавляет она. Если честность и общение - хроническая проблема для вас двоих, консультант по вопросам брака может помочь вам разработать методы, которые помогут улучшить ваш диалог на сложные темы.

      Есть вероятность, что ваш брак не переживет.

      Некоторые обманщики на самом деле удивляются отсутствию чувства вины или решают, что на самом деле влюбились в другого человека. Другие понимают, что выбрали неверность как возможный выход из брака. С другой стороны, муж может в конечном итоге решить, что он не может смириться с этим, и уйти. За всеми этими откровениями часто следует развод или, говоря более оптимистично, новое начало.

      «Бывают случаи, когда, несмотря на все усилия, пара решает расстаться», - говорит Ричардс-Смит. «Например, если неверность продолжается, вы больше не эмоционально вовлечены в свой брак или один из партнеров неоднократно заявлял, что они больше не заинтересованы в продолжении отношений».

      «Я прошу пары приложить максимум усилий в течение одного года», - говорит Вайс. И хорошие новости: за более чем 30 лет, по словам Вайса, большинство пар, с которыми он работал, вышли на другую сторону романа или измены, имея более крепкие отношения, чем когда-либо.


      Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *