Муж изменяет, что делать, мне изменили, что делать. Как простить измену — 27 марта 2021

В каком случае можно простить измену? Напишите свое мнение в комментариях под статьей

Коллаж: Юрий Орлов / Сеть городских порталов 

Поделиться

Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.

Измены между супругами рушат представление Натальи о семье

Фото: Наталья Мощенко

Поделиться

— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации. В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.

Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает. Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.

— Мне кажется, если раз простишь, дашь слабину, то человек будет этим пользоваться. Хотя для мужчин секс — это просто секс, он даже может не любить для этого, а для нас, женщин, это эмоции. У нас эмоции и есть любовь, ну почти. Я бы никогда не простила, пережила бы, но всё равно бы мучилась.

— Я уверен, что в нормальных отношениях такое поведение со стороны женщины или мужчины просто невозможно. Но когда брак рушится, то измена — это толчок к расставанию. И тогда такой шаг нужен всем, чтобы освободиться от связи, которая давно уже не приносит счастья. Это не хорошо и не плохо, просто такое может быть.

Однажды Алина смогла простить измену, но ситуация повторилась — больше не прощает

Фото: Алина Биркгейм

Поделиться

— Измена может быть не только физической, но и ментальной — это когда человек начинает увлекаться другим, при этом находясь в прежних отношениях. Прощать ли измену? Однозначно да, но для себя, чтобы не нести этот груз. Принимать ли человека дальше в свою жизнь — это вопрос. Если вы сможете искренне принять, не попрекая человека этим моментом и не переживая, что это повторится, то почему нет. Мне, к сожалению, изменяли именно физически. Однажды человек даже сам признался в этом, но я не смогла на тот момент принять. Рассталась. Но позже решила дать второй шанс. А зря — ситуация повторилась. Сейчас однозначно могу сказать, что больше этого делать не буду. Если случилась измена, то человек уходит из моей жизни.

Кирилл тоже считает измену предательством, которое нельзя прощать

org/Person»>Фото: Кирилл Астахов

Поделиться

— У меня было несколько серьезных отношений, в которых сам я никогда не изменял, даже мыслей не было, я по натуре преданный человек. Были подозрения, что изменяют мне, но я никого не ловил за этим делом. Печально, что есть пары, которые закрывают глаза на измены. Наверное, они делают это из-за финансовых составляющих или из-за детей, я слышал о таком. Для меня это неприемлемо. Измена — это предательство, а предателей прощать ни в коем случае нельзя.

— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.

Виктория считает, что измена не ранит твое сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему

Фото: Виктория Бернгардт

Поделиться

— Было у меня в жизни несколько ситуаций, когда измена коснулась меня и моих отношений. И я поняла удивительно простую истину — измена не ранит твоё сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему. Это злит, но не ранит. Такую измену ты можешь простить со временем, но не забыть. Совсем другое дело, если предал тот, кого любишь. Тут даже злости нет, потому что это сравнимо с ударом в сердце, после такого нет сил кричать и скандалить. Просто тихонько по стенке спускаешься, и мир становится серым. Но что хочу сказать: этот опыт, возможно, важнее многих других, поскольку человек, который пережил предательство, больше никогда не будет прежним.

— Сейчас у меня никого нет, 15 лет я встречался с разными женщинами, когда не было постоянных отношений, но никому не изменял. Если я начинаю засматриваться на других, значит, меня не устраивают нынешние отношения. В таком случае предпочитаю их завершить. Думаю, несложно объяснить, что такое эмоциональная измена. Когда сердце человека не с его постоянным партнером, а с кем-то еще. Когда он тратит энергию на других, не может давать полноценный отклик постоянному партнеру. Когда вы флиртуете по телефону, через сообщения или вживую, сердце уходит к другому.

Екатерина говорит, что постарается найти в себе силы простить измену, если это случится 

Фото: Екатерина Прилепкина

Поделиться

— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.

Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство. Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.

Подруга моей мамы говорила: «Ой, ну что мне жалко, что ли? Не карандаш, не сточится», а для кого-то даже взгляд на другую женщину, объятия и поцелуй в щечку — уже измена, которую прощать нельзя. Скорее всего, у более юных людей. Кто-то вообще физическую измену не считает изменой, для него только духовная измена имеет смысл. На данный период времени, исходя из нынешних обстоятельств, я постараюсь простить мужу однократную измену по глупости, но не факт, что у меня получится.

— У меня была девушка, с которой мне действительно было хорошо. О других даже думать не мог. Но однажды она сказала мне, что совершила ошибку. Я понял, что это не она ошиблась, а я — слишком доверял, любил и закрывал глаза на очевидные вещи. Сейчас я стараюсь не думать о серьезных отношениях, наслаждаюсь жизнью и женщинами. Не уверен, что действительно смогу поверить одной женщине и быть ей верен — слишком уж тяжелый удар нанесла мне моя бывшая.

У Евгения твердая позиция — измену прощать нельзя

Фото: Евгений Муромов 

Поделиться

— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.

Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.

Дарья не верит в случайные измены, так как считает, что человек делает то, что он хочет

Фото: Дарья Исаева

Поделиться

— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила. Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.

— Я даже не хочу скрывать, что оставаться физически верным мужчиной я не смогу. В моем понимании, любовница — это какая-то постоянная величина, другая женщина, с которой связь не прерывается долгое время. А одноразовые связи — разве это измена? Просто удовлетворение собственных потребностей. А свою жизнь, любовь, тепло и заботу я могу посвятить одной женщине — будущей жене.

Анастасия считает, что если один из партнеров изменил, то это обязательно повторится

Фото: Анастасия Лозовая

Поделиться

— Для меня измена — это грех, боль, предательство, и прощать ее нельзя. Я считаю, если раз изменил (изменила), значит, это повторится, и неоднократно. Люди не меняются. Измена — это неуважение и нелюбовь к своему партнеру. Мне страшно представить, что чувствует человек, которому изменили, какая боль, обида, просто растоптали твоё сердце. Я не понимаю людей, прощающих измену. Ты, может, и простил (простила), а мозг твой это не забудет, при каждой ссоре вспоминать, думать об этом, терзать себя… Зачем? Ради чего? Ради любви? А измена — разве это любовь? Это полный провал. Надо любить себя, уважать и слать подальше от себя людей, которые тебя не ценят, и самому ценить и уважать человека, который рядом с тобой.

Артём стремится к тому, чтобы стать свободнее во взглядах на отношения

Фото: Артём Кондратьев

Поделиться

— Я изменял, не горжусь этим, и мне изменяли. Многие мужчины злятся, ревнуют, я же воспринимаю измену так: узнаю о ней — и человек для меня сразу умирает, как тумблер переключается. Лучше узнать об измене и разойтись, чем видеть безразличие девушки по отношению к себе. Сейчас у меня нет отношений, но в будущем я стараюсь прийти к тому, чтобы смотреть на многие моменты гораздо свободнее: не буду контролировать девушку — она не моя вещь. Все мы люди, разовая сексуальная измена может случиться (с обеих сторон), хуже, если измена духовная, эмоциональная, когда человек ничего к тебе не чувствует, но продолжает быть с тобой и параллельно встречается с другим.

Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).

Чистильщица. Откровения женщины, которая разоблачает неверных мужей (она «сдает» их женам).

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.

Что делать, если муж изменяет: 8 советов психолога

Признаки измены
Что делать
Как сделать так, чтобы муж не изменял

Измена считается чуть ли не главной причиной, которая приводит к расставанию в паре. При этом в обществе чаще говорят об адюльтере со стороны мужчины, чем женщины. Поисковый запрос вроде «изменила парню, что делать» звучит реже, чем «что делать, если парень изменяет».

Согласно официальной статистике, мужские и женские измены по частотности примерно равны. Примерно 59% мужчин и 41% женщин в долгосрочных отношениях изменяли своим половинкам. У некоторых это была разовая связь, другие «задержались» в чужой постели надолго. Но, видимо, женщинам удается скрывать неверность чуть лучше. А еще женщины мнительнее, поэтому чаще задумываются о признаках интимного вранья.

Как понять, что тебе изменяют?

Первый признак: сексуальная холодность

Если твой партнер раз за разом придумывает отмазки, ссылается на «мигрень» и прочие выдуманные диагнозы, только бы не исполнять «супружеский долг», значит пора бить тревогу. Кстати, причина может быть и не в измене, а в проблемах со здоровьем или депрессии. В любом случае при резком охлаждении супруга стоит поговорить с ним об этом и при необходимости посоветовать ему обратиться к врачу.

Не пропустите

• Не пропустите

  «С тех пор муж меня не хочет»: как меняющееся тело влияет на сексуальное желание (разбираемся с психологом)

Второй признак: гаджетомания и скрытность

Если твой партнер сутки напролет проводит в смартфоне, при этом он установил на него пароль, прячет от тебя свои переписки, то, видимо, пора пытать его на предмет измены. Скорее всего, доверие между вами пропало, и с этим нужно что-то делать, даже если измены и нет.

Третий признак: нежелание проводить с тобой время

Когда муж все дольше задерживается на работе или предпочитает тебе компанию друзей, долго не отвечает на сообщения, видимо, в его жизни появился кто-то другой (а точнее — другая).

Кадр из фильма «Измена»

Измена — серьезное испытание для отношений. Многие из женщин, столкнувшиеся с предательством, испытывают крайнюю степень подавленности, другие пребывают в бешенстве и даже хотят отомстить. Но делать этого ни в коем случае не стоит: ответной изменой ты только сделаешь хуже себе. Ситуацию ты никак не изменишь, а вот ощущение опустошения усилится. Если ты спросишь, что делать, если муж изменил жене, советы психолога будут такими.

Совет первый: пойми, что ты сможешь это пережить

Измена партнера — нелегкое переживание, которое может пробудить в тебе базовый страх смерти. Важно себя сознательно остановить и осознать, что ты точно сможешь пережить измену — самостоятельно или с партнером. Постарайся не уходить в депрессивное состояние и не накручивай себя.

Совет второй: дай себе время

Постарайся не закатывать скандал сразу, лучше побудь наедине с собой и своими мыслями. Разреши себе все те эмоции, которые рвутся наружу. Кричи, плачь, бей подушку — делай все, чтобы экологично прожить этот сложный этап.

Не пропустите

• Не пропустите

  Стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение

Совет третий: глобально ответь себе на вопрос, чего ты хочешь: разрушить семью или попытаться построить с этим партнером здоровые отношения

Очень часто женщины даже не думают о том, что делать, если муж изменяет жене. Они рубят с плеча, не желая идти на примирение с супругом. А ведь измена для многих пар может стать новым началом. Это возможность переосмыслить свои отношения и дать им еще один шанс. Ты можешь собрать вещи, детей и уйти. Либо упаковать чемодан для мужа и выставить его за дверь.

Но важно понимать, как ты будешь действовать дальше. Как ты будешь строить свою жизнь без него. Если при мысли об этом екает сердце, то, возможно, стоит повременить с разрывом и попробовать переосмыслить ваш союз. Спроси себя, готова ли ты расстаться с мужем. Если факт измены поставил жирную точку в ваших нездоровых отношениях, то это и к лучшему. А, может быть, партнер в какой-то момент оступился, и совместно вы сможете это пережить.

Ну а если ты приняла решение о расставании, то нужно, конечно же, подумать о детях и о том, как вы будете делить материальные блага, решать прочие тонкости развода.

Совет четвертый: поговори с партнером

Кадр из фильма «Детка»

Если ты в более-менее нормальном состоянии, чувствуешь в себе силы, необходимо начать диалог с мужем. Часто бывает так, что женщина сама себя накручивает, а как такового факта измены, может быть, и не было вовсе. Если же измена произошла, важно прояснить, почему муж так поступил и по какой причине это случилось.

Совет пятый: возьми на себя часть ответственности

Нужно понять, что мы сами привлекаем в нашу жизнь измены, потому что действуем наработанными сценариями. Например, если ты пытаешься занять место матери для своего партнера или его дочки. В первом случае мы говорим о жестком контроле, а во втором — о позиции ниже возлюбленного. А ведь ему нужен партнер на равных, который сможет быть с ним рядом и вместе наслаждаться жизнью. Ему нужна женщина, а не мамка и не беспомощный ребенок. Поэтому обязательно посмотри, не вышла ли ты за рамки здорового союза «партнер-партнер», были ли вы в ваших отношениях наравне.

Совет шестой: проведи ревизию поколений

Кроме всего прочего, факт измены мы привлекаем из родовых, кармических слоев. Такое случается, когда у нас в роду были измены, и мы реализуем эти программы. Важно осознать данный факт и проработать его с психологом-расстановщиком.

Совет седьмой: не уходи в самообвинения

Ответственность — это, конечно же, хорошо, но также важно не брать всю вину на себя и не уходить в аутоагрессию. К тому, что случилось, вы с партнером пришли вдвоем, и менять ситуацию нужно также совместными усилиями.

Не пропустите

• Не пропустите

  Пошаговая инструкция, как пережить измену: 5 советов Анфисы Чеховой

Совет восьмой: начни развивать любовь к себе и восстанавливать свою целостность

Очень часто в отношениях женщина теряет себя: она буквально сливается с партнером, забывает о своих желаниях, интересах. Поэтому в любой ситуации, которая предполагает разрыв с мужчиной, она буквально теряет половину себя. Чтобы этого не произошло, важно заняться восстановлением своей целостности. Нужно вспомнить о том, что действительно важно для тебя, также обязательно займись поднятием самооценки.

Сделай все, чтобы ты не чувствовала пустоту, находясь с самой собой.

Стань цельной личностью. Также очень важно научиться жить в радости и гармонии. Пойми, что мужчина не твой сын и не твой отец, постарайся жить с ним на равных. Конечно же, ты можешь поменять мужчину, развестись и снова выйти замуж, но, как правило, модель жизни мы берем с собой в новые отношения. Поэтому ситуация будет повторяться раз за разом. Так что для успешного выхода из сложившихся обстоятельств нужно поработать над собой.

Кадр из фильма «Любовь зла»

К сожалению, волшебной таблетки от измен не существует. Да и к тому же ты не можешь нести ответственность за действия другого человека. Даже контроль 24/7 может не дать результата, ведь тот, кто хочет сходить налево, обязательно сделает это. Поэтому нужно работать не со следствием, а с причиной. Дело в том, что измена зарождается намного раньше самого факта адюльтера.

Можно смело утверждать, что ее зачатки появляются, когда между вами пропадает доверие. В тот момент, когда исчезает близость, и вы из самых дорогих друг другу людей превращаетесь в соседей. Важно прочувствовать этот переход и не допустить его.

Поэтому постарайся поработать с доверием, с близостью в семье. Ведь истинно любящая пара — это та, которая вместе не просто на бумаге, но и с точки зрения семейных системных расстановок. Мужчина и женщина в семейной системе — самые близкие друг другу люди. Поэтому развивай доверие в паре, если хочешь жить с мужчиной в любви и верности.

Делай все от себя зависящее, чтобы огонь между вами не угас. Сохраняй сакральность ваших взаимоотношений и постарайся не утопать в быту. А если у тебя вдруг возникают сомнения по поводу верности партнера, лучше сесть и откровенно поговорить друг с другом.

Своевременный разговор может уберечь от неверности и разрушения пары. Не мучайся догадками: так ты только разрушаешь себя изнутри. Дай возможность партнеру озвучить свою точку зрения, и, возможно, именно эти откровения станут для вас двоих первым шагом к сближению.

Ну а если измена случилась, лучше обратиться к психологу за восстановлением внутренней ценности, уверенности в себе и гармонии в паре. Семейная терапия спасла множество браков, сделала их более крепкими и глубокими.

Автор

Юлия Хадарцева

Эксперт в области сознания, психолог-расстановщик. Кандидат психологических наук.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Что делать, если муж вам изменяет

Лиза Коган

Иллюстрация Бретта Райдера

Пять месяцев назад я неожиданно пришла домой и обнаружила, что мой муж, которому уже 11 лет, спит с другой женщиной. До того дня я верил, что мы счастливы. Он говорит, что такого никогда не было и больше не повторится. У нас есть 9-летний сын, поэтому я хотел бы, чтобы наша жизнь работала, но я не могу справиться со своей болью и гневом. Мы пробовали парную терапию, но это ничего не дало. Как мне перестать переживать это каждый раз, когда я закрываю глаза?
— Джесси, Джорджия

О, дорогая,
Если бы я мог, я бы выпил хорошего текилы, накинул бы на нас старое потрепанное одеяло и посмотрел бы вместе с тобой

Танцевальные мамочки .

Первое, что нужно знать, это то, что у боли нет срока давности: нормально быть не в порядке прямо сейчас. Ваш муж раздавил ваше сердце и предал ваше доверие. Но я обещаю, что придет день, когда его дурацкая интрижка больше не сможет удерживать вашу душу в заложниках.

Теперь давайте перейдем к делу. Предполагая, что этого никогда не было раньше, почему это произошло сейчас и что должно предотвратить повторение этого? Если вы двое не можете ответить на этот вопрос, значит, вам давно пора поговорить начистоту. Хотя ваша первая попытка не помогла, я бы посоветовал вам найти другого консультанта по вопросам брака. Правильный терапевт не только поможет вам увидеть точку зрения вашего партнера, но и научит вас общаться, не швыряя тяжелый предмет в его большую лживую голову.

Если после консультации вы все равно чувствуете, что отношения абсолютно не подлежат восстановлению, помните правило номер один для расторжения брака: сначала не навреди. Говорите хорошо друг о друге, вместе посещайте школьные мероприятия, будьте родителями, в которых вы нуждаетесь своему сыну.

Если это кажется невозможным, это потому, что так оно и есть. Сделай это все равно.

После первого месяца обучения в колледже мой 18-летний сын пришел домой и сказал нам, что он гей. Муж в порядке, а я в шоке. Что теперь?
— Маргарет, Бостон

Маргарет, дорогая,
Что теперь? Теперь гордитесь тем, что вырастили человека, который действительно хочет, чтобы вы знали, кто он такой. Сын моей подруги Евы вернулся домой с 13 фунтами грязного белья и татуировкой на лице; он хрюкает один раз для Frosted Flakes, дважды для ключей от машины. Далее дайте себе передышку. У вашего сына не будет той жизни, которую вы для него представляли; может потребоваться минута, чтобы отпустить свою мечту и приспособиться к его реальности. Объясните, что это очень сложно понять, но вы понимаете, что для того, чтобы он был счастлив — а это то, чего вы хотите, — он должен уметь любить того, кого выберет. Помните, что он все тот же человек, которым он был за день до того, как поделился с вами своей сексуальной ориентацией.

Если нужно, найдите группу поддержки и посетите достаточно встреч, чтобы понять, что на самом деле все в порядке. Прежде всего, заставьте его пообещать никогда не делать татуировки на лице.

Агата — мой хороший друг и прекрасный повар, но всякий раз, когда я пробую один из рецептов, о которых я ее просила, результат никогда не бывает таким, как у нее. Я подозреваю, что она намеренно упускает ингредиенты. Как мне тактично противостоять ей?

— Рене, Нью-Мексико

Конечно, ты можешь противостоять ей, но я не вижу «такта» в качестве приемлемого варианта. Я имею в виду, что вы говорите? — Знаешь, Эгги, я почему-то предполагал, что пирог с банановым кремом будет сделан как минимум из одного банана…

Возможно, ваш друг считает, что готовить — это вещь, которую она делает действительно хорошо, и она недостаточно уверена в себе, чтобы поделиться своей единственной претензией на славу. Возможно, она переживает что-то плохое и просто не может видеть, как вы добавляете идеальный виндалу из баранины в свой список достижений. Возможно, она немного сумасшедшая. У вас есть два варианта: если Агата была хорошей подругой во всех других отношениях, и если вы «подозреваете», но не совсем уверены, что она сознательно играет с ингредиентами, вы можете попробовать принять ее недостатки таким же образом. вы принимаете ее доброту и идете искать рецепт в другом месте. Что подводит нас к плану Б: вы должны найти способ подружиться с Иной Гартен. Я никогда не встречал эту женщину, но в глубине души я знаю, что она не сделает для тебя ничего, чего бы она не сделала.

Из номера журнала O, The Oprah Magazine за ноябрь 2017 г.

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Ваш партнер изменил — что теперь?

Источник: Kinga Cichewicz (Unsplash)

За годы работы терапевтом и обозревателем советов я видела бессчетное количество людей, переживших порой разрушительные последствия неверности. Конечно, нет двух одинаковых отношений, и первые дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются с каждой минутой. Сохранятся ли ваши отношения — и должны ли? Сможете ли вы когда-нибудь снова доверять — и захотите ли? Что все это значит, и как ваши отношения дошли до этого момента? Было ли это когда-нибудь так, как вы думали? Ответы на все эти вопросы потребуют времени и исследований. Теперь, однако, вы можете сделать несколько важных шагов, чтобы найти свою опору.

1. Удовлетворите свои физические и материально-технические потребности.

Если была ссора, есть ли у вас безопасное место для сна? Есть ли близкие друзья или члены семьи, которые должны быть в режиме ожидания, чтобы помочь с логистическими проблемами, если вы или ваш партнер решили получить немного пространства друг от друга? Есть ли дети или домашние животные, которым нужно отдавать приоритет, чтобы не допустить взрывоопасности? Чем более переплетенными стали ваши жизни, тем больше вам нужно помнить о том, что, какими бы эмоциональными вы ни были, нужно позаботиться о материально-технических соображениях, чтобы вы сохраняли стабильность гаек и болтов своей повседневной жизни.

2. Мобилизуйте свои стратегии выживания.

Хотя вы, возможно, еще не готовы принимать какие-либо решения, вам необходимо заложить прочный фундамент, на котором вы сможете обдумать решения, разработать план и начать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы по возможности выспаться, подышать свежим воздухом и заняться спортом, решить, кому из вашего круга общения было бы полезно узнать об этом, и попытаться — даже в хаосе — найти время для вещей, которые обычно помогают. вы расслабляетесь, как упражнения, медитация, художественные хобби или йога. Не смотрите на это как на переживание одного события, а скорее на заботу о себе в течение периода жизни, который будет состоять из нескольких разных этапов.

3. Планируйте общение.

В зависимости от того, как произошло обнаружение измены, и насколько вы укоренились с вашим партнером в плане жизненной ситуации и семьи, вы можете делать все, что угодно, от притворения, что все нормально, пока вы завтракаете с детьми, до крика на каждого другие безостановочно молчаливо обращаются друг с другом. Что бы вы ни делали, убедитесь, что это самостоятельный выбор, и что вас не подталкивают к разговору — или молчанию — из-за давления. Хотите сесть и поговорить об этом, как только почувствуете себя спокойнее? Хочешь обсудить это в кабинете терапевта? Вы хотите встретиться в нейтральном месте, чтобы обсудить план на ближайшие недели, пока вы ориентируетесь? Настало время выяснить, как общаться настолько аргументировано, насколько это возможно, потому что игры и трюки в долгосрочной перспективе не помогут.

4. Заручитесь поддержкой вашей сети поддержки.

Одним из самых сложных моментов на начальных этапах чего-то подобного является то, что вы можете чувствовать себя очень одиноким. Вам может быть неловко говорить об этом другим, или вы можете захотеть рассказать всем, кого вы когда-либо встречали, но знайте, что вы не должны этого делать. Тщательно выбирайте. Решение о том, что говорить и чего не говорить, является личным, но вы должны помнить о нескольких вещах. Скажите людям, которые, как вы знаете, искренне заботятся о ваших интересах и будут в состоянии предложить эмоциональную поддержку. Уровень детализации зависит от вас, но не говорите кому-то исключительно из гнева. Это может вернуться, чтобы преследовать вас, если вы решите помириться со своим партнером. И убедитесь, что вы напоминаете себе, что только потому, что любимый человек имеет определенное мнение о ваших отношениях или вашем партнере — в лучшую или в худшую сторону — не обязательно означает, что вы должны с ним соглашаться.

5. Избегайте необдуманных решений.

Точно так же, как вы не должны раскрывать то, через что вы проходите, исключительно из-за гнева, вы также должны проявлять осторожность в том, как вы решаете двигаться вперед. Конечно, в некоторых ситуациях вы можете знать, что это действительно нарушение условий сделки, и ваши отношения закончились, и это совершенно правильно. Другие отношения, которые являются более долгосрочными и более сложными, будут лучше обслуживаться менее черно-белой перспективой, по крайней мере, в начале.

6. Не поддавайтесь желанию эскалации или мести.

Когда нам причиняют боль, мы можем испытывать вполне естественное желание атаковать. Большинство из нас может представить это в физическом смысле, когда мы можем попытаться дать отпор, если на нас нападут. В эмоциональном плане это может выглядеть как попытка «отомстить» человеку, который причинил нам боль, даже если мы очень любили его до этого предательства (и, возможно, именно это заставляет нас хотеть причинить ему еще большую боль). вы делаете что-то необратимое, особенно когда это происходит из-за интенсивных, «горячих» эмоций, таких как гнев или боль. Перенеситесь на несколько месяцев вперед и подумайте о том, какой ущерб можно и нельзя исправить, и что вы хотите сказать и подумать о своем поведении в течение этого времени.

7. Не думайте, что вы знаете всю историю, пока не узнаете ее — и даже тогда следите за своими предположениями.

Если вы исходите из слухов или случайных улик, чтобы предположить, что ваш партнер изменял, возможно, вы делаете поспешные выводы и позволяете своим худшим опасениям заполнить пробелы в том, что вам известно, особенно если вы склонны к катастрофизации. С другой стороны, если вы говорили об этом со своим партнером, возможно, ваш партнер скрыл или преуменьшил то, что произошло, чтобы пощадить ваши чувства — или просто не попасться — и то, что вы знаете сейчас, — это только вершина айсберг. Продолжайте пытаться отделить факты от предположений на протяжении всего этапа сбора данных. Хотя ваши инстинкты и интуиция важны, убедитесь, что вы идентифицируете их как таковые, а не смешиваете их с имеющимися фактами. Вам нужно быть максимально трезвым, когда вы решаете, как двигаться дальше.

8. Помните о социальных сетях.

Тридцать лет назад, когда кто-то переживал шок от неверности своего партнера, волнение по поводу того, следует ли изменить свой статус отношений в Facebook или опубликовать расплывчатую, задумчивую фотографию в Instagram, чтобы намекнуть на то, через что они проходят, просто не беспокоило. не существует. Теперь, это еще одно соображение, и очень важное в этом. Помните о том, что вы делаете, что не может быть отменено. Как бы сильно ни возникало у вас искушение размещать в социальных сетях всевозможные вещи, прямо или косвенно относящиеся к бурлящей буре эмоций, которые вы испытываете внутри, многие люди сожалеют о том, что поделились слишком многим слишком рано, особенно с учетом того, что вы и ваш партнер может делиться различными друзьями и онлайн-контактами. Тем не менее, есть мудрость и в том, чтобы не притворяться, что все в порядке, с фальшиво-счастливыми фотографиями и фальшивой персоной. Не бойтесь полностью отказаться от социальных сетей, чтобы дать себе время и пространство, чтобы не беспокоиться о том, какой образ вы создаете.

9. Подумайте, что на самом деле говорит ваш партнер.

Они сожалеют или просто сожалеют, что попались? Они все еще хотят попытаться работать над отношениями, или это ваше предположение (и надежда), что они захотят бороться за вас? Это секс, который больше всего надоедает, или это была давняя история обмана? Обвиняют ли они вас — пусть даже тонко — в своих действиях? Действительно ли они готовы взять на себя ответственность не только за свои действия, но и за работу, которая потребуется, чтобы вернуться на правильный путь — если вы этого хотите? Они торопят вас, чтобы оставить это позади? Они действительно рассказали вам всю историю или, кажется, что-то еще скрывают? Готовы ли они открыто отвечать на ваши вопросы, или есть предел тому, что вам «позволено» узнать? А как ты узнал? Сказали ли они вам причинить вам боль, простить свою вину или действительно двигаться вперед и перестраиваться? Или, если вы узнали, есть ли у вас основания полагать, что они когда-нибудь остановились бы, если бы их не поймали?

10. Будьте детектором шаблонов.

Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь увидеть более широкую картину поведения вашего партнера. Является ли этот последний проступок еще одним нечестным, эгоистичным или неуважительным действием с их стороны? Существуют ли модели поведения, при которых вашему партнеру всегда нужно, чтобы другие восхищались им или желали его любой ценой? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролирующим поведением или гендерными ролями? Иногда то, что поведение означает или представляет, даже важнее, чем само поведение. И однократное нарушение — хотя, возможно, оно само по себе является основанием для расставания, — может качественно, а не только количественно, отличаться от более полного изменчивого поведения.

11. Будьте внимательны к своим чувствам. Действительно.

Некоторых людей удивляет спектр эмоций, которые они испытывают после измены партнера, в том числе те, которые кажутся «неправильными» или неожиданными. Например, вы можете быть шокированы и разочарованы тем, что у вас внезапно возникло желание полностью забыть об измене, потому что вы чувствуете себя очень одиноким и грустным и просто хотите, чтобы все вернулось на круги своя. Или вы можете быть раздражены собой, что вы чувствуете себя таким ослепленным и потерянным; вы думаете, что должны были быть мудрее, и теперь ваш гнев направлен на вас самих. Вы можете смущаться или винить себя, независимо от того, насколько мало рациональных причин для этого. Самый здоровый способ справиться с этими чувствами — признать их и позволить им проявиться. Некоторым людям в это время очень полезно вести дневник или вести неструктурированные беседы с надежными друзьями, которые выслушают и подтвердят чувства, не подталкивая вас к немедленным действиям. Конечно, индивидуальная терапия также может быть полезной. Ключ в том, чтобы признать эти эмоции и позволить им выйти наружу, чтобы они больше не имели власти над вами, угрожая взорваться из-под поверхности. (Поймите, что это, конечно, отличается от действия на них.)

12. Составьте план, чтобы думать.

Хотя вам и не нужно разбираться во всем прямо сейчас, в ваших же интересах придумать план , как разобраться во всем. Будете ли вы обращаться за индивидуальной консультацией? Вы хотите попробовать консультирование пар? Есть ли условия, при которых вы дадите своему партнеру второй шанс? Есть ли дополнительная информация, которую вам нужно узнать? Принятие решения о том, как двигаться вперед, займет некоторое время, но чем раньше вы поймете, что вам нужно для этого, тем лучше.

13. Напомните себе, что вас любят.

Чрезвычайно болезненная часть последствий неверности заключается в том, что она угрожает стереть то, что вы считали правдой — то, что вас любили и вами восхищались как единственным сексуальным и романтическим партнером в чьей-то жизни. Это ты, о ком твой партнер должен был тосковать и думать. Это вы представляли, как они фантазируют и влюбляются в вас. Если это основание поколеблется, вы можете усомниться в том, что вас вообще кто-то любит. Противодействуйте этому, насколько это возможно, позволяя другим поддерживать вас — и напоминая себе об этом, когда вам нужно.

14. Следите за собой.

Когда вы будете проходить через это, у вас будет больше, чем когда-либо, искушение отказаться от заботы о себе самыми важными способами — физическими упражнениями, общением, сном и правильным питанием. Это ужасный парадокс, который случается, когда мы сталкиваемся с трудными временами — мы гораздо меньше заботимся о себе, когда нуждаемся в этом больше всего. Не позволяйте заботе о себе ускользнуть. Заручитесь поддержкой своих друзей, чтобы держать вас в ответе за это. Вы бы не пошли в бой с армией, которая не спала всю ночь и питалась на диете из доритос и водки в течение последних трех дней, не так ли? То же самое и с эмоциональной битвой — чем лучше вы сможете позаботиться о себе, тем больше у вас шансов выйти из нее триумфально.