Главное в жизни — любовь

Когда отношения не сложились, и счастье так и не постучалось к вам в дом, не бойтесь все разрушить. Не ждите, когда кто-то или что-то это сделает за вас. Если вы понимаете, что эти отношения или эта семья не делают и уже не сделают вас счастливым/ счастливой – уходите не оглядываясь.

Возможно, это будет единственный способ изменить свою жизнь, и обрести долгожданное счастье и любовь. Мы встречаемся, общаемся, но не решаемся на серьезные отношения. Потому, что боимся совершить ошибку, боимся сделать 

неправильный выбор, сомневаемся в партнере или в себе и продолжаем ждать встречи с прекрасным Принцем или Принцессой. И даже вступив в отношения, через время понимаем, что ни любви, ни счастья так и не получилось, зато появилось что-то, что сложно разрушить. Люди продолжают существовать вместе долгие годы, не решаясь изменить свою жизнь.

Так возникает одиночество вдвоем. Двое живут, спят, что-то делают вместе, даже воспитывают детей, но между ними ничего нет – только пустота и безнадежность.

Есть много причин, которые мешают разорвать отношения, развестись или разойтись: дети, деньги, бизнес, жильё. Порой даже мнение окружающих, родственников, мешает людям разойтись, и они вынуждены играть роль благополучной пары. Но ведь это ваша жизнь. И если смысл проживать ее во лжи. Ради детей? Дети все чувствуют, и это не делает их счастливыми. Ради родственников? У них своя жизнь. Ради мнения окружающих? Но ведь это ваша и только ваша жизнь, а значит и решения принимать вам. Оставляя все, как есть, вы лишаете себя возможности стать счастливыми.

Это не значит, что надо сидеть и ждать, когда вас настигнет любовь. Ее надо искать. Не бойтесь вступать в отношения. Только не разменивайтесь на суррогаты. Да, ни кто не застрахован от ошибок, особенно когда нет опыта в отношениях. Наша жизнь состоит из встреч и расставаний, а значит не стоит бояться одиночества

. Приобретенный опыт, позволит вам создавать новые отношения с учетом старых ошибок.

Жизнь состоит из ошибок. А возможность их исправить приносит в нашу жизнь счастье и любовь.

Всегда помните. Если отношения закончились, значит, что-то было не так изначально. Бессмысленно искать виновных или заниматься самоистязанием. Если бы в ваших силах было что-то изменить – вы бы изменили. А если нет – значит, нет. Никто не виноват, так сложились звезды. Зато в новых отношениях вы не сделаете прежних ошибок, и создадите настоящую счастливую семью. Ведь главное в жизни любовь.

Что главное в отношениях с любимым человеком?

Ещё в древности многие философы пытались разгадать феномен любви. Это жаркое чувство знакомо большинству людей. Но только лишь на нём не построить крепкий союз. Что главное в отношениях помимо любовного влечения?

5 базовых элементов крепких отношений

Любовь – это то чувство, которое притягивает двух людей и помогает им создать пару. Но одной любви для дальнейшей совместной жизни мало. Чтобы отношения стали перспективными, нужно работать над ними. Иначе все чувства угаснут, и роман не продлится долго. Давайте рассмотрим, что ещё важно в отношениях.

Доверие и уважение

Это два неразрывно связанных качества. Доверия без уважения не бывает и наоборот. Человек, который уважает вторую половинку, никогда не даст ей повода для недоверия. Отношения, в которых присутствуют постоянные подозрения и нервотрёпка, могут разрушиться в любой момент.

Как влияет отсутствие этих качеств на отношения:

1. Неуважение обесценивает партнёра как личность, что ведёт за собой потерю главного чувства – любви.
2. Недоверие вызывает раздражение и агрессию.
3. Если негативные эмоции в сторону любимого человека совершенно неоправданны, то вскоре он может действительно стать таким, как ему говорят.
4. Человек, который не испытывает чувство доверия и уважения ко второй половинке, сам разрушает своё эго.

На простом примере можно объяснить это так. Жена постоянно придирается к своему мужу и придумывает всё новые поводы, чтобы его упрекнуть. Она не уверена в себе, поэтому пытается самоутвердиться за счёт супруга, проявив неуважение. Все его начинания жена обесценивает, не веря в его способность к большему. Муж хочет открыть свой бизнес, а женщина против, так как думает, что он прогорит. Так проявляется недоверие. Супруг опустошён подобным отношением и проявляет агрессию к жене, вступая с ней в конфликты. И всё меньше он хочет к чему-то стремиться, бесцельно просиживает штаны перед телевизором. В него же никто не верит. А жена испытывает постоянную неудовлетворённость жизнью, превращаясь в склочную некрасивую женщину средних лет.

Если бы оба партнёра работали над собой, пытались вытащить наружу свои лучшие качества, сдерживали негатив по отношению друг к другу, всё могло быть иначе. Муж открыл бы своё дело благодаря поддержке любимой супруги. А она купалась бы в роскоши, храня уют домашнего очага.

Вот почему доверие и уважение – это очень важные элементы семейных отношений, которые делают их комфортными и продуктивными для обоих партнёров.

Понимание партнёра

Чтобы союз был как можно крепче, важно поддерживать свою половинку и понимать в любом случае. Все мы разные, и реакция на ту или иную ситуацию отличается порой кардинально.

Одному человеку после неудачного рабочего дня нужно побыть наедине со своими мыслями в тишине, другому нужно выговориться. Но, даже прожив много лет в браке, многие пары так и не научились понимать друг друга.

Жена пристаёт с расспросами к супругу, хотя видит, что он мрачен и не хочет какое-то время общаться. А муж не пожалеет свою уставшую жену, отмахиваясь от неё как от назойливой мухи. Всё это усугубляет мелкие проблемы брака и делает практически невыносимой семейную жизнь.

Чтобы прожить вместе долго и счастливо, нужно учиться понимать партнёра и предугадывать его желания. Он в свою очередь со временем научится бережно относиться и к вашим личным проблемам. Благодарность и любовь – это естественный ответ на понимание и заботу.

В любой ситуации старайтесь ставить себя на место партнёра и думать, чего бы вы захотели в конкретный момент? Наблюдайте, какие действия раздражают его, а какие – нравятся. Действуйте с умом, и вскоре вам и вовсе не потребуются усилия, чтобы понимать своего любимого человека. Вы будете автоматически считывать сигналы и общаться с партнёром в соответствии с ними. Комфорт и немного личного пространства – это то, что необходимо каждому человеку даже в общении с супругом.

Верность и преданность

Для большинства людей понятие «семья» – это крепкий союз двух людей, в котором они получают поддержку и опору. Верность и преданность обоих партнёров позволяют им обрести именно то комфортное чувство защищённости и единения между собой.

Общество осуждает измены, так как нас везде преследуют нормы морали. Но самое важное в отношениях – чтобы люди хранили верность не из-за стереотипов и боязни осуждения публики, а из собственных побуждений. Преданность любимому человеку – это осознанный выбор зрелого партнёра, готового следовать голосу разума. Это нормально, когда вы обращаете внимание на лиц противоположного пола, отмечая их привлекательность. А вот рушить свой брак в угоду единожды проснувшимся низменным инстинктам – не норма.

Верность и преданность – удел сильного человека, который готов бороться с трудными периодами в жизни своей семьи. Серьёзные ссоры часто провоцируют измены. Но вместо того чтобы искать утешение в объятиях любовника или любовницы, стоит попробовать наладить контакт со второй половинкой. Ведь настоящая любовь построена не только на радости, но и на принятии партнёра. Вместе пройдя через перипетии судьбы, вы узнаете друг друга лучше и сможете стать по-настоящему близки.

Порой, чтобы прийти к пониманию, что верность необходима, нужно выдержать не одно испытание. Но большинство счастливых семей своим примером показывают, насколько прекрасно быть преданными своей половинке. Пусть это не всегда легко, но в нашей жизни всё самое лучшее достаётся непросто.

Единство взглядов на жизнь

Не всегда на заре отношений нас притягивают общие интересы. Пролетела искра – и вот, мы в плену страсти. Но бурные эмоции так скоротечны, а что останется потом?

Ответ на вопрос, что самое главное в отношениях, обязательно должен включать в себя единство взглядов на жизнь. Без этого качества невозможна семейная идиллия. Когда люди только начинают встречаться, их мировоззрение не может быть совершенно одинаковым. Но если они стараются принимать и понимать личности друг друга, то со временем у них появляется единое мнение насчёт большинства вопросов. Это подпитывает силу любви в отношениях и соединяет две половинки в единое целое.

Единство взглядов в семье – это схожая идеология, общие цели и стремления, близость души. Невозможно представить себе счастливую пару, в которой мужчина не хочет обзаводиться детьми, а женщина, наоборот, мечтает о пятерых. Нельзя сказать о том, что заядлый геймер, не видящий ничего, кроме экрана монитора, способен сделать сказкой жизнь возвышенной поэтессы, мечтающей о прогулках под луной. Важно также чувствовать себя на один психологический возраст. Редко создаются крепкие семьи, где один из партнёров намного старше и консервативнее другого.

Возможно, кто-то скажет, что противоположности притягиваются. Но прочных и, самое главное, комфортных отношений люди с кардинально разными взглядами на жизнь вряд ли добьются. Хотя бы одного из партнёров всегда будет что-либо не устраивать.

Личностное развитие

Оба участника семейных отношений не должны стоять на месте в плане саморазвития. Если один партнёр постоянно двигается вперёд, а другой не стремится развивать личность, этот роман обречён на провал. Ведь пропасть между людьми будет становиться всё шире и шире.

Чтобы алмаз вашей семьи стал бриллиантом, нужно постоянно оттачивать свою огранку. Жена из посредственной хозяйки легко станет лучшей хранительницей домашнего очага, если будет стараться достичь высочайшего уровня мастерства в готовке и наведении порядка. Муж, который любит работать и стремится быть на высоте, обязательно станет рано или поздно добытчиком для семьи. Пусть супруги развиваются в разных направлениях, но двигаются к общей цели – семейному благополучию.

Духовное обогащение тоже важная часть отношений. Когда партнёрам становится не о чем поговорить, появляется повод искать общение на стороне. Брак даёт трещину, а муж и жена постепенно отдаляются друг от друга. В любой семье также важно развитие таких качеств, как терпение и мудрость. Их проявление зависит от силы воли человека, которая развивается под влиянием духовного роста.

Когда человек деградирует, выбирая такие интересы, как телевизор, алкоголь и другое бесцельное времяпрепровождение, у него создаётся лишь иллюзия нормальной семейной жизни. Никогда не останавливайтесь на достигнутом и стремитесь к созиданию в семье. Ведь интеллектуальная и духовная близость – важные показатели перспективных отношений.

Как сохранить отношения с любимым человеком на всю жизнь?

Отношения – это не только масса удовольствий, но и нелёгкий труд. Как правильно вести себя с партнёром, чтобы сохранить семейный союз на всю жизнь:

1. Узнайте, что важнее всего для вашего любимого человека. Спросите у своей половинки: «А что для тебя самое главное в отношениях?» и двигайтесь вместе дальше, применяя полученную информацию.
2. Не утаивайте друг от друга скелеты в шкафу. В правильных отношениях нет места секретам. Вы должны полностью доверять партнёру, стать с ним единым целым. Откройте ему душу и почувствуете небывалое единение и близость.
3. Не говорите то, о чём потом пожалеете. Часто в конфликтах люди забывают все нормы морали. Самого близкого человека не страшно обозвать или унизить, ведь он всё простит. Но это правило действует только до определённого момента. А потом накопленная обида выплеснется наружу вплоть до разрыва отношений.
4. Хвалите партнёра. Человек, заслуги которого ценят, способен на подвиги. Если не замечать хороших поступков и налегать на критику, партнёр будет с каждым днём всё больше отдаляться и морально угасать. Так уж устроен человек – для него важна мотивация и похвала.
5. Не пренебрегайте интимными отношениями. Это очень важный аспект брака, так как позволяет выражать партнёрам чувства в виде физических ласк. Сексуальное единение помогает дать волю эмоциям, получить удовольствие и наполнить жизнь приятными моментами.

И, наконец, просто любите. Искренне и чисто, не требуя взамен многого. Только свет, идущий из вашей души, поможет отношениям продержаться всю жизнь.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Самое главное в жизни — это любить. Любовь священная и любовь — идол

На чтение 5 мин.

«Самое главное в жизни – это любить» Любви ждут все независимо от пола человека и его возраста, его религиозных убеждений и географического расположения на Земле. Обесценилось ли в наше время понятие «любовь» или все также трепетно мы к нему

«Самое главное в жизни – это любить»

Любви ждут все независимо от пола человека и его возраста, его религиозных убеждений и географического расположения на Земле.

Обесценилось ли в наше время понятие «любовь» или все также трепетно мы к нему относимся? Слово «любовь» мелькает в дамских романах и аннотациях к кинофильмам, на него намекает почти каждая реклама: мы видим, например, как счастливая пара чувствует прилив любви после покупки последней модели мобильного телефона. Давайте поразмышляем над этим привычным словом. 

Изобретение «любви»

Стоит помнить, что слово «любовь» звучало совершенно по-разному в разные эпохи и в разных культурах. Лишь совсем недавно, в западном мире так называемая «любовь» (пока оставлю это слово в кавычках) стала крайне «свободной». Чему способствовало изменение установок общества, а также появление эффективных противозачаточных средств – без последнего технического достижения никакой «свободной любви» представить себе абсолютно невозможно. Всё изменилось: женщина с ребенком и без мужа сегодня не считает свое положение «позорным», а мужчина не стесняется захватить на корпоративную вечеринку любовницу – это только повышает его престиж в глазах коллег.

«Любовь» стала необходимым элементом счастливой жизни. Часто это единственное «приключение» в однообразных буднях менеджера, который всё свое время проводит на работе. Для иных современных людей это единственный выход из одиночества – потому что традиционные сообщества, к которым люди принадлежали, разрушились, и многие сегодня не знают иных форм близости, кроме постели. Это скорее проблема одиночества, чем чисто сексуальных потребностей.

Если сделать еще один шаг назад, в историю, то можно увидеть одну любопытную вещь. Тысячелетиями людей выдавали замуж и женили родители, порой жених с невестой почти не знали друг друга – значит ли это, что человечество жило в кошмаре несвободы? Да, это порождало свои проблемы и конфликты.

Однако сегодня человек живет под гнетом новой романтической тирании: чтобы выйти замуж, необходимо влюбиться, а потом законсервировать это чувство на всю оставшуюся жизнь. А если чувство кончается, значит, «любовь» прошла и необходимо искать нового партнера. И многие или находятся в постоянном поиске, или же живут с нелюбимым человеком.

Есть еще один фактор, который поддерживает культ такой «любви» – это деньги. «Любовь» используется для рекламы и в маркетинге, она дает темы для привлекательных кинофильмов и чтива, на нее работают индустрии контрацепции и абортов. Реклама же по своей сути построена на неудовлетворенности желаний, поэтому жрецам денег выгодно поддерживать притягательные, но неосуществимые иллюзии. Так что культ «любви» и культ мамоны часто переплетаются, как это являет коммерческий  праздник – День святого Валентина.

«Любовь» как идол

Идеализация романтики легко становится ее идолизацией. Но когда вещь становится идолом, она начинает требовать жертвоприношений и разрушает жизнь людей.

Своеобразная светская религия с гимном: All you need is love обещает своеобразное спасение от одиночества и бессмыслицы, обещает яркие переживания и полноту жизни. Но на деле романтические идеалы только разрушают семьи, потому что иллюзорные представления о Великой Любви очень быстро развеиваются при встрече с реальностью и с конкретным живым человеком. Ближний, с которым живешь под одной крышей, – это конец романтики. Гораздо легче сохранить романтическую любовь к «дальнему», а в идеале – к недостижимому человеку: так подростки влюбляются в рок-звезд и киногероев.

Вечно влюбленные пары встречаются только в модных журналах и кинофильмах. На самом же деле – это труд. Так что приверженцы культа «любви» любят не живых людей, а идею, ради которой иногда готовы принести в жертву реальные отношения. В конечном итоге это обрекает на пожизненное разочарование, и человек не только упускает возможность строить отношения любви, но теряет способность любить или просто ценить окружающих его реальных людей и свою жизнь

. Таково свойство всех идолов – они разрушают жизнь и ничего не дают взамен.

Любовь как икона

Любовь между мужчиной и женщиной священна. Но и она не чужда вечности. И именно потому, что она священна, с ней стоит крайне бережно обращаться.

Романтическая любовь – это только первый шаг, аванс переживаний, выданный ради соединения людей, чтобы они, не останавливаясь на ней, могли бы вместе двигаться дальше к более полной любви. И тогда влюбленность прекрасна – если помнить, что это не конец, а только начало. Если же сделать из нее культ, если попытаться ее законсервировать, она станет слишком мелкой и всё равно отцветет и увянет. Это приглашение в путь, хотя современная культура оказывает этому движению мощное сопротивление.

Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее. А мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибке, сразу же отказываемся от своего счастья. Нужно учиться прощать, ценить то, что у вас есть. И никогда не думайте: «А может». «Может» может и не быть.

Post Views: 641

Самое главное в жизни – это любовь? – 7D формат

Иисус не любил давать интервью Своим оппонентам. Большая часть вопросов задавались Ему для того, чтоб найти в Его ответах какой-то подвох. Иисус не давал им никакого повода к обвинению, зачастую перефразируя сами вопросы. Ведь согласитесь, некоторые вопросы составлены так, что на них просто невозможно дать правильный ответ. Но один вопрос Иисусу, скорее всего, понравился. Он был задан человеком, который разбирался в том, о чём спрашивал.

«Учитель, какая наибольшая заповедь в законе?»

Думаю, что Иисус давно ждал именно этого вопроса. Он не раз говорил, что религиозные вожди Его времени постоянно путали главное и второстепенное. Они ставили какие-то мелочи на первый план, а самое главное забывали. Такая забывчивость преступна, потому что указывает на перевёрнутые ценности. В наше время многое так же перевёрнуто с ног на голову. Например, люди любят вещи, а людей используют, тогда как должно быть наоборот. Поэтому ответ Иисуса может быть актуален и сегодня: «”Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим” — сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: “возлюби ближнего твоего, как самого себя”; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Матфея 22:37–40).

Закон и пророки — это Библия времён Иисуса. Сегодня её называют «Ветхим Заветом». Каждое слово, написанное там, — это Слово Божие, данное человеку для определённой цели. И эта цель — не просто научить человека поступать правильно, а построить такие отношения с её Автором, при которых ты не захочешь поступать иначе.

Именно поэтому Он и создал нас со способностью выбирать. Ему не доставляет удовольствия смотреть, как Его создания механически выполняют определённые действия. Бог — не автомат для продажи кваса. Он — личность, жаждущая отношений. Ему важны мотивы, отношения и прочие детали. Он лучше нас знает, что счастье — это не цель, а процесс, и что если средства неверны, то цели не достичь.

Бог не пытается заставить нас любить Себя. Это бы в корне противоречило самой Его сущности! Просто, похоже, что нет другого пути к счастью. Только живые отношения могут сделать нас счастливыми. Потому что любить кого-то — значит знать его. Самые близкие отношения в Писании обозначаются словом «познал».

Но, созерцая другого, мы видим и самих себя. Заповедь-спутник, подобная первой, добавляет: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Конечно, невозможно любить другого, не любя себя. И чем здоровее твоя любовь к себе, тем правильнее ты сможешь любить ближнего. Но акцент в заповеди всё же НЕ на себе, а на ближнем. Не желать другому того, чего не желаешь себе, а поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой. Тогда добро вернётся, обязательно.

Обе эти заповеди составляют основание закона Божьего — Десяти Заповедей. Любовь к Богу можно проявить, соблюдая первые четыре заповеди, остальные шесть регулируют наши отношения друг с другом. Но почему же первая заповедь всё же названа наибольшей? Может быть, потому что благодаря отношениям с Отцом мы учимся любить сами?

Если так, то позвольте себе почувствовать себя любимыми и любите! Это всё. Остальное приложится.

Михаил Волгин

Искусство отношений: почему для человека столь важна любовь? (6 фото)

Galateya Автор:
10 февраля 2020 13:02

Это чувство универсально и доступно не только людям, но и в несколько видоизмененном виде и другим существам. Почему важна любовь, и мы стремимся отыскать вторую половинку, даже зная, что отношения могут быть сопряжены с болью и страданием?

О любви из глубин древности

Источник:

Особое отношение древние демонстрировали к любви, отдав управление этим чувством и всем, что с ним связано, богу Эросу, который также известен под именами Амур, Купидон и Эрот. Извечно юный шаловливый бог неизменно сопровождал богиню любви Афродиту и по совместительству собственную мать, вооружившись луком и стрелами. Дерзкий, своевольный, упрямый и стремительный, мальчик с крыльями отправлял стрелы в сердца людей, даруя всепоглощающее чувство, не взирая ни на какие социальные характеристики. Благодаря Эросу люди испытывали влечение, обеспечивающее продолжение жизни на Земле.

Источник:

Так что же хорошего привносит это чувство в жизнь? Прежде всего, способность видеть мир в позитивном ключе. Ведь влюбившись, человек начинает острее замечать добро и красоту не только в объекте влюбленности, но и в мире в целом. Люди занимаются поисками истинной любви, желая увидеть мир во всем его многообразии, обрести крылья за спиной. А это удивительное чувство бодрости, отсутствия усталости, неиссякаемой энергии, адреналина, буквально стекающего по кончикам пальцев?

Влюбленный человек острее и четче воспринимает все происходящее вокруг, расширяя границы познания ценностей и остроты чувств. Любовь делает нас зрячими, помогая постичь индивидуальность и неповторимость любимого человека, а также раздвинуть границы собственного мира.

Другие задачи любви

Источник:

Избавление от одиночества – это, пожалуй, одна из главных задач любви. Ведь, несмотря на окружение, семью, социум каждый из нас остается совершенно одиноким в этом мире, пока не встретит близкую по духу душу.

Любовь не предполагает только лишь позицию наблюдателя. Она требует от человека активности без каких-либо ответных действий. Истинная любовь безусловна. Так мужчина отдает себя женщине, женщина – ребенку, а дитя дарит силы и жизненную энергию родителям, гармонизируя отношения в семье.

Любовь помогает ощущать собственную важность и ценность в жизни другого человека. Представим, что было бы с женщиной, не имей она возможности дарить теплоту, ласку и нежность ребенку. Она была бы глубоко несчастной, а жизнь превратилась бы в череду мучений.

Любя, человек не просто отдает эмоции другому, а еще и делает богаче и сильнее себя. «Смотрящие в одну сторону», как часто называют действительно любящих людей, способны на гораздо более значимые поступки и действия, ведь они обеспечивают друг другу поддержку. Если в паре нет взаимной отдачи, то можно говорить о банальном симбиозе, но никак не о любви.

Любовь с позиции науки

Источник:

А как трактуют любовь ученые – химики и психологи? Это столь многогранное понятие, что и его научные трактовки вполне могут быть диаметрально противоположными. Представим, что вы встретили того самого особенного человека, с которым хочется прожить до конца дней. И при этом вы абсолютно уверены, что такой любви как ваша в мире больше нет. Безусловно, это так. Но вот побудительные мотивы, формирующие влюбленные пары, всегда одни и те же. И это чувство регулируют факторы, которые находятся вне границы власти человека. Поэтому с позиции химии любовь можно назвать фундаментом, на котором зиждется физическое влечение.

Относительно недавно была открыта способность людей ощущать феромоны, то есть специфические вещества, обеспечивающие коммуникацию между представителями одного вида и заставляющие рассматривать человека в качестве потенциального партнера. Разные млекопитающие обладают такой способностью. И если повлиять на нее до начала периода половой зрелости, то животное прекратит поиски партнера из-за потери сексуального влечения. Примерно такой же будет реакция и у человека.

Источник:

Если он видит и слышит привлекательного для себя человека, то улавливает выделяемые объектом симпатии феромоны, которые запускают ряд биохимических процессов. Результатом может стать синтез ряда гормонов, которые выступают причиной конкретных эмоций, чувств и волнений. Результаты экспериментов с животными продемонстрировали, что одно лишь ожидание сексуальной активности способно заставить выделять определенные нейромедиаторы теми зонами мозга, на которые оказывается влияние.

То есть и ухаживание, и последующая близость заставляют синтезироваться определенные вещества, обеспечивающие получение приятных эмоций и чувств. И, стремясь повторить собственные ощущения, человек старается повторить и продолжить данный ритуал. Несмотря на различные требования к внешности, большая часть людей стремится увидеть в потенциальном партнере примерно одни и те же качества: заботу, доброту, ум, надежность и, конечно, взаимные чувства.

Источник:

Но имеют место и половые различия. Так, из 10 тысяч опрошенных, представляющих 37 стран, большая часть женщин видит идеальным объектом любви зрелого честолюбивого и финансово состоятельного мужчину. Тогда как для представителей сильной половины идеальная пара – привлекательная внешне молодая женщина. Как результаты эксперимента объяснили психологи? Все дело в эволюции. Стремление продолжить род – это база мужского влечения, для чего, собственно, и нужна молодая красивая девушка. Тогда как женщины стремятся найти партнера, который обеспечит семью и детей.

Говорит ли это о том, что люди подчиняются биологическим процессам, которые невозможно контролировать? Совсем не обязательно. Контролировать психологические процессы, испытывая влечение, очень трудно. Но вот собственные действия держать под контролем можно. Ища преданность, доброту, заботу, ум, чувство юмора, а также конкретные физиологические и другие характеристики, человек может сделать выбор в пользу определенных из них.

Любовь вездесуща и многогранна. Она способна проявляться в самых разных формах. Горячий поцелуй пары, нежное объятие ребенка, отеческая забота, дружеская привязанность, отношение к Богу – это все ее проявления. И каким бы хрупким ни было это чувство, именно оно является первоосновой жизни. А чем для вас важна любовь?

Источник:

Ссылки по теме:

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

Новости партнёров

Главное — это любовь, вы согласны?

Не раз приходилось слышать фразу: «Главное в этом мире любовь» или «Все, что нам нужно,- это любовь» или вот ещё «Если любовь будет на первом месте, — то всё остальное будет на своём…». Так ли это на самом деле? Давайте разбираться.

«В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три суровых истины о любви

Проблема с идеализацией любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок.
Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.

И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда!?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.»

Автор: Jane Deysner

1 500 влюбленных рассказали, в чем главный секрет счастливых отношений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Известный писатель и блогер Марк Мэнсон (Mark Manson) провел невероятный эксперимент. Он опросил 1 500 влюбленных, чтобы выяснить, в чем секрет их крепких и долгих отношений. И то, что он обнаружил, поразило его.

Редакция AdMe.ru предлагает сокращенную версию величайшего пособия по отношениям и делам сердечным на основе исследований Марка.

«Ромео и Джульетта» — это не история любви. Это трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за которых умерли 6 человек.

Настоящая любовь — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям романтической любви. Когда чувства заканчиваются, они уходят из отношений.

Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец. Любовь становится условной: вы вместе, пока даете нужное друг другу.

Марк спросил у людей, которые были в браке уже не первый раз, о том, что они до этого делали не так. С огромным отрывом победил ответ «встречался с человеком по неправильным причинам».

Например:

• давление со стороны друзей или семьи;
• кто-то чувствовал себя неудачником, будучи одиноким, и согласился на первого встречного;
• отношения ради образа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге или на фотографиях, а не потому что два человека восхищались друг другом;
• были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все проблемы;
• желание исправить себя за счет другого человека.

Много сказано о жертвах в отношениях. Вам нужно сохранять отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и нуждам. Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования.

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — личности. То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы, стремления и то, чем он занимается в свое личное время.