Этапы отношений: от влюбленности до любви

В статье мы расскажем:

1. Рождение и начальные этапы отношений
2. Влюбленность – первый этап отношений
3. 2-й этап отношений – перенасыщение
4. 3-й этап отношений – отвержение
5. 4-й этап развития отношений – терпение и только терпение
6. Этап отношений служение
7. Заложение основы серьёзных отношений на этапе уважения
8. Основной этап отношений – любовь
9. Характеристика этапов отношений по месяцам
10. Этапы отношений между мужчиной и женщиной по годам

Этапы отношений – это цепочка закономерных изменений в паре мужчины и женщины, начиная от знакомства и заканчивая настоящей любовью. Кто-то проходит все этапы и обретает счастье, кто-то боится сделать следующий шаг навстречу или понимает, что этот шаг должен предназначаться другому человеку, а кто-то оказывается просто не готов к переходу на новый уровень.

Каждый этап отношений, даже самый сложный, это нормальное течение событий. И конфетно-букетный период когда-нибудь заканчивается, также закончится период испытания отношений на прочность. Если пара мудро проходит через все трудности, то мужчина и женщина обретут счастье совместной жизни. О том, чем характеризуется каждый этап отношений и сколько примерно длится каждый из них, читайте в этом материале.

Рождение и начальные этапы отношений

Прежде чем отношения начнут развиваться, нужно найти человека, с которым захочется идти по жизни рука об руку. В основном люди примерно понимают, какого партнера хотели бы видеть рядом с собой, а с возрастом и появлением какого-то опыта его образ становится все более отчетливым.

Нередко он мешает сходиться с людьми, которые отличаются от давно нарисованной идеальной картинки, однако могли бы стать прекрасными партнерами в отношениях. Как правило, мы смотрим на человека и быстро делаем вывод о том, подходит он нам или нет.

Но что можно понять о людях после нескольких минут беседы или даже одной встречи? Да, иногда человек сразу демонстрирует не самые приятные черты характера, и не возникает ни малейшего сомнения в том, что отношений с ним не выйдет. Но бывает и так, что визави смущен, робеет, ведет себя неестественно, из-за чего о нем складывается превратное впечатление.

Нередко люди очаровываются друг другом буквально сразу, начинают встречаться и даже жить вместе, но по прошествии времени становится ясно, что они совершенно друг другу не подходят: разные психотипы, отличающиеся взгляды на какие-то базовые вещи в жизни и т.п. Женщина и мужчина на начальном этапе отношений совершают ошибки, которые заставляют их в итоге расстаться.

Этот предварительный этап можно считать быстрым, если, к примеру, пара молниеносно сочетается браком. В этой скорости развития есть как положительные, так и отрицательные моменты. Прекрасно, когда люди настолько влюблены и привязаны друг к другу, что не могут расстаться ни на минуту, хотят всегда быть вместе.

 

Это состояние эйфории и рождает в них мысли о браке. Однако столь быстрое развитие отношений практически неизбежно ведет к разочаровывающим открытиям: постепенно выясняется, что партнер наделен определенными недостатками, не приспособлен к быту или совершенно не задумывается о будущем. Начинается выяснение отношений, взаимные претензии, брак в итоге терпит крах, а сами молодожены удивляются, зачем они вообще подтверждали свои отношения официально.

Необходимо понимать, что прежде чем идти в ЗАГС, важно преодолеть все этапы построения отношений, притереться друг к другу, проверить чувства на прочность в различных жизненных ситуациях и только потом принимать решение о создании настоящей семьи.

Ранний этап отношений крайне важен – в этот момент закладывается их фундамент, формируется доверие, понимание того, как выстраивать правильное и комфортное для обоих взаимодействие. Часто люди расстаются, так как в принципе неверно воспринимают союз влюбленных. Многие думают, что пара – это абсолютное взаимопроникновение, сплетение жизней, растворение в партнере. Однако гармония в отношениях возникает только тогда, когда два самодостаточных психологически зрелых человека принимают взвешенное решение быть вместе. У каждого из них есть свои интересы (которые, впрочем, могут пересекаться), личное пространство, возможность уединиться при необходимости, но при этом они уверены в том, что любимый человек будет рядом и в горе, и в радости, поддержит, никогда не предаст.

Влюбленность – первый этап отношений

Один из самых приятных периодов в жизни любого человека – период влюбленности: мир наполнен светом, в животе порхают бабочки, любимый человек заполняет собой все вокруг. Условная продолжительность этого этапа – 18 месяцев.

Гарвардский профессор Хелен Фишер провела исследование и выяснила, что у людей в острую фазу влюбленности активно выделяются так называемые гормоны любви. Они нейтрализуют негативные эмоции, подавляют рациональное мышление, делают человека невосприимчивым ко всему дурному, в плане физиологии он словно находится под действием наркотиков – настолько все хорошо и чудесно в этот период в его мире. Это длится около года и затем постепенно идет на спад. Люди изучают друг друга и не могут насытиться новыми открытиями.

Хелен Фишер – американский антрополог, исследователь человеческого поведения и автор методик самосовершенствования

В этот период хочется быть для любимого человека самым лучшим, продемонстрировать себя во всей красе, но тут главное не перестараться. Формируя идеальный образ, можно загнать себя в ловушку и, дабы не разочаровать партнера, в дальнейшем играть несвойственную себе роль. Банально, но факт: лучше быть собой, не пытаясь изображать кого-то, ведь рано или поздно все тайное становится явным, эйфория первых месяцев влюбленности рассеивается, и человек предстает таким, какой он есть на самом деле. Отношения на первом этапе не должны превращаться в выставку достижений. Задача каждого в паре в том, чтобы создать комфортные условия для другого человека, позволяющие ему раскрыться, не чувствуя себя неловко.

2-й этап отношений – перенасыщение

Проходит год, и люди привыкают друг к другу, встречи более не вызывают какой-то невероятной эйфории и воспринимаются как должное. Нередко влюбленные принимают решение съехаться.

Для некоторых наступление этого этапа отношений становится неприятным сюрпризом, им кажется, что отсутствие бури эмоций – явный признак того, что любовь прошла, однако это не так (или не всегда так). Просто эйфория рассеялась, и партнеры стали воспринимать друг друга более реалистично, они увидели не только достоинства любимого человека, но и его недостатки. Жизнь словно вернулась в прежнее русло. И это вовсе неплохо.

Если на ранних этапах отношений произошла излишняя идеализация образа партнера, реальность может больно ударить по голове, когда розовые очки упадут. Но партнер не виноват в том, что его воспринимали не таким, каким он является на самом деле.

Когда острая фаза влюбленности проходит и гормональный взрыв прекращается, люди начинают смотреть друг на друга и отношения под другим углом.

Оказывается, что человек чавкает и периодически говорит какую-то чушь, разбрасывает грязные носки и вечно опаздывает, не умеет готовить и вообще занимается какой-то ерундой по жизни. Постепенно сходит на нет желание куда-то выбираться вместе, придумывать сюрпризы и т.п. Люди думают о том, что, возможно, это не те отношения, которые им нужны, а вроде бы любимый ранее человек – не тот, кем казался все это время. Нередко именно в этот период пары распадаются. У кого-то чувства действительно угасают, другие же просто не хотят работать над отношениями, боятся нового этапа.

У тех, кто сохранил отношения, возникает потребность как-то гармонизировать их, сделать более понятными, глубокими, осознанными. Однако осуществить это не так просто.

Пара – это маленькое государство, которое само устанавливает определенные приемлемые для обоих правила и законы

. При этом они могут расходиться с общепринятыми, главное – чтобы влюбленным было комфортно. И если в обществе принято, что мужчина зарабатывает деньги, а женщина сидит с детьми, это не значит, что конкретно вы не можете поступить наоборот.

3-й этап отношений – отвержение

Преодолевая вышеописанные этапы отношений, пара приходит к 3 ступени. Это довольно непростой период, который характеризуется неуверенностью в правильности сделанного выбора. Человек может серьезно задуматься о том, действительно ли ему подходит его партнер. Химические реакции, бушевавшие в организме предыдущие месяцы, прекращаются или становятся менее выраженными, люди начинают трезво оценивать свои отношения, задумываться, смогут ли прожить с этим конкретным человеком всю жизнь, создать семью, родить детей. Многие становятся перед выбором – уйти или остаться.

Иногда при возникновении конфликтных ситуаций ощущение, что рядом не тот человек, может усугубляться. И вот тут многие совершают ошибку: вместо того, чтобы проработать проблему, они просто уходят, не дав отношениям возможности выйти на следующий, более стабильный, уровень. Нередко те, кто находится в вечном поиске идеального партнера, так и заканчивают все свои отношения на этапе «Отвержение».

В это непростое время важно осознанно подходить к происходящему процессу притирки, брать ответственность за отношения на себя, а не перекладывать ее постоянно на партнера, стараться анализировать свои эмоции и реакции, делать выводы, обсуждать все возникающие проблемы, не переходя на крик и взаимные обвинения.

Нужно понять, что большинство пар проживают этот период. У кого-то он проходит легко и практически незаметно, для других он становится настоящим испытанием на прочность. В итоге союз становится крепче, люди начинают лучше чувствовать эмоции друг друга, понимают, как правильно себя вести, чтобы партнеру было комфортно, при этом учатся выстраивать личные границы. Это большая работа, и нужно быть готовым проделать ее как следует, чтобы совместными усилиями вывести отношения на новый этап.

4-й этап развития отношений – терпение и только терпение

Очередной непростой этап, в каком-то смысле переломный. Обычно пара уже длительное время находится в отношениях, налажен совместный быт, есть общие дети, имущество. Все эти факторы часто не дают людям возможности заниматься самореализацией, они сосредоточены на выполнении обязанностей, закрепленных за ними с течением времени: зарабатывание денег, воспитание детей, выплата ипотеки и многое другое. Быт начинает поглощать влюбленных, у них все меньше возможностей оставаться наедине и проводить время с удовольствием, забывая о счетах, долгах, магазинах и прочем. Многие начинают чувствовать себя неудовлетворенными жизнью, одинокими, страдать от отсутствия самореализации.

В это время необходимо дать партнеру возможность проявить свою индивидуальность, поддерживать его стремления к чему-то новому. При этом важно и самому искать в себе резервы, дабы не погрязнуть в рутине повседневности. Когда люди имеют увлечение, даже если у каждого в паре оно свое, им и вместе интереснее, появляются новые темы для разговоров, какие-то планы, идеи, устремления, жизнь не ограничивается совместным бытом. Не обязательно хобби должно иметь какой-то глобальный масштаб. Главное, чтобы человек реализовывал имеющийся у него потенциал и желания.

Если партнеры уважают друг друга, научились считывать взаимные эмоции и потребности, никто не пытается доминировать – можно говорить об успешном преодолении этапа «Терпение».

Но часто бывает и так, что люди расходятся, не сумев пройти этот путь. Например, дети выросли и разъехались, а мужчина и женщина остаются одни и не понимают, что же их теперь связывает. Получается, что вместе их держали только общие дети, и теперь эти два по сути одиноких человека сталкиваются с жестокой реальностью. Многие по привычке продолжают жить вместе, так и застревая на этапе «Терпение», другие же расстаются, так как не видят совместного будущего.

Люди в парах, которые успешно перешли на следующий этап, становятся спокойнее, не пытаются доказать партнеру свою правоту, принимают его позицию, сводят к минимуму конфликты и ссоры, говорят о своих чувствах, позволяют любимому человеку заниматься самореализацией.

Этап отношений «служение»

Новый этап в отношениях – «служение». В этот период можно говорить о том, что на место влюбленности пришла настоящая любовь. Это проявляется в бескорыстности поступков, желании сделать жизнь партнера приятной и комфортной, тогда как начальные этапы развития отношений между мужчиной и женщиной нередко характеризуются скорее стремлением удовлетворить собственные потребности и амбиции. Теперь возникает естественное желание служить любимому человеку и ничего не требовать взамен.

На этом этапе люди осознанно выбирают себе роли и обязанности, они словно подписывают договор о том, кто и за что отвечает в паре. Каждому искренне хочется быть частью этого союза, делать его крепким, надежным, комфортным. Разумеется, для этого важно общаться, обсуждать все происходящее, проговаривать свои эмоции. Что бы ни происходило, партнеры обязуются исполнять этот негласный договор, но при этом идти на взаимные уступки при необходимости.

Заложение основы серьёзных отношений на этапе уважения

К этапу «Уважение» люди приходят с огромным багажом знаний о партнере. Причем эти знания имеют практическое ежедневное применения. Каждый в паре сильно привязан с любимому человеку, полностью доверяет ему, испытывает благодарность, между людьми царит взаимопонимание.

Отношения на этом этапе не требуют такой серьезной работы, как в начале, ведь она уже проведена, все ошибки скорее всего совершены, исправлены и учтены. В идеале пара представляет собой гармоничный союз двух самодостаточных людей, имеющих возможность реализовывать свои желания и уверенных в поддержке партнера в любой ситуации. Они нуждаются друг в друге, но это не болезненная зависимость, а желание быть рядом и дарить друг другу тепло, комфорт, любовь.

Конечно, это не значит, что на этом этапе люди не могут чувствовать раздражение, гнев или быть недовольными друг другом. Но суть правильно выстроенных отношений в том, чтобы уметь говорить о своих чувствах так, чтобы партнер услышал и сделал нужные выводы, исправился или поддержал.

Основной этап отношений – любовь

Пройдя все этапы отношений, пара достигает самого главного этапа, который называется «Любовь». Это самый спокойный и гармоничный период в жизни влюбленных.

Люди уже настолько хорошо знают друг друга, что просто нет необходимости конфликтовать или предъявлять взаимные претензии. Они научились слушать и слышать друг друга, чувствуют, как сделать так, чтобы партнер был доволен и счастлив, и чего делать не стоит, дабы не вызвать раздражения и не спровоцировать никому ненужную ссору. Отношения характеризуются уверенностью друг в друге, взаимным уважением, отсутствием требований и скрытых обид.

Каждый в паре берет ответственность за свои действия на себя, не перекладывая ее на партнера, максимально вкладывается в отношения, не требуя ничего взамен, но при этом и получает в достатке.

К последнему этапу благополучно приходят те люди, которые готовы менять себя, прислушиваться к любимому человеку, идти на компромисс, но при этом могут рассказать о своих чувствах, желаниях и потребностях, донести до партнера свои эмоции.

Характеристика этапов отношений по месяцам

Для создания гармоничного союза необходимо нормальное развитие отношений, основные этапы которого нельзя пропускать.

В психологии межличностных отношений выделяется несколько этапов их развития.Давайте рассмотрим, что происходит внутри пары в течение первого года общения.

Этапы по месяцам	Развитие отношений
Три первых месяца	Период влюбленности. Людей влечет друг к другу, имеется ощутимая взаимная симпатия. Встречи пока еще относительно редки, но появляется желание видеться чаще. Мужчина на начальном этапе отношений, как правило, не строит долгосрочных планов и не хочет связывать себя обязательствами, он просто наслаждается зарождающимися отношениями, сексуальной близостью. Женщина может даже на этом этапе рассматривать его как партнера для длительных отношений.
Четыре-шесть месяцев	За полгода отношений люди становятся более близки как в физическом, так и в духовном смыслах, они чаще встречаются, появляются некоторые обязательства друг перед другом. С другой стороны, уже на этом этапе может произойти расставание, так как женщина рассчитывает на серьезность и стабильность отношений, а мужчина не готов к этому.
Семь-девять месяцев	Это стадия итогового принятия взаимных обязательств. Люди начинают задумываться о совместном быте или даже браке. Если этого не происходит, хотя один из партнеров готов, может возникнуть конфликт, который способен привести к расставанию.
Десять-двенадцать месяцев	К концу года отношения могут начать развиваться по трем сценариям. Совместный быт, брак. Совместное проживание и строительство общих планов. Это может длиться годами, и брак рано или поздно случится. Один из партнеров – зачастую это мужчина – не хочет связывать себя обязательствами и выходит из отношений.

В целом, каждый в паре в первый год отношений пребывает в состоянии эйфории и не обращает внимание на те качества и особенности характера партнера, которые могут категорически ему не нравиться.

Этапы отношений между мужчиной и женщиной по годам

А теперь взглянем на этапы отношений между парнем и девушкой с точки зрения количества совместно прожитых лет.

Стадии по годам	Развитие отношений в этот период	Советы психолога
Стадия влюбленности	Как правило, влюбленность в среднем длится от нескольких месяцев до одного года. Это самая острая фаза, когда люди переживают эмоциональный подъем, закрывая глаза на проблемы и чужие недостатки. В каком-то смысле они пребывают в мире иллюзий, что провоцируется изменившимся гормональным фоном.	Год – оптимальное время для эйфории, затягивать с этим не стоит.
Пресыщение	Пресыщение может длиться от 1 до 1,5 лет. Влюбленность и романтика постепенно уступают место более осознанным чувствам, которые уже можно назвать любовью. Люди постоянно (или гораздо чаще, чем раньше) находятся рядом друг с другом.	Происходит в некотором смысле отрезвление, поэтому если есть чувства, важно понять и принять партнера со всеми его недостатками, а не предъявлять претензии.
Отвержение	В этот период люди могут начать сомневаться в том, что партнер действительно им подходит. Нередко эти мысли приводят к расставанию, так как человек либо окончательно разочаровывается, либо тщетно пытается изменить партнера. Но если каждый в паре переходит на уровень принятия, отношения благополучно сохраняются.	Важно отбросить эмоции и посмотреть на человека спокойно, постараться принять его таким, какой он есть, не пытаться изменить его. Каждый в паре должен учиться идти на компромисс и подстраиваться под партнера.
Принятие	В этот период, который длится около трех лет, люди становятся более терпимыми к недостаткам партнера, а отношения – более спокойными и стабильными. Однако в семье появляются дети, что может повлечь за собой новые проблемы. Часто женщина всецело переключается на ребенка, и муж чувствует себя обделенным. Кроме того, нередко люди сталкиваются с нехваткой денег, пытаются бороться за внимание к собственной персоне, ссорятся на бытовой почве, обижаются, не сумев разрешить конфликт.	Проблемы нужно решать спокойно и совместными усилиями. Важно уделять друг другу внимание и стараться смотреть на ситуацию глазами партнера.
Служение и долг	Эта стадия может длиться довольно долго – годами. Люди начинают по-настоящему ценить друг друга и искренне хотят создать партнеру комфортную жизнь, не ожидая взаимности, но при этом получая ее.	Партнеры абсолютно органично сосуществуют в отношениях, им важно радовать любимого человека, от этого они и сами получают удовлетворение. Нужно ценить достигнутый результат и поддерживать его.
Дружба и уважение	Этот этап длится от 3 до 5 лет. Отношения в паре прошли испытание временем и стали очень крепкими, они основаны на чутком восприятии эмоций и потребностей партнера, на взаимном уважении и стремлении быть друг другу поддержкой и опорой.	В этот период люди понимают, что, пройдя вместе огонь и воду, они не потеряли взаимный интерес и нуждаются друг в друге. Важно сохранять этот настрой и дальше.
Глубокая любовь	Заключительная стадия отношений. Люди уже настолько близки, что становятся настоящей семьей. Партнеры уверены друг в друге, они словно одно целое, в паре царит доверие и стабильность.	Несмотря на то, что в течение долгих лет партнеры работали над отношениями и вывели их на уровень абсолютной гармонии и взаимопонимания, каждый из них должен знать, что поддержание этого огня требует определенных усилий. Важно продолжать заботиться друг о друге.

Когда отношения только зарождаются, людям кажется, что это самое яркое чувство в жизни, которое никогда не угаснет. Однако многие пары в итоге не выдерживают проверки временем: кто-то расходится из-за того, что любовь пропадает, другие просто не умеют и не хотят учиться работать над собой, а потом жалеют об утраченных отношениях.

Создать гармоничную пару, которая просуществует долгие годы, не так просто. Как правило, это результат длительных совместных усилий.

Стадии отношений

Чем плохи “шпаргалки” по стадиям отношений? 

На сегодняшний день таких классификаций пруд пруди: каждая психологическая теория по-своему делит любовные отношения на отрезки. Нередко эти деления мало соответствуют, и даже противоречат друг другу. Скажем, многие авторы книг по мужской психологии рекомендуют начать с секса, ведь это – залог всего остального, продиктованный самой природой. А вот популярная ныне ведическая психология выступает против интимной близости до свадьбы, к тому же выделяет целых семь предварительных этапов сближения, прежде чем мужчина и женщина могут вступить в брак.

Чтобы не запутаться, следует учитывать культурный и социальный контекст, в котором была сформирована та или иная теория, а также основные понятия и точки отсчета, которыми она оперирует. Стоит помнить и о том, что любые отношения – это живой организм, который развивается хоть и по общим законам, но все-таки индивидуально. Попробуем описать эти универсальные закономерности, учитывая все основные факторы, но избегая крайностей и перегибов.

Стадии развития отношений мужчины и женщины

Можно сказать, что отношения между мужчиной и женщиной – это некий путь, в который они отправляются вдвоем. Этот путь может быть насыщенным или скучным, коротким или длиною в жизнь, счастливым или безрадостным. И понятно, что это зависит от обоих партнеров. Плюс отношения – это еще и процесс, имеющий свои стадии. И он как-то развивается, переходя из одной стадии в другую.

И сегодня я предлагаю эти стадии отношений более подробно рассмотреть и увидеть препятствия и подводные камни, а также научиться их преодолевать.

Но уровень развития каждой личности свой, поэтому не стоит ожидать во всех парах синхронности в прохождении этапов. Например, один из партнеров готов к третьему этапу, а другой может находиться только на первом.

Стадия влюбленности или насыщения

Это стадия отношений между парнем и девушкой, когда они испытывают сильную страсть, непреодолимое влечение друг к другу. Когда гормоны зашкаливают, вызывая чувство эйфории. Удовольствие от прикосновений, ласк, секса, присутствия возлюбленного хочется ощущать все время. Кажется, ты никак не можешь насытиться любимым, хочется еще и еще. Сильные чувства буквально притягивают людей друг к другу, а рациональное мышление в этот период практически отсутствует. Поэтому партнер кажется идеальным, единственным, кого можно любить. Люди в этот период в прямом смысле теряют голову и готовы на все ради любимого человека.

Но природа мудра и не расточительна. Она не допустит физического истощения организма. Поэтому пиковый накал страстей длится от трех месяцев до полугода.

Стадия пресыщения

Проходит немного времени новизна уходит, непреодолимое влечение заметно ослабевает, интерес к человеку падает. Люди начинают привыкать друг к другу. Наступает вторая стадия отношений в паре – пресыщение. И это естественный биологический и психологический процесс.

Но можно ли продлить первую стадию и как это сделать? Да, продлить ее можно, но только за счет создания дистанции между влюбленными. Например, один из партнеров уезжает на время. Только все равно стоит помнить, что второй этап неизбежен.

Чаще всего период пресыщения вступает в свои права с момента, когда мужчина и женщина начинают жить вместе под одной крышей. Обычно розовые очки спадают, еще недавно так страстно влюбленные люди начинают замечать недостатки друг друга. Отказ от прежних холостяцких привычек, увлечений и интересов, совместный быт, потребность решать какие-то проблемы, которых раньше не было – все это усиливает отчуждение друг от друга. И не удивительно, что отношения на этой стадии становятся более прохладными, а нередко и вовсе разваливаются.

Этот стадия развития отношений обычно длится от 6 месяцев до года-двух.

Не менее опасным бывает вариант, когда один партнер уже охладел, перейдя на вторую стадию отношений, а другой еще желает «продолжения банкета». В этом случае инфантильный партнер, не желающий видеть реальности такой, как она есть, рискует попасть в полную зависимость от своего избранника.

Бывает, этот этап осложняется еще и тем, что у пары появляется ребенок. В этом случае приходится считаться не только друг с другом, но и с интересами ребенка.

Стадия отвержения – испытание на прочность

Для всех пар этот период самых сложный. На этой стадии отношений мужчины и женщины не просто замечают недостатки друг друга, но и рьяно пытаются переделать другого по своему усмотрению. Отношения в этот период часто напоминают поле битвы, а партнеры, еще недавно казавшиеся друг другу теми самыми половинками, теперь как соперники или вовсе как враги выходят «на тропу войны».

Отношениям грозит разрыв чаще всего именно на этой стадии. Многие ошибочно полагают, что дело здесь в неправильно выбранном партнере, поэтому уходят из этих отношений, включаясь в новый поиск. С надеждой встретить свою (теперь уже точно!) настоящую половинку. Но проблема остается и новые отношения часто тоже не складываются. Ведь причина чаще всего кроется в самом человеке. Он не хочет меняться, но с превеликим усердием бросается менять партнера. Некоторые довольно долго ищут идеального партнера и идеальные отношения. Но их поиски, как правило, не увенчиваются успехом.

Эту стадию я бы назвала периодом реальных испытаний. Бесконечные конфликты, претензии, непонимание, обиды – кажется этому не будет конца…  И не удивительно, что хочется побыстрее закончить все одним махом, но увы – это не лучший выход. К сожалению, без этого этапа невозможно увидеть и понять себя и другого человека. Вот зачем и нужен этот этап. Через другого, через взаимодействие с ним ты видишь, каков ты сам. Ты лучше узнаешь себя, свои желания и приоритеты, замечаешь, на что ты реагируешь неадекватно.

Поэтому избегать эту стадию отношений нет смысла, но подойти к ней рационально и осознанно стоит. Что я имею в виду? Алгоритм следующий:

1. Осознать, чего я хочу и чего жду от отношений

2. Вспомнить и проанализировать, что именно было создано совместно, насколько оно важно для меня и готов ли я это потерять, прежде чем пуститься на поиск новых отношений

3. Отключить голову и почувствовать, насколько мне близок и дорог этот человек. Я имею в виду не только сексуальное влечение, но и душевную близость

4. Взвесив все «за» и «против», обсудить это с партнером спокойно и трезво, без взаимных претензий и обвинений

Только так можно перейти на следующий уровень отношений или разорвать существующие, но сделать это не в порыве гнева, а осознанно! В будущем не жалея об этом.

Этот период может быть довольно затяжным от двух лет и далее.

Стадия терпения или смирения

Эта стадия семейных отношений не такая напряженная, как предыдущая.

Но почему стадия терпения? Потому что, как правило, к этому моменту у пары уже есть ребенок. Женщина теперь уделяет максимум внимания ему. Совместный быт уже как-то устоялся и определился. Теперь у мужчины и женщины есть дети, совместное имущество, какие-то общие цели на будущее. Именно поэтому идти на поводу у своих эмоций не рационально.

Я имею в виду, что многие пары уже не решаются разорвать отношения сгоряча. Правда, исключения тоже бывают.

На этой стадии перед парой стоит новая задача – увидеть, чего хочет твой партнер в отношениях, что для него весомо и важно. Уважая и реализуя свои желания, человек учится уважать желания другого. Другой перестает быть для вас куском пластилина, из которого хочется вылепить идеального для себя человека. Ты начинаешь понимать, что, желая изменений, ты можешь изменить только себя и свое отношение к происходящему.  Без рьяных попыток во что бы то ни стало изменить своего партнера.

Несмотря на то, что на этой стадии ссоры тоже возможны, они уже не так угрожают отношениям мужчины и женщины, так как теперь они управляемы. Вы оба как-то научились слышать друг друга и появляется понимание, что ссора – это не насовсем. Она пройдет, а отношения останутся. Это уже понимание процесса и ростки взаимопонимания в паре.

Но отношения – это совместный путь и, как на любом пути, на нем встречаются препятствия и проблемы. Смирение – это способ без страха видеть проблемы и делать то, что в ваших силах, чтобы их устранить. И делать это сообща. Так появляется совместный опыт преодоления невзгод и проблем.

На этой стадии мы учимся принимать друг друга такими, как есть. Мы учимся слушать и слышать другого, обсуждать, договариваться и идти на компромисс.

Благополучно пройти этот этап помогает работа над собой. Поэтому многие читают психологическую литературу, обращаются за помощью к психологу, посещают семинары и тренинги.

Стадия служения

На этой стадии отношений между мужчиной и женщиной в отличие от первых двух, мы воспринимаем партнера, не как источник удовольствия или удовлетворения своих желаний, а как объект служения. Это совершенно другой подход. Именно готовность делать что-то нужное и приятное для партнера, не ожидая «платы» взамен – это уже ростки настоящего чувства любви.

Это кардинально отличается от предыдущих этапов отношений, где мы, делая что-то для своей половинки, всегда ожидали благодарности. Сейчас мы делаем это потому, что нам самим хочется сделать что-то приятное, доставить радость своей половинке. Получается, доставляя удовольствие и радость любимому человеку, я испытываю состояние теплоты и тихой радости от того, что ему хорошо. И я благодарен ему за то, что он принял мою заботу и любовь. Таким образом получается мне хорошо оттого, что другому хорошо.

Стадия уважения

Эта стадия может быть лишь результатом предыдущих стадий. Вы уже довольно хорошо знаете друг друга, понимаете и принимаете какие-то особенности друг друга, научились общаться, не раздувать скандал из мухи, делать приятное другому бескорыстно.

Между вами растет доверие, понимание с полуслова, благодарность без слов, все это вы уже чувствуете. Вам не нужны клятвы и заверения в вечной любви, но именно она крепнет и развивается в вашем пространстве. Парадокс? Отнюдь нет. Скорее закономерность.

Вы воспринимаете партнера, как разносторонне развитую, интересную и глубокую личность. Вы просто не можете не уважать его и не ценить.

Стадия дружбы

Ваши отношения начинают напоминать взаимодействие близких по духу друзей, глубоко уважающих и понимающих друг друга, принимающих друг друга со всеми недостатками и достоинствами.

Все возникающие вопросы и ситуации в отношениях решаются с позиции понимания, уважения и глубокого доверия своему партнеру.

Стадия любви

Душевная близость, полное взаимопонимание, истинная дружба, синхронность взглядов на жизнь, общность интересов, теплота и искренность в отношениях, глубочайшее доверие друг к другу – вот неполный перечень того, к чему вы приходите в результате. Это кажется редчайшим подарком судьбы.

Но этот подарок вы преподнесли самим себе и партнеру.

Это настоящая награда за ваше терпение и мужество, за непоколебимость и бесстрашие в преодолении проблем и невзгод, за чуткость и сердечность к себе и партнеру, за стойкость и доверие!

И главное – это глубокое единство с самим собой, а, значит, и с миром.

Счастья вам и любви в отношениях!

© Светлана Полянская

5 этапов долгосрочных отношений.

Любой, у кого когда-либо были длительные отношения, скажет вам, что сначала это тяжелая работа, а затем — циклы. Но чего большинство не знает, так это того, что исследования показывают нам, что отношения имеют 5 стадий, через которые они проходят. Иногда вы можете видеть, что эти этапы разбиты дальше, чтобы показать, что происходит внутри каждого из них, или добавить шестой этап в начале.

Каковы 5 этапов долгосрочных отношений?

5 стадий отношений: Слияние, Сомнение и Отрицание, Разочарование, Решение и Искренняя Любовь. Не думайте об этих этапах как о серии шагов, которые вы проходите как пара, а скорее о вечном цикле на протяжении длительных отношений.

Когда вы проходите эти этапы ваших отношений, может стать очевидным, что вы можете застрять на одном конкретном этапе, и это может иметь печальные последствия для отношений. Но когда мы лучше осознаем эти этапы и их возможные проблемы, мы можем перейти к следующему этапу. Это может означать небольшую самопомощь или профессиональную помощь, когда это необходимо.

Нет смысла пытаться обойти этапы. Конечно, если мы усердно работали над нашими отношениями, чтобы перейти к пятому этапу, к искренней любви, мы не хотим снова возвращаться к началу. Но мы должны помнить, хотя вы, в конце концов, вернетесь к различным стадиям, которым вы так многому научились вместе. Как пара вы можете снова пройти этапы вместе даже сильнее, чем в прошлый раз.

Этапы долгосрочных отношений.

Этап 1: Слияние

Первым этапом любых отношений является Слияние, также известное как стадия медового месяца или стадия романтики. Некоторые люди могут продолжать иметь долгосрочные отношения. Другие разделятся ближе к концу этого этапа. Он может длиться от двух недель до двух лет.

Слияние — это то место, где у нас возникает первоначальное влечение, мы узнаем друг друга и переходим к чему-то более серьезному. Наш мозг помогает нам, вырабатывая коктейль из гормонов, которые помогают поддерживать привлекательность, таких как дофамин, окситоцин и т. д.

В этой части отношений мы чувствуем, что всепоглощающая любовь, радость и радость могут подпитываться страстным сексом. Мы можем видеть только то, что у нас есть общего или похожего, и мы можем захотеть проводить все свое время с этим человеком.

Кажется, что наши границы тоже растворяются, и мы стремимся стать парой. Мы, скорее всего, игнорируем несовместимости, красные флажки и другие проблемы, о которых другие могут слишком хорошо знать.

Как вы можете помочь себе на этом этапе?

Наслаждайтесь этой сценой, знакомствами и свиданиями. Но также постарайтесь не торопиться и здесь. Сделайте шаг назад, если можете, поговорите с теми, кому вы доверяете, особенно если они подчеркивают какие-либо красные флажки. Узнайте этого человека как можно лучше. Активно задавайтесь вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего.

Я знаю, что это может быть трудно, но действуйте медленно и не спешите принимать серьезные решения, пока не узнаете все, что можете, о человеке, с которым вы встречаетесь. На этом этапе, как я уже сказал, наш мозг вырабатывает химический коктейль, который может заставить нас надеть розовые очки и затуманить мозг. Это может быть просто увлечение, которое вы испытываете поначалу, и только когда вы узнаете человека поближе, вы сможете принимать более серьезные решения, такие как брак, дети или совместное проживание.

Помните, что увлечение проходит относительно быстро. Попробуйте посмотреть на то, что вы хотите от отношений? Убедитесь, что вы задаете этому человеку несколько важных вопросов в течение первых нескольких месяцев совместной жизни, чтобы вы могли принять лучшее для вас решение.

Я перечислил несколько вопросов в своем блоге о добрачных консультациях , но некоторые из них, с которых вы могли бы начать, это:

1. Какие у вас проблемы или тревожные сигналы?
2. Этот человек перешел ваши границы?
3. Чему вы научились из своих предыдущих отношений, повторяете ли вы здесь шаблон?

По крайней мере, будьте честны с собой. У нас может возникнуть искушение опустить что-то о человеке или отбросить в сторону какие-либо назойливые мысли, чтобы защитить себя здесь. Но на самом деле мы только настраиваем себя на дальнейшие проблемы позже.

Мы переходим к следующему этапу, когда отношения или один человек в отношениях чувствует, что что-то стало более постоянным в отношениях. Это может быть что угодно, что символизирует постоянство для вас как пары, например, свидание, встреча с родителями/детями, совместное проживание, беременность, помолвка или свадьба.

Стадия 2: Сомнение и отрицание

Эта стадия является стадией пробуждения. Мы начинаем видеть различия между нами как парой. Некоторые вещи, которые мы считали идеальными или отрицали, теперь начали нас раздражать или раздражать.

Между парой начинается борьба за власть, и разочарование может нарастать. В зависимости от нашего жизненного опыта и личности мы можем запускать реакцию борьбы, бегства, испуга. Мы можем хотеть бороться за наши ценности, потребности и желания, и в некоторых случаях это может привести к необходимости всегда быть правым. Или мы можем чувствовать, что нам нужно разорвать отношения.

Конечно, это не может иметь ничего общего с нынешними отношениями, поскольку мы можем повторять наши истории из предыдущих отношений, пока не разберемся с ними должным образом.

Как вы можете помочь себе на этом этапе?

Если вы до сих пор не были честны с собой, пришло время сделать это. Знайте, станут ли различия серьезной проблемой для вас в будущем. Не соглашайтесь и не миритесь с плохим поведением.

Говоря это, помните, что все отношения имеют свои взлеты и падения, борьба за власть и споры являются нормальной частью любых отношений. Это не обязательно означает, что ваши отношения обречены на провал.

Именно то, как вы общаетесь друг с другом, станет ключом к прочности ваших отношений. Умение быть открытыми, честными и относиться друг к другу с уважением и доверием жизненно важно для успеха ваших отношений.

Один из способов улучшить отношения в паре — это научиться эффективно общаться и определять, что является здоровым разногласием, а что — нездоровым способом контролировать друг друга.

Если у вас есть проблемы с этим, то обращение за помощью сейчас в форме семейной терапии может помочь вам расти вместе как пара и как личность. Если вы осознаете, что не справлялись с предыдущими травмирующими жизненными переживаниями, то работа с психотерапевтом сейчас может помочь вам и вашим отношениям.

Стадия 3: Разочарование

Для некоторых пар третья стадия может стать концом отношений. Все, с чем мы не разобрались, все, что мы пытались засунуть под ковер, начнет вырываться наружу.

На этом этапе драка может стать единственным способом общения пар друг с другом. Для других они тихонько отдаляются друг от друга. Но некоторые видят в этом знак того, что нужно что-то изменить, и начинают работать над этим вместе или с помощью терапевта.

На этапе слияния наш мозг видел только положительные стороны другого человека. Это помогло нам сблизиться и избежать всего, что могло бы привести к конфликту. Но теперь мозг переключает трек и начинает больше сосредотачиваться на негативе. К сожалению, то, что идет правильно, может быть проигнорировано из-за того, что идет не так.

Как вы можете помочь себе на этом этапе?

Пришло время быть честными друг с другом и признать, что у вас есть проблемы. Это не означает, что вашим отношениям пришел конец, это просто означает, что вам нужно работать вместе, чтобы построить более крепкие отношения. Так что обращайтесь за помощью, если она вам понадобится, как можно раньше, и не позволяйте вещам гноиться.

Хватит прятать вещи под ковер, скажи честно. Вам также нужно создать некоторую благодарность, простую, но эффективную, которую всегда упускают из виду. Благодарность начнет помогать вам видеть, что все идет правильно для ваших отношений и для вас.

Слишком часто этот этап может совпадать с другими факторами давления на пару, такими как работа, дом, финансы, семейные проблемы, дети и т. д. Мы можем настолько увязнуть во всех других стрессах, что не сможем заботиться о себе и наши отношения. Временами может показаться довольно одиноким, когда все, что вы хотите сделать, это поспорить.

Опять же, эффективное общение поможет вам обоим.

1. Можете ли вы злиться из-за того, что произошло, но при этом оставаться сострадательным, любящим и добрым по отношению к себе и своему партнеру?
2. Вы открыты и честны друг с другом или скрываете что-то, проявляя неуважение?

Скрывать что-то, быть неуважительным или лгать — это скользкий путь для любых отношений, но если вы честны и ищете помощи, вы все равно можете восстановить свои отношения.

Привязанность между вами обоими, свидания и некоторая благодарность за все, что делает другой человек, помогут и здесь.

Этап 4: Решение

Этот четвертый этап также известен как переломный момент. На этом этапе пары стараются держаться подальше от дома после ссор, становятся более отдаленными или равнодушными друг к другу. Многие завязали романы, и поведение самозащиты очевидно.

На данном этапе пары всерьез обдумывают или планируют прекратить отношения. Конечно, люди могут также решить ничего не делать, несмотря на то, насколько они несчастны. Они также могут попытаться поработать над отношениями, и если вы сможете, это приведет вас к гораздо более здоровым отношениям на стадии 5.

Как вы можете помочь себе на этом этапе?

Это тот этап, на котором пары могут застрять на годы. С проблемами не сталкиваются, вещи остаются недосказанными или гноятся, и они строились годами. Научиться быть честным с самим собой и посмотреть на свою роль в упадке отношений важно, но очень сложно.

Некоторые предпочли расстаться, так как работа по доведению дела до конца кажется слишком тяжелой. Это не значит, что бывают времена, когда мы снова и снова прощали и принимали другого человека обратно только для того, чтобы это бросали нам в лицо. Я бы все же посоветовал вам получить собственную терапию, прежде чем принимать какие-либо решения, изменяющие вашу жизнь.

Если мы все-таки примем решение осуществить некоторые реальные изменения вместе, то годы отчуждения и обиды могут быть отработаны. Но вам обоим нужно поработать над этим, чтобы это сработало.

Эффективному общению можно научиться. Ответственность или собственность с нашей стороны принимаются. Примите отличия другого человека, а также начните видеть его сильные стороны и все, что он делает для вас и отношений. Изучение того, как восстановить доверие, уважение и лучше справляться с конфликтами, поможет вам обоим добиться устойчивых изменений. Это также углубит и разовьет отношения и вас в процессе.

Этап 5: Искренняя любовь

На этом этапе мы поняли, что идеальной пары не бывает. Пары находят более глубокую связь друг с другом и, возможно, сбалансированную жизнь. Они проделали тяжелую работу, которую принесли предыдущие этапы, и стали больше принимать друг друга и самих себя.

На этой стадии пары часто становятся более расслабленными, и между ними вновь вспыхивает страсть. Они с большей вероятностью будут использовать эффективную коммуникацию друг с другом, чем предыдущую атакующую/защитную позицию. Пары часто говорят об этом этапе как о этапе повторного влюбления.

К сожалению, мы можем попасть в ловушку, принимая друг друга как должное и думая, что работа завершена. Мы можем лениться по поводу эмоциональной связи, которую мы построили, и всей тяжелой работы. Поэтому следует остерегаться самоуспокоенности.

Как вы можете помочь себе на этом этапе?

Пары, достигшие этой стадии, знают, что они должны питаться сами. Они также знают, что должны поддерживать свои индивидуальные границы. Плюс совместная работа над их отношениями. Они привносят гибкость, понимание, стойкость, взаимное уважение и чувство юмора.

Здесь важно сделать заботу о себе и развитие целью отношений.

Помните, что этот процесс циклический, а не линейный. Но вы так много приобрели как человек и как пара. Так что независимо от того, что готовит будущее, вы можете работать вместе, чтобы отношения работали.

Работай со мной.

Помните, что вам разрешено обращаться за поддержкой. Никто не является островом. Если вам нужна дополнительная поддержка, вы также можете работать со мной . Все мы время от времени боремся со стрессом и переутомляемся. Если вы обнаружите, что это стало для вас проблемой, и вам нужна поддержка, назначьте встречу со мной.

Нравится:

Нравится Загрузка. ..

Периоды развития человека | Продолжительность жизни Развитие

Результаты обучения

• Опишите основные периоды развития человека
  

Подумайте о продолжительности жизни и составьте список того, что вы считаете основными периодами развития. Сколько периодов или этапов в вашем списке? Возможно, у вас их три: детство, взрослость и старость. Или, может быть, четыре: младенчество, детство, отрочество и взрослость. Специалисты по развитию часто разбивают продолжительность жизни на восемь этапов:

1. Пренатальное развитие
2. Младенчество и юность
3. Раннее детство
4. Среднее детство
5. Подростковый возраст
6. Раннее взросление
7. Средняя взрослость
8. Поздняя взрослость

Кроме того, к теме «Смерть и умирание» обычно обращаются после позднего взросления, поскольку в целом вероятность смерти возрастает в более позднем возрасте (хотя существуют индивидуальные и групповые вариации). Смерть и умирание будут темой нашего последнего модуля, хотя это не обязательно этап развития, происходящий в определенном возрасте.

Список периодов развития отражает уникальные аспекты различных стадий детства и взрослой жизни, которые будут рассмотрены в этой книге, включая физические, когнитивные и психосоциальные изменения. Таким образом, хотя и 8-месячный, и 8-летний ребенок считаются детьми, у них очень разные двигательные способности, когнитивные навыки и социальные отношения. Их потребности в питании различны, и их основные психологические проблемы также различны. То же самое относится к 18-летнему и 80-летнему, оба считаются взрослыми. Мы также обнаружим различия между 28 и 48 годами. Но сначала, вот краткий обзор этапов.

Пренатальное развитие

Рисунок 1 . Эмбрион на 8 неделе развития.

Происходит зачатие и начинается развитие. Существует три стадии внутриутробного развития: зародышевый, эмбриональный и плодный периоды. Все основные структуры тела формируются, и здоровье матери имеет первостепенное значение. Существуют различные подходы к родам, родам и родам с потенциальными осложнениями беременности и родов, а также риски и осложнения у новорожденных, а также достижения в тестах, технологиях и медицине. Влияние природы (например, генетики) и воспитания (например, питания и тератогенов, которые являются факторами окружающей среды во время беременности и могут привести к врожденным дефектам). Эволюционная психология, наряду с изучением близнецов и усыновлений, помогает нам понять взаимодействие факторов и относительное влияние природы и воспитания на человеческое развитие.

Младенчество и детский возраст

Рисунок 2 . Основное развитие происходит в течение первых двух лет жизни, о чем свидетельствуют этот новорожденный ребенок и его младший брат.

Первые полтора-два года жизни — это годы стремительного роста и перемен. Новорожденный со многими непроизвольными рефлексами и острым слухом, но плохим зрением за относительно короткий период времени превращается в ходящего и говорящего малыша. Воспитатели аналогичным образом трансформируют свои роли из тех, кто управляет графиками кормления и сна, в постоянно меняющихся гидов и инспекторов по безопасности для мобильных, энергичных детей. Развитие мозга происходит с удивительной скоростью, как и физический рост и развитие речи. Младенцы имеют свои собственные темпераменты и подходы к игре. Взаимодействие с основными опекунами (и другими) претерпевает изменения под влиянием возможной тревоги разлуки и развития стилей привязанности. Социальные и культурные проблемы сосредоточены вокруг грудного вскармливания или искусственного вскармливания, сна в кроватках или в постели с родителями, приучения к туалету и необходимости делать прививки.

Раннее детство

Рисунок 3 . Раннее детство или дошкольные годы в возрасте от 2 до 6 лет наполнены невероятным ростом и изменениями.

Раннее детство также называют дошкольным возрастом, состоящим из лет, которые следуют за детством и предшествуют формальному школьному обучению, примерно в возрасте от 2 до 5 или 6 лет. В дошкольном возрасте ребенок занят изучением языка (с удивительным ростом в словарный запас), обретает чувство собственного достоинства и большей независимости и начинает изучать устройство физического мира. Однако это знание не приходит быстро, и у дошкольников могут изначально возникать интересные представления о размере, времени, пространстве и расстоянии, например, демонстрация того, сколько времени что-то займет, расставив два указательных пальца на расстоянии нескольких дюймов друг от друга. Яростная решимость малыша что-то сделать может уступить место четырехлетнему ребенку с чувством вины за то, что он делает что-то, что вызывает неодобрение окружающих.

Среднее детство

Рисунок 4. Среднее детство охватывает большую часть того, что традиционно считается начальной школой, или возраст от 6 до 11 лет.

Возраст от 6 до 11 лет включает среднее детство, и многое из того, что дети переживают в этом возрасте, связано с их участием в младших классах школы. Теперь мир становится миром изучения и проверки новых академических навыков и оценки своих способностей и достижений путем сравнения себя и других. Школы участвуют в этом процессе, сравнивая учеников и публикуя эти сравнения через командные виды спорта, результаты тестов и другие формы признания. Мозг достигает своего взрослого размера к семи годам, но продолжает развиваться. Темпы роста замедляются, и на этом этапе жизни дети могут совершенствовать свои двигательные навыки. Дети также начинают узнавать о социальных отношениях за пределами семьи через общение с друзьями и однокурсниками; однополая дружба особенно заметна в этот период.

Подростковый возраст

Рисунок 5. Подростковый возраст, или возраст примерно от 12 до 18 лет, характеризуется половым созреванием и половым созреванием, что сопровождается серьезными социально-эмоциональными изменениями.

Подростковый возраст – это период резких физических изменений, характеризующийся всплеском общего физического роста и полового созревания, известный как половое созревание; время может варьироваться в зависимости от пола, когорты и культуры. Это также время когнитивных изменений, поскольку подросток начинает думать о новых возможностях и рассматривать абстрактные понятия, такие как любовь, страх и свобода. По иронии судьбы у подростков есть чувство непобедимости, которое подвергает их большему риску смерти в результате несчастных случаев или заражения инфекциями, передающимися половым путем, которые могут иметь последствия на всю жизнь. Исследования развития мозга помогают нам понять склонность подростков к риску и импульсивное поведение. Основная задача развития в подростковом возрасте связана с установлением собственной идентичности. Подростки обычно изо всех сил пытаются стать более независимыми от своих родителей. Сверстники становятся более важными, поскольку подростки стремятся к чувству принадлежности и принятия; смешанные группы сверстников становятся все более распространенными. Изучаются новые роли и обязанности, которые могут включать свидания, вождение автомобиля, подработку и планирование будущей учебы.

Ранняя взрослость

Рисунок 6. Ранняя взрослость, примерно в возрасте от 20 до 40 лет, может быть разделена на еще одну категорию «зарождающейся взрослости», поскольку между более молодыми людьми и теми, кому за 30, часто существуют глубокие различия.

Поздний подростковый возраст, двадцатые и тридцатые годы часто считают ранним взрослением (студентам, которым за тридцать или больше 30 лет, может быть приятно услышать, что они молодые люди!). Это время, когда мы находимся на пике своего физиологического развития, но наиболее подвержены риску причастности к насильственным преступлениям и злоупотреблению психоактивными веществами. Это время сосредоточиться на будущем и вложить много энергии в выбор, который поможет заслужить статус полноценного взрослого в глазах других. Любовь и работа являются главными заботами на этом этапе жизни. В последние десятилетия было отмечено (в США и других развитых странах), что молодым людям требуется больше времени, чтобы «взрослеть». Они дольше ждут, чтобы покинуть родительские дома, закончить формальное образование, начать работу/карьеру, выйти замуж и завести детей. Один психолог, Джеффри Арнетт, предположил, что существует новая стадия развития после подросткового возраста и до начала взрослой жизни, называемая «начинающейся взрослостью», от 18 до 25 (или даже 29 лет).), когда люди все еще исследуют свою идентичность и еще не совсем чувствуют себя взрослыми. Когорта, культура, время в истории, экономика и социально-экономический статус могут быть ключевыми факторами, когда молодежь берет на себя роли взрослых.

Средневзрослый возраст

Рисунок 7. Средний возраст охватывает возраст от 40 до 65 лет.

Возраст от тридцати (или 40 лет) до середины 60 лет считается средним возрастом. Это период, когда начавшееся ранее физиологическое старение становится более заметным, период, когда многие люди находятся на пике продуктивности в любви и работе. Это может быть период приобретения опыта в определенных областях и способности понимать проблемы и находить решения с большей эффективностью, чем раньше. Это также может быть время, когда вы станете более реалистично смотреть на возможности в жизни; распознавать разницу между тем, что возможно, и тем, что вероятно. Называемые поколением сэндвичей, взрослые среднего возраста могут заботиться о своих детях, а также заботиться о своих стареющих родителях. Заботясь о других и о будущем, люди среднего возраста могут также сомневаться в собственной смертности, целях и обязательствах, хотя и не обязательно переживают «кризис среднего возраста».

Watch It: The UP Series

В 1964 году исследователи и кинематографисты начали снимать увлекательный и знаковый документальный сериал, известный как UP Series. Британская команда World in Action, вдохновленная принципом иезуитов: «Дайте мне ребенка, пока ему не исполнится семь, и я дам вам мужчину», провела интервью с разнообразной группой семилетних детей со всей Англии. В первом фильме под названием «Семеро вверх!» они расспрашивали семилетних детей об их жизни, мечтах и ​​страхах перед будущим. Майкл Аптед, исследователь оригинального фильма, возвращался, чтобы взять интервью у этих людей каждые семь лет с тех пор, в возрасте 14, 21, 28, 35, 42, 49 лет. , 56 лет и, наконец, в возрасте 63 лет. 

Это видео дает хороший обзор сериала (через призму анализа фильма о том, что делает его таким успешным и привлекательным). Сериал Up можно посмотреть на YouTube.

Вы можете просмотреть стенограмму «Some Kind of Connection — The Up Series» здесь (откроется в новом окне).

Поздняя взрослость

Рисунок 8. Поздняя взрослость обычно считается возрастом 65 лет и старше, но существуют невероятные различия в состоянии здоровья и образе жизни между «молодыми стариками» и «самыми старыми стариками», которые могут быть здоровыми в их 100s.

Этот период продолжительности жизни, поздняя взрослость, увеличился за последние 100 лет, особенно в промышленно развитых странах, по мере увеличения средней продолжительности жизни. Поздняя взрослость охватывает широкий возрастной диапазон с множеством вариаций, поэтому полезно разделить ее на такие категории, как «молодые люди» (65–74 года), «пожилые люди» (75–84 года) и «самый старый» (85+ лет). Молодые люди похожи на взрослых среднего возраста; возможно, все еще работает, женат, относительно здоров и активен. Пожилые люди имеют некоторые проблемы со здоровьем и проблемы в повседневной жизни; самые старые старые часто немощны и нуждаются в длительном уходе. Тем не менее, здесь задействовано множество факторов, и лучший способ оценить разнообразие пожилых людей – это выйти за рамки хронологического возраста и изучить, переживает ли человек оптимальное старение (как у джентльмена, изображенного на рис. 8, у которого очень хорошее здоровье для его возраста и продолжает вести активную, стимулирующую жизнь), нормальное старение (при котором изменения аналогичны большинству изменений того же возраста) или нарушенное старение (имеется в виду тот, у кого больше физических проблем и болезней, чем у других того же возраста) .

Смерть и умирание

Рисунок 9. То, как люди думают о смерти, относятся к ней и справляются со смертью, зависит от многих факторов. Фото предоставлено Робертом Полом Янгом

Исследование смерти и умирания редко получает то внимание, которого оно заслуживает. Конечно, мысли о смерти вызывают определенный дискомфорт, но есть и определенная уверенность и принятие, которые могут прийти от изучения смерти и умирания. Такие факторы, как возраст, религия и культура, играют важную роль в отношении и подходах к смерти и умиранию. Существуют разные виды смерти: физиологическая, психологическая и социальная. Наиболее распространенные причины смерти зависят от возраста, пола, расы, культуры и времени в истории. Умирание и скорбь — это процессы, которые могут иметь общие стадии реакции на утрату. Есть интересные примеры культурных различий в ритуалах смерти, траура и скорби. Концепция «хорошей смерти» описывается как включающая личный выбор и участие близких на протяжении всего процесса. Паллиативная помощь — это подход к поддержанию уровня комфорта умирающих, а хоспис — это движение и практика, включающая профессиональную и волонтерскую помощь и уход за близкими.