Есть ли любовь на самом деле: Что такое любовь на самом деле с точки зрения науки и психологии

  • Home
  • Разное
  • Есть ли любовь на самом деле: Что такое любовь на самом деле с точки зрения науки и психологии

Рубрики

Есть ли любовь на самом деле: Что такое любовь на самом деле с точки зрения науки и психологии

Содержание

Что такое любовь на самом деле с точки зрения науки и психологии

Еще в 2011 году Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла в реестр заболеваний ту самую «любовь» и даже присвоила болячке официальный номер F63.9. Поэтому, если вы думаете, что влюблены, расслабьтесь! Вы просто заболели! Правда, ни чай с малиной, ни антибиотики делу не помогут. Болезнь хоть и незаразная, но трудноизлечимая. Ее включили в пункт «Расстройство привычек и влечений», и находится она в одной компании с тем же алкоголизмом, токсикоманией, игроманией и клептоманией. Неожиданно, правда?

На медицинском языке любовь называют измененным состоянием сознания. И у этой болезни, как у любой другой, есть свой перечень симптомов. Проверьте, может, и вы попали в ее страшные лапы?

Общие симптомы: навязчивые мысли об объекте любви, импульсивное и необдуманное поведение, перепады настроения, перепады артериального давления, бессонница, плохой сон, головная боль, завышенное чувство собственного достоинства, жалость к себе, аллергия, синдром навязчивой идеи

Особенно тяжело таким недугом страдают подростки!

Психологи говорят, что в результате вот этой «любви» в первые три месяца конфетно-букетного периода у нас полностью отключается критическое мышление. Даже самые неприятные моменты в партнере могут казаться большим достоинством. Вы идете в ресторан, и ваш избранник хамит официанту за то, что вместо наполеона вам принесли тирамису, в ярости швыряет приборы на стол, ругается с пеной у рта. А вы думаете: «Ничего себе! Да он за меня любого в мясо порвет! Вот это любовь! И какой он все-таки мачо!» Да, он действительно мачо и действительно порвет! Вас! За то, что погладили ему не ту или не так рубашку. Даже не сомневайтесь.

Невротические отношения – это не про любовь

Часто даже когда критическое мышление опять включается и мы начинаем видеть в партнере его недостатки, которые совсем недавно казались нам достоинствами, все равно не уходим. Потому что свято верим, что он обязательно изменится, что мы сможем его перевоспитать и что это та самая любовь всей нашей жизни. Любой квалифицированный психолог вам ответит, что такое чувство к любви не имеет никакого отношения. Это чистой воды невротизм. Именно по этой причине женщины всю жизнь живут с алкоголиками и садистами. Они сами невротики и не могут находиться в здоровых отношениях. Конечно, «профессиональный» невротик таковым себя не считает. Он уповает на судьбу, стечение обстоятельств, но только не на себя. Ему «нравится» страдать и быть жертвой, как бы он это ни отрицал. Между любовью невротика и любовью психологически здорового человека целая пропасть.

Психологи уверяют, что в большинстве случаев мы называем любовью проигрывание детских травм. Наша психика устроена так, что в течение всей жизни проигрывает одни и те же детские сценарии. Снова и снова.

То есть если в детстве у девушки был холодный отец, то ее либидо будут привлекать именно холодные мужчины. Она, конечно, будет стараться выбирать других – нежных и любящих, но на деле они все равно окажутся холодными и безразличными. Она все время будет перекручивать «старую пленку»

Если мальчика воспитывала жестокая, агрессивная, холодная мать, он непременно выберет себе в жены стерву! Кстати, то, что мужики обожают стерв, – полная ерунда. Стерв обожают невротики, психологически нездоровые люди. Адекватный мужик со стабильной нервной системой, который воспитывался в любящей семье, в которой его уважали и ценили, никогда не влюбится в стерву. Он ее просто не заметит. Ее нет в его системе координат.

Победить или изменить свое либидо крайне сложно. Здесь нужна долгая качественная терапия с квалифицированным психологом и большая самостоятельная работа над собой. Когда мы понимаем, вследствие чего выбираем тех, а не других мужчин, это уже полдела. Появляется хоть какая-то возможность взять ситуацию под контроль.

По какому принципу мужчины влюбляются?

Чтобы влюбиться, мужчине достаточно всего 8 секунд (мы говорим про психологически здоровых мужчин; психопаты, конечно, будут «влюбляться» исключительно в жертв). За 8 секунд либидо «понимает», цепляет его эта женщина или нет. И как оказывается, «цепляет» не красота, не офигительный макияж, не маникюр, не красивый look (сколько денег на ветер, правда?!). Цепляет ваша похожесть на кого-то, кто ему нравился или кого он очень любил в детстве. Даже необязательно на маму. Возможно, был фильм или сериал, по которому он в 6 лет сходил с ума, и вы напомнили ему ту самую актрису – ростом, фигурой, акцентом, взглядом, смехом и т. д. И он даже об этом не помнит! Этот образ отложился где-то очень-очень глубоко, на задворках его памяти. Цепляют только такие вещи. Пытаться воздействовать или специально понравиться – дело бесполезное. От нас это не зависит. Он влюбится в вас, даже если вы в растянутой кофте с немытой головой. Поэтому можно расслабиться. Вообще, расслабляться женщине очень полезно. И не только по отношению к мужчинам.

В общем, болеть болезнью под названием «любовь» совсем не страшно, если вы психологически здоровый человек. На этапе влюбленности не работают ни критические доводы, ни рациональное мышление. Главное, чтобы потом, когда пелена спадет с глаз, вы смогли объективно оценить своего партнера и в случае необходимости не побоялись разорвать отношения.

Существует ли любовь на самом деле или все лишь притворяются?

Существует ли любовь …

Мудрость форума: Мужчина и женщина

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 255 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 648 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 093 ответа

  • Меня сегодня бросили…

    3 852 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 136 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 939 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 156 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 923 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    237 ответов

21 ответ

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#12

Гость

Тоже рассуждал как Вы, автор, пока однажды не испытал в юношестве подобное чувство. После нескольких встреч за соместным занятием осознал, что хочется узнать этого человека лучше и быть с ним, именно тяга, собственное желание, хотя обычно у меня никакой тяги заводить знакомство или дружбу с различными людьми нет. Предложил встречаться чаще и общаться, но в разговоре один на один отметил отсутствие согласия с этим предложением и отсутствие же взаимного интереса, вернее он был, но такой, на уровне: «Этот человек – просто мой знакомый», без романтики. Так что быстро подавил всю эту тягу, пока привязанность не начала прогрессировать дальше, а то я себя знаю. А что поделать, если нам не по пути.

#13

#14

Юша

А можно тогда сразу вопросик, а как вы поняли что влюбились?.. Для меня загадка как люди определяют это чувство тк оно никогда меня не затрагивало.

У вас сердце быстрее билось или мысли все были об этом человеке?

#15

#16

#17

#18

#19

#20

Мужло на диване

> за все 20 лет
Какие 20? Сколько из них сознательны

#21

Юша

Ну лет с 11 я точно уже помню что происходило с моей жизнью. Я про то, что даже во время подросткового возраста все мои знакомые влбблядись в кого-то, а у меня даже такого не было. Какое-то время считала себя бодьной,раз не могу даже такое почувствовать…

Новые темы за сутки:

  • Парень любит кошку больше, чем меня

    3 ответа

  • Кажется я влюбилась в другого

    4 ответа

  • Ничего не складывается в жизни

    3 ответа

  • Что если у бывшего новые отношения?

    5 ответов

  • Если за год не женился, то все?

    10 ответов

  • Первая и далекая любовь

    8 ответов

  • Тянет к нему, но понимаю, что он непрактичный

    12 ответов

  • Вопрос для мужчин о женской з/п?

    16 ответов

  • Нет личной жизни в 19 лет

    38 ответов

  • Нелепая фраза парня при прощании

    6 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Блок на ровном месте! Зачем?

    182 ответа

  • Да чем плохи пополамщики?

    163 ответа

  • Ухажер пропал с радаров

    150 ответов

  • Когда женщины научатся выбирать мужчин не ради кошелька?

    148 ответов

  • Одиночество,но пополамщика не надо

    130 ответов

  • Мужчины не нужны

    69 ответов

  • Приехала ко мне домой и не дала

    55 ответов

  • Не понимаю, что нужно парню

    46 ответов

  • Опасно рожать от таких мужчин!

    43 ответа

  • Слишком патриархальный мужчина

    42 ответа

Выбор редакции

  • Свекровь долго гостит.

    ..

    77 ответов

Следующая тема

  • Вас привлекают такие женщины

    23 ответа

Предыдущая тема

  • Чулки. Реакция врача- мужчины…

    13 ответов

«Ища любовь, мы на самом деле ищем Бога»

Оглав­ле­ние
  • «Любовь – фун­да­мент наше­го существования»
  • «Когда Бог посы­ла­ет тебе влюбленность,
    это еще не зна­чит, что Он посы­ла­ет тебе и любовь»
  • «Если дело не дохо­дит до вен­ча­ния, это значит,
    что Бог был исклю­чен из уравнения»
  • «Ничто не быва­ет без жерт­вы, без прин­ци­па Креста»
  • «Сча­стье зара­ба­ты­ва­ет­ся каж­дый день»

Иеро­мо­нах Пан­те­ле­и­мон (Шуш­ня) о том, как най­ти и сохра­нить любовь

Поче­му нам так хочет­ся боль­шой люб­ви? Как най­ти ее и не поте­рять? Поче­му любовь про­хо­дит? Что делать, если на твое чув­ство не отве­ча­ют? Как пере­жить муки нераз­де­лен­ной люб­ви? И быва­ет ли вооб­ще любовь нераз­де­лен­ная? Как, посвя­щая жизнь дру­го­му, не поте­рять себя?

«Любовь – фундамент нашего существования»

– Доро­га к ваше­му мона­сты­рю утоп­та­на нога­ми сотен моло­дых людей, иду­щих к вам испо­ве­дать­ся. Чув­ству­е­те ли вы по их откро­ве­ни­ям, что­бы в их отно­ше­нии к люб­ви что-нибудь изменилось?

– Я бы ска­зал, что мы, мона­хи, гораз­до луч­ше зна­ем людей, чем они себя зна­ют сами, пото­му что видим их не сна­ру­жи, а изнут­ри. Пото­му мое мне­ние тако­во: у нынеш­ней моло­де­жи огром­ный душев­ный потен­ци­ал, но им не хва­та­ет ком­па­са. Они чаще все­го не зна­ют, что такое на самом деле любовь. Пута­ют ее с влюб­лен­но­стью. И не уме­ют ею жить. Они смот­рят раз­ные филь­мы и живут по шаб­ло­нам. Все меч­та­ют о боль­шой люб­ви, как в кино. Уже гото­вой, с без­упреч­ным парт­не­ром, кото­рый пони­мал бы их, что бы ни про­изо­шло. И не пони­ма­ют, поче­му с ними не быва­ет тако­го же. Но эти любо­ви из книг и филь­мов – уто­пи­че­ские, в реаль­ной жиз­ни они не встречаются.

Одна­ко что чув­ству­ет­ся у всех при­хо­дя­щих испо­ве­дать­ся – так это неустан­ный поиск, жела­ние испы­тать любовь глу­бо­кую, совер­шен­ную. Эта жаж­да люб­ви при­сут­ству­ет у всех.

– Поче­му у нас такая силь­ная потреб­ность само­ре­а­ли­зо­вать­ся в боль­шой любви?

– Ища любовь, ты на самом деле ищешь Бога. Даже если не отда­ешь себе в этом отче­та. Даже если ты и не при­мер­ный хри­сти­а­нин, но каж­дый раз, когда любишь и любим, ты каким-то уди­ви­тель­ным обра­зом ощу­ща­ешь, что там, в люб­ви, – исти­на. Ты ищешь люб­ви всю жизнь, она нуж­на тебе, и даже когда ты при­тво­ря­ешь­ся, буд­то у тебя ее боль­ше нет, ты ее без­услов­но чув­ству­ешь, чув­ству­ешь уже как-то иска­жен­но, но все-таки опять начи­на­ешь всё сна­ча­ла. Тебя тянет к ней, ты всё вре­мя стре­мишь­ся достиг­нуть ее, пото­му что чув­ству­ешь, что там – пол­но­та и счастье.

Мы, люди, не можем не любить, не хотеть быть люби­мы­ми. Пото­му что это фун­да­мент наше­го суще­ство­ва­ния. Бог есть любовь, и всё, что в этом мире есть, жаж­дет люб­ви. Бог создал всё по Сво­е­му обра­зу и подо­бию, по Сво­е­му образ­цу, образ­цу Тро­ич­ных отно­ше­ний. Мы были созда­ны как люди, что­бы участ­во­вать в радо­сти отно­ше­ний в Боге и с Богом. Что­бы испы­ты­вать любовь. Что­бы быть вме­сте. Поэто­му и гово­рит­ся, что рай – это обще­ние со все­ми, а ад – невоз­мож­ность боль­ше любить.

– Хотя у нас и есть Бог, но мы все-таки чув­ству­ем, что без дру­го­го мы непол­ны. Нужен ли дру­гой, что­бы быть счастливым?

– Бог создал людей непол­ны­ми для того имен­но, что­бы они нуж­да­лись друг в дру­ге. Ведь если бы Он создал нас совер­шен­ны­ми, то мы были бы само­до­ста­точ­ны­ми. Конеч­но, есть люди, кото­рые отда­ют боль­ше, и люди, кото­рые отда­ют мень­ше, но не надо оста­нав­ли­вать­ся на отно­ше­ни­ях с одним чело­ве­ком, надо учить­ся любить всех людей, стя­жать плод из отно­ше­ний с каж­дым, не толь­ко с парт­не­ром по жиз­ни. Каж­дый чело­век – это потен­ци­аль­ный дар для нас, кото­рым мы можем обо­га­тить себя.

– Мы меч­та­ем – почти все – о боль­шой люб­ви, кото­рая дли­лась бы всю жизнь. И всё же реаль­ность пока­зы­ва­ет, что любовь уми­ра­ет, и при­том чаще, чем нам хоте­лось бы думать. Поче­му уга­са­ет любовь?

– Она уми­ра­ет, пото­му что в этом урав­не­нии нет Бога. А зна­чит, нам неот­ку­да под­пи­ты­вать­ся, воз­рож­дать нашу любовь. Без Бога нет нача­ла, гене­ри­ру­ю­ще­го любовь. Сам чело­век – это огра­ни­чен­ное суще­ство. А бла­го­дать дела­ет его бес­ко­неч­но глу­бо­ким. Бла­го­дать – от Бога. Свя­той Иоанн Зла­то­уст гово­рил, что вся­кие непре­об­ра­жен­ные отно­ше­ния деге­не­ри­ру­ют. Их потребляют.

Без бла­го­да­ти чело­век пре­бы­ва­ет в пад­шем состо­я­нии. То же самое и с любо­вью. Она уга­са­ет, если на нее нет отве­та. Если ты направ­ля­ешь ее к Богу и людям, она полу­ча­ет ответ из бес­ко­неч­но­сти Бога. А если напра­вишь к себе, телу, мате­рии, она рас­хо­ду­ет­ся, исчер­пы­ва­ет­ся, пото­му что эти вещи огра­ни­че­ны. Поэто­му и необ­хо­ди­мо вен­ча­ние. Вен­ча­ние – это соче­та­ние дво­их с тре­тьим: с Богом, Кото­рый бесконечен.

– К сожа­ле­нию, одно то, что ты вен­ча­ешь­ся в церк­ви, еще не гаран­ти­ру­ет ста­биль­но­го счастья…

– Надо учить­ся видеть в дру­гом Бога. Не надо отно­сить­ся к чело­ве­ку как к чему-то закон­чен­но­му. Каж­дая лич­ность – это бес­ко­неч­ный источ­ник, но толь­ко не осво­бож­ден­ный от завалов.

Любо­вью, с помо­щью Божи­ей, мы можем разо­брать зава­лы, что­бы дру­гой мог дать ход сво­ей сущ­но­сти, выло­жил весь свой потен­ци­ал нрав­ствен­ный, духов­ный и потен­ци­ал люб­ви. Пото­му что каж­дый чело­век – это намно­го боль­ше, чем то, что мы видим. И при­хо­дит любовь и акти­ви­зи­ру­ет в дру­гом то, о чем у него и поня­тия не было, что это в нем есть.

Ты нуж­да­ешь­ся в дру­гом, кото­рый при­дал бы тебе меру. В отно­ше­ни­ях двух людей чело­век посто­ян­но раз­ви­ва­ет­ся. И уже никак не может насы­тить­ся дру­гим, наску­чить, дой­ти до рути­ны. Пото­му что каж­дый побуж­да­ет дру­го­го раз­ви­вать­ся. Каж­дый рас­пус­ка­ет­ся, как поч­ка, затем как цве­ток, и это цве­те­ние его бесконечно.

Мно­гие люди кажут­ся неспо­соб­ны­ми на глу­бо­кие чув­ства. Это пото­му, что они, в свою оче­редь, не были люби­мы, что­бы рас­цве­сти. Одна­ко всё это невоз­мож­но без Бога. И без уси­лия каж­до­го акти­ви­ро­вать в дру­гом Его потен­ци­ал, Боже­ствен­ную бла­го­дать. Нуж­но любить – с Богом в себе – Бога в другом.

– Как нам сле­до­ва­ло бы любить, батюш­ка? Где мы оши­ба­ем­ся, что нам всё вре­мя при­хо­дит­ся начи­нать сначала?

– Мы не уме­ем отда­вать себя. У нас нет навы­ка само­от­да­чи. Совре­мен­ное обще­ство учит людей ори­ен­ти­ро­вать­ся на свои жела­ния, учит любить преж­де все­го самих себя, стре­мить­ся к соб­ствен­ной само­ре­а­ли­за­ции. И любовь, таким обра­зом, ста­но­вит­ся каким-то аксес­су­а­ром, спо­соб­ству­ю­щим их соб­ствен­но­му сча­стью. «У меня есть карье­ра, дом, есть и воз­люб­лен­ная!» Одна­ко мы не любим по-насто­я­ще­му, если не совер­ша­ем это­го опы­та выхож­де­ния из себя и не начи­на­ем упраж­нять­ся в отда­че, тре­ни­ро­вать свою силу любить.

Любить – зна­чит гра­ви­ти­ро­вать, как пла­не­та, вокруг само­ре­а­ли­за­ции дру­го­го. Думать, как помочь дру­го­му, как пой­ти ему навстре­чу, как упо­ко­ить его, как защи­тить от труд­но­стей, как доста­вить радость, как при­го­то­вить ему вкус­ную еду, когда он устал. Надо учить­ся жить дру­гим и для другого.

Любовь озна­ча­ет очень мно­го поступ­ков. Наме­ре­ния, мыс­ли сами по себе ниче­го не сто­ят при отсут­ствии поступ­ков. Мир полон наме­ре­ний. Совер­шая поступ­ки, ты само­го себя про­ве­ря­ешь, можешь ли по-насто­я­ще­му любить. Я недав­но читал в одной кни­ге, как один полит­за­клю­чен­ный – кре­стья­нин, поса­жен­ный в тюрь­му на ста­ро­сти лет, – полу­чал от сво­ей баб­ки пись­ма, в кото­рые она вкла­ды­ва­ла по засу­шен­но­му цве­точ­ку. Вот что зна­чит любовь. И даже боль­ше: дарить, когда ты весь исчер­пан, когда у тебя боль­ше нет ника­ких сил. И ника­ких оправ­да­ний нет тому, что­бы не дарить.

Если ты даешь от избыт­ка, когда тебе хоро­шо и лег­ко давать, это не сто­ит ниче­го. А когда ты уже не можешь, но всё-таки хочешь сде­лать что-нибудь для дру­го­го, в тебе вспы­хи­ва­ют ресур­сы энер­гии, о кото­рых ты и пред­став­ле­ния не имел. Ты полу­ча­ешь силу от Бога и дела­ешь боль­ше, чем думал, что ты спо­со­бен сделать.

Отда­вать себя, когда уже не можешь, – это дей­стви­тель­но свя­зы­ва­ет тебя с дру­гим и побуж­да­ет и его рас­крыть­ся, в свою оче­редь отда­вать. В люб­ви надо дарить то, чего у нас нет, если у нас боль­ше нет. И тогда, как в Еван­ге­лии, это ничто пре­об­ра­жа­ет­ся, и хле­ба и рыбы хва­та­ет всем.

– До каких пор мож­но отда­вать себя, что­бы это совсем не пре­вра­ти­ло тебя в ноль? Ино­гда луч­ше оста­но­вить­ся, если дру­гой не отве­ча­ет тебе тем же…

– Само­от­да­ча – это доб­ро­воль­ный посту­пок, это не зави­си­мость от дру­го­го, не раб­ство. От тебя не тре­бу­ет­ся совер­шать ее. Само­от­да­чей я не упразд­няю себя, а обре­таю себя зано­во и обо­га­ща­юсь спо­со­бом бытия дру­го­го. А обла­дая, упразд­няю себя. Неко­то­рым людям удоб­нее поз­во­лить дру­гим обла­дать ими. Таков слу­чай мно­гих нынеш­них жен­щин, кото­рые дохо­дят до того, что дают пора­бо­тить себя. Мужья бьют их, они стра­да­ют, но боят­ся выбрать дру­гой путь, пред­по­чи­тая надеж­ность. Они испы­ты­ва­ют стра­да­ние абсурд­ное, кото­рое даже не спа­си­тель­но. Это какая-то раз­но­вид­ность лени. Они отка­зы­ва­ют­ся от ответ­ствен­но­сти за свои реше­ния и пред­по­чи­та­ют толь­ко испол­нять. Но так они не будут эво­лю­ци­о­ни­ро­вать никогда.

«Когда Бог посылает тебе влюбленность,


это еще не значит, что Он посылает тебе и любовь»

– Не у всех быва­ет необык­но­вен­ная любовь. В этом наша вина? Зави­сит ли от нас испы­тать боль­шую любовь, или она – дар от Бога?

– У Бога име­ет­ся чет­кий путь для каж­до­го. Сов­па­де­ний не быва­ет. Встре­тить кон­крет­но­го чело­ве­ка – это зави­сит от воли Божи­ей. Но то, как мы реа­ги­ру­ем на эту встре­чу, зави­сит от нас. Каж­дый чело­век, встре­ча­ю­щий­ся нам на пути, – это дар Божий, и мы каж­дый раз долж­ны спра­ши­вать себя: «Для чего судил мне Бог встре­тить это­го чело­ве­ка? Что я могу сде­лать из этих отно­ше­ний? Что дол­жен понять? Какую поль­зу извлечь?»

Потом, не будем путать влюб­лен­ность с любо­вью. Когда Бог посы­ла­ет тебе влюб­лен­ность, это еще не зна­чит, что Он уже посы­ла­ет тебе и боль­шую любовь в гото­вом виде. Влюб­лен­ность – это лишь зада­ток от Бога. Если ты израс­хо­ду­ешь его по неве­де­нию, то уже нико­гда не достиг­нешь насто­я­щей любви.

Может, сна­ча­ла она и не кажет­ся боль­шой, но любовь, если над ней рабо­та­ют, всё боль­ше воз­рас­та­ет. Любовь – это не чув­ство, а сила. Бог не плоть, и всё же назы­ва­ет Себя любо­вью. Итак, любовь – это не плоть!

Конеч­но, и эта состав­ля­ю­щая, плот­ская, вхо­дит в любовь, но она цели­ком не сво­дит­ся к ней. Любовь – это огром­ная сила чело­ве­ка, полу­ча­е­мая свы­ше, сила, кото­рую каж­дый в отдель­но­сти дол­жен высво­бож­дать и воз­де­лы­вать. Я гово­рю «высво­бож­дать», пото­му что чаще все­го мы любим самих себя, и тогда любовь быва­ет запер­та в нас, она вра­ща­ет­ся по кру­гу. Это любовь эго­и­стич­на, она обра­ще­на на себя, вме­сто того что­бы быть сво­бод­ной и не про­сить ниче­го взамен.

– Насто­я­щая любовь все­гда свободна?

– Да, насто­я­щая любовь утвер­жда­ет сво­бо­ду дру­го­го. Не пыта­ет­ся овла­деть им. Здесь боль­ше все­го оши­ба­ют­ся, когда один пыта­ет­ся изме­нить дру­го­го, подо­гнать его под свой вкус. Когда любишь, надо вый­ти из себя в смыс­ле поста­рать­ся почув­ство­вать дру­го­го, понять дру­го­го, уви­деть мир его гла­за­ми. Если ты попрешь его сво­бо­ду, у него сра­бо­та­ет инстинкт само­со­хра­не­ния. И он замкнет­ся в себе. Будет осте­ре­гать­ся тебя, будет чув­ство­вать, что на него давят.

В отно­ше­ни­ях долж­но быть рав­но­ве­сие меж­ду сбли­же­ни­ем и дистан­ци­ро­ван­но­стью. Надо хра­нить тай­ну дру­го­го, не раз­ве­и­вать ее по вет­ру. Не пытать­ся рыть­ся во всех угол­ках его души, не давить цве­ты экс­ка­ва­то­ром. Гру­бость, наг­лость разо­ря­ют тай­ну другого.

Этот опыт выхо­да из себя ино­гда болез­нен: это зна­чит поки­нуть без­опас­ную пози­цию, вый­ти из ком­фор­та соб­ствен­но­го спо­со­ба суще­ство­ва­ния, при­нять спо­соб суще­ство­ва­ния дру­го­го. Но толь­ко так ты можешь рас­ши­рить­ся, обо­га­тить­ся и пре­об­ра­зо­вать любовь в путь позна­ния. Если ты оста­ешь­ся в себе самом, то оста­ешь­ся очень бед­ным. Более того, в какой-то момент ока­зы­ва­ет­ся, что все от тебя отвер­ну­лись. Ты ста­но­вишь­ся одиноким.

– Надо ли тогда умно­жать толе­рант­ность в любви?

– Нам сле­до­ва­ло бы упраж­нять­ся в ина­ко­во­сти, а не в толе­рант­но­сти. Толе­рант­ность – это какая-то снис­хо­ди­тель­ность к тому, что тебе не под­хо­дит: ты пред­по­ла­га­ешь, что у дру­го­го име­ют­ся какие-то изъ­я­ны, кото­рые ты по сво­е­му вели­ко­ду­шию обхо­дишь вни­ма­ни­ем. То есть толе­рант­ность пред­по­ла­га­ет гор­дость. Меж­ду тем в люб­ви тебе не дано пра­ва счи­тать свой спо­соб суще­ство­ва­ния луч­ше, чем спо­соб суще­ство­ва­ния дру­го­го, тебе нель­зя тре­бо­вать от дру­го­го, что­бы он изме­нил­ся, а надо тре­бо­вать от себя тер­петь другого.

В люб­ви тебя не долж­но зани­мать соб­ствен­ное бла­го – тебе надо отда­вать себя на слу­же­ние дру­го­му, тво­ей забо­той долж­но быть его ста­нов­ле­ние. Его цель – не укра­сить тебя, не сде­лать так, что­бы ты чув­ство­вал себя кра­си­вее и луч­ше. Любовь, пра­виль­но пере­жи­ва­е­мая, в любом слу­чае меня­ет всё к луч­ше­му. То, что я пол­но­стью отдаю себя, что ока­зы­ва­юсь жерт­ву­ю­щим, побуж­да­ет и дру­го­го испра­вить себя, осо­знать себя, меня­ет его к лучшему.

Отец Фео­фил (Пэр­эян) гово­рил, что любовь нико­гда не под­счи­ты­ва­ет и любовь под­счи­ты­ва­ет все­гда. Как это понять? Ведь она нико­гда не под­счи­ты­ва­ет, что отда­ет, что­бы при­влечь вни­ма­ние дру­го­го: «Вот посмот­ри, сколь­ко я сде­лал для тебя, а теперь и ты отдай мне столь­ко же». И в то же вре­мя посто­ян­но под­счи­ты­ва­ет, сколь­ко полу­ча­ет, что­бы смочь дать боль­ше. Тако­ва любовь истинная.

– Ино­гда, сколь­ко бы ты ни делал для дру­го­го, он оста­ет­ся без­раз­лич­ным и не воз­да­ет тебе за это ни крош­ки люб­ви. Как узнать, кто заслу­жи­ва­ет того, что­бы ты отдал ему всё?

– В есте­ствен­ном поряд­ке вещей – не всту­пать в отно­ше­ния, пока ты не уве­рен в них. Потен­ци­ал чувств, люб­ви нуж­но хра­нить, пока не най­дешь чело­ве­ка, с кото­рым вы дей­стви­тель­но схо­ди­тесь, с кото­рым буде­те под­хо­дить друг дру­гу преж­де все­го душев­но, а не плотски.

Когда нор­маль­ный чело­век встре­тил дру­го­го нор­маль­но­го чело­ве­ка и жерт­ву­ет собой до кон­ца, ему уда­ет­ся побе­дить дру­го­го любо­вью, даже если дру­гой любит мень­ше. Любовь одно­го, со сво­ей стой­ко­стью, может спа­сти любовь дру­го­го. Я знаю мно­го слу­ча­ев чудес­но­го вос­ста­нов­ле­ния отно­ше­ний, нахо­див­ших­ся на гра­ни рас­па­да, а потом став­ших креп­че и глуб­же, чем рань­ше. Людям надо научить­ся ценить кризисы.

Одна­ко тут кро­ет­ся и ловуш­ка. Если ты оста­но­вишь­ся на чело­ве­ке, то рис­ку­ешь поте­рять всё. А если будешь все­гда иметь в уме Бога, то най­дешь вокруг доста­точ­но людей, заслу­жи­ва­ю­щих того, что­бы ты отдал им всё, не боясь, что можешь про­га­дать. Ни один чело­век сам по себе не заслу­жи­ва­ет того, что­бы ты отда­вал ему всё. Пото­му что этот чело­век – не конеч­ная реаль­ность, но Бог, Кото­рый в нем, – да. В конеч­ном ито­ге через чело­ве­ка мы на самом деле дару­ем себя Богу.

«Если дело не доходит до венчания, это значит,


что Бог был исключен из уравнения»

– А в чем же тогда смысл семей­ной жизни?

– Отно­ше­ния, семей­ная жизнь – это все­го лишь рам­ки, в кото­рых мы себя про­яв­ля­ем, совер­шен­ству­ем­ся. Мы упраж­ня­ем­ся в люб­ви, этой спо­соб­но­сти вый­ти из себя, что­бы стать про­зрач­ны­ми, что­бы Бог мог про­явить Себя в нас в пол­ной мере, а мы достиг­ли бы вза­и­мо­про­ник­но­ве­ния друг в дру­га, мог­ли бы любить всё боль­ше. Толь­ко если мы упраж­ня­ем­ся в откры­то­сти, мы ста­но­вим­ся широ­ки­ми сосу­да­ми, могу­щи­ми при­нять гораз­до боль­ше, чем дру­го­го. И тогда я при его посред­стве могу любить всех людей, всю при­ро­ду и всех зве­рей, могу вме­стить в свое серд­це всё тво­ре­ние Божие. Упраж­ня­ясь в обще­нии с дру­гим, мы гото­вим­ся к обще­нию со все­ми, кото­рое будет иметь место в Цар­стве Небесном.

– Суще­ству­ют ли души – вто­рые поло­вин­ки? Люди, рядом с кото­ры­ми всё ста­но­вит­ся намно­го легче?

– Суще­ству­ют, но их несколь­ко. Не суще­ству­ет одно­го-един­ствен­но­го чело­ве­ка, с кото­рым тебе суж­де­но быть вме­сте. Но есть несколь­ко чело­век в мире сем, с кото­ры­ми вы очень хоро­шо под­хо­ди­те друг дру­гу. То, что ты встре­тил одно­го из них и, по неве­де­нию, любовь исчер­па­ла себя, не озна­ча­ет, что ты всю жизнь будешь оста­вать­ся один. Так же как и то, что ты встре­тил душу – твою вто­рую поло­вин­ку, еще не гаран­ти­ру­ет того, что любовь эта будет про­дол­жать­ся, если ты не будешь совер­шать ее доб­ро­де­те­лей. Без того, что­бы люди под­хо­ди­ли друг дру­гу, любовь невоз­мож­на. Но сов­па­де­ние поло­ви­нок – это толь­ко искра. Оно не гаран­ти­ру­ет веч­но­сти чув­ства. Ты не заслу­жи­ва­ешь того, ради чего не потру­дил­ся! (Сме­ет­ся.)

Наобо­рот, часто быва­ет, что имен­но такая любовь исчер­пы­ва­ет себя быст­рее, пото­му что там всё хоро­шо и никто не при­кла­ды­ва­ет ника­ких уси­лий. Дости­га­ет­ся какая-то удо­вле­тво­рен­ность, посколь­ку дру­гой отлич­но отве­ча­ет моим потреб­но­стям, а я – его, и тогда каж­дый любит себя, при посред­стве другого.

– Так рож­да­ют­ся рев­ность и соб­ствен­ни­че­ские чувства?

– Рев­ность – это любовь к себе при посред­стве дру­го­го. Если ты рев­нив, то ты не любишь дру­го­го по-насто­я­ще­му, а счи­та­ешь, буд­то име­ешь пра­ва на дру­го­го, но кто-то на них пося­га­ет. Боишь­ся, как бы кто-нибудь не при­шел и не отнял его у тебя. Но никто не име­ет пра­ва кон­фис­ко­вать у тебя дру­го­го! Эта иска­жен­ная любовь с рев­но­стью и стра­да­ни­я­ми, дела­ю­щая чело­ве­ка сле­пым и лиша­ю­щая ума, – любовь демо­ни­че­ская. Она по-сво­е­му закол­до­вы­ва­ет, очень эмо­ци­о­наль­на, обла­да­ет чрез­мер­ным эро­тиз­мом, но при­чи­ня­ет неимо­вер­но мно­го стра­да­ний, упразд­ня­ет тебя как лич­ность. Ты дума­ешь, буд­то пожерт­во­вал собой, стра­дая, а на самом деле был одер­жи­мым. Любовь насто­я­щая, Боже­ствен­ная утвер­жда­ет, а не раз­ру­ша­ет. Она как ясное небо. В ней нет смя­те­ния и мглы.

– Сего­дня всё боль­ше людей выби­ра­ют сво­бод­ную фор­му люб­ви. Уже не женят­ся, а ино­гда и не живут вме­сте, но при всем том любят друг дру­га и живут в гар­мо­нии. Греш­но ли так поступать?

– Любовь, кото­рая не пред­по­ла­га­ет ответ­ствен­но­сти и жерт­вы, – не насто­я­щая. Это любовь конъ­юнк­тур­ная, не дости­га­ю­щая зре­ло­сти. На самом деле в таких слу­ча­ях не дохо­дят до насто­я­щей люб­ви, а оста­ют­ся в фазе влюб­лен­но­сти. Если дело не дохо­дит до вен­ча­ния, это зна­чит, что Бог был исклю­чен из урав­не­ния. Без Боже­ствен­ной бла­го­да­ти чело­век коне­чен, и его любовь длит­ся лишь какое-то вре­мя. Выби­ра­ю­щие этот путь хотят такой люб­ви, в кото­рой ниче­го нель­зя было бы поте­рять, но толь­ко выиг­ры­вать. Они хотят взять что-то, что при­об­ре­та­ет­ся лег­ко, и оста­вать­ся все­гда сво­бод­ны­ми на тот слу­чай, если появит­ся что-нибудь более привлекательное.

– Когда у тебя несчаст­ная любовь, ты часто дума­ешь, что мог бы най­тись кто-нибудь, кто любил бы тебя боль­ше, пони­мал бы лучше…

– Этот взгляд на вещи – след­ствие тех­ни­цист­ско­го обра­за мыс­лей. «Про­дукт нрав­ствен­но уста­ре­ва­ет в тот момент, когда выхо­дит его улуч­шен­ная вер­сия». (Сме­ет­ся.) То есть он выхо­дит из упо­треб­ле­ния. Но люди не выхо­дят из упо­треб­ле­ния, они пре­бы­ва­ют в посто­ян­ном ста­нов­ле­нии. Нуж­но углуб­лять, копать соот­вет­ству­ю­щие отно­ше­ния, что­бы достиг­нуть новых и новых глу­бин. И даже если появ­ля­ют­ся воз­мож­но­сти для более хоро­ших отно­ше­ний, даже если мы узна­ем людей, кото­рые кажут­ся нам более под­хо­дя­щи­ми, нам нель­зя менять чело­ве­ка. Нам нель­зя начи­нать тыся­чу путей, пото­му что так мы нико­гда не дой­дем до конца.

Ты не можешь до бес­ко­неч­но­сти пере­де­лы­вать себя по образ­цам дру­гих жен­щин или муж­чин, пото­му что изна­ши­ва­ешь­ся как деталь, дохо­дишь до того, что теря­ешь вся­кую фор­му. Дума­ешь, буд­то при­об­рел опыт, обо­га­тил свой спо­соб суще­ство­ва­ния, имея очень мно­го любов­ных отно­ше­ний, а на самом деле поте­рял себя и уже не зна­ешь, что ты такое на самом деле.

В люб­ви, как и в про­фес­сии, очень важ­но быть посто­ян­ным. Ты не можешь три года быть вра­чом, затем еще три – акте­ром, а еще через три года начать гото­вить­ся к тому, что­бы стать фут­бо­ли­стом. Надо идти даль­ше. Пото­му что тупик, к кото­ро­му ты при­шел в отно­ше­ни­ях с дру­гим, он в первую оче­редь твой, а не дру­го­го. Бог пред­на­зна­чил его тебе, что­бы ты пре­одо­лел себя, эво­лю­ци­о­ни­ро­вал. Изме­няя чело­ве­ку, ты бежишь от себя, бежишь от ста­нов­ле­ния. А пре­пят­ствие появит­ся сно­ва, в дру­гом виде, кто бы рядом с тобой ни был.

«Ничто не бывает без жертвы, без принципа Креста»

– Поче­му вер­ность так важ­на? Я знаю людей, кото­рые гово­рят, что любят сво­их парт­не­ров, хотя вре­мя от вре­ме­ни обма­ны­ва­ют их, но что это не име­ет ника­ко­го зна­че­ния, поку­да в цен­тре вни­ма­ния нахо­дят­ся не чувства.

– Они сами себя обма­ны­ва­ют. Это очень пло­хо – исполь­зо­вать дру­гих для сво­их эро­ти­че­ских потреб­но­стей. На самом же деле ты исполь­зу­ешь само­го себя. Ты стагни­ру­ешь. Без вер­но­сти ты не можешь дой­ти до более глу­бо­ких уров­ней. Толь­ко так ты можешь раз­ви­вать­ся. Меж­ду тем, если ты поз­во­ля­ешь себе какие-то аль­тер­на­ти­вы, это зна­чит, что ты не рас­по­ло­жен пре­одо­ле­вать заграж­де­ние, что хочешь обой­ти его.

Если ты отка­зы­ва­ешь­ся от аль­тер­на­ти­вы, тогда ты уже не колеб­лешь­ся, пре­одо­ле­ва­ешь кри­зис и видишь, какой потен­ци­ал име­ет­ся в тебе и дру­гом. И ты боль­ше при­об­рел и стал бога­че, чем рань­ше. Дости­га­ешь дру­го­го уров­ня люб­ви – это любовь очи­щен­ная и очень глу­бо­кая, не сво­дя­ща­я­ся к одной плот­ской влюбленности.

Малое уси­лие зна­чит малое ста­нов­ле­ние, это зна­чит бежать от само­ре­а­ли­за­ции. Види­те, ничто не быва­ет без жерт­вы, без прин­ци­па Кре­ста. Жерт­ва на Кре­сте – это окно к Воскресению.

Свя­той Мак­сим Испо­вед­ник гово­рил, что в тво­ре­нии от все­го тре­бу­ет­ся быть соот­вет­ствен­но кре­сту. Так про­яв­ля­ет­ся любовь Божия к нам. Пото­му что тако­во наше пад­шее состо­я­ние, тако­во след­ствие гре­хо­па­де­ния. Нам не дает­ся ниче­го, если мы ничем не жерт­ву­ем. И любовь – тоже жерт­ва. Ты жерт­ву­ешь сво­им «я», что­бы при­бли­зить к себе «я» дру­го­го. Это отказ от себя. Жерт­ва при­да­ет глу­би­ну любым отно­ше­ни­ям. Она скреп­ля­ет любовь.

Влю­бить­ся лег­ко, но любить очень труд­но. Ты бежишь от кре­ста – бежишь от вос­кре­се­ния, бежишь от радо­сти, бежишь от истин­ной люб­ви! Без кре­ста нель­зя. Без кре­ста путь легок, удо­бен. Но, не умея стра­дать с радо­стью, напол­нять стра­да­ние смыс­лом, мы на самом деле бежим от жиз­ни. И всё, что полу­ча­ем, – это секонд хэнд. Все радо­сти люб­ви раз­бав­ле­ны. Всё, что мы чув­ству­ем, бледно.

– Поче­му любов­ные стра­да­ния – одни из самых болезненных?

– Пото­му что чело­век, любя, рас­кры­ва­ет­ся и ста­но­вит­ся глу­бо­ким. И тогда он полу­ча­ет уда­ры пря­мо в глубь сво­е­го существа.

Если любовь была с Богом, но дру­гой всё же ухо­дит, Бог не оста­нет­ся в дол­гу. Он при­дет и запол­нит пусто­ты, пото­му что ты не любил толь­ко того, кто ушел, но и Бога в нем. Ты можешь быть дей­стви­тель­но раз­би­тым после рас­ста­ва­ния, толь­ко если у тебя нет Бога. Если ты любил не так, если был одер­жим любимым.

– Ино­гда после боль­шой люб­ви у нас уже не хва­та­ет духу идти даль­ше, рас­кры­вать свою душу сно­ва. Как зале­чить раны, нане­сен­ные стра­да­ни­я­ми любви?

– Отец Фео­фил (Пэр­эян) гово­рил, что стра­да­ние – это вели­кая тай­на. Ты его тщет­но объ­яс­ня­ешь себе тео­ре­ти­че­ски – серд­це у тебя про­дол­жа­ет болеть. И любой внеш­ний совет оста­ет­ся всё так же внеш­ним. Толь­ко Бог может зале­чить такие раны, если сочтет нужным.

Одна­ко неко­то­рые из них вовсе и не надо зале­чи­вать. Ино­гда быва­ет, что твое серд­це может выне­сти бес­ко­неч­но мно­го откры­тых ран. Спо­соб­ность чело­ве­ка стра­дать очень вели­ка. Да нам и не нуж­но быть одер­жи­мы­ми тем, что­бы рана затя­ну­лась, что­бы мы забы­ли всё. Неуда­чу в люб­ви не надо упразд­нять эмо­ци­о­наль­но. Ты можешь вести дру­гие отно­ше­ния и с раной в серд­це. И с несколь­ки­ми рана­ми в серд­це. Бог как-то дает тебе силу любить зано­во. Надо идти впе­ред, иметь храб­рость рас­крыть­ся вновь, при­ни­мать (раны) сно­ва. Тебе нель­зя останавливаться.

«Счастье зарабатывается каждый день»

– Неко­то­рым как буд­то дают­ся одни лишь стра­да­ния, всю жизнь…

– Надо понять, что это как игра меж­ду тобой и Богом. В стра­да­нии на самом деле скры­ва­ет­ся любовь Бога к тебе. И тогда ты начи­на­ешь нахо­дить смысл в каж­дом стра­да­нии. Без Бога всё закан­чи­ва­ет­ся вели­ким абсур­дом. И самое малое стра­да­ние сби­ва­ет тебя с ног. Ты уже не пони­ма­ешь ниче­го и дохо­дишь до того, что пола­га­ешь конец сво­им дням. А с Богом и самое вели­кое стра­да­ние испол­не­но смыс­ла и все­гда сопро­вож­де­но радо­стью. Нико­гда не надо забы­вать, что Бог любит тебя и испы­ты­ва­ет. Испы­ты­ва­ет, пото­му что хочет тебе что-то дать. Но дать за какую-то цену! Надо заслу­жить дар, надо под­нять­ся духов­но на уро­вень, на кото­ром ты можешь его при­нять. На сле­ду­ю­щий уро­вень игры. В любом слу­чае дар намно­го боль­ше стра­да­ния, через кото­рое про­хо­дишь, что­бы достиг­нуть его.

Бог не может давать нам бес­пре­пят­ствен­но, ибо тогда Он заду­шил бы нас Сво­ей любо­вью, раз­да­вил бы наше суще­ство, не дал бы нам сво­бод­но рас­цве­сти. Бог, когда любит, иску­ша­ет нас, как сереб­ро в гор­ни­ле. Пото­му что хочет извлечь из нас чистей­шую суть.

– Что делать, что­бы быть счастливым?

– Надо отпра­вить­ся на поис­ки исти­ны люб­ви, искать все­ми сила­ми. Не будем искать без­ре­зуль­тат­но, на поверх­но­сти, а будем отда­вать себя пол­но­стью, всем людям и, через них, Богу. И отда­вать­ся на всю остав­шу­ю­ся жизнь.

Насто­я­щее сча­стье есть. И есть здесь, на зем­ле. Оно не что иное, как путь, по кото­ро­му мы идем впе­ред. Толь­ко в той мере, в какой мы уме­ем давать, мы и полу­чим. Пото­му что Бог ино­гда муча­ет нас, но и воз­да­ет сверх меры. Игра­ет с нами, побуж­да­ет хотеть боль­ше­го, желать для себя боль­ше­го, ста­но­вить­ся чем-то большим.

Сча­стье – это не нечто дан­ное, не лег­кая нажи­ва, не ока­ме­не­лость, кото­рая вдруг сва­ли­ва­ет­ся на тебя. Ста­тич­ное сча­стье раз­да­ви­ло бы нас сво­ей страш­ной ску­кой. Сча­стье зара­ба­ты­ва­ет­ся, оно при­об­ре­та­ет­ся каж­дый день. Оно – посто­ян­ное вос­хож­де­ние, дина­ми­ка, всё вре­мя адап­ти­ру­ю­ща­я­ся к нашим потреб­но­стям. Сча­стье – это становление.

 

С иеро­мо­на­хом Пан­те­ле­и­мо­ном (Шуш­ней) бесе­до­ва­ла Диа Раду

Пере­ве­ла с румын­ско­го Зина­и­да Пейкова

Источ­ник: Formula As / Православие. ру

Любовь с первого взгляда: психологи рассказали, как отличить ее от симпатии и страсти

Образ жизни

Фото
iStockphoto

Существует ли такая любовь?

Психолог Алла Литвинова уверена, что любовь с первого взгляда все-таки есть, и ее может встретить каждый — независимо от пола, возраста или характера.

Практикующий психолог

— Сама по себе такая любовь сохраняется в сердце и душе любящего человека всю оставшуюся жизнь. А вот сложатся ли отношения между людьми, зависит от многих факторов и их отношения к ним. Есть ли у них другая семья, дети, как складывались их предыдущие отношения, — считает Алла Литвинова.

Как же понять, что это именно любовь, а не симпатия или страсть? Психолог назвала 5 отличий:

  1. Вам не обязательно находиться рядом с этим человеком, чтобы быть счастливым;

  2. В мыслях об этом человеке у вас нет доминирования сцен близости;

  3. Рядом с ним вам уютно, спокойно и внутренне комфортно;

  4. У вас высокая эмпатическая связь с этим человеком;

  5. Молчание с ним вас не гнетет.

— От симпатии любовь с первого взгляда отличается тем, что любящий человек на протяжении очень длительного времени возвращается в мыслях к объекту своей любви, даже если долго его не видит. А если у человека только симпатия, он достаточно быстро забудет об объекте своих чувств — она недолговечна.

Страсть в отличие от любви с первого взгляда пробуждает острое желание постоянного нахождения рядом с объектом и обладание им. Для любви достаточно всего лишь знать, что любимый есть, можно о нем думать, мечтать, вести мысленные диалоги. При этом не будет острого желания обязательной близости, как при страсти, и такой человек не забывается в обыденной суете, как в случае с симпатией, — добавляет Алла Литвинова.

У немедицинского психотерапевта Анны Аронштам другое мнение. По ее словам, люди склонны путать любовь с первого взгляда с симпатией и страстью. А сама любовь априори не может возникнуть быстро.

Психолог, немедицинский психотерапевт, член ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов.

— На самом деле любовь — глагол. Любить — это делать что-то ради другого. Например, учиться договариваться о тех вещах, которые кажутся тебе очевидными. Вот ты жил себе, и вдруг в этой жизни появляется еще один человек. И ты сталкиваешься с его реальностью, в которой все работает по-другому. И надо как-то эти две реальности — свою и чужую — совместить. Многое приходится менять в себе, многому учиться — отношения развивают нас. И через то, какими другими мы становимся рядом с этим конкретным человеком, мы можем чувствовать любовь. То есть это процесс, который требует времени. Есть ли оно в концепции «с первого взгляда»? Ответ очевиден.

Другое дело — страсть и симпатия. Мы моментально реагируем на запахи, голос, внешность. Не нужно много времени, чтобы почувствовать интерес, возбуждение, притяжение. И это хорошее начало для чего-то большего, отличный фундамент для любви, — считает Анна Аронштам.

Результат травмы?

По словам специалиста, ее опыт работы с клиентами показывает: чаще всего рассказы о любви с первого взгляда характерны для людей, у которых в прошлом была какая-то психологическая травма. Из-за нее возникает склонность к созависимым отношениям.

— Любовь требует от нас усилий узнать человека и через отношения с ним — узнать что-то о себе. Как можно любить того, кого ты не знаешь? Ты можешь говорить себе: «Этот человек мне симпатичен, я хотела бы проводить с ним много времени. Я могу заняться с ним сексом, если захочу. Я думаю о нем каждую минуту и жду встречи. Но я даю себе время понять, насколько мне подходят его ценности и жизненные цели».

Если ты созависим, всего этого не требуется. Там другая цель — заткнуть в своем сердце дыру, дефицит тепла нереалистичным образом малознакомого человека. Когда мы не знаем человека, мы много фантазируем о нем. И влюбляемся в то, что нафантазировали. И бывает очень больно, когда потом наши фантазии сталкиваются с реальностью, — говорит Анна Аронштам.

Мужчины верят больше женщин

Романтиков за последнее десятилетие поубавилось. Июльский опрос сервиса SuperJob показал, что в любовь с первого взгляда сейчас верит каждый второй петербуржец (52%), хотя в 2012-м возможность сильных чувств сразу после знакомства допускали 7 из 10 человек. Интересно, что мужчины оказались романтичнее женщин — в любовь с первого взгляда верят 56% из них, а среди женщин — только 45%. Перевес был и на стороне респондентов старше 45 лет — они верили в любовь с первого взгляда чаще молодых (58% против 47% соответственно).

Магическое мышление

— Это нормально, что мы хотим верить в любовь с первого взгляда. Нам, взрослым, очень хочется хотя бы иногда смотреть на мир с позиции ребенка и искать в нем волшебство, — комментирует результаты опроса Анна Аронштам. — В транзактном анализе (направление психотерапии) веру в любовь с первого взгляда называют магическим мышлением. На деле же это удача и одновременно большая работа обоих — когда два человека из симпатии и страсти смогли вырастить что-то большее.

Мужчины в целом склонны связывать влечение и любовь. Они меньше задумываются о том, какой матерью будет эта девушка, будет ли она финансово поддерживать семью, насколько она хозяйственна и так далее. Женщины в этом смысле гораздо щепетильнее — по тому, в какой одежде, на какой машине приехал мужчина на первое свидание, и в какой ресторан пригласил, она с большой точностью сделает вывод о его пригодности к семейной жизни. И конечно же, женщины гораздо чаще думают о любви как о мостике к семье. Мужчины не всегда связывают эти вещи — они отделяют любовь от котлет (то есть семьи).

И то, что в последнее время верящих в любовь с первого взгляда стало меньше, тоже можно объяснить. В частности, потому, что мы стали более напряженными и меньше доверяем миру — политические и экономические события держат нас в перманентном стрессе. В таком состоянии сложнее верить в сказку, сложнее доверять своим чувствам и другим людям.

Как понять, что это на всю жизнь?

Даже если не называть это любовью, а только сильной симпатией или страстью с первого взгляда — они все-таки встречаются в жизни достаточно часто. Но насколько велика вероятность, что такое молниеносное, сражающее наповал и заставляющее не спать ночами чувство может перерасти в длительные отношения? По словам Анны Аронштам, на любовь, как и на жизнь гарантий не бывает — что будет завтра, никому точно неизвестно.

Фото
iStockphoto

Тем не менее, как уверяет специалист, есть 4 признака, которые подскажут, что у начинающихся отношений хорошие шансы на перспективу.

1. Вы способны разговаривать друг с другом

Прояснять, обсуждать и договариваться — это то, что приходится делать в отношениях постоянно. Не замалчивать и не притворяться, что проблемы не существует, а говорить корректно и с желанием по-настоящему что-то придумать, чтобы отношения стали лучше. И реагировать. Даже если обидно или кажется несправедливым, пытаться выслушать, понять, дать шанс реальности другого человека.

2. Вы не растворяетесь друг в друге

Вы продолжаете оставаться социально активным, интересующимся и развивающимся человеком, у которого, помимо отношений, есть еще много всего важного в жизни. То есть вы не складываете все яйца в одну корзину, не растворяетесь в партнере, а воспринимаете отношения как бонус к своей наполненной и захватывающей жизни.

3. Чувствуете себя услышанным

Люди не обязаны всегда нас понимать. Мы — выходцы из разных семей, с разными традициями и ценностями. Бывает, очень сложно разделить чуждые тебе идеи, но уважать то, как другой видит ситуацию, какие чувства он испытывает, мы можем и обязаны. И часто такого отношения достаточно — даже если наше мнение не разделяют, мы все равно продолжаем чувствовать близость и спокойствие.

4. Не приглашаете в ваши отношения других людей

Речь не о других мужчинах и женщинах, а о родителях. Чтобы у отношений был шанс, оба партнера должны быть сепарированы от родителей. Тогда у новой семьи не будет путаницы ролей и размытых границ. Проще говоря, не будет постоянных конфликтов на тему «кто тебе важнее — я или мама?»

— И если вдруг у вас возникнет мысль, стоит ли продолжать отношения, подумайте, стала ли ваша жизнь лучше после того, как они появились в вашей жизни. Я рекомендую парам раз в год садиться и анализировать, что произошло за последние 12 месяцев. Если я набрала вес и у меня стагнация в работе, если я постоянно в стрессе и потеряла в доходах, это повод спросить себя: «Что происходит в моих отношениях». Смысл быть рядом с кем-то на постоянной основе один — совместное развитие. Если оно не случилось, то ради чего мы вместе? , — заключила наш эксперт.

Анастасия Романова

Теги

  • Психология

9 научных фактов о любви

Любовь воздействует на организм как наркотик

Давно известно — наркотики помимо привыкания вызывают у человека чувство эйфории, провоцируя ощущение, сходное парению в воздухе. Удивительно, но любовь, судя по исследованиям учёных, обладает практически идентичным эффектом. Стоит вам влюбиться, как ваш организм принимается с бешеной скоростью вырабатывать такие химические вещества как норадреналин, дофамин, адреналин и окситоцин. Основными эффектами всех этих химических веществ является ощущение эйфории. Очевидно, что куда лучше быть зависимым от своей второй половины, чем от запрещенных веществ. В конце концов, любовь — наркотик без побочных эффектов… практически.

Любовь и шоколад не существуют по отдельности

Химическое вещество под труднопроизносимым названием фенилэтиламин отвечает за проявление таких эмоций, как симпатия и любовное влечение. То есть иными словами, чем больше этого «продукта» в вашем организме — тем чаще вы подвержены спонтанным увлечениям. Оказывается, фенилэтиламин в избытке содержится в шоколаде, да и вообще в разного рода сладостях, так что сладкоежкам, как правило, приходится влюбляться куда чаще, чем приверженцам здорового питания. Задумайтесь, может быть, проблемы с личной жизнью у вас в тарелке?

Бабочки в животе — это адреналин

Фото
mashabuba

Согласитесь, нередко у вас возникало чувство, что при одном только взгляде на любимого человека в животе принимаются порхать те самые пресловутые бабочки.  На самом деле это ощущение вовсе не метафора, выдуманная неисправимыми романтиками, —  благодаря стрессу, который вы испытываете при приближении объекта своего обожания, ваш организм начинает вырабатывать адреналин. Да-да, тот самый, который возникает при полете на парашюте или прыжке с трамплина в бассейн. Вот и объяснение «шевелению» в области живота. Потрясающее чувство, не правда ли? Даже если объяснение ему выглядит слишком банальным.

Ваши зрачки расширяются, когда вы смотрите на объект любви

Учёные доказали, что при взгляде на симпатичного нам человека наши зрачки расширяются, как от алкоголя или от… сильной боли. Размер зрачков при этом может достигать размеров в 4 раза превышающих нормальный! Оказывается, такой темный и томный взгляд вызывает у другого человека вполне реальное, физическое привыкание.

Часто у супругов совпадает ДНК

Противоположности притягиваются? А вот и нет! Американские учёные доказали, что притягиваются как раз-таки похожие люди, по крайней мере, по анализу ДНК. Так что теперь, когда вам попытается кто-нибудь сообщить, что встречаются двое влюбленных благодаря року или судьбе — не слушайте! Специалисты утверждают: как правило, пары создают те, у кого похожи ДНК. И никаких противоположностей!

Любовь — самое эффективное обезболивающее

Удивительно, но любовь считается одним из лучших болеутоляющих средств в мире. У пар, которые постоянно ходят в обнимку, наблюдается значительное увеличение в организме окситоцина, который помогает телу облегчить боль, а иногда способен полностью избавить, например, от головной боли. К слову, если психологическая связь между двумя любящими людьми по-настоящему сильная, светлое чувство способно облегчать страдания даже на расстоянии. 

Любовь опьяняет в прямом смысле этого слова

Британские ученые не отстают от американских и в свою очередь нашли доказательство тому, что влюблённость похожа на алкогольное опьянение. Всё это благодаря окситоцину — гормону любви. Именно он заставляет нас теряться в пространстве, вызывает головокружение и ухудшает зрение.

Правда вот беда — точно так же как и алкоголь, окситоцин может не только вызывать чувство эйфории, но и провоцировать необоснованную агрессию.

Существует болезнь, которая препятствует романтической любви

Мы хорошо знаем, что существует масса факторов способных повлиять на наше либидо, лишить нас возможности испытывать удовольствие от полового контакта. Но знали ли вы, что существует своего рода болезнь, не позволяющая нам влюбляться?

Заболевание называется гипопитуитаризм, при нем организм не в состоянии вырабатывать определенный тип гормонов, отвечающий за любовное настроение. Одним из драматических результатов этого редкого заболевания может стать неспособность испытать полный спектр ощущений, свойственных влюбленности. Увы, лекарство от болезни неромантичности все еще не найдено, зато существует целый спектр препаратов, способных нормализовать уровень гормонов в организме. 

Любовь имеет много общего с обсессивно-компульсивным расстройством

Несмотря на все очарование романтической эйфории, любовь может иметь и некоторые побочные эффекты. Влюбленность способствует повышению уровня кортизола, гормона стресса, и снижению серотонина, который способствует формированию чувства общей удовлетворенности. Именно поэтому так часто во время влюбленности наша эйфория сменяется состоянием глубокой подавленности. Сочетание этих двух побочных эффектов и может вызвать такие симптомы, как обсессивно-компульсивное расстройство, а  уровень серотонина в мозге может упасть на целых 40%, что является клиническим случаем.

Источник фото: Getty Images

Саша Баринова

О любви с научной точки зрения — Unison на vc.ru

Что наука знает о любви и что нужно знать обычному человеку?

2032 просмотров

Любовь — прекрасное явление в жизни человека, которое нельзя и не стоит описывать с научной точки зрения, — считают одни. Другие же уверены в том, что любая эмоция, чувство, увлечение — результат сложных процессов, которые происходят в нашем организме, а значит, могут быть структурированы и описаны.

Научное сообщество снимает таинственность и необъяснимость с такого понятия как любовь и предоставляет достаточно точное описание всех процессов, к которым относятся и мимолетная влюбленность, и верность на всю жизнь.

Как современная наука описывает любовь?

Проще всего понять научное определение любви с точки зрения нейробиологии. В исследовании Ortigue S. и авторов под названием «Мета-анализ доказательств новых перспектив в сексуальной медицине (The Journal of Sexual Medicine. 2010. V. 7) исследователи приходят к выводу о том, что любовь — это «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей».

Простыми словами, в мозге человека под воздействием химических веществ, в частности, нейромедиатора дофамина, начинается формирование собственного отношения к объекту симпатии. Этот процесс нередко подразумевает высокую степень гипертрофирования. Объекту симпатии приписываются несуществующие свойства, сглаживаются и игнорируются отрицательные черты характера. В народном творчестве и художественной литературе хорошо известны выражения, которые описывают эти явления: «Любовь слепа, полюбишь и козла!», «Любовь всепрощающа», «Если любишь, то простишь».

На самом деле задача любви, как явления, возникающего между двумя людьми, — привести их к созданию парной связи, обеспечить таким образом продолжение рода и дальнейший уход за потомством. Хотя и не всегда. В отдельных случаях совместная жизнь оказывается проще, выгоднее, рациональнее. Возникает конфликтная ситуация: социальные нормы вступают в противоречие с подсознанием.

Сергей Сигитов

Процесс превращения легкой симпатии во влюбленность, а потом и в настоящую любовь возможен за счет поддержания повышенного уровня дофамина. Длительно превозносить другого человека невозможно без сложной цепочки субъективных оценок себя и окружающих. Примерно по такому же принципу достигаются долгосрочные цели. Например, если впереди маячит определенная выгода, пускай и в долгосроке, дофамин будет поддерживать мотивацию на протяжении многих дней, месяцев и даже лет. Подобные процессы наблюдаются в организме влюбленного человека.

По-другому обстоит ситуация, когда речь идет о любви к родине, хобби или работе. Тут нельзя отрицать влияние «зомбоящика». Но в любом случае, в ход вступает другой нейромедиатор — окситоцин. Он усиливает социальную привязанность, позволяет чувствовать себя полезным элементом общества. К примеру, самую высокую концентрацию окситоцина за весь период жизни испытывает роженица сразу после родов. Это — неописуемое состояние счастья, блаженства и любви, которое вызвано многократным повышением концентрации гормонов, в частности, окситоцина. По-видимому, этот механизм нужен для того, чтобы максимально привязать мать к ребенку, обеспечив тем самым интересы только что рожденного организма.

Дальнейшая «любовь», которая проявляется в уходе за ребенком на протяжении нескольких последующих лет, что влечет за собой повышенные психоэмоциональные и физические нагрузки, является ничем иным как переформатированием гормонального состояния. Повышается уровень адреналина, кортизола, изменяется концентрация других нейромедиаторов.

Любовь к родине, волонтерство, помощь нуждающимся — этими процессами управляет гормональная система, поощряя выбросом окситоцина, серотонина, когда человек делает свой вклад. Вероятно, в древние времена существование возможно было только сообща, поэтому именно так и работает наш организм.

Поэтому можно сделать простой вывод: любовь — это совсем не то, что представляют обычные люди. В то время как творческие люди могут сколько угодно приписывать любви таинственность, научное сообщество не мистифицирует данное явление, а достаточно конкретно его описывает.

Как маркетинг и продажи — могущественные денежные машины — используют понятие любви в своих целях

В своей книге «Все маркетологи — лжецы» некто Сет Годин анализирует, как маркетологи рассказывают разные истории, побуждая аудиторию любить их продукты, сервисы или их самих. Да мы сами, когда создаем отношения, являемся теми же маркетологами, не так ли?

Одна из важных потребностей человека — не только любить, но и быть любимым. Это проявляется на самых разных ступеньках социальной жизни. Наемный сотрудник стремится быть уважаемым в своем рабочем коллективе, чиновник рад очередной правительственной награде, а предприниматель — положительным отзывам о работе компании.

В надоедливой рекламе стирального порошка нельзя увидеть перечисления химических характеристик, зато можно наблюдать счастливых детей, которые любят свою маму. Промо-ролик автомобиля премиум-класса редко обходиться без попадания в кадр дорогих часов, красивых костюмов, безопасной дороги и красивой женщины, которая, вероятно, уважает и любит своего спутника, а также восхищается им.

Любой успешный мужчина хочет быть любимым. Поэтому никогда не согласится с тем, что автомобиль — это лишь средство передвижения. Исключением может являться известный доктор, педагог и другой квалифицированный специалист, который получает «любовь» другими способами, поэтому не испытывает необходимости в дорогом авто, даже если может себе это позволить. Но такие люди вряд ли смогут выстоять атаку маркетологов, которые через экраны телевизоров расскажут о лосьоне после бритья, парфюме, бренде обуви или магазине одежды.

Импринтинг и любовь в детском возрасте

Несмотря на то, что у каждого человека свои запросы и предпочтения, нас постоянно тянет на одних и тех же. Замечали? Мозг словно постоянно оценивает тех, с кем мы можем завязать отношения и в конечном итоге фокусируется на одном и том же. Речь идет как о внешности, так и о внутреннем мире. Одним нравятся задумчивые, а другим — веселые, жизнерадостные. Кто-то же постоянно находит «не того партнёра», что хорошо описывает жизненная мудрость — «Если третий муж пьет, значит, проблема не в муже». Все дело в импринтинге — механизме запечатления образов, который сформировался в раннем возрасте.

С чего же всё начинается? С детства, конечно же! Понимание любви начинается с любви в детском возрасте — родители говорят ребёнку, что любят его. Это не любовь, а вариант проявления своей социальной функции. Ребенок – беззащитное создание, несамостоятельный член общества, поэтому родитель должен являться авторитетом.

Заботливые родители на самом деле не любят своих детей, а запускают так называемую поведенческую систему установления привязанности. Это — простая и понятная психологическая модель, которая обеспечивает и младенца, и ребенка, и подростка эмоциональной поддержкой и защитой.

В любом случае любовь в детском возрасте, которой родители обеспечивают своих детей, через десятилетия трансформируется в любовь уже со стороны детей по отношению к родителям. На самом же деле работает все тот же окситоцин — нейромедиатор, задача которого — обеспечить тесное взаимодействие конкретного биологического организма с обществом в целом и близкими ему людьми в частности.

Влияние художественной литературы и кинематографа

В начальных классах ребенок знакомится с понятием любви к родине, отечеству, а в средней — с многочисленными произведения литературного и кинематографического искусства. Красочно представленные любовные переживания помогают детям увидеть другую сторону любви — сантименты, романтику, томные вздохи и прочее. Но отношения в кино и литературе — это точно не любовь, а лишь выдержки из жизни героев. Оставшееся, в том числе менее привлекательное для глаза и уха читателя или зрителя, просто игнорируется.

На почве этого формируется впечатление о том, что трагическая и жертвенная любовь — это прекрасно, но на самом деле найти в жизни «подобное» крайне редко.

Получив субъективные представления о любви, ребенок превращается в подростка, а после и во взрослого человека, не понимая принципов работы гормональной системы, которые достаточно просто объясняют, что такое влюбленность и почему «любовь живёт три года».

Хелен Фишер, эксперт в сфере антропологии из Ратгерского университета, считает, что любовь — это постадийная эмоция, которая должна рассматриваться как череда стадий. Он сравнивает её с жаждой или голодом. А ведь на самом деле, разве мы можем мистифицировать или романтизировать состояние голодного человека или того, который отправился на длительную пробежку, но забыл бутылку с водой?

Любовь с первого взгляда, о которой снято так много фильмов и написано так много книг, — на самом деле мощная встряска организма. Вы ведь сами знаете, что появление симпатии, которая перерастает в привязанность, а далее в «любовь», — вопрос нескольких секунд. Снова в действие вступает импринтинг. Новый человек на самом деле не новый, ведь его образ вам уже хорошо знаком. Как результат, у человека искажается восприятие действительности, партнёр идеализируется, и он ищет решение проблемы вне себя. Хотя с точки зрения нейробиологии, речь идёт лишь о реакции организма на внешний раздражитель.

Не ознакомившись с биологическим аспектом любви, а лишь получив многочисленные искаженные представления, люди начинают знакомиться в реальной жизни и в Интернете с целью начать отношения, у них уже столько неправильных паттернов поведения, что вероятность положительного развития событий крайне невысока. Только спустя десятилетия неуспешных тестов люди приспосабливаются друг к другу, и то не всегда.

Многим непонятно, что такое любовь и есть ли она вообще, несмотря на то, что эту самую любовь они видят в рекламных роликах, газетных статьях, книгах, развлекательных видео. Даже сам вопрос о том, что такое любовь, приведет в замешательство не только выпускника школы, но и высокообразованного человека.

Подготовить себя к адекватному восприятию влюбленности и любви, а также научиться правильно реагировать на инстинкты поможет самообразование. Дэниэл Дж. Амен в своей книге «Мозг и любовь. Секреты практической нейробиологии» приводит детальное описание работы гормональной системы, приводит большое количество ссылок на результаты научных исследований, выполненных в том числе с помощью компьютерной томографии. Ярко демонстрирует то, что безумное увлечение, безумная влюбленность, безответная любовь — это изменение концентрации адреналина, норадреналина, серотонина, дофамина, фенилэтиламина.

Но что же делать с такими знаниями? Ведь если осознать научное объяснение того, что такое голод, кушать не перехочется. Да, но вы поймете, как правильно управлять голодом, как не допускать переедания, какие продукты полезны, какие вредны.

Так что прочь томные вздохи и прочую лирику! Все дело в химии и импринтинге!

Чтобы обрести настоящую любовь, можно разобраться в процессах работы организма и провести серию экспериментов с целью установить реакции своего организма.

Или просто воспользоваться нашим ботом, где мы уже сделали всё за вас. Алгоритм запущен пока что в тестовом режиме (в Москве) и еще обучается, но уже сейчас знакомит людей по импринтам. Подробнее о новом сервисе для знакомств Unison вы сможете прочитать в нашей следующей статье, подписывайтесь!

Нет такой вещи, как одна настоящая любовь — и вот почему это потрясающе

В 2013 году психолог доктор Барбара Фредриксон заявила в своей книге, что все, что мы знали о любви и долгой и счастливой жизни, было неверным. Спасибо, доктор Фредриксон. Теперь дети плачут.

Идеи Фредриксон о любви были новыми и свежими, и у нее была наука, чтобы поддержать их. Фредериксон Б. (1998). Роль положительных эмоций в позитивной психологии: теория положительных эмоций расширения и построения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3122271/

Она предположила, что любовь — это не только то, о чем мы слышим в песнях или видим в фильмах. Это не просто клубок близости, сексуального желания и стремления или способ описать близость и связь, которую мы чувствуем с друзьями и родственниками.

И это не неуловимая, с трудом заработанная награда в конце эпического поиска нашей единственной и неповторимой. Любовь, как утверждает Фредриксон, является нейробиологической реакцией, которую она называет «микромоментом позитивного резонанса».

Ладно, это не похоже на лирику Брайана Адамса. Мы в тупике.

Фредриксон относится к заряду эмоционального электричества между людьми, которое можно наблюдать в теле. Эти моменты могут передаваться между любыми двумя людьми — романтическими партнерами, друзьями, родственниками и даже незнакомцами.

Теория Фредриксона о том, что любовь сводится к биологии. В частности, она связывает чувство любви с зеркальными нейронами, окситоцином и тонусом блуждающего нерва. Мы можем рассматривать это трио ответов как «Большую тройку любви».

Когда два человека соединяются, Фредриксон сказал нам по электронной почте, «нейронные импульсы людей синхронизируются во всех областях мозга; Через несколько минут они демонстрируют синхронность в выбросах окситоцина, нейропептида, участвующего в формировании связи».

Другими словами, люди действительно могут почувствовать любовь с первого взгляда.

Процесс работает следующим образом:

1. Любовь задействует зеркальные нейроны

Это клетки мозга, которые отвечают тем же, когда мы видим совершаемое действие или слышим определенный тон. Винерман Л. (2005 г.). Зеркало разума. https://www.apa.org/monitor/oct05/mirror

Если вы когда-нибудь съёживались при виде того, как кто-то ест цемент после аварии на скейтборде, или чувствовали, как у вас сжимается живот, когда вы слышите, как человек описывает самую ужасную чушь, которую он когда-либо принимали, ваши зеркальные нейроны делают свою работу.

Они играют ключевую роль в развитии эмпатии, общении с другими и установлении связей с людьми. Hasson U et al. (2012). Связь мозга с мозгом: механизм для создания и совместного использования социального мира. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22221820

2. Повышение уровня окситоцина

Далее следует окситоцин, гормон, который циркулирует во время объятий, прикосновений и секса.

В своем танце вокруг тела окситоцин снижает стресс, сглаживает процесс привязанности и помогает людям формировать романтические отношения. Шнайдерман И. и др. (2012). Окситоцин на начальных этапах романтической привязанности: отношение к интерактивной взаимности пар. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22281209 .

По словам Фредериксона, люди испытывают одинаковые всплески уровня окситоцина, когда разделяют микромомент общения. Склеивание вполне может быть в процессе.

Наконец, тон блуждающего нерва. Это измерение сравнивает частоту сердечных сокращений человека с частотой его дыхания. Этот тон получил свое название от блуждающего нерва.

Этот жизненно важный нерв посылает сенсорную информацию о теле в мозг. Это привратник связи разум-тело. Если что-то происходит, хорошее или плохое, ваш блуждающий нерв знает об этом и сообщает мозгу.

Люди с более высоким тонусом блуждающего нерва могут лучше контролировать свои эмоции, оставаться более спокойными в стрессовых ситуациях и иметь больше эмоциональных ресурсов для установления связей. Кок Б.Е. и др. (2013). Как положительные эмоции укрепляют физическое здоровье: Воспринимаемые положительные социальные связи объясняют восходящую спираль между положительными эмоциями и тонусом блуждающего нерва. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23649562

Тон блуждающего нерва работает с активацией окситоцина и возбуждением зеркальных нейронов в моменты человеческого общения, что приводит к «дополнительному приливу энергии, который исходит от «ощущения» другого человека».

После «постоянной диеты» этих моментов у людей улучшается тонус блуждающего нерва, что делает их более открытыми для установления дальнейших связей. Если люди хотят больше любви в своей жизни, они должны (подождите) любить больше людей в своей жизни.

Эти маленькие связи вызывают одинаковые эффекты в вашем теле, независимо от того, с кем вы их чувствуете.

По этой причине Фредриксон убедительно доказывает, что «настоящая любовь» относится не только к длительному роману, но и к этим микромоментам. Вы можете сразу почувствовать телесные процессы, стоящие за истинной любовью.

И хотя мы не можем полностью контролировать, когда и как мы общаемся с другими, мы можем предпринять шаги, чтобы увеличить частоту таких контактов.

В поисках настоящей любви: ваш план действий

Сделайте перерыв в поисках человека, с которым вы собираетесь играть в бридж, когда вам будет 9 лет.0 лет.

А пока культивируйте как можно больше микромоментов связи. Фредриксон взвесил шаги, которые можно предпринять, чтобы добавить дополнительные микромоменты позитива в библиотеку любви вашего тела.

1. Оцените свой позитивный настрой

Бесплатный тест на позитивный настрой Fredrickson поможет вам провести инвентаризацию ваших позитивных и негативных эмоций, учитывая моменты любопытства, вдохновения, доверия, стыда, позора, унижения и т. д.

Инструмент сохраняет ваши ответы с течением времени. После того, как вы проследите за этими чувствами в течение нескольких дней или недель, вы сможете начать замечать закономерности в своей открытости к захватывающим микромоментам и начать развивать эту свою сторону.

Ваши социальные навыки образуют невидимую мышцу, которую нужно напрягать ежедневно. Подумайте о положительном эффекте вашего протеинового коктейля, чтобы увеличить их массу.

2. Будьте более доступны

Первое впечатление имеет значение. Blesanz JC, et al. (2011). Знаем ли мы, когда наши впечатления о других верны? Доказательства реалистической точности осознания первых впечатлений о личности. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/1948550610397211 Исследование, проведенное в 2011 году, показало, что чем больше людей сразу замечают вас, тем более устойчивым становится это впечатление и тем оно точнее.

Требуется всего несколько мгновений, чтобы понять чью-то личность. Уиллис Дж. и др. (2006). Первые впечатления: Принятие решения после 100-миллисекундного воздействия на лицо. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16866745/ Одно исследование показало, что люди формируют представление о чертах характера по изображению незнакомого лица за 100 миллисекунд. Это не большое окно.

Таким образом, это может означать, что человек может переживать больше микромоментов, если остается открытым для новых людей и связей.

Имейте в виду, что многие люди упорно трудятся, чтобы построить отношения и завести друзей. Если вы покажете себя там, у вас больше шансов наладить контакт с другими.

Как способ произвести яркое первое впечатление, улыбка является суперэффективным связующим звеном и отличным способом начать любой разговор с новым человеком. Незнакомцы считают тех, кто больше улыбается, счастливыми, экстравертными и более сочувствующими. Отта Э. (1996). Чтение улыбающегося лица: сообщения, передаваемые различными формами улыбки. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8823879

Вам трудно впускать людей? Узнайте, как улучшить свою эмоциональную недоступность.

3. Установите зрительный контакт

Ааа, взгляд любви. Нет ничего лучше, чем смотреть в глаза любимому человеку, отвлекая его своим любящим взглядом, пока вы отчаянно пытаетесь найти флористов в последнюю минуту для забытой годовщины.

Тем не менее, зрительный контакт — чрезвычайно эффективная функция языка тела, которая создает впечатление уверенности и готовности общаться с другими.

Взгляд другого человека может помочь ему почувствовать себя признанным и заинтересованным. Исследования показали, что зрительный контакт может повысить доверие слушателя и улучшить его настроение. Хиетанен Дж.К. (2018). Аффективный зрительный контакт: интегративный обзор. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6121038/

Некоторые исследователи считают, что существует связь между зрительным контактом и химическим веществом объятий, окситоцином. Исследование 2015 года, в ходе которого врачи вводили назальные дозы окситоцина аутичным мужчинам, показало, что это увеличивает количество зрительных контактов, которые они устанавливают во время взаимодействия. Auyeung B, et al. (2015). Окситоцин увеличивает зрительный контакт во время естественного социального взаимодействия в реальном времени у мужчин с аутизмом и без него. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4445747/

Хотя поначалу может быть немного неловко встречаться глазами с совершенно незнакомым человеком, это остается важным при общении. Если вы боретесь с этим, вот руководство о том, как работа кассиром помогла одному из наших писателей справиться с социальной тревогой.

Зрительный контакт свидетельствует о честности и искренности, а избегание этого может свидетельствовать об обмане, неуважении или неуверенности.

Встреча с человеком взглядом делает вас уязвимым, но готовность показать уязвимость означает, что вы либо обладаете высшей степенью уверенности в себе, либо вам нечего скрывать.

Попробуйте встретиться с кем-то взглядом, чтобы невербально выразить свое дружелюбие. Они просто могут передавать одно и то же.

Ребята… это похоже на микромомент. Прими это.

4. Будьте внимательны и уважительны

Способность слушать является настолько неотъемлемой частью заботы о других, что курсы медсестер включают слушание в качестве основного навыка во время лечения . Шипли SD . (2010). Аудирование: анализ концепции. http://www. ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20536762 .

Одно исследование показало, что люди связывают активное эмпатическое слушание с хорошими социальными навыками и чувствительностью. Активное эмпатическое слушание сочетает в себе восприятие, обработку и реагирование на то, что говорят люди. Gearhart CC и Боди Г. (2011). Активно-эмпатическое слушание как общий социальный навык: данные двумерных и канонических корреляций. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08934215.2011.610731

Старайтесь внимательно слушать всех, кого вы встречаете в течение дня, начиная с того, чтобы спросить у незнакомца время или дорогу, чтобы поговорить с соседями по комнате и встретиться с коллегами.

Прислушивайтесь к своему телу и эмоциям, а также к другим людям. Мы расскажем вам, как повысить уровень осознания, когда дело доходит до вашего тела.

5. Практикуйте медитацию любящей доброты

Медитация любящей доброты включает в себя погружение в чувства любви, тепла и сострадания.

В исследовании 2008 года участники, которые проводили 1 час в неделю, визуализируя положительные эмоции, такие как любовь, нежность и удовлетворение, чувствовали себя более позитивно при взаимодействии с другими. Fredrickson BL, et al. (2008). Открытые сердца строят жизнь: положительные эмоции, вызванные медитацией любящей доброты, создают соответствующие личные ресурсы. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18954193

Регулярная медитация любящей доброты может помочь людям почувствовать себя более психологически гибкими и способными открыться для новых знакомств и общения. Hinton DE, et al. (2013). Любящая доброта в лечении травмированных беженцев и групп меньшинств: типология осознанности и узловая сетевая модель аффекта и регуляции аффекта. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23784718/

Другое исследование показало, что он может даже помочь людям справиться с депрессией, гневом, социальным беспокойством и семейными проблемами. В том, чтобы наполнить себя позитивными вибрациями, есть непреходящая сила.

Потому что, если ты не можешь любить себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще?

(Аминь)

Не в медитации? Вместо этого попробуйте обнять себя.

Теперь мы знаем, что можем чувствовать независимо от статуса отношений — все, что осталось сделать, это начать культивировать некоторые микромоменты.

Самый важный вывод из этого прост: Развлекайтесь, общаясь с людьми. Настоящая любовь — это не случайность, которая возникает из-за случайного столкновения с вашим Единственным. Это отношения доверия и привязанности, которые вы строите на основе сильного первого впечатления.

Спасибо д-ру Фредриксон за ее вклад в этот материал .

Существует ли настоящая любовь? 21 знак, который распознает это и сделает вас верующим

Вы задаетесь вопросом… существует ли настоящая любовь? Или он существует только в сказках? Вот доказательство того, что оно существует и что это такое — и что это

, а не .

Итак, вас сожгло то, что вы считали любовью. Вы называете BS настоящей любовью и поклялись никогда больше не падать. Что ж, жизнь без любви совсем не веселая. И, может быть, вы все еще задаетесь вопросом, существует ли настоящая любовь? Или это просто отнесено к разряду сказок о Деде Морозе и единорогах?

Психология настоящей любви

Как говорится, «любовь терпелива, любовь добра…» И это правда. Психология любви показывает нам, что настоящая любовь может победить все и безоговорочно принимает людей. Это означает отпустить ошибки в прошлом и двигаться вперед.

В отношениях с истинной любовью ни один из партнеров не держит гнев и не использует что-либо против другого. Он глубок и прочен сквозь года.

Существует ли настоящая любовь? Важные признаки, доказывающие, что это так

Почему бы не прочитать об этих десяти вещах и не почувствовать этих давно забытых бабочек в животе. И снова поверить в настоящую любовь.

1. Пожилые супружеские пары

Пожениться на грандиозной свадьбе с оркестром, исполняющим все мировые песни о любви, — это одно, а на самом деле выполнить это пожизненное обязательство — совсем другое. Любой может сказать, что любит своих партнеров, но только до тех пор, пока вы не поддержите их в испытаниях судьбы и времени, вы действительно оживите настоящую любовь.

Когда вы смотрите на пожилые супружеские пары, которые гуляют, держатся за руки и смотрят друг на друга так, как будто вчера у них было первое свидание, весь ваш цинизм растворяется при виде прочной любви. [Читать: 15 способов испытать на себе настоящую любовь]

Для романтика любовь может заключаться только в песнях о любви, цветах и ​​поцелуях. Однако для реалиста именно молчание, ссоры, цепляние за годы, несмотря ни на что, доказывают, что настоящая любовь существует.

Когда вы увидите старые супружеские пары, вы поймете, что их отношения не могут быть идеальными сказочными отношениями; но они пережили это друг с другом, выбрав любовь превыше всего — и это само по себе является подлинной любовью, настолько редкой, что на самом деле не случается ни с кем. [Читать: Опытный совет от пары, которая вместе уже 59 лет]

2.

Литература

Литература дает вам глубокое окно в сердце и душу писателя и то, как он или она воспринимает мир.

Литература, будь то художественная литература, поэзия или любая другая, рисует вам картину глубины и широты истинной любви. От персонажей рассказа до того, как разворачивается сюжет, вы видите, насколько настоящая любовь может быть такой настоящей, такой искренне сердечной, даже через книги. Такая литература также трогает и вдохновляет вас, как и миллионы других читателей. Он учит вас стольким вещам о настоящей любви, о которых вы даже не подозревали. [Читать: 30 самых романтичных цитат из книг и литературы]

3. Музыка

Настоящая любовь движет вами, вдохновляет и меняет вас к лучшему. Вы когда-нибудь слышали сонату или балладу, от которых у вас наворачиваются слезы? Вы когда-нибудь ходили на концерт и испытывали чувство эйфории? Или пойти на концерт и подняться на ноги с искренними аплодисментами и восхищением из-за чистой красоты музыки для ваших ушей?

Если вы не испытали настоящей любви к себе, вы почувствуете ее, просто слушая, как музыкант играет на гитаре, стучит по клавишам фортепиано или поет от всего сердца. Через музыку чувствуешь их любовь, как свою собственную. Вы можете испытать настоящую любовь, а также страсть с каждой нотой и мелодией.

Истинная любовь поднимает настроение и пробуждает в вас глубокие чувства. Музыка — прекрасное выражение этой любви. Вы будете удивлены, увидев разнообразие доступной музыки, настолько чистой и изысканной, что вы действительно поверите в настоящую любовь. [Читать: Влюбиться: 50 прекрасных песен, чтобы насладиться этим приливом]

4. Искусство

Подобно музыке и литературе, другие формы выражения, такие как искусство, показывают вам, что настоящая любовь существует. Будь то фреска многовековой давности или современная абстрактная картина, на которую вы случайно взглянули на улице, искусство — это глубокое и огромное доказательство того, что настоящая любовь существует. Даже если вы не испытали это на себе.

Художники способны передать свои собственные чувства истинной любви — ее потери, счастья, ее мимолетности или непреходящего качества или хаоса, который она иногда приносит, — с помощью любого средства.

Будь то краска и холст, аэрозольная краска и стена или мультимедиа, верьте в настоящую любовь, потому что кто-то почувствовал ее и запечатлел, чтобы вы тоже могли ее испытать. Так работает искусство — показать вам, что у истинной любви действительно есть несколько лиц, которыми вы можете наслаждаться. [Читайте: влюблен ли я? 21 знак, чтобы расшифровать это нечеткое чувство]

5. Женатые голливудские пары

И мы не говорим о Бене Аффлеке и Джен Гарнер или других сказочных голливудских браках, которые распались, как какая-то греческая трагедия. В то время как индустрия шоу-бизнеса была стереотипной с ее мгновенными браками и драмами о разводе, вы будете ошеломлены, увидев, что среди всего блеска, гламура и кровопролития Голливуда есть те, у кого есть живые свидетельства настоящей любви.

Есть ряд голливудских браков, которые выдержали испытание временем *и вспышки папарацци* и являются сияющими маяками настоящей любви, например, браки Тома Хэнкса, Дэнни Девито, Майкла Дж. Фокса, Дензела Вашингтона, Мерил Стрип и Голди Хоун с Куртом Расселом, а также Дэвид и Виктория Бекхэм. [Читайте: 10 советов о любви от известных голливудских пар]

6. Ссоры и драки

Любые отношения будут сопровождаться суматохой. Это не значит, что только потому, что люди любят друг друга, все всегда должно быть идеально. На самом деле, именно во время этих жизненных спадов вы измеряете глубину любви и говорите, что это действительно так.

Однако давайте не путать это с эмоциональным и психологическим насилием или физическим насилием. Это продукты манипуляций и борьбы за власть в отношениях, а не настоящая любовь.

Споры, разногласия и конфликты неизбежны в любых отношениях, и испытание истинной любовью преодолевает эти трудности и возвышается над ними здоровым и продуктивным образом.

Настоящая любовь приходит с решениями и решениями, и те, кто находится в настоящих любовных отношениях, процветают и развиваются как пара и как личности через эти проблемы роста. [Читать: Аргументы в отношениях — 23 правила и запрета, о которых нужно помнить]

7. Различия

Представьте себе пару, которая вместе уже много лет и все еще счастливо любит друг друга. Они могут иметь много отличий. На самом деле, они могут быть даже полной противоположностью друг друга. И все же, после всего этого времени они влюблены.

Настоящая любовь не делает различий. Он не выбирает, кого он посещает. Даже если вы представите в голове своего будущего супруга, вы удивитесь, узнав, что судьба предлагает вам совсем другое, но это работает.

Настоящая любовь заключается не в том, чтобы быть одинаковыми и тонуть в однородной массе безличной пары. Принятие и понимание недостатков и различий друг друга — вот что делает настоящую любовь такой исключительной и редкой.

Итак, если вы видите любящую пару, полную противоположностей, спросите их, почему они до сих пор вместе. Вы можете узнать кое-что о настоящей любви. [Читайте: Как принять свои различия для успеха отношений]

8.

Принятие и прощение

Хотя ссоры — это всего лишь неровности на пути к вечной любви, прощение делает их гораздо более глубокими. Подобно кинцуги, японскому искусству ремонта разбитой глиняной посуды с помощью золота, отношения, разрушенные испытаниями и разногласиями, можно сделать более прекрасными только тогда, когда вы возместите ущерб и простите друг друга.

Настоящая любовь — это твердое обязательство, обещание быть рядом друг с другом, несмотря ни на что. Вам не обязательно быть женатым, чтобы взять на себя такое обязательство.

Именно сквозь эти темные часы боли и громких ссор сияет настоящая любовь, потому что вы решили заглянуть за все это и увидеть, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, больше, чем то, что пытается разлучить вас. [Читайте: 25 обязательных правил отношений для счастливой любви]

9. Ваш мозг

Если приведенных выше вещей все еще недостаточно, чтобы убедить вас, загляните внутрь своего мозга. В своем исследовании ученые сканировали мозг пар, пока те показывали им фотографии своих близких. Сканирование мозга показало, что просмотр изображений людей, которых они любят, вызывает значительные химические реакции в их мозгу.

В мозгу людей, проживших вместе 20 и более лет, наблюдались такие же химические реакции, как и у тех, кто — подождите — совсем недавно влюбился!

Ученые выявили активность в вентральной области покрышки мозга, отвечающую за чувство эйфории или удовольствия и зависимости. [Читайте: Игры разума: как химия вашего тела влияет на любовь]

Они также показывают активность в префронтальной коре, которая связана с мышлением, памятью и вознаграждением. И хотя наука до сих пор не может объяснить, почему возникает романтическая любовь и как ее поддерживать, исследования дали ключ к разгадке того, что необходимо для продолжения любви. Это может быть любовь к своему партнеру, как будто ваша любовь была совершенно новой, каждый день.

Тем не менее, мозг также выявляет схожие реакции между новой любовью и увлечением, поэтому будьте особенно внимательны, чтобы различать их.

10. Вы 

Посмотрите в зеркало, и вы увидите, что настоящая любовь существует. У вас есть желание, побуждающее вас заниматься своими интересами, карьерой, увлечениями и другими вещами. [Читайте: 6 причин сначала полюбить себя, прежде чем влюбиться]

Это желание движет вами, и благодаря этому неосязаемому желанию вы делаете вещи возможными, вы заставляете вещи происходить. Помимо любви к себе, внутри вас горит внутренний огонь, который является живым, дышащим доказательством истинной любви.

Разница между настоящей любовью и увлечением

Для большинства людей увлечение может ощущаться как настоящая любовь, но это не так. Настоящая любовь — это то, что развивается с течением времени — гораздо раньше стадии увлечения. Во-первых, давайте определим два слова. [Читайте: я влюблен? 30 знаков, чтобы прочитать нечеткое трепетание после влюбленности]

Влюбленность — это чувство полной растворенности в эмоциях человека, которого вы желаете. Это сильное чувство глубокой привязанности.

С другой стороны, любовь может быть и чувством глубокой привязанности. Но вдобавок ко всему, вы также чувствуете себя довольным и уверенным в себе. Оба партнера общаются и ведут переговоры. Настоящая любовь требует большой самоотверженности.

Признаки того, что это настоящая любовь

Если вы не знаете, что такое настоящая любовь, вот признаки, на которые стоит обратить внимание. [Читать: 21 секрет счастливой пары, которая по-настоящему влюблена и которой все завидуют]

1. Отсутствие ожиданий

У каждого есть ожидания от своего партнера. Другими словами, они хотят, чтобы они действовали так, как они хотят, чтобы они действовали. Но это не настоящая любовь. Если у вас есть настоящая любовь, вы позволите другому человеку быть самим собой, не изменяя его. Вы любите своего партнера именно таким, какой он есть — со всеми его недостатками.

2. Берет на себя личную ответственность

Когда вы действительно любите кого-то, вы берете на себя ответственность за свои действия. Если вы случайно задели их, то вы извинитесь и поймете, что сделали что-то не так. Вы никогда не вините их, потому что знаете, что вы не идеальны. Вы просто хотите сделать своего партнера счастливым.

3. Нет ревности

Вы можете подумать, что ревность показывает, что вы действительно кого-то любите, но это не так. Ревность — это форма страха, а не любви. А когда кто-то ревнует, он боится потерять другого человека.

Когда это настоящая любовь, ни один из них не боится потерять другого человека, потому что они в полной безопасности в своем союзе. [Читайте: Как распознать признаки ревности у кого-то и устранить их]

4. Любовь — это действие

Большинство людей думают, что любовь — это чувство. Они думают, что это похоже на ощущение, будто ты под кайфом от наркотика и никогда не хочешь спускаться. Хотя это может быть правдой, любовь — это тоже действие. Вы должны показать  своему партнеру, что вы его любите. Как говорится, «говорить дешево». Итак, настоящая любовь показывает свои чувства через действия.

5. Сопереживание 

Сопереживание означает поставить себя на место другого человека и посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Это то, что могут сделать люди, которые действительно влюблены. Они хотят видеть, как их партнер смотрит на жизнь, а не только на свою точку зрения.

6. Это заставляет вас чувствовать себя хорошо, а не плохо

Вы можете думать, что влюблены, но если ваши отношения не делают вас счастливыми, то это не настоящая любовь. Любовь должна заставлять вас чувствовать себя хорошо, а не плохо. Итак, если у вас есть какие-то плохие чувства, связанные с вашими отношениями, это не настоящая любовь. Настоящая любовь делает вас счастливым. [Читать: 80 20 правил в отношениях и почему это так важно для счастливой любви]

Признаки того, что это НЕ настоящая любовь

Теперь, когда мы знаем признаки настоящей любви, давайте посмотрим, что НЕ является настоящей любовью.

1. Контроль

Если один или оба из вас пытаются контролировать действия другого человека, то это не настоящая любовь. Вы не принимаете их такими, какие они есть. Вместо этого вы пытаетесь контролировать их действия, чтобы они соответствовали вашим желаниям, а не их желаниям.

2. Обвинения

Когда у вас нет настоящей любви, возникает много обвинений. Для пар естественно ссориться, но если вы обвиняете друг друга и не берете личную ответственность за свои действия, это не настоящая любовь.

3. Собственничество

Собственничество – это то, что, по мнению многих людей, связано с настоящей любовью. Они думают так, потому что «если ты любишь кого-то, ты должен держаться за него», верно? На самом деле все наоборот. Настоящая любовь держится свободно и дает партнеру свободу. [Читайте: Собственнические отношения — признаки того, что вы в них и как их изменить]

4. Эгоизм

Каждый человек должен ставить потребности своего партнера выше своих собственных. Если кто-то ставит свои собственные потребности на первое место, то это не настоящая любовь. Когда вы действительно любите кого-то, вы заботитесь о его потребностях не меньше, если не больше, чем о своих собственных.

5. Плохое самочувствие

В отношениях, в которых пара не влюблена по-настоящему, возникает множество эмоций, которые заставляют их чувствовать себя плохо. От ревности до обиды и всего, что между ними, если у вас нет настоящей любви, вы будете чувствовать себя плохо большую часть времени.

[Читайте: 12 настоящих признаков настоящей любви в отношениях]

Мир полон свидетельств настоящей любви, большой и маленькой. Так существует ли настоящая любовь? Ну, не нужны грандиозные жесты любви, как в кино. Вы можете увидеть настоящую любовь в эти тихие, обыденные моменты — если только знаете, где искать.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Что такое настоящая любовь, безусловная любовь

Вы уже знаете, что хотите, чтобы жизнь была наполнена любовью — получая ее, отдавая ее, окружая ее. Но вы также знаете, что «любовь», которую вы нашли до сих пор, не совсем удовлетворяет вас, как вам хотелось бы. Оно не наполняет вас, не делает цельным и не дает подлинного счастья, которое длится долго.

Чего вы НЕ знали, так это того, что люди не понимают, что такое любовь на самом деле, и что вы хотите безусловной любви или Настоящей Любви. Вы хотите найти его, наполнить его и отдать другим.

Итак, как найти Настоящую Любовь?

Что такое настоящая любовь?

Что такое настоящая любовь? Почти никто не задается этим вопросом. Вместо этого они спрашивают: «Что такое любовь?» Почти каждый день большинство людей задают этот вопрос в той или иной форме, и это, как правило, поджаривает их мозги. Почему? Потому что это неправильный вопрос. Слово «любовь» — невозможная каша. Спросите у 100 человек определение слова «любовь», и вы получите 100 разных ответов, большинство из которых сбивает с толку.

НАСТОЯЩИЙ вопрос: «Что такое Безусловная Любовь?» Это настолько отличается от того, что когда-либо знало большинство людей, что мы назовем это Настоящей Любовью. Настоящая Любовь — это безусловная любовь.

ТАКОЙ «любви» мы все хотим. В Настоящей Любви нет разочарования, нетерпения, раздражения или гнева. Ничего себе, теперь это другое — настолько другое, что большинство людей никогда не чувствовали этого по-настоящему.

Теперь вы знаете ответ на главный вопрос: что такое настоящая любовь?

Что такое обусловленная любовь?

Каким-то образом мы понимаем, что все, кроме Настоящей Любви, на самом деле вовсе не любовь. Мы понимаем, что это имитация настоящего.

 

Внезапно мы понимаем всю боль, которую испытали в отношениях. Есть только один вид любви, который может наполнить нас, исцелить нашу боль и сделать нас целыми.

Безусловная любовь—Настоящая любовь— дает нам счастье, которого мы все хотим.

С Настоящей Любовью все остальное не имеет значения; без него ничего другого не достаточно.

Что такое настоящее счастье?

Это тоже настоящая Любовь, когда другие люди безоговорочно заботятся о нашем счастье. С Настоящей Любовью люди не разочаровываются и не злятся, когда мы совершаем глупые ошибки. Они не вздыхают и не закатывают глаза, когда мы не делаем то, что они хотят, или даже когда мы причиняем им неудобства. Настоящая любовь безусловна .

Когда я использую слово «счастье», я не имею в виду краткое и поверхностное удовольствие от денег, секса или власти.

И это не условное одобрение, которое мы получаем от других, когда ведем себя так, как они хотят.

Это также не временное чувство удовлетворения, которое мы испытываем в отсутствие непосредственного конфликта или катастрофы.

Настоящее счастье — это не чувство, которое мы испытываем, развлекаясь или заставляя людей делать то, что мы хотим.

Настоящее счастье — это глубокое и продолжительное чувство покоя и удовлетворения, которое глубоко удовлетворяет и расширяет душу. Он не уходит, когда обстоятельства трудны. Он выживает и даже растет во время лишений и борьбы.

Истинное счастье — это единственная причина, по которой мы живем, и его можно обрести, только если мы найдем Настоящую Любовь и разделим ее с другими.

Читать или слушать:

Настоящая любовь

Правда об обретении безусловной любви и реализации отношений

Грег Бэр делится поучительным и практическим планом создания успешных отношений, когда вы идете по пути к обретению и сохранению того, что он называет «Настоящей Любовью». В нем вы узнаете, как:

Найти Безусловную Любовь

Узнайте разницу между Поддельной Любовью, или обусловленной любовью, и Настоящей Любовью, или безусловной любовью.

Устранение конфликтов

Узнайте, как устранить конфликты в отношениях с супругами, детьми, родителями, друзьями и коллегами.

Разорви порочный круг

Разорви порочный круг ожиданий и разочарований и искорени чувства гнева, обиды и страха.

Покончить с деструктивным поведением

Узнайте, как положить конец деструктивному поведению «Достать и защитить».

Что говорят читатели и слушатели:

Эта книга хорошо подходит для понимания концепции безусловной любви независимо от веры. Хотя ясно, что тех, кто достаточно сильно ценит Настоящую Любовь, больше привлечет жизнь и учение Иисуса. эта информация

В этой книге содержится удивительное послание. Принципы, которые приводит Грег, — это то, что мы все испытали в своей жизни, в малых дозах и вперемешку с нашим и чужим поведением «получать и защищать». Это кажется слишком простым; однако мне вспоминается фраза «это просто, но не легко».

Это замечательная книга. Мир был бы лучше, если бы люди поняли, что в этой книге. Ваш мир станет лучше, намного милее, если вы прочитаете эту книгу. Мой муж за одну ночь превратился в милейшего мужчину.

Я прочитал много книг. У меня было много терапии. Я взял эту книгу и на двух-трех страницах выделил несколько отрывков. У доктора Бэра есть способ задействовать мягкое место в моем сердце и взрастить в нем любовь и сострадание. Я уже купил копии для пары членов семьи, настолько это хорошо. Я пишу это до того, как закончу книгу, потому что она уже оказала на меня такое сильное влияние. До сих пор чтение было похоже на объятия.

Выполнено. Жизнь меняется. Я раздал копии всем, кто мне дорог и кого я люблю. Так благодарен за лучшее понимание получения и защиты поведения.

Это одна из лучших книг, которые я когда-либо читал. Это изменило мою жизнь. Я стал счастливее и здоровее, потому что прочитал ее и применил к своей жизни и отношениям. Я очень рекомендую его всем!

Загрузить еще

Не знаете с чего начать?

Начните здесь:

Что такое настоящая любовь? 10 чувств, которые нужно искать

Что такое настоящая любовь?

Важно уточнить, что каждый испытывает и выражает любовь по-своему. Однако, имея это в виду, клинический психолог Бобби Вегнер, доктор психологических наук, говорит: «Что мы действительно знаем, так это то, что существует разница между похотью, влечением и привязанностью, которые сочетаются с тем, что я определяю как любовь».

Стадия привязанности является ключом к долгосрочной любви, добавляет Вегнер. Привязанность — это чувство глубокой связи с кем-то, а не физическая страсть и влечение. «Это может быть сексуальным и романтическим или нет (например, привязанность к младенцу, близкая дружба и любовные семейные отношения)», — говорит она.

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Линда Кэрролл, магистр медицины, LMFT, объясняет идею искренней любви как последней из пяти стадий отношений. Пара должна пройти через глубокую межличностную связь, а также через сомнения, разочарование и, в конечном итоге, решение о том, стоит ли терпеть, прежде чем испытать настоящую, искреннюю любовь.

Примечательно, что оба эксперта отмечают, что идея одной родственной души кажется обманом: «Я думаю, что вы можете сделать выбор, чтобы провести свою жизнь с другим человеком», — говорит Кэрролл mbg, но «Я думаю, что есть более чем один правильный человек. — Я думаю, что есть много видов родственных душ».

Что такое любовь:

1.

Это больше, чем похоть.

Важно понимать разницу между похотью и любовью. Хотя похоть — это один из этапов на пути к любви, вам понадобится нечто большее, чем физическое влечение, чтобы оно продолжалось. Со временем, чем глубже вы узнаете их и чем больше вы сблизитесь, тем больше вы будете заботиться о том, кто они на самом деле, и тем больше они будут заботиться о том, кто вы на самом деле.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вас не волнует риск.

Если уж на то пошло, риск делает игру захватывающей. Любовь подталкивает вас полностью открыться другому человеку, чтобы вас действительно увидели и поняли. И несмотря на возможность разбитого сердца, мы все равно это делаем. Любовь — это огромный риск, но, похоже, мы все готовы на него пойти.

3.

Рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойным и довольным.

В конце концов, когда фаза медового месяца проходит, и вы и ваш партнер действительно начинаете видеть друг друга, возникает ощущение спокойного знакомства. Вы чувствуете себя заземленным и довольным в их присутствии. Частично это связано с гормонами, высвобождаемыми во время фазы привязанности, которые облегчают привязанность, окситоцином и вазопрессином.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Это просто кажется правильным.

У любви не всегда есть «уважительные причины», отсюда и идея безусловной любви. Как описывает mbg специалист по холистической психиатрии Эллен Вора, доктор философии, мне почти кажется, что «есть божественная сила, говорящая мне, что я на правильном пути. Это не всегда кажется легким или даже обязательно положительным, но всегда чувствую, что я именно там, где я должен быть».

5.

Вы чувствуете себя полноценной личностью.

Ваш партнер не должен вас «дополнять»; на самом деле, такое чувство является хорошим признаком того, что вы больше находитесь в фазе увлечения, чем в настоящей любви. Любовь случается между двумя целыми людьми, поэтому Кэрролл называет ее «искренней любовью». Оба человека свободны быть самими собой.

Пары переживают «настоящую индивидуализацию и самопознание», когда они по-настоящему влюблены, объясняет Кэрролл. Таким образом, вы не чувствуете себя неполноценным без них, а чувствуете, что вы два цельных человека, которые хорошо работают в команде.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Вы принимаете хорошее вместе с плохим.

Прежде чем достичь стадии искренности, пары должны пройти через разочарование (конец фазы медового месяца, когда начинают проявляться недостатки) и, наконец, принять решение о том, оставаться ли вместе. Там действительно нет никакого способа обойти это. «Любить — значит осознать, что вы не идеальны вместе, и заставить это работать в любом случае», — говорит Кэрролл.

7.

Вы их активно выбираете.

После того, как вы приняли в своем партнере то, что не совсем вам нравится — поздравляю! — вы активно решили, что ваша любовь к нему важнее. Долгосрочная любовь — это выбор. Кэрролл отмечает: «Я думаю, что есть более одного подходящего человека — я думаю, что вы можете сделать выбор, чтобы провести свою жизнь с кем-то».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Ты веришь, что твоя любовь продлится.

Несмотря на риск и любые другие трудности, есть глубокое понимание того, что вы хотите, чтобы этот человек был в вашей жизни, и верите, что он будет рядом долгое время. По словам Кэрролла, завоевать это доверие не так-то просто, отметив, что это процесс, требующий времени.

9.

Вы преодолели препятствия и трудности.

Кэрролл объясняет, что для того, чтобы развить настоящую любовь, нужно пройти через трудные сезоны и выяснить все свои несовместимости. Но чем больше ваши отношения подвергаются испытанию, тем сильнее вы становитесь как пара. Конечно, любые отношения по-прежнему требуют усилий, но как только вы достигнете искренней любви, вы действительно отточите свои навыки общения и разрешения конфликтов.

10.

Вы могли бы жить без них‚ но не хотите.

Возвращаясь к идее быть полноценным человеком с партнером и без него, есть часть вас, которая знает, что вы были бы в порядке без вашей большой любви. Но с учетом сказанного вы знаете, что это не то, чего вы хотите, потому что вы просто искренне любите, чтобы этот человек был в вашей жизни.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Сколько времени потребуется, чтобы влюбиться, зависит от человека и пары. Нет установленных сроков, применимых ко всем. С физиологической точки зрения выброс дофамина начинает снижаться примерно через четыре года совместной жизни. Дофамин играет большую роль на стадии влечения, прежде чем окситоцин и вазопрессин вступят в игру, чтобы обеспечить настоящую привязанность.

«Думаю, чтобы влюбиться, требуется одна секунда», — утверждает Кэрролл. «Я думаю, чтобы оставаться влюбленным — верить, что любовь будет продолжаться — нужны годы». В этом случае важно помнить, что влюбляться и разочаровываться не редкость, когда мы действительно попадаем в годы, охватывающие время.

На самом деле нет сценария, диктующего, когда наступит подходящее время, добавляет Вегнер. «В любви и на войне все прекрасно», — отмечает она, — но все же предлагает одно слово предупреждения: «Если вы обнаружите, что часто вожделеете, привязываетесь или испытываете влечение ко всем, и это не отвечает взаимностью или кажется отличным от того, что большинство испытывают другие, стоит задуматься, почему. Это настоящая любовь или вы повторяете старую привычку в отношениях?»

Как мне сказать кому-то, что я его люблю?

Если вы зашли так далеко и без сомнений верите, что влюблены, возможно, вы думаете о том, как сказать об этом своему партнеру. Как и в случае любого серьезного шага в отношениях, делайте все честно и открыто.

«Как мы все узнали от Брене Браун, позволять себе быть уязвимыми — это ключ к искренней жизни», — говорит Вора. «Выйди на ринг и расскажи кому-нибудь, что ты чувствуешь. Если они не чувствуют того же, ты хочешь знать это раньше, чем позже».

Потратьте немного времени, чтобы хорошенько все обдумать. Как только вы убедитесь, что это любовь (и обычно ваша интуиция подсказывает вам довольно хорошую идею), позвольте своему С.О. знай — и радуйся! Ведь в этом и смысл, не так ли?

10 способов определить, что это НЕ настоящая любовь

в: Знакомства и отношения

YourTango

Электронная почта

Твит

Итак, вы знаете, как выглядит реальная сделка… а как насчет другой стороны медали? Если вы делаете эти 10 вещей, вы можете быть уверены, что это не настоящая любовь.

Если вы имеете дело с одним из следующих… БЕГИТЕ.

Если ты думаешь, что любовь — это просто чувство, дорогая, у меня для тебя новости! Это поведение. Это ДЕЙСТВИЕ. Это то, что поддерживает цель взаимоприемлемых отношений или брака.

Если человек не желает выражать свои чувства любви в поведении и действиях, которые лелеют свои отношения , пришло время подвергнуть сомнению природу их чувств. Это удобное влечение, похоть или настоящая любовь, которая устойчива?

Вот быстрая проверка, которую вы можете использовать, чтобы решить, действительно ли то, что вы чувствуете, это любовь… или что-то еще. Если вы влюблены, вы НЕ ДОЛЖНЫ:

1. Заведомо ставить себя в компрометирующую ситуацию.

Мужчины и женщины, работающие вместе, нередко оказываются в социальных ситуациях либо после работы, либо во время командировки. Оставаться один на один поздно ночью с коллегой, который может счесть вас привлекательным через призму алкоголя, просто неразумно. Благие намерения подвергаются серьезной компрометации под воздействием алкоголя.

Если вы действительно влюблены, ваша приверженность вашим отношениям имеет приоритет над сомнительными и, вполне возможно, заманчивыми социальными взаимодействиями. Итак, не ставьте себя в положение, с которого нужно начинать.

2. Держите от них секреты.

Конечно, мы не говорим о том, чтобы хранить сюрпризы на день рождения и другие секреты для особых случаев. Сюрпризы — это ХОРОШО… секреты — это ПЛОХО. Сокрытие важной информации от вашего партнера является опасным поведением, которое может привести только к подрыву доверия в случае обнаружения.

Когда вы влюблены, вы должны доверять друг другу хорошие и плохие новости о обо всем, что может повлиять на ваше восприятие друг друга. Нет, вам не нужно раскрывать каждую мельчайшую деталь предыдущих отношений… но скрывать их существование неразумно.

3. Делитесь своими секретами.

Ваш партнер находится с вами в близких отношениях, потому что он чувствует себя в безопасности с вами. Когда кто-то делится с вами своими самыми глубокими мыслями, чувствами и секретами, они доверяют вам держать их при себе . Если вы даже испытываете искушение раскрыть свою личную, личную информацию, спросите себя, что происходит на самом деле.

Если вы действительно любите их, этого никогда не произойдет. Это касается и после расставания — честные люди не делятся личными секретами.

4. Вопиющее неуважение к ним.

Да, все время от времени капризничают, и все мы оступаемся и срываемся на людях, которых любим больше всего; однако относиться к партнеру с неуважением — всегда  недопустимо.

Кричать, ругаться и унижать их — верный признак эмоциональной незрелости и показатель того, что вы не любите и не уважаете их так, как должны. Любовь и уважение неразлучны в близких отношениях.

5. Игнорировать или игнорировать их.

Пренебрежение своим партнером — это БОЛЬШОЙ признак того, что любовь либо не существует, либо быстро угасает. Противоположность любви не ненависть — это равнодушие .

Если вас больше не волнует, что думает, чувствует или в чем нуждается ваш партнер, ваши любовные отношения в опасности. Пришло время переоценить свои истинные чувства . Возможно, ваши отношения переживают временный спад, который можно оживить или дать толчок при внимательном отношении к ним. Возможно нет. Устойчивая любовь требует заботы и воспитания.

6. Отклоняйте их просьбы о внимании или привязанности.

Во время недавней беседы у бассейна с женщиной, с которой я только что познакомился, она поделилась своим опытом отказа в любви со стороны своего мужа – теперь ее БЫВШЕГО мужа. Когда она сказала, что ей просто нужно обнять, он пожал плечами и сказал, что слишком занят , и быстро ушел в спортзал.

Когда ваш супруг не может уделить несколько секунд объятиям, это большая проблема. Если человек может уйти от просьбы о внимании или привязанности, которая занимает меньше минуты или двух, пришло время подвергнуть сомнению вашу приверженность ему. В чем здесь настоящая проблема?

7. Неуважение к своей семье.

Есть ли член семьи, который сводит вас с ума? Любить семью нашего партнера не всегда легко , и иногда это бросает нам неожиданный вызов. Я знаю это из личного, болезненного опыта. Вы подписались, чтобы любить их , а не их менее очаровательную семью, верно?

Да, любить их может быть с натяжкой, но неуважение к ним НЕ приемлемо . Ваш партнер любит их, поэтому пришло время надеть детские штаны, улыбнуться и относиться к ним с уважением. Помните, что иначе ему тоже больно.

8. Отказ от обсуждения важных вопросов.

Закрываться вместо того, чтобы говорить о проблемах, — хороший рецепт для разрыва отношений. Если вы действительно любите свой мед, вы найдете в себе смелость обсудить свои проблемы.

По моему опыту, отсутствие навыков разрешения конфликтов является главной причиной расставания пар. Это может показаться клише, но правда в том, что хорошие коммуникативные навыки не подлежат обсуждению для влюбленных пар. Как пишет Сьюзен Эллиотт в журнале Psychology Today, «здоровые отношения — это прямое и честное общение».

Если вы любите его, вы будете готовы поговорить о том, что важно , даже если это потенциально сложно. Сделайте глубокий вдох и просто сделайте это!

9. Вы позволяете им делать всю работу.

Я часто использую слово «партнерство», когда речь идет об отношениях и браке. Если один человек делает всю работу, чтобы поддерживать повседневную совместную жизнь пары, это не является партнерством. Современный брак — это истинное партнерство — взаимное разделение жизненных обязанностей, а не просто веселье.

10. Установите взаимовыгодные ситуации между вами.

Термины «победа» и «проигрыш» лучше всего подходят для игр и спортивных мероприятий. Пары — это партнерство — командное соревнование, в котором ваша команда всегда побеждает. Ведение счета создает ненужную конкуренцию между партнерами, что чаще всего приводит к обидам.

Ваш партнер в вашей команде , а вы в их команде, так что не забудьте подбодрить друг друга. Будьте самыми большими поклонниками друг друга.

 

Эта статья изначально была опубликована на YourTango; переиздано с любезнейшего разрешения

Продолжение чтения на YourTango:
  • 50 цитат о любви, которые точно выражают, что на самом деле означает фраза «Я люблю тебя»
  • Эти 20 цитат объясняют, почему нам так чертовски нужна безусловная любовь
  • ЛЮБОВЬ

 

Об авторе

Гейла Вик , тренер по любви из Денвера и автор книги «Искусство привлечения подлинной любви (трансформационный четырехэтапный процесс)» дает женщинам инструменты для перехода от разочарования к свиданиям с уверенностью и ясностью. Свяжись с ней и получи бесплатно десять главных причин, по которым женщины все еще одиноки, на GaylaWick.com.

 

Об авторе:

Ваше танго

Ищете реальный разговор о самых важных отношениях в вашей жизни? Кто нет! YourTango — это место, где можно найти катарсические любовные советы, сексуальные советы, смелые личные эссе и удивительную сеть экспертов, которые решают наши самые сложные дилеммы. Независимо от того, одиноки ли вы, женаты, разведены или находитесь между ними, онлайн-журнал не боится освещать то, что мы все думаем, но не говорим вслух. (Кроме того, статьи и веселые мемы на их странице в Facebook вызывают у нас слезы!)

[фбкомментарии]

12 признаков того, что кто-то вас любит

Романтическая любовь может быть довольно фантастической. Есть причина, по которой любовь занимает центральное место во многих историях на протяжении столетий человеческой истории.

Тем не менее, любовь не всегда прекрасна. В реальной жизни это часто непредсказуемо, неприятно и даже болезненно.

Хотя это, безусловно, может предложить множество наград, эти преимущества обычно не приходят без определенных усилий и готовности принять некоторые вызовы как часть процесса.

Когда вы кого-то любите, вы выбираете лелеять первые проблески влечения, подпитывая эти ранние чувства и укрепляя их, чтобы выдерживать грядущие стрессы.

Работа не всегда может быть легкой. Тем не менее, многие люди считают, что награда — взаимная, прочная любовь — стоит вложений.

Люди часто говорят, что вы просто узнаете , когда кто-то вас любит. В этом есть доля правды, хотя она может не проявляться в экстравагантных жестах, которые вы видите в СМИ.

Обычно по этим 12 признакам можно распознать настоящую любовь.

Безопасность — краеугольный камень любовных отношений. Партнер, который вас любит, не причинит вам физического вреда и не повредит ваше имущество. Они также не будут угрожать или заставлять вас делать то, чего вы не хотите, принимать решения за вас или лишать вас социальной поддержки.

Чувство безопасности также означает свободу принимать собственные решения и выражать свои мысли, не опасаясь их реакции. Когда вы делитесь мнениями и целями, вы получаете поддержку, а не оскорбления или критику.

Каждый иногда испытывает раздражение и гнев, но гнев можно выразить безопасным и здоровым способом. Партнер, который любит вас, не будет угрожать вам или использовать гнев, чтобы наказать вас или заставить вас бояться.

Если у них do случится вспышка гнева, они могут сразу же согласиться обратиться за помощью — не только для того, чтобы стать лучше для себя, но и потому, что они увидели ваш страх и хотят помочь вам снова почувствовать себя в безопасности.

Любящий вас партнер будет активно интересоваться подробностями вашей жизни.

Они будут активно слушать, задавая вопросы и ожидая своей очереди поделиться, вместо того чтобы сразу переводить разговор на собственный опыт. Вы чувствуете, что им действительно не все равно, вместо того, чтобы отмахиваться рассеянным «Угу» или «Вау, это отстой».

Хотя они могут не слышать или помнить каждое слово, которое вы говорите, они, как правило, хорошо осведомлены о самых важных вещах: ваших симпатиях и антипатиях, надеждах и страхах, дружбе и семейных отношениях и так далее.

В здоровых отношениях партнеры признают и плохое, и хорошее. Когда вы поднимаете проблемы или проблемы в отношениях, они учитывают ваши чувства, а не игнорируют вас или пытаются свести к минимуму ваши страдания.

Независимо от того, что у вас с партнером общего, вы разные люди, поэтому вы не будете относиться ко всему одинаково.

Кто-то, кто вас любит, примет ваши индивидуальные идеи и чувства как часть того, кто вы есть. Они могут вступить в уважительную дискуссию, но проявят интерес к вашей точке зрения, вместо того чтобы настаивать на том, чтобы вы заняли их сторону.

Любящий партнер может помочь и дать совет, когда его попросят, но он не будет пытаться контролировать ваш выбор или поведение. Они также не будут отказываться от любви или критиковать вас, пока вы не согласитесь с ними.

Вообще говоря, вы будете чувствовать себя комфортно, соглашаясь или не соглашаясь.

Любовь требует открытого и честного общения. Это не означает, что вы должны делиться каждой своей мыслью. У каждого есть какие-то личные чувства, и нет ничего плохого в том, чтобы держать их при себе.

Ваш партнер, вероятно, сделает пару вещей, которые расстроят вас в ходе ваших отношений, будь то храп или увлечение телешоу настолько, что он забудет забрать вас с работы.

Иногда вам может оказаться более продуктивным поделиться с другом своими мелкими неприятностями, чем придираться к каждой мелочи.

Тем не менее, вы, вероятно, не можете читать мысли друг друга, поэтому, чтобы помочь вашим отношениям процветать, вы должны обсуждать действительно важные вопросы. Партнер, который любит вас, признает необходимость общения и появляется, физически и мысленно, когда придет время для разговора.

Хорошая коммуникация может включать:

  • обсуждение эмоций
  • выявление и решение областей конфликта
  • общение через физическую или эмоциональную близость
  • проверка границ отношений
  • настройка на сигналы языка тела

Общение не всем дается легко. Вместо того, чтобы предполагать, что партнер, которому трудно выражать мысли и эмоции, не любит вас, посмотрите на его готовность учиться и практиковать лучшие коммуникативные навыки.

Безусловно, партнеры должны получать удовольствие от общества друг друга. Любящий партнер, однако, также признает, что у вас есть отдельная личность вне отношений, и поддержит вас, когда вы захотите провести время с друзьями или заняться своими хобби.

Они также будут поддерживать свои дружеские отношения и интересы вместо того, чтобы рассчитывать на то, что вы развлечете их или удовлетворите все их социальные потребности.

Ваш партнер может не всегда соглашаться с тем, как вы проводите время. Когда вы делаете что-то, что их беспокоит, например, проводите много времени с токсичным другом или слишком много пьете, они могут выражать уважительную озабоченность: «Я заметил, что [X] иногда не очень добр к вам», например.

Они также могут устанавливать для себя границы, например: «Я не хочу тусоваться, когда ты пьян». Тем не менее, они не будут пытаться контролировать ваших друзей, ваш выбор или ваше поведение.

Доверие часто развивается вместе с любовью, и одно без другого обычно не бывает.

Любящий вас партнер, скорее всего, будет доверять вам, если только вы его не предадите. Они не будут задавать вам вопросы, когда вы видите друзей, следите за вами или проверяете свой телефон или компьютер.

Если у них нет оснований полагать, что вы были нечестны, они не будут обвинять вас во лжи или жульничестве или настаивать на том, чтобы вы везде ходили вместе.

Доверие также означает, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы делиться мнениями и эмоциями, открыто рассказывать о проблемах, с которыми они сталкиваются, и просить о помощи.

Это доверие может не состояться, если вы вводите их в заблуждение, обманываете или предаете. Любовь часто остается там, где разрушено доверие, поэтому иногда это доверие можно восстановить — но не без времени, открытости и упорного труда.

Влечение может произойти в одно мгновение, но прочная любовь требует больше времени и усилий.

Это может показаться романтичным, когда кто-то сразу же решает, что ты «должна быть», или говорит: «Я думаю, что люблю тебя» всего через день. Но это иногда предполагает контролирующую или манипулятивную личность, а не настоящий роман.

С таким количеством людей в мире идея единственной мгновенной любви может показаться довольно надуманной. Конечно, родственные души могут существовать, но важно понимать, что любовь обычно не возникает в мгновение ока.

Кто-то, кто действительно заботится о вас, захочет построить вашу любовь на земле и укрепить ее по швам следующим образом:

  • расставить приоритеты вместе
  • выразить заинтересованность в знакомстве с вами
  • быть готовым к разговору, несмотря на разногласия или конфликты
  • согласие попробовать что-то новое вместе
  • выражение своей приверженности взаимному росту в качестве партнеров

Конфликт не обязательно делает отношения нездоровыми, но то, как вы справляетесь с ним, имеет значение.

Отношение «мой путь или шоссе» , а не предполагает любовные отношения. Тот, кто вас любит, не будет смотреть на вас с презрением, настаивать на своей правоте или отказываться выслушать вас.

В здоровых отношениях оба партнера работают вместе, чтобы найти решения для областей, которые можно улучшить, таких как общение или близость. Вы можете пойти на некоторые жертвы ради ваших отношений, но вы не должны быть единственным, кто уступает.

Любящий вас партнер пойдет на жертвы, чтобы найти решение, которое удовлетворит вас обоих.

Возможно, ни один из вас не получит всего, на что надеялся, но встреча посередине может оставить вас обоих довольными.

В то время как ни один человек не может удовлетворить все ваши потребности, романтические партнеры могут оказать вам большую эмоциональную поддержку. Многие люди ищут романтических отношений именно по этой причине.

Любящий партнер не может (и не должен) делать все за вас, но все равно будет радовать вас за ваши успехи и поддержит, когда вы споткнетесь. Они предложат помощь, когда смогут, и идеи или полезные предложения, когда не смогут.

Если вы боретесь с чем-то, с чем они не могут помочь, например, с симптомами психического здоровья, серьезным финансовым стрессом или проблемой на работе, они порекомендуют вам обратиться за соответствующей поддержкой.

Несмотря ни на что, вы можете рассчитывать на то, что они проявят сочувствие и выслушают.

Любовные отношения не могут процветать без уважения.

Партнер, который уважает вас, покажет, что он ценит вас и ваше время, проведенное вместе. Они также поддержат ваш выбор, даже если не согласны.

Другие признаки уважения, на которые следует обратить внимание, включают:

  • честность
  • четкое и быстрое общение
  • вежливый и тактичный язык, даже во время споров вы обедаете на работе или удивите вас модными подарками.

    Но они приносят вам чашку кофе каждое утро, когда вы добираетесь до кухни. Они никогда не забывают ваши свидания и улыбаются, когда вы входите в комнату.

    Любовь лучше всего проявляется в маленьких моментах повседневной жизни. Вместо того, чтобы сбивать вас с ног щедрыми жестами, кто-то, кто любит вас, может просто предложить постоянное, заботливое присутствие в вашей жизни.

    Они проявляют себя как за плохих, так и за хороших, давая понять, что вы можете рассчитывать на их постоянную поддержку.

    Эти более тихие выражения привязанности могут не волновать вас так, как публичное исполнение вашей любимой песни о любви, но они будут длиться еще долго после того, как исчезнут последние ноты этой песни.

    Любовь не всегда означает «вместе навсегда». Часто можно спасти рушащиеся отношения, когда любовь все еще присутствует, но непримиримые разногласия могут означать, что вам лучше двигаться дальше, чтобы найти кого-то, кто лучше подходит вам.

    Допустим, один из вас хочет детей, а другой нет. Или, возможно, вы всегда планировали поселиться рядом со своей семьей на Восточном побережье, в то время как они не могут представить себе жизнь где-либо, кроме Тихоокеанского Северо-Запада.

    Тот, кто действительно любит вас, отпустит вас, как только станет ясно, что ваши отношения исчерпали себя.

    Любовь — это не все или ничего, и со временем романтическая любовь может превратиться в прочную дружбу. Даже если вы не можете поддерживать дружеские отношения, никогда не будет ошибкой лелеять это затянувшееся положительное отношение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2024 Самарская область: забытые истории