Если мужчина бросил как себя вести: Как вести себя, если бросил мужчина: что нельзя делать

Вы можете связать термин «напористость» с учебными курсами, которые женщины проходят, чтобы научиться чувствовать себя более уверенно на традиционно мужских рабочих местах.

Но за последние несколько десятилетий, когда мужчин научили сглаживать свои острые углы — быть менее напористыми, более чувствительными и более склонными к сотрудничеству — многие мужчины запутались в том, где провести грань между агрессией и агрессивностью. пассивность. Стремясь не показаться властными и даже сексистами, они склонны ошибаться в сторону последнего. Они утратили способность ориентироваться между этими двумя каменистыми отмелями, и в результате многим мужчинам приходится учиться или переучиваться тому, как быть напористым.

Так что же значит быть настойчивым?

В двух словах, напористость — это навык межличностного общения, с помощью которого вы демонстрируете здоровую уверенность и способны постоять за себя и свои права, уважая при этом права других.

Когда вы напористы, вы прямолинейны и честны с людьми. Вы не ходите вокруг да около и не ожидаете, что люди прочитают ваши мысли о том, чего вы хотите. Если вас что-то беспокоит, вы говорите; если вы хотите или нуждаетесь в чем-то, вы спрашиваете. Вы делаете все это, сохраняя при этом спокойное и вежливое поведение.

Напористость также требует понимания того, что хотя вы можете обратиться с просьбой или высказать мнение, другие имеют полное право сказать «нет» или не согласиться. Вы не расстраиваетесь и не злитесь, когда это происходит. Вы сохраняете контроль и работаете, чтобы прийти к какому-то компромиссу. Когда вы настойчивы, вы понимаете, что можете не получить того, чего хотите. Однако вы узнаете, что спрашивать не только не больно, но и помогает просить:

Ваши отношения улучшатся. Исследователи, изучающие брак и отношения, обнаружили, что уверенность в себе является одним из ключевых качеств, необходимых обоим партнерам для того, чтобы отношения были крепкими и здоровыми.   Если один человек чувствует, что его потребности не удовлетворяются, возникает обида на своего партнера (даже если это вина человека в том, что он не дает знать о своих потребностях).

Вы почувствуете меньше стресса.  Исследования показали, что люди, которые проходят тренинг по самоуверенности, испытывают меньше стресса, чем те, кто этого не делает. Когда вы настойчивы, вы отказываетесь от просьб, которые в противном случае слишком ослабили бы вас. Вы также избавляетесь от беспокойства и беспокойства, которые возникают из-за чрезмерной озабоченности тем, что другие подумают о вашем выборе/предпочтениях/просьбах/мнениях. Вы чувствуете, что контролируете свою жизнь.

Вы обретете уверенность. Когда вы напористы, у вас есть внутренний локус контроля. Ваше отношение и поведение определяются вашими собственными действиями или решениями, а не действиями и решениями других. Знание того, что вы можете внести изменения, чтобы улучшить свою собственную ситуацию, значительно повышает уверенность в себе.

Вы станете меньше обижаться. Когда вы станете более настойчивыми, ваши отношения станут более приятными. Вам больше не придется глотать горькую пилюлю обиды, когда вы соглашаетесь на просьбу или решаете сделать кому-то одолжение. Когда вы что-то делаете, вы делаете это, потому что действительно хотите это сделать, или вы согласны делать это как часть естественной взаимопомощи в отношениях.

По моему опыту, чтобы стать более напористым, сначала нужно изменить свое мышление. Вам нужно избавиться от любых ограничивающих или неверных убеждений, которые мешают вам быть напористым. Вот несколько советов, которые помогут вам настроиться на правильный лад.

Установить границы. Первый шаг к тому, чтобы перестать быть бездельником, — установить границы. Границы — это правила и ограничения, которые человек создает для себя, которые направляют и направляют других в отношении допустимого поведения вокруг него. Пассивные мужчины, как правило, не имеют границ и позволяют другим переступать через себя.

Мужской консультант и писатель Уэйн Левин называет границы NUTs, или N можно обсудить, U можно изменить T emms. Ваши ОТР – это то, чему вы привержены: ваша семья, ваше здоровье, ваша вера, ваши увлечения, ваше психологическое благополучие и т. д. , если его неоднократно скомпрометировать, постепенно — но несомненно — превратит вас в рассерженного, обиженного человека».

Если вы не знаете, каковы ваши NUT, найдите время, чтобы понять это. Как только вы это сделаете, возьмите на себя обязательство, что вы никогда не пойдете на компромисс с ними.

Возьмите на себя ответственность за свои проблемы. Славные Парни ждут, пока кто-нибудь решит их проблемы. Напористый мужчина понимает, что его проблемы — это его ответственность. Если вы видите что-то, что требует изменений в вашей жизни, действуйте. Если вы чем-то недовольны в своей жизни, начните предпринимать шаги, пусть даже небольшие, чтобы что-то изменить.

Не ждите, что люди будут читать ваши мысли. Славные Парни ожидают, что другие поймут, что им нужно и чего они хотят, не говоря ни слова. До тех пор, пока не произойдет массовая мутация, которая позволит телепатию, или пока наш мозг не соединится с боргами, чтение мыслей невозможно в обозримом будущем. Если ты чего-то хочешь, скажи это; если вас что-то беспокоит, говорите. Никогда не думайте, что люди знают обо всех ваших потребностях или желаниях. Это не так очевидно, как вы думаете.

Поймите, что вы не отвечаете за чувства или поведение других. И у пассивных, и у агрессивных мужчин есть одна и та же проблема: они оба думают, что несут ответственность за то, как другие себя чувствуют или ведут себя, — просто они поступают по-разному.

Агрессивный человек берет на себя ответственность за поведение и эмоции других, проявляя свою волю с помощью физической, умственной и эмоциональной силы.

Пассивный человек берет на себя ответственность за поведение других, постоянно подчиняя свою волю воле других. Пассивные мужчины считают, что их работа — сделать так, чтобы все были счастливы, даже если это означает, что они сами несчастны.

Напористый мужчина осознает, что не его работа заключается в том, чтобы контролировать или беспокоиться о поведении других, и что он несет ответственность только за то, как себя ведет и что чувствует. Вы не поверите, насколько меньше стресса и беспокойства вы почувствуете, когда поймете это. Вы больше не будете тратить часы впустую, заламывая руки, беспокоясь о том, будет ли кто-то доволен вашим выбором или мнением.

Это не означает, что вы должны быть невнимательным придурком и не должны принимать во внимание чувства/ситуации других. Это просто означает, что вам не нужно перебарщивать и быть настолько внимательным, чтобы не делать никаких просьб и не отстаивать свои ценности, чтобы не расстроить или не обидеть кого-то. Пусть сами решают, расстраиваться им или обижаться. Это их обязанность, а не ваша.

Вы несете ответственность за последствия своих напористых слов/действий. Самоутверждение, скорее всего, вызовет раздражение и может привести к неприятным последствиям. Но частью уверенности в себе является принятие на себя ответственности за эти последствия, что бы ни случилось. Иметь дело с этими последствиями намного лучше, чем иметь дело с теми, кто живет беспокойной, неудавшейся жизнью.

Уверенность требует времени. Не думайте, что вы волшебным образом станете настойчивее, просто прочитав эту статью. Уверенность требует времени и практики. У вас будут хорошие дни и плохие дни. Просто будьте настойчивы в своих усилиях; это окупится.

Когда у вас появится образ мышления, вот как начать проявлять настойчивость.

Начните с малого. Если мысль о том, чтобы постоять за себя, вызывает у вас приступ тошноты, начните с ситуаций с низким риском. Например, если вы заказываете бургер, а официант приносит вам жареный сыр, сообщите ему об ошибке и отправьте обратно. Если вы с женой на выходных бегаете по делам и пытаетесь решить, где поесть, не просто автоматически откладывайте, а встряхивайте, куда бы вы хотели пойти.

Как только вы почувствуете себя комфортно в таких ситуациях с низким риском, начните постепенно повышать ставки.

Скажи нет. В вашем стремлении стать более настойчивым, «нет» — ваш лучший друг. Начните говорить «нет» чаще. Противоречит ли запрос личным границам? Скажи «нет. Расписание уже заполнено? Дига: «Нет, милостивый государь». Вы не должны быть придурком, когда делаете это. Можно быть твердым и решительным в своем «нет», но при этом быть внимательным. Поначалу отказ от «нет» может вызвать у вас сильное беспокойство, но в конце концов вы почувствуете себя хорошо и даже освободитесь.

Будут ли некоторые люди разочарованы, когда вы им откажете? Вероятно. Но помните, что пока вы выражаете свои потребности тактично, вы не несете ответственности за их реакцию. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что относитесь к себе как к равному.

Используйте напористое общение. Будьте просты и прямолинейны. Когда вы самоутверждаетесь, меньше значит больше. Ваши запросы и предпочтения должны быть простыми и прямыми. Нет необходимости в сложных объяснениях (см. ниже) или извилистых накрутках. Просто вежливо скажите свое слово.

Используйте высказывания «Я». При запросе или выражении неодобрения используйте «Я»-утверждения. Вместо того, чтобы сказать: « Вы такой невнимательный. Вы, , понятия не имеете, насколько тяжелым был мой день в офисе. Зачем вам просить меня делать всю эту работу по дому?» сказать: «Я устал сегодня. Я понимаю, что вы хотите, чтобы все это было сделано, но я не смогу добраться до них до завтра». Другие примеры «я»-утверждений:

• «Ты такой нуждающийся и властный». «Я расстраиваюсь, когда ты заставляешь меня чувствовать вину за то, что я провожу время с друзьями».
• «Ты всегда унижаешь меня, когда мы навещаем твоих родителей». «Мне стыдно, когда ты оскорбляешь меня перед родными».
• «Ваши требования необоснованны!» «Я бы предпочел, чтобы вы уведомили меня по крайней мере за три дня, прежде чем просить меня прийти на выходные».

При составлении своих «я»-утверждений будьте осторожны, чтобы не встраивать в них обвинения и не пытаться интерпретировать поведение человека. Это просто заставит их защищаться и заставит их закрыться. Примеры:

• «Мне кажется, что вы нарочно ведете себя как сорняк, чтобы действовать мне на нервы».
• «Я думаю, вы пытаетесь затеять драку».

Не извиняйтесь и не чувствуйте себя виноватым за выражение потребности/желания/права. Если вы не просите о чем-то явно необоснованном, нет причин чувствовать себя виноватым или стыдиться выражения потребности или желания. Так что перестаньте извиняться, когда делаете просьбу. Просто вежливо попросите об этом и подождите, что ответит другой человек.

Славные Парни будут чувствовать себя виноватыми, даже когда выражают недовольство чем-то, за что они платят! Если подрядчик не выполнил работу, на которую он согласился, вы имеете право потребовать, чтобы она была исправлена. Это не имеет ничего общего с тем, чтобы быть вежливым или не задеть его чувства — это просто бизнес, и так оно и работает.

Используйте уверенный язык тела и тон. Выглядите уверенно, когда делаете запрос или указываете предпочтение. Встаньте прямо, немного наклонитесь, улыбнитесь или сохраняйте нейтральное выражение лица, смотрите человеку в глаза и поддерживайте зрительный контакт. Успокойся. Дышите нормально. Также обязательно говорите четко и достаточно громко, чтобы донести свою точку зрения. Пассивные люди склонны шептать и бормотать, когда высказывают свое мнение или потребности; это только расстроит другого человека.

Вам не нужно обосновывать/объяснять свое мнение/выбор. Когда вы принимаете решение или высказываете мнение, с которым другие не согласны, один из способов, которым они попытаются установить над вами контроль, — это потребовать от вас обоснования вашего выбора/мнения/поведения. Если вы не можете придумать достаточно вескую причину (в глазах другого человека), вы должны согласиться с тем, что они хотят.

Славные Парни — с их потребностью угодить — чувствуют себя обязанными дать объяснение или оправдание каждому. одинокий. выбор, который они делают, даже если другой человек не просит об этом. Они хотят убедиться, что все согласны с их выбором — по сути, просят разрешения жить так, как они хотят. Не действуйте так.

Репетиция. Разыграйте сценарий, в котором вы планируете проявить себя. Конечно, это глупо, но потренируйтесь, что и как вы будете говорить перед зеркалом. Помогает.

Будьте настойчивы. Иногда вы будете сталкиваться с ситуациями, когда люди застрелят вас, как только вы сделаете первый запрос. Не опускайте руки и не говорите: «Ну, я ничего не могу с этим поделать. По крайней мере я попытался.» Иногда, чтобы к вам относились справедливо, нужно быть настойчивым. Сохраняйте хладнокровие, спокойствие и собранность во время этого процесса. Например, если вы звоните в службу поддержки, и они не помогут вам с вашей проблемой, спросите, можете ли вы поговорить с их менеджером. Или, если вас отстранили от рейса, продолжайте спрашивать о других вариантах, например, о пересадке в другую авиакомпанию, чтобы вы могли добраться до места назначения вовремя.

Остерегайтесь советов, которые вы найдете в некоторых книгах по самоутверждению, которые предлагают вам продолжать спрашивать об одном и том же снова и снова, пока человек не смягчится и не даст вам то, что вы хотите. Это не настойчивость, это вредительство.

Сохраняйте спокойствие Если кто-то не согласен или выражает неодобрение вашего выбора/мнения/просьбы, не сердитесь и не защищайтесь. Либо дайте конструктивный ответ, либо решите больше не взаимодействовать с этим человеком.

Выберите свои сражения. Распространенная ошибка многих людей, которые находятся на пути к большей напористости, состоит в том, что они постоянно пытаются быть напористыми. Напористость ситуативна и контекстуальна. Могут быть случаи, когда напористость ни к чему не приведет, и лучшим вариантом будет занять более агрессивную или пассивную позицию.

Как узнать, когда следует или не следует самоутверждаться? Вам нужно будет понять это на практике и проявить некоторую практическую мудрость.

Доктор Роберт Альберти и Майкл Эммонс, авторы Ваше совершенное право , задайте несколько вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем решиться на напористость:

• Насколько это важно для вас?
• Вы ищете конкретный результат или просто хотите выразить себя?
• Вы ищете положительный результат? Может ли самоутверждение сделать ситуацию хуже?
• Ударишь ли ты себя, если не примешь меры?
• Каковы вероятные последствия и реальные риски вашего возможного утверждения?

Если большую часть своей жизни вы были пустяком, окружающие вас люди, скорее всего, будут сопротивляться вашим попыткам стать более напористыми. Они привыкли к тому, что вы играете половую тряпку, и им комфортно в динамике отношений, в которой вы играете пассивную роль. Не сердитесь и не расстраивайтесь, если ваша семья, друзья и коллеги задают вопросы или даже пытаются помешать вашему новому напористому подходу к жизни. Это совершенно нормальный ответ. Просто помните, что хотя краткосрочные проблемы, связанные с настойчивостью, могут раздражать и вызывать неловкость, в долгосрочной перспективе вам и окружающим будет лучше.

Временами вам действительно нужно смириться со своими чувствами и просто сделать это. Возможно, это мытье посуды, стрижка газона или даже завершение отчета TPS. Однако, научившись высказывать свое мнение и, что более важно, уважая обоснованность этих мнений и желаний, вы станете более уверенным в себе мужчиной. Результатом настойчивых действий может быть получение именно того, чего вы хотите, или компромисс, или отказ, но независимо от результата это приведет к тому, что вы почувствуете, что лучше контролируете свою жизнь. Начните с малого, научитесь формулировать свои желания и сделайте настойчивость частью себя.

Мы все можем думать о людях вокруг нас, которые, как мы знаем, напористы. С небольшой практикой и обучением вы можете стать тем человеком, о котором люди думают и на которого обращают внимание, когда им нужно о чем-то позаботиться.

Дополнительные ресурсы

Подкаст: Мистер Хороший парень с доктором Гловером

Как сказать «Нет», не выходя из себя придурком напористость, которую я читал; настоятельно рекомендуется)

Ваше совершенное право: настойчивость и равенство в жизни и отношениях