«Все раздражает, чувствую упадок сил»

45 166

Последние два года чувствую упадок сил, хочется только весь день лежать и ничего не делать. Преследуют постоянное разочарование, злость и обида. Трудно наслаждаться жизнью, замечать красоту природы. Единственное, что способно доставить радость, — чужие оплошности и неудачи. Часто охватывает уныние, мне страшно, что я никогда не смогу ничего изменить. Окружающие раздражают, но я стараюсь ничего им не высказывать, потому что не вижу в этом смысла. Мне очень надоело это состояние, когда нет ни сил, ни желания что-либо делать.

Анастасия, 21 год

Анастасия, вы описываете состояние, похожее на депрессию. В отличие от временного плохого настроения депрессия лишает сил и смысла жизни. Человеку становится трудно поверить в собственную успешность, а люди, которые ведут активную и интересную жизнь, раздражают.

Из этого состояния часто непросто выйти без помощи психотерапевта или даже психоневролога. Попробуйте следовать нескольким последовательным шагам — они помогут постепенно справиться с депрессией.

Во-первых, найдите квалифицированного специалиста, который сможет вам помочь. Во-вторых, не забывайте поддерживать и поощрять себя, когда совершаете такие незначительные дела, как уборка комнаты или поход в магазин. Постарайтесь не обесценивать свои усилия, а наоборот, воспринимайте их как маленький подвиг. У человека в депрессии любое дело отнимает слишком много сил. Получая удовлетворение от незначительных шагов, вы почувствуете больше энергии на другие дела.

В-третьих, найдите человека, с которым вы могли бы поговорить о том, что чувствуете. Попытайтесь вместе понять, когда и при каких обстоятельствах вы потеряли интерес к жизни. Часто депрессия — это способ избегать собственных сложных чувств.

В-четвертых, попробуйте разобраться со своими желаниями. Оцените, можете ли вы удовлетворить хотя бы самые малые и незначительные. Старайтесь не обесценивать их.

Начните действовать по порядку. Отчасти вы уже сделали первый шаг — написали сюда. Теперь необходимо найти квалифицированного специалиста, к которому вы смогли бы прийти на очную консультацию. Главное, не откладывайте решение проблемы, с депрессией сложно справиться в одиночку.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Восходящая спираль»: 6 быстрых способов поднять настроение — попробуйте прямо сейчас

«Как я переехала в арабскую страну и попала в абьюзивные отношения»: опыт читательницы

Как не нужно худеть: 4 заведомо опасные диеты — держитесь от них подальше

«Одиночество души»: 6 признаков, что вам не нужны отношения

«Подруга разрушает семьи и крутит романы с женатыми мужчинами ради денег. Как перестать с ней общаться?»

Как пережить праздники в кругу семьи, если ваши родственники токсичны: 7 советов

Зачем нужна система ценностей: 3 способа провести ревизию и изменить жизнь

«Бывшая жена и теща для моего жениха — семья»

Почему все вокруг бесит? От чего вас все раздражает?

Обновлено: 28. 12.2022

Очень часто от своих клиентов мне приходится слышать фразы: «Меня все раздражает!», «Как меня все бесит!», «Я злюсь по любому поводу!»… И вот я задумалась: откуда в нас берется столько злости и агрессии? Почему все вокруг вдруг начинает раздражать и бесить? Что происходит в этот момент с нами и с окружающим миром? И как вернуться в состояние внутренней гармонии и комфорта? Об этом речь пойдет в данной статье.

Откуда берется злость?

Найти причину раздражения и злости вовне всегда проще, чем заглянуть внутрь себя и понять, что не в порядке в моем внутреннем мире.

Таким образом, если человек вдруг начинает раздражаться по любому поводу, его злят окружающие люди или ситуации, то стоит попробовать разобраться с внутренними причинами, вызывающими данные чувства. Сложность состоит в том, что часто они не явны и плохо осознаваемы. И только целенаправленный процесс погружения в свой внутренний мир и честность по отношению к себе позволят увидеть истинные причины злости и раздражения (о том, как полюбить себя я писала в одноименной статье).

Другие люди как зеркало

Известный психоаналитик Зигмунд Фрейд выделил и описал интересный защитный механизм, который назвал проекцией. Смысл его в том, что мы приписываем другим людям те особенности или черты характера, которые есть в нас самих, но которые в силу разных причин для нас неприемлемы. То есть, мы не можем сами себе признаться в существовании каких-либо недостатков, зато сразу распознаем их в окружающих. А раз данные особенности для нас неприемлемы и непереносимы, то, скорее всего, это то, что вызывает в нас раздражение или даже злость. Именно поэтому мы испытываем неприятные эмоции, идентифицируя данные качества у других людей. Что делать в такой ситуации? Попытаться честно заглянуть внутрь себя, и, обнаружив негативные черты, работать с ними.

Всегда или иногда?

Давайте разбираться дальше. Человек бесит вас всегда, или только сейчас? Если всегда, давайте разбираться, что в нем неприемлемого для вас, чем он вас так цепляет и раздражает? Какие четы его характера или особенности поведения действуют на вас как красная тряпка на быка? Попробуйте составить список и тщательно проанализировать каждый пункт.

Поиск причин раздражения

Если вы чувствуете, что злы на весь мир, и все вокруг вызывает в вас раздражение, самое главное, что нужно сделать в этой ситуации — это найти первоисточник. Для этого проанализируйте момент, с которого вы начали злиться. Что тогда произошло? Что за событие или человек разозлили вас? Например, начальник попросил вас задержаться после работы. Или позвонил учитель из школы и сообщил, что ваш ребенок не готов к урокам. Или вы не смогли надеть с утра любимые джинсы, потому что немного поправились… Возможно вы не заметили, что именно в тот момент испытали много злости и раздражения, или не признались себе в данных чувствах. Но так или иначе, вы наполнились ими, и тогда в каждом последующем событии вы подсознательно будете искать возможность для выражения своего недовольства.

Подмена объектов

Часто бывает так, что недоступный для агрессии объект подменяется другим, наиболее доступным. Например, ваш начальник, который незаслуженно лишил вас премии и вообще очень мерзкий человек вызывает у вас много негатива. Но высказать ему свое недовольство и напряжение невозможно (потому что работа вам важна и вы не хотите потерять ее). Целый день на работе вы сдерживаете свои негативные чувства и напряжение, а приходя домой, срываетесь на близких, потому что сил терпеть уже нет, и раздражение рвется наружу. Один мелкий повод, и вас уже не остановить. Знакомая ситуация? Старайтесь давать себе возможность переключаться, возьмите больше времени на то, чтобы разделять контексты. Прогуляйтесь от работы до дома пешком, подышите свежим воздухом, или зайдите по дороге в пару магазинов. Либо, придя домой, позаботьтесь о своих близких, предупредите, что вы в плохом настроении и вас лучше не трогать.

Таким образом, важно найти причину злости и сосредоточиться на ней, по возможности выражая негативные чувства тому объекту, которому они адресованы.

Неудовлетворенные потребности

Раздражение и злость часто могут возникать в ответ на потребности, которые по каким-то причинам не могут быть сейчас удовлетворены. Например, вы едете с работы домой, на дорогах пробки, впереди едущие автомобили двигаются очень медленно и на каждом светофоре вы попадаете под красный свет. Ваше раздражение растет, вы начинаете злиться на узкие разбитые дороги, большое количество машин, водителей, которые еле едут, светофоры, которые непонятно как настроены… Прислушайтесь к себе. Какая ваша потребность в этот момент не находит удовлетворения? Очевидно, что вы устали после длинного рабочего дня, и все, чего вы сейчас хотите, это побыстрее добраться домой и отдохнуть. Потребность в отдыхе блокирована, отсюда раздражение, недовольство, злость.

1. Выражение негативных эмоций: не нужно сдерживать в себе злость и раздражение, иначе они разрушат вас изнутри. Хоть иногда нужно давать выход накопившемуся гневу и напряжению, выбрав наиболее приемлемый для себя и безопасный для других людей способ, например, бить подушку, рвать бумагу, громко кричать в лесу или другом уединенном месте.

2. Спорт: занятия спортом позволят дать выход напряжению, скопившемуся у вас, а заодно поднимут настроение, позволят переключится на телесные ощущения и к тому же бонусом вы получите подтянутую фигуру.

3. Переключение и расслабление: попробуйте отвлечься от объекта раздражения и своих негативных мыслей о нем на какое-нибудь приятное занятие или хобби. Примите горячую ванну, глубоко подышите, послушайте любимую музыку или посмотрите хороший фильм — ваша цель, вызвать положительные эмоции и поднять себе настроение (смотрите статью «Как поднять себе настроение?»).

4. Секс: физическая активность плюс удовольствие и положительные эмоции — что еще нужно, чтобы снизить напряжение и забыть о своем раздражении?

Почему мы находим людей настолько раздражающими

Отношения 9 месяцев назад

• Share
• Tweet

Написано Siobhan Smith

Foanlelayer 1

Добавить эту статью в свой список избранных

от нашей «Теневой стороны». схемы отношений: психологи объясняют, почему мы находим некоторых людей необъяснимо раздражающими и как с этим бороться.

«То, что она говорила, было очень мило, но я помню, как смотрел ее сообщения в нашем групповом чате и чувствовал, как во мне закипают раздражение и гнев».

Карли*, 29 лет, из Эссекса, входит в сплоченную группу друзей. В 2018 году один из ее лучших друзей представил Джейд* группе и заверил всех, что они все ее полюбят. Сначала она присоединилась к ним за ужином, затем вечером, а затем — Святой Грааль принятия — ее добавили в чат WhatsApp.

Во многих смыслах Джейд должна была быть той, с кем Карли ладила. Но «Я нашла ее довольно усердной, в то время как все остальные, казалось, думали, что она искренняя и забавная», — говорит Карли 9.0023 Стилист . Просто было что-то в Джейд, что Карли находила необъяснимо раздражающим, но не могла точно объяснить, почему.

Вам также может понравиться

«Треугольник дружбы»: почему узы троих могут быть идеальной поддержкой и как заставить их работать

Это чувство знакомо большинству из нас. Раздражающий сосед, который на бумаге кажется милым человеком; новый партнер друга, которого все любят, но который вызывает у вас отвращение; кто-то из вашей группы друзей, кто раздражает вас без видимой причины. «Почему люди так раздражают?» вы можете бормотать, когда безобидные сообщения от, казалось бы, дружелюбного коллеги приходят в ваш рабочий чат Slack.

Это обычный опыт, но он все еще может сбивать с толку, особенно если вы, кажется, одиноки в своих чувствах к одному конкретному человеку.

В поисках идеальной фигуры

По словам клинического психолога Джеммы Харрис, все дело в том, что каждый из нас по-разному настроен на то, с кем мы ладим и почему.

«Когнитивно-аналитическая терапия предполагает, что у каждого из нас есть план взаимоотношений; шаблон того, как вести себя в отношениях», — говорит Харрис Стилист . «Мы можем думать об этом как о том, чтобы ходить, как кусочки головоломки, в поисках кусочков (людей или ситуаций), которые соответствуют нашему шаблону».

«У каждого из нас есть шаблон того, как действовать в отношениях, и мы ищем людей, которые соответствуют нашему шаблону»

Этот шаблон разработан на основе опыта раннего детства, а также отношений взрослых, и именно он помогает нам общаться с людьми, которые подходят наши потребности и ожидания и избегать людей, которые заставляют нас чувствовать себя «небезопасными» 9.0011

«Иногда человека коробят наши потребности, ценности и границы, — говорит Харрис.

Люси*, 27 лет, описывает, как сразу же увидела парня своей лучшей подруги, Льюиса*, несмотря на то, что он встречался с кем-то, с кем она была так близка.

«У него нет возможности участвовать в разговоре, который его не интересует, что является верным способом разозлить меня», — говорит она, объясняя, что из-за этого они с подругой отдалились друг от друга. «Мне трудно тусоваться, потому что каждый раз, когда она рассказывает что-то о нем, у меня иррационально плохое настроение», — говорит Люси.

В этом случае у Льюиса и Люси очень разные типы личности – две противоположные части головоломки, которые не подходят друг другу.

По мнению психологов, у людей есть врожденное желание искать людей, похожих на них.

Притирание друг к другу

Обнаружение того, что кто-то раздражает, также может сводиться к так называемому «аффективному присутствию» — концепции, основанной на исследованиях в области психологии, которые предполагают, что некоторые люди естественным образом расслабляют других, в то время как другие раздражают их — нет. неважно, что они делают.

Согласно этой теории, аффективное присутствие является неотъемлемой чертой личности. «Это атмосфера, которую человек вызывает у других», — говорит Харрис.

В отличие от «эмоционального заражения на уровне состояния», когда настроение или эмоции другого человека могут передаваться другим людям — «примером этого является тревога», — говорит Харрис, — «аффективное присутствие на уровне черты» вызывает у других постоянное чувство (хорошее или плохой), даже когда эмоции человека меняются.

«Теневая сторона — это часть нас, которую мы не хотим признавать или хотели бы, чтобы у нас не было»

Наша «теневая сторона»

Однако, чтобы все запутать, раздражать могут не только различия. То же самое может произойти, если вы узнаете в них свою черту, пусть и не нравящуюся вам.

 «Теневая сторона» — это теория, придуманная известным психотерапевтом Карлом Юнгом, наиболее известным своей теорией коллективного бессознательного.

«Это относится к той части нас, которую мы не хотим признавать, потому что стыдимся ее или хотим, чтобы у нас ее не было», — объясняет бизнес-психолог Дэнниэль Хейг.

«Когда мы видим это в других людях, это провоцирует нас и заставляет нас не любить человека, который, по сути, показывает нам нашу «тень», — говорит она. «Это действительно может помочь вам лучше понять себя, когда вы признаете эти бессознательные реакции на других людей».

Вам также может понравиться

Психология: есть ли в вашей группе друзей социальный вампир? Вот как с ними обращаться

Слишком мило

Однако гораздо больше раздражает, когда кто-то совершенно безобиден, но мы все еще чувствуем, что реагируем на него плохо. И нередко бывает, что кто-то «слишком хороший» может вызвать у нас негативную реакцию.

У Роуз*, 26 лет, есть коллега, с которым она когда-либо встречалась виртуально из-за пандемии и описывает ее как «приторно милую».

«Она всегда так мила со всеми», — говорит Роуз Стилисту , со слышимыми кавычками вокруг слов «хорошо». «Я не понимаю. Я думаю, что я порядочный человек, но никто не может быть таким ОТТ все время и быть искренним». Роуз делает паузу и добавляет: «Я знаю, что это выставляет меня стервой».

Но, скорее всего, мы все там были. И психологически это имеет смысл. Кто-то, будучи слишком милым, часто может вызывать у нас подозрения и сомневаться в искренности действий, что затрудняет связь с ним на более глубоком уровне.

Вас также может раздражать кто-то, когда вы узнаете в нем какую-то свою черту, пусть и не нравящуюся вам.

Однако психолог Эмма Кенни объясняет, что если вас раздражает кто-то «слишком хороший», который нравится всем остальным, это может происходить по одной из двух причин.

«Возможно, вы очень проницательны», — предполагает она. «Таким образом, в то время как все остальные рассматривают человека на поверхностном уровне, вы, возможно, сможете выделить их истинные цвета. Или вы можете ревновать. Людям не нравится это признавать, но это может очень раздражать, когда кто-то популярен и забавен и общается со всеми».

Принятие наших различий 

Одно можно сказать наверняка: почти невозможно прожить жизнь, не сталкиваясь с людьми, которые вызывают у нас реакцию или раздражение, даже если мы не можем понять, почему.

«Примирение со своей индивидуальностью означает, что мы действительно можем принимать людей такими, какие они есть, и уважать их уникальность»

Как отмечают Ребекка Дэниел и Сара Браммолл, тренеры по трансформации и основатели The Coaching Catalysts, будучи единственными, кто находит раздражающий другой человек может чувствовать себя одиноким и тревожным.

«Мы можем начать подвергать сомнению наши суждения о других, наши инстинкты и даже чувствовать неуверенность в себе», — говорит Дэниелс.

Чтобы справиться с этим, Браммал говорит, что важно признать, что мы все разные, и все не могут нравиться друг другу. «Принятие так важно, потому что, когда мы приходим к соглашению со своей индивидуальностью, мы можем начать по-настоящему принимать людей такими, какие они есть, и уважать их причуды и уникальность».

«У нас есть возможность избегать ситуаций и людей, которые могут спровоцировать нас, если мы захотим», — говорит Браммал. «Но в долгосрочной перспективе желательно выяснить, почему конкретная ситуация или человек вызвали у вас агрессию, и решить эти проблемы».

Подпишитесь на последние новости и статьи, которые обязательно нужно прочитать от Stylist, чтобы не пропустить общение.

Введите свой адрес электронной почты

, вступив в мою электронную почту Я согласен с Политикой конфиденциальности

Изображения: Getty

Темы

• Комиссии
• Shriends

ПИСЛОГИЯ

.

Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

Давление на родителей бесконечно: заботы о здоровье и финансах, ссоры детей, просто приготовление ужина на столе. В самый разгар этого стресса входит наш ребенок, который рано проснулся и хочет, чтобы мы проснулись, или вдруг вспомнил, что сегодня не выполнил задание в школе, или дразнит своего младшего брата. И мы щелкаем.

Но как бы ни раздражало нас поведение нашего ребенка, его поведение не вызывает у нас гневной реакции. Если мы в состоянии благополучия, иногда мы можем оставаться терпеливыми и сочувствующими и улаживать бурю.

Но если мы в стрессе, мы склонны к чрезмерной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ее ударил!» ), и мы делаем вывод ( «Он собирается стать психопатом!» ), который вызывает другие выводы ( «Я потерпел неудачу как родитель!» ). Этот каскад мыслей создает стремительный поток эмоций — в данном случае страха, смятения, вины.

Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита — хорошее оскорбление, поэтому мы в гневе набрасываемся на нашего ребенка. Весь процесс занимает всего две секунды.

Возможно, ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, но не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что набрасываетесь, имеет корни в вашей собственной ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая наши собственные истерики.

Не волнуйтесь. Это нормально. Мы все вступаем в родительские отношения, так или иначе раненные в детстве, и наши дети выявляют все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут вести себя так, что временами сбрасывают нас с обрыва. Вот почему мы, взрослые, обязаны держаться подальше со скалы.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут раздражать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто ведем себя иррационально по отношению к собственным родителям.

(Кто имеет большую власть раздражать вас и заставлять вести себя по-детски, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «призраками в детской». они означают, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем бессознательно воспроизводя прошлое. это запечатлено, как забытые иероглифы, глубоко в нашей душе. Страхи и ярость детства сильны и могут сокрушить нас даже во взрослом возрасте. Упокоить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Все это полезно знать, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно знать, что родительский гнев может быть вредным для маленьких детей.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьете его

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. А теперь представьте, что они возвышаются над вами в три раза больше вас.

Представь это вы полностью зависите от этого человека в плане еды, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш основной источник любви и уверенности в себе. и информацию о мире, которую вам больше некуда взять. Теперь возьмите любые чувства, которые вы вызвали, и увеличьте их в несколько раз. Коэффициент 1000. Это что-то вроде того, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы злитесь на него.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже в ярость. Задача состоит в том, чтобы призвать к нашей зрелости, чтобы мы могли контролировать выражение этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Обзывание или другие словесные оскорбления, при которых родитель неуважительно обращается с ребенком, влечет за собой более высокие личные потери, поскольку ребенок зависит от родителя в самом своем самоощущении. А дети, подвергшиеся физическому насилию, в том числе порке, доказано, что они демонстрируют длительные негативные эффекты, которые затрагивают все уголки их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений.

к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он или она слишком много его видели и выработали защиту против него. это — и против вас. Неблагоприятный результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя, чтобы угодить вам, и более открыт для влияний. из группы сверстников Это означает, что вам нужно сделать некоторые ремонтные работы. Показывают ли они это или нет — и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся. они будут, и, следовательно, менее вероятно, чтобы показать это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться с собственным гневом?

Поскольку вы человек, иногда вы оказываетесь в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начинает выглядеть как враг. Когда нас заметут с гневом мы физически готовы бороться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наш организм. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, пульс учащается, дыхание учащается. В такие моменты невозможно оставаться спокойным, но мы все знаем, что бить наших детей — пока это может принести мгновенное облегчение — это не совсем то, что мы хотим сделать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, это НЕ действовать, пока вы злитесь. Вы почувствуете острую потребность действовать, преподать ребенку урок. Но это твой гнев говорит. Он думает, что это чрезвычайная ситуация. Хотя почти никогда. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Ты знаешь, где она живет.

Итак, пообещайте себе: Не бить, Не ругаться, Не обзывать ребенка, Не наказывать в гневе. А кричать? Никогда в ваши дети, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, садитесь в машину с поднятыми окнами и кричите так, чтобы вас никто не услышал, и не используй слова, потому что они делают тебя злее. Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому найти конструктивные способы справиться с вашим гневом — это двойной подарок для них: вы не только не причиняете им вреда, вы предложите им образец для подражания. Ваш ребенок, безусловно, время от времени будет видеть вас злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей много.

Будете ли вы учить своего ребенка тому, что право имеет право? Что у родителей тоже бывают истерики? Этот крик — это то, как взрослые справляются с конфликтами? Если да, то они принять такое поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы покажете своему ребенку, что гнев — это часть человеческого бытия, а умение ответственно справляться с гневом — часть взросления? Вот как.

1. Установите ограничения, ПРЕЖДЕ чем вы разозлитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это происходит потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает. В ту минуту, когда ты начинаешь злиться, это сигнал что-то делать. Нет, не кричать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы предотвратить дальнейшее поведение, которое вас раздражает.

Если ваше раздражение исходит от вас — скажем, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — это может помочь объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и держать под контролем раздражающее вас поведение, по крайней мере, на данный момент.

Если дети делают что-то, что становится все более раздражающим — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, останавливаются, когда вы попросить их что-то сделать, ссориться, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, еще раз высказать свои ожидания, и перенаправьте их, чтобы предотвратить эскалацию ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ ЧЕМ действовать.

Когда вы так злитесь, вам нужен способ успокоиться. Осознанность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь, Отбрось (свою повестку дня, всего на минуту) и Вдохни. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить захвачены этими эмоциями?

А теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Стряхните напряжение с рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который разрядит напряжение и изменит настроение.

Даже заставляя себя улыбаться, вы посылаете сообщение своему нервная система, что нет ничего чрезвычайного, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, мычите. Это может помочь физически разрядиться ваша ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 15 минут в день для практики осознанности, пока дети в школе или спят, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы что легче успокоить себя в эти моменты расстройства. Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам массу возможностей для практики. и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действиям, когда злитесь, вы перестраиваете свой мозг, чтобы лучше контролировать себя.

Некоторые люди до сих пор следуют давнему совету колоть подушку, но лучше, если вы можете сделать это наедине, потому что просмотр вы колотите эту подушку, это может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ. сумасшедшие удары мамочки будут выжжены в его памяти.

В любом случае, это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание что-то — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в состоянии «бей или беги». Так что может «разряжаться» энергии и утомляет вас, но не затрагивает чувства, вызывающие гнев, и может еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы сможете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что сразу за гневом скрывается страх, печаль, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их, «думая» о том, почему вы расстроены; просто вдохните это напряжение в своем теле и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьми пять.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы уметь быть спокойным. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку и прикоснуться к нему с силой. Просто скажи так же спокойно, как можно,

 

«Сейчас я слишком зол, чтобы говорить об этом. Я возьму тайм-аут и успокоюсь».

Выход не позволит вашему ребенку победить. Это впечатляет их, насколько серьезно нарушение, и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться себя, чтобы не доводить себя до дальнейшего безумия о том, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы оставить его на минутку, вы можете пойти в ванную, плеснуть водой на лицо и немного подышать. Но если ваш ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут следовать за вами с криком. (Даже многие взрослые партнеры сделают это. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить своего ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнося небольшую мантру, которая восстанавливает ваше спокойствие, например, одну из этих:

• «Это не чрезвычайная ситуация».
  
• «Детям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего этого заслуживают.»
  
• «Он капризничает, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами.»
  
• «Сегодня только любовь.»
  

Можно произносить мантру вслух. Это хороший образец для подражания для ваших детей, когда вы ответственно относитесь к своим сильным эмоциям. Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.

4. Прислушивайтесь к своему гневу, а не реагируйте на него.

Гнев, как и другие чувства, так же дан, как наши руки и ноги. За что мы несем ответственность, так это за то, что мы делаем с этим. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самозащиты, редко бывают конструктивными, потому что мы делать выбор, который мы бы никогда не сделали в рациональном состоянии. Конструктивный способ справиться с гневом состоит в том, чтобы ограничить его выражение. мы успокаиваемся, говоря диагностически: что же такого в нашей жизни не так, что мы впадаем в ярость, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля, или начать сажать детей ложиться спать на полчаса раньше или как-то исправить наши отношения с ребенком, чтобы он перестал обращаться с нами грубо. Иногда мы удивлены, обнаружив, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноправный партнер в воспитании детей, или даже на нашего начальника. И иногда ответ заключается в том, что мы носим в себе гнев, которого не понимаем, который выплескивается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу. или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» вашего гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на распространенное мнение, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного. «у» другого человека. Исследования показывают, что выражение гнева, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще более злыми. Это, в свою очередь, заставляет другого человека обижены и напуганы, поэтому они еще больше злятся. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет трещину в отношениях.

Более того, выражение гнева на самом деле не является искренним. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность было бы выражением боли или страха, которые порождают гнев — что вы могли бы сделать с партнером. Но с вашим ребенком, вашим работа заключается в том, чтобы управлять собственными эмоциями, а не сваливать их на ребенка, поэтому нужно быть более взвешенным.

Всегда сначала успокойтесь. Затем подумайте, каково более глубокое «послание» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать. и делать.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-нибудь вроде:

.

 

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как больно бить. Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом».

Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое варение всегда сделает вас еще более сердитым. Вместо, используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойно, чтобы общаться конструктивно, не стесняйтесь откладывать обсуждение:

 

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже. А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить свою домашнюю работу, пожалуйста.

После ужина сядьте вместе с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но вы сможете лучше выслушать его сторону и ответить с разумными, осуществимыми, уважительными ограничениями своего поведения.

7. Ни в коем случае не применяйте физическую силу.

85% подростков говорят, что их родители били или шлепали их (Journal of Psychopathology, 2007). И все же исследование за исследованием доказали что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия педиатрии настоятельно рекомендует против этого.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители преуменьшают физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком сильна, чтобы признать ее. Но подавление боли, перенесенной в детстве, лишь повышает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Шлепки могут временно улучшить ваше самочувствие, потому что они разрядят вашу ярость, но они вредны для вашего ребенка и, в конечном счете, все саботируют. положительный вы делаете как родитель. Шлепки и даже пощечины могут привести к эскалации. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание. родитель, потому что это дает вам возможность разрядить это расстройство и почувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы почувствовать себя лучше, которые не навредить своему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, в том числе выходите из комнаты. Если вы не можете себя контролировать и в итоге прибегаете к физической силе, извинись перед ребенком, скажи ему, что бить нехорошо, и попроси себе помощи.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные в гневе, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы выполнить их, они подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз. Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно продумайте адекватный ответ на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем череда угроз, которые они знают. вы не будете навязывать.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее себя чувствуем и тем спокойнее реагируют на нас окружающие. Точно так же использование нецензурных слов или другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется. У нас есть сила, чтобы успокоить или расстроить себя и человек, с которым мы говорим, по нашему тону голоса и выбору слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злитесь?

Не привязывайся к своему гневу. После того, как вы послушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не сработает, вспомни этот гнев всегда является защитой. Это защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею друзей, что она пренебрежительно относится к семье, что причиняет тебе боль. Как только вы примете эти лежащие в основе эмоции и позволите себе почувствовать их, ваш гнев рассеется. И у вас будет больше возможностей конструктивно вмешаться со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и опубликуйте список приемлемых способов справиться с гневом.

Когда в вашем доме все спокойно, поговорите со своими детьми о приемлемых способах справиться с гневом. Всегда ли можно кого-то ударить? Это нормально бросать вещи? Можно ли кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, также применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы проверяете это, когда начинаете злиться.

• «Скажите другому человеку, чего вы хотите, не нападая на него».
  
• «Включите музыку и выплесните свой гнев.
  
• «Когда хочешь ударить, хлопни себя в ладоши и держись.»
  

12. Выберите сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал взаимоотношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например, на том, как ваш ребенок относится к другим люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит вкладывать деньги в банковский счет ваших отношений. в красном конце. Помните, что чем более позитивными и связанными будут ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность того, что он последует вашему направлению.

13. Считайте себя частью проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно поработать над собой. Если нет, трудно быть мирным родитель, потому что все будет спровоцировать вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком у нас есть возможность успокоить или обострить конфликт. ситуация. Ваш ребенок может вести себя так, что это раздражает вас, но вы не беспомощная жертва.

Сначала возьмите на себя ответственность управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелом за одну ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько ваш ребенок будет вести себя менее сердитым, как только вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы наказания, которые способствуют лучшему поведению.

Существуют гораздо более эффективные способы дисциплинирования, чем гнев, и фактически исследования показывают, что дисциплинирование гневом создает цикл, который поощряет плохое поведение.

Некоторые родители с удивлением узнают, что есть семьи, где детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родители кричит нечасто. Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они навязываются через отношения родитель-потомок.