Подросток ничего не хочет. В чем причина и что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 7 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Так иногда бывает: в начальной школе ребенок был бодр и весел, много чем увлекался, с удовольствием занимался в разных кружках, студиях… Но вот он дожил до подросткового возраста, и как подменили: все прежние занятия забросил, ничего не хочет, ничем не интересуется, лежит на диване и тупит в телефон. Что с ним случилось? И что делать родителям? Отвечает детский психолог Марина Решетникова.

Ищем причину

Такие ситуации не редкость, и это тревожные ситуации. Взрослым важно понимать, что это особенности переходного возраста, требующие пристального внимания. Причин может быть много, и, вполне вероятно, в каких-то случаях их сразу несколько. Перечислю наиболее распространенные.

1. Подростковая депрессия

Это не столь уж редкая вещь. По медицинской статистике, примерно 11 % подростков до 18 лет страдают депрессиями (девочки чаще, чем мальчики), причем у 20 % подростков был эпизод депрессии однократно или чаще. Следует заметить, что депрессии тоже бывают разными: есть клинические, то есть вызванные соматическими причинами — они бывают у 5 % подростков. Остальные случаи — это ситуативные депрессии, то есть вызванные какими-то тяжелыми жизненными обстоятельствами (смерть родственников, разрыв отношений с близкими друзьями, переход в другую школу, буллинг и так далее). Но какими бы причинами ни была обусловлена депрессия, следует понимать: зачастую в этом случае нужна помощь специалиста. Своими силами с ней не всегда удается справиться.

2. Утомление

Оно может быть вызвано, во-первых, физиологическими особенностями подросткового периода (не только же рост и вес увеличиваются, но и гормональная система перестраивается. Плюс к тому могут быть последствия перенесенных заболеваний, того же ковида, к примеру). Влияет даже время года: весной и осенью, когда меняется долгота дня, скачет атмосферное давление, подростки бывают особенно метеочувствительны.

Во-вторых, причиной утомления может стать слишком большая нагрузка — и школьная, и внешкольная. Сейчас многие родители считают, что правильное воспитание подразумевает как можно больше внешкольных развивающих занятий: кружки, студии, спортивные секции, курсы, репетиторы. Но здесь очень легко переоценить силы ребенка. Даже если до поры до времени он всем этим занимается с охотой, рано или поздно наступает момент, когда силы кончаются — и подросток перестает оправдывать ожидания своих преподавателей, тяжело это переживает, а в итоге бросает то занятие, что раньше его увлекало.

3. Проблемы в отношениях с одноклассниками и учителями

Это прежде всего школьный буллинг, который может и не принимать крайних форм, а потому родители долго ни о чем не догадываются.

О школьном буллинге читайте нашу подборку материалов:

Ребенка обижают в школе

Необходимо упомянуть, что в подростковом периоде изменяются приоритеты социального характера — успехи в учебных и дополнительных занятиях уходят на второй план. Первостепенное значение приобретают смена авторитетов (с родителей на других значимых людей) и определение своей социальной роли среди сверстников.

4. Неудачи в личных отношениях

Подрастающий человек сталкивается с отказом, сложностями, непониманием, расставанием, предательством. Для него все это имеет большое значение, вызывает бурю разнообразных эмоций, и, как следствие, все, что раньше его увлекало, теперь, на фоне таких переживаний, возможно, будет казаться пустым, бессмысленным.

Еще раз стоит подчеркнуть — причина может быть не одна: зачастую сочетаются и утомление, и последствия болезней, и буллинг, и кризис в отношениях, а все вместе дает ту картину, с которой начали: подростку уже ничего не нужно, ничего не интересно, он в апатии, не идет на контакт.

Как помочь подростку

Прежде всего, важно осознать серьезность положения и необходимость помощи. Вашему ребенку сейчас действительно тяжело — даже если сам он об этом и не говорит, а утверждает, будто все у него «нормально».

1. Нужно установить причину таких изменений

Легко сказать, но как это сделать? Основной путь — это разговор с подростком. И вот тут нужно изначально быть готовым к тому, что разговор не сложится или сложится не сразу. Нежелание идти на контакт может выражаться по-разному: от явной грубости — «отстань! не лезь в мою жизнь!» — до унылых уверений и оправданий: «да все нормально, ну просто надоело, это для маленьких» (про те занятия, что раньше его увлекали).

2. Как нужно относиться к таким неудачным попыткам наладить контакт?

Спокойно, без отчаяния, без нервов, без самообвинений. Никто не обещал, что установить контакт, выйти на доверительный разговор будет легко. Важно помнить: те же самые причины, что вызвали у подростка потерю интересов и вкуса к жизни, сейчас мешают и наладить с ним общение. Ему трудно понять и/или объяснить, в результате он огрызается или отмалчивается. Вам трудно с ходу найти чудодейственные слова.

Поэтому, несмотря на неудачи, такие попытки откровенного разговора нельзя оставлять. Помните: подросток все равно слышит все, что вы ему говорите, как бы внешне он на ваши слова ни реагировал, как бы демонстративно их ни игнорировал.

3. Как вообще надо вести такой разговор?

По возможности не ругать, не угрожать наказаниями, не взывать к совести! Тон должен быть доброжелательным, но не приторным, не заискивающим. Вы обращаетесь к подростку как к равному, а не как к несмышленышу. Какие конкретно слова вы найдете, вам виднее, вы лучше понимаете своего ребенка, но в любом случае из того, что вы говорите, должно следовать: вы его любите, причем любите не за какие-то успехи и достижения, а безотносительно ко всему этому. Вы готовы и способны защитить его от проблем там, где ему не хватает собственных сил, но при этом не окружаете его гиперопекой. Вам он интересен, интересны его мысли, чувства, переживания, его мнение по тем или иным вопросам, причем не только по вопросам, непосредственно связанным с его школьной жизнью. Необходимо заметить: интерес к жизни вполне может вернуться, если подросток видит, что, во-первых, вы проявляете к нему интерес, а во-вторых, сами чем-то интересуетесь, у вас есть какие-то увлечения.

Однако в таких разговорах нужна мера, нужна постепенность. Если вы будете по десять раз в день затевать такие беседы, то подросток воспримет это как назойливость, навязчивость. Выбирайте для этих разговоров подходящее время. Учитывайте свое собственное психологическое состояние, то есть не начинайте разговор в тот момент, когда нервничаете, когда ваше собственное эмоциональное состояние неустойчиво.

4. Попытайтесь выяснить, какие интересы у подростка все же остались

Если вы видите, что ему интересны только игры на телефоне или переписка в соцсетях — не отвергайте эти темы как недостойные. Попробуйте расспросить об особенностях этих игр, о том, что интересного он узнал из сетевого общения, поделитесь своим опытом по этой части — словом, попробуйте установить контакт на этой почве. Если это получится, то дальше вы уже можете расширять круг тем для общения, расширяя тем самым сферу его интересов.

5. Ни в коем случае не отбирайте у подростка телефон!

Вам может казаться, что вся беда — именно в телефоне, что именно телефон убил все прежние интересы ребенка. Но это совсем не так! Не путайте причину и следствие. Кроме того, помните, что ваш ребенок — это уже подросток, и изъятие телефона он воспримет как вторжение в его личное пространство, как оскорбление. Вы разрушите то хрупкое доверие, которое еще оставалось между вами.

И разумеется, не шпионьте за сыном или дочерью, не заглядывайте в его переписку. Вам может казаться, что таким путем вы ограждаете его от вредного влияния, но на самом деле страхи по поводу вредного влияния чаще всего преувеличены, а вот вред от разрыва доверия несомненен.

6. Но можно ввести некие внешние ограничения, не посягающие на сетевую свободу подростка

То есть можно ограничить время пользования Интернетом, ограничить время на компьютерные игры. При этом все такие ограничения нужно внятно обосновать. Не просто «я считаю, что тебе это вредно», а «у тебя на это уходит времени больше, чем на все остальное, в результате ты не успеваешь делать уроки, мало гуляешь, недосыпаешь, а в результате у тебя ни на что не хватает сил».

Вообще, поддерживать некие разумные режимные моменты можно и нужно — в том, что касается времени сна, питания, гигиенических процедур. Даже если на внешнем уровне подросток может воспринять это в штыки, внутри он все равно понимает, что это правильно, и понимает, что в этом выражается ваша забота о нем.

Photo by Gilles Rolland-Monnet on Unsplash

7. Что-то сделать со школой

Если причина утери интересов и апатии связана со школой, то в каких-то особо тяжелых случаях следует либо уменьшить школьную нагрузку, либо сменить школу, либо перейти на домашнее обучение (если, конечно, у вас есть такая возможность). Это серьезный шаг, требующий всестороннего осмысления и консультаций, но иногда это единственный выход.

8. Не бойтесь обращаться к врачам

Если вы, несмотря на все предпринятые усилия, все же не можете установить контакт со своим подростком (причем ситуация тянется месяцами) и если вы подозреваете, что виной всему депрессия, обращайтесь к специалистам — психологам, психотерапевтам, психиатрам. Поверьте, в этом нет ничего стыдного! Не руководствуйтесь стереотипами прежних времен, будто иметь проблемы с психикой — это свидетельство некой неполноценности, а обращение к психиатру чревато огромными неприятностями в плане учебы и трудоустройства. В современном обществе ко всему этому давно уже иное отношение.

***

А самое главное — надо верить в своего ребенка и продолжать его любить. Только так вы можете помочь ему преодолеть трудный период жизни.

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается, что делать?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается, что делать?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 7-12 лет
• ребенок в обществе
• проблемы развития
• 12-16 лет

Подростковый возраст традиционно считается одним из самых сложных периодов в жизни ребенка, а нередко, и всей семьи. Родители в ужасе ожидают, что сын или дочь начнет бушевать, свяжется с плохой компанией, будет хуже учиться, но нередко их ожидает прямо противоположная ситуация: подросток ничего не хочет и ничем не увлекается. Насколько нормальна такая ситуация и что делать родителям?

Возрастные изменения

В период с 11 до 16 лет происходит масса изменений в жизни ребенка, меняется и его внешний вид, и мировоззрение. Если в младшем школьном возрасте ведущая деятельность — учебная, то теперь — интимно-личностное общение со сверстниками. Это можно заметить и по мотивации: младшие школьники ходят в школу, потому что им интересно, а подростки – потому что там есть друзья. Меняются и интересы, и мотивы деятельности, и поведение подростка в целом.

Иногда эти изменения бывают бурными и резкими: подросток крушит все на своем пути, вступает в конфликт с окружением, хлопает дверьми, красит волосы в синий цвет и даже начинает курить. Такие проявления пугают родителей, но они чаще всего ожидаемы: именно такой образ подростка сложился в нашем обществе. Более того, с такими поведенческими реакциями родителям становится понятней, что же происходит с их ребенком: сейчас он злится (хлопнул дверью и разбил кружку), сейчас она грустит (рыдает в своей комнате из-за неразделенной любви), а вот сейчас он радуется (включил на полную громкость новый альбом любимого исполнителя).

Не достучишься

Большую растерянность вызывает обратная реакция: подросток запирается в комнате, натягивает капюшон, вставляет в уши наушники и полностью закрывается от окружающего мира – не достучишься. Это – одно из проявлений кризиса подросткового возраста, и оно совершенно нормально. Во время кризиса мир внутри подростка рушится, и ему нужны время и силы, чтобы научиться жить в новой реальности.

Чаще всего в таких ситуациях родители пытаются увлечь тинейджера какой-либо деятельностью: предлагают кружки и секции, «выгоняют» на улицу погулять, записывают на курсы подготовки к ЕГЭ и усиленно пытаются заинтересовать профориентацией. Разумеется, реакция подростка на такое бурное планирование его жизни чаще всего бывает негативной, а родители могут лишь всплеснуть руками: «И это он тоже не хочет! Ничего не хочет!»

Подростковые желания

На самом деле, желаний у подростка, чаще всего, бывает масса. Просто они не вписываются в представления родителей о «правильных» желаниях: ведь нужно хотеть получить пятерку, поступить в хороший вуз, выучиться профессии. Желания подростка иррациональны и чувственны, ведь именно эти грани он впервые для себя открывает и учится жить с ними. Вот пример записи личного дневника 15-летней девочки (публикуется с разрешения автора):

Хочу встретиться с ним.

Хочу, чтобы мы с ним проболтали несколько часов, не замечая никого и ничего.

Хочу все обратно.

Хочу перестать безумно скучать по нему и плакать, когда пишу о нем.

Хочу, чтобы родители начали меня понимать и поддерживать меня.

Хочу посвятить свою жизнь танцам.

Хочу перестать курить.

Хочу иногда быть более женственной.

Хочу регулировать перепады в моем настроении.

Хочу не причинять боль близким.

Хочу, чтоб меня не предавали.

Хочу любить и быть любимой.

Хочу быть счастливой.

Хочу, чтобы моя семья была здоровой и счастливой.

Хочу выздороветь.

Как вы видите, желаний у подростков предостаточно. Они не связаны с долгосрочными целями – это является еще одной возрастной особенностью. Хоть у подростков и существует ориентация на будущее, но они слишком сильно заняты ситуацией «здесь и сейчас» — получить желаемое нужно сию минуту, а если такой возможности нет, то «зачем тогда вообще оно нужно!». Все желания, перечисленные девочкой, являются самыми обычными желаниями среднестатистического подростка – желание любить и быть любимой, наладить отношения в семье, быть красивой и привлекательной. Это то, что заботит каждого тинейджера, и все его желания будут связаны именно с этим. Самое важное – не умалять значимости таких желаний, не высмеивать их и не обесценивать. Часто подростки слышат от родителей: «вот еще, мало ли, чего ты хочешь!», а такое суждение может стать настоящей психологической травмой для неокрепшей психики. Малыш 3-х лет хочет играть, а подросток хочет чувствовать – это возрастные особенности, которые не нужно пытаться изменить, их нужно интегрировать в повседневную жизнь.

Родители чаще всего озабочены совершенно другим: им кажется, что сейчас самое важное – это вопрос профориентации. Кем подросток станет, куда поступит, как сдаст экзамены – вот то, что заботит родителей ребят 15-16 лет. Конечно, этот вопрос очень важный, но, поверьте, ни один подросток не займется его решением до того, как решит свои внутренние проблемы и конфликты. Только обретя мир с самим собой, он сможет задуматься о своем будущем, о профессии и обучении. Если обратить внимание на желания девочки, перечисленные выше, то можно увидеть и профессиональное желание: связать свою жизнь с танцами. Часто родители не относятся серьезно к творческим стремлениям детей, вызывая тем самым конфликт: «ты будешь ходить на танцы, но не будешь связывать с ними свою жизнь».

Часто родительское «он ничем не увлекается» означает, что подросток не интересуется ничем из того, что, по мнению родителей, ему необходимо, но при этом с удовольствием играет в компьютерные игры, рисует и сочиняет стихи, а также регулярно ходит на прогулки со своими друзьями. Все это – абсолютная норма, с которой не надо ничего делать. Максимум – можно подтолкнуть подростка из своего хобби сделать профессию, например, из игрока превратиться в разработчика компьютерных игр.

Тем не менее, бывают ситуации, когда подростки не осознают свои желания. И если вам кажется это странным, то проведите эксперимент: попробуйте сами написать 20 своих желаний и попросите других взрослых людей сделать то же самое. Вы будете удивлены: многие взрослые не осознают свои желания! Что уж тут говорить о подростках, которых и так разрывает на части от внутренних конфликтов и противоречий? В этом случае необходимо помочь подростку в осознании своих желаний. Предложите ему также написать список желаний, чаще предлагайте сделать выбор, например: «ты хочешь черный чай или зеленый? С сахаром или без?» Начиная с таких простых «хотелок», подростку будет проще перейти к более сложным. Если ситуация сложная, то без помощи психолога здесь не обойтись, ведь часто природа неумения осознавать свои желания заложена в семье или в детской травме, которую необходимо проработать.

Не бойтесь своих желаний и учите этому своих детей! Уметь желать – такое же важное умение, как и многие другие, и подростки нередко страдают именно от переизбытка таких желаний. Старайтесь понять своего ребенка, принять его желания, которые могут идти вразрез с вашими представлениями о его жизни, и помочь ему в их реализации.

Автор: Екатерина Головина

Как вы разговариваете с подростком?

Родителям без грамотной коммуникации с подростком конфликтов не избежать. А как разговариваете с подростком вы?  Наш тест поможет узнать, насколько эффективно вы строите родительское общение.

Пройти тест

Я борюсь, потому что мои подростки не хотят ничего со мной делать

Я борюсь, потому что мои подростки не хотят ничего со мной делать

​

Проблемы воспитания

by Katie BinghamSmith | 30 января 2022

Вчера была метель, и большую часть дня мы были заперты внутри. К тому времени, как плуги очистили дороги и снег прекратился, я уже полз по стенам.

Я крикнул с нижней ступеньки лестницы, что собираюсь взять перерыв на работе, и спросил своих детей, не хотят ли они пойти в город за горячим какао. Меня встретила гробовая тишина.

Я забыл, каково это, когда мои подростки хотят проводить со мной время. (Twenty20 @shannonfieldsphoto)

Мои подростки не хотят проводить со мной время

Я знала, что это произойдет, поскольку последние несколько лет это была моя жизнь, но я азартная женщина. Я полагаю, что чем чаще я пытаюсь заставить своих подростков что-то сделать со мной, даже если это на горячую секунду, тем больше шансов, что они скажут «да».

Было время, когда мои дети умерли бы за поездку в город, чтобы получить чашку растопленного шоколада со взбитыми молочными продуктами.

На самом деле, они бы дышали мне в затылок весь день, и они бы ухватились за возможность провести некоторое время в нашей любимой кофейне со мной, сидя у камина, и приставать ко мне, чтобы я бросил леденец, пока Я был там.

Поход в кино? Им бы и в голову не пришло сказать «нет», и если бы мы вместе пошли на баскетбольный матч, они бы автоматически сели рядом со мной. Охотно.

Я ничуть не забыл, каково это.

Как родители подростков, мы шутим о том, как наши дети бормочут на нас вместо того, чтобы разговаривать с нами. Мы смеемся с друзьями над тем, что нашим детям все равно (или они не замечают), дома мы или нет. Мы постоянно разговариваем сами с собой просто потому, что наши дети нас не слушают, а мы одиноки. Мы говорим друг другу, что это похоже на свободу — пойти в продуктовый магазин в одиночестве и посидеть на парковке, пихая себе в лицо горящие чипсы Cheetos. Но затем мы видим маленькую девочку, держащую за руку свою мать на стоянке, и мы с радостью обменяем это время наедине на какую-то связь с ребенком.

И в чем мы могли бы не признаться за обычной чашкой кофе с другом, так это в том, насколько опустошительно то, что наши дети отвергают нас.

Я хочу быть рядом со своими детьми

В конце концов, мы весь день были дома вместе. Тяжело сидеть с кем-то в одной комнате и скучать по нему, но так получилось.

Я хотел услышать их смех и радость, когда спросил, не хотят ли они прокатиться со мной.

Я хотел услышать шаги, заполняющие дом.

Я хотел увидеть, как в спешке застегивают пальто, и услышать, как они говорят: «Я в деле, пошли!» или «Надеюсь, наше место у камина пусто, и можно мне еще взбитых сливок?»

Я хочу, чтобы мои подростки проводили со мной время, но это не все, чего я хочу. Я хочу, чтобы они хотели, чтобы проводили время со мной.

Кажется, все действия, которые я предлагаю, отталкивают их. Даже если это то, что они любили, например, ходить в кино и проносить свои любимые конфеты в театр. В эти дни они не заинтересованы в деятельности, если она связана со мной.

Я преподношу им идеи в виде красивых пакетиков, надеясь, что они вызовут у них искушение и энтузиазм. Снова и снова они могли взять их или оставить, и в основном они выбирают последнее.

И у меня болит сердце.

Послушайте, я знаю, что мои подростки растут. Эта фаза нежелания что-либо делать со мной нормальна, и они не собираются делить мою душу надвое.

Но они есть.

Мой младший вчера поехал со мной. Может быть, это чувство вины или знание того, что если он придет, то получит от сделки что-то особенное. Мне действительно все равно, каковы были его доводы. Мы сидели у камина. Он попросил дополнительно взбитых сливок. Он не был слишком взволнован, но он был там, со мной.

Я принесла две чашки горячего какао своим двум детям, которые не удосужились оторваться от своей очень важной подростковой жизни. Они встретили меня у двери, взяли леденцы, которые я прихватила у кассы на выходе, обняли и сказали: «Спасибо, мама».

Не с такой интенсивностью, как в молодости, но почему-то этого было достаточно. В эти дни так и должно быть.

Вам также может понравиться:

Недостаток сна у подростков — это серьезно, что вы можете сделать, чтобы помочь

Главная / Статьи / Средняя школа / Я борюсь, потому что мои подростки не хотят ничего со мной делать

О Кэти Бингем-Смит

Кэти Бингхэм-Смит живет в штате Мэн со своими тремя детьми. Она штатный писатель в Scary Mommy , зависима от обуви и платит своим детям, чтобы они растирали ей ноги. Больше ее можно увидеть на Facebook и Instagram .

Читать еще посты Кэти

Как помочь подростку, находящемуся в депрессии

Когда дети маленькие, родители привыкли вмешиваться и спасать их всякий раз, когда им нужна помощь. По мере того, как ваши дети становятся старше, а их проблемы усложняются, вам приходится переходить на вспомогательную роль, а это может быть непросто. Особенно это касается подростков, которые борются с депрессией. Им нужна помощь, чтобы поправиться, но сначала им нужно хочу что помогу.

Признаки депрессии у вашего ребенка:

• Был ли он грустным или раздражительным большую часть дня, большую часть дней в неделю в течение как минимум двух недель?
• Потеряли ли они интерес к вещам, которые раньше им нравились?
• Изменились ли их привычки в еде или сне?
• У них очень мало энергии, очень мало мотивации что-либо делать?
• Чувствуют ли они себя бесполезными, безнадежными в своем будущем или виноватыми в том, в чем не виноваты?
• Ухудшились ли их оценки или им трудно сосредоточиться?
• Были ли у них мысли о самоубийстве? Если это так, крайне важно, чтобы вы немедленно оценили их у специалиста по психическому здоровью. Если мысли действительно серьезны и существует неминуемая угроза, вам нужно будет доставить их в отделение неотложной помощи.

Если у вашего подростка проявляются несколько из этих признаков, возможно, у него депрессия, которая требует профессионального внимания. Хотя вы не можете заставить их хотеть поправиться, есть некоторые вещи, которые вы, как их родитель, можете сделать. И это начинается с того, что просто быть рядом с ними.

Оказывайте поддержку

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для своего подростка, — это работать над укреплением ваших отношений. Постарайтесь развить сочувствие и понимание, поставив себя на их место. Вы можете быть разочарованы тем, что они большую часть времени кажутся подавленными и раздражительными и, похоже, не делают ничего, чтобы помочь себе. Но если в их жизни мало что делает их счастливыми или с ними случилось что-то сильно разочаровывающее, вполне понятно, что они могут избегать вещей, которые раньше доставляли им удовольствие, и уединяться в своей комнате. Депрессия делает даже самые маленькие вещи более трудными.

Попытайтесь оценить их эмоции, а не нездоровое поведение. Например, вы можете сказать: «Похоже, что в последнее время ты был очень подавлен. Это правда?» Дайте понять, что вы хотите попытаться понять, что их беспокоит, не пытаясь решить проблему.

Проявите сострадательное любопытство. Задавайте им вопросы об их настроении мягко, без эмоций. Даже родители с самыми лучшими намерениями часто не осознают, что их забота может показаться критической, а не любящей. Не осуждайте и не пытайтесь решить их проблемы, даже если вы не согласны с их точкой зрения. Слушая, как они рассказывают о своих проблемах, может показаться, что вы подчеркиваете негатив, но на самом деле вы даете им понять, что слышите их, видите и пытаетесь понять, а не исправить. Люди не любят, когда их фиксируют. Если вы будете слушать без осуждения, они с большей вероятностью будут рассматривать вас как союзника и человека, к которому они могут обратиться, когда будут готовы поговорить.

Попробуйте также дать им возможность делать что-то, не критикуя их. Вместо того, чтобы говорить: «Дорогой, тебе действительно нужно встать и что-нибудь сделать. Как насчет того, чтобы позвонить старому другу? Вы можете сказать: «Я иду в торговый центр по делу. Дай мне знать, если хочешь пойти со мной, и, может быть, мы вместе пообедаем».

Некоторым родителям это может показаться пассивным, как будто вы делаете недостаточно. Но быть рядом с ними и сообщать о своем согласии — это именно то, что им нужно от вас прямо сейчас. На самом деле это очень активный способ укрепить ваши отношения.

Подчеркивайте позитивное

Убедитесь, что вы замечаете и позитивные поступки вашего подростка. Ходить в школу, подрабатывать, мыть посуду или забирать брата с футбольной тренировки: все это хорошие вещи, которые они делают, и важно признавать их, а не думать: «Вот что они делают». должен ли делать». Нам всем нравится, когда нас ценят и признают за хорошую работу, даже если от нас этого ожидают.

Спросите себя, сколько хорошего вы сказали им сегодня? Сколько негативных вещей вы сказали? Сколько раз вы подчеркивали их проблемы или пытались их исправить? Положительное должно перевесить отрицательное. Дайте им понять, что вы гордитесь ими, что они хорошо справляются со своей работой, если видите, что они заботятся о себе, делают домашнее задание, общаются с семьей или делают другие вещи, требующие усилий. Скорее всего, они оценят, что вы заметили.

Точно так же вам не нужно упоминать, что вы разочарованы тем, что они не так часто тусуются с друзьями или не проявляют интереса к гитаре, как раньше, например. Вероятно, они тоже чувствуют себя разочарованными, и им не нужно напоминать о том, что в их жизни не все в порядке. они не хочет, чтобы так себя чувствовал. Если бы они могли щелкнуть пальцами и почувствовать себя лучше, они бы это сделали.

Помощь детям с депрессией в лечении

Некоторые подростки захотят пойти на терапию, когда вы их попросите, а некоторые нет. Для тех, кто сопротивляется, знайте, что они не собираются внезапно открывать идею терапии (или вам) быстро, но вы можете помочь направить их к лечению, открыв дверь, а затем терпеливо ожидая, пока они войдут. Это.

Попробуйте сказать: «Я знаю, что тебе тяжело, и у меня есть идеи, как тебе помочь. Если вы хотите поговорить со мной о них, дайте мне знать. Я с тобой.» Также рекомендуется спросить их , есть ли у них какие-либо предложения о том, как вы могли бы помочь. Вы можете быть удивлены тем, что они должны сказать.

Имейте в виду, что ваш подросток может сказать вам отступить. Это нормально; это их способ — хотя и немного раздражительный — сказать вам, что им нужно пространство. Для подростков нормально хотеть независимости, и вам важно уважать это. Вы можете ответить, сказав: «Я дам вам больше места, но знайте, что я здесь для вас, если вы когда-нибудь захотите поговорить или услышать мои предложения».

Если к вам придут за помощью, будьте готовы. Проведите исследование. Найдите двух-трех терапевтов, с которыми они могут взять интервью, и скажите им, что они могут выбрать того, с которым они чувствуют себя наиболее комфортно и который, по их мнению, поможет больше всего. Чрезвычайно важно найти подходящего терапевта, и сделать выбор самостоятельно поможет им почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и закладывает основу для эффективной терапии.

Также важно знать, что существует несколько различных видов терапии, которые могут оказаться полезными для вашего подростка, в том числе некоторые хорошо изученные поведенческие терапии. Было показано, что межличностная терапия (IPT), когнитивно-поведенческая терапия (CBT) и диалектическая поведенческая терапия (DBT) помогают подросткам с депрессией. Убедитесь, что ваш ребенок прошел тщательное обследование, которое включает рекомендации по лечению, которые помогут вам сориентироваться.

Многим подросткам с депрессией помогают лекарства, например антидепрессанты. В то время как терапия сама по себе может быть эффективной при легкой и умеренной депрессии, наилучшие результаты обычно достигаются при сочетании лекарств и терапии. Если лечение депрессии является соображением, настоятельно рекомендуется записаться на прием к сертифицированному детскому и подростковому психиатру (а не к врачу общей практики) для консультации.

Почему лечение депрессии может быть неэффективным

Если ваш ребенок уже проходит лечение, но оно не помогает, спросите его, почему он так считает. Что не помогает или что им не нравится в терапии? Есть ли что-то, что им нравится в терапии? Может быть, вы могли бы работать вместе, чтобы найти терапевта, который делает больше того, что ему нравится. Если вы все же рассматриваете возможность смены терапевта, важно обсудить это с его нынешним терапевтом

до того, как будет принято решение о смене. Во многих случаях терапия и/или терапевтические отношения могут быть улучшены.

Имейте в виду, что терапия обычно неэффективна, если человек, проходящий лечение, не привержен ей или делает это, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.