Если пропало желание спать с мужем: Почему вам не хочется секса?

Содержание

Что делать, если пропало сексуальное влечение к мужу?

Ты по-прежнему любишь мужа. Но в последнее время он перестал вызывать у тебя желание. Неужели страсть ушла навсегда?

Рядом с собой в постели ты все чаще представляешь мускулистых незнакомцев или признанных секс-символов. Даже сосед вызывает у тебя больше эмоций, чем собственный муж. Почему желание пропало и можно ли его вернуть?

Проторенный путь

Партнеры со стажем — как вагончики метро: ездят по кругу, жалуются на скуку, но категорически не желают менять привычный маршрут. А вот влечение не выдерживает — и сходит на первой же остановке! В такой ситуации тебе надо попробовать взглянуть на своего мужчину по-новому, чтобы снова ощутить дрожь в коленках от одного его прикосновения.

Вам обоим явно не хватает адреналина. Значит, нужно вместе отправиться туда, где его много. Например, от души повеселиться в аквапарке или в лунапарке прокатиться на американских горках, можно взять на прокат сегвей или даже прыгнуть с парашютом — чего только не сделаешь ради спасения отношений!
Вспомни ситуации, в которых секс с любимым тебе особенно запомнился. А затем постарайся воспроизвести эту сцену, хотя бы у себя в голове!
Попробуй действовать от противного: пообещай себе, что неделю или даже месяц не будешь спать со своим мужем! В таких случаях нередко срабатывает закон подлости — и желание возникает словно из ниоткуда.
А, может, у вас мало возможностей для уединения? Подумай, куда можно сбежать от всего мира хотя бы на выходные. Отдых вдвоем, вдали от проблем — лучший катализатор страсти.

Застарелые обиды

Часто отсутствие сексуального желания — это бессознательное отражение накопившихся претензий к мужчине. Отказываясь от интимной близости, ты как бы мстишь мужу. Постарайся вспомнить, когда стало пропадать желание и что этому предшествовало. Подумай, как устранить эти проблемы, чтобы разрушить барьер между тобой и мужем.

Поговори с партнером о том, что тебя беспокоит. Задай те вопросы, на которые раньше не хватало смелости. Может, ты до сих пор не решаешься ему сказать, что какие-то его действия в постели тебе не нравятся. Или ты все еще не можешь забыть, как он не взял тебя с собой на встречу с друзьями.
Старайся обращать больше внимания на положительные качества своего мужа, относясь к его недостаткам как к милым, забавным причудам. Помни: недовольство способно убить любое желание! А вот умиротворенность и умиление помогут тебе расслабиться и настроиться на романтический лад.

Усталость — не радость

Ты разрываешься между работой, мужем, детьми, домашними заботами? Тогда не удивительно, что ты стала воспринимать постель как спальное место. Днем тебя порой настигают эротические фантазии. Но вечером, застав любимого перед телевизором с пакетом чипсов в руках и крошками на диване, ты раздраженно хватаешься за тряпку и веник, попутно высказывая ему все что думаешь по этому поводу. И у тебя возникает лишь одно желание — стукнуть его этим самым веником, чтобы больше не повадно было устраивать свинарник. Тут уж не до интима…

Обсуди с мужем эту проблему, предложив распределить между вами домашние обязанности — пусть и не поровну, но хоть как-то. Поясни, что иначе у тебя не остается ни сил, ни времени на любовные игры в постели.
Пока любимого нет рядом, представляй его в своих сексуальных фантазиях. И тогда вечером его вид вызовет у тебя приятные ассоциации.

Вы давно не занимались любовью? Вспомни о том, что ты женщина, а не домохозяйка, коварная обольстительница, а не загнанная лошадь. Соблазни его, но не сразу поддавайся. Пусть мужчина добьется тебя! А как же твое возбуждение? Ну, как известно, аппетит приходит во время еды. А уж после диеты…

Фото: unsplash.com

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Если у вас пропало желание…

Послевкусие скандала

Есть супруги, которые обожают устроить сцены ревности друг другу, а потом заняться любовью. Но так «общаются» далеко не все — многие женщины просто физически не способны на яростное выяснение отношений, все страсти перегорают у них внутри. И они уговаривают себя: ничего страшного, ну поругались, ну обменялись взаимными упреками, ну услышала я пару-тройку обидных слов. Однако если в тот же вечер муж попытается заняться любовью, внутри щелкает выключатель чувств и желание пропадает. А на смену может прийти отторжение, вплоть до агрессии.

Нередко это явление трактуют как попытку наказания партнера, и женщины, ощутив нежелание близости после ссоры, начинают винить себя. На самом деле все не так просто. Отказ от секса в такой ситуации не обязательно «месть врагу» — как правило, женщина просто не может довериться мужчине, который ее обидел. Если она не выплеснула эмоции во время ссоры, то не может так быстро расслабиться и открыться.

Что делать? Всегда высказывайте то, что вам не нравится. Часто достаточно просто сказать мужу в глаза, что он причинил вам боль, какими именно словами и поступками обидел. Важно: говорить о своих чувствах, используя «я-сообщения»: «Я ненавижу, когда ты называешь меня дурой, я прекрасно могу…», «Мне обидно, когда ты критикуешь мою фигуру…» Не менее важно: говорить эмоционально, что не значит «истерично орать». Вкладывать чувства можно и в спокойную речь.

Но если эмоции выразить не удалось, называйте мужу причины отказа своими именами, не сваливайте на больную голову или пмс. Да, для многих мужчин секс — это способ убедиться, что в ваших отношениях все хорошо. Однако если вам такой способ налаживать отношения неприятен — вы имеете право об этом заявить.

Холодная война

Похожая ситуация складывается при затяжной ссоре. Внешне все благополучно, однако в душе у женщины накопился ком обид: много денег тратит на себя, не уделяет внимания детям, да мало ли что. И тело также говорит решительное «нет», хотя до ссоры так и не дошло. А дело тут вовсе не в желании «поторговаться», как многие думают, а в том, что вытесненная из сознания обида держит женщину в напряжении, не дает ей желать близости с партнером. И если она даже соглашается на секс, то не всегда может испытать райское наслаждение.

Что делать? Из холодной войны нужно выходить и пусть первый шаг к примирению сделает тот, кто мудрее. А вообще, попытайтесь вырваться из привычного круга забот -освежите чувства. Отдых и смена обстановки «перезагрузит систему» и сделает разговор о наболевшем менее травматичным. Если решить проблему по душам не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.

Критические дни и месяцы

Физиологическое отторжение далеко не всегда связано с психологическим. Нередко именно физиология говорит «нет». Токсикоз беременных, предменструальный синдром… часто делают близость невозможной — от любимого мужчины тошнит практически в прямом смысле слова. Но не стоит искать психологическую подоплеку там, где ее нет.

Что делать? Постарайтесь спокойно пережить этот период и тактично объяснить мужу проблему. Например, отторжение из-за обострившегося обоняния можно снять, если муж согласится принять ароматную ванну. А вот «сенсорную аллергию» (когда любое прикосновение к интимным зонам вызывает гиперреакцию, нервный стресс) совместить с занятиями любовью сложнее. Но можно заняться любовью в воде, желательно в бассейне, или хотя бы под душем — это будет приятно. Так вы превратите тяжелый период в незабываемый и необычный.

Виноватая я

Не только те ситуации, когда боль причинил мужчина, могут вызывать желание отвергнуть его в постели. Иногда чувство собственной вины перед мужем убивает сексуальность женщины. Случайная измена, влюбленность в другого, иные мысли и поступки, которые приходится держать в тайне, — все это нередко нарушает интимную жизнь.

Что делать? Прежде всего понять, что причина в вашем отношении к проблеме, а не в проблеме, как таковой. Разделите лист бумаги на две колонки — «проступок» и «умолчание». В колонке «проступок» пишите: что плохого вы совершили, как это вредит вашей жизни… В колонке «умолчание» опишите все плюсы вашего поведения, а потом подведите черту и напишите о минусах. Скорее всего, минус будет один — ложь, а вот плюсов — значительно больше.

Да, лгать нехорошо, но если вы искренне сожалеете о произошедшем, вы имеете право хранить молчание. Признание, конечно, облегчит вашу душу, но может безвозвратно разрушить отношения с мужем. Выберите раз и навсегда, что для вас важнее. Пообщайтесь с психологом, со знакомыми, которые значительно старше вас, — так вы поймете, что у многих семейных пар, счастливо отметивших золотую свадьбу, есть свои скелеты в шкафу, и они не помешали им жить вместе.

После травмы

Иногда любимый муж в постели делает все замечательно, как вдруг какое-то его движение, предложение вызывает приступ паники и — желание пропадает. Так обычно случается, если он сделал нечто, вызывающее воспоминания о психологической травме. К примеру, начал ласкать жену так, как это делал мужчина, с которым она жила раньше. Или предложил нечто такое, что сделал другой мужчина, принудивший ее к сексу в юности. Или же попытался заняться любовью в сильном подпитии, а у женщины был отец-алкоголик. У всех случались ситуации, которые нанесли травму, и вот ее последствия теперь выдергивают из состояния блаженства.

Что делать? Желательно сказать мужу напрямую о том, что именно вам неприятно. Вы вполне можете умолчать о некоторых деталях тех обстоятельств или же исказить их. Важно, чтобы муж понял, что причина не в нем, а в вашем прошлом. Если проблема будет осложнять жизнь, необходимо обратиться к психотерапевту или сексопатологу.

Синдром трудоголика

Иногда желание заниматься любовью пропадает… при мыслях о завтрашнем дне: рано с утра вставать, бежать на работу, потом заниматься домом и детьми. И дело здесь вовсе не в лени и усталости — образ белки-в-колесе как-то плохо сочетается с образом сексуальной жрицы любви.

Что делать? Учитесь переключать режимы и понимать главное: супруг хочет вас, значит для него вы — сексуальны и привлекательны. Какие бы дела ни предстояли с утра, ночь — это время любви. А на будущее сделайте себе «пометку на полях»: вам необходим отпуск и релаксация. Если нет возможности уехать, постарайтесь найти средства, благотворно влияющие на тело и душу: сауну, танцы, плавание, массаж. Ведь если близость сначала откладывается на неопределенный срок из-за усталости, то потом это приводит к охлаждению отношений, когда супруги уже не помнят, с чего все началось, но понимают, что отдалились друг от друга.

Мнение психолога

Большинство проблем с внезапным исчезновением желания вполне можно разрешить самостоятельно. Главное помнить — что резкое и внезапное отторжение мужа не возникает на пустом месте, и очень важно избежать взаимных обид и сделать так, чтобы подобные отношения не отравляли вашу жизнь. Если самим справиться с ситуацией не удается, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Пропало желание заниматься сексом с мужем — Сексология — 15.04.2017

анонимно, Женщина, 34 года

У меня большая проблема…или даже две: я не люблю своего мужа и я не хочу своего мужа. Началось все с того, что я стала замечать, что многие вещи, которые раньше мне казались забавными (его привычки, поступки. манеры…), стали меня раздражать…Пытаясь разобраться , перерыла немало информации в интернете…нашла такую статью «15 признаков того, что любовь прошла». Вот под всеми 15ю признаками я могу подписаться…Этому предшествовало его поведение, я считаю…он любит выпить. Не скажу, что он алкоголик,но…когда выпивает по праздникам, или по поводу, есть такая грань, переступив через которую, ему хочется выяснять со мной отношения…был один случай, когда он перепил, и «сходил под себя»…это видели дети(( вот с того момента у меня началось к нему…отвращение что ли…Хочу сказать, что это мой второй брак…и все чаще я начинаю видеть в нем бывшего мужа…тот пил похлеще, и тоже однажды «ходил под себя».

..так получилось. что со вторым мы повстречались всего два месяца и я забеременела…я его не успела узнать. С новостью о беременности меня накрыло эйфорией, в которой я пребывала 4 года. Я любила его (тогда мне так казалось). Дети долгожданные (с первым мужем прожила 8 лет, детей не было. Стояла на учете по бесплодию в ЖК) Во втором браке 6 лет. Родили дочку и сына (дети еще маленькие: 5 лет, и 3 года). 5 лет я сидела дома в декрете. У нас все было хорошо. Но, стоило мне выйти на работу, у мужа начались приступы ревности. Плюс ко всему, решила заняться самообразованием, пошла на курсы англ. яз. (муж меня упрекал, что я «тупею» дома в декрете). Ревнует к преподавателю, к молодым людям, которые посещают курсы. Зову его с собой, чтобы посмотрел, чем мы там занимаемся, не хочет…постепенно моя эйфория прошла, стерлась бытом, так сказать…я стала соображать…в общем, хотела изменить свою жизнь. но не знала, что нужно начать с себя… я перенесла поведение семейных отношений из первого брака во второй.

..жила так же: все делала для мужа…он мой третий ребенок…только большой и капризный… он требует очень много внимания…и секса…все время повторяет, что я не выполняю супружеский долг. Ну как? Если я с утра как белка в колесе, вечером укладываю спать детей и «нечаянно» засыпаю…он приходит и начинает «приставать». Как заниматься сексом, если мое тело и разум спят? Все время упрекает, что я засыпаю вечером…ничего не могу с собой поделать…на следующий день ходит, дуется на меня…предложила заниматься этим утром, после того, как детей в садик отведем…короче говоря, писать и жаловаться можно долго…помогите разобраться…я не хочу заниматься с ним сексом. Чувствую отвращение, когда целует меня, трогает…я давно его не целую в губы…естественно, он все чувствует и замечает…во время секса мне хочется плакать…хочется поскорее чтобы все закончилось, хочется оттолкнуть его…иногда я не сдерживаюсь, прошу, чтобы он побыстрее закончил…естественно, он обижается. Все чаще задает мне вопросы: Ты меня больше не любишь? Почему ты меня не целуешь? Ты меня не хочешь? Почему секс стал реже? Может ты уже ничего не хочешь?.

…Недавно у нас случился большой конфликт…Я купила ему билеты, чтобы он уехал…он их сдал, снял квартиру в моем городе…я хотела поставить точку, но… я не поняла…похоже, привычка и жалость к нему (у него тоже второй брак. От первого брака дочка) и нашим детям заставили меня вернуться. Но в постели ничего не изменилось…мне так же неприятно…он работает по вахтам (месяц через месяц)…и я понимаю, что мне намного легче, когда его нет…Я прям дышу свободно. Помогите разобраться…можно ли как- то решить мои проблемы? Можно ли вернуть физическую любовь? Или закрыть глаза на все и терпеть ради детей, как мне все советуют? Помогите…

Отвечает Койсина Мария Дмитриевна

немедицинский психотерапевт, сексолог

Здравствуйте! На ваше желание влияет отношение к мужу, вы сами пишете, что не хотите его. Вы описываете ряд причин, по которым началось отвращение и также находите сходство с бывшим мужем. Вижу, что ваш муж не уважает ваши права на отдых, который вам необходим после дня с детьми, на ваше самообразование. В теме отвращения в отношениях важно три аспекта: 1) часто нас отвращает в другом то, что мы не принимаем в себе и не позволяем себе делать (есть ли у вас такое, что вы бы тоже хотели расслабиться, как ваш муж, но себе не позволяете?) 2) отвращение в отношениях может возникать как результат прошлого опыта отвращения невыраженного (вы сами описывали, что были уже замужем, где у вас было отвращение к мужу и вы оставались 8 лет в таких отношениях) 3) бывает, что отвращение говорит нам о том, что наши важные (=жизненные) потребности в этих отношениях не удовлетворяются: потребность в ласке, телесных прикосновениях, любви, уважении, нежности, понимании. Обычно эти потребности называются «ядерными» и их 2-3 штуки обычно. Выделите для себя, что для вас очень важно в отношениях сначала просто, абстрактно, а потом проанализируйте, что вы получаете в отношениях с мужем, а что нет. Дальше есть вариант попросить это делать для вас, если муж не соглашается, то можно делать вывод, что с ним вы это не получите и решать уже относительно оставаться или нет.

Поэтому прежде чем решать, нужны отношения вам эти или нет, проверьте, не является ли поведение мужа тем, что вы себе сами не позволяете? Или может ваше отвращение говорит о том, что ваш муж не удовлетворяет ваших важных жизненных потребностей?

анонимно

Спасибо за ответ! По первому пункту: 1) часто нас отвращает в другом то, что мы не принимаем в себе и не позволяем себе делать (есть ли у вас такое, что вы бы тоже хотели расслабиться, как ваш муж, но себе не позволяете?) Да, было такое…когда дети были совсем маленькими…не могла позволить себе расслабиться…дети немного подрасли, стало легче. Честно говоря, я сама мужа избаловала: все делала для него. Он, за все 6 лет совместной жизни пару раз помыл посуду, приготовил поесть, и ни разу! не мыл пол…Детей купаю я одна…он сына пару раз купал (а ему уже 3 года…) В один момент я поняла, что устала…что хочу что-то изменить в нашей семье, в отношениях. За 6 лет, я не почувствовала отдачи от него. Произошел какой-то внутренний бунт у меня. .. Я перестала его хвалить, помогать в учебе (получает высшее образование…я заставила)) весь первый курс я делала ему контрольные, рефераты и т.д. А он пил всю сессию) В общем, стали портиться отношения. Он стал меня обвинять, что я ленивая стала….А на мой ДР вместо подарка от мужа я получила «вынос мозга» …он был на сессии…выпил, стал копаться у меня вк…прошарил мой список друзей…не поленился, выписал всех «друзей» муж. пола, сфотографировал и отправил мне в WatsApp…сказал: «Либо удаляешь их всех, либо развод!» Мне смешно было: половина этих муж. пола мои двоюродные, троюродные братья…Я пошла на уступки, удалила одноклассников, однокурсников, старых знакомых. 7го марта меня пригласили на корпоратив…сказала ему об этом…столько слов выслушала потом…и на 8ое марта без цветов и подарков…могу ли я сказать, что муж меня не уважает? Разговаривала с ним на эту тему. Находит кучу причин, почему не сделал мне подарок на ДР и на 8ое марта (вообще, честно говоря, не балует меня подарками. Я спокойно отношусь к этому. Но ДР и 8ое марта, я считаю, это святое) Сам говорит, что любит меня очень…не могу понять…

Койсина Мария Дмитриевна

Здравствуйте! Все — таки вам важно принять тот факт, что если он выпивает, то будет делать это и дальше, его вы не измените. Можно вам попробовать стать более требовательной к нему в плане уважительного отношения к вам, к вашему личному пространству, в помощи вам в каких — то делах и посмотреть, насколько он поймет и услышит это. Если нет, то смело можете принимать решение расходиться. Если нет диалога в отношениях — всегда кто — то будет страдать, а зачем страдать, если можно выйти из таких отношений и построить другие, основанные на взаимном уважении и заботе.

анонимно

Спасибо большое, что уделили мне время!

9 причин потери желания | PSYCHOLOGIES

251 591

СексМужчина и женщина

18+

1. Длительные отношения

Женщины порой утрачивают сексуальное влечение из-за той ответственности, которую они чувствуют по отношению к своему партнеру, считает клинический психолог Марта Меана. Домашние дела, повседневные заботы и привычка — все это не способствует повышенной страстности.

Разрешить себе перестать беспокоиться, не думать больше о детях или о своей физической форме — для большинства женщин это непростая задача. Но именно ее нужно решить, чтобы снова получать удовольствие от поцелуев и объятий.

И потому женщинам необходимо, чтобы партнер полноценно участвовал в решении всех бытовых проблем. Все, что снимает с ее плеч бремя ответственности, помогает снова почувствовать сексуальное желание.

2. Отсутствие прелюдии

Предварительные ласки многим доставляют не меньше, а порой даже больше удовольствия, чем секс как таковой. Поцелуи, поглаживания, прикосновения, нежная щекотка возбуждают и приносят удовольствие.

«Я часто слышу от своих пациенток одну и ту же жалобу, — продолжает Марта Меана, — они говорят, что их мужчина ласкает их с одной очевидной целью: войти в них.

И они думают: «За целый день он ни разу не поцелует меня, но как ему приспичит, тут уж он старается вовсю». Женщинам нужно, чтобы проявления нежности не прерывались, для нее прелюдия начинается там, где заканчивается предыдущий оргазм».

3. Знак равенства между оргазмом и удовольствием

Многие уверены, что секс хорош, если оба достигли оргазма или другого очевидного результата. Однако в реальности удовольствие, которое получает пара, не ограничено временем соития. Что для вас означает секс?

«По моему опыту, женщины считают секс великолепным, когда они испытывают желание, а не когда получают результат, — признается сексолог. — Многие из них уклоняются от каких-либо сексуальных действий, поскольку предполагают, что им придется обязательно довести их до конца».

Женщины ошибаются, думая, что мужчина хочет «всего» каждый раз

Вы можете получать удовольствие от объятий и поцелуев, но не желать при этом тратить всю энергию и возбуждение на достижение оргазма. Для некоторых мужчин между поцелуем и оргазмом действительно проходит прямая дорога, с которой не свернуть.

Но женщины порой ошибаются, думая, что мужчина хочет «всего» каждый раз: мужчинам тоже иногда достаточно почувствовать близость женщины, ощутить ее присутствие.

Здесь и в самом деле туманная область: когда мужчина обнимает и целует женщину, он, возможно, не хочет ничего другого, но когда его возбуждение нарастает, он не понимает, почему должен остановиться.

4. Секс по обязанности

«Сколько женщин говорит мне: «Я занимаюсь сексом, потому что от меня этого ждут. Я делаю это для мужа. Я знаю, ему это нужно», — рассказывает Марта Меана. — И поскольку они добрые и ответственные, они перестают понимать, чего хотят они сами — а ведь это и есть ключ к желанию».

Они так озабочены тем, чтобы быть хорошими, что уже не сознают своих желаний. Когда они думают о сексе, то сразу же начинают думать о том, чего «он» хочет.

И дело не в том, что мужчина ведет себя неправильно: прекрасно, когда мужчины продолжают желать своих жен и подруг! Вот если это желание исчезнет, тогда стоит беспокоиться.

5. Незнание особенностей женской сексуальности

Женское сексуальное желание субъективно и размыто. Сосредоточенность на сексе и гениталиях — это скорее мужской подход.

«Женщин в сексе привлекает скорее то, что происходит у нее между ушей, чем то, что происходит у нее между ног, — замечает Марта Меана. — Больше всего их заводит то, что их соблазняют, хотят, очаровывают, жаждут и заставляют чувствовать себя прекрасными».

Женское желание легче исчезает, чем у мужчин, однако и вернуть его легче

Важно помнить еще об одном: женское желание зыбко и переменчиво, оно сильнее зависит от обстоятельств — от погоды, времени дня, настроения. Оно легче исчезает, чем у мужчин, однако и вернуть его легче.

6. Физиологические причины

Может ли желание уменьшаться из-за недостатка гормонов? Это предположение имеет смысл для женщин в периоде менопаузы.

Дело не всегда в женских гормонах — гормоны щитовидной железы также могут оказывать влияние на влечение. Возможно, будет полезно провериться у эндокринолога.

7. Скука

Мужчины часто привязаны к своим женам. Но им хочется, чтобы женщина хотела секса так же сильно, как и они сами. Однако женщины легче утрачивают желание, поэтому им нужно чем-то его подпитывать. «Чтобы женщина хотела секса, он должен быть чем-то стоящим для нее», — говорит сексотерапевт Дэвид Снарч.

Часто причина не в том, что она не хочет совсем никакого секса, а в том, что ее не привлекает тот секс, на который она может рассчитывать. В этом случае паре, возможно, стоит обратиться к специалисту, который поможет улучшить сексуальные отношения.

8. Безопасность

Женщина видит в себе мать, жену, хранительницу очага. Ни одна из этих ролей не ассоциируется с сексуальностью. В течение многих веков утоление желания было вне закона и требовало скрытности и ловкости.

Многие женщины впитали такое отношение к эротизму. Поэтому для пробуждения желания правильное направление — прочь от домашнего уюта к эротическим приключениям.

9. Низкая самооценка

Ничто не возбуждает мужчину сильнее, чем возбужденная женщина. И ничто не возбуждает женщину сильнее, чем ощущение, что она возбуждает мужчину. Однако его готовность к сексу ничего не даст, если женщина в разладе с самой собой.

Мужчина говорит женщине, что она великолепна, но она не верит ему: «Он просто хочет секса, а я как раз оказалась поблизости». Ее самооценка важнее, чем все, что он может ей сказать.

Готовность — это открытость и любопытство к тому, что произойдет, если позволить себе пуститься по течению

«У женщин есть три мотивации для секса, — считает сексолог Розмари Бэссон, — возбуждение, желание и готовность. Женщина может быть психологически увлечена и физически возбуждена, но при этом не испытывать желания.

Она может быть возбуждена при отсутствии умственной и эмоциональной составляющей. А в другой раз она может иметь желание, но еще не испытывать физического возбуждения: ей нравится мысль о сексе, но ее тело еще ничего не чувствует.

Готовность — это открытость и любопытство к тому, что произойдет, если она позволит себе пуститься по течению. Может быть, она пока не в настроении, но она готова посмотреть, не изменится ли это».

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Половые гормоны: подробный обзор их влияния на организм, фигуру и либидо

Рефлексия: что это такое и как правильно ей заниматься

15 шагов к психологической устойчивости

«Как мне реагировать на флирт партнера с другими женщинами?»

«Бесит, что муж дал своему пенису имя»

Оральный секс: удовольствие или отвращение?

3 стиля общения в паре, которые заводят в тупик

«В меня влюблен друг мужа, и… мне это нравится»

Почему не хочется секса и что с этим делать?

Вроде бы, еще вчера все было: и томительное ожидание конца дня, и дрожь от прикосновений, и сладкая истома, поднимающиеся изнутри при воспоминании о минувшей ночи… Куда же все делось? Почему сейчас мысли о сексе не радуют, и все это хочется отложить на потом, и еще на потом, и еще…

По статистике, более 60% мужчин и женщин среднего возраста, находящихся в браке или просто живущих вместе, занимаются любовью не чаще двух раз в месяц. Причем мужчины отказываются от секса даже чаще, чем их спутницы жизни.

Для юных пар эти проблемы, как правило, не актуальны. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Куда же делось желание и как теперь жить?

Причина 1. Трудоголики не бывают активными в сексе

Это только в ранней юности, когда кипят гормоны, напряженный график жизни – не помеха бурному сексу. В среднем возрасте все совсем иначе. Если утром вы уже под душем просчитываете день по минутам, а днем теряете аппетит от нервных перегрузок и психологического давления начальства, то вечером вы совсем ничего не захотите, только забыться сном, чтобы сбросить с себя весь стресс рабочего дня. Еще хуже тем, кто является владельцем бизнеса или руководителем крупной компании. У них не только забот больше, но и риски выше, а значит, нервные нагрузки просто зашкаливают.

Интенсивный рабочий график вообще не способствует полноценной жизни во всех ее проявлениях. Если кроме работы вам ни на что не хватает времени и сил, то пора задуматься, а ради чего вы вообще живете?

Причина 2. Поймайте скрытую хворь за хвост

Если вы заболели и лежите с температурой, то понятно, что интимной близости до самого выздоровления вам не захочется. Но бывает и так, что вы еще не знаете о том, что что-то в организме разладилось, или не хотите думать о возможных проблемах и отмахиваетесь от них. Вот тут-то сексуальная вялость, отсутствие желания и срабатывает, как красная лампочка: что-то в организме не так!

Большинство гормональных нарушений, болезни сердца, желудочно-кишечного тракта, и вообще сбой любой системы неминуемо отражается в снижении сексуальной активности и часто приводят к полной потере интереса к интимной сфере жизни.

Но не все знают, что депрессия, в том числе ее лайт-варианты вроде сезонной хандры, так распространенные сейчас, действуют точно так же! Так что недооценивать свои недомогания не стоит, даже если вы очень не любите лечиться.

И не менее важно бывает осознать, что причина потери сексуального интереса не в том, что разладились отношения внутри пары, а в том, что у одного из супругов разладились отношения с самим собой. Справиться с этим может помочь специалист-психотерапевт и внимательное, терпеливое отношение со стороны второй половинки.

Причина 3. Ищите, в чем загвоздка: питание, движение, сон?

Для успешного секса нужно быть здоровым, мы уже это выяснили. Но секс может нарушиться и от многих других факторов, связанных с состоянием организма. Как минимум, для возникновения сексуального желания надо высыпаться. Ведь если вы ни о чем кроме сна не можете думать, то какой уж тут феерический секс!

Менее очевидно, что на интимную жизнь может влиять образ питания. Причем вредными оказываются обе крайности – как переедание, так и слишком строгая похудательная диета. В последнем случае сил на секс остается все меньше, а постоянный отказ в маленьких чувственных радостях вроде шоколада или мороженого притупляет эмоциональность.

Зато и отрегулировать интимную сферу с помощью питания тоже можно. Активизации сексуальной энергии способствуют пищевые афродизиаки: устрицы, перец чили, спаржа, сельдерей, бананы, грецкие орехи и сухофрукты: инжир, чернослив, изюм.

Вреден для сексуальной сферы и сидячий образ жизни. Работа за компьютером, сидение за рулем, сидение у телевизора… Постепенно накапливается мышечная зажатость, копятся застойные явления в области таза. Все это напрямую сказывается на сексуальной скованности и отсутствии желания.

Советы тут очевидны: больше двигайтесь, меньше сидите. А лучше всего двигайтесь вместе: гуляйте, бегайте трусцой, катайтесь на роликах или велосипедах. Спорт усиливает мышечный тонус, активизирует кровообращение, пробуждает сексуальную энергию, да и стройная тренированная фигура еще никому не вредила в постели!

Причина 4. Нас разлучает техника

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Социальные сети и компьютерные игры так успешно развлекают нас, взрослых людей, что часто на общение со второй половинкой времени и не остается. Сел после работы на 15 минут за компьютер – и три часа как не бывало. Любимая уже спит, так и не дождавшись вас, да и времени до подъема осталось всего ничего.

Самое главное, что вести борьбу с этой ситуацией можете только вы сами. Но тот, кто подвержен зависимости от гаджетов, этого, как правило, не ощущает, и очень злится, когда посягают на его «свободу» и право расслабляться так, как ему нравится.

Единственный выход тут – договариваться о фиксированном времени на гаджеты и жестко соблюдать договоренности. Иначе техника сожрет все свободное время, которое можно было бы провести вместе. Да и все эмоции тоже!

Причина 5. Монотонность и предсказуемость семейной жизни

К отчуждению в паре и, как следствие, к потере сексуального интереса может привести монотонная, безрадостная жизнь. Работа, всепоглощающие житейские заботы, однообразная интимная жизнь, бесконечный телевизор на закуску – все это способно убить радость в любой семейной паре и привести к взаимным претензиям и конфликтам.

Все время подпитывайте свою любовь новыми прекрасными мгновениями! Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их своим любимым.

Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь не стала пресной!

Татьяна Рублева

Почему в ваших отношениях всё меньше секса : 10 главных причин

В начале отношений партнёры готовы заниматься сексом часто. Вы ведёте горячие переписки из офиса и с нетерпением ждёте вечера. Но вот проходит год-два, и вы всё чаще предпочитаете близости совместный просмотр сериала… Почему так происходит? И можно ли что-то с этим сделать? Отвечает секс-блогер и автор telegram-канала «Катины секреты» Катя Сикрет.

— Снижение влечения друг к другу в долгосрочных отношениях — это нормальный с гормональной точки зрения процесс. Известный американский антрополог и исследовательница любви Хелен Фишер выделяет три стадии любви: вожделение, притяжение и привязанность.

За первый этап отвечают тестостерон и эстроген, которые провоцируют в нас сексуальное желание. Эволюционно этот этап нужен, чтобы мы могли размножаться, и далеко не всегда вожделение перерастает во что-то большее. Но если это всё же произошло, в игру включаются нейромедиаторы — дофамин и серотонин. Это период, когда мы летаем, окрылённые влюблённостью, именно его воспевают в романтическом кино.

Стадия «притяжения» длится около 18 месяцев (об этом же говорится в популярной книге Ф. Бегбедера «Любовь живёт три года»). Если партнёры остаются вместе, начинается третий этап — привязанность. Тут уже главную роль играет гормон окситоцин, который отвечает за связь на биохимическом уровне. Эволюционно привязанность может длиться достаточно долго, чтобы пара успела вырастить потомство. При этом с точки зрения химии совершенно необязательно, чтобы всё это время вы хотели друг друга. Но не спешите расстраиваться: в ваших силах внести в свою интимную жизнь больше осознанности и не дать сексуальной скуке победить. Для начала нужно разобраться в причинах, по которым из отношений уходит секс. Вот самые распространённые из них.

Стрессы, выгорание на работе, недосыпание и постоянная усталость

Если постель ассоциируется у вас только с возможностью поскорее заснуть и отключиться от проблем, ни о каком гармоничном сексе не может идти и речи — на него просто не остаётся ресурса. Поэтому сначала нужно восполнить запасы энергии, а потом уже разбираться с интимной жизнью. Постарайтесь с пониманием отнестись к партнёру, который переживает сложные времена. Кстати, есть много способов тактильно проявить заботу о партнёре, который находится не в ресурсе, например расслабляющий массаж или совместная ванна с аромамаслами.

Проблемы со здоровьем, приём лекарств

Если желание пропало без очевидных причин, обратите внимание на состояние своего здоровья, особенно эндокринной системы и щитовидной железы. И обязательно проверьте аптечку: частая причина снижения влечения у девушек — приём оральных контрацептивов, также подобный побочный эффект могут давать антидепрессанты, антигистаминные и другие препараты. Обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом по поводу корректировки курса лечения.

Отсутствие сексуального контекста

Проблема, с которой сталкиваются многие пары, когда съезжаются, и особенно — когда появляются дети. Увы, быт для многих пар убивает романтику. Не так-то просто настроиться на секс, когда в раковине — гора немытой посуды, а через 15 минут ребёнок вернётся из школы. В зоне риска те, кто делит жилплощадь с кем-то ещё (родителями, детьми, соседями с чутким слухом), и обладатели маленьких квартир (отсутствие разделения дома на спальню, кабинет и столовую постепенно убивает влечение). Возможность улучшить жилищные условия есть не у всех, но на этот случай существует более реалистичный лайфхак: чаще устраивайте свидания вне дома вдвоём. Поездка в загородный отель, где вы будете заниматься только друг другом и не думать о готовке, уборке и детях, не сильно ударит по кошельку, при этом может здорово освежить отношения.

Все причины, которые перечислены выше, — это не проблемы вашего сексуального партнёрства, а сложности в других сферах жизни, которые напрямую влияют на близость. Запаситесь терпением, с пониманием относитесь друг к другу и бросайте все силы на решение основных проблем.

Если вы чувствуете, что всё это не о вас, загляните чуть глубже.

Вы не оставляете пространства для эротики

Бельгийский психотерапевт и автор книги «Право на лево» Эстер Перель считает, что люди требуют от брака слишком многого: с одной стороны — близости и тотальной открытости, а с другой стороны — страсти, эмоций.

«Малюсенькое обручальное кольцо служит символом во многом противоречивых идеалов. Мы жаждем стабильности, безопасности, предсказуемости и надёжности и в то же время восхищения, тайн, приключений и риска. Мы требуем от своего избранника: дай мне комфорт, но дай и остроту. Дай спокойствие, но дай и новизну. Дай стабильность, но дай и неожиданность. Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища», — пишет Перель.

Страсть возникает, когда между любовниками есть пространство. Полностью открытый и понятный партнёр теряет для нас свою сексуальную привлекательность. И сегодня многие пары сталкиваются с парадоксом: вроде бы в отношениях всё хорошо, есть духовная близость и понимание, но желание куда-то ушло…

Перель замечает, что наиболее привлекательным мы считаем партнёра, когда он находится от нас далеко (и невозможно получить его внимание прямо сейчас), когда мы видим, что он занимается чем-то, в чём очень хорош, или когда наблюдаем, что кто-то им восхищается и проявляет знаки внимания. Это воссоздаёт необходимую дистанцию в отношениях, заставляет заново почувствовать партнёра не таким доступным, а значит, более желанным.

Важный аспект сохранения яркой сексуальной жизни в паре — это не предавать свои увлечения и интересы, не растворяться в партнёре. Полезно устанавливать границы, отделять свой мир от общего и с уважением относиться к интересам и миру партнёра.

Вы ищете секс не там

Мне часто пишут девушки, которые жалуются на то, что мужчина не удовлетворяет их в постели. Но когда я задаю вопрос, чего именно им хотелось бы, они теряются. Возможно, причина пресного секса в паре — в том, что вы просто не знаете, что на самом деле вас возбуждает и как вам нравится?

В нашей стране секс-образование только начинает зарождаться, а тема женского удовольствия долгое время была за семью печатями. Для многих представления о том, каким должен быть секс, формировало мейнстрим-порно, предлагающее заведомо нереалистичные сюжеты.

Выход из этого порочного круга — самообразование в области секса. Изучайте себя, мастурбируйте и пробуйте различные практики с партнёром. Читайте секс-блогеров и секс-просветительскую литературу (для начала могу порекомендовать книги Лори Минц «Точка наслаждения», Эмили Нагоски «Как хочет женщина», Йелто Дрент «Вагина. История заблуждений»).

Только человек, хорошо понимающий и принимающий свою сексуальность, может рассчитывать на качественный и захватывающий секс в отношениях.

Сексуальная скука

В начале сексуальной жизни вы почти не знаете партнёра, а незнакомое дразнит воображение. Спустя какое-то время вы сближаетесь настолько, что становитесь друг для друга как открытая книга, в том числе в интимной сфере. У вас формируется привычная схема, по которой обычно проходит половой акт в вашей паре (например, пятиминутная прелюдия, две-три смены позиции, финиш). Если не вносить в этот сценарий разнообразие, мозг вскоре перестаёт считывать его как возбуждающий, а секс уже не будет казаться таким желанным и привлекательным. Чтобы этого не происходило, не зацикливайтесь на одном и том же. Экспериментируйте, вносите разнообразие в вашу интимную жизнь. Благо сегодня существует немало способов это сделать.

Проблемы сексуальной коммуникации

Партнёры не разговаривают друг с другом о сексе или разговаривают некорректно. Например, девушка хочет более продолжительную прелюдию или хочет задействовать секс-игрушку, но стесняется сказать об этом мужу. Или парень вроде бы не против попробовать массаж простаты, но никогда не признается в этом из-за стереотипов о мужественности. Мы часто стесняемся обсуждать свои желания, предполагаем, что партнёр должен обо всём догадаться, и раздражаемся, когда этого (естественно) не происходит.

На самом деле основа хорошего секса в долгосрочных отношениях — отлаженная коммуникация между партнёрами. Когда вы не просто можете говорить о близости, но и умеете выбирать для этого удачный момент, тон и слова. Совсем разные вещи — в сердцах после неудачного секса заявить: «Ты никогда не делаешь то, что мне нужно!» или в момент, когда вы оба расслаблены и возбуждены, мягко направить партнёра: «Мне очень нравится, когда ты трогаешь вот здесь. Меня это так заводит!»

Чтобы преодолеть эти сложности, партнёрам придётся приложить значительные усилия. Но всё возможно, если у обоих есть желание развиваться. Хотя бывают и проблемы, из-за которых добиться сексуальной гармонии в паре будет действительно трудно. Например, такие.

Несовпадение сексуальных темпераментов

Выделяют три типа половой конституции: слабая, средняя и сильная. Тесты на её определение легко можно найти в Сети.

Если вам достаточно раза в месяц, а партнёр хочет каждый день (при этом качество секса вас обоих устраивает), значит, в вашей паре имеет место несовпадение половых конституций. В начале отношений секса, как правило, хочется больше, кроме того, мы стремимся понравиться партнёру и не всегда реалистично демонстрируем свои потребности. Но вот конфетно-букетный период подходит к концу, мы возвращаемся к привычным паттернам поведения, и это может стать для партнёра неожиданностью.

В итоге сексуальная жизнь часто идёт по одному из двух сценариев: либо один постоянно уступает и секс постепенно превращается для него из радостного занятия в муку и обязаловку, либо другой постоянно недополучает, накапливая неудовлетворённость и раздражение.

В привычной моногамной парадигме компромисс тут найти непросто. Некоторые пары выходят из ситуации, пробуя открытые форматы отношений (например, партнёр с высокой половой конституцией может заниматься сексом с другими людьми), также помогает мастурбация и расширение спектра телесных взаимодействий. В любом случае важно быть честными друг с другом, ведь замалчивание проблемы рано или поздно даст о себе знать.

Проблема не в сексе, а в отношениях

Если вы находитесь отношениях с абьюзером, вами манипулируют, вы постоянно испытываете страх за свою безопасность, ни о каком качественном сексе не может идти и речи. Секс — это история про доверие, про возможность открыться партнёру без риска быть осуждённым. Если в отношениях вы постоянно чувствуете себя плохо и нестабильно — вряд ли вам захочется физической близости.

То же самое — если ваши отношения переживают не лучший период, накопилось много взаимных претензий и нерешённых конфликтов. Сначала необходимо разобраться с ними (возможно, с привлечением семейного психотерапевта), а уже потом гармонизировать свою сексуальную жизнь (возможно, она в этом случае наладится сама собой).

Вы не можете быть собой в сексе

Вам приходится скрывать свои предпочтения или подавлять желания из-за того, что вы боитесь осуждения партнёра или знаете, что он не готов их разделить. Например, один из партнёров увлекается BDSM, а другому это совершенно не нравится. Регулярный отказ от своей сексуальной идентичности ради возможности оставаться в паре может легко привести к апатии: вам перестанет хотеться близости, потому что вы всё равно не сможете получить в ней желаемого.

Имеет смысл открыто поговорить с партнёром и вместе поискать пути решения. Если компромисс найти невозможно, нужно честно задать себе вопрос — насколько важна для вас эта сторона вашей сексуальности и сможете ли вы быть в гармонии с собой и партнёром, отказываясь от этой части себя.

Какими бы ни были причины, по которым из ваших отношений пропал секс, будьте честны с собой и партнёром, уважайте чувства друг друга и идите на диалог. Так вам будет проще найти способы решения этой проблемы.

Подпишись на The Challenger!

Когда люди все еще хотят секса, но не со своими партнерами

Источник: wavebreakmedia/Shutterstock

Он думает, что у тебя низкое либидо, но правда в том, что ты мастурбируешь почти каждый день. Проблема не в твоем либидо, а в том, что ты больше не хочешь заниматься с ним сексом. Он пытается быть понимающим — он думает, что вы испытываете стресс из-за работы и семейных обязанностей. И это правда, вы определенно напряжены. Но ты переживаешь из-за секса больше, чем он думает. Это ужасное чувство — хотеть секса, но не хотеть его с партнером.

Дело не в любви — ты его любишь, без вопросов. Он отличный отец и заботливый муж. Если бы вы только могли хотеть секса с ним, ваш брак был бы почти идеальным. Но вы не можете сказать своему телу, чего ему хотеть.

Дело даже не в том, что вы влюблены — или вожделеете — в кого-то другого. Конечно, вы видите парней, с которыми вам нравится заниматься сексом, но никто не выделяется как «единственный». Однако, к сожалению, вы беспокоитесь о том, что вам грозит роман. Мастурбация только так удовлетворяет. Через некоторое время к вам нужно будет прикоснуться — по-настоящему прикоснуться. Легкие объятия, которыми вы периодически обмениваетесь с мужем, никак не заполняют пустоту, которую вы все больше осознаете с течением времени.

Это серьезная проблема без хорошего решения. Вы не хотите безбрачной жизни. Вы не хотите развода. Вы не хотите заводить роман. Вы не можете себе представить, как откроется ваш брак. Вы чувствуете себя застрявшим, виноватым, грустным, пристыженным и растерянным. Вы понятия не имеете, как это произошло; ты любила секс со своим парнем много лет. Казалось, что секс никогда не станет проблемой. Как он изменился, ты никогда не поймешь.

Что теперь?

Я довольно часто слышу эту историю в своей терапевтической комнате. Конечно, это идет в обоих направлениях. Иногда это гетеросексуал, который потерял интерес к сексу с женой. Поддержание сексуального интереса к долгосрочным романтическим отношениям является сложной задачей практически для всех. И правда в том, что простых решений действительно нет. Вы можете поговорить об этом со своим партнером, попытаться «оживить ситуацию», обратиться за помощью к сексопатологу, даже отправиться на свингерский курорт. Иногда эта штука помогает, а иногда нет. Как что-то, что мы знаем, как сделать, чтобы все еще быть таким сложным?

Насколько я понимаю, Мать-Природа никогда не предполагала, что страсть будет длиться долго с одним партнером. Ваше тело не было создано для того, чтобы годами пребывать в похоти с одним и тем же человеком. В результате это обычная борьба для пар; оценки показывают, что около 20% браков бесполые. Это много людей. Не все несчастливы в бесполом браке, но, вероятно, чаще хотя бы один человек в паре находит отсутствие интимной связи довольно болезненным.

Когда я работаю с парами в своей терапевтической комнате над этими вопросами, я начинаю с объяснения секса с эволюционной точки зрения. Для них важно признать, что их отсутствие страсти не является личным; это эволюционный дизайн. Эволюционная цель страсти не в том, чтобы удерживать пару вместе десятилетиями. Его цель — просто мотивировать краткосрочные парные связи и продолжение рода. Как только эта цель достигнута, это врожденное желание хорошо известного партнера становится более хрупким и может даже утихнуть. Тем не менее, природная схема остается нетронутой, что очевидно для людей, когда они заново открывают для себя свою страсть в объятиях партнера по делу или когда они разводятся и вновь обретают страсть в полной силе, когда снова выходят на сцену свиданий.

Развод кажется частым исходом. Пары будут держаться за свой брак столько, сколько смогут, в то время как чувства обиды и отторжения усиливаются. Люди придумывают нарративы о том, почему их сексуальная жизнь терпит неудачу: их партнер делает что-то не так в жизни или в спальне; они просто слишком напряжены, чтобы иметь время и энергию для секса; использование порно их партнером вызывает у них отвращение; они так и не смогли освободиться от антисексуальных религиозных посланий. Есть много веских причин. Тем не менее, несмотря на то, что есть некоторые события, которые, кажется, ускоряют этот процесс для многих пар, например, рождение детей, все эти пары имеют нечто общее: сексуальную «подготовку» Природы. Цель природы для вашей сексуальной жизни, вероятно, сильно отличается от вашей собственной.

Возможно, вам не кажется, что у вас есть решения для вашей неудачной сексуальной жизни, но у вас есть варианты. Во-первых, держите свое сердце открытым. Вместо того, чтобы обвинять себя или своего партнера, признайте, что природа — это мощная сила. Скорее всего, никто не виноват в том, что сейчас происходит с вашей сексуальной жизнью. Без сомнения, есть вещи, которые вы оба можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, но тем не менее природа всегда будет мощной бессознательной силой в вашей личной жизни.

Затем рассмотрите возможность использования вашей сексуальной «предварительной проводки» в ваших интересах. Кроме того, игра с элементами доминирования и уязвимости — это способ запустить вашу врожденную сексуальную предустановку в долгосрочных отношениях. Наконец, помните, что только потому, что проблема не имеет «решения», не означает, что терапевт не может помочь.

Человеку приходится сталкиваться с множеством проблем. Разделение интимных отношений с одним партнером с течением времени явно является одним из них. Пожалуйста, держите себя и своего партнера с любовью, пока вы вместе прокладываете свой интимный путь.

Изображение на Facebook: wavebreakmedia/Shutterstock

Я думал, что потерял желание заниматься сексом, пока не изменил.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Khosrork/iStock/Getty Images Plus.

How to Do It — колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте его Стое и Ричу сюда. Это анонимно!

Дорогой, как это сделать,

Я замужем за своим мужем около 15 лет, и у нас двое детей. Он добрый и заботливый человек, хороший отец и заботливый партнер. Нам нравится проводить время вместе. Проблема в том, что он меня привлекает на 0 процентов и у меня нет никакого желания заниматься с ним сексом. Он не сильно изменился физически за то время, что мы были вместе — это моя реакция на него. Мне не нравится его естественный запах, мне не нравится его кожа, я не хочу смотреть на его лицо, и мне неинтересно обниматься. Мы занимаемся сексом пару раз в месяц, обычно потому, что я возбуждена, а он удобный и добровольный партнер, или когда я занимаюсь этим достаточно долго, чтобы он не слишком раздражался из-за отсутствия секса. Я долгое время думал, что я один из тех людей, чье желание уменьшалось по мере того, как я становился старше (позднее 30-е годы).

Пару лет назад у меня был роман, который длился несколько месяцев, и я узнал, что все еще хочу секса. Много. Только не с мужем. Роман остался в прошлом, я не разговаривал со своим партнером по роману больше года и не хочу снова. Мой муж знает об этом, и мы прошли через это и пошли на терапию. Мы пробовали экспериментировать и играть с новыми идеями. Он готов и отзывчив, но для меня это все еще в основном вздор. Я прочитал Спаривание в неволе и Приходи таким, какой ты есть , и ни то, ни другое не очень помогло. Я не могу заставить себя желать его. Я не хочу разрушать свой брак из-за этого — в основном это хороший брак. Но я не могу не чувствовать, что игнорирую огромную часть себя и трачу впустую свои сексуальные годы. Мой муж упомянул об открытии брака после романа и решил, что он не на борту. В то время он все еще был в шоке от новостей, но я не думаю, что сейчас он был бы более открыт для них. Он борется с беспокойством, поэтому я не решаюсь рассказать ему об этом из страха, что это спровоцирует его срыв и сделает нас обоих несчастными. Ни один из нас не доволен своей сексуальной жизнью, как она есть. Я просто не знаю, что еще с этим делать.

— Вероятно, кто-то хочет заняться с ним сексом, только не со мной

Уважаемый, не я,

Есть ли что-нибудь , что вы находите привлекательным в своем муже? Один взмах брови, когда он в определенном настроении? Пятнышко в левой радужке? Жест? Вздох? Если ответ отрицательный, есть ли что-то, что вы помните из того времени, когда вы были привязаны к нему, за что вы могли бы возродить свою признательность? Что бы это ни было, медитируйте на это. Сделайте это своим фокусом. Обращайте к ней свои мысли всякий раз, когда обнаружите, что ваш разум бесцельно блуждает. Фетишизируйте это, если вам нужно. Есть надежда, что вы сможете создать достаточно тепла, чтобы возродить желание.

Однако это может не сработать, и ваше положение сложное. Вы можете навредить своему партнеру. Выражение ваших сексуальных желаний может вызвать чувство покинутости, низкой ценности и, да, страдания. В определенный момент — который, как я подозреваю, может быть близок к вам, — вам придется сопоставить свое собственное счастье со счастьем других вовлеченных людей. Я понимаю, что вы хотите причинить как можно меньше вреда, но иногда мы делаем больно друг другу. И вы не можете игнорировать свои собственные желания навсегда.

Возможно, вы захотите вернуться к консультанту, которого вы двое использовали после своего романа. Профессионал может способствовать самоанализу и общению таким образом, который кажется очень полезным в вашей ситуации. И если беспокойство вашего мужа таково, что он не может вести разговор об условиях вашего брака, ему следует поработать над этим индивидуально.

Уважаемый, как это сделать,

Я стала лесбиянкой в средней школе и встречалась только с девушками, пока не встретила кое-кого в возрасте около 20 лет. Мы вместе уже пять лет, и я до сих пор идентифицирую себя как лесбиянку, которая случайно влюбилась в парня. Проблема в том, что, хотя теперь я влюблена в него и испытываю романтическое влечение, меня больше не привлекает он сексуально. А я скучаю по женщинам. Однажды мы попробовали секс втроем, и хотя я прекрасно провела время и мне это понравилось, он возненавидел это и сказал, что мы больше никогда не сможем этого сделать. Я люблю его и люблю нашу совместную жизнь, но я начинаю беспокоиться, что я просто успокаиваюсь, зная, что мне всегда будет чего-то не хватать. Он невероятно понимает это, но на самом деле он ничем не может помочь, кроме того, что позволяет мне завести девушку. Кроме того, я чувствую себя плохо из-за того, что у меня нет сексуального влечения, когда дело доходит до него, потому что раньше у нас было много секса, и он понимает мои желания и извращения лучше, чем кто-либо, кого я когда-либо встречала. К тому же, поскольку мы оба увлекались БДСМ, я его сабмиссив в ошейнике. Я ненавижу чувствовать, что его мне недостаточно. Проблема во мне, и я просто не знаю, что делать. Но насколько я знаю, это нормально, так как он у меня самые долгие отношения. Любой совет?

—Задумчиво смирившийся

Уважаемый смирившийся,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckigg1wl2002p3g69s4nn28wg@published»> Давайте сначала поговорим об идее «нормального». Некоторые люди, независимо от личности, через несколько лет испытывают снижение сексуального влечения к своему партнеру. Некоторые люди этого не делают. Некоторые лесбиянки влюбляются в парней — Эрика Моен нарисовала карикатуру на свой собственный опыт — и некоторые гетеросексуальные женщины влюбляются в других женщин. И, подобно полу и гендеру, ориентация не так бинарна, как нам может показаться на первый взгляд.

Расскажите, чего вам не хватает в женщинах? Это нежность, с которой они ласкают вас? Странно, когда тебя держат в течение нескольких минут после того, как ты довел себя до оргазма на их бедре? Их пухлые груди? Некоторые из этих качеств могут быть воспроизведены цис-мужчинами, а некоторые нет. Вам не нужно ни с кем делиться этим списком, но я думаю, что вам будет полезно четко определить, чего вам не хватает, и подумать, что ваш партнер может дать вам.

Еще одна вещь, о которой я хотел бы узнать подробнее, это то, почему ваш партнер ненавидит секс втроем и больше не будет. Его реакции могут дать подсказки о том, с чем ему комфортно и где его границы. По сути, чем больше у вас данных, тем лучше, я думаю, вы сможете продумать возможные решения и компромиссы.

Помните, что БДСМ-игра — это просто игра — игра и фантазия. Вы абсолютно его покорный ошейник, но динамика власти, которую вы согласованно создаете друг с другом, — это то, от чего вы можете отступить или даже разорвать в любое время.

Дайте себе достаточно времени, чтобы не спеша говорить о важных делах. Иногда для изменения нужно время, чтобы возыметь ожидаемый эффект. Вы называете ряд совместимости, и я думаю, стоит попытаться разобраться. Как проходят шесть месяцев? Какой бы период времени вы ни считали разумным, сосредоточьтесь на отношениях, а затем проверьте себя, когда это время закончится. Я думаю, вы будете иметь лучшее представление о том, что возможно и что вам нужно.

Уважаемый Как это сделать,

Я 26-летняя женщина, которая знакома со своим партнером, 33-летним мужчиной, в течение 13 лет. Мы вместе уже три года и планируем пожениться летом. У нас всегда была потрясающая сексуальная жизнь, и мы исследовали нашу сексуальность и фетиши друг с другом (игрушки, БДСМ, секс втроем с другими женщинами). Он любящий, заботливый и поддерживающий партнер, и он всегда говорил, что мы родственные души. У него уже около года фетиш с горячими женами, и он всегда хотел бы поговорить о моих прошлых связях с партнерами во время секса, что его действительно заводило. Мне это тоже нравится, и это заставило меня подумать о том, как он встречается с другими женщинами, что меня тоже неожиданно заводит.

Он посоветовал мне использовать Snapchat, чтобы связаться с кем-то, кто был знаком пять лет назад. Он хотел, чтобы мы переспали перед ним или даже наедине, пока я показывала ему видео. Я был определенно заинтересован в этой идее, но все еще скептически, так как это было слишком хорошо, чтобы быть правдой, и я не знал, был ли он на 100 процентов серьезен. Я добавил знакомство в Snapchat, и мы несколько раз поговорили. Я рассказал ему, как обстоят дела с моим партнером, и он, казалось, заинтересовался и хотел заняться сексом через Snap, что я и сделал. Мой партнер и я говорили об этом во время секса, и он, казалось, действительно возбудился и призвал меня отправить ему видео или два.

Недавно мы с моим напарником говорили о доверии — мне было неловко из-за того, что его клиентки в спортзале заигрывали с ним. Во время разговора мой партнер упомянул мою старую связь и обиделся, что я говорю ему о доверии. Я был очень удивлен, так как думал, что это то, чего он хотел и просил, о чем я ему и сказал. С тех пор он ничего не сказал. Теперь мы говорим об открытии наших отношений (только для секса), к чему мы оба готовы и хотим попробовать, как только это станет безопасным. Я объяснил своей старой связи, что мой партнер может чувствовать себя не очень комфортно из-за того, что мы разговариваем. Моя старая связь была понимающей, но продолжает заниматься сексом со мной. Я больше не говорил с моим партнером об этом. Я очень люблю своего партнера, и ничто не стоит того, чтобы рисковать нашими отношениями, но сейчас мы исследуем новые измерения, которые теперь включают других людей. Я не чувствую, что могу доверять своим друзьям информацию такого типа, и я не уверен, где найти информацию о том, как открыть ваши отношения для случайного секса. Должен ли я сохранить свою старую связь в Snapchat и продолжать общаться с ним? Как мне обсудить это с моим партнером?

— Возьми мой торт и съешь его тоже

Дорогой торт,

Сейчас не время раскрывать ваши отношения. Не время! Помимо COVID, вы двое, похоже, не согласны друг с другом. Ревность к нашим партнерам, флиртующим с другими людьми, — неприятное, но обычное и часто преодолимое чувство. К сожалению, ваш партнер, кажется, испытывает трудности в общении с этим чувством. Вам двоим было бы неплохо замедлиться и разобраться в границах ваших отношений, прежде чем сделать шаг к браку. Беглый просмотр архивов показывает, что многие люди вышли замуж за кого-то, с кем они не состоят в сексуальных отношениях, и это вызывает проблемы в будущем.

Найдите время, чтобы подумать о том, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отложите на некоторое время потребности вашего партнера и пофантазируйте о том, каким может быть ваш идеальный сценарий. Попробуйте несколько сценариев. Выясните, чего вы хотите, и вы сможете лучше оценить, является ли этот партнер тем, за кого вы хотите выйти замуж.

Я бы сказал вашему приятелю по Snapchat, что вам понадобится неопределенное время, чтобы разобраться, с чем на самом деле согласен ваш партнер, а затем сказать ему, что вам нужно поговорить о ревности и противоречивых сообщениях. Хотя понятно, что ваш партнер будет испытывать ревность и может вспылить, это негативный паттерн, повторения которого вам следует избегать. Что касается того, как вести разговор, будьте прямолинейны. Что-то вроде «Мне нужна ясность относительно ваших чувств по поводу того, что я занимаюсь сексом с другими людьми. Иногда вы, кажется, очень увлечены этим, а другим кажется, что у вас трудные времена. Можем ли мы поговорить о том, что вы испытываете?» Удачи.

Уважаемый, как это сделать,

Мы с моим партнером — транс-мужчины-геи, нам далеко за 20, и последние 2,5 года у нас прекрасные отношения. У меня всегда было очень высокое либидо, и я был очень странным и активным в онлайн-пространствах извращений. До того, как я встретил своего партнера, я впервые начал встречаться с людьми для извращенной игры и любил чувствовать себя подтвержденным в своем извращении и своей гендерной идентичности. Думаю, мой партнер не назвал бы себя ванильным, но по сравнению со мной его интересы более мейнстримные. Было весело знакомить его с новыми вещами, и у нас было много веселья, несексуального опыта на вечеринках и в барах, которые нам обоим нравились. Но всякий раз, когда я говорю о сексе, он отмахивается от меня. Я просто хочу чувствовать себя близким и близким, как будто у меня есть больше в отношениях, чем супер близкий друг, с которым я могу переодеться и быть рядом обнаженным. Я знаю, что у него много телесного стыда и дисфории (он посещает психотерапевта, но я не знаю, говорил ли он об этом с ней). Я пробовала массу разных способов, чтобы ему было комфортно, и спрашивала, чем я могу помочь, но, похоже, он просто не заинтересован в сексе со мной. Я не прошу несколько раз в неделю (я нормально мастурбирую регулярно, тем более, что могу больше потакать своим извращениям), но на данный момент мы собираемся от шести до восьми месяцев не заниматься сексом, и это меня расстраивает ( В более чем один путь).

До пандемии мы говорили о том, чтобы открыть наши отношения, но мы оба согласны с тем, что нам следует подождать, пока все не уляжется, прежде чем делать это. Но даже если мы (я) удовлетворяем свои потребности в либидо, я все равно хочу иметь сексуальные отношения с моим партнером. Всякий раз, когда я пытаюсь завести разговор, он начинает крутиться по этой спирали вины, и обычно это смещает тему к тому, насколько он чувствует себя плохим партнером. Летом мы планируем переехать из-за новой возможности для меня, и я чувствую, что нам нужно серьезно поговорить об этом, прежде чем мы переедем и переедем вместе, но я не знаю, как это сделать, чтобы он не чувствовал себя виноватым. , неадекватным или самоуверенным. Я знаю, что мне удобнее говорить о сексе, чем большинству людей, но как вообще выглядит такой разговор?

— Давай выпьем кофе и поговорим о сексе?

com/_components/slate-paragraph/instances/ckigg1x2200373g69sxm6upy5@published»> Дорогой кофе,

Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я не думаю, что моя жена заметит, если у меня будет сахарный ребенок
Ночная авария с моим двоюродным братом превратилась во что-то… Еще
Я думаю, что мои фантазии пытаются рассказать мне что-то более глубокое обо мне
Мужчина, с которым я встречаюсь, думает, что разгадал секрет отличного секса. Угу.

Эмили Нагоски написала замечательную книгу под названием «Приходи такой, какой ты есть » о сексуальной реакции. Она ориентирована на цисгендерных женщин, поэтому я определенно не рекомендовал бы вашему партнеру читать ее сейчас, но модель Эмили с двумя тормозами и акселератором кажется здесь полезной. По сути, у всех нас есть сексуальные ускорители и сексуальные тормоза. Если тормоз застрял — телесный стыд и дисфория, дополнительное давление, потому что он знает, что вы не получаете той близости, которой жаждете, — педаль акселератора можно нажать на полную мощность, и вы все равно никуда не денетесь. Тормоза вашего партнера кажутся довольно сильно нажатыми.

Вы правы, ожидая возможного открытия отношений из-за COVID — сейчас небезопасно начинать заниматься сексом с незнакомцами. И, как вы сказали, это не устраняет несоответствие вашего желания с вашим партнером. Вы также правы, что хотите увидеть улучшения до того, как вы двое переедете, и у вас есть около полугода, прежде чем это произойдет. Считаете ли вы, что ваш партнер был бы готов встретиться с консультантом для семейных пар вместе, чтобы проработать ваше общение на тему сексуальности? Текущий терапевт вашего партнера может порекомендовать специалиста, дружественного к ЛГБТКИА+, который мог бы увидеть вас двоих вместе. Вам нужно прямо говорить о проблеме, которую вы надеетесь решить. Если он все еще не желает обсуждать это ни с вами, ни с терапевтом, то, я думаю, пришло время подумать, хотите ли вы продолжать эти отношения или разойтись.

—Стоя

Подробнее Как это сделать

Я одинокая женщина, мне за 40, и я собираюсь провести год в Tinder. У меня было много замечательных впечатлений — было много секса и много хорошего секса. Но в основном это был незащищенный секс. Я принимаю оральные контрацептивы. Я обнаружил, что почти все мои партнеры не хотели использовать презервативы, и я тоже, поэтому мы не стали. Было много партнеров. В конце года я встретил человека, который взбесился, когда я предложил не использовать их, и это заставило меня задуматься. Ходила к гинекологу, сдавала анализы, все в порядке. Я закрыл аккаунт, потому что я только что закончил. Я полагал, что буду одинок и одинок, но в безопасности.

Теперь я встретил кое-кого офлайн, и он мне очень нравится. У нас был секс. Мы использовали презервативы. Вот в чем дело: я их просто ненавижу. Может быть, один или два раза за ночь я могу терпеть их и иметь скромный оргазм. Но этот парень может гулять всю ночь, и мне это нравится. А вот с предохранением не могу, потому что болит через какое-то время, может минут 30. Я использовал гель для чувствительности и сверхтонкие сверхчувствительные презервативы, но все это бесполезно. Это просто ужасно. Утром я не мог заниматься сексом, потому что было слишком больно. Что делать? Я хочу быть ответственным, но я очень, очень ненавижу презервативы.

Совет Секс

Куда делся мой секс-драйв?

, фотограф Эрика Боуз.

Вы когда-нибудь задумывались, что бы вы сказали терапевту, если бы у него была такая возможность? Мы попросили когнитивно-аналитического терапевта с более чем 30-летним клиническим опытом дать совет о том, о чем мы беспокоимся наедине.

Вопрос:

За последние 12 месяцев у меня почти не было сексуального влечения, и хотя в настоящее время я прохожу тесты, чтобы исключить проблемы с эстрогеном, я почти уверен, что это проблема разума. Что грустно, потому что это похоже на то, что нельзя легко «исправить».

У меня длительные отношения (три года), и половину из них мы прожили вместе. У нас была здоровая, страстная сексуальная жизнь почти два года, и оба чувствовали себя удовлетворенными. До этого партнера я был очень активен и чувствовал уверенность в своей сексуальности.

Advertisement

Мое сексуальное влечение постепенно снижалось, и сначала я приписывала это совместной жизни и стрессу на работе. Теперь я чувствую себя более комфортно и стабильно на своей работе, чем когда-либо, но моего сексуального влечения по-прежнему нет. Такое ощущение, что это пустота. Я потерял чувство сексуальности, идентичности и желаний. Сначала я переживала, что разлюблю своего парня, но на самом деле я ни к кому не испытываю сексуального влечения.

Это расстроило его, и ему потребовалось некоторое время, чтобы восстановить его доверие, так как он чувствовал, что я его не привлекаю. Он был терпелив и очень старался понять (чего даже я не понимаю). Если мы занимаемся сексом раз в неделю, это хороший месяц, но мы можем доходить до месяца за раз. Мне было так грустно из-за этого так долго. Любая другая часть наших отношений идеальна, незнакомцы останавливали нас на улице, чтобы сказать, как мы влюблены!

Я боюсь вечеров и выходных, потому что знаю, что мой парень захочет заняться сексом, но я не смогу. Я мысленно «закрываюсь» при этой мысли еще до того, как мы оказываемся вместе. Затем, если он попытается инициировать, я чувствую себя докучливой и почти отвергнутой. Если я позволю этому случиться, я получаю от этого удовольствие (наслаждение — просто облегчение?), но я не чувствую себя «заведенным» или сексуальным.

Я знаю, что со временем мы преодолеем это, но в данный момент мой разум и мысли кажутся препятствием на пути к выздоровлению.

Реклама

Ответ:

Это такая индивидуальная проблема и в то же время такая распространенная. Сексуальность каждого человека будет иметь свой собственный контекст. Это трудная тема, потому что обобщение бесполезно. К настоящему времени я надеюсь, что ваши медицинские анализы закончены, и я предполагаю, как вы предполагаете, что это «проблема разума».

Фрейд писал: «Там, где любят, не желают, а там, где желают, не могут любить». Каковы бы ни были ваши чувства по поводу этого утверждения, оно звучит так, как будто оно может найти отклик у вас. Несмотря на все ваши усилия и желания, вы не можете заставить желание крутиться в вашей голове. Вам так грустно из-за этого, потому что вы не изменились сознательно, скорее всего, изменилось ваше бессознательное, и оно реагирует, отключаясь, вызывая расстройство, а затем отключаясь. Я могу только догадываться о причинах этого. Три года — это длительные отношения, и сексуальная связь в этот момент вполне может быть гораздо более эмоциональной, чем физической. Вы живете вместе; Я не знаю ваш возраст, есть планы на ребенка? Каковы ваши намерения друг к другу? Есть ли что-то, что нельзя сказать между вами? Как вы договариваетесь о вещах между вами в ваших во всем остальном «идеальных» отношениях? Насколько ваш «влюбленный» вид пострадал из-за вашего «страха» проводить время с вашим парнем, который также может «приставать» и «отталкивать» вас? Можете ли вы поговорить об этом вместе? Можете ли вы задать себе несколько вопросов о том, как быть «включенным»? У вас будет много историй о том, что заставляло вас чувствовать себя «сексуальным» в прошлом.

Реклама

Сексуальное влечение, или либидо, было предметом многочисленных исследований и спекуляций. Не существует четкого определения женского желания и, конечно же, нет четкого понимания того, как оно работает. Может быть, на это влияет менструальный цикл, что есть закономерности, но в нашем современном западном обществе размножение и половое влечение разошлись и теперь биологическая составляющая является лишь частью всей картины. По словам Сари Ван Андерс, адъюнкт-профессора психологии и женских исследований в Мичиганском университете, теперь стало понятно, что «гормоны имеют такое незначительное влияние на желание — если оно вообще есть». Ван Андерс также предполагает, что «желание зависит от контекста, человека, времени его жизни, факторов отношений и того, кто доступен».

Исследования подтверждают, что желание не статично; что в долгосрочных отношениях это имеет тенденцию уменьшаться. Почему это может случиться? Отношения страдают от обыденности, домашнего уюта, усталости, стресса и занятости. Потеря влечения случается и с мужчинами по тем же причинам. Некоторые люди используют Виагру, чтобы помочь, и есть некоторые доказательства того, что осознанность тоже имеет место быть. Часто беспокойство по поводу отсутствия либидо вызвано тем, что партнер имеет более высокий уровень желания и заставляет другого человека в отношениях объяснять это и чувствовать себя плохо из-за этого. Заниматься сексом из-за чувства вины и обязательств — ужасная рутина, но есть способы заниматься сексом, при которых один доставляет удовольствие другому, что может снять напряжение с вашего активного удовольствия. Медитация может помочь вам больше присутствовать, а не отвлекаться на другие мысли, которые усиливают опасения по поводу суждений и разочарований.

Исследования показали, что 50% женщин сообщают о возвращении желания, когда проблема за пределами спальни может быть выявлена и решена. Несовершенства между вами и вашим парнем вполне могут быть ключом к проблеме. Разница и отсутствие синхронности могут сделать отношения между вами более интересными. На данный момент кажется, что ситуация вызвала у вас обоих неуверенность и сомнения, а также небольшой тупик в том, как двигаться дальше. Это может быть потому, что вы одновременно грустите и скорбите о том, что когда-то было совершенным, а теперь нет, и это первое препятствие на пути к «совершенной» любви. Проблема не только в вас, она между вами и вашими отношениями. Терапия для пар заслуживает внимания.

Желание в долгосрочных отношениях: сохранить его и найти, когда оно исчезнет.

Карен Янг

213 473

ПРОСМОТРОВ
Может быть любовь. Может быть обязательство. В основе может лежать крепкая дружба. Но это не значит, что в долгосрочных отношениях будет желание. Неудивительно, что с ними такая тяжелая работа! Стоит — но тяжело.
Желание питает физическую близость, которая, в свою очередь, питает связь, заботу и защиту отношений. Интимные отношения, в которых угасло желание, могут принять форму соседей по дому или коллег. В этих отношениях все еще может быть любовь и глубокая эмоциональная связь, может быть даже секс, но без желания то, как мы видим себя и чувствуем себя, меняется и в конечном итоге будет проявляться в отношениях. Понимание природы желания является ключом к его возвращению.
Интенсивность желания в отношениях будет уменьшаться и уменьшаться. Дети, работа, жизненный стресс, гормональные изменения и эти «но-они-просто-таки-удобно-чувствуют-их» серые кроссовки, которые прилипают к вам зимой, могут немного потушить огонь, но проблемы происходит, когда он остается слишком долго. Близость может исчезнуть, связь может ослабнуть, и секса просто больше не будет.
Медленно защитная охрана ваших отношений может начать ослабевать. То самое, что отличает ваши отношения от любых других отношений в вашей жизни, постепенно прекращается. Вы можете проводить время с другими людьми, смеяться, плакать, спорить, обедать вместе и ходить с ними на праздники, но секс — это то, что предназначено только для вас двоих, когда вы создаете и поддерживаете близость и связь, разделяемые между ними. из вас и никого другого. Вот почему это заслуживает внимания.
Желание угасает медленно. Это приходит с уборкой пылесосом, уборкой, стрессом, работой, занятостью, знакомством, предсказуемостью и просто попыткой прожить день. Прежде всего, это связано с принятием на себя ответственности за потребности нашего партнера, а не за свои собственные. Как объяснила Эстер Перель, лидер в области желания в отношениях, желание угасает, когда мы отключаемся от самих себя и становимся бескорыстными, что является врагом желания.
Ключ к разгадке в слове — «бескорыстный» — как в отсутствии себя. Невозможно включить желание, если нас нет рядом, чтобы включить его.
Таким образом, желание связано не с тем, что делает наш партнер, а с тем, что делаем мы, и с нашей связью с самими собой. Речь идет о психологическом пространстве, в которое мы попадаем во время близости, где мы находимся с другим человеком, но можем снять с себя ответственность за этого человека и полностью заняться собой — нашими физическими потребностями, нашими сексуальными потребностями, нашими фантазиями. Мы становимся эгоистичными — «эгоистичными» — в самом лучшем смысле этого слова. Появляемся полностью. Мы полностью доступны для себя, и это очень важно для процветания желания.
Что нужно знать о желании.
Из работы Эстер Перель мы знаем, что желание в долгосрочных отношениях включает в себя две потребности, которые противостоят друг другу. С одной стороны, нам нужна безопасность, безопасность, знакомство и предсказуемость. Но нам также нужны приключения, непредсказуемость, тайна и неожиданность.
Нам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях — без этого мы не можем построить близость и близость. Нам нужно чувствовать, что отношения прочны и что человек, которого мы любим, не собирается уходить за дверь. Нам нужно ощущение знакомства и предсказуемости. Нам нужно знать, что происходит, когда мы протягиваем руку помощи, и нам нужно представление о том, куда движутся отношения.
Но нам также нужны приключения и азарт. Насколько нам нужна предсказуемость, нам также нужны тайна и неожиданность. Насколько нам нужны безопасность и безопасность, нам нужны приключения и риск. Это то, как мы чувствуем границы самих себя и не позволяем себе и нашим отношениям застаиваться.
Проблема в том, что мы просим все это от одного человека. Это много. Нам нужен предсказуемый, надежный партнер, которому мы можем доверять, и нам нужен захватывающий, страстный любовник. Мы хотим быть в отношениях, в которых мы чувствуем принадлежность, но мы хотим расширить нашу собственную идентичность. Мы хотим чувствовать себя в безопасности, но мы хотим волнения и роста, которые приходят, когда мы балансируем на кончиках пальцев ног на краю непредсказуемости.
Почему исчезает желание
Есть разница между любовью и желанием. Любить значит иметь, желать значит хотеть.
В любви мы чувствуем обладание, близость, принадлежность. Желание исполнено, и есть уверенность в том, что оно не уйдет, что оно надежно и стабильно. Мы хотим этого от любви. Мы хотим чувствовать, что отдавать себя безопасно, что нас примут и не оставят незащищенными. Мы хотим, чтобы имели человека, которого мы любим. Мы хотим быть физически рядом, как будто между нами нет расстояния. Мы хотим узнать другого, быть знакомыми и почувствовать теплоту этого. Мы хотим чувствовать утешение от их физической близости.
Но в желании мы хотим чего-то другого – чего-то непредсказуемого и незнакомого. Мы хотим волнения, которое приходит, когда мы ищем и обнаруживаем, что тот, кого мы ищем, тоже ищет нас. Мы хотим волнения, которое приходит с тайной, неуверенностью и непредсказуемостью всего этого.
Как объяснил Перель, качества отношений, которые взращивают любовь — взаимность, защита, безопасность, предсказуемость, защита, ответственность за другого — это те самые вещи, которые подавляют желание.
Желающий разум не обязательно политически корректен, но он захватывающий, и мы заслуживаем его испытать. Желание приходит с рядом чувств, которые заставили бы наше повседневное, социально приемлемое «я» задыхаться от неуместности всего этого — ревности, собственничества, озорства, власти, эгоизма. Слишком часто те самые вещи, которые возбуждают нашу сексуальность и наше желание между простынями, являются теми же самыми вещами, против которых мы будем бороться, как только кровать будет заправлена.
Мы совершаем ошибку, не прося о том, что могло бы питать наше желание, потому что путаем это с эгоизмом. Поэтому вместо этого мы действуем с позиции бескорыстия. Проблема в том, что это может заглушить наше желание. Желание по самой своей природе эгоистично — но самый лучший вид эгоизма — это способность оставаться в гармонии с собой, находясь с другим.
Теперь самое интересное – как его вернуть
Секрет желания заключается в способности оставаться на связи с той частью себя, которая является могущественной, страстной, игривой, сексуальной, загадочной, эгоистичной, и в то же время быть щедрым, внимательным, социально приемлемым, ответственным и респектабельным.
Есть время и место, чтобы полностью погрузиться в себя, чтобы мы могли осознавать и удовлетворять свои сексуальные потребности и чувствовать чувства, которые приходят с желанием. Пришло время отложить нашу ответственную, бескорыстную часть в сторону и испытать свое желающее я в полной мере.
Потребность и желание не могут существовать вместе. Ничто не убьет желание быстрее, чем нужда. Никого не заведет кто-то, кто нуждается в них или кто ожидает от них заботы.
В отношениях, чем больше мы связаны, тем более ответственными мы становимся и тем меньше мы способны быть эгоистичными — отпускать — в присутствии другого. Со временем мы теряем связь с той частью себя, которая испытывает желание.
Желание включает в себя отпустить достаточно, чтобы иметь возможность фантазировать, воображать, быть полностью в нашей собственной голове и собственном теле, находясь с другим, но не нести ответственность за другого. Это включает в себя уверенность, позволяющую переключить внимание с нашего партнера на себя, чтобы позаботиться о своих сексуальных потребностях, и верить, что отношения сохранятся, когда мы будем готовы вернуться. Благодаря своим исследованиям Перель нашла несколько способов усилить желание.
Проводите время порознь .
Мы знаем этого. Желание процветает в отсутствии. Это то, что нас всех объединяет, независимо от пола, культуры или религии. Когда мы в разлуке, мы отвлекаемся от повседневной ответственности, которую мы чувствуем (и разделяем с ней) за нашего партнера, и воссоединяемся с тем, что незнакомо и интересно. Мы переходим от «иметь» к «желанию». Желание стеснено знакомым. На расстоянии мы можем чувствовать тайну, тоску и предвкушение — признаки желания.
Наблюдайте за ними в их стихии.
Наше желание растет, когда мы наблюдаем, как наш партнер делает что-то, что обусловлено его страстью и знаниями. Мы видим, как к ним тянутся другие, и мы видим, как они излучают уверенность, которую мы обычно не замечаем. Как бы сильно мы ни любили человека, которого видим дома, в отпуске или в повседневной жизни, видя его в непривычном свете как уверенного, знающего, опытного и востребованного, он вдохновляет незнакомца, который, в свою очередь, подпитывает желание. В это время мы не сближаемся. Мы смотрим с комфортного расстояния и в этом пространстве этот человек, который так знаком, становится загадочным, волнующим, непредсказуемым. В этот момент мы ненадолго меняемся и открываемся волнению и тайне, которые находятся на расстоянии прикосновения. Это когда любовь и желание делят пространство.
Знайте, что подавляет желание и что его усиливает.
Чтобы найти желание или вернуть его в отношения, мы должны в первую очередь смотреть на себя, а не делать вопрос о том, что может сделать наш партнер, чтобы заставить нас желать его или ее сильнее.
Задайте себе вопрос: Когда вы отключаетесь от желания? Это когда вы чувствуете себя измотанным? Старый? Когда тебе не нравится, как ты выглядишь? Когда вы не связаны друг с другом? Когда вы чувствуете себя эгоистичным из-за желания? Когда вы чувствуете, что не можете спросить? Когда вы чувствуете, что не можете взять? Когда ты устал отдавать? Когда получение удовольствия кажется неправильным? Когда?
Точно так же спрашивайте, когда включаете свое желание. Когда ВЫ включаете свое желание. Это другой вопрос, чем вопрос о том, что вас заводит. Одно происходит от самого себя, одно исходит от другого. Это когда вы скучаете по своему партнеру? Когда вы чувствуете себя хорошо? Когда ты не занят? Когда ты умеешь освобождаться от ответственности? Когда ты уверен? Когда вы чувствуете, что заслуживаете заботы о себе?
Кто ты, когда чувствуешь желание? Примите эту часть себя.
«Желание» — это пространство, в которое вы попадаете, где вы перестаете быть ответственным, хорошо воспитанным человеком, который заботится о других и заботится о вещах. Желание возникает, когда вы можете быть полностью доступны и связаны с собой, пока вы с другим. Куда вы идете, когда вам не нужно быть ответственным? Это духовное пространство, озорное пространство, игровое пространство или место полной отдачи. Как объясняет Перель: «Секс — это не то, что вы делаете, это место, куда вы идете, пространство, в которое вы входите внутри себя или с другим». , спросите своего партнера, каково было бы ему или ей, если бы вы полностью расслабились во время секса. Держу пари, проблем не будет.
Уважайте, что каждый из вас имеет право на сексуальную конфиденциальность.
Для того, чтобы желание процветало, должна быть способность психологически «покидать» отношения и войти в свое собственное эротическое пространство. Мы совершили ошибку, сблизившись по поводу прозрачности, но это не так. Вам не нужно знать каждую мысль, фантазию и воображение друг друга, чтобы отношения процветали. Это слишком много. Входить в чье-то психологическое пространство – это привилегия, а не право, и хотя быть приглашенным в это пространство важно, постоянное пребывание там будет препятствовать желанию.
Забудьте о спонтанности. Это требует усилий.
Возвращение страсти в отношения требует целенаправленных усилий. Важно не стоять на месте и ждать его, потому что он не придет к вам сам. Страсть не появится из ниоткуда, когда вы упаковали посудомоечную машину и закончили разговор о том, какая плитка лучше всего подойдет для кухонного фартука. Это просто так не работает. Что действительно работает, так это намеренное создание возможностей и пространства, чтобы быть друг с другом.
Если желание угасло, возродить его поначалу может быть неловко, и это совершенно нормально и совершенно нормально. Не воспринимайте «неловкость» как знак остановиться. Воспринимайте это как знак продолжать, потому что вас уже слишком долго останавливали.
Желание, секс и физическая близость стоят борьбы и никогда не должны рассматриваться как дополнительный бонус. Они являются сердцебиением отношений и жизненной силой связи и близости. Мы заслуживаем испытать желание в полной мере. Мы заслужили это для себя и для наших отношений.

(Изображение предоставлено Unsplash | Чарли Фостер)
Сохраняйте искру в своем браке
Допоздна просматривая социальные сети, чтобы избежать интимных отношений с партнером, или, что еще хуже, притворяясь спящим, вредно для вашего брака. Но если вы обнаружите, что избегаете секса, вы не одиноки: примерно одна женщина из 10 в какой-то момент своей жизни испытывает снижение сексуального влечения.
«Этот спад может произойти по ряду причин, включая естественное развитие ваших отношений с течением времени», — говорит Крис Крафт, доктор философии, директор клинической службы Клиники секса и гендера в отделении психиатрии в Джонсе. Медицина Хопкинса. «Но вы не должны отказываться от прекрасной сексуальной жизни после замужества. Близость является ключом к здоровым, функциональным и в целом счастливым отношениям».
Стадии близости
Близость имеет тенденцию следовать шаблону по мере развития отношений. По словам Крафт, недавно влюбленные пары обычно испытывают чувство близости и возбуждения и регулярно занимаются сексом.
Затем следует этап, на котором многие пары создают семью. Рождение детей существенно меняет близость пары. «Это естественно, что после рождения ребенка сексуальная жизнь пары снижается из-за истощения и нехватки личного времени», — говорит Крафт. «Но сексуальная жизнь многих пар не восстанавливается после того, как они выходят из детской зоны. Приоритеты смещаются в сторону воспитания детей и совмещения карьеры и домашних обязанностей».
Даже если у вас нет детей, новизна отношений стирается после трех-четырех лет совместной жизни. Как правило, в это время секс становится более рутинным. «Близость на этом этапе прерывается, потому что пары не говорят о своей сексуальной жизни», — говорит Крафт. «И пары не так намеренно связываются друг с другом, как раньше в отношениях».
Сексуальные препятствия
Помимо созревания отношений, другие факторы также могут привести к уменьшению близости. Давление карьеры и семьи может поглотить ваше время и лишить вас энергии. Со временем могут развиться обиды или обиды в отношениях. Один из самых распространенных? Чувство подавленности и обиды из-за того, что ваш партнер не помогает вам так, как вам хотелось бы.
Вот когда может помочь откровение по душам. «Усадите своего партнера и скажите: «Послушайте, вот каково быть женщиной с этими детьми в моей жизни прямо сейчас и в моей карьере. Ты понял? Можете ли вы поддержать и помочь мне?» рекомендует Крафт. «Вам действительно нужно поговорить об этом, потому что обида, которая накапливается вокруг чувства неравенства, является одним из самых больших убийц близости и сексуальности».
В дополнение к обсуждению вопросов, связанных с отношениями, важно также обсуждать свою сексуальную жизнь, даже если поначалу это сложно или неловко. Просто начните разговор, задавая такие вопросы, как:
Какие из наших сексуальных действий вам действительно понравились?
Что бы вы хотели попробовать?
Есть ли что-то, что вы хотели бы делать больше или меньше?
Насколько вы связаны со мной в последнее время?
Увеличение близости
Важно обращать внимание на то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу в спальне и вне ее. Если ваш брак прочный и вам не хватает только интимной жизни, у Крафт есть эти советы, которые помогут вам сохранить секс в ваших отношениях.
Определите свои потребности
Определите, что заставляет вас заниматься сексом. В отличие от мужчин, которых легко возбудить, женское желание — более постепенный процесс. «Вообще, женское желание начинается с какой-то связи с их собственной сексуальностью или их партнером. Большинству женщин часто нужно расслабиться, не беспокоиться о своем списке дел и чувствовать связь со своим партнером, чтобы подготовить почву для сексуальной близости», — говорит Крафт.
Чтобы поднять настроение, подумайте о том, что заставляет вас чувствовать себя расслабленным и чувственным. Может быть, это поцелуи, прикосновения или интимный разговор с вашим партнером. Это может быть бокал вина, приятный ужин или совместный смех. Как только вы определили, что заставляет вас чувствовать себя готовым к сексуальной близости, поделитесь этой информацией со своим супругом, чтобы вы могли работать вместе, чтобы это произошло.
Приложи усилия
«Слишком часто женщины говорят: «Я немного устала», «Мне нужно в душ» или «Сейчас неподходящее время». регулярно — даже если это не идеальный сценарий — иметь более удовлетворительную сексуальную жизнь», — говорит Крафт. Если ваш партнер инициирует сексуальный контакт, попробуйте согласиться с ним, чтобы увидеть, к чему он вас приведет. «Многие женщины сообщают о чувстве возбуждения после начала интимной близости», — добавляет он. Конечно, если это не поднимает вам настроение, вы всегда должны чувствовать себя вправе остановиться.
Назначить вечернее свидание
Легко отложить секс на второй план, когда вы находитесь в безостановочном этапе жизни. Но единственный способ сохранить близкую связь со своим партнером — сделать это своим приоритетом. «Пары, которые планируют время, чтобы общаться друг с другом, имеют более здоровые и счастливые отношения», — говорит Крафт. «Не обязательно заниматься сексом каждый раз. Это больше о том, чтобы найти время, чтобы повеселиться вместе».
Наймите няню и запланируйте вечернее свидание или просто уложите детей спать пораньше, чтобы вы могли побыть в одиночестве. Сделайте перерыв в своем безумном рабочем графике, чтобы встретиться друг с другом за обедом, или отойдите от проекта по ремонту дома и остановитесь на ночь в отеле. Подумайте, как вы можете уделить время друг другу.
Почувствуйте сексуальность
Нет никаких сомнений в том, что чувство сексуальности может повысить ваше либидо. Поэтому важно, чтобы вы проводили время, делая то, что заставляет вас чувствовать себя чувственно, будь то ношение провокационных нарядов или нижнего белья, чтение любовных романов или эротики или занятия йогой. Суть в том, чтобы сосредоточиться на своих потребностях.
Возьмите на себя ответственность
Не ждите, пока ваш партнер начнет секс или будет следовать его сексуальным шагам. Возьмите на себя инициативу в том, как разворачиваются ваши сексуальные контакты. Приходите с тем, что вам нравится, даже если это не секс той ночью. Важно чувствовать контроль над своей сексуальной жизнью и иметь право голоса в интимных отношениях.
Новое определение интимности
«Люди часто думают, что секс должен быть большим произведением с половым актом и оргазмами. Когда на самом деле самое важное для пар, особенно для многих женщин, — это общение и близость. Быть близким может быть так же просто, как говорить, обниматься или ласково прикасаться», — предлагает Крафт.
Попросите вашего партнера сосредоточиться на «внешнем половом акте»: прикосновениях, массаже, поцелуях и объятиях. И обсудите возможность проведения таких сеансов, не чувствуя себя обязанными заниматься сексом.
«Главное — сделать интимную связь с партнером приоритетом, — говорит Крафт. «Подумайте о том, что заставляет вас чувствовать близость и что вам нравится в сексе. А затем спросите себя, как вы можете создать это со своим партнером».
Причины и способы устранения I
Вы состоите в бесполом партнерстве?
Вы можете подумать: «Что считается бесполым браком? Я или кто-то, кого я знаю, в одном из них?» И есть стандартное определение. Но применимо ли это к вашему сценарию, может варьироваться.
Если мы посмотрим на самые строгие определения, бесполый брак (согласно «Социальной организации сексуальности») — это когда пары не вступают в половую жизнь или имеют минимальное количество сексуальных контактов.
Но что считается «минимальным» сексом?
Доктор Рэйчел Беккер-Уорнер, специалист по отношениям и сексопатологии из Программы человеческой сексуальности Университета Миннесоты, определяет это как «любое партнерство, при котором сексуальная близость происходит 10 раз или меньше в течение года».
Однако она также указывает, что «трудность с этим определением заключается в субъективности «сексуальной близости» и конкретных условиях частоты».
Вам решать, соответствуете ли вы общепринятому определению бесполых отношений или нет. Отсутствие секса не обязательно означает потерю близости.
«Я думаю, что бесполое партнерство лучше определить как сознательное или бессознательное избегание физического контакта между партнерами, основанного на удовольствии», — говорит доктор Беккер-Уорнер.
Итак, если вы просто занимаетесь сексом меньше, чем, по вашему мнению, вам «должно быть», и вас это устраивает, вам не о чем беспокоиться.
Но если частота секса вызывает беспокойство в ваших отношениях или партнерстве, не паникуйте. Есть решения.
Что важно для вас и вашего партнера, помимо выяснения того, соответствуете ли вы определенной частоте, так это определить, что секс значит друг для друга. Перестаньте полагаться на интернет-истории или опыт других пар, чтобы диктовать, что «нормально».
Никто, кроме лиц, состоящих в отношениях, не должен решать, беспокоит ли бесполое партнерство. Все разные. Если вы и ваш партнер довольны сексом раз в квартал или раз в год, то это нормально.
Но если один из вас чувствует себя обиженным из-за того, что ваши сексуальные потребности не удовлетворяются, то это признак того, что соглашение об отношениях не работает и его необходимо изменить.
Иногда эскалация фантазий или действий может быть результатом менее интимной близости с вашим партнером. Например, если вы начинаете обижаться и мечтаете о сексе с коллегой, это может быть связано с тем, что какое-то время вы не общались физически со своим партнером.
Доктор Беккер-Уорнер перечисляет другие факторы, которые следует учитывать:
Вы не можете вспомнить, когда в последний раз вы и ваш партнер наслаждались сексуальной близостью.
Сексуальная близость — это последнее, о чем вы хотите думать, иначе у вас болит сердце, когда вы думаете о состоянии сексуальной близости с вашим партнером.
Нерешительность и/или избегание инициирования физического прикосновения либо из-за потенциального отказа, либо из-за вероятности того, что это приведет к нежелательному сексу.
В ваших отношениях также отсутствуют другие формы близости (прикосновения, языки любви и т. д.).
Вы чувствуете себя оторванным от своего партнера.
Вы чувствуете, что секс возможен только тогда, когда задействованы гениталии (особенно пенис и проникновение).
Если они описывают вашу ситуацию, вы можете вспомнить, когда и почему она началась. Для партнеров важно определить, что для них значит секс, прежде чем обращаться к их точке зрения или проблеме. Это очень важно, чтобы вы и ваш партнер были на одной волне при обсуждении деликатных и личных вопросов.
Это явление может быть в начале ваших отношений или может начаться после значительного события в жизни. Это может быть связано с гормональными изменениями. Возможно, он развился после потери интереса к сексу с партнером. Или, возможно, вы и ваш партнер рассинхронизировались, желая сексуальной активности в разное время и, таким образом, полностью избегая ее.
Серьезный сдвиг в психическом состоянии
Для сексуальной активности пар естественны приливы и отливы, но для пар, которые сообщают о неудовлетворительных периодах отсутствия секса, существует закономерность, которую доктор Тамека Харрис-Джексон, семейный терапевт и AASECT — сертифицированный секс-педагог, приписывает связь между разумом и телом.
Например, бесполые менструации, как правило, возникают после:
борьбы с болезнью
значительных телесных изменений
наличия неразрешенного конфликта
высокого уровня стресса
чувства постоянного беспокойства вы беспокоитесь, тем больше это повлияет на ваше тело, и тем меньше вы или ваш партнер будете чувствовать себя достаточно возбужденными или возбужденными, чтобы хотеть секса», — говорит она. «Если вы переживаете менопаузу или ожидаете ее, это также может повлиять на способность или желание заниматься сексом».
Интенсивные жизненные факторы или ситуации
Доктор Беккер-Уорнер утверждает, что отсутствие пола связано с несколькими жизненными факторами, в том числе: из-за романов, проблем в отношениях или финансов)
внутренняя сексуальная стигма
трудности общения
нелеченные проблемы психического здоровья (депрессия, сексуальная тревога, травма)
приобретенная инвалидность
В работе доктора Беккер-Уорнер отсутствие сексуальной близости может стать проблемой, когда один из партнеров страдает от негативного воздействия и жаждет чего-то другого. Она также отмечает, что «долгосрочные партнерские отношения проходят через собственное развитие, и значительная часть этого развития заключается в приспособлении к потерям, в том числе к новизне, связанной с сексуальной близостью».
Другие распространенные причины
Многие другие факторы могут привести к бесполым бракам или отношениям. Среди них:
symptoms related to perimenopause or menopause
pregnancy
chronic fatigue
chronic health conditions
medication side effects
adhering to restrictive views on sexuality
cultural or religious differences
affairs
lack of sex education
употребление психоактивных веществ
асексуальность
Поговорите об этом со своим партнером
Если вас беспокоит отсутствие сексуальной активности и снижение частоты секса, пришло время поговорить об этом со своим партнером. Как говорит доктор Беккер-Уорнер: «Помощь в отношениях всегда начинается с сообщения о том, что проблема существует, и о желании работать над ней вместе».
Прежде чем говорить с ними, запишите свои опасения заранее и произнесите их вслух. Убедитесь, что вы не обвиняете или не стыдите своего партнера.
Доктор Харрис-Джексон напоминает партнерам говорить об этом, не избегать этого и говорить с позиции заботы и беспокойства, стараясь избегать обвинений.
В таких случаях паре необходимо обратиться за профессиональной помощью к психиатру, который специализируется на человеческой сексуальности.
Если вам нужна помощь с формулировкой, обратитесь за советом к специалисту по телефону
. Сексопатолог, специализирующийся на отношениях и сексуальных трудностях, может помочь вам понять, какие факторы привели к бесполым отношениям. Они могут помочь разработать план, как привести вас и вашего партнера к месту, где вы оба снова почувствуете связь друг с другом.
Сексопатолог также может помочь вам стать более уверенным в понимании своих сексуальных потребностей, а также научит вас, как быть более открытым с вашим партнером в их отношении.
Терапевт может помочь вам исследовать альтернативные пути, которые могут привести вас и вашего партнера обратно друг к другу, а также найти точки соприкосновения для удовлетворения физических и сексуальных потребностей друг друга.
Попробуйте заняться чем-нибудь, чтобы возродить романтические отношения
Когда отказ от близости происходит из-за выбора времени и доступности, иногда лучший ответ — найти время. Предложение свидания или мероприятия может стать ключом к возрождению ваших отношений и естественным образом перерастет в полезные разговоры друг для друга.
Попробуйте спросить своего партнера, не хочет ли он:
Вместе попробовать новый класс или однодневный семинар.
Посетите ночное мероприятие в музее, спектакль или концерт.
Возьмите отпуск, отдых или уединение с намерением расслабиться.
Больше секса — просто и понятно!
Прежде всего, если вы чувствуете себя подавленным и желание сбежать с кем-то еще не дает вам спать по ночам, не волнуйтесь. Не преуменьшайте свои потребности. Сосредоточьтесь на подтверждении своего опыта и найдите время, чтобы сообщить своему партнеру о том, что ваше сердце и тело знают, что им нужно.
Вы найдете разные показатели распространенности бесполых браков на основе данных, взятых из более старых опросов, таких как это исследование 1993 года, которое показало, что 16 процентов женатых людей в Соединенных Штатах сообщили, что не занимались сексом за месяц до опроса.
Недавнее исследование 2017 года показало, что среди молодых людей в возрасте от 18 до 89 лет в Соединенных Штатах 15,2 процента мужчин и 26,7 процента женщин сообщили об отсутствии половых контактов в прошлом году, в то время как 8,7 процента мужчин и 17,5 процента женщин сообщили об отсутствии секса в течение пяти и более лет.
Те, кто не занимался сексом в прошлом году, назвали следующие причины отсутствия секса: возраст и незамужняя жизнь.
По словам доктора Харриса-Джексона, «статистика оценивается намного выше, если учесть незамужние и другие идентифицированные отношения. Суть в том, что это гораздо более распространено, чем люди думают».
Избегайте таких фраз, как «спальня мертвых» или «ложе смерти», когда разговариваете с друзьями или терапевтом. Эмоции, которые несут в себе эти слова, полны обиды и могут повлиять на то, как вы разговариваете со своим партнером, когда вернетесь домой.
Помимо того, что исследования по этой теме немногочисленны и устарели, д-р Беккер-Уорнер также отмечает, что «большинство доступных исследований сосредоточены на моногамных гетеросексуальных супружеских парах», а не на представителях сексуально и гендерно разнообразных партнерств.
Когда вы посмотрите на статистику разводов, исследование 2012 года показало, что наиболее распространенными причинами являются разлука (55 процентов), проблемы в общении (53 процента) и финансы (40 процентов). Неверность или романы также являются распространенной причиной.
Исследование не связывает напрямую бесполые браки с разводом, но это может быть фактором. Это просто не , а только фактор.
Для некоторых партнеров сексуальная близость является важным аспектом, который обогащает их связь друг с другом и дает выход для физического выражения привязанности или любви.
Если частота секса уменьшилась до такой степени, что вы думаете о разводе, сделайте шаг назад, чтобы подумать, чувствуете ли вы все еще комфорт, доверие и любовь к своему партнеру. Часто отсутствие секса или меньше секса — это симптом чего-то большего.
Если вы и ваш партнер пытались решить проблемы и считаете, что развод — правильный ответ, это тоже нормально. Развод — не признак неудачи. Это может быть болезненно и сложно, но это не из-за недостатка любви. Развод — это возможность изменить приоритеты себя и своего счастья.
Однако доктор Беккер-Уорнер напоминает нам, что секс как близость не обязательно должен быть правдой для всех. «Для других сексуальная близость либо не важна, либо стала менее важной частью связи».
Секс не всегда необходим для здоровых отношений.
«Есть много людей, которые состоят в здоровых, счастливых и ярких отношениях, и их можно определить как отношения с низким уровнем секса или без секса», — говорит доктор Харрис-Джексон.
«Важно помнить, что секс и близость — не одно и то же. Близость — это опыт или акт любви, общения и обмена», — продолжает она. «Близость и хорошее общение являются ключевыми и критически важными для здоровых отношений. Однако секс является важным компонентом для многих партнеров, и эти люди должны прислушиваться и уважать его».
Помните это: Вы и ваш партнер должны решить, соответствуете ли вы общепринятому определению бесполых отношений или нет — и имеет ли это вообще значение! Отсутствие секса не обязательно означает потерю близости.