«Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти» — Про Паллиатив

Находясь рядом с умирающим человеком, люди могут быть в растерянности, не понимая, как ему можно помочь. Психолог Оксана Орлова, психотерапевт фонда «Живи сейчас», рассказала порталу «Про паллиатив» о том, как можно поддержать умирающего человека.

Вебинар: Основы коммуникации в паллиативной помощиКакие принципы лежат в основе общения в паллиативной помощи и по какой причине пациенту и его близким стоит говорить правду

– Что важно для человека, который находится при смерти?

– Прежде всего, умирающим людям страшно, им не хочется уходить из жизни в одиночестве. Важно, чтобы рядом с ними был кто-то, кому они доверяют. Может быть, кто-то из близких держал за руку. Кому-то необходимо, чтобы близкие не просто присутствовали в комнате, а разговаривали с ним. Но есть и те, кто в последние часы жизни хотят побыть в одиночестве.

Если пациент считает, что смерть – это его личный опыт, оставьте его наедине, не нужно ему мешать, но будьте при этом поблизости. Рядом с умирающим человеком не должно быть спешки, паники, истерики. Нужно дать возможность спокойно подойти к смерти. Это очень важный отрезок жизни человека, который должен пройти ровно, не скомкано, без ажитации.

– Как определить, чего человек хочет: чтобы с ним поговорили, или молчали? Есть ли какие-то признаки?

– Человек может нуждаться во внимании близких, но не уметь напрямую сказать об этом. Он может попросить о помощи – поднять голову, повернуть одеяло, поправить ногу. Это тоже может быть признаком того, что он хочет поговорить. Невербальный человек может взглядом, звуком пригласить близких к разговору или для того, чтобы они подошли к нему поближе.

– Расскажите, пожалуйста, о страхах, которые могут сопровождать умирающего человека.

– Страх, что сделают плохо, причинят вред, не поймут потребности, и человек никак не сможет это обозначить. Страх того, что никак не получится влиять на ситуацию и ухаживать за собой. Человек боится, что тело станет медицинским объектом, и медперсонал будет относиться к нему как к предмету, который нужно иногда переворачивать, мыть и кормить. Умирающий человек как будто находится в полной власти других людей, не может защитить себя, сохранить чувство собственного достоинства. Очень силен страх быть униженным.

У пациентов с БАС есть своя специфика – часто смерть наступает от недостаточности дыхания. И когда они понимают, что ситуацию изменить нельзя, болезнь будет только прогрессировать, появляется страх умереть от удушья. Человек может смириться со смертью, но сам факт, как именно наступит смерть, пугает.

Есть некоторые способы увеличить жизнь человеку с БАС. Например, установить трахеостому: к организму подключается дыхательная труба, через которую организм дышит. Я думаю, что у человека есть право выбора, устанавливать ее или нет, поэтому желательно заранее поговорить об этом с близкими, которые помогают в уходе. Это сложная тема, в ней очень много споров о том, у кого есть право принимать решение об отказе в реанимации – сам пациент, родственники, врач или юрист. Чтобы в сложный момент не было истерик, вызывать реанимацию или не вызывать, близкие должны выяснить, как больной хочет уйти.

Я встречала ситуации, когда людям с БАС хочется жить несмотря ни на что, потому что, например, у них маленький ребенок, и им важно наблюдать, как он растет. А бывает, что люди настолько измучены болезнью, что хотят поскорее умереть, и поэтому отказываются от помощи, от медикаментов, от питания. Некоторые пациенты могут быть против установки гастростомы, но наши врачи все равно всячески пытаются…

Жить дольше и лучше при БАС: доказанные методыРилузол продлевает жизнь, дыхательная гимнастика увеличивает жизнеемкость легких, а музыкальная терапия положительно влияет на речь. Что еще нужно знать о методах помощи при БАС?

– Переубедить?

– Договориться, да, чтобы все-таки поставить гастростому. Врачи считают, что если в наше время человек умирает от голода, то это никуда не годится. Но хорошо бы с человеком поговорить, насколько ему нужна эта помощь, хочет ли он жить обездвиженным, встречать посетителей. С течением болезни у человека может измениться ценность его жизни.

И это его жизнь, не в нашей власти принимать решения за него и делать то, что мы хотим. На деле иногда близкие люди все равно из эгоизма начинают спасать человека, который умирает, переходить к активным действиям, и даже трясти человека с криками: «Живи! Ради нас ты не должен умирать».

– Если говорить о страхах близких людей умирающего, чего они еще боятся?

– Присутствовать при факте смерти. Им кажется, что они этого не вынесут. И конечно же, они очень боятся быть виноватыми, за то, что случайно причинят боль, что-то сделают не так, и не смогут этого исправить. Или что человек умрет у них на руках. Если говорить про сиделок, они боятся, что их обвинят в смерти больного.  

И еще важный момент – ухаживающие люди боятся встретиться с чувствами другого человека и со своими собственными, боятся не справиться, испытывать вину, терять своего близкого и расставаться с ним.

– Почему родственникам так хочется накормить умирающего человека? Почему они боятся, что человек умрет голодным, даже если знают, что биологически ему уже не требуется питание?

– Мне кажется, это история про то, что символизирует пища – это метафора тепла и жизни. Когда люди пытаются покормить своего близкого, они хотят наполнить его теплом или, может быть, дать то, что они человеку не додали. Они могут думать, если человек не поест, он как будто не получит необходимого. Когда близкий человек болеет – это невыносимо. Когда ты находишься рядом, ты как бы становишься свидетелем, и от этого бывает очень много отчаяния и бессилия.

Когда я вела группы поддержки для родственников по переживаниям утраты, люди, у которых умерли уже близкие, часто подробно рассказывали, у каких врачей они были, какие они выбили субсидии, какие усилия применили. Им было важно еще раз проговорить, что они сделали все возможное, и объяснить себе, что человек ушел из жизни хорошо и без боли.

– Расскажите, пожалуйста, про действия, которые можно было бы сделать близким тяжелобольного, чтобы потом у них не было чувства вины.

– Самое важное – это контакт. Во-первых, нужно поговорить с умирающим о том, что происходит. Понимает ли он, что с ним, как он к этому относится и что чувствует, страшно ли ему. Можно спросить, что он думает о людях, которые рядом с ним, какого ему с ними расставаться. Может быть важным разговор о том, все ли человек успел в жизни сделать, как ему кажется.

Все-таки, люди к смерти подходят по-разному. Бывает, с обидой, злостью, они думают: «Почему я? Вы все счастливые, здоровые, а я на койке лежу». Бывает так, что человеку важно выговориться и услышать от людей то, что он давно хотел услышать. Может быть человеку хочется попросить прощения или он ждет, что кто-то попросит прощения у него. Бывает, что люди сожалеют об упущенных возможностях и о том, что они больше никогда не успеют сделать.

Возникает вопрос, можно ли что-то сделать, чтобы довершить действия больного человека? По опыту общения с людьми с БАС, они очень часто молчат, поэтому идет большая социальная работа, чтобы понять их желания.

– Какие желания вы имеете в виду?

–  Допустим, человек никогда не был в каком-то городе или никогда не был на каком-то концерте, не слышал вживую любимую группу. Или ему хочется посмотреть на город с высоты. Важно понять это до того, как человек окажется при смерти. Например, для басовцев фонд «Живи сейчас» устраивал вечер в Москва-сити. У некоторых была мечта подняться на небоскреб. И они поднялись вместе со своими семьями. Это было очень здорово. Возможности ограничены, но мечты остаются, и замечательно, когда они реализуются. Еще наши стилисты и косметологи приезжают к человеку, чтобы сделать ему прическу, макияж. Для самоуважения это крайне важно, это дает силы и энергию жить.

И еще очень важно обозначить след человека в вашей жизни, сказать, что его вклад важен для вас, что он для вас дорог и вам тяжело расставаться с ним. Сложнее всего, мне кажется, умирать людям, которым по 30-40 лет. Еще недавно они находились на взлете, у них планов громадье, и вдруг надо уходить. Если полет рано прерывается, важно, чтобы человек успел оглядеть свою жизнь, независимо от того, сколько ему лет, почувствовал, что он в чем-то реализовался.

«Найдите в себе мужество просто быть рядом»Как говорить о смерти с умирающим

– Можно ли близким что-то сделать для того, чтобы человек «созрел» для смерти. Чтобы он не умер в отрицании, а был готов к этому?

–  Вы, наверное, знаете про динамику переживания по Кюблер-Росс? Человек переживает стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. На каждом этапе есть своя задача, которую человеку нужно решить. И для начала важно понять, что это происходит с ним, что это лично его опыт и история, которую он не в силах изменить. Человек может злиться, впадать в апатию, но внутренняя работа по этим стадиям все равно будет происходить. Важно, чтобы человек двигался от этапа к этапу, не застревал на каком-то моменте, и для этого родственники должны говорить с человеком о том, что происходит, чтобы позволить человеку переживать. Самая сложная, последняя задача – встретиться с фигурой смерти.

Молчание, уход от разговоров о смерти, фразы «нет-нет, ты будешь жить вечно» могут блокировать эти переживания. Это такое игнорирование и неуважение к чувствам другого человека, которое может привести к тому, что человек не будет двигаться по этим стадиям, не будет динамики. Умирающему человеку важно, чтобы близкие люди видели его чувства, распознавали и понимали их.

– Иногда сами болеющие люди говорят, что они чувствуют приближение смерти. Как объяснить, что это за чувство?

– Сложно отвечать на этот вопрос, потому что истории бывают разные. Бывает так, что человек длительное время это чувствует, при каждом проявлении ухудшения или без особого повода это чувствует. Болезнь тянется и тянется, все вокруг собираются, прощаются, но ничего не происходит.

Есть, конечно, физические симптомы, признаки того, что человек медленно ухудшается, а потом наступает быстрая динамика. Я знаю достаточно много случаев, когда болезнь тянулась-тянулась и, казалось, что она еще будет долго тянуться, но потом резко произошел обрыв.

– Это, наверное, проблема для семьи, когда все попрощались, а ничего не произошло?

–  Люди привыкают, понимают, что для болеющего человека важно вокруг себя собирать семью. Вот только в какой-то момент, когда человек несколько раз за короткий период времени всех собирает, люди перестают обращать внимание на просьбу попрощаться. Как в сказке: «Волки! Волки!», – и ничего не происходит. Человек по-прежнему хочет быть в центре, и поэтому собирает всех вокруг себя. Отзываться на просьбы о внимании важно, но в тоже время нужно обозначить, что у родственников есть свои тяготы, заботы и потребности.

– Процесс ухода можно назвать стрессовой ситуацией для умирающего человека?

– Я думаю, да. Это сильно зависит от того, что с телом в этот момент происходит и что он чувствует физически. Бывает так, что человек уходит во сне, не мучаясь. Или уходит ровно и спокойно, будто переходит в жизнь вечную. А бывает, что что-то невыносимое происходит с телом, и человек испытывает от этого страдания.

И разумеется, стресс, если человек не хотел, чтобы к нему приехала реанимация, но родственники все равно ее вызывают и ищут последние попытки зацепиться за человека.

– Когда к вам обращаются родственники умирающих, какие вопросы они задают? О чем они говорят?

– Говорят о бессмысленности своих усилий. Говорят, что им сложно жить своей жизнью, об усталости. Иногда они могут злиться на умирающего человека. Они не имеют морального права злиться при нем, и получается, что должны свои потребности задвигать на задний план. А психологу они могут рассказать, что они измотаны, выдохлись и им обидно, что они чувствуют себя обслуживающим персоналом. То есть, бывают не очень красивые чувства, скажем так.

– Как помочь с этим справиться?

– Легализовать это. Говорить, что злиться нормально, что никто не виноват в том, что произошло. Я сочувствую людям, которые попали в эту ситуацию. Мы говорим об умирании близкого не только как об опыте потери, но и как об опыте приобретений. Ухаживающим людям после смерти близкого очень сложно встать, отряхнуться и пойти дальше – так практически не бывает. Их новый опыт сильно влияет на восприятие жизни и на ее ценность. Когда человек болеет, ухаживающие посвящают ему все свое время и забывают о своей жизни. Когда объект заботы уходит, наступает момент, когда человек думает, как ему жить дальше, и здесь тоже иногда нужна помощь психолога.  

– А в каких ситуациях умирающий человек обращается к психологу?

– Все-таки психолог не священник, которого зовут верующие люди, когда чувствуют, что они на грани. Бывает, что умирающему человеку достаточно разговора с близкими людьми, и никто другой не нужен. Но часто психолог действительно необходим. В отличие от священника, психолог не выносит суждения, что в жизни человека было правильно, что неправильно. Психолог может дать только понимание.

Когда человек понимает, что он умирает, у него наступает время мемуаров, когда он подводит итоги своей жизни и смотрит на нее в историческом разрезе. Думает, что успел, что не успел, что удалось, а где оказался бессилен. Чтобы сожалеть о том, что не произошло, чтобы выговориться, нужен другой человек, не близкий.

Близких берегут, потому что и так много на них ложится. Или во время болезни в семье могла возникнуть большая трещина, потому что все и так извели друг друга, и больше на разговоры не остается сил. «Давай поговорим о чем угодно, только не о смерти», – говорят больному. Человек боится нервировать родных, все время делает вид, что бодрится. Из-за невозможности поговорить возникает чувство одиночества. С этим чувством может справиться психолог, с которым можно обо всем поговорить.

– Если умирает взрослый человек, бабушка и дедушка, могут ли в комнате в последние часы находится дети?

Смерть близкогоБрошюра с рекомендациями, что делать и куда обращаться в случае смерти человека

– Это зависит от состояния и комментариев взрослых, которые находятся рядом. Если рядом есть человек в панике, который не контролирует свои чувства, то ребенок будет воспринимать эту смерть как ужас. Он может думать, что жизнь закончится для всех присутствующих. Тон отношения к умиранию задают взрослые. Если рядом взрослый, который может проговаривать, что происходит и быть стабилизатором, дети вполне могут присутствовать.  

В культуре все-таки традиционно умирающий человек находился дома, к нему подходили и дети, и взрослые. Не было никаких моргов – все прощались дома. Для ребенка это очень важный опыт, потому что понимание того, что твоя жизнь конечна, задает динамику жизни и качество жизни. Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти.

– Можно ли вас попросить еще раз проговорить, что входит в понятие хорошей смерти для человека?

– Ужасная ситуация, если человек умирает один в реанимации. Все-таки важно, чтобы человек либо умирал дома, либо в месте, где рядом находятся близкие люди. Находясь рядом, люди фактически провожают человека на край жизни. Все, что можно было сделать, уже сделано, остается только быть рядом и показать человеку, что он значим для близких и они будут помнить о нем.

Важно, чтобы умирающему не было страшно, чтобы рядом был близкий, который мог бы своим присутствием обеспечить защиту. Чтобы человека избавили от боли, спазмов и одышки, уменьшили мучительные симптомы. Иногда умирающему человеку хочется смотреть в окно, видеть природу вместо мирской суеты. Солнце встает и заходит, а деревья, ветер – это признаки вечной жизни.

Ну и наконец, принятие смерти. Чтобы человек как будто со стороны посмотрел на жизнь и подумал: «Как хорошо, что я ее прожил». И как бы был готов закончить эту жизнь.

 

Беседовала Диана Карлинер

Упреки отравляют отношения | PSYCHOLOGIES

113 127

Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать… Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше… Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки как признак слабости

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Думай как миллионер: какие мысли помогут разбогатеть

Альфрид Лэнгле: «Мы все слабее понимаем истинную ценность жизни»

Как радоваться испытаниям на пути к успеху: 4 практических шага — мнение коуча

Тест: Склонны ли вы драматизировать?

«У подруги тяжелый период в жизни, я стараюсь поддерживать ее, но мне кажется, этого мало…»

10 статей Psychologies, которые стоит перечитать на новогодних праздниках

«Отпуск по обмену» и «Дневник Бриджит Джонс»: 8 любимых фильмов на новогодние каникулы

Неважно, сколько вы выпили: как тип характера влияет на тяжесть похмелья

«Аффективное присутствие»: как вы заставляете чувствовать других людей

Семья

Людям с позитивным «аффективным присутствием» легко находиться рядом и смазывать механизмы социальных взаимодействий.

Джули Бек

Бенджамин Тород / Гетти

8 января 2019 г.

Некоторые люди могут войти в комнату и мгновенно успокоить всех. Другие, кажется, заставляют стискивать зубы и закатывать глаза независимо от того, что они делают. Небольшой объем психологических исследований поддерживает идею о том, что то, как человек склонен заставлять других чувствовать, является постоянной и измеримой частью его личности. Исследователи называют это «аффективным присутствием».

Впервые эта концепция была описана почти 10 лет назад в исследовании Ноа Эйзенкрафта и Хиллари Ангер Эльфенбейн. Они объединяли студентов бизнес-школ в группы, заставляли их записываться на одни и те же курсы в течение семестра и вместе выполняли каждый групповой проект. Затем участники каждой группы оценили, насколько каждый другой участник вызывал у них восемь различных эмоций: стресс, скуку, злость, грусть, спокойствие, расслабленность, радость и энтузиазм. Исследователи обнаружили, что значительную часть эмоций членов группы можно объяснить аффективным присутствием их сверстников.

Кажется, что «наш образ жизни имеет эмоциональную окраску», — говорит Эльфенбейн, профессор бизнеса Вашингтонского университета в Сент-Луисе.

Давно известно, что эмоции заразительны: если один человек злится, он вполне может заразить этим гневом своего соседа. Но аффективное присутствие — это эффект, который человек оказывает независимо от собственных чувств: люди с позитивным аффективным присутствием заставляют других людей чувствовать себя хорошо, даже если они лично встревожены или огорчены, и обратное верно для тех, у кого негативное аффективное присутствие.

«Говоря обычными повседневными словами, некоторые люди просто раздражают. Это не значит, что они все время раздражены», — говорит Эльфенбейн. «Они могут быть довольны, потому что всегда добиваются своего. Некоторые люди пробуждают в других замечательные вещи, в то время как сами находятся в глубокой депрессии».

Неудивительно, что люди, которые постоянно заставляют других чувствовать себя хорошо, занимают более важное место в своих социальных сетях — в исследовании Эльфенбейна большинство их одноклассников считали их друзьями. Они также получили больше романтического интереса от других в отдельном исследовании быстрых свиданий.

Гектор Мадрид, профессор организационного поведения в Папском католическом университете Чили, проявляет особый интерес к тому, как эмоциональное присутствие лидеров на рабочем месте может повлиять на работу их команд. Он и его сотрудники обнаружили, что лидеры, которые своим присутствием заставляют других людей чувствовать себя хорошо, имеют команды, которые лучше обмениваются информацией, что приводит к большему количеству инноваций. Подчиненные также с большей вероятностью озвучат свои идеи лидеру с положительным аффективным присутствием.

«Когда вы предлагаете новые идеи, это в некотором роде опасно, потому что вы бросаете вызов статус-кво», — говорит Мадрид. «Люди не обязательно открыты новым идеям, поэтому, чтобы высказывать свои идеи, вы должны чувствовать себя в безопасности. Для этого важны положительные эмоции».

Что именно люди делают, чтобы успокоить или оттолкнуть других, еще не изучено. Это может быть связано с языком тела, тоном голоса или умением слушать. Мадрид предполагает, что дальнейшие исследования также могут обнаружить, что у одних людей сильное аффективное присутствие (будь то положительное или отрицательное), в то время как у других аффективное присутствие слабее. Но и Мадрид, и Эльфенбайн предполагают, что большая часть аффективного присутствия может заключаться в том, как люди регулируют эмоции — чужие и свои собственные.

В течение дня человек испытывает эмоциональные «всплески», как выразился Эльфенбейн, — всплески раздражения, волнения или печали. Вопрос в следующем: «Можете ли вы контролировать себя, чтобы эти вспышки не заражали других людей?» она спрашивает. «Можете ли вы сгладить шум в своей жизни, чтобы он не затронул других людей?»

Это «сглаживание» — или эмоциональная регуляция — может принимать форму поиска положительного в плохой ситуации, что может быть полезным. Но это также может принимать форму подавления собственных эмоций только для того, чтобы другим людям было комфортно, что в меньшей степени.

Эльфенбейн отмечает, что позитивное аффективное присутствие само по себе не хорошо ни для самого человека, ни для его отношений с другими. Психопаты общеизвестно обаятельны и вполне могут использовать свое позитивное аффективное присутствие в манипулятивных целях. Негативное аффективное присутствие не обязательно всегда плохо для лидера — представьте себе футбольного тренера, кричащего на команду в перерыве между таймами, мотивируя их вернуться. Эльфенбейн подозревает, что аффективное присутствие тесно связано с эмоциональным интеллектом. И она говорит: «Вы можете использовать свой интеллект, чтобы вылечить рак, но вы также можете использовать его, чтобы стать преступным вдохновителем».

Кто он или она? 7 признаков того, что этот человек может быть любовью вашей жизни

Датинг

по Джейми Кравиц

085Z»> 14 сентября 2018 г.

Стокси/Luke. один», важно признать, что у вас может быть больше, чем одна любовь в вашей жизни. У вас может быть больше, чем несколько великих любовей в течение вашей жизни. Вы даже можете влюбляться в одного и того же человека несколько раз. Это не делает любовь менее особенной; это просто означает, что по мере взросления ваши жизненные приоритеты имеют тенденцию меняться. Итак, если вы спрашиваете себя, если он или она тот самый, постарайтесь не придавать слишком большого значения слову «один».

«Нет «одного» человека, но есть «идеальный» тип», — рассказывает Elite Daily Лесли Доарес, консультант по семейным парам и тренер по вопросам брака в Foundations Coaching. «Этот тип может меняться в течение вашей жизни, потому что мы не остаемся неизменными с годами. В разные периоды нашей жизни могут быть важны разные атрибуты. «Единственный» воплощает в себе как можно больше этих атрибутов одновременно. — никто не встретит их всех».

Когда кто-то «тот самый», вы притягиваетесь к нему умственно, физически и эмоционально. Есть ряд других признаков, которые могут указывать на то, является ли человек, с которым вы встречаетесь, «тем самым» для вас. Я поговорил с тремя экспертами по любви и длительным отношениям о том, как определить, может ли тот, с кем вы находитесь, быть любовью всей вашей жизни. Вот что они должны были сказать.

01

Их несовершенство не является решающим фактором.

Stocksy/Lucas Ottone

Настоящая проблема состоит в том, чтобы отличить «влюбленность» в кого-то от истинного признания того, что он «тот самый». Это связано с биологией. Влюбленность — это неврологическое состояние, которое помогает вам стать ближе к человеку, потеряв некоторые из ваших естественных страхов и защит, по словам Дон Маслар, MS, эксперта в области науки о любви и автора

Мужчины в погоне, женщины выбирают : Неврология встреч, свиданий, схода с ума и поиска настоящей любви .

«Вы можете сказать, что влюбляетесь, когда уровень серотонина начинает падать. Вы становитесь одержимы другим человеком. Возможно, вы не можете есть или спать, вы просто продолжаете думать о нем», — говорит Маслар. «Влюбленность — это временное состояние, которое изменяет ваш мозг. Вы фактически теряете когнитивные способности. Поэтому некоторые предлагают вам встречаться два года, прежде чем вы решите, что это они».

Влюбленность может помешать вам видеть недостатки в вашем партнере. Вы верите, что все в них идеально. «Вот почему многие люди делают неверный выбор в отношении долгосрочных отношений», — говорит Доарес. «Если вы нашли «того самого», вы знаете, что они не идеальны, но их несовершенства не нарушают условия сделки».

02

Они привержены работе над отношениями.

Stocksy/Guille Faingold

«Единственное» включает в себя множество характеристик, таких как совместимость, химия, глубокая любовь, восхищение, уважение, веселье и юмор», — говорит доктор Ребекка Монтгомери, клинический психолог, специализирующийся на отношениях и помогающий парам. подготовиться к свадьбе.

«Тем не менее, я думаю, что самое важное качество в «единственном» — это стремление работать над этим. Все вышеупомянутые качества могут проявляться, когда вы встречаетесь, но как вы продолжаете развивать их спустя годы? Найти кого-то, кто хочет этого и хочет работать над этим с вами, это ключ».

03

Они выявляют лучшую версию вас (и наоборот).

Stocksy/Luke Liable

«Значимым показателем здоровья отношений является наблюдение за тем, что они привносят в вас и в вашу жизнь», — говорит доктор Монтгомери. «Когда мы находимся в здоровых отношениях, мы часто счастливее и здоровее». Если другие сферы вашей жизни процветают, это может быть результатом ваших отношений.

Обратите внимание на то, как у вас дела на работе и в отношениях с друзьями и семьей. Когда ваши романтические отношения прочны, вы можете чувствовать себя уверенно, исследуя другие аспекты своей жизни. Если ваш партнер верит в вашу способность достичь своих целей и выражает свою поддержку, у вас больше шансов добиться больших успехов. «Здоровые отношения имеют прекрасный баланс: они заставляют нас чувствовать себя принятыми и побуждают нас расти», — добавляет доктор Монтгомери.

04

Вы вместе преодолевали трудности, и в результате ваши отношения стали крепче.

Stocksy/Andrey Pavlov

Что касается вопроса о том, как долго вы должны встречаться, прежде чем определить, кто именно тот, доктор Монтгомери говорит, что это не столько количество месяцев или лет, сколько опыт, которым вы делитесь.

«Вначале отношения часто бывают легкими и веселыми. Вы хотите вместе преодолевать трудности и знать, что можете выйти из них сильнее», — говорит она. «Вы хотите знать, что можете быть уязвимым и делиться глубокими, пугающими вещами со своим партнером и чувствовать себя ближе после этого. Эти вещи требуют времени, но они важнее, чем [фактическое количество] времени».

05

Ваши ценности, цели и обязательные требования совпадают.

Stocksy/Евгений Юлкин

«Единственный» обладает всеми качествами, которые необходимы вам в партнере, и ни одним из «нарушителей условий сделки», — говорит Доарес.

Эти атрибуты могут включать в себя такие черты, как интеллект, чувство юмора, привлекательность, амбиции или любовь к природе. Нарушения условий сделки могут включать физическое или эмоциональное насилие, снисходительность, эгоизм, неуважение, нечестность и так далее, говорит Доарес.

По словам Доарес, эффект «влюбленности» может длиться до 36 месяцев. Она объясняет, что, хотя вам не нужно ждать все это время, чтобы выяснить, является ли кто-то «тем самым», вы должны быть честны в отношении любых возникающих противоположных чувств или поведения. «Если вы не можете решить их таким образом, чтобы это соответствовало тому, кто вы есть, это не «то самое», — говорит она.

06

Вы чувствуете себя в безопасности, находясь рядом с ними.

Stocksy/Thais Ramos Varela

«Единственное» заставляет вас чувствовать себя любимым и защищенным. Вы можете быть самим собой и чувствовать себя принятым. Они заставляют вас хотеть быть самим собой и пробуждают это в вас», — говорит Доарес.

«Вы не боитесь их реакции, если хотите сказать им что-то, что может быть трудно ни сказать, ни услышать. В том, как вы взаимодействуете, есть баланс».

Когда кто-то действительно «единственный», он найдет время, чтобы побыть с вами, выслушать вас (даже если он не согласен) и поддержать вас. «Появится ощущение комфорта, как будто вы подходите друг другу. Вы сможете быть собой, не опасаясь отказа или критики», — говорит Доарес. «Ни один аспект их жизни не будет отделен от вас. Это не значит, что вы всегда вместе, просто нет никаких секретов».

Она также подчеркивает важность компромисса. Делаете ли вы то, что хотите вы или то, что хотят они, и то, и другое делается с открытым сердцем и любящим духом. Она говорит, что если кто-то «тот самый», он должен заставить вас чувствовать себя в приоритете. Они будут включать вас в свое мышление и учитывать вас при принятии решений.

07

Это кажется правильным.

Stocksy/Boris Jovanovic

Однако иногда единственным доказательством того, что вам действительно нужно знать кого-то, является «тот самый», является внутреннее чувство, говорящее вам именно об этом.