Есть ли жизнь после измены мужа: Существует ли жизнь после измены?

Содержание

Существует ли жизнь после измены?

Фото lrytas.lt Часто читаешь статьи о том как «жить после измены», и порой удивляешься советам. «Сама измени», «подумай, что люди скажут, ведь у тебя маленькие дети», «сиди, не рыпайся, кому ты нужна с ребенком на руках»… Список таких «рекомендаций» можно продолжать до бесконечности.

Иногда дамочки делятся своим опытом. Например, кто-то говорит, что если муж изменил «по пьяни», то это не страшно. Никакой трагедии не произошло, полагают кумушки, если супруг сходил «налево» во время беременности жены. Что поделаешь, физиология, а мужики, как известно, полигамны, им «сексу надо» каждый день! А тут дома баба беременная. Тяжело ему, бедняжечке, поэтому самое то сходить удовлетворить физиологию.

А задумывался ли кто-то из этих «советчиков», что измена любимого человека отзывается в сердце невыносимой болью? Не только душевной, а иногда даже отражается и на физическом плане? Как простить того, кто клялся тебе в любви, говорил, что ты для него единственная? И как непросто свыкнуться с мыслью, что любимый человек предал, а ты в это время носишь его ребенка под сердцем? Как выжить и не сойти с ума, как найти в себе силы снова почувствовать себя красивой, желанной и уверенной в себе? Почва из-под ног выбита, что-то в душе умерло, и сил для принятия ситуации попросту нет. Можно ли каким-то образом реабилитироваться и начать все снова?

Позаботьтесь о себе

Да, жизнь после измены есть. Иногда эта ситуация является таким «волшебным пенделем» судьбы, который быстро позволяет сбросить розовые очки и начать новую, взрослую, осознанную жизнь. Для того, чтобы «забыть» измену и больше никогда ее не вспоминать, есть два пути.

Первый из них таков

Вы решаете, что муж вам дорог и вы готовы на все, чтобы больше никогда к этой теме не возвращаться. Ссоритесь вы с ним, обижаетесь, по каким-то другим причинам конфликтуете – не имеет значения. Вы навсегда забыли про измену. Ваша жизнь началась с чистого листа. Для того, чтобы этот вариант стал «рабочим», предварительно нужно как следует разобраться, с чем была связана измена. Возможно, вы были на грани, ваш благоверный уходил на время, чтобы «пожить отдельно», тут-то и появилась возможность сходить на сторону.

Второй путь более жесткий

Вы понимаете, что не готовы жить с предателем под одной крышей и уходите от него первой. Не дожидаясь, пока благоверный под ваши плачи и упреки отправится к маме или очередной дамочке. Первый и второй варианты позволяют пережить измену, почти не нанося удара по самооценке женщины.

Как избежать измены

Выходите замуж, начинайте отношения только по любви. Психологи говорят, что в этом случае риск измен значительно снижается. Запомните, обман – это невротический компонент, который присутствует у некоторых личностей.

Измена – это путь, по которому идут люди, стремящиеся повысить свою самооценку. Решившись на предательство, подумайте о том, для чего на самом деле вы ступаете на эту зыбкую дорожку? Эмоции, праздник жизни, безудержный секс — это только лишь верхушка айсберга, которая манит человека, ведет его «на сторону». На самом деле причины измены лежат намного глубже, чем мы думаем. Человек, который самодостаточен, знает себе цену, несет ответственность за себя и свои поступки — на измену не способен. Если он понимает, что чувства исчезли, то вокруг да около он ходить не будет. В этом случае состоится разговор двух взрослых людей, которые смогут спокойно и без оскорблений достойно расстаться.

Елена Харланова, психолог

Здесь можно подписаться на газету Зимняя вишня

Как жить после измены мужа

Ваши подозрения подтвердились, и измена мужа стала явью. Что же теперь делать? Что предпринять, когда любовь не угасла, а рядом находятся маленькие дети? Как пережить все поглощающую боль и засевший в самом сердце позор измены?

Не выбирайте унижение, как собственное, так и мужа. Ведь за это придется держать ответ в будущем. Лучше всего покиньте ставшее неуютное гнездышко и предайтесь долгожданным развлечениям и отдыху. Попутно обдумайте ситуацию.

Не действуйте сгоряча. Отметите в сторону советы друзей и возьмите свою семейную жизнь в собственные руки. Примите во внимание, что через такое предательство прошло очень много женщин, и они продолжают жить полноценной семьей.

Выслушайте объяснения мужа. Скорее всего, измена произошла по вине алкоголя. Тогда не нужно сильно расстраиваться и биться в истерике, прокручивая в мозгу ужасные сцены измены. Может даже быть, что прелюбодеяние случилось спонтанно.

Нужно настроить себя на то, что подобное больше не повторится. Для этого не нужно страдать, а рекомендуется максимально работать над собой и своей семьей. Если последуют упреки, то все может закончиться быстро и печально.

Когда вы приготовились к решительным шагам, определитесь, как вы будете жить без этого человека, лишившись его физической и денежной помощи. Помните, что душа будет кровоточить после разлуки и этому поспособствуют сомнения.

Мирно обсудите факт измены. Чаще всего мужчина тоже переживает не легкие времена и клянет себя за проступок. Из-за этого стоит мирно поговорить с ним и решить возможность будущей жизни с ним. Отнеситесь к этому серьезно.

Если в объяснениях мужчины ощущается ложь, то не придавайте ей особого значения. Ведь даже рецидивистам дается время на исправление. Особенно важен такой поступок при наличии в семье детей и отсутствии у вас постоянной работы.

Простите мужчину и постарайтесь изменить отношения. Тут большое внимание следует придать сексу и загруженности супруга домашними делами. Следите за собой и постарайтесь всегда выглядеть на все сто процентов. Обновите гардероб.

Дорог ли вам этот мужчина? Если да, то поддержите связь. Если нет, то измена может стать толчком к давно намечаемому разрыву семейных уз. Здесь не нужно насиловать себя и сохранять брак даже ради имеющихся детей.

Сложную ситуацию с состоявшейся изменой мужчины может поправить семейный психолог.

Жизнь после измены | Отношения

Тема измен полна мифов и стереотипов. Нам всем хочется докопаться до причин измен, чтобы их предотвратить. Мы думаем, что изменение нашего поведения приводит к модификации поведения окружающих. Но если бы была одна причина, которая приводит к одному заданному следствию, мы бы жили хорошо, но, наверное, очень скучно. Поиски ответа на вопрос, почему люди изменяют, в общем бесплодны, они всего лишь служат снижению нашей тревожности.

Когда женщина или мужчина, обнаруживая измену, приходят к друзьям за поддержкой, их часто начинают винить. Стереотип: «Если один изменяет, причина – во втором». Никто не говорит о том, что к измене привела ситуация. Когда на консультации я говорю: «Не в вас дело, не в вашем поведении, а в каком-то его, ее решении», человек все равно хочет сначала докопаться до того, что он не так сделал.

Нам очень трудно признавать, что мы не управляем ситуацией. Что можно быть идеальной женой или идеальным мужем, но у партнера может быть потребность изменять, например, для подтверждения своей сексуальной привлекательности. Когда женщина постоянно меняет партнеров – это не только про секс, а про то, что каждый следующий мужчина подтверждает ее исключительность: «Ты прекрасна, я выбираю тебя, ты лучше всех».

Мы можем обнаружить измену через 10 лет, а можем и сразу. Тут тоже много вопросов: готовы ли мы открыть глаза или мы хотим затуманивать свой взор, потому что очень страшно? Скорее всего, обнаружение связано с тем, что у обманутого партнера уже есть ресурс для сохранения. Например, если женщина при потере партнера останется без средств, без жилья, скорее всего она будет долго не обнаруживать измену.

Если для мужчины факт измены жены грозит колоссальным падением самоуважения, он будет долго закрывать глаза. Осознанно ли он будет делать это? Нет. Так срабатывают механизмы защиты. Рассуждения о том, что измена – это только про секс, тоже являются способом включить защиты, объяснить себе произошедшее: «Это всего лишь секс, личностно муж остается со мной».

Не бывает отношений «только секс». Любовнику/любовнице порой можно сказать гораздо больше. С мужем/женой больше привязанностей, но вдруг ты рассказываешь другому человеку те вещи, которые ты никому никогда не доверял. Иногда мои коллеги-мужчины говорили клиенткам: «Если в соцсетях вы видите, что ваш муж переписывается с другой женщиной, это не критично. Даже если он пишет о любви и сексуальных фантазиях. Если он вас не обсуждает, это не измена».

И специалисты, и соседи, и подружки пытаются нам объяснить, что это не страшно, это понарошку, – для того, чтобы на их глазах не произошло разрушения. Но наступает период, когда мы готовы увидеть со всей ясностью ужас сложившейся ситуации.

Все пропало!

Когда факт измены предстает перед глазами, у человека мгновенно разрушаются три основные жизненные сферы.

Первое, что рушится, – картина мира. «Я думала, что у нас прекрасная семья, замечательные дети, мы живем душа в душу, доверяем друг другу. У нас много друзей». Я специально расширяю представления о мире за пределы семьи. Есть устойчивое представление о том, как нашу пару видят коллеги, друзья, родственники. Первичное переживание: «Я совсем не так видела мир, я думала, мы вместе, а он не со мной. Я думала, что друзья вокруг нас, а обнаруживается, что они были в курсе. Или человек, с которым изменяли – из группы друзей, что совсем травматично. Обнаруживается, что социум смотрел на меня, как на жену, которой изменяет муж.
Второе, что разрушается одновременно, в эту же секунду – представление о себе. «Я была успешная замужняя женщина, а оказалось, что я – дура, которой изменяют». Или: «Я был главой прекрасной семьи, а оказалось, что жена давно развернута в другую сторону». Мгновенно рушится самоуважение, самооценка, сфера «селф».
Третья травма – разрушается картина моего будущего. «Я думала, что мы проживем вместе всю жизнь, наши дети вырастут…» Почему трудно собраться? Потому что разваливается все вообще.

При этом возникает иллюзия, что изменивший партнер уйдет. Травма брошенности – очень сильная, и, если что-то идет не так, у нас возникают мысли «надо бежать» или «он уйдет».

Почему иллюзия? Потому что партнер, которого прижали к стенке, почти никогда не хочет уходить. Он хочет оставить все как есть. Если бы он действительно уходил, в течение года «брошенный» переживал травму разрушения семьи, краха любви и утраты доверия, это было бы очень тяжело. Но через год он бы восстановился и жил бы дальше своей жизнью.

А сейчас вам говорят следующее: «Я никуда не уйду». И кажется, что это круто. Но никто не обещает перестать изменять. Вы остаетесь в этой паре с утраченным доверием, с опытом разрушения иллюзий. Изменивший контролирует ситуацию, а обманутый партнер утрачивает контроль над происходящим в принципе.

К нам приходят клиенты и говорят: «Господи, мне так стыдно, я залезаю в его телефон, я ничего не могу с собой поделать». Я говорю, что это нормально, вы на травме пытаетесь хоть как-то контролировать мир, все рассыпается вокруг вас, земля из-под ног уходит. Вы пытаетесь хотя бы в телефоне обнаружить, что он вам верен (хотя, как правило, в телефоне обнаруживается совсем другое).

Да, вам могут клясться в любви и заверять, но нет никакого подтверждения, нет гарантий. Захочет изменять – будет изменять, не захочет – не будет, захочет уйти – уйдет, не захочет – не уйдет.

А обманутый человек сидит в ситуации полностью развалившегося мира и только наблюдает, уйдет партнер или нет. И начинаются соматические проявления: изменяющий муж приходит и кажется, что это радость, а у жены начинается рвота. Потому что это невозможно переварить, невозможно пережить. Утрата контроля – страшная вещь.

Чуть легче переживают измену люди, у которых есть устойчивая жизненная база. Они сконцентрированы только на психологических аспектах. Партнер, например, уходит, но как я была с детьми, работой, квартирой, так и остаюсь. Из-под контроля уходит одна сфера жизни, а не вся жизнь вообще. Это не значит, что психологически будет легко, но хотя бы не уйдет почва под ногами.

Чем вы больше зависите от изменника, тем вам будет сложнее, вас будет шатать. И тем скорее вы будете делать то, чего не надо делать при измене, – цепляться за партнера.

Когда пара распадается, друзья остаются обычно с кем-то из партнеров. То есть дело не только в деньгах или жилье, вы можете лишиться даже социального окружения.

Что делать?

Глянцы, конечно, рекомендуют: встать, умыться, причесаться. В девяностые была потрясающая реклама: «Я располнела, перестала ухаживать за собой, меня бросил муж, а потом я пошла в какой-то центр, похудела, привела себя в порядок, и муж вернулся». Я не видела таких историй.

Через год возвращение уже не актуально. Поэтому вот это: докажите мужу, идите изменитесь сами – не работает. Это травма.

Лучше, конечно, вставать и расчесываться, хотя, не знаю, может быть, лучше и залечь на какое-то время. Но надо понимать, что не в этом дело, не потому, что ты не подстриглась вовремя, муж от тебя ушел. А он и не ушел, он изменяет, никто никуда не делся.

А кто-то просто столкнулся с совершенно другой историей. Поэтому нам кажется, что нужно (и действительно, физиологически даже хочется), когда это происходит, приблизиться к партнеру во всех смыслах и удерживать его чуть ближе. Такой контроль – это удержание партнера на близкой дистанции.

Cемейные психологи работают на парадоксе. И особенность вообще семейной психологии заключается в том, что мы, конечно, не даем рекомендаций. Но исходя из нашего видения ситуации наши представления о том, что нужно делать, как правило противоположны тому, как принято в быту. Я всегда начинаю учить семейных психологов с того, что «у вас будет парадоксальный взгляд».

И там, где хочется приблизиться, и там, где все ортодоксально или традиционно, советуют: верните мужа/жену, приблизьтесь, станьте близкими душевными, делайте так-то, сократите дистанцию.

На самом деле мы говорим: вернитесь к себе, отойдите от партнера. Это почти невозможно, но, если есть какие-то силы, сделайте шаг назад, развернитесь к себе и начните укреплять себя. И это – еще раз – не про парикмахерскую, хотя тоже неплохо – быть умытой или мужчине с чищеными зубами. Это про то, что нужно укреплять свой ресурс, что у тебя есть, что ты сам из себя представляешь, каковы твои жизненные интересы, не растворился ли ты в этом партнере и сейчас, когда он разворачивается, обнаружил, что он изменил, нет ли ощущения пустоты жизни.

«Оказалось, я жила тем, что у меня была семья, вечером все приходили – я их кормила, я убиралась, я жила его интересами (я такое действительно слышала), я жила этим, этим, этим. Где была Ты в этот момент? Я была в нем или он в ней, но как-то для женщин более привычно растворяться. То есть я фактически отдала ему свое Я и надеялась, что он его надежно сохранит, как в банке (в смысле, в коммерческом заведении), а потом выдаст мне на старости гарантию, что мы будем вместе и прекрасно».

Нет, такого не бывает, гарантии не бывает. Часто, действительно, женщины приходят и говорят: «Я думала, что на пенсии…» Нет, он планировал на пенсии с другими совершенно параметрами жизненными прожить. И когда отдавалась ему личность своя, в общем никто не обещал ее сохранить и вернуть в улучшенном формате. Поэтому, когда мы разворачиваемся к себе, речь идет о том, что мы насыщаем себя своими интересами, своей профессией, работой.

Почему я всегда и говорю про работу, про ваш жизненный баланс индивидуально нарощенного «сэлфа» – своей профессии, своего социального статуса, своих интересов, своих друзей, своих книг, своих предпочтений, своей еды – всего что угодно. И у партнера это индивидуально. И какая-то часть совместного дает нам сильные личности, которые собираются вместе.

Если вы отказываетесь от своих интересов – с удовольствием смотрите те фильмы, которые смотрит он, слушаете то, что слушает он, – то, когда он уходит, нечем жить.

Поэтому, разворачиваясь к себе, вы начинаете проращивать свой вкус. Опять же не с тем, как в блогах пишут, чтобы потом завоевать кого-то, а с тем, чтобы ваша жизнь оказалась в наполненности.

И это, в общем, не только способ пережить измену. Это, наверное, единственное, во что можно развернуться из состояния любовной травмы. Все остальное будет попыткой восстановить отношения, мучительно, все теряя и теряя себя.

Еще раз скажу: наращивание себя, своего эго, своего Я не гарантирует возврата партнера. Не для того это делается, а для того, чтобы жизнь оказалась полноценной. Около такой жизни будет этот или другой человек, или не будет вовсе, или в каком-то другом формате. Это не в расчете на то, что «я все делаю, наращиваю себя ради того, чтобы со мной был кто-то». Я ради того, чтобы Я.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Жизнь в семье после измены мужа — 69 ответов на Babyblog

Прочитала статью и что-то в такую тоску она меня ввела. Ниже писанина не моя. И для тех кто прочитал, и пережил измену вы своего мужа сейчас можете классифицировать? К какому типу он относится

Итак, вы решили сохранить семью после измены мужа, для чего стараетесь мужа «простить». Слово это я взял в кавычки, поскольку прощение от ума, а не от сердца это не прощение , а смирение (см. статью Прощение или смирение). И именно из-за смирения женщину остающуюся жить с изменившим мужем поджидают серьезные испытания, страдания, неожиданные ловушки и неудача всей затеи по «спасению семьи» вообще.

Когда надо прощать изменившего мужа?

Прощать изменившего мужа надо только тогда, когда он раскаялся, оборвал решительно все связи и отношения с любовницей и не только словами, но и поведением своим показывает ,что он выбирает семью, детей и жену.

Если поспешно простить загулявшего мужика когда он еще спит с любовницей, то спасать уже придется возросшую на одного человека семью — вы, муж, дети + любовница. Поспешное «прощение» есть совсем явное смирение и не только не спасет никакой семьи, но и мужа удержать возле себя будет трудно — вы же ему сами выдали «путевку налево» поспешной своей готовностью быть не единственной женщиной в его жизни, сердце и постели.

Преждевременно прощенный изменщик может годами «выбирать» кто из двух женщин для него лучше и постоянно приходить к выводу, что лучше трахать двоих. А еще лучше — троих.

Как «раскаиваются» изменившие мужья.

И это слово приходится брать в кавычки, поскольку истинное раскаяние встречается крайне редко. Но все-таки встречается.

Истинно раскаяние.

Наступает практически сразу же, как только обнаруживается факт измены и возникает угроза потери жены и семьи. Лично я не встречал истинного мужского раскаяния не подстегнутого женской непримиримой готовностью расторгнуть брак. Все известные мне случаи раскаяния в измене наступали у мужей после хорошего пинка жены.

При этом важно отметить, что намерение расстаться у этих женщин было настоящим и мужикам пришлось немало потрудиться, чтобы заработать себе «еще один шанс». Это и не удивительно, поскольку мужчина устроен так, что он не ценит того, что ему легко дается. Эти мужья любили своих жен (разумеется «по своему») и у них включался хватательный рефлекс, в то время как у их жен включался рефлекс отторжения.

Показное раскаяние.

Внешне мало отличается от истинного, тут тоже присутствуют коленопреклоненные положения и слезы, клятвы в любви и заверения что осознал и впредь ни за что и никогда! Но одновременно показушник вполне может встречаться с любовницей и ее так же заверять в своей любви и в том, что вот-вот уйдет от жены, как только та немного успокоится, а то как ее оставить одну в таком состоянии.

А может и не встречаться, а временно «залечь на дно» и даже порвать с этой любовницей и сделать паузу перед следующей. В основном, однако, это любовницы вдоволь наевшись нерешительности своего «любимого мужчины» выпинывают его из отношений и им не остается ничего иного как лететь к жене на»крыльях любви.»

Формальное раскаяние.

Формальное раскаяние высказывается только на словах — в форме некоего общего сожаления об измене. Мол сожалею что так получилось, сам не знаю как, но это теперь в прошлом, я же остался в семье, так чего же тебе, дура, еще надо?.

Формально раскаявшиеся мужья не совершают никаких или почти никаких поступков подтверждающих, что они сожалеют об измене и что любят свою жену и дорожат ею, они не стараются загладить свою вину и держатся так, как будто ничего вообще не случилось.

Женская ревность и контроль.

Ни одна обманутая жена не в состоянии удержатся от контроля за изменившим мужем и не может избежать приливов ревности как по малейшему поводу таки безо всякого повода. Случается что жены истинно раскаявшихся мужей довольно быстро проскакивают период ревности и не применяют контроль над своими мужьями, но при двух других вариантах сохранения семьи повышенный контроль за действиями и словами мужа присутствует обязательно.

Это довольно мучительное состояние — подозревать мужа в измене за самые невинные действия: чисто выбрился — наверное собрался к любовнице, отпустил усы — меняет внешность чтобы ей понравится, прилепил в машине «вонючку»- чтобы не пахло чужой женщиной… и т.д и т.п.

Немудрено что некоторые женщины вначале решительно настроенные на сохранение семьи не выдерживают и сами подают на развод. К тому же не все мужья способны вынести такой тотальный контроль и тоже нередко уходят из семьи понимая, что это все равно не жизнь и так как было до измены — уже никогда не будет.

Семья после искреннего раскаяния мужа.

Лояльность и даже понимание ревнивого контроля демонстрируют мужья из группы искренне раскаивающихся — они снимают все пароли с телефона, не задерживаются на работе, не уходят в другую комнату чтобы ответить на неожиданный звонок, отчитываются перед женой где они были и чем занимались, спокойно переносят ее «проверочные звонки» и так далее.

Поэтому именно в случае истинного мужского раскаяния шансы сохранить семью максимальные. Но увы, плохая новость — через 10-15 лет измена повторяется, с новой женщиной, но по старой схеме.. Обычно при этом жены изменщиков выгоняют, но потом принимают обратно памятуя об успешности этой процедуры в прошлом. Новый порыв верности у мужей длится обычно половину первого срока, а потом снова измена.

Но жены таких искренне раскаявшихся мужчин не жалеют, что простили их, вспоминают эти 10 — 15 лет как лучшие годы своей жизни, когда муж во всем старался угодить, любил ,заботился, помогал, берег.. Как самый главным момент жены отмечают, что за это время выросли, окрепли и стали на ноги дети, что дети росли в полной семье с любящими их и друг друга родителями.
К тому же повторная измена при искреннем раскаянии наступает хотя и часто, но не всегда.

Семья после показного раскаяния мужа.

Формально раскаявшийся мужчина поначалу ведет себя почти так же как искренне раскаявшийся, но долго терпеть контроль и ревность жены он не может. Убедившись, что теперь так будет всегда он либо уходит, либо заводит новую любовницу, ( а иногда возвращается к старой). При этом нередко происходит «легализация» любовницы, отказ от развода и демонстративная измена без оглядки на жену с которой тем не менее сохраняются сексуальные отношения.

Другая реакция подконтрольного мужа — уход в подкаблучники, что обыкновенно сопровождается пьянством, которое жены понимают своеобразно — » страдает по своей любовнице». На самом деле мужчина задыхается в состоянии несвободы из которого вырваться не в силах по причине слабого характера.

В «подкаблучном» случае брак так же может продолжаться много лет и даже до гробовой доски ,если только несчастный затюканый подкаблучник не встретит решительную, энергичную женщину, которая сделает его своим любовником, вытащит из-под каблука жены и подсунет под свой собственных каблучок увенчав это событие новым законным браком..

Семья после формального раскаяния мужа.

Формально раскаявшийся мужчина склонен считать, что его одноразовое раскаяние полностью искупило его вину и жена обязана относится к нему в точности так же, как это было до выявления факта измены. В сексе он ждет от нее страстности, в быту — готовности удовлетворят все его потребности и желания.

Такие мужья не терпят над собой никакого контроля и не меняют никак своего обычного поведения и привычек. Поэтому у жены возникает масса реальных поводов для ревности, но с этим ей приходится справляться самой, потому что муж с гневом и раздражением обрывает любые попытки «выяснить отношения» и может даже пригрозить разводом, которого жена отчаянно боится.

Любовница (старая или новая) вскоре вновь появляется в его жизни, если она вообще оттуда исчезала, но теперь он маскируется намного тщательнее и уличить его бывает сложно. Иногда жена движимая ревностью посвящает всю себя желанию «вывести его на чистую воду», а когда ей это в конце-концов удается она не знает, что ей с этим делать и снова прощает своего гулящего мужика под простое его обещание, что » это был последний раз».
В конце концов «прощение» становится привычкой и дается автоматически, а наличие любовницы мужем не скрывается.. Такие жены убеждают себя и других в том, что любит то муж на самом деле их, а эти его бабы — это так, ерунда, «спермослив», ведь мужику «надо».

Иногда муж найдя себе вариант помоложе и по комфортнее уходит жить к любовнице «гражданским браком», но и с женой не разводится, приходя иной раз (а кто и систематически) развлечься супружеским сексом. Жена хватается за эти трахалки как за соломинку, веря что способна вытрахать своего мужика из цепкой «влажной ракушки» любовницы.

——
Таковы основные варианты жизни в семье после измены мужа в зависимости от реакции мужей и жен на эту измену. Легко заметить, что в самом выигрышном положении находятся женщины готовые с первого момента навсегда расстаться с изменившим мужем, а в самом плохом положении находятся те, кто готов на все ради сохранения семьи. От них и потребуют всего и они отдадут от себя все, но семью все равно не сохранят.

И еще — реальная возможность сохранения семьи зависит не столько от желаний и усилий жены, сколько от способности и готовности мужа пойти на известные жертвы, приложить долговременные усилия, поставить жену и детей выше собственных хотелок и амбиций и заслужить у нее вновь ту любовь и доверие, которое он в ней убил своим проступком.

взято здесь http://www.kalmov.ru/2015/02/zizn-v-semie-posle-igmeni-muza.html?m=1

Есть ли жизнь после измены? » Страна Здоровья

Главная
Архив номеров
2014
№3
Тема номера

Муж, жена, любовница – «бермудский треугольник», в котором каждый пропадает по-своему. Кто-то от тайной любви и прелестей конфетно-букетного периода, кто-то смакует очередной кусочек запретного плода, а кого-то буквально разрывает на части от горечи и обиды. Самая драматическая роль в такой ситуации отводится жене.

История одной измены

Эта история началась с рождения долгожданного ребенка. Событие для семьи, безусловно, радостное, но кардинально меняющее образ жизни. Молодая мама Ольга круглосуточно заботилась о малыше, рассчитывая на поддержку мужа Андрея, но тот не спешил на помощь и не собирался корректировать свой жизненный график. Большую часть его времени по-прежнему занимали встречи с друзьями, занятия спортом и деловые поездки. Ольга искренне не понимала такой позиции, но принимала и отпускала в надежде, что со временем все изменится. И определенные изменения действительно вскоре произошли. Однако вместо ожидаемых нежности и заботы в супруге пробудились совсем иные качества – грубость, агрессивность, беспардонность. Ольга замкнулась, очерствела, включила все защитные механизмы, чтобы просто не сойти с ума.

Все разъяснил забытый Андреем телефон и десять пропущенных ночных звонков от неизвестной особы. Потом была мужественно прочитана переписка длиною в год, сопоставлены даты командировок, оказавшиеся любовными рандеву, даже найдены совместные фото в соцсетях. Ольга не могла поверить, что ее Андрей мог так с ней поступить – лгать в глаза, изворачиваться, нападать не нее, защищая свою неспокойную совесть. Но факты говорили сами за себя.

Казнить нельзя, помиловать

Героиню этой истории, как и других женщин, столкнувшихся с подобной ситуацией, мучает вопрос: есть ли жизнь после измены? Можно ли простить или лучше навсегда расстаться с неверным супругом?

Если вы выбираете первый вариант и решаете сохранить семью, то для начала определите для себя: есть ли что сохранять. Ни в коем случае не стоит сохранять отношения из-за детей, страха одиночества или неизвестности, ожидающей после развода.

Определите для себя, ради чего вы его прощаете и действительно ли человек раскаивается и сожалеет о содеянном? Ведь главной проблемой часто оказывается вовсе не физическая измена, а неспособность или нежелание мужчины защитить жену от переживаний и той грязи, которая обрушилась на ее голову. Его осознание вины будет заключаться в искренности и конкретных действиях, помогающих вам забыть о случившемся.

Ведь простить не значит забыть. Память годами будет вас изводить: рисовать неприятные картины, рождать недоверие по каждому поводу, соблазнять на чтение СМС и почты супруга. Если вы решили продолжать жить одной семьей, постарайтесь лишний раз не делать больно, прежде всего себе, а уж потом супругу, который тоже, вероятно, хочет забыть все свои ошибки.

И, наконец, самый трудный шаг – интимная близость после измены. Тут существует два деликатных момента. Первый – преодоление чувства брезгливости, психологическая готовность принять супруга после другой женщины. Второй – необходимость убедиться в физическом здоровье неверного мужа. Перед тем как перейти на новый этап отношений, сходите с супругом к врачу и проверьтесь оба – это будет одним из ваших условий примирения.

Изменить… жизнь к лучшему

Если вы все-таки решили расстаться, будьте готовы взять на себя решение всех вопросов, начиная от финансовых и заканчивая бытовыми, и не рассчитывать на помощь бывшего супруга. Но если она будет вам предложена, гордо отказываться от нее не стоит. А для этого надо хотя бы перестать ненавидеть «предателя», а лучше – простить его и сохранить нормальное общение.

Кроме того, вы должны понимать, что призрак супруга будет еще долго присутствовать в вашей жизни. Особенно если у вас есть дети: для них папа всегда останется папой и вам придется общаться с бывшем мужем по вопросам их воспитания. Это еще один веский аргумент в пользу прощения.

Измена – довольно травматичное событие для женщины. После нее сложно восстановить пониженную самооценку и начать доверять противоположному полу. Но это необходимо, причем не только противоположному полу, но и вам самой. Чтобы впоследствии не проецировать предательство супруга на новую любовь, попытайтесь его простить.

В любом случае простить необходимо, чтобы не жить с обидой и ненавистью в душе. Переживать ли эту беду самостоятельно или обратиться за помощью к психологу – решать только вам.

– По последним американским исследованиям, в 80% благополучных семей мужчины изменяют женам. Вывод психологов банален: представители сильного пола по природе своей полигамны. В этой связи вопрос об измене ставится скорее так: как реагировать, если вы узнали, что вам изменил муж?

Для начала определимся, что собой представляет сама измена – просто секс на стороне или привязанность к другой женщине.

Если мы говорим о физической измене, то жене стоит задуматься о ее реальной причине. Возможно, она сама виновата в том, что муж стал искать секса на стороне. Физическая измена нередко случается, когда жена отказывается от близости, ведет себя в постели пассивно, не стремится к тому, чтобы интимные отношения приносили радость обоим. В этом случае супругам стоит обо всем откровенно поговорить, возможно, пойти вместе на консультацию к семейному психологу.

Если причиной измены становится привязанность к другой женщине, на ситуацию тоже можно попытаться повлиять. Подчеркните свою женственность, сделайте новую прическу, купите сексуальное белье – постарайтесь показать мужу, что он потеряет, если уйдет. Часто, чтобы удержать супруга, жены используют старый проверенный трюк: «Я в опасности. Без тебя не справлюсь!» Женщина создает некую ситуацию, когда мужчина нужен, как никогда. Например, сломалась машина, соседи хотят материальную компенсацию за потоп, ребенок совсем от рук отбился, наконец, можно вспомнить о хронической болезни и лечь в больницу. Мужчина чувствует себя незаменимым, верит в то, что без него все пропадут, и начинает колебаться: а вправе ли он уйти от женщины, которая в нем так нуждается.

Еще один способ повлиять на ситуацию – занять позицию друга. Заведите с мужем разговор о том, что у всех случаются увлечения, но они проходят. Семья держится на общечеловеческих ценностях: взаимопонимании, сострадании, долге, родственно-дружеских чувствах, которые гораздо важнее гендерной привязанности.

Лидия Серебрякова

Поделиться в социальных сетях

Вконтакте

Одноклассники

Facebook

Мой мир

Twitter

Google+

Поддержать

Мне нравится 0

Есть ли жизнь после измены жены?
В современном обществе измены не редкость, я сам 12 лет назад получил такой опыт. Есть некоторая планка, с которой уже можно посмотреть вниз.
В моем случае измена жены имела продолжение, как «искреннее раскаянье», позволяющее сделать попытку движения дальше. Без раскаяния, на мой взгляд, не стоит даже пробовать тратить время.
Я и моя жена еще относимся к тем динозаврам, когда я у нее первый и она у меня первая. Так сказать изучали друг друга, и пошли по жизни дальше, хотя официально оформили отношения только с рождением ребенка.
Не знаю, бывает сейчас так или нет, но так было у нас. И я это не просто ценил, это был как гранитный монумент внутри меня, о который разбивались все бытовые неурядицы (как думал я).
Нельзя сказать, что отношения были безоблачными. Всегда хватало жизненных косяков и даже очень больших. Но мы старались и притирались. Время текло, мы взрослели. Благодаря обоим родителям у нас было маленькое жилье. Оба работали.
Родился ребенок — девочка. До загса мы жили вместе года три. ispovedi.com К тому времени мы затеяли строительство своего дома, купив участок с сараем. И строительство большей частью своими руками, ибо в молодой семье с финансами, хоть и был у меня микро бизнес, но всегда в притирку.
Хотя никогда не жили в нужде и кредитах. Жена к этому времени получила вполне денежную работу, что позволяло быстрее заниматься строкой. И вот тут наши отношения начали стремительно ухудшаться. Я списывал это на недострой, ребенка, недосып, зазнайство от полученной должности.
Так продолжалось почти 3 года. Я зарабатывал деньги и строил новое семейное «гнездо». Но мы спали друг с другом все реже. Она как-бы усыпляла ребенка и засыпала сама. Я списывал это на тяжелую работу, нервные срывы, фазы луны и магнитные бури.
Все попытки поговорить заканчивались ничем. Тут надо отметить, что жена относится к «тихушникам». У нас никогда нет истерик и скандалов. Просто молчит. Вроде как не научили говорить в детстве. Все попытки разрешить кризисы всегда исходили от меня. Но в эти 3 года я с этим расслабился.
Нашим отношениям было уже ispovedi.com 7 лет к началу стройки, и я несколько устал вытаскивать клешами из уст жены накопившееся проблемы и разногласия. На такую процедуру уходило куча времени и психической энергии. Фактически я был «беременным домом», который считал семьей. А семья на 80% состояла из жены, ребенок был еще мал.
Думал, что мои силы, угроханные на эту семью, оцениваются женой, как для нее. Как же я заблуждался. Надо добавить, что поводов подозревать ее в неверности почти не было.
Она не задерживалась на работе, не ходила особо на гулянки. Хотя если бы я был такой как стал сейчас, она бы попалась очень быстро. Но тогда у меня были розовые очки, гранит невинности, друг и соратник в семье.
И вот однажды когда отношения дошли до ручки и, поняв, что поговорить не выйдет, я взял и написал ей письмо на емаил с вопросами о наших отношениях в виде тупого теста с вариантами ответов.
Ответ получил. И только после этого у нас состоялся первый разговор, как я думал «по душам». Сразу хочу отметить, если ispovedi.com вы думаете, что загнанная в угол женщина скажет вам всю правду, то вы глубоко заблуждаетесь.
Из разговора выяснилась измена жены. Сказать, что это был шок, это ничего не сказать. Мне даже сейчас очень больно. А прошло 12 лет. Боль с груди до пяток и все прочие прелести.
После разговора она увидела эту боль, и нечто в ней вроде как очистилось. Наши отношения в каком-то виде даже восстановились. Измена была представлена как разовая ошибка по пьянке на каком-то корпоративе. Хотя я такого припомнить не мог. Не пила она столько.
Тема была закомкана, хотя я пытался достучаться и понять, как такое стало возможно. Но тщетно. Также узнал, что она уже подала заявление в суд о разводе. Было решено все простить, и забыть и жить «дальше дружно и счастливо». Забрала заявление.
С переменным успехом и даже давно забытым отличным сексом прошли весна и лето, наступила осень. Часть лета я ездил в командировки по неделе. Осенью заметил новое напряжение.
И как сюрприз после дочкиного Дня рождения мне было сказано, ispovedi.com что мы должны разойтись. Без объяснения причин. После чего она забрала ребенка и ушла из дома к матери.
Сказать, что я был поражен, это ничего не сказать. На следующий день я доехал до тещи, как думал, откровенно с ней поговорил, забрал дочку и поехал в зоопарк. Туда же пригласил жену на разговор.
Она пришла вся расстроенная, сказала, что только я ей нужен и у нее типа стресс. Ничего более внятного добиться не смог. Поехали домой.
Прожили с неделю «дружно и счастливо» и мне надо было уехать в командировку на пару недель. Пока ездил вполне нормально общались через интернет. Скучала, ждала. За собой заметил, что не очень хочу поскорее вернуться. Работа стала приятней, чем такое шапито дома.
Приехал, соскучившаяся жена, отличный секс, излишняя внимательность. Откровенно говоря, это сильно напрягало и наводило на разные думы. И вот через неделю или две ко мне в аську (был такой месенджер) стучится какой-то парень, типа пообщаться. Пробил по айпишнику — Западная Европа.
Общение на английском, оказалось что-то еще помню. Так ни ispovedi.com о чем. Раша, Питер, погода. И в конце выдает мне мой адрес проживания, которого еще нет даже на карте.
Вот тут волосы у меня встали дыбом. На этом общение закончилось. В смутных сомнениях доехал до дома. Поставил жену к «стенке» и устроил допрос с пристрастием.
Допрос продолжался с передышками несколько недель, с кучей дополнительного вранья. Был проверен весь кэш браузеров на компе, перехвачен ее почтовый ящик.
По ходу пьесы тот парень дополнял мне информацию, высылал фотки, письма, смс. Надо отдать должное, он мне не соврал ни разу и оказался бельгийцем 43 лет (ей было тогда 30-33). Мне сейчас столько.
Познакомились в сети, когда она досиживала дома с дочкой до выхода на новую неплохую в денежном плане работу. Дочке было около годика-полутора. Делать было нечего, изучала английский. И тут образовался учитель.
Попереписывались с полгода и назначили встречу в Питере. От нас это 5000 км, если что. К тому времени только вышла на должность, я за нее порадовался. Сказала мне, что ее посылают в командировку на 3 дня.
ispovedi.com
Встретились. Сняли квартиру. Занимались сексом вперемешку с осмотром исторических достопримечательностей. Через 3 дня приехала довольная жизнью, отфильтровала фотки (недостающие мне он потом дослал) и продемонстрировала Эрмитаж. Жизнь потекла дальше.
Я ничего не просек, ибо даже не думал в эту сторону. Я оставался с дочкой и строил дом. Хорошо мать помогала. Отношения плавно портились дальше но, в общем и целом были сносными. Я списывал все на новую работу, недосыпы, ребенка и неустроенность.
Прошел почти год или чуть меньше. Мне преподносится новость, что ей чуть не даром случайно знакомые нашли тур в Европу на 10 дней. Мол, глупо им не воспользоваться.
Я выказал недовольство, сказал, что мне это непонятно. Но жена проигнорировала и уехала. Я остался с ребенком и стройкой. Благодарен матери за помощь.
По факту жена поехала к этому же мужчине в Бельгию. Вернулась, прямо в аэропорту устроила скандал, что не там ее встретил. Хотя я прождал ее часа 3 там, рейс опоздал.
Вот бы задуматься было, что за всю поездку ни одной смс. Это был не ispovedi.com звоночек уже, а колокол. Но я опять не заметил.
Отношения катастрофически продолжали ухудшаться. Никакие мои попытки выйти на разговор не увенчивались успехом. До тех пор пока я не написал тот злосчастный тест для жены. После него получился типа «откровенный» разговор, в котором прозвучала ложь.
В последующие полгода эта ложь частично уточнялась, расширялась. По факту в момент отправки моего злосчастного теста жене на совместную жизнь, проводилась подготовка к разводу и вывозу ребенка за границу без моего согласия. Подготовка к дележке имущества. Она даже сменила фамилию на девичью и подала заявление на развод.
Заграничный достаточно жирный принц в этот момент типа разводился (по факту потом оказалось, что от него ушла жена, ибо достал даже свободнонравную бельгийку).
Сейчас думаю, что бы было, если бы я не написал того письма или разговор бы не получился. Может, испортил счастье жены с бельгийским принцем, но тогда я бы навсегда потерял дочь.
Потеря жены в это время скорее явилось бы благом, если бы я знал все и сразу. Да было бы тяжело, но ispovedi.com было бы все логично и понятно. Таких случаев я думаю немало. Но судьба распорядилась иначе.
Жену что-то торкнуло, и она пыталась хоть и вяло закончить «роман». Тогда принц выразил желание приехать в наш город (миллионник в Западной Сибири).
Она писала в консульство, чтобы не давали ему визу. Отговаривала, но в итоге он оказался в нашем городе аккурат за несколько дней до осени. Он прилетал на следующий день после Дня рождения дочери. Потому жена и ушла в это время без объяснения причин.
Но что-то пошло не так с женой, что для меня является загадкой, по сей день. В итоге родители жены прятали бельгийца на своей даче до моего отъезда в командировку.
Как выяснилось позднее, теща достаточно давно была в курсе событий, вела собственную переписку с этим мужчиной. Он потом мне переслал часть самых «душевных» ее смс в мой адрес с пожеланиями остаться на трассе.
Однажды бельгиец приехал к нашему дому и чуть не спалил возлюбленную. Я уехал, а его ублажали. Повозили по местным достопримечательностям, театрам и пикникам.
ispovedi.com
Жена сказала, что не поедет с ним, купила ему билет на свои деньги и отправила до столицы. И успокоившись, стала ждать меня из командировки.
После его выхода на меня в аське и разговора с женой месяц помню как в тумане. Она мне выдавала ложь за ложью. Отправил жену сдавать анализы, но там ничего не нашли. Активная фаза на этом закончилась.
Ну а то, что началось потом, сложно описать. Сейчас думаю, почему не ушел в пустующую квартиру, даже без официальных разводов и дележек. Просто отсидеться и прийти в себя. Чтобы просто понять нужно мне что-то тут или нет.
Пропуская немного скажу, что ситуация была не детской. Причем для нас обоих. Я не знаю, что должно произойти с женщиной, чтобы так поступить и после этого пытаться все вернуть назад.
Фактически за пару недель с нее слетело 10 кг. За следующие полгода она потеряла работу, к которой стремилась полжизни и не потому, что ее любовник наслал туда ее интимных фото, а потому что фактически пошли ошибки. Я ее пилил ispovedi.com несколько недель.
Минуло с тех пор 12 лет. у нас родились и растут еще 2 дочки (всего 3). И, к сожалению, одного ребенка жена не выносила (напишу в выводах подробней).
Купили еще домик в деревне и часто там живем. Семья дружная, бытовые неурядицы бывают, но решаются. Секс с женой стал просто сказка. Такого даже по молодости не было.
Сразу после произошедшего ей были установлены несколько аксиом: она больше не имеет на меня никаких прав в части моих отношений с кем угодно. Любая ложь приводит автоматически к разрыву отношений. Теща больше не вхожа в наш дом, но с внучкой может иногда общаться на своей территории.
Через 7 лет теща покинула этот мир. Жена считает себя виновной в ее смерти, смерти невыношенного ребенка, и аборта по молодости, когда мы с ней были молодыми, и она забеременела. Дико боясь мамы, пошла на аборт, а я не остановил.
Этот комплекс вины, плюс измена, уронил ее самооценку ниже плинтуса. И я вижу, что он начинает ее разрушать. Притом большей частью не ispovedi.com я внушал ей это, каким-то непостижимым образом она все это осознала сама. И с этим я не знаю что делать.
Автор: МаркизДеСад
Похожие истории из жизни:
После измены мужа, жены, как меняются отношения в семье
Остаться вместе после измены. Что ждет мужа и жену после измены.
Моральная изменаi
Приморальной измене один из партнеров испытывает влюбленность и романтическиечувства. Но не к своей второй половинке, а к другому человеку. Обычно моральнуюизмену можно распознать по изменившемуся поведению супруга или супруги. Какправило, человек будет задерживаться «на работе», находясь дома – витать воблаках и отвечать на самые обычные вопросы раздраженно. Он все время будетпытаться сбежать от партнера под любым предлогом.
Если человекуделяет много времени объекту любви, постоянно с ним общается и дарит подарки,значит моральная измена в скором времени перерастет в физическую.
Предупреждения
Даже измена — не повод становиться жертвой издевательств со стороны «пострадавшего партнера». Признание в интрижке никогда не должно сопровождаться насилием. Если одному из партнеров приходится терпеть унижение и физическое насилие со стороны другого партнера — такие отношения стоит сразу же прекратить.
Факт измены – это точка не возврата. После того, как всё случилось, однозначно будет плохо всем. Всем – и изменнику, и тому, кому изменили, и тому, с кем изменили. Данная статья для тех, кто стал жертвой предательства.
Вариантов развития событий дальше – множество. Что у вас? Вы можете подумать, что измена – она везде и всегда измена, но – нет. От того, как развиваются события, зависит, что делать вам. Ответьте на вопросы, чтобы понять, где сейчас находитесь вы.
Есть ли у вас доказательства измены, или только подозрения?
Признался ли вам муж в измене или вы сами об этом узнали?
В курсе ли муж, что вы знаете об измене?
Закончились ли отношения на стороне или еще продолжаются?
Какие намерения высказывает муж?
Чтобы понять, как действовать дальше, надо точно знать, в какой «системе координат» вы сейчас находитесь. Поэтому сейчас переставайте лить слезы и начинайте планировать свою жизнь.
Что будет после измены мужа?
В итоге, есть четыре варианта ситуации.
Муж ушел и от вас, и от любовницы.
Муж не уходит, но и отношения на стороне не прерывает
Муж уходит от вас к любовнице.
Муж расстался с любовницей, просит его простить.
Первый вариант — ушел и от жены, и от любовницы — это просто как падение метеорита на Землю. Редко и феерично.
Второй вариант встречается чуть чаще. Ситуация мучительная для всех троих. По уровню невротизации, пожалуй, самая вредная.
Третий — муж ушел к любовнице — вариант ужасен по сути. Но пережить его намного проще, чем когда муж «не определился». Да, для вас началась новая жизнь — жизнь, в которой больше нет лжи.
Четвертый вариант — муж оставил любовницу ради вас — один из самых сложных. Звучит всё очень хорошо, но ведь вы понимаете, что не будет так, как раньше. Значит, надо строить новые отношения, учитывая прошлые ошибки.
Измена со стороны мужчины — это норма
Посмотрев на существующие реалии, можно с уверенностью говорить, что каждому мужчине сегодня доступны самые различные сексуальные контакты. Девушки и тут, и там проявляют знаки внимания абсолютно всем представителям сильной половины человечества, не обращая внимания на такой нюанс, как кольцо на пальце. Справиться с таким прессингом, выражаясь спортивным термином, способен будет далеко не каждый мужчина, да и зачем отказывать себе в бесплатном дополнительном удовольствии на стороне?
Попробовав сладкий вкус измены однажды, велика вероятность того, что мужчина и дальше будет ходить «налево». При этом он будет придумывать самые изысканные отговорки (если не для жены или подруги, то для себя), чтобы его ни в коем случае не мучила совесть. Мужчинам удаётся убедить себя, что измена — это никакое не предательство, а просто удовлетворение обыкновенных человеческих потребностей, которые они не могут реализовать с единственной спутницей.
Логичным будет следующий вопрос: так почему же мужчины продолжают жить со своими жёнами и подругами, но не перестают им изменять?
Первый вопрос
…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».
Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.
А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала — бывало же так? Признавайся в комментариях.
Представь, что любовница твоего мужчины — почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».
Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.
Ведь мужчина в любовнице ищет не только секс, но еще отдушину, эмоции, восхищение, признание, уважение, доверие. Измена — это следствие.
1. Действуйте исключительно в своих интересах.
⠀Если об измене вы узнали по чьей-то «доброй» воле (демонстративные смс на телефоне, оставленные следы на сорочке и т. д.), не впадайте в крайности и не рвите отношения с партнером сразу. Дайте себе время проанализировать и, насколько это возможно, остыть. После настройтесь на открытый диалог: задайте спокойно и с холодным умом вопросы, которые вас волнуют.
Поговорите с партнером — вероятно, что в данном случае «доброжелатель» ведёт вас к быстрому эмоциональному разрыву.
Если об изменах вам сообщают намеками или анонимно, подумайте, в чем мотив такого сообщения и действительно ли все так, как вам описывают. Вряд ли так будет поступать дружественный по отношению к вам человек.
1. Внесите ясность

fizkes/Getty Images Pro
Когда происходит предательство, это событие воспринимается, как катастрофа – никак не меньше. Эмоции зашкаливают, начинается поток взаимных обвинений, который перерастает в некое подобие длительного военного конфликта. Однако ничто в этом мире не происходит просто так. Для всего необходима своя причина. И чтобы внести ясность, необходимо копать глубже.
Произошло ли между и вами и вашим партнером нечто такое, на что следовало бы обратить внимание раньше, но что было проигнорировано?
Поговорите с вашим партнером. Попробуйте разобраться, что случилось и почему. Вас может распирать от злости, вне всякого сомнения, но если вы действительно хотите примирения, вы ОБЯЗАНЫ научиться выслушивать друг друга. Ответы, которые звучат в таком диалоге, часто позволяют докопаться до той самой первой червоточины, появившейся в ваших отношениях задолго до измены.
Сама же измена – это всего лишь симптом (причем, не единственный), но не главная проблема.

Zinkevych/Getty Images Pro
Очень важно, чтобы обе стороны проявили желание начать этот диалог – открытый, честный, хотя и весьма болезненный. Иными словами, обе стороны должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы:
внести ясность в произошедшее;
быть готовыми к тому, чтобы снова сконцентрировать свои усилия, которые необходимы для восстановления отношения заново.
Если этого не происходит, тогда ваши отношения наверняка умрут, агонизируя в потоке боли, сожалений и чувства обиды.
Как помириться с мужем, если он поднял на вас руку?
Будем откровенными, примирение после подобного поступка невозможно. Если супруг осмелился вас ударить, даже в пылу скандала, то это тревожный звоночек о его несдержанности и абсолютном пренебрежении вашей личностью. Стоит ему хоть раз попробовать решать физической силой ваши разногласия и остановиться он уже не сможет.
Вы можете тешить себя иллюзией, что один эпизод – еще не показатель, но стоит такому избраннику выпить или получить серьезный нагоняй на работе, как он без сомнений выплеснет на вас агрессию с помощью рукоприкладства. Так стоит ли дожидаться, пока «звезды сойдутся» и вас вновь унизят? Поэтому не откладывайте дела в «долгий ящик» и подавайте на развод, если не хотите выйти из такого брака искалеченным, во всех смыслах, человеком, боящимся новых отношений, как огня.
АБЬЮЗ В ОТНОШЕНИЯХ / ОН ПОДНЯЛ РУКУ НА МЕНЯ
Напоследок хочется сказать, что ссоры – неизбежный спутник любых отношений. В иных случаях они способны возобновить былую страсть между возлюбленными, но чаще всего – полностью разрушить ее. Именно от вас зависит, по какому из вариантов пойдет развитие взаимосвязи. Либо скандал станет финишной чертой для супружеской четы, либо – новым стартом, за которым мужа и жену ждут очередные победы и радости, подкрепляющие их желание быть вместе навсегда.
Физическая измена2
Физическаяизмена означает ни что иное, как близость с другим человеком. Чаще всегофизическая измена является продолжением моральной, а в дальнейшем эти два видасуществуют вместе.
Гораздо режевстречается только физическая измена, то есть секс без чувства влюбленности.Это могут быть случайные связи, не подразумевающие никакого продолжения.
Шаг 1. Осознание
Самое важное в отношениях — баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – то получаю.
Если женщина не удовлетворяет основные потребности своего мужчины — это ее 50% вины. Если он, вместо того, чтобы проговорить это, как-то разобраться, молчит, накапливает, а потом изменяет — это его 50%. Все честно.
Когда это поймешь, перестанешь думать, что он «кобелина» и посмотришь другими глазами на ситуацию и отношения.
Возможны лиотношения после измены?3
У каждого человека свое мнение на этот счёт. Как правило, большинство людей не могут смириться с данным фактом и рано или поздно расстаются. У каждой пары совершенно разные отношения и чувства. Кто-то наоборот, находит в себе силы простить и дальше строить отношения с учетом ошибок. Есть случаи, когда отношения после измены становились лучше, так как пара извлекла урок из произошедшего. Но при этом, конечно же, должно быть желание у обоих супругов, иначе примирение будет лишь оттягивать окончательное расставание.
Конечно,после того, как стало известно об измене, нужно четко определиться стоит лисохранять брак. Если решено спасать семью, то самое важное и главное правило –никогда не попрекать изменой и не вспоминать о ней. Ведь если постояннообсуждать и обвинять человека в этом, рано или поздно это закончитсярасставанием.
Неудовлетворённость
«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.
Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.
Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.
Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.
О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:
Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.
3. Отнеситесь серьезно к восстановлению отношений
Насколько ценными для вас были отношения, которые закончились изменой? Если первые страсти после того, как вы узнали об измене, улеглись, задайте себе следующие три вопроса:
готов/готова ли я взаимодействовать с ней/ним, несмотря на то, что произошло?
люблю ли я ее/его все еще?
готов/готова ли я сделать все, что потребуется, что преодолеть данный кризис в отношениях?

Deagreez/Getty Images Pro
Это сложные вопросы, на которые нельзя ответить так сразу, навскидку. Необходимо понять, осталось ли в вас хоть немного теплых чувств и уважения, которые смогли бы стать основой восстановления отношений. Спросите себя, к примеру, в силах ли вы развлекаться вместе и делить общество друг друга большую часть времени?
Если вы ответили “да” на все вышеперечисленные вопросы, тогда, несмотря на долгий и сложный путь, оставленный позади, имеет смысл приложить усилия для того, чтобы двигаться дальше вместе. Если вы готовы посвятить свои жизни друг другу, если вы искренне готовы взаимодействовать, чтобы вместе разобраться в ситуации, тогда сохраняются шансы, которые позволят вам преодолеть эти сложности вместе.
Если вы это признаете, тогда необходимо двигаться дальше. Не следует проявлять нерешительности. Теперь перед вами простой выбор – все или ничего. Если вы колеблетесь, значит, вы не готовы к восстановлению отношений.
4. Иметь соблазн к измене нормально, но переходить к действиям безответственно
Это вполне нормальная ситуация, когда вас привлекает кто-то еще помимо постоянного партнера. Притяжение является естественным чувством, и вы не имеете контроля над ним. Но есть вещи, которые вам контролировать по силам. Это ваши действия! Если человек приступает к действиям в ответ на соблазн, то обманывая вас, он показывает, насколько он «дорожит» отношениями. Он не только разбивает вам сердце, он пренебрегает вашей связью.
перейти наверх
Точка зренияпсихологов4
С точкизрения психологии отношения после изменывозможны, однако очень сложно справиться с такой ситуацией. В такие моменты нетдушевного равновесия, человека заполняет боль и пустота. Как следствие, онначинает совершать резкие и необдуманные поступки, чтобы быстрее определитьсвой дальнейший жизненный путь. Это объясняется тем, что хочется как можнобыстрее избавиться от боли, которая съедает изнутри.
Семейныепсихологи в этом вопросе наоборот советуют не делать поспешных выводов и резкихдвижений. Прежде чем принимать серьезные решения, которые в корне поменяютжизнь семьи, нужно достичь душевного спокойствия. Это не будет просто и быстро.На помощь в таких случаях приходят сами психологи, беседы с которыми помогут несойти с ума. Также нужно наполнить свою душу впечатлениями и новыми эмоциями.Можно заняться спортом, путешествовать, заняться собой и своими желаниями.
Выходов изсложившейся ситуации может быть несколько, не обязательно все отношениязаканчиваются расставанием. После того, как человек обрел душевное равновесие,он может здраво оценить произошедшее со стороны. Ведь причин измены может бытьнесколько.
Об этой статье
Эту страницу просматривали 16 331 раз.
5. Прощение
Вы боролись за свои отношения. Вы неустанно работали, чтобы преодолеть то, что случилось. Ваши отношения все еще достаточно хрупкие, но, по крайней мере, вы вместе продолжаете работать над их сохранением и укреплением.
Иногда, несмотря даже на тот факт, что вы не разошлись и надеетесь вместе преодолеть кризисный момент, чувство обиды и даже негодование сохраняются. Это говорит лишь об одном – измена не была прощена.
И тогда жертва измены начинает использовать ситуацию таким образом, чтобы извлечь из нее для себя различные преимущества. Фразы, типа – “не тебе об этом говорить, после того, что ты сделал/сделала” – то и дело проскальзывают в вашем общении. Измена начинает использоваться в спорах в качестве упрека; человек, которому изменили, постоянно напоминает виновнику о том, что тот преступил определенную черту.

fizkes/Getty Images Pro
Иными словами, жертва измены считает себя вправе выступать в роли этакого палача (что, собственно, постоянно и происходит). Это означает, что вы еще не пережили измену – вы, оба партнера. Изменщик, быть может, постоянно ощущает свою вину, уступая в спорах, конфликтах.
Это тупиковый путь, который не позволит вам восстановить полуразрушенные отношения. Поддерживать их на протяжении некоторого времени – это возможно. Но построить прочные и основанные на доверии отношения заново поможет только полное прощение. Полное прощение – это когда жертва измены прощает виновника измены, а виновник измены прощает сам себя.
Любви больше нет5
Это первая исамая распространенная причина, по которой случаются измены. Возможно, партнерперестал испытывать чувство любви и просто не нашел сил об этом сказать. Ведь вдлительных отношениях большую роль играет привычка, которая вызывает страхменять привычный уклад жизни. Если измена была совершена по этой причине, надонайти в себе мужество разорвать такие отношения, ведь при отсутствии чувствспасать уже нечего. Не стоит винить партнера в том, что он больше не любит,здесь его вина в том, что он выбрал неудачный способ сообщать об этом.
Искатели: как зажечь огонь желания
Мне особенно интересна третья категория пар — те, для кого измена становится катализатором трансформации. Такие искатели приходят к выводу, что измена сопряжена с невероятной болью, но при этом несет в себе зерно позитива.
Когда знакомый им мир рушится, такие партнеры начинают интересоваться друг другом так активно, как не интересовались уже много лет. Довольно часто с новой силой вспыхивает огонь их желания, в котором сливаются тревога и страсть. Пожар разгорается от одной искры, которой становится страх друг друга потерять. Они становятся ближе — страдают от боли, но при этом чувствуют себя живыми, как никогда.
Мэдисон и Деннис всегда казались мне именно такой парой. Разоблачение его измены погрузило их отношения в хаос, но на наших встречах я заметила, что они умеют выражать и признавать огромный диапазон чувств. Их толерантность к неопределенности и неуверенности позволила им проанализировать собственные отношения, что сблизило их еще сильнее.
Через несколько лет, когда я снова связалась с Деннисом и Мэдисон, они подтвердили, что смогли выдержать испытания, так и не обратившись к адвокату по разводам. Их скорбь показала им новые грани их самих и друг друга. Их первому браку настал конец, его было уже не вернуть, но они решили вступить во второй. В процессе они смогли расширить свой эмоциональный диапазон, выучив урок неверности.
Когда Деннис и Мэдисон говорят об измене, очевидно, что они считают ее всего лишь одним — и не самым важным — событием в истории их отношений. Об успешном преодолении кризиса свидетельствует даже выбор слов: вместо “ты” и “я” они теперь говорят “мы”. Мэдисон не говорит: “Ты сделал мне больно”. Вместо этого они оба говорят: “Мы столкнулись с кризисом”. Это их общий опыт.
Отношения Мэдисон и Денниса теперь кажутся гораздо более богатыми и интересными, но вместе с тем и менее защищенными. Они добавили новизну к прочности, загадку к близости и риск к предсказуемости. “Не знаю, куда это нас приведет, но скучать нам точно не приходится”, — говорит Деннис. Если прежде они стояли в тупике, то теперь не знают, куда их выведет дорога. Но это в большей степени волнует, чем пугает, а потому они по-прежнему вместе. Чтобы восстановить отношения, нужно узнать друг друга заново.
Месть вам в деле не помощник
В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.
Проблемы вотношениях6
Это вторая причина измены. Проблемы в отношениях не означают отсутствие чувств, скорее наоборот. Таким образом партнер пытается несознательно решить эти проблемы. Вместо того, чтобы поговорить по душам и выяснить все, он ищет утешения на стороне. Это своего рода компенсация того, чего человек недополучает в отношениях. Психологи утверждают, что иногда измена является толчком для улучшения отношений. В последствии эта ситуация воспринимается как урок, благодаря которому супруги начинают относиться друг к другу внимательней, учитывать интересы друг друга.
Не хочу жить
Это вполне нормально, когда женщина испытывает такие чувства, после предательства любимого человека.
Но необходимо понимать, что любые негативные события, имеют такую окраску только по вашему желанию.
Есть миллионы героинь, которые смогли пережить развод или модернизировать брак после измены.
И вам выбирать, что предпочесть – закопаться в свои страдания и истязать себя, либо взять себя в руки, принять решение и работать над построением новой себя и новой счастливой жизни.
Изменяют и топ-моделям и известным актрисам. От этого факта вам должно стать значительно легче.
Сами погуглите информацию, например, про Дженифер Энистон.
Советы, как наладить отношения с женой после измены?
Каждый брак проходит через взлеты и падения. Но самые критичные фазы, которые продолжаются слишком долго и становятся травмированными для обоих супругов – это измена. Но, несмотря на то, как в этот момент подрывается доверие и становятся невозможными отношения, все же, если есть миллион веских оснований для развода, есть и равные причины для того, чтобы дать вашему браку еще один шанс. Именно потому столь актуален вопрос, как помириться с женой после измены. Ведь измена мужчины – это не всегда знак того, что прошла любовь и пора переходить к разводу.
Внутренние проблемы7
Таких видовпроблем, которые толкают человека на измену, может быть великое множество. Вотнекоторые из них:
Боязнь серьезных отношений. Распространеннаяситуация, когда человек боится перехода на новый уровень отношений и этотвнутренний страх подводит его к измене. Как правило, он сам от этого страдает,так как какая-то часть хочет серьезных отношений, но страх перебивает желание.
Неуверенность в себе. Частенько большоеколичество сексуальных связей говорит о том, что человек таким образомподнимает себе самооценку. Он пытается доказать всем вокруг, что он самыйлучший любовник и победитель по жизни. Эта проблема очень глубока и решить ееподобным способом не получится.
Стереотипность мышления. Эта причина берет своеначало в неуверенности в себе, как следование стереотипам означает, что человекне способен иметь свое мнение. Распространенный стереотип: мужчина – самец,добытчик и обязательно должен помимо жены завести любовницу. Также некоторыелюди хотят обезопасить себя от привыкания к одному человеку, ведь в случаерасторжения отношений придется нелегко. Поэтому и заводят связи на стороне,чтобы этого избежать.
9. Прекратите обсуждать то, что случилось
Измена совершилась. Оба партнера решились на то, чтобы жить дальше вместе, усиленно борясь за утраченное доверие, совместно выстраивая на руинах прошлых отношений новые отношения. Отношения во имя будущей жизни – счастливой, полной доверия. Иными словами, вы оба решили двигаться вперед вместе.
Это означает, что после внесения ясности и определения мотивов необходимо прекратить обсуждать то, что случилось. Необходимо прекратить обсуждать измену, возвращаться к ней периодически в своих разговорах, добавляя соли на незажившую еще рану.
Нет лучшей аналогии, как эта: представьте, что вы сильно поранились. Вам наложили швы и повязку. Но вы, вместо того чтобы дать ране время зажить, периодически срываете эту самую повязку для того, чтобы… взглянуть на свою рану. Это напоминает поведение мазохиста, не так ли?

fizkes/Getty Images Pro
Если вы искреннее хотите снова воссоздать прочные отношения с тем же партнером, оставьте прошлое в прошлом. Живите здесь и сейчас. Вынесите уроки из того, что случилось, сделайте необходимые выводы и суждения, а затем двигайтесь вперед. В противном случае период исцеления может занять гораздо больше времени (если оно вообще наступит, это исцеление).
Это предательство?8
Измену можно трактовать по-разному, кто-то считает ее предательством и бескомпромиссно разрывает отношения. Для того, чтобы понять и решить является ли измена предательством, нужно учитывать все то, что происходило в семье в этот момент. Если партнер, которому изменили, был подавлен, серьезно болел, лишился работы или находился в любом другом тяжелом состоянии – это однозначно предательство.
Однако же, в других случаях, нужно разобраться в том, что же привело к возникновению подобной ситуации, ведь не всегда в измене виноват один человек. Отношения после измены возможны, главное в этом деле – искреннее раскаяние в поступке и желание обоих партнеров все наладить. Тогда измена послужит хорошим уроком и позволит провести работу над ошибками, чтобы укрепить отношения.
Как думаете — возможен ли секс после измены? Об этом поговорим в следующей статье!
Сообщение от редакции
Мы все рассчитываем, что наши исследования и любопытные факты находят определенное место в вашем сердце, дают шанс найти ответы на самые актуальные вопросы и с пользой провести время в автобусе или в очереди в магазине. Чтение – полезная и хорошая привычка. Мы всерьез в это верим. А поэтому в нашем арсенале вы отыщете статьи на любые темы. Научно-популярные, смешные, своеобразные и животрепещущие – подбирайте на свой вкус. Наслаждайтесь чтением, пишите свое мнение в комментариях и пересылайте статьи друзьям и родным, чтобы совместно обсудить прочитанное.
Жизнь После Измены. Как Простить Измену и Сохранить Семью | Family is…
Встряхнись!
Измена приводит в чувства непонятные отношения. Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.
Но выбор каждого — все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.
В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!
В любовью,
твой Ярослав Самойлов.
11. Делайте вместе то, что нравилось вам обоим до измены
После измены, даже если вы заявили о готовности пережить ее вместе, довольно просто погрязнуть в бытовых мелочах. Очень тяжело сразу абстрагироваться от того, что произошло и начать жить дальше. Однако ответьте на следующий вопрос: на чем выстраивались ваши отношения до измены?
Любые отношения изначально характеризуются приятными моментами, к которым необходимо вернуться снова. Поговорите доверительно с вашим партнером. Вспомните те вещи, которые вы в свое время делали вместе, и которые даровали вам взаимное ощущение счастья. Вспомните все места, которые вы посещали ранее; вспомните, где вам было уютно и тепло вдвоем.

nd3000/Getty Images Pro
Пришло время снова посетить их! Пришло время снова назначать свидания в старых местах, ходить в те же кинотеатры, посещать те же увеселительные заведения, кафе и рестораны. Подобное поведение будет психологически возвращать вас обратно к хорошим временам. Возьмите их за основу. А затем организовывайте новые приятные моменты.
Измена всегда вносит хаос в жизнь пары, разрывая ее на части, разбивая на множественные кусочки. Острые когти измены оставляют глубокие раны на сердце, для заживания которых требуется уйма времени. Однако их можно вылечить. Иногда просто необходимо разрушить что-то шаткое, чтобы выстроить на прежнем месте что-то более прочное. И иногда, чтобы двигаться вперед, бывает полезно заглянуть далеко назад.
Мошенники и их супруги живут вечно с отголосками
Есть определенные вещи, которые нельзя изменить. Вы не можете отжать зубную пасту или уговорить джинна вернуться в бутылку. И если вы обманули — или вас обманули — вы не сможете избавиться от последствий. …
Мишель узнала о романе своего мужа 28 лет назад. Она не ушла, как только узнала, потому что у них родился сын; она была студенткой дневной формы обучения и была безработной; и у нее не было поблизости семьи, которая могла бы предоставить ей и ее сыну даже временное жилье.Доход ее мужа был слишком маленьким, чтобы содержать две семьи. Если бы Мишель подала на развод, ей пришлось бы бросить учебу и пойти работать, чего она не хотела делать. Итак, она жила с реальностью обмана: «Боль, гнев и депрессия, вызванные этим предательством, длились много лет».
После того, как Микеле окончила учебу и начала работать, она надеялась, что воспоминания о романе ее мужа умрут. И они сделали, частично: «В конце концов, требования карьеры, семьи и общества заняли так много часов, что грусть была отодвинута в сторону.
Но теперь наступила новая фаза боли, которой Мишель никак не ожидала. Теперь, когда она и ее муж вышли на пенсию и приближается к 60-летнему дню рождения, у нее есть больше времени подумать: «Пенсия дает время подумать о своей жизни. Воспоминания о предательстве, которые были похоронены, но не исчезли, снова всплыли на поверхность. Трудно поверить, что спустя 28 лет боль все еще свежа.
«Я не испытываю враждебности к другой женщине. Это мой муж обещал верность и нарушил свое обещание.Но всякий, кто думает, что отношения не имеют большого значения, если брак не разорвется, должен прекратить обманывать себя. Боль может длиться всю жизнь. Это может навсегда изменить отношение человека к партнеру ».
Скотт — тот, кто изменил своим отношениям. И хотя его роман произошел шесть лет назад, он все еще расплачивается за это:« Я инженер на пенсии, доктор философии и профессор инженерного дела. У меня двое детей, оба очень успешные, один инженер-конструктор и исследователь, а другой педиатр.
«Моя жена Триша работает кодировщиком и планирует выйти на пенсию примерно через год».
Пять лет назад Скотт был на задании в районе залива Сан-Франциско, когда ему позвонила жена. Она просматривала некоторые из его личных документов и нашла стихотворение, написанное им 22 года назад. Оно было адресовано студенту, которым он был увлечен, но стихотворение так и не было отправлено: «Триша долго жаловала меня и требовала знать, были ли когда-нибудь какие-либо проступки.Я признался, что шесть лет назад, когда меня отправили на несколько недель в другую лабораторию, я познакомился с другим инженером, и у нас был роман. Она потребовала знать, есть ли другие женщины. Я рассказал ей о двух других женщинах, с которыми провел некоторое время, но ничего физического не произошло.
«С тех пор, пять лет назад, она время от времени доходила до крайности, обвиняя меня в связях с грязными женщинами, аморальными женщинами и т. Д. Несколько раз она явно обвиняла меня в романе с одной из моих сестер. ложный.
«Если ко мне приходит письмо с именем женщины в качестве отправителя, она обвиняет меня в романе с этим человеком. Подобные обвинения разрушили наши отношения и превратили жизнь в ад на несколько недель. Это повторяется снова. сейчас и снова я серьезно подумываю о разводе «.
Скотт говорит, что он думал, что, признав свое дело, он и его жена могут оставить его позади. Теперь у него появились сомнения: «Если бы я не рассказал подробностей, у нее никогда не было бы боеприпасов, чтобы бросить мне в лицо несколько раз.Да, я совершил серьезную ошибку, но признание таких подробностей нанесло гораздо больший ущерб ».
———-
Вам жаль, что вы допустили роман? Отправьте свой рассказ вместе с вопросами о взаимоотношениях с Шерил Лавин, Tales From the Front, Chicago Tribune, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611, или по электронной почте [email protected]. Все имена изменены. Письма не рассматриваются без имени, адреса и дневного и вечернего номеров телефонов. Буквы могут использоваться полностью или частично для любых целей и становиться собственностью колонки.Читайте «Сказки с фронта» в понедельник, среду и пятницу в темпе.
После предательства: жизнь после неверности
Они говорят мне, что прошли через все это ради острых ощущений или тайных моментов романтики. Иногда они говорят мне, что не помнят, как принимали решение, разорвавшее их жизнь: «Это просто случилось». Иногда они даже не знают, что изменяют. (Я говорю им: «Если вы не знаете, является ли то, что вы делаете, неверностью, спросите своего супруга.»)
Со стороны это безумие. Как можно было рискнуть всем в жизни на повороте винта? В моей семье неверность не была чем-то особенным, поэтому я всегда находил странным и примечательным, когда люди делали это в моей практике. После почти 30 лет уборки беспорядка после чужих дел я написал книгу, описывающую все о неверности, которую я видел в своей практике. Это была книга « частной лжи: неверность и предательство близости» (Нортон).Я думал, это может помочь. Даже если бы трагедия СПИДа и унижение видных политиков не остановили его, конечно же, люди не могли продолжать валять дурака, прочитав об абсурдной разрушительности этого. Как известно, у людей не прекращаются дела. Но многие из них чувствуют необходимость написать, позвонить или зайти и поговорить со мной об этом. Когда я написал Частная ложь , я думал, что знаю все, что нужно знать о неверности. Но теперь я знаю, что есть еще кое-что.
Случайная неверность
Не все дела одинаковы. Тысячи знакомых мне дел, кажется, можно разделить на четыре большие категории. Большинство первых дел — это случаи случайной неверности, непреднамеренных и нехарактерных актов небрежности, которые на самом деле «просто произошли». Кто-то напьется, увлечется моментом — просто у него будет плохой день. Это может случиться с кем угодно, хотя некоторые люди более подвержены несчастным случаям, чем другие, а некоторые ситуации являются зонами несчастных случаев.
Много раз молодой человек совершенно случайно начинал свою карьеру разносчика, когда он уезжал из города на новую работу с развратным начальником, который выбирает одну из пары женщин и ожидает, что молодой человек будет развлекать другую. Самая поразительная движущая сила случайной неверности — это неуместная вежливость, ощущение, что было бы грубо отказать в сексуальных домогательствах нуждающегося друга. В этой жизнерадостной галантности вообще не обращают внимания на наглую невежливость по отношению к партнеру по браку.
И мужчины, и женщины могут поскользнуться и попасть в случайные романы, хотя наиболее подвержены несчастным случаям те, кто пьет, те, кто путешествует, те, кого мало просят, те, кто не чувствует себя очень крепко женатым, те, кто приятели болтают, и те, кто боится убежать от проблемы. Большинство из них — мужчины.
После случайной неверности явно чувствуется, что жизнь и брак изменились. Возможные варианты:
Решить, что неверность — глупый поступок, признаться в этом или не делать этого, но принять решение принять лучшие меры предосторожности в будущем;
Решить, что вы не сделали бы ничего подобного, если бы ваш муж или жена не подвели вас, возложили вину на вашего спутника жизни, а затем пошли домой и забрали свой брак до смерти;
Чтобы заметить, что молния не поразила вас насмерть, решите, что это будет безопасное и недорогое хобби, и займитесь им еще;
Чтобы решить, что вы не поступили бы так, если бы вышли замуж за правильного человека, определите, что это должно было быть, и объявите себя влюбленным в незнакомца в постели.
Романтическая неверность
Несомненно, самая безумная и разрушительная форма неверности — это временное безумие влюбленности. Вы делаете это не тогда, когда встречаетесь с кем-то замечательным (замечательные люди не болтают с женатыми людьми), но когда вы переживаете кризис в своей собственной жизни, не можете продолжать жить своей жизнью и не совсем готовы к самоубийства пока нет. Роман с кем-то совершенно неуместным — кем-то на несколько десятков лет моложе или старше, кем-то зависимым или доминирующим, кем-то, у кого проблемы даже больше, чем ваши собственные — настолько безумно стимулирует, что это как наркотик, который может вывести вас из депрессии и дать вам почувствовать вещи опять таки.Конечно, между моментами экстаза вы более подавлены, все более одиноким и отчужденным в своей жизни и все больше увлекаетесь партнером по интрижке. Идеальные любовные партнеры — это девушки или «болваны» в беде, люди без жизни, но с множеством проблем, люди с плохой проверкой реальности и мало заботящиеся о лучшем понимании реальности.
Романтические связи приводят к множеству разводов, самоубийств, убийств, сердечных приступов и инсультов, но не к очень большому количеству успешных повторных браков.Независимо от того, сколько жертв вы приносите, чтобы сохранить любовь, сколько бы жертв ни приносила ваша семья и дети ради этих сумасшедших отношений, они постепенно сгорают, когда им больше нечем жертвовать. Тогда вы должны столкнуться не только с обломками нескольких жизней, но и с изначальной депрессией, из которой все это было безумным бегством к спасению.
Люди чаще всего вступают в эти романтические отношения в поворотные моменты жизни: когда их родители умирают или их дети растут; когда они страдают от проблем со здоровьем или вынуждены отказаться от зависимости; когда они достигают неожиданного уровня успеха в работе или неудач; или когда рождается их первый ребенок — любая ситуация, в которой они должны столкнуться с реальностью и повзрослеть.Чем лучше брак, чем разумнее и разумнее супруг, тем более отчужденным может себя чувствовать романтик. Романтические романы в хороших браках случаются даже чаще, чем в плохих.
Оба пола кажутся одинаково способными впасть во временное безумие романтических отношений, хотя женщины с большей вероятностью будут переосмысливать все, что они делают, как совершенное по любви. Влюбленные женщины гораздо лучше осведомлены о том, что они делают и какие опасности могут быть. Влюбленные мужчины могут быть необычайно неосторожными и готовы отказаться от всего.Влюбленные мужчины теряют голову — по крайней мере, на время.
Семейное положение
Все браки несовершенны и, вероятно, так или иначе являются разочарованием, что является частью реальности, а не лицензией на возню с соседями. Есть браки, в которых не может быть ни капли тепла, секса, рассудка, дружеских отношений и денег. Бывают ужасные браки, в которые люди не могут войти и не могут выйти полностью, люди, разводящиеся, не прекращают и не могут пережить браки, браки, которые не умирают и не восстанавливаются.Часто люди в таких браках заключают брак, вызывая супружеских помощников, чтобы составить им компанию, пока они не живут своей жизнью. Такие практические занятия помогают им сохранять прочный, но отдаленный брак. Таким образом, они заключают в себе неполноценность брака, поэтому неверный не может ни наладить жизнь без проблем, ни решить их. Изменения могут разрушить хороший брак, но могут помочь стабилизировать плохой.
Люди, вступающие в брак, не обязательно являются невинными жертвами несовершенных отношений.Некоторые намеревались сохранить свои браки несовершенными и далекими. Я видел мужчин, которые сохранили одну и ту же любовницу через несколько браков, устраивая свои браки для каких-то практических целей, в то же время сохраняя свой роман надежно инкапсулированным в другом месте. Мужчины считали это победой над браком; эксплуатируемые жены были возмущены.
Я встретил одну женщину, которая долгое время была связана с женатым мужчиной. Она устала ждать, когда он разводится и выходит замуж за другого. Она не рассказала мужу о своей связи, и она не рассказала о своем романе о своем браке.Она почему-то думала, что они никогда не узнают друг о друге. Через несколько утомительных и запутанных недель мужчины встретились и противостояли ей. Она весело сказала им, что любит их обоих, и такая договоренность казалась разумным способом съесть свой торт и съесть его. Она не могла понять, почему оба мужчины чувствовали себя обманутыми и лишенными ее усилий пожертвовать своими жизнями, чтобы удовлетворить ее пугливое отношение к полной приверженности.
Некоторые из этих договоренностей могут быть довольно сложными. Одна женщина поддерживала своего домашнего мужа и их детей, живя любовницей пожилого женатого мужчины, который проводил с ней свои послеобеденные и выходные дни, а вечера проводил дома с собственными детьми и своей сексуально скучной женой.Люди, не склонные к конфликтам, могут предпочесть такие меры терапии или любым другим усилиям по фактическому решению проблем в браке.
Несчастливые люди любого пола могут заключить брачный союз, чтобы помочь им в течение ночи. Но мужчины более склонны сосредотачиваться на практичности договоренности и уменьшать осведомленность о любой угрозе стабильности брака, в то время как женщины более склонны романтизировать договоренность и убеждать себя, что она ведет к возможному союзу с романтическим партнером.Сети пар могут прожить свою жизнь на полпути через чей-то развод, как правило, когда испытывающий чувство вины мужчина не желает полностью разрывать брак, который он предал или даже покинул, а женщина, как бы сильно она ни возражала против этого, вечно надеялась на брак. свадьба в будущем.
Разлучение
Развлечение — это преимущественно мужское занятие. Неверность для благотворителей — хобби. У благотворителей, вероятно, будет жесткое и конкретное понятие пола; они поклоняются мужественности, и хотя женщины могут их сильно привлекать, они больше всего заинтересованы в том, чтобы женщина подтвердила их мужественность.Им не очень нравятся женщины, и они определенно не хотят равных, близких отношений с представителем того пола, который, по их мнению, является второстепенным, но слишком сильным. Они считают женщин опасными, поскольку женщины обладают способностью оценивать ценность мужчины, оценивать его и находить его желающим, определять, достаточно ли он мужского пола.
Этим мужчинам может нравиться секс, а может и не нравиться, но они компульсивно используют его, чтобы подтвердить свою мужественность и преодолеть как свою гомофобию, так и свой страх перед женщинами. Они могут быть жестокими, оскорбительными и даже жестокими по отношению к женщинам, которые пытаются взять их под контроль и остановить разврат, который они считают решающим для своей мужественности.Их жизнь сосредоточена вокруг проявления мужественности, как бы они ее ни определяли, пытаясь произвести впечатление на женщин своей физической силой, победами в соревнованиях, соблазнительными навыками, владением всеми ситуациями, властью, богатством и, если необходимо, насилием. Некоторые из них довольно обаятельны и без труда находят женщин, готовых подвергнуться насилию с их стороны.
Геи тоже могут развлечься, и динамика у геев-филандеров такая же, как и у гетеросексуалов: очевидное избегание женского сексуального контроля, но также озабоченность мужественностью и использование безудержной сексуальности как для успокоения, так и для измерения мужественности.Когда мужчины заплатили такую огромную социальную и межличностную цену за предпочитаемую ими сексуальность, они, вероятно, обернут огромную часть своей идентичности вокруг своей сексуальности и широко будут выражать эту сексуальность.
Филиперы могут быть сыновьями филандеров, или они могли почерпнуть свои идеи о браке и гендере от своей этнической группы или случайно от своей религии. Где-то у них возникла идея, что их мужественность — их самый ценный атрибут, и это требует от них защиты от попадания под женский контроль.Эти парни могут считать себя весьма принципиальными и порядочными людьми и могут строго следовать правилам в отношениях с другими мужчинами. Но в их мире у женщин нет прав.
Мужчинам они могут казаться нормальными, но женщины воспринимают их как нарциссов или даже социопатов. Они думают, что они нормальные, что они делают то, что делал бы любой другой настоящий мужчина, если бы он не был таким слабаком. Представления о супружеской верности, гендерном равенстве, честности и близости между мужьями и женами кажутся совершенно чуждыми тому, чему они научились в детстве.Гендерное равенство моногамии может быть несовместимо с мужчинами, пропитанными патриархальными убеждениями, что мужчины — боги, а женщины — ребра. Моногамная сексуальность затруднительна для мужчин, которые поклоняются Мадоннам за их бесполость и ругают Еву за их соблазнительность.
Сексуальность филандеров подпитывается гневом и страхом, и, хотя их можно считать «сексуальными наркоманами», на самом деле они «гендерные компульсивные», отчаянно делают все, что, по их мнению, заставит их выглядеть и чувствовать себя наиболее мужественными. Они делают зазубрины на поясах в надежде, что от этого их пенисы вырастут.Если им удастся заставить женщину умереть за них, как это сделал оперный композитор Джакомо Пуччини в реальной жизни и в большинстве своих опер, они почувствуют себя настоящими мужчинами.
Женщины-благотворители
Есть и женщины-разносчики, и они тоже обычно дочери или бывшие жены разносчиков. Они злятся на мужчин, потому что верят, что все мужчины дурачатся, как их отец или бывший муж. Неверная женщина вряд ли останется в браке надолго, поскольку для этого ей потребуется помириться с мужчиной, а как женщине — нести бремя брака, превышающее ее долю.Брак основывает людей на реальности, а не погружает их в фантазии, поэтому брак для них слишком любящий, слишком требовательный, слишком реалистичный и недостаточно романтичный.
Я слышал истории о разлучницах, такие как описание Марией Ривой своей матери, Марлен Дитрих. Кажется, что у них ненасытные сексуальные аппетиты, но при ближайшем рассмотрении они не очень любят секс. Им нравится власть над людьми, и, скрываясь под блуждающим гневом, они жалобно ищут любви.
Заблудшие жены редко бывают разносчиками, но весьма вероятно, что одинокие женщины, которые возятся с женатыми мужчинами.Женщины-филандеры предпочитают совершать набеги на чужие браки, разрывая отношения, нанося как можно больший ущерб, а затем танцевать с подтверждением. Как и благотворители-мужчины, благотворительницы-женщины подвергают своих жертв всему этому, просто чтобы дать себе почувствовать свою гендерную власть.
Женщина-паук
Есть женщины, которые по натуре романтики не совсем хотят сбежать из собственной жизни и умереть ради любви. Вместо этого они предпочли бы, чтобы какой-нибудь парень разрушил свою жизнь ради них.Этих женщин так недавно предали неверные мужчины, что рана все еще не зажила, и они жаждут мести. Женщина, которая гневно преследует женатых мужчин, — это «женщина-паук» — ей требуется человеческая жертва, чтобы восстановить свое чувство власти.
Когда она высасывает кровь из чужих браков, она чувствует некоторое облегчение от боли предательства собственного брака. Она просто требует, чтобы мужчина любил ее настолько, чтобы пожертвовать ради нее своей жизнью. Ее особенно привлекают счастливые браки, она явно завидует женщине, чей муж верен ей и любит ее.Иногда непонятно, хочет ли она заменить счастливую жену или просто сделать ее несчастной.
Женщины, которые наименее брезгливы и с наибольшей вероятностью могут нанести ущерб бракам других людей, являются жертвами какого-то насилия, настолько злыми, что они не чувствуют себя связанными обычными правилами или обязательствами, настолько отчаянными, что цепляются за любой источник безопасность, и настолько жалкие, что они даже не думают о конце.
Роман Жозефины Харт « повреждения » и его киноверсия Луи Малля описывают такую женщину.Она соблазняет подавленного отца своей невесты, и после того, как невеста обнаруживает роман и убивает себя, она вальсирует от обломков всех жизней. Она объясняет, что ее отец давно исчез, ее мать была замужем четыре или пять раз, а ее брат покончил жизнь самоубийством, когда она встала с его постели и начала встречаться с другими мальчиками. Она описывает себя как пострадавшую и говорит: «Пострадавшие опасны. Они знают, что могут выжить».
Бетт была женщиной-пауком. Она пришла ко мне только однажды, со своим женатым партнером по роману Элвином, человеком, которого я встречал с его женой Агнес.Но я не отставал от нее через множество людей, чьи жизни она коснулась. Отец Бетти сбежал и бросил ее и ее мать, когда она была еще ребенком, а ее отчим открылся ей. Совсем недавно маниакальный муж Бетти Берт сбежал со стриптизершей Клаудией и ненадолго женился на ней, прежде чем разбился и попал в психиатрическую больницу.
Пока Берт был с Клаудией, разъяренная Бетт сразу же ухватилась за Алвина, непринужденного бабника, который был женат на Агнес на протяжении десятилетий и большую часть этого времени бездельничал.Бетт была полна решимости, что Элвин собирается развестись с Агнес и женится на ней, бросит своих детей и вырастит ее детей, оставшихся без отца. Обычно жизнерадостный Элвин, который всю жизнь проделал хорошую работу, ублажая каждую встреченную им женщину и избегая попадания в ловушку любой из них, казалось, не мог сбежать от Бетт, но у него определенно не было желания покидать Агнес. Он становился все более подавленным и склонным к самоубийству. Он почувствовал себя лучше после того, как рассказал об этом многострадальной Агнес, но по-прежнему не мог двигаться ни в каком направлении. В течение следующих нескольких лет Бетт и Элвин по очереди угрожали самоубийством, в то время как Агнес ухаживала за ее садом, воспитывала детей, вела свой бизнес и ждала, когда все более дезориентированный и жалкий Элвин придет в себя.
Агнес, наконец, настолько встревожилась ухудшением состояния своего мужа, что решила, что единственный способ спасти его жизнь — это развестись с ним. Она это сделала, и Алвин тут же бросил Бетт. Он не мог простить ей того, что она заставила его сделать с дорогой, милой Агнес. Он, не теряя времени, встретился с Дарлин, с которой флиртовал некоторое время, но которая не хотела встречаться с женатым мужчиной. Агнес почувствовала облегчение и комфорт хорошего поселения, но Бетт снова была заброшена и в отчаянии.
Она звонила Элвину каждый час, поочередно угрожая самоубийством, читая эротические стихи и предлагая приготовить ему ужин. Она позвонила в офис Дарлин с угрозами взрыва. Бетт позвонила мне и сказала, что Элвин был придурком-социопатом, предав ее с другой женщиной после всего, что она сделала, помогая ему пережить развод. Она писала сестринские записки Агнес, предлагая утешение дружбы, чтобы помочь друг другу пережить ужасный опыт предательства со стороны этого ужасного человека. Бетт ни разу не подумала, что сделала что-то плохое.Теперь она, как и всю свою жизнь, стала жертвой мужчин, которые не только используют женщин и жестоко обращаются с ними, но и не хотят отдавать свои жизни, чтобы спасти их по команде.
Эмоционально отсталые влюбленные мужчины
О единственных людях, более опасных, чем развратные мужчины, идущие по жизни с распущенной шайбой, и романтичные девицы, которые живут в постоянных страданиях, — это эмоционально отсталые влюбленные мужчины. Когда такие мужчины переживают трудный переходный период в жизни, они садятся на корточки и игнорируют все эмоции.Их химический состав мозга угнетен, но они не знают, как это воспринимать как депрессию. Их близкие стараются не беспокоить их, стараются сохранять спокойствие и безмятежность и еще больше изолировать их.
Эмоционально отсталый мужчина может какое-то время не испытывать удовольствия, боли или чего-то еще, пока незнакомая женщина не вернет его к осознанию чего-то достаточно сильного, чтобы он это почувствовал — возможно, сексуального фейерверка или мальчишеского героизма спасения ее. или, возможно, просто очарование ее постоянно меняющимся настроением и нескончаемыми эмоциональными кризисами.
С ней он может ненадолго выйти из депрессии, но погружается в нее еще глубже, когда его нет с ней. Он становится зависимым от нее, но не знает этого. Он чувствует только отсутствие радости, любви и жизни со своей безмятежно осторожной женой и детьми, а также осознание жизни с этой новой женщиной. Для него не работает уйти из дома, чтобы побыть с ней, потому что она тоже стала бы несвежей и раздражительной, если бы была рядом с ней все время.
Ему нужна не более сумасшедшая женщина, ради которой можно было бы пожертвовать своей жизнью, а лечение его депрессии.Однако, поскольку лучшие домашние средства от депрессии — это секс, упражнения, радость и триумф, опасная девица может давать одно или несколько из них в достаточно большой дозе, чтобы он почувствовал себя намного лучше. Он может чувствовать себя неплохо, пока не получит счет и не увидит, сколько его жизни и жизней его близких обходится это лечение. Браки, которые начинаются таким образом, когда головокружительная пара идет по проходу через тела любимых, вряд ли продлятся долго.
Ховард был верен Харриетт в течение 16 лет.Он был счастлив с ней. Она заставила его почувствовать себя любимым, чего никто другой никогда не пытался сделать. Ховард посвятил себя тому, чтобы поступать правильно. Он всегда делал то, что должен был делать, и никогда не жаловался. На самом деле он сказал очень мало.
Ховард работал в магазине отца Харриетт, стильным и дорогим портным. Он работал там в средней школе и вернулся после колледжа. У него никогда не было другой работы. Он чувствовал себя сыном своего тестя. Но когда старик ушел на пенсию, он обошел стойкого, преданного Ховарда и сделал своего собственного бесплодного сына менеджером.
Ховард также заботился о своих пожилых родителях, которые жили по соседству. Его отец умер и оставил милое маленькое поместье своей матери, которая затем отдала большую часть его младшему брату, у которого были проблемы с азартными играми и расточительством.
Ховард почувствовал себя преданным и погрузился в депрессию. Он говорил о том, чтобы бросить работу и уехать. Харриетт указала на непрактичность этого для детей. Она напомнила ему обо всех хороших качествах его матери и ее отца.
Ховард больше не поднимал эту тему. Вместо этого он начал разговаривать с Максин, одной из портных в магазине, уставшей женщиной средних лет, которая разделяла разочарование Говарда в мире. Однажды Максин позвонила испуганной, потому что она почувствовала запах бензина в своем трейлере, а ее третий бывший муж угрожал ей причинить боль. Ей нужно, чтобы Ховард вышел и посмотрел, не учует ли он чего-нибудь опасного. Он так и сделал, и каким-то образом оказался в постели с Максин. Он влюбился. Он знал, что это безумие, но не мог обойтись без нее.Он спас ее от частых бедствий в ее жизни. Они начали планировать свой отпуск, который на несколько месяцев захватил его внимание.
Харриетт заметила перемену в Ховарде, но подумала, что он просто оплакивает смерть своего отца. Они продолжали хорошо ладить, секс был таким же хорошим, как и прежде, и им нравились те же вещи, что и всегда. Для нее было шоком, когда он сказал ей, что уезжает, что больше не любит ее и что это не имеет никакого отношения к Максин, которая уезжает вместе с ним.
Харриетт пришла в ярость и ударила его. Дети пришли в ярость. Младшая дочь безутешно плакала, старшая страдала булимией, сын бросил школу и отказался выходить из комнаты. Я видел семью несколько раз, но Ховард не повернул назад. Он ушел с Максин и не отвечал на мои телефонные звонки. Дети продолжали разговаривать по телефону, Говард перестал им звонить на несколько месяцев, не желая их расстраивать. Тем временем он и Максин, которые тоже оставили своих детей, заняли немного денег у его матери и переехали на побережье, где купили пристань для яхт. Единственное, что их объединяло, — это удовольствие от рыбалки.
Год спустя Харриет и дети все еще проходили терапию, но они прекрасно обходились без него. Гарриетт управляла магазином одежды. Ховард решил, что скучает по своим детям, и пригласил их на рыбалку с ним и Максин. Его удивило то, что они по-прежнему отказывались с ним разговаривать. Он позвонил мне и пожаловался, что его депрессия намного хуже. Пристань была плохой. Он и Максин не ладили. Он скучал по своим детям и много плакал, а она сказала ему, что его озабоченность своими детьми была предательством ее.Он обвинил Харриетт в ссоре с ним, когда она узнала о Максин. Он считал, что она настроила детей против него. Он не мог понять, почему кто-то злится на него; он не мог помочь тем, кого любит и кого не любит.
Мужчины и женщины, которые обманывают
Неспособность Ховарда понять сложные эмоциональные последствия своего романа — это, как правило, мужская сторона, точно так же, как Бетти настаивает на том, чтобы ее партнер по роману соответствовал ее романтическим фантазиям. Любое обобщение на гендерной основе раздражает и неточно, но некоторые виды поведения типичны.Мужчины, как правило, придают слишком мало значения делам, игнорируя их ужасающую способность дезориентировать и разрушать жизнь, в то время как женщины склонны придавать слишком большое значение, полагая, что эмоции настолько сильны, что они должны быть «настоящими» и, следовательно, конкретными, постоянными и стабильными. достаточно, чтобы рисковать жизнью.
Мужчина, особенно развратный мужчина, может чувствовать себя комфортно, занимаясь сексом с женщиной, если очевидно, что он ее не любит. Даже когда мужчина понимает, что правило было нарушено, и ожидает каких-то последствий, он обычно недооценивает степень, диапазон и продолжительность реакции на свое предательство.Мужчины могут согласиться с тем, что пол неправильный, но могут полагать, что ложь — это благородная попытка защитить семью. Мужчина может рассуждать, что посторонний секс — это плохо, потому что есть правило против него, не понимая, что его ложь устанавливает враждебные отношения с его партнершей и является более серьезным оскорблением. Мужчины часто удивляются силе гнева своего преданного супруга, а затем еще больше удивляются, когда она готова принять его обратно. Мужчины редко осознают разрушительное воздействие своей неверности или даже разводов на своих детей в долгосрочной перспективе.
Обычно мужчина скажет мне, что он убедил себя, что любит свою жену, прежде чем прыгнуть в чужую кровать, что женщина там с ним ничего не значит, что это просто бессмысленный клубок в сене. Женщина с большей вероятностью скажет мне, что по звуку застежки молнии она быстро убедилась, что она не так сильно влюблена в своего мужа, как следовало бы, а мужчина, лежавший с ней в постели, был настоящей любовью всей ее жизни. .
Женщина, похоже, меньше озабочена буквой закона, чем эмоциональной связностью своей жизни.Может быть нормально трахнуть мужчину, если она «любит» его, независимо от статуса его или ее брака, и, безусловно, уместно солгать мужчине, который считает, что у него есть права на вас, но которого вы не любите .
Женщины могут быть больше озабочены влиянием своих дел на своих детей, чем воздействием на своего супруга, которого они уже обесценили и обесценили в ожидании романа. Конечно, женщина, скорее всего, почувствует, что дети поддержат ее роман, и, таким образом, может вовлечь их в передачу ее сообщений, сохранение ее секретов и ложь.Это может быть невероятно соблазнительным и сбивать с толку детей. Разделение секрета романа одного из родителей и сокрытие его от другого родителя по сути имеет такое же эмоциональное воздействие, как и инцест.
Некоторые общепринятые представления о гендерных различиях в неверности верны.
У мужчин больше, чем у женщин, но мне казалось, что до эпидемии СПИДа этот показатель для мужчин падал (разврат не считался милым после ухода Кеннеди), а для женщин — повышался (женщины Предполагавшие, что все мужчины бездельничают, считали свои собственные ласки ударом по равноправию.) В последние годы распущенность кажется самоубийственной, поэтому только суицидальные люди, то есть романтики, выходят на улицы после наступления темноты.
Мужчины могут подходить к сексу более небрежно, чем женщины, что является фактором не только патриархальных двойных стандартов, но и разницы между наличием гениталий снаружи и наличием их внутри. Секс по неправильным причинам намного менее опасен, чем влюбиться в не тех людей.
Мужчины, которых поймают на вознях, с большей вероятностью будут честны в отношении секса, чем женщины.Мужчины полностью признаются в сексуальных подробностях, даже если они не имеют четкого представления об эмоциях. С другой стороны, женщины признаются в тотальной всепоглощающей любви и суицидальном желании умереть с каким-то мужчиной, при этом настаивая на том, что никакого секса никогда не было. Я бы поверил, что если бы я когда-нибудь видел, чтобы мужчина описал эту интрижку как столь утомительно интенсивную от пояса вверх и столь целомудренную от пояса вниз. Я предполагаю, что эти женщины лгут мне о том, что, как они знают, они делали или чего не делали, в то время как я предполагаю, что мужчины действительно честны в отношении генитальных взлетов и падений — и честно не знают, что касается эмоциональных.
Женщины чаще обсуждают свои любовные связи со своими подругами. Развратные мужчины могут превратить свою сексуальную жизнь в зрелищный вид спорта, но романтические мужчины, как правило, скрывают свою личную жизнь от своих друзей-мужчин и часто просто отдаляются от своих друзей во время романа.
С другой стороны, женщины не романтичнее мужчин. Влюбленные мужчины столь же глупы и наивны, чем влюбленные женщины. Они сходят с ума и больше рискуют. Они с гораздо большей вероятностью пожертвуют своими детьми или бросят их, чтобы доказать свою любовь к недавнему роману.Они с большей вероятностью изолируют себя от всех, кроме партнера по роману, и перекладывают свои мысли и чувства на нее, применяя ее романтический образ мышления (или не мышления) к дилеммам его все более хаотичной жизни.
Мужчины так же снисходительны, как и женщины, к делам своих товарищей. Они могут заранее заявить, что никогда не потерпят этого, но когда дело доходит до рога, мужчины с рогами так же склонны, как женщины с рогами, драться, как тигры, чтобы сохранить брак, который был предан.Рогоносцы поначалу могут бурно реагировать, хотя женщины-рогоносцы тоже поступают так, и я видел больше случаев, когда женщины стреляли и ранили или убивали заблудших мужей. (Стрельба происходит не тогда, когда дело прекращается и признается, а когда оно продолжается и отрицается.)
Преданные мужчины, как преданные женщины, сидят на корточках и делают все возможное, чтобы сохранить свой брак. Некоторые мужчины и женщины впадают в ярость и отказываются повернуть вспять, а затем проводят всю жизнь, ухаживая за нарциссической травмой, но это необычное явление встречается не чаще для мужчин, чем для женщин.Брак может пережить измену как мужа, так и жены, если его остановить, раскрыть и покончить с этим.
Я наведал больше дел, чем отряд горничных мотеля. Неверность — очень грязное хобби. Это неэффективный способ найти нового спутника жизни или новую жизнь.
Это небезопасное лечение депрессии, скуки, несовершенного брака или недостаточного полового великолепия. И, конечно же, остальных из нас это не впечатляет. Для женщин это работает не лучше, чем для мужчин.Это действительно будоражит чувства и воображение тех, кто просто слышит рассказы о жизнях и смертях из-за любви, кто тает от звуков либестодов или деревенских песен о любви, которые пошли не так.
Я думаю, что в качестве наблюдателя я получил от неверности больше, чем все участники, которых я видел. Неверность — это такой вид спорта для зрителей, как кормление акул или бой быков, то есть отлично подходит для тех невинных прохожих, которые стараются не намочить ноги или что-то еще. Чтобы получить наибольшее удовольствие от неверности, я рекомендую вам наблюдать с безопасного физического и эмоционального расстояния и избегать любого суицидального импульса, чтобы стать участником.
Как три женщины управляли жизнью после романа своего партнера
Затем он стал тем, что я называю «более неряшливым». Однажды я позвонил ему, и он сказал, что был в спортзале, но я специально слышал поезд на заднем плане. Я сказал: «Я только что услышал поезд. Зачем в спортзале поезд? Другие мелочи вызвали у меня подозрение, например, то, как он начал уделять больше внимания своей одежде, но он все отрицал.
Я ему не поверил. Итак, однажды я просто позвонил женщине, с которой он болтал, и выступил против нее, и она призналась в этом.Я думаю, что это был трусливый способ Грега не подтверждать роман.
Я был совершенно опустошен. Это величайшее предательство, предательство, несмотря ни на что, но для меня это предательство всего. Я пошел с ним в универ и построил жизнь, а потом он сделал это. Это очень обманчиво, очень болезненно.
Грег на этом этапе оставался дома, но мы избегали друг друга. Примерно через две недели я встретился с ним, чтобы поговорить о вещах. Он сказал мне: «Послушай, мы могли бы немного отдохнуть и посмотреть, как все пройдет.’И я сказал:’ Думаю, я заслуживаю лучшего. После целой кучи лет вместе вы обдумываете это? Думаю, я заслуживаю лучшего ». Вот и все.
Итак, он съехал. Я был опустошен, но почувствовал облегчение, потому что это было похоже на то, что решение было принято. Было немного беспокойства: «Правильно ли я поступаю? Разве я не?’ Но я не выбирал то, что со мной случилось, я был получателем этого, и я пытался справиться с этим, как мог.
После того, как вы переживете период траура, вы почти возродитесь в своей силе, своей уверенности и всем остальном.Я не выбирал, чтобы он изменял, но это был мой путь, и теперь я более счастлив, у меня есть личностный рост.
Я был со своим новым партнером пять лет, которого я люблю, но я бы абсолютно ушел, если он изменял. Для кого-то это означает, что [отношения] не отвечают его потребностям, будь то эмоциональные или физические. Я бы не стал думать дважды ».
« МЫ ОСТАЛИСЬ ВМЕСТЕ »
Кассандра *, 50 лет, узнала, что ее муж Колин *, 56 лет, изменил ей четыре года назад.
«Мы познакомились, когда Колин был моим начальником, а я был его секретарем. Он был женат в то время — очевидно, несчастлив, — и мы поняли, что испытываем чувства друг к другу. Я сказал:« Послушайте, я не пойду. чтобы завести роман с тобой… тебе нужно решить, что ты собираешься делать ». Через неделю он ушел от жены, и теперь мы вместе уже 20 лет.
Между нами все так просто; у нас такое же чувство юмора, мы просто ладим. тяжелый период четыре года назад.Однажды я был на работе, и мне просто захотелось проверить его электронную почту. Я нашел эти электронные письма, в которых он рассказывал о том, как он и его тогдашний помощник по администрированию дурачились в течение нескольких месяцев.
Это действительно поразило меня на шесть, потому что я этого не ожидал. Я распечатал эти электронные письма, и когда Колин вернулся с работы, я спросил его: «Ты когда-нибудь изменял мне?» И он ответил: «Нет, никогда, никогда». Я сказал: «Ты лжец, ублюдок» и передал ему письма.
Загрузка
Он очень разозлился на меня за то, что я просматривал его электронные письма, и мы сильно поссорились.Я даже не рассердился, когда узнал об этом, я просто был совершенно подавлен.
Когда ваш партнер изменяет вам, это наносит ужасный удар по вашей самооценке. Вы говорите: «Почему я недостаточно хорош? Чего мне не хватает, чтобы ты сделал что-то подобное, когда ты должен любить и уважать меня? »
Но дело в том, что, несмотря на все это, я все еще любил его и не мог представить жизни без него; это было бы ничто. Я не хотел, чтобы отношения разорвались, но мне пришлось снова восстановить это доверие.
Одна из самых сложных вещей заключалась в том, чтобы смириться с тем, что я никогда не получу ответа, почему он обманул. Он говорит, что не знает. Я бы спросил: «Тогда откуда мне знать, что этого больше не повторится?» И он отвечал: «Ты просто должен мне доверять». Он сказал: «Я пойду с тобой к психологу, я сделаю все, что нужно, мы просто должны пройти через это». Колин очень боролся с тем, как я на все реагирую.
В наши дни, если мы поднимем эту тему, он все равно будет плакать, потому что думает, что так сильно меня обидел, и говорит, что никогда, никогда не сделает этого снова.Так что мне повезло в том, что он берет на себя ответственность за то, что он сделал.
Я снова доверился ему в течение двух лет. Сейчас я полностью ему доверяю, мы безумно влюблены, и это то, что нас сблизило. Вы доходите до того, что думаете: «Боже мой, посмотри, что я чуть не потерял», и понимаете, что за это стоит бороться.
«В конечном итоге, мы расстались»
Тара *, 40 лет, была замужем за Дэвидом *, которому тоже за 40, в течение 17 лет.У них двое детей вместе. В прошлом году она узнала, что он изменил ей семь лет назад.
«Мы с Дэвидом встретились в Лондоне, и это был бурный роман. Мы довольно быстро полюбили друг друга, переехали в Австралию [откуда Дэвид] в течение года, и у нас были хорошие отношения.
Просто более года назад я заметил, что он ужасно много переписывался со своей бывшей девушкой. Я подумал: «Здесь что-то не так». Итак, я сделал самое худшее и то, что вам не следовало делать — я посмотрел на его телефон.Разумеется, он отправил ей сообщение примерно за месяц до этого, в котором говорилось: «Это было семь лет назад, когда мы [спали вместе]».
Я был совершенно опустошен. Это открытие разбило мне сердце. Я сказал ему: «Я только что нашел это сообщение». Сначала он был полностью в шоке и начал отрицать, а затем понял, что не может найти выхода из этого.
В ту ночь он спал в свободной комнате и как бы держался подальше, возвращаясь с работы как можно позже, давая мне место. В конце концов мы пообщались и обнялись, и он умолял меня пойти на консультацию.
Я отследила это и поняла, что была на шестом месяце беременности нашим вторым ребенком, когда это случилось. Я знаю об этом только один раз, но могло быть и больше. В любом случае, это заставило меня подумать, что последние семь лет были ложью.
Когда кто-то решает обмануть, он принимает сознательное решение саботировать свои отношения. Ваш мир изменится после того, как вы узнаете. Вы думаете, что вы способная женщина, что вы можете делать все это. А потом, как только узнаешь об измене, просто не можешь функционировать.
Loading
Я заставил его рассказать мне об этом и обнаружил, что это действительно было запланировано. В то время у него был садоводческий бизнес, и она позвонила ему, чтобы он ухаживал за ней. После того, как он поработал в ее саду, он пришел ко мне домой — я была на тяжелой беременности — и сказал мне, что той ночью собирается в кино. Он действительно договорился быть с ней.
Я действительно чувствовал, что должен простить его, потому что я любил его, и это произошло очень давно. Я тоже думал, что могу снова ему доверять.Мы действительно работали над отношениями, консультируя пары. Он каждый день следил за тем, чтобы я чувствовала себя с ним в безопасности. Мы снова были влюблены, это было похоже на период медового месяца.
Но потом перестал ходить на консультацию и появились трещины. Мое доверие пошатнулось. Я просто никогда не знал, появится ли это снова. У нас были и другие проблемы, и вы не можете их вынести, поэтому я решил уйти.
Мы сейчас на пятой или шестой неделе разлуки, так что это очень свежо. Я измотан, но очень уверен в завтрашнем дне.»
* Имена изменены.
Эта статья появилась в Sunday Life журнал в Sun-Herald и Sunday Age в продаже 31 марта.
Как правильно скорбит преданный супруг?

«Трудно иметь терпение с людьми, которые говорят:« Смерти нет »или« Смерть не имеет значения.«Есть смерть. И все, что важно. И все, что происходит, имеет последствия, и они необратимы и необратимы ».
— CS Lewis

Ниже приводится информация, взятая непосредственно из нашего курса Harboring Hope
¹.
Мы надеемся, что это пример того, какую работу по выздоровлению проделывают преданные супруги, стремясь к исцелению.
Наше общество плохо переносит горе. Горе — нормальная реакция на потерю, но поскольку наша культура плохо с этим справляется, вы, возможно, никогда не научились справляться со своим собственным горем или с горем других.Возможно, у вас есть неразрешенное горе из-за прошлых потерь, с которыми вы еще не справились. Даже если это не так, в вашей нынешней ситуации вы, безусловно, понесете изрядную долю горя. Вы должны начать с осознания того, что чувствовать горе после предательства — это нормально.
Предательство — потеря.
На самом деле это целый список потерь.
Признание потерь, связанных с предательством вашего супруга, и возможность горевать имеют решающее значение для вашего успешного выздоровления.Это верно независимо от того, есть ли в браке примирение или нет. Как мы уже говорили выше, раскрытие измены приводит к многочисленным потерям:
потеря человека, на котором, как вы считали, состояли в браке
потеря вашей мечты на будущее
потеря идеи вашего брака
потеря эмоциональной безопасности в браке
потеря доверия к партнеру
потеря надежды на ваш брак и / или совместное будущее
Опыт для вас во многом такой же, как и для человека, который переживает смерть любимого человека.Однако ваша потеря во многих отношениях намного сложнее, потому что у вас может быть небольшая поддержка или она вообще отсутствует. Ваш тип горя попадает в категорию «бесправное горе», и поэтому в нем сложнее ориентироваться. Бесправное горе связано с потерей, которую не осознает общество в целом. Это потеря чего-то, о чем люди могут не знать, или даже если они знают о предательстве, они могут осуждать пострадавшего. Возможно, вы поделились своей потерей с несколькими близкими друзьями.Однако вы, возможно, ни с кем не рассказывали о своей потере. Вам может казаться, что люди смотрят на вас свысока и считают вас чем-то неполноценным. Может быть, вам будет безопаснее не делиться своей утратой, но это не принесет вам пользы для вашего выздоровления. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление.
Обретение надежды часто приходит через поиск новой точки зрения на нашу боль и травмы. Цена скорби о неверности — это то, из-за чего преданный супруг не обязательно должен иметь выбор.Тем не менее, мы считаем, что важно учитывать, во что обошлось предательство — не только вам и вашим детям, но и вашему супругу.
Помните, горе — нормальная реакция на потерю.
Пожалуйста, не пытайтесь оставаться в браке и двигаться дальше, не учитывая вашу боль и свои потери и не давая себе времени на горе.
Что такое обычное горе
На то, как мы скорбим, влияют многие факторы: семья, из которой мы произошли, и способ моделирования горя; наша собственная история потерь; наша основная личность и пол; наши отношения; размер убытка; наша особая культура; и склонны ли мы быть мыслителями, чуткими или деятелями.То, как мы пережили предыдущие потери, влияет на то, как мы подходим к потерям, связанным с предательством. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление. На то, как мы скорбим, влияет множество факторов. Некоторые происходят из семей, в которых слезы недопустимы — или, что еще хуже, их наказывают. Другие из нас могут происходить из традиций, по которым можно грустить, но только на короткое время. Многие чувства являются нормальными, когда мы переживаем горе, но наш уровень эмоционального комфорта с ними больше всего связан с семьями, из которых мы родом.Скорбь — это индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. Некоторые люди скорбят, открыто плача, не стесняясь. Другие плачут только за закрытой дверью одни. Некоторые люди скорбят, «делая». Они не избегают своих чувств, а скорее выражают их через действия. Многие люди скорбят из-за гнева. Часто возникает недопонимание между членами семьи, потому что люди не горюют одинаково.
Скорбь не линейна; это не всегда происходит поэтапно.Некоторые модели, перечисленные в материалах горя, имеют этапы. У других есть задачи или фазы.
Важно понимать, что горе не ступенчато.
Вы не отмечаете один этап, прежде чем переходите к следующему.
Модель скорби, которую мы считаем наиболее полезной, была разработана человеком по имени Дж. Уильям Уорден. У Элизабет Кюблер-Росс также есть пятиступенчатая модель горя. Однако модель, которую вы используете, не так важна, как ваше активное стремление дать себе время и место для скорби.
Модель
Уордена Модель Уордена использует «задач» вместо «стадий» или «шагов» , потому что он считает, что горевание должно быть проактивным процессом:
Первое задание:
Примите реальность потери. Шок, онемение и неверие обычно возникают вначале после потери. Часто другие ошибочно смотрят на кого-то в шоке и думают, что он сильный. Эмоции, возникающие после того, как проходит шок и онемение, могут ощущаться как огромная волна, ударяющая человека по лицу — того, чего они никогда не видели.
Второе задание:
Работайте через боль горя. Нормальные чувства включают грусть, тревогу, гнев, изоляцию, одиночество, вину, облегчение и даже чувство безумия и / или галлюцинации. То, что обычно происходит после начала боли, — это подпрыгивание между непреодолимым чувством предательства и моментами, когда человек снова впадает в неверие и онемение. Мы верим, что это Божья благодать, удерживающая человека от одновременного переживания всех этих чувств.Эта часть пути исцеления может занять некоторое время, поэтому мы советуем вам сделать несколько ключевых шагов:
Будьте терпеливы.
Наслаждайтесь моментами, которые не наполнены непреодолимой болью, осознавая, что для того, чтобы боль по-настоящему уменьшилась, нужно время.
Обратитесь за помощью к специалистам, пока вы горюете. Знание — это форма силы для вас.
Найдите сообщество. Наши курсы — отличный источник поддержки в вашем развивающемся путешествии
Как упоминалось ранее, горевать после раскрытия предательства сложно.Это не обычное горе. Это стигматизируемое или бесправное горе. Пожалуйста, ищите тех, кто сочувствует, а не осуждает. Помните, что наша культура не очень хорошо подходит для тех, кто скорбит. В любом случае, мы на самом деле мало допускаем боли или чувств. Мы — культура, лишенная боли и отрицающая смерть, и в результате человек, скорбящий даже о смерти, может получить всего несколько дней отдыха, чтобы разобраться с тем, что произошло. Тот, кто скорбит о предательстве, вообще не получает отпуска.Это может быть сложно. К сожалению, вы можете оказаться в положении, когда вам нужно обучать тех, кто любит вас, тому, что вам нужно.
Если вы хотите найти сообщество, рассмотрите наш курс Harboring Hope. Вы также можете получить поддержку и помощь экспертов по своему восстановлению, присоединившись к нашей библиотеке восстановления. Это ежемесячное членство, позволяющее «идти в своем собственном темпе восстановления» без необходимости подписывать пакет на год или шесть месяцев. Просто принимайте его месяц за месяцем, поскольку вы найдете помощь от горя и направление своих усилий по выздоровлению.
Харди, Лесли, LCSW, и Хейни Джон Марк, доктор философии, LPC. Питая надежду. Остин: Надежда на выздоровление, 2008. Печать.
Почему пары терпят неудачу после романа: Часть 1 — Незнание, что случилось
Я изменяющий супруг.
У меня был трехмесячный роман, и когда он закончился, я сделал те же ошибки, кажется, что все вы страдаете. Прошло больше года с тех пор, как закончился мой роман, а моя жена все еще считает, что есть еще дыры и пробелы, которые нужно заполнить.
Начну с начала
Моя работа требует, чтобы я хожу в дома других людей, будь то мужчина или женщина. Вот как это произошло, и я не собираюсь никому рассказывать, чем я зарабатываю на жизнь. Так что я встретил своего AP у нее дома. Я хочу сказать, что это было примерно через неделю, когда она позвонила мне, когда я был в продуктовом магазине, и она просила меня пойти потанцевать с ней на следующий вечер. Я сказал ей, что не танцую, (1-я ошибка), «Мне следовало обнять», «Я должен был рассказать жене, что только что произошло», и когда я собирался оформить заказ, она спросила меня, женат ли я и Я сказал, что да.Итак, вы думаете, что на этом все и закончилось бы, «верно». Я точно не знаю, когда от нее поступил следующий звонок, это могло произойти через несколько дней или около того, но когда она позвонила мне в следующий раз, она попросила меня пойти с ней на арт-вечеринку. Я не ответил, сказав «да» или «нет», но когда я пошел домой, я спросил свою жену, не хочет ли она пойти на вечеринку с искусством, на которую меня пригласили, и прямо сейчас я хотел бы, чтобы она сказала «да». Пожалуйста, имейте в виду, что я не виню свою жену за неправильный выбор, который сделал «я», когда «я» дал себе разрешение начать встречаться с другой женщиной.
Я позвонил своему AP и сказал, что да, я хотел бы пойти и встретиться с ней. Мой AP попросил меня помочь ей принести кое-какие вещи в здание за неделю до вечеринки. Значит, это было в пятницу, вечеринка не раньше вечера следующей пятницы и субботы. Когда я был с ней в первый вечер, она хотела, чтобы я поехал с ней в центр города на другое мероприятие, поэтому я согласился, но прежде, чем мне нужно было что-нибудь поесть, мы пошли в Applebees, и она выпила, а я взял что-то легкое. Затем мы поехали в центр города, и я заплатил нам обоим, чтобы мы смогли попасть на мероприятие.Я постоянно искал людей, которых мог знать или которых знала моя жена, и лично могу сказать, что это было очень напряженно. Я пробыл там от 1/2 часа до 1 часа, я не уверен, потому что я оставил свой телефон в машине. «Мы оба ехали по отдельности».
Перед отъездом она попросила меня встретиться с ней на следующей неделе в другом месте в центре города. Я думаю, мы встречались во вторник и среду вечером в каком-то баре / ресторане. Моя AP была занята на той неделе, потому что у нее было много вещей, которые нужно было подготовить к этому мероприятию, которое произошло всего за несколько дней.Я пошел на Art Party в пятницу вечером, но мне не понравилась атмосфера и я не повеселился. Я был в стрессе, потому что я не принадлежал к этому месту, и чувствовал себя виноватым из-за того, что был с другой женщиной, которая не была моей женой. Я сказал своему AP, что чувствую себя плохо, а затем пошел домой. «О, кстати, некоторые из вас могут спросить:« Что я говорил жене перед отъездом »(каждый раз, уходя, я говорил жене, что собираюсь работать), да, я солгал.
В следующий раз я был бы со своим AP в воскресенье днем, то есть на следующий день после арт-вечеринки.(Арт-вечеринка была в пятницу и субботу). Мы никуда не пошли, просто остались в ее доме на час, прежде чем я пошел домой. Мы обсуждали, что в следующую субботу поедем на стрельбище. Итак, мой AP и я назначили день, чтобы встретиться, и я пошел к ней домой тем утром, я заехал за ней, и мы провели вместе как минимум половину дня. Я не помню всего, о чем мы говорили, но мы, вероятно, обсуждали наши две очень разные жизни, семью и то, как весело мы друг с другом. «Может быть, для некоторых из вас это звучит неубедительно», но очень трудно вспомнить «точно», что было сказано.Я думаю, что в большей степени это просто раскрытие фактов о том, что произошло, потому что для меня это было много раз, когда я встречался со своим AP, и я знаю, что мы разговаривали наедине, но я могу в основном помнить только темы наших разговоров, а не то, как именно я ответил или как ответил мой AP.
Мы встречались много раз снова и снова, разговаривали по телефону и с помощью текстовых сообщений. Поскольку я не спал с женой и не спал даже до романа, у меня было время и ответить, и пообщаться. Просто чтобы некоторые из вас могли понять, как он вообще это делает и скрывает это.
Хорошо, я не хочу затягивать это так долго, что все вы и Рик, если он это прочитает, не заинтересуются, поэтому я собираюсь сделать это немного короче.
Однажды вечером мой AP прислал мне сообщение, и она попросила меня встретиться с ней. Было около 23:00. Поэтому я сказал ей найти меня на дороге, которая составляла около 100 ярдов. вдали от моего дома. Я надел наушники и пошел гулять. Мой AP и я покатались, а затем припарковались. Я не буду вдаваться в подробности, но могу вам сказать, что это произошло два раза.Затем однажды вечером я сказал жене, что должен быть на работе в 3 часа ночи, и именно тогда я пошел к ней домой, и это произошло во время рабочей недели, а не в выходные, и я делал это более одного раза.
После этого мы еще много раз встречались и встречались в нескольких разных местах по выбору моего AP. У моей AP был свой бизнес, и она всегда говорила мне, что у нее никогда не было денег. Несколько раз она продолжала просить меня помочь ей финансировать ее бизнес за счет ее офисных служащих. Я всегда отвечал ей, говоря, что хочу посмотреть ее книги, чтобы увидеть, что она делает.Я никогда не давал ей денег для ее бизнеса, но я платил каждый раз, когда мы отсутствовали.
Когда жена обнаружила.
Однажды вечером я был со своим AP, и было около 23:00, когда я ехал домой. Жена позвонила, когда я был за рулем. Моя жена сказала, что все знает. Я сказал о чем, и она сказала, что узнала о моем романе. Я сказал жене, что еду домой и буду говорить, когда буду там. Потом мне позвонила моя AP и сказала, что ваша жена знает о нас. Итак, знайте, что включается овердрайв и режим паники, контроль повреждений, гнев, чувство вины, стыда, и теперь мне пришлось прийти и встретиться с женой.Единственное, не было реальности, никакой. Я даже не знала, что ей сказать, никакого плана, ничего.
Я вошел в место, где мы всегда сидели снаружи, и вот она. Думаю, она улыбалась, но я чувствовал ее напряжение. Думаю, она гневно улыбалась. Так что я сел на стул рядом с ней и отрицал свой роман. Зная меня, я, наверное, сказал жене, что устал и хочу спать, и почему мы не можем просто поговорить об этом утром. Я не знаю, но я думаю, что мы поговорили, и я сказал ей, что мой AP и я собираемся пожениться.Не знаю, что еще было сказано в тот вечер, но я думаю, что у меня была такая же гневная улыбка, только моя была от того, что меня поймали.
Моя жена сказала мне, что хочет, чтобы я ушел. Она не хотела, чтобы я был здесь. Поэтому я сказал, что уйду, но мне нужно было найти место, куда можно пойти. (Субботний вечер стал для меня открытием, и в понедельник я переехал. Я не переехал в дом своего AP, но я пошел к друзьям, а затем к моим маме и папам, поскольку они уезжали на несколько месяцев.
Мы с женой не разговаривали день или два, за исключением того, что она просила меня убрать остальные вещи.Я также разговаривал с отцом, но единственный совет, который он мне дал, был: «Знаешь, я никогда не любил твою мать». Вместо того, чтобы говорить мне: «Сынок, какого черта ты только что сделал, ты только что разрушил свою семью и сына, и теперь тебе нужно сделать все, чтобы их вернуть. Я бы хотел, чтобы он что-нибудь сказал».
Я многое оставляю из этого, но скажу, что вернулся примерно через неделю. Да, я больше не был с моей AP, но некоторые текстовые сообщения возвращались и заканчивались.
Ошибки, которые я сделал, не рассказали жене всего.Но я не знал всех правил. Она знала о сексе, но не знала о наших разговорах о том, о чем мы говорили. Думаю, это заняло у меня около двух месяцев. Затем начался дриблинг. Потом 6 месяцев я все еще вел мяч. Потом 10 месяцев, все еще дриблинг. 12 месяцев, все еще дриблинг.
Я не хочу, чтобы это звучало так. Иногда мне кажется, что жена ищет этот дымящийся пистолет. Это конкретная информация, которая внезапно сможет помочь ей вылечиться. Я чувствую себя звездным приемником, но я продолжаю отдавать пас перед стадионом с 50 000 человек, и толпа свистит и кричит тренеру, чтобы он выдернул меня из игры и поставил более последовательного игрока. и грамотный.
Я люблю свою жену всем сердцем, и я люблю своего единственного сына всем своим сердцем. Я хочу, чтобы моя жена исцелилась, и мне снова нужно доверие. Я хочу, чтобы наш брак был таким чудесным, что между нами было так исключительно, чтобы мы думали, что ни у кого нет такой связи, как у нас.
Моя жена знает график событий. Она знает, где и сколько раз, и я думаю, она знает, почему, но я не уверен. Но почему-то она считает, что не владеет всей информацией. Поверьте, на нее сразу накинули бомбу информации, а может и больше.
Мой роман длился три месяца, и я сожалею о каждом моменте, когда я разговаривал, писал текстовые сообщения или проводил время со своим AP.
Какого черта я делаю не так. Моя жена борется каждый божий день, и у меня заканчиваются идеи и способы помочь ей.
Я люблю свою жену, и она действительно все для меня значит.
Боб
«Я люблю своего партнера больше после его романа» — читатели Guardian о том, что меня предали | Отношения
Для 40-летней Анны 10 лет, которые она провела со своим партнером, были определены как предательство.«Через год, которые я считала почти идеальными отношениями, я узнала, что у Патрика был роман и что женщина беременна», — говорит она. «Этот ребенок теперь похож на моего ребенка, и, хотя изначально мы расстались на несколько месяцев, мы с Патриком остались вместе. Людям это может показаться странным, но этот роман сблизил нас, и теперь я люблю его больше, чем когда-либо ».
Оставаться рядом после такого колоссального предательства может показаться невозможным, однако терапевт Андреа Тиббитс видела много подобных ситуаций.Она считает, что предательство может улучшить отношения, если с ним обращаться правильно. «Я вижу в этом возможность вывести отношения на новый уровень», — говорит она. «Если обе стороны могут быть закрыты, а предатель берет на себя ответственность за свои действия, это может означать конец разрушительных отношений и начало нового, более открытого и коммуникативного партнерства».
Я хотел бы, чтобы мы могли изменить наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать
Сиенна
Очевидно, это большие «если».«Из-за этого романа я почувствовала себя совершенно неадекватной», — говорит Энн, которая узнала, что происходит, взглянув на текстовое сообщение на телефоне Патрика. «Мне впоследствии пришлось столкнуться с заниженной самооценкой. Мы расстались на пару месяцев, но это показало ему, насколько я ему нужен. Мне нужно было больше признательности от него, чтобы продолжить отношения, и, как ни странно, роман при условии, что — это подтолкнуло нас к терапии пар и обращению к вещам, которые он считал само собой разумеющимся, а также установлению границ для того, чтобы что-то подобное никогда не произошло. опять таки.С тех пор мы очень внимательно относимся к нуждам друг друга ».
Эти «границы» включают требование Анны, чтобы Патрик не проводил время наедине с матерью своего ребенка, и чтобы Энн могла иметь доступ к его телефону в любое время. «Разделить опеку над ребенком моего партнера сложно, главным образом потому, что контакт с его матерью может вызвать воспоминания об этом романе», — говорит она. «Но я также хочу, чтобы мальчик рос с обоими родителями, поэтому я должен пойти на компромисс. Я забрала Патрика, потому что люблю его — это нельзя просто выключить.Главное, чтобы мы продолжали честно ».
Патрик думал, что он никогда не сможет вернуть ее доверие. «Моему измену нет оправдания, — говорит он. «Время, которое мы провели врозь, было одним из худших в моей жизни. Так что мне пришлось по-настоящему посвятить себя ей; Я тысячу раз извинился и был искренен, и я должен придерживаться ее правил быть полностью честным и иметь только очень практические отношения с матерью моего ребенка ».
Один читатель обнаружил, что у его жены были долги по пяти кредитным картам, и недавно ее уволили.(Фотография сделана моделями.) Фотография: Катлехо Сейса / Getty Images
Тиббитс говорит, что общение является ключевым моментом. «Вы должны выпустить наружу гнев, обиду и разочарование: только тогда предатель сможет начать учиться на своих ошибках, получить прощение и простить себя за свои действия», — говорит она.
Конечно, неверность — не единственный способ, которым партнер может вас подвести. Когда Guardian спросила читателей об отношениях, переживших предательство, Лара рассказала нам, как ее муж подал заявку на работу за границей, не сказав семье.Тем временем Пол рассказал, как после более чем десятилетнего брака он обнаружил, что его жена накопила тайные долги на сумму более 40 000 фунтов стерлингов. «Об этом стало известно всего две недели назад», — говорит он. «Мы гуляли с собакой, и я попросил Клэр перевести немного денег на мой счет, чтобы положить их на сбережения. Внезапно она выглядела очень смущенной и сказала, что растерялась ». Он обнаружил, что у нее были долги по пяти кредитным картам и нет возможности их выплатить, поскольку ее недавно уволили. «Я скоро выйду на пенсию и получу единовременное пособие, — говорит он, — и теперь мне придется потратить все это на погашение этих долгов.
66-летний Пол непреклонен в том, что он хочет остаться с Клэр. «Наше доверие подорвано, и я определенно чувствовал себя обманутым, но, конечно, я все еще люблю ее, и мы собираемся остаться вместе. Мы разберемся с этими долгами как пара — вот в чем суть настоящего партнерства ». Для терапевта Кристины Врех возраст может быть фактором, влияющим на решение пар оставаться вместе. «По моему опыту, — говорит она, — пожилые пары могут быть более привержены тому, чтобы оставаться вместе, потому что они знают о той работе, которую необходимо вложить в отношения, чтобы они функционировали.
Каким бы тебе ни был возраст, Тиббитс говорит, что единственный способ преодолеть предательство — это «три рупии»: ответственность (кто-то должен это принять), раскаяние (кто-то должен это почувствовать) и, конечно же, примирение. «Когда дело доходит до предательства, время не лечит», — говорит она. «Без активного решения проблем в ваших отношениях эти старые предательства все равно могут всплыть и спровоцировать, независимо от того, сколько времени прошло».
Если Пол и его жена хотят остаться вместе, говорит Тиббитс, «она должна и впредь честно рассказывать о том, что она сделала.Если будет больше откровений, отношения могут не сложиться. Она также должна представить настоящее чувство раскаяния, чтобы выздоровление произошло, и чтобы он поверил, что это больше не повторится ». Теперь у Пола есть доступ к счетам своей жены, чтобы сохранить честность, но до закрытия пока еще далеко. «Это долгий процесс», — говорит Тиббитс. «Обе стороны должны хотеть исцелить отношения, и посещение терапии может предоставить это пространство». Однако Пол старается избегать кабинета терапевта, говоря, что как только долги будут выплачены, «все вернется в норму».
«Я бы не стала поощрять людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира», — говорит терапевт Мэгги Морроу. (Фотография сделана моделями.) Фотография: skynesher / Getty Images
Разумеется, оставаться вместе — не всегда лучшее решение. «Иногда лучшим завершением является разлука», — говорит терапевт Мэгги Морроу. «Я бы не стал призывать людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира. В отношениях есть так много возможностей, которые нужно раскрыть, но если вы оба не привержены этому, вам лучше быть сердечными врозь.
Тим, 50 лет, вспоминает: «За 20 лет совместной жизни у моей бывшей жены было три романа. После каждого романа она умоляла о прощении, и я по глупости ей поверил ». Он считал, что пара делит детей и ведет бизнес, и раскол будет слишком разрушительным. Но после третьего романа он достиг предела. «Мы никогда не работали над основными проблемами, которые привели к этим отношениям, и поэтому разделение было лучшим, что мы могли сделать. Теперь у нас гораздо лучше отношения друг с другом — мы даже остались деловыми партнерами, что было сложно, но работает хорошо.
В отличие от этого, 25-летняя Сиенна была полна решимости уладить дела после того, как ее парень дважды удрал ее четыре года назад. «Мы были молоды и вступили в наши отношения с некоторой наивностью», — говорит она. «Поэтому, когда он изменил мне во время учебы за границей, я был опустошен». Но он «умолял, унижал и обещал» никогда больше не обмануть — принимая ответственность и выказывая раскаяние, — и оба они «теперь гораздо более открыто говорят о том, чувствуем ли мы влечение к другим людям или обнаруживаем, что наши отношения застоялись».По ее словам, после их примирения у Сиенны были лучшие годы жизни. «У нас есть сила, которой у нас не было раньше. Так легко судить об отношениях других людей, но мне хотелось бы, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, чего нельзя прощать ».
В конечном счете, Врех видит в опыте Сиенны идеальный пример того, как справиться с предательством. «Когда случается предательство, известные отношения заканчиваются, — говорит она, — но в этом финале есть место для нового начала.Я видел, как многие пары преодолевали предательство, а затем оглядывались назад и говорили, что, хотя это был трудный опыт, он сделал их лучше ».
Имена и другие идентифицирующие данные были изменены
Почему неверность так болезненна для преданного супруга
Предательство ранит умственно, эмоционально и физически.
Тут нет двух вариантов. Если на ваш брак повлияла неверность, вы переживаете одно из самых мучительно болезненных переживаний, которое может испытать любой человек.Доктор Барри Басс утверждает, что последствия неверности «напоминают психическую дезориентацию и замешательство», которые испытывают жертвы стихийных бедствий, и что посттравматическое стрессовое расстройство также является обычным явлением для преданного супруга.
Но почему неверность так болезненна?
Существует множество причин, по которым вы испытываете агонию и почему неверность так ранит.

Ваши ожидания относительно того, что значит быть женатым, были нарушены.

Каждый вступает в брак с набором ожиданий относительно того, что означает брак. Для большинства это включает в себя сексуальную, романтическую и эмоциональную верность друг другу. Когда ваш супруг изменял, они нарушали правила, по которым вы, как вы думали, жили и оба . Человек, поклявшийся вечно любить вас, совершил преступление против вашей веры в него. И подобное нарушение фундаментально сотрясает (и потенциально ломает) фундамент, на котором вы построили не только свой брак, но и всю свою жизнь.
Вы чувствуете сопротивление, когда вам навязывают изменения.
Ваша жизнь изменилась из-за того, что ваш супруг нарушил свои клятвы. Это неожиданное и крайне нежелательное изменение вашей жизни.
Вы обвиняете своего супруга и хотите, чтобы он все исправил, поэтому вам не нужно с этим сталкиваться. В конце концов, именно они стали причиной всего этого. Это должен быть он.
К сожалению, такая позиция закрепляет за вами роль жертвы и заложника действий вашего супруга.И это только продлит вашу боль.
Вы боитесь, что жизнь, которую вы любили, закончилась и что боль будет продолжаться вечно.
Страх естественен, когда тебе больно, особенно когда тебя обидел тот, кто должен был любить тебя вечно.
Истина в том, что жизнь, о которой вы знали ПРЕЖДЕ, закончилась, и вам решать, как вы будете жить сейчас. Если вы не примете это решение (когда вы сможете ясно и спокойно мыслить), боль будет продолжаться.
Итак, несмотря на ваши страхи, вы должны стать храбрым. Развивайте смелость двигаться вперед, преодолевать свои страхи и требовать новой нормальной жизни, которую вы хотите.
Ваш супруг лишил вас эмоциональной безопасности.
До своей измены вы доверяли супругу все свои секреты. Вы знали, что они будут рядом с вами эмоционально. Они помогут исправить ситуацию, когда вы почувствуете себя плохо. Они праздновали бы вместе с вами, когда все было хорошо.
Но сейчас все кончено. И эта потеря мучительна, потому что ты чувствуешь себя таким одиноким.
Неверность вашего супруга лишает вас вашего прошлого.
Из-за их предательства вам остается только гадать, о чем еще они лгали. Лгал ли он, когда сказал: «Я люблю тебя»? Она солгала, когда сказала: «Мне так повезло быть твоей женой»?
Каждый момент вашего совместного прошлого теперь под подозрением. И эта неуверенность в прошлом окрашивает ваше настоящее сомнением не только в правдивости вашего супруга, но и в вашей способности отделять факты от вымысла.
Вы чувствуете себя виноватым.
Есть часть вас, которая задается вопросом, поступили ли вы только что по-другому, ваш супруг все еще сбился с пути? Вы берете на себя ответственность и обвиняете себя в ситуации, в которой находитесь сейчас.
Дело в том, что вы делали или не делали, ваш супруг (а) — это тот, кто принял решение обманывать, и это решение привело вас обоих туда, где вы находитесь сегодня.
Вас охватывает ужасное горе.
Когда вы испытываете такие огромные потери, горе — это нормально. Вы будете бесконтрольно плакать, вы будете пытаться притвориться, что этого не произошло, вы будете злиться и, в конце концов, когда горе пройдет, вы примете тот факт, что ваш супруг неверен и что ваша жизнь изменится. продолжайте — с супругом или без.
Ваша самооценка резко падает.
Когда вы обнаруживаете, что ваш супруг изменил вам, вы сразу же задаетесь вопросом, что есть у другого человека, чего нет у вас.Вы сразу же приходите к выводу, что вам, должно быть, чего-то не хватает, потому что ваш супруг (а) предпочел быть с другим человеком, а не с вами.
И чем дольше вы верите, что с вами что-то не так, из-за чего ваш супруг отвергает вас, тем ближе вы подходите к убеждению, что вас не стоит любить. И вы даже можете начать ненавидеть себя.
Нет ничего более болезненного, чем вы можете поверить в себя, чем то, что вас нелюбят.
Ваше воображение терзает вас мыслями о том, что они сделали вместе.
Это боль, причиненная самому себе. Вы либо представляете, что они делали вместе, либо размышляете о том, что, как вы знаете, они сделали вместе. В любом случае именно вы позволяете ужасным сценам воспроизводиться в вашей голове.
Несмотря на то, что вы тот, кто ловит себя мыслями, боль, которую вы чувствуете, очень сильна.
Вы смущены, потому что супруг изменил вам.
Что подумают ваши друзья и семья, когда узнают, что ваш супруг заблудился? Что подумают ваши коллеги? Что все скажут о тебе за твоей спиной? Как вы столкнетесь с ними после того, как они узнают правду?
Вы хотите, чтобы ваш супруг (а) заплатил за то, что он с вами сделал.
Желание отомстить за то, что у вас отняли, поначалу придает силы, но быстро разрушает всю оставшуюся жизнь. Жажда мести сильна и дикая.
Это может быть причиной того, что вы делаете то, о чем позже пожалеете. А концентрация на жажде мести мешает вам в полной мере участвовать в остальной части вашей жизни.
Желание, чтобы ваш супруг заплатил за то, что он сделал, — еще один способ причинить себе боль, борясь с последствиями неверности вашего супруга.
Рекомендуемая литература: Как обман влияет на читера
Вы испытываете столько негативных эмоций, что страдает ваше здоровье.
Очевидно, что боль из-за неверности вашего супруга порождает множество негативных эмоций. И чем дольше вы испытываете эти эмоции, тем сильнее будет негативная реакция вашего тела на них.
Когда вы боретесь с эмоциональной болью предательства, вы также можете испытывать боль в спине, изменение аппетита, боль в груди, запор или диарею, сухость во рту, бессонницу, головные боли и многое другое, из-за чего вы чувствуете себя физически нездоровым.
Неверность так болезненна, потому что она поражает самую суть вашей жизни — основу, на которой вы решили строить свою жизнь. И когда ваше ядро находится под угрозой, это нормально, что остальные ваши представления о жизни становятся подозрительными. Это приводит к дезориентации и замешательству.
Однако, несмотря на сильную боль, которую вы испытываете, знание того, почему вы так страдаете, может начать направлять вас к исцелению и продолжению жизни — будь то с супругом или без.
Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и личной жизни, помогающий таким же людям, как вы, которые нуждаются в поддержке, чтобы справиться с болью неверности. Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы хотите сделать первый шаг к работе со мной, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга.
Ищете дополнительную информацию о неверности? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.