Если тебя не любит муж: какие признаки? Как ведет себя муж, если не любит жену? Если муж выбрал любовницу

Содержание

👍 4 фразы, после которых следует сразу уходить от мужа | Интересные факты

«Браки заключаются на небесах» – мы верим в это и боимся развода из-за страха перед неизвестностью. Но после первых неудачных, пусть и официальных отношений, обязательно появится новая любовь: тот самый человек, в отношениях с которым будут счастливы оба. Поэтому не стоит тратить свою жизнь, выстраивая воздушные замки, особенно если одна из этих 4 фраз прозвучала от вашего мужа.

«Я не люблю тебя»

Невозможно заставить человека полюбить, если влюблённость прошла так и не превратившись в тёплое и ровное чувство, которое помогает быть вместе и чувствовать себя счастливыми до самой старости. Эта фраза – точка в отношениях. Слова о ненависти ещё оставляют шанс на возрождение страсти, любви, но равнодушие и отсутствие эмоций ведёт только к расставанию.

Не нужно жить с мужем, если любовь прошла

Важно уважать чувства партнёра и не усложнять себе и ему жизнь пустыми уговорами, шантажом и «незапланированной» беременностью. Можно удержать мужчину на год, даже на 10 лет, но потом понять, что упущено время, а желанное счастье так и не достигнуто из-за неспособности отпустить. Кроме того, жизнь с нелюбимым человеком – это стресс, а стресс и волнение – одна из вещей, которые убивают нашу память и интеллект.

«Я живу с тобой только из-за детей»

Отсутствие любви ещё можно как-то пережить, надеясь на то, что удастся завоевать сердце мужа заново. Но когда мужчина открыто говорит о том, что не уходит от женщины только из-за ребёнка, значит, пора самой принять судьбоносное решение. «Ребёнок должен расти с отцом» – уверяют все близкие и родные, но им не приходится видеть равнодушие мужчины, ссоры и слова презрения, а дети становятся свидетелями такой модели семьи ежедневно.

Не нужно мучить себя из-за детей

Женщин с детьми останавливает страх быть одной, не найти нового мужчину из-за того, что есть ребёнок. Ещё тяжелее испытывать вину за то, что малыш будет скучать по папе из-за редких встреч, станет обвинять маму в том, что отца нет рядом. Минусов расставания много, но главная причина уйти в том, что – это ваша жизнь, а вы достойны счастья. Дети вырастут и начнут свой путь, поэтому неправильно жить только ради них, забывая о своей личной жизни. Счастливая мама даст своему ребёнку намного больше, чем уставшая от ссор и вымотанная женщина, безуспешно пытающаяся сохранить семью.

«Ты без меня – никто!»

Если мужчина относится к жене с пренебрежением, упрекает её в больших расходах, глупых словах, неподобающем поведении, то стоит всерьёз задуматься о том, чтобы расстаться. Причина может быть в том, что в браке женщина действительно начала деградировать: забросила своё развитие, хобби, карьеру и посвятила себя семье, из-за чего мужчина потерял интерес и стал воспринимать жену, как свою собственность, часть интерьера. Независимо от причины, если прозвучала подобная фраза, то лучше расстаться, сделать паузу, пересмотрев свою жизнь и отношения, в которых вас не ценят.

«Прости, я больше никогда тебя не ударю»

Ударит. И не раз. Это будет происходить на глазах ребёнка, что станет причиной его многочисленных страхов и комплексов. А чем больше вы будете прощать, тем чаще и болезненнее будут последствия побоев. Если мужчина поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться бесконечно: при этом часто говорят, что дело в агрессивности мужчины или провокациях женщины. Но в новых отношениях оба могут быть счастливы без нездоровой зависимости и губительных разборок.

Если муж однажды поднял руку, он не остановится

Разрушить отношения всегда проще, чем сохранить, поэтому важно понять причину сказанных слов. Не стоит тратить свою жизнь на человека, который этого не достоин, но и торопиться «рубить с плеча» не нужно. Во всех проблемах виноваты две стороны, даже если вина жены – это не повод позволять плохое к себе отношение. Да, разрывать отношения может быть страшно. О способах борьбы со страхом читайте в другой нашей статье.

Маргарита Салова лингвист, психолог

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Подпишитесь на нас!

«Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой» Истории женщин, получивших развод «талаком»

Казахстану не чужды разводы по канонам ислама, когда мужчине, обращаясь к жене, достаточно трижды произнести слово «талак». По словам экспертов, официальной статистики, которая бы позволила судить о масштабах проблемы, нет, между тем такой опыт оказывает разрушительное воздействие на жизнь женщины. Своими историями с Азаттыком поделились две казахстанки.

«ОДНО РАДОВАЛО: ЧТО У НАС НЕ БЫЛО СОВМЕСТНЫХ ДЕТЕЙ». ОПЫТ ГУЛЬНАР

Сейчас мне 28 лет. Когда я с ним познакомилась, было 23. Работала продавцом на рынке, там же торговал один мужчина, читавший намаз. Как-то он сказал, что его друг хочет взять вторую жену. Мы познакомились. Он был старше сорока, с женой и четырьмя детьми. Говорил, что его 80-летняя мать и семья живут в селе Косестек в Актобе и что я ни в чем не буду нуждаться. «Будь моей второй женой», — сказал он, и я согласилась.

ЧТО ТАКОЕ «ТАЛАК»?

«Талак» (الطلاق) в переводе с арабского означает «развод». Согласно законам шариата, если мужчина трижды произносит это слово, брак считается расторгнутым. Такой развод — прерогатива исключительно мужчины. Согласно казахстанскому законодательству, мечети не могут заключать браки без официальной регистрации в ЗАГСе. Однако это нередко нарушается, и в религиозных кругах пары заключают тайные союзы. Расторжение браков «талаком» также не имеет юридической силы, но на деле подобные разводы продолжают происходить.

Он не хотел просить моей руки у моего отца. Сказал: «Зачем нам кормить столько людей?» — и категорично заявил, что не намерен устраивать свадьбу. Мой отец родился и вырос при Советском Союзе, он придерживается взглядов, присущих обществу того времени. Даже если бы меня начали сватать, он не позволил бы мне, младшей из семи детей, стать второй женой. Поэтому нам пришлось пожениться тайно. Это было летом 2016 года. Мулла мечети в Косестеке без меня совершил обряд «никях», а его жена стала свидетельницей.

Он был человеком религиозным, взрослым, поэтому я всецело доверяла ему. Мы не объявляли публично о своем браке. Муж проводил некоторое время со мной в Актобе после 15-дневной вахты. Когда жена начинала его искать и звонить, уезжал в Косестек.

Муж снял мне однокомнатную квартиру в Актобе. После того как появились расходы на квартиру, продукты, он изменился. В квартире не было ни мебели, ни постельных принадлежностей. Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал. Если что-то шло не так, сразу уезжал в Косестек. Я провела много дней взаперти, без баланса на телефоне и без телевизора в квартире.

Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал.

Кроме того, время от времени звонила его первая жена и осыпала меня проклятиями. «Такие девушки, как ты, разрушают чужие семьи», — говорила она. Затем перезванивала и просила, чтобы я не рассказывала мужу о ее звонках. Она, должно быть, сильно его боялась.

Однажды муж привез в нашу квартиру свою мать. По выражению ее лица почувствовала, что я ей не понравилась. За чаем она несколько раз повторила своему сыну: «Пусть твоя первая жена не знает, что я была здесь».

Пожив с ним некоторое время, поняла, что он плохой человек. Он начинал ругаться, если я говорила, что мы давно не ели мяса, или просила купить арбуз. Через три месяца совместной жизни мы сильно поссорились. Он угрожал сбросить меня с шестого этажа.

Не выдержав его грубости, после четырех месяцев брака я попросила у него развод. Кто захочет потерять молодую и глупую женщину?! Он стоял на своем и доказывал, что прав. Мы пошли к имаму мечети в старой части Актобе. Во время совершения обряда «никях» в качестве махра (подарок мужа жене после бракосочетания. — Ред.) я попросила у мужа тренажер. Когда пришли в мечеть, я пожаловалась имаму на поведение мужа и на то, что не могу получить свой подарок. Муж обвинил меня в меркантильности. Имам, внимательно выслушав нас, начал говорить о ценности брака, помирил нас. Но в конце концов я ушла от мужа в отцовский дом. Он дал мне развод «талаком».

После я чувствовала себя несчастной и потерянной. У меня расшаталась психика, я сильно обижала своих близких. Когда вспоминаю, в каком жалком состоянии тогда находилась, на душе кошки скребут. От меня отвернулись родственники, не стало семьи, потеряла друзей. Пыталась избежать одной проблемы и столкнулась с другой. Одно радовало: что у нас не было общих детей.

К сожалению, мой диплом об окончании юридического факультета оказался бесполезным. На жизнь зарабатываю торговлей. Арендую точку на одном из рынков в Актобе, продаю молочные продукты, курицу и колбасы халяль. Заработанного хватает для нас двоих с отцом. Мама умерла. Я начала искать материалы по психологии. Хочу лучше узнать себя, раскрыть свою личность.

Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой, потому что права женщин не будут защищены без заключения законного брака. Не хочу, чтобы в будущем мои дети оказались беззащитными.

И сейчас я получаю немало предложений стать второй женой. Меня пытаются запугать, говоря, что одиночество женщины противоречит шариату, что мне скоро тридцать лет и «завтра» не смогу родить. В такие моменты я спрашиваю: «А вы можете купить мне недвижимость, которая станет гарантией моего будущего?» Если бы муж купил мне машину, дом, в будущем я не жила бы на съемной квартире со своими детьми. В случае плохого исхода у нас было бы немного денег.

Однако парни, услышав мои требования, исчезают на следующий день. Есть те, кто высмеивает меня: у тебя высокая планка, у тебя завышенная самооценка. Но это вовсе не так. Я хочу, чтобы мой муж ответственно относился к браку и был защитой для своей семьи, насколько это возможно. Брак — это не платье, которое меняют каждый день.

«В НАШЕМ РЕГИОНЕ МНОГО ТАКИХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН». БРАКИ И РАЗВОДЫ МАРЬЯМ

В 14 лет я начала совершать намаз, но не по шариату — по-ваххабитски. Я сначала не знала об этом, мне всё казалось правильным. Слушала религиозные лекции нетрадиционного толка в интернете — друзья советовали, мол, там «правильно говорят». Родители были против того, что я ношу темные платки, паранджу, они заметили, что я неправильно читаю намаз, но я не хотела их слушать.

Собиралась в Сирию вместе с подругой, мне тогда было шестнадцать. Повлияло и то, что родители были против моей паранджи, поэтому я хотела уехать туда, где ее можно носить. Но когда мы отправились в Актобе, чтобы дальше выехать в Сирию, меня поймали родители и сотрудники КНБ. Поместили в реабилитационный центр. Я не принимала ханафитский мазхаб (одна из традиционных школ в суннитском исламе. — Ред.), не соглашалась учиться в медресе, когда мне предложили. Родители посадили меня под домашний арест. Дом — школа, встречали и провожали.

Я поступила в университет, и на первом курсе меня «украли». Будущего мужа я не знала, он был братом моей знакомой, не совершал намаз. Через три месяца я забеременела. Но в результате мы разошлись.

У меня на руках уже был ребенок. Я познакомилась в соцсетях с мужчиной. Он придерживался деструктивного религиозного течения и не хотел регистрировать брак официально. Вскоре он сказал мне, что у него есть жена, а я буду второй. Я не хотела, но он сообщил мне по телефону, что со своими родными без меня начал совершать обряд «никях» (мусульманский обряд бракосочетания. — Ред.). Мы жили в разных городах. Он приехал, мои родные были против, но я не слушала и ушла к нему.

Вначале всё было хорошо. Я не любила его, но мне говорили, что по шариату женщина не должна ходить одна. Он обещал обеспечивать нас, воспитывать ребенка.

Через месяц стал вести себя иначе: редко приходил, перестал помогать. Когда ребенок сильно заболел, я просила помочь деньгами, но он говорил, что не может, некогда ему.

Он не знакомил меня со своими родителями, не знакомился с моими. Я спрашивала: почему? Он говорил, что мои родители не совершают намаз, не понимают нас, что они кафиры. Он запрещал мне общаться с другими людьми, говорил, что и они неверные. Но я всё равно немного общалась. Однажды он услышал наш разговор с сестрой: мы обсуждали, что это всё не по шариату, что так не должно быть. Сестра тоже носила паранджу, но не была деструктивного религиозного течения. И он запретил мне общаться с ней. Ей я об этом не сказала и общалась втайне.

У меня началась депрессия, в это время я узнала, что беременна. Начала выяснять у него, почему он не знакомит меня с родителями, мы поругались, и он сказал, что даст мне «талак», потому что я не слушаюсь, общаюсь с неверными. Потом он узнал, что я слушаю лекцию, разрешенную ДУМК (Духовное управление мусульман Казахстана. — Ред.), и стал запрещать. Говорил, что по приказу Аллаха надо одевать никаб черного цвета, но я стала носить посветлее. Он был против, говорил, что так одеваются только кафиры.

Был возмущен тем, что я не общаюсь с женами его друзей, у которых их было по три-четыре. Мы когда собирались все вместе, они говорили только про Сирию, джихад. Мне это не нравилось. Я слушала музыку, но он говорил, что это «харам» (грех. — Ред.). Он хотел уехать в Сирию, но в итоге не уехал.

Он меня часто бил, если я его не слушала и говорила ему, что он делает не по шариату. Не разрешал ребенку играть в игрушки. Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные. На этом фоне у нас часто ссоры были. Он запрещал мне учиться, но я всё равно училась. Потом я в реанимацию попала, у меня был выкидыш.

Первый раз он сказал «талак», когда ему не понравилось, что я общалась с подругой из ханафитского мазхаба и пригласила ее в гости без его разрешения. Он расценил это как «непослушание» мужу. Второй раз дал «талак», когда узнал, что я слушаю музыку. А в третий раз — когда мы сильно поругались и он просто ушел. Он говорил мне, что, если три раза муж дал «талак», тогда я должна за другого выйти.

У него был друг, который предложил мне стать его второй женой. Я не согласилась. Но они начали меня преследовать, уговаривать. Однажды на улице друг бывшего мужа загнал меня в тупик, где его друзья насильно затолкали меня в машину. Я кричала. Меня ударили несколько раз. Привезли в какой-то дом, держали взаперти три дня, не давали позвонить родным. Друг бывшего мужа сказал, что я всё равно стану его второй женой.

Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные.

Родные постоянно звонили мне. В результате мне разрешили ответить, чтобы сказать, что «всё в порядке». В этот момент как раз позвонил брат. Я успела сказать, что меня насильно удерживают. Они отобрали телефон, угрожали, что изнасилуют. Я взяла бритвенный станок, который там нашла, и начала резать себе руки, чтобы они не приближались ко мне.

Мой брат вовремя приехал: связался с полицией, они пробили мое местонахождение по GPS. Было задержание, дальше — суд. Со мной потом работали психологи и теологи. У меня были депрессия, шок. Думала, что совершу суицид. Мне так было стыдно перед родными. Не хотела возвращаться домой. Но через месяц сняла хиджаб. Сама так решила, потому что больше не хотела повторять то, что случилось со мной.

Сейчас жизнь налаживается. Я учусь на теолога, хочу работать по специальности. Поняла, что не стоит верить всем подряд — даже тем, кто совершает намаз, носит бороду и хиджаб. Ношу обычную одежду, встречаюсь с подругами и друзьями — так жить намного интереснее и веселее. Живу с родителями, работаю. Ребенка воспитываю, ни в чем не нуждаемся, сама могу родителям помочь.

Я хочу помогать девушкам и женщинам. В нашем регионе много таких мужчин и женщин, которые придерживаются нетрадиционного ислама, и даже дети есть. Им не разрешают играть во дворе, общаться с другими детьми. У меня есть знакомые девушки, которые перестали здороваться, потому что им запретили мужья, поскольку я теперь «не такая».

У нас в Сатпаеве и Жезказгане у девушек много проблем, многие живут в гражданском браке, потому что мужчины не хотят брать их в жены официально, — им так удобно. Даже детей записывают только на имя матери. У них всё не так, как надо. Я разговаривала с некоторыми, они хотят, чтобы всё по религиозному было, их мужья придерживаются деструктивных течений.

Они спрашивали, как им изменить мужей. Я отвечаю, что нужно просто развестись, уйти, иначе никак, я на себе это испытала.

РАЗЪЯСНЯЮТ ТЕОЛОГ И ПСИХОЛОГ

Карагандинский теолог Арай Бакирова говорит, что, хотя развод «талаком» разрешен в исламе, религия его не одобряет.

— Это крайняя мера, которая не одобряема Аллахом, но является большой радостью для шайтана, поскольку одна из его целей — разлучать мусульман. Однако есть случаи, когда «талак» разрешен, но не по всякой причине, а лишь по веской. Если мужчина разгневался, или же ему не понравилась какая-то мелочь, или не устраивает что-то в обязанностях женщины, в таком случае он не должен давать развод. Бывают случаи, когда в семье проблемы, но есть шансы что-то поправить, посоветовавшись со знающими старшими, знатоками ислама, обратившись к семейному психотерапевту. Можно попробовать. И если совсем не действует, то тогда уже, хоть и ненавистно, но всё же разрешен «талак», — объясняет Бакирова.

Но бывают ситуации, уверена теолог, когда с точки зрения благополучия женщины развод, даже «талаком», может быть благом.

— В том случае, когда это был действительно ужасный гнет, когда женщине не давали «дышать», унижали, били, запрещали быть человеком, то в этом разводе будет больше плюсов. Аллах не одобряет, когда распадается семья. Но если в браке женщину били и унижали, то в такой семье дети не увидят правильную модель семейных отношений, и оставаться ради детей — это перекладывание ответственности на них. Проблема в том, что, если эта женщина вышла из отношений, в которых ее права нарушали, но она при этом не работает над собой, она снова попадет в такие же отношения, — считает теолог.

По словам психолога актобинского консультативно-реабилитационного центра «Ансар» Эльмиры Адильхановой, развод подобным образом часто является большим ударом по женской психике в числе прочего потому, что нередко такие женщины живут в полном подчинении мужьям и теряют не только экономическую, но и интеллектуальную независимость.

«После развода женщина начинает чувствовать себя жалкой. «Я не была хорошей женой, готовила невкусно», — думает она, занимаясь самоедством и беря на себя 100 процентов ответственности за неудачный брак. Им сложно привыкнуть к новой жизни. Их переполняет чувство стыда перед родителями, близкими и даже дальними родственниками за свой неудачный брак.

В нашем центре есть телефон доверия. Недавно к нам обратилась молодая женщина. Прожив с мужем полгода и получив развод «талаком», она вернулась в Актобе. Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный. Поработав какое-то время с психологом, она вспомнила, что раньше любила розовый.

Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный.

Муж, придерживавшийся деструктивного течения религии, внушил ей, что женщина не должна появляться на публике в разноцветных платьях, что она должна носить платья только черного цвета. Женщина забыла о своих желаниях. Сознание защищается забвением определенных вещей. Под давлением мужа в сознании женщины активизировался защитный механизм. Она сама сильно удивилась, когда вспомнила, что ей нравится на самом деле.

Когда женщинам из таких сообществ задают вопрос о том, кем они хотели быть в детстве, они опять же затрудняются вспомнить. В их понимании женщина должна заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. Они не задумываются на тем, кем хотят стать, следуют только тому, что говорит муж. Поэтому женщины, получившие развод «талаком», долго не могут прийти в себя.

Официально в Казахстане мечети больше не заключают «никяхи» без свидетельства о браке, выданного ЗАГСом. Но последователи деструктивных течений религии не соблюдают условия заключения брака в мечети в присутствии имама. Обряд «никяха» у них может провести любой мужчина из джамаата (объединение группы мусульман для совместного изучения религии, взаимопомощи и так далее. — Ред.) — дома, в кафе.

«Талак» — это большая тема. Это одна из самых распространенных форм развода в нашем обществе, когда люди прикрываются религией. В случае расторжения законного брака статистика ведется ответственными органами. А статистики по разводам «талаком» нигде нет», — заключает психолог.

Иллюстрации — Shapalaque

Как понять, что муж разлюбил жену (личный опыт)

Причины угасания чувств

Существует много причин, которые могут привести к охлаждению чувств со стороны мужчины. Основные факторы, которые влияют на этот процесс, состоят в следующем:

Частые ссоры, выяснение отношений, попытки изменить партнера нередко приводят к угасанию его чувств.
Женщина не справляется с ролью домашней хозяйки. Постоянный беспорядок дома, невкусная еда не дают мужчине ощущения домашнего уюта, спокойствия и стабильности.
Постоянные упреки и критика со стороны женщины. Мужчины самолюбивы, каждое замечание сильно ранит их. Удары по самооценке могут привести к остыванию чувств.
Жена стала уделять мало времени уходу за собой. Ее внешний вид не доставляет мужчине удовольствие, поэтому он начинает засматриваться на более привлекательных женщин
Мужчине не хватает внимания, т. к. его жена перестала проявлять свои чувства, заботиться о нем, ласкать, интересоваться его жизнью и достижениями.
Редкая сексуальная связь. Для мужчин интимная сторона жизни имеет большое значение. Если жена пренебрегает своими обязанностями в этом плане, муж будет пытаться искать удовлетворение на стороне.
Супруга перестала уважать своего партнера. Это может проявляться в игнорировании его желаний, просьб, попытках снизить его авторитет перед детьми и пр.
Мужчина влюбился в другую женщину. В таких случаях любовь к жене часто превращается в дружеское расположение.
Уровень супруги не соответствует уровню мужа. Разность интересов, взглядов, нежелание развиваться может привести к распаду отношений.
Чувства любви никогда не было. Нередко за него принимают сильное сексуальное влечение. После того как страсть проходит, исчезает и внимание к женщине.

Психологам часто задают о том, что делать, чтобы сохранить чувства в браке, и если муж не любит жену, какие признаки могут на это указывать.

Характерные проявления

Давайте рассмотрим, муж не любит жену, признаки этого состояния.

Мужчина стал раздражительным, буквально на пустом месте начинает заводиться, психует. Ему не нравится, как приготовленный суп или плохо вымытый пол. В первое время он упрекает супругу, потом начинает переходить на оскорбления.
Мужчина перестал советоваться в принятии решений, таких как смена работы, переезд, командировка, ремонт, летний отдых.
Муж перестал прикасаться к супруге, больше не обнимает, не целует, не держит за руку во время прогулок.
Безразличное поведение мужчины, его замкнутость и нежелание выполнять какие-либо просьбы супруги.
Полностью отсутствует чувство сострадания. Муж не помогает, когда видит, что супруге тяжело что-то сделать, не заботится о ней, когда она болеет.
Перестал уважать свою жену.
Вместо положительных эмоций рассказы супруги вызывают только раздражение.
Мужчина перестал делать подарки, дарить цветы.
Больше не испытывает ревность к своей партнерше, она стала для него безразличной.
Муж стал все чаще пропадать на работе или встречаться с друзьями. Главное, он практически не бывает дома, потому что не хочет находиться рядом с женой, пытается сократить совместное времяпровождение.
Перестал интересоваться супругой в интимном плане. Возможно, начал изменять.

Однако, нужно учитывать и то, что возникновение одного или нескольких признаков может объясняться не только исчезновением чувств, но и другими факторами:

трудности на работе;
проблемы со здоровьем;
сильное нервное потрясение;
угнетающее однообразие будней;
неправильное поведение жены.

Признаки того, что муж разлюбил

Чтобы понять, какие чувства испытывает мужчина, необходимо в течение некоторого времени внимательно наблюдать за его поведением, фиксируя даже небольшие оттенки в его отношении к супруге.

Равнодушие

Женщина быстро улавливает проявление равнодушия, и оно больно ранит ее. Мужу становится неинтересно, чем она живет, какие эмоции испытывает. Он не задает вопросов о том, как прошел ее день, каково ее самочувствие и т. д. Эмоциональная холодность развивается постепенно. Чем раньше удастся ее выявить, тем больше вероятность восстановить связь. Однако иногда она указывает на то, что у людей нет ничего общего, и ее возникновение является закономерным итогом отношений.

Грубость

Понять, что муж охладел к жене, можно по отсутствию ласки, заботы и нежности с его стороны. Супруг перестает подбирать слова при выражении своих эмоций, не пытается как-то поддержать партнершу. Он нередко приходит в состояние раздражения даже из-за мелочей. Недовольство может быстро перерасти в гнев, агрессию. Грубости, издевки сопровождают все его замечания. После этого не предпринимается никаких попыток к тому, чтобы извиниться. Резкость в обращении, сопровождаемая равнодушием к чувствам жены, часто становится признаком остывания чувств.

Не считается с мнением

Гармоничные отношения строятся на взаимоуважении. Если партнеры не согласны друг с другом, они пытаются прийти к компромиссу, предварительно объяснив, что ими движет. Игнорирование мнения женщины при решении ряда важных вопросов, свидетельствует о том, что муж не испытывает к ней прежних чувств. Все семейные дела он пытается решать самостоятельно, не спрашивая супругу о том, что она думает по тому или иному поводу.

Чувство превосходства

Резкое изменение в образе мышление тоже может стать признаком того, что мужчина разлюбил свою супругу. Он начинает ставить себя выше нее, использует любой повод для того, чтобы доказать, что он главный в семье. Все вопросы он будет решать без ее участия, может начать диктовать ей, что ей нужно делать, как себя вести, какую одежду надевать. Муж станет искать повода для ссор, в которых всегда будет доказывать свою правоту.

Нежелание понимать

Когда привязанность между людьми ослабевает, у них пропадает желание понимать друг друга. Мужчины в этом случае не стараются оберегать свою любимую, помогать ей, не пытаются узнать, в чем она нуждается. Партнер перестает вести душевные разговоры, не пытается поддержать. Попытки женщины объяснить что-то, найти компромисс в каких-либо вопросах не встречают со стороны супруга участия. Не станет он помогать в решении проблем, которые возникли у жены. Она будет вынуждена справляться с ними самостоятельно.

Связь на стороне

Партнер, который больше не испытывает чувства любви к когда-то любимой женщине, начинает искать отношений на стороне. Осознанно поддерживаемые отношения с любовницей даже при условии того, что муж живет с женой и не собирается по каким-либо причинам уходить из семьи, свидетельствует о том, что его чувства остыли, и возродить их при наличии другой женщины будет сложно.

Невозможность контакта

Отсутствие открытого диалога между супругами указывает на то, что один из них стал более холодно относиться к другому партнеру. Общение является неотъемлемой частью гармоничных отношений. Если мужчина любыми способами избегает разговоров, попыток объясниться со стороны женщины, то это указывает на ослабевание его интереса. Он зацикливается только на своих проблемах, не посвящает в них подруга и не стремиться что-либо с ней обсуждать.

Сильное разочарование

Если в ходе развития отношения мужчину постигло сильной разочарование, это обязательно отразится на его чувствах к партнерше. Если проблему не проработать, он начнет выстраивать защитный барьер, который через некоторое время приведет к расставанию.

Почему все рушится?

Сильные чувства затмевают разум молодых людей, когда они только вступают в отношения. Таким образом, дальнейшая судьба такого союза в большей степени во власти случая. Если повезет, то помимо любви в паре окажется уважение, дружба, способность вести диалог, и тогда есть шанс прожить вместе долгую счастливую жизнь.

Но чаще случается так, что любовь проходит, и людям становится невыносимо друг с другом. Более того, у одного из супругов, как правило, чувства угасают раньше, чем у второго. И только тогда приходит осознание, насколько близка любовь от ненависти.

Образно выражаясь, люди сидят в одной лодке, но не могут договориться, как и куда плыть. Как ни странно, такое судно рано или поздно пойдет ко дну.

Можно разойтись в идеологии распределения ролей в семье, в способах воспитания детей, в планах на будущее. И только любящие люди смогут прийти к компромиссу.

Когда начинаются скандалы, когда вы перестаете слышать друг друга и понимать, это первые признаки того, что любовь умирает. Вспомните, ведь в начале отношений, наверняка, любые совместные решения давались вам проще? Не было зазорно уступить, внимательно выслушать свою вторую половинку?

Но не всегда сложности в отношениях связаны именно с тем, что муж разлюбил. Это может быть кризис определенного этапа, банальная усталость, перенасыщение бытом. И если вовремя не исправить ситуацию, чувства действительно могут потухнуть безвозвратно. Так как же отличить временный шторм от крушения? Как понять этого одновременно родного и чужого, женатого на вас мужчину?

Пути развития ситуации в семье

Если мужчина разлюбил свою жену, она быстро почувствует его холодность и невнимательность. Специалисты определяют 2 варианта исхода подобных ситуаций:

Отношения можно восстановить, если обе стороны будут готовы это сделать. Если мужчина хочет возродить угасшие чувства, всегда найдется возможность это сделать.
Мужчина твердо решил покинуть семью. В случаях, когда у супруга появилась любовница, к которой он испытывает сильные чувства, и которая удовлетворяет его потребности большое, чем жена, он обязательно найдет возможность уйти из семьи.

Можно ли исправить ситуацию и вернуть любовь мужа

Воспитание большинства женщин таково, что они изначально являются хранительницами домашнего очага с исполнением ряда обязанностей. То есть нелюбимый муж может отказать от того же мытья посуды и сразу же прослыть злыднем, женщина себе редко такое позволяет поэтому определить степень ее любви достаточно трудно. И, тем не менее, понять, что жена действительно любит мужа, можно по следующим признакам:

— Еда, готовится не просто повседневный стол, а блюда любимые мужем;

— Внешность, для любимого супруга женщина будет стараться выглядеть привлекательно;

— Участие в его интересах, даже если футбол не интересен, базовыми сведениями для поддержания разговора можно обзавестись;

— Создание уюта, дом должен быть тихой гаванью, где мужчина сможет чувствовать себя комфортно;

— Маленькие комплименты, муж должен ощущать себя мачо, даже при минимальных заслугах;

— Разнообразие интимных отношений, ролевые игры, пикантное белье;

— Отказ от второстепенных интересов в пользу мужа, сериал можно посмотреть и в повторе взамен совместного времяпровождения с друзьями супруга;

— Отсутствие упреков по поводу недостатков, которые есть у всех.

Если женщина будет следовать простым правилам, приведенным выше, мужчина в любом случае призадумается и пересмотрит свои приоритеты. Ведь если дома ждет жена, которая готова предложить полный спектр услуг, покрывающих базовые потребности супруга, он и не подумает искать приключений на стороне и попытается сохранить семью, особенно если в ней есть дети. Мужчины любят постоянство, если их все устраивает сейчас, дополнительных сложностей они искать не будут.

Как можно попытаться сохранить семью, советы психолога

Когда муж сказал, что не любит, можно попробовать предложить ему восстановить утраченную любовную связь или же, сохраняя чувство собственного достоинства, позволить решить ему самостоятельно, что для него важнее. Иногда любовь в браке ослабевает под влиянием кризиса. Возможно, стоит только переждать тяжелый период, после которого отношения станут прежними.

Если женщина хочет сохранить семью, ей следует обратить внимание на следующие рекомендации:

Можно устроить романтическое свидание или отправить вдвоем в недолгую поездку. Новые впечатления, общение наедине, общие воспоминания могут помочь восстановить угасающие чувства.
Обратиться с данной проблемой к психологу. Эффект будет только в том случае, если посещать консультации будут оба партнера.
Чаще говорить супругу комплименты, поддерживать его начинания, отмечать достижения, благодарить за поступки и т. д. Ощущение значимости важно для мужчины.
Проявлять внимание к его жизни. Дать почувствовать заботу, ласку и любовь.
Заняться своей внешностью. Больше следить за внешним видом, обновить гардероб, сбросить лишний вес и пр.
Попробовать найти общие интересы или увлечения. Начать совместно заниматься каким-либо делом. Это позволит партнерам сблизиться.
Сделать сексуальную жизнь регулярной, пытаться внести в нее изменения, сделав ее яркой и насыщенной.
Создать в доме атмосферу уюта и теплоты, готовить вкусные блюда, делать сюрпризы. Если женщина оптимистично настроена, пребывает в хорошем настроении, мужчине будет хотеться возвращаться домой.
Добавить загадочности своему образу. Можно также попробовать заставить его ревновать. Мужчины являются собственниками, поэтому интерес к супруге со стороны другого человека, могут несколько оживить угасающие чувства.

В ситуации, когда разлюбил муж, супруге следует хорошо подумать, стоит ли удерживать рядом человека, который не оценил ее по достоинству. Особенно, если он нашел ей замену в лице другой женщины. Если мужу все равно, что думает жена, ей нужно подумать о самоуважении и не пытаться удерживать супруга.

Самые распространенные заблуждения женщин

Мужской характер весьма отличается от женского не только из-за того же воспитания и формирования в определенной культурной среде, но и из-за правил принятых в обществе. Так мужчина изначально должен себя позиционировать как сильную личность, которая не может перекладывать свои проблемы на женские плечи и быть излишне открытым эмоционально. Естественно сии правила сказываются и на повседневной жизни супругов, которые в ряде случаев просто вводятся в заблуждений из-за неправильной интерпретации поведения мужчин и собственных запросов.

Рекомендуем прочитать: Как пережить развод с любимым человеком

Так жена может решить, что муж ее более не любит по следующим признакам:

— Отказа помыть посуду;

— Поехать к маме на дачу;

— Встретиться с ее подругами вместо просмотра футбольного матча;

— Не купить шубу либо очередную золотую безделушку;

— Отсутствия ревности, особенно если ее не было и изначально.

А между тем, вышеописанные обстоятельства являются мелочами, обусловленными теми же основами воспитания, которые могут изначально привить мужчине правила разделения труда на мужской и женский, не желанием обострять итак непростые отношения с тещей либо же подругами супруги, бережливостью и рациональным складом ума.

Чего лучше не делать женщине, если муж разлюбил ее?

Желая сохранить семью, женщины нередко используют любые методы. Однако специалисты указывают на то, что некоторые попытки могут не помочь, а усугубить положение.

Пытаясь удержать мужа, жене не рекомендуется делать следующее:

Провоцировать ссоры, скандалы, постоянно искать попытки объясниться. Это может ускорить разрыв отношений.
Навязывать свое общение, часто звонить, пытаться контролировать. Такое давление вызовет еще большее отторжение со стороны супруга.
Плакать, жаловаться, пытаясь вызвать сочувствие. Унижающийся человек, просящий о любви, вызовет только жалость, которая окончательно разрушит остатки чувств.
Выяснить отношения с любовницей мужа. Попытки жены обвинить во всем другую женщину, нередко ставят супругу в некрасивое положение, что только ухудшает положение дел.
Шантажировать мужа деньгами, детьми или еще чем-то для него важным.
Рассказывать о проблемах подругам или родственникам. Проблемы личного характера следует решать непосредственно партнерам. Обсуждение с другими людьми может негативно сказаться на попытках восстановления утраченной любви.
Надеяться, что все решится благополучно без приложения усилий. Отношения — это труд, поэтому необходимо постоянно работать над ними.

В случаях, когда муж не любит жену, но не уходит от нее, остается шанс изменить его отношения, вернув его любовь.

Изменение приоритетов

Если раньше он проводил много времени с вами, а сейчас предпочитает общаться с друзьями, оставляя вас в одиночестве, стоит задуматься. Точно так же, как и в случаях, когда манера общения с ними и с вами разительно отличается.

Если он приветлив и общителен с друзьями, обсуждает с ними все подробности своей жизни, а для вас не может найти времени и хороших слов, то о любви здесь и речи не идет.

Что делать, если жена разлюбила мужа?

Если жена разлюбила мужа, это не значит, что отношения надо тут же прекратить. Супругу необходимо предпринять некоторые шаги для того, чтобы постараться вернуть ее расположение.

Психологи советуют мужчине следующее:

Необходимо выбрать момент для откровенного разговоры. Это лучше сделать тогда, когда супруги спокойны и обладают свободным временем. В ходе диалога надо обсудить сложившуюся ситуацию, попытаться понять жену и попробовать предложить ей варианты выхода из сложившейся ситуации, тщательно проанализировав ее. Необходимо следить за тем, чтобы разговор не превратился в ссору.
Если мужчина знает, что его супруга ушла от него по причине какого-то его поступка, ему следует извиниться перед ней. Надо не только осознать свою вину, но предпринять шаги для того, чтобы ее загладить. Женщина должна увидеть, что ее партнер готов меняться для нее, что он дорожит ее чувствами и для него важны отношения с ней.
Создать условия для того, чтобы женщина почувствовала себя любимой. В этом помогут мужественные поступки, проявление заботы, участия, внимания. Необходимо интересоваться тем, что происходит у нее на работе, ее переживаниями, разделить с нею ее увлечения и т. д.
Обратиться за помощью к психологу. Совместное посещение консультаций поможет выяснить, на почве чего возникло недопонимание в семье, которое привело к угасанию чувств. При работе обоих партнеров, станет возможно возобновление отношений.
Расстаться на некоторый период. Таким способом можно проверить, насколько сильно ослабела любовь. Если она еще теплится, то разлука может благотворно повлиять на отношения. Но иногда вдали друг от друга партнеры осознают, что друг без друга им жить лучше.
Прекратить отношения, если супруга не хочет предпринимать попытки к их восстановлению, если не удается преодолеть возникшее отчуждение или равнодушие. В случаях, когда муж опротивел жене, сделать что-либо уже невозможно.

Нельзя постоянно напоминать женщине о ее недостатках, странном поведении, неблагодарности и пр. Это вызовет у нее чувство вины, ей станет еще более некомфортно в отношениях и она постарается их как можно скорее прекратить.

Формирование отношений: первая стадия

По началу оно проявляется как невнимание, что в общем-то простительно всем мужчинам. Он не замечает те вещи, которыми раньше восхищался и за которые благодарил. Страстная любовь перешла в стадию обыденности, и вот как это проявляется:

Он перестал замечать какие-то кулинарные новинки жены. Вкусно — ну и ладно. Хорошо, если хотя бы «спасибо» скажет.
Он не замечает перемены во внешности жены. Как в анекдоте, когда женщина надела противогаз, а муж подумал, что она брови выщипала.
Он перестал делать маленькие, но приятные сюрпризы. Ну, те, что радовали жену до свадьбы. А когда-то он собственноручно и с любовью собирал для нее букетик полевых ромашек.
Он слушает жену без интереса. Она щебечет там что-то про детей, про быт, про свои увлечения, а он пропускает всё мимо ушей.

Вроде мелочи, которые можно действительно списать на мужскую невнимательность, но в целом это действительно первый звонок к тому, что любовь уже не пылает, а слегка тлеет.

Дальше — хуже:

Семейные даты и праздники он старается вычеркнуть из памяти. Но не получается — жена предварительно о них напоминает. Ему неохота покупать цветы, какие-то подарки. Супруге надо, пусть она этим и занимается. И вообще, в такие дни хотелось бы свинтить на рыбалку.
Его утомляет, когда приходят ее родственники или подруги. Надо всегда перед ними делать хорошую мину при плохой игре. Слащаво улыбаться, делать вид показательной семьи. Хотя можно в это время себя занять компьютером в другой комнате.
Он лишний раз не обнимет жену мимоходом, не чмокнет ее хотя бы в щечку перед сном, не скажет ласкового слова. Муж становится холодным, как батарея летом. Он начинает относиться к жен, как к приложению, обязательному в домашнем хозяйстве, не более.

Нет, он пока не скандалит, просто уже не видит в своей супруге ту женщину, которой он так восхищался и которую боготворил. Жизнь с ней стала хоть привычной, но какой-то кислой. Кстати, нередко это происходит по вине жены, которая считает, что жизнь — это только семейный быт, и ничего более.

А ведь раньше ты даже не замечала, что он настолько любит себя! Кода-то все внимание было обращено только в твою сторону. Сколько было комплиментов, столько чуткости! А сейчас вместо ласкового слова — только критика.

«Твоими блюдами только свиней кормить!». Странно — а до этого было: «Спасибо, дорогая, все очень вкусно»!
«Ты неряха! Везде пыль и грязь!». Странно, где он нашел эту грязь? Разве что за холодильником на плинтусе. Или не успела вовремя посуду помыть.
«Ты выглядишь как корова! С тобой стыдно на людях показаться!». Ну да, появились пару лишних килограммов, но откуда кто их увидит, ведь под платьем незаметно.
«Одеваешься как попало, у тебя нет вкуса!». Ну да, на дорогие бутики действительно денег нет, но гардеробчик иногда обновляется.
«Заболела? Съешь таблетку!». И ни капли жалости, даже не спрашивает причину заболевания, просто отмахнулся.
«Водишь машину как попало, криволапая!». Гм, сам учил и сам хвалил за то, как все удачно получается в этой науке.

И это только малая часть обвинений, которые на каждом шагу. Не дай бог жене слегка помять дверь машины и позвонить мужу, что она в аварию попала, от тут же испуганно спросит: «Как машина?». И даже не поинтересуется, как при этом чувствует себя жена.

Зато он сам «от золотой башки колпак»! Одевается на работу, как на свидание (не завелась ли там хорошенькая коллега?), все деньги — только на себя тратит. Где ж тут наряжаться как королева, когда только у него запросы, а у жены их якобы нет. Кстати, на эту тему почитай статью Что делать, если муж эгоист.

И это не только проблема его эгоизма, и это уже даже не звоночек, а причина бить в колокола — муж действительно перестает любить свою жену. А ведь когда-то был он совсем другим!

Кстати, он даже не ревнует жену к другим мужчинам. Так как у него в душе не только равнодушие по отношению к супруге, но еще и открытая критика, он уверен, что для других мужчин она тоже пустое место.

Но всё же можно попробовать спровоцировать мужа на ревность, вдруг что получится. А в этом тебе поможет статья Как заставить парня ревновать.

Всегда спокойный и флегматичный муж начинает превращаться в монстра. Просто критика и равнодушие уже далеко в прошлом, начались серьезные скандалы из-за пустяков. Причем, зачастую он сам их начинает по причине: «Ибо нефиг мельтешить у меня перед глазами».

Мужа действительно раздражает всё — он ненавидит внешний вид жены, домашний быт, всё его бесит. Только он не ограничивается простыми словами, он начинает повышать голос, срываясь на крик, лупит кулаком по столу и грубо отталкивает жену.

А сколько он грязных слов кидает в ее адрес! Мат вперемешку с оскорблениями, да еще и провоцирует ее на рыдания. При этом ему абсолютно всё равно, что она делает: умоляет успокоиться, плачет или тоже ругается.

«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,Досуг мне разбирать вины твои, щенок!Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать», —

Сказал и в темный лес Ягненка поволок.

Еще один признак того, что у мужа пропала любовь к собственной жене — он ищет успокоение вне дома. Чаще всего это бывает рюмочка. Вот он хлопнул дверью, вышел на улицу, а дальше надо как-то снять стресс, что делать?

Он пойдет к лучшему другу, прихватив с собой пол литра. Только там он может быть откровенен, потому что друг его поймет.
Он завернет в ближайший бар и сядет за стоечку. Выпьет для успокоения, расскажет бармену про свою нелегкую жизнь.
Он заскочит в гараж к хмельным мужикам. А что, там веселуха, базар-вокзал, здорово! И хоть мужикам всё не рассказать, но расслабиться можно.

А когда вернется домой, то плевать на всё. И пусть его, пьяного, жена хлещет метлой по морде — ему уже будет всё равно. А если будет сильно доставать, то сама получит хук справа.

У многих жен именно пьянство мужа — причина развода. И каждая из них утверждает, что до свадьбы он был трезвенником. Назревает вопрос: что ж с тобой, милая, он стал таким алкашом? Не в тебе ли дело?

Это явный признак холодности мужа — когда он сам добровольно отказывается от секса. «Болит голова» — это отмазка женщин. А у мужчин лучшее слово для отказа — «Устал!».

Вчера устал, сегодня устал, и завтра будет то же самое. Иногда он специально изматывает себя, чтобы не дотрагиваться к нелюбимому телу.

Остается на работе допоздна, мол, работник с невероятным рвением, а приходя домой пожует голубцы, которые даже не похвалит, и упадет спать на бок.
Засиживается до ночи у компьютера и ждет, когда же уснет его супруга, чтобы не исполнять супружеский долг.
Все-таки придумает себе болезнь. От поноса до золотухи, но только чтобы его не трогала жена ночью.
Будет симулировать глубокий сон сразу же, как коснется ухом подушки. Так уж точно его не потревожат.

И что только перед ним ни делай — хоть в кружевном белье ходи, хоть голая прелестями тряси. На секс он не будет согласен. Если только так, для профилактики, раз в полгода, без прелюдий и ласки, чтобы обозначить себя на жене как мужчина.

Можно, конечно, все вернуть, если постараться наладить основные отношения с мужем — психологические. А потом и попробовать начать новую романтику в постели. Кстати, вот статейка в тему: Как вернуть страсть в отношениях с мужем.

Это самая опасная причина, ведь если настолько остыли чувства у мужа в семье, то они могут вспыхнуть где-то на стороне. А там уже плачь — не плачь, но он уже без хлопка, закроет аккуратно за собой дверь и уйдет навсегда.

Но тут может быть два случая — когда опасность действительно существует, и когда всё можно повернуть вспять.

Ты давно подозреваешь, что он все-таки погуливает. Но всё же есть сомнения — спит он дома, ты еще как-то можешь контролировать его передвижения, и секс, хоть какой никакой, а существует.

Но тебе уже доносили «добрые вести», про то, что замечали твоего неблаговерного с какими-то девицами. Он даже находит оправдания этим слухам. А если оправдывается, то всё же боится потерять семью.

Поэтому, если и ты сама хочешь сохранить семью, пора закрыть на это глаза и вернуть добрый дух в отношения. Ведь именно мудрость женщины может спасти брак, особенно если чувства остывают.

В принципе, он и сам-то особо этого скрывать не будет. Да и слова оправдания искать тоже. Будет стоять какая-то фифа между мужем и женой, которую он будет любить, а супругу в лучшем случае жалеть. Или какие-то обязанности будут держать его в семье.

Но в этом варианте событий жена всё равно будет нелюбимая. От мужа будет сквозить такое же равнодушие, сыпаться критика, будут бушевать кухонные скандалы и хлопать входная дверь. Единственным избавлением от мучений станет только развод.

Яркая влюбленность с сильными порывами и эмоциями постепенно начинает стихать. Успокаивается психика, гормональный фон приходит в норму, а затем наступает внутренняя тишина, которую часто принимают за угасание чувств. Именно тогда женщины задаются вопросом: «Не пойму, люблю или нет?»

Предлагаем ознакомиться Чихалка на воскресенье по времени

Однако оказывается, что истинных чувств еще и не было, и только сейчас отношения начинают строиться. Ведь вместе с влюбленностью уходит и иллюзорный взгляд на вторую половинку. Теперь мы начинаем видеть чужие недостатки, и мужчина уже не кажется идеальным. Именно с этим разочарованием многие пары не справляются.

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Как понять, что чувств больше нет: 10 признаков

Мужчина может выражать свою любовь в 3-х формах: прилюдное заявление своих прав на вас, защита и материальное обеспечение. Так характеризуется мужская любовь Стивом Харви, автором известной книги «Поступай как женщина, думай как мужчина». Последние два пункта утверждения можно оспорить, ведь многие современные женщины не испытывают нужду в финансовой поддержке или мужской защите. Одно можно сказать точно: если они заводят роман, значит нуждаются в любви. Но женщины имеют склонность видеть проявления любви там, где их нет. Рассмотрим, 10 первых признаков из психологии, которые помогут определить, разлюбил вас муж или нет.

Нежность и ласковые слова

Любовь проявляется в нежных словах, поцелуях, касаниях, объятиях. Это язык любви. Называя ласково партнёра: зайка, медвежонок, птичка, солнышко — происходит создание особенной интимной обстановки между двумя людьми. Ласковое имя выбирается на бессознательном уровне. Оно показывает отношение одного партнёра к другому, доминирующую роль или сбалансированность взаимоотношений.

Поэтому, отрицательная реакция мужчины на ваши объятия и на ласковые слова, не говорит о мужской природной суровости. Просто его чувства к вам, скорее всего, угасли.

Нетерпимость к привычкам

Женщин часто раздражают раскиданные по всему дому мужские вещи. При этом они сами являются обладательницами множества странных и нервирующих привычек.

Например: подолгу находиться в ванной, продолжительное время разговаривать с подругами или мамой по телефону, занимать все полки в шкафу своими вещами, в ресторане бесцеремонно пробовать блюдо своего парня, постоянно напевать какую-нибудь дурацкую песню. Обычно, любящий мужчина не обращает на это внимания, молча терпит или переводит ситуацию на юмор. Но в случае, когда причиной постоянных замечаний от мужчины становятся какие-нибудь мелочи, единственное, что он испытывает в вашу сторону – раздражение.

Критика внешнего вида

Одно из мудрых высказываний Омара Хайяма гласит: «В любимом человеке нравятся даже его недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства».

Но разговоры о том, что вам нужно посещать спортивный клуб, намёки на пластическую операцию, должны вас насторожить. Возможно, дело не в вашей внешности. И даже если вы будете потакать в его «капризах», похудеете, ляжете под нож хирурга, он всё равно найдет причину для придирок.

Если муж всегда недоволен вашим внешним видом, стоит задуматься — может, его чувства остыли к вам?

Прилюдное осуждение ваших недостатков

Склонность девушек к обсуждению с подругами сложностей в отношениях или недостатков партнёра известна. Мужское поведение абсолютно противоположно – они стараются не выносить на всеобщее обозрение семейные ссоры. Идеальных людей не бывает. Но те, кто по-настоящему любит, акцентируют внимание на положительных качествах партнёра, а не на его изъянах.

И если мужчина позволяет себе при друзьях или посторонних людях говорить унизительные слова или смеяться над вашими ошибками – такие отношения ничем хорошим не закончатся. Это проявление неуважения, при наличии которого невозможен крепкий брак.

Восприятие женских слёз и переживаний

Женские слёзы оказывают на мужчин сильное негативное влияние, а точнее – они их не выносят.

В момент, когда девушка плачет, парень ощущает физиологический дискомфорт. Поэтому возникает желание избавиться от этого и сбежать. Любящий человек постарается взять себя в руки, приложит усилия, чтобы вас успокоить, даже в случае пустяковой причины слёз. Он успокоится только тогда, когда вы улыбнётесь. Если же он разлюбил, то вид ваших слёз станет очередным поводом для злости.

Интерес к тому, что вы говорите

Мужчинам сложно концентрировать внимание в разговоре с женщиной на темы, которые им не интересны и которые они не понимают — мода, диеты, незнакомые люди, шопинг, жизнь знаменитостей.

И всё же, любящий партнёр постарается дослушать вас до конца, если увидит, что вам необходимо выговориться. Даже в случае, когда тема его абсолютно не интересует, он проявит к вам внимание.

Любовная игра, переписка, флирт

Для оживления отношений и разбавления повседневной рутины можно использовать флирт. Пикантными сообщениями, интригующими намёками и игривыми фотографиями, подогревая интерес друг к другу, возможно возобновлять и поддерживать уровень эмоциональности. Главное, чтобы заигрывания были активными с обеих сторон.

Но если в ответ на все ваши любовные послания с эротическими селфи, кокетливыми шутками, парень никак не реагирует – бросьте эту затею. Стоит задуматься о том, чтобы бросить и самого мужчину.

Проявление ревности

Даже самцы обезьян ревнуют своих партнёрш. Ревность – приобретённое качество человека в процессе эволюции, для возможности сохранения пар.

Мужчина на уровне подсознания хочет быть единственным обладателем, отвоёвывать своё право на женщину. И это нормально, если ваш партнёр проявляет нервозность, когда вы привлекли другого «самца». Но всё должно быть в меру, ведь человек – ни животное, ни обезьяна. Проявления чрезмерной ревности могут только подорвать отношения.

Отзывчивость на просьбы

Любящий человек всегда будет ставить в приоритет просьбы и пожелания любимой женщины, а не друзей или коллег. Для мужчин это отличная возможность показать свою крутость, силу и ответственность. Поэтому им нравится помогать своей половинке. Даже если он не в состоянии справиться с проблемой самостоятельно (к примеру, не владеет навыками сантехника или электрика), парень не бросит вас одну. Он вызовет специалиста, попросит знакомых, то есть найдёт выход из ситуации.

Если даже простейшие просьбы (например, забить гвоздь или поменять лампочку) воспринимаются с недовольством, как будто ему предстоит выполнить титанический труд – задумайтесь. Это может служить сигналом к тому, что его энтузиазм вкладывается в помощь какой-то другой женщине.

Обеспечение защиты

Естественной потребностью девушек является чувство защищённости. Для мужчин же природная потребность – защита своих близких людей. Даже когда нет необходимости в защите от хищных зверей или враждебных племён, мужчинам есть о чём беспокоиться. Любящий человек постарается оградить свою половинку от любых опасностей. Например, встретить в позднее время с работы, позвонить и поинтересоваться всё ли в порядке, если она где-то задерживается. Таким способом он проявляет заботу. Защищая от опасностей (действительных или придуманных), мужчина ощущает себя сильным.

Психологи рассказали о пользе разводов

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

У неуважения к мужу высокая цена. Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать!

«Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете?

Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать». Олег Торсунов.

И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:

он неудачник,
ему нельзя доверять, он ни на что не способен,
у него ничего не получится,
я достойна лучшего,
он обязательно должен измениться,
у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.

Почему мы это делаем?

Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы.

Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.

Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?

Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.

Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя. Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.

Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.

Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа: дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют; не слушаются вас, хамят, грубят; делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки; они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена.

Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей?

Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.

Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета?

Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.

«Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.

Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.

Перестаньте быть жертвой.

Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

Джерело: Интернет

___________________________________________

Читайте щоденні новини на сайті «Життя після АТО»:

Знайдіть нас у Facebook:

https://www.facebook.com/groups/life.after.ato/

Дякуємо Воїнам за захист!

Хай ваше життя після АТО буде успішним!

******

Опубліковано в категоріях: Адаптація учасників АТО та їхніх сімей | НОВИНИ

Позначки: психологічна допомога | пільги

На цю ж тему

Татьяна Ткачук: Времена, когда мужчина охотился на мамонта и приносил его в пещеру, где женщина готовила пищу и растила детей, — давно миновали. Сегодня в большинстве городских семей работают оба супруга, оба зарабатывают какие-то деньги, а вот тратят их по-разному. Должен ли мужчина обеспечивать не только себя, но и женщину, с которой он живет, — является ли эта обязанность составной понятия «мужчина»? Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги – вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Другими словами – все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?

Я хочу начать с того, как мне пришла в голову идея обсудить эту тему в эфире. Я задала вопрос нескольким коллегам на радио: должен ли мужчина обеспечивать свою жену (причем речь не идет о периоде, когда женщина в декрете или сидит с маленькими детьми)? Через 5 минут к дискуссии присоединился еще десяток журналистов, и мнения разошлись полярно – причем, как среди женщин, так и среди мужчин, а спор был очень острым. У меня создалось впечатление, что я каким-то странным образом попала в больную точку, и это было для меня неожиданностью. Виктория, вы сказали мне перед эфиром, что речь идет об одном из базовых конфликтов человечества. Что вы имели в виду?

Виктория Потапова: Ну, я совсем не имела в виду тот известный конфликт, описанный в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Я как раз имела в виду базовый конфликт, который описал еще Фрейд, — между принципом удовольствия и принципом реальности. То есть, мы все родились, конечно, чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия, ребенок и не предполагал, что на него наложат какие-то социальные нормы, правила, требования и ответственность. И, увы, в процессе своего развития жизнь в социуме, в обществе заставляет принимать какие-то социальные, поло-ролевые правила, нормы игры, и, увы, отказываться от того, с чем мы пришли на этот свет, — от удовольствия. И, соответственно, если мы подумаем о принципе удовольствия, то это предполагает некоторую пассивность, потребление и кое-кого, кто будет обеспечивать эту позицию. То есть, соответственно, сам по себе такой вопрос сразу подводит к вопросу о пассивной и активной роли, о пассивном и активном существовании в этой жизни, отношении к ней.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, в формулировке темы программы у вас вызвал раздражение глагол «содержать» — почему-то для вас это ассоциируется с домашними животными… Давайте мы заменим его на более мягкий глагол – «обеспечивать», и мне хотелось бы выслушать вашу точку зрения. Итак, муж с женой оба работают; должен ли мужчина считать своей обязанностью обеспечение всех нужд своей жены?

Борис Новодержкин: Мы говорим в первую очередь, насколько я понимаю, о семье, и есть два человека, как минимум, два человека — это муж и жена, при этом есть еще и дети. И разные люди приносят в эту семью деньги – вот в чем вопрос. В конечном итоге для меня вопрос звучит не так: кто должен обеспечивать – муж, жена? А вопрос в том, как эти деньги в семье распределяются. Есть разные каналы, через которые эти деньги поступают, и, в принципе, если в семье нормальные отношения, то не важно, кто больше приносит денег, но когда мы говорим: «Я отдаю деньги в семью», подразумевается также, что я являюсь одним из членов семьи. И я думаю, чуть позже мы поговорим о некоторых схемах, как все-таки эти деньги могут распределяться. Речь не идет о том, что я беру и что-то отдаю, потому что, отдав что-то, потом эти деньги я вместе с другими членами семьи распределяю, и часть денег беру себе, а часть денег остается на семейные нужды, на нужды жены, на нужды детей и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте послушаем, что на этот счет думают москвичи. На улицах города прохожие отвечали на вопрос: «Все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?»

— Что касается семьи, то, в принципе, конечно, мужчины зарабатывают деньги. Но, кроме всего прочего, он должен в какое-то свое дело вкладывать. Ведь надо же книги приобретать, надо что-то там ремонтировать, строить.

— Наверное, что-то он будет вкладывать в дело. Но делать подарки и давать какие-то деньги, я думаю, должен.

— У меня жен было 17, и я вот сейчас решил вкладывать уже в себя, а не в ту женщину, с которой я живу.

— Он должен оставлять себе на расходы какие-то, но обязан, наверное, содержать семью свою. Это семейный бюджет, должны деньги вкладываться в семейный бюджет, наверное. Но себе он оставлять должен. На шпильки жена сама заработает, я думаю.

— Совершенно небольшую сумму он должен на свои интересы тратить, личные. В зависимости от его увлечения и желаний – может быть, 10 процентов, может быть, больше.

— Я вообще считаю, что должен все деньги отдавать в семью. А почему это, а для чего ему деньги? Чтобы пропивал их?

— Нет, на пузырек-то можно оставить…

— Думаю, что все. Если он любит свою семью, он должен для нее работать и вкладывать. Я думаю, что да. Себе должен брать на мелкие расходы, конечно, деньги.

— Вопрос сугубо личный. У нас нет такого, мы живем в едином целом, поэтому об этом не думаем вообще.

— Смотря какой заработок, но что-то он должен и для себя оставить. У него также могут быть свои проблемы. Я столько лет с мужем прожила, и я это точно знаю: где-то что-то ему надо все равно оставить.

— Я думаю, вообще-то, 100 процентов надо что-то для себя оставлять, типа халтуры – подработал, заработал. Любит – он должен все в нее вкладывать, на макияж, на все, чтобы она выглядела хорошо.

— Все, но при этом он должен оставлять что-то на себя, и при этом жена должна об этом знать.

— Нет, не все. Потому что могут быть и какие-то коммерческие идеи, в которые имело бы смысл вложить, и личные тоже.

— Семья должны содержаться на общих началах, но большую часть, конечно, должен мужчина вносить – так испокон веков повелось.

Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Марьяны Торочешниковой. И у меня вопрос к Виктории. Отношение к обсуждаемой теме, конечно, очень отличается у разных народов. Скажем, у кавказских мужчин сама постановка вопроса вызывает недоумение: конечно, да, а какой же в противном случае он мужчина?! Прибалты, например, строят в этом смысле свои взаимоотношения в семье по схеме, больше приближенной к европейской, – где муж и жена вполне равноправные партнеры, и, кратко говоря, каждый платит за себя. Разные подходы к семейному кошельку возникают и в зависимости от того, сколько конкретно зарабатывают муж и жена (кто больше, кто меньше). И все же. Для меня центральным моментом в этой теме является не невозможность мужчины соответствовать желаниям своей женщины, а искренне непонимание, почему он вообще должен об этом думать. Ну, сегодня ей захотелось новую юбку, завтра – сделать маникюр в салоне, — пусть сама и зарабатывает на это. Он-то не считает, что в этой юбке или в этом маникюре есть хоть малейшая необходимость! Это нормальный подход, на ваш взгляд, Виктория?

Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос настолько сложный и многоплановый, поэтому однозначно я не могу ответить на него, не вернувшись, наверное, к самому понятию, символическому значению понятия «деньги». Ведь в деньгах заложено очень много символов. Это не только конкретная бытовая часть нашей жизни, а, прежде всего деньги позволяют удовольствия, и это ассоциируется с удовольствием, деньги – это свобода, но деньги – это и контроль, то есть контроль и за свободой, и за удовольствием. И обращаю внимание на одну из ремарок ваших слушателей, который сказал: «А зачем ему деньги, зачем ему удовольствия?» Когда отдать все женщине – так вот крайний вариант – это отдать удовольствия под контроль. Здесь есть опасность для мужчины оказаться в неком смысле кастрированным в своих удовольствиях, в своей свободе, что необходимо мужчине.
С другой стороны, такая позиция, что не надо, мы живем в современном обществе… Да, кавказские народы, и в большей степени здесь не Кавказ и Европа, в большей степени более архаичное общество, классические структуры взаимоотношений, и современные, не патриархальные, в большей степени уже партнерские, где есть социальное равенство, семьи. И часто тенденция в обществе потребления идет к тому, чтобы потреблять отдельно. И, соответственно, мужчина потребляет сам, женщина – сама, и здесь тогда нарушается сам принцип пары. Я даже не говорю о семье, потому что это не обязательно в семье, есть пары. И недаром в Европе сейчас оформили закон – так называемый пакс – акт совместного проживания, гражданского проживания, где не обязательно люди живут в браке, тем не менее, они обязаны инвестировать. Это очень важно, потому что если есть семья, либо есть пара, и есть общие проекты и планы на жизнь, очень важно инвестировать в это.
Женщина во многом интроверт по природе, потому что, вынашивая ребенка, она априори, по определению, заглядывает в себя, внутрь, то есть в эмоции, в чувства, и это ее вклад. Мужчина, по определению, в большей степени направлен на социум, на охоту – если раньше, сейчас говорили мужчины о бизнесе и так далее. И поэтому, безусловно, то, что часто мужчина может отказываться от своих удовольствий, он их не замечает, потому что вот эта вот направленность в социум его уводит от своего внутреннего мира. И вложить в женщину – это часто, в общем-то, проекция и некоторых своих удовольствий. Я думаю, что некоторые мужчины нуждаются в этом. И женщины им напоминают о том, что есть другая часть жизни – это удовольствия, это красота, это какие-то развлечения.

Татьяна Ткачук: То есть фактически вы хотите сказать, что женщина предлагает мужчине себя воспринимать как часть его удовольствий и в это тоже вкладывать деньги?

Виктория Потапова: Безусловно. Пара – это часто и проекция. Мы не всегда видим другого, часто мы в паре во многом видим себя в другом. Поэтому, в общем, да, я с вами согласна.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория, и мы примем первые звонки. Москва, Петр Михайлович, мы слушаем вас.

Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел обратить ваше внимание на такой, как мне кажется, чисто отечественный феномен наших замечательных женщин. Я не обобщаю ни в коем случае, но вот этот сегмент женского социума, на мой взгляд, очень немал. Они, с одной стороны, хотят сохранить абсолютно все привилегии восточной женщины, то есть, чтобы муж добывал, заботился, обихаживал, охранял и так далее, и абсолютно все права западной женщины. И я, во всяком случае, вижу вокруг очень много конфликтов и проблем, которые именно в связи с этим возникли. С одной стороны, он обязан, обязан, обязан… А по отношению к нему обязанностей как бы не замечается.

Татьяна Ткачук: Петр Михайлович, а какие обязанности вы бы хотели видеть «в исполнении» женщины, которые, на ваш взгляд, сегодня женщина не отрабатывает, скажем так?

Слушатель: Я не хочу сказать, что не отрабатывает. Вы справедливо сказали, что пара по идее должна быть одной командой, в команде не всегда роли однозначно распределяются, роли могут и меняться, так же как и в футболе защитник может забивать голы, а нападающий – бросаться под ноги нападающему противникам. Да, роли меняются.

Татьяна Ткачук: Согласна с вами.

Слушатель: Но у нас очень, к сожалению, — я по многолетним наблюдениям вижу, — распространено вот такое заблуждение, не заблуждение, но это феномен есть. И я вижу причины распада семей очень часто именно из-за этого — когда женщина хочет, оставаясь абсолютно восточной женщиной, быть абсолютно западной женщиной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Михайлович, за вашу точку зрения. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: На самом деле, можно даже приведенный радиослушателем пример довести до такого крайнего варианта, как вообще культура содержанок, которая вдруг появилась в переходный период. И я бы сказала, что, безусловно, есть описанный феномен, но это случилось не без участия мужчин. Не будем забывать, откуда мы вышли. Мы вышли из той эпохи, где символом женственности было «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — и деньги заработает, и детей воспитает, и мужа приголубит. То есть мы говорим о всемогущей женщине. И выход из этой эпохи, когда, наконец, мужчины получили право зарабатывать, они получили право и контролировать. И во многом культура содержанок… Я занимаюсь с клиентами, и часто такой дискурс слышишь: «Ну, моя женщина (жена или девушка) даже с дивана подняться не может». И в этом есть даже некоторое наслаждение: «обездвижить» женщину – и тогда он почувствует себя настоящим мужчиной, рыцарем на коне. И поэтому вот эта культура появляется в переходный период. Я думаю, это абсолютно временная культура, потому что такая женщина многим жертвует, она во власти, она под контролем, и тогда, безусловно, дать на юбку, на маникюр, на прическу – постоянно просить, апеллировать и еще раз показывать мужчине, насколько он силен и всемогущ. Я думаю, это обратная сторона того периода, из которого мы вышли.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис смеется, слушая нашего слушателя и ваш ответ. Прошу, Борис, вам слово.

Борис Новодержкин: Ну, одна фраза приходит в голову: война полов – кто первый начал, кто все-таки виноват и в ком причина? Я, когда думаю по поводу темы нашей передачи, по поводу денег, понимаю, в общем-то, почему нельзя решать эти проблемы с помощью одной простой вещи, о чем я говорил в начале. Есть семья как некое единое целое, как некоторая система, приносит деньги один, приносит деньги другой. Если нормальная семья, она воспринимается как единое целое. Затем эти деньги делятся.

Татьяна Ткачук: Борис, сразу перебью. Приносят все, что заработали оба, туда, где потом это распределяется?

Борис Новодержкин: Приносят все, что заработали оба, за исключением тех случаев, когда человек связан с самостоятельным бизнесом и часть денег он вынужден вкладывать в бизнес, и вот эта часть может определяться как-то в процентном соотношении.

Татьяна Ткачук: Это определяется только мужчиной, или это совместное решение?

Борис Новодержкин: Если это бизнес, которым занимается мужчина, и если он действительно вкладывает эти деньги в бизнес, тогда этот вопрос решает мужчина. Остается некоторая зарплата – зарплата у мужчины, зарплата у женщины, и эти деньги кладутся в один ящик, в одну тумбочку. Как в том анекдоте: «Где деньги берешь?» — «Из тумбочки». — «А в тумбочке откуда?» — «Жена кладет». — «А у жены откуда?» — «Я даю». — «А ты откуда берешь?» — «Я же говорил, из тумбочки». Другой вопрос – надо иметь некоторую схему, как эти деньги «в тумбочке» делить. Если есть семья, есть всегда некоторые общие семейные нужды – на детей, на квартиру и так далее. Например: треть – на это, треть – мужчине, треть – женщине. Не важно, кто принес больше. И тогда у каждого денег, в общем-то, поровну. Я могу, конечно, на эти деньги покупать себе что-то, могу пригласить жену в ресторан, могу сделать ей подарки, и так далее, и тому подобное. Очень, мне кажется, простая схема, и она снимает, как мне кажется (может быть, тут сейчас возникнут какие-то альтернативные точки зрения, естественно), снимает такую проблему – все деньги или не все. Все деньги, но вопрос в том, что они потом должны быть распределены по справедливости. А справедливо будет помимо общих, семейных денег, чтобы и мужчина, и женщина имела равные части.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте слушателям дадим словом. Москва, Людмила Лаврентьевна, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. Большое спасибо вам за эту передачу, во-первых. Я уже в возрасте, и мне хотелось бы такой вопрос небольшой вам задать. Я прожила уже, можно сказать, жизнь, но никак не могу разобраться тоже в этом вопросе – как распределять деньги и как одаривать друг друга парам. Вот, например: если семья есть, там, конечно, очень много проблем. А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос. Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло – похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся – и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться. Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно – быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей (не помню сейчас уже ее тему) приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить — естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу – кого мужчина ищет в женщине? Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов. Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие.

Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками?

Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину. Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре. Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают – это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок – это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно. Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Купить. Но купить как бы не принято – просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок. Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье?» Речь ведь идет о том, какую энергию мужчина вкладывает. Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание. Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.
Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ (какой же ты мужчина, если не содержишь жену?), то для россиян эта тема оказалась болезненной, и мнения по поводу обсуждаемого вопроса резко разделились, причем как среди мужчин, так и среди самих женщин.
И с нами на связи Владимир Алексеевич из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в 70-е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу. Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались – она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека. Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье – это очень важные вещи. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса (135 человек было опрошено), я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры. Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину – иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство – 62 процента – думают, что все зависит от конкретных людей.
Виктория, чем вам говорят эти цифры?

Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях – все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни. Потому что книги – это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене – это тоже удовольствие. Деньги означают вклад – вот это я бы хотела подчеркнуть. Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад – наверное, неслучайно я оговорилась.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое. Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны — для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?» А женщины, которые живут в свободных браках и зарабатывают сами, зарабатывают неплохо, пожимают плечами и говорят: «Мы вообще не понимаем, о чем ты спрашиваешь». То есть насчет гибкости я не очень уверена…
Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения. То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос?

Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности. Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то – это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность – это тоже вещь конкретная. Но деньги – это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать. Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни — духовность» — я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане. В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать.

Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве? Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать?» Виктория…

Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? (Смеется)

Татьяна Ткачук: Как специалиста.

Виктория Потапова: Не хочет – опять же в том варианте, когда есть такая возможность – мы предполагаем все время вот такой вариант?

Татьяна Ткачук: Да, то есть может, но не хочет.

Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и – еще раз – свое удовольствие. Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник (сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее), но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью.
Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала. Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине (почему мы не говорим об этом?..)

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?

Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому.

Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает.

Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги – и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.

Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть?

Борис Новодержкин: Подарки родственникам – из общих денег, лекарства – из общих денег, подарки друг другу – из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье. А доверие – это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?», он говорит: «Да что, я с ума сошел?» — вот здесь у него совершенно четкая стоит граница.

Виктория Потапова: Это не жена, это мама, простите.

Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия. В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие – это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье. И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок – ну, как можно требовать подарка? Это, значит, уже не подарка требуешь-то.

Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет. Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце 80-х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, — и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным. И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает. То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая – 700-800 долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить – надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам – это он ей оставляет. Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно. А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно.

Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся. И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения – это вещи, которые зависят друг от друга. Нормальные отношения – нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги – поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются.

Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.

Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть. Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма (опять же это можно просчитать), этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой. Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…

Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто. Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, 2-3 раза, жили год, два, три – и опять разрушались эти отношения с мужчинами. Вот здесь вот, действительно, как их строить – это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.
Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая. И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее.
Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения. Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад – это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть – здесь все понятно. Дети вырастают, уходят из семьи – и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис 40-летних, когда дети – подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос.

Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится. Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос – сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…

Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках.

Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются. И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее – одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать. И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины – возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается. Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, – вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее.
Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, — здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры. Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это – ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, — функцию безопасности. А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» — и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки – подарок?

Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок – это та же взятка.

Слушатель: Дарение – это чувство радости, это человек передает радость. Он где-то скатывается на то, что, действительно, есть такая возможность, но это опять же не относится к делу. Но главное в том, что я почувствовал, что есть смешение взаимоотношений с женщиной и взаимоотношений с женой. Это совершенно разные вещи тоже. Одно дело, когда человек ищет подругу себе, ухаживает за ней. Другое дело, когда человек уже живет в семье, и конечно, мужчина должен содержать семью, но и женщина, если необходимость какая-то возникает, тоже может взять на себя эту роль совершенно спокойно. И тут возникает вопрос в том, как люди вообще понимают семейную жизнь? Если они понимают ее как удовольствия, гедонизм, о чем все время говорит Виктория, то, конечно, далеко мы не уедем, это так и будет: как только кончаются удовольствия – кончается семейная жизнь. А вот если он берет на себя, и она берет на себя некую ответственность за себя, за супруга и за детей — тогда все выстраивается нормально.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Виктория, прошу вас.

Виктория Потапова: Я не говорю как раз, что одно удовольствие, гедонизм. Я говорю о том, что это база семейной жизни. Если все привести к контролю, к тому, что… Функция денег – с одной стороны, удовольствия и свобода, а с другой стороны, когда постоянно невозможно дать, невозможно вложить, подарок тоже сложно дать, то тогда я здесь говорю о том, что функция денег начинает выполнять функцию контроля и запрета на удовольствия. И тогда вот эти вот обязанности, семья, дети – это все замечательно и хорошо, это важно, но очень важно, чтобы в паре была гармония. Я говорю, прежде всего, об удовольствии в гармонии, конечно, с ответственностью и обязанностями. И в этом плане как раз мужчины часто заблуждаются. Они часто берут вот такую вот ответственность, контроль над женщиной, над ее такими претензиями – то куда-то поехать, то куда-то сходить, в то время когда надо деньги зарабатывать. И вроде бы он прав, потому что, конечно, это ответственность за семью, но в то же время и ответственность женщины за то, чтобы эта семья получала радость и счастье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Новодержкин: Еще раз по поводу подарка и взятки. Я говорю только о том, что когда подарка требуют, тогда этот подарок превращается во взятку. То же самое касается и денег, которых требуют. Этих требований не должно быть. Должны быть законы, которые расписывают, что кому принадлежит, и тогда люди могут быть свободны, и тогда они могут то, что принадлежит одному, из этих денег они могут что-то брать, покупать подарки, и делать это свободно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. В Японии провели еще один опрос, и социологов он привел к неожиданным результатам. Несколько десятков вопросов задавалось мужчинам и женщинам, и получалось, что в Японии активно формируется «бесполое» общество. Даже на вопрос, всегда ли женщина должна оставаться женственной, а мужчина – мужественным, — утвердительно ответили далеко не подавляющее большинство респондентов. И все же, почему, на ваш взгляд, если задать человеку вопрос – должен ли, на твой взгляд, мужчина защищать женщину? – с полной уверенностью можно ожидать, что нормальный человек ответит «да», а когда вопрос касается денег, начинаются «с одной стороны…», «а с другой стороны…»? Разве взять женщину под крыло, в том числе и в материальном смысле, – не синоним защиты?

Борис Новодержкин: Долженствование означает всегда протест с обратной стороны. Нормальные отношения в семье – это не отношения долженствования по отношению друг к другу, а это отношения выполнения некоторых изначально заложенных договоренностей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Под крыло – безусловно. И женщина тоже сама берет мужчину под крыло. Я, наверное, об этом бы сказала.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ошибкой было бы считать, что если в паре нормальные отношения, то уж о деньгах они всегда договорятся. Раздражение на то, что партнер тратит деньги не так и не на то, может копиться годами. Случается, — и это подтверждает практика работы психологов и, увы, адвокатов, ведущих бракоразводные процессы, — что деньги и манера вести семейный бюджет зачастую оказываются миной замедленного действия в даже в самых прочных, казалось бы, союзах. И чем более открытым и своевременным может стать разговор супругов на данную тему, тем больше вероятности, что мина никогда не взорвется…

Муж не любит, жена не любит
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф
Муж не любит, жена не любит — это не главная причина семейных проблем
Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения
Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь
Любовь любовью, а кушать нужно всегда
Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь
В семье, главное: не любить, а быть Человеком
Если муж не любит или жена не любит, то и их перестанут любить
Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём
Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви
Хороший секс без любви очень даже возможен, а вот любовь — не гарантия секса
Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что
Если жена не любит, муж не любит — это не драма жизни
Ещё статьи по этой тематике
Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф
Вот, мы, мужчины и женщины, в большинстве своём, просто пронизаны романтикой. Семья без любви – ситуация, когда жена, муж не любит своего семейного партнёра, нам кажется несчастной и «некрасивой».
Между тем, позвольте это утверждать: Это глубокое заблуждение – миф, придуманный мужчинами и женщинами для самооправдания.
Ибо семьи, где муж и жена не любят друг друга, не только существуют в реалиях жизни, в большинстве случаев. Но и могут существовать именно счастливо.
А заблуждение это основано именно на представлении о том, что ЛИШЬ на любви мужа и жены и держатся отношения мужа и жены.
Мол, без любви мужа, жены не может существовать хороших отношений. Типа, где нет любви, добра, то там непременно есть их противоположности – ненависть и зло.
Всё это иллюзии – самообман и обман, призванные прикрыть НЕСПОСОБНОСТЬ мужа и жены, мужчин и женщин жить нормальной семейной жизнью.
Муж не любит, жена не любит — это не главная причина семейных проблем
Любовь в семье нужна? Конечно, как эмоционально-чувственная окраска отношений мужа и жены, она желательна. Скажем так: без любви между мужем и женой в семье как-то скучновато. НО не более этого.
Все остальные проблемы в семье, если они существуют, лежат вовсе не в плоскости любовных отношений мужа и жены: их причины другие.
Более того, совершенно очевидно: вот эти самые другие проблемы отношений мужа и жены, способны не только убить их предсвадебную и послесвадебную влюблённость. Но и убить любовь, если она, всё же, появилась.
Какие же это проблемы, которые отравляют семейную жизнь мужа и жены и убивают их любовные отношения, или делают их невозможными?
А всё лежит на поверхности: было бы желание видеть правду. А не попытки прикрыться рассуждениями и жалобами: Жена, муж не любят – семья без любви мужа и жены невозможна. И прочее, в таком духе.
Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения
Вот, смотрите: семейная жизнь зависит, прежде всего, от отношений мужа и жены.
Это очевидно, и может оспариваться только теми, кто вообще не в курсе семейного строительства. Или вообще хочет снять ответственность с себя за состояние дел в семье.
А от чего зависят эти отношения?
Разве от любви мужа и жены, тем более, если учитывать, что она может быть ТОЛЬКО взаимной?
Мол, без любви мужа и жены, они не могут, даже при всём своём старании, выстроить не только счастливые, но и нормальные семейные отношения.
Хорошо, давайте посмотрим, на основе чего существуют нормальные отношения мужа и жены. И посмотрим, возможны ли они, когда муж, жена не любят друг друга:
Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь
Нормальная семья невозможна без взаимного решения мужем и женой бытовых проблем семьи.
То есть, и муж и жена, ВМЕСТЕ должны не только создать «семейное гнездо». Но и поддерживать его в целостности и сохранности – решать материально-финансовые – бытовые проблемы жизни семьи и её членов.
Вопрос: А причём тут «жена не любит, муж не любит»?
Нет, ну конечно, любовь мужа и жены стимулирует и к работе на благо семьи, и к приумножению её благосостояния.
НО, согласитесь, стимулирует ОЧЕНЬ слабо. Настолько слабо, что «любовь тает в тумане дымкою, а мне оставляет коляску с Димкою».
Очень многие мужья и жёны бегут из семьи, «устав» от материально-финансовых трудностей.
И, что характерно, совершенно забыв о своих любовных клятвах и отношениях.
Любовь любовью, а кушать нужно всегда
То есть, забота, жизнь и работа ради семьи — решение материально-финансовых проблем семьи, лежат не в плоскости любовных отношений мужа и жены. А в плоскости их человеческих качеств.
Каких качеств? А, прежде всего, нравственных и личностных качеств:
— муж и жена должны не только знать и понимать, что финансово-материальные проблемы семьи — это основа нормальной жизни семьи;
— но и неукоснительно соблюдать, КАЖДЫЙ, правило: Всё для дома, всё для семьи.
Ещё проще это выглядит так: если муж и жена, вместе или по отдельности, не хотят решать бытовые проблемы семьи. То она, семья, априори не может быть нормальной.
Причём здесь любовь, – если жена, муж не любит? «Любовь — любовью, а кушать нужно всегда». Только человек, вечно сытый за счёт других, может сомневаться в этой истине.
Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь
Слушайте, люди, извините, не надо прикидываться, что кто-то, среди нас, не знает правил человеческих отношений. За исключением, конечно, «больных на голову».
Все знают и как НУЖНО вести себя с людьми. А женщины и мужчины знают, как нужно общаться между собой, чтобы, по крайней мере, не было эксцессов. НО, знать и соблюдать – бывают дистанции огромных размеров.
И тут всем известны синдромы и двуликости и двуличности, ханжества. Когда на людях, с нужными людьми, человек ведёт себя «как положено». А с кем-то — ведёт себя как последний хам и жлоб.
Что, мы: культурны, вежливы, доброжелательны, снисходительны, в своих отношениях и в своём поведении, потому что испытываем к ЭТИМ людям любовь?
А вот с ЭТИМИ, которых не любим, бываем грубы, жестоки, хамоваты, и прочее?
Что, если жена, муж не любит, то они обязательно будут друг друга унижать, обзывать, не уважать, и прочее в таком плане?
Или любовь, гарант, защита от домашней деспотии, тирании, семейных ссор, склок и скандалов?
Да, конечно же: нет. Женщина и мужчина, и то не всегда, стараются быть «пушистыми и белыми» исключительно в период обхаживания-ухаживания.
И пока не получен доступ к телу, и пока краска на штампах в паспортах не высохла.
В семье, главное: не любить, а быть Человеком
А там уже, далее, каждый показывает себя в своей красе. И неважно, влюблён пока, или уже, даже, любит муж жену, а она его, или нет: не это определяет их отношения и поведение.
А определяет это: воспитание, нравственные ценности, духовная развитость, как уровень и мерило человечности этой женщины или этого мужчины, ставшими женой или мужем.
И дело тут даже не только в том, что «культурный, воспитанный, нравственный человек, таковым является со всеми».
А дело в том, что женщина, ставшая женой, и мужчина, ставший мужем, считает, что таковыми МОГУТ являться лишь на словах. А на деле — вести себя в семейных отношениях хуже, чем с чужими людьми.
И никакие чувства или их отсутствие, включая любовь или отсутствие оной, здесь роли не играют.
Скажите, если жена, муж не любит своего мужа, жену, то это означает: относись к ним как, буквально, к врагам?
Или, как раз, если это ТВОЯ жена, то это обозначает, что: веди себя с ней и относись к ней, как к СВОЕЙ ЖЕНЕ.
Или, если этот мужчина ТВОЙ МУЖ, так и относись к нему как к СВОЕМУ МУЖУ, а не как к привокзальному бомжу.
Если муж не любит или жена не любит, то и их перестанут любить
Обратите внимание, что, если мы справедливо считаем, что любовь бывает только взаимной, то и нелюбовь быстро или, иногда, медленно становится таковой.
К печали людей, в том числе мужей и жён, по такому же принципу развиваются отношения: «Ты ко мне хорошо – я хорошо, ты плохо – и я плохо».
Иначе говоря, стоит лишь одному из семейных партнёров перестать соответствовать статусу мужа, жены. Пусть даже только в представлениях обратной стороны, как отношения переходят в отношения конфронтации.
И причём здесь жена, муж не любит? – когда люди не могут или просто не хотят быть действительными – действующими мужьями, жёнами?
Нет отношений любви – значит, априори, её и быть не может. А вот остаться хорошим мужем, женой можно, а часто нужно.
Например, если семья сохраняется ради детей. Или, просто: мужчине и женщине хорошо жить вместе без любви.
Чтобы там ни говорили, любовь — не эфемерное чувство, а вполне земное, — более, даже, бытовое, чем духовное.
Потому что жизнь, в особенности семейная, состоит не из «ахов-охов». А из вполне предметной заботы друг о друге и хороших отношений.
Отношений, которые, извините, больше выражаются и понимаются, когда вовремя вынесено помойное ведро, когда полной холодильник. Чем в букете цветов и в бурном сексе.
Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём
Приходится, даже, наблюдать случаи, когда родители, наплевательски, а то и с ненавистью, относятся к своим детям. Оправдывая это тем, что: Меня жена, муж не любит.
Опять, резонно спросить: А причём здесь отношение к своим детям или даже к детям жены, мужа, и отношения нелюбви или любви между мужем и женой?
Если ты, психически, физически и нравственно больной человек, раз способен быть равнодушным к своим детям, впрочем, как и к другим. То, причём здесь твоя любовь или не любовь к мужу, жене?
Если у тебя даже нет нормальной животной рефлексии на своё порождение – своих детей, то о какой любви к другим людям может идти речь?
Дико ставить в зависимость от своей любви или нелюбви к мужу, жене своё отношение к детям.
Я уж не говорю о том, что отношение к детям – это критерий благополучия семьи, и нормальности родителей. При этом никто и не задумывается: жена, муж не любит или любит мужа, жену.
Странно, извините, видеть «любовь» мужа и жены, когда «дитя в говне».
Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви
Давайте, так посмотрим: Вы сексом занимаетесь из-за любви или любите из-за секса? Или: Хороший секс, без любви, не возможен?
Понятно, да? – секс имеет такое же отношение к любви, как презерватив к сексуальному удовольствию. Без презерватива – хорошо, но опасно, а с презервативом «что-то мешает».
В конце концов, в большинстве случаев, замуж выходят и женятся, испытывая хоть какую-то влюблённость. А значит, и сексуальную привлекательность, а не отвращение.
А уж потом, извините, «наевшись» секса с этим мужем, с этой женой, решают, что: Меня жена, муж не любит, а я её, его, соответственно, тоже.
Да любой, мало-мальски знающий в сексе, мужчина, любая женщина, даже познавшая секс только с одним мужчиной, скажут: Качество и количество секса от любви не зависят.
Ибо секс зависит ТОЛЬКО от сексуального желания и здоровья, и от сексуальной совместимости партнёров. А любовь или не любовь мужа, жены, тут — дело пятое-десятое.
Конечно, в наличии длительного сексуального постоянного партнёра есть свои издержки: Основной инстинкт притупляется, и делает секс не столь частым и страстно бурным.
Но, положительного, в сексе мужа и жены, на порядок больше, в сравнении со случайными связями.
Если, конечно, муж и жена сексом ИМЕННО ЗАНИМАЮТСЯ. А не исполняют «супружеский долг», или и без этого обходятся, занимаясь сексом на стороне. Или, когда «уже невмоготу».
Хороший секс без любви очень даже возможен, а вот любовь — не гарантия секса
Ну, и что с того, что жена, муж не любит, а вы не любите мужа или жену? Причем тут хороший или плохой секс с ними?
Простите, но, если хотите убедиться, что любовь или нелюбовь к сексуальному партнёру, особой роли не играют. То снимите хорошую дорогую проститутку или проститута.
Только, вы рискуете при этом понять, что ваш секс с мужем, с женой – «дерьмо», несмотря на всю любовь, которую вы к ним испытываете.
Или, поймёте, что лучше секс с мужем, с женой, «чем с этой, с этим». Пусть, даже, меня жена, муж не любит, а я её, его.
Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что
Резюме то, здесь, такое: Если жена, муж не любит, а они, соответственно, её, его не любят. То в этом прискорбном факте, нет ничего смертельного ни для жизни семьи, ни для личной жизни жены и мужа.
НО, только, если:
1. Муж, жена ИСПОЛНЯЮТ свои обязанности мужа и жены – являются не носителями формального наименования «муж», «жена». А таковыми являются – несут статус мужа, жены. А именно:
2. Если муж, жена добровольно, справедливо и с усердием принимают участие в быте семьи и его обеспечении.
3. Если муж и жена уважают личности друг друга. И соблюдают общечеловеческие правила отношений и поведения между собой – если они, муж и жена, нравственны, читай: человечны, в своих отношениях.
4. Если в семье есть дети, и муж и жена нормально занимаются их воспитанием и содержанием – любят их.
Ибо семья без детей, априори обречена на разрыв отношений мужа и жены. Или на жалкое их существование, в конечном счёте.
5. Если муж и жена не испытывают отвращение друг к другу и не переносят это в постель – секс у них вполне удовлетворительный.
6. Ну и, естественно, если муж и жена ценят и семью, и отношения между собой, и ту жизнь, которую имеют.
А не бегут искать любовь или новую любовь, за отсутствием её в этих семейных отношениях.
Если жена не любит, муж не любит — это не драма жизни
Если жена, муж не любит — живут без любви, то в этом нет ни ничего особенного, ни драматичного, ни необычного. Большинство семей, мужей и жён, именно так и живут.
И живут не плохо, если они поняли, что встретить в своей жизни действительно любимого человека – это равносильно поиску иголки в стогу сена.
Жизни не хватит не только на поиски и надежды на встречу, но и на то, чтобы понять, что: Вот, она – моя любовь!
Ибо полюбить, а не влюбиться, можно, только, пожив с человеком несколько лет, начиная от трёх и больше.
А жить с нелюбимым человеком, при условиях, перечисленных выше, можно и НУЖНО. Не только нормально, но и не менее счастливо, чем с любимым мужем, женой.
И, вспомните, сколько душевных мук и жизненных проблем нам создаёт любовь и даже влюблённости. Из-за любви мужа и жены, даже семьи распадаются, как это ни странно на первый взгляд.
Хотя, конечно, жизнь без любви, не для всякого и не для всякой.
Тут и возраст роль играет и темперамент, и амбиции человека, и много ещё чего. Например: жизненный опыт, в особенности семейный опыт, а значит, и жизненные знания.
Если жена не любит мужа, муж не любит жену, а они, соответственно, их не любят, как жить? И можно ли жить нормально и счастливо, как вы считаете?
Ещё статьи по этой тематике
Секс без любви – значение секса в отношениях мужчины и женщины
Отношение мужчины к женщине – любит или использует
Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность
Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так
Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?
Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?
Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены
А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?
Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?
Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы
Секс в семье. Супружеский долг или любовь — супружеские радости?
Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?
Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь
А есть ли любовь? Ошибки в любви: А того ли мы любим?
Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими
Качества семьи — условия нормальности семьи и брака
Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
Почему меня не любят – не хотят отношений и общения
Хотите более счастливых отношений? Оставь своего партнера дома
«Где твой муж?»
Это неизбежный вопрос, который Лиз Пардью-Шульц ожидает получить в следующий раз, когда она пойдет на свадьбу. Писатель-фрилансер знает, что ее более замкнутый супруг не чувствует себя комфортно на больших общественных мероприятиях, поэтому она оставляет его дома.
«Я чувствую себя ужасно, заставляя его оказаться в социальной ситуации, которая ему не нравится. Это кажется ужасным поступком с кем-то, кого ты любишь », — сказала Пардью-Шульц NBC News Better.
С тех пор, как они начали встречаться 10 лет назад, влюбленные из колледжа в одиночку отправляются на социальные мероприятия. Но Пардю-Шульц сказал, что это все еще удивляет многих. Недавно, когда писательница пошла на похороны одна, она обнаружила, что объясняет группе друзей, почему ее мужа нет рядом с ней.
«Все подумали:« Подождите, мы не знали, что это вариант! »- говорит она, вспоминая шокированные взгляды на их лицах.
«Можно было подумать, что я говорю людям, что могу левитировать.”
Ставите ли вы социальное давление выше потребностей своего партнера?
Лиз Пардью-Шульц и ее муж Грег ШульцSilver Charm Photography
По словам Пардью-Шульц, многие люди, состоящие в отношениях, часто чувствуют себя обязанными сопровождать своих партнеров на мероприятия, на которые они не хотят ходить. Она говорит, что все сводится к социальному давлению.
«К сожалению, я вижу, что наше общество очень высоко ценит чью-то ценность в зависимости от того, могут ли они цитировать« поймать помощника », и если у вас нет кого-то, это почти как будто вы не действительный человек», — говорит она. .
«Я видела так много мужей, которых тащили на мероприятия, на которых они не хотели бы присутствовать, и эти женщины просто думают, что они должны это делать», — говорит она, отмечая, что женщины могут чувствовать такое же давление. чтобы присоединиться к своим партнерам.
«Сколько раз вы слышали, как кто-то говорил:« У нее нет мужчины »? Кто-то может быть самым успешным человеком, и это типа: «Ну, а когда они собираются осесть и кого-нибудь найти?», — сказала она. «Так что, если вы приведете кого-нибудь с собой, вам не придется через все это проходить.
Связанные
Но принуждение партнера к действиям может вызвать негодование, по словам 34-летнего мужчины.
«Вот когда [входят] вина, обвинения и давление, и тогда это все око за око», — говорит она. «Типа:« О, я был на свадьбе твоего кузена, так что теперь ты должен сделать это за меня ». Это очень манипулятивно и совершенно не уважительно к потребностям другого человека».
Самостоятельная работа вызывает доверие и способствует более интересным беседам дома
По словам Пардью-Шульц, если вы отправитесь в одиночку на мероприятие, на которое ваш партнер не хочет идти, и наоборот, это может помочь вам укрепить связь.А когда вы заводите новых друзей вне отношений, это дает вам больше поводов для разговора, — говорит она.
«Мы видим, что это действительно очень здорово — иметь отношения с другими людьми, а не только друг с другом, и иметь свою собственную жизнь и идентичность, потому что это то, что в первую очередь привлекало нас друг к другу», — говорит она.
Но автор понимает, что парам может быть неудобно ходить на мероприятия без своих партнеров, особенно если у них есть проблемы с доверием.
«Плохая новость в том, что если вы начнете это делать и обнаружите, что не можете доверять этому человеку, то у вас возникнет целый ряд дополнительных проблем», — сказала она.- Как бы болезненно это ни было, но, по крайней мере, вы знаете, что пора что-то с этим делать, — объясняет она.
«Однако, если вы попробуете, и это сработает отлично, риск стоит», — говорит она.
Проведите время вместе. Вам обоим нравится
Хотя они не ходят на все мероприятия вместе, Пардью-Шульц сказала, что они с мужем очень счастливы. Катаются ли они на каяках или заказывают еду на свидание в домашнем кинотеатре, супружеская пара из Северной Каролины старается проводить время вместе с пользой.
«Он не очень разбирается в музыке, поэтому он попросит меня составить список 10 лучших песен, мы будем пить вино и слушать их на нашем стереосистеме, и — поскольку я ботаник — он позволит мне поговорить о история артиста и социальный [и] культурный контекст музыки », — сказала она.
Писатель сказал, что многие пары счастливы проводить все время вместе, в то время как другим может потребоваться больше независимости. «В таком случае стоит попробовать заняться соло», — сказала она.
«Это может сделать ваши отношения только лучше и яснее», — сказала Пардью-Шульц.«Вы знаете свою позицию, и это укрепляет ваше доверие и чувство независимости, что делает вас обоих сильнее как единое целое».
Почему одиночная жизнь может принести пользу вашим отношениям
Ставка социального давления выше потребностей вашего партнера может создать проблемы в ваших отношениях. Вы можете почувствовать давление, чтобы привести партнера с собой на общественные мероприятия. Но принуждение вашего партнера к уходу может вызвать обиду и поставить вас в положение, в котором вы будете чувствовать себя обязанными сделать то же самое для него в будущем.
Это укрепляет доверие и делает домашние беседы более интересными. Если вы не доверяете своему партнеру ходить на мероприятия без вас, это может указывать на более серьезную проблему, с которой вам нужно разобраться. Но если вы отпустите их и обнаружите, что они заслуживают доверия, риск стоит того. Вы заведете новых друзей, и у вас будет о чем поговорить.
Это позволяет вам проводить больше времени вместе, что вам обоим нравится. Уважение друг к другу при занятиях делами, которые нравятся вам обоим, может принести большее чувство независимости и признательности друг к другу.
Золотая звезда снова обретает любовь
Когда Эмили Фикс, криптолог ВМС из Сан-Диего, была переведена на базу ВВС Макдилл в Тампе, штат Флорида, в 2013 году, она увидела в этом шанс Начните. Годом ранее, 16 августа 2012 года, ее 18-месячный муж, морской котик Патрик Фикс, погиб в результате крушения вертолета во время перестрелки с повстанцами в Афганистане.
После его смерти она сказала: «Я была тем человеком, к которому, куда бы я ни шла, люди меня жалели.
Г-жа Фикс нашла опору в Тампе с помощью некоммерческой группы Team Red, White & Blue, объединяющей ветеранов с активными военнослужащими и их семьями. К 2015 году она вместе с новым другом, Райаном Ницше, бывшим сержантом морской пехоты, работала волонтером в сборе средств в продовольственном банке и других благотворительных мероприятиях.
Однако не все мероприятия Команды Красных, Белых и Синих, которые она посещала, были по какой-то причине. В январе 2017 года члены местного отделения собрались на ежегодный фестиваль пиратов Гаспариллы в Тампе.Г-н Ницше привел с собой Кертиса Оуэна, гражданского друга с детства, который недавно переехал из Иллинойса, чтобы устроиться на работу учителем естественных наук в католической средней школе Тампы.
41-летней мисс Фикс сразу же стало любопытно. «Я подумала:« Кто этот новый друг Райана? »- сказала она. «Он довольно красивый».
В тот день они пофлиртовали и ускользнули в бар, чтобы поиграть в дартс. Через несколько недель они полюбили друг друга. Для мисс Фикс, которая была на нескольких свиданиях до встречи с 36-летним мистером Оуэном, новый роман в новом месте, наконец, казался возможным.«Другие люди беспокоились о том, чтобы оставаться в тени моего мужа», — сказала она. «Это становилось препятствием».
Для мистера Оуэна это никогда не было проблемой. «Я всегда говорю:« В теле Кертиса нет косточек ревности, и все должны ревновать к этому », — сказала она. Для него свидание с супругой Золотой Звезды — выжившими мужьями и женами военнослужащих, погибших при исполнении служебных обязанностей, — было не столько угрозой, сколько честью.
«Я сказал ей, никогда не бойся говорить о нем», — сказал г-н.- сказал Оуэн. Вскоре после того, как они стали парой, он записался на заплыв Tampa Bay Frogman Swim, пятикилометровый водный вызов, который одновременно служит сбором средств для Фонда Navy SEAL. С тех пор он постоянный участник.
В том же году г-н Оуэн выехал из квартиры, которую они называли «обувной коробкой», и переехал к ней. В День Благодарения, незадолго до того, как они должны были быть в доме друга на обед, он упал на одно колено в их гостиной и попросил ее выйти за него замуж.
Она сразу же ответила «да», хотя любой намек на то, что новый брак отменяет старый, ее не устраивал: «Мой новый муж не отрицает моего покойного мужа или того, что он сделал для этой страны», — сказала она.
Тема повторного брака также стала для нее сложной, потому что супруги Gold Star должны отказаться от пособий по случаю потери кормильца, таких как пенсионное пособие, если они снова вступят в брак до достижения 55-летнего возраста. .
«Как ветеран армии, я посчитала и поняла, что могу позволить себе жить за счет своих льгот», — сказала она. Но обещание, что она будет жить долго и счастливо с мистером Оуэном, заставило мисс Фикс беспокоиться о других супругах Золотой Звезды, которые отказываются от предложения руки и сердца из-за финансовых проблем.«Я решительно выступаю за то, чтобы женщины могли сохранить свои льготы независимо от того, выходят ли они замуж повторно».
Она продолжит свою деятельность как дважды замужняя женщина. 9 октября г-жа Фикс и г-н Оуэн поженились в Коллекции на Пальметто, частном автомобильном музее в Клируотере, штат Флорида. Их друг Тодд Коуэн, ветеран морской пехоты и служитель церкви Universal Life, совершил церемонию перед 150 гостями, в том числе ее бывшая свекровь и тесть Вирджиния и Томас Фикс. Регина Фикс, сестра мистера Фикса, была подружкой невесты.
«Семья Пэта всегда была рядом со мной, — сказала она. В лице мистера Оуэна она нашла кого-то не менее преданного. «Курт помогает мне справиться с трудностями».
Вы супруги или просто соседи по комнате?
Нет драмы, нет драки. Вы вместе уже много лет, вырастили детей и домашних животных. Любовь все еще есть, но искры нет. По мере того как месяцы переходят в годы, вы понимаете: вы находитесь в бесполом браке.
Большинство супружеских пар действительно не знают, чего ожидать от длительных отношений, — говорит Дайан Соли, MSW, бывший консультант по вопросам брака, основатель и директор Smartmarriages.com. Она также является директором Коалиции по вопросам брака, семьи и супружеского образования.
«Это , так что нормально, чтобы впасть в уныние. В некотором смысле, вы должны быть самодовольны», — говорит Соли WebMD. «У вас есть партнер, который не вносит драмы в вашу жизнь. Вы не собираетесь ходить на курсы лечения от алкоголя или кокаина. Вы находитесь в очень хорошем месте. Осознавая все это, ваша задача — выйти из депрессивного состояния. Вы можете попали в колею «.
На карту поставлено нечто большее, чем просто скука.По словам Пеппер Шварц, доктора философии, профессора социологии, психиатрии и поведенческой медицины Вашингтонского университета в Сиэтле, очень часто пары движутся к еще большему разрыву в браке и, возможно, к разводу.
Шварц входит в Консультативный совет по вопросам здоровья при WebMD и является автором нескольких книг, в том числе Prime: Adventures and Advice about Sex, Love, and the Sensual Years .
Признаки того, что вы находитесь в депрессивном состоянии в браке: «Вы ведете параллельную жизнь и больше не видите друг друга», — говорит она WebMD.«Вы говорите все важное своим друзьям, но не друг другу. Это действительно большие проблемы, и вы должны их решать».
Острый язык — это признак растущего разочарования в бесстрастном браке, добавляет Шварц. «Если вы стервы, если вы относитесь друг к другу с презрением, это предупреждающий знак. Это может происходить не постоянно, но случается часто. Это потому, что люди начинают чувствовать себя заброшенными, разочарованными. У них были ожидания относительно того, какой брак должен быть похожим, а это не то, на что они надеялись.«
На самом деле, скука очень часто является прикрытием гнева и разочарования, — объясняет Шварц. — С этими более глубокими чувствами нужно иметь дело. Я не говорю о глубокой терапии; это может произойти за одно или два посещения. Но необходимо переориентировать отношения … обновить то, чем должен быть этот брак ».
Анатомия любви
Первый шаг: будьте реалистичны. ваши ноги секс тех первых нескольких лет, мечтайте И новый партнер, конечно, не решение.Три года спустя у вас будет такой же беспроблемный брак, как сейчас.
«Первоначальная страсть любых отношений меняется через 18 месяцев», — говорит Салли Фоули, MSW, директор Центра сексуального здоровья при Мичиганском университете. Она является автором Современная любовь и Секс и любовь для взрослых .
«Он переходит от романтического и захватывающего к привязанности к любви, нежности», — говорит Фоули WebMD. «Это должно быть, должно быть, это чувство ушло.«
Подсчитайте, чего вы хотите, — советует она. Если вы хотите сексуальной жизни, то сделайте это, — говорит Фоули. — Не все хотят половой жизни, когда они вступают в последнюю треть жизни. Но исследования AARP показывают, что 65% остаются сексуально активными ».
Отбросив в сторону романтизированные, широко распространенные представления о сексе, — говорит Фоули.« Большинство людей вашего возраста имеют достаточно хороший секс. Иногда они занимаются сексом, который выбивает из колеи. Но они регулярно занимаются сексом. Они ложатся в постель, обнимаются и касаются друг друга, балуются, как я это называю, и делают это регулярно.«
Вы также должны отказаться от негативного отношения к своему супругу.» Вы должны отказаться от фантазийных представлений о том, что он или она внезапно станет на 20 фунтов легче и не будет целлюлита. Вы должны решить: «Это то, что я хочу, как мне поступить», — советует она.
Затем «поговорите» со своим супругом. Вы должны быть готовы сказать своему партнеру: «Нам нужно оживить нашу сексуальную жизнь. Мы приобрели вредные привычки. Я не собираюсь довольствоваться этим уровнем. Нам нужно заниматься сексом так же, как мы занимаемся другими важными для нас вещами.Мы должны выделить для этого время ».
Они просто не готовы к этому?
Если ваш партнер не хочет, вот ваш диалог:« Нам нужно пройти короткую консультацию, чтобы правильно расставить приоритеты. Я не желаю соглашаться на отношения, когда вы сидите в кресле, выпиваете несколько кружек пива, и наша сексуальная жизнь окончена ».
Стереотип сварливых стариков существует не просто так, объясняет Фоули.« С возрастом приходит старение. усиление депрессивности и раздражительности. Женщины жалуются мне — я была готова попробовать эти вещи, но не могла заставить своего партнера сделать это.»
Часто раздражительность и капризность на самом деле маскируют тревогу и депрессию. Если ваш партнер откровенно недоволен этим, то вы должны стоять на своем.» с людьми живут, — говорит она. — Наши родители, бабушки и дедушки могли так жить, но мы больше не живем ».
С помощью терапии и правильных лекарств раздражительная тревога и депрессия могут исчезнуть. Если ваш партнер этого не сделает. Сходи на консультацию, тогда тебе нужно пойти одному, — говорит она.«Консультации могут помочь вам разработать стратегии, чтобы помочь себе».
Включите секс в расписание
Если вы оба на одной волне, пора включить секс в расписание. Думайте об этом как об упражнении, своей обычной тренировке — в любое время дня, которое вы выберете. В конце концов, по словам Фоули, сексуальное здоровье — важная часть общего здоровья.
«Это очень здорово для партнерства, в этом нет никаких сомнений», — говорит она WebMD. «Люди, занимающиеся сексом, склонны чувствовать себя ближе, более интимными.«
Когда тебе больше 40, у секса определенно есть аспект« используй или потеряй », — добавляет она. — Это означает, что тебе нужно делать это каждый день. Вы должны проводить вместе интимное время. Это не значит, что каждый раз вы снимаете одежду и занимаетесь сексом. Но выделите время только для вас двоих ».
Снова влюбиться
Вне спальни вы должны уделять время друг другу.« Если вам скучно, вы можете подумать, что вашему партнеру тоже скучно, — говорит Соли. — Подумайте, что могло бы внести азарт в вашу жизнь.Возьмите на себя ответственность что-то с этим сделать. Вы действительно обязаны этим себе ».
Пройдите вместе урок кулинарии, займитесь каякингом или танцами — или запишитесь на секс-семинар, советует она.« Делитесь интересами друг друга. Найдите новые интересы вместе. Одинокие люди могут следовать своим интересам. Вы же не хотите отправлять своего партнера на занятия в одиночку. Мать-природа ненавидит депрессивное состояние, поэтому не позволяйте никому его заполнять ».
Попытка чего-то нового требует много внимания — и это хорошо для вашей сексуальной жизни.«Это как если бы у вас были дети или вы купили свой первый дом. Люди снова влюбляются».
Между простынями делайте вещи спонтанными и веселыми, — говорит она. «Телефон выключен, собака за дверью. Вы ложитесь спать с доброй волей. Вам не обязательно быть« совершенно горячим ». Это большое заблуждение «.
Дайте друг другу много чувственного времени, чтобы согреться. Когда вам за 40, прелюдия важна для возбуждения и желания.«Когда нам 20, все довольно просто — желание, возбуждение, оргазм. После 40 лет вам нужно уделять возбуждению больше времени. Вы ложитесь в постель, начинаете делать это — тогда вы начинаете чувствовать некоторое физическое возбуждение. Это увеличивает ваше желание, что увеличивает еще большее возбуждение «.
Кроме того, меняется ваше мышление. «По мере того, как мужчины становятся старше, они все больше сосредотачиваются на эротике», — говорит она. «Их гораздо больше интересует удовольствие, связь. Женщины начинают спрашивать, чего они хотят».
Пары также должны развивать «сексуальный стиль», — говорит Соли WebMD.«Большинство людей думают, что, если они нашли любовника и вторую половинку, секс будет отличным. Ранний супружеский секс — это, по сути, секс с незнакомцем. Речь идет о том, чтобы дать партнеру узнать вас и ближе познакомиться с ним. Супружеские отношения секс может быть более жарким, если вы сможете развить интимный сексуальный стиль со своим брачным партнером ».
Вибраторы и пилюли
Инструменты и игрушки тоже важны.
Мужчины: Виагра, Левитра или Сиалис могут быть эффективны у мужчин с проблемами эрекции, но если у вас есть определенные заболевания или вы принимаете определенные лекарства, вы не сможете их использовать.
Дамы: Не волнуйтесь, если вы не сразу почувствуете желание. Наслаждайтесь процессом возбуждения. Вибратор может помочь в этом, советует она. «После менопаузы им может потребоваться более интенсивная вибрация, по крайней мере, на начальном этапе, если женщина какое-то время не занималась сексом. Ей может понадобиться вибратор».
Если сухость и боль влагалища являются проблемой, поищите лубриканты и увлажняющие средства для местного применения, — добавляет Фоули.
Многие вагинальные продукты содержат эстроген (который может быть в виде крема, вагинального кольца и вагинальных таблеток), который помогает при сухости, раздражении и тонусе мышц в этой области.Если вы не можете принимать эстроген, со смазкой могут помочь такие продукты, как Replens или K-Y Jelly.
Попробуйте отступление от брака
Чтобы сохранить брак — как в сексуальном, так и в иных отношениях — требуются хорошие коммуникативные навыки, — добавляет Соли. Психотерапевт может помочь вам улучшить эти навыки, возможно, порекомендовав брачный ретрит.
«Нас разделяют не наши различия, а то, как мы с ними справляемся», — говорит она WebMD. «Вам нужно действительно слушать своего партнера так, чтобы он знал, что вы его любите и уважаете.Совершите свадебный круиз, ретрит или семинар по дикой природе. Научитесь не соглашаться таким образом, чтобы это порождало радость и близость ». Уроки брачного обучения также проводятся в местных общественных центрах, церквях и на военных базах, добавляет она.
Некоторые семинары являются интенсивной групповой терапией для пар. вы учитесь массировать друг другу ступни или говорить о чувственности. «Это зависит от того, насколько глубоким ваш разрыв, будет ли терапевт порекомендовать более легкий или более глубокий семинар», — говорит Шварц.
Групповая терапия позволяет более четко увидеть отношения. «Часто людям легче сопереживать другим людям, чем друг другу», — объясняет она. «Но как только сочувствие появляется в комнате, оно как бы заполняет комнату. Это помогает вам передать это друг другу».
«Вы учитесь у других пар в комнате», — добавляет Шварц. «Некоторые люди озвучивают то, что вы не можете сделать. Другое дело, если это исходит не от авторитетного лица. Это становится дискуссией между равными. Другие люди могут видеть то, что вы, возможно, не видите.Если все смотрят на вас и говорят: «Почему вы так строги с ней?», Все меняется. Вы внезапно видите: «Да, да».
Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я рассматриваю развод
Уважаемый терапевт,
Мы с мужем вместе уже почти четыре года и боремся чтобы решить, иметь ли еще одного ребенка. Когда мы встретились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.
Вскоре я узнала, что беременна. мы начали встречаться.Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я был полностью открыт о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка. Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом соглашался, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.
Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.
Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.
Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка.Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?
Аноним
Уважаемый Аноним,
Самая большая проблема здесь не в самом решении (хотя оно явно трудное), а в том, как вы создали ситуацию. В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены.Но есть загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваши страдания перевешивают его страдания.
Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять. Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша.Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?
Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках. Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга.Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.
Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка. Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь.Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.
Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него — но факт в том, что вы действительно влюбились в него, и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда.Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.
Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа. Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях.Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может сказать тебе, — это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?
Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или не будет) времени на поездки, заниматься хобби, встречаться с друзьями, читать книгу или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего ребенка. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным в сравнении с одним сводным братом или сестрой.
По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы в какой-то степени о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?
Как только вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, действительно входя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию как все хорошее, а другую ситуацию как плохую, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.
Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — а затем они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.
Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что путь не выбран. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми — если вы позволите. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.
Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.
65 вещей, которые ни один из супругов никогда не хочет слышать, по мнению специалистов по взаимоотношениям
Когда дело доходит до поддержания устойчивых отношений, есть большая разница между разговором и реальным общением. Во многих случаях даже самые любящие пары могут совершить фатальные ошибки, когда дело доходит до того, как они разговаривают друг с другом, создавая серьезную напряженность, негодование или даже разрывая отношения, если они неосторожны. Однако не только откровенные оскорбления могут со временем навредить вашему браку — даже некоторые, казалось бы, безобидные вещи, которые вы говорите своему супругу, могут вызвать серьезные проблемы в будущем.
Если вы хотите быть уверенными, что поддерживаете открытость для общения и сохраняете здоровые отношения, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты по взаимоотношениям рекомендуют вам никогда не говорить своему супругу.
Shutterstock / Happy Together
Когда вы обвиняете своего партнера в том, что он всегда делает что-то определенное, будь то оставление носков на полу или никогда не паркуется достаточно близко к бордюру, ваше заявление не только является обвинительным, но и мало предлагает способ обратной связи о том, как они могут что-то изменить.
«Вашему партнеру трудно попытаться сделать что-то по-другому, когда он чувствует, что моменты, когда они никогда не остаются незамеченными», — объясняет лицензированный консультант по психическому здоровью CJ Everhart , MSEd, который отмечает, что подобные утверждения проистекают из потребностей. которые не удовлетворяются, и их можно было бы лучше решить, указав, в чем заключаются эти потребности.
Shutterstock / Monkey Business Images
Конечно, вам может казаться, что ваш партнер бросает мяч влево и вправо, но сказать ему, что вы не можете на него рассчитывать, означает, что в ваших отношениях произошел фундаментальный разрыв.
«Использование этих слов говорит вашему партнеру, что вы не можете видеть то хорошее, что они вносят в отношения, или выход из конфликта», — объясняет семейный терапевт Хизер З. Лайонс , доктор философии, владелица Baltimore Therapy. Группа.
iStock
Хотя это может быть правдой, когда вы находитесь в повышенном эмоциональном состоянии, в большинстве отношений единственный выход — через конец — и если вы не желаете говорить со своим партнером о том, что не так, это означает, что вы не готов отремонтировать его тоже.
«Отключение вашего партнера или прекращение разговора может сообщить вашему супругу, что он для вас не важен», — объясняет Лайонс, который рекомендует выделить определенное время, чтобы поговорить позже, если вы так себя чувствуете.
Shutterstock / wavebreakmedia
Хотя динамика ваших отношений с годами, возможно, изменилась, если вы не готовы прекратить их, лучше избегать этой фразы.
«Разлучение — это выбор», — объясняет тренер по браку и отношениям. Стейси Грин , которая рекомендует найти нейтральную третью сторону, например терапевта или другого наставника, чтобы помочь вам найти способы продолжать расти вместе как пара.
Shutterstock / Syda Productions
Может показаться соблазнительным сказать об этом партнеру в напряжении, но «после того, как это будет сказано, оттуда уже невозможно вернуться», — говорит терапевт Ребекка Вейлер , LMHC.
«Даже если супруг позже скажет, что был зол, но не имел в виду этого, у другого человека всегда будут сомнения, и это повлияет на связь и доверие в отношениях». Если вы действительно хотите прекратить отношения, есть много способов сделать это, не заставляя вашего партнера задаться вопросом, было ли то, что у вас было, реально с самого начала.
Shutterstock
Может быть неприятно заметить, что ваш (а) супруг (а) никогда не берется за себя или носит одни и те же спортивные штаны пятый день подряд, но называть их неряхой только обидно и навредит вашим отношениям.
«Никогда не следует подавать жалобу, связанную с личным нападением на чей-то характер», — объясняет клинический психолог Эли Коэн , доктор философии. Вместо этого Коэн предлагает объективно объяснить ситуацию и от первого лица рассказать о том, как она влияет на вас, а затем предложить альтернативу, которая будет работать лучше.
Shutterstock / Rawpixel.com
Сказать супругу, на что он может, а на что нельзя злиться, редко бывает успешным — в конце концов, каковы шансы, что вы действительно можете повлиять на их мнение о том, что будет дальше?
«Эти слова бессмысленны, и когда они произносятся в споре, они обычно вызывают больше напряжения и разочарования», — говорит терапевт Патриция О’Лафлин , MFT, которая предлагает обсудить причины, по которым они могут злиться, вместо того, чтобы просто игнорировать их.
iStock
Возможно, ваш бывший был замечательным человеком, но сравнение его с вашим нынешним супругом никогда не даст положительных результатов.
«Хотя мы можем сравнивать в уме, особенно когда мы злимся, раскрытие деталей вашему партнеру только создаст оборонительную позицию и неуверенность в себе», — говорит О’Лафлин, который отмечает, что подобные высказывания обычно вызывают больше проблем, чем решения.
Shutterstock / eggeegg
Вас посадили, когда вы сказали это своим родителям, вас наказали, когда вы сказали это своим учителям, и вы никогда, никогда не должны говорить своему партнеру, чтобы он заткнулся.
«Оба партнера в отношениях имеют полное право высказывать свое мнение», — говорит О’Лафлин.«Если вы обнаружите, что говорите человеку, которого любите,« заткнись », значит, вы перестали общаться». Вместо этого она рекомендует сделать перерыв в разговоре, чтобы остыть, пока вы не почувствуете, что можете продуктивно обсудить проблему.
Shutterstock / Cat Box
Даже если вы видите явное несоответствие между вашими отношениями и отношениями ваших друзей — особенно с точки зрения того, что их супруги делают для них, — никогда не стоит пытаться проводить такое сравнение с вашим супругом.
«Это утверждение заставляет другого почувствовать, что их недостаточно для своего супруга, и оно является осуждающим», — объясняет лицензированный терапевт Хайме Бронштейн , который отмечает, что есть добрые способы попросить что-то от вашего супруга — и это определенно не так ». t один из них.
Shutterstock / Syda Productions
Независимо от того, насколько вы считаете, что чувства вашего супруга ошибочны, просто неуважительно говорить супругу, что он не должен чувствовать себя определенным образом.
«Когда вы говорите это кому-то, это заставляет их усомниться в самих себе, и это лишает силы», — объясняет Бронштейн.
Shutterstock
Одно дело предложить вам и вашему супругу более здоровую пищу или вместе ходить в спортзал. Другое дело — критиковать то, что ваш супруг только что заказал или собирается съесть.Если употребление определенной пищи не вызовет у них проблемы со здоровьем, вам не место указывать им, что класть в рот: ваш партнер — взрослый человек и может принимать собственные решения.
«Это утверждение кричит, что вы пытаетесь контролировать своего супруга, и некоторые могут почувствовать себя обиженными, как будто их супруга считает их толстыми», — объясняет Бронштейн.
Shutterstock / Prostock-studio
Даже если вы почти ничего не теряете, сказав своему супругу, что он не выполняет свою часть работы в финансовом отношении, особенно когда они пытаются это сделать, в дальнейшем приведет только к обидам и проблемам в отношениях.
«Это сообщение можно интерпретировать как« Ты недостаточно хорош для меня », — говорит Бронштейн, предлагая дать совет о том, как ваш супруг может изменить свой карьерный путь, если он им не понравится. «Деньги в целом — очень щекотливая тема, и ее всегда следует обсуждать с добрыми намерениями», — добавляет она.
iStock
Эта фраза может показаться не только контролирующей, но и угрожающей, в зависимости от контекста, в котором она произнесена.
«То, что вы ничего не сделаете, не означает, что ваш супруг не должен этого делать», — говорит Бронштейн.«Это подсознательно говорит вашему супругу, что вы не доверяете его способности принимать решения».
Shutterstock
Эта пренебрежительная и подлая фраза вряд ли даст желаемый результат, но, скорее всего, станет катализатором большой битвы. «Каждый человек уникален, и ему нужно время, чтобы что-то пережить», — объясняет Бронштейн. Каждый супруг должен уважать стиль поведения другого в эмоциональной ситуации. Каким бы необоснованным вы ни считали себя супругом, найдите более добрый способ признать его эмоции.
Shutterstock / Motortion Films
Даже если вы не особенно увлечены тем, что говорит ваш супруг (а), говорить им, что вам все равно, обидно и пренебрежительно.
«Мне все равно», только отключает общение и создается ощущение того, что я не важен, — объясняет психотерапевт и сертифицированный коуч по взаимоотношениям. Бабита Спинелли , основательница «Психотерапии открытия дверей». «Супруг будет чувствовать, что его потребности не заботятся».
iStock
Если вы действительно приносите искренние извинения, на конце не должно быть «но».
«Извинения за создание смысла должны принадлежать полностью, без дополнительных услуг», — объясняет Спинелли. «Но» или «однако» после извинений может показаться супруге оправданием ».
Shutterstock
Даже если вам действительно нужно поговорить с , это не лучший способ начать работу. «Это всегда означает, что будет трудный разговор, и он, вероятно, не пойдет хорошо», — говорит лицензированный психотерапевт и автор Джилл Мюррей , доктор философии. «Страх перед неизвестным и сопровождающий его страх только усугубляют ситуацию.«
Shutterstock
«В напряженной обстановке слово« расслабься »от вашего супруга только усугубляет ситуацию», — говорит Митци Бокманн , сертифицированный консультант по жизни. Прислушайтесь к ее совету и избегайте этой директивы любой ценой.
Shutterstock
Может возникнуть соблазн сказать, что вы собираетесь сделать что-то, о чем вы знаете, что не делаете, просто чтобы закончить разговор об этом. Но в долгосрочной перспективе это неэффективная стратегия. Как слишком хорошо знают многие партнеры прокрастинаторов, «невыполнение того, что они обещают сделать, хуже, чем сказать, что они не могут этого сделать», — говорит Бокманн.
Shutterstock / Prostock-studio
Сравнение вашего супруга с прошлым любовником может быть обидным, даже если они обычно не склонны к соперничеству или ревности. «В большинстве случаев в жизни сравнения бесполезны с психологической точки зрения», — объясняет когнитивно-поведенческий терапевт Алекс Хеджер , клинический директор клиник Dynamic You Therapy Clinics. «Сравнение партнера с предыдущим партнером часто вызывает страх и негодование. Это также может помешать партнеру, проводящему сравнение, полностью и здорово пережить свои текущие отношения.«
Shutterstock
Иногда это предложение можно услышать как «Я готов закончить наши отношения» — поэтому обязательно сделайте это беседой, а не декларативным заявлением.
«Хотя [время в разлуке] часто может быть полезной стратегией в отношениях, важно, чтобы оба партнера понимали, почему некоторое время в разлуке может быть полезно», — говорит Хеджер. «Если оба полностью не понимают причины и возможные выгоды, которые могут возникнуть в результате простоя, это может показаться опасным, если вы услышите это в отношениях.«
Shutterstock
«Быть услышанным, сопереживающим и« одобренным »имеют решающее значение для здоровых отношений», — говорит Хеджер. «Заявления вроде« вы смешны »демонстрируют, что кто-то либо пытается, либо не желает сопереживать. Это часто приводит к конфронтации с другим партнером, который считает, что он должен оправдывать свои мысли или чувства».
Хеджер предлагает придерживаться утверждений «я», а не «вы» в моменты конфликта. Например, «Я не понимаю, почему вы так себя чувствуете» было бы здесь хорошей заменой.
Shutterstock
Это может прозвучать в вашей голове как комплимент, но, скорее всего, ваш супруг услышит это не так. «Сравнение с любым членом семьи может полностью убить настроение», — говорит Кимберли Хершенсон , LMSW, терапевт из Нью-Йорка.
Shutterstock
Никто не любит ультиматум, поэтому, если вы действительно не готовы сказать так много времени своему супругу, эта фраза никогда не должна слетать с ваших губ. «Такой подход к отношениям по принципу« все или ничего »является убийцей манипулятивных разговоров, поскольку он не оставляет вам разумного способа ответить», — говорит Джесс О’Рейли , доктор философии, местный сексолог в Astroglide.Лучше любой ценой избегать такого спроса.
Shutterstock
Угрожать разводом просто для того, чтобы спровоцировать реакцию, даже хуже, чем вышеупомянутый ультиматум. «Очень часто пары испытывают временные моменты дискомфорта в браке, и вместо того, чтобы вести логические разговоры о том, как улучшить отношения, они сразу бросаются на слово D», — отмечает Эллисон Максим , ведущий адвокат Maxim Law. . «Это не только нездоровая риторика, но и такие комментарии могут заставить вашего супруга чувствовать себя небезопасным и незащищенным.«
Shutterstock / FabrikaSimf
То, что вам кажется драмой, может быть для вашего партнера очень реальным — и серьезным — способом выражения своих чувств. Если вам кажется, что ваш супруг чрезмерно раздувает вещи, вы можете выразить это, не прибегая к этому также оскорбительному слову на букву «Д».
Shutterstock
Обвинение не уйдет далеко. Лучше всего поговорить с супругом и спросить, что его отвлекает. «Вместо того, чтобы предполагать, что они вас не слышали, вы можете вежливо спросить, слушают ли они», — говорит Рори Сассун , сваха и генеральный директор Platinum Poire.
iStock
«Если это не будет сказано в шутку и в спальне, эта фраза, скорее всего, не пройдет гладко», — говорит Сассун. Если вы хотите, чтобы ваш супруг что-то сделал, не приказывайте ему и не угрожайте ему — просто вежливо попросите.
Shutterstock / metamorworks
«Нет ничего хуже, чем« Я в порядке »», — говорит Мишель Франкель , основательница NYCity Matchmaking. Она отмечает, что эти два слова могут натолкнуться на то, что вы не доверяете своему партнеру помощь, когда чувствуете себя эмоционально.Если вы не в порядке, скажите об этом.
Shutterstock
Возлагать всю вину на кого-то другого — не способ справиться с проблемами. «Для супружеских пар чрезвычайно важно решать проблемы как одна команда, а не возлагать ответственность на одного партнера», — говорит Франкель.
iStock
«Независимо от того, чем закончится этот вопрос, он уже переполнен негативными коннотациями и позором еще до того, как эта тема даже была поставлена», — отмечает Британни Берр , эксперт по любви и отношениям Psych N Sex.«Спросить кого-то, почему они не делают того, что вы хотели бы, чтобы они сделали, не заставит их этого хотеть — это просто стыдит их и заставляет чувствовать себя плохо из-за того, чего они, возможно, не знали, что вы хотите».
Итак, вместо того, чтобы говорить: «Почему ты больше никогда не водишь меня куда-нибудь пообедать?» попробуйте сказать: «Разве не было бы весело пойти куда-нибудь поужинать на этой неделе?»
Shutterstock / ilkercelik
Есть множество дел, которые люди не любят делать, будь то смена подгузников или чистка духовки.Однако в браке заявление о том, что что-то «не ваша работа», создает впечатление, что видение справедливой работы, которое вы оба представляли, когда связали себя узами брака, каким-то образом улетучилось.
Shutterstock
Даже если вы не чувствуете, что ваш супруг (а) соответствует вашим усилиям по дому, скорее всего, он сделает что-то, чтобы помочь, и осознание этого поможет вам добиться большего, чем игра в поиски виноватых.
Лучший способ попросить вашего супруга сделать больше — это признать то, что он уже сделал, похвалить его за это, а после этого просто попросить его выполнять конкретные задачи по мере их появления.
Shutterstock
Бесполый брак безусловно заслуживает внимания, но такая формулировка, вероятно, заставит вашего супруга занять оборонительную позицию. Кроме того, нереалистичные ожидания в отношении секса ни к чему не приведут.
«Для долговременных пар абсолютно возможна захватывающая сексуальная жизнь, но маловероятно, что она когда-нибудь будет такой, как это было вначале», — отмечает соматический психолог и сертифицированный сексопатолог Холли Ричмонд , доктор философии. «Будьте открыты для страстного движения в будущее, не пытаясь воссоздать прошлое.«
Shutterstock / garetsworkshop
Если вашему супругу (а) приходится повторять то, что он сказал, потому что вы не слушали, не удивляйтесь, когда его это более чем немного раздражает. «Это может быть очень больно», — говорит лицензированный психолог Вятт Фишер , психиатр, основатель семейного ретрита в Боулдере, штат Колорадо.
Shutterstock
Если вы хотите здорового брака, стоит дать партнеру знать, что вы чувствуете и чем он может помочь, вместо того, чтобы закрывать глаза на него.
Это особенно верно, когда речь идет о беременности и раннем воспитании детей, — объясняет Джастин Лиой , LCSW, эксперт по психическому здоровью и отношениям мужчин из Нью-Йорка.«Конечно, они не могут, и они это знают. Но они хотят найти выход», — говорит он о партнерах-мужчинах.
Shutterstock
Акцент на прошлое делает этот комплимент неуместным. Хотя вы можете просто из доброты сказать это, не удивляйтесь, если ваш партнер поймет, что это означает, что вы хотите, чтобы он по-прежнему выглядел так, как несколько десятилетий назад.
Shutterstock
В партнерстве важно учитывать потребности вашего супруга, а иногда это означает предлагать вам купить безопасный и надежный автомобиль вместо кабриолета или отложить деньги на свое будущее вместо того, чтобы отпуск.Хотя может показаться, что ваш партнер пытается вас сдерживать, важно понимать, что он действует ответственно на благо вашего брака и вашей семьи, а не пытается вас наказать. В противном случае вы могли бы услышать эту фразу…
Shutterstock / fizkes
«Когда супружеские пары попадают в такую ситуацию, это происходит потому, что ни одна из них не может составить финансовый план, с которым они оба могут согласиться», — говорит эксперт по личным финансам Нолан Мартин . «Обычно один из них — спонсор, а другой — вкладчик.Во многих случаях им трудно найти общий язык, чтобы не иметь достаточно долларов, чтобы прожить месяц «.
iStock
Независимо от того, насколько хорошо ваш супруг знает вас, он, вероятно, не может угадать ваши точные эмоции. «Люди не прирожденные читатели мыслей», — отмечает Дэвид Беннет , сертифицированный консультант и эксперт по взаимоотношениям. Как объясняет Беннетт, большинство людей не могут на самом деле сказать, что кто-то чувствует, если им не рассказывают, даже если этот человек является их супругом.
Shutterstock
Практически невозможно не принимать слова и действия супруга на свой счет, поэтому предложение, чтобы они старались этого не делать, никоим образом не поможет.«У нас есть право чувствовать то, что мы чувствуем, и преодолевать эти эмоции вместе с нашими партнерами», — отмечает Джоди Дж. Де Лука , доктор философии, лицензированный клинический психолог из Колорадо. «Отказ в этом праве означает аннулирование очень интимной части того, кем мы являемся, и часто приводит к психологически небезопасным отношениям».
Shutterstock
Ваш супруг / супруга — это они сами. им не нужно , чтобы что-то делать, только потому, что вы думаете, что они должны делать . В любом случае разговор с супругом, как с его учителем или родителем, вряд ли приведет к изменениям, на которые вы надеялись.
Shutterstock
Если ваш супруг (а) не имеет привычки переедать или пытается сделать что-то опасное, например сесть за руль, скорее всего, все, что этот вопрос поможет, — это поднять их бдительность.
Если ваш супруг выпил пару напитков, взял такси домой и теперь пытается объяснить, в чем, по их мнению, скрыт смысл В поисках Немо , напоминая вам, какой вы милый, позвольте им сделать это без допроса.
Shutterstock
То, что вы не можете придумать способы развлечься, не означает, что это проблема вашего супруга.Хотя с возрастом жизнь может стать немного менее захватывающей, несправедливо винить в этом вашего партнера — это не его работа, чтобы все были весело проводить время.
Shutterstock / Elnur
Этот никуда вас не приведет. Вы, , когда-нибудь чувствовали побуждение спешить, услышав эту фразу?
Shutterstock
Нормально ли, что ваше влечение к партнеру увеличивается и уменьшается? Конечно — и сказать «нет» близости тоже всегда твоя прерогатива. Тем не менее, если прямо сказать партнеру, что он вас не привлекает, можно добиться только одного: заставить его чувствовать себя плохо, не пытаясь понять причину, по которой ваше влечение к ним ослабевает.
Shutterstock
Конечно, вы можете захотеть, чтобы ваш супруг уделял вам больше внимания и меньше времени проводил в Facebook и Instagram. Но лучше поработать над некоторыми компромиссами в другое время, чем увещевать партнера, как будто он ребенок.
Shutterstock / Яков Филимонов
Часто то, что интерпретируется как «нытье», означает просто просьбу о помощи.
Для человека, который якобы придирается, слышать это может быть особенно неприятно, особенно когда его супруга просто напоминает ему сделать то, что он обещал сделать.
Shutterstock / wavebreakmedia
Да, иногда вам нужно дать выход этому столкновению семейных титанов, но если ваша супруга окажется между вами и их родителями, это редко закончится хорошо. В этих конфликтах ваш супруг не может победить — будут проблемы на внутреннем фронте, если он встанет на сторону своих родителей, и много холодных плеч во время праздников, если они примут вашу.
Shutterstock
Этот приговор — еще более крайняя версия семейного раскола — может порезать вашего супруга, как нож. Если у вас есть особые проблемы с членами семьи вашего партнера, обсудите их, а не осуждайте всю группу.Например, вы можете сказать: «Было не очень уважительно, когда твоя мать пошла против нашего желания кормить ребенка» или: «Мне больно, когда твой брат называет меня этим прозвищем».
Shutterstock
Опять же, даже если вы не без ума от друзей своего супруга (или, возможно, только от одного друга в частности), лучше не говорить прямо, что вы их ненавидите. Во взрослом возрасте может быть трудно заводить друзей, поэтому вбивание клина между вашим супругом и их сверстниками может легко заставить вашего супруга почувствовать себя изолированным.Пока эти друзья не ведут себя неуважительно или опасно, лучше не упоминать об этом.
Shutterstock
Если вы являетесь основным кормильцем в отношениях, это не значит, что ваш партнер не вносит свой вклад. Если вы ведете себя так, как будто вы получаете более высокую зарплату, это означает, что ваш супруг по сути находится в постоянном отпуске, это не только покровительствует, но и уменьшает всю работу, которую они делают, будь то низкооплачиваемая работа или постоянная забота о ваших детях.
Shutterstock
Нет никакого шанса, что ответ на этот вопрос будет тем, который вы хотите.Если ваш супруг говорит «да», они готовы к ссоре. Если они говорят «нет», они открывают для себя миллион вопросов о том, говорят ли они правду или нет.
Верьте, что ваш супруг находит вас привлекательным, и если кажется, что он остановился, это заслуживает большего обсуждения, чем неприкрытый комментарий о чужой внешности.
Shutterstock / Fran jetzt
Если вы знаете, что ваш супруг не успевает сделать то, что вам нужно, повторять это снова и снова — и оформлять эти просьбы как «твердолобые» — не лучший способ добиться этого.
Вместо этого дайте понять, что вы серьезно относитесь к рассматриваемой проблеме, и напомните своему супругу, что вы чувствуете, когда они не слушают эти просьбы.
Shutterstock
Считать супруга болтуном, когда он что-то воодушевляет, — это неудачный способ прервать общение, важный компонент ваших отношений. Совершенно разумно ожидать, что вы скажете свое слово, но никогда не стоит говорить супругу, что он должен застегнуть молнию, чтобы вы это сделали.
Shutterstock
Рассказывать супругу, как водить машину, или высмеивать его за рулем — все равно что публичная порка. Если до этого момента они хорошо справились со своей задачей и проезжают по этому маршруту 82 раза в неделю, им, вероятно, не понадобится ваш человеческий GPS-приемник в их ухе.
Shutterstock
Если это на теле вашего партнера, то предположите, что это то, что он решил надеть, даже если это не ваша чашка чая. Эта подлая фраза не только заставит вашего супруга пересмотреть свой выбор наряда, но и, вероятно, подорвет его уверенность в себе.
Поверьте нам, независимо от того, сколько раз задавался вопрос, правильный ответ всегда: «Нет, ты прекрасно выглядишь!»
Shutterstock
Если ваш партнер выражает недовольство, сейчас не время для детских разговоров о том, кто это начал. Трудно ли им справиться с вашим беспорядком или они чувствуют, что вы должны больше настраиваться на их эмоциональные потребности, говорить им, что они делают то же самое с вами, незрело и обидно.
Shutterstock
Даже если вы чувствуете, что на каком-то уровне это правда, это всего лишь отговорка.В доме с двумя родителями вы и ваш супруг должны ссориться с детьми, а не только с одним из вас.
«Они хотят, чтобы их супруги помогали с детьми, а не полагались исключительно на них», — отмечает Викки Зиглер , адвокат по разводам знаменитостей и автор книги The Pre-Marital Planner .
Shutterstock
Этот вопрос может показаться относительно безобидным в середине серьезного разговора или спора. Но легче сказать, чем сделать правильный ответ.Вы действительно хотите знать, что ваша вторая половинка думает о своей команде по фэнтези-футболу, о том, что означало это пассивно-агрессивное письмо от их босса, или о том, что задумал их бывший? Если ответ отрицательный, не задавайте этот вопрос.
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Это особенно щекотливая тема, потому что она часто означает, что происходит что-то внебрачное, а если нет, то это нежелательное напоминание о прошлых отношениях. «Страшно узнать, что вы можете заразиться чем-то от любимого человека, у которого в прошлом был незащищенный секс», — отмечает Зиглер.Тем не менее, «прохождение тестирования и проактивность могут помочь супругу защитить себя».
Shutterstock / GaudiLab
Обычная вежливость на самом деле требует от людей этого, но иногда у вашего супруга есть другие обязательства, которых нельзя избежать, даже если они написали текстовое сообщение на 13 секунд раньше. Не воспринимайте это как избегание, но как знак того, что они пытаются управлять как можно лучше.
Shutterstock
«Это код для« может быть »,« когда-нибудь »или« возможно никогда », — говорит Джина Гардинер , эксперт по взаимоотношениям и автор.(И обращает внимание: ваша супруга уже это понимает.)
Shutterstock / wavebreak media
Нет ничего хуже бесшумной обработки. «По моему опыту, отсутствие заинтересованности, отсутствие ответов на вопросы или отсутствие сочувствия, выраженного, когда они расстроены, невероятно болезненны и разрушительны», — говорит Гардинер. «Это разрушает уверенность [вашего партнера] и чувство собственного достоинства».
Так что, даже если вы не знаете, что сказать, знайте, что лучше сказать что-то, чем ничего не сказать.
Дополнительный отчет Сары Кроу.
7 скрытых признаков того, что ваш муж разлюбил вас
Liset Rivet | FamilyShare — [email protected]
Вещи, как правило, происходят тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, в том числе и болезненные. Когда вы понимаете, что ваш муж больше не любит вас, вы остаетесь с болезненным чувством одиночества.
Вы задаете себе миллион вопросов, где я ошибся? Почему это случилось со мной? Никакие мысли не могут спасти мужчину, который полностью разлюбил свою жену.
По этой причине вам необходимо знать, какие признаки следует искать в муже, который, кажется, ведет себя необычно по сравнению с его естественной идентичностью:
1. Он оставляет вас в стороне.
Когда его внимание смещается. к другим хобби, или он проявляет больше интереса к своей работе, чем вы, то, что он падает и уходит от вас, может быть бесполезным признаком. Влюбленный мужчина делает вас приоритетом, но если он ставит на передний план другие части своей жизни, а не вас, найдите время поговорить с мужем и выяснить, почему он ведет себя странно.
2. Попадание в глаза
Говорят, глаза — это зеркало души. Когда ваш муж больше не может удерживать взгляд, это может быть связано с тем, что он чувствует, что вы увидите правду о своих отношениях. В следующий раз, когда вы попытаетесь поговорить с мужем, обратите внимание на то, как часто он смотрит вам в глаза. Если он может удерживать взгляд, то, скорее всего, вам не о чем беспокоиться.
3. Инициирование потеряно
Он больше не инициирует с вами ничего физического.Ни поцелуя, ни держания за руки, ни даже простого объятия. Вам остается быть инициатором, и только это может дать вам четкое представление о том, где находятся ваши отношения. Ни в коем случае один партнер не должен решительно заверить другого в своей привязанности.
4. Расстояние
Если его всегда нет дома и никогда не бывает дома, и если он, кажется, все время придумывает оправдания, почему он возвращается домой поздно, то это может быть по очевидной причине. Влюбленный мужчина хочет быть с женщиной, которую обожает.Мужчина из-за любви будет увеличивать дистанцию с ним и его партнершей.
5. Эмоционально отключен
Если вы когда-нибудь почувствуете желание поговорить с ним о его беспорядочном поведении, а он продолжает дистанцироваться и избегать эмоциональных разговоров, это может быть одним из двух: он либо просто человек, который делает не хочет становиться чувствительным и говорить о своих эмоциях, или он боится задеть ваши чувства и признать правду, или что он больше не любит вас. Тем не менее, этот вопрос нужно решать в тот или иной момент.
6. Критика
Существует положительная критика, которая может помочь вам учиться и расти, чтобы стать лучше. Затем есть негативная критика, когда человек высмеивает ваше собственное врожденное существо. Это означает, что если ваш муж жалуется на что-то нелепое, например, на то, как вы чистите зубы, и это ему искренне противно, то он ищет критики, которая ему не нравится в вас. Он делает это, чтобы облегчить чувство вины за то, что он больше не любит вас. Вместо этого мужчине следует искать в вас те качества, которые ему нравятся, и игнорировать мелкие мелочи.
7. Ему все равно
Он просто не прилагает никаких усилий для всего, что связано с вами, и во многих печальных случаях, включая даже отказ от вас и ваших детей. Именно в это время вы понимаете, что это то, что вам нужно, чтобы стать сильнее. Если он разлюбил, он должен закончить это правильно, а не искать и искать признаки его дистанции.
Liset Rivet, FamilyShare
https: // rebecca11101.wordpress.com/
11 признаков того, что ваш партнер не оказывает такой поддержки в ваших отношениях, как должно быть
Когда партнер поддерживает, он будет делать такие классные вещи, как выслушивать ваши проблемы, поддерживать вас, когда вы чувство подавленности и подбадривает вас к цели. Такое отношение — когда оно идет в обоих направлениях — способствует крепким, здоровым отношениям. Так что, если ваш партнер не поддерживает вас, может действительно казаться, что не хватает важной части головоломки.
«Психологическая и эмоциональная поддержка в отношениях создает сплоченность между двумя людьми», — лицензированный психолог д-р.Даниэль Форши, Psy.D., LCSW, рассказывает Bustle. «Он демонстрирует уровень привязанности, любви и заботы, а также стабильность и предсказуемость партнера. Когда поддержка отсутствует или когда поддержка не присутствует постоянно, это делает отношения уязвимыми для неудач».
По сути, если у вашего партнера нет вашей спины, все начнет рушиться — быстро. «Это может затруднить разрешение разногласий или конфликтов, и одни и те же проблемы, как правило, всплывают на поверхность, потому что эмоциональные сигналы упускаются и не принимаются во внимание», -Холли Шифф, психиатр, лицензированный клинический психолог, рассказывает Bustle. «Без эмоциональной поддержки и поощрения [этот недостающий элемент] будет казаться еще большим во времена стресса и конфликтов».
Это может помочь дать понять неподдерживающему партнеру, когда он подводит вас, чтобы посмотреть, смогут ли они изменить ситуацию. Если вы заметили какой-либо из этих 11 признаков, что ваш партнер не оказывает такой поддержки, как следовало бы, начните с этого и посмотрите, поможет ли это вернуть ваши отношения в нужное русло.
1
Они сводят к минимуму ваши чувства
Партнер преуменьшает ваши чувства, когда говорит что-то вроде «боже, ничего страшного» или «ты слишком расстроен из-за этого.«Они должны подтверждать ваши эмоции, — говорит Шифф, — вместо того, чтобы заставлять вас сомневаться в истинности того, что вы чувствуете».
Когда вы расстроены или обеспокоены, эти эмоции заслуживают признания. Поддерживающий партнер постарается понять, задавая вопросы. Или, по крайней мере, присутствуя, если вам нужно поговорить.
2
Они пренебрегают во время сложных разговоров
Проявление пренебрежения очень похоже на минимизацию, но в этом случае они полностью отмахнутся от вас, когда вы попытаетесь завязать серьезный разговор.Они могут не отвечать на ваши сообщения или вести себя так, как будто все в порядке — все это оставит вас в одиночестве и оставит вас проигнорированным.
Может быть, не весело говорить о серьезных вещах, но «поддерживающий партнер с радостью выслушает вас», — говорит Bustle Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям. «Если ваш партнер не воспринимает ваши чувства всерьез, это красный флаг».
3
Они часто подводят вас
Shutterstock
Ваш партнер — один из немногих людей, которым следует отмечать важные моменты, такие как рекламные акции и дни рождения.Так что считайте плохим знаком, если вам нужно спросить, будут ли они там.
«Не появляясь, они не испытывают особенных для вас вещей», — говорит Bustle Лорен Л. Ригни, MS, LMHC, NCC. Они также посылают (очень громкое) сообщение, что вы не являетесь
4
Они не рады вашим успехам
Остерегайтесь партнера, который, кажется, симулирует волнение, когда дела идут хорошо в вашей жизни. , как и упомянутые выше рекламные акции.Хотя может быть множество причин, по которым они не поддерживают, влияние одинаково. «Когда в отношениях с течением времени возникает пренебрежение, это создает дистанцию между вами, что приводит к увеличению споров и общему недовольству в отношениях», — говорит Форши.
Указание на это может помочь, поскольку ваш партнер может даже не осознавать, что он выходит из себя супер-блаженным. Но если они не могут изменить свой образ жизни, возможно, вам будет легче уйти от своего дела и / или найти партнера, который появляется с включенными наворотами.
5
Они не проявляют интереса к вашим целям
Хотите ли вы пойти в аспирантуру, усыновить собаку, купить собственный дом — черт возьми, даже если вы просто хотите проснуться на час раньше, чем обычно — поддерживающий партнер будет прямо рядом с вами, записывая все это на вашу доску визуализации.
Шифф говорит, что неподдерживающий партнер сделает прямо противоположное, от большого до мелочей. Они не подбодрят вас и не найдут способов помочь. Вместо этого они забудут задать вопросы, им это не покажется заинтересованным, и часто будет казаться, что вы делаете все самостоятельно.
6
Они делают все о себе
ЭмирМемедовски / E + / Getty Images
Люди, не поддерживающие других, могут взять чужой момент и рассказать о себе — хорошем, плохом или другом.
Если вы рассказываете о своем дне, говорит Шифф, неподдерживающий партнер может повернуть его вспять и рассказать о том, что его день был намного хуже. В такие моменты, по словам Шиффа, они не слушают вас активно и не поддерживают вас в том, чем вы пытаетесь поделиться, а превозносят вас.
Это не только раздражающая привычка, но и устраняет все шансы сблизиться в паре.
7
Они исчезают, когда наступают тяжелые времена
Ваша вторая половинка должна быть с вами на важных мероприятиях — без вопросов. «Если вы переживаете серьезное жизненное событие (проблема со здоровьем, смена работы, несчастный случай и т. Д.), Поддерживающий партнер обязательно будет рядом с вами не только физически, но и эмоционально», — говорит Беннетт. Так что обратите внимание, если ваш партнер опускается в момент, когда дерьмо попадает в вентилятор.По словам Беннетта, если ваш партнер отступает, когда становится трудно, определенно есть возможности для улучшения.
8
Они не находят маленьких способов помочь
Как говорит Ригни, «партнеры, которые поддерживают друг друга, инвестируют в жизнь своего партнера, цели и видение своего будущего». И один из способов сделать это — искать небольшие способы помочь друг другу облегчить жизнь.
Поддерживающий партнер может принести вам кофе, пока вы звоните в Zoom, или отвезти вас на важный тест, чтобы у вас было пять дополнительных минут на учебу.По сути, они всегда ищут небольшие способы помочь.
Если этого не хватает в ваших отношениях (скажите это со мной) ваш партнер мог бы оказать большую поддержку . На самом деле просить не так уж много.
9
Они говорят поверх вас
Марко Гебер / DigitalVision / Getty Images
Все поскальзываются и время от времени перебивают. Но если ваш партнер просто не может перестать говорить о вас, не ведите себя так, как будто это нормально. «Ваш голос имеет значение, — говорит Ригни.«Если вы рассказываете историю, это потому, что вы хотите, чтобы они поделились своим опытом, даже если это просто забавный анекдот. Если они часто прерывают вас и никогда не возвращаются к вашей истории или мнению, это плохой знак. »
10
Они супер-негативные
Учитывайте настроение в комнате, когда вы говорите о чем-то важном для вас. Ваш партнер отвечает негативно или заставляет вас смущаться? Если так, то явно чего-то не хватает, говорит Bustle тренер Амир Фатизаде, специализирующийся на отношениях.
Возьмем, к примеру, обучение игре на музыкальном инструменте. «Не поддерживающий партнер не будет давать вам слов поддержки, таких как« Вы улучшаете, это звучит хорошо »или каких-либо положительных заявлений», — говорит он. «Вместо этого они могут сказать:« Звучит слишком громко »или могут пойти в другую комнату и закрыть дверь».
Они не должны возбужденно сидеть рядом с вами, пока вы пять часов набираете не ту ноту. Но поддерживающий партнер может и должен относиться к ним позитивно. По словам Фатизаде, это не только побудит вас продолжать движение, если вы заручитесь их поддержкой, но и их добрые слова создадут близость, сострадание и еще большее чувство близости.
11
Они не следят за ним
Отправка сообщения занимает всего минуту, поэтому вам действительно стоит ожидать, что партнер обратится к вам, особенно если они знают, что вы переживаете тяжелые времена, терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW, рассказывает Bustle.
Если вам не хватает обратной связи и общения, и это вас беспокоит, сообщите им. «Выскажите свои потребности и выразите свои желания», — говорит Хершенсон. И, надеюсь, ваш партнер активизирует свою игру и будет более благосклонным.
Источники:
Доктор Даниэль Форши, Psy.