Что такое гостинг

Ирина Постникова

тоже немного привидение

Профиль автора

Бывает, что после месяцев интенсивной переписки в мессенджере человек внезапно пропадает.

Он перестает читать сообщения — и отвечать на них. А в конце концов просто блокирует вас. Такое поведение называют гостингом. Рассказываем о нем в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое пассивная агрессия.

Что это

Гостинг — внезапное и беспричинное прекращение любой коммуникации одной из сторон. Термин происходит от английского слова ghost — «призрак».

Считается, что гостинг особенно распространен в романтических отношениях. Особенно тех, что развиваются онлайн. Современные средства коммуникации — мессенджеры, приложения, соцсети — позволяют за секунду прервать общение, не утруждая себя никакими объяснениями.

Но в действительности гостинг нередко случается между друзьями, деловыми партнерами или членами семьи. Выделяют также отдельный вид трудового гостинга, когда работодатель внезапно перестает отвечать не оформленному официально сотруднику. Или когда сотрудник внезапно и без объяснения причин перестает приходить на работу и с ним никак не удается связаться.

Исследования показывают, что гостинг крайне негативно влияет на психическое состояние пострадавшей стороны — того, с кем без объяснения причин прекращают общаться. Поэтому такой тип поведения нередко считают видом пассивной агрессии или эмоционального насилия.

Кто первым стал использовать этот термин, точно не известно. Считается, что он появился в 1990-х. И получил широкое распространение к середине 2010-х в связи с массовым распространением приложений для онлайн-дейтинга.

Как понять, что вы абьюзер: 9 характерных признаков

Но ученые уверены, что гостинг как способ выхода из не устраивающих по каким-то причинам отношений существовал задолго до появления электронных средств коммуникации. Так, не оставить свой номер телефона после случайного секса или уйти с вечеринки, ни с кем не попрощавшись, — это тоже своего рода виды гостинга, которые, впрочем, отличаются друг от друга по уровню безобидности.

Психолог Венди Уолш выделяет несколько видов гостинга в зависимости от того, насколько они разрушительны.

Первый — относительно безвредный микрогостинг. Когда человек демонстративно не отвечает на одно или два сообщения в мессенджере. И тот, кого «гостят», примерно догадывается, почему это происходит. Например, потому что вы серьезно поспорили с ним за ужином, не пришли к компромиссу, и это его обидело.

Гостинг среднего уровня — когда человек, с которым вы недавно начали общаться, например сходили на несколько свиданий, резко прерывает общение. И никак не реагирует на просьбы объяснить, что происходит. Тому, кого «гостят», это причиняет заметную психологическую боль.

Третий, наиболее травмирующий уровень гостинга, когда с вами без объяснения причин разрывает отношения кто-то очень близкий: друг, родственник, возлюбленный.

Почему возникает

Из-за боязни почувствовать эмоциональный дискомфорт. В расставании нет ничего приятного не только для того, с кем расстаются, но и для его инициатора. И кажется, что гостинг — удобный способ этого избежать. Так как в моменте он помогает избежать болезненного выяснения отношений, слез и взаимных оскорблений, чувства вины.

Из-за снижения эмпатии. Исследования показывают, что люди, склонные к гостингу, редко задумываются о чувствах противоположной стороны. Им не приходит в голову, что они причиняют другому боль. Именно поэтому прервать отношения без объяснений для них не составляет труда. Особенно — онлайн.

/list/social-media-and-brain/

Как соцсети влияют на ментальное здоровье: 6 выводов ученых

Во время общения в мессенджерах и соцсетях люди не видят и не слышат другого человека, не считывают невербальные сигналы, которые посылает его тело. Он представлен лишь набором символов. Иногда такое общение воспринимается не совсем настоящим, а собеседник — не вполне существующим. В результате чувства другого человека перестают быть значимыми.

Из-за особых представлений о прекрасном. К гостингу в романтических отношениях бывают склонны люди, верящие в существование вторых половин. То есть людей, которые им идеально подходят. Если потенциальный романтический партнер не соответствует каким-то критериям — отношения с ним мгновенно прерываются. Тому, кто это делает, это кажется логичным: зачем тратить время на того, кто не идеален.

Из-за неблагоприятных условий труда. Например, низкая заработная плата, нездоровая обстановка в коллективе, полное отсутствие свободного времени. Это основная причина трудового гостинга со стороны сотрудников.

Впрочем, исследователи отмечают, что к нему склонны прибегать сотрудники определенных категорий: молодые, низкоквалифицированные, не обремененные детьми и долгами. Работа не кажется им ценной, так как они знают, что для них нет особого риска, если они покинут ее. Если что-то пойдет не так, они в любой момент могут найти такое же место.

/win-win-uchebnik/

Как обсуждать условия и деньги на новой работе

Из-за желания защитить себя. Гостинг может использоваться для выхода из абьюзивных или токсичных, разрушающих психику отношений. Нередко для жертвы насилия такая стратегия — ничего не объяснять насильнику — самая верная, если она хочет как можно скорее спастись и начать восстанавливаться.

Чем опасно

Хуже всего приходится тем, кого «гостят». Людям крайне важно поддерживать прочные связи друг с другом. Поэтому любое расставание мы воспринимаем как акт социального отвержения. И наш мозг, по данным ученых, реагирует на него так же, как на физическую боль. Переживание гостинга для многих бывает схоже с гореванием — переживанием смерти близкого.

Отсутствие объяснений делает ситуацию особенно невыносимой. Оставаясь в неведении, человек начинает неизбежно думать о том, что причина в его неправильном поведении или поступках. Или в том, что он недостаточно хорош, умен, компетентен, коммуникабелен и потому не заслуживает получить хоть какое-то объяснение.

/list/how-to-overcome-breakup/

Как пережить расставание: 5 советов

Со временем у жертв гостинга может формироваться устойчивый негативный образ самих себя. И они становятся менее уверенными в себе, реже проявляют инициативу, перестают доверять себе — и другим. Это может негативно сказаться как на их личной, так и на профессиональной деятельности. А также привести к проблемам с психикой: повысить тревожность, спровоцировать депрессию.

Что делать, если вы стали жертвой гостинга

Постарайтесь признать, что вы испытываете боль. Исследования показывают, что когда люди не сопротивляются негативным эмоциям и принимают их, они проходят быстрее и приносят нам меньше ущерба. Будет чуть проще это сделать, если время от времени напоминать себе, что чувствовать боль после разрыва отношений — совершенно естественная для любого человека реакция. И избежать ее практически невозможно.

Боритесь за свою самооценку. Не забывайте: то, что вы подверглись гостингу, в большинстве случаев никак не связано с вашей личностью и особенностями поведения. Причина в том, что человек, который это с вами сделал, не в состоянии вытерпеть эмоциональный дискомфорт и честно сказать, что его не устраивает в ваших отношениях. Поэтому вы не должны брать на себя всю ответственность за случившееся.

/psy-accept-aggression/

«Смогла направить агрессию в мирное русло»: как я научилась понимать свои эмоции

Если вы чувствуете, что из-за гостинга ваше психологическое состояние резко ухудшилось — и симптомы не проходят в течение нескольких недель, — попробуйте обратиться к психологу или психотерапевту. Он поможет вам разобраться в ситуации и быстрее с ней справиться.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

13 фраз, после которых ты больше никогда не захочешь его видеть

Некоторые глупости, сказанные мужчиной, можно списать на неопытность или волнение. Если же он произнес эти слова (список ниже), то посоветовать можем только одно: быстрее убегать от него!

1. «Возможно, вскоре мы смогли бы стать парой. ..». Ничто так не заставляет женщину влюбиться в мужчину, как фраза в духе «Возможно, в ближайшее время я перестану спать с другими женщинами, а может и нет. Сложно сказать».

2. «Мне так хорошо, что даже страшно». Обычно эту фразу используют в ситуациях, когда пора прекратить отношения. Это правда. Вы были слишком хороши для него. Настолько, что он укатил в другую страну и женился там на другой женщине. Все ради того, чтобы уехать от вашего ослепительного великолепия как можно дальше – так оно его ослепляло.

3. «Сейчас неподходящее время». Все верно. Январь – дурацкий месяц для того, чтобы влюбляться, встречаться и искать близкого по духу человека. То ли дело март!

4. «Я хочу быть с тобой, но…» Строго говоря, все, что он скажет после этих слов, должно сопровождаться грустной игрой на маленькой скрипочке, чтобы подчеркнуть то, как смешны и нелепы все его отговорки.

5. «Я хочу, чтобы все осталось так, как есть». Ты имеешь в виду, чтобы все оставалось таким же запутанным и странным, потому что мы понятия не имеем, что происходит между нами на самом деле?

6. «У меня нет возможности дать тебе столько внимания, сколько ты заслуживаешь…» Это тоже какая-то ерунда. Примерно то же самое, что «Ты заслуживаешь кого-то, кто будет любить тебя так, как ты этого заслуживаешь». Возможно, это именно так, но, чего мы действительно заслуживаем – так это то, чтобы нам никогда такого не говорили.

7. «Хочешь, приезжай ко мне, кино посмотрим». Хочу ли я, чтобы ты оставался таким же лентяем, не способным пригласить девушку в интересное место и придумать что-нибудь интересное? Нет, не хочу.

8. «Прямо сейчас я не готов к отношениям». Перевод: «Я не готов начинать отношения, особенно с тобой, и вряд ли буду к этому готов».  

9. Когда он отвечает на твои сообщения, но никогда не пишет сам. Знакомая ситуация. Как только перестаешь ему писать, он замирает в недоумении, куда делся весь тот поток восхищения, направленный в его сторону, ведь все было так хорошо. Нет, не было. Именно поэтому мы и пишем эту статью.

10. «Я буду в баре с друзьями около 11 вечера. Если хочешь, приезжай». Автор этого сообщения очень ленив: «Привет! Раз уж я сегодня все равно собрался куда-то выбраться, можем заодно повидаться. Со мной будут еще пять или шесть друзей. Я не знаю, нравлюсь я тебе или нет (ведь я не приложил к этому никаких усилий). Кстати, я не знаю, во сколько точно буду в баре. Что скажешь?»

11. Когда он сомневается, сможет ли встретиться с вами на этой неделе. Сейчас я достану свой календарь и вычеркну оттуда все планы в ожидании его приглашения.

12. Когда он хочет встретиться «как-нибудь», вместо того, чтобы назначить конкретную дату. Это тоже сомнительное предложение, к тому же, он наверняка больше никогда уже не напишет. А если и напишет, то внезапно предложит встретиться через пять минут (ведь вы всегда находитесь в полной готовности и готовы встретиться в любую минуту).

13. «Я бы хотел отношений, но не хочу, чтобы мы встречались как пара». Что это вообще значит!?

Будь осторожен в построении своей самооценки на скорости и содержании текстовых ответов людей из-за ожидания, что они должны были получить немедленный или довольно быстрый ответ на текстовые сообщения. Когда человек воспринимает ответ как «медленный», это может вызвать спираль беспокойства, когда он задается вопросом, что он сделал не так, или начинает ругать себя за то, что он «недостаточно хорош», или он считает человека плохим другом или невнимательным. человек.

Имеем ли мы право ожидать немедленного или быстрого ответа на наши сообщения?

Я подниму руки и скажу, что я не всегда миссис Спиди со старыми ответами, но большинство людей, которых я знаю, таковыми не являются. Если я окажусь рядом со своим телефоном, и он будет простым, я, скорее всего, отвечу, но если в нем есть вопрос или я знаю, что он потенциально перейдет в текстовый теннис, я склонен думать: Я отвечу через некоторое время , а потом отвлекаться. Ниа недавно возилась с моим телефоном, и я не видел, чтобы моя мать пыталась дозвониться три раза. Она позвонила на следующий день и сказала, что беспокоится о том, что меня убили… Явно нет!

Стоит ли доводить себя до исступления беспокойства обо всех потенциальных проблемах с нами или с этим человеком, которые могут повлиять на скорость их ответа?

Сложно иметь жесткие и быстрые правила о том, когда мы считаем, что другие должны отвечать. Мы можем говорить только о том, что мы будем делать, и даже в этом случае мы должны быть осторожны, не навязывая наш способ ведения дел другим Ну, если бы это был я…  мода. Когда мы изучаем основу наших ожиданий и даже то, какова наша мотивация делать или ожидать определенные вещи, некоторые из наших действий имеют приятную для людей атмосферу генератора долговых расписок. Не столько что мы делаем, сколько почему мы это делаем. Если у нас есть привычка энергично отвечать бобрам, потому что мы не только воспринимаем это как форму привлекательного поведения, отражающего «хорошего» человека, но и потому, что при этом мы надеемся создать переломный момент и заставить их отвечая взаимностью в той же степени, мы тогда должны признать, что мы ожидаем немедленного или определенно очень быстрого ответа, потому что нам нужно подтверждение (мы думаем, что это что-то значит для нас), и мы также пытаемся повлиять на чувства и поведение людей. Это быстро приводит к обиде.

Тексты отправляются мгновенно, но также существует мнение, что ответ «быстрый», поэтому мы можем попасть в ловушку мышления, Насколько, черт возьми, сложно отправить текст за секунду? Конечно, мы имеем дело не только с текстами — мы все перешли от телефона, обычной почты и личного общения к множеству способов связаться. Мы даже можем чувствовать себя обиженными, проверив онлайн-активность человека и увидев, что он прикрепил или лайкнул что-то через X минут после того, как мы отправили сообщение, и до сих пор не получили ответа.

Когда у нас есть привычка ожидать быстрых ответов, мы исходим из того, что мы их единственный ответ или их приоритетный ответ, и/или что у них столько же свободного времени, как и у нас, и/или что они понимают насколько жизненно важен их ответ для нашего самоощущения. Если мы прикованы к нашему телефону, мы можем предположить, что они тоже.

Каждые отношения отличаются друг от друга и имеют свой собственный ритм общения. Когда у нас есть существующие отношения, и они взаимны, легче не только иметь чувство этого ритма, но и не чувствовать себя отчужденным или делать поспешные негативные выводы, если быстрый или немедленный ответ не происходит. Мы не будем вести счет и не почувствуем разочарования, если возьмем трубку или сообщение первыми, несмотря на то, что сделали это в прошлый раз. На самом деле, мы можем вообще не ожидать быстрого ответа.

Когда отношения не являются взаимными или существует скрытое напряжение, которое не выражается и не устраняется, легко понять не только скорость ответа, но даже его содержание, и мы должны использовать эти типы ответов в качестве намек на то, чтобы быть более сознательным, осознанным и присутствующим.

Что происходит внутри нас, чего мы не осознаем и/или что мы притворяемся, что не знаем об этом человеке/отношениях?

Взаимоотношения или нет, то, как мы реагируем на менее чем быстрый ответ с точки зрения нашего собственного внутреннего диалога и беспокойства, дает некоторое представление о том, где нам, возможно, нужно поработать над личной безопасностью. это — это не , чтобы мы могли принять сомнительную ручную передачу от кого-то в однобокой ситуации, а в большей степени, чтобы w e мог отличить нас от другого человека, а не иметь нашу самооценку, условно основанную на текстах.

Если кто-то лениво общается с нами, у нас есть возможность решить, продолжать ли общение. Их тексты (или их отсутствие) не отражают нашу ценность.

Если промежуток между нажатием кнопки «Отправить» и получением ответа вызывает тревогу, остановитесь. Пришло время спросить себя: что здесь происходит на самом деле? Помните, это всего лишь текст. Тревога говорит вам, что вы предсказываете негативные результаты или хотите контролировать неконтролируемое.

Иногда текст действительно важен, потому что мы одиноки — это когда мы чувствуем себя эмоционально отстраненными от тех, кого мы считаем ключевыми людьми в нашей жизни. Текст может в этот момент помочь нам почувствовать себя менее одинокими, менее тем, что мы говорили себе в тот день. Опасность, конечно, в том, что хотя иногда текст в нужный момент или с сердечным чувством может вызвать улыбку на нашем лице, потому что мы знаем, что кто-то думает о нас, опасность в том, что если мы полагаемся на тексты, потому что они менее «рискованно», чем выставлять себя напоказ, и мы фактически используем тексты как форму «эмоциональной связи», это усугубит любое одиночество, которое мы уже чувствуем, увеличивая эту эмоциональную дистанцию. Мы обнаружим, что все больше полагаемся на текстовые сообщения и будем использовать их как меру нашей ценности. Мы можем даже принимать (и раздувать) крохи от определенных людей и чрезмерно реагировать или даже соскальзывать в фантастические отношения, потому что эти тексты отвлекают от других аспектов нашей жизни, которых мы избегаем.

Когда мы еще не знаем человека и хотели бы знать, мы можем чувствовать, что рискуем собой и, возможно, даже создали их в своем уме, а затем можем чувствовать тревогу и даже отторжение, когда нас «оставляют». висит».

Мы можем проанализировать длину, если они в конце концов ответят, или даже расстроиться из-за содержания. Здесь мы должны твердо стоять на своем. Да, если мы знакомимся с кем-то, довольно быстрые ответы — то есть в течение дня — идеальны, но нам нужно убедиться, что мы не задерживаем дыхание и внезапно не основываем свое существование на том, собираемся ли мы получить известие от кого-то. этот человек или игра в текстовый теннис в первую очередь. Это держит вещи в перспективе.

Очевидно, что если кто-то вообще не отвечает, это проблема, и, вообще говоря, они, как правило, отвечают целую вечность и день, и это в сочетании с другими симптомами несбалансированных отношений, это проблема. Вот подсказка: если в этих отношениях присутствуют другие проблемы и мелочи, отсутствие реакции или медленная реакция — это симптом, указывающий вам на другие вещи, на которые вам нужно обратить внимание. Там будет этот и другие вещи.

Если на вас сильно влияет скорость и частота СМС, полезно не только откладывать собственные ответы * , прерывая телефон и не привязываясь к нему, но и подменять некоторые из этих СМС на звонки. Последнее может оказаться настоящим тревожным звонком, потому что, если вы не хотите брать трубку (или не можете позвонить им, потому что они подключены…), и вы даже беспокоитесь о возможности столкнуться с основную проблему или переживаете отторжение, вы можете использовать эту информацию, чтобы немного отступить и получить представление о том, что вы думаете и чувствуете. Если вы заменяете текстовые сообщения общением, бросьте себе вызов: устраивайте день без текстовых сообщений каждую неделю, когда вы занимаетесь и делаете что-то, что связывает вас с другими людьми и вашей жизнью. Я обнаружил, что оставлять телефон на дне сумки или в другой комнате на несколько часов или даже на целый день невероятно освобождает — мне не нравится чувствовать себя прикованным к телефону и оторванным от жизни. Как и в случае с электронной почтой, необходимость отвечать на тексты может заставить вас угодить приоритетам других людей. В жизни есть более значимые способы показать, как много значит для нас человек — скорость и содержание текстовых сообщений не занимают первое место в этом списке!

Ваши мысли?

*Обратите внимание – задерживайте ответы, потому что вы пытаетесь перестать жить по правилам, которые не являются правилами, и уменьшить стресс, а не потому, что вы пытаетесь играть в игры и надеетесь, что сможете влиять и даже заставить другого человека делать то, что вы хотите. Приходите из места подлинности.

Похожие сообщения:

Добавить в избранное

Как узнать, что кто-то просто плохо отвечает или просто не заинтересован?

Отвечать — это одна из тех забавных вещей, в которых некоторые из нас являются образцовыми, а другие просто ужасны.

Хоть я и один из худших в мире отвечаю, я, вероятно, не самый лучший человек для написания этой статьи. Кажется, что у безумия нет никакого метода; Я считаю себя высокоорганизованным человеком; мои дни расписаны до мелочей, и я живу и умираю благодаря своему iCal. Так почему же, когда дело доходит до простой задачи отправить кому-то ответное сообщение, я так не справлюсь?

 

Я попросил нескольких своих близких друзей прокомментировать, чтобы пролить свет на мою способность отвечать:

 

сообщение», — говорит Джесс. «Больше шансов выиграть в лотерею, чем получить ответ в течение 24 часов», — говорит Стеф. Я могу продолжать, но теперь мы установили, что я мусорный человек. так что давайте к делу.

 

Когда дело доходит до ответов, особенно в сфере свиданий, существует расхожее мнение, что если ты дерьмо отвечаешь, то ты просто дерьмовый человек, что во многих случаях, вероятно, верно, но что? об этих серых областях? Как отличить плохое яйцо от плохого реплейсера?

 

В век цифровых технологий существует множество факторов, влияющих на время отклика; общее цифровое мастерство и приверженность общению, и это лишь некоторые из них. Но когда вы находитесь на ранних стадиях рело, эти падения могут быть критическими, как вы узнаете, заинтересованы они или нет, если они не проявляют активного интереса в форме ежедневных личных сообщений?

 

Итак, извините, что разорвал ваш пузырь, но мои способности к обмену сообщениями действительно повышаются на ступеньку выше, когда я испытываю романтический интерес к кому-то. Это похоже на то, как ответчик, которым я «мог бы быть», внезапно появляется из бездны. Наверное, потому, что я хочу произвести на них впечатление и в какой-то степени заставить их думать, что я нормальный, функционирующий член общества, способный отвечать вовремя.

А что если вы на другом конце провода? Пытаетесь понять, означает ли чей-то тусклый ответ, что он не заинтересован или действительно просто ужасен в своей игре по обмену сообщениями?

 

Исходя из опыта, тот, кто постоянно разговаривает по телефону, обычно также постоянно не в духе. Во многих отношениях найти кого-то, кто плохо отвечает, потому что он действительно не интересуется своим сотовым, вероятно, лучший улов. Так что не спешите отмахиваться от кого-то как от неинтересного… давайте раскроем это дальше.

 

Большую часть времени медлительный ответ обычно можно свести к одной из двух причин: 

1. Они искренне заинтересованы, но просто сосут
2. Они просто не в тебе

 

Мой нынешний бойфренд был довольно сомнительным в общении на ранних стадиях. Большая часть сообщений состояла из случайных снэпчатов, которые, как всем известно, являются социальной площадкой для секс-мальчиков, но я продолжал.

Я была Кристал, мы все были Кристал, она живет в каждом из нас. Благослови, Кристал.

 

Если бы я слегка не запугивал и мягко не заставлял его постоянно тусоваться со мной, вполне вероятно, что отношения начались бы и закончились именно этим — несколькими бессмысленными снимками себя и своего кота. (Однако кошачьи снимки всегда приветствуются).

 

Но даже я знаю, что этот (положительный) исход — меньшинство.