Эволюция отношений: Читать онлайн «Эволюция отношений», Андрей Вяткин-Тегинцев – ЛитРес

Читать онлайн «Эволюция отношений», Андрей Вяткин-Тегинцев – ЛитРес

Дизайнер обложки Андрей Вяткин-Тегинцев

© Андрей Вяткин-Тегинцев, 2018

© Андрей Вяткин-Тегинцев, дизайн обложки, 2018

ISBN 978-5-4496-0236-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Начну, пожалуй, с того, что на поверхности. Я часто слышу от мужчин упреки и обиды в адрес женской половины человечества. Что, мол, женщины стали очень меркантильны и стремятся только к личной выгоде. Позабыв о чувствах и романтизме отношений, заботятся о том, как бы устроить свою жизнь послаще, повыгоднее да поудобней. Если мужчина в достатке, имеет прибыльный бизнес, квартиру в центре города, автомобиль с личным водителем, загородный дом с бассейном, то это отличный вариант. Для того чтобы заполучить такого мужа, женщины готовы на всё и не стесняются в выборе средств ради заветной цели.

А как же духовно богатые, добрые, отзывчивые, но при этом нищие джентльмены? Те, кто покупают автомобиль в кредит, живут на съемной квартире и поход в ресторан грозит для них финансовым коллапсом?

Я соглашусь с тем, что многие девушки стремятся найти себе выгодную пассию, запросы, конечно, у всех разные, но суть одна. Мало того, они для исполнения своих желаний не стесняются идти на крайние меры. Если видят недостатки во внешности, то всегда или почти всегда стараются избавиться от них – занимаются спортом, ограничивают себя в пище, читают книги, посещают тренинги, занимаются каким-то личностным ростом, путешествуют. Красивыми быть недостаточно, нужно еще и умными стать, а впоследствии начинают деньги зарабатывать, карьерой заниматься или бизнесом. Красивая, умная, успешная, приятно пахнет дорогими духами, одевается со вкусом, в общем, делает все, чтобы пустить пыль в глаза.

И вот, идет такая вся из себя королева по торговому центру мимо модных бутиков в туфлях за тысячу долларов, в платье за две и сумочка у неё стоит дороже, чем автомобиль у некоторых благородных и духовно богатых мужчин. Я не стану считать дальше, там еще: часы, телефон, нижнее бельё, серьги, колготки…

Скажите мне, пожалуйста, как же к такой непреступной крепости сможет подойти простой бухгалтер? А он, между прочим, с очень богатым внутренним миром, много читает, смотрит умные фильмы, слушает интеллектуальную музыку (не знаю, что это за музыка такая), не так часто пьёт пиво. Ну и что, да, он простой офисный планктон, живет с престарелой мамой, ездит на ведре с болтами и обедает в «Макдональдс».

И вот, он видит нашу героиню, которая идет, нет, плывет по воздуху ему навстречу. Бухгалтер, может, и рад бы познакомится с такой девушкой, но он точно знает, что она одним взглядом унизит его так, что прийти в себя у него получится только через полгода. Поэтому он проходит мимо. Уловив аромат её духов, ускоряет шаг и даже не оглядывается, чтобы сохранить остатки уважения к себе. Такая меркантильная, самоуверенная, амбициозная и явно глупее пробки точно не для него. Ему нужна особа попроще, такая, как девушка Даша, которая работает в «Макдоналдс». Он каждый будний день приходит туда обедать, и, если удача к нему благосклонна, он видит там Дашу, которая всегда ему улыбается очень мягкой и нежной улыбкой. Однажды он осмелится заговорить с ней, но это будет глупо и невнятно. После этой неудачной попытки познакомиться, он больше никогда не придет туда обедать. В его жизни будут женщины, но ненадолго, ближе к сорока годам он чуть не женится, но она в последний момент разорвет с ним отношения, что очень сильно подкосит его. Он умрет в одиночестве, так и не познав какое это счастье быть мужем и отцом. Несмотря на то, что он был добрым, чутким, и отзывчивым человеком, его скромность и неуверенность в себе не позволят продолжить ему свой род.

Знаете, мне его не жалко, он трус и неудачник, никогда ни к чему не стремился, жил с мамой пока та не умерла, работал на одном месте, за мизерную зарплату, экономил на всем, никогда не рисковал. Его родители были такими же, но по какой-то счастливой случайности папа смог-таки зачать последнего потомка, но на этом все и закончилось. Эволюция не дает никаких шансов продолжить свой род таким людям. Они вырождаются под гнетом стремительно меняющейся среды обитания. Они не успевают меняться и быть в позитивно-активном движении, эти вырождающиеся гены – абсолютно ненужный генетический мусор. Неужели вы думаете, что женщины мечтают родить потомство от неудачников, трусов, слабых, бездарных и тупых?

Если заглянуть в прошлое, то мы увидим интересный момент. Женщин не спрашивали, хочет ли она рожать от того или иного мужчины или нет, женщин просто отдавали замуж, или брали силой. Если взять нашего бухгалтера, то его шансы в древности родить потомство были бы очень неплохими. Сваты сделали бы за него всю работу.

Но сейчас ситуация немного изменилась, и в развитых странах женщины стали обладать выбирающим правом, а, поскольку у них появилось такое право, мужчины вынуждены быть лучше, чтобы заслужить одобрение женщины, назовем её «элитной самкой». Абсолютно на всех социальных уровнях действует этот принцип. В среде простых рабочих тоже есть «элитные самки» и мужчина, который ездит на «ВАЗ 2109» а не ходит пешком на работу имеет больше шансов заполучить эту женщину. Материальное превосходство мужчин является своего рода хвостом павлина, благодаря которому они могут позволить себе выбирать женщин ниже их социально-интеллектуального уровня. Но это иллюзия выбора, и мужчины живут в этой иллюзии, думая, что делают выбор сами, но выбирают по-прежнему их. Если бы мужчины могли выбирать «элитную самку» из женщин превосходящих их интеллектуально и материально, то тогда да, это был бы их выбор, женщины поступают именно так. Женщины стремятся выбирать из тех мужчин, кто выше их социально и интеллектуально, делают они это не от того, что меркантильные и расчетливые, им нужно улучшать генетический код. Женщины – это биологический банк, накапливающий лучшее качества генома и передающий их потомству, причем некоторые генетические свойства, передаваемые ребенку, переходят от половых партнеров, с которыми женщина имела длительную связь до зачатия. То есть, если у женщины с партнером связь длилась больше года, то некоторые его генетические свойства передадутся ребенку, зачатому от другого мужчины. Если таких сожителей было пять или десять, то они, в какой-то мере, тоже будут являться биологическими отцами ребенку, который зачат не ими. Сейчас медицина может определить по крови ребенка, сколько таких партнеров было у его матери. Случайный половой партнер способен оставить свой след в геноме ребенка, и презерватив на этом уровне не защитит от нежелательных генетических отклонений. Поэтому женщины обязаны тщательно подходить к выбору мужчин даже для несерьёзных отношений.

Главный секрет хороших отношений : evo_lutio — LiveJournal

Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило «огонь-холод», НЛП — «ближе-дальше», народная мудрость «пряник-кнут», а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях «от ума», это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, «экологично» — это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Вот простой пример из последнего обсуждения.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте — о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот — тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

1. Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

1. Положительное подкрепление.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

— Ты очень умная и красивая, — говорит, допустим, МЧ девушке.

— Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, — заявляет девушка. Или.

— Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем «спасибо» — это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление — это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

— От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» — это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

2. Отрицательное подкрепление.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий («раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался») вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать «со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?»

Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» — «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону — страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («спасибо, что терпишь меня такую…») Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее — выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое — уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди… бывают в этом смысле туповаты.

Это правило понятно?

Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?

Эволюция отношений — Интегральные отношения

По мере того, как мы эволюционируем как люди, развиваются и наши любовные отношения. На данном этапе нашей человеческой истории мы можем наметить восемь этапов:

1. В самой фундаментальной форме любовные отношения управляются базовыми инстинктами выживания: пищей, убежищем и сексом. Наш первичный процесс полового отбора по-прежнему исходит из этого уровня и переживается, когда мы отказываемся от любых рациональных или моральных соображений, чтобы вступить в сексуальные отношения с другим человеком.

2. На следующем уровне возникает глубокое чувство магической принадлежности к партнеру. Это часто описывается в сказках, чрезмерно романтизированных фильмах, любовных романах и книгах о родственных душах или близнецовых пламенах, с которыми мы делили прошлые жизни. Мы испытываем эту форму любви, когда чувствуем, что не можем жить без определенного человека, который заставляет нас чувствовать себя (психологически) полноценными. Некоторые терапевты называют это «взаимно совместимыми патологиями». Эту стадию не следует путать с трансперсональной стадией уравновешивания и гармонизации женской и мужской полярностей с уникальным совместимым эволюционным сотворцом.

3. После этой волшебной стадии мы желаем партнера, который удовлетворяет наше эго, давая нам все, что мы когда-либо хотели и заслуживали прямо сейчас; тот, кто самоотверженно удовлетворяет все наши потребности и желания, жертвуя при этом своими собственными. Если он или она этого не делает, мы требуем, чтобы нас любили, поддерживали, принимали и уважали, и быстро наказываем нашего партнера и прекращаем отношения, если не получаем того, чего хотим.

4. По мере нашего дальнейшего развития мы понимаем, что сексуальные, магические и романтические чувства не приравниваются к любви, но что «Настоящая любовь» — это не чувство, а действие, которое управляется мифическими правилами, такими как бесповоротное обязательство, смирение, бескорыстие. , жертвенность, преданность и «брак, пока смерть не разлучит нас». Развод с супругом неприемлем, и если мы это делаем, это приводит к огромной личной вине, наказанию со стороны общества и осуждению со стороны высшей власти/власти.

5. На следующем этапе любви мы понимаем, что исключительные пары поддерживают друг друга в реализации своего высочайшего потенциала для самореализации, профессионального и личного успеха, свободы, сексуальной реализации, оптимального эмоционального и физического здоровья, богатства и счастья. Мы даже не рассматриваем отношения, если не получаем 100% того, что мы желаем от партнера (см., например, «Выходи за него замуж: Дело о том, как урегулировать вопрос о мистере достаточно хорошем» Лори Готлиб). Если существующий партнер больше не может поддерживать нас в достижении наших целей, и после некоторой обязательной терапии для пар, рекомендуется и законно искать нового партнера, который обладает необходимыми личными качествами и социальными ресурсами, чтобы продвинуть нас выше и помочь нам реализовать наши самые высокие мечты и стремления.

6. Как только мы исчерпаем наши возможности для мирского успеха и обретения счастья через партнера, появляется потенциал для нелокализованной «духовной» или «безусловной любви». Мы находим внутренний источник высшей любви, которая также изливается на все живые существа. Как писал Руми; «Наша задача не в том, чтобы искать любовь, а просто в том, чтобы искать и находить все преграды внутри себя, которые мы построили против нее». На этом уровне возникают многие формы любовных отношений, и мы можем любить и быть сексуальными со многими людьми, которые любят нас, и со всеми остальными в ответ (с перформативным противоречием, заключающимся в том, что мы подвергаем остракизму людей, которых мы считаем нелюбящими, а именно людей на стадии 4). , 5 и 7).

7. Мы избегаем вариаций любви «все идет» на первой стадии, когда мы интегрируем здоровые аспекты и частичные истины всех предыдущих форм отношений и выходим за пределы их ограниченных взглядов. Это позволяет нам совместно создавать преданные партнерские отношения, в которых мы удовлетворяем свои собственные потребности, а также физические, сексуальные, эмоциональные, интеллектуальные, социальные, психологические и духовные потребности нашего партнера, заключая соглашение о том, чтобы выбрать любовь, а также исцелять, учиться и расти вместе.

8. Последнее появление любовных отношений между парами, которые полностью воплощают предыдущий «Интегральный» уровень и разделяют подлинную эволюционную цель. Они не только привержены поддержке продолжающегося более глубокого психологического исцеления друг друга и более высокой духовной/эволюционной реализации, но также уникально готовы служить эволюции человечества во все более мирное и устойчивое будущее как пары с равными правами и обязанностями. Эти пары приносят величайшее благо наибольшему количеству людей благодаря своей подлинной эволюционной цели, продвигаясь вместе к новизне.

Пары, находящиеся на разных стадиях своей эволюции/развития, или патологически привязанные к ограниченным противоречиям более ранних стадий, или не полностью включившие (трансцендирующие и включающие) здоровые аспекты или базовые способности (ступени) каждой более ранней стадии, будут испытывать диссонанс в их отношения. В некоторых случаях трансформационный интегральный коучинг или интегральная терапия могут обеспечить решение, в других случаях прекращение отношений с любовью и состраданием лучше всего подходит обоим партнерам.

Мы поговорим об эволюции Отношений на нашем групповом онлайн-тренинге, который начнется менее чем через месяц. Узнайте больше подробностей и отзывов здесь: https://integralrelationship.com/irgft/

7 кажущихся тревожными вещей, которые на самом деле означают, что ваши отношения развиваются 2018

Ashley Batz/Bustle

Вероятно, ваши отношения изменятся по сравнению с тем, что было в начале. Хотя многие из нас хотели бы навсегда остаться в периоде медового месяца, для роста необходимы перемены. Если вы хотите, чтобы ваши отношения длились долго, вам нужно продолжать развивать их, чтобы это произошло. Для многих перемены могут быть пугающими. Но, по мнению экспертов, это не обязательно. В ваших отношениях могут произойти некоторые изменения, которые могут показаться тревожными, но на самом деле означают, что ваши отношения развиваются.

«Отношения развиваются по мере того, как они становятся глубже, и два человека становятся ближе», — говорит доктор Полетт Шерман, психолог и автор книги «Свидания наизнанку ». Обычно это включает в себя совместное изучение истории, видение как хороших, так и не очень хороших аспектов друг друга и способность вместе преодолевать трудности.

При переходе от более беззаботных ранних дней к чему-то более стабильному может показаться, что ваши отношения теряют огонь. Но это не всегда так.

«В первый или два года знакомства ваш мозг выделяет разные уровни нейротрансмиттеров и гормонов», — рассказывает специалист по семейным отношениям Эми Бишоп. «По мере развития ваших отношений вы можете заметить, что вы и ваш партнер ведете себя по-разному. Но это не повод для беспокойства».

Отношения должны меняться со временем. Итак, вот некоторые, казалось бы, тревожные вещи, которые, по мнению экспертов, на самом деле означают, что ваши отношения развиваются.

1

Вы ловите себя на мысли, что ваш партнер время от времени «скучен»

Эшли Бэтц/Бастл

Новизна ваших отношений, скорее всего, когда-нибудь пройдет. Когда это происходит, нередко становится немного скучно с вашим партнером или отношениями. «Вероятно, это связано с увеличением количества нейротрансмиттеров, таких как дофамин, которые делают вашего партнера интересным и новым, когда вы начинаете встречаться», — говорит Бишоп. «По мере того, как уровень дофамина выравнивается, мы переходим к более стабильной связи с нашим партнером, что заставляет нас хотеть представлять наше совместное будущее и планировать его». Хотя стабильность великолепна, возможно, это не самая захватывающая вещь. Но постарайтесь не волноваться, обычно это не так уж и плохо.

2

Вы спорите Больше

Эшли Бэтц/Бастл

Когда ваша связь с партнером становится более стабильной, вы можете заметить, что у вас нет проблем с высказыванием своих мыслей. Вы меньше беспокоитесь о том, чтобы раскачивать лодку, потому что знаете, что споры неизбежны, а компромисс является ключевым. Как говорит Бишоп: «Просто убедитесь, что вы хорошо рассуждаете и быстро исправляетесь, и это не должно вызывать беспокойства».

3

У вас меньше секса

Эшли Бэтц/Bustle

Уменьшение количества секса между вами и вашим партнером может показаться ухудшением ваших отношений. Но правда в том, что совершенно нормально иметь меньше секса, чем было изначально, и ваша сексуальная жизнь то прибывает, то отступает. По словам Бишопа, это не обязательно означает, что вы считаете друг друга менее привлекательными или что желание пропало. «Вероятно, снижение повышенного уровня гормонов на ранних стадиях отношений отвечает за более высокое либидо и похоть», — говорит она. Но эта искра может гореть до тех пор, пока вы немного поработаете.

4

Вы не задумываетесь дважды о том, чтобы заниматься «грубыми» человеческими делами вокруг них

Эшли Бэтц/Бастл

По мере того, как вы чувствуете себя более комфортно друг с другом, вы начинаете раскрывать более подлинные части себя . По словам Бишопа, это может означать не наряжаться друг для друга, когда вы просто проводите время дома, не прилагать больших усилий, чтобы скрыть «смущающие» запахи или звуки, и открыто раскрывать свои менее привлекательные привычки или черты характера, когда вы вокруг друг друга. «Это не значит, что вам «слишком комфортно», — говорит она. «Это признак того, что вы чувствуете себя в безопасности с другим человеком и больше не чувствуете, что вам нужно прослушиваться друг для друга».

5

Вы видите своего партнера по-другому

Эшли Бэтц/Бастл

Когда вы начинаете «видеть изнанку своего партнера», говорит д-р Шерман, это означает, что ваши отношения развиваются . Вы, вероятно, узнаете больше об их страхах, их защитных стилях, их ограничениях и, возможно, даже о некоторых прошлых травмах. Когда кто-то выгружает на вас свой багаж, это может быть довольно сложно. «Но когда вы любите глубоко, вы принимаете хорошие и сложные стороны своего партнера и поддерживаете рост и исцеление друг друга», — говорит она. Поэтому, когда ваши отношения будут развиваться, вы увидите своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и будете любить его так же.

6

Вы проводите меньше времени вместе

Эшли Бэтц/Бастл

На ранних стадиях обычно проводят много времени вместе. Вам не терпится переписываться друг с другом весь день или планировать свидания и фактически выполнять их. Но по мере развития ваших отношений это может начать исчезать. Когда вы знаете, что находитесь в преданном партнерстве, доктор Кэролайн Мэдден, автор и специалист по отношениям, говорит Bustle, безопасность может заставить вас вернуться к «старой жизни», когда вы работаете допоздна или проводите время с друзьями. Хотя вы никогда не должны воспринимать безопасность ваших отношений как должное, меньшее количество времени, проводимого вместе, не является поводом для беспокойства. На самом деле, довольно полезно проводить некоторое время отдельно от себя, занимаясь своими делами. Пока вы держите линии связи открытыми и продолжаете развивать отношения вместе, ваши отношения могут продолжать развиваться.

7

Вы плачете друг перед другом Гораздо больше

Эндрю Зах для Bustle

Смех, как известно, объединяет людей, но то же самое может и грусть.