Ребенок разговаривает сам с собой вслух

Дата написания: 06.06.2017

Время на чтение: 13 мин

С любым из нас случались ситуации, когда о чем-то задумавшись, мы начинали разговаривать вслух сами с собой. А на вопрос удивленных друзей: «С кем это ты беседуешь?» Отшучивались всем известной фразой: «Приятно порой поговорить с умным человеком!». Так уж устроены люди, что им свойственно вести внутренние диалоги. И этот процесс вполне нормален. Во время внутреннего осмысления какой-либо проблемы, человек обрабатывает имеющуюся информацию, анализирует и принимает то или иное решение. Иногда небольшие кусочки из внутреннего диалога «вырываются» наружу. И их невольно могут услышать посторонние люди. Но в этом нет ничего не нормального. Напротив, некоторые ученые убеждены, что люди, ведущие такие диалоги, более успешны в своей работе. Конечно же, взрослые умеют контролировать свои мысли и их внутренняя речь редко прорывается наружу. С детьми дело обстоит немного по-другому.

Почему дети разговаривают сами с собой: причины

Заметив, что их ребенок довольно часто ведет разговоры с самим собой, родители задаются вопросом – а нормально ли это? Бесспорно, разговор маленького ребенка с самим собой выглядит несколько странно, но это вполне естественный процесс. Данное поведение свойственно практически всем детям в возрасте от 4 и до 8 лет. Психологи такой разговор называют «личной речью». Личная речь развивает мышление и самодисциплину у ребенка.

Личная речь у детей: 3 стадии развития

Принято различать 3 стадии развития личной речи:

1. На первой стадии ребенок комментирует завершенный процесс своих действий. Например: «я построил домик» или «я нарисовал паровозик».
2. На второй стадии малыш уже размышляет о дальнейших действиях. Например: «я построил домик, а сейчас рядом поставлю гараж».
3. На третьем этапе малыш начинает составлять план своих действий. Например: «сейчас возьму лист бумаги, карандаши, нарисую красивые цветы и подарю их маме» — личная речь ребенка предшествует его действиям.

Итак, если ребенок высказывает свои мысли вслух, родителям не стоит проявлять беспокойства, так как это говорит о его нормальном развитии. Как правило, после 8 лет личная речь постепенно переходит во внутреннюю и родители уже вряд ли смогут «подслушать», что замышляет их сорванец.

Дети могут разговаривать сами с собой по следующим причинам:

• Им нравится слышать собственный голос, свою речь. Ведь так общаются взрослые, а дети обожают копировать их поведение.
• Малышу не хватает вашего внимания, а ему так хочется с кем-то поболтать. Вот и приходится говорить с «умным человеком».
• Ребенок ведет беседу с вымышленным героем во время игры.
• Ребенок растет в семье один, у него нет братьев или сестер, а со сверстниками он не находит общий язык.
• У малыша еще полностью не сформировалась внутренняя речь. Как правило, на четвертом году жизни у детей появляется «шепотная речь» и только около пяти-восьми лет они начинают говорить «про себя». Внутренняя речь – это когда ваш малыш начинает думать словами беззвучно.

Ребенок 5-14 лет разговаривает сам с собой: нормы и отклонения

Ребенку 5-7 лет

Если ребенок в этом возрасте разговаривает сам с собой, в этом нет ничего противоестественного. Скорее всего, у него богатое воображение и он творческая натура. Как мы уже писали, у детей должна развиться внутренняя речь. У одних она развивается до пяти лет, у других немного позже.

Возможно, ребенок, разговаривая сам с собой, компенсирует недостаток общения с окружающими его людьми

. В этом случае родители должны больше общаться с ребенком, рассказывать ему, как прошел их день, интересоваться, чем занимался он. Задавая вопросы, взрослые смогут научить ребенка вести диалог.

Довольно часто дети в этом возрасте не могут наладить контакт со значимыми для них людьми, возможно, с ребенком не дружат в детском саду. Родители его не слушают, они заняты своими делами и им не до историй маленького фантазера. Поняв это, ребенок реального взрослого заменяет вымышленным и активно контактирует с ним. Вымышленный собеседник не перебивает малыша и не игнорирует его рассказы. В некоторых случаях, чтобы откорректировать данную ситуацию, родителям не помешает обратиться за помощью к детскому психологу. Хотя, как правило, чуть больше внимания, и проблема разрешится сама собой.

Другое дело, если ребенок постоянно слышит голоса, которые не только разговаривают с ним, но и пытаются руководить его действиями и поступками. В этом случае, родители должны срочно обратиться за помощью к психиатру.

Ребенку 7-9 лет

 

К 7-9 годам «личная речь» отходит на второй план и передает власть «внутренней». Ребенок учится внутреннему самоконтролю и начинает пытаться заниматься самоанализом. Психологи отмечают, что в многодетных семьях дети значительно реже разговаривают сами с собой. У них и так всегда найдется внимательный слушатель и собеседник. Детей в семье много и поболтать есть с кем.

Труднее в этом плане детишкам, у которых нет братьев и сестер. И в этом случае все зависит от того, насколько у него сложатся отношения с одноклассниками, сверстниками во дворе. Начало обучения в школе процесс психологически сложный, далеко не каждый ребенок подготовлен к такой резкой смене обстановки. Много новых впечатлений, волнений, переживаний. Естественно у ребенка возникает желание с кем-то поделиться, рассказать о произошедших событиях. Если рядом никого не обнаруживается, он озвучивает свои мысли вслух – себе самому.  Поэтому психологи советуют родителям обязательно беседовать с детьми этого возраста, расспрашивать о школьных делах, о друзьях, учителях. Ребенок должен выговориться. Скоро он привыкнет к новому этапу в своей жизни, приобретет друзей, и ваша помощь ему больше не понадобится.

Если ребенок 7-9 лет беспокойно спит, разговаривает во сне, плачет, днем постоянно беседует сам с собой, родители должны обратиться за помощью к школьному психологу.

Ребенку 10-15 лет

 

Мысли вслух в этом возрасте довольно распространенное явление. Так называемый, «подростковый возраст» оказывает свое влияние. Это, действительно, очень сложный период в жизни ребенка. У подростка масса проблем, над которыми позже он возможно и сам будет смеяться. Но это будет потом. А пока: неразделенная первая любовь, сложные взаимоотношения со сверстниками или учителями, недопонимание родителей, поиск себя и своего места в этом мире, первые разочарования и т.д. Чаще всего, разговоры вслух с самим собой ведут дети с узким кругом общения, замкнутые и не коммуникабельные. Выход здесь один – попытаться стать другом своему ребенку. Вместе с ним размышлять, спорить, обсуждать любые ситуации. Можно уговорить ребенка записаться в спортивную секцию или театральный кружок, в художественную студию или бассейн. Главное, чтобы он смог найти близких себе по духу людей.

Мы рассмотрели лишь примеры, которые входят в пределы нормы.

Однако если разговоры вслух сопровождаются галлюцинациями, истериками, психозами, желанием спрятаться от всех – ребенка срочно необходимо показать специалисту. В данном случае – психотерапевту.

Ребенок разговаривает с воображаемым другом: что это значит и когда нужна помощь специалиста?

Как правило, воображаемые друзья появляются у эмоциональных детей с бурной фантазией. Как правило, психологи связывают появление такого персонажа с нехваткой реальных друзей. Ребенку явно не хватает общения со сверстниками, родителями.

• В качестве воображаемого друга может выступать игрушка (мишка, кукла и т.д.) или выдуманное существо. С таким другом он разговаривает, играет, спорит и даже наказывает его.
• Грубое отношение к вымышленному существу должно насторожить родителей, ведь ребенок копирует поведение взрослых. А это значит, что в семье не все в порядке.
• Иногда наоборот, малыш ищет в воображаемом друге защиту и просит у него помощи. В этой ситуации родители должны срочно принять меры и выяснить, что или кто пугает ребенка и немедленно устранить причину тревоги.
• Если ребенок не хочет делиться своими страхами с родителями, его нужно отвести на консультацию к специалисту.

Как правило, вымышленные друзья покидают «свой пост», когда ребенку исполняется 6-8 лет. Расстаться с подобным героем можно и раньше, подарив ребенку настоящего живого друга – кошечку, собачку, хомячка и т.п. Рождение в семье второго ребенка также позволяет полностью закрыть тему одиночества, сменив его на чувство ответственности.

Когда может потребоваться помощь в борьбе с вымышленными друзьями?

• Если при общении с вымышленным существом, ребенок ведет себя агрессивно, придумывает страшные истории с элементами насилия.
• Если ваш ребенок настолько запутался, что уже не осознает где вымысел, а где реальность.
• Если у него пропадает аппетит, он беспокойно спит, кричит или разговаривает во сне.
• Если ребенок полностью отдалился от родителей, перестал с ними общаться и задавать им вопросы.
• Если после ссоры с вымышленным персонажем он плачет и сильно переживает.

При любом из вышеперечисленных проявлений родители должны насторожиться и срочно обратиться за помощь к психотерапевту или психологу.

Что делать родителям, если ребенок разговаривает сам с собой: советы психологов

•  Ни в коем случае не запрещать ребенку — проговаривать вслух свои мысли. Ведь это его способ выражения чувств, способ осмысления окружающего мира. Чем сообразительней малыш, тем содержательней его разговор с собой. Большинству одаренных детей в начальной школе трудно проявлять терпение, им хочется ответить на вопрос учителя, прокомментировать свои действия. Это нормальное поведение и родителям не стоит беспокоиться по этому поводу.
• Если малыш в возрасте до 10 лет разговаривает с куклами, игрушками – это говорит об его эмоциональности. Разговаривая во время игры, он развивает свои ораторские способности. А вот если ваш ребенок постоянно ведет бурные диалоги с самим собой, злится, нервничает, впадает в ярость, плохо спит ночами – его обязательно нужно отвести на беседу к психологу.
• Если ваш ребенок подросток, у него нет друзей, он постоянно замкнут – родителям стоит бить тревогу. Ребенок постоянно закрывается в своей комнате, и вы слышите, что он разговаривает сам с собой? Постарайтесь разобраться в ситуации и стать ребенку другом, которому он может доверить свои секреты. Никаких насмешек и нравоучений со стороны родителей быть не должно!
• Если у вас не получается найти контакт со своим ребенком и он явно испытывает дефицит общения со сверстниками, рекомендуем посетить очную консультацию психотерапевта, дабы исключить возможность патологии.

Психолог Е. С. Шендерова: В том, что ребёнок разговаривает сам с собой нет ничего противоестественного — это игра его воображения, самовыражение и это нормально (конечно есть различные вариации на эту тему — совершенно другое дело если например ребёнок слышит голоса и разговаривает с ними) — у детей развивается внутренняя речь (которая есть у всех взрослых) только дети могут выражать это вслух

Психолог Е. Б. Галочкина: Разговор с самим собой у ребёнка может быть следствием того, что его контакт со значимыми взрослыми нарушен или недостаточен для него (особенно, если ребёнок любит фантазировать, сочинять, а его никто не слушает). Ребёнок заменяет реального взрослого каким-то внутренним образом (реальным или вымышленным) и безопасно и эффективно контактирует с ним. В этом диалоге его не унижают, не игнорируют, не отвергают, а в жизни это, к сожалению, случается чаще, чем хотелось бы.

Что делать, если ученик постоянно разговаривает во время урока?

Правила поведения на уроках (слушать учителя, соблюдать тишину; чтобы сказать что-то или задать вопрос — поднимать руку) детям объясняют еще в первом классе. Однако полностью побороть тягу школьников к болтовне не по теме это не всегда помогает. Как поддержать дисциплину в классе и донести правила поведения до слишком разговорчивого ученика, рассказывают педагог-психолог Дарья Алпатова и школьный психолог Наталья Романова.

Вопрос. Ребёнок постоянно разговаривает на уроке. Причем может разговаривать с соседом, а может даже сам с собой, но осознанно, то есть рассуждает вслух, если диалог никто не поддерживает. Я пытаюсь ему объяснить, что это отвлекает других учеников, наказывать оценками я его не могу, а никакой другой мотивации нет. Скажите, как ему объяснить, что это ненормально?

Дарья Алпатова, педагог-психолог:

В этой ситуации я могу сказать одно: у ребенка проблемы с самоконтролем. Взрослым нужно либо продолжать объяснять, что разговаривать нельзя, либо, если это уже не работает, обратиться к психологу и записаться к нему на консультации. Тут есть один нюанс: посетить специалиста нужно будет несколько раз, чтобы выяснить причину, почему ребенок так поступает.

Вполне возможно, человек хочет внимания, которого ему не хватает в школе или дома. В этом случае педагогу либо классному руководителю нужно включиться в работу. Может быть, следует поговорить с самим преподавателем. Вероятно, ситуация выглядела таким образом: ребенок очень активный, а ему просто не уделялось достаточно внимания. Поэтому он разговаривает на уроке, пытаясь это внимание получить.

Еще стоит отметить вопрос правил: насколько дисциплина внедрена в принципе в жизнь ребенка? Как он себя ведет дома? То есть родителям нужно посмотреть, отвлекает ли он таким образом близких и родных дома, бубнит ли себе что-то под нос или, может быть, напевает.

Если ребенок бубнит или частенько что-то напевает себе под нос, то это может говорить о том, что он пытается расслабиться и как-то отключить себя от шума извне

Это сигнал, что человек находится в ситуации, когда ему нужна дополнительная релаксация. То есть налицо некий стресс-фактор.

В любом случае нельзя затягивать с этой проблемой, поскольку у ребенка могут начаться сложности коммуникативного характера. Например, если его будут постоянно дергать учителя за разговоры или пение, он будет чувствовать себя неловко. А может быть, это даже вызовет насмешки со стороны одноклассников. На самом же деле все может быть в порядке, просто важно выяснить причину такого поведения и устранить ее.

Наталья Романова, школьный психолог:

Нужно обратить внимание на успеваемость и активность ученика. Ребенок может разговаривать, потому что он легко справился с заданием и данная тема ему уже давно знакома. Если он знает весь материал и ему от этого скучно, следует дать индивидуальные задания и работу под его уровень знаний. Например, предложить самостоятельно изучить материал или решить задачи на новую тему. Родители или преподаватели могут понаблюдать, как ребенок с ними справляется, возникают ли у него сложности и как он себя ведет: увлеченно выполняет упражнения или по-прежнему отвлекается?

Ученик также может разговаривать на уроке из-за отсутствия мотивации в обучении. Такая ситуация возникает по разным причинам

Среди таких причин могут быть некорректный подход родителей и учителей, неумение заинтересовать детей, давление и отсутствие похвалы. Например, взрослые не замечают прогресс ребенка и постоянно делают акцент на его негативных сторонах: снова не справился с заданием, получил плохие оценки.

Чрезмерная нагрузка. Если ученик, помимо занятий, ходит еще на несколько кружков, а потом к репетитору по английскому языку, он физически устает, ему ничего не хочется.

Неуверенность. Ребенок переживает, что может не справиться с поставленной задачей, поэтому не старается улучшить свою успеваемость, вследствие чего теряет интерес.

Если у ребенка отсутствует мотивация к обучению, нужно обратиться к школьному психологу, провести диагностику, чтобы выявить проблему и начать работать над регулированием его эмоций и поведения.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)

Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock

Краткое содержание книги — Что сказать, когда вы разговариваете сами с собой

Мы постоянно разговариваем сами с собой. Тем не менее, мы не осознаем, что многое из того, что мы говорим себе, является негативным или контрпродуктивным. В этой книге Шада Хелмстеттера представлены выводы из 20-летних исследований поведения с конкретными шагами и фразами для разговора с самим собой, которые вы можете использовать, чтобы перепрограммировать свой мозг, достичь своих целей, жить желаемой жизнью и полностью раскрыть свой потенциал. Из этого бесплатного краткого изложения книги «Что говорить, когда вы разговариваете сами с собой» вы узнаете ключевые принципы и приемы позитивного разговора с самим собой.

Также ознакомьтесь с нашим полным сводным пакетом в инфографическом, текстовом и аудиоформатах pdf/mp3!

О чем эта книга?

Шад Хелмстеттер провел 20 лет, исследуя успех с разных точек зрения — от психологии до неврологии, бизнеса, философии и религии. Он разговаривал с людьми, которые использовали разные стратегии успеха, и лично опробовал широкий спектр решений для самопомощи, в том числе: позитивное мышление, постановку целей, тайм-менеджмент, веру в себя, личную ответственность, медитацию, правильное питание и т. д. на.

Большинство из этих стратегий работают до в какой-то степени, но эффект, как правило, носит временный характер, поскольку они не учитывают то, как работает наш мозг. Мозг контролирует все, что мы думаем и делаем, и вы не можете внести постоянные изменения, не перепрограммировав сначала свой разум.

В этой книге Хелмстеттер объясняет, как перепрограммировать свой разум с помощью разговора с самим собой. Это как клей, который связывает воедино все остальные факторы успеха. Первоначально книга состояла из 23 коротких глав, каждая из которых посвящена аспекту мозга, различным методам самопомощи или размышлениям о разговоре с самим собой. В нашем резюме «Что сказать, когда вы разговариваете с самим собой» мы разделили идеи на 2 части:

• Как работает ментальное программирование; и

• Как перепрограммировать свой мозг с помощью разговора с самим собой.

Часть 1. Как работает ментальное программирование

Как работает мозг?

Думайте о своем мозге как о компьютере , который выполняет любые инструкции, которые он получает.

• Мы вводим данные или инструкции в компьютер через клавиатуру или сенсорный экран. Данные/программа сохраняются на жестком диске, а результаты программирования отображаются на экране компьютера.
• Точно так же мозг получает входные данные через наши 5 чувств, то есть то, что мы видим, слышим, пробуем на вкус, осязаем или обоняем. Программирование хранится в подсознании, а результаты отображаются через наши действия или внешний вид. Вы буквально становитесь тем, что чаще всего видите/слышите/думаете.

Подсознание похоже на командный центр мозга. Он хранит наши программы и имеет бесчисленное количество электрохимических «переключателей», которые контролируют все, от нашей памяти до нашего здоровья, отношения, страхов, логики, творчества, надежд и мечтаний. Когда мы пытаемся принять новую стратегию успеха, она часто работает некоторое время, прежде чем мы вернемся к старым привычкам, управляемым нашим старым программированием. Единственный способ измениться навсегда — это изменить нашу базовую программу.

Откуда пришли ваши программы?

По сути, наше нынешнее ментальное программирование — это сумма того, что другие неоднократно говорили нам с тех пор, как мы родились. Мы также постоянно разговариваем сами с собой с помощью произносимых слов, молчаливых мыслей, чувств, впечатлений или физических реакций, чтобы бессознательно подкрепить программу.

Ваше программирование, в свою очередь, формирует ваши убеждения, ваше отношение, ваши чувства, ваше поведение и, в конечном счете, ваши результаты.

В нашем полном обзоре Что говорить, когда вы разговариваете с самим собой, вы можете найти более подробную информацию и примеры:
• Как вы пришли к своему нынешнему умственному программированию;
• Как ваше программирование влияет на все, что вы думаете, чувствуете и делаете; и
• Как разговор с самим собой соотносится с другими концепциями самопомощи, такими как позитивное мышление, мотивационные стратегии и подсознательные решения (например, гипноз или встроенные сообщения).

Ключ вот в чем: Вы можете перепрограммировать свой мозг, используя внутренний диалог , изменив (i) то, какие программы вы принимаете от других, и (ii) то, как вы разговариваете сами с собой. Вы можете сохранить только полезные программы и заменить остальные.

Узнайте больше о пластичности вашего мозга из краткого изложения книги «Мозг, который меняет себя».

Часть 2. Перепрограммирование вашего разума с помощью внутреннего диалога

5 уровней внутреннего диалога

Существует 5 прогрессивных уровней внутреннего диалога. Ваша цель — прекратить бесполезный разговор с самим собой (уровни 1 и 2) и начать использовать полезный разговор с самим собой (уровни 3 и 4). Со временем, естественно, сработает уровень 5.

Уровень 1: отрицательный прием . Это включает в себя высказывание негативных вещей о себе и веру в них. Для него характерны такие слова, как «Я не могу…» или «Если бы я только мог…». Он может варьироваться от небольших сомнений до глубоких страхов, например. «Кажется, я не могу понять это правильно» или «Если бы я только мог быть более привлекательным». Это наименее полезный способ поговорить с самим собой, поскольку он наносит ущерб вашей самооценке и уверенности в себе.

Уровень 2: Признание необходимости перемен . Такой разговор с самим собой характеризуется такими словами, как «мне нужно…», «мне следует…» или «мне следует…». Примеры включают: «мне нужно похудеть» или «мне действительно следует быть более пунктуальным». Утверждения могут показаться полезными, но на самом деле они контрпродуктивны, потому что указывают на пробел/проблему без конкретного решения. Это заставляет вас чувствовать себя более виноватым и разочарованным.

Уровень 3: Решение изменить . Это первый полезный уровень разговора с самим собой, потому что он представляет собой твердое решение что-то сделать. Для него характерны такие слова, как «Я никогда…» или «Я больше не…». Примеры включают: «Я никогда не нарушаю обещание» или «Я больше не ем больше, чем должен». Предложения изложены в настоящем времени, как будто изменение уже произошло. Это дает указание вашему подсознанию действовать немедленно.

Уровень 4: стать лучше . Речь идет о представлении себя в позитивном новом свете. Его характеризуют такие слова, как «Я…» или «У меня есть». Примеры включают: «Я контролирую свои действия», «У меня отличная память» или «Я победитель!» Такие заявления вдохновляют нас стать теми, кем мы хотим быть, наполняя нас надеждой и волнением.

Уровень 5: Универсальное утверждение . На этом уровне вы духовно связаны с миром в целом. Вы используете слова, которые описывают то, что есть, например. «Жизнь прекрасна и полна радости и покоя». Ваш внутренний диалог поднимается на более высокий уровень, отражая более широкую перспективу и более высокое сознание.

 

Внутренний диалог Шаги, техники и приложения

Внутренний диалог можно мыслить, говорить, писать/читать, записывать/слушать. Его также можно использовать для изменения привычек или отношения, мотивации себя, решения конкретной проблемы или нацеливания на конкретную ситуацию. Остальная часть книги Шэда Хелмстеттера объясняет , как именно вы можете подняться на 5 уровней разговора с самим собой, чтобы перейти от негативного разговора с самим собой к позитивному разговору с самим собой. Сюда входят:

• Как использовать 5 техник внутреннего диалога , в том числе: тихий разговор с самим собой, что вы говорите другим, разговоры с самим собой, письменный разговор с самим собой и записанный разговор с самим собой;

• Как эффективно составить и сформулировать свои фраз/предложений для разговора с самим собой , для достижения различных целей и ситуаций, например. изменить привычку, изменить свое отношение, мотивировать и поднять себя эмоционально, решить проблемы и достичь целей или изменить то, как вы видите ситуацию и реагируете на нее.

• Как применять внутренний диалог к различным аспектам жизни и с чего начать.

Эти подробности и примеры также включены в наш полный комплект кратких обзоров книг.

Другие подробности в разделе «Что говорить, когда вы разговариваете с самим собой»

Готовы изменить свой внутренний диалог, чтобы изменить свои результаты и свою жизнь? Обязательно ознакомьтесь с нашим комплектом полного резюме книги , который включает инфографику, 14-страничное текстовое резюме и 27-минутное аудио-краткое содержание.

Эта книга имеет четкую структуру, легко читается и написана в разговорном стиле. Helmstetter предоставляет множество наборов сценариев и фраз для разговора с самим собой, которые вы можете использовать, чтобы изменить привычки, улучшить свое отношение, мотивацию и реакцию на ситуации, а также свои способности решать проблемы. Примеры варьируются от курения до правильного питания и повышения самооценки. Вы можете приобрести книгу здесь или посетить shadhelmstetter.com для получения более подробной информации и ресурсов.

Вам также может понравиться наш бесплатный обзор Пробудите великана внутри .

Об авторе книги «Что говорить, когда вы разговариваете с собой»

«Что говорить, когда вы разговариваете с собой: мощные новые методы программирования вашего потенциала для достижения успеха» была написана Шэдом Хелмстеттером, доктором философии. Он автор и оратор, наиболее известный популяризацией разговора с самим собой. Шад Хелмштеттер является автором более 20 книг о личностном росте, основал Институт разговора с собой и Институт лайф-коучей и появился в более чем 1200 радио- и телепрограммах. Он получил докторскую степень. по мотивационной психологии Юго-Западного университета.

Что сказать, когда говоришь с собой Цитаты

«Ты станешь тем, о чем больше всего думаешь; ваш успех или неудача в чем-либо, большом или малом, будет зависеть от вашего программирования — от того, что вы принимаете от других и что вы говорите, когда разговариваете сами с собой».

«Чтобы изменить привычку, измените слова».

«Мы — это наше отношение, а наше отношение — это мы».

«Внешняя мотивация может вас разбудить, но не заставит вас долго спать».

«Что мы вкладываем в свой мозг, то и получаем обратно».

«Жизнь — это не вопрос удачи или фортуны… Большая часть того, что с вами происходит, происходит благодаря вам — тому, что вы создали, направили, повлияли или позволили произойти».

«Отношение, которое вы имеете к себе, определяет ваше отношение ко всему остальному вокруг вас».

«[Ваш разговор с самим собой] является ключом к тому, как вы управляете собой, и как вы живете и управляете остальной частью своей жизни».

Начните делать шаги, чтобы запрограммировать себя на успех!

Нажмите здесь, чтобы загрузить сводку и инфографику «Что сказать, когда разговариваешь сам с собой»

 

Какой тон голоса вы используете, когда разговариваете сами с собой?

Винисиус «amnx» Амано/Unsplash

«Почему мне потребовалось так чертовски много времени, чтобы понять это?» Джейн снова ругала себя. «Почему я не могу просто попросить то, что мне нужно?» Она была спрашивая себя эти вопросов , но мы оба знали, что на самом деле это не вопросы. Джейн была поглощена презрением к себе из-за того, что не поняла раньше, что на самом деле может попросить на работе то, что ей нужно, и получить это. Она злилась на себя за то, что долгие годы молча страдала, сжигала себя и доводила себя до болезни, в то время как более легкий график и образ жизни всегда были доступны всего в одном предложении.

Наконец, после многих лет следования правилам, которые она считала непреложными, она набралась смелости и спросила, может ли она работать из дома один день в неделю. К ее большому удивлению и потрясению, ее босс сказал «да», не моргнув глазом. На следующей неделе начался ее четырехдневный маршрут. Менее чем за 20 слов и менее чем за одну минуту она радикально улучшила качество своей жизни.

Лесли, с другой стороны, корила себя вопросом , «В чем моя проблема… почему я остаюсь в отношениях с людьми, которые так со мной обращаются?» Ее вопрос , как и вопрос Джейн, не был вопросом. Это было обвинением и самоосуждением за то, что она приняла обращение со стороны своего партнера, которое, как она знала, было неприемлемым.

Вопросы как оружие

Мы делаем это часто; мы формулируем эти замечательные и обогащающие вопросы, но затем используем их как оружие против самих себя, чтобы принизить и обвинить себя в наших страданиях и в местах, где мы застряли, потеряны и пойманы, местах, где мы еще не в состоянии создать то, что мы знаем, лучше для нас. Когда мы ставим эти вопросы внутри себя, правда в том, что мы на самом деле не спрашиваем себя о чем-либо. Спрашивание подразумевает любопытство и, возможно, даже (осмелюсь сказать) некоторую степень дружелюбия. В большинстве наших самоисследований нет подлинного любопытства; мы не пытаемся узнать больше о себе или раскрыть наш реальный опыт или правду. Тон и чувства неправильные — мы не на своей стороне.

Если вы внимательно прислушаетесь к словам, которые говорите себе про себя, вы обнаружите множество полезных и глубоких вопросов. Хотя может показаться, что это не так, ваш внутренний диалог полон мудрости. Вероятно, у вас уже есть нужные слова; часто требуется простое изменение тона голоса и отношения. У вас есть что из него, но еще не как . То, как вы разговариваете с собой и как вы задаете вопросы о себе в своей голове, возможно, является наиболее важным фактором, определяющим страдание по сравнению с благополучием. Чтобы получить доступ к мудрости вашего разговора с самим собой, ваши слова должны быть произнесены с дружелюбием, исследовательским духом и готовностью выслушать вашу правду — со стороны вашей (а не со стороны вашего внутреннего критика) .

Доброжелательные вопросы

Если бы Джейн задала тот же вопрос, Почему я не могу просто попросить то, что мне нужно? , но измените тон только в этом первом слове, в слове «почему»; если бы Джейн могла придать своему «почему» отношение доброты и любопытства, чувство заботы о человеке, которого она спрашивает, она тогда получила бы доступ к совершенно другому опыту и возможности, которые исцеляли, а не вредили, и чувствовали любовь, а не чем нападать.

Спросил ласково, с изменением тона только в первом слове «почему», так что осуждающее «Почему ты не можешь?» становится «Привет, дорогая, почему это это так тяжело для тебя?…» Джейн будет предложено осознать, что (до недавнего времени) просить о том, что ей нужно, было бы немыслимо, и на то были веские причины. Мысль о том, что кто-то позаботится о том, что ей нужно, не говоря уже о том, чтобы помочь ей получить это, была невообразима в ее жизненном опыте в детстве.

С ее особенными родителями, которые были полностью заняты собой и совершенно не заботились о том, что ей нужно, представление о том, что у нее даже будет потребностей, не имело для нее смысла. Возможность того, что ее потребности будут важны для кого-то другого, или, что еще более немыслимо, что кто-то действительно сделает что-то, чтобы помочь ей получить то, что ей нужно, — на клеточном уровне все это было за гранью абсурда. Кроме того, до сих пор мысль о признании того, что ей нужно, требовала, чтобы она была совершенно другим человеком, а не тем, кем она была, то есть кем-то, кто чувствовал, что она чего-то заслуживает или что кто-то может заботиться о ней.