Если мужчина тебя бросил как себя вести: Как вести себя, если бросил мужчина: что нельзя делать
Как рассказать окружающим что тебя бросил муж?!!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Скажите что развелись и всё.
Если вуаеристы будут пытаться выудить детали, скажете «это личное».
#10
Юлия
Просто иногда неудобно что ли на вопросы не отвечать….
#11
Гость
ну терпите дальше
#12
Юлия
Просто иногда неудобно что ли на вопросы не отвечать…. Как реагировать на дальнейшие вопросы не могу себя научить
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
#13
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес.
Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великим драматическим актером, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!».
#14
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить, где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да».
#15
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы:
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
#16
#17
— Боже где ваш муж?
— Што?
-я спрашиваю где ваш муж
— а?
-где ваш муж говорю
-не поняла,что?
-муж твой где пропал ?
— ещё раз что хочешь?
— где му-у-у—уж
— я не понимаю скосите глаз,пустите слюну и улыбайтесь
пизддец смяшно.
..
#18
Юлия
Вот именно что все хотят, детали((( Нравится наверно про чужие проблемы слушать… Только начинается, как же вы столько лет были вместе, а что случилось, может еще подумаешь?.., вроде сочувствуют. Сегодня хорошую знакомую встретила, слово за слово не заметила как все ей рассказала, теперь ругаю себя…. Обычно говорю расстались на совсем и все, что подробности обсуждать не хочу. Просто иногда неудобно что ли на вопросы не отвечать…. Как реагировать на дальнейшие вопросы не могу себя научить
#19
#20
#21
Гость
Вот еще! Нашли из-за чего себя ругать! Плюньте и забудьте! Ну рассказали и рассказали.
Она про Вас уж и забыла, а Вы все переживаете. Кстати, у психологов есть такая методика — «заговаривание» проблемы. Суть в том, что чем больше рассказываешь о своей проблеме, тем быстрее она теряет свою остроту. Я, когда с мужем рассталась, говорила примерно следующее. Своим знакомым (не самым близким, самые близкие и так все знали)-ой, там так все сложно, даже и говорить не хочу, потом как-нибудь, как время будет, посидим, поговорим (ни с кем так и не встретилась для предметного разговора, люди понимали, что говорить об этом мне и не хочется). Когда спрашивали его знакомые — «ну, я могу тебе свою версию рассказать, но ты лучше мужа спроси». И не переживайте! У меня три года прошло — все у меня просто замечательно, гораздо лучше, чем было с мужем. Удачи Вам, тёзка!
#22
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Иванова Светлана
Коуч
46 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
815 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#23
#24
#25
Гость
Все мужики свoлoчи! И муж ваш такой. А раз сам разрушил семью, значит бумеранг к нему прилетит. С шaлaвoй долго не проживет, а вы встретите нормального мужчину. Они еще существуют, один на тысячу, но есть.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..887 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
745 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
524 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
179 ответов
..#27
Юлия
Моя история до банальности простая, прожили с мужем 8 лет, полгода назад он ушел от меня к другой женщине… Для меня это был шок, очень переживала и переживаю до сих пор, те кто это пережил поймут, что я испытываю… Знакомых и друзей много, все привыкли что мы всегда и везде вместе. Сразу рассказала только близким, но они то поддерживали, а вот с остальными очень сложно. Только вроде начала отходить, перестала рыдать по поводу и без.
А тут опять кокой нибудь знакомый встретится и про мужа спрашивает. А рассказывать все это заново, как будь то ножом по сердцу, больно очень…, а не рассказать глупо… Вот и приходится снова и снова слушать: «Как же тебе наверно обидно», а то как мне плохо я и сама знаю. Как это рассказывать окружающим чтобы не было больно?!!! Поделитесь опытом или посоветуйте
#28
Гость
вы серьезно думаете что это кому то интересно? я бы вот как на умственно отсталую посмотрела на тетку,которая начала бы мне всю подноготную выкладывать.вы поймите,люди вам задают вопрос-как дела-не для того что бы выслушивать подробности ваших дел,а просто из вежливости!
#29
Гость
вы серьезно думаете что это кому то интересно? я бы вот как на умственно отсталую посмотрела на тетку,которая начала бы мне всю подноготную выкладывать.
вы поймите,люди вам задают вопрос-как дела-не для того что бы выслушивать подробности ваших дел,а просто из вежливости!
#30
Бабо Нино
Шутите — это раздражает.- Боже где ваш муж?- Што?-я спрашиваю где ваш муж- а?-где ваш муж говорю-не поняла,что?-муж твой где пропал ?- ещё раз что хочешь?- где му-у-у—уж- я не понимаю скосите глаз,пустите слюну и улыбайтесьпизддец смяшно…
— Боже где ваш муж?
— Пашланахуй!
— Што??
— Нахуйпашла, говорю!
Обескуражит врага — 100%
#31
#32
#33
#34
#35
Юлия
Моя история до банальности простая, прожили с мужем 8 лет, полгода назад он ушел от меня к другой женщине.
.. Для меня это был шок, очень переживала и переживаю до сих пор, те кто это пережил поймут, что я испытываю… Знакомых и друзей много, все привыкли что мы всегда и везде вместе. Сразу рассказала только близким, но они то поддерживали, а вот с остальными очень сложно. Только вроде начала отходить, перестала рыдать по поводу и без. А тут опять кокой нибудь знакомый встретится и про мужа спрашивает. А рассказывать все это заново, как будь то ножом по сердцу, больно очень…, а не рассказать глупо… Вот и приходится снова и снова слушать: «Как же тебе наверно обидно», а то как мне плохо я и сама знаю. Как это рассказывать окружающим чтобы не было больно?!!! Поделитесь опытом или посоветуйте
#36
Новые темы
Дезадаптивная мечтательность
Нет ответов
Корпоратив и парень, который нравится
5 ответов
Можно ли встретить нормального мужчину?
4 ответа
Правда что красота мужчины для вас далеко не на первом месте?
12 ответов
Медикаментозный аборт
1 ответ
#37
#38
#39
#40
#41
гостья
я отвечала что мне плевать где это chmo обитает и как у него дела.
..спросили всего два раза больше никто не спрашивает…. и ещё сказала что если встретят пусть напомнят чтоб алименты на детей не забывал платить…
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
«Хотели вместе уехать из страны».
Женщина не понимает, почему муж ее бросил после 10 лет бракаМуж сделал жене неожиданное признание после объявления мобилизации в Башкирии
Фото: pxhere.com
В редакцию Пруфы.рф написала женщина по имени Эльвира. Она прожила в браке с мужем 10 лет, отдавала всю себя, забывая о своих потребностях, но в итоге осталась ни с чем. В ситуации разбиралась психолог Эрика Сарварова.
«Я потеряла себя в этом браке»
«От меня ушел муж, с которым мы прожили двенадцать лет, в браке – десять. У нас есть дочь – девять лет. Первое время после рождения ребенка отношения у нас были напряженными. Он относился ко мне плохо, злился постоянно – не так посмотрела, не то сказала, ребенок плачет – дай ей титьку! Однажды даже заявил, что живет со мной только ради дочки. Пил какой-то период, я часто уезжала к маме, чтобы не видеть его свинства. Но этот период мы преодолели. Переехали в другой район, купили квартиру, сложив его наследство и мое.
Дочка росла, мы работали, отношения налаживались благодаря моей мягкости и доброте», – сокрушается Эльвира.
По словам женщины, когда муж несколько раз терял работу, она не упрекала его, помогала. По дому от мужа практически никогда не было помощи. На просьбы он реагировал жестко, мне было запрещено в чем-либо его упрекать. Любые вылазки с подругами или на корпоративы наказывались двухнедельным молчанием и игнорированием. Эльвира вспоминает, что вести отдельную от мужа жизнь ей было нельзя. Только обслуживать его и быть на виду.
«Примерно два года назад он стал подниматься по карьерной лестнице, получать хорошую зарплату. Надо сказать, что подарки за все десять лет брака он дарил очень редко, а мои дни рождения он игнорировал или ссорился со мной специально, чтобы ничего не дарить. Все праздники были каторгой в нашей семье. Гостей он не любит, вообще никаких. Так вот, чуть стало ему легче жить в финансовом плане, так он начал тратить деньги на себя, доступ к его карте для меня закрыл, по своему усмотрению покупал еду, когда уж совсем есть нечего было, квартплата была на мне», – рассказывает Эльвира.
После того как ее муж полюбил другую, и роман на стороне не сложился, Эльвира перестала молчать, высказывала всё, что ей не нравится в нем, всё, что нужно доделать по дому, даже требовала помогать ей с уборкой и готовкой. Но все эти требования благополучно игнорировались.
«Мы с ним часто обсуждали события в мире, даже решили покинуть страну вместе. Готовились, собирали документы. Еще до мобилизации разговаривали об эмиграции, даже выбрали место. Но дальше разговоров дело не шло, хотя он копил деньги. В квартиру не вкладывал, вкладывал в машину, полностью ее подготовил, утеплил и обновил. Но я чувствовала подвох, что разговоры о переезде – это лишь отвлекающий маневр для меня, чтобы я мечтала и не замечала реального – действия его говорили о другом. Он еженедельно покупал себе вещи, обувь, всё для себя и для машины. Наступил день свадьбы, я ждала подарок, а он купил себе ботинки, причем это третья пара за месяц. Я не выдержала и всё высказала ему, в ответ – игнор на десять дней.
И не только игнор – он перестал меня подвозить до работы, хотя офисы наши находятся рядом. То есть наказывал. А теперь заявил, что хочет развестись и что я ему никто», – с ужасом вспоминает женщина.
Женщина рассказала, что понимает – она не должна останавливать мужа, да и не хочет этого делать, но ей обидно за дочь. Она боится, что муж перестанет с ней общаться и вычеркнет из своей жизни. Эльвира поделилась, что ей жутко больно от того, что пока муж был бедный, она его не бросала, хоть и были такие порывы.
«Со мной он вырос, развился, достиг своих желаний… А сейчас, когда разбогател, я стала ему не нужна? Я потеряла себя в этом браке и чувствую себя обманутой, использованной», – завершает письмо Эльвира.
«Стать здоровой эгоисткой»
По мнению психолога Эрики Сарваровой, в этой истории два инфантильных незрелых человека строят отношения и еще даже рожают ребенка, обрекая его на следующий виток детских травм и страданий.
«Что делать женщинам, которые просто хотят любви, которые верят, что добром, теплом и любовью можно расположить к себе мужа. Эта женщина просто хотела быть счастливой, а мужчина просто не знает – что такое быть мужчиной. И по какой причине они вдруг стали жить вместе? Ведь видно, что у них с самого начала не заладилось, что вместе они были несчастны. Что же им делать?
Каждая пара уникальна. В мире существуют такие партнеры, которым важна любовь, тепло, уют и нежность, а есть такие, для которых успех в семье дает абсолютный эгоизм. У каждого есть свой код счастья, в том числе и в семейной жизни. В этой ситуации девушка не ценит себя, она не живет своими потребностями, желаниями. Однако ее мужчина удовлетворяет только свои желания. Чаще всего наши партнеры показывают нам, как надо вести себя по отношению к ним. И показывают они это, травмируя нас.
Первое, что я порекомендую Эльвире: стать здоровой эгоисткой, откинуть страхи, сомнения и понять, что она уже 10 лет потратила на человека, который ее не ценит.
Эльвира, убери чувство вины за это, убери чувство вины за ребенка. Ты несешь точно такую же ответственность за эти отношения, как и мужчина. И он в данном случае, если не будет общаться с ребенком, то будет нести свою вину за это всю жизнь.
Второе: понять, что любые отношения начинаются с того, что мужчина их инициирует, соответственно, за семью отвечает именно он. Мужчина – это ответственность, так должно быть. Но наше общество стало об этом забывать. Строить отношения стоит только с тем мужчиной, который несет за них ответственность.
Третье: ощути счастье быть самой собой. Стань центром своего мироздания, тем островком счастья покоя и кайфа, в который придет мужчина и сделает твой мир ярче. А не ты будешь для него стараться и терпеть, растрачивая свое время. Твоему ребенку 9 лет, у тебя еще есть шанс показать своей дочери, какие отношения могут быть хорошими. Представь, что если муж останется, то ребенок будет продолжать видеть, что маму можно обижать, что маму можно игнорировать, что маму можно не ценить.
Эта девочка была бы обречена на несчастную судьбу. Но сейчас у тебя есть возможность начать жить счастливо. Прости себя за все свои ошибки, за ожидание и пустые надежды и начни новую жизнь. Сейчас такое время, такой кризисный момент. Но благодаря этому кризису, уже завтра ты сможешь жить лучше, интереснее, счастливее».
Ранее мы уже разбирали историю, когда мужчина после 20 лет брака ушел жить к маме, когда любовница осталась одна с ребенком от женатого мужчины, который сбежал в Норвегию, когда женщина, провожая мобилизованного мужа, вдруг узнала о его любовнице.
Если у вас возникла тревожная ситуация в семейных отношениях, и вам хочется с этим поделиться, присылайте свою историю на нашу почту с пометкой «Семейные драмы»: [email protected]
Читайте также
— «Почему ей все достанется?» Мобилизованный, которого вырастила бабушка, не хочет, чтобы выплаты за него получила мать
Комментировать
Подписывайтесь на Пруфы.
рф в Google News, Яндекс.Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.
Если вам понравился материал, поддержите нас донатами.
Это просто и безопасно.
Только то, что важно для вас, — «Пруфы.рф» в Telegram. Подписывайтесь
все новости
Новости СМИ2
последние новости
Стало известно, какие категории не попадут под следующую волну мобилизации
18:00 27 декабря 2022 e
«Если с пристрастием, за яйца можно любого взять». Эксперт объяснил схему увода денег из «Башспирта»
17:23 27 декабря 2022 e
В Уфе тело 44-летнего мужчины под окнами многоэтажки напугало прохожих
16:51 27 декабря 2022 e
Названа причина увольнения заммэра Уфы: Назаров споткнулся об Мавлиева
16:50 27 декабря 2022 e
Мобильные операторы начали сообщать об изменении тарифов
15:52 27 декабря 2022 e
«У нас все для этого есть»: какие перспективы у судоходства Башкирии
15:42 27 декабря 2022 e
все новости
Помощь другу в нездоровых отношениях или дружбе
Если вы видите признаки нездорового поведения и подозреваете, что кто-то, о ком вы заботитесь, может быть в нездоровых или жестоких отношениях любого рода, вы можете поддержать их и помочь им оставаться в безопасности.
Пропустить оглавление
Содержание
Вы пропустили раздел оглавления.
Что вам нужно знать
Если ваш друг находится в нездоровых отношениях, его чувства могут быть сложными, и он может не понимать, что то, что он переживает, является нездоровым или даже оскорбительным. Ваш друг может подумать, что это его вина. Даже если они понимают, что их отношения нездоровы, они могут остаться в отношениях.
Ваш друг должен принять решение о прекращении отношений. Даже если вы захотите, они могут быть не готовы. Если они решат уйти, они могут чувствовать себя грустными и одинокими, когда все закончится. Вы можете уважать чувства своего друга, а также показать, что вы заботитесь о них.
Что вы можете сделать
- Если у вас есть друг, который, по вашему мнению, нуждается в помощи, дайте ему знать, что вы рядом. Даже если вы думаете, что мало что можете сделать, просто выслушать и поддержать может действительно помочь.
- Будьте терпеливым слушателем — дайте знать своему другу, что вы слышите, что он говорит, и что вы поддержите любое его решение.
- Напомните своему другу, что он заслуживает уважения, честности и открытого общения.
- Помогите им понять, что жестокое обращение недопустимо и что это не их вина. Никто не заслуживает отношений, которые включают в себя насилие любого рода.
- Сосредоточьтесь на своем друге, а не на другом человеке. Это поможет вашему другу чувствовать себя комфортно, говоря с вами об отношениях, даже если они продолжаются.
- Не связывайтесь с бывшим другом или партнером и не публикуйте информацию об отношениях в социальных сетях. Это только усложнит жизнь вашему другу.
- Получите информацию о ресурсах в вашем сообществе, которые могут предоставить информацию и рекомендации, и поделитесь этими ресурсами со своим другом.
- Если ваш друг решит разорвать нездоровые отношения, помогите ему разработать план безопасности.
- Продолжайте быть рядом с другом после того, как отношения закончились — тогда ваша поддержка так же важна.
- Помогите им обратиться за профессиональной помощью, когда они будут готовы. Если вы не знаете, как подступиться к этому вопросу со своим другом, вы можете поговорить с защитником из Национальной службы поддержки по вопросам жестокого обращения со свиданиями среди подростков. Звоните: (866) 331-9474 или пишите: loveis на 22522.
Что вы можете сказать
Вот несколько способов уважительно начать разговор о том, что беспокоит вашего друга:
- «Как вы относитесь к своим отношениям?»
- «Я заметил, что тебе плохо, когда [человек] ревнует. Это часто случается?»
- «Кажется, ты сегодня расстроен из-за [человека]. Вы хотите поговорить об этом?»
Если ваш друг оскорбляет
Тяжело видеть, как кто-то, кто тебе дорог, причиняет боль другим.
Возможно, вы не хотите признавать, что ваш друг оскорбляет вас. Трудно говорить открыто, но если вы молчите или оправдываетесь за них, вы поддерживаете их обидное поведение.
Ваш друг — единственный человек, который может принять решение изменить свое нездоровое поведение, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы побудить его уважать своих друзей и/или человека, с которым они встречаются. Людям нелегко брать на себя ответственность за свое нездоровое поведение. Если они попытаются оправдать свои обидные действия, вы можете высказаться. Вам не нужно восставать против своего друга, но вы можете помочь, поговорив с ним о более здоровых отношениях.
- Изучите предупреждающие признаки жестокого обращения , чтобы помочь им распознать нездоровое поведение.
- Ваш друг может попытаться обвинить других в своем поведении. Старайтесь не поддерживать эти чувства и не помогайте им оправдать насилие.
- Помогите своему другу сосредоточиться на чувствах человека, которому он причиняет боль. Не преуменьшайте серьезность их поведения.
- Поддержите их. Им может быть трудно столкнуться со своим обидным поведением.
- Напомните им, что внесение позитивных изменений создаст лучшие и более здоровые отношения между ними и людьми, которые им небезразличны.
- Подавайте пример, относитесь к ним с уважением и стройте здоровые отношения в своей жизни.
- Помогите им обратиться за профессиональной помощью, если они скажут вам, что хотят работать над изменением своих нездоровых привычек. Если вы не знаете, как подойти к этой теме, вы можете пообщаться с защитником Национальной горячей линии знакомств для подростков. Звоните: (866) 331-9474 или текст: loveis на 22522.
Не преуменьшайте серьезность их поведения.Что вы можете сказать
Вот несколько способов начать разговор с другом, если вы заметили нездоровое поведение:
- «Как идут дела в ваших отношениях?»
- «Кажется, у вас с [человеком] напряженные отношения, мы можем поговорить об этом?»
- «Я забочусь о тебе, но я заметил, что в последнее время ты обижаешь наших друзей. Все в порядке?»
Все в порядке?»Дополнительные ресурсы
Обратная связь
Спасибо, ваше сообщение было отправлено в Совет губернатора по борьбе с сексуальным насилием и насилием в семье!
Присоединиться к пользовательской панелиОбратная связь
15 Красных флажков в отношениях с отскоком Вы должны обратить внимание на
Потому что мы не хотим, чтобы вы пострадали.
Саманта Винсенти
Игорь Устынский / Getty Images
Официального определения того, что такое отношения отскока, не существует, но этот термин обычно описывает связь, которая возникает, когда хотя бы один вовлеченный человек все еще оправившись от предыдущего разбитого сердца.
«Отскок» — это, как правило, способ избежать боли ваших предыдущих отношений», — говорит SELF Брук Спроул, LCSW, терапевт из Лос-Анджелеса, специализирующийся на проблемах отношений. Для того, кто чувствует боль от жестокого расставания, повторное свидание с захватывающим новым человеком действительно может показаться сладкой, ошеломляющей мазью. Но если вы другой вовлеченный человек, справедливо задаться вопросом, не слишком ли рано, особенно если поведение вашего нового приятеля по поцелуям заставляет вас беспокоиться о том, что вас используют.
По словам Спроула, не существует ни универсальных стадий восстановительных отношений, на которые следует обратить внимание, ни индикаторов того, как долго продлятся восстановительные отношения, потому что каждая связь уникальна для людей в ней (что еще более осложняется достаточный багаж, который мы все берем с собой в наш следующий роман). Более того, она предостерегает от предположения, что Каждый , кто встречается через недели или даже дни после расставания, восстанавливается.
«Люди часто переживают потерю отношений до того, как они закончатся, потому что они постепенно осознают, что отношения не работают», — говорит Спроул. «Поэтому иногда можно по-настоящему забыть кого-то, а потом просто случайно встретить кого-то другого».
В каждом зарождающемся романе есть элемент риска. В этом случае Спроул объясняет, что прозрачное общение имеет решающее значение для поддержания этических отношений возможного восстановления. Пока все остаются честными в том, чего они хотят и где они находятся эмоционально, «если есть истинная открытость к развитию новых отношений, переживая боль разрыва, я думаю, это нормально», — говорит она. А здоровая привычка проверять друг друга может даже помочь вашему роману перерасти во что-то продолжительное.
Однако часто люди даже не признаются себе, что восстанавливаются, поэтому они, вероятно, не собираются говорить об этом с новым человеком, которого видят. Таким образом, если вы обеспокоены тем, что потенциальный партнер еще эмоционально не доступен для новых отношений с вами, вот 15 признаков восстановления отношений, на которые следует обратить внимание.
Они не обязательно нарушают условия сделки, но если вы рассказываете о них человеку, которого видите, а он меняет тему, отключается или иным образом заставляет вас чувствовать, что вас не видят и не слышат, это еще одно предупреждение. знак, на который стоит обратить внимание.
1. Они кажутся слишком в вас слишком рано.
Они называют вас Избранным, хотя вы только что встретились, например, 10 секунд назад? В тихие моменты, между купанием в их обожании, вы чувствуете себя чем-то вроде чистого холста, на который они проецируют свои чувства? Это признак того, что их увлечение вами может быть связано с тем, что они используют вас, чтобы избежать своих чувств. «Может показаться, что вас даже нет — как будто вы просто заменяете», — говорит SELF Эрин МакМо Тиерно, LCSW-R, терапевт по отношениям и основатель нью-йоркской практики онлайн-терапии The Keely Group.
2. Вам кажется, что вас постоянно сравнивают с какой-то невидимой меркой.
Если они регулярно сравнивают вас со своим бывшим, как вы уже догадались, они, вероятно, не в восторге от этого человека.
Это тоже может быть предположительно положительным комментарием, но «Я так рад, что ты любишь природу — Крис ненавидит походы !» на самом деле не приятно слышать, потому что это больше о критике (и фиксации на) Крис, чем о оценке вашей любви к приключениям на свежем воздухе. И, конечно же, «если они сравнивают вас в негативном свете, вам нужно убираться отсюда к черту», — говорит Тиерно. «Крис был в гораздо лучшей форме, чем ты» не просто показывает, что кто-то не забыл своего бывшего, но и то, что они не против унижать вас, что является нарушением условий сделки в любом контексте.
3. Отношения развиваются быстро и медленно одновременно.
Через несколько недель они признаются вам в любви, и вы почти каждую минуту проводите в компании друг друга. Странно, однако, вы чувствуете, что едва познакомились с ними. «Я называю это ложной близостью, — говорит Тиерно. «Вы проводите все свое время вместе, за исключением того, что вы даже не знаете, на какие продукты у них аллергия».
Терапевт по отношениям Шанет Деннис, LMFT, говорит SELF, что такое поведение часто является механизмом самозащиты, предназначенным для того, чтобы оградить человека с разбитым сердцем от еще большей боли. Вы можете заметить, что они попытаются рассказать о что угодно кроме себя. «Вы можете почувствовать, что взаимодействуете с человеком, и он заинтересован, а затем, прежде чем вы это осознаете, вы говорите: «Я действительно мало знаю о человеке, с которым я провел много времени, разговаривая». ,'» она сказала.
4. Вы не можете достучаться до них эмоционально.
Говоря о знакомстве друг с другом, кто-то, кто все еще страдает от разбитого сердца и использует вас в качестве пластыря, в целом может показаться эмоционально отстраненным. Есть много причин, по которым кто-то не может (или не хочет) предоставить вам доступ к своим внутренним эмоциям, и попытка похоронить боль от разрыва определенно является одной из них, говорит Спроул.
Деннис говорит, что вы, скорее всего, инстинктивно почувствуете, когда кто-то ведет себя эмоционально недоступным. Но она описывает это как ощущение, что они отстраняются, особенно когда вы пытаетесь стать ближе, если вы затеваете разговор о чувствах или пытаетесь чаще назначать свидания.
«Вы начинаете чувствовать, как они отступают, — продолжает Деннис. «Может быть, они не так часто отвечают на звонки или не ходят на интимные свидания. Они начинают отступать, когда чувствуют, что приближаются к уязвимому месту».
5. Вы чувствуете затянувшуюся горечь по поводу своего бывшего.
Может быть, они настаивают на том, что их последние отношения закончились. Затем они, казалось бы, ни с того ни с сего набрасываются на то, каким монстром является их бывший возлюбленный. В любом случае, критика бывшего — это признак неразрешенного гнева, говорит Деннис, и тревожный сигнал отношений, который вы не должны игнорировать.
«Часто это означает, что там есть необработанные эмоции», — объясняет она. «Это не всегда означает, что они хотят вернуться к этому человеку. Это просто означает, что они не исцелились от этого». Если вы потенциально видите будущее с этим человеком, Деннис предлагает сказать что-то вроде: «Я пытаюсь узнать тебя поближе, но ты всегда плохо отзываешься о своем бывшем. Что там происходит?» Опять же, если они готовы говорить об этом, вы не обязательно находитесь на территории красных флажков.
6. Они хвастаются вашими отношениями на светских мероприятиях…
Еще один распространенный признак того, что у кого-то есть незаконченные дела с бывшим партнером: они выставляют вас напоказ на светских мероприятиях, где присутствует их бывший.
Встречи с бывшими неизбежны, если бывшие партнеры все еще вращаются в одних и тех же кругах, конечно, но речь идет о том, как человек, с которым вы встречаетесь, подходит к ситуации. В идеале Тиерно говорит: «Они говорят что-то вроде: «Эй, я хочу пойти на эту вечеринку. Мой бывший будет там. Как вы к этому относитесь? Что я могу сделать, чтобы помочь вам чувствовать себя там комфортно?». Если они не предупредили вас о потенциально неловкой ситуации, о которой знали заранее, и, кажется, больше обеспокоены реакцией своего бывшего на вас, чем вашими чувствами, это знак. из корыстных побуждений.
7. …Или они делятся вами в социальных сетях. Много.
Если количество парных селфи, которые они публикуют в своей сетке Instagram, кажется немного лишним, как и восторженные подписи, «это может означать, что слишком много внимания сосредоточено на этом направлении», — говорит Тиерно. Это означает, что технически они могут писать о вас, но думать о реакции своих бывших, когда они это делают.
Самые популярные
Если они показывают себя эмоционально и удовлетворяют ваши потребности в реальной жизни, и вы знаете, что их горе свежо, Тиерно предлагает проявить немного сочувствия и доверия, пока вы Проверяем их соц. «После расставания людям нужно многое пережить, — говорит она. «Если ожидание таково: «Они должны отрезать все мысли или чувства о своих прежних отношениях, чтобы быть доступными для меня», это просто нереалистично».
Тем не менее, есть разница между тем, чтобы слишком много читать о взаимодействиях в Instagram, и игнорированием своей интуиции и/или доказательств того, что человек, с которым вы встречаетесь, не любит кого-то — например, тот факт, что они постоянно лайкают и комментируют своих бывших. сообщения, скажем (или что они демонстрируют некоторые другие предупреждающие знаки в этом списке). Вот почему важно постоянно следить за своим уровнем комфорта, советует Тиерно, и это единственное, что вы можете контролировать. «Вы должны быть в состоянии установить свои собственные границы в отношении того, удовлетворяются ли ваши потребности», — говорит она.
8. Или они просто зациклены на бывшей вообще.
Часто ли они вспоминают боль своих последних отношений? Есть ли чрезмерное количество фотографий их бывшего в их квартире? «Речь идет о частоте и их тоне», — говорит Спроул. «Если они все время говорят об этом человеке, очевидно, что они не зациклены на нем». Например, вы можете заметить, что их комментарии, связанные с бывшим, источают вышеупомянутую горечь.
9. Они восстанавливаются с несколькими людьми, но заставляют вас чувствовать, что вы особенный.
Когда кто-то недавно холост и не ищет ничего серьезного, нет ничего плохого в том, чтобы случайно встречаться с несколькими людьми одновременно. Но это только , если они честны со всеми участниками и ответственно управляют всеми вложениями, говорит Деннис.
Что представляет собой безответственное обращение с этой ситуацией? «Они заставляют человека чувствовать себя единственным, что является манипулятивным способом», — объясняет Деннис. Это может выглядеть так же, как сказать вам, что они «никогда так ни к кому не относились» и что они «видят будущее с вами» на ваших вечерних свиданиях по вторникам, но затем вы узнаете, что они использовали те же самые реплики в отношении кого-то. еще по четвергам. И они получают дополнительные тревожные очки, если заставляют вас сомневаться в своем восприятии: когда вы рассказываете им об этом, они могут дать понять, что никогда не связывались с вами, говорит Деннис. Даже если технически это правда, это может показаться несправедливой лазейкой, которую они используют, чтобы избежать наказания за такое поведение.
10. Кажется, твоя сексуальная жизнь не в порядке.
Восставшие также часто используют секс, чтобы отвлечься от боли. Интенсивная физическая связь, конечно же, нормальная (весёлая) часть многих новых отношений. Но если вы чувствуете, что вас используют, и есть другие предупреждающие признаки, подтверждающие ваши подозрения, вы, вероятно, не ошиблись.
С другой стороны, вы можете испытывать дикую эмоциональную связь, волнуясь о том, почему вы двое не занимаетесь сексом. Во-первых, важно отметить, что желание двигаться медленно после разбитого сердца совершенно нормально, независимо от того, переживет ли кто-то своего бывшего или нет. Опять же, это сводится к тому, чтобы доверять своим инстинктам и рассматривать их поведение в контексте. Говорили ли они вам, что просто еще не готовы к интимной близости? Или, может быть, они бросились в секс в своих последних отношениях и хотят делать с тобой все по-другому? Если вы чувствуете, что ваши другие потребности удовлетворяются, а они просто проявляют понятную осторожность в своей сексуальной жизни, это не обязательно тревожный сигнал. Но если они кажутся далекими в других отношениях, на это стоит обратить внимание, по словам Тиерно. «Если кто-то все еще эмоционально привязан к кому-то другому, он может быть не так заинтересован в сексуальных отношениях», — говорит она. Опять же, честное общение может устранить большую часть путаницы.
11. Конец их недавних длительных отношений стал для них шоком.
Как ранее объяснял Спроул, многие разрывы начинаются с медленного угасания, когда один или оба партнера уже начинают оплакивать отношения и отпускать их. Но если человека, с которым вы встречаетесь, недавно бросили на ровном месте и оставили шататься, скорее всего, у него не было достаточно времени, чтобы исцелиться, прежде чем посвятить себя кому-то новому. Опять же, обратите внимание на их эмоциональную доступность, а также на свои инстинкты — если кажется, что они не справились со своей болью, скорее всего, это не так (поэтому, если вы ищете человека, готового к долгосрочным обязательствам, скорее всего это не они).
12. Они уже хотят вести себя как долговременная пара.
Вы встречаетесь всего месяц или около того, но они хотят пропускать ночи, чтобы вместе выполнять поручения в поте лица. Вы можете даже подозревать, что они возвращаются к рутине отношений, которая была у них со своим бывшим, и вы только что оказались в центре этого. Хотя это может быть правдой, что они используют вас в качестве замены своему предыдущему давнему партнеру, чтобы не справляться со своими чувствами по поводу разрыва, Тиерно возражает, что «некоторые люди действуют таким образом», когда они сразу чувствуют себя комфортно. (И многие люди, которые устали от свиданий, определенно хотят перейти сразу к стадии комфортных отношений.) Если они не демонстрируют других красных флажков восстановления, и вы подозреваете, что просто успокаиваете их, то пришло время спросить сам что вы хотите новых отношений и озвучьте эти пожелания соответственно.
13. Их интерес к вам то колеблется, то остывает.
Их одержимость вами резко остывает? Они необъяснимо капризны, а затем замолкают по радио на текст? Это, да, еще один потенциальный признак того, что они на самом деле эмоционально не вложены в вас — из-за недавнего расставания или по какой-то другой причине.
Или, может быть, они демонстрируют признаки избегающего стиля привязанности, что не обязательно означает, что они не заботятся о вас. В конечном счете, если вам не нравится, как с вами обращаются, основная причина их поведения не имеет большого значения. Но если они вам действительно нравятся, Тиерно предлагает вам рассказать об их горячих и холодных отношениях и «оставаться доступным и любопытным, чтобы узнать, могут ли они объяснить, что с ними происходит». Если у них нет ответа, их ответ не удовлетворяет или они не заинтересованы даже в том, чтобы говорить об этом, это проблема — признак того, что вам, возможно, придется поискать что-то в другом месте, если вы хотите удовлетворить свои эмоциональные потребности. .
14. Они мало говорят о себе (или о своей жизни до вас).
Задавать друг другу вопросы и обмениваться историями, которые говорят о том, что вы оба узнали из прошлого опыта, является необходимой частью знакомства с кем-то, поэтому, если вы заметите, что они не очень добровольно участвуют в этих обменах, это нормально удивляться Почему.
Самые популярные
Вы можете заметить, что вы обычно запоминаете эти лакомые кусочки, когда они ссылаются на свои последние отношения: «Ну, мы катались на лыжах каждую зиму», например. Если это так, «они могут искать отношения, чтобы завершить их или дать им чувство идентичности», — говорит Спроул. С другой стороны, они могут колебаться, чтобы открыться — осознают они это или нет — в другом порыве к самозащитному поведению после разрыва.
Если они не могут (или не хотят) рассказать вам почти ничего о себе, за исключением, возможно, пересказа травмы своего разрыва, это признак того, что они не нашли время, чтобы исцелиться, и, возможно, им нужно переоценить, кто они находятся без своих бывших.
15. У вас есть щемящее чувство, что вы были первым человеком, которого они выбрали из очереди.
Стоит повторить, что проверка интуиции часто является надежным показателем того, является ли ситуация эмоционально здоровой для вас, поэтому обратите внимание, если вы не можете избавиться от ощущения, что кто-то искренне не интересуется вами настоящим.
Независимо от того, ищете ли вы серьезные отношения или нет, вы должны, по крайней мере, чувствовать уважение и признательность того, с кем вы встречаетесь. «По моему опыту, человеческая интуиция обычно точна, — говорит Спроул. «Поэтому я думаю, что главный совет, когда дело доходит до нездоровых отношений восстановления, — это просто доверять своим собственным инстинктам. Если вы чувствуете, что кто-то не забыл своего бывшего или иным образом не удовлетворяет ваши потребности, скорее всего, это не так».
Дополнительный отчет Клэр Ханнум
Связанный:
- Как бороться честно, по мнению терапевтов
- 20 книг о взаимоотношениях, которые помогут вам стать лучшим партнером и другом Это считается)?
Саманта — писатель и редактор из Бруклина, освещающая отношения, секс, культуру и идентичность, и все это в стремлении понять, как мы можем лучше общаться как люди. Свободное время она проводит на пробежках, сочиняет песни с сыном и смотрит свой любимый телесериал: «Сексуальные сверхъестественные ученицы посещают школу.