Почему нас так бесят муж, жена и родные дети

вместе, но всё чаще увлечения второй половинки стали настоящим яблоком раздора.

Раздражение растет не только по поводу поведения супруга или супруги. Из равновесия выводят и другие домочадцы. Сынок сутками сидит в компьютерных играх, дочь вместо помощи по хозяйству не отводит глаз от смартфона.

Занятие родных, которое не приносит пользу ни при ведении хозяйства, ни для семейного бюджета, но при этом отнимает всё их время – часто повод для ссор. Раздражение и злость накапливаются изо дня в день, надуваются, как мыльный пузырь, который рано или поздно громко лопнет.

Как расслабиться и перестать бросаться на ближнего своего из-за его бессмысленного, на ваш взгляд, времяпрепровождения, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* «ОПЯТЬ НА РЫБАЛКУ? ВОТ ПУСТЬ И ЖИВЕТ СО ЩУКОЙ!»

Чаще всего такое недопонимание случается именно в семейных парах. До развода, конечно, дело не доходит, но вот нервы друг другу портят знатно. Причем каждый уверен в своей правоте, а вот входить в положение обвиняемого не намерен.

Комментарий специалиста:«Первыми претензии начинают предъявлять дамы, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. –Так уж устроены впечатлительные барышни, чтомужское хобби часто воспринимается ими как прямая угроза миру и ладу в семье.

К примеру, одной моей клиентке, Веронике, достался практически идеальный муж. Единственной его страстью была рыбалка по выходным. Сначала Ника не обращала на это внимания, свободный день посвящала себе и встречам с подругами. Но затем семья пополнилась малышом. И если для супруга практически ничего не изменилось – всё та же работа и рыбалка по выходным, то Ника стала чувствовать себя обделенной. Нанять помощницу по хозяйству или няню средств не было. На все претензии супруг отвечал, что заработал отдых, ведь на его плечи упала финансовая нагрузка по обеспечению всей семьи. В конце концов супруга настолько была раздражена, что готова была выкинуть все снасти и удочки благоверного, пара оказалась практически на грани развода.

Но проблема на самом деле была вовсе не в рыбалке, а в том, что каждый из партнеров считал, что вкладывался в этот союз больше, чем другой. Супругам удалось договориться – теперь они брали выходные по очереди. В один уикенд занималась своими делами жена, оставляя малыша на отца; в другой – уезжал на рыбалку муж. И снова в семье воцарилась гармония, а увлечения перестали раздражать.

Кстати, в более выгодном положении оказываются пары, которые заключили союз, будучи еще юными – в 20-25 лет. В процессе совместного психологического взросления формируются и общие интересы. Ну а если семья создается уже в зрелом возрасте, надо быть готовым к тому, что у партнера уже есть свои устоявшиеся привычки, с которыми вам придется мириться (впрочем, как и ему с вашими).

* ЖЕНА НЕ ТРАНЖИРА, НО ЕЕ ХОББИ – ЭТО ДЫРА В БЮДЖЕТЕ

Не только мужья становятся объектом для истерик. Часто «прилетает» и женам от недовольных супругов. На первый взгляд – из-за безобидного хобби, а на самом деле?

Комментарий специалиста: «Ситуации, когда предъявляет претензии муж, встречаются намного реже, – продолжает Михаил ГРУБИЧ. –Всё дело в том, что дамы более чутко чувствуют нерв отношений, настроение другого человека. И реже сознательно идут на конфликт. К тому же и занятия, как правило, у барышень вполне себе безобидные – традиционно это кулинария, спорт, рукоделие. Есть, конечно, исключения. Так, в моей практике встречалась женщина, которая на досуге любила поковыряться в машине под капотом. Но это редкость.

Однако и здесь бывают проблемы. Одна из моих клиенток, Татьяна, пришла ко мне в слезах. Оказывается, она любит вышивать крестиком. Получаются целые картины. Работы не продает, а раздаривает знакомым. Муж, с которым Таня прожила больше семи лет, к увлечению жены относился спокойно, пока не узнал, сколько стоят принадлежности для рукоделия.

Разгорелся скандал. В итоге дошло до того, что женщине пришлось прятать свои пяльцы и нитки и тайком продолжать вышивать. Конечно же, тайна открылась, и это стало поводом для еще большего скандала. Теперь Таню благоверный обвинил еще и в обмане. Однако мы разобрались в ситуации, и оказалось, что моя клиентка уже пять лет как не работает. Сначала – маленький ребенок, а потом – просто лень. Супруг к решению жены отнесся, как показалось Тане, спокойно. Но после откровенного разговора признался, что такому положению дел он вовсе не рад. Тянуть в одиночку финансы семьи, да еще и ипотеку ему сложно, приходилось брать дополнительную работу. Жене же сказать об этом не мог – считал, что так упадет его авторитет в ее глазах. Но раздражение и злость в нем копились и нашли выплеск на то самое хобби.

Ситуацию удалось решить миром. Татьяна вышла на работу на полставки и сама оплачивает свои принадлежности для рукоделия, да еще и семейный бюджет пополняет.

Но важно понимать, что само по себе какое-то занятие в свободное время не может быть объектом негатива и раздражения. Как правило, причина – в глубине погружения в него и растущего отторжения от близких. Но высказать свои претензии по поводу отдаления супруг или супруга по каким-то причинам до поры до времени не могут, вот и находят для этого неодушевленный безобидный предмет – любое из занятий партнера».

* НЕ ВСЁ, ЧТО НРАВИТСЯ РЕБЕНКУ, ПРИНЕСЕТ ЕМУ ПОЛЬЗУ

С партнерами все более или менее понятно и надо просто сесть за стол переговоров и разобраться, чтобы докопаться до истинной причины раздражения. А вот что делать, если бесит многое из того, на что тратит свободное время ваш ребенок? Иногда раздражение достигает такой силы, что дети даже убегают из дома, лишь бы не слышать постоянные упреки. Да и самим родителям стыдно, но побороть себя не могут.

Комментарий специалиста: «У каждого родителя иногда возникает такое внутреннее состояние, когда хочется, чтобы чадо на время исчезло из жизни семьи, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. –Усугубляют это еще и «бесполезные» и «пустые» увлечения ребенка, такие как компьютерные игры, социальные сети и даже коллекционирование кроссовок.

Основание для гнева, конечно, не само хобби, а ваши претензии. Раздражение может возникать из-за причин, спрятанных глубоко в сознании. Дети, к примеру, напоминают вам своим поведением неприятного человека. А если малыш оказался нежеланным, незапланированным, он напоминает о несбывшихся мечтах и нереализованных планах.

Первый шаг к разрешению конфликта – признаться самим себе в существовании этого раздражения. Однако вы как родитель обязаны присматривать за увлечениями ребенка, нравятся они вам или нет. И регулировать время. Если заметили, что сын или дочь стали уходить в виртуальный мир соцсетей и компьютерных игр, подумайте, а какую замену вы сможете предложить в реальности? Возможно, вы заняты работой, помощью родственникам, второй половинкой. А вот на подрастающего малыша в графике вашей жизни просто не остается времени? Нельзя просто взять и запретить, необходимо предложить стоящую альтернативу – к примеру, совместные походы по паркам, в лес. Или – в кино, на концерт. Проявляйте интерес к жизни ребенка как можно чаще, дайте понять, что вы любите его и заботитесь о нем. Покажите, что реальное общение, забота и любовь важнее здесь, в реальном мире, а не суррогат всего этого в виртуальном».

Фото — wallhere.com

Муж бесит: как выйти из положения не выходя из себя?: kirssdiana — LiveJournal

В этой статье вы не найдёте очередной список с бесполезными советами в стиле «прочтите мантру, постарайтесь ему объяснить». Если ваш муж бесит вас, то это не поможет. Большой глупостью будет и попытка построить жизнь с другим человеком, внушив самой себе, что если появилось раздражение на мужа, значит, в отношениях нет места любви. Из этой статьи вы узнаете:

• Почему на самом деле ваш муж бесит вас?

• Откуда появляется это неуправляемое раздражение на любимого человека?

• Как начать вновь получать удовольствие от отношений, а не сплошной шквал негативных эмоций?

Почему на самом деле муж бесит своим поведением?

Давайте на чистоту. Вы и сами прекрасно понимаете, что оставленный включенным свет в ванной комнате, или вновь «по привычке» купленная старая зубная паста вместо той, на которую вы решили её поменять, вовсе не повод для такого всплеска раздражения, которое вы испытываете по отношению к своему мужу.
Да, возможно, некоторые черты характера вам действительно не нравятся в вашем муже. Может у него и есть определённые недостатки (а у кого ж их нет?). Но так ли сильны его провинности, чтобы из-за них беситься?

Нет, все дело в другом, и вы сами это знаете. Возможно, в попытках понять причину своего раздражения на мужа, вы уже сами анализировали ситуацию и искали объяснение. К чему же вы пришли? Скорее всего, к тому, что вы сами не понимаете, что именно вас бесит в муже.… Ведь порой бывает так, что стоит ему только на глаза появиться, как он тут же начинает бесить. Своей медлительностью, нерасторопностью, нудностью. Да чем угодно!

Часто в таких случаях женщины говорят:
— И лучше б что-то уже сказал или сделал, но нет же, и шагу ступить не может, бесит просто!

Очень показательные слова. Потому что действительно в таких случаях лучше чтобы что-то сделал или сказал, что-то, за что можно зацепиться и вылить весь свой негатив, всю свою раздражительность, испытав хоть кратковременное, но облегчение. А так он просто молчит, просто ничего не делает, не накричишь ведь за это на него?

А всё почему? Потому что нам нужны какие-то рационализации, какое-то объяснение своего поведения, своего негативного эмоционального всплеска.

И тут мы плавно подходим к выводу, что вовсе не внешние проявления вашего мужа, ни его провинности или «неправильности» вас в нём бесят. Не он является причиной вашего нервозного состояния, причина же сокрыта в вас самих – вашем психическом…

Муж бесит? Что вызывает раздражение на мужа?

И всё же пока остаётся открытым вопрос – почему муж так бесит? Что в нём не так?

А «не так» в нём… ВСЁ! Всё, что не так, как у вас. Все его черты характера, которые не схожи с вашими. Все его ценности и приоритеты, которые не такие, как у вас. Все его внутренние желания, которые отличны от ваших.

Да, нас бесят люди, которые не такие как мы. «Не такие» по своим психическим свойствам, внутренним системам ценностей, желаниям. И вся ирония судьбы заключается в том, что именно противоположные по своим психическим свойствам люди и притягиваются.

Природа сводит нас друг с другом на базе нижних векторов (совокупности свойств и желаний). И именно люди с контрарными нижними векторами испытывают влечение друг к другу. Природа создала такой интересный закон притяжения полов для того, чтобы мы могли формировать максимально адаптивные пары. Пары, максимально устойчивые на ландшафте.

Что такое вектор? Это совокупность определённых свойств. Так, человек с кожным вектором обладает такими свойствами, как: рациональное логическое мышление, умение маневрировать, быстро находить выход из сложных ситуаций, подстраиваться под изменения ландшафта. Анальный вектор – это умение не отступать от цели, доводить любое дело до своего логического завершения. Пара, созданная из людей с анальным и кожным векторами, в совокупности обладает максимальным количеством свойств, необходимых для нормальной адаптации на ландшафте. И именно у такой пары есть максимальные шансы для развития долгих и счастливых отношений.

Но союзы такие омрачаются раздражительностью. Нашим неумением принимать «непохожесть» другого человека. Мы так устроены, что видим другого человека через собственные свойства. Мы, сами того не понимая, считаем, что каждый человек должен быть таким, как мы. У него должны быть те же приоритеты, что и у нас. Те же желания, те же системы ценностей. И когда мы видим, что человек ведёт себя не так, как повели бы себя мы в его ситуации, это нас раздражает, мы начинаем считать, словно этот человек действует специально нам назло. Мы не способны понять, что для кого-то может совершенно не иметь значения то, что имеет огромное значение для нас.

Как же быть в такой ситуации? Нет, не думайте, мы не станем вас уговаривать, что ситуацию надо принять такой, какая она есть и перестать нервничать по пустякам. Ведь если бы вы могли, вы бы и не нервничали. Если бы можно было себя заставить не раздражаться на своего мужа, вы бы уже давно это сделали, а не читали бы эту статью, ведь так? Но наше бессознательное управляет нами. Оно правит нашими мыслями, нашими состояниями, нашими ощущениями. И только научившись понимать своё бессознательное, мы можем нормализовать своё внутреннее состояние, достичь психологического равновесия.

Как перестать раздражаться на мужа?

Просто так заставить себя не беситься невозможно. Но вполне реально и доступно для каждого сделать так, чтобы этого раздражения просто не появлялось. Ведь почему нас так сильно раздражают в людях те черты характера, которые не свойственны нам? Потому что мы их не понимаем. Мы не в состоянии эти свойства примерить на себя, почувствовать их. Они нам чужды. А мы не любим ничего чужого. И только научившись чувствовать, видеть, понимать чужие свойства, чужую психику, мы полностью перестаём ощущать раздражение и какие-либо негативные эмоции. Человек становится для нас понятен, интересен и близок как никогда раньше. Потому что мы познаём его душу.

Предвкушая разумный вопрос – а как это сделать – ответим: инструмент для постижения чужой души уже есть. И его нам даёт системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она раскрывает для нас психическое другого человека. Раздражение на мужа – частый сценарий в отношениях, когда женщина обладает кожным вектором, а мужчина с анальными. Хотите познать психическое своего мужа и перестать раздражаться на него? Приходите  на бесплатный курс лекций по системно-векторной психологии. И про кожный, и про анальный вектор можно бесплатно узнать на этих вступительных занятиях.

Автор: Алена Николаева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.    

Читайте также:

Когда добиваться признания авторитета не нужно 
Почему я боюсь темноты
Голоса в моей голове. Шизофрения

Google

Что делать, если после рождения ребенка меня начал бесить муж? Опыт одной мамы и советы психотерапевта

С другой стороны, в первый год с ребенком многие семейные пары узнают друг о друге очень много всего (и не всегда хорошего). Автор Today’s Parent Кэтрин Флемминг рассказала о своем опыте: о том, как после рождения ребенка ее внезапно стал бесить собственный муж, и как она смогла решить эту проблему. Перевели ее текст с небольшими сокращениями.

«Я так устала»,  — сказала я своему мужу, неуверенной походкой подходя к кухонному столу и аккуратно присаживаясь. Боль от экстренного кесарева сечения, сделанного неделю назад, все еще была довольно свежей, а запросы невероятно прожорливого новорожденного заставляли меня чувствовать себя так, как будто у меня вечное похмелье.

---

«Да, я тоже устал», — сказал он. И эти слова привели меня в бешенство.

---

Я чувствовала, как гнев поднимается вверх по моим ногам, пока я сидела напротив него и ела ужин (должна отметить — ужин, который он приготовил сам). Я вскочила — разъяренная и неспособная выжать из себя ни слова — мои зубы вдруг превратились в магниты, и я была не в силах разомкнуть челюсть.

Он «устал»? Что-то я не видела, чтобы его грудь набухла и извергала молоко с напором, с которым мог бы соревноваться разве что пожарный гидрант. И я не видела, чтобы он менял повязку после экстренного кесарева во время уборки по дому. И все это — параллельно стараясь не убить нашего первенца. Ну то есть, как он вообще мог устать?

---

Это я заслужила награду Самого Усталого Человека в Доме.

---

Я сохранила этот гнев, сберегла его как драгоценный камень, а затем размахивала им как оружием, доставала его во время споров со скоростью, которой могут позавидовать бейсбольные питчеры. Я вытаскивала его в случайные моменты во время ссор из-за того, что кто делает, чтобы он знал, что на самом деле я устаю больше всех, и я больше всех работаю!

---

Так мой муж начал меня бесить.

---

От почти блаженного «Ого, это же так круто: у нас будет ребенок!» мы дошли до того, чтобы умолять вселенную предоставить нам хотя бы два часа непрерывного сна, и это сильно нас подкосило. Мы были молодыми родителями, наши гормоны вышли из-под контроля, и мы чувствовали себя очень неуверенно — иногда нам даже казалось, что мы не справляемся.

И по какой-то бредовой причине нам показалось, что это подходящее время для того, чтобы начать вести счет. Я постоянно мысленно сравнивала нашу нагрузку: стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, складирование крошечной одежки, запись к врачу, прием витамина D, закупка лекарств, отслеживание этапов развития ребенка. Мне казалось, что я занимаюсь большей частью домашних дел и ребенком, хотя и непонятно, что в этом было такого удивительного.

---

Именно об этом меня и предупреждала каждая подруга, которая у меня когда-либо была.

---

Со временем, благодаря сну и более налаженной коммуникации о наших потребностях, нам удалось найти баланс и привыкнуть к нашим новым ролям: команды поддержания порядка (это я) и повара для нашего сына (это муж), который сейчас уже превратился кучерявого тоддлера-торнадо.

Это продолжалось до того момента, пока у нас не родился второй ребенок, и внезапно нам пришлось менять в два раза больше подгузников, убирать в два раза больше грязи и кормить в два раза больше ртов.

Я достигла точки кипения прошлой зимой, когда я одним ранним утром скользила на диарее моей дочери, как на льду. Я пыхтела, сопела и посылала телепатические послания своему мужу (который в этот момент уютно спал в соседней комнате), ожидая, что он примчится мне на помощь со шваброй, моющим средством и ведрами поддержки в руках.

---

Но все, что он мог мне предложить — это поддерживающий храп в соседней комнате.

---

Когда на следующее утро я рассказала ему о том, что случилось, и о том как меня взбесило и сбило с толку то, что он не пришел мне на помощь, он ответил: «Ты не просила». (В этот момент меня захватила безмолвная ярость).

Когда я позвонила Линди Лазарус, детскому и семейному психотерапевту из Торонто, она убедила меня в том, что совершенно нормально испытывать неприязнь к своему партнеру после того, как у вас появился ребенок (или два). «Для родителей это серьезная смена идентичности,  — говорила она в то время, как я чувствовала, как снижается мой уровень кортизола. — У вас появляется больше запросов от детей, а время на сон, секс и личные дела уменьшается».

Когда я заикнулась о своих «танцах в поносе», она посочувствовала моему раздражению: «Вы хотели бы, чтобы муж со всем разобрался, и это вполне распространенное чувство, даже несмотря на то, что он не умеет читать ваши мысли». Я почувствовала себя понятой и заулыбалась. «Но,  — добавила она. — Важно четко говорить о своих ожиданиях, это поможет предотвратить возникновение неприязни». Улыбка пропала с моего лица.

Предотвратить. Я адепт предотвращения самых разных катастроф: по воскресеньям я заранее готовлю киноа, чтобы предотвратить углеводный жор на работе в начале недели, я медитирую, для того, чтобы не позволить стрессу повлиять на мое состояние, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания и предотвратить конфликт в будущем, я не могу открыть рта. Я думаю о том, что спустя 18 лет совместной жизни, мой муж должен абсолютно точно знать, чего я хочу, во всех ситуациях. И иногда он действительно хорошо угадывает мои потребности до того, как я их озвучу.

Лазарус говорит, что он существует. Сконцентрируйтесь на том, что вы хотите, вместо того, чтобы критиковать. «Вместо того, чтобы говорить: „Ты никогда мне не помогаешь“, скажите: „У меня сейчас очень много дел. Ты можешь, пожалуйста, дать ребенку бутылочку вместо меня?“».

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя понятные формулировки и избегая преувеличений и осуждения, он с радостью мне помогает и, насколько я помню, еще ни разу мне не отказал. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю — но иногда, когда дел становится слишком много, мой мозг начинает неутомимо вспоминать все плохие моменты, которые затмевают любые добрые комментарии.

Но я решительно настроена на то, чтобы научиться лучше доносить друг до друга наши чувства — чтобы продемонстрировать такое поведение нашим детям (и, конечно же, чтобы укрепить наш брак), так что Лазарус предложила мне попробовать «эмоциональный коучинг» — родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства.

Процесс эмоционального коучинга состоит из трех ступеней. Сперва необходимо немедленно уделить внимание человеку, который испытывает сильное чувство, дать ему название, а затем определить, что привело к проявлению этого чувства.

Так что теперь, когда мой муж говорит, что он устал (он наконец-то почувствовал, что снова может безопасно об этом говорить), я заставляю себя признать, что он вообще-то тоже может устать! Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, говоря о вещах, которые могут его утомить: работа с полной занятостью, на которой он проводит целый день на ногах, хроническая боль в колене и долгая дорога на работу и обратно — и, конечно же, то, что он очень сильно помогает мне с детьми в миллионе вопросов.

---

Лазарус напомнила мне о том, что эти несколько лет — это временный сбой в системе.

---

И я уверена, что этот период — когда мы глубоко погрязли в удовлетворении нужд наших крошечных, прекрасных человечков, и когда у нас стало меньше времени и терпения на удовлетворение нужд друг друга, укрепит связь между нами и усилит нашу способность сопереживать.

И раньше, чем я успею опомниться, наши дети вырастут, и я буду смотреть на эти годы без сна и с большим количеством какашек через розовые очки, и по моему лицу будут катиться слезы. И кто, как я надеюсь, будет сидеть напротив меня за обеденным столом после всех этих безумных лет родительства? Мой любимый муж. И я уверена, что тогда он будет еще более усталым, чем сейчас.

Что делать, если очень сильно бесит муж во время беременности

Начнем с того, что заявленный вопрос важно разбить на ключевые блоки. Это делается для того, чтобы ты не просто получила определенную информацию, но и смогла самостоятельно реализовать её в своей частной ситуации. По сути, это делается для того, чтобы ты сама стала тем специалистом-психологом, который поможет спасти брак.

В этой статье:

Блок №1: временной этапБлок № 2: разбор причин, не связанных с мужемБлок № 3: предполагаемые причины недовольства мужемЧто делать, если муж раздражает и бесит

Блок №1: временной этап

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Речь идёт о том, что тебе нужно мысленно вернуться в прошлое и попытаться найти тот временной промежуток, когда начало зарождаться твоё раздражение. Как ты понимаешь, делается это для того, чтобы в разборе отталкивать не от следствия — бесит и раздражает, а от корня проблемы: что на самом деле провоцирует раздражение.

Так как каждая семейная ситуация так же уникальна, как и отпечатки пальцев, мы, как ты понимаешь, не сможем в таком формате дать 100% рекомендацию, соответствующую твоей ситуации, но приведенные ниже причины, помогут тебе выстроить ассоциативную цепочку и породят инсайт.

Новости СМИ2

Задай себе ряд следующих вопрос:

• Что произошло в тот период, когда появились первые признаки раздражения?
• Связанно ли раздражение с тем, что в быту, муж стал проявлять себя не так, как ожидалось?
• Связанно ли раздражение с тем, что после свадьбы ваша жизнь кардинально отличается от этапа встречания?
• Появилась ли в браке усталость и истощенность от семейных обязательств?
• Изменилась ли ваша интимная жизнь?

Блок № 2: разбор причин, не связанных с мужем

Дело в том, что раздражение может являться следствием причин, вообще не связанных с твоим мужем. Допустим, ты стала сильно уставать на работе в связи с тем, что появилось больше обязанностей и новых задач.

Или ты можешь поссориться с кем-то из родственников, а всё своё негодование срывать на муже как на человеке, который находится с тобой в постоянном контакте. Кроме того, в период беременности ты сама по себе можешь стать раздражительной.

Мы подводим к сути, которая заключается в следующем:

• Причины, не связанные с мужем, могут создать новый, суррогатный конфликтный очаг.

Некоторые из предполагаемых причины раздражения, не связанные с мужем, мы уже обозначили чуть выше. Но давай дополним этот «набор». И так, предполагаемые причины могут быть связаны с:

• отсутствием личностного роста.

Имеется ввиду то, что твоя амбициозность пока еще не реализована, и то, что планировалось не было достигнуто.

• Проблемы со здоровьем

Может идти речь о нарушениях работы щитовидной железы, когда вроде бы ты здорова, и нет, какой-то явно выраженной симптоматики, но все же что-то не то: повышенная раздражительность, быстрая утомляемость, и тд. А могут быть и явные симптомы какого-либо заболевания. На фоне страха за своё здоровье, дабы, как говориться, не сойти с ума от переживаний, ты весь внутренний негатив выплескиваешь на мужа.

• Неудовлетворенность собой

Беременность и отношения с мужем

Здесь может быть комплекс внешнего и внутреннего. Как вариант, до замужества ты была веселая, энергичная, эффектная девушка, а потом, превратилась в угрюмую типичную женщину-домохозяйку. Ты перестала радоваться своему отражению в зеркале, ушла былая легкость, нет больше запала и глаза перестали «гореть».

Чтобы ты понимала: когда человек недоволен собой, и «включается внутренний критик», кажется, что и все окружающие также им недовольны. То же самое может быть у тебя в части трактовки слов и поведения мужа: все сказанное им начинает искажаться, и пропускаются через фильтр «недовольства собой». 

Блок № 3: предполагаемые причины недовольства мужем

И так, если, анализируя блок № 2 ничего не откликается, и ты четко уверенна, что причины раздражения кроются именно в муже, давай проведем детальный анализ раздражающих факторов. Данный блок предусматривает два возможных варианта сценария развития ваших отношений:

• Проработав «наболевшее», ваши отношения укрепятся и перейдут на новый уровень.
• Проанализировав совместную жизнь, ты придешь к выводу, что муж, это не твой человек и решение о замужестве было поспешным.

Разбавим тему юмором. Слышала такой анекдот: «А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец?»». Как правило, совместная жизнь начинается с того, что люди, именно в быту начинают, что называется, тесно знакомиться друг с другом: узнают привычки и повадки. Открывают для себя, ранее неизвестные качества и предрасположенности.

И как подтверждение того, что это знакомство в корне меняет мнение о человеке, может служить ещё один анекдот: «Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, с овцами!». Предлагаем тебе ознакомиться как с ключевыми причинами того, что муж, из когда-то любимого и близкого, превратился в раздражающий очаг.

• Неоправданные ожидания

Когда возникают проблемы в отношениях, и наболевшим делишься или с подругами, или с кем-то близким, можно часто услышать: «Ну ты же знала, за кого выходишь замуж?» Дескать, чего жалуешься, если под венец шла не с завязанными глазами, и муж не был котом в мешке.

Соль в том, что часто бывает так: ты знала человека с одной стороны, а потом, он открывается совсем с другой. И получается, что, объективно, сущность человека открывается только после замужества. Когда, находясь в статусе мужа, мужчиной не выполняются заявленные обещания. Когда все вопросы ты вынуждена решать сама, и вместо стены, за которой можно спрятаться, получила ворох проблем и грузов.

• Разные режимы засыпания: один «сова», другой «жаворонок»

Это тоже может быть ключевой причиной для накопления раздражения. Допустим ты рано ложишься, и рано встаешь.  А муж ложиться достаточно поздно. И когда тебе хочется спать, ему хочется тебя. И если вначале, ты могла не особо обращать на это внимание, то потом, систематическое недосыпание приведет к тому, что его ласки и нежности, будут раздражать, и будет хотеться лишь одного: чтобы тебя оставили в покое.

• Муж не помогает с ребенком

Многие пары сталкиваются с недопониманием, когда рождается ребенок. Мужчина думает, если женщина сидит в декрете, и не ходит на работу, она, чуть-ли не на отдыхе. А он один целый день работает, и устает. И когда жена высказывает то, как она устает, он искренне негодует. И здесь мы говорим об обоюдном раздражении. Более того, супруги начинают друг друга бесить.

А по сути, у каждого из них своя правда, и нет точек соприкосновения, которые смогут вывести накопившиеся претензии на путь диалога, где они начнут не только говорить, но и слышать друг друга. 

• Муж перестал уделять должное внимание

Говорится о наборе, который включает в себя:

• сексуальную жизнь;
• внимание;
• совместное время провождение в виде романтических вечеров, или разнообразий в будничной жизни: допустим, вечер в ресторане, поход в кинотеатр/театр, выезд на природу как раньше, и тд.

Проще говоря, муж, из когда-то активного и интересного человека, превратился в домоседа, с которым и интимная жизнь стала пресной и быстрой (думаем, ты понимаешь о чём мы). Ты перестаешь чувствовать себя желанной и манкой. И это, конечно же, порождает раздражение.

• Бесит неряшливость

Giphy

Здесь может быть все что угодно: от разбросанных по квартире вещей, до систематического забывания опустить после себя крышку унитаза.  

Что делать, если муж раздражает и бесит

Вот мы и подобрались к ответу на вопрос. Как ты понимаешь, невозможно дать ответ на него, не разобравшись в причинах. Если мы говорим о том, что раздражение вызвано тем, что муж открылся для тебя совсем с другой стороны: безответственный, безынициативный, неряшливый и тд, то с большой вероятностью тебе стоит принять этот брак как опыт, и подать на развод.

Опять, важная ремарка: речь идёт о том, что человек, которого ты раньше знала, был, что называется в маске, а после, её снял, и пред тобой престал совсем другой человек. Мы не агитируем за развод, вот так, сходу.

Речь идет о другом: если человек полностью тебя разочаровал, не готов искать точки соприкосновения, и что-либо менять в себе, не стоит на него тратить свое время и нервы. Чтобы ты понимала, развод — это крайняя мера.

Если в вашей жизни отсутствует былая страсть и романтика, важно не предъявлять претензии, а для начала, просто поговорить: тон должен быть мягким, а мимика — доброжелательной. Именно это поможет подготовить нужную почву для диалога. Просто учти, если ты начнешь диалог, транслируя всем видом своё негодование, муж примет позицию защиты, и точно тебя не услышит. У него будет другая задача — держать оборону.

Тезисно

• Признать наличие в ваших отношениях проблемы. Причем речь идет о том, что проблема может быть и не связанна с мужем. Мы этот пункт детально расписали выше.
• Выявить истинную причину раздражения.
• Важно проговаривать все то, что не устраивает, но не с позиции претензий, а с позиции диалога.
• Учится искать компромиссы.

Мы уже делали акцент на том, что в каждой паре могут быть свои проблемные места. Предоставленная информация, — как путеводитель по основные проблемным очагам. Только правильный индивидуальный разбор и вывод, будут иметь продуктивные результаты в вопросе устранения раздражения.

Но если самостоятельно ты не можешь избавиться от раздражения, но понимаешь, что с мужем не готова расстаться, и у тебя остались чувства, обратиться за помощью к специалисту.

Бесит ребенок мужа от первого брака: что делать?

Вы устроили свою личную жизнь — вышли замуж. Но ваш избранник не просто мужчина, он еще и папа. И ребенок его, вроде бы, сущий ангел. Он не делает ничего плохого, только все равно — реально бесит! Почем так происходит и как с этим жить?

«По житейской статистике, такие ситуации чаще происходят в семьях, где дети от предыдущего брака есть именно у супруга, — говорит Ирина Тугарина, психолог. — У мужей раздражение или негодование к ребенку жены возникает значительно реже. Вероятно так происходит от того, что мужчины эмоционально менее затронуты в отношениях, и не столь ревнивы к чужим отпрыскам».

Раздражает ребенок мужа: основные причины

Чаще всего, разбираясь в такой непростой проблеме, психологи приходят к выводу, что раздражение возникает из-за чувства, что существование ребенка или взаимодействие с ним как будто нарушает границы женщины. «Например, после свадьбы вы переезжаете в квартиру мужа и, конечно, как хозяйка, хотели бы в ней что-то переустроить, переделать, — говорит Вера Лачинова, семейный психолог, арт-терапевт клиники «Медицинская коллегия», СПб. — Но в доме есть комната или уголок, касаться которых нельзя: это пространство ребенка. Получается, что вы словно лишаетесь прав на часть собственного жилища. Иногда этот «захват» не постоянный, а периодический — происходит в определенные дни и часы, когда отпрыск приходит в гости. Чем меньше квартира, чем «вещественнее» ребенок, тем сильнее, как правило, раздражение. «Оккупация» может быть не пространственной, а временной. Согласитесь, в сегодняшней суматошной жизни у нас не так много времени, чтобы просто побыть друг с другом. И вот приходится делить эти редкие мгновения досуга с кем-то еще. Обидно! Особенно неприятно, если между вашим мужем и его бывшей супругой нет четкой договоренности о временных границах или стороны его не соблюдают. Третий вид нарушения границ — «захват» ролевой. Это когда, не особенно спрашивая вашего согласия, вам навязывают роль матери ребенка супруга. От вас ожидают эмоциональной включенности и погружения в его жизнь, участия в его образовании, воспитании, бытовой заботы».

Следующая очевидная причина — ревность. «Считается, что женщины более эмоционально зависимы в отношениях, соответственно такое чувство как ревность у них может порой становится преобладающим, — говорит Ирина Тугарина. — Мужчины, если ревнуют, то только к мужчинам. Женщины могут ревновать к матери мужа, его друзьям, коллегам. Что уж говорить о его любимом чаде от прошлого опыта». Ребенок мужа самим фактом своего существования напоминает о том, что у вашего мужчины были и другие женщины, другие отношения, другие чувства. Вероятно, предыдущим возлюбленным он тоже давал клятвы верности, заверял их в серьезности намерений. Возможно, причиной психологического дискомфорта может стать тревога о будущем. Что, если и я окажусь лишь временным эпизодом? Так значит надо сейчас брать по максимуму, на всякий случай. «На появление чувства ревности может влиять и опыт родителей женщины, — говорит Вера Лачинова. — Нередко бывает так, что девочка слышит от мамы, что папа любит дочь больше, чем жену. А вдруг и мужу отпрыск дороже, чем она? Особенная ревность может возникать при смещении ролей. Чаще всего она встречается, когда мужчина растит дочерей. Девочка воспринимается как соперница, захватчица. Невозможно видеть, как ваш мужчина обнимает и целует другую женщину, пусть ей и немного лет. А если это девочка-подросток с расцветающей сексуальностью, выносить это еще сложнее».

Третья из нередко встречающихся причин — социальное давление. «Все мы помним мачех из мультфильмов нашего детства, — говорит Вера Лачинова. — И кому, скажите, хочется быть похожей на этих размалеванных, крикливых, неряшливых и грубых бабенок! Конечно, вы на них не похожи нисколечко, но ведь «бабушки на лавочке» разбираться не станут: мачеха — злыдня. И женщины, даже не сознавая это, изо всех сил пытаются доказать, что они — не такие. И буквально изнемогают под гнетом тревоги: не стать такой. Быть доброй, хорошей, ласковой, внимательной, заботливой. А выливается это в раздражение, обиды — внешне на пустом месте, а внутренне — под ними толстая «перина» оснований. Надо сказать, что нередко окружение, тоже не осознавая, что творит, подливает масла в огонь, подшучивая и подкалывая на тему «злобной мачехи».

Что делать, если ребенок раздражает

Налаживание отношений с ребенком мужа от первого брака — тема очень непростая. И лучше всего не пытаться справиться с этой проблемой с помощью интернет-чатов, а обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы не испортить жизнь ни себе, ни любимому, ни его чаду. Потому что такая ситуация говорит о вероятности непростых, глубоких травм, которые лучше корректировать с грамотным специалистом, а не заниматься самолечением. «Во всех этих случаях надо сначала разобраться с самой собой и желательно без влияния подруг, родственников или советчиц с форумов, — говорит Вера Лачинова. — Где вы видите свои границы. Какой вклад в жизнь ребенка мужа готовы вносить. Сколько времени и пространства вам необходимо для гармоничных отношений с супругом. И затем спокойно обсудить это с ним, не включая сюда ни ребенка, ни предыдущую жену. Если разговоры скатываются в скандалы, лучше задействовать в них семейного консультанта. Подобные чувства — явный показатель необходимости обращения к специалисту. Детские травмы, недостаток тепла от родителей — не повод быть несчастливой и жить не в радости и гармонии, а в раздражении и тревоге».

Здесь многое зависит от уровня достигнутых взаимоотношений со своим мужчиной. «Когда женщина уверена, что даже  будучи у мужа не на первом месте, она не будет ущемлена в отношениях и своих интересах ради благополучия пасынка/падчерицы, — говорит Ирина Тугарина. —  Здесь должны учитываться интересы обеих сторон. Женщине, вступающей в брак с разведенным мужчиной, следует понимать, что она берет в отношения и его прошлое.  Мужчина, который выбирает вторую супругу должен, в свою очередь, позаботиться, чтобы его прошлый опыт не оказывал сильного давления на нынешний брак. Чтобы не доводить до разрыва, нужно учитывать и согласовывать действия с партнёром в уважительном диалоге и принятии чувств другого. Никаких ультиматумов и конфликтов! Только разумные компромиссы и взаимоуважение».

Если возможности обратиться к психологу нет, попробуйте найти решение проблемы самостоятельно, принимая во внимание советы специалистов.

Примите свои чувства

Раздражение и гнев по отношению к чужому ребенку, который не делает вам ничего плохого, может показаться противоестественным. «Но эти чувства невозможно просто выключить, — говорит Ирина Тугарина. — Если это происходит, женщине следует с ними разобраться, а не игнорировать их. Это поможет лучше понять себя, свои ценности и установки. Поможет улучшить контакт не только с ребенком, но и с мужем. Надо сказать, что хорошим показателем сущности и устойчивости новых семейных отношений может стать как раз именно эта проблема, связанная с ребенком от первого брака».

Не копите и не подавляйте свои эмоции, признайтесь себе, что вы ощущаете на данный момент. «Но это не значит, что вы можете воспитывать или кричать на чужого ребенка, — говорит Полина Никитина, бизнес-тренер  по эмоциональному интеллекту и энергопрактикам. — Просто примите ваши чувства — это первый шаг в управлении эмоциями: позволить себе чувствовать и это осознавать. Помните, что мы начинаем все изменения с себя: проявляя любовь  и заботу к себе, мы можем дать это и другим. Когда вы признали раздражение и определили его объект, задумайтесь: эмоция помогает вам в семейной жизни или мешает получать желаемый результат? Как раздражение влияет на атмосферу в семье?  Вряд ли оно наполняют отношения гармонией и любовью.  А что сможет изменить ситуацию в лучшую сторону? Принимая свои чувства, постарайтесь брать в расчет и чувства других людей — мужа и его ребенка. Дайте им право быть такими, какие они есть. Принятие и любовь — ключ к сердцу человека, каждый хочет тепла и внимания».

Научитесь управлять эмоциями

Советуем выполнить одно  упражнение, которое очень вам поможет. Напишите ваше желаемое поведение и желаемые эмоции по отношению к ребенку мужа. Как бы вы хотели себя вести, реагировать, воспринимать поведение и слова в неприятных ситуациях. Пропишите ваш сценарий максимально подробно. После этого попробуйте визуализировать ситуацию, в которой обычно выходите из себя. Представьте, что вы ведете себя иначе. Какие эмоции вы будете ощущать? «Это практическое упражнение помогает переключить внимание с того, что вас раздражает, на то, что вы хотите получить — желаемый результат, — объясняет Полина Никитина. — Чем чаще вы будете мысленно проигрывать сценарий нового поведения, представлять свои ощущения, тем легче вам будет в жизни реагировать идеальным для вас способом».

Существуют и другие эффективные методики управления собственными поведением. Важно помнить, что они работают, когда нет подавленных и накопленных эмоций. Говорите о своих чувствах с мужем и ребенком, находясь в  спокойном состоянии, а не на пике раздражения.

Как донести информацию, сообщить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть и тебя поняли? Поможет техника «Я-сообщения». «В данном методе исключен переход на личность и особенности характера, а также обобщения повторяющихся действий, — говорит Полина Никитина. — Прежде чем применять технику, найдите подходяций момент — когда человек готов вас выслушать, у него есть время, он спокоен и готов адекватно воспринимать информацию».

Вот как правильно применять технику «Я  — сообщения».

• Описываем ситуацию и конкретные действия другого человека, в нашем случае ребенка мужа. Например, когда ты не убрал посуду со стола сегодня…. В этой формулировка избегаем обобщающих слов: как всегда, как обычно, постоянно, вечно и др.
• Называем свои эмоций. Например, я чувствую раздражение, меня огорчает и т.п.
• Рассказываем о причине собственной реакции, что это для вас значит. Например, потому что ты проигнорировал мою просьбу и я это воспринимаю как неуважение к себе.
• Описываем желаемый исход. Например,  мне  бы хотелось, чтобы в следующий раз ты так не делал.

Научитесь комфортному общению

Вы вышли замуж, и семья вашего любимого мужчины – теперь и ваша семья. Смиритесь с этим. От ребенка мужа не получится избавиться, ведь это не домашний питомец. Не думайте, что ваш избранник будет любить собственное чадо меньше просто потому, что так хочется вам. «Отдавайте себе отчет в том, что ребенок вашего мужа не может не вмешиваться в вашу жизнь, так как он уже в этой семье, в этой системе даже на биологическом уровне, — говорит Любовь Новик, трансформационный коуч, тренер личностного роста. — Игнорирование ребенка равнозначно отказу от него. Постарайтесь воспринимать сложившуюся ситуацию как возможность сделать жизнь близких людей и вашу собственную приятнее и лучше. Подумайте: какая радость иметь шанс стать матерью еще одному ребенку, который однажды признается, как он счастлив, что у него есть такая мама, как вы».

Не стремитесь испортить отношения супруга с его ребенком от первого брака. Вашему избраннику это вряд ли придется по душе. Будьте хитрее. Покажите мужу и его отпрыску, что лучше вместе отлично проводить время, чем конфликтовать. В зависимости от возраста отпрыска найдите подходящий вид досуга и проведите всей семьей увлекательный день. Малыша можно сводить в парк, цирк, на аттракционы. Ребенок постарше обрадуется походу в музей, кино, на каток, в кафе. Организуйте интересный общий досуг и дайте понять, что это мероприятие — ваша инициатива. Положительный совместный опыт сблизит, и скоро вы забудете о ссорах.

«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?

Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.

Миф об идеальных отношениях

Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.

На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.

Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?

Почему партнер бесит?

Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?

Несоответствие ожиданий и реальности

Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках. Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.

Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».

Нерешенный конфликт

А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».

Проявляющиеся различия

Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.

Внешний стресс

Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.

Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.

Как с этим справиться?

Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит

Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».

Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением

Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?

Поговорите с партнером

Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.

Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Я причина того, что мой муж меня бесит

Недавно я сделала кое-что, чем не горжусь.

У нас четверо подростков, так что ужин никогда не бывает скучным, но в этот вечер был полный хаос. Один из наших детей не ел много. Мой муж, Марк, действительно хотел, чтобы этот конкретный ребенок съел больше, и поэтому он предложил взятку/угрозу: Ты не можешь пойти тусоваться с друзьями, пока не съешь все, что есть на тарелке .

Развернулась борьба за власть, сопровождавшаяся аплодисментами братьев и сестер. Я пытался отключить все это, используя драматические невербальные сигналы.

Это не то, на что мы договаривались, когда ребенок плохо ест , я безмолвно закричала, сверля взглядом.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Мне не удалось. Придирчивый едок съел то, что требовалось для того, чтобы пойти тусоваться по соседству.

Хотя я был , очевидно, прав (ха-ха) — потому что подкуп детей может сработать в краткосрочной перспективе, но исследование ясно демонстрирует , что в долгосрочной перспективе это имеет неприятные последствия — эта статья на самом деле о том, что я сделал дальше и почему я это сделал.

Следующей ночью я намеревался спокойно поднять этот вопрос, чтобы мы могли предотвратить подобные зрелища за ужином в будущем. Я знал, что не могу выдвигать обвинения или делать что-либо, что могло бы заставить Марка защищаться, потому что люди плохо учатся, когда их критикуют.

Пусть протокол покажет, что я не достиг своих целей.

Я начал с чего-то вроде: «Как ты мог быть таким глупым?!»

И тут я начал ругаться.

«Разве мы не обсуждали эту ситуацию миллион раз? У нас есть гребаный ПЛАН на этот счет!! Мы ДОГОВОРИЛИСЬ, что будем делать с придирчивой едой!! Почему вы не можете выполнить с планом ? Почему вы не можете понять, как важно быть последовательным ?» Он ответил спокойно. Я закатила глаза с презрением и превосходством.

Я был таким ослом.

• Подробнее о конфликте в отношениях

  Узнайте, как не дать пассивной агрессии разрушить ваши отношения.

  Узнайте, почему угождать людям невыгодно и как это прекратить.

  Выясните, не слишком ли вы жертвуете в своих отношениях.

  Изучите эти практики, чтобы построить больше связей в своей жизни.

Я не знаю ни одного родителя, включая меня самого, который в какой-то момент не угрожал, не подкупал или иным образом не манипулировал ребенком, заставляя его делать то, что они хотели. я на самом деле до обладают огромной способностью сопереживать намерениям и поведению моего дорогого мужа, но эту способность я полностью не использовала.

Почему? Почему это было так эмоционально для меня? Почему я был так критичен и наказал?

Потому что я проецировал.

Мы проецируем, говоря психологически, когда бессознательно и неосознанно приписываем наши суждения о себе другим людям.

Видишь ли, то, что больше всего сводит меня с ума в себя заключается в том, что я часто составляю большие и сложные планы поведения, а потом не выполняю их. Например, я недавно перестал медитировать (снова) после того, как составил план медитировать еще

еще за лето. Перфекционист во мне был смесью вины и беспокойства по этому поводу, чего я не осознавал сознательно, пока не обнаружил, что ругаю Марка за то, что он не следовал нашему протоколу придирчивого едока.

У людей есть слепые зоны. Нам часто трудно видеть собственные недостатки, но это может быть очень легко для нас, чтобы увидеть, что не так с другими людьми. Окружающие нас люди, особенно наши супруги, подобны зеркалам. Мы ясно видим, что нам не нравится, но получаем это наоборот.

Это не они, это мы.

Марта Бек остроумно называет эту очаровательную человеческую склонность: «Ты заметил это, ты понял».

Психологическая проекция (во многих ее формах) — это защитный механизм, впервые концептуализированный Зигмундом Фрейдом. Его дочь Анна Фрейд позже развила теорию. Фрейды утверждали, что мы часто имеем дело с мыслями, мотивами, желаниями и чувствами, которые нам трудно принять в

себя , приписывая их кому-то другому.

Хотя многие теории Фрейда не выдержали проверку временем, проекция до сих пор считается учебником человеческого поведения. Действительно, я вижу проекцию в действии повсюду вокруг себя, в себе, в своих друзьях и детях и в своих клиентах.

Это не означает, что мы всегда проецируем, когда видим недостатки других людей или когда видим, как другие могут учиться и совершенствоваться. Но когда мы чувствуем себя особенно эмоционально по поводу ситуации? Когда мы чувствуем себя на крючке и иррационально или резко осуждаем кого-то других недостатков, а не чутких или сострадательных? Наверное, мы проецируем.

Проекция — это неоспоримая человеческая тенденция, и я думаю, что она на самом деле довольно замечательна, потому что позволяет нам

яснее увидеть себя , лучше понять, что вызывает у нас тревогу и стресс.

Самое замечательное в проекции для меня то, что она дает набор инструкций для нашего собственного роста и счастья. Обычно нам хорошо делать то, что мы хотим других человек сделали бы (или перестали делать).

Другими словами, когда мы замечаем, что проецируем, у нас есть возможность последовать собственному совету.

Например, я хотел, чтобы Марк перестал просить меня составить план воспитания, который он не мог выполнить. Вместо этого я хотел, чтобы он принял более простые и достаточно хорошие планы. Таким образом, у меня появилась возможность (по собственному совету) остановить , вынуждая самому следовать всем моим лучшим планам.

В данном случае решение , а не , чтобы попытаться быть более совершенным. Решение, которое пришло из моей проекции, состоит в том, чтобы перестать строить планы, которые не являются реалистичными, учитывая прекрасный, беспорядочный мир подростков и карьеры, которая заставляет меня пересекать часовые пояса, в котором я живу.

Для нас и нашего придирчивого едока , это означает меньше контроля над едой. Для меня и моей медитации это означает отпустить все до тех пор, пока снова не начнется школа.

Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

Отправка оценки

13 советов, что делать, если вам не нравится ваш супруг

В этой статье

Я ненавижу свою супругу!

Это не обычное утверждение, которое вы слышите каждый день. Однако значительное число людей находятся в той или иной форме отношений любви-ненависти со своими супругами. Жизнь с трудными супругами — это не прогулка в парке. Однако в этих обстоятельствах важно знать, что делать, если вам не нравится ваш супруг.

Эта статья может оказать влияние, поскольку этот разговор должен повлиять на вашу жизнь в любви и отношениях. Мы будем иметь дело с соответствующими вопросами, такими как, как решить проблемы с вашим супругом и практическим пониманием трудных супругов.

Нормально ли испытывать ненависть к супругу?

Этот вопрос волнует многих влюбленных. Делает ли ненависть супруга бессердечным демоном?

Если бы вас спросили, любите ли вы своего партнера, вы, скорее всего, ответили бы «да» без малейших колебаний. Однако, как бы вы ни старались этого не делать, в ваших отношениях могут быть моменты, когда вы смотрите на своего супруга и все, что вы можете чувствовать, это сильное чувство неприязни.

Это может быть потому, что они сделали что-то, что вас раздражает или приводит в ярость. Исследования показали, что ссоры и ссоры являются обычным явлением в здоровых отношениях. В итоге они могут ссориться до семи раз в день.

При таких обстоятельствах (в пылу гнева) раздражение на супруга не является ненормальным. Однако это может вызвать беспокойство, если это чувство неприязни к ним начинает становиться интенсивным и растягиваться на длительный период.

Короче говоря, раздражение на супруга (в какой-то момент отношений) не является чем-то совершенно чуждым. Однако, если вы чувствуете сильную ненависть, которая не исчезнет в течение длительного времени, вы можете сделать паузу и пересмотреть отношения.

Различные типы трудных супругов 

Прежде чем вы узнаете, что делать, если вам не нравится ваш супруг, важно определить, что вызывает у вас неприязнь к нему. Если вы питаете ненависть к своему супругу, это может быть связано с тем, что вы состоите в отношениях с любым из этих типов трудных супругов.

1. Нарцисс 

Первое, что вы заметите в нарциссических супругах, это то, что они никогда не берут на себя ответственность за какие-либо проступки. Они проводят свои дни эгоистично, независимо от того, что они сделали и как сильно они вас обидели.

Нарцисс скорее приуменьшит ваши эмоции, чем согласится с тем, что они не были жертвой.

2. Неуважительный супруг

Нет ничего хуже, чем закончить день и вернуться домой к супругу, который не уважает вас и не замедлит презирать вас, когда им захочется.

   Дополнительная литература:  20 признаков неуважения в отношениях и как с этим бороться  

3. Супруга с проблемами зависимости 

С одной стороны, некоторые люди слишком навязчивы; они не дадут вам возможности дышать. С другой стороны, некоторые супруги слишком самостоятельны.

Вам будет казаться, что вы находитесь в отношениях с совершенно незнакомым человеком. Вы должны быть в отношениях с идеальным сочетанием независимости и зависимости.

4. Неверный супруг

Исследования показывают, что неверность остается одной из основных причин неудачных браков/разрывов отношений в Америке. Одна из самых сложных проблем, с которой вы можете столкнуться, — это когда вы находитесь в отношениях с кем-то, у кого есть проблемы с неверностью. Последствия для отношений невообразимы.

Как вы живете с трудными супругами?

Жизнь с супругом, которого вы ненавидите, — это плохой опыт, который нельзя назвать хорошим временем.

Это может привести к долгосрочным последствиям, влияющим на ваше психическое и физическое здоровье. Кроме того, это ограничивает ваши шансы на счастье и удовлетворение от жизни.

Однако, если есть точные причины, по которым вы все еще считаете, что должны продолжать отношения (даже если вам не нравится ваш супруг), важно знать, что делать, если вы не любите своего супруга.

Вы можете попытаться справиться с ситуацией, используя методы преодоления, которые работают для вас, или найти способы изменить ситуацию к лучшему. Но если это не сработает для вас, вы можете подумать о расставании, которое даст вам обоим время подумать и поразмышлять.

10 способов справиться с чувством ненависти к супругу

В этом разделе мы обсудим, что делать, если вам не нравится ваш супруг. Оставление ситуации без внимания или отрицание не решит проблему. Это может даже ухудшить отношения между вами и вашим супругом.

Вот несколько советов, которые помогут вам улучшить ситуацию терпением, добротой и вниманием:

1. Честный разговор с самим собой 

Это первое, что нужно сделать, если вам не нравится ваш супруг.

Времена, когда вы не можете перестать ненавидеть своего супруга, обычно являются определяющими для ваших отношений. Это потому, что вы дошли до того места, где стоите на краю обрыва, и следующее действие, которое вы предпримете, может буквально изменить ход ваших отношений и семьи.

При выполнении этого упражнения вы должны критически проанализировать свои чувства и их причины . Если вы не можете быть честны с собой в том, что происходит, попытка справиться с ситуацией может оказаться бесполезной.

2. Решите, стоят ли отношения того

Это также одна из вещей, на которую вы должны потратить некоторое время, когда у вас есть момент самоанализа с самим собой.

Когда вы пытаетесь понять, что делать, если вам не нравится ваш супруг, вам нужно переоценить, стоит ли пытаться справиться с отношениями, или лучше всего прекратить отношения.

Когда вы решили , что делает отношения достойными внутренней суматохи, с которой вы в настоящее время имеете дело , будет легче довести дело до конца и заставить отношения работать.

3. Не позволяйте своим обидам выплескиваться наружу 

Одно дело чувствовать, что вы обижены на своего супруга, и совсем другое – доводить ваши обиды до точки кипения. Если ваши чувства когда-либо дойдут до точки кипения, вы можете в конечном итоге сделать некоторые вещи, которыми вы не будете гордиться позже .

Если это означает, что вам следует сделать перерыв в отношениях (например, уйти от своего партнера), сделайте это немедленно. Когда вы изучаете, что делать, если вам не нравится ваш супруг, лучше ненадолго уйти, а не набрасываться.

4. Ввести в курс дела не любить своего супруга. Вот почему вам придется тщательно подбирать слова, когда вы делитесь вещами со своим супругом .

Если они уже начали чувствовать, что что-то не так в отношениях, это может быть облегчением, поскольку позволяет им понять, что в отношениях идет не так. Затем снова начните беседу, рассказывая им о том, что именно вы определили, что вас отталкивает.

Затем завершите, сообщив им, что вы открыты для решения проблем и работы над отношениями (если вы решили, что это лучший образ действий для вас). Это одна из первых вещей, которые вы должны сделать, если вам не нравится ваш супруг.

5. Сосредоточьтесь на возрождении отношений 

Несмотря на то, как все было плохо, было время, когда вы любили и весело проводили время со своим супругом. Это прекрасное время, чтобы вернуться ко всем тем забавным занятиям, которыми вы занимались в то время.

Когда отношения возобновятся, ваше чувство обиды уменьшится . Вот почему очень важно попробовать это, когда вы узнаете, что делать, если вам не нравится ваш супруг.

   Дополнительная литература  : Как возродить романтику в ваших отношениях: 15 способов  

Посмотрите это видео, чтобы вернуть в ваши отношения фазу медового месяца.

6. Сосредоточьтесь на положительных моментах

Итак, вы решили, что отношения того стоят, верно? Тогда перестаньте сомневаться и считайте, что это прекрасное время, чтобы убедиться, что вы выложитесь по полной .

Когда вы решили, что хотите продолжать жить с кем-то, кого вы ненавидите, и поддерживать с ним отношения, вы должны изменить свое отношение к нему.

Чтобы узнать, что делать, если вам не нравится ваш супруг, сосредоточьтесь на его положительных сторонах. Теперь все их черты не могут быть такими уж плохими, не так ли? В них должны быть какие-то искупительные качества. Это отличное место, чтобы сосредоточить ваше внимание.

7. Поддерживайте позитивное поведение 

Теперь, когда вы определили, что вам не нравится в человеке, и ввели его в курс дела, вы можете кое-что сделать, чтобы побудить своего супруга начать этот долгий этап компромисса.

Когда они делают то, что вам нравится, найдите время, чтобы оценить и похвалить их . Дайте им понять, что ваши глаза открыты не только для негатива, но и для позитива. Это заставит их почувствовать, что их ценят, и они сделают все возможное, чтобы вы были счастливы.

   Связанное чтение:  8 способов выразить признательность любви всей вашей жизни  

8. Избегайте игры с обвинениями Если вы проводите остаток своего времени, крича на своего партнера, показывая на него пальцем и заставляя его чувствовать себя несущественным, он может отреагировать так, как вы бы этого не одобряли.

Как бы это ни было внутри вас, сейчас не время указывать пальцем и искать, в чем еще их обвинить. Они будут только обороняться и колючими, и это сделает их хуже, чем они были до того, как вы начали обвинять.

Исследования показывают, что обвинение в интимных отношениях в конечном итоге вызывает негативную реакцию . Одна из вещей, которую нужно сделать, если вы не любите своего супруга, — это не играть в эту игру обвинений со всем, что внутри вас.

9. Поговорите с кем-нибудь еще 

Когда вы пытаетесь понять, что делать, если вам не нравится ваш супруг, это похоже на бомбу замедленного действия. Любая ошибка на этом этапе может разнести ваши отношения на миллион крошечных осколков.

В настоящее время спрашивать совета у других — не такая уж плохая идея. Есть ли доверенные друзья и опытные члены семьи, с которыми вы можете отдать свое сердце ? Если есть, найдите время, чтобы сообщить им, что вы чувствуете.

Их советы в этом контексте могут помочь вам наладить ваши отношения.

10. Рассмотрите возможность консультации 

Консультация – это наиболее информированный способ выяснить, что делать, если вам не нравится ваш супруг. Иногда вам, возможно, придется поработать с профессионалом, чтобы полностью понять, что с вами происходит и почему вы вдруг начинаете не любить своего супруга.

Консультация — отличный способ избавиться от неприятных ощущений, которые у вас есть. С другой стороны, если ваш партнер чувствует себя готовым к этому, вы можете пойти на консультацию как пара .

Резюме 

В какой-то момент вы можете обижаться на своего супруга по многим причинам. Это не делает вас дьяволом, так как раздражение в определенных условиях является нормальным явлением.

Однако, когда эти чувства сильной ненависти сохраняются в течение значительного времени, вы можете захотеть копнуть глубже и выяснить, что именно с вами происходит.

Используйте стратегии выживания, которые мы обсуждали, если вы считаете, что за отношения стоит бороться.

Ваш партнер сводит вас с ума? Пассивно-агрессивная личность

Попросить своего партнера вымыть посудомоечную машину теоретически не должно быть драмы или напряжения. Это всего лишь одна из многих дел, необходимых для того, чтобы ваш дом функционировал, верно? Однако с пассивно-агрессивной личностью любая ситуация может превратиться из обыденной в эмоциональную борьбу. Все началось с простого вопроса моей жены Эллин: «Пит, ты опорожнил посудомоечную машину?» Я не ответил, но неохотно покинул Исторический канал и направился на кухню, зная, что уже согласился сделать это раньше. Нажмите здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет о пассивно-агрессивном поведении! Не успел я поставить в буфет больше трех чашек с кофе, как Эллин сообщила мне, что я неправильно разгружаю посудомоечную машину. — О, правда, что ты предлагаешь? — сказал я, вкладывая в этот вопрос 100 фунтов сарказма без капли искреннего любопытства.

Эллин, казалось бы, поразительно забывчивая, ответила так, как будто я был заинтересован в том, чтобы научиться лучшему способу. «Сначала опорожняйте нижнюю полку, чтобы на нее не капала посуда, когда вы опорожняете верхнюю полку». Я выпустил второй залп сарказма, когда поблагодарил ее за уроки освобождения от мытья посуды. Много раз Эллин злилась на меня за невыполнение соглашения. Это было настоящей проблемой для Эллин и посудомойки. После того, как я нарушил многочисленные обещания, она по понятным причинам становилась напряженной в голосе и лице, выражая свое разочарование. Ладно, пока это вполне нормально для большинства браков. Но я мог подняться на новый уровень. Я бы покритиковал Эллин за то, как она на меня разозлилась. Я бы сменил тему. Проблема заключалась в ее неразумном способе выражения разочарования вместо моего нарушенного соглашения. Выполнение этого хитрого психологического маневра не требовало от меня абсолютно никаких усилий, размышлений или планирования. Просто чистый инстинкт.

Подразумевалось, что если бы она просто изменила способ выражения своего разочарования, проблема была бы решена. А еще лучше, если бы у нее было больше терпения, я бы в конце концов довел дело до конца. Бедняжка Эллин, она была обречена, если рассердилась, и обречена, если ничего не сказала. Добро пожаловать в сумасшедший мир пассивно-агрессивного партнера. Хотя я и не был полноправным пассивно-агрессивным человеком, я имел право быть почетным членом клуба. Хотите больше помощи? Посмотрите наш аудиосеминар по пассивно-агрессивным партнерам. Вот большой секрет об этой проблеме. Пассивно-агрессивное поведение – очень сложная проблема для пар. С пассивно-агрессивным человеком тяжело жить, и его очень трудно изменить. Вот почему. Пассивно-агрессивные люди обычно гиперчувствительны к реальной или предполагаемой критике. Особенно когда они не выполняют своих обещаний. Вот кикер. У них есть масса веских причин не выполнять важные соглашения. Например, я мог бы обвинить в том, что не смог выполнить соглашения, ADD. Или я мог бы сказать, что страдаю от состояния временного и периодического когнитивного сдвига (что является лишь коварным описанием лени и забывчивости). Это проблема, которая затрагивает обоих партнеров, но по-разному. Пассивно-агрессивный человек обычно чувствует, что на него нападают, и что бы он ни делал, он не может угодить своему партнеру. «Боже, я даже не могу правильно очистить посудомоечную машину!» Другой партнер полагает, что он не может полагаться на пассивно-агрессивного партнера, чтобы надежно довести дело до конца. Даже если я на 80% надежен, как я иногда указывал Эллин, она понятия не имеет, какими будут эти 80% и когда они будут завершены. Это портит материально-техническую часть эффективной команды, поддерживающей эффективную пару. Так что же вызывает эту усугубляющую проблему, которая болезненно влияет на обоих партнеров по-разному? У большинства пассивно-агрессивных людей есть две общие черты: 1. Чрезвычайно критический родитель или родители, что приводит к высокой чувствительности к оценке результатов деятельности. 2. Много болезненных разочарований в жизни. Это приводит к рефлекторному копинг-механизму, который сильно ограничивает их надежды и желания в жизни. Сведение к минимуму желаний — это подсознательная попытка избежать надежды, а затем рухнуть, что запускает склад болезненных разочарований, хранящихся в эмоциональном мозгу. Пассивно-агрессивным людям становится намного легче сказать то, чего они не хотят, чем то, чего они действительно хотят. Это как бежать всю жизнь с завязанными шнурками. Но разочарование от жизни, состоящей из ущемленных желаний, проявляется в том, что они «обструкционисты» — своим супругам, терапевтам, боссам и всем, кто может сказать или хотя бы предложить, что им следует делать. «Я не люблю, когда кто-то указывает мне, что делать, в том числе и я сам», — сказал Билл, который отличается пассивно-агрессивным характером. Жить с этим супругом непросто. В общем, никто не доволен. Пассивно-агрессивное поведение может проявляться и другими тонкими способами. Жесткие пассивно-агрессивные люди редко инициируют совместные досуговые мероприятия, покупки вещей, посещение мест, празднование особых случаев, планирование сюрпризов или комплименты, и им часто трудно покупать подарки. Так что ты можешь сделать? Это сложный вопрос, на который нет простого ответа. Решения этой проблемы чрезвычайно трудно обобщить с ясностью и краткостью, требуемыми для колонки информационного бюллетеня. В следующем месяце я объясню, почему пассивно-агрессивное поведение является системной проблемой и что нужно делать обоим партнерам. В то же время, это должно быть небольшим утешением, чтобы понять некоторые проблемы и понять, с чем вы имеете дело.

Почему вас так раздражает то, чем вы когда-то восхищались

Просмотры страниц 94175

Отношения • Конфликты

Одна из вещей, которая заставляет нас влюбляться в людей, это осознание того, что они могут делать то, что мы не можем. Нас привлекают люди, которые кажутся способными и непринужденными в той части жизни, в которой мы боремся. Может быть, они очень способные в административном отношении, а мы неспособны; или они креативны, а мы более процедурны. Они могут быть очень чувствительными, тогда как нам трудно совладать с собственными чувствами.

Надежда, хотя бы на бессознательном уровне, состоит в том, что, встретившись с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Их добродетели изменят нас. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем работать с документами или будем готовы анализировать свою внутреннюю жизнь. Любовь предлагает нам видение роста.

© Flickr/Jessica Dowse

Но с этим обещанием развития с годами случается что-то неприятное. Так называемые сильные стороны человека имеют неприятную привычку превращаться в глазах смотрящего в нечто чрезмерное и удручающее. Очаровательная «сдержанность» может перейти в простую «холодность». «Креативность» может стать похожей на «манию». «Традиционные ценности» могут выглядеть как «узкий провинциализм». «Административная компетенция» через десятилетие начинает казаться «обсессивно-компульсивным приказом»9.0003

Пара может стать жертвой феномена поляризации, когда профессионал в определенной области становится все сильнее и больше обижается на слабость другого, а любитель становится все слабее и униженнее и пренебрегает силой другого. Партнер, который является профессионалом, теряет всякую заинтересованность в обучении другого тому, как приобретать их качества, и вместо этого просто раздражается их относительной некомпетентностью. Между тем, любитель рано отказывается от рассматриваемой добродетели, меньше практикует ее и смотрит на профессионала с растущим подозрением и пренебрежением.

Возьмем известную проблему административной компетентности. Представьте себе пару, где один человек сильнее, другой слабее в этой области. В первые дни одна сторона очень восхищалась другой за то, что она умела хорошо справляться с этой стороной дела. Однако со временем задачи каким-то образом все тяготеют к компетентному — порождая конфликты и обиды. Административный профессионал считает, что он должен быть на вершине всего, потому что другой кажется еще более безнадежным. Иногда они чувствуют себя проклятыми за то, что связали свою жизнь (по какой-то роковой ошибке) с бюрократическим прогульщиком. В то время как любитель (который когда-то считал эту способность привлекательной) чувствует, с большим разочарованием, что их партнер становится ужасно жестким и авторитарным.

@Flickr/Boston City Archives

Или может случиться так, что пара болезненно разделилась на «творческую» и «практичную». Для творческого человека их партнер всегда находит обратную сторону любого плана; они никогда не спекулируют и не мечтают, они не могут серьезно относиться к чему-либо, если это не связано с прогнозами прибыли. Между тем якобы более практичные начинают чувствовать, что их партнер часто заблуждается, непостоянен и ненадежен.

Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: инстинктивная реакция состоит в том, чтобы почувствовать, что вы каким-то образом оказались с неправильным партнером. Однако правда в том, что у нас есть этот конфликт именно потому, что мы с правильным человеком. Просто мы неправильно обращаемся с различиями. Мы забыли учить друг друга добродетелям, которые нас изначально привлекали и которыми восхищались.

Задача снижения напряжения и уменьшения вреда, который каждый человек наносит другому, лежит на профессионале. Они находятся в позиции силы (один всегда является относительным профи в одних областях и относительным любителем в других). Профессионал должен признать, что его сверхкомпетентность в данной области не только не помогает ситуации, но на самом деле несет главную ответственность за ее создание. Это невольно поощряет и усиливает некомпетентность другого.

Вопрос сводится к тому, как лучше учить. Профи безоговорочно полагает, что лучший вид обучения включает в себя ругание ученика за его некомпетентность (за то, что он «анальный», или «холодный», или «сумасшедший», или «социальный альпинист», или «мышь»). Но, конечно, это только порождает страх и замкнутость.

Если вы учите ребенка решать математическую задачу, он не улучшит свои результаты, если кто-то поторопится и даст ответ. И чем больше вы будете злиться, тем больше они будут чувствовать себя в замешательстве и отчаянии. Мы знаем это по математике и используем разные стратегии. Ключевой из них: мы притворяемся, что не знаем. Мы воздерживаемся от демонстрации своих способностей . Мы играем в то, чтобы быть немного слабее, чем мы есть, чтобы помочь им стать сильнее.

@Flickr/Archives of Ontario

Но мы склонны не придерживаться такого мягкого и конструктивного отношения к романтической жизни. Мы не рассматриваем партнера как «новичка» в законной предметной области (например, пунктуальность или умение обниматься), которому нужна тщательно выверенная помощь. Это потому, что мы не привыкли признавать, что на самом деле это способность обрабатывать тревоги по поводу встречи до такой степени, что они не заставляют нас опаздывать, или уменьшать наши страхи по поводу близости настолько, чтобы обнять кого-то.

Чтобы изменить динамику поляризации, профессионалу нужно отступить от того, что дается ему слишком легко. Они должны видеть, что их сверхкомпетентность на самом деле обескураживает более слабую сторону. Они должны — намеренно, на время — стать немного хуже в какой-то области, чем они есть на самом деле: они должны из доброты играть, становясь немного застенчивее, беспорядочнее, менее креативным… и тем самым мягко побуждать другого человека заняться этим. слабину, чтобы восстановить общий баланс добродетели в отношениях. Возможно, им придется какое-то время мириться с тем, что что-то идет не так в определенных областях: финансы могут немного запутаться. Они могут пропустить пару вечеринок. Под кроватью может скапливаться пыль…

@Flickr/Библиотека Blue Mountains

Профессионал должен понимать, что его собственные способности и легкость в какой-либо области не могут быть упорядочены. Этому нужно учить самым мягким способом. Но они могут быть уверены, что другая сторона в глубине души хочет учиться: на этом основывалось первоначальное влечение. Одного привлекало различие, и он надеялся стать более совершенным. Просто никто ничему не учится, когда чувствует себя униженным.

Что делать, если муж бесит и раздражает? Почему он иногда раздражает?

Что делать, если любимый мужчина начал раздражать? Наиболее типичные ситуации, в которых муж вызывает недовольство.

• Своя неповторимая история знакомства с любимым мужчиной есть у каждой женщины. Возможно, это была случайная встреча в гостях у друзей, после которой он неожиданно подарил вам букет роз
• Или на первом свидании вы ели мороженое в уютном кафе? Возможно, все было наоборот, и вам пришлось очаровывать его самой? В первые дни знакомства вы наверняка думали только о нем и летали на крыльях любви
• Но время неумолимо бежало вперед, и ваше отношение к любимому человеку могло существенно измениться. Что вы чувствуете сегодня, думая о своем муже

Почему надоедливый муж лежит на диване?

Для начала попытайтесь понять причину своей раздражительности. Наверное, его можно сформулировать так: Ваш нынешний муж и мужчина, за которого вы вышли замуж, мало чем отличаются друг от друга. Это происходит сразу по нескольким причинам.

1. Пробовать тебя, как мужчина пытался соответствовать твоему идеалу. А после того, как он уже завоевал ваше сердце, ему просто надоело играть эту роль. Нужно ли предпринимать какие-то кардинальные меры в этом случае? Развестись, заняться перевоспитанием своего мужчины, устроить скандалы и истерики? Возможно нет. Потому что с этим мужчиной ужасно, вы, скорее всего, наступите на те же грабли в повторном браке. Может, стоит подумать о том, что все не так уж и плохо? Вы любите и вас любят. У вас есть надежная опора на все непредвиденные случаи жизни в виде надежного мужского плеча
2. Может быть, он изменился с возрастом? Скорее нет, чем да и ваш муж еще молодой человек, наделенный теми качествами, которые заставили вас влюбиться. Просто есть жизненные ситуации, которые забирают силы и заставляют себя сильнее. Например, хроническая усталость и постоянный стресс на работе или конфликты с близкими. Возможно, вам нужно остудить зубы и просто дождаться трудных времен, а может пора что-то кардинально изменить
3. Ваш воображаемый мир сильно отличается от реального. Возможно, вы хотите успевать все: быть идеальной хозяйкой, красивой женщиной, хорошей матерью, успешной карьеристкой. Конечно, вы также должны помогать вам в этом, проявлять заботу и так далее. Отказываться от изменений к лучшему не нужно, но и давить на мужчину тоже не нужно. Ведь скандалы и упреки вызовут только агрессию и обиду

Почему муж бесит и раздражает?

• Как изменилось выбранное вами изменение? Он позволяет себе разгуливать перед вами в растянутом тренировочном костюме? Целует тебя в щечку небритый
• Не хочет каждую минуту и ​​секунду говорить тебе комплименты и пить пиво с друзьями? Может быть, он больше не любит тебя? Ничего подобного
• Он любит тебя очень и очень сильно. Как раз настал момент, когда он, наконец, смог позволить себе расслабиться и быть самим собой. У вас законопослушный вопрос: «Может быть, он меня обманул»
• Нет-нет, вас никто не обманывал, просто человек очень хорошо понял, как вас очаровать. Он мог бы, как ты, побритый, одет в отличный костюм и с букетом цветов, а не лежать в маркировке на диване с бокалом пива

Раздражает муж: советы психолога

• Если не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить свое отношение к этому. Смотреть сквозь пальцы на брошенные где-то носки и неприбранную посуду
• Может быть, вы заставляете слона летать и излишне драматизировать? Попробуйте представить, как ваш муж жил в своей холостяцкой квартире до вашего появления в его жизни
• Он гладил свои шнурки каждый день? Не успели чай попить, сразу рванули на кухню и намылили чашку? Неужели он сильно беспокоился о том, как именно лежат его рубашки в шкафу
• И если его сердце было легким расстройством на столе возле компьютера, неужели он должен изменить свою привычку сейчас только потому, что ты кричишь в истерике

Почему раздражает поведение мужа?

• Вы уверены, что он вас раздражает? Возможно, вы пришли домой с раздражением и негативом, полученным на работе, в общественном транспорте и магазинах
• Каждый день мы неизбежно контактируем с огромным количеством людей. Не всегда эти контакты вызывают в душе положительные и позитивные эмоции.
• А иногда люди осознанно вливают в голову отрицательную энергию. В итоге получается, что гроза терзает тебя, возвращаешься домой, а тут она «громовая», прямо перед тобой спокойно лежащая на диване. Как не воспользоваться таким подарком для слива накопленной негативной энергии

Почему муж раздражает во время беременности?

• У беременной происходит гормональная перестройка в организме и это может раздражать не только мужа, но и резкие неприятные запахи
• Возможно, ваш муж использует одеколон, запах которого вы сейчас боретесь или едите пищу, вызывающую отвращение
• В этом случае , попросите вашего мужчину не пользоваться неприятными вам косметическими средствами, а лучше купите их сами. Так вы точно выберете приемлемый для вас вариант
• Что касается запахов на кухне, идите и вы немного навстречу мужу и разрешите ему есть вашу любимую, но противоположную вам еду, например в ваше отсутствие. Ваше обоняние восстановится после рождения ребенка

Почему после рождения ребенка бесит и раздражает мужа?

• Сразу после рождения ребенка наваливается огромное количество дополнительных забот и обязанностей. Именно она отвечает за то, чтобы малыш был накормлен, обсушен и находился в полной безопасности
• Часто маленькие дети много плачут и все, о чем мечтает молодая мама, так это о том, чтобы спать спокойно. Хорошо, если супруг понимает жену в такие моменты и старается всячески ей помочь
• Если нет понимания со стороны мужа, постарайтесь мирно объяснить свое состояние. Скандалы не входят в такую ​​​​ситуацию. Ну и в любом варианте найдите радостные моменты для себя и малыша

А вдруг секс с мужем надоест?

Секс – источник дополнительных положительных эмоций, разряжающий после напряженного трудового дня и укрепляющий здоровье.

Что делать, если вместо радости близость вызывает раздражение? В понимании женщины секс не может быть оторван от эмоциональных отношений с мужчиной.

Если вы не испытываете удовольствия от секса — постарайтесь разнообразить свои отношения и сексуальную жизнь.

• Найдите точки на своем теле, прикасаться к вам будет приятно. А потом показать их своему мужчине
• Начать намекать на половой акт, задолго до него, ненавязчивыми прикосновениями и полукадрами
• Примеры разных изображений. Это не обязательно должны быть ролевые игры. Просто создайте себе настроение, соответствующее образу, например, героиня какого-нибудь фильма

Почему пьяный муж раздражает?

• Ответ на этот вопрос кроется уже в самом деле. Он раздражает только потому, что выпил спиртного
• Мужчина, выпивший алкогольные напитки, теряет контроль над своими эмоциями, словами и действиями
• И вы можете наблюдать в своем мужчине две совершенно разные личности — трезвый и пьяный. Вам нравятся эти метаморфозы
• Очевидно нет. А жены пьющих стоят перед очень непростым выбором — пытаться бороться за своего мужчину и убедить не пить или уйти от такого мужа
• Выбор любого из двух вариантов тяжел и требует больших моральных, а зачастую и материальных затрат.
• Остается только пожелать таким женщинам, как ни странно, мужества в преодолении трудностей

Почему я так раздражаю вашего мужа тренировками?

• Может быть, вы хотите абсолютного владения с вашим мужем? Так женщины могут ревновать своих мужей не только к другим женщинам, но и к машинам, работе, друзьям и тренировкам, в том числе
• Потому что в часовой тренировке ваш муж отдается на занятия с гантелями, штангами, тренажерами и абсолютно не обращает внимания тебе
• Пусть небольшим утешением для вас будет мысль о том, что мужчина спортивного телосложения, с накачанными мышцами намного приятнее визуально и мужчина не занимается спортом
• Выход из сложившейся ситуации у вас есть. Прогулка с мужем на тренировку

Где взять позитивную энергию?

• Самый надежный источник положительной энергии для женщин — природа
• Именно там, в общении с деревьями, цветами, птицами, небом и солнцем каждая женщина может получить неограниченное количество положительного заряда.
• И зарядившись положительными эмоциями не забудьте поделиться ими с любимым мужчиной
• Пусть ваш муж не совсем идеален, не обязательно там где в сердцах живет любовь

Что делать если надоедливый муж — упражнение

• Когда мужчина вызывает эмоции, он «уходит в пещеру», абстрагируется от мира и спокойно обдумывает ситуацию, пока не найдет выход
• Нам, женщинам, не мешало бы научиться делать так же. Сосредоточьтесь на отвлекающем занятии, например, на просмотре видео или чтении книги, и гоните от себя неприятные мысли, пока они не покинут
• Такое поведение поможет разорвать «порочный круг», если ваши конфликты постоянно повторяются по одному и тому же сценарию

Для достижения лучшего результата Попробуйте упражнение:

1. Разделите лист бумаги строкой на две колонки
2. В левой , напишите, что именно вас раздражает в муже. Важно, чтобы пунктов было не менее десяти
3. Теперь в правой части запишите свою реакцию на каждый из раздражающих факторов. Постарайтесь описать свое самое быстрое проявление недовольства, кроме реальных действий в этой колонке вы можете описать свои ощущения.
4. После этого листа нужно согнуть пополам и перечитать ту часть, которая касается только вас
5. Рве лист Пополам

Такое образное упражнение поможет понять, как связаны ваши действия и действия мужа. И можно узнать мотивы их подсознательных реакций.

Если муж раздражает — что нельзя делать, чтобы не портить отношения?

• Нельзя оскорблять мать и отказываться кормить мужа — это запрещенные приемы
• Если хочешь быть услышанным, не дави мужчину упреками в голову. Соблюдайте правило: прежде чем сломать, нужно трижды похвалить
• Не намекай, говори прямо. Фразы «Поправьте, пожалуйста, розетку» более действенны, чем «Хотите починить розетку», «Когда выкупили?» и т.д. Намеки, понятные любой женщине, часто раздражают и обескураживают мужчин
• Нельзя слишком назойливо пытаться вызвать мужчину на беседу после ссоры. Женщины получают эмоциональную разрядку, жалуясь на других, мужчины склонны успокаиваться в одиночестве. А если мешают это сделать, то очень легко усугубить ситуацию

Женщины часто раздражают мужа, который не хочет разговаривать

Ищем компромиссы

• Где-то в Германии или в США брак — это расчет — это нормально и мужья с женами умеют находить компромиссы по четкому принципу: ты — я, я — ты
• Но для русского человека любить — это отдавать что-то бескорыстно и ничего не требовать взамен. Поэтому, чтобы найти компромисс, лучше не спорить по пустякам, а попытаться понять, как ваш партнер воспринимает любовь
• Возможно, любить это значит обеспечивать семью и устраивать сюрпризы, а для вас счастье — время, проведенное вместе и поцелуй перед выходом на работу? Чтобы прийти к общему знаменателю иногда нужно много времени

Найти общие увлечения

• Рыбалка очень скучное занятие, но когда любимый муж обнимает сзади и старательно объясняет, как нужно думать о удочке, это уже совсем другое
• Точно так же ваш мужчина вряд ли хотел полчаса делать маникюр, но если ему помогают нежные женские руки — все по другому
• Если муж сильно раздражает вас, когда вы заняты серьезными делами, самое время отвлечься и отправиться вместе отдыхать. В конце концов, любимый мужчина важнее скучных рутинных проблем

Видео: Что делать, если муж раздражает?

«Мой парень меня бесит!»

Спросите Полли: «Мой парень меня бесит!»

ПодписатьсяПодарить

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссия

Обозреватель советов The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected].

Обозреватель советов The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта askpolly@nymag. com.

Фото: Getty Images

Дорогая Полли,

Около четырех месяцев назад я встретила замечательного парня и начала встречаться с ним. Было так легко, как будто мы подходили друг другу. Я написал в своем дневнике, что я чувствовал, что шел по жизни, когда встретил его на углу, и казалось естественным, что теперь мы будем идти вместе. Я нашел его милым и очаровательным, привлекательным, умным и добрым. У него есть эта штука, когда он слишком много из кожи вон лезет, чтобы помочь другим людям, что я нахожу немного смешным и раздражающим, но это также означает, что он так мил со мной.

Когда случился карантин, мы встречались уже пару месяцев, и казалось логичным, что я приеду и буду жить в его (чуть больше моей) однокомнатной квартире. На самом деле я был болен (как мы думаем) COVID-19 в то время, и он был таким милым и добрым и вылечил меня. Следующие несколько недель иногда были трудными (у меня много работы и я был полон эмоций), но он помог мне пройти через это. Я влюбилась в него, и первый месяц карантина мы были юной мечтой любви. Он медленно открывается, и иногда мне действительно приходилось его подглядывать. Я нашел, что он был гладкой оболочкой, которая отражала меня, и мне хотелось большего. Но я чувствую, что мы прошли через это, разговаривая и живя вместе в самые дикие времена в мире.

Есть небольшие проблемы. Я не такой опрятный, как он, и он делает почти всю работу по дому, из-за чего я чувствую стресс и беспомощность. У него мало работы, а у меня слишком много. Иногда я чувствую, что он душит меня и дает мне слишком много.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ckbsdiye9001a3h689stgs91n@published» data-word-count=»86″> Где-то через месяц мы начали говорить о возможности нормального совместного проживания. Мне казалось глупым платить за две квартиры сейчас, когда я не собирался возвращаться, поэтому я написал арендодателю СМС с просьбой освободить меня от аренды. Я нанял фургон для переезда, и мы перевезли остальные мои вещи сюда и убрались в моей квартире. За несколько дней до переезда, во время переезда и с тех пор, как мы его сделали (три дня назад), он все более холодил меня и раздражал.

Все, что он говорит, меня раздражает. Я ненавижу, когда он делает милые предложения. Я ненавижу, когда он шепчет мне. Ненавижу, когда он гладит меня по волосам. Раньше мы занимались сексом каждый день, иногда два раза в день, а теперь я не выношу, когда он ко мне прикасается. У нас были разговоры, которые касались этой проблемы: я злюсь на него за то, что он позволяет мне плохо с ним обращаться. Я иногда такой хулиган. Я знаю, что невозможно победить, когда я такой, но я не могу остановиться. Иногда я думаю о грубом и недобром ответе (на какую-то безобидную вещь или вопрос) и пытаюсь отговорить себя от этого, но я все равно не могу и не могу это сказать. Я думаю, что это колючки, но я не могу сказать. Иногда, когда я делаю это, я хочу, чтобы он просто сказал мне отвалить, как я того заслуживаю. Бедный парень! Но почему он не постоит за себя? Я всегда думал, что он был немного мягок (его защита состоит в том, чтобы закрыться), чтобы мириться с этим. Всякий раз, когда я расстраиваюсь или раздражаюсь, он берет это на себя. Я почти чувствую себя эмоциональным обидчиком, которого я ненавижу. Я хочу остановиться. Я знаю, что могу быть эмоциональным террористом. Но я хочу остановиться. Я люблю его. Я делаю!

Мне 28 и до этого парня я всегда была безответно влюблена. У меня не было серьезных романтических отношений почти четыре года. Мои последние двухлетние отношения закончились по ряду веских причин, а также потому, что я просто не могла его больше терпеть, и ему надоело, что его все время унижают. Из-за этого я начал чувствовать себя уродом, а это, я знаю, плохое мышление. А я пробовал . Мой лучший друг сказал мне, что все в порядке, я легко раздражаюсь, а он раздражает однозначно — не подходит. Но теперь я думаю: «А что, если я никого не смогу любить?»

Непосредственно перед встречей с моим нынешним парнем я пробовала вообще не встречаться в качестве подарка себе. Мне действительно нравилось жить одной в своей маленькой квартирке и наслаждаться жизнью в целом (много друзей, интересные увлечения, моя докторская степень!, политика), когда я встретила этого парня (через Лейбористскую партию), но быть незамужней было на моей совести. ум изрядно. Я могу признать, что почувствовал облегчение, когда мы начали встречаться, типа, , фух, ладно, я не буду вечно одинок. Я волновалась, что я спешила съехаться вместе (я имею в виду, что я сделала это по времени, но времена тоже дикие!), поэтому какое-то время я сидела с этим. В конце концов я думал, что принял активное решение сделать это, но теперь я не могу сказать, сожалею ли я об этом. И я чувствую себя полной вины за то, что оттолкнула его.

В конце концов я сказал ему, что чувствую отвращение к нему, и он попросил меня перестать приглашать его снова, а затем отталкивать и дать себе некоторое время, чтобы увидеть, как мы себя чувствуем (насколько это возможно в однокомнатной квартире). !). Он сказал, что хотел бы, чтобы я лучше знала себя, когда с энтузиазмом предприняла этот шаг (я заказала грузчиков! Я! Это была моя идея!). Я действительно чувствую себя лучше, когда он, по крайней мере, сказал мне, что я немного груб.

Мне так грустно, что я причиняю эту боль как бы… без всякой причины! Я хочу выпустить нас обоих из этой сумасшедшей поездки «Тяни меня, толкай меня». Я хочу быть легкой и просто немного расслабиться. Но я такой колючий. Я так не могу быть расслабленной и легкой. Мне грустно от этого. Я всегда буду таким злым? Что делать?

Грустный и злобный

Дорогой Печальный и злобный,

com/_components/clay-paragraph/instances/ckbsdizls001i3h68cihzp1rz@published» data-word-count=»82″> Отсутствие доброты к своему парню коренится в вашем крайне негативном и карающем взгляде на себя. Он делает вещи, которые вы не можете делать так хорошо: щедро давать, заботиться о других, настраиваться на чувства, воспринимать уязвимость как нечто большее, чем просто раздражитель. Вы восхищаетесь этими чертами в своем парне, но также считаете их слабыми. Вы влюбились в него, потому что он безопасный и стабильный , а также , потому что вы пытаетесь стать похожим на него. Но это тяжело.

Очень сложно. Невероятно тяжело. Почти невозможно.

Что мешает вам быть мягким, добрым и великодушным человеком, который может позволить другим людям просто быть собой, вместо того, чтобы постоянно осуждать их? Стыд. У тебя на борту безбожное количество стыда. Ваш стыд является самозащитой, и к нему прилагается рефлексивное превосходство, которое удерживает вас от необходимости учитывать чувства и реалии других людей. Это превосходство любит говорить вам, что вы круты, интересны и лучше большинства людей, но ваш стыд говорит вам, что вы слабы, ужасны и намного хуже большинства людей одновременно. Вас каждый день терзают крайности, а еще вы невероятно капризны, поэтому очень боитесь своих эмоций и того, как они берут верх над всем, когда вы не чувствуете себя в безопасности. Вы справляетесь со всем этим хаосом, пытаясь карательно дисциплинировать себя, чтобы стать лучше, спокойнее и предсказуемее, но все, что делает ваше наказание, — это истощает вас и заставляет вас еще больше стыдно за себя и еще больше боится будущего.

Это ваш момент, чтобы отойти от страха и стыда. Но начать нужно с того, что отказаться от столь жестокого наказания себя. Держу пари, твой парень говорит тебе, что ты часто слишком строга к себе. И именно поэтому я думаю, что у вас может быть очень надежное, многообещающее будущее с ним. Потому что он исцеляет что-то в тебе. Он ясно видит вас, и ему нравится быть с кем-то, кем он восхищается, кого уважает и на кого равняется. Это его тип. Ему нравится доставлять удовольствие тому, кто немного отчужден.

Но в этом отношении вы можете быть похожи на него больше, чем вы думаете. Вы также предпочитаете проводить время с кем-то, кто избегает или эмоционально недоступен. Вы сказали, что вам пришлось немного отвлечь своего парня — вам, вероятно, понравилась эта часть. Но обычно вы были бы с парнем, который не проявлял интереса или которого нужно было немного преследовать.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ckbsdj0lq001n3h6891c06bvy@published» data-word-count=»142″> Итак, вот что странно: Даже если вы чувствуете, что вы невероятно злы, правда в том, что вы просто очень молодой человек, которого приучили обращать пристальное внимание на людей, которые почти не обращают внимания на нее. , и игнорировать людей, которые смотрят прямо на нее. Ваш парень такой же. Таким образом, в ваших отношениях с вашим парнем, даже если вы кажетесь тем, кто удовлетворяет ее потребности, вы также тот, кто не находится в ее зоне комфорта. Ваш парень может восхищаться вами как сумасшедший, в то время как вы немного меньше в этом заинтересованы. значит он в его зона комфорта. Но это не так. Вы должны терпеть, когда кто-то очень сосредоточен на вас. Неудобный! Гораздо лучше гоняться за кем-то, потому что таким образом вы можете сосредоточиться на чем-то другом, кроме себя и своего позора!

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ckbsdj12r001o3h680hgjoouz@published» data-word-count=»83″> Вам нужно поговорить об этом прямо со своим парнем. Потому что, если вы спросите его, держу пари, он признает, что обычно встречается с женщинами, которые немного отчуждены или которых он считает превосходящими его во многих отношениях. И когда вы говорите ему: «Могли бы вы быть с кем-то, кто постоянно был сосредоточен на вас, кто всегда вмешивался, чтобы помочь, кто всегда спрашивал, как вы себя чувствуете, снова и снова, постоянно измеряя вашу эмоциональную температуру? Вы бы люблю это?»

Он мог бы сказать, что ему бы понравилось, по сравнению с тем, как обстоят дела сейчас. Но попросите его хорошенько подумать над этим. Потому что я предполагаю, что он увильнет от кого-то, кто уделит ему столько внимания.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ckbsdj15q001q3h689fyk4tlp@published» data-word-count=»159″> У нас с мужем был такой разговор, когда мы впервые встречались. Мы были безумно влюблены в течение нескольких месяцев, а потом вдруг ВСЕ, что он делал, раздражало меня и было неправильным. Я был таким мудаком, все время. Я ненавидел себя за это. Я думал, что испорчу лучшее, что у меня когда-либо было. Поэтому я усадил его и сказал: «Послушайте, я должен сказать вам правду. Я хочу тебя. Я тебя люблю. Но есть все это дерьмо о тебе, которое я хочу ИСПРАВИТЬ. И это неправильно. Так что я просто надеюсь, что смогу что-то сказать, объяснить, где я нахожусь, составить ужасный список вещей, которые действуют мне на нервы, и, по крайней мере, тогда я не буду чувствовать себя таким раздраженным и оцепенелым рядом с тобой. Потому что я не думаю, что мое раздражение здесь самое настоящее чувство. Я думаю, что люблю тебя, и я ненавижу себя за то, что был таким грубым во всем».

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ckbsdj17n001r3h68gt8dczli@published» data-word-count=»143″> Возможно, я не очень хорошо выразился, но идея была именно такой. И, к счастью, мой муж довольно уверен в себе на каком-то глубоком уровне (в дополнение к тому, что он довольно неуверен в себе на каком-то глубоком уровне — эти две вещи не являются несовместимыми, большинство людей представляют собой смесь ужасных угроз в определенных отношениях и полной безопасности в других отношениях). Так что он выслушал и большинство моих СОВЕРШЕННО ПОЗОРНЫХ признаний («Я ненавижу твои бакенбарды! Я ненавижу твою странную, занудную, застенчивую улыбку после того, как задаешь мне вопрос!»). Он смеялся над ними, и это было приятно, потому что ГЛАВНОЙ ПРОБЛЕМОЙ БЫЛ МОЙ СТЫД. Я испытал такое облегчение, что он смог принять мои негативные чувства. Я думал, что эти чувства означают, что я проклят навеки. Вместо этого ко мне вернулись чувства к нему, и наша сексуальная жизнь наладилась, и все снова стало хорошо.

Мы также очень подробно говорили о том факте, что мой муж имел роскошь быть тем, кто делал немного БОЛЬШЕ обслуживания, удовольствия и погони, а мне приходилось занимать неудобное положение, когда мне не нужно было работать. столь же трудно для его одобрения.

Это невероятно причудливый парадокс длительных любовных отношений: вы оба жаждете всевозможных странных вещей, о которых едва ли догадываетесь. Человек, который кажется «злым», иногда нуждается в большем росте с самого начала, просто чтобы терпеть динамику отношений. Но у вас также может быть своего рода шестое чувство, которое говорит: «ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ МНЕ РАЗВИВАТЬСЯ». Потому что, несмотря на то, что мой муж ПО-ПРЕЖНЕМУ иногда действует мне на нервы, и я ПО-ПРЕЖНЕМУ чувствую себя полным придурком, говоря это (когда я это говорю), нам очень хорошо вместе. Мы всегда доверяли друг другу на каком-то внутреннем уровне. Мы были созданы, чтобы помогать друг другу расти. Иногда это было утомительно, но никогда не казалось плохим или нездоровым выбором оставаться вместе. Это всегда выглядело как очевидный выбор.

Мы хорошо относимся друг к другу. Проблемы возникают то тут, то там, но отношения лишены настоящего, прочного презрения, как и любые отношения — семья, друг, любовник — в которых я когда-либо был.

Я не могу сказать тебе, действительно ли твой парень здесь чтобы помочь вам расти или нет. Но я действительно думаю, исходя из того, что вы описали, что вы пытаетесь быть с кем-то , как он, по крайней мере: с кем-то, кто знает, как щедро отдавать свою любовь, вместо того, чтобы защищать себя, как вы.

И всякий раз, когда вы с таким мужчиной, будет раздражение, потому что какая-то часть вас считает, что уязвимость — это слабость. Вы можете смириться с уязвимостью интеллектуально и при этом испытывать к ней полное отвращение в реальной жизни. Я бываю таким иногда, даже сейчас, ХОТЯ Я, БЛЯДЬ, ПИШУ О ЧУВСТВАХ КАЖДЫЙ БЛЯДЬ ДЕНЬ МОЕЙ ЖИЗНИ!

Абсурд! Любовь сама по себе абсурдна, как и человеческая природа! Говорю вам, это все клоунское шоу!

Единственный ответ — простить себя и справиться со своим стыдом настолько, чтобы быть честным. Если он набросится на вас и бросит вас, возможно, он тоже не готов к любви. Это жеребьевка. Я имею в виду, чтобы не констатировать очевидное, но вы и нуждаются в терапии — чтобы справиться со своим стыдом и вашими странными подсознательными эмоциональными импульсами и принуждениями.

По моему личному мнению, вы подходите друг другу. И я не думаю, что кто-то, кто чувствует себя таким же виноватым, как и вы, в конечном итоге остается «подлым» очень долго. У тебя просто много стыда, с которым нужно разобраться. Вы хотите учиться, иначе вы бы не выбрали этого человека с открытым сердцем. Может, с этим парнем и не получится, а вот с кем-то со схожими качествами может получиться . Я имею в виду, что личный стиль имеет значение. Если бы мой муж был еще более очаровательно нравящимся людям, чем он, я думаю, меня бы не было дома. Ирония в том, что я не уважаю это в нем, потому что я не уважаю это в себе. Он и я оба трудолюбивые, приятные людям мягкотелые люди, которые хотят, чтобы их погладили по головке за то, что они такие хорошие собачки. Вот почему мы кормим друг друга тем, что нам нужно. Вот почему мы доверяем друг другу. Мы понимаем друг друга.

Мы тоже — оба! — избегающие засранцы, которые могут выполнить работу, выстоять, добиться превосходства и полностью отгородиться от мира. А потом мы садимся и жалуемся на то, как сильно другие люди сосут, а также ноем о том, как тяжело нам приходится готовить ужин каждый вечер. Нечестно! У нас есть совпадающие личности, которые хорошо работают вместе. Мы уникально наказываем сами себя и уникально прощаем недостатки друг друга.

Так что попробуй откровенно поговорить. Пусть все это. Избавьтесь от своего эго и посмотрите на реальность ясными глазами. Посмотрите, что получится. Потерпи. Сядьте с этим. Вы можете решить, что это невозможно. Но если вы обретете ясность, если будете очень честны и соберетесь воедино, и эта ясность также вызовет у вас желание немедленно заняться сексом? Это хороший признак того, что вам хорошо вместе.

Независимо от того, останетесь ли вы с ним или нет, я хочу, чтобы вы взяли на себя обязательство повнимательнее разобраться со своим стыдом и неумолимым отношением к себе. Чем больше вы сможете чувствовать это и понимать (вместо того, чтобы просто интеллектуально признать, что вы именно такой), тем больше способов вы найдете, чтобы терпеть и преодолевать свой стыд, пока он не начнет утихать. И чем больше ваш стыд утихнет (или, по крайней мере, уйдет с дороги), тем больше вы обнаружите, что дарите свою любовь другим с безрассудной энергией, без страха.

Раньше я был очень нетерпимым, вечно раздраженным человеком, ненавидевшим все и всех. Я был очень напуган, а также имел сильную аллергию на мир и на себя. Я вывел себя из этого состояния главным образом тем, что обратился к своему стыду и научился гордиться тем, кто я есть, во всей своей колючей, властной, страстной, непредсказуемой славе. Я наслаждаюсь тем, кто я есть сейчас. Вы тоже туда попадете. Но мне нужно, чтобы вы поняли следующее: требуется тонн тяжелой работы.

К счастью, ты, черт возьми, любовь тяжелая работа. Так что вонзи зубы и наслаждайся этим. Подойдите ближе и ближе к тому, насколько велик ваш позор. Посмотрите, как часто он проникает в каждую картинку. Но ты сильный! Продолжайте и снова и снова наблюдайте за тем, что вас провоцирует. Даже когда ты убегаешь, крича, даже когда ты прячешься, съеживаешься, злишься и чувствуешь себя невероятно слабым и смущенным, я хочу, чтобы ты повторял себе это: все в порядке. Вот каково это чувствовать себя человеком. Вот каково это — быть полностью живым. Тебе все равно хорошо, даже прямо здесь, в этом неудобном, пугающем месте. Вы не ошибаетесь. Вы учитесь, вот и все.

Polly

Ask Polly переходит на расписание каждую вторую среду, но есть новый бесплатный информационный бюллетень Ask Polly, чтобы заполнить пробелы; пожалуйста  зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень Молли о злом близнеце Полли: здесь . Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если бы этого было достаточно? , здесь . Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую вторую среду .

Доставка Ask Polly раз в две недели.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную корреспонденцию.

Все письма на [email protected] становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

Спросите Полли: «Мой парень меня чертовски достает!»

com/_components/disclaimer-text/instances/revenue-disclaimer@published»> Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссию

1. Как было сделано платье-спрей для Беллы Хадид
2. Все, что мы знаем о вредоносном шоу YZY 9 Канье Уэста
3. thecut.com/_pages/cl8uihp6200001qg2djm666do@published» data-track-authors=»Olivia Truffaut-Wong» data-track-headline=»Gigi Hadid Called Out Ye for ‘Bullying’ After His YZY Show» data-track-index=»2″ data-track-component-title=»Most Popular»> Джиджи Хадид обвинила Йе в «издевательствах» после его шоу YZY
4. Мадам Ясновидящая: Гороскопы на неделю с 3 октября
5. Жизель Бюндхен и Том Брэди могут расстаться навсегда

1. thecut.com/_pages/cjoelgheh0000dsye2u3keeg9@published» data-track-authors=»Reeves Wiedeman» data-track-headline=»The Haunting of a Dream House» data-track-index=»0″ data-track-component-title=»Most Popular»> Призрак дома мечты
2. Все, что мы знаем о вредоносном шоу YZY 9 Канье Уэста
3. Джиджи Хадид обвинила Йе в «издевательствах» после его шоу YZY
4. thecut.com/_pages/cl8pwm35z00006bhlhpm92eun@published» data-track-authors=»Joanna Nikas» data-track-headline=»How Bella Hadid’s Spray-on Dress Was Made» data-track-index=»3″ data-track-component-title=»Most Popular»> Как было сделано платье-спрей для Беллы Хадид
5. Жизель Бюндхен и Том Брэди могут расстаться навсегда

Последний

пдв весна 2023 Вчера в 17:30.

Комедия ошибок на Неделе моды в Париже Это был совершенно нелепый парижский сезон, в хорошем и в худшем смысле. И это еще не конец.

Кэти Хорин

моды Вчера в 17:29

Как было сделано платье-спрей для Беллы Хадид Мы были так же растеряны. Итак, мы узнали.

знаменитость Вчера в 17:04

Анджелина Джоли утверждает, что Брэд Питт задушил одного из их детей В своем встречном иске против Питта Джоли также утверждала, что он облил ее и их детей пивом во время авиакатастрофы в 2016 году.

мощность 379-04:00″> Вчера в 16:24

Кандидат «за жизнь» опроверг информацию о том, что он заплатил за аборт Собственный сын Гершеля Уокера осудил его после того, как предполагаемая бывшая девушка рассказала Daily Beast, что Уокер заплатил за ее аборт.

всегда за покупками 908:24 Вчера в 15:30.

12 лучших пар леггинсов для бега зимой Мы поговорили с бегунами, чтобы подобрать самые теплые леггинсы, чтобы вам не пришлось это делать.

блэкпинк Вчера в 15:01

Что происходит с драмой BLACKPINK с просочившимися фотографиями? Все, что нужно знать об утечке фотографий Дженни и Ви.

стиль Вчера в 14:54

Джиджи Хадид обвинила Йе в «издевательствах» после его шоу YZY Йе преследовал редактора Vogue Габриэллу Карефа-Джонсон в Instagram после того, как она не одобрила его рубашку с надписью «White Lives Matter».

всегда за покупками Вчера в 14:30.

Любимые черные ботинки Cut Shop Такие, которые можно носить каждый день.

слухи о разводе 000-04:00″> Вчера в 14:22

Жизель Бюндхен и Том Брэди могут расстаться навсегда В новом отчете утверждается, что Бюндхен и Брэди наняли адвокатов по разводам.

прорыв Вчера в 14:00

Паулине Алексис все равно, если вы думаете, что она слишком резкая Актриса из Reservation Dogs не позволит ничему и никому встать у нее на пути.

Саймон Мойя-Смит

спроси у босса Вчера в 12:00

«Как мне сказать «нет» административным задачам, которые не входят в мои обязанности?» Как только вы начнете их выполнять, вам будет трудно остановиться, потому что вы становитесь человеком с хорошим послужным списком.

вопросы и ответы Вчера в 11:57

Лио Типтон все еще обрабатывает Друг семьи актер раскрывает свой подход к жанру настоящего преступления.

рип Вчера в 11:08

Лоретта Линн, легенда страны, умерла в возрасте 90 лет Ее сырые и феминистские кантри-песни повлияли на поколения исполнителей.

культура Вчера в 10:15

Что случилось с Не волнуйся, дорогая ? Голливудский феминизм снова наносит удар.

первое лицо Вчера в 9:00

Легкая цель Я подвергся преследованиям и нападению среди бела дня. Вмешались бы прохожие, если бы я был белым?

Ванесса А. Би

«попробуй все» — Шакира Вчера в 8:50

Пока, Гай В своем первом видео в качестве официального трио Try Guys говорят, что они были так же шокированы поведением Неда Фулмера, как и вы.

вырезать крышки 639-04:00″> Вчера в 8:00

Боль и слава Кори Буш Менее чем за два года конгрессвумен построила базу власти в округе Колумбия, скрывая свои трудности.

Рита Омоха

втф 3 октября 2022 г.

Все, что мы знаем о вредоносном шоу YZY 9 Канье Уэста На его YZY 9шоу, Уэст напечатал на рубашках лозунг, используемый группами сторонников превосходства белой расы.

отзыв 3 октября 2022 г.

Баленсиага говорит: «Вот вам грязь в глаза» Демна произносит дикие и настоящие тосты.

Кэти Хорин

мощность 3 октября 2022 г.

Иранские силы жестоко разогнали протестующих в университетах Несмотря на силовое вмешательство правительства, женщины продолжают выходить на улицы вопреки распоряжению властей.

Больше историй

Эл. адрес Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Уже являетесь подписчиком?

Эл. адрес Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Уже являетесь подписчиком?

Эл. адрес Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Уже являетесь подписчиком?

Эл. адрес Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от Нью-Йорк , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже являетесь подписчиком?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York .