Если все бесит: Секретики: что делать, если всё бесит?! — Классный журнал
Почему вас всё бесит — Нож
Почему это важно? Потому, что если вы этого не понимаете, то с большой вероятностью ведете себя как дебил. Вот представьте, что вы разговариваете по телефону с другом, заходите в лифт, связь прерывается, говорить становится невозможно. И тут вы вместо того, чтобы минуту подождать, начинаете сердиться, ругаться и грозить другу расправой при встрече за то, что он над вами так издевается. Тупо? Тупо. Друг же не виноват, что у вас в лифте телефон не ловит. Вот примерно настолько же резонны 99 % любых проявлений раздражения.
Маршрутка высадила в лужу и вообще понаехали тут шумахеры? Работа третий год бессмысленна и безобразна? По телевизору все тот же мордоворот? Булка черствая, кофе горький, водка жидкая, жена жирная, погода дрянь, кругом фашисты? Каждый из этих пунктов вы, наверняка, готовы защищать хоть в суде: приводить статистику иммиграции, взвешивать жену, измерять черствость булки и доказывать, что все ваше раздражение совершенно объективно и обоснованно.
И вот тут самое время взять и открыть учебник по нейробиологии. Мы не машинисты, а пассажиры. Мы — пассажиры эмоций, решений, морального выбора — вообще практически любых своих действий, включая выбор объектов, на которые мы обращаем внимание и которые нам безразличны, которые нас радуют и которые бесят.
Нам всем кажется, что мы самые умные: мы знаем что делаем, поступаем рационально и взвешенно, если нам что-то не нравится, то для этого есть веские основания, а если на кого-то ругаемся — то за дело. Иногда это действительно так: поездом управляет машинист — но пассажир может и стоп-кран дернуть.
Однако в подавляющем большинстве случаев веские основания для своего раздражения мы придумываем уже после того, как раздражаемся, что несколько компрометирует вескость этих оснований. Нам настолько хочется быть машинистами, что на каждом повороте поезда мы находим совершенно логичное объяснение тому, почему поезд повернул именно так.
Постой, паровоз, не бесите, колесаСо времен зарождения психологии как науки ученые придумывали пассажиру и машинисту разные названия: «сознание» и «подсознание», «эго» и «ид», «контроль» и «автоматика», «аналитика» и «интуиция», «рефлексия» и «импульсивность».
Британский психолог Джонатан Эванс только в литературе, вышедшей за последние 15 лет, обнаружил десяток разных названий этих двух сущностей нашего «я» и от безысходности предложил вообще плюнуть и называть их просто «система 1» и «система 2». Система 1 — подсознание, система 2 — сознание.
Сразу отмечу, что на сегодняшний день никто не знает точно, что именно представляют собой две эти системы с физической точки зрения, как они связаны и какая из них за что отвечает. Но если оставить в стороне громоздкие построения Фрейда и взглянуть на ситуацию с позиций современной нейробиологии, становится очевидно, что система 2 — это очень вкусная и питательная вишенка на гигантском и эволюционно древнейшем торте системы 1.
Посудите сами. Сознание — система 2 — в каждый момент времени оперирует только тем, что укладывается в рабочую память, — это общепринятое и в целом очевидное положение. Сколько укладывается в рабочую память? Зависит от того, что запоминать, но для простых вещей типа цифр или слов — обычно от 5 до 7 штук.
Система 1 по определению оперирует всем остальным.
Это, конечно, еще не значит, что система 2 ничего не решает: если быстро-быстро копаться в собственных мыслях, то и 5 штук за раз может хватить. Но на такой перебор уходит много времени: сознательный, рациональный анализ по мозговым меркам занимает целую вечность. И тут мы приходим ко второму аргументу в пользу первичности системы 1 — тоже, если на секунду задуматься, очевидному: система 1 работает элементарно быстрее, чем система 2.
Представьте, что психолог показывает вам картинку с котиками или с расчлененкой и просит описать ваши чувства. Сколько времени вы будете думать перед тем, как подыщете нужные слова? По крайней мере пару секунд. Но эмоции реагируют почти мгновенно: разницу в восприятии мозгом веселых и страшных картинок можно засечь уже через 120 миллисекунд.
Эмоции вызываются не обдумыванием — наоборот, обдумывание объясняет возникшие эмоции. И тратит на это в десятки раз больше времени. Исследования убедительно показывают, что «эмоциональный мозг» — он же система 1 — принимает решения быстрее, чем «рациональный» — он же система 2.
Человек сначала чувствует, а потом думает.
«Видимо, эмоциональный компонент присутствует в любом восприятии. Мы никогда не видим просто „дом“. Мы видим „красивый дом“, „уродливый дом“ или „претенциозный дом“. Мы не просто читаем статью о меняющихся взглядах, или о когнитивном диссонансе, или о гербицидах. Мы читаем „интересную“ статью о меняющихся взглядах, „важную“ статью о когнитивном диссонансе или „тривиальную“ статью о гербицидах. То же самое относится к закату, разряду молнии, цветку, ямке на щеке, заусенцу, таракану, вкусу хинина, Сомюру, цвету почвы в Умбрии, шуму машин на 42-й улице и в той же степени — звуку тона на 1000 Гц и внешнему виду буквы Q».
Роберт Зайонц, «Чувства и мысли: предпочтения не требуют умозаключений», 1980
Единственное объективное, что есть в вашем раздражении, виновниками которого стали маршрутчики, жена, фашисты или черствая булка, — это само раздражение. Нейрохимические реакции в мозгу. Приливы и отливы нейромедиаторов, завихрения электрических полей в лобных долях и миндалине.
Булка, может, и черствая, зато колбаса отличная. Маршрутчик не умеет водить, зато веселые анекдоты рассказывает. О политике даже не буду вспоминать: мне кажется, любому здравомыслящему человеку понятно, что политический дискурс — это просто условный набор реплик, о котором группа людей договаривается друг с другом.
Вопрос не в том, почему вас все бесит, — вопрос в том, почему вы от всего беситесь и что с этим делать — вам, а не маршрутчику.
Хакнуть эмоцииВ формировании настроения — а наряду с этим и в процессе восприятия окружающей реальности — участвует несколько независимых, но тесно сплетенных мозговых систем. Поэзия Лермонтова и учение Дона Хуана в конечном итоге просто способы описания этих систем. С практической точки зрения нет особой разницы, называть ли содержимое мозга «нейронами», «чакрами» или «лучами силы», — но мне кажется, что с нейронами как-то проще.
Первое, от чего вы беситесь, — это сниженная активность системы вознаграждения.
В природе эта система нужна для того, чтобы программировать поведение. Хорошим настроением вознаграждается добытая пища, освоенный навык, покорение самки и т. д. Система вознаграждения устроена так, чтобы мы радовались правильным вещам. Но это очень хитрая система. «Сумма» награды — выраженная в степени активности нервных клеток, выделяющих дофамин, — не задана раз и навсегда, а относительна. Достижением считается не просто что-то полезное, а то, что лучше, чем обычно.
Задача системы вознаграждения — чтобы вы никогда не расслаблялись. Для этого она калибрует вознаграждение, реагируя на привыкание. Если хорошего вдруг стало столько, что усилий для его добычи прилагать не надо, система вознаграждения перестанет на него реагировать и погонит вас искать что-нибудь еще более хорошее.
Все дело в том, что в природе хорошего очень мало, поэтому к нему просто так не привыкнуть. Проблемы, как обычно, возникают оттого, что мы живем в совершенно чуждых своей природе условиях: неограниченные калории, масса развлечений и теплая кровать.
Поэтому обезьяне для радости достаточно банана, а нам нужны плазменные телевизоры, техно-вечеринки и ежеминутные дофаминовые уколы фейсбучных комментариев.
Если ваш рабочий день проходит монотонно и скучно, а после работы вы каждый вечер отправляетесь с друзьями в шумный бар, то ваша система вознаграждения привыкает именно к шумному бару. И каждое утро начинает ныть: «Ты что, дурак? Зачем ты садишься за компьютер, когда в баре так весело?» Объективно в этот момент у вас в голове замолкают дофаминовые нейроны. Субъективно вы раздражены, не находите себе места, не можете сконцентрироваться и ищете, на ком бы сорваться.
Опасность алкоголя и наркотиков не столько в том, что они вредны сами по себе, сколько в том, что они перекашивают привычный уровень вознаграждения. С ними так хорошо, что все остальное начинает бесить. Если вы вместо бара после работы читаете книжку и отправляетесь спать, то избегаете резкого перепада вознаграждения. В итоге работа с утра уже не кажется настолько противной, а мелочи: смешной ситком по телевизору, хорошая погода, чашка кофе — начинают радовать.
Это вовсе не означает, что пить и веселиться нельзя. Периодические всплески дофаминовой активности нужны всем. Но стоит всплескам стать привычкой — как они перестают быть всплесками и становятся фоном для оценки всего остального.
Хорошая новость в том, что перекалибровка системы вознаграждения редко занимает больше пары недель. Если вас все бесит, кроме вечеринок, постарайтесь месяц на них не ходить: какое-то время будет еще хуже, но потом вы вдруг обнаружите, что просыпаетесь в хорошем настроении.
Относитесь к себе как к персонажу игры Sims, а к дофамину — как к ограниченному ресурсу: распределяйте его с умом и старайтесь извлекать из правильных вещей. Если у вас не клеится работа, сделайте перерыв и поиграйте в компьютерную игру. Если, наоборот, у вас получилось что-то хорошее, полюбуйтесь своим достижением подольше, покажите кому-нибудь, кто вас похвалит, выложите в социальную сеть. Мозг проассоциирует дофаминовый всплеск с выполненной работой и запомнит: работа — это хорошо.
Если вам предстоит тяжелая неделя, купите билеты на субботний концерт и поднимите свой дофаминовый фон с помощью предвкушения.
Гораздо хуже понятна работа другой мозговой системы, связанной с еще одной «молекулой настроения» — серотонином. Отчасти это объясняется тем, что если дофамин в мозгу выполняет более-менее однотипные функции, то серотонин в разных отделах мозга и даже в разных типах клеток делает совершенно разные вещи. О том, что он поднимает настроение, мы можем заключить на основании того, что недостаток триптофана (предшественника серотонина) вызывает депрессию. А большинство антидепрессантов, наоборот, блокирует его обратное всасывание (чем хуже всасывается — тем дольше работает).
Считается, что серотонин, как и дофамин, программирует наше поведение, но не через вознаграждение, а через наказание. Человек с пониженным уровнем серотонина лучше предсказывает, какое из его действий приведет к чему-нибудь плохому. Соответственно, повышенный серотонин предсказание плохого ухудшает.
В быту такое ухудшенное прогнозирование плохого называется оптимизмом.
Настроение зависит от того, в каком свете вам представляются собственные жизненные перспективы — как краткосрочные (сколько у меня сегодня работы), так и долгосрочные (что я вообще делаю в жизни). Так вот, оказывается, что оценка этих перспектив может резко измениться при изменении уровня определенной аминокислоты. Если вы вдруг недоели триптофана, то в течение нескольких часов у вас упадет уровень серотонина и жизнь внезапно начнет казаться конченой, работа непосильной, друзья убогими, а развлечения бессмысленными. Надо ли объяснять, что эти оценки никак не связаны с реальностью?
Серотонин — слишком сложная штука, чтобы его можно было тупо «поднять» для улучшения настроения (более-менее уверенно порекомендовать такой способ можно только при клинической депрессии). Но даже само понимание того, что оптимизм и пессимизм могут управляться не зависящими от вас факторами, очень полезно.
Если знать, что ощущение безысходности, — это что-то вроде больного горла, то справиться с ним гораздо проще.
Это, наверное, самый главный практический вывод. Чтобы справиться с тем, что вас все бесит, надо, прежде всего, знать, с чем именно вы пытаетесь справиться. Бороться с раздражителями напрямую обычно непродуктивно: если проблема в вас, то вы всегда найдете от чего беситься, даже если решите текущую проблему. Гораздо перспективнее работа над собой. Первый шаг такой работы — прислушаться к собственным эмоциям. Научиться опознавать оптимизм и пессимизм, вознаграждение и раздражение. Это сложнее, чем может показаться: большинству из нас трудно отделить свое «я» от собственных эмоций и вообще от работы мозга.
Лично мне в этом помогают две вещи. Первая — как ни странно, мозговой тренажер Lumosity. О том, делает ли он вас умнее, можно спорить, но одно несомненно: когда вам каждый день замеряют состояние разных функций мозга, то со временем вы начинаете их чувствовать, как ваша бабушка чувствует повышенное или пониженное давление (я вот, например, такой способностью не обладаю).
Второй помощник в деле самоанализа — нейробиология.
Но на ее месте могут быть психология, философия, даже, прости господи, религия. Главное — чтобы у абстрактных, неуловимых чувств появились конкретные названия. Врага — собственные эмоции — надо знать в лицо — или по крайней мере по имени.
Эта статья была впервые опубликована в журнале «Метрополь» 5 марта 2015 года.
Негативные эмоции: что делать, если всё раздражает
<<Лид>>
ВАЛЕРИЯ МЕДВЕДКОВА,
психолог
Что такое эмоции и какими они бываютЭмоция — это отклик человеческой психики на внешний раздражитель, реакция на какое-либо событие. Не бывает плохих и хороших эмоций. И хотя некоторые эмоции мы называем негативными, они так же полезны и важны, как и положительные.
Любая наша реакция, будь то злость или тревога, имеет право на существование, потому что даёт нам возможность справиться с проблемой, сформулировать своё отношение к происходящим событиям, улучшить условия своей жизни и выставить границы в общении.
Однако справиться с бурей эмоций порой бывает тяжело, и для этого нужно учиться эмоциональной грамотности.
Почему появляются негативные эмоцииТакие эмоции, как гнев, раздражение, страх и печаль, возникают в ответ на триггеры во внешнем мире — иногда очевидные, а иногда нет. Эмоция может быть аутентичной и неаутентичной. Аутентичные эмоции появляются в ответ на недавнюю, актуальную ситуацию, они вызваны напрямую произошедшим событием. Неаутентичные эмоции обычно прикрывают какие-то другие чувства и переживания: например, старые обиды или затаившийся детский страх.
Почему в подростковом возрасте меняется настроениеКогда эмоции аутентичны, они могут во многом нам помочь. Так, гнев — это защитная реакция, которую мы проявляем, если наши границы нарушают. Печаль позволяет пережить потерю, справиться с болью и разочарованием. Страх чаще всего связан с чем-то опасным или неприятным, он уберегает нас от сомнительных ситуаций и может рассказать о наших тревогах.
Как понять, что с тобой происходит, когда всё почему-то беситУмение понимать и называть свои эмоции не приходит к человеку само собой. Часто дети, подростки и даже взрослые сталкиваются с тем, что испытывают неприятные эмоции, но не могут установить их причину. Порой хочется плакать «просто так», иногда кажется, что вас раздражает абсолютно всё, а что конкретно — объяснить самому себе и выразить сложно.
<<Параграф c цитатой>>
Эмоциональная жизнь и телесные ощущения плотно связаны, поэтому ответы на эти вопросы помогают понять своё состояние и справиться с ним. Например, если у вас сбивается дыхание от тревоги, в такие моменты могут помочь дыхательные упражнения.
Другой важный шаг, который поможет разобраться в своих чувствах, — это поиск события-триггера. Задайте себе вопросы: что произошло до того, как я почувствовал раздражение? Это реакция на реальную проблему в настоящем или на какие-то ассоциации с прошлым? Раздражение может скрывать под собой другие переживания — страх или тоску по утраченным вещам.
<<Лидген для статьи>>
Почему вредно замалчивать негативные эмоцииНа попытки скрыть свои настоящие чувства от окружающих человек тратит много сил. Это крайне вредно для психики: подавление эмоций истощает и эмоционально, и физически. Такая стратегия поведения в конфликтных ситуациях неизбежно приводит к падению самооценки: если молчать, когда тебя что-то ранит, сложно научиться ценить себя и свои границы.
Тот, кто поймёт: стоит ли обращаться к школьному психологуВ отношениях с людьми замалчивание проблем тоже играет разрушительную роль. Если не выражать недовольство сразу, напряжение будет накапливаться и потом выльется в пассивную агрессию, раздражение, подсознательное стремление разорвать отношения или деструктивное поведение.
Чтобы успешно строить отношения с людьми и самим собой, нужно уметь управлять эмоциями, а для этого мы учимся облекать их в слова. Отношения с близкими становятся крепче и ближе, когда человек отстаивает свои границы и открыто выражает чувства.
Иногда мы стараемся уберечь близких от расстройств и скрываем от них свои настоящие эмоции, но в итоге это лишь отдаляет нас друг от друга.
Грамотно выраженные и пережитые негативные эмоции позволяют человеку лучше узнать самого себя и выстроить гармоничные отношения с окружающими.
Как выражать свои эмоции безопасно и открыто
Взрослея, мы учимся контролировать себя и выражать свои эмоции спокойно и безопасно для себя и окружающих, но это требует от человека определённых усилий. В конфликтной ситуации, когда вам больно и одолевают ярость или грусть, если вы отважились честно обсудить свои чувства с друзьями и родителями, важно помнить о следующих правилах выражения эмоций:
- Примите свои эмоции, какими бы они ни были, — вы имеете на них право.
- Выражайте свои чувства прямо и открыто, не делайте вид, что всё нормально.
- Описывая ситуацию, которая вас ранила, старайтесь использовать «Я-суждения».
Например: «Мне неприятно, когда… Я чувствую себя покинутым, когда… Я злюсь, когда происходит такое».
- В диалоге избегайте обвинений и оценочных суждений в адрес собеседника.
- Всегда называйте конкретную причину своих чувств — ситуацию или слова, которые вас задели.
Например: «Мне неприятно, когда… Я чувствую себя покинутым, когда… Я злюсь, когда происходит такое».Со всеми случается такое: под натиском эмоций вы накричали на кого-то, нагрубили или не смогли постоять за себя во время ссоры. Позже нас настигает сожаление о своём поведении. Не стоит впадать в приступы стыда и вины — лучшим выходом из ситуации будет искренне попросить прощения и исправить своё поведение в будущем.
Важно, чтобы изменение в поведении было реальным. Если у вас не получается самостоятельно проработать свои поведенческие проблемы, не бойтесь просить помощи. Можно обратиться к родителям, друзьям или школьному психологу. Иногда причина нездоровой раздражительности — банальное переутомление, с которым помогут справиться отдых и поддержка близких.
Порой же человеку требуется психологическая консультация, проработка травм и корректировка поведения в конфликтных ситуациях.
Как реагировать на негативные эмоции другого человекаКогда кто-то рядом с вами впадает в ярость или чувствует себя подавленно, а вы хотите ему помочь, первым делом необходимо отделить чужие эмоции от себя. Как бы вы ни сочувствовали человеку, не перенимайте его чувства. Не стоит повышать голос и заражаться гневом, если ваш друг рассказывает о чём-то, что его злит. Не следует также принимать что-либо на свой счёт или становиться жертвой (не позволяйте нарушать ваши границы). Оставайтесь с человеком рядом, наравне, сохраняя эмоциональную стабильность.
Чаще всего невозможно одним действием или словом рассеять волнения или раздражение наших друзей и членов семьи. Но вы можете постараться создать безопасное пространство для выражения эмоций, ориентируясь на следующие советы:
- Слушайте человека внимательно — это очень важно.
- Не запрещайте ему плакать или печалиться, даже если вам неловко.
- Не осуждайте и не ставьте под вопрос реальность его переживаний.
- Спрашивайте и уточняйте, как ваш собеседник себя чувствует.
- Помогите ему прояснить свои чувства, назовите их вместе.
- Выразите собственные эмоции по отношению к ситуации, если они есть. Для этого достаточно самых простых слов: «Я сочувствую», «Я переживаю за тебя», «Я поддерживаю тебя».
Хочу справиться со стрессом
Пять простых техник и упражнений, которые помогут успокоиться и не сойти с ума.
media-check-list-exams
Принимаю условия соглашения и политики конфиденциальностиОтправили материалы вам на почту
Пользуйтесь!
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз
Большинству из нас хорошо знакомы ощущения: разочарование, которое омрачает солнечный день, или злость, которая провоцирует нас на ссору с близкими. Негативные эмоции — нормальная часть душевной жизни любого человека.
Обычно мы стараемся как можно быстрее избавиться от таких чувств, но для этого сперва необходимо научиться грамотно их выражать. О природе негативных эмоций и о том, как правильно действовать, чтобы справиться с ними, поговорили с экспертом-психологом.
Почему всё достало. И как с этим бороться
Что делать, если всё бесит, ни на что нет сил и хочется провалиться сквозь землю.
В 2020 году постоянная конкуренция, скорость информации и ритм жизни повышают уровень тревожности людей. Как вовремя распознать и не допустить эмоционального выгорания?
Что такое эмоциональное выгорание
Термин «эмоциональное выгорание» [от англ. burnout] впервые ввёл в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Это синдром физического и эмоционального истощения, которое сопровождается заниженной самооценкой, негативным отношением к работе, депрессией и апатией. По-простому — когда всё достало, ничего не хочется, а сам ты чувствуешь себя ничтожеством.
Обычно выгорание возникает у людей, для которых работа стала основным способом самореализации.
А семья, друзья, хобби и другие важные составляющие жизни уходят на второй план или вообще исчезают.
Причины эмоционального выгорания
Главная причина — несоответствие требований к себе и своих возможностей. Когда пытаешься прыгнуть выше головы и берёшь на себя больше обязательств, чем можешь выполнить.
Причины условно можно разделить на внешние и внутренние факторы. Например, внешний фактор — это работа, а внутренний — это отношение к ней.
К внешним относится всё, что происходит на работе: напряжённый график, дедлайны, конфликты в коллективе. Самый главный внешний фактор — низкая плата за тяжёлый труд.
«Не стоит забывать, что работа в первую очередь — зарабатывание денег. Если денег вы не получаете — это хобби, волонтёрство и что угодно, но не работа. Когда вы получаете достойную оплату, можно напрячься и без риска выгорания», — Ольга Литвинова, психотерапевт.
Внутренние — отношение к работе: гиперответственность, перфекционизм, желание довести всё до идеала, готовность работать без перерывов и выходных в ущерб отдыху, семье и увлечениям.
В группе риска находятся трудоголики, перфекционисты, люди с «синдромом отличника». Также большой риск выгореть есть у новичков в профессии — всё начинается с энтузиазма, желания стать крутым специалистом и готовности работать без перерывов и выходных. Но потом приходят усталость, рутина, непонимание со стороны коллег и руководства, и второй этап выгорания.
Этапы эмоционального выгорания
Современные психологи выделяют четыре последовательных этапа развития этого состояния. Каждому этапу соответствуют определённые симптомы.
Удовольствие от работы
На этом этапе чувствуются эмоциональный подъём, увлечённость. Кажется, что энергии полно, отдых не нужен, работа занимает ещё и свободное время. Это очень коварный этап, потому что он не воспринимается, как нечто плохое. Ты чувствуешь себя полным сил, готовым свернуть горы и пахать 24/7.
В итоге это приводит к тому, что работа вытесняет из жизни всё остальное. Эмоциональных ресурсов (хобби, отдыха, общения с близкими людьми), откуда можно было бы брать силы и энергию не остаётся, и постепенно приходит усталость — второй этап эмоционального выгорания.
Усталость
На втором этапе появляются первые признаки эмоционального истощения. Его распознать легче, потому что он сопровождается негативными эмоциями: пессимизм, неудовлетворённость работой и коллегами, физическая усталость, разочарование и потеря идеалов.
На этом этапе также могут начать проявляться физические проявления стресса: головные боли, тошнота, сонливость или наоборот бессонница.
Хроническая усталость
Этот этап характеризуется гневом, враждебностью, избеганием коллег и клиентов. Нервная система перегружена, сон нарушен, усталость чувствуется даже с утра. Раздражают не только люди и работа, но даже звуки или яркий свет.
Нередко это приводит к злоупотреблению алкоголем или наркотиками.
Эмоциональное истощение
Последний и самый опасный этап — можно довести себя до психического расстройства и качественных изменений личности.
Безразличие к работе, частые перепады настроения, упадок сил. Низкая самооценка, неспособность взаимодействовать с коллегами и клиентами, цинизм и тотальное недовольство собой.
На этом этапе уже не обойтись без помощи специалиста. Чаще всего помочь может только длительное медикаментозное лечение. Необходимы долгий отпуск, смена работы или даже профессии.
Как распознать выгорание
Надо иметь в виду, что за собой тяжело заметить симптомы выгорания. Со стороны это виднее — поэтому важно, чтобы был кто-то, кто может вам об этом сказать.
Но если убедить себя, что это может случиться с каждым и знать симптомы, то всё же есть шансы заметить и правильно среагировать
Основные симптомы:
- 1. Снижение умственных возможностей и психологической активности.
- 2. Холодность в общении с близкими и родными людьми.
- 3. Цинизм в общении с коллегами.
- 4. Безразличие к профессии и в целом к обязанностям.
- 5. Снижение работоспособности и мотивации.
- 6. Неудовлетворенность результатами работы.
- 7. Ощущение профессиональной непригодности.
- 8. Необоснованная агрессия и недовольство окружающими и собой.
- 9. Головные боли, плохой сон и аппетит.
Если узнали в них себя, или если вам об этом говорят окружающие, лучше как можно раньше обратиться к психотерапевту за помощью
Профилактика
Лечить эмоциональное выгорание долго, сложно и, как правило, дорого. Чтобы этого не допустить, нужно принять, что ни у кого нет иммунитета от выгорания, и не думать: «это со мной никогда не случится».
Если допускать, что это может произойти с кем угодно и быть внимательным к себе, есть шанс вовремя заметить и предотвратить тяжёлые последствия.
Вот несколько советов, которые помогут не допустить выгорания:
- Следите за собой и своими эмоциями. Замечайте, когда рабочая нагрузка превышает «обычный» предел выносливости. Чем раньше заметите, тем больше шансов предотвратить серьёзные последствия.
- Соблюдайте режим работы и отдыха, делайте перерывы в работе в течение дня. Хотя бы один выходной в неделю — день, когда вы можете заняться тем, что вам действительно приносит радость. Обязательно уходите в отпуск, во время отпуска — никакой работы.
Не пытайтесь доводить всё до идеала. Скорее всего, разницы между «очень хорошо» и «идеально» никто не заметит, а вы напрасно потратите силы. Это не значит, что нужно халтурить, - Делайте зарядку и упражнения на рабочем месте: разминайте шею, делайте зарядку для глаз. Это поможет лучше чувствовать себя физически.
- Радуйте себя с каждой зарплаты чем-то приятным. Это может быть вкусная еда, которую вы редко себе позволяете, новая красивая одежда, или гаджет, о котором давно мечтали. Или любая другая приятная мелочь, которая поднимет вам настроение. Главное, чтобы это можно было почувствовать и получить удовольствие.
- Соблюдать баланс между работой, домом и собой. В этом поможет колесо жизни — круг, поделённый на 8 равных частей. Для начала можно упростить и обобщить до трёх равных секторов: «работа», «дом» и «я». Дело в том, что, если в какой-то сфере жизни будут неприятности, другие сферы будут компенсировать это чем-то хорошим.
- Планируйте дела, крупные задачи разбивайте на маленькие. Это поможет избавиться от ощущения, что задача большая и неподъёмная.
Обязательно уходите в отпуск, во время отпуска — никакой работы.
Проявите к себе внимание и заботу
«Важно помнить, что в вашей жизни навсегда остаётесь только вы сами. Поэтому между собой и чем угодно, выбирайте себя. Работа — это не вся ваша жизнь, и даже не бОльшая её часть», — Таисия Рудакова, психотерапевт
Чувствуете раздражение? 15 способов чувствовать себя менее раздражительным
У многих людей проблемы с психическим здоровьем из-за Covid и всего, что произошло с 2020 года. Даже если вы не боретесь с диагностируемыми проблемами психического здоровья, вы можете испытывать повышенную раздражительность и капризность. Не уверены, страдает ли ваше настроение в этом году? Затем просто спросите кого-нибудь, с кем вы живете; они смогут рассказать вам. Или попробуйте спросить себя:
- Меня легко раздражать или я быстрее злюсь?
- Часто ли я вспыльчив или ворчун?
- Кто-нибудь говорил мне, что я в последнее время капризный?
- Люди спрашивают меня, почему у меня плохое настроение (а я даже не осознавал, что это так)?
Еще более важный вопрос:
Что мне делать, чтобы избавиться от этого раздражительного, гнилого настроения, когда я себя так чувствую?
Если в этом году вы чувствуете раздражение из-за всех проблем, стресса и жизненных перемен, которые были навязаны вам, вот несколько стратегий, которые стоит попробовать!
1.
Сократите употребление кофеина и алкоголя.Кофеин — это стимулятор, который может взбодрить вас, а алкоголь — это депрессант, который может заставить вас чувствовать себя подавленным в течение нескольких дней после того, как вы выпили. Сведение к минимуму этих взлетов и падений поможет вам чувствовать себя более стабильно и меньше так, как будто вы живете на американских горках.
2. Получить перспективу.
Всегда полезно сделать шаг назад и оценить вопрос или проблему (или настроение). Это помогает рассеять эмоции, обрести ясность и позволить времени делать свое дело. Спросите себя, будет ли это иметь значение на следующей неделе или даже в следующем месяце? Обычно нет. Еще один способ получить некоторое представление — найти то, за что можно быть благодарным. Если вас раздражает определенный человек (хм, ваш партнер или сосед по комнате, с которым вы не расставались с марта), вы получаете двойные баллы, если можете придумать что-то конкретное, за что вы благодарны этому человеку! Легко потерять перспективу, когда мы сосредотачиваемся на том, чего у нас нет, а не на наших благословениях.
3. Двигайтесь.
Иногда причиной раздражительности может быть просто переизбыток энергии в организме. Избавьтесь от негативного напряжения и снимите его с помощью прогулки, езды на велосипеде, занятий йогой или чем-то еще, что вы любите делать. Просто заставьте свое тело двигаться, высвобождая приятные эндорфины, и наблюдайте, как ваша раздражительность тает. Это полезно, если вы выпили слишком много кофеина и чувствуете тревожную раздражительность.
4. Побудьте в тишине или в одиночестве.
Иногда нам просто нужна тишина и покой. Найдите уютное место, дышите, отключайтесь, слушайте музыку, принимайте ванну с пеной, ведите дневник, медитируйте, делайте все, что вам нужно, просто делайте это сами. Даже экстравертам нужно некоторое время в одиночестве. Если вы христианин, это прекрасное время, чтобы помолиться и попросить Бога поговорить с вами. В безмолвной тишине иногда легче услышать Бога.
5. Выяснить, не гормональное ли это.
Обратитесь к врачу, чтобы узнать, не страдаете ли вы ПМС, сезонным аффективным расстройством, предменструальным дисфорическим расстройством, заболеванием щитовидной железы или менопаузой/перименопаузой.
Есть много разных способов сбалансировать ваши гормоны естественным путем или с помощью западной медицины. Гормоны могут и сделают вас раздражительными, так что давайте не будем отрицать это. Ежегодное медицинское обследование — отличный способ контролировать работоспособность и жизненный тонус вашего тела.
6. Съешьте что-нибудь.
Вы раздражены, потому что забыли поесть? Ты наелся чипсов и теперь весь в вине? Принимали ли вы что-нибудь питательное для вашего тела сегодня? Возьмите здоровую закуску, а не нездоровую пищу. Ключевое слово здесь здорово! Эти чипсы или плитка шоколада не помогут твоим нервам. Сохраните нездоровую пищу для приятного, счастливого лакомства, когда вы вместо этого почувствуете себя лучше.
7. Ложитесь спать или вздремните.
Вы просто полностью измотаны за день, неделю, месяц или даже год? Разрешите себе лечь спать. Иногда нам просто нужно выспаться. Если это середина дня, я предлагаю 25-минутный таймер, чтобы убедиться, что вы не спите слишком долго и не испортите настроение.
Освежающий сон может стать отличным стимулятором настроения, а пробуждение с более позитивным настроем воодушевляет! Или ложитесь спать пораньше, чтобы чувствовать себя отдохнувшим на следующий день.
8. Отойдите от телефона.
Ваш телефон может быть ошеломляющим механизмом и отвлекать от реальной жизни, но он может нанести ущерб вашему психическому здоровью. Не говоря уже о том, что это огромная ловушка для сравнений, которая может вызвать всевозможные негативные настроения. Если вам нужна связь, вы не сможете хорошо провести время с любимым человеком с телефоном, засунутым в нос. Вы не можете по-настоящему расслабиться, сканируя новости, социальные сети или текстовые сообщения. Попробуйте оставить свой телефон в другой комнате, установить ограничения приложений или найти творческий способ использовать меньше экранного времени.
9. Хватит жаловаться вслух.
После того, как вы высказались или обсудили проблему, двигайтесь дальше. Нет больше жалоб. Неоднократно жаловаться на что-то, размышлять или зацикливаться просто неконструктивно и вообще не поднимает настроение.
Отдайте это Богу и верьте, что Он утешит вас и даст силы, необходимые для преодоления трудностей.
10. Смейся.
Когда не хочется даже улыбаться, заставь себя! А потом смеяться! Посмотрите смешное шоу или фильм, найдите смешной анекдот или вспомните свое любимое смешное воспоминание. Это мгновенный ластик раздражительности! Как ты можешь смеяться и быть сварливым одновременно? (Это творит чудеса и с раздражительными детьми!)
11. Попросите крепко обнять.
Попросите крепко и тепло обнять не менее 10 секунд. Это даст вашему мозгу достаточно времени, чтобы высвободить эти химические вещества, чтобы почувствовать себя счастливым, умиротворенным и любимым. Бонусные баллы, если вы спросите человека, который вас раздражает. Если рядом никого нет, обнимите питомца. Большинство домашних животных любят, когда их держат рядом и обнимают!
12. Побалуйте себя.
Любите себя и всех, кто вас раздражает. Знай, что это тоже пройдет, и ты не будешь вечно раздражаться.
Прости себя за сварливость, извинись перед кем-то, если нужно, и покончим с этим. У всех бывает плохое настроение; Ничего страшного. Дайте себе немного благодати и пространства, чтобы сделать то, что вам нужно, чтобы снова поднять себе настроение.
13. Позвонить другу.
Кажется, что друзья всегда знают, что сказать, чтобы вам стало легче. Иногда просто услышать голос любимого человека может вас успокоить. Что еще лучше поднимает настроение, так это когда вы можете помочь кому-то другому почувствовать себя лучше, слушая и поддерживая их!
14. Обновите свой разум.
Обратите внимание на то, что вы думаете. Искаженные мысли, такие как чтение мыслей, предсказание будущего, увеличение или даже просто использование негативного мысленного фильтра, могут быстро разрушить настроение. Распознавайте эти мыслительные ошибки и заменяйте их правдой, ясностью и ободряющими утверждениями. Следите за своими мыслями, в конце концов, вы единственный, кто может сказать себе, что думать.
И то, что вы думаете, определяет, как вы будете чувствовать и реагировать на то, что жизнь преподносит вам.
15. Позвольте своему настроению указывать на что-то.
Мы переживаем пандемию! Естественно чувствовать все чувства, особенно раздражительные. Позвольте своим чувствам указывать на то, что вы чувствуете что-то, что требует решения. Однако постарайтесь не позволять своим чувствам диктовать, кто вы и как вам следует себя вести. Интересуйтесь своим настроением, но не позволяйте ему управлять вами. Обработайте свои эмоции, чтобы ваши чувства с меньшей вероятностью диктовали вашу реакцию.
Важное предупреждение. Если вы чувствуете депрессию или склонны к суициду, это не раздражительность. Если вы чувствуете себя так, позвоните по номеру 911 или обратитесь за профессиональной помощью.
Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств: 1-800-273-TALK (8255)
Национальная линия помощи: 1-800-SUICIDE (784-2433)
Администрация службы охраны психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами (SAMHSA): 1-800 -662-ПОМОЩЬ (4357)
О Кристи | Просмотр профиля
Кристи Швегман — психотерапевт, специализирующийся на помощи парам в развитии здоровых отношений, будь то знакомства, помолвка или брак.
Мы предлагаем личные и виртуальные услуги — свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше!
Почему некоторые люди все время раздражительны? И что вы можете сделать? |
Мы люди 16 декабря 2021 г. / Гай Винч
Фернандо Кобело
Как психолог с 25-летним стажем частной практики я видел, что проблем в отношениях столько же, сколько людей на этой планете.
Но одна проблема, которая постоянно возникает, касается раздражительности — или что делать, когда кажется, что близкий человек все время в плохом настроении.
Возьмите это письмо от читателя, например:
Каждый день моя сестра, кажется, просыпается раздраженной, а потом остается такой. У нее есть резкость в голосе, и она отвечает на дружеские вопросы, например: «Как прошел твой день?» или «У тебя есть планы на выходные?» коротко и резким тоном.
Действительно, за последние пару лет было много раздражительности, поскольку пандемия сделала это время стрессовым для всех. Раздражительность определяется как настроение или состояние, при котором человек имеет повышенную склонность реагировать на разочарования, даже небольшие, гневом, который является чрезмерным, учитывая то, что можно было бы ожидать в данной ситуации.
Конечно, раздражительность сама по себе не является ненормальной. Каждый из нас может время от времени быть раздражительным и иметь раздражительное настроение, которое может длиться часами или даже несколькими днями. Но когда периоды раздражительности длятся месяцами подряд и чаще характеризуют настроение человека, это может быть связано с основным расстройством, таким как клиническая депрессия, тревога или СДВГ. В этом случае ее следует рассматривать как более широкую проблему психического здоровья, требующую консультации специалиста в области психического здоровья.
Действительно, если человек в вашей жизни лечится от одного из этих состояний и кажется хронически раздражительным, вы можете предложить ему поговорить с врачом о психическом здоровье о своем настроении.
Однако, независимо от того, связана ли раздражительность человека с основным психическим заболеванием или нет, она все же может оказывать большое влияние на качество жизни человека и окружающих его людей, и в этом случае ее следует решать.
Раздражительность оказывает на нас психологическое воздействие несколькими способами. Это делает нас гораздо более чувствительными к мелким разочарованиям, поэтому нам труднее сбрасывать со счетов их или преодолевать их. Это может отвлекать нас, поскольку наше внимание в конечном итоге постоянно перенаправляется на тривиальные инциденты и замечания, а не на важные задачи или отношения. Это постоянное взбалтывание или раздражение в глубине нашего сознания также отнимает интеллектуальные ресурсы, оставляя нам меньше умственной пропускной способности, с которой мы могли бы выполнять свою работу и управлять своей жизнью.
Раздражительность может быть трудным для преодоления настроения, потому что она часто создает отрицательную петлю обратной связи, которая самоподкрепляется таким образом, что может углубить свое влияние на наше душевное состояние. Это работает следующим образом:
- Раздражительность усиливает наше негативное настроение, так что мы с гораздо большей вероятностью зацикливаемся на чем-то, даже слегка расстраивающем или раздражающем (мы можем даже делать это неосознанно, чтобы подтвердить свое плохое настроение).
- Сосредоточение внимания на всех этих раздражителях еще больше подпитывает нашу раздражительность, что, в свою очередь, еще больше сосредотачивает нас на подтверждении нашего раздражительного настроения, продолжая сканировать окружающую среду на предмет внешних разочарований и чрезмерно реагировать на них.
- В то же время мы с меньшей вероятностью замечаем положительные события и переживания, которые в противном случае могли бы смягчить наше разочарование и улучшить настроение.
- Действительно, желание потворствовать своей раздражительности и поддаться ей может казаться чрезвычайно непреодолимым, и мы можем сопротивляться любым попыткам наших близких и родных вывести нас из настроения. Вот почему, когда близкий друг или член семьи страдает от раздражительности, вам часто может казаться, что вы не можете победить.
- Любая попытка вступить с ним в контакт, скорее всего, вызовет нетерпеливую, враждебную или агрессивную реакцию, поэтому в конечном итоге вы просто будете держаться на расстоянии. и их чувство, что никто другой, похоже, не понимает, через что они проходят.
Кроме того, плохое настроение иногда может быть заразным, а раздражительность может быть совершенно очевидной для других людей, что затрудняет их игнорирование или упущение из виду и повышает вероятность негативного влияния на их собственное настроение. Действительно, раздражительные начальники часто создают значительный стресс в своих коллективах, а раздражительные домочадцы часто создают значительный стресс для окружающих их людей.
1: Обратите на это их внимание
Начните с того, что попросите их поговорить, чтобы они знали, что вы хотите обсудить что-то серьезное (вместо того, чтобы говорить об этом небрежно, когда вы готовитесь к работе, потому что вы хотят их полного внимания, чтобы они могли серьезно отнестись к вашим опасениям). Скажите им, что вы обеспокоены, потому что они, кажется, чаще всего в плохом настроении, и они реагируют на вас так, как будто вы постоянно их раздражаете.
2. Сообщите им, как их настроение влияет на вас. Если они кажутся восприимчивыми, в следующий раз, когда они ответят раздраженно, вы можете просто напомнить им, сказав что-то вроде: «Пожалуйста, не отвечайте таким резким тоном, я просто спрашиваю о вашем дне, потому что вы мне небезразличны. ”
Если они осознают, что были раздражительны, но считают, что их настроение оправдано внешними стрессами в их жизни (например, «Вы знаете, как тяжело было на работе!»), вы можете признать их стресс, но пусть они знают, что, поскольку вы сочувствуете тому, через что они проходят, их настроение также оказывает большое влияние на вас (как и ваше настроение на них).
Затем предложите вам обсудить способы справиться с их стрессом, которые могли бы уменьшить их раздражительность, что было бы лучше как для них, так и для вас.
3. Попросите их подумать о том, чтобы попробовать одну из следующих техник, которые, как было доказано, снижают раздражительность что эта вещь для них значит и почему она заставляет их чувствовать благодарность
Медитация осознанности : Сосредоточьтесь на дыхании, чувствуя, как воздух входит и выходит из ваших легких — и когда мысли приходят в ваш разум — что они будут — маркируйте их фактически и без каких-либо суждений или эмоций (например, «беспокойство по поводу работы» или «разочарование в друге») и снова сосредоточьтесь на своем дыхании. Было показано, что медитация осознанности снижает эмоциональную реакцию на расстраивающие и тревожные мысли.
Рефрейминг : Рефрейминг, также известный как когнитивная переоценка, представляет собой форму эмоциональной регуляции, при которой человек меняет свою точку зрения/историю, чтобы избавиться от раздражающей/расстраивающей/расстраивающей ситуации.
Рефрейминг — это эффективная техника эмоциональной регуляции, которая, как было показано, снижает эмоциональный стресс и раздражительность. Помогая человеку понять, почему он раздражителен и как он может переосмыслить свою историю, вы не только демонстрируете заботу и сострадание к нему, вы можете помочь ему найти серебряную подкладку, которая может переосмыслить его ситуацию более позитивно.
Более того, переосмысление, осознанность и благодарность — это техники, которые могут принести пользу и вам, поскольку они помогают уменьшить повышенный стресс и раздражительность, когда на них влияет настроение окружающих вас людей. Таким образом, вы могли бы предложить раздражительному человеку в вашей жизни, чтобы вы вдвоем практиковали их вместе. Это также может заставить их чувствовать себя менее оборонительными и более открытыми для рассмотрения вашей просьбы.
4. Признайте, что вы просите их сделать что-то не так просто
Раздражительность может казаться очень убедительной и оправданной, а желание просто наброситься на кого-то может быть сильным.
Таким образом, дайте им понять, что если бы они были готовы работать над минимизацией серьезности и/или частоты своей раздражительности, вы были бы очень признательны и были бы искренне признательны за работу, которую им пришлось бы для этого проделать.
Однако, если вы пытались решить эти проблемы с другим человеком, а он либо не заинтересован, либо не способен принять их, вы можете подумать, по возможности, ограничить свои контакты с ним, чтобы меньше влиять на его раздражительность. . Настроения приходят и уходят, и даже лежащие в их основе состояния имеют тенденцию проявляться циклами, поэтому, возможно, было бы разумно сделать шаг назад, пока человек не окажется в лучшем эмоциональном состоянии.
Тем не менее, обращаясь к человеку напрямую, вы надеетесь, что он предпримет шаги, чтобы улучшить свое настроение и раздражительность, и что в следующий раз, когда вы почувствуете, что становитесь раздражительным, вы можете предпринять эти шаги самостоятельно, прежде чем ваш партнер или друг усаживает вас, чтобы поговорить о вашем плохом настроении.
Чтобы прочитать его колонки «Дорогой парень», перейдите сюда. Посмотрите его выступление на TEDxLinnaeusUniversity Talk прямо сейчас:
Как перестать злиться на своих детей
Само собой разумеется, что в какой-то момент вы почувствуете раздражение на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда раздражены, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.
В этом выпуске Кэрол и Энн поделятся полезными способами справиться с раздражением, не стыдя своего ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных забот до более глубоких триггеров, которые вам нужно исцелить.
Практика воспитания в этом выпуске
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли устанавливать границу?
Если вы заметили, что у вас продолжают возникать более серьезные проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли проявить себя для своих детей.
Стенограмма 9-го эпизода подкаста0217
Кэрол: «Ах, просто меня это бесит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?
Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.
Кэрол: Ну, это конец дня…
Энн: Я голодна, а ты пытаешься на меня залезть. и мне просто нужна минута, типа: «Убирайся отсюда».
Кэрол: Добро пожаловать на подкаст «Заклинатель детей». Я ваша ведущая, Кэрол Таттл, автор бестселлера для родителей «Заклинатель детей». Я с моей соведущей, Энн Таттл Браун.
Разумно, если ваш ребенок время от времени раздражает вас. Это данность. Они будут…
Энн: Ты живешь с другим человеком, верно? Я думаю, в целом, да, любой, с кем вы живете так близко, справедливо знать, что будут неприятности.
Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, если ваш ребенок вас раздражает. Так что есть такое поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми. И мы собираемся рассмотреть некоторые из этих переменных, которые могут заставить вас легко раздражаться, и вещи, которые вы можете исправить очень быстро.
И тогда есть более глубокие проблемы раздражения. Так что вы действительно срабатываете на глубоком уровне. Они поднимают какие-то действительно старые вещи, и вы просто сверхэмоционально реагируете, какие бы эмоции это ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Происходит что-то большее, что представляет ваш ребенок, что вызывает у вас более глубокое раздражение. Так что это тоже посмотрим. Итак, давайте возьмем каждый день, больше: «Ах, просто это меня беспокоит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?
Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.
Кэрол: Ну, это конец дня…
Энн: Я голодна, а ты пытаешься залезть на меня, и мне нужна минутка, типа: «Убирайся отсюда».
Кэрол: И это конец дня, так что ты уже весь день занимаешься воспитанием. Так что кажется разумным, что вы будете менее терпеливы или более легко раздражаетесь, можно сказать. Какие еще сценарии…?
Энн: О, пора спать, когда ты думаешь: «Это длилось достаточно долго», например, «Нам нужно лечь спать», и ты устал.
Кэрол: «Просто послушай меня. Просто сделай то, что я прошу, пожалуйста».
Энн: Да или так. Или когда ваш ребенок двигается, я думаю… и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда оно просто усиливается, и вы просто не имеете к нему отношения.
Кэрол: Вы сообщаете своим детям, когда вы раздражены? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить то, что они делают, потому что я думаю, что это может быть уловкой бессознательно и даже сознательно некоторых родителей, чтобы действительно показать, что они раздражены, что они разочарованы и раздражены, и теперь ребенку лучше отказаться или измениться, потому что, знаешь, ты меня раздражаешь.
Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я просто говорил: «Стоп», а они такие: «Почему?» И я такой: «Просто остановись. Я просто хочу поужинать и не хочу, чтобы ты бегала вокруг. Типа, просто остановись».
Кэрол: Хорошо. Значит, ты никогда не говорил: «Ты действительно меня сейчас достаешь»?
Энн: Нет.
Я так думала, но да.
Кэрол: Ну, молодец. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.
Энн: Если бы я это сделала, я скажу вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня». И она прямо говорила мне, что я не должен этого говорить.
Кэрол: Молодец, и ты продолжаешь отлично учить ее пользоваться словами. Вполне вероятно, что у вас есть какие-то насущные потребности, которые вы можете разрешить, поэтому, чтобы задать эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, ты мог бы взять что-нибудь поесть, здоровый перекус, попить воды. — Я устал? Ну, возможно, вы не сможете исправить это сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вы должны…
Энн: Кроме того, я заметила, что больше нервничаю, если меня что-то беспокоит в моей жизни, если я только что прочитала электронное письмо или увидела что-то в Интернете, где я нахожусь…
Кэрол: Вы обрабатываете что-то еще.
Энн: Да, я такая: «О, это меня напрягает».
Как будто у меня более короткий предохранитель для моих детей.
Кэрол: Что еще…
Энн: А я бы сказала: «Хорошо. Я должен разделить их». Я не могу набрасываться на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или из-за чего-то еще. Совсем другой сценарий. Ага.
Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Не слишком ли много я была рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв?» Так что вам нужно включить их в свой день. Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно настроить их. Вам нужно получить варианты ухода за детьми.
Энн: Дайте себе минутку, задайте себе эти вопросы и посмотрите, можно ли решить какую-либо насущную проблему. И они могли бы просто исправить это прямо там.
Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»
Анна: Мне нужна минутка.
Кэрол: «Правда, я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к вам никакого отношения». Но знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.
Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате и дать мне минутку?» Или знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы плохо себя чувствуете, если просто говорите: «Тебя это не касается», чтобы они не говорили: «Чувак, что я сделал, чтобы побеспокоить маму? ”
Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не рассчитываю на то, что мои дети меня прочитают, поэтому они знают, где я: «О, мама раздражена». Лучше просто сказать: «Сейчас я очень расстроен по другим причинам». И спасибо, тогда вы владеете этим, вы не навязываете это своим детям, и энергия принадлежит вам. И за эту энергию вы должны нести ответственность, поэтому ваши дети не чувствуют себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя чужую энергию». И я учу в этом видео, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не говорили нам, что происходит и что происходит с ними на самом деле.
Энн: И ты взялся за это.
Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергию нужно кому-то считать. И мы возьмем на себя энергию наших родителей, когда мы молоды, просто потому, что у нас нет другой защиты, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Например: «Это что-то, что я сделал?» Вы просто остаетесь в неведении, и вы находитесь в этой путанице эмоций, и для родителя лучше просто сказать: «Это то, что происходит для меня, и я выбираю владеть этим. А то, что больше всего поддерживает, — это бла-бла-бла». Но у каждого Типа есть склонность, которая может раздражать родителя. Что касается Type 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.
Энн: Они глупые, глупые…
Кэрол: Глупые, глупые…
Энн: …в движении.
Кэрол: …высокое движение…
Энн: Тип 2, они могут быть многословными, долго принимать решение или хотеть тебя, хотеть быть рядом с тобой, хотеть быть рядом с тобой, и это может просто чувствовать себя как…
Кэрол: Это будет похоже на нужду.
Энн: Может показаться, что это слишком. Ага.
Кэрол: Прилипчивая.
Энн: Тип 3 будет просто на вашем лице, вверх и вниз, громко. А тип 4 может указывать всем, что делать, или исправлять…
Кэрол: Микроменеджмент.
Энн: …все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по Типу 4 часто делал, что меня раздражало.
Кэрол: Меня бы это беспокоило, сказала я ему однажды. «Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И…»
Анна: «Вы правы. Но я не хочу…»
Кэрол: «Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои способности к критике в вещах, которые пригодятся в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас». И я наложил на это границу, но ему тогда было около 17, и он мог выдержать мой очень резкий отзыв и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».
Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас есть еще одна «Говорящая с детьми».
Женщина: Какая форма у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не стоит на первом месте в списке приоритетов. Но ты когда-нибудь устаешь от того, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Одень свою правду» поможет вам создать личный стиль, который подойдет вам, вашему бюджету, вашей семье и вашей жизни. Вы можете выглядеть более сплоченно за меньшее время, все, что вам нужно, это немного знать, как, и Кэрол может показать вам. Просто зарегистрируйте бесплатную учетную запись на dressyourtroth.com.
Кэрол: А что ты делаешь, Энн, если один из твоих детей тебя раздражает? Вы знаете их Тип, и они разыгрывают свои естественные склонности, и они тоже будут в стрессе, если посчитают вашу энергию стрессовой. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?
Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации… Ну, только этим утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступает в то, кто он есть, и движение Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит.
. Он одевается и хочет выбрать, что надеть. Мы только что получили новую одежду, и поэтому он как бы исследует и не торопится, что выбрать, а я был там, как бы предлагая кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто подумал: «Хорошо, я не хочу занимать так много времени. Я должен заняться другими делами этим утром». Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время, чтобы одеться. Я ухожу, а решение принимаешь ты». Так что я просто ушел, но оказал ему, знаете ли, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог выдержать это время, а не пытаться просто: «Ты просто наденешь это, это не имеет значения». У него было время, мне просто нужно было двигаться.
Кэрол: Это сделал он?
Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и вполне мог сделать это сам.
Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда ваша дочь типа 3 вас раздражает?
Энн: Так что с моей дочерью, это очень похоже на то, что мы описали, что на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем понравилось сидеть и давайте просто ешь.
Типа: «Просто дай мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, мы можем просто посидеть и поесть?» И она классический тип 3, вверх и вниз, вскакивая со стула. И поэтому я просто четко устанавливаю границы, например: «Тебе нужно сидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, например, в этом сценарии, когда мы все остаемся вместе, например, я создам некоторые границы, попрошу ее сделать это. А потом, если она просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку погромче, а мне нужна минутка тишины, я просто приглашу ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто типа поезд перенаправить, а не закрыть его.
Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое чувство, когда меня наказывали только за то, что я была собой, и это приводило в действие моего отца. Поэтому его легко раздражали дети. В голове пронеслось: «Что я только что сделал? Я даже не знаю». Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать с помощью этого, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы реагируете на своего ребенка, как будто вы дисциплинируете его заткнуться их вниз, чтобы заставить их прекратить делать то, что они делают, и они действительно не были ничем иным, как самими собой, они будут задаваться вопросом: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что я сделал.
Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой».
Энн: И со временем, да, они это закроют.
Кэрол: Да, ценность The Child Whisperer в том, что, скорее всего, ты все еще такой, и ты бы очень дисциплинировал детей за естественные склонности. Теперь это не относится к тому, что вы позволяете ребенку делать все, что он хочет. Это не то, о чем мы говорим здесь.
Энн: Нет. Размышляя над этими сценариями, я думаю о трех разных ответах, которые у меня были. Итак, во-первых, я ухожу или предлагаю ребенку уйти с поддержкой и любовью, как я делал с Сэмом при выборе одежды или с Кэти, типа: «Ты можешь слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или два, я создаю границы и говорю: «Это просто не может случиться прямо сейчас. И это то, что должно произойти». Или номер три, я просто пойду с этим и притворюсь, если мне нужно. Например, сегодня утром она включала очень громкую музыку. Она любит включать музыку погромче, пока мы завтракаем, а я такой…
Кэрол: Ну, и еще одно… если у вас дома есть Siri или Echo или что-то подобное, все, что им нужно сделать, это закричать: «Играй, да, да, да».
Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.
Энн: Ну, она только что сидела на своем iPad, и ей было интересно играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете ли…
Кэрол: Во что она играла?
Энн: Это было похоже на…
Кэрол: Королева?
Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже только на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен, например, к громкости. И поэтому у меня возникло искушение просто сказать: «Выключи, выключи, выключи», но я просто продолжал с этим еще немного, просто дайте ему играть.
Кэрол: Вы когда-нибудь ставили затычки для ушей?
Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.
Кэрол: Да, я читала об этом в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно сбросить это. Вместо того, чтобы пытаться заставить всех детей слушать музыку, она просто втыкает беруши.
Энн: Я должна попробовать. Да, так что.
..
Кэрол: И он просто позаботится обо всем за нее. Это как когда я не слышу, как мой муж жует еду. Меня это очень беспокоит, особенно если мы разговариваем. Звучит так, как будто это по громкой связи, и вместо того, чтобы сказать ему, он должен пойти и сесть где-нибудь в другом месте…
Энн: Иди куда-нибудь еще.
Кэрол: …Я двигаюсь, чтобы немного походить на себя… Не знаю почему. Сейчас в моде слушать, как люди жуют пищу.
Энн: Так и должно быть. Я уверен, что с вашими детьми будут проблемы, знаете ли. И мне нравится тот последний, о котором я поделился, например, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им презумпцию невиновности и, например, просто идете туда с ними. И тогда, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти с ней по-крупному, устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы можем испытать это вместе.
Кэрол: Или вы позволяете другому родителю нести это за вас. Ничего…
Энн: Если ты никогда туда не пойдешь.
Кэрол: …что ты не всегда такой родитель. Вы знаете, как будто ее папа может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.
Энн: Да, любит.
Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. Это неоправданное ожидание, на мой взгляд. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем другое, чем присоединиться к нему.
Энн: Да, это хорошая дифференциация.
Кэрол: Более серьезная проблема, связанная с раздражением, заключается в глубоком возбуждении, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно признать, потому что, если вы слишком остро реагируете и не можете сохранять самообладание в условиях, когда нет хорошего сценария. что вы можете сказать: «Эта ситуация заслужила такую чрезмерную реакцию, когда я кричал на своих детей».
Никогда не бывает подходящего времени.
Энн: Так что тут есть какая-то история. Это то, что вы говорите?
Кэрол: Да, знаете ли, никогда не бывает нормально выходить из себя и просто злиться на своих детей. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и то, что большую часть времени вы просто такой мрачный, торжественный человек.
Энн: Так что же вызывает такую реакцию?
Кэрол: Старые вещи, которые тебе нужно лечить, и ты уязвим.
Энн: Итак, например, если вы…
Кэрол: Это был один из моих тревожных сигналов, будучи мамой-домохозяйкой в первые годы, когда всем вам было 6 лет и меньше, я была заводится направо и налево. У меня больше не было контроля над своим окружением, и я осознал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неуправляемым. И это начало поднимать много, много вещей, и я записался на терапию. Тут я увидел, что здесь происходит что-то такое, что мне нужно…
Энн: Это больше, чем это.
Кэрол: Это больше, чем это, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И вот тогда… Дженни было 6 лет, и я записался на сеанс психотерапии и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что, в конечном счете, привело меня к этому. Путь становления целителем и учителем целительства. Так что это возможность и, на мой взгляд, обязанность родителей добраться до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не стали основной тяжестью вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая на самом деле связана с вашим ранним детством и подростками.
Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель с типом 1, а его ребенок с типом 4 действительно раздражает их, потому что они все критикуют, это может быть старый сценарий, когда у родителя с типом 1 был родитель с типом 4, и это разыгрывалось там, и это…
Кэрол: Ребенок вашего типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть.
Вы не полностью это приняли.
Энн: Да, мы это видели.
Кэрол: Да, мы часто это видели. И поэтому проще всего помочь вам с этим в Центре исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть множество ресурсов, которые помогут вам легко навести порядок. И награда велика. Освободить себя так, чтобы вы присутствовали со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы быть в состоянии справиться с каждым сценарием с разумной точки зрения и местом сосредоточения, а не быть таким непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции. огромная ценность и подарок для ваших детей.
Знаешь, это было мое большое… Я не хотел быть мамой и папой, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездорово. У меня был, знаете ли, один родитель, который был тряпкой, который никогда не высказывался и был очень честен ни в чем. И другой родитель, который был другой крайностью, ужасно остро отреагировал. Но не было… родителям нельзя было доверять, знаете ли.
Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело мои чувства, мам», — это невероятно. Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо потрудился, научив тебя говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут сказать все, что происходит, не становясь при этом основной тяжестью ваших эмоций. И поэтому вы должны взять на себя ответственность за любую эмоциональную чрезмерную реакцию, которая происходит. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль провокаторов. Доберитесь до него самостоятельно.
Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей, у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения. Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо здесь и сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что такое здоровое решение, при котором не будет последствий и ненужного ранения моих детей из-за моего раздражения?
Более глубокая проблема.