10 признаков того, что вы скоро разведетесь — если мужчина хочет женщину признаки — запись пользователя Nastya (Nastuwa) в сообществе Психология в категории Психология семейных отношений

Развод становится неожиданностью только для двух женщин из двенадцати. Чтобы фраза «Давай разведемся?» не стала сюрпризом и для вас, советуем обратить внимание на 10 признаков распадающегося брака.
Признак первый: вы не хотите заводить детей
Годы идут, вам нравится быть вместе, но вы или супруг не решаетесь поднять вопрос о детях. Как правило, первой задумывается о ребенке женщина. И если этому желанию с нынешним мужчиной сбыться не суждено, риск скорого развода возрастает.
Признак второй: вы ссоритесь из-за мелочей
Разбросанные носки, оставленный фантик от конфетки, не тот цвет купленных салфеток — даже такие моменты могут стать поводами для крупных скандалов в семье. Если чаще всего большие ссоры не имеют под собой никакой почвы, пора задуматься. В процессе таких перепалок всплывают старые обиды, звучат обвинения в адрес друг друга, еще пару склок — и вы уже хотите развестись.
 
Признак третий: у вас проблемы с сексом
Секс с мужем перестал быть регулярным? Если дело в вашем нежелании, задумайтесь, почему такое происходит. Может быть, все дело в пресловутом «прошла любовь — завяли помидоры»? Интимная жизнь сближает супругов, а если ее нет по вашей инициативе — зачем нужен такой брак? Если «голова болит» постоянно у мужчины, это тоже может означать скорый развод — ни одна женщина не хочет быть нежеланной.
Признаком скорого расставания может быть не только отсутствие интимной жизни, но и, наоборот, слишком частый секс. «Нередки случаи, когда перед разводом интимная жизнь становится богаче, — говорит Алексей Мишин, врач-психотерапевт. По его словам, это происходит из-за чувства вины, возникающей у супругов, и попыток таким образом наладить семейную жизнь.
Признак четвертый: вы часто думаете о других мужчинах
С реальной изменой все понятно — это одна из главных причин распада браков. Но существует еще и флирт, и мнимая измена, связанная с чувством вины. «Обычно в таком случае вы ощущаете чувство неполноценности и вину перед супругом даже за то, что хорошо выглядите, — объясняет Алексей Мишин. — У меня была одна клиентка, которая постоянно чувствовала себя виноватой перед мужем из-за того, что на нее обращают внимание мужчины. Муж сам провоцировал ее на то, чтобы она хорошо выглядела — покупал яркую одежду, финансировал походы в салоны красоты, а после очередного светского выхода унижал и избивал за то, что она «блудница и изменщица». Если вы замечаете это в своей семье, возможно, скоро и вам захочется сказать супругу «Давай разведемся?»
 
Признак пятый: вы перестали разговаривать по душам
Развод близок, если вы с мужем почти не разговариваете или все ваши диалоги сводятся к тому, чтобы решить мелкие бытовые проблемы. И даже обсуждая детей, супруги могут обходиться сухими фразами и перестают делиться собственными переживаниями и эмоциями. Это веский повод задуматься, может, ваши отношения уже изжили себя?
 
Признак шестой: вам все равно, что подумает о вас супруг
«Есть кое-что похуже презрения — это безразличие», — писала в своем романе «Я дышу» француженка Анн-Софи Брасм. И правда, равнодушие убивает, в том числе и брак. Небольшие ссоры в семье должны быть эмоциональными. Такие всплески дают выход негативу. Переделав известную фразу, скажем: «Бойтесь равнодушных...мужей и жен».
Признак седьмой: вы постоянно хотите убежать из дома
В юности многим хочется уйти из дома, обрести независимость и стать самостоятельным. Подобное может случиться и в браке с одним из супругов. «Вам не хочется находиться дома, вы избегаете совместного досуга, уходя в работу, увлечения, общественную деятельность и другие занятия», — объясняет  Алексей Мишин. Причиной этому, отмечает специалист, могут стать потеря внутренних сил, когда, невзирая на все положительные стороны брака, вы чувствуете себя опустошенным и уставшим физически и морально.
 
Признак восьмой: вы с легкостью пускаетесь в оскорбления
Ссоры — обычное дело в семье, но когда в пылу используются сарказм, обвинения и уничижительные описания, это уже опасно. Персональные оскорбления могут перерасти в обиду, которая даст о себе знать при каждом удобном случае. Тогда семейная жизнь превратится во взаимную месть, а это, сами понимаете, ничего хорошего не сулит.
Признак девятый: вам не нравятся его «дурацкие» увлечения
Его рыбалка, хоккей, компьютерные игры — все это вызывает у вас раздражение? «Если жена не принимает и порицает увлечение, а оно имеет высокую ценность для мужчины, то может наступить момент, когда ему легче отказаться от жены, чем от своего занятия», — рассуждает Алексей Мишин. Мужчину в семье должна ждать поддержка и понимание.
Признак десятый: ваш мужчина вдруг стал «идеальным мужем»
 
Муж стал более спокойным, терпеливым и счастливым независимо от вашего настроения и поведения? Стоит насторожиться. Возможно, муж уже осознал, что хочет развестись с вами, и вскоре это сделает. Алексей Мишин делится случаем из практики: «Один мужчина, у которого были сложные отношения с женой, вдруг на полгода стал идеальным мужем. Прямо как ей хотелось. А потом как-то в очередной раз вышел за хлебом и не вернулся. Извещение о разводе он прислал ей со своим адвокатом».

признаки измены жены

Если мужу на тебя наплевать

Причины плохого отношения мужа

Как же так стало, что совместная семейная жизнь получилась совсем не такой, как вы мечтали? Неужели нормальные семейные отношения показывают только в сказках Диснея? Почему у Золушки с принцем все так романтично начиналось, как и у вас с мужем, но в быту ушла вся романтика? Уже кажется, что мужу наплевать на ваше существование.

1. Виновата сама

Что за бред? Как жена может быть виновата в том, что мужу на нее наплевать? Она же не хотела специально добиться от мужа наплевательского отношения, жена хотела любви и счастья, это все муж виноват. А если виноват не муж, то это все свекровь или бывшая, да и еще злой начальник, но жена вообще ни в чем не виновата.

 

Именно жена в ответе за атмосферу в доме, за уют и гармонию в семье. Разве ваш муж сразу после свадьбы стал к вам относится пренебрежительно? Подумайте, что изменилось? Спросите у него, что оттолкнуло его в семейной жизни?

• Примите ответственность за свою жизнь, за свое счастье на себя и вините во всех ошибках себя. Это даст вам возможность их исправить.
• Порекомендую психологическое упражнение.
• Выпишите в список то, что вас расстраивает в муже.
• Во второй колонке напишите, что вы думаете, когда муж делает эти вещи.
• Это даст вам возможность выяснить причину негативного отношения.
• Проработайте эту причину сами или у психолога.

Например: муж кричит на вас, приходя после работы. Вы думаете он на вас кричит, потому что вы ему безразличны и он хочет от вас избавится. А он кричит потому, что вы его еще не накормили, не дали отдохнуть, а лезете с рассказами про Машку со второго этажа и про то, что случилось в «Пусть говорят».

2. Проблемы на работе

У мужчин работа на первом месте, ведь без работы он не сможет достойно содержать семью и занимать положенное почетное место в обществе. Поэтому, когда у мужа проблемы на работе, то проявите все свое терпение. Мужа нужно поддерживать и вдохновлять, а не поднимать самооценку за его счет.

Если мужу на тебя наплевать

Для начала разберитесь, правда ли мужу на вас наплевать, ведь велика возможность того, что вы сами себе понапридумывали, и сами обиделись.

1. Разница мышления

Женская логика и мужская очень сильно отличаются, поэтому возможно вы интерпретируете поведение мужа совершенно не правильно. Диалог — лучшее решение проблемы. Выскажите мужу четко и ясно свою позицию. Намеки тут не помогут.

2. Обязанности

Проговорили ли вы с мужем кто какие обязанности выполняет по дому? Знает ли муж, что вы считаете его обязанным выносить мусор и выбивать ковер?

Догадывается ли он, что каждый не выбитый половик вы расцениваете, как плевок в душу и неуважение? Это ваша ошибка, что не распределили обязанности, а теперь накручиваете себе сценарии мексиканского сериала в бытовом масштабе.

3. Эгоизм

Когда в последний раз вы сами делали что-то приятное для мужа? Может, хватит требовать безвозмездного почитания и поклонения, а пора самой показать свою любовь к мужу? Он должен, он обязан, почему не сделал? А что вы сами сделали для поддержания ваших отношений, кроме бесконечного нытья и претензий?

4. Работа над собой

Интересно ли мужу с вами? Вырос ли он как личность? А выросли ли вы как личность? Какую книгу последний раз вы читали? Разговариваете ли вы с мужем по душам? О чем вы мечтаете? Знает ли муж о вашем видении счастливой семейной жизни? Читайте также: Семейные отношения зашли в тупик

5. Семейные ценности

Схожи ли ваши с мужем семейные ценности? Определили ли вы для себя четкую модель семьи, как распределили обязанности, что для вас любовь. Проработайте в своей голове эти моменты. Очень часто девушки выходят замуж, имея в голове представление о семейной жизни из сказок и модных журналов.

Вот сейчас вы имеете небольшой опыт. Как вы теперь представляете семейную жизнь? Что для вас ценности в семейной жизни? Четкое позиционирование поможет вам наметить путь, как добиться счастья в семейной жизни. Например, вам важна страсть в семейной жизни и благополучие. Что вы сделали для того, чтобы возродить былую страсть? Как вы ведете семейный бюджет? Помогаете ли вы мужу добиться повышения? Пересмотрите свои цели и установки. Тогда вам сразу станет ясно, с нынешним мужем возможно ли осуществить ваши цели и мечты, или это ненадежный товарищ.

Советы, как повысить самооценку женщине

Плохие отношения в семье подрывают психику, расшатывают нервы и бьют по самооценке. Вот несколько способов поднять женщине самооценку:

1. Не сравнивайте себя с другими, все люди разные, у каждого свои преимущества и свои недостатки.

2. Не ругайте себя, и так хватает негатива вокруг, хоть сами себе делайте комплименты.

3. Принимайте комплименты. Не нужно отказываться, ой да что вы, я не такая. Такая! Вы самая лучшая!

4. Пройдите курс повышения самооценки, вариантов много выберите, какой вам удобнее:

• читайте статьи,
• аудиокнига,
• аффирмации,
• визуализация,
• консультация у психолога,
• групповая терапия.

5. Напишите список своих позитивных качеств. Перечитывайте и дополняйте свой список.

6. Ставьте маленькие цели, достигая каждую, вы повышаете свою самооценку. Разбивайте большую цель на маленькие, каждая маленькая победа в любом деле поможет вам самоутвердиться.

Читайте также:

Если постоянно ругаешься с мужем

Что делать, если муж орет и оскорбляет?

Любовник лучше мужа

Если жена разлюбила мужа

 

Мужу все равно на меня,у него своя жизнь,нужна только принеси подай

Автор прекрасно Вас понимаю, у самой похожая ситуация…Поженились, он умолял меня забеременеть , хотя я хотела бы еще заняться карьерой и своим личностным ростом, ну да ладно…так просил, так просил что я решила что в принципе психологически, физически и материально я к ребенку готова , рожу ему , а карьерой займусь позже. Что в итоге? 7 месяцев беременности и мне так одиноко бывает…мой слава богу не изменяет и не гуляет с друзьями, но зато постоянно занят работой…даже на выходных с утра и до поздней ночи сидит за ноутбуком ( занимается исключительно работой, слава богу не играет и в соц. сетях не зарегистрирован)…на меня внимания ноль, начинает меня искать только когда проголодается со словами » Что ты сготовила на ужин? я уже голодный»…поедим вместе и он опять за комп… никогда сам не обнимет, не поцелует…Пробовала разговаривать с ним на эту тему , говорит » ну если тебе нужно внимание сама подойди, выключи ноут и возьми это внимание. Или если хочешь со мной разговаривать, начинай говорить сама — я ж не буду в ответ молчать «. Капец как будто я должна выпрашивать его обратить на меня внимание! я много думала, и много плакала и переживала , но ничего не поменять — в итоге я просто решила — буду жить своей жизнью и жизнью ребенка! Рожу, буду радоваться своей малышке до года, потом займусь собой, своим внешним видом, своей карьерой и возможно каким-либо хобби..а дальше видно будет, если будет продолжаться то же самое — забиру ребенка и будем мы жить отдельно… Просто я заметила что мужчина расслабляется, думая что она будет всегда возле меня, еще и беременная /с ребенком — кому она нужна, да и финансово зависит от меня пока в декрете …
поэтому желаю вам чтоб у вас все наладилось, а если не выйдет то живите только для себя и ляльки))) мужиков на свете куча, если не оценит один, всегда найдется другой который даст вам все тепло и заботу в котором вы нуждаетесь…так что в первую очередь любите себя)))

Мужу наплевать на меня? Размышления о жизни, дети

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Никогда не выносила свои проблемы на люди, но сейчас я в полном раздрае, и мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Проблема моя в том, что у меня все чаще стали появляться мысли, что нам с моим мужем придется расстаться.

Будет много букв, тема детей (собственно, она и явилась если не основной, то одной из немногих основных причин для таких мыслей.

Итак, мы с мужем вместе 10 лет, в январе будем (если будем) праздновать «юбилей»
Мы познакомились, когда нам было по 17 лет, до него у меня были всего одни недолговременные отношения с парнем, который оказался «совсем не прЫнцем» (ничего из ряда вон выходящего, я не убивалась по этому поводу)

Отношения с мужем складывались хорошо, но так как я по натуре человек мягкий и добрый, да еще и тогда была очень молода, то закрывала глаза на многие вещи. (которые с нынешнего опыта должны были меня насторожить): например, меня не провожали домой, когда я поздно уезжала. В течение 6 лет мы встречались по выходным, изредка — на буднях. Я работала и училась на вечерке, а он работал — поэтому получалось так. Но никакого желания съехаться от него не поступало.

Спустя 6 лет меня эта ситуация откровенно раздражала. Я хотела замуж, хотела жить вместе хотя бы, но всегда находились причины, чтобы этого не делать. В первую очередь финансовые — якобы не потянем. Съехались мы только тогда, когда обстоятельства в виде моей мамы, которая фактически меня выгнала из дома, мотивировав тем, что ей надоело, что мы живем по выходным у нас. В итоге оказалось, что и финансов хватает, и все в порядке.

Не шиковали, но и не бедствовали. Как-то так получилось, что муж предложил вариант бюджета 50:50 — мы скидывали одинаковую сумму в копилку, и она шла на общие хоз. нужды. Все остальное от зарплат мы могли тратить на свое усмотрение, и не отчитываться. Я до сих пор не знаю, правильно ли это было, или нет. С одной стороны, это действительно удобно, но на данный момент у меня четкое ощущение, что в случае чего — я могу надеяться только на себя. Нет ощущения того, что в случае форс-мажора меня могут поддержать.

Спустя год после совместного проживания мне сделали предложение. Этому предшествовали несколько не очень красивых сцен с моей стороны, т.к.  7 лет встречаний — это прелестно, но всему есть предел.
Но я не могу отделаться от ощущения, что я постоянно тащила мужа, инициировала и проживание, и женитьбу, и все… Были вопросы «в небо» и о том, что может ему просто удобно со мной, потому что терпение железное и я в принципе не конфликтный человек.

Тут надо сделать небольшую ремарку: если говорить о совпадении характеров, то с мужем нам очень хорошо. Если забыть о разногласиях по каким-то вопросам, то он мой Друг с большой буквы, я могу ему доверять, он принимает меня любую — и красивую, и не очень, очень нежно ко мне относится. То есть морально мне с ним хорошо.

Но минусы, и очень существенные — у него есть. Он ленив (впрочем, как и я), довольно эгоистичен. Если ему чего-то не хочется делать, он жестко говорит — «нет». Я работаю на такой же сложной работе, как и он, устаю не меньше. Терпеть не могу вести хозяйство, но приходится, просто потому что «я женсчино». Муж мне не помогает. Грубо говоря, на 30 уборок он еле-еле поможет в 1, при этом будет постоянно охать, ахать, а потом ждать похвалы.
Когда мы только начинали жить вместе, у меня был «запал», новый этап в жизни, были силы делать это и без его помощи.

Но вот я три года замужем.

За эти три года я деградировала. Морально, физически — не знаю. Последний год я ни одного дня не чувствовала себя здоровой физически, хотя периодические анализы показывали, что все относительно нормально. То не было сил, то болела голова, то подавленность и отчаяние. Иногда мне даже казалось, что я схожу с ума. Иногда — что сглазили…. Квартира (нам подарили ее мои родители) зарастает грязью, а у меня нет ни желания, ни сил чистить и мыть. Я постоянно хочу спать, или когда приступаю к уборке, сразу начинает болеть голова. Сама я тоже не в лучшей форме, прибавила в весе очень сильно, нет желания ни стричься, ни делать маникюры-педикюры, следить за собой. Самооценка на нуле полном.

Особенно страшно осознавать это, когда читаю свои записи в своем другом дневнике давности 2009 года, когда я была знатным косметическим маньяком, легко относилась к жизни и у меня отличный слог, я писала…

У меня совершенно нет мотивации и сил, т.к. муж меня хвалит очень скупо, практически не делает комплиментов (так было всегда), и много работает. Он выработал себе график — на работу к 11 утра, возвращается часам к 10-11-12 ночи, сидит в компе. (это продолжается уже уйму лет, даже когда мы только начинали жить вместе) По вечерам мы с ним почти не общаемся. Раньше я занимала себя, но спустя 10 лет я чувствую себя совершенно одинокой.

Два года назад я стала поднимать вопрос о детях. Сначала были слова: рано  еще. Потом: ты должна решить вопрос со своим декретом (у меня тогда была работа временного найма и неизвестно, оставили бы меня на работе). После того, как я решила вопрос с декретом, муж с удовлетворением заметил, что вот теперь можно пробовать.

Но больше года у нас ничего не получалось. Смешивались все факторы: и то, что мы так долго вместе, и уже «не очень хочется» обоим, и его не очень хорошая спермограмма. Потом у меня нашли кисту яичников (совсем недавно), и прописали гормоны на 3 месяца, чтобы она рассосалась. Но это не слишком страшная проблема, это проходит.
Муж же повторно сдал СГ, и оказалось, что он практически нефертилен, за год показатели упали почти до нуля — и подвижность, и «нормальность» сперматозоидов.

Я была с ним на консультации у андролога, и врач настойчиво порекомендовал ему изменить образ жизни — перестать пить пиво в таких количествах (бывает, что и по 3 литра на выходных), курить по пачке в день, и больше отдыхать, выходить на свежий воздух, пить препарат для повышения фертильности, но параллельно готовиться к ЭКО.

С момента консультации андролога и шокирующих результатов прошло уже две недели. За эти две недели, несмотря на мою одну совершенно спокойную просьбу выбрать удобное время, чтобы обсудить дальнейшие планы по этой ситуации, он не нашел времени. Не нашел времени и зайти в аптеку купить препарат, курит и пьет так же. Не нашел времени поговорить. Насчет ЭКО (после выхода из клиники) он сказал — «нифига себе какое дорогое ЭКО»

Я чувствую, что я скоро сломаюсь. Что мои силы истощились до предела. Устала, запустила себя и свою жизнь.
Я сейчас в полном раздрае — продолжать ли попытки поговорить, найти ему андролога, и т.д, или первый раз пустить на самотек эти, возможно, последние 3 месяца нашей совместной жизни, посмотреть — будут ли какие-то движения с его стороны, хотя бы элементарно поговорить, пересдать СГ, начать пить препарат; и если ничего не произойдет — наконец открыть глаза, забыть все эти нежные моменты и добрую дружбу, и рубануть хвост со всей силы?

Я люблю его, но чувствую, что я как будто болею. Болею переходящим из психического в физическое… и наоборот. Сейчас отношения не приносят мне радости, удовлетворения, счастья — максимум это ощущение спокойствия.

Муж как будто не замечает, я не  понимаю, ради чего он живет. Работает ради работы, его нет дома, у них с напарником своя фирма, но особых денег она не приносит, да и никогда нигде особо денег не приносило. Любой отпуск на 80% оплачиваю я. Какие-то анализы — тоже я. Везде приходится планировать и «вести за руку». Вечный разговор — нет денег..  Да и пусть бы так, я вполне способна себя обеспечить (хотя чисто гипотетически многие могут подумать, что это ненормально) но сейчас нет даже душевного. «Нет желания», «не хочу», «не буду». Он даже с мамой своей в последнее время почти не общается, такое впечатление, что у нет ни целей в жизни, ни представления о том, для чего он вообще работает  — знаете, когда люди зацикливаются на чем-то, и делают вид, что весь мир подождет.

Почти каждый день я теперь просыпаюсь и думаю, что мне делать со своей жизнью, и как решать все многочисленные проблемы — от лишнего веса, до апатии и отчаяния. Почти предел…

Но мне очень страшно. Страшно остаться одной, что я возможно, найду себе мужчину, но в нем будут мерзкие на мой взгляд, недостатки, которых нет у мужа: будет придираться к чистоте дома, к внешнему виду, или с ним нельзя будет расслабиться или быть собой, или будут измены…

Я устала, подавлена, мне страшно, но меня пугает перспектива, что дальше будет еще ужаснее, что я останусь без детей сорокалетней старой девой, заведу себе ораву кошечек и буду жрать мороженое банками.

Если вам есть что-то посоветовать или высказаться, пожалуйста, не молчите. Мне важно любое мнение со стороны. На любые вопросы я готова ответить.

если жене всё равно на своего мужа как к этому относиться?

не хозяйка она дома значит, учи уму разуму без рукоприкладства, но чтобы поняла и запомнила надолго, что мужик требует внимания к себе всегда

Уйти к той что не все равно.. .

отрицательно.. . либо что-то менять в ситуации, либо искать неравнодушную жену )))

сам виноват….

найди другую. смелей будь

и таких много…. быт заел ((((

найти ту которой ты будешь нужен

Задуматься, что такого сделал муж, раз жена стала так к нему относиться

Выпендривается…)))

Забить на жену. Она это заметит и будет злиться.

Видели глазки шо покупали, а теперь ешьте хоть повылазьте)))

Думаю это не спроста. Сам то лучше ее. Если ты МАЧО, то меняй жену.

а в чем ты подметил, что ей на тебя все равно? может ты не туда смотриш?

отвечу банально. . значит в какой то момент мужу было все равно на жену.. а теперь.. уже жене не надо ничего от мужа.. . она привыкла сама по себе быть.. . сужу по себе

выяснить причину этого безразличия. если причину можно как-то ликвидировать или исправить, то действуй. а если чувства ушли безвозвратно, то уйти…

Возможно мужу только это кажется, нужно искать причину такого поведения пока не поздно.

у моего тоже периодически такие мысли возникают. Я подозреваю, что исключительно из-за того, что ему заняться нечем.

Моему мужу наплевать на меня

Помогите, пожалуйста, мне советом! Я не знаю, как разрулить ту ситуацию, в которой я оказалась. Мой муж либо психически-больной человек либо он просто притворяется и хочет свести меня с ума. Мы встречались 2 года, он вел себя безупречно до одного момента. Однажды, день Св.Валентина мы праздновали на сьемной квартире. Поначалу все было хорошо, но вечером мне стало очень плохо:жутко разболелся живот, да так, что у меня слезы на глаза вышли от боли, я не могла встать с кровати, все будто в тумане, вообще думала, что умру. Я попросила его сходить в аптеку, но он наотрез отказался идти сам и сказал чтобы я шла с ним. По дороге я думала, что упаду прямо на улице и умру, но он даже не дал мне руку. Когда мы возвратились в квартиру, он швырнул мне в лицо таблетки, начал орать, что я испортила ему вечер и почему это я не ношу с собой аптечку и не знаю наперед когда и что меня заболит. Орал, что всех людей болит живот, но никто не ревет, так как я, и, что я вообще притворяюсь. После того как выговорился, сел перед телевизором и начал плевать семечки, в то время, как я на кухне пыталась дотянутся до стакана с водой. После этого случая он попросил прощения, начал оправдываться, что просто не мог поверить, что мне плохо. Я простила его, потому, что любила и хотела верить его словам, кроме того, таким я его видела впервые и надеялась, что дальше он будет таким же хорошим как раньше. Через некоторое время мы поженились и я переехала к нему, в другой город почти за 1000 км. Поначалу все было хорошо, пока я не заболела и не попросила показать мне, где ближайшая поликлиника. Он взбесился, начал орать, что ему надоели мои болячки и кто я ему такая, чтобы он показывал мне, где поликлиника и вообще это мои проблемы, а у него сегодня в планах сходить к любимым родителям, потому, что он не видел их уже аж 2 дня, и живут они аж в 10 минутах ходьбы от нас! Через некоторое время у меня обнаружили опухоль и сделали операцию. На операцию он не дал ни копейки, сказав, что это мои проблемы и не надо было болеть. В итоге деньги мне выслала мама. Когда я лежала в больнице, он сказал, что больная я ему не нужна и чтобы домой не возвращалась. Когда я вернулась домой и попросила стакан воды запить обезболивающее, он не отрываясь от компьютерных игр начал орать:»Встань и возьми!» Когда, спустя неделю, он увидел, что я иду на поправку, то начал просить прощение, говорить, как сильно меня любит и что те слова говорил не он , а его дурной язык. Все вроде наладилось, до тех пор, пока он не потерял работу. Он начал кричать, что теперь моя очередь идти на работу, но только на такую, чтоб зарабатывать не менее 5 тыс. А кто же меня возьмет на такую работу, если мне 22года, я еще учусь на заочном и у меня нет опыта работы, тем более, что я еще не оправилась после операции. Но все-таки он нашел работу и все у него наладилось.Он сразу подобрел,опять просил прощения и говорил, что это не он, а его дурной язык. Он вставал рано утром,целовал меня с ног до головы,приносил завтрак мне в кровать,потом убирал, готовил и в общем носил меня на руках, но как только у него случались неприятности на работе или стоило мне заболеть он тут же смотрел на меня с ненавистью, начинал орать и все повторялось, но дальше- больше! Он начал кричать, что надо было искать себе богатую девушку с крепким здоровьем, а не такую конченую, как я и тогда бы у него в жизни не было никаких трудностей. Он начал толкать и пинать меня на людях, кричать:Чтоб ты сдохла!» Один раз я не выдержала и дала ему пощечину, за что он среди ночи, зимой, выкинул меня с вещами на улицу, предварительно забрав у меня ключи от дома, телефон, и деньги (вплоть до копеек). Я в чужом городе не знала никого, мне некуда было идти,я ночевала на вокзале. Утром пошла домой забрать остальные вещи и с порога получила 2 удара в голову со словами:»Что, нашлялась, сука? А куда ты вчера ушла из дому? Что?!! Я тебя выгнал?!! Да я вообще тебя не трогал. Ты собрала вещи и куда-то убежала! А что это за синяк на лбу? Я тебя ударил? Ты что вообще больная на голову? Да это ты сама где-то ударилась!!!» Он не пьющий , не курящий, смотрел мне в глаза и говорил, что этого всего не было, что он ни разу не бил, не выгонял, не обзывал меня и это все плод моего больного воображения и при этом говорил:»Боже, за что мне это наказание, та ты же больная на голову! Это все ты делаешь со мной, а не я!» Потом он все же признавался в содеянном, но говорил, что это ни он, Это его руки, ноги, язык все сами делали, а он этого даже не помнит. А еще позже говорил, что я все же конченая, потому, что нормальные девушки на такие вещи спокойно реагируют,а я еще имею наглость возмущаться. Я хотела уехать к маме, но он спрятал мой паспорт,закрыл дверь и сказал, что никуда не отпустит.Опять цветы, признания в любви и т.д.Он 2 недели вел себя идеально и я опять простила. У него до меня никого не было,я уверена в его верности, он ведет здоровый образ жизни, все делает по дому (у него и правда золотые руки), во всем мне помогает. Я подумала, что все-таки в нем больше плюсов и решила остаться с ним, но поговорить с его родителями и посоветоваться с ними на счет его поведения, поскольку они верующие люди и все считают их порядочной семьей. Когда я рассказала о всех его выходках и услышала ответ, то была шокирована. Его папа сказал:»Вы просто не сошлись характерами», сестра сказала:»Он не виновен в своих действиях, это просто у него, бедненького, что-то в душе», а мама сказала:» Ну.. если тебе не нравится такое отношение к себе, значит ты слишком капризная. Нормальная девушка, только улыбалась бы и воспринимала все это хорошо, ведь муж должен главенствовать». После услышанного я не поняла: то ли у них всех такое понятие о семье то ли они просто поиздевались надо мной, потому, что изначально хотели невестку из их окружения.Недавно мы с мужем пошли на концерт, я не взяла с собой телефона, а ключи он положил себе в карман. Мы обходили площадь с другой стороны, он шел сзади, вдруг я оборачиваюсь, а его нету. Я лихорадочно начала искать его в танцующей толпе, но его нигде не было. Я даже не знала в какую сторону мне идти и где найти его, ведь телефона нет.Потом я все же его нашла, мирно беседующим в компании каких-то парней. Когда я подошла он проигнорировал меня,как будто мы не знакомы, а те парни смотрели удивленным взглядом, почему к ним подошла незнакомая девушка и что ей вообще надо. Когда мы отошли, и я спросила, почему он не окликнул меня раз решил остановится, а спокойно смотрел, как я иду дальше, уверенная, что он со мной. Он ответил, что это я от него убежала и это мои проблемы. После каждой своей выходки он говорит, что если мне не нравится его поведение-это мои проблемы, что нормальные девушки воспринимают такое спокойно, что он еще очень хороший муж, потому что другие бьют сильнее да еще и изменяют, а он верный и это превыше каких-то побоев и гонения из дому. Через час он говорит, что вообще ничего плохого мне не сделал и я все вру, а он даже ни разу не обозвал меня. А на следующий день он все-таки соглашается с происходящим, только утверждает, что это делал не он а я, то есть я выгнала его из дому и т.д. На один и тот же вопрос, заданный в разное время он отвечает совсем противоречивые ответы.(Один раз я насчитала 15 разных ответов на один вопрос.) Бывает,стою на кухне, что-то готовлю,молчу как рыба, его не трогаю. Он подойдет и ударит, а когда я начинаю плакать, говорит, а че ты ревешь тупица(любимое слово), я вообще тебя не трогал.Я спокойно зашел на кухню, а ты начала обзывать и бить меня. У меня уже были мысли, что он одержимый, раз он слышит голоса, когда я молчу или шизофреник какой-то. При всем его поведении перед родственниками и друзьями он играет в идеального мужа и постоянно хвастается какая у него замечательная жена.Все вокруг мне завидуют и не знают, что творится на самом деле у нас дома. Я не знаю, что с этим человеком происходит и не знаю, как мне дальше жить.Он хороший только тогда,когда все хорошо. Как только возникает малейшая проблема(безденежье,болезнь с моей стороны) он тут же превращается в какого-то сумасшедшего. Я не знаю, чего от него можна ожидать, я постоянно как на вулкане!

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит — вы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает