Пять этапов развития отношений

 

Влечение — Неопределенность — Стать единственной — Душевная близость — Помолвка

        В начале любых отношений люди сомневаются, мечтают, разочаровываются. Однако если знать все этапы построения отношений, этого можно избежать.

      Этапы развития отношений помогают паре постепенно обрести гармонию. Их существует всего пять. В случае если какой-то этап в развитии отношений пропущен, следует вернуться и снова пройти его. Рассмотрим каждый этап отдельно.

      Первый этап – влечение. На этом этапе мужчину привлекает внешность женщины, а женщину – интеллект мужчины. Мужчина чувствует симпатию к определенной женщине, хотя продолжает чувствовать такое же физическое влечение к другим девушкам. Физическая привлекательность женщины заряжает мужчину энергией на протяжении всех отношений, поэтому нельзя говорить, что для мужчин главное секс, вначале отношений они ценят, прежде всего, внешнюю красоту.

      Женщине намного важнее ум и ответственность мужчины. Если девушка влюбляется с первого взгляда, это значит, что все важные для нее мужские качества в своем избраннике она придумала. У женщин хорошо развито воображение, поэтому за неимением времени они могут придумывать те черты характера, которых в мужчине нет.

      В этом заключается самая большая и распространенная ошибка, когда женщина думает что встретила своего мужчину, не пройдя с ним все этапы отношений. Даже если это и в самом деле ее вторая половинка, она всю жизнь будет сомневаться в правильности своего выбора. Первый уровень отношений – это фундамент, без которого невозможно продолжать строительство дальше.

      Второй этап — неопределенность. Это необходимая стадия в отношениях влюбленных. В это время мужчина начинает сомневаться и отдаляется от женщины. Он должен определить свое отношение к ней. Женщине нужно адекватно отреагировать на такое поведение, тогда все пройдет хорошо.

     Запомните, чем дальше отдалился мужчина, тем быстрее он вернется. Главное не проявлять настойчивости и не надоедать вопросами, потому что парень сам не знает ответа на них. Мужчина должен пережить эту стадию, иначе он ее может переживать в браке, что отразится на отношениях супругов.

      Третий этап — каждый хочет стать для своей половины единственным. Если мужчина прошел второй этап, тогда на третьем он точно знает, что ему нужна именно эта женщина. Девушка должна понять своего избранника, если в период неопределенности он пропадет и принять его, когда он вернется. Теперь она может быть спокойной и точно знать, что будет у него единственной.

      Четвертый этап – душевная близость. Партнеры очень глубоко открываются друг для друга на духовном уровне. Это высокая степень доверия. Женщины часто пытаются сразу перейти на эту стадию и совершают ошибки. Нельзя перейти к такому серьезному этапу в отношениях без трех предыдущих. Поэтому в отношениях бывают разочарования и недопонимание. Партнер должен вначале увидеть все хорошее в вас, а уже потом недостатки, которые после трех этапов не будут такими значительными и не испортят отношения.

      Пятый этап — помолвка. Люди уже очень близки, почти как муж и жена, но еще есть возможность сказать друг другу «нет». На этом этапе распадается много пар, потому что важно понять, что именно с этим человеком хочется прожить всю жизнь. Если такого чувства нет, значит лучше расстаться. На этом этапе люди начинают по-настоящему любить друг друга.

Самое большое счастье для человека – найти родственную душу, с которой хочется идти вместе по жизни. А чтобы все не испортить, воспользуйтесь советами, которые содержатся в каждом из пяти этапов развития отношений. С более подробной информацией можно ознакомиться в книге Джона Грея «Марс и Венера на свидании — как установить прочные отношения с партнером: пять этапов сближения» .

54 вопроса

Этапы построения крепких и счастливых отношений: этап 2 — неопределенность

Напомним, Сатья Дас выделяет 6 этапов построения счастливых взаимоотношений:

Этап 1. Знакомство

Этап 2. Неопределенность

Этап 3. Исключительность

Этап 4. Близость

Этап 5. Помолвка

Этап 6. Свадьба

В этой статье мы рассмотрим второй этап  — этап неопределенности.

Этап 2. Неопределенность

Следующий этап – неопределенности или сомнений. Мужчина начинает ухаживать за женщиной и чувствует первые признаки успеха, но его начинает от нее отталкивать. Он сомневается, погружается в мысли, проекты и забывает о той, за которой ухаживал. Этот этап нельзя миновать.

На этом этапе мужчина пропадает, не звонит, это нормально. Но у женщины сразу возникает мысль: «Я какая-то не такая, я ужасная, у меня груди неодинаковые, нос кривой». Не парьтесь, все люди несимметричны. Не надо все пропадания принимать на свой счет. Мужчине свойственно пропадать. Когда он начинает за кем-то ухаживать, он по большому счету не очень хочет строить отношения. А если вдруг бац – и есть результат, если возникло притяжение, тогда мужчина пытается все взвесить получше, поэтому немного отдаляется.

Популярные статьи сейчас Показать еще

Если мужчина от вас не дистанцируется на какое-то время до свадьбы, он может это делать в более неподходящее время, когда станет вашим мужем. Вот тут и будут проблемы. Поэтому на начальной стадии, когда мужчина дистанцируется, это нормально! Это его природа. Не переживайте.

Если мужчина отдалился, он разбегается.

А если он куда-то отбежал и не вернулся – ну и слава богу. У вас нет детей и ипотеки, терять нечего.

В момент мужского отдаления ничего не нужно делать, просто расслабьтесь. Вот тут-то вам и пригодятся ухажеры! Не нужно звонить, прояснять отношения, ставить точки над i. Это очень пугает мужчину, он будет подозревать вас в неадекватности. Мужчина не будет ценить то, что не завоевал. Он не будет ценить женщину с комплексом неполноценности и с низкой самооценкой. Так что если он появился – хорошо, нет – не время. У вас всегда должно быть другое занятие.

И еще! Когда мужчина возвращается, не нужно говорить: «Где ты шлялся, иди туда, откуда пришел, раньше надо было думать». Надо понимать, ну, качнуло мужика, и, видимо, обдумал, раз пришел. При этом не нужно падать ему в ноги и прыгать до потолка, что он наконец-то вернулся. Загляните в свою записную книжку: «Ты хочешь встретиться? Ну, давай. В четверг? Да ты что! Четверг! Это же через неделю! У меня все давно уже занято. Пятница через две недели? Ну, может быть…»

Психологически мужчина и женщина связаны словно жгутом, когда начинают близко общаться. Если они близко друг к другу подходят, то жгут провисает, если далеко отходят, то жгут натягивается. Помните: жгутик должен быть натянут всегда. Женщина должна уметь держать мужчину на дистанции, так сказать, с легким чувством недоедания.

Умение натягивать связующую нить между собой и мужчиной – одно из лучших качеств женщины.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как быстро вернуть волосам красоту и здоровье: пошаговая инструкция

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

Правила безопасного онлайн-шопинга, или Как покупать парфюмерию — подробная инструкция

Трихолог о главных проблемах волос: выпадение, ранняя седина, кокосовое масло, ковидное облысение

Читать «Женщина и ее божественная природа» — Дас Сатья — Страница 1

Сатья Дас

Женщина и ее божественная природа

© ООО «Издательство АСТ», 2016

© Сатья Дас, текст, 2015

* * *

Введение

Счастье женщины напрямую связано с мужчиной. Точно так же, как и счастье мужчины напрямую связано с женщиной. В этом мире по отдельности не бывает. Мужчины и женщины могут жить и существовать только парами. Найти какой-то алгоритм, чтобы обрести счастье не получится, но избавиться от проблем, связанных с невежеством, конечно же, можно.

Все видят счастье по-разному, поэтому искусству быть счастливым придется учиться. Наука семейного счастья – это не точная наука, как алгебра, физика или химия. Существуют, конечно же, какие-то общие схемы, но каждый должен стать профессионалом в своих семейных отношениях. Толку не будет, пока эта философия не станет личной философией – попробовать пропустить через себя и сделать эту философию своей собственной – задача каждого человека. Только тогда это поможет. Счастье в материальном мире – это временное прекращение несчастья. Семейная жизнь – это не легкие наркотики, а тяжелый изнурительный труд, тяжелое изнурительное счастье, над которым придется работать.

В этом мире есть огромное количество проблем, от которых мы избавиться не сможем. Мы всегда стремимся к чему-то, и на пути, естественно, возникают какие-то трудности. Ответить на все вопросы невозможно, но мы попытаемся разобраться в самых распространенных ошибках и хитросплетениях семейной жизни.

Женщина и ее природа

Мифы о мужчинах и женщинах

Нас, мужчин и женщин, тянет друг к другу по какой-то неведомой причине. Высшие силы так устроили, что вроде практичнее жить одному, но почему-то так жить совершенно не хочется. И дело вовсе не в сексе. Не без него, конечно, но это не самое главное. В древних писаниях написано, что женщина без мужчины неполноценна так же, как и мужчина без женщины неполноценен. По одному из них, без пары в этом мире могут жить только два вида живых существ – либо святые, либо сумасшедшие. Поэтому, если человек говорит, что ему хорошо жить одному, это означает, что он или святой, или сумасшедший, или просто пока не определился в своей жизни.

Из диалогов:

– Что означает, когда женщина говорит, что она не хочет замуж?

– Просто никто пока не зовет.

– И когда все изменится?

– Когда кто-то появится в ее жизни.

Удивительно странный парадокс: мужчина и женщина тянутся друг к другу, но при этом они абсолютно разные. Любому мужчине проще понять самца хомяка или самца удава, чем самку своего вида. То есть женщину понять вообще невозможно. Ошибка в том, что мужчинам кажется: если уж она тоже человек, что она такая же, как и он. Но она не такая. У мужчин больше общего с самцом удава или хомяка, чем с женщиной. Единственное, что нас объединяет, мужчин и женщин, – это то, что мы относимся к одному биологическому виду. Все остальное отличается. Перед началом изучения этой большой науки, первое, что мы должны понять, – это то, что

мы абсолютно разные. Шутка Бога, что он нас сделал похожими: две руки, две ноги. По идее, у женщин что-то по-другому должно быть, или мужчина должен отличаться. Но мы очень похожи.

Женщина всегда говорит с подтекстом. Что это означает? В отношениях мужчина должен понимать, что женщина всегда будет говорить неоднозначно, такова ее природа. Совокупность страхов, комплексов, женской природы и мягкости не позволяет ей говорить прямо. А мужчина говорит прямо. Мужчина должен понимать, что, если он общается с женщиной, он должен добиться максимального качества своих текстов, чтобы женщина в них не нашла подтекст. Поэтому чем меньше мужчина говорит женщине, тем лучше для него же. Женщина может из этих букв сложить глупость. Лучше ограничиваться какими-то не опровергаемыми фразами, например: «Я тебя люблю». Если мужчина начнет фантазировать: «Ты для меня, как солнце…», она начнет подозревать скрытый смысл: «Ты имел в виду пятна, мои веснушки? На солнце есть пятна…». А женщинам совет: не вкладывать в свои слова подтекст, мужчина их все равно не поймет. Ему надо все говорить прямо.

Очень важно понимать, как устроен человек, с которым тебя свела жизнь. Совет женщинам: если вы завели себе в ванной крокодила, изучите тактико-технические характеристики крокодила. Не надо его кормить сливками, тереть щетками, потому что это крокодил!

Надо понять в чем отличие между мужчиной и женщиной. Видим по-разному, слышим по-разному, отдыхаем по-разному, занимаемся сексом по-разному, работаем по-разному – все делаем по-разному. Думать, что если я себя хорошо понимаю, то я смогу понять и это живое существо – это большая ошибка. Желательно уметь договариваться на берегу. Понятно, что если 25 лет уже женаты, то придется ремонт делать, живя в этой же квартире. Поэтому лучше, конечно, когда заранее все понятно.

Этапы построения отношений

Первый этап. Все мы наверняка слышали, что отношения выстраиваются по определенным законам. Когда отношения начинаются, мужчину всегда привлекает внешность женщины. Подсознательно все понимают, что надо следить за своим внешним видом. Но иногда женщины попадают в некую иллюзию, говоря: «Я возьму его интеллектом». Мужчины всегда начинают отношения с внешности. Подсознательно все женщины это знают, но иногда этим пренебрегают. Женщина должна обязательно тратить на это время. Она должна не лениться следить за собой. Надеяться, что мужчина будет начинать строить отношения иначе, – это заблуждение. Мужчину всегда привлекает форма. Но самая большая ошибка думать, что это единственное, что мужчину привлекает. Когда мужчина начинает строить отношения с женщиной, он просто ее хочет. В древних писаниях написано, что женщина никогда не должна слушать, что говорит мужчина в период ухаживания, потому что он обманывает. Он сам даже немного верит в то, что говорит, но обманывает. Потому что он болеет, у него жар. Существует даже такой миф, что мужчина не получает кармические последствия за свой обман, когда он ухаживает за женщиной. Потому что в этот период он больной. Но говорить-то можно все, что угодно. Мужчина ценен не словами, а делами. Именно поэтому процесс ухаживания должен быть долгим, чтобы мужчина мог, ухаживая за женщиной, показать, какой он на самом деле. Если женщина просто слушает, что говорит мужчина, скорее всего, она будет обманута.

На что обращает внимание женщина, когда начинаются отношения? На интеллект. Чтобы мужчина хорошо говорил, чтобы у него голова соображала. А интеллект обычно проявляется в разговорах. Достаточно ли этого, чтобы выйти замуж? Ответ: нет. Допустим, если мужчина ухаживает за женщиной, она очень красивая, но вдруг выясняется, что интеллектуально она слабовата. Остановит ли это мужчину в начале пути, в процессе ухаживания и охоты за сексом? Конечно же, нет! Наоборот, это даже дает женщине некие бонусы. Остановит ли женщину, если в процессе ухаживания выяснится, что носитель красивых ягодиц, шикарных усов и бездонных глаз – тупой, как пробка? – Сразу же! Поэтому начало отношений всегда разное. Мы, мужчины и женщины, настолько разные, что даже отношения у нас строятся по-разному. Такое ощущение, что мужчина строит какие-то свои отношения, женщина – свои, но они иногда пересекаются и синхронизируются.

Второй этап – это когда возникает эмоциональная гармония. Потому что мужчина и женщина, общаясь, эмоционально соприкасаются друг с другом, в результате чего возникают некие эмоциональные привязки. Партнеры выдают некие эмоции и внимательно смотрят, нравится ли это. Женщина может оказаться красивой, но те эмоции, которые она провоцирует, могут свести мужчину в могилу сразу же. Или, наоборот, мужчина выдает женщине некую эмоцию, которую женщина не готова принять.

Этапы построения отношений | Жизнь

1 этап :

С момента вашего знакомства и в течение первых трех месяцев ваших встреч нельзя автоматически ожидать верности от партнера, если вы оба не согласитесь считать ее частью правил вашей игры.

Однако в хороших отношениях мужчины и женщины изначально присутствует искра влечения, которая медленно разгорается, усиливая ваше желание находиться в обществе другого человека.

К примеру, в течение трех месяцев вы можете перейти от одного к двум свиданиям в неделю. Затем вы постепенно начинаете проводить вместе целыевыходные. Секс обычно начинается, когда вы ближе знакомитесь друг с другом и чувствуете себя удобно вдвоем.

Этап 2:

Если все идет хорошо, то примерно к четвертому месяцу в общих чертах устанавливается схема вашего совместного времяпрепровождения. Вы можете проводить вместе каждые выходные, плюс день-другой в течение рабочей недели.

Вы также можете почти ежедневно разговаривать друг с другом по телефону. Взаимные обязательства постепенно начинают становиться для вас важным предметом отношений мужчины и женщины. Но вопрос о верности партнера заслуживает обсуждения только в том случае, если вы встречаетесь регулярно и все более часто.Когда вопрос о верности покажется вам достаточно важным, вы можете обсудить его с мужчиной и выразить ему свои желания. Однако вы должны помнить о том, что, хотя многие мужчины на втором этапе готовы хранить верность, некоторые из них по-прежнему не могут заставить себя дать обещание.

Если мужчина думает, что он еще не готов к совместной жизни, выясните хотя бы, верит ли он в Верность в отношениях мужчины и женщины . Не выяснив этого вопроса, глупо считать, что он будет верен вам даже в том случае, если ваши отношения перерастут в нечто более значительное.

Этап 3:

В хороших отношениях мужчины и женщины, развивавшихся поступательно во времени и в степени эмоционального участия, на этом этапе происходит окончательное признание взаимных обязательств между партнёрами. Вы можете принять решение о совместной жизни или начнете обсуждать возможность брака. Если этого не происходит, то давление со стороны одного из партнеров начинает нарастать, взаимоотношения могут стать более напряженными и даже прекратиться.

Теперь вам, возможно, стало ясно, что вы встречаетесь с мужчиной, который может сделать правильно решительно все, кроме одного — принятия окончательного решения. Такой мужчина часто принуждает вас саму решить судьбу отношений с ним.

Он может до бесконечности поддерживать уже сложившиеся отношения мужчины и женщины, но отказывается вступить в брак или в некоторых случаях даже жить вместе с вами. Если вы хотите от него большей близости, это неизбежно приводит к печальным последствиям. Безрезультатно убеждая его в течение долгого времени, вы можете ограничиться достигнутым и обречете себя на страдания в будущем.

Учитывая вашу эмоциональную близость на третьем этапе, вопрос о верности заслуживает самого серьезного обсуждения, даже если мужчина не хочет окончательно признать свои обязательства перед вами. Вы уже обсуждали этот вопрос и теперь с полным правом можете ожидать от него верности, если раньше не согласились на нечто иное в отношениях мужчины и женщины.В этот период эмоционального напряжения в отношениях мужчины и женщины ваши поступки могут убедить его в том, что он действительно теряет власть над собой. В ответ он может предпринять что-нибудь само утверждающее, например завязать роман с другой женщиной.

Если при обсуждении планов на брак он моментально охладевает, сохраняйте спокойствие и вместо того, чтобы набрасываться на него, постарайтесь разобраться в этой ситуации. Попытайтесь заверить его в своем желании видеть его самостоятельной личностью. Так вы сможете избежать непонимания и возможной неверности, разрушающей так много хороших отношений мужчины и женщины.

Стадии построения отношений с мужчиной

Часто девушки путают стадии построения отношений с мужчинами – отсюда и все проблемы.

Первое, второе, третье свидание… «Ой, мне чего-то не терпится показать ему, какая я хорошая хозяйка! Как бы ему побольше понравиться? Дай-ка я ему пирог испеку, или на крайний случай печенье. Дома нужно прибраться, чтобы он видел, какая я аккуратная. А еще я умею делать замечательный массаж (нужно масло ароматическое купить…). Да и белье уже пора кружевное надевать…»

Девушки, поймите меня правильно, все это у вас от неуверенности в себе. Зачем так для него стараться? Он тебе кто? Еще пока не друг (так быстро друзьями не становятся), не жених, вообще никто! И мужчина это ВСЕГДА прекрасно понимает. Но, к сожалению, это не всегда понимают девушки.

Поэтому, когда девушка слишком уж старается понравиться мужчине (даже лишний раз подкрашиваясь во время свидания) – у него возникает только одна мысль: «Да, подруга уже совсем отчаялась завести отношения с мужчиной, вон как старается…»

Думаю, у многих «хороших девочек» сразу же возникнет мысль: «А как тогда дать ему понять, что я гожусь ему в жены? Что я могу быть прекрасной матерью и хозяйкой?»

Девушки, вопрос должен стоять по-другому: НЕ КАК, а КОГДА!

Когда уже можно начинать вкладываться в отношения с мужчиной?

Только тогда, когда прошло много-много-много свиданий. Когда он потратил на вас кучу своего времени, вложил массу энергии и денег. И, конечно же, только тогда, когда он в вас влюбился.

Только после всего этого мужчина совершенно спокойно и адекватно воспринимает заботу любимой девушки, ее пироги, массаж и эротическое белье. Только тогда он думает: «Вау! Она не только красотка и прелесть – она еще и в жены годится!..»

Только когда «клиент уже дозрел» – можно переходить к тяжелой артиллерии, и давать ему понять, что ты не только великолепная, обворожительная и прекрасная, но еще и хорошая повариха, хозяйка, массажистка и т.д.

Но важно всегда оставаться самой собой, и не стараться излишне сильно!

Каждому мужчине нужна своя женщина. Кому-то нравится, когда невеста вкусно готовит и хорошо ведет хозяйство. А для другого – чтобы девушка обязательно знала Шопенгауэра и Ницше, и питала искренний интерес к тому, о чем говорил Заратустра, а покушать он ее и в кафе сводит.

Если вам отвратительно само слово «готовить» – не готовьте, не вводите своего жениха в заблуждение, простояв полдня у ненавистной плиты и приготовив ужин из пяти блюд. Иначе он начнет думать, что вы так будете для него ежедневно «изощряться».

И напротив, если вы засыпаете над чтением «Метафизики половой любви» – не мучьте себя. Делайте то, что вам нравится, то, в чем вы сильны. Если вы способны приготовить обалденное мясо в кисло-сладком соусе – это прекрасно! Пусть ваш жених оценит вас НАСТОЯЩУЮ.

В противном случае семейная жизнь не будет для вас такой приятной, если муж станет требовать регулярное чтение нудных книг, и разговоров о Доне Хуане и этом, блин, как его… Кастанеде, будь он неладен. Или пригласив в дом друзей, захочет, чтобы вы сами наготовили гору изысканных закусок, лишив вас приятного чтения. И он, по-сути, будет прав – ведь до замужества вы все это делали…

Если вы строите отношения с женихом – вам важно понимать, что это делается на долгосрочную перспективу. «Если я Мадонна – то пусть он меня любит такую, какая я есть. Я прекрасна именно в том, что мне нравится, в том, что я люблю делать» – в этом и заключается секрет счастливой семейной жизни.

* * *

А теперь давайте поговорим о самих стадиях построения отношений.

Первая стадия, Детская:
Два человека еще совсем не знают друг друга, и главной задачей девушки является очаровывать мужчину (своим нежным взглядом, сладкими речами и восхищением его персоной), и обязательно дать ему возможность ЗАВОЕВАТЬ вас.

Если он будет стараться – хорошо. Если нет – найду другого. Я ведь Мадонна, а с Мадоннами нужно церемониться.

Вторая стадия, Подростковая:
На ней важно увидеть, как он к вам относится – насколько он в вас заинтересован, есть ли у него влюбленность. Если он часто назначает свидания (и делает это заранее), постоянно звонит, хочет чаще видеться. Планирует свидания, дарит цветы и подарки, стремится вам понравиться – значит, он в вас заинтересован.

Если все происходит с точностью до наоборот: вы сами ему названиваете, а он вечно где-то пропадает. Если он назначает свидания в последнюю минуту, типа: «Милая, уже девять вечера, и мне так скучно – давай я за тобой заеду». Не дарит подарки и цветы, не стремится вас порадовать походом в кино-ресторан – это говорит о том, что он в вас НЕ заинтересован.

Третья стадия, Взрослая:
На этой стадии уже можно начинать заботиться о мужчине, устраивать ему вкусные ужины, эротические массажи и романтические вечера с кружевным бельем. НО! Это только если он положительно прошел подростковую стадию, и доказал вам, что о нем стоит заботиться.

Почему девушки с самого начала отношений, еще даже не будучи уверенными в том, что мужчина влюблен и заинтересован – сразу переходят к взрослой стадии?

Все это происходит от неуверенности в себе!

Истории успеха

«Я точно знаю, что это не везение, а результат работы над собой»

«…После моего последнего отчета жизнь моя кардинально изменилась. Почти два года назад я познакомилась с Мужчиной Моей Жизни, и сейчас мы делаем ремонт в нашей новой квартире в фешенебельном районе, и готовимся к свадьбе.

Когда я с ним только познакомилась, то и мечтать не могла, что он станет когда-нибудь моим женихом. Познакомились мы в интернете, на сайте изучающих иностранные языки (как оказалось, там просто масса интересных мужчин – от профессоров ведущих мировых университетов, до владельцев международных бизнесов, и, кстати, неженатых), а встретились только спустя год.

Все это время я оттачивала с ним свое умение общаться, задавала правильные вопросы из вашей рассылки, и скоро поняла, что он именно ТОТ САМЫЙ МУЖЧИНА. Я была поражена его мудростью и глубиной души, и я решила во что бы то ни стало увидеться с ним и заинтересовать собой. Я приехала в его город всего на четыре дня. Он влюбился в тот же день знакомства, и с каждым днем наши отношения только крепнут. Все его друзья и коллеги и просто знакомые восхищаются и говорят, какой он хороший человек и как мне повезло. Но я-то точно знаю, что это не везение, а результат работы над собой, и благодаря во многом вашим материалам курса, рассылки и книгам…»

Этапы построения семьи Отношения Статьи Бориса Литвака

Этапы построения семьи   Строим или все должно произойти само по себе? В одной из статей я использовал термин «строить отношения» на что получил несколько комментариев, в контексте, что, мол, отношения не стройка, и не таскание кирпичей. Отношения должны создаваться легко и непринужденно, а по сему, термин «строить отношения» не вполне подходит, применительно к личной жизни. Я тогда задумался, может правда, неподходящий термин. И все же я считаю, что отношения можно и нужно «строить», назовите это «формировать», если этот термин кому-то ближе. Причем делать это осознанно, понимая, что отношения проходят определенные этапы, каждый из которых имеет свою специфику, свои законы и правила прохождения. Поэтому я все-таки буду использовать термин «строить», что, на мой взгляд, не подразумевает, что это трудный и тяжелый процесс, сродни подъему кирпичей на четырнадцатый этаж. Это всего лишь осознанный процесс формирования отношений. Имеет ли значение где знакомиться? Где знакомиться или кто знакомится? Один из самых популярных вопросов: «Где ПРАВИЛЬНО знакомиться?». Чаще всего само появление этого вопроса связано с мыслью, которую многие прочли в книгах Михаила Ефимовича – знакомиться нужно на работе, потому что, тогда ты можешь проверить человека в деле и увидеть, что он на самом деле из себя представляет. Иногда столь категоричное следование этой рекомендации приводит к анекдотическим случаям. Однажды с вопросом обратился офицер, который проходит службу на танковом полигоне, мол, у нас на работе одни мужчины, а за пределами работы знакомиться нельзя. Что делать? На мой взгляд, ответ на этот вопрос довольно простой. Не важно, где знакомиться, важно, кто знакомится. На старом сайте я проводил исследование, среди пользователей. Я просил ответить на два вопроса: Где Вы познакомились со своим партнером. Удовлетворены ли Вы тем, как складывается Ваша семейная жизнь? Этот опрос не может претендовать на статус статистического исследования, тем не менее, около двухсот человек ответили на эти вопросы. И как оказалось, что факт знакомства на работе ни в коем случае не гарантировал более крепких и гармоничных отношений, по сравнению с другими вариантами знакомств. Более того, по результатам опроса, знакомство на работе находилось в середине рейтинга крепких семей со счастливыми супругами.   Так что отвечаю на самый распространенный вопрос: не важно, где знакомится, важно, кто знакомится.   При этом сама по себе мысль, по поводу того, что истинную суть человека можно узнать только во время совместной деятельности – на 100% правильная и верная. И ее нужно обязательно реализовать на определенном этапе, о чем мы поговорим чуть позже, когда будем разбирать специфику каждого из этапов построения отношений.   Как мы выбираем партнера?   В прошлой статье я приводил фразу: «Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем». Что означает эта формулировка? Мы выбираем партнера, в отношениях с которым мы реализуем свои психологические механизмы. В частности наш психологический сценарий. Если в характере у человека нет неосознаваемых патологических механизмов, у него стабильная самооценка, сформирован навык построения близких отношений, отсутствуют ярко выраженные эмоциональные проблемы. Другими словами если человек психологически здоров, то он будет стремиться к здоровым отношениям, построенным на любви, близости, уважении, совместной деятельности. Такой человек будет избегать психологических игр, то есть формы общения, которая разрушает отношения, либо приводит к мучительным отношениям. Соответственно, такой человек будет избегать отношений с партнерами, которые предлагают ему поиграть в «игру». Если вдруг партнер предложит внести в отношения «патологию игры», то психологически зрелый человек откажется в нее играть. А если партнер будет настаивать, то он не будет соглашаться на отношения, которые его не устраивают. Если же у человека есть психологические проблемы, то он начнет их проецировать в отношениях. Например, если у человека проблемы с самооценкой, уважением к себе. Для него привычна роль жертвы. То подсознательно он будет искать партнера, который возьмет на себя роль преследователя, что позволит полностью подтвердить свои сценарные установки. В основе таких отношений будет лежать психологическая игра, которую почему-то многие называют любовью. Хотя это два, практически противоположных понятия. Другой пример. Женщина, которая была старшей в семье, в которой был еще младший брат. И родители пытались сделать из нее няньку для брата. Внимание на нее обращали только тогда, когда она оказывала какие-то услуги по обслуживанию брата или семейных интересов. В итоге сформировался механизм, когда она свою ценность ощущала, только в контексте услуг, которые могла оказывать близким людям. Соответственно практически запрограммирован типаж партнера, который ей нужен – это мужчина, о котором она будет заботиться, и ставить его интересы на первый план. Когда типаж понятен, остается его только найти. При этом она будет игнорировать самодостаточных мужчин, потому что не понимает, а зачем она им нужна. Ведь ее функция «быть полезной» другим. В итоге она находит героя своего романа. Она начинает его обслуживать, помогать, избавлять. Он в ответ это не сильно ценит, считая, что так и надо. Она опять чувствует себя неоцененной. Обижается. В общем дальше все развивается по законам игры. Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем. Когда понимаешь внутренние механизмы человека, становится понятно, почему он выбирает именно этого человека, и почему позволяет к себе относиться подобным образом. Когда возникают проблемы в личной жизни, либо построении личной жизни, то подавляющее большинство вопросов, касается именно отношений. «Что сказать?» «Как ответить?» «Скрывать чувства или говорить о них?» Подобные вопросы вторичны, по отношения к вопросу, почему я угодил, в подобные отношения. Правильный вопрос в данном случае: «Что нужно изменить в себе, а не в отношениях»? На определенном этапе построения отношений партнер может предложить «сыграть в игру», и очень важно увидеть этот момент и не «поддаваться на провокации». Иначе Ваши отношения пойдут по пути страданий, неудовлетворенности и разрыва. Этапы построения отношений логично вытекают из шести форм общения, которые мы рассматривали в предыдущей статье. По мере развития отношений, мы проходим путь, от поверхностных, до глубоких форм общения. Будут ли отношения строится на близости и деятельности, либо основой союза партнеров будет являться психологическая игра – это зависит от психологической зрелости партнеров, их преданности отношениям, понимании и осознанности действий при построении отношений. Сейчас мы рассмотрим последовательность этапов построения отношений и дадим их краткую характеристику. В следующих статьях мы рассмотрим специфику и правила прохождения каждого из этапов.   Кастинг или диагностический этап.   Самый короткий из этапов построения отношений, который длится буквально несколько секунд. В эти секунды мы оцениваем потенциального партнера, прежде всего по внешним критериям, в частности обращаем внимание на сексуальную привлекательность именно для нас, и отвечаем на вопрос, хотим ли мы познакомиться с этим партнером поближе. Обычно у человека в голове есть некий образ партнера, некий типаж, и мы по сути дела сравниваем реального человека с образом в нашей голове. О том, как формируется этот образ и от чего зависит его степень «жесткости» у разных людей мы поговорим в следующих статьях.   Ритуально-развлекательный этап.   Как следует из названия, на этом этапе общение партнеров находится на уровне двух поверхностных форм общения: ритуала и развлечения. Не нужно путать этот этап с распространенным термином «конфетно-букетный» период, который характеризует скорее начала ритуального этапа. Как я писал в предыдущей статье, и ритуал и развлечения (времяпрепровождение), относятся к поверхностным формам общения, поэтому в большинстве случаев на этом этапе партнеры в реальности друг друга не знают (хотя большинство считает обратное) и бывают очень сильно удивлены, когда отношения переходят на следующий этап развития отношений. Часто не удивлены, а скорее разочарованы. Как Вы знаете, первая волна разводов случается в течение первого года, после заключения брака, и причина развода проста – в брак вступают люди, отношения которых находились на ритуально-развлекательной стадии и поэтому они просто не знали друг друга. Они начинают реально знакомиться друг с другом на следующем этапе «взаимной корректировки ожиданий», и через некоторое время задаются вопросом: «Ты кто?». Более подробно этот этап мы рассмотрим в отдельной статье, потому что уже на этом этапе можно наблюдать «заход» на игры, а значит, очень важно этот момент уметь распознавать и не становиться на этот «скользкий» путь. Кроме того важно не затягивать этот этап, т.к. когда отношения находятся на поверхностном этапе, отсутствует динамика отношений, что может приводить к потере партнерами интереса к этим отношениям. По этой причине зачастую многолетние встречи, так ничем и не заканчиваются. Вернее заканчиваются расставанием, а не созданием семьи. Этап взаимной корректировки ожиданий (ЭВКО). Начинается с момента совместного проживания, когда поверхностные формы общения (ритуал и развлечения) отходят на второй план, и партнеры переходят на более глубокие формы общения – деятельность, близость, игры. Каждый человек в своей голове имеет собственную модель семьи, многие элементы этой модели человек берет из своей родительской семьи, в которой он воспитывался. Модель семьи человека состоит из большого количества ожиданий относительно того, как все должно быть устроено в семье. Начиная от мелких обязанностей, до распределения ролей, границ дозволенного, права «решающего слова» и т.д. Так как в подавляющем большинстве случаев ожидания партнеров в их моделях семьи могут отличаться. У кого-то этих отличий больше, у кого-то меньше. Соответственно начинают постоянно возникать ситуации, в которых ожидания партнеров не совпадают, а подчас и совершенно противоположны друг другу. В результате начинается серия конфликтов, цель которых состоит во взаимной корректировке ожиданий. Основная задача формирование общей модели семьи (ОМС) – то есть модели семьи, в которой ожидания партнеров по большинству значимых вопросов совпадают. Именно наличие общей модели семьи является отличительным признаком настоящей семьи, про которую говорят: «Муж и жена одна сатана». Семьи, которые не проходят этот этап и не формируют общей модели семьи, либо разваливаются, либо продолжают жить вместе «две сатаны», либо партнеры заключают негласный «пакт о ненападении». В настоящей семье, где партнеры сформировали общую модель семьи — доминирующие формы общения деятельность и близость. Этап взаимной корректировки ожиданий сопровождается довольно регулярными конфликтами между партнерами. По какому пути пойдут отношения в дальнейшем зависит от того, на сколько партнеры преданы отношениям, готовы слушать и понимать партнёра, готовы отстаивать свою точку зрения, готовы искать точки соприкосновения в разрешении противоречий. Обычно этот процесс более остро длится один, два года, после чего становится понятно по какому пути пойдут отношения. Этап взаимной корректировки ожиданий мы так же будем рассматривать в отдельной статье. Этап формирования общей модели семьи (ОМС). Долго об этом этапе писать не буду, потому что острая стадия формирования общей модели семьи проходит на предыдущем этапе, но им не ограничивается. В дальнейшем конфликты протекают, может не столь остро, но в целом формирование общей модели семьи обычно занимает несколько лет. К тому же постоянно меняются условия, в которых живет семья, что требует вносить корректировки в общую модель семьи. Эволюция Общей Модели Семьи. Человек плохо переносит однообразие. Начинается скука. Поэтому важно, чтобы внутри семьи, в отношениях был элемент новизны. В противном случае есть большая вероятность, что, несмотря на успешное прохождение 3 и 4 этапов, отношения могут попасть в кризис однообразия, что чревато поиском новизны вне семьи. Поэтому Эволюция общей модели семьи, это важнейший фактор стабильности семьи в долгосрочной перспективе. Об этом тоже поговорим отдельно. А так же рассмотрим две модели счастливых семей. Такова последовательность и этапность построения отношений. Каждый этап имеет свои особенности и специфику прохождения, свои ловушки и правила. Об этом мы поговорим в следующих статьях.   Рекомендую прочитать мою следующую статью «Как вернуть любимого человека»     Что такое любовь? Где и как найти достойного партнера? Как понравиться друг другу? Как не уставать друг от друга в отношениях? Как сделать своего партнера счастливым? Ответы на все эти вопросы вы узнаете из нашего видеокурса «5 этапов построения отношений»⇩⇩⇩

Категории статей

Этапы отношений: становление, развитие, выход

В статье мы расскажем:

1. 7 общих этапов отношений между мужчиной и женщиной: от влюбленности до любви
2. 5 этапов становления отношений
3. 7 этапов развития отношений в браке
4. 5 этапов выхода из отношений

Мужчина и женщина, неравнодушные друг к другу, всегда проходят через определенные этапы отношений. Дорога эта может быть разной: длинной или короткой, ровной или извилистой, простой или с разного рода препятствиями. Так или иначе, но по ней придется идти.

Хорошая новость в том, что иногда, при горячем желании обеих сторон, некоторые неприятные этапы можно пропустить, а острые углы сгладить. Но для этого как минимум нужно знать, где соломку подстелить. Что ж, попробуем вам с этим помочь.

7 общих этапов отношений между мужчиной и женщиной: от влюбленности до любви

Романтическая связь между мужчиной и женщиной всегда начинается с первой встречи и взаимной симпатии. Для того чтобы влюбленность перетекла в крепкий союз двух сердец, отношения должны пройти все семь этапов развития, выделяемых в психологии.

1. Влюбленность. Конфетно-букетный период неспроста носит такое романтичное название, ведь именно на первом этапе отношений мужчина особенно старается понравиться женщине и расположить ее к себе. Поэтому ухажер не скупится на подарки, часто устраивает свидания своей даме и радует ее роскошными букетами. Представительницы прекрасного пола расцветают на глазах, когда влюблены. Они стараются выглядеть соблазнительно для своего партнера, удивлять его кулинарным талантом и другими умениями, демонстрировать только лучшие качества. Трудно сказать, сколько именно длится данный этап. Для одних пар он заканчивается уже спустя несколько месяцев отношений, другим же удается продлить его на годы.

2. Пресыщение. Тем не менее через определенное время влюбленные насыщаются друг другом. Достоинства партнера уходят на второй план, зато недостатки становятся более явными. Часто возникает раздражение, а желание проводить как можно больше времени вместе угасает. Общение уже не вызывает той бури эмоций, что в самом начале. Многие люди на втором этапе отношений начинают думать, что любовь прошла, и разрывают союз. Другие же переходят на новый уровень со своим партнером.

3. Недовольство. На данном этапе недовольство партнером достигает своего пика. Все недостатки любимого человека становятся очевидными, и закрывать на них глаза больше не получается. Появляется раздражение друг к другу: привычки, манера поведения, увлечения — все это может быть источником возмущений и негодований. Многие ошибочно пытаются поменять партнера, но это путь в никуда. Единственное, что можно предпринять на данном этапе отношений, проанализировать минусы любимого и решить, действительно ли они так существенны, что вы не сможете с ними смириться.

4. Развитие терпимости. Если парень или девушка решают, что готовы закрыть глаза на недостатки партнера, то их отношения выходят на новый этап. Влюбленные принимают друг друга такими, какие они есть. Подобное восприятие позволяет прийти к гармонии в паре, смириться с тем, что идеальных людей не бывает, каждый из двоих – личность, которая является целостной и не может существовать без своих особенностей поведения и черт характера.

5. Уважение. Если вы прошли в отношениях огонь, воду и медные трубы, пережили тысячи ссор и примирений, испытали весь спектр позитивных и негативных эмоций, при этом не сдались и остались вместе, у вас обязательно сформируется чувство уважения к партнеру хотя бы за то, что он рядом, несмотря на былые невзгоды и обиды. Тогда вам обязательно захочется стараться на благо любимого человека, чтобы отблагодарить его за годы, проведенные вместе.

   Данного этапа отношений обычно достигают уже зрелые личности, для которых любовный союз становится предметом гордости, ведь в современном мире построить крепкую пару действительно непросто. Именно в этот период у партнеров возрождается трепетное и нежное отношение друг к другу, что становится началом настоящей любви.

6. Дружба. Это последний этап отношений перед достижением истинной любви. После всех испытаний, которые мужчина и женщина пережили вместе, каждому из них становится ясно, что на партнера можно положиться в любой ситуации. Обычно влюбленные начинают испытывать друг к другу абсолютное доверие, уважение и благодарность.

7. Любовь. Это чрезвычайно важный этап построения отношений. Несмотря на то, что большинство людей уверены: любовь со временем проходит, в реальности все обстоит с точностью до наоборот. Настоящие чувства возникают только после совместного преодоления трудностей.

Истинная любовь становится своего рода наградой за то, что партнеры проявили стойкость, не сдались и не разрушили то светлое, что было между ними. Достичь ее можно, только пройдя все этапы отношений от начала и до конца. При этом пара получает бесценный опыт, а также чувство глубокого удовлетворения и внутренней гармонии.

5 этапов становления отношений

Развитие отношений для мужчин и женщин происходит по-разному, так как мы ищем друг в друге разные качества, поэтому нас привлекают определенные люди. Чтобы очередной роман перерос в настоящую любовь и крепкий брак, отношения должны пройти пять основных этапов.

Поговорим подробнее о каждом из них.

1. Желание. Для любого мужчины первым признаком того, что женщина ему приглянулась, является возникновение чувства влечения к ней. Именно это важно для представителей сильного пола на этапе знакомства. Можно сколько угодно рассуждать о том, что человек — высокоинтеллектуальное существо, но природа мужчин такова, что именно физическое желание становится отправной точкой.

   У женщин все устроено совсем по-другому. Вначале даму привлекает характер, ум, поведение мужчины. Если девушка рассказывает о любви с первого взгляда, значит, она просто придумала себе образ, в который влюбилась. Психологи советуют вырубать на корню любые подобные порывы. Обычно, если женщина, закрыв глаза и уши, говорит о безумной любви, это значит, что она думает, будто бы нашла того самого идеального человека для семьи и брака, перескочив все предыдущие этапы и перейдя сразу к самому интересному. К сожалению, такого не бывает, а за подобные ошибки можно очень сильно поплатиться.

2. Неопределенность. Когда вы влюбляетесь, поначалу кажется, что это чувство никогда не изменится. Вскоре же вы понимаете, что партнер не так идеален, как вам хотелось бы. Вы в определенной степени разочаровываетесь, отдаляетесь, чувствуете охлаждение. Такое состояние особенно характерно для мужчин. Обычно наибольший интерес они испытывают, пока еще не добились женщины. В этот период они готовы ради возлюбленной на все. Но как только результат достигнут, интерес пропадает. Представителям сильного пола тяжело переживать этот период. Однако нужно просто переждать, пока уныние пройдет, продолжая ухаживать за своей дамой.

   Если женщина видит и чувствует, что партнер к ней охладел, самое худшее, что она может сделать, это впасть в панику, истерично требовать внимания, одолевая мужчину звонками и глупыми SMS. Ни в коем случае нельзя навязываться любимому, так как это вызовет в нем еще большее отвращение.

   Это самое первое отдаление на долгом пути построения крепких отношений. Именно сейчас мужчина должен понять, что вы для него значите, готов ли он потерять вас и идти дальше по жизни. Если брак заключается раньше этого этапа, люди так и остаются в состоянии неопределенности, постоянно мучая себя думами о том, правильный ли выбор они сделали.

3. Желание стать единственными друг для друга. Здесь речь не о том, что мужчине и женщине пора скрепить свой союз узами брака. Просто на данной стадии люди обычно понимают, что рядом с ними именно тот человек, которого они хотели бы видеть, а значит, никто другой просто не нужен. Если этап сомнений успешно пройден, то у влюбленных появляется желание оборвать все другие связи и строить отношения только друг с другом.

4. Эмоциональная близость. Предпоследняя стадия отношений между возлюбленными до принятия решения о вступлении в брак. Обычно на этом этапе у людей появляется желание стать ближе на эмоциональном уровне, впустить партнера в свое сердце. Тогда возникает и обратная сторона медали, ведь внутри нас скрыто не только хорошее, но и плохое, о чем может не знать никто. Если женщина не готова открыться и быть собой рядом со своим мужчиной, то либо это не ее человек, либо они еще не достигли нужной стадии отношений.

   Если женщина подавляет проявления своей личности и ведет себя неискренне рядом с партнером, значит, она ему не доверяет. Правда, подобное поведение может привести к разрыву, потому что отношения, построенные на недомолвках, рано или поздно разрушатся. Этот момент касается не только женщин, но и мужчин. Поэтому доверие является важнейшей частью крепкого и счастливого союза, а также основой развития душевной близости с партнером, которая в итоге приведет к истинной любви.

   Родство душ означает, что можно быть самим собой рядом с партнером, без лжи и притворства. Однако стать по-настоящему близкими получится лишь на определенном этапе отношений.

5. Помолвка. Самый последний период перед заключением брака. С одной стороны, вы еще не муж и жена и продолжаете оставаться свободными, с другой – ваши чувства настолько глубокие, что вы не представляете жизни друг без друга. В то же время нередко бывает, что именно на этапе помолвки пары распадаются, даже несмотря на сильную влюбленность.

Очень важно понимать, что прожить всю жизнь с одним человеком — это не просто история о любви. Бывает, что чувства есть, вы уважаете и цените друг друга, но не хотите связывать себя узами брака навсегда. Это нормально. Конечно, если у вас нет никаких сомнений, вы глубоко привязаны к партнеру, готовы видеть его рядом на протяжении всего жизненного пути, то за помолвкой последует бракосочетание.

7 этапов развития отношений в браке

Построение семейных отношений также включает в себя определенные этапы. Психологи выделяют их семь.

1. Медовый месяц. Сразу после свадьбы наступает самый сладкий период в жизни супругов. Их накрывает волна любви, нежности, страсти. Это чрезвычайно важный этап отношений, так как он позволяет укрепить связь между партнерами. Даже в древние времена военнослужащему давали отпуск длинною в год, если он вступал в брак, чтобы у него было время наладить быт, установить прочные связи с супругой, привыкнуть к новому укладу жизни. Длится такой период от нескольких месяцев до нескольких лет.

2. Осознание. У одних пар данный этап наступает резко, у других — постепенно. Причем для каждого из супругов он может начаться в разный период. Этот уровень отношений характеризуется осознанием сути семейного уклада, который включает обустройство быта, воспитание детей, выполнение определенных обязанностей. Обычно на данном этапе супруги понимают, что у каждого есть недостатки.

3. Противостояние. Наконец, становится ясно, что партнер совсем не идеален, как казалось в самом начале семейной жизни. Можно даже сказать, что супруги начинают показывать свое истинное лицо. Это бывает причиной частых ссор и размолвок, хотя раньше подобным вещам не находилось места в отношениях. Постоянное выяснение, кто прав, а кто виноват, зарождает сомнения: правильный ли выбор сделали возлюбленные, решив скрепить свой союз узами брака. Нередко люди понимают, что дальше им не по пути, и разводятся.

4. Переоценка. Если же супруги принимают решение остаться вместе и преодолеть трудности, через несколько лет их отношения переходят на новый уровень. Они свыкаются с недостатками друг друга, понимают, что достоинства партнера гораздо важнее. Семья делается более крепкой и зрелой, особенно если в ней воспитываются дети.

5. Сотрудничество. В этот период супруги как будто снова возвращаются в медовый месяц. Совместное преодоление трудностей, разрешение конфликтов, отказ от ссор позволяет партнерам сблизиться, вернуть страсть, заново влюбиться друг в друга. Когда дети подросли, а карьера уже построена, самое время снова заняться отношениями.

6. Кризис среднего возраста. Все меняется, жизнь не стоит на месте, и когда все вершины уже покорены, человек состоялся в карьере, брак стал стабильным, а отношения предсказуемыми, незаметно может подкрасться кризис среднего возраста. Мысли о том, что время скоротечно, а старость уже не за горами, не дают покоя. Поэтому одному или обоим супругам резко хочется выглядеть моложе и чувствовать себя полными сил и энергии. Кто-то из партнеров нередко бросает семью и уходит к молодому любовнику или любовнице. Еще одной проблемой становится то, что повзрослевшие дети также готовы покинуть родное гнездо.

   Именно в этот период ситуация в семье осложняется и другими обстоятельствами: смертью родителей, ухудшением здоровья, кризисом в делах. Все это вызывает у супругов взаимные обиды, конфликты и ссоры. На данном этапе сохранить семью бывает очень непросто, только обоюдная поддержка и понимание того, что муж и жена по-настоящему любят друг друга, может спасти ситуацию. Тем не менее нередко пары распадаются именно в этот период.

7. Удовлетворение. Лишь прожив вместе не один десяток лет, супруги начинают понимать, что сделали верный выбор и не зря сохранили отношения. Взаимные упреки и обиды сменяются чувством глубокого уважения и благодарности. Наступает этап удовлетворенности жизнью. Приходит понимание настоящего счастья.

5 этапов выхода из отношений

Психологи сравнивают переживания, которые испытывают партнеры после разрыва отношений, с утратой. Еще В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс предложила классификацию стадий потери близкого человека.

Согласно этой классификации, все люди проходят определенные этапы, прежде чем становятся готовыми к началу новых отношений.

1. Отрицание. Сначала человек испытывает такой сильный шок, что не способен оценить свои чувства. Мозг просто отказывается верить в то, что все кончено. Казалось бы, партнерам должно быть грустно и печально после расставания, но мощный выброс адреналина не дает испытывать никаких эмоций.

2. Злость. После того, как шок постепенно отпускает, для бывших партнеров наступает стадия первичного осознания произошедшего. Обычно она сопровождается обидой, злостью и гневом, направленными на экс-возлюбленного. Причем негативные эмоции могут быть как явными, так и скрытыми, из-за чего нередко начинаются проблемы со здоровьем.

   Злость и гнев могут распространяться не только на бывшего партнера, но и на окружающих или самого себя. В последнем случае речь идет об аутоагрессии, которая выражается в появлении сильного чувства вины.

   Некоторые люди на этом этапе запрещают себе выражать злость. Это очень опасное состояние, так как не высвободившиеся негативные эмоции могут способствовать тому, что человек навсегда застрянет в данной фазе переживания горя. Гнев обязательно должен выйти наружу. Это является важным условием излечения и достижения состояния гармонии.

3. Торг. На следующем этапе переживания потери партнера человека буквально накрывают противоречивые эмоции. Он сильно сожалеет о том, что произошло, и постоянно прокручивает в голове сценарии другого исхода событий. Начинает казаться, что все еще можно вернуть, однако на самом деле все давно утрачено. Человек постоянно находится в страхе перед неизвестностью, хотя понимает, что все время оглядываться на прошлое также невозможно. Необходимо принять тот факт, что со старой жизнью покончено, и смело шагнуть в новую.

4. Депрессия. Когда мозг полностью смиряется с тем, что отношения завершены и ничего вернуть нельзя, наступает период депрессии. Становится ясно, что вы потеряли что-то важное и ценное, и этого больше не будет в вашей жизни. От подобных мыслей накатывает сильная грусть. Человек постоянно скучает по тем временам, когда любимый был рядом. Трудно представить, как жить дальше. Все кажется серым, унылым и бессмысленным.

5. Принятие. Когда этап депрессии постепенно начинает отступать, приходит понимание того, что жизнь продолжается. Человек находит в себе силы радоваться новому дню. Конечно, прошлые воспоминания все еще посещают бывших партнеров, но уже не вызывают такой острой боли, как раньше. Человек делает выводы, осмысляет все произошедшее, приходит к понимаю, что подобный исход был неизбежен. Жизнь возвращается в привычное русло. Появляются новые увлечения, знакомства, интересные события. Наступает последняя фаза расставания — принятие.

Для каждого человека стадии расставания могут длиться по-разному. Кто-то переживает разные этапы всего несколько дней, а для кого-то мучения растягиваются на годы.

Расставание с любимым человеком — это всегда сильнейший стресс и серьезная потеря. Сначала кажется, что вы попадаете в глубокую яму, из которой уже никогда не выбраться, и конца страданиям не будет. Но нужно помнить, что все проходит, и черная полоса обязательно сменится белой. Слезы кончатся, чувства угаснут, и вы снова сможете жить полноценной жизнью. Возможно, настоящая любовь очень скоро вас найдет. Любые трудности делают нас сильнее и позволяют развиваться. Расставание — это возможность вырасти и сделать шаг на пути к самосовершенствованию и достижению личного счастья.

10 этапов отношений (на каком вы этапе?)

Большинство любовных отношений начинаются, развиваются и даже распадаются, когда мы полностью не осознаем, что происходит. Особенно в начале.

Вот почему так важно понимать этапы романтических отношений и их влияние на отношения в паре.

Мы встречаем кого-то, чувствуем первоначальное влечение, а затем, если все складывается так, как должно, нас уносит поток химически обусловленных эмоций.

Как вы, наверное, уже заметили, это сильное чувство увлечения и ранней любви со временем проходит и трансформируется во что-то другое.

Иногда это что-то еще более глубокая, более удовлетворяющая, эмоционально интимная связь. В других случаях не так уж и много.

Каковы этапы взаимоотношений?

Понимание этапов взаимоотношений между вами и вашим партнером может помочь вам ориентироваться в этих различных фазах с осознанностью и самосознанием.

Вы можете подумать о этапах отношений по месяцу. Мы склонны оценивать новую романтическую связь по тому, как дела идут от месяца к месяцу.

Например, вот некоторые из ранних этапов датирования:

• Месяц 1 определяется химией и влечением, поскольку вы знакомитесь друг с другом и испытываете увлечение.

• Месяц 2 увлечение усиливается и начинает трансформироваться в настоящую связь между вами.

• Месяц 3 фаза медового месяца со всей своей интенсивностью начинает налаживаться, и вы становитесь эксклюзивной парой.

Но не все траектории взаимоотношений следуют предсказуемому ежемесячному графику. Так много зависит от того, сколько времени вы проводите друг с другом, а также от личностей и эмоциональных потребностей двух вовлеченных людей.

Одна из лучших моделей фаз отношений — это модель Марка Кнаппа, почетного профессора Техасского университета в Остине.

Он известен своими исследованиями и написанием статей о невербальной коммуникации и коммуникации в развитии отношений. Он разработал модель улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Его модель показывает нам, как отношения растут и развиваются и даже как они ухудшаются и в конечном итоге заканчиваются. Возможно, вы читали о 5 стадиях отношений и о 5 стадиях любви, которые переживают пары.

Но доктор.Кнапп предполагает, что есть 10 стадий, если вы включите то, что происходит, когда отношения начинают разваливаться. Давайте их рассмотрим.

Первые 5 этапов взаимоотношений (вместе)

1. Стадия посвящения

Этапы новых отношений начинаются, когда вы впервые встречаете кого-то. Эта стадия посвящения связана с впечатлениями и внешним видом.

Вас привлекает то, как этот человек выглядит, одевается и преподносит себя, и он судит и оценивает вас по тем же критериям.

Вы оба обращаете внимание на тонкие и не очень тонкие сигналы, которые вы посылаете о себе и своем влечении друг к другу.

Хотя эти первые впечатления могут быть точными, а могут и нет, они влияют на то, хотите ли вы двое перейти к следующему этапу.

Если вы находитесь на стадии инициации. . .

На ранних этапах отношений то, как действовать, может сбивать с толку. Как бы вы ни хотели проявить себя наилучшим образом, старайтесь быть самим собой.Вы хотите, чтобы кого-то привлекла ваша подлинность и настоящая личность.

Даже если вы обнаружите, что этот новый человек вас привлекает физически, обращайте внимание на его язык тела, социальные навыки и любые качества, которые, как вы знаете, вы хотите от партнера.

Легко упустить из виду красные флажки, когда вы испытываете к кому-то сильное влечение.

2. Этап экспериментов

На этапе медового месяца отношений вы оба начинаете копать немного глубже, чтобы увидеть, какие общие интересы и ценности у вас могут быть.

Вы узнаете больше о человеке, скрывающемся за его привлекательным лицом, и о том, хотите ли вы этого человека в своей жизни.

Это может быть действительно веселое и захватывающее время, когда вы узнаете больше друг о друге и о том, как вы относитесь друг к другу. Или может быть разочарование, когда вы понимаете, что этот человек не подходит или не тот, кем вы думали, что он или она мог бы быть.

Если вы находитесь в стадии экспериментов. . .

На этапе разговора в отношениях важно задавать важные вопросы, не отпугивая нового человека.

Вы захотите получить представление о его или ее ценностях, связанных с тем, что для вас важно, а также узнать о сферах совместимости и общих чертах в вашем мировоззрении.

Вы не хотите задавать отталкивающие вопросы вроде: «Видите ли вы детей в будущем?» или «Сколько денег вы зарабатываете?»

Но вы хотите спросить об их жизненных целях, их семье и друзьях, а также о том, как они проводят свободное время. С помощью этих вопросов вы можете многое узнать о ком-то.

3. Стадия усиления или блаженства

Теперь отношения становятся более серьезными и напряженными. Вы нашли достаточно общего, чтобы начать делиться более личной и интимной информацией.

Вы оба проверяете друг друга, чтобы увидеть, разделяете ли вы более глубокие чувства, и ищете сигналы о том, что этот человек хочет двигаться вперед.

Это время, когда вы можете выразить свои чувства привязанности, начать проводить больше времени вместе и дарить друг другу подарки.Это один из самых важных и захватывающих этапов романтических отношений.

Если вы находитесь в стадии усиления. . .

Легко увлечься этим новым соединением. Но это важный момент, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, прежде чем вы станете более близкими или вовлеченными.

Иногда один партнер более готов двигаться вперед в близости и приверженности, чем другой, что может привести к преждевременному прекращению отношений или их несбалансированности.

Если возможно, постарайтесь подстраиваться под себя и руководствуйтесь здравым смыслом, даже если вы полностью увлечены.

4. Этап интеграции

Сейчас отношения в самом разгаре, и вы пара. Вы проводите все больше времени вместе и начинаете объединять аспекты своей жизни.

Вы вступаете в сексуальную близость и более склонны быть уязвимыми и открытыми в различных аспектах своей жизни. Это момент, когда вы действительно влюблены и не стесняетесь выражать это друг другу.

Если вы находитесь в стадии интеграции. . .

Наслаждайтесь! На этом этапе отношений вы оба чувствуете себя защищенными и счастливыми, и вы можете делиться с этим человеком все большей и большей частью своей жизни.

По мере того, как вы становитесь более вовлеченными в жизнь друг друга, вы можете начать замечать области возможных разногласий или разногласий.

Используйте мощную связь и любовь, которые у вас есть в эти первые дни, для решения любых возможных проблем, прежде чем они подорвут вашу близость.

Специальное примечание: Возможно, вы захотите ознакомиться с моей книгой 201 Вопросы об отношениях: Руководство для пар по построению доверия и эмоциональной близости в качестве ресурса для вас двоих.

5. Этап склеивания

Теперь вы двое полностью интегрированы, и благодаря браку или совместной жизни у вас формируется более формализованное обязательство.

Ваши друзья и семья рассматривают вас как преданную пару. Вы можете объединить свои финансовые ресурсы, принимать совместные решения как пара (а не как отдельные лица) и начать заводить детей.

Если вы находитесь на стадии склеивания. . .

Поздравляю с достижением этого важного этапа в своей жизни.

Полностью посвятить себя другому человеку — это большой шаг, и это означает, что вы преодолели как маленькие, так и большие препятствия в ваших развивающихся отношениях, чтобы достичь этой точки.

Связанные, любовные, интимные романтические отношения не только приносят глубокое удовлетворение, но и укрепляют ваше здоровье и долголетие.

Теперь ваша миссия — поддерживать тесную связь и защищать ее от неизбежных проблем, с которыми пары сталкиваются в совместной жизни.

Убедитесь, что вы оба ставите отношения на первое место, и что у вас есть план, как развивать отношения и разрешать конфликты здоровыми способами.

---

Другие статьи по теме:

103 вопросов для интима

Страх близости разрушает ваши отношения

Тест на совместимость в отношениях: ваши личности подходят друг другу?

---

Следующие 5 этапов взаимоотношений (расставание)

6.Этап дифференциации

По прошествии времени и лет вы можете оказаться в этапах долгосрочных отношений, которые не столь позитивны.

Вы двое можете видеть друг друга больше по отдельности, чем как пару. Эта динамика приводит к застою в отношениях.

Этот застой происходит, когда требования и давление жизни тянут вас в разные стороны и создают стресс и негодование.

Пузырь романтики и увлечения лопнул или больше не является непреодолимым, и конфликты становятся более регулярными.

Если вы находитесь в стадии дифференциации. . .

Очень сложно выбраться из этой стадии, особенно если вы занятая пара с детьми и карьерными потребностями.

Различия в потребностях и давлениях заставляют вас снимать стресс друг с друга и защищать свой газон.

Совершенно необходимо для здоровья ваших отношений, чтобы вы предприняли действия, чтобы залечить разногласия и устранить причины, вызывающие конфликты.

Это прекрасное время, чтобы найти лицензированного консультанта по отношениям, который поможет вам вернуться на правильный путь и сохранить ваши отношения.

7. Стадия ограничения

На этом этапе вы начинаете еще больше расходиться. Вы устанавливаете для себя защитные границы, общение ускользает и становится все менее и менее интимным.

У вас может быть своя жизнь, отдельные друзья и занятия, а также отдельные места в вашем доме.

Аргументы еще больше раздвигают вас, и вы можете избегать споров, потому что они очень болезненны, даже если проблема или проблема все еще существует между вами.

Если вы находитесь на стадии ограничения.. .

Это очень болезненное и одинокое время в отношениях. Пара настолько разошлась, что потеряла свою изначальную интимную связь и уважение друг к другу.

Если вы хотите спасти свои отношения, важно, чтобы вы работали вместе с консультантом, чтобы исцелить ущерб и определить новый способ взаимоотношений и воссоединения.

Вам обоим нужно будет перестать защищаться, обвинять и негодовать, чтобы построить более прочную связь. Если кто-то из вас не желает этого, нет особой надежды на сохранение отношений.

8. Стадия застоя

Когда ваши отношения застопорились, вы достигли точки, когда разделение практически полностью.

Однако отношения сохраняются по причинам удобства или необходимости. Вы можете чувствовать апатию и отстраненность, но на данный момент вы не видите веских причин для прекращения отношений.

На этом этапе пары могут оставаться вместе, потому что у них есть дети, даже если их отношения рухнули. Если напряженность и конфликт продолжаются, трудно понять, лучше или хуже для детей разлука.

Если вы находитесь в стадии застоя. . .

Пора получить консультацию для себя. Вам нужна помощь, чтобы сориентироваться в это очень болезненное время и выбрать лучший курс действий.

Возможно, вам придется решить финансовые проблемы, а также справиться с эмоциональной болью, связанной с прекращением этой связи.

Даже если отношения достигли дна, вы двое по-прежнему во многом связаны.

9. Стадия избегания

Живете ли вы под одной крышей или один из вас переехал, теперь вы действительно разделены.

Вы провели мало времени вместе, а когда вы вместе, у вас мало зрительного контакта или реального общения.

Вы делаете первые шаги к окончательному прекращению отношений.

Если вы находитесь на стадии избегания. . .

Отношения закончились всеми способами, кроме самых формальных. На этом этапе избегание является необходимым механизмом выживания и облегчает разрыв связи между вами. Вы можете оказаться в замешательстве и конфликте и можете попытаться восстановить связь, чтобы избежать боли разлуки.

Опять же, поддержка консультанта, а также система поддержки семьи и друзей могут помочь вам обрести ясность и силу в это время.

10. Этап прекращения действия

Отношения навсегда прекращаются в результате развода или переезда двух людей в разные дома.

Это может быть трудное время, если есть конфликт из-за денег, детей и жилищных условий. Для некоторых пар это время облегчения и размышлений о новом будущем.

Если вы находитесь на стадии увольнения. . .

Скорее всего, вам потребуется помощь адвоката и / или посредника, чтобы разобраться с практическими аспектами раздела имущества и совместного воспитания ваших детей.

Если у вас есть дети, у вас будет несколько лет, в течение которых вы должны будете принимать решения о воспитании детей, алиментах и ​​опеке.

Оформление этих решений в судебной системе поможет вам справиться с потенциальным конфликтом и дальнейшими страданиями.Важно, чтобы вы уделяли первоочередное внимание здоровью и благополучию своих детей и сводили к минимуму их подверженность негативу и конфликтам между вами и вашим бывшим партнером.

На этом этапе вы можете начать думать о новых отношениях. Или вы все еще можете чувствовать слишком много боли и замешательства, чтобы рассматривать возможность вступления в новые отношения.

Оба эти чувства нормальны. Используйте это время, чтобы изучить, что вы узнали из своих предыдущих отношений, и как вы можете применить эти уроки по мере продвижения по жизни.

---

Где вы попадаете на этих этапах взаимоотношений?

Знайте, что вы знаете о разных этапах отношений, вы можете лучше понять, где вы и ваш партнер находитесь в паре.

Надеюсь, вы находитесь на первых пяти стадиях любви, и ваша связь с любовным интересом крепнет. На этих начальных этапах важно:

Будьте спокойны и дайте отношениям время для развития.

Будьте собой, а не пытайтесь произвести впечатление.

Узнайте друг о друге как можно больше, прежде чем сблизиться.

Обратите внимание на любые красные флажки, которые могут нарушить ваше соединение.

с

Если вы находитесь на одной из стадий развала:

— Примите меры как можно скорее, чтобы устранить любые разногласия между вами.

— Восстановите связь через свидания, веселье и близость.

— Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту, как только почувствуете проблему.

Понимание этих этапов взаимоотношений даст вам возможность принять меры для защиты, восстановления или, если необходимо, отстранения от ваших текущих отношений.

Подумайте, где вы сейчас находитесь со своим партнером или любовным интересом, и используйте эту информацию, чтобы вдумчиво обдумать свои следующие шаги.

5 этапов взаимоотношений

Почему одни отношения распадаются, а другие длятся всю жизнь?

Одна из причин заключается в том, что отношения проходят через 5 предсказуемых стадий отношений. Каждый этап основан на предыдущем.

Понимая 5 стадий отношений , вы ожидаете каждой стадии и не «застреваете» ни на одной из них.

Вот 5 стадий взаимоотношений (по данным доктора Сьюзан Кэмпбелл во время исследования сотен пар):

1. Романтическая сцена
2. Этап борьбы за власть
3. Ступень устойчивости
4. Стадия обязательства
5. Стадия сотворчества или блаженства

Теперь, когда вы знаете стадию отношений, приступим …

1.Романтическая стадия (фаза наркозависимости)

Этап романтики начинается, когда мы влюбляемся в кого-то.

Может длиться до 2 лет и затем заканчивается так же быстро, как и началось.

На стадии романтики мы переживаем любовь в ее самой незрелой форме — увлечении.

Согласно словарю Merriam Webster:

увлечение

— Глупая или экстравагантная любовь или восхищение.

Влечение «глупо» в том смысле, что мы можем видеть только светлую сторону нашего партнера.Мы полностью отрицаем их темную сторону. Они тоже видят нас только через розовые очки.

Полезный способ понять важность Romance Stage — посмотреть на него через призму эволюции…

Природе нужен был способ гарантировать, что мы, люди, будем воспроизводить (и гарантировать выживание нашего вида). Итак, природа адаптировалась, и родилась эмоция под названием любовь .

Чувство любви побуждает нас объединиться, но не с кем угодно…

Природа заботится о том, чтобы мы влюбились в кого-то, кто кажется самым несовместимым человеком во всей вселенной…

… человек, наименее способный удовлетворить наши потребности и наиболее способный воплотить в жизнь наши худшие кошмары.

Не очень романтично, я знаю … но я полагаю, что ты киваешь головой, когда узнаешь эту правду. 🙂

Почему природа хочет, чтобы мы влюбились в кого-то настолько несовместимого?

Потому что у одного и того же человека обычно есть дополнительные черты по сравнению с нашим собственным , например: мы более аналитичны, а они более заботливы.

Их черты компенсируют наши слабости и наоборот.

В совокупности сумма наших различий образует единицу, более стойкую, чем каждый из нас как личность.А сильный отряд с большей вероятностью выживет и обеспечит продолжение человеческого рода.

Но, конечно, когда мы влюбились, мы еще не могли увидеть все недостатки нашего партнера. Если бы мы узнали о них так рано, мы бы как черт побежали в обратном направлении…

То есть точно , почему природа должна НАРКОТИТЬ нас!

Химия любви

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет коктейль из химических веществ с причудливыми названиями (включая окситоцин, фенилэтиламин, серотонин и дофамин) .Все они созданы для того, чтобы заставить ваше сердце биться чаще и зажигать огонь в чреслах.

На самом деле, единственная разница между влюбленностью и (наркоманом) наркотиками состоит в том, что влюбленность разрешена законом.

Точно так же, как кайф, влюбленность позволяет вам видеть своего нового партнера через красивые розовые очки — показывая вам только то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и отфильтровывая все плохое.

Туманность, вызванная наркотиками, заставляет вас замечать только то, в чем вы похожи, скрывая недостатки вашего партнера.Это также заставляет вас говорить и делать все необходимое, чтобы ладить и доставить удовольствие другому.

Самая большая ловушка на сцене Romance — это наша нечестность. Дело не в том, что мы лжем, а в том, что мы не совсем правдивы. Если позволить партнеру увидеть, кто мы есть, и узнать, чего мы хотим, это может его отпугнуть. Таким образом, мы скрываем части себя.

Зная это, готовы ли вы рискнуть получить отказ и поговорить со своим новым партнером на потенциально сложные темы?

Например, теперь может быть полезно узнать, находитесь ли вы на одной и той же странице о наличии детей, моногамии и т. Д.

Если вам удастся прекратить разговоры о «нарушителях сделки», остальные ваши отношения пройдут гораздо более гладко.

Неизбежно, сцена романтики останавливается, когда заканчивается действие наркотиков.

На этом этапе ваш мозг перестает вырабатывать эти восхитительные любовные химические вещества. Однажды утром вы просыпаетесь с тем, что я называю «Любовным похмельем» , лежит рядом с самым несовместимым человеком во вселенной, думая : «Что-то не так с этими отношениями. ”

Это может занять от 2 месяцев до 2 лет .

Часто это происходит, когда один из вас воспринимает постоянство в отношениях.

Постоянство может быть обозначено:

• исключительно датировка,
• переезжают вместе,
• на встречу с родителями,
• забеременеть,
• обручение или брак,
• или что-нибудь еще, что символизирует для вас постоянство.

И затем начинается этап Power Struggle (здесь звучит музыка JAWS).

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Голливуд украсил сцену Romance Stage , сделав ее вершиной романтических достижений.

В результате, когда ваши отношения достигают стадии борьбы за власть, легко ошибочно предположить, что, поскольку ваши отношения не похожи на фильмы, они должны быть несовершенными.

Часто пары на стадии борьбы за власть распадаются или разводятся в надежде найти более совместимого партнера … только для того, чтобы обнаружить, что те же модели снова проявляются в их следующих отношениях … и их следующих отношениях … и их следующих отношениях.

2. Этап борьбы за власть (любовное похмелье)

Самый высокий процент разводов в первом браке происходит здесь — примерно через 3–4 года.

Это такое болезненное время для большинства пар, что иллюзия о том, что «романтическая любовь будет длиться вечно», отпадает. Его заменяют чувство разочарования и гнева.

Вместо того, чтобы видеть только их сходство (как вы это делали на этапе романтики), теперь вы можете видеть только их различия и недостатки.

Итак, вы приступаете к работе, пытаясь превратить вашего партнера обратно в человека, на которого вы изначально надеялись, или наказать его за то, что он не такой, или и то, и другое.

Часто один партнер уходит,
, в то время как другой партнер преследует…

Часто один партнер уходит, выключает свое сердце и отстраняется, чтобы получить немного места…

… в то время как другой партнер преследует их, требуя их внимания и отчаянно боясь, что они эмоционально покинуты.

Я называю этих двух персонажей Град, и Черепаха.

Большая часть моей работы с парами заключается в том, чтобы помочь этим двум типам людей прийти к единому мнению, удовлетворить потребности друг друга и стать счастливыми вместе.

Если вы узнаете эту закономерность в своих отношениях или браке, то ваши отношения почти наверняка вошли в стадию борьбы за власть.

Цель этого этапа отношений — установить свою автономию внутри отношений, не разрушая любовную связь, над созданием которой вы двое так старательно работали.

Как долго продлится ваша борьба за власть?

Этап борьбы за власть может длиться от нескольких месяцев до многих лет. Я работал с парами, которые застряли в борьбе за власть более 50 лет.

Как долго это продлится для вас двоих, будет зависеть от вашего:

1. готовность принять изменения,
2. история детства и
3. качество консультаций по восстановлению отношений, которые вы получаете.

Если вы признаете, что ваши отношения застряли на стадии борьбы за власть, я предлагаю вам присоединиться к моему бесплатному справочному курсу по отношениям (открывается в новой вкладке), который предоставит вам решения.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Без навыков, позволяющих ориентироваться на этапе борьбы за власть и разрешать разногласия, вы будете возвращаться к этому болезненному этапу снова и снова на протяжении ваших отношений.

Есть 2 способа, которыми большинство пар справляются со своим этапом борьбы за власть.

• ОНИ РАЗБИРАЮТСЯ: Они берут ближайший выход и расходятся. Очень часто эти люди — серийные свидания, ищущие любви, но вместо этого находящие разочарование.
• ОНИ ВЫЖИВАЮТ: Они продолжают свой совместный путь, выживая через боль и разочарование в отношениях, которые застряли в прошлом и больше не развиваются. Люди, выбравшие этот вариант, обычно думают, что хорошие отношения предполагают жертву и компромисс . Их отношения в конечном итоге эмоционально ровные, как и сексуальная жизнь.

Преодоление этапа борьбы за власть

Третий вариант — преодолеть свою борьбу за власть либо самостоятельно (что почти никогда не удается сделать «Штормам с градом» и «Черепахам»), либо под профессиональным руководством.

Вы выходите из этапа борьбы за власть, когда вы:

• откройте для себя надежный способ дружеского общения на эмоционально окрашенные темы,
• может быстро восстановить эмоциональные разногласия между вами,
• может исцелить старую рану и восстановить разрушенное доверие,
• научитесь делиться властью (и поймите, что использование силы никогда не даст вам того, чего вы хотите от любви),
• без борьбы откажется от фантазий о гармонии, а
• принимают и ценят различия друг друга.

Как бы просто это ни звучало, на самом деле пройти этап Power Struggle для большинства пар сложно.

Слишком легко одному партнеру бросить половину пути и прекратить отношения, потому что это кажется слишком тяжелой работой.

Часто этот партнер слишком боится столкнуться с аспектами себя, с которыми их вынуждает столкнуться на этапе борьбы за власть.

Если ваши отношения или брак застряли на стадии борьбы за власть, критически важно, , чтобы вы нашли кого-то, кто знает местность, который направит вас на другую сторону.

Предлагаю вам начать с моего бесплатного справочного курса по отношениям (открывается в новом окне). Это помогло тысячам таких же людей, как вы, снова оказаться на одной волне.

Так чего же вы можете ожидать после борьбы за власть?

3. Стадия устойчивости

Как только вы научитесь сражаться так, чтобы побеждать вы оба, вы переходите к этапу стабильности. Наступает период относительного покоя.

Если вы на самом деле разрешили свои разногласия и вместе оказались на одной странице, острые ощущения от того, что вас любят, вернутся.На этот раз в более глубокой, зрелой форме, чем на этапе романа.

На стадии стабильности, наконец, становится очень ясно, что вам никогда не удастся изменить своего партнера, и вы бросили попытки.

Тебе нормально, что твой партнер отличается от тебя. У вас обоих есть четкие границы, и вам нужно научиться взаимному уважению. Если вы этого не сделаете, болезненные паттерны вашей борьбы за власть будут продолжать преследовать вас.

СОВЕТ: Вы можете застрять на этой стадии взаимоотношений, если будете слишком привязаны к миру и стабильности, которые приходят с ними.Тогда может легко наступить скука.

Помните, что любой рост требует изменений и выхода за пределы зоны комфорта. Вы можете продолжать расти вместе, сознательно создавая новый общий опыт.

Например, вместе путешествуете, вместе посещаете семинар по личностному развитию или вместе проходите курс по улучшению отношений.

4. Стадия обязательства

Стадия обязательства не имеет ничего общего с женитьбой.

На стадии приверженности вы полностью отдаете себя реальности, что вы и ваш партнер являетесь людьми и что в результате ваши отношения имеют недостатки.

Вы научились любить друг друга, любя друг друга. Вы выбираете друг друга сознательно.

Вы можете честно сказать своему партнеру,

«Мне не нужны вас. Я выбираю вас, зная все, что я знаю о вас, хорошее и плохое ».

Вы начинаете испытывать прекрасный баланс любви, принадлежности, веселья, силы и свободы.

Ловушка на этом этапе состоит в том, что вы думаете, что вся ваша совместная работа сделана.

Хотя это может быть в некоторой степени правдой на индивидуальном уровне, ваша работа в мире как пары только начинается.

Еще одна ловушка — ленивость в поддержании эмоциональной связи.

Или проводите так много времени вместе, что жертвуете своими личными целями.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Это единственный этап, на котором вы на самом деле готовы к свадьбе. Слишком многие из нас женятся на этапе романтики, когда мы под кайфом, но до того, как научились справляться с конфликтами. Довольно сумасшедший, да?

5.Стадия блаженства / сотворчества

На этом этапе ваши отношения выходят за рамки семейной ячейки и, как подросток, покидающий дом, выходят в мир.

Вы узнали, что любовь — это не увлечение, любовь — это не сила, любовь — это не стабильность, а любовь — это не обязательство.

Итак, вы оба естественным образом призваны в некотором роде отдавать обществу.

Часто пары на этом этапе вместе работают над совместным проектом.Обычно это какая-то совместная творческая работа, цель которой — сделать мир лучше. Этот проект может быть чем угодно, например бизнес, благотворительность, произведение искусства или сознательно воспитанный ребенок.

Никто из вас не смог бы придумать этот проект самостоятельно. Это естественно возникает в результате того, что вы вместе растете через стадии.

СОВЕТ: Если вы вместе много лет, будьте осторожны, не вкладывайте столько энергии во внешний мир, чтобы не забыть развивать отношения.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Эти пять стадий взаимоотношений не являются линейным процессом; они больше похожи на спираль, кружащуюся вверх.

Одна стадия отношений будет доминировать в вашем партнерстве в любой момент времени, пока вы не усвоите урок этой стадии. Вы сохраняете уроки, извлеченные на каждом предыдущем этапе, и приносите их с собой, когда вы вместе растете.

Вы будете возвращаться к этапу борьбы за власть, пока не узнаете:

• для разрешения конфликта таким образом, чтобы ваш партнер укреплял, а не разрушал его,
• для установления надежной эмоциональной связи,
• для восстановления разрушенного доверия и излечения старых ран,
• , чтобы принять недостатки вашего партнера и понять, чем он отличается от вас.

Все еще спорите об одном и том же снова и снова? Тогда вполне вероятно, что на этапе борьбы за власть еще есть уроки, которым можно научить вас обоих.

Большинство пар никогда и не преодолевают стадию борьбы за власть. Вот почему средний уровень разводов составляет более 50%.

Рассмотрите вероятность: Большинство из нас не расстанутся на романтической сцене — это слишком вкусно. После того, как мы прошли этап борьбы за власть, у нас не будет особых причин прекращать отношения.Мы с радостью удовлетворяем наши потребности.

Это означает…

Если вы сейчас находитесь на стадии борьбы за власть в ваших отношениях (или вы одиноки), вы, вероятно, никогда не преодолевали стадию борьбы за власть. Всегда!

Задумайтесь на секунду о значении этого.

Борьба за власть, вероятно, саботировала каждых серьезных отношений, которые у вас когда-либо были. Каковы шансы, что это не испортит и ваши нынешние отношения? Стройное.

Пища для размышлений, правда?

Если вам нужна помощь в преодолении стадии борьбы за власть, присоединяйтесь к моему бесплатному справочному курсу по отношениям.

Тогда дайте мне знать, на каком этапе отношений находятся ваши отношения (в комментариях ниже).

Наконец, если вам понравилась эта статья и вы хотите узнать больше, присоединяйтесь к моему списку рассылки (щелкнув ссылку выше). Я пришлю вам бесплатный видео-тренинг о том, как положить конец конфликту и стать счастливыми вместе.

7 основных шагов для построения хороших отношений на работе

Мы все слышали поговорку: «Дело не в том, что вы знаете, а в том, кого вы знаете». Это здорово, если вы живете для знакомства с новыми людьми, но что, если налаживание новых связей, создание сетей и построение новых отношений дается вам нелегко? Будет ли препятствовать вашей карьере отсутствие навыков общения или построения отношений? И что вы можете сделать, чтобы улучшить свои навыки построения отношений? В этой статье мы обсудим 7 самых важных шагов к построению хороших отношений на работе, чтобы вы не упустили большие возможности.

Но сначала…

Почему навыки построения отношений так важны для вашего успеха?

В своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» Стивен Кови говорит о концепции взаимозависимости. Он объясняет, что, развивая личную и межличностную эффективность, мы постепенно движемся через «Континуум зрелости», переходя от зависимости к независимости, а затем, наконец, к взаимозависимости.

3 ступени

Каждый начинает в стадии зависимости.В детстве вы полностью зависите от других. Оттуда вы постепенно переходите к стадии независимости. В этот момент вы сможете позаботиться о себе. Вы становитесь внутренне направленным и самостоятельным.

Наконец, Кови объясняет, что по мере взросления мы достигаем точки, когда понимаем, что все взаимозависимо как в природе, так и в обществе.

Взаимозависимый человек независим, самоуверен и способен, но также понимает, что, работая вместе с другими, он может достичь гораздо большего, чем в одиночку.

Преимущества построения отношений

Обмен убийствами и знаниями

Ваша способность создавать сети и эффективные отношения значительно повысит ваш уровень успеха. Если вы сможете построить много хороших отношений, тем больше людей у ​​вас будет в сети.

Это означает, что у вас будет больше доступа к новым знаниям, разным знаниям, потенциальным консультантам и возможностям для обучения и сотрудничества.

Если две головы лучше, чем одна, то большее количество голов должно быть еще лучше.

Лучшая командная работа

Насколько эффективно вы работаете в команде? Хотя вы можете предпочесть работать в одиночку, в какой-то момент вашей карьеры вам придется работать в команде. Независимо от того, являетесь ли вы частью проектной группы или вам нужно работать с внешними поставщиками, ваша способность работать в команде будет определять, насколько гладко все пойдет или нет.

Развитие эффективных навыков построения отношений приведет к лучшей командной работе и более эффективному сотрудничеству.Независимо от того, с кем вам придется работать.

Больше приятных дней на работе

У вас когда-нибудь была работа, которая вам не нравилась, но вы действительно ладили со своими коллегами?

Хорошие отношения с коллегами могут быть разницей между ужасным днем ​​и нормальным, даже хорошим днем. От поддержки друг друга в испытаниях до веселых соревнований и время от времени просто посмеяться.

Нельзя недооценивать пользу от построения хороших отношений с коллегами по работе.Согласно исследованию Гэллапа, женщины, у которых есть лучшие друзья на работе:

• Менее активно ищут возможности трудоустройства
• Больше связаны со своими коллегами, знают, чего от них ждут, и доверяют их порядочности и этике
• С большей вероятностью оценит свою работу, работу своей команды и своей организации лучше
• С большей вероятностью пойдет на риск, который может привести к инновациям
• С большей вероятностью будут получать положительные впечатления в течение дня, например получать удовольствие от того, что они делают, добиваться большего прогресса и получать признание за успехи
• С меньшей вероятностью будут сообщать о негативных переживаниях в течение дня, таких как беспокойство, стресс и чувство усталости

Не говоря уже о том, что исследования также неизменно показывают, что наличие лучшего друга на работе повышает производительность женщин и мужчин.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить свои навыки построения отношений и как вы можете улучшить свои отношения на работе?

Вот 7 основных шагов для построения хороших отношений на работе.

Улучшите свои коммуникативные навыки

Подумайте о лучших менеджерах и самых вдохновляющих лидерах, которых вы встречали в своей карьере. Что приходит в голову? Есть ли у них общие качества или атрибуты? Лично меня больше всего вдохновляли те лидеры, которые проявляли открытость, ясность, прямолинейность и честность в своем стиле общения и подходах.

Неудивительно, что общение — это такой важный лидерский навык. Благодаря отличному общению вы можете вдохновлять, воодушевлять, мотивировать, двигать людей вперед, объединять людей и влиять на них.

Общение — ключ к хорошим отношениям и жизненно важная потребность человека. Если вы не разовьете хорошие коммуникативные навыки, будет практически невозможно построить хорошие отношения на работе или иным образом. Помните, что хорошие коммуникативные навыки — это больше, чем просто то, что вы говорите и как вы это говорите, и есть много вещей, которые вы можете улучшить в этой области.Если вы потратите время на улучшение своих коммуникативных навыков, это будет иметь большое значение, когда дело доходит до построения лучших отношений во всех аспектах вашей жизни.

Избегайте предубеждений, предположений и предубеждений

Вы когда-нибудь слышали о RBF? В противном случае вам бы точно посоветовали не судить о книге по обложке. Короче говоря, не подходите к людям с предвзятыми представлениями или предположениями о том, кто они и что они собой представляют.

То, что кто-то может показаться немного сварливым или непослушным, не означает, что построить с ним отношения будет очень сложно.

Предположения о том, как будет происходить взаимодействие, еще до того, как вы узнаете об этом человеке, не только усложнят для вас построение новых отношений и нетворкинг, но и вы можете просто встать не на ту ногу без необходимости.

Дайте людям возможность рассказать вам и показать, кто они такие, и постарайтесь не допускать худшего.

Хотя это может быть непросто, оно того стоит, если учесть, насколько сильно ваше собственное состояние ума повлияет на взаимодействие.

Укрепление доверия и уверенности

Как и общение, доверие — еще один ключевой фактор любых позитивных и успешных отношений.

Когда вы доверяете кому-то, вы уверены в его намерениях и мотивах, и это то же самое, если они доверяют вам.

Доверие важно на рабочем месте, независимо от того, доверяете ли вы своему коллеге прикрыть вас во время отпуска или доверяете кому-то явиться на встречу или доставить вовремя. От доверия зависит многое.

Вот 3 ключевых момента, которые могут помочь вам завоевать доверие:

1. Доверяйте другим. Хотя доверие другим может заставить вас почувствовать себя уязвимым, особенно если вы обычно не доверяете, помните: всегда легче доверять кому-то, если он доверяет вам. Все дело в компромиссах.
2. Будьте понимающими. Помните, что доверие — это сложная вещь, и для некоторых людей это будет сложнее, чем для других, в зависимости от прошлого опыта и других личных факторов.
3. Будьте надежными и последовательными.Нет лучшего способа укрепить доверие, чем придерживаться своего слова, быть рядом с людьми и быть последовательными в своих действиях.

Настройте свой подход

Если вы хотите построить успешные отношения на работе с кем-то, важно адаптировать свой подход к взаимодействию с ним. Часто используется фраза «встречайте их там, где они есть». Проще говоря, это означает признание их личных предпочтений и того, как им нравится делать что-либо, и адаптировать свой подход к ним.

Несколько примеров того, как вы могли бы встретить кого-то, в том числе:

• Убедитесь, что ваши встречи проходят лично, если они предпочитают личные встречи
• Убедиться, что вы отправляете им необходимые отчеты заранее, когда знаете, что они особенно в этом нуждаются.
• Делайте ваши сообщения краткими, краткими и по существу, если это то, что они предпочитают, или более подробными, если это больше их стиль.
• Информировать их лучше, чем других о происходящем.

Список можно продолжить.Приспосабливая свой подход к другому человеку, вы с большей вероятностью построите успешные рабочие отношения в будущем. И хотя речь не идет о том, чтобы поддаваться каждой их прихоти, эта гибкость покажет им, что вас считают и вы их понимаете или, по крайней мере, предпринимаете шаги для их реализации.

В конце концов, людям нравятся такие же люди, как они, и они склонны доверять людям, которые им нравятся. Делая что-то в соответствии с их стилем, вы получаете хорошие возможности для построения доверия и взаимопонимания.

Будьте внимательны

Если вы собираетесь адаптировать свой подход, вам нужно осознавать себя. Осознавать себя означает понимать себя и свои предпочтительные способы работы, а также понимать свои естественные предпочтения и свой стиль.

Почему это важно?

Отсутствие самосознания может проявляться по-разному. Мы все знаем человека, который никогда не знает, когда остановиться, который постоянно находится в состоянии «ВКЛЮЧЕНО» даже в самые худшие моменты или который непрерывно говорит о себе, независимо от того, слушают люди или нет.Или человек, который делает неуместные комментарии, не обращая внимания на свою аудиторию.

Самосознание означает распознавание своих эмоций, знание своих сильных сторон и понимание своих слабостей. Тот, кто осознает себя, в большей степени способен учитывать отзывы других, прислушиваться и быть открытым для мнений и идей других людей.

Если вы осведомлены о себе, вы будете уважать своих коллег и получите то же доверие и уважение взамен.

Предложить помощь

Можете ли вы вспомнить, когда в последний раз кто-то предлагал вам чем-то помочь? Как вы себя чувствуете? Что вы думаете об этом человеке?

Предложение помочь кому-то без его просьбы очень эффективно помогает вам построить лучшие отношения.Более того, исследования показали, что люди, которые помогают другим на работе, более счастливы и с меньшей вероятностью бросят работу, поэтому, помогая другим, вы помогаете и себе. Так что это победа, победа.

Проявить уважение

Последний решающий фактор в построении хороших отношений — это внимание.

Вы можете проявить внимание по-разному. Например, вспоминая день рождения коллеги, предлагая помощь во время напряженного рабочего периода или узнавая, когда коллега не чувствует себя.

Каким бы большим или малым ни был жест, быть внимательным и внимательным по отношению к своим коллегам с течением времени — это верный способ построить доверительные отношения, взаимопонимание, уважение и, в конечном итоге, успешные и отличные рабочие отношения.

Вкратце

Если вы хотите начать строить новые отношения или вам нужно улучшить свои текущие отношения, то это 7 шагов, которые вам нужно предпринять, чтобы начать строить отличные отношения на работе.

1. Повысьте коммуникативные навыки
2. Избегайте предубеждений, предположений и предубеждений
3. Укрепление доверия и уверенности
4. Настройте свой подход
5. Будьте внимательны
6. Предложить помощь
7. Проявить внимание

Теперь прочтите этот пост , чтобы начать улучшать свои коммуникативные навыки.

Антонетт — основательница She Owns Success, сайта о карьере и личном развитии для женщин. Помогая вам найти работу, которую вы любите, и стать лучше, чтобы вы могли добиться большего успеха, счастья и удовлетворения в своей карьере и жизни.

Последние сообщения Антонетт Олоо (посмотреть все)

Модель этапов взаимодействия Кнаппа — видео и стенограмма урока

Модель эскалации отношений

Кнапп описал пять стадий, через которые люди развиваются по мере развития любых добрых отношений, будь то романтические или дружеские.Эти пять этапов составляют первую половину его теории, модель эскалации отношений . Этапы включают инициацию, экспериментирование, усиление, интеграцию и установление связи.

Познакомьтесь с Биллом и Рози. Давайте проследим за ними, когда они пройдут через пять этапов развития отношений Кнаппа, а затем через пять этапов его прекращения.

Посвящение

Рози только что пришла в ресторан на свидание вслепую, Билл. Они приветствуют друг друга, наблюдают за внешним видом друг друга и следующие два часа говорят о своей работе, семье и интересах.Этот начальный период встречи и знакомства друг с другом называется инициацией . По словам Кнаппа, основное внимание на этом этапе уделяется встрече и созданию положительного впечатления. И Билл, и Рози приложили немало усилий, чтобы хорошо выглядеть. Выступая, они пытались представить себя успешными, веселыми и добрыми людьми.

Эксперименты

Рози и Билл продолжают встречаться. Каждую неделю они собирались вместе, вместе ходили на ужин и ходили на мероприятия.Они больше узнают о личности друг друга и видят, достаточно ли у них общих интересов и ценностей. Билл и Рози находятся на стадии , экспериментируют, , что означает, что им нужно время, чтобы узнать друг друга, чтобы понять, стоит ли им двигаться вперед в своих отношениях.

Усиление

Рози и Билл только что вступили в серьезные отношения. Они намеренно лелеют свои отношения и решили больше никого не видеть.Они делятся друг с другом большей личной информацией, например подробностями о своих семейных проблемах и прошлых ошибках. Эта стадия называется , усиливающая , и описывает начало отношений и эмоциональных инвестиций.

Интеграция

Понятно, что Рози и Билл влюблены друг в друга и заинтересованы в их совместном будущем. Они друг с другом каждый день и обсуждают планы на брак и семью. Билл тайно планирует сделать Рози в следующем месяце предложение.На этом этапе интеграции пара достигла глубокого уровня приверженности и эмоционального вложения.

Связь

Сегодня день свадьбы Рози и Билла. Они развили максимальную близость и предаются друг другу перед друзьями и семьей в связи, которую нелегко разорвать. Это время в их отношениях, которое демонстрирует связь или публичную демонстрацию юридических обязательств, которые могут быть нарушены только формальным соглашением.

Модель прекращения отношений Кнаппа

Остальная часть истории Билла и Рози описывает вторую половину модели взаимодействия Кнаппа, модель прекращения отношений . Так же, как он предложил пять стадий развития отношений, он также обозначил пять стадий разрыва отношений, когда отношения рушатся. Эти этапы включают дифференциацию, ограничение, стагнацию, избегание и прекращение.

Дифференцирующая

Прошло три года, и Рози и Билл обнаруживают, что идут разными путями.Билл выражает желание переехать в Чикаго, а Рози хочет остаться в Вирджинии. Билл часто хочет гулять по вечерам, в то время как Рози предпочла бы остаться дома. По словам Кнаппа, Рози и Билл находятся в фазе , отличающейся от фазы , времени, когда у двух людей разные интересы, которые тянут их в противоположные стороны. .

Подписка

Рози и Биллу стало трудно вести определенные дискуссии. Темы выхода или возможности переезда — это только начало различных тем, из-за которых они расстраиваются.Поэтому Рози и Билл стали меньше разговаривать и проводить больше времени врозь. Они были ограничены , что означает, что они установили границы между собой, чтобы избежать определенных разговоров. Это неизбежно ограничивает их близость и создает еще большие страдания.

Застой

Рози и Билл теперь привыкли заниматься своими делами и редко ведут какие-либо содержательные разговоры. Они часто думают о разлуке, но сопротивлялись из-за небольшой надежды на то, что все изменится.В этой фазе застоя два человека общаются ограниченно, и отношения продолжают ухудшаться.

Избегание

Прошло два года, и Рози и Билл теперь стараются держаться подальше друг от друга как можно дольше. Каждый раз, когда вместе вы чувствуете себя некомфортно, и даже поверхностные разговоры кажутся натянутыми. Они находятся в фазе избегания , что означает, что они стремятся дистанцироваться друг от друга и избегают всех видов разговоров.

Расторжение договора

Рози и Билл приняли решение о разводе. Они решили, что не могут восстановить свой брак, и пытаются жить дальше. Это означает, что они находятся в фазе завершения , что означает, что их отношения заканчиваются и они идут разными путями.

Итоги урока

Подведем итоги.

Доктор Марк Кнапп выделил пять стадий, через которые проходят люди при эскалации любых отношений, и пять стадий, которые они проходят, когда отношения прекращаются.Эти пять стадий развития отношений составляют модель развития отношений Кнаппа и включают инициирование , экспериментирование , усиление , интеграцию и связывание . Последние пять этапов разрыва отношений составляют модель завершения отношений Кнаппа , и они включают , дифференцирующий , , ограничивающий , , застой, , , избегающий, , и , завершающий .

Результаты обучения

Убедитесь, что вы можете сделать следующее после завершения этого урока:

• Различать модель эскалации отношений Кнаппа и модель прекращения отношений
• Подробное описание пяти этапов модели эскалации
• Опишите пять этапов прекращения модели

Развитие и поддержание романтических отношений

Как и другие отношения в нашей жизни, романтические отношения играют важную роль в удовлетворении наших потребностей в близости, социальных и сексуальных отношениях.Как и дружба, романтические отношения также развиваются и разлагаются на общих стадиях. Прежде чем исследовать эти этапы, давайте посмотрим на наше определение романтических отношений.

Во многих западных культурах романтические отношения носят добровольный характер. Мы свободны решать, с кем встречаться и строить романтические отношения на всю жизнь. В некоторых восточных культурах эти решения могут приниматься родителями или старейшинами в сообществе, исходя из того, что хорошо для семьи или социальной группы. Даже в западных обществах не все обладают одинаковой свободой и властью определять своих партнеров по отношениям.Родители или общество могут препятствовать межрасовым, межконфессиональным или межклассовым отношениям. Хотя в настоящее время однополые пары вступают в брак по закону, многие однополые пары по-прежнему страдают от политических и социальных ограничений при выборе брака и рождения детей. Большая часть исследований развития романтических отношений основана на отношениях на Западе. В этом контексте романтические отношения можно рассматривать как добровольные отношения между людьми, у которых есть намерения, чтобы каждый человек был важной частью их текущей жизни.

Подумайте на мгновение о своих романтических отношениях. Кто вас привлекает? Скорее всего, это люди, с которыми у вас общие интересы и с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни, такой как учеба, работа или участие в хобби или спорте. Другими словами, самоидентичность, сходство, и близость — три мощных фактора, влияющих на то, кого мы выбираем в качестве романтических партнеров. Мы часто выбираем других, которых считаем подходящими для нас, поскольку они соответствуют нашей самоидентификации; гетеросексуалы объединяются в пары с другими гетеросексуалами, женщины-лесбиянки с другими женщинами-лесбиянками и так далее.Социальный класс, религиозные предпочтения и этническая или расовая принадлежность также оказывают большое влияние, поскольку люди с большей вероятностью объединятся в пары с другими людьми с аналогичным происхождением. С логической точки зрения, трудно (хотя и возможно, учитывая преобладание социальных сетей и онлайн-сервисов знакомств) встретить людей за пределами нашего непосредственного географического района. Другими словами, если у нас нет возможности встретиться и хотя бы немного пообщаться с кем-то, как мы узнаем, является ли это человеком, с которым мы хотели бы изучить отношения? Мы не можем встречаться или поддерживать долгосрочные отношения, не разделяя чувства близости.

Межличностное общение и вы

Как ты любишь?

Любовь может принимать разные формы. Между матерью и ее ребенком существует любовь. Любовь между двумя братьями. Любовь между собакой и ее человеческими товарищами. У этих разных типов любви много общего, но есть феноменальные различия. Любовь может быть сексуальной, но определенно контекстной. У греков было шесть различных слов для обозначения любви в зависимости от контекста, тогда как мы часто используем один термин «любовь» для описания многих вещей.Я люблю пиццу. Я люблю мою маму. Я люблю свою собаку. Посмотрите на таблицу ниже, чтобы увидеть, какое греческое слово для обозначения любви вы бы использовали в этих предложениях.

Тип любви	Определение
Эрос	Страсть и приверженность
Людус	Игра играет
Сторге	Любовь и дружба
Pragma	Прагматичная любовь
Мания	Эмоциональная интенсивность
Агапэ	Бескорыстная забота

Мы определенно не предполагаем, что у нас романтические отношения только с точными копиями самих себя.За последние несколько десятилетий произошли некоторые драматические изменения, когда дело доходит до количества и восприятия межрасовых браков. Все чаще и чаще можно увидеть самых разных людей, которые составляют супружеские пары.

Как и шаги, которые мы рассмотрели для развития дружеских отношений, есть общие этапы, которым мы следуем в развитии и поддержании романтических отношений. Давайте посмотрим на эти шесть этапов развития романтических отношений.

Первый этап в развитии романтических отношений — Нет взаимодействия .Как следует из названия, начальная стадия романтических отношений наступает, когда два человека не взаимодействуют . Например, вы можете увидеть кого-то, кто вам нравится, в первый день занятий и подумать про себя: «Я действительно хочу с ней познакомиться». Наше влечение к кому-то может побудить нас выйти за рамки стадии отсутствия взаимодействия, чтобы увидеть, есть ли возможность развития романтических отношений.

Второй этап развития романтических отношений — Приглашение на общение .Когда нас кто-то привлекает, мы можем сигнализировать или приглашать их взаимодействовать с нами . Например, вы можете сделать это, пригласив их на ужин, потанцевать в клубе или даже: «Мне очень понравился этот фильм. Ваше мнение?» Значение здесь находится на уровне отношений (как люди относятся друг к другу), а не на уровне содержания (теме) сообщения. Поэтесса Майя Анжелу объясняет: «Слова значат больше, чем то, что написано на бумаге. Нужен человеческий голос, чтобы наполнить их оттенками более глубокого смысла.«Оттенки более глубокого смысла» — это сообщения на уровне отношений, которые приглашают других продолжить изучение возможных романтических отношений. Довольно часто мы придумываем стратегию, как мы могли бы пригласить людей к общению с нами, чтобы мы могли изучить потенциальное романтическое развитие.

Межличностное общение и вы

Возьми шанс

Скорее всего, кто-то привлек ваше внимание где-нибудь в университетском городке. Вполне возможно, что прямо сейчас в вашем классе есть человек, которого вы считаете привлекательным (может быть, вы даже сейчас кого-то привлекаете), и вы хотели бы узнать его получше.Как бы вы перешли от стадии «Без взаимодействия» к стадии «Приглашенное общение»? Воспользуйтесь шансом и представьтесь. Надеюсь, у вас двоих все сложится волшебно. Если ничто иное, может быть, вы встретите нового друга.

Третий этап развития романтических отношений — это Исследовательское общение . Когда человек положительно откликаются на наше приглашение, , мы участвуем в исследовательском общении.На этом этапе мы делимся информацией о себе, ища общие интересы, общие политические или религиозные взгляды и сходство в семейном происхождении. Самораскрытие увеличивается, поэтому мы можем передавать и получать личную информацию таким образом, чтобы это укрепляло доверие и близость. Обычные свидания на этом этапе включают посещение вечеринок или других публично организованных мероприятий, таких как фильмы или концерты, которые способствуют взаимодействию и самораскрытию.

Четвертая стадия романтических отношений — Усиление общения .Если нас по-прежнему привлекает (ментально, эмоционально и физически) друг к другу, мы начинаем интенсифицировать общение. Это счастливая стадия («высокий уровень отношений»), когда мы не можем вынести того, чтобы быть вдали от другого человека . Именно здесь вы можете спланировать все свое свободное время вместе и начать создавать личную культуру взаимоотношений. Посещение вечеринок и общение с друзьями отходит на второй план по сравнению с более личными делами, такими как совместное приготовление ужина дома или длительные прогулки по пляжу.Самораскрытие продолжает расти, поскольку у каждого человека есть сильное желание узнать и понять другого. На этом этапе мы склонны идеализировать друг друга в том, что мы преуменьшаем недостатки (или не замечаем их вообще), видя только положительные качества другого человека.

Межличностное общение и вы

Часто отношения заканчиваются по разным причинам. Люди могут назвать это увольнением из-за серьезных проблем, таких как неверность или борьба на расстоянии. Хотя иногда люди медленно расходятся и обоюдно решают жить друг без друга.Есть множество причин, по которым люди разрывают отношения. Иногда это неприятный опыт: первоначальное осознание того, что отношения перестанут существовать, процесс разрыва, а затем и последствия ситуации, могут быть трудными для навигации. В попытке избавить вас от потенциальной душевной боли и вооружить советом / знаниями для передачи, вот несколько ссылок на видео, которые предлагают некоторое понимание того, как справляться с такими проблемами.

Пятый этап развития романтических отношений — Пересмотр общения .Когда «относительный кайф» начинает спадать, пары начинают более реалистично смотреть друг на друга и на отношения в целом . Здесь люди могут распознать недостатки другого человека, которого они так идеализировали на предыдущем этапе. Кроме того, пары должны снова принять решение о том, куда двигаться дальше в отношениях: оставаться вместе и работать над достижением долгосрочных целей или определять их как краткосрочные отношения? Пара может быть глубоко влюблена, а также принять решение разорвать отношения по множеству причин.Возможно, один человек хочет присоединиться к Корпусу мира после окончания учебы и планирует путешествовать по миру, а другой хочет поселиться в своем родном городе. Их индивидуальные потребности и цели могут быть несовместимы с долгосрочными обязательствами.

Обязательство — шестой этап в развитии романтических отношений. Это происходит, когда пара принимает решение сделать отношения постоянной частью своей жизни . На этом этапе участники предполагают, что они навсегда останутся в жизни друг друга, и принимают совместные решения о будущем.Хотя брак является очевидным признаком приверженности, это не единственный признак этого этапа. Некоторые могут отметить свое намерение остаться вместе на церемонии помолвки или зарегистрировавшись в качестве домашних партнеров. Точно так же не все пары, планирующие совместное будущее, вступают в законный брак. Некоторые могут потерять экономические выгоды в случае вступления в брак, например, потерю социального обеспечения для пожилых людей, или другие могут выступать против института (и его неравенства) брака.

Очевидно, что одного обязательства недостаточно для поддержания отношений в трудные времена, которые случаются, когда пары растут и меняются.Подобно кораблю, отправляющемуся в пункт назначения, пара должна научиться управлять как грубыми волнами, так и спокойными водами. Пара может добиться этого, научившись общаться через хорошее и плохое. Навигация — это когда пара продолжает пересматривать свое общение и способы взаимодействия, чтобы отразить меняющиеся потребности каждого человека . Если все сделано правильно, жизненными изменениями легче наслаждаться, если их рассматривать как естественную часть жизненного цикла. Первоначальные схемы управления диалектической напряженностью, когда пара начала встречаться, могут не работать, когда они управляют двумя карьерными делами, детьми и выплатой по ипотеке.Внешнее давление, такое как дети, профессиональные обязанности и финансовые обязательства, оказывает дополнительное давление на отношения, требующие внимания и переговоров. Если пара пренебрегает эффективным общением друг с другом, преодоление изменений становится все более напряженным и ставит отношения под угрозу.

Романтические пары не только проходят через серию стадий роста, они также переживают стадии ухудшения. Ухудшение не обязательно означает, что отношения пары разорвутся.Вместо этого пары могут переходить от стадий ухудшения к стадиям роста на протяжении их отношений.

Дело в точке

Законный брак для однополых пар

Нидерланды стали первой страной (01.04.01), а Бельгия — второй (30.01.03), предложившей законный брак однополым парам. С тех пор Канада (28.06.05) и Испания (29.06.05) также сняли в своей стране запрет на однополые браки. Штат Массачусетс (17.05.04) был первым U.С. заявляет об этом, и с тех пор многие другие государства последовали этому примеру. С 2015 года Верховный суд США предоставил право брака как гетеросексуальным, так и однополым парам.

Отечественные партнерства

Статус домашнего партнера вместе с льготами для однополых пар признан в Бельгии, Дании, Франции, Германии, Гренландии, Исландии, Нидерландах, Норвегии, Швеции и в некоторых частях Соединенных Штатов.

Подробнее о брачных традициях в разные времена и в разных культурах см.
www.buddybuddy.com/mar-trad.html

Первая стадия разрушения, Диадический распад , происходит, когда романтических партнеров начинают пренебрегать мелкими деталями, которые всегда связывали их вместе . Например, они могут перестать обниматься на диване, когда берут напрокат фильм, и садятся на стулья напротив. Взятый изолированно, этот пример не означает, что у отношений проблемы. Однако, когда близость продолжает уменьшаться, а партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, это недовольство может привести к беспокойству об отношениях.

Вторая стадия ухудшения, интрапсихическая фаза , возникает, когда партнеры беспокоятся, что они не связываются друг с другом так, как они привыкли, или что они больше не занимаются забавными вещами вместе . Когда это происходит, они могут начать представлять свою жизнь без отношений. Вместо того, чтобы рассматривать отношения как данность, пара может начать задаваться вопросом, какой была бы жизнь без партнерства.

Третья стадия ухудшения, диадическая фаза , происходит, когда партнеров делают выбор, чтобы рассказать о своих проблемах .На этом этапе они обсуждают, как решить проблемы, и могут обратиться за помощью извне, например к терапевту, который поможет им разобраться с причинами, по которым они расходятся. Это также может быть этап, на котором пары начинают обсуждение того, как разделить общие ресурсы, такие как собственность, деньги или дети.

Четвертая стадия ухудшения, Социальная поддержка , наступает, когда прекращение отношений неизбежно и партнеры начинают искать социальную поддержку за пределами отношений .На этом этапе пары предают новость общественности, сообщая друзьям, семье или детям, что отношения заканчиваются. Когда члены семьи прислушиваются к проблемам или друзья предлагают им выйти и заняться чем-нибудь, они оказывают социальную поддержку. Пара нуждается в социальной поддержке со стороны, чтобы разорвать отношения и смириться с их прекращением.

Пятый этап ухудшения, Grave Dressing , наступает, когда пар достигают завершения отношений и продолжают жить .Как буквальную смерть, отношения, которые закончились, следует оплакивать. Людям нужно время, чтобы пройти через этот процесс, чтобы полностью понять смысл отношений, почему они закончились и чему они могут научиться из этого опыта. Здоровое прохождение этого этапа помогает нам научиться более успешно ориентироваться в будущих отношениях.

Вероятно, вы можете распознать многие из этих этапов по своим собственным отношениям или по отношениям, которые вы наблюдали. Опыт покажет вам, что мы не всегда следуем этим этапам линейно.Пара, например, может начать консультирование во время диадической фазы, решить свои проблемы и вступить во второй период интенсификации общения, пересмотра и так далее. Другие пары могут вообще пропустить некоторые этапы. Как бы то ни было, эти модели ценны, потому что они дают нам способ распознавать общие коммуникативные паттерны и варианты, которые у нас есть на каждом этапе наших отношений. Знание своего выбора и его потенциальных последствий дает нам более эффективные инструменты для построения отношений, которых мы желаем в личной жизни.

Доктор Стэн Хайман — Четыре этапа отношений. На каком этапе ты?

Четыре этапа отношений. На каком этапе ты?

В идеальном мире быть в серьезных любовных отношениях было бы легко.

Не было бы гневных споров. Не было бы резких разногласий по поводу детей, домашних животных или бывших любовников. Не было бы ожесточенных ссор или регулярных угроз разрыва отношений и развода.

В идеальном мире пары будут вечно влюблены, часто занимаются сексом и всегда наслаждаются обществом друг друга.

Однако мы живем в реальном мире. Пары не соглашаются, ссорятся, говорят друг другу плохие вещи и иногда угрожают бросить друг друга.

На самом деле, как мы все знаем, пары все время распадаются.

Мы живем в мире и в то время, когда легко расстаться друг с другом. Наше общество больше не осуждает развод, как это было раньше. В большинстве штатов законы, регулирующие развод, стали более мягкими.

Итак, хотя развод часто является уродливым личным процессом, с юридической точки зрения он не очень сложен.

Пары, которые борются с процессом развития отношений, должны понимать, что это похоже на воспитание растущего ребенка от рождения до взрослого возраста. В это время бросают вызов всем родителям.

Подобным образом все пары также сталкиваются с проблемами в процессе развития их отношений.

Четыре стадии отношений

Хотя верно то, что многие отношения необходимо прекратить, потому что партнеры слишком конфликтны, слишком несчастны, слишком немотивированы, слишком устали или слишком повреждены, чтобы продолжать, есть много других, которые могут быть спасти и заставить работать.

Серьезные любовные отношения проходят стадии развития, которые параллельны индивидуальным стадиям развития человека, от младенчества до зрелости. Нам всем приходилось преодолевать трудности взросления. С момента первой симбиотической связи с нашими матерями мы изо всех сил пытались обрести независимость и жить своей жизнью.

Этап взаимоотношений 1.

Когда пары впервые соединяются друг с другом и химические потоки текут, они испытывают чувство близости или «единства».Им трудно расставаться, и они часто все время думают друг о друге.

Эта сильная связь успокаивает и утешает партнеров и напоминает раннюю связь между матерью и ребенком, которую каждый из них испытывал в младенчестве.

Мы все либо пережили, либо видели, как другие переживают эту стадию очарованности или даже восхищения новым партнером по любви.

Эта ранняя стадия совместной жизни настолько полна сильных любовных чувств со стороны обоих партнеров, что они обычно не испытывают конфликтов.Каждый из них теряет часть своей индивидуальности ради этого начального опыта.

Этап взаимоотношений 2.

На следующем этапе партнеры начинают понимать, что они разные люди, часто с разными симпатиями и антипатиями. Химия, которая их изначально волновала, начинает утихать.

Близость, которую пара почувствовала на Этапе 1, может показаться немного удушающей на Этапе 2, или, по крайней мере, они могут признать необходимость иметь какое-то личное пространство.

Партнер может раздражаться, когда он понимает, что другой предъявляет к нему слишком много требований.Просьбы, которые один партнер может сделать к другому, ранее считавшиеся приемлемыми, на этом этапе могут рассматриваться как надоедливые и назойливые.

Конфликт начинает возникать, поскольку один партнер может захотеть проявить большую независимость, в то время как другой партнер может по-прежнему желать комфорта, который он получил от большей близости.

Этап 2 отношений пары мало чем отличается от подросткового возраста.

В подростковом возрасте потребность подростка отделиться от близости семьи и быть самим собой иногда вступает в конфликт с потребностью семьи поддерживать контроль над своим ребенком.

Этап взаимоотношений 3.

Если пары не находятся в гармонии, они становятся еще более конфликтными по мере приближения к следующему этапу.

Один партнер может захотеть развить свою личную и профессиональную личность более интенсивно, чем другой. Необходимость выражать себя уникальным индивидуальным образом может вызвать у партнера чувство исключенности.

Именно в этот момент человек может начать отвлекать или требовать от другого внимания больше, чем он / она готов уделить.На этом этапе могут накапливаться обиды, и пара подвергается большему риску испортить отношения.

Стадия взаимоотношений 4.

Пара может эффективно пройти стадию 3, осознав, что стремление стать большей индивидуальностью не означает, что брак и близость должны прекратиться.

Теперь партнеры понимают, что стремление стать независимым человеком не обязательно угрожает отношениям. На самом деле, когда партнеры хорошо функционируют как индивидуумы и наслаждаются отдельными занятиями, они часто приносят больше, чтобы обогатить свои отношения.

Если партнеры смогут успешно пройти этот этап, они смогут вступить в зрелые годы с большим уважением и восхищением друг друга.

То, как пары справляются с этими неизбежными событиями, может иметь большое значение между успешным сохранением вместе и разрывом отношений.

Уважение к праву другого человека на развитие и рост без обиды, разъедающей отношения, является настоящим испытанием. Однако переход от симбиоза к независимости и автономии является частью процесса развития.Пары, которые справляются с этим вместе, будут более счастливы к зрелости.

Другие интересные статьи:

Как не расстаться, когда дела идут тяжело

10 главных советов по созданию хороших отношений

Чтобы узнать больше о том, как я могу помочь вам и вашему партнеру, посетите мои пары Страница терапии.

Об авторе

Доктор Стэн Хайман — лицензированный психотерапевт, консультант по вопросам брака и личный тренер в частной практике в Майами, Флорида.Он специализируется на лечении зависимостей, гнева, беспокойства, стресса, депрессии и баланса между работой и личной жизнью. Он также работает с парами, которые борются с такими серьезными проблемами, как неверность, карьера и близость.

Три этапа построения отношений со студентами — Books del Sur

Построение отношений с нашими учениками — то, что мы очень намеренно делаем в начале учебного года. Однако мы знаем, что это длится год. Это процесс, который состоит из трех стадий: базовая информация, академическая подготовка и стадия чемпиона.

В начале учебного года мы начинаем выстраивать отношения с нашими учениками с помощью ледоколов, опросов по интересам к чтению, домашних заданий для родителей и занятий в классе. Некоторые из этих занятий в классе также полезны для создания сообщества в классе. Я использовал следующие примеры:

Loteria de compañeros

Sopa de letras de compañeros

тыс. — это первый этап построения взаимоотношений, этап сбора базовой информации. После первых нескольких дней в школе мы переходим ко второму этапу построения взаимоотношений на академическом уровне.Первоначально мы проводим контрольные оценки и выставляем оценки для сбора данных об их уровнях чтения, письма и математических навыков. Моим любимым из этих тестов были контрольные показатели бега, потому что я действительно разговаривал со студентами. Это наш первый взгляд на их более глубокие души. Наш первый взгляд на то, что их мотивирует и привлекает. Беседы так важны для продолжения развития академических отношений. Я знаю, что обучение в малых группах является сложной задачей, если в классе больше 25 учеников, но это, безусловно, важно.Я обнаружил, что даже если я не разговаривал с учеником в небольшой группе каждый день во время чтения, я мог, по крайней мере, разговаривать с ним по математике и / или письму. А если все остальное не помогло, я бы поставил их в первую очередь, чтобы поговорить с ними, пока мы шли в специальный класс. (Да, я никогда не был поклонником «правила тихих коридоров».)

Оптимальное построение отношений со студентами происходит в течение этого времени обучения в малых группах, пока студенты разговаривают. Я знаю, что есть студенты, которые просто не разговаривают! И что ж, со временем они это сделают, но это определенно означает, что вам нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ограничить свои разговоры и СЛУШАТЬ.У меня есть очень сырой документ, способствующий обсуждению в малых группах. Он определяет ожидания от разговора и содержит подсказки с предложениями, которые студенты могут использовать, чтобы побудить их говорить.

Вы можете получить доступ к документу по этой ссылке, она называется «Conversar para profundizar comprension». Академическая цель этого инструмента — помочь учащимся понять, что они читают, но побочный эффект инструмента — улучшить академические отношения между учениками и вами, учителем.

Мы надеемся, что многие, многие академические беседы приведут вас к третьей и последней стадии взаимоотношений ученика и учителя.Этот этап называется уровнем чемпиона. Он назван в честь TedTalk Риты Пирсон «Каждому ребенку нужен чемпион». Это тот волшебный уровень обучения, на котором студенты не боятся рисковать, не боятся думать и у которых есть чемпион — взрослый, который никогда не откажется от них, который понимает силу связи и настаивает на том, чтобы они стали лучшее, что они могут быть. Это уровень, на котором вы, учитель, понимаете, что нужно ребенку. Вы знаете, что ребенок, который провалил задание, потому что у него было только 2 правильных ответа из 20, лучше всего ответит на +2 :), а не на -18 🙁 (как Рита Пирсон делится в своем выступлении).Это тот уровень знания ребенка, на котором мы, учителя, оказываем наибольшее влияние на обучение учащихся. Сейчас мы не добираемся туда ни ночью, ни в первые недели учебы, но наша цель — добраться туда к зиме. И я уверен, что вы это сделаете!

Это лишь некоторые мысли о построении отношений со студентами.