Если жена призналась в измене что делать: Что делать если жена призналась в измене — Отношения — samara-history.ru

Если жена призналась в измене что делать: Что делать если жена призналась в измене — Отношения

Содержание

Не взаимная или невзаимная — Отношения

Бывает такое, что мы испытываем такие чувства: «Я не хочу, чтобы с ним случилось что-то плохое, но не чувствую к нему то, что должна». Или: «В конце концов, у нас общие дети». Или: «Мы можем просто дружить»

Страшно осознавать, что конец. Вы можете быть очень долго вместе, а потом что-то щелкнет и все, конец. Когда я пишу такое, меня постоянно кидает в дрожь. Неужели действительно бывает? Как понять, что чувства невзаимны и вам пора что-то с этим делать?

1. Апатия

Люди, которые любят друг друга, с удовольствием ходят куда-то вместе. Им нравится радовать партнера и придумывать новые путешествия и варианты отдыха. А если так было раньше, а теперь нет, — может, вас просто больше не устраивает его компания?

2. Дистанция

Любящие партнеры хотят быть ближе друг к другу: спешат домой с работы, с радостью ездят в отпуск, да и обычный совместный ужин приносит радость. Если дистанцию хочется увеличить, это плохой признак.

3. Физическая близость

Как правило, хорошие партнеры чаще занимаются сексом. Им нравится не только получать, но и доставлять удовольствие. Им интересно, что заводит другого и как можно улучшить и без того приятные интимные события. Если ты забыла, когда у вас был секс, стоит задуматься, а будет ли он еще?

4. Фокус

Любящие партнеры думают друг о друге, могут принести подарок без повода, всегда утешат,если другому плохо. Достаточно ли этого в твоих отношениях?

5. Ценность

Если в паре все хорошо, оба довольны, что смогли подобрать такого подходящего партнера. Оба ценят друг друга и считают большой любовью. А если ты для него лишь еще одна рыба в океане (или наоборот), все не так уж хорошо.

6. Уважение

Безусловная данность в хороших отношениях. Они уважают не только друг друга,но и выбор, умеют слушать, говорить и достигать компромисса, отлично работают в команде. Если же пара не вылезает из громких споров по мелочам, могут быть проблемы.

Проблемы в одной или нескольких сферах не обязательно значат, что у вас все плохо,но стоит присмотреться и начать исправлять ситуацию, пока не стало хуже.

1. Апатия

2. Дистанция

3. Физическая близость

4. Фокус

5.

Ценность

6. Уважение

Читайте также:

7 способов влюбить в себя мужчину.

Как быть и что делать, если парень охладел?

Источник: zen.yandex.ru

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: «Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция». Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире.

Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством.

Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия «верность». Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого «верного» партнёра?». Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие «предательство» существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей.

Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально.
дача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее

. А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий». Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как же

Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?» И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются.

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами».

А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3–5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10–20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного «залипания»?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

— Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Источник: samopoznanie.ru

«Почему она призналась в измене?» Мужчина не может сделать выбор: простить или забыть

Жена призналась в связи с лучшим другом мужа – с такой проблемой столкнулся наш читатель

Фото: pixabay.com/StockSnap

В редакцию Пруфы.рф пришло письмо мужчины, который не может оправиться после давней измены супруги. В ситуации разбиралась психолог-сексолог Эрика Сарварова.

«Я очень люблю свою жену, но не могу забыть ее измену. Мы в браке около трех лет, а вместе более пяти, детей нет. Живем с ней очень хорошо, даже можно сказать, душа в душу. Но недавно она мне призналась, что еще до свадьбы переспала с моим лучшим другом. Если честно, я до сих пор в шоке от этой новости, не могу принять это. Ее доводы таковы: «это было до свадьбы, ничего не значит, просто ошибка, люблю тебя, не злись». На мои вопросы: «Почему вообще у тебя возникло такое желание»; «Почему с моим другом» и «Почему ты это рассказала именно сейчас», – она ответила, что не знает, как исправить ошибку, но признает, что виновата, и просит прощения. Естественно, я с другом оборвал все отношения, без объяснений просто вдарил ему и ушел. А наказать ее я не могу, потому что люблю ее, хочу быть с ней. Но когда прикасаюсь к ней, сразу думаю и представляю, как он ее трогал, обнимал, целовал. Все эти мысли сводят меня с ума. Что мне сделать, чтобы простить ее и забыть это?»

Мнение психолога:

Чем помогла эта информация данной паре? Ничем. Мужчина в итоге почувствовал себя уязвленным. Он испытывает страдания. Если цель была создать страдания для этого мужчины, то женщина справилась с этим на отлично. Но вряд ли это любовь. И какой теперь жизни хотят эти супруги для себя? И о чем думала женщина, когда изливала свою душу человеку, которому сделала очень больно? К чему эта гадость спустя годы?

А целью было – освободить себя от чувства глубокого стыда и чувства вины. Для этого жене следовало обратиться к специалисту, но самый бюджетный вариант – это священник, который выслушает и отпустит тебе грехи. Но ни в коем случае не стоит так поступать со своими близкими, с самыми родными людьми, которые настолько беззащитны перед подобными вещами.

Почему эта история трагична? Потому что этот мужчина больше никогда не будет с этой женщиной. Боль будет разъедать его душу – и он будет пытаться справиться с этим самостоятельно, ведь мужчины редко обращаются к специалистам с такими вопросами. Рано или поздно жизнь пары превратится в обиды, претензии, боль, ненависть и месть.

Отсутствие детей дает больше возможностей начать все с чистого листа с новым человеком. Дело в том, что к измене многие люди относятся по-разному – и это не зависит ни от возраста, ни от пола. Есть пары, где все могут спокойно переживать измены: это зависит от индивидуального подхода. Судя по тому, как герой описывает свои эмоции, эти отношения уже обречены. Здесь нет какого-то здравого зерна, нет вторичной выгоды. Всё было хорошо, просто у женщины не сработала вовремя голова. Впредь я советую нашему герою научиться воспринимать жизнь и повороты судьбы более спокойно, заранее договариваться с женщиной о правилах в отношениях и держать свою позицию до конца.

Я желаю этим людям обрести свое счастье: мужчине вновь обрести понимание своей ценности, а женщине стать более чуткой к близкому человеку. К тому же, я пожелаю научиться ценить, прежде всего, себя, и выбирать себе в партнеры тех людей, цели и ценности которых совпадали бы с вашими. Надо помнить, что у всех людей абсолютно разные цели и ценности – важно выбрать себе близкого по духу партнёра, и будет вам счастье!

И помните, что любовь – это когда вы бережёте чувства друг друга.

Ранее мы уже разбирали ситуации, когда мужчина не мог решить, стоит ли возвращать жену-изменницу, когда женщина не могла простить многолетние обиды и предательство, когда жена вдруг узнала, что у мужа две семьи, но приняла это.

Если вы хотите поделиться с нами своей историей, присылайте письмо на e-mail:[email protected]

Как выжить, когда ваша жена признается в неверности • Исцеление от неверности

Когда вы узнаете, что ваш партнер изменил вам, может быть чрезвычайно трудно понять, как двигаться дальше.

У большинства людей наступает период шока, когда сотни эмоций достигают кульминации, заставляя преданного супруга чувствовать себя растерянным и беспомощным.

Когда жена признается в неверности, это может быть очень тяжело для мужчины, потому что мужчинам обычно труднее принять и простить измену.

Причина этого в том, что женщины склонны к измене из-за того, что чего-то не хватает в основных отношениях, в то время как для мужчин секс есть секс, и они могут разделять его на части, чтобы это не влияло на их основные отношения.

Это означает, что мужчинам будет труднее принять измену своей жены, поскольку это означает, что в их отношениях что-то серьезно не так. Итак, если вы мужчина, который узнал, что его жена ему неверна, вот , как вы это переживете , если ты все еще любишь ее и хочешь спасти.

1. Управляйте этим с добротой: хотя вашим первым побуждением может быть отстранение от отношений и причинение ей боли, лучше не причинять ей никакой эмоциональной боли.

Когда вы опускаетесь до того же болезненного уровня, что и она, риск того, что отношения плохо закончатся, возрастает вдвое. Вы не только причините ей боль, но и закроете двери для общения, что сведет на нет шансы на выживание.

Вместо этого используйте доброту как способ заглянуть в ее сознание и причины. Постарайтесь понять их и будьте добры. Часто это заставляет изменяющего супруга прекратить свое поведение и пересмотреть свои моральные принципы.

2. Замените Обвинение: это невероятно сложно сделать, но необходимо. Может быть очень легко увидеть, что ваша изменяющая жена была неправа и что вы являетесь жертвой, и это может быть так, но все равно нужны двое, чтобы сохранить отношения. Успешный ремонт будет зависеть от обоих партнеров, которые несут ответственность за заживление и за травму.

3. Не требуйте открытых каналов, не открывая также и свои: очень заманчиво, чтобы ваш партнер предоставил вам доступ ко всем своим учетным записям. Однако, если вы сделаете это, не отвечая взаимностью, это побудит вашего партнера искать больше способов оставаться наедине.

Вместо этого, если каналы должны быть открыты, то и ваши тоже должны быть открыты. Не устанавливайте здесь двойных стандартов, так как они не захотят, чтобы их контролировали.

4. Проверьте, была ли неудовлетворенная потребность: часто, когда партнер изменяет, это происходит из-за неудовлетворенной потребности. Это может быть недостаточное внимание, нехватка привязанности или внимания, но когда вы узнаете, в чем заключается эта неудовлетворенная потребность, вы сможете понять, в чем заключается большая проблема.

Затем это можно изучить и решить вместе, что поможет процессу исцеления и выздоровления как для вас, так и для нее.

5. Старайтесь не анализировать слишком много: иногда мужчины начинают «анализировать, почему [их] жена изменила, задаваясь вопросом, что еще [они] могли сделать, чтобы [жена] была счастливее», и хотя полезно понимать, что привести к интрижке и ее последствиям, важно не переоценивать и не переходить на личности.

Если вы затеваете интрижку лично с вами, то речь уже не идет об отношениях, и поэтому доверию будет трудно заново научиться. Да, вы несете ответственность за половину корабля, но эта ответственность должна быть отражена вовне.

6. Попытайтесь напомнить им о любви, которую вы разделяете: хотя в краткосрочной перспективе это больше для нее, чем для вас, попробуйте напомнить ей о первых волнениях ваших отношений. Возможно, она чувствует себя нелюбимой, или, может быть, она чувствует, что вы больше не интересуетесь ею.

Если вы лишаете ее интимной близости, это еще больше навредит ей. Вместо этого флиртуйте с ней и напоминайте ей о том, насколько захватывающими на самом деле являются ваши отношения.

7. Сбалансируйте себя: не позволяйте себе изнашиваться. Хотя очень легко почувствовать себя измотанным, и вы будете эмоциональны, убедитесь, что вы уравновешиваете себя. Ешьте здоровую пищу, придерживайтесь графика, регулярно спите и обязательно занимайтесь спортом. Выбирайте хобби, которые вам нравятся и приносят удовольствие.

Это помогает процессу исцеления , потому что если вы решите измотаться, тогда ваш мозг просто будет работать в негативных циклах.

8. Плачьте: как бы вам ни было тяжело, важно быть в контакте со своими чувствами. Если слезы «не приходят естественным образом, включите какую-нибудь синюю музыку или посмотрите грустный фильм», так как это поможет вам войти в контакт с теми эмоциями, которые могут быть похоронены глубоко внизу.

9. Поймите, что исцеление займет много времени: мы не говорим о нескольких неделях или даже нескольких месяцах, мы говорим о годе или двух.

Обычно нам требуется столько времени, чтобы просто понять, что наши чувства, какими бы они ни были, не являются ни правильными, ни неправильными, и что во многих из них нужно разобраться. Здесь важно понимать, что часть отношений должна быть огорчена, и есть несколько этапов, которые вам нужно будет пройти как пострадавшему партнеру.

10. Выбрать консультацию: 9Консультация 0014 или коучинг могут помочь вам найти ответы на более сложные вопросы об измене. Плюс, честно говоря, вам нужно будет с кем-то поговорить.

Возможно, вы не захотите рассказывать миру о том, что у вашей жены был роман, но вам нужно будет с кем-то поговорить, иначе вопросы станут невыносимыми, и это может заставить вас чувствовать себя опустошенным и сумасшедшим.

Измена — одна из самых сложных проблем, с которыми вы можете столкнуться, но есть способы справиться с болью и пережить измену, которые часто могут спасти отношения, если вы этого хотите.

Важным моментом здесь является то, что линии связи открыты и ведутся продуктивные дискуссии об эмоциях и изменениях, которые должны произойти, чтобы двигаться вперед.

Женат 20+ лет, жена только один раз призналась в измене 7 лет назад. Что теперь? :lation_advice

Я женат более двадцати лет, большинство из них хорошие. У нас двое взрослых детей, которых нет дома. Около семи лет назад все было непросто, и в то время моя жена призналась, что испытывает чувства к другому мужчине, с которым познакомилась в Интернете. Она сказала, что не чувствовала, что я ее люблю, и на самом деле, я не демонстративен и много работаю, так что не думайте, что я один из тех, кто «это моя вина», потому что я м не — я единственный ребенок и действительно очень независимый и сдержанный. Она сказала, что думала, что должна выбирать между нами двумя, и решила быть со мной. Было больно, но, как я уже сказал, я довольно самодостаточен, и мы прошли через это.

Перемотка вперед на семь лет. Я почти забыл обо всем этом. У нас были хорошие времена, и я люблю ее. Она надолго уехала из города. Мы разговаривали по телефону, когда она призналась, что не рассказала мне всю историю семь лет назад. Находясь тогда в командировке, он поехал, чтобы встретиться с ней, и они занялись сексом. Она говорит, что они действительно порвали тогда, и что я теперь знаю всю историю. С тех пор ничего не произошло ни с ним, ни с кем-либо еще. Я верю ей. Она следовала плану «лучше держать это при себе и жить с чувством вины», но по какой-то причине она отказалась от этого и призналась.

Я думаю, что есть только два возможных пути: развестись с ней или простить ее. Если я не разведусь с ней, все остальное (например, накричать на нее, завести собственную интрижку и т. д.) причинит боль женщине, которую я люблю.

Я решил простить ее. Но ее все еще нет в городе. Не вернусь еще несколько недель. Прошла неделя с момента признания, и мне становится все труднее и труднее смириться с моим решением. Как только я что-то решаю, я обычно не пересматриваю это, но я также обычно не борюсь со своими инстинктами. Я не хочу с ней разводиться. Я действительно не знаю. По крайней мере, я надеюсь, что нет.

Я застрял.

Совет?

tl;dr: женат более 20 лет, жена только что призналась в одноразовом романе около семи лет назад. Я не хочу разводиться, но мне трудно простить. Что делать?

Редактировать 1: добавить, что прошла неделя с момента исповеди.

Правка 2: Ложусь спать сейчас, вернусь через пять или шесть часов, если у кого-то есть что добавить. Спасибо за все советы.

Редактировать 3: Я вернулся.

Редактировать 4: Спасибо за всю поддержку и предложения. Я пока звоню. Пока я не забуду учетную запись/пароль, я сообщу о результатах, когда она вернется.

Еще раз спасибо всем.

Обновить через день

Так что я планировал перетерпеть, пока она не вернется, а потом уже серьезно поговорить. Это было потому, что я полагал, что разговор будет трудным для нее, и я хотел поговорить с глазу на глаз на случай, если что-то пойдет не так. Плюс общение сильнее лицом к лицу.

Это вылетело из окна, пока мы разговаривали по телефону. Она проснулась от дурного сна, и пока мы разговаривали, разговор перешел на дело, и я не мог его остановить. Итак, у нас был серьезный разговор по телефону. Больше фона:

Она уже призналась, что у нее был эмоциональный роман, по крайней мере отчасти потому, что она не думала, что я действительно люблю ее. В то время у нас были очень тяжелые времена, и мы не так эмоционально поддерживали друг друга, как должны были. Тем не менее она решила остаться со мной и детьми, хотя и не сомневалась в наших отношениях.

У нее была запланирована поездка, и, видимо, я сделал какое-то остроумное замечание по поводу ее веса (она поправилась на несколько фунтов, но не была толстой — я, наверное, ничего об этом не подумал, но у меня есть умный рот). Очевидно, она спросила меня, действительно ли я хотел отправить ее из города именно так, и, видимо, так оно и было, потому что я так и сделал. Она позвонила ему, чтобы он встретил ее в этой поездке. :-/ Я даже не помню той поездки, не говоря уже о том, что я ей тогда сказал.

Она не знает, почему тогда не ушла. Это было давно, и ее воспоминания об этом тоже не так уж ясны. Тем не менее, они продолжали общаться в Интернете. Она говорит, что несколько месяцев спустя я сказал что-то о том, как я люблю ее и не могу представить себя без нее, и она поняла, что я имел в виду, и тогда все начало меняться. С тех пор они улучшаются (примерно). Где-то там она сказала ему, что это не будет продолжаться, и с тех пор они не разговаривали. Отношения начались на AOL (да, AOL, что из этого? ;-), и она больше туда не ходит, уже много лет.

Вернемся к настоящему: она говорит, что читала статью о том, что мужья, чьи жены умирают, счастливее, чем мужья, чьи жены заводят романы, и что мне было бы лучше без нее. Это было хорошо для меня, потому что это заставило меня понять, что я действительно хочу продолжать с ней. Теперь мне просто нужно ее уговорить 😉 Мы проговорили несколько часов — кстати, Viber — отличное приложение для международных звонков — и я чувствую себя намного лучше. Я не уверен, что она делает. Было много самобичевания. Я неоднократно говорил ей, что я единственный человек, который может судить, нужна ли она мне, и я счастливее с ней, чем без нее. Она умная и забавная, и все еще не в моем вкусе с точки зрения внешности.

Итак… Я почти уверен, что мы останемся вместе.