Этапы горевания после потери близких: Этапы горя после смерти близкого человека

Пережить горе | PSYCHOLOGIES

63 397

Человек среди людейПознать себя

Несколько недель подряд 36-летняя Марина плакала по ночам в ванной, уткнувшись лицом в полотенце, чтобы приглушить рыдания. «Я не хотела беспокоить мужа и тревожить нашу семилетнюю дочку, которая тоже очень горевала, когда умер ее дядя», — рассказывает она. Марина потеряла обожаемого старшего брата: два года назад он погиб в автомобильной аварии. Больше полугода она старалась не дать страданию захватить себя целиком, скрывала свою боль от других.

Она продолжает: «Вскоре после гибели брата мой начальник из самых лучших побуждений предложил: «Не стесняйтесь, возьмите отпуск, чтобы отдохнуть, восстановиться». И тогда я вдруг ощутила, какая огромная пропасть отделяет тех, кто лишился любимого человека, от всех остальных. Горе не болезнь, от него нельзя вылечиться, как от простуды, нельзя отдохнуть».

Рано или поздно каждому из нас приходится утешать и поддерживать горюющих людей и горевать самим, теряя близких. «Поэтому так важно понимать, как человек, опустошенный утратой, вновь наполняет жизнь смыслом, — подчеркивает психотерапевт Федор Василюк. — Как, уверенный в том, что навсегда лишился радости жить, он восстанавливает душевное равновесие, ощущает краски и вкус жизни»¹.

Не торопить себя

Русская культура диктует сдержанность в поведении и не одобряет проявления сильных чувств. Поэтому так трудно плакать и даже вспоминать о том, кто был нам дорог, в присутствии других людей. А они часто не знают, как реагировать, чувствуют себя беспомощными. И горюющему неловко из-за того, что он невольно ставит их в такое положение. Он старается как можно скорее «взять себя в руки», чтобы не создавать неудобств и не напоминать окружающим о том, о чем говорить не принято — о смерти.

«Однако «горевание — это длительный процесс, — подчеркивает телесноориентированный психотерапевт Владимир Баскаков. — И ускорить его невозможно: такие попытки приводят лишь к тому, что человек истощается, лишается сил. Горе надо прожить шаг за шагом. Когда ребенок рождается, родные сначала считают недели, месяцы, потом начинают отмечать годовщины — нечто похожее происходит, когда мы кого-то теряем».

Федор Василюк уточняет: «Время наибольших страданий и острой душевной боли длится примерно 6–7 недель с момента трагического события. И только затем человек начинает постепенно возвращаться к жизни. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Возможно, неслучайно большинство религий отводят на траур один год».

Между жизнью и смертью

Когда мы кого-то любим, между нами возникает особый контакт, мы душевно, а часто и физически следуем за тем, кто нам дорог. «И если этот человек умирает, тот, кто остался, может невольно расценивать свою жизнь как предательство, — объясняет Владимир Баскаков. — Ведь он «должен» был последовать за умершим, как следовал за ним при жизни». Об этом говорит 46-летняя Мария, которая двенадцать лет назад потеряла трехмесячного ребенка: «В день похорон я физически ощутила, как что-то вытягивается у меня из живота и уходит вслед за сыном. Потом я еще несколько месяцев жила как зомби, меня больше не было в этой жизни».

Запирая свою боль, человек застывает, становится неживым. Тот, кто выражает ее, оживает, чувствует

Потеряв близкого, многие оказываются словно между жизнью и смертью. Шок и оцепенение — первую реакцию на потерю — сменяет нереалистичное стремление вернуть умершего и невозможность признать: то, что произошло, случилось навсегда. Федор Василюк так описывает состояние острого горя: «человек психологически отсутствует в настоящем, он не слышит, не чувствует, не включается в настоящее, оно как бы проходит мимо него, в то время как он сам пребывает где-то в другом пространстве и времени… Он бы мог ответить соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: это меня нет с вами, я там, точнее здесь, c ним».

Работа горя состоит в том, чтобы суметь разъединить свою судьбу и судьбу ушедшего, выстроить с ним новые отношения. «Пережить этот момент и вернуться к жизни не значит бросить или забыть того, кого мы потеряли, — объясняет психоаналитик Мари-Фредерик Баке, вице-президент французского Общества танатологии. — Это значит отвести ему в себе новое место таким образом, чтобы можно было и дальше жить, любить и действовать».

Выразить скорбь

Пережив близкого, человек еще продолжает испытывать к нему те же чувства, что и при жизни. А они часто неоднозначны: к любви примешиваются обиды, разочарование. Нередко горюющий упрекает себя в том, что недостаточно любил или оберегал ушедшего. «Силой своего горя он словно «добирает» недостаточную силу своей любви», — продолжает Владимир Баскаков. В то же время он может чувствовать гнев, бессознательно обвиняя дорогого человека в том, что тот покинул его. Важно разрешить себе прожить все эти чувства, говорить о них, вспоминать, плакать.

«Запирая свою боль, человек застывает, становится неживым, — подчеркивает психотерапевт. — Тот, кто выражает ее, оживает, чувствует. Как полный вдох можно сделать, только закончив выдох, так и новые отношения могут начаться только после того, как горе будет прожито до конца. Человек должен догоревать, чтобы вернуться к жизни».

В традиционных культурах плакальщицы исполняли плачи и причитания, помогая горюющим проявить свои чувства. В западной культуре друг друга поддерживают близкие и друзья: «Погладить, прижать к себе, обнять, просто прикоснуться — это способ помочь человеку ощутить свое тело, — говорит Владимир Баскаков. — Это важно, потому что в горе ощущение себя теряется, а прикосновения возвращают к телу, к себе, к жизни». Психотерапевт добавляет, что предлагать свое участие имеет смысл, даже когда переживший утрату резко отвергает это предложение: «тем самым он обращает на себя внимание, и скорее всего за этим стоит просьба о помощи.

Иногда важно просто быть рядом, присутствовать. Не мельтешить, может быть заняться своими делами в соседней комнате — но чтобы человек знал: если ему станет тяжело и захочется, чтобы кто-то обнял его, то у него будет такая возможность». Если тот, кто рядом, чувствует, что он неспособен на это, можно посоветовать переживающему утрату встретиться с психологом или психотерапевтом.

Помнить и любить

Федор Василюк, психотерапевт

Как психотерапевту, мне однажды пришлось работать с молодым отцом, который потерял дочь во время землетрясения в Армении. Когда наша беседа подходила к концу, я попросил его прикрыть глаза, вообразить перед собой мольберт с белым листом бумаги и подождать, пока на нем появится какой-то образ. Возник образ дома и погребального камня с зажженной свечой. Вместе мы начинаем дорисовывать мысленную картину, и за домом появились горы, синее небо и яркое солнце. Я прошу сосредоточиться на солнце, рассмотреть, как падают его лучи.

И вот в вызванной воображением картине один из лучей солнца соединяется с пламенем погребальной свечи: символ умершей дочери соединяется с символом вечности. Теперь нужно найти средство отстраниться от этих образов. Таким средством служит рама, в которую отец мысленно помещает образ. Рама деревянная. Живой образ окончательно становится картиной памяти, и я прошу отца сжать эту воображаемую картину руками, присвоить, вобрать в себя и поместить ее в свое сердце. Образ умершей дочери становится памятью — единственным средством примирить прошлое с настоящим

Сотворить память

Горе — сугубо человеческое переживание. «Хоронить — следовательно, быть человеком, — подчеркивает Федор Василюк. — Но хоронить — это не отбрасывать, а прятать и сохранять. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно: оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить — творить память». Память вначале проявляется как ощущение присутствия ушедшего близкого: звонок в дверь заставляет подумать на миг, что это он, или послышится его голос, или на улице вдруг покажется: впереди мелькнуло его пальто!

Затем она приходит в виде сцен из прошлого — и это причиняет сильную боль. Но, как ни парадоксально, эту боль вызывает сам горюющий: не умерший уходит от нас, но мы сами отрываемся от него или отталкиваем его от себя. Этот разрыв заставляет нас страдать. Но «это и боль рождения нового», считает психотерапевт: в нас постепенно рождается новый образ любимого, мы освобождаем его от прагматики отношений, требований и желаний, которые прежде испытывали по отношению к нему. Этот образ приобретает другую ценность и новые, символические значения: например, он может стать для нас олицетворением доброты и нежности.

Но здесь мало что и скажешь, и лучший подарок, который они могут ему сделать, — это выслушать

Вместе с тем рождается и наше новое «Я», способное продолжать жить, вместив в себя этот трагический опыт. Мари-Фредерик Баке отмечает, что в это время «близкие люди, родные или друзья часто избегают переживающего горе, потому что не знают, что ему сказать. Но здесь мало что и скажешь, и лучший подарок, который они могут ему сделать, — это выслушать. И избегать житейских советов, потому что он их все равно не слышит или, что еще хуже, воспринимает их как отрицание своего горя».

38-летняя Оксана потеряла бабушку, которая воспитывала ее с трех лет. «Считая, что этим они мне помогают, мои друзья повторяли: «86 лет — это долгая жизнь, этого вполне достаточно, в этом возрасте умирать уже, в общем-то, нормально». Они не понимали, что вместе с ней умирало все мое детство, и меня совсем не утешало то, что она была уже старенькая. Только моя лучшая подруга это поняла. Она подарила мне флакон того одеколона, которым пользовалась бабушка, и написала прекрасное письмо о «вечном присутствии рядом».

Пять стадий горя

Американский психотерапевт Элизабет Кюблер-Росс (Elisabeth Kubler-Ross, 1926–2004) всю жизнь помогала умирающим и их близким. Она первой заметила и описала пять стадий, через которые проходит человек, узнав о своем смертельном диагнозе. Потерявший кого-то из близких также проходит эти стадии².

• ОТРИЦАНИЕ: «Это неправда, это просто невозможно!» Человек не в состоянии поверить в реальность произошедшего.
• ГНЕВ: «Почему именно он? Это несправедливо!» На этой стадии возникает раздражение, неприязнь к окружающим, злость на тех, кто сообщил печальное известие.
• ТОРГ: «Я (не) буду делать то-то и то-то, только пусть он будет жив!» Появляется иррациональное желание вернуться в прежнее состояние, когда все было хорошо, и заключить задним числом сделку с судьбой или с высшими силами.
• ДЕПРЕССИЯ: «Все потеряно, больше ничто не имеет значения». Отчаяние и ужас, утрата интереса к жизни.
• ПРИНЯТИЕ: «Я понимаю и принимаю то, что это так». Ощущение умиротворения. Именно в этот период можно переоценить жизнь и найти в ней новый смысл.

Переживание этих стадий иногда может происходить в другом порядке. Также возможно, что будут пережиты лишь некоторые из них (например, гнев, депрессия и принятие). Нередко бывает и так, что человек, уже миновав какую-то стадию, вдруг на какое-то время снова возвращается в нее. От индивидуальных особенностей зависит, насколько сильным, глубоким и долгим будет переживание горя.

Об этом

Зигмунд Фрейд «Печаль и меланхолия» в сборнике «Интерес к психоанализу». Шок утраты, потеря интереса к внешнему миру и невозможность любить и действовать… Воспроизведет ли «Я» переживающего утрату судьбу предмета любви, «потерянного» в смерти, или же оборвет эту связь и снова включится в жизнь? В своей знаменитой статье Зигмунд Фрейд подробно описывает длительный процесс, в результате которого боль утраты постепенно ослабевает (Попурри, 2009).

¹ Ф. Василюк «Пережить горе» в книге «Психология мотивации и эмоций» (АСТ, Астрель, 2009).

² Э. Кюблер-Росс «О жизни после смерти» (Весь, 2010).

Текст:Ирина ГрацИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Угадаете ли вы новогоднюю песню по эмодзи?

«Приятельница моего мужчины хочет от него детей»

Как нарциссы воспитывают детей: история одного взросления — прочитайте рассказ

«Новые Пацанки»: психологический разбор участниц седьмого сезона

Почему ставить цели вредно: 3 главные причины

«Мы были с мамой одним целым, но три недели назад она умерла. Как это пережить?»

«Сын нашел у меня интимную переписку и наказывает игнором»

Как усилить удовольствие от секса с проникновением?

Разрешить себе горевать: 7 шагов

Познать себяСлушать своё телоОдиночество

«Рассмотрим три истории из моей практики», — предлагает психотерапевт Джонис Вебб.

1. С тех пор, как отец неожиданно скончался два года назад, Джаред все время ощущает безразличие и отупение. Все попытки преодолеть это состояние ни к чему не привели. Уже прошло два года.
2. Сандру постоянно тянет к одном типу мужчин — агрессивным алкоголикам, не готовым к серьезным отношениям.
3. Клаудия раздражена и озлоблена после тяжелого развода. Ей никак не удается вернуться в прежнее, нормальное состояние.

Все трое оказались в тупике. Они страдают, они запутались. «Почему я не могу выбраться из этой ситуации?» — спрашивают они себя.

К счастью для них, на этот вопрос есть ответ. Ответ очень простой, но он потребует от них сделать то, чего они очень боятся: разрешить себе горевать.

Человеческое желание избегать боли совершенно естественно

Горевать не любит никто, и это понятно. Причина любого горя — потеря кого-то или чего-то важного для нас. Горе всегда связано с болью и потерей. Но переживание горя само по себе не является болью или потерей.

Человеческое желание избегать боли совершенно естественно. А чтобы пережить утрату, требуется время. Именно поэтому переживать горе так тяжело для всех. Эти трое, о которых мы говорили выше, оказались в тупике именно потому, что избегают переживания своего горя.

Джаред активно старается наладить свою жизнь, но делает совсем не то, что надо. Он пытается улучшить свое самочувствие. К сожалению, посещение спортивных мероприятий, походы на свидания и успешное выполнение рабочих проектов не могут помочь ему пережить боль утраты. Чтобы оставить горе позади, нужно его пережить, а не избегать. Он должен принять свои чувства — боль от утраты и печаль. Он должен разрешить себе горевать.

Ее гнев — защитная реакция, она не хочет переживать боль

Сандра хочет нормальных отношений с мужчиной — как у других. Снова и снова она пытается их построить. Почему она все время повторяет один и тот же шаблон поведения? Она никогда не позволяла себе горевать по отцу, который ушел из семьи, когда ей было восемь лет. Всю жизнь она повторяла себе: «Плевать я хотела на этого ублюдка».

Ее гнев — защитная реакция, она не хочет переживать боль от того, что ее покинул мужчина, который должен был любить ее больше всех на свете. Поскольку Сандра не позволяет себе пережить, прочувствовать и проработать боль потери, она снова и снова выбирает для себя мужчин, с которыми не может быть по-настоящему близка и которые в итоге ее бросают.

Клаудии было очень тяжело после развода с мужем, отцом ее детей, с которым она прожила в браке 12 лет. Чтобы пережить эту утрату, она сосредоточилась на детях, стараясь создать им нормальную жизнь, насколько это было возможно. Конечно, в этом нет ничего плохого.

Она не может преодолеть свое состояние озлобленности и раздражительности не потому, что уделяет слишком много внимания детям, а потому что не уделяет достаточного внимания себе самой. Ей нужно признать, прочувствовать и проработать шок и боль утраты.

Если вы, как и Джаред, Клаудия и Сандра, ощущаете себя загнанными в тупик, помните, что на самом деле будущее вовсе не закрыто для вас кирпичной стеной. Возможно, вы просто проходите определенный период — из которого есть выход. Вы его уже знаете: вам нужно разрешить себе горевать.

1. Постарайтесь обдумать свою потерю.
2. Позвольте себе чувствовать боль. Единственный способ от нее избавиться — это прожить, прочувствовать и проработать ее.
3. Возьмите свои чувства под контроль, составив себе расписание. Допустим, каждый день в 17:30 вы будете какое-то время проводить в уединении, чтобы осмыслить свою потерю и позволить себе ее прочувствовать. А после этого можете отвлечься на что-то другое — заставьте себя переключиться, займитесь делами.
4. Облеките свои чувства в слова. Вот несколько примеров: «Мне грустно», «Мне больно», «Я ощущаю утрату», «Я разочарован», «У меня пустоту внутри», «Я ощущаю себя потерянным», «Я чувствую одиночество», «Я злюсь», «Я скорблю».
5. Поделитесь своими переживаниями с человеком, которому доверяете, — это очень помогает.
6. Напомните себе, что эти переживания — просто период вашей жизни, который рано или поздно закончится. Этот период важен и нужен, чтобы вы могли приспособиться к изменениям.
7. Не ставьте себе сроков, не решайте заранее, сколько вы позволите себе горевать. Сроки очень индивидуальны, и пытаться ускорить этот процесс бессмысленно. Он продлится столько, сколько должен, и ни секундой меньше.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Угадаете ли вы новогоднюю песню по эмодзи?

«Приятельница моего мужчины хочет от него детей»

Как нарциссы воспитывают детей: история одного взросления — прочитайте рассказ

«Новые Пацанки»: психологический разбор участниц седьмого сезона

Почему ставить цели вредно: 3 главные причины

«Мы были с мамой одним целым, но три недели назад она умерла. Как это пережить?»

«Сын нашел у меня интимную переписку и наказывает игнором»

Как усилить удовольствие от секса с проникновением?

9 стадий горя у пожилых людей

С возрастом потеря близких может стать обычным явлением. и важно поддерживать пожилых людей в нашей жизни, когда они переживают горе и потерю. В качестве первой линии поддержки члены семьи играют важную роль в оказании помощи нашим родителям, бабушкам и дедушкам в горе. Однако многие из нас не могут понять, через что они проходят.

Горе у всех разное, но ваш скорбящий близкий человек, скорее всего, испытает некоторые или все типичные стадии горя. Вот 9стадии горя, чего ожидать и что вы можете сделать, чтобы помочь родителю скорбеть здоровым и конструктивным образом.

1. Шок/Отрицание:

Что происходит?

Как правило, шок и отрицание возникают в первые дни после события. На этой стадии разум вызывает защитную реакцию на травмирующие события. Можно было чувствовать оцепенение, почти не представляя слез и эмоций. Это сопровождается неверием, когда ваши родители могут отрицать реальность в течение короткого периода времени. Хотя такое поведение сбивает с толку, это вполне нормально.

Что вы можете сделать?

Пришло время предложить эмоциональную поддержку. Дайте родителям немного свободы, но дайте им понять, что вы рядом. Предложите себя в качестве ресурса. Если им есть с кем поговорить, они могут начать обрабатывать реальность.

2. Дезорганизация:

Что происходит?

По мере того, как отрицание исчезает и наступает реальность травматического события, ваш любимый человек может начать «выписываться» из обычных жизненных процессов. Они могут зацикливаться на потере и отказываться от такой рутины, как ведение домашнего хозяйства, оплата счетов и типичная социальная деятельность. Дезорганизацию можно спутать с деменцией

Что вы можете сделать?

Поощряйте их искать естественные системы поддержки. Это может быть семья, друзья или церковная община. Позвольте им говорить о потере на их собственных условиях. Часто они могут стремиться к социальному взаимодействию без бремени объяснения своего горя.

3. Гнев:

Что происходит?

Эта стадия выражается в чувстве обиды или безнадежности. Гнев, связанный с горем, не часто выражается вспышками эмоций. Вместо этого вы заметите постоянно взволнованное поведение. Они будут чувствовать себя обиженными и разочарованными и направят свой гнев на окружающих.

Что вы можете сделать?

Дайте им возможность выразить свои эмоции. Признайте, что разочарование, которое они выражают, часто не рационально, а является естественной психологической реакцией на горе, которое они испытывают. На этом этапе главное терпение. Такое поведение пройдет со временем.

4. Вина и торг:

Что происходит?

Вина и торг часто могут совпадать со стадией «гнева» горя. Этот этап часто называют периодом «если бы только». Те, кто испытывает вину и торгуется, часто пытаются переложить вину на себя и других, утверждая, что «если бы мы только сделали это…. Тогда этого бы не случилось». Они также могут апеллировать к религии, прося Бога вернуть любимого человека или пытаясь торговаться с Богом.

Что вы можете сделать?

В этом случае было бы неплохо побудить близкого человека обратиться за поддержкой к терапевту или другому уважаемому третьему лицу. Такие терапевты, как сотрудники WellQor, могут помочь вашему близкому понять реальность ситуации, снять вину с себя и других и начать мыслить конструктивно. Разговор с психотерапевтом может помочь тем, кто переживает горе. Когда ваш близкий человек пытается рационализировать свои эмоции, нейтральная третья сторона может направить его к здоровому поведению.

5. Физический или эмоциональный стресс:

Что происходит?  

Эта стадия горя может быть особенно опасна для физического и эмоционального здоровья пострадавшего. Часто скорбящие люди начинают испытывать чувство безнадежности. Когда они видят, что другие вокруг них продолжают свою повседневную жизнь, они могут начать думать, что всем на них наплевать. У них могут проявляться такие симптомы, как одышка и стеснение в горле, связанные с беспокойством. Эта стадия также характеризуется плохим аппетитом, нехваткой энергии, плохими привычками сна и проблемами с пищеварением.

Что вы можете сделать?

Прежде всего, напомните своим горюющим родителям, что вы рядом с ними. Затем обязательно спросите, едят ли они, спят ли, занимаются ли спортом и пьют ли воду. Горе может заставить их пренебречь своим физическим здоровьем, что только ухудшит их состояние. Хороший сон, физические упражнения и диета являются одними из самых важных вещей, которые они могут сделать для улучшения своего психического здоровья.

6. Депрессия:

Что происходит?

Имейте в виду, что депрессия может сопровождаться симптомами, упомянутыми на стадии «физического и эмоционального расстройства». Депрессия, вызванная горем, характеризуется чувством невыносимой жалости к себе. Наступит отчаяние, и могут появиться признаки депрессии.

Что вы можете сделать?

Когда ваш близкий находится в депрессии, всегда следите за угрозами членовредительства или самоубийства. В этом случае лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному третьему лицу. Вы можете предложить пройти обследование у лечащего врача, который направит вашего близкого к психологу или терапевту. В противном случае убедитесь, что ваши родители едят, занимаются спортом и спят.

7. Потеря и одиночество:

Что происходит?

Это самая болезненная стадия горя у пожилых людей. Этот этап часто наступает через 2-4 недели после события, когда становится реальностью потери. Когда ваш близкий человек смирится со своей ситуацией, он может увидеть обычные проблемы в своей жизни в новом свете. Проблемы, которые раньше были рутинными или небольшими, будут усиливаться. Например, человек, который годами боролся с высоким уровнем холестерина без серьезных жалоб, может без причины превратить свой высокий уровень холестерина в экзистенциальную и непреодолимую проблему. Они также могут начать находить способы заполнить пустоту, созданную потерей и горем. «Заполнить пустоту» можно как конструктивными, так и деструктивными способами.

Что вы можете сделать?  

На этом этапе напомните своему близкому человеку о естественной сети поддержки, которую он имеет в своем сообществе. Это могут быть такие вещи, как друзья, семья, церковные собрания или собрания ветеранов, которые дают им чувство поддержки. Если у вашего близкого есть история злоупотребления психоактивными веществами, сейчас самое время следить за таким поведением. На стадии утраты и одиночества у людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, часто случаются рецидивы и «заполнение пустоты» наркотиками и алкоголем.

8. Вывод средств:

Что происходит?

Абстинентный синдром характеризуется полным отрывом от постоянных социальных связей. На этом этапе ваш родитель или любимый человек, вероятно, устал объяснять свою потерю окружающим. В результате они избегают социального взаимодействия и регулярных общественных мероприятий, которые в противном случае им понравились бы и на которые они могли положиться.

Что вы можете сделать?

В это время позвольте вашему родителю высказаться, не объясняя свою потерю. Если они не готовы взаимодействовать с другими и реинтегрироваться в социальную жизнь, предложите им поговорить с социальным работником или терапевтом. Профессионал может позволить им говорить о своих чувствах на их собственных условиях и предложить им способы социального взаимодействия с другими.

9. Приемка:

Что происходит?

Это последняя стадия горя. Возникла новая надежда, сменившая безнадежность и побудившая к конструктивному поведению. Чтобы «заполнить пустоту», ваш любимый человек может найти новые увлечения, начать деятельность в память о своей утрате или обратиться к друзьям и семье. Тем не менее, они поняли, что жизнь продолжается, и начали находить радость в себе.

Что вы можете сделать?  

Поощряйте конструктивное поведение. Подыгрывайте их интересам и предлагайте занятия, которые принесут им радость. Это может быть что-то такое же простое, как просмотр нового фильма с участием одного из их любимых актеров. Признайте, что этот опыт, вероятно, изменил их как личность, и приветствуйте эти изменения в их взглядах на жизнь.

Помогая родителям справиться с горем, не забывайте думать о себе. Часто проигрыш для них — это проигрыш и для вас. Помните, что помощь всегда рядом, и поймите, что горе — это естественная и временная реакция на потерю. Квалифицированные специалисты, такие как работники WellQor, могут помочь семье справиться с общей потерей. Имея это в виду, знание 9 стадий горя поможет вам помочь себе и другим справиться с потерей здоровым и конструктивным способом.

О WellQor

WellQor — компания, специализирующаяся на телеповеденческих медицинских услугах, специализирующаяся на психическом здоровье пожилых людей. Благодаря национальной сети лицензированных поставщиков услуг в области психического здоровья, специализирующихся на проблемах зрелого возраста, WellQor помогает людям в возрасте 45 лет и старше с терапией депрессии, горя, беспокойства и других проблем психического здоровья в контексте среднего и более позднего жизненного опыта. Наши консультанты и терапевты помогают пожилым и зрелым людям с серьезными жизненными изменениями, изменениями в здоровье и подвижности, развитием проблем с психическим здоровьем и временными периодами стресса или депрессии, часто связанными со старением. Пациенты WellQor получают доступ к услугам на простой в использовании, безопасной веб-платформе и мобильной телемедицинской платформе, которая делает работу простой и конфиденциальной. Посетите WellQor.com для получения дополнительной информации и проверки страхового покрытия в зависимости от штата.

Как долго длится горе? | Служба поддержки при тяжелой утрате

Не существует временных рамок того, как долго длится горе или как вы должны себя чувствовать после определенного времени. Через 12 месяцев может все еще казаться, что все произошло вчера, или может казаться, что все это произошло целую жизнь назад. Вот некоторые из чувств, которые вы можете испытывать, когда долго справляетесь с горем.

Перейти к:

Учимся жить с горем

• Когда я почувствую себя лучше после потери?
• Ранние стадии горя
• Первый год
• Два года на
• Сколько длится горе после смерти партнера?
• Рост вокруг горя — модель горя Тонкин

Как справиться с горем в долгосрочной перспективе

• Я думал, что у меня все хорошо, но теперь мне стало хуже
• Мелочи застают меня врасплох, и внезапно я чувствую себя разбитым горем
• Я хочу поговорить о своем партнере, а другие нет
• Люди думают, что я должен двигаться дальше, но я не могу
• Другие люди справляются лучше, чем я
• Я не могу общаться или встречаться с друзьями
• Меня переполняет горе, и я просто хочу, чтобы оно прекратилось
• Я не могу говорить с людьми о своих чувствах
• Люди не думают, что я вообще должен горевать

Научиться жить с горем

Научиться жить с потерей близкого человека может занять много времени, и так как горе у всех разное, каждый человек чувствует себя по-разному, когда проходит время после тяжелой утраты.

Этот короткий видеоролик о том, как долго длится горе, был снят для нашей кампании «Доброе горе», чтобы помочь людям поддержать тех, кто им небезразличен и скорбит. Однако информация в нем актуальна и в том случае, если вы сами скорбите и у вас есть вопросы о том, как долго это продлится. Это также может дать некоторые идеи о том, как вы могли бы попросить людей помочь вам поддержать вас.

У вас и окружающих вас людей могут быть ожидания относительно того, как быстро вам следует двигаться дальше. Но горе меняется со временем, когда вы понимаете, насколько отличается ваша жизнь без человека. Мы все разные, и нет расписания или графика того, сколько времени это займет у вас.

На ранних стадиях горя вы можете быть захвачены вихрем дел, которые вам нужно сделать и разобраться, или вы можете чувствовать шок и оцепенение. Через несколько месяцев первоначальная поддержка, которую вы получили от друзей и семьи, может начать исчезать. В то же время, когда люди начинают оказывать меньше поддержки, вы можете обнаружить, что начинаете меньше чувствовать оцепенение. Только когда это произойдет, вы сможете начать ощущать, насколько отличается ваша жизнь без человека, которого вы любили, и начать оплакивать эту потерю.

Обычно требуется около года, чтобы понять, как много изменилось в вашей жизни, как эмоционально, так и практически. Некоторые вещи случаются только раз в году, например, празднование дня рождения или Рождества, или выполнение того, что раньше делал человек, который умер, например, продление страховки на машину. Каждый раз, когда происходит одно из этих событий, вам напоминают о вашей утрате, и ваше чувство горя может выйти на поверхность.

Может показаться, что вы находитесь на эмоциональных американских горках, где в одну минуту вы справляетесь, а в следующую вы чувствуете себя подавленным горем. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас есть несколько хороших дней и несколько плохих дней.

Со временем баланс между хорошими и плохими днями меняется, и постепенно вы обнаружите, что у вас больше хороших дней и меньше плохих. Но эти изменения постепенны, и каждый человек индивидуален, поэтому баланс для вас может быть не таким, как у кого-то другого через такой же промежуток времени.

Некоторые физические симптомы горя, такие как проблемы со сном и потеря аппетита, со временем также ослабевают. Забота о себе, правильное питание, физические упражнения и сон помогут вам чувствовать себя лучше и справляться с проблемами.

Хотя со временем интенсивность ваших чувств может ослабнуть, нет графика, как долго вы будете горевать. Продолжительность времени индивидуальна для каждого человека. Для большинства людей их траурный период — длительный процесс, который может занять годы. Примерно через два года вы, вероятно, узнаете места, события и случаи, которые вызывают у вас эмоции. Когда вы начнете их узнавать, вы также узнаете, что помогает вам справляться с ними.

Через некоторое время окружающие вас люди — семья, друзья и коллеги по работе — могут забыть, через что вам пришлось пройти, или побудить вас двигаться дальше. Вы сами можете даже почувствовать, что вам следовало бы двигаться дальше. Но цель не в том, чтобы двигаться дальше. Ваше горе — это не то, что можно или нужно «исправить». Цель состоит в том, чтобы найти способ жить и справляться со своими чувствами.

Со временем вы можете прийти к тому, что ваше чувство горя станет напоминанием о человеке, и это само по себе может стать источником утешения.

Как и в случае с горем после утраты, не будет установленного графика того, как долго продлится ваше горе после смерти вашего партнера. Вы можете обнаружить, что испытываете целый ряд различных эмоций, от гнева и печали до сожаления и вины. Или, может быть, вы чувствуете себя совершенно оцепеневшим после шока от смерти вашего партнера.

Что бы вы ни чувствовали, помните, что нет правильного или неправильного способа оплакивать своего партнера. Каждый переживает тяжелую утрату по-своему, и то же самое происходит, когда умирает партнер. Найдите время, чтобы погоревать по-своему, и не будьте слишком строги к себе.

Горе навсегда. Со временем он будет меняться по интенсивности, по тому, как он выглядит и ощущается, и как он является частью вашей жизни.

Многие люди обнаруживают, что со временем они могут жить со своим горем и освобождать место в своей жизни для других вещей. Места, которые вы посещаете, еда, которую вы едите, или, может быть, музыка, которую вы слышите, навевают воспоминания и иногда снова заставляют вас грустить, но многие обнаруживают, что их жизнь все еще может медленно расцветать вокруг их горя.

Модель горя Тонкина, созданная консультантом по вопросам горя Лоис Тонкин, представляет собой модель развития горя на протяжении всей жизни, а не просто «преодоления его». Впервые опубликованная в 1996 году в статье «Расти вокруг горя — еще один взгляд на горе и выздоровление», Тонкин изначально была вдохновлена ​​​​наброском, нарисованным матерью, чей ребенок умер. Она попыталась показать, как она ожидала, что ее горе будет прогрессировать после потери ребенка, и как это на самом деле произошло с течением времени. Вместо того, чтобы ее горе уменьшилось, оно осталось прежним, но вместо этого ее жизнь медленно стала больше вокруг него, развивалась, росла. Она по-прежнему жила со своим горем, но ее жизнь вокруг него продолжала расти.

Двигаться дальше не означает, что вы забываете человека, который умер. Это просто означает, что вы приняли свою тяжелую утрату, но это не то же самое, что забыть. Вы можете двигаться дальше по жизни и сохранять память о ком-то как о важной части себя. На самом деле, по мере вашего продвижения по жизни эти воспоминания могут становиться все более и более важными в определении того, кто вы есть.

Вот что Тонкин имеет в виду, когда говорит о «возрастании горя». Представьте свою жизнь как круг, содержащий все, что вы испытываете. Теперь заштрихуйте круг, чтобы обозначить свое горе. Это представляет вас и ваше горе. Для некоторых большая часть круга может быть заштрихована, чтобы показать, насколько всепоглощающе их горе.

Важно то, что произойдет в последующие дни, месяцы и годы. Вместо того, чтобы чувствовать, что заштрихованная область становится меньше, внешний круг, представляющий вас и все в вашей жизни, становится больше.

Результат выглядит как яичница-глазунья, желток представляет ваше горе, а белок растет вокруг него по мере того, как ваша жизнь продолжает расти вокруг него. Некоторые люди описывают это как приспособление к жизни и жизнь вокруг своего горя, а не избавление от горя.

Вы получите новые впечатления, познакомитесь с новыми людьми и начнете находить новые моменты удовольствия. Постепенно эти моменты могут стать более частыми, и ваш внешний круг может немного увеличиться.

Это не значит, что твое горе исчезнет. В трудные времена вы можете даже обнаружить, что он растет. Но — даже если вы не понимаете, как это могло произойти, или, возможно, не хотите этого — горе больше не будет доминировать в вашем кругу, когда вы и ваша жизнь будете расти вокруг него.

Что у вас за горе есть действительно полезная страница о модели горя Тонкина и различных способах, которыми люди представили ее визуально

Ниже мы описали некоторые чувства, которые, по словам людей, они испытывают с течением времени. Вы можете испытывать некоторые или все эти и многие другие чувства.

Есть много причин, по которым вы можете обнаружить, что со временем вы чувствуете свое горе больше, чем меньше. На ранних стадиях вы можете быть захвачены вихрем дел, которые вам нужно сделать и разобраться.

Друзья, родственники и даже коллеги по работе, скорее всего, осознают произошедшее и найдут время и силы, чтобы поддержать вас. Но постепенно все налаживается, и поддержка друзей и родственников ослабевает. Только тогда у вас есть время и пространство, чтобы понять, насколько отличается ваша жизнь без человека, которого вы любили, и оплакивать эту потерю.

Сначала вы можете обнаружить, что не можете горевать, потому что у вас есть обязанности по уходу. Например, если у вас есть маленькие дети или, возможно, пожилой родственник, о котором вам нужно заботиться, ваше первоначальное внимание может быть сосредоточено на их поддержке.

Ваше собственное чувство горя может отложиться после тяжелой утраты. Только позже вы почувствуете реальность того, что человек умер, поскольку вы сможете освободить место для собственного чувства горя. Сначала вы можете сильно разозлиться. Чувство гнева очень распространено, например, если вашему другу или родственнику поставили диагноз поздно, но он мог бы выжить, если бы ему поставили диагноз раньше, или если бы у него были проблемы с лечением.

Сначала вы можете сосредоточиться на тех аспектах обращения или ухода, которые вас не устраивают. Ваше чувство гнева может заменить ваше горе. Эти чувства гнева могут остаться надолго. Возможно, сначала вы обнаружите, что вам не нужна поддержка или консультация, но по мере того, как ваши чувства со временем меняются, вы можете решить, что хотите.

Можно просить о поддержке, когда она вам нужна, даже если прошло много времени после смерти вашего друга или родственника.

Со временем вы найдете способ жить с некоторыми из самых повседневных напоминаний о человеке, которого вы любите. Некоторые непредсказуемые вещи, такие как песня по радио или нахождение какой-либо вещи в ящике стола, могут вызвать неожиданные чувства. Это может быть особенно тяжело, когда это происходит на публике, например, если вы видите чей-то любимый торт в супермаркете.

Хотя расстраиваться совершенно нормально, вам может быть некомфортно проявлять эмоции на публике. К сожалению, это может усложнить ситуацию, потому что другие люди часто не знают, как реагировать, когда это происходит.

Хотя другие люди могут не знать, как справиться с этим, если это произойдет с вами, и могут делать вид, что ничего не заметили, для вас нет ничего плохого в том, что вы чувствуете или действуете подобным образом. На самом деле, это совершенно понятно. Несмотря на то, что это сложно, вы не должны смущаться.

Одна из вещей, с которой вам может быть труднее всего справиться, — это реакция других людей. Поскольку люди не знают, что сказать, они часто избегают говорить о человеке, который умер, или о чувствах, которые у вас могут быть. Когда вы упоминаете человека, он может показаться неловким или проигнорировать комментарий. Это может быть очень болезненно, так как может показаться, что они ведут себя так, как будто этого человека не существует. Это также может быть очень изолирующим, так как вы можете стесняться упоминать человека или «не синхронизироваться» с окружающими вас людьми.

Однако ваш друг или родственник был и всегда будет иметь важное значение в вашей жизни. Вы не должны расстраиваться из-за того, что можете упомянуть их в разговоре или захотеть поговорить о них. Иногда другие люди перенимают у вас инициативу. Если вы расскажете о своем друге или родственнике или объясните, что для вас важно, чтобы все продолжали говорить о них, это может помочь другим людям понять, как реагировать. Группы поддержки, такие как наше онлайн-сообщество скорбящих, могут действительно помочь, поскольку вы можете поделиться своими чувствами — например, сказать, что вы все еще скучаете по ним — с людьми, которые сопереживают и не осуждают.

Для других людей характерно, возможно, потому, что им трудно справиться с вашим горем, поощрять вас двигаться дальше. Люди могут даже сказать, что человек, которого вы любили, не хотел бы, чтобы вы продолжали горевать.

Все эти комментарии и некоторые ожидания и непреднамеренное давление со стороны других людей могут заставить вас почувствовать, что вы должны были каким-то образом двигаться дальше. Но для горя нет расписания или временных рамок. Совершенно нормально чувствовать глубокую печаль более года, а иногда и много лет после смерти любимого человека.

Не заставляйте себя чувствовать себя лучше или двигаться дальше, потому что другие считают, что вы должны это делать. Будьте сострадательны к себе и найдите место и время, необходимые для скорби. Вы не можете пережить смерть того, кого любите и кто был важен в вашей жизни, за год или к установленному сроку. Ваша жизнь изменилась и уже никогда не будет такой, какой она была при жизни человека.

То, как вы себя чувствуете, зависит от целого ряда факторов, включая ваши отношения с ними и ваш этап жизни. Совершенно нормально жить с глубоким чувством печали. Люди иногда строят предположения о том, что вы должны делать или уже сделали, например, разбирать вещи вашего друга или родственника. Они рассматривают эти действия как маркеры того, насколько «хорошо» вы справляетесь.

Но нет правильного или неправильного времени для того, чтобы что-то делать. Вы должны делать то, что считаете правильным для себя. Вы можете понемногу разбирать вещи своего друга или родственника. Вы можете сделать это через три месяца, шесть месяцев, год, три года и более. Возможно, вы никогда этого не сделаете, потому что вещи вашего друга или родственника рядом с вами утешают вас.

Все люди разные и все это нормально.

Сравнение того, как вы себя чувствуете и справляетесь с тем, как, по вашему мнению, поступают другие люди, является очень распространенным делом. Вы можете сравнить себя с другим членом семьи или, возможно, с соседкой, у которой умер муж. Вы можете подумать, что другие люди справляются или каким-то образом справляются лучше, чем вы.

Но важно помнить, что даже если вы скорбите по одному и тому же человеку, ваши отношения с ним были другими.

Практические аспекты — например, быть их основным опекуном или всегда звонить им по воскресеньям — другие, и то, что вы потеряли, другое. Эти различия означают, что вы не можете сравнивать свои чувства с чьими-то еще. Вы также должны иметь в виду, что невозможно знать, что люди чувствуют или справляются, когда они не с вами. Они могут казаться хорошими на публике, но чувствовать себя расстроенными наедине. Другими словами, вы должны быть нежны с собой.

Не возлагайте на себя надежд, что вы должны делать что-то таким же образом или в то же время, что и другие люди.

Прочтите журнальную статью «Траектории скорби» на ResearchGate, в которой рассматривается, как мы все по-разному реагируем и справляемся после смерти близкого человека.

Вы можете столкнуться с трудностями при общении, например, при встречах с друзьями. Иногда, если умер ваш партнер, вам может быть трудно встречаться с другими парами, даже если они были близкими друзьями. Вы можете завидовать тому, что ваши друзья все еще пара. Или это может быть болезненным напоминанием о том, что вашего собственного партнера больше нет.

Если умер ребенок — даже взрослый ребенок или внук, — вам может быть трудно слушать, как другие говорят о своих детях или внуках. Вы можете беспокоиться о том, что другие не захотят быть рядом с вами, когда вы несчастны.

Или, может быть, вы просто не можете выйти на улицу. Все эти чувства нормальны, и большинство людей испытывают их в какой-то момент. В конце концов, если вы никогда не выходите, когда вас спрашивают, люди могут перестать спрашивать. В краткосрочной перспективе это может показаться нормальным, но со временем общение с друзьями и не слишком изоляция могут помочь вам справиться. Вместо того, чтобы говорить «нет» каждый раз, попробуйте выходить на улицу каждый раз, когда кто-то вас попросит.

Вы всегда можете сообщить людям, что хотели бы их видеть, но можете уйти пораньше. Вам может быть трудно находиться в большой компании или среди большого количества людей, но вы чувствуете, что лучше справляетесь, если это всего лишь пара друзей. Вы могли бы сообщить своим друзьям, как вы себя чувствуете, и, возможно, организовать встречи только с одним или двумя людьми за раз. Вам может быть трудно общаться, потому что вокруг вас мало друзей или семьи.

Например, если ваша семья живет далеко, или если вы были очень сосредоточены на делах вдвоем, а не с друзьями или социальной группой. Когда вы уже чувствуете, что боретесь, создание новых друзей может показаться тяжелой работой. Группа для людей, переживших утрату, может стать хорошей отправной точкой для того, чтобы поделиться своими чувствами и убедиться, что вы не слишком изолированы. Местная группа, которая разделяет некоторые из ваших интересов — будь то рукоделие, прогулки или что-то совершенно другое — также может стать хорошей отправной точкой.