Где искать мужа после 30: Каково искать мужчину в 30: признания женщин
Каково искать мужчину в 30: признания женщин
245 642
Человек среди людейМужчина и женщина
Найти спутника жизни непросто. Бывает тяжело осознавать, что вы отстаете от всех подруг. Кажется, что вы остались последней одинокой женщиной на свете. Внезапно вы понимаете, что нужно срочно найти мужчину, и начинаете себя изводить: «А вдруг я так и умру в одиночестве?» К внутреннему давлению присоединяется внешнее: окружающие спрашивают, почему вы одна. Вы чувствуете, что вынуждены оправдываться, вместо того чтобы спокойно жить так, как хочется.
Помните, кто вы и чего хотите
Эми: Главное различие между свиданиями в 20 и в 30 лет в уверенности в себе. В 20 лет я сомневалась в себе и не знала, чего хочу. Это было время исследований и экспериментов. Я просто знакомилась с парнями, которые встречались мне на пути. К 30 годам я сформировалась как личность: мои сильные и слабые стороны, мои капризы неизменны. Я знаю себя, и это помогает выбирать мужчин.
Я знаю, что мне нужно от партнера.
Будучи единственной свободной девушкой в компании, я научилась многое делать в одиночку. Жила и путешествовала одна. Меня больше не охватывает паника при мысли о том, чтобы пойти ужинать в одинчестве. Благодаря этому я научилась быть более надежным другом и партнером. Я не советую одиноким девушкам остепеняться. Не стоит встречаться с «нормальным» парнем просто потому, что все подруги выходят замуж и создают семьи. Поверьте, подходящий мужчина ждет вас. Нужно продолжать поиски и оставаться открытой. Не стоит оставаться с мужчиной, просто чтобы с кем-то быть. Как говорила Кэрри Брэдшоу: «Всегда ищите бабочки в животе, не соглашайтесь на меньшее». Вы этого заслуживаете.
Поймите, что возраст — только цифра
Синтия: Нужно перестать воспринимать возраст как преграду. Если мы выступаем против дискриминации по возрасту в профессиональной сфере, значит, ее не должно быть и при поиске партнера. Это справедливо для любой разницы в возрасте, как в большую, так и в меньшую сторону.
Всегда нужно давать отношениям шанс. Возможно, это изменит вашу жизнь.
Выходите из зоны комфорта
Кэролин: Примерно после 25 лет меня полностью поглотила работа. Я была очень занята, и мне казалось, что все мужчины вокруг женаты. После работы я занималась спортом в группе, состоящей из женщин, или встречалась с замужними подругами. Вдобавок ко всему я была интровертом. Неудивительно, что у меня не было мужчины. Проводить время наедине с собой прекрасно, но в личной жизни это не помогает.
Затем я получила новую работу и переехала в другой город. Это кардинально изменило жизнь. Мне пришлось пересмотреть свой образ жизни и начать знакомиться с новыми людьми. Я стала больше думать о себе и будущем, перестала быть трудоголиком. Я начала говорить «да» любым возможностям для знакомств. Я не ходила на настоящие свидания, но, по крайней мере, общалась с людьми и что-то меняла в жизни. Фокусируйтесь на себе, используйте возможности, не бойтесь менять жизнь и не торопитесь.
Наслаждайтесь каждым мгновением жизни.
Не зацикливайтесь на свиданиях
Эрин: Думаете, важны определенные критерии? Это не так. Я стала встречаться с интровертом-вегетарианцем. Мы же ищем мужчину не для того, чтобы продемонстрировать его на званом обеде. Я искала мужчину, которого захочу видеть каждый день. С тех пор мой взгляд на процесс знакомств радикально изменился. Мой совет: пообещайте себе прилагать усилия. Вы сами ставите условия, главное — двигаться в нужном направлении.
Решите, сколько свиданий посетите за определенный период времени, придерживайтесь графика. Возможно, вы будете ходить на одно свидание в неделю или раз в две недели. Опережать график тоже не стоит. Уважайте свое время и учите этому партнера. Пусть знает, что у вас есть и другие занятия. Вам нужно время на встречи с подругами, спорт, отдых и восстановление сил. Не зацикливайтесь на свиданиях, уделяйте внимание другим сферам жизни.
Вовремя выходите из игры
Кейти: Я не буду встречаться с мужчиной, у которого есть дети.
Я уже проходила это и больше не хочу повторять. Я целый год вкладывала душу в общение с дочкой моего мужчины. Но потом мы расстались, и я больше не могла с ней видеться. Мне трудно было это пережить. Теперь, прежде чем отправиться на свидание, я спрашиваю о детях. Некоторые мужчины лгали.
Недавно я прямо спросила нового знакомого, есть ли у него дети, он ответил, что нет. Но на первом свидании во время ужина признался, что есть. Он настаивал, что это «не считается», поскольку они уже не малыши. Внутри я кипела. Я потеряла аппетит, хотела сразу же встать и уйти. Я не выношу, когда лгут, тем более о таком важном аспекте, как дети. После ужина, когда мы вышли из ресторана, я отказалась от прогулки и сказала, что мне нужно домой. Он удивился, но отпустил меня. Через несколько минут я получила от него сообщение. Он извинялся за то, что обидел меня, и признал, что нужно было сказать правду с самого начала. Я согласилась с ним и пожелала удачи. Мой совет: не оставайтесь на свидании, если не хотите.
Это не грубо, это честно.
Быть свободной нормально
Сара: Когда вам за 30, вы чувствуете огромное давление. В 20 лет я шла на свидание, чтобы повеселиться. После 30 поняла, что нужно найти надежного партнера. Мужчины, с которыми я знакомлюсь, также чувствуют это давление. Мы обсуждаем важные вопросы сразу на первом свидании. У меня не так много времени, чтобы тратить его впустую. Но в этом подходе кроется опасность. Легко влюбиться в неподходящего мужчину, если он обещает правильные вещи. В 20 лет я бы не обратила внимание на того, кто излишне озабочен поиском пары. Но я так сфокусирована на поиске желаемого, что могу поддаться обманчивым обещаниям неподходящего человека.
Иногда мне кажется, что я последний одинокий человек на планете. Недавно на свадьбе знакомых было всего два человека без пары: я и овдовевшая бабушка невесты. Я часто провожу выходные с семьями подруг и чувствую себя «пятым колесом». С этого года я решила прилагать усилия к поиску партнера.
Пока хвастаться нечем. Но, по крайней мере, я поняла, что в мире полно хороших людей. Искать партнера в 30 лет сложно: все вокруг ведут семейную жизнь. Порой у меня случаются срывы. Мне приходится убеждать себя, что быть свободной нормально. Но в целом я рада, что не поторопилась с замужеством. В 20 я не была готова выбрать подходящего партнера. Мне нужно было многое узнать о себе. Теперь я уверена, что смогу узнать подходящего мужчину.
Не соглашайтесь на «приемлемый вариант»
Стефани: После стольких лет попыток и неудач я усвоила: не соглашайтесь на меньшее. Если знаете, чего хотите, идите за этим. Не теряйте времени с тем, кто играет с вами или живет совсем на другой волне. Если вам обоим за 30, это еще не значит, что вы подходите друг другу. Я много раз совершала эту ошибку. Не бойтесь доверять интуиции, если она говорит, что вы идете разными дорогами. А если мужчина, который вам понравился, исчез, не переживайте. Он многое потерял, а вам многое предстоит найти.
Об авторе: Келли Этц — журналист.
Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Проверяю телефон парня и ревную его из-за лайков к чужим фоткам»
«В отношениях с любовницей муж был совсем другим человеком. Значит, дело во мне?»
В чем секрет мужского долголетия? Спойлер: дело не в еде и не в спорте
«Ревность усиливает желание»: правда ли это — размышления психоаналитика
Несчастный брак: есть ли выход, кроме развода? 3 пути
Сосуды на лице: что делать, если они стали слишком заметными?
«Нормально ли то, что отдельным сотрудникам компании позволяют абсолютно все?»
8 вопросов, которые стоит задать психотерапевту перед началом работы
Можно ли после 30 найти мужа?
Можно ли после 30 …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 636 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
476 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 437 ответов
Как распознать альфонса?
4 231 ответ
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 712 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 931 ответ
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 643 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 518 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 254 ответа
..38 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Если в 24 вы еще можете выбирать, то после 30 будет не из кого. Те, кто хотели жениться, уже женятся. Те, кто не хотели жениться, не захотят и дальше. А те, кто развелись и опять хотят жениться, будут искать женщину 20-25 лет максимум.
#6
Гость
Если в 24 вы еще можете выбирать, то после 30 будет не из кого. Те, кто хотели жениться, уже женятся. Те, кто не хотели жениться, не захотят и дальше. А те, кто развелись и опять хотят жениться, будут искать женщину 20-25 лет максимум.
#7
#8
Гость
Ну да, ну да. Зачем врете? Я выходила замуж в 24 и после 30. Второй раз выбор был гораздо больше. Никто специально женшину 20-25 лет не ищет. Более того, на таких вообще не спешат жениться.
#9
#11
#12
#13
#14
Гость
Мне 31.
После 30 шансов выйти замуж 0 % :((((
#15
Гость
как показывает жизнь-можно ,и даже после 35 можно..но придется брать то,что осталось…
#16
Гость
В смысле осталось?!) Как раз самых нищебродов рано разбирают. Все богатеи женятся и не по одному разу далеко и зачастую не в 20 совсем. И я в 24 и все мои знакомые в 20-25 вышли за обычных простых небогатых парней. После 30 я уже выбирала из состоятельных кстати и второй брак намного удачнее.
#17
Гость
Возможно конечно, другое дело где вы живёте, в каких кругах общаетесь и на какого мужчину претендуете. Я выходила замуж три раза в 20, 31 и в этом году в 38.
Положа руку на сердце, если бы я сейчас встретила своего 1ого или второго мужа, то раскупила бы их куда быстрее и навряд ли бы стала связываться (со вторым у нас ещё в школе не получилось, но мы сошлись опять). Оба мужа разительно уступают первому во всем. Единственное что оттолкнуло бы ни разу не бывшую замужем женщину — это наличие детей и развода, го для меня это как раз было плюсом. Все зависит, я думаю если вы живёте в маленьком городе или селе в России и работаете в барском коллективе, то и в 20 найти сложно. А если в большом городе или как я в Европейской столице и при этом работаете с мужчинами впрочем в обрасти ИТ в крупной компании, то намного легче
#18
Гость
Гость
В смысле осталось?!) Как раз самых нищебродов рано разбирают. Все богатеи женятся и не по одному разу далеко и зачастую не в 20 совсем. И я в 24 и все мои знакомые в 20-25 вышли за обычных простых небогатых парней.
я со своим с 20 лет как раз была и сейчас ему около 30 уже бизнес имеет)) так что мне не пришлось от нищего к богачу скакать,у меня все включено)
#20
Автор
Почему?
#21
#22
#23
#24
Эксперты Woman.ru
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
227 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
135 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
357 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
7 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…100 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
- Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
…#25
Итого:
— В 33 женщина родит в идеале;
— 33 до 36 ребёнок маленький от него не оторваться;
— 36 — 40 — возможно ребёнок будет в садике, а может придётся сидеть дома с ним;
— 41-45 — начальная школа;
— 46 — 50 — средняя школа;
— 51-52 — старшая школа;
— 53-59 — ВУЗ
— 60 и старше — поддержка после ВУЗА, если нужна.
Когда ребёнок окончит ВУЗ (23 года) вам будет уже 60, если он будет ждать тоже до 30 лет, что бы жениться, то когда он жениться/выйдет замуж вам будет 67, когда появиться внук, вам будет 70.
А теперь сами думайте, что будет если случай не идеальный? Сможет ли мужчина, тем более более старший, поддержать в разные периоды ваших детей? Сможете ли вы оказать поддержку своему ребёнку в важных шагах его становления по жизни? Доживёте ли вы до внкуов? А подумали ли вы о своих родителях, в своих желаниях не выходить замуж до 30?
А теперь экстраполируйте если у вас будет не один ребёнок?
#26
Как это не один? Меры предохранения еще никто не отменял)))
Средняя продолжительность жизни увеличилась в последние годы. Время активной фазы жизни — тоже, моя мама 60 лет до сих пор работает и не собирается в ближайшие годы на пенсию. Начальница, гл.бух. — 65 лет, работает.
В таком возрасте (30лет) лучше разбираешься в людях, шанс выйти «не за того» — ничтожен))
Надеюсь в 70 я всё таки выйду на пенсию (сужу по своему «активному» пенсионному окружению)) вот тогда и буду с внуками сидеть.
В связи с изобретением антибиотиков и развитием медицины продолжительность жизни увеличилась, именно это и отражается на соц.жизни людей. Надо принять это как неизбежный этап прогресса))
#27
Разведённый
Все забывают простую математику. Допустим идеальный случай, в 30 лет женщина встретила достойного мужчину ровесника. Тогда получаем следующее+
+1г. на познание партнёра;
+9м, и + 3м. — беременность и послеродовой период;
+7г дошкольный возраст;
+4г, начальная школа
+5г — средняя школа;
+2г — старшая школа
+5-6 лет на ВУЗ;
+X — начальная поддержка ребёнка после ВУЗа;
+Y — до свадьбы ребёнка
+Z — до рождения внуков
Итого:
— В 33 женщина родит в идеале;
— 33 до 36 ребёнок маленький от него не оторваться;
— 36 — 40 — возможно ребёнок будет в садике, а может придётся сидеть дома с ним;
— 41-45 — начальная школа;
— 46 — 50 — средняя школа;
— 51-52 — старшая школа;
— 53-59 — ВУЗ
— 60 и старше — поддержка после ВУЗА, если нужна.
Когда ребёнок окончит ВУЗ (23 года) вам будет уже 60, если он будет ждать тоже до 30 лет, что бы жениться, то когда он жениться/выйдет замуж вам будет 67, когда появиться внук, вам будет 70.
А теперь сами думайте, что будет если случай не идеальный? Сможет ли мужчина, тем более более старший, поддержать в разные периоды ваших детей? Сможете ли вы оказать поддержку своему ребёнку в важных шагах его становления по жизни? Доживёте ли вы до внкуов? А подумали ли вы о своих родителях, в своих желаниях не выходить замуж до 30?
А теперь экстраполируйте если у вас будет не один ребёнок?
#28
Проблема в том, что не надо смотреть сильно на других. Вы сами должны ответить на вопрос: «Вы уверены что сможете его поддержать, когда сами будете в предпенсионном возрасте?» или захотите ли? Вы уверены что вам здоровье это позволит сделать?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 527 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 177 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
777 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 025 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#29
Разведённый
Ну да, запутался в числах, но суть понятна.
Проблема в том, что не надо смотреть сильно на других. Вы сами должны ответить на вопрос: «Вы уверены что сможете его поддержать, когда сами будете в предпенсионном возрасте?» или захотите ли? Вы уверены что вам здоровье это позволит сделать?
#30
Разведённый
Ну да, запутался в числах, но суть понятна.
Проблема в том, что не надо смотреть сильно на других. Вы сами должны ответить на вопрос: «Вы уверены что сможете его поддержать, когда сами будете в предпенсионном возрасте?» или захотите ли? Вы уверены что вам здоровье это позволит сделать?
#31
Так же, я обращаю внимание, что на вопрос когда рожать детей не ориентироваться на Европу и США. Все смотрят, что они рожают там в лет 35. Но вы так же не забывайте, что в Европе и США образование платное, особенно ВУЗы. Так вот, если у нас выпускники оканчивают ВУЗ только с голой попой и дипломом, то на западе с дипломом и огромным кредитом, взятым на оплату ВУЗа. Поэтому они просто не могут себе позволить детей из-за вообще отсутствия денег на них, до тех пор, пока не погасят все свои кредиты.
#32
#33
#34
Гость
Я вот не понимаю, когда говорят «я 5 лет не хочу замуж».
Девушка, а Вы уверены, что Вас позовут? Чтоб в 30 замуж выйти, надо уже в 20-24 встречаться с парнями, иметь опыт серьезных отношений! Может, провстречаетесь с одним годик-два, какие-то конфликтные ситуации возникнут, увидите его в критический момент, разойдетесь, потом полгода-годик отдыха от отношений, снова влюбитесь…а не так типа я до 30 не хочу замуж, а в 30 резко захотела и появился с неба муж, при чем хороший.
#35
Разведённый
Все забывают простую математику. Допустим идеальный случай, в 30 лет женщина встретила достойного мужчину ровесника. Тогда получаем следующее+
+1г. на познание партнёра;
+1г. на раскачку и зачатие;
+9м, и + 3м. — беременность и послеродовой период;
+7г дошкольный возраст;
+4г, начальная школа
+5г — средняя школа;
+2г — старшая школа
+5-6 лет на ВУЗ;
+X — начальная поддержка ребёнка после ВУЗа;
+Y — до свадьбы ребёнка
+Z — до рождения внуков
Итого:
— В 33 женщина родит в идеале;
— 33 до 36 ребёнок маленький от него не оторваться;
— 36 — 40 — возможно ребёнок будет в садике, а может придётся сидеть дома с ним;
— 41-45 — начальная школа;
— 46 — 50 — средняя школа;
— 51-52 — старшая школа;
— 53-59 — ВУЗ
— 60 и старше — поддержка после ВУЗА, если нужна.
Когда ребёнок окончит ВУЗ (23 года) вам будет уже 60, если он будет ждать тоже до 30 лет, что бы жениться, то когда он жениться/выйдет замуж вам будет 67, когда появиться внук, вам будет 70.
А теперь сами думайте, что будет если случай не идеальный? Сможет ли мужчина, тем более более старший, поддержать в разные периоды ваших детей? Сможете ли вы оказать поддержку своему ребёнку в важных шагах его становления по жизни? Доживёте ли вы до внкуов? А подумали ли вы о своих родителях, в своих желаниях не выходить замуж до 30?
А теперь экстраполируйте если у вас будет не один ребёнок?
зачать можно за 6 месяцев встречаний и без познаний
так было с соседкой снизу в 31 год, мужику 30 было
родила в 32 года, щас второго вынашивает в 34
#36
#37
#38
Гость
как показывает жизнь-можно ,и даже после 35 можно.
.но придется брать то,что осталось…
Новые темы
Понравился стеснительный парень, как к нему найти подход?
6 ответов
Разлюбил
4 ответа
Парень любит меня но вовсе ничего не пишет
3 ответа
Про красоток тиндера
22 ответа
Чтото скрывает?
Нет ответов
#39
#40
Гость
Дорогая тупая_пизда_!
Пункт 1. Если чья-то точка зрения отличается от вашей (единственно верной) — это не означает, что человек врёт
Пункт 2. Если лично у вас было не так, это не означает, что так будет у всех
надеюсь, что у вас хватит мозгов понять написанное (в чем я сомневаюсь)
Новые темы за сутки:
Понравился стеснительный парень, как к нему найти подход?
1 ответ
Разлюбил
1 ответ
Парень любит меня но вовсе ничего не пишет
2 ответа
Про красоток тиндера
2 ответа
Чтото скрывает?
Нет ответов
Девушка переписывается с другими парнями
Нет ответов
Хочу уйти от мч, но думаю как проучить его напоследок
5 ответов
Хочу проучить парня,стоит так делать?
24 ответа
Не хочу ребёнка
33 ответа
Вернулся человек «из прошлого «
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Женщина недовольна
257 ответов
С девушками скучно общаться
172 ответа
Женщина Весы или женщина Телец?
142 ответа
Если мужчина так говорит
95 ответов
Во время ссоры, в ресторане, плюнул девушке в еду
94 ответа
Как быть счастливой, если смотрят как на сексуальный объект?
85 ответов
Неужели мамам «мамсиков» не хочется внуков?
55 ответов
Мужчин долго не открывает сообщения
50 ответов
Могут ли отношения выжить без $eк$a?
44 ответа
Знакомства.
Почему девушки не знакомятся первыми ?42 ответа
Почему девушки не знакомятся первыми ?Следующая тема
Мужчина младше на 7 лет
53 ответа
Предыдущая тема
Интим видео и оцифровка кассет
8 ответов
12 важных советов для свиданий в 30 лет
БЕЗ БРЫЗГА | ДИЗАЙН ДЖУЛИ БЭНГ
Свидания трудны в любом возрасте, но вступление в новое десятилетие привносит совершенно новый набор нюансов. Если вы думали, что наконец-то справились с игрой на свидания в свои 20, это может вызвать разочарование и ошеломление, когда вам исполнится 30. Правда в том, что свидания в 30 очень отличаются от свиданий в 20. Но несмотря на то, что могут быть некоторые минусы, есть масса плюсов.
С одной стороны, игровое поле уже, и вы, вероятно, несете больше багажа, чем десять лет назад. Возможно, ваше сердце было разбито, и у вас возникли некоторые проблемы с доверием, например, или вы могли бы быть более преданными карьере, чем когда-либо.
У вас также может быть меньше друзей-одиночек, так что возникает больше давления на пару. Однако у вас также больше жизненного опыта. Вероятно, у вас есть лучшее представление о том, на чем вы собираетесь сосредоточиться в жизни, в какой среде вы хотите жить, хотите ли вы иметь детей и т. д. Тогда более вероятно, что вы будете искать найти партнера с похожими целями и привычками образа жизни, а не ходить на свидания только ради опыта.
«Свидание в 20 лет может быть немного похоже на рассеянный свет диско-шара, тогда как свидание в 30 больше похоже на сфокусированный лазерный луч», — говорит Джордан Грей, коуч по отношениям и автор бестселлеров. «Если вы знаете, что ищете, вы будете тратить меньше времени на отношения, у которых нет потенциала, и оптимизируете для здоровых, согласованных отношений с гораздо большей скоростью и легкостью».
Познакомьтесь с экспертом
Джордан Грей — автор шести бестселлеров об отношениях, оратор и тренер по сексу и отношениям с более чем 10-летним опытом.
Если вы недавно стали одинокими или вам только исполнилось 30 лет, и вы замечаете, как изменились свидания, не переживайте. У нас есть несколько важных советов, которые помогут вам преуспеть во время свиданий в возрасте 30 лет, прямо от эксперта.
01 из 12
Знай, чего хочешь
Когда вам за 20, вам может понадобиться партнер, который водит хорошую машину и может позволить себе отвезти вас в модный ресторан. Хотя это прекрасно, когда вам исполнится 30, вы, вероятно, захотите большего от партнера. «Когда вам за 20, вы можете быть более склонны встречаться с людьми из-за опыта, который обычно выходит за рамки ваших предпочтений по умолчанию для свиданий», — говорит Грей. «Но когда вам за 30, весь ваш предыдущий опыт свиданий действительно окупается».
Если вы никогда не задумывались о том, чего хотите от партнера, сейчас самое время это понять. Запишите имена последних нескольких людей, с которыми вы встречались. Рядом с каждым именем перечислите пять вещей, которые вам в них больше всего понравились, и пять вещей, которые вам не понравились.
Обратите внимание на любые закономерности. Качества, которые вам больше всего нравились, — это то, на что вам следует обратить внимание в ваших следующих отношениях.
02 из 12
Отпустить прошлое
Многие одинокие люди в возрасте 30 лет сталкивались с той или иной формой горя — будь то призраки, измена, расставание или даже развод. Важно помнить, что у всех нас есть скелеты в шкафу и что этот опыт привел нас к тому, кем мы являемся сегодня.
Ваше прошлое сформировало вас, но оно не обязательно должно быть вашим настоящим или будущим. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, и посмотрите, куда вы пойдете дальше. «Все наши предыдущие партнеры и бывшие партнеры наших [близких] являются союзниками в нашем росте и исцелении», — говорит Грей.
03 из 12
Быть уязвимым
Когда у вас было много неудачных отношений, естественный защитный механизм — насторожиться. Если ты никого не впускаешь, то и не пострадаешь, верно? Однако, как вы, наверное, понимаете, если вы никого не впустите, вы не найдете «того самого».
Когда вы встречаете кого-то и между вами возникает взаимная связь, ослабьте бдительность. Будьте уязвимы. Это может вызвать у вас беспокойство, но хорошая новость в том, что вам за 30, и у вас теперь более толстая кожа. Если это не сработает, это не должно было быть. Важно то, что вы выставили себя напоказ.
Уязвимость может улучшить ваши отношения с партнером, повысить вашу самооценку, научить вас меньше зависеть от мнения других и увеличить внутреннее чувство безопасности.
04 из 12
Остерегайтесь моделей негативного мышления
Если у вас было несколько неудачных отношений, брак — или даже долгосрочное партнерство — может показаться несбыточной мечтой. Но важно не позволить этому негативному мышлению взять верх над вами. «Если вы заметили, что ваш разум крутится в грязи вашего страха, вы можете просто заметить это с сочувствием и выбрать новую мысль», — говорит Грей. Когда вы встречаете кого-то нового, дайте ему шанс и не обрекайте себя на жизнь в одиночестве, если это не сработает.
«В конечном счете, мы любим цепляться за чувство контроля в жизни, но на самом деле мы контролируем очень мало», — говорит Грей. «Мы всегда можем сделать все возможное, чтобы предпринять преднамеренные действия, но иногда то, за что мы пытаемся ухватиться, оказывается вне нашей досягаемости, потому что что-то лучшее уже приближается к нам», — продолжает он.
05 из 12
Не торопите события
Легко увлечься мыслями о вещах, которых у вас еще нет. Вы не встретили «того самого», вы не женаты и у вас нет детей. Желать всего этого — это нормально, но допрашивать каждого человека, с которым вы встречаетесь, чтобы узнать, есть ли у него то, что нужно, чтобы оправдать ваши ожидания, — нет.
«Страх и нехватка, как правило, не являются здоровыми внутренними факторами, когда дело доходит до выбора партнера», — говорит Грей. Сосредоточьтесь на получении удовольствия и знакомстве с человеком. Не должно быть ощущения, что вы мчитесь к финишу. «Некоторые люди женятся и заводят детей в 20 лет, некоторые женятся и заводят детей в 40 или 50 лет.
Итак, кто знает, что готовит нам жизнь?»
06 из 12
Избавьтесь от предубеждения о разводе
Хотя количество разводов в Америке снижается, вы можете встречаться с разведенными людьми, когда вам за 30. Нет ничего необычного в том, чтобы ревновать или сравнивать себя с бывшим супругом вашего нового партнера. «Один из способов преодолеть ревность к бывшему супругу партнера — помнить, что этот человек помог вашему партнеру стать тем, кто он есть», — говорит Грей.
Одно из преимуществ свиданий с разведенными состоит в том, что они, вероятно, многому научились в своем предыдущем браке и могут применить это в новых отношениях. «Мы все вечно работаем, и бывшая супруга вашего партнера (и все их предыдущие партнеры) помогли превратить их в их нынешнюю итерацию, от близости к которой вы теперь получаете выгоду», — продолжает Грей.
Если вы считаете, что отношения вашего партнера с его бывшим супругом неуместны или не уважают границы ваших отношений, сообщите об этом своему партнеру и начните диалог по этому поводу.
07 из 12
Будьте открыты для более широкого возрастного диапазона
Действительно ли возраст имеет значение ? Не так много. «Когда дело доходит до свиданий в возрасте 30 лет, существует немного более приемлемый возрастной диапазон, когда вы выбираете своего потенциального партнера», — говорит Грей. «В конечном счете, все сводится к уровням зрелости и согласованию жизненных взглядов».
Не спешите списывать людей со счетов, потому что они слишком стары или слишком молоды для вас. Отношения работают, потому что два человека влюблены, взаимно поддерживают друг друга, прекрасно проводят время вместе и, самое главное, хотят от жизни и отношений одного и того же.
08 из 12
Не встречайся с тем, кем ты не являешься
Если вам кто-то не нравится: перестаньте с ним разговаривать, перестаньте писать ему сообщения и перестаньте проводить с ним время. Жизнь слишком коротка. Разве ты не предпочел бы хорошо выспаться, чем быть с кем-то, с кем ты не видишь будущего?
«Во многих отношениях знакомства становятся более эффективными, когда вам за 30, потому что вы знаете, для чего оптимизировать», — говорит Грей.
Используйте это в своих интересах, пресекая любые тупиковые отношения в зародыше.
09 из 12
Открытое общение
Хорошее общение имеет решающее значение для любых отношений. Когда вы встречаетесь в возрасте 30 лет, вы и ваша вторая половинка должны иметь возможность говорить друг с другом открыто и честно. Вы попали в свой первый бой? Говорите по-взрослому. Если вы не общаетесь в начале отношений, это, вероятно, будет продолжаться по мере развития отношений.
10 из 12
Вы
Не отказывайтесь от фундаментальных вещей, которые делают вас тем, кто вы есть, ради того, чтобы найти вторую половинку или найти нового партнера. «Балансировка и расстановка приоритетов наших различных ценностей — это бесконечный танец в жизни», — говорит Грей.
Выкроить время для свиданий может быть сложно в 30 лет, и вам, вероятно, придется отложить определенные дела на второй план, чтобы сделать их приоритетными. И наоборот, иногда вам, возможно, придется отложить свидания, чтобы достичь других целей.
«Единственное, что имеет значение, это то, что человек прислушивается к глубочайшей истине своего сердца, а затем отдает приоритет этой истине последовательными действиями», — говорит Грей.
11 из 12
Без расчета
Никто не должен довольствоваться партнером, который ему нравится. Отношения не будут здоровыми и не будут длиться долго. Часто люди в возрасте 30 лет, особенно женщины, которые хотят иметь детей, начинают паниковать при мысли о том, что они не остепенятся достаточно быстро. Это заставляет некоторых соглашаться на далеко не идеального партнера из чувства безопасности.
«Вместо того, чтобы зацикливаться на тикающих часах, вы можете закрепиться в идее, что для вас может быть более правильным подождать, пока вы не найдете подходящего человека и не усыновите детей, а не гонитесь за биологическими детьми с партнером, которого у вас нет». Я чувствую себя глубоко связанным с ним», — говорит Грей.
12 из 12
Не ищи совершенства
С учетом сказанного вы также должны быть разборчивы в своих ожиданиях и оценивать, насколько реалистичными (или нет) они могут быть.
Хотя вы никогда не должны останавливаться на достигнутом, вы также не должны ждать совершенства. Отношения — это встреча посередине, и вы должны быть готовы принять человека таким, какой он есть, со всеми недостатками и всем остальным.
Вы встречаетесь с серийным моногамистом? Как сказать и что это значит
«Найти мужа после 35»
Для многих одиноких женщин старше 35 лет изменились правила поиска подходящего партнера. Меньше подходящих мужчин и меньше возможностей с ними познакомиться. Теперь тренер по свиданиям Рэйчел Гринвальд делится своей проверенной программой действий из 15 шагов, основанной на маркетинговой тактике, которую она изучила в Гарвардской школе бизнеса. Вот отрывок из «Найти мужа после 35»:
МАРКЕТИНГ 101
Почему ты до сих пор не замужем? Это не имеет значения.
Важный вопрос не в том, почему ты до сих пор одинок, а в том, что ты собираешься с этим делать? Я создал проверенную, активную, напористую программу, которую я просто называю «Программа».
Это поможет вам найти мужа. Программа использует мощную маркетинговую тактику, которую я изучил в Гарвардской школе бизнеса, в ходе своей профессиональной маркетинговой карьеры и при обучении одиноких женщин, таких как вы. Это даст толчок вашей личной жизни и позволит выйти замуж.
Если вы читаете эту книгу, значит, вам от 35 до 105 лет, и вы хотите жениться в первый или, может быть, в четвертый раз. Вы, вероятно, испытали волны смирения, думая, что никогда не найдете прекрасную пару. Вы можете развестись, овдоветь или так и не выйти замуж, потратив время на карьеру или с неправильным парнем. Возможно, у вас были проблемы с весом или вас отвлек больной родитель. Может быть, вы застенчивы и вам трудно знакомиться с мужчинами. Неважно, как вы сюда попали: вы одиноки и готовы к переменам.
Эта книга не является анализом всего, что пошло не так в вашей жизни, кто виноват или почему общество такое, какое оно есть. Вы не увидите никаких цитат известных психиатров, социологов, священников или раввинов о бедственном положении одинокой современной женщины.
Женщины часто спрашивают меня, как изменить свои стереотипы прошлого. Они тратят слишком много времени на работу, их привлекают не те мужчины, они не могут забыть потерянную любовь, их свидания не перерастают в серьезные отношения, их серьезные отношения всегда терпят неудачу или еще дюжина других распространенных причин. узоры. Это области, которые Программа не затрагивает в своих 15 шагах. Программа о действиях и движении вперед: она поможет вам найти мужа, но предполагает, что на вашем жизненном этапе у вас есть довольно хорошее представление о том, почему вы до сих пор одиноки.
Для некоторых из вас выбор одиночества. Вы в основном счастливы, за исключением разочарования, которое вы испытываете из-за того, что не встретили хорошего партнера. У вас были другие приоритеты, и у вас полноценная жизнь с друзьями, семьей, занятиями и карьерой. Вы были слишком заняты, чтобы сосредоточиться на свадьбе. Если вы сейчас читаете эту книгу, возможно, вы готовы переключить свое внимание.
Для других из вас одиночество не было их выбором по целому ряду причин. Чтобы понять эти причины, вы, возможно, пробовали терапию, читали книги по самопомощи или обращались к друзьям и родственникам за советом по поводу ваших проблем. Надеюсь, теперь вы просветлены и готовы вырваться из любых пагубных шаблонов. Вам нужно действие, а не психоанализ.
Конечно, вы не хотите найти любого мужа. Вы, наверное, уже могли это сделать. Вы хотите замечательного мужа, что бы это ни значило для вас лично. Это понимается на протяжении всей Программы. Когда я говорю, что эта тактика поможет найти вашего мужа, знайте, что я имею в виду «вашего прекрасного мужа».
И эти замечательные мужья рядом. Каждый раз, когда я еду в новый город, чтобы вести свой семинар «Найти мужа после 35», оператор регистрации семинара неизбежно звонит мне заранее, чтобы спросить: «Вы допускаете мужчин в свой класс? У нас так много звонков от мужчин, которые хотят посетить ваш семинар». Я перезвонил многим из этих мужчин и могу пообещать вам, что они не собираются «приставать» к одиноким женщинам в моем классе.
Они искренне хотят узнать, как найти жену. Некоторые застенчивы, некоторые заняты своей работой, некоторые заняты воспитанием детей-одиночек, и большинство просто не знает, где находятся замечательные одинокие женщины. Эти мужчины одиноки и тоже ищут любви. В этой книге вы узнаете, как их найти.
Программа позволяет вам взять дело в свои руки, выполнив 15 действий. Он предназначен для женщин в более позднем возрасте с уникальными проблемами, такими как меньшее количество подходящих мужчин и более замкнутый образ жизни.
Поясню. Это не программа для незаинтересованных. Иногда вам будет казаться, что этот план требует слишком много усилий и слишком надуманен. Но читать эту книгу — все равно, что звонить по номеру «Брак 911»: это чрезвычайная ситуация. И ты делаешь то, что должен делать. Вы одиноки, возможно, ваши биологические часы тикают, и вы больше всего на свете хотите любящего мужа. Если бы вы искали работу, вы бы потратили огромное количество времени и усилий, чтобы найти подходящую.
Найти подходящего мужа, безусловно, важнее, чем работу, так как, надеюсь, муж будет с вами на всю жизнь. Если бы вы хотели похудеть, вы бы соблюдали необходимые жертвы и правила. Программа похожа на сочетание поиска работы и строгой диеты: здесь есть обязательства, жертвы и правила.
Что такое программа?
В этой книге я часто буду ссылаться на «Программу». Программа представляет собой простую программу действий из 15 шагов, которая поможет вам найти мужа, использующего тактику маркетинга, которую я изучила в Гарвардской школе бизнеса и отточила в своей профессиональной карьере в области маркетинга. Вы, читатель, являетесь «продуктом», а Программа — «стратегическим планом», который поможет вам «продать» себя, чтобы найти будущего мужа.
Когда вы впервые услышите слова «продукт», «стратегический план» и «маркетинг» применительно к вам и вашим свиданиям, возможно, вы ощетинитесь. Это нормально. Вы узнаете о радикально новом подходе. Уверяю вас, что Программа станет для вас вдохновляющим опытом.
Это позволит вам взять под контроль ситуацию, в которой вы не состоите в браке, и узнать, как вы можете сделать что-то умное и эффективное, чтобы изменить ее.
В этой книге вы можете узнать некоторые приемы, которые вы уже применяли на практике. Но я предполагаю, что вы делали лишь некоторые из этих вещей, и делали это время от времени. Большинству свиданий, которые инициируют женщины, не хватает концентрации и координации. Они тянут в разные стороны и не дают желаемого результата. Хитрость заключается в том, чтобы свести их всех вместе в всеобъемлющую и систематизированную стратегическую программу. Это ключ. Как и в оркестре, у вас могут играть скрипки и флейты, но пока не появится дирижер и не соберет вместе все инструментальные партии, музыка не произведет впечатления.
Существует несколько проверенных методов, с помощью которых сегодня встречаются 35 одиноких людей: уговоры, организованные мероприятия, вечеринки, «случайные» встречи и множество видов служб знакомств.
В то время как некоторые из «15 шагов» пропагандируют эти знакомые методы, в «Программе» вы найдете множество новых и творческих тактик, которые сделают их эффективными для вас. Я не хочу изменить тебя, я хочу изменить то, что ты делаешь.
В этой книге много приемов, основанных на здравом смысле. Но я не предполагаю, что вы обязательно практиковали их. В любом случае, то, что вы делали до сих пор, не сработало, так что вам терять? Читай дальше.
ЧТО ВЫ УЗНАЕТЕ
Вы узнаете совершенно новый подход к поиску мужа. Ваше мышление изменится, когда вы будете практиковать Метод Программного Мышления в Шаге № 1 и начнете смотреть на мир через призму Программы. Вы начнете видеть проблему поиска мужа глазами маркетолога: проблему, которую можно решить с помощью творческих решений. Вы поймете, почему картина меняется после 35 лет и почему вам нужно раскинуть сеть пошире, когда вы ищете мистера Правильного. Когда вы закончите читать эту книгу, вы сможете разрабатывать и рекламировать свой личный бренд, знать, как выйти из своей колеи, сможете создать выигрышный план, чтобы увеличить количество мужчин, с которыми вы встречаетесь, провести выходное интервью, и многое другое.
Так что перестаньте зацикливаться на одиночестве и давайте что-нибудь с этим делать!
КТО ПЕРЕДВИНУЛ МОЙ АЛТАРЬ?
Искать мужа после 35 — это совсем другое. Как будто кто-то передвинул твой алтарь: Ты не должна была здесь стоять. Может быть, вы принадлежите к группе женщин, которых я называю «Поколение потерянной Золушки». Ты разбил стеклянный потолок, но вместе с ним разбил и свою стеклянную туфельку. Есть шесть основных отличий, которые следует учитывать сейчас:
1. Срочность: Если вам больше 35 лет и вы хотите жениться, у вас, вероятно, есть чувство срочности. Ваши биологические часы тикают, если вы хотите детей. Ваши друзья и семья преследуют вас: «Почему ты еще не женат?» И тебе до смерти надоело плавать одиноким в море супружеских пар. Если вы разведены или овдовели, у вас есть и другие неотложные проблемы: стресс от родителя-одиночки или бремя одиночества после многих лет существования партнера. Срочные дела требуют действий. Вы не можете сидеть сложа руки, жалеть себя или ждать, пока судьба постучит в вашу дверь.
Вам нужно быстро и эффективно взять дело в свои руки, используя проверенную тактику поиска от Программы. Тактика, изложенная в этой книге, вероятно, сильно отличается от той, которую вы использовали в свои 20 лет.
2. Меньше одиноких мужчин: Это математическое уравнение трудно понять. После 35 должно быть примерно столько же одиноких мужчин, сколько и женщин, верно? Неправильный. Есть 28 миллионов одиноких женщин старше 35 лет, но только 18 миллионов одиноких мужчин старше 35 лет (перепись населения США, 2000)! Разница обусловлена рядом факторов, включая тот факт, что многие мужчины женятся на более молодых женщинах. Вы должны принять реальность, которая вам дана, и выяснить, как лучше всего с ней справиться. Это означает, что больше нет узких критериев того, какого мужчину вы ищете. Примите возможность того, что ваш будущий муж может обладать многими замечательными качествами, но они могут проявляться не так, как вы себе представляли. Он может быть разведен, у него могут быть собственные дети, он может быть ниже вас ростом или он может работать по профессии, совершенно отличной от профессии мужчин, с которыми вы встречались в прошлом.
3.Изменены тела: Еще одна холодная реальность. У вас больше шансов иметь проблемные участки тела после 35 лет. Возможно, они были у вас до 35 лет, но, возможно, сейчас они стали хуже. Двойной подбородок и целлюлит — враги. Твои друзья говорят о ботоксе и пластической хирургии. Всегда найдется идеальная пожилая женщина, которая выглядит на 25, но остальным из нас нужно внести некоторые изменения, чтобы продолжать выглядеть лучше, чтобы привлекать мужчин. Этап № 3 Программы, «Упаковка», решает эту проблему, и это очень важно. Не нужно быть красивой и худой, чтобы найти мужа. На самом деле, самым важным критерием успеха является уровень вашей приверженности поиску. Но вам нужно провести небольшое исследование и выяснить, какие улучшения вы можете внести в свой внешний вид. Как говорится, у вас есть только один шанс произвести первое впечатление.
4.Багаж: К тому времени, как вам исполнится 35 лет, в вашей жизни, вероятно, будет больше «багажа», чем в 25 или 30 лет.
У вас может быть тень бывшего мужа или бывшей невесты. , память об умершем муже или, что еще хуже, психотерапевте, у которого вы отчаянно ищете одобрения. У вас может быть более ответственная работа, маленькие дети, которые требуют всей вашей энергии, дети-подростки, которые пожирают ваше терпение, больной родитель, который поглощает вас чувством вины, или любимый питомец, который никогда не покидает вас. Возможно, у вас есть личные проблемы с весом, застенчивостью или самооценкой. Программа покажет вам, как сосредоточиться на своей цели, не обременяя себя багажом.
5.Привычки: Чем вы старше, тем труднее избавиться от старых привычек. У вас могут быть повторяющиеся привычки выбирать неподходящий тип мужчин или быть слишком разборчивым и не давать новым мужчинам шанса. Вероятно, вы более строги и упрямы. Вы можете работать слишком много часов в офисе или иметь прочно укоренившийся распорядок дома. Чтобы по-настоящему избавиться от этих привычек, которые формировались годами и мешают вам найти мужа, вам нужен шок для вашего организма.