«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Оглав­ле­ние

• Огра­ни­чи­вать вмешательство
• Не заго­нять в угол

В бесе­де с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пар­хо­мен­ко мы пого­во­рим о таких серьез­ных и зача­стую непо­ко­ле­би­мых в сво­их пра­вах чле­нах семьи как теща и све­кровь, о том, как они долж­ны дей­ство­вать в отно­ше­нии моло­дой семьи и как семья долж­на на их вме­ша­тель­ство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Вла­ди­мир, с теща­ми и све­кро­вя­ми в рус­ской народ­ной тра­ди­ции свя­за­на мас­са анек­до­тов. И анек­до­ты эти быва­ют порой доволь­но желч­ны. При­хо­дит­ся при­знать, что когда мы женим­ся или выхо­дим замуж, наши мамы при всех сво­их бла­гих наме­ре­ни­ях ино­гда дей­ству­ют на нашу семью раз­ру­ши­тель­но. Как долж­ны вести себя наши доро­гие роди­те­ли, что­бы нам в бра­ке не навредить?

— В Биб­лии ска­за­но — да отле­пит­ся муж от мате­ри и при­ле­пит­ся к сво­ей жене. Посколь­ку мы гово­рим о хри­сти­ан­ском постро­е­нии семьи, то все здесь долж­но быть очень про­сто: ушел муж от роди­те­лей — при­ле­пил­ся к жене. Так же и жена долж­на при­ле­пить­ся к сво­е­му мужу, стать его частью, его половиной.

Как толь­ко созда­лась семья — корабль вышел в море. Это само­сто­я­тель­ная еди­ни­ца. И про­бле­ма в чем? В том, что не все ее тако­вой сра­зу вос­при­ни­ма­ют, это обще­из­вест­но из семей­ной пси­хо­ло­гии. Как пра­ви­ло, в тече­ние трех лет как мини­мум ни роди­те­ли жены, ни роди­те­ли мужа не вос­при­ни­ма­ют их как семью. Для них он все рав­но свой Коля, своя Маша. А к ней при­ле­пил­ся какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, кото­рая “пор­тит ему жизнь”…

На эту схе­му накла­ды­ва­ет­ся мас­са раз­ных инди­ви­ду­аль­но­стей.  Напри­мер, мама жены может быть чрез­мер­но актив­ной, а папа мужа — слиш­ком власт­ным. Вари­ан­тов мно­го, но в каж­дом из них зада­ча и мужа, и жены в моло­дой семье — огра­дить свою соб­ствен­ную семью, свой толь­ко что вышед­ший в море корабль от тех кана­тов, кото­рые пыта­ют­ся на его борт забро­сить роди­те­ли, что­бы его пришвартовать.

— А как огра­дить? Роди­те­лей же за борт не выбро­сишь. Да и любим мы их, как правило…

— Огра­ни­чи­вать их вме­ша­тель­ство. Я не соби­ра­юсь все под­но­гот­ную сво­е­го лич­но­го семей­но­го опы­та рас­ска­зы­вать, но я вас уве­ряю — мы обыч­ная семья, у нас ниче­го иде­аль­но­го нет. Все про­бле­мы, кото­рые были у всех, мы испы­та­ли и на сво­ей шку­ре прошли.

Муж дол­жен защи­щать не толь­ко свою жену, а свою соб­ствен­ную семью от сво­их роди­те­лей. Когда мама начи­на­ет капать на моз­ги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь про­сто нуж­на муд­рость. Нуж­но с одной сто­ро­ны не оскор­бить соб­ствен­ную маму, с дру­гой — все, что она выли­ла на тебя, в себе же и похо­ро­нить. Не нуж­но быть ретранс­ля­то­ром, нуж­но быть таким хоро­шим “боло­том”, в кото­ром все тонет. Пото­му что твоя соб­ствен­ная супру­га или супруг будет крайне тяже­ло вос­при­ни­мать кри­ти­ку в свой адрес, ретранс­ли­ро­ван­ную тобой.

Муж и жена — это еди­ное целое. Род­нее и бли­же не долж­но быть нико­го. И если муж начи­на­ет выска­зы­вать жене пре­тен­зию, кото­рую ему выска­зы­ва­ет его мама, для жены это крайне обид­но. Она чув­ству­ет, что теря­ет защи­ту, теря­ет в нем того, кто ее в прин­ци­пе дол­жен защи­щать. То же самое и наобо­рот. Поэто­му это зада­ча моло­дых пер­вей­шая – свою семью от вли­я­ний извне оградить.

Я более того ска­жу, мы, когда людей вен­ча­ем, все­гда их пре­ду­пре­жда­ем, что в семей­ных отно­ше­ни­ях есть такой закон: как толь­ко вы ста­ли мужем и женой, вы нико­му не долж­ны ниче­го вооб­ще рас­ска­зы­вать о ваших семей­ных отно­ше­ни­ях. Вот спра­ши­ва­ет мама: ну как там чего? “Все хоро­шо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так про­сто не сдаст­ся. Ей же инте­рес­но, она  даль­ше нач­нет расспрашивать. 

— А вы даль­ше про­дол­жай­те ее бди­тель­ность усып­лять —  “все хоро­шо мама, не вол­нуй­ся….”  Бло­ки­ро­вать надо это все. Нель­зя поз­во­лять даже под бла­го­вид­ным пред­ло­гом вле­зать в ваши отно­ше­ния – это закон. Если ваши роди­те­ли, а так­же мно­го­чис­лен­ные род­ствен­ни­ки на пер­вой ста­дии к это­му при­вык­нут, потом они вооб­ще пере­ста­нут вас беспокоить.

— Мамам, навер­ное, тяже­ло так сра­зу при­вык­нуть. Труд­но с ребен­ком рас­ста­вать­ся. Может начать казать­ся, что твой род­ной сын, кото­ро­го ты рас­ти­ла лет два­дцать, от тебя отда­ля­ет­ся.  А может, вооб­ще раз­лю­бил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не долж­но быть ника­ко­го сопер­ни­че­ства, ника­кой эго­и­стич­ной при­вя­зан­но­сти. Сына или дочь нуж­но уметь отпус­кать. Ну и что, что рас­ти­ла два­дцать лет? Теперь-то уже вырас­ти­ла. Не дер­жать же всю жизнь при себе.

Что каса­ет­ся доб­рых отно­ше­ний, то если меж­ду мате­рью и сыном или мате­рью и доче­рью они были, если они были по-насто­я­ще­му близ­ки­ми людь­ми, то они таки­ми и оста­нут­ся и на расстоянии.

Вооб­ще самое надеж­ное сред­ство про­тив всех про­блем — моло­дых отсе­лить, как это все­гда было. На Руси моло­дых все­гда отсе­ля­ли, у них все­гда было сра­зу свое жилье. В рус­ских дерев­нях как было? Гото­вят­ся к сва­дьбе — стро­ят моло­дым дом. Или, по край­ней мере, фли­гель какой-нибудь при­стра­и­ва­ют, либо на худой конец ком­на­ту отдель­ную выде­ля­ют. Имен­но отдель­ную, в кото­рую бы не заходили.

Вы же пони­ма­е­те, что зна­чит для моло­дой семьи отдель­ное про­жи­ва­ние. Поэто­му если сво­е­го отдель­но­го жилья нет, но есть мало­маль­ская воз­мож­ность снять жилье, это очень важ­но на пер­вых эта­пах семей­ной жиз­ни. А если и это не полу­ча­ет­ся, тогда здесь про­сто нуж­на боль­шая муд­рость. Нуж­но учи­ты­вать, что сов­мест­ное про­жи­ва­ние будет боль­ше труд­но­стей вно­сить в сов­мест­ные отношения.

Не загонять в угол

— Вы гово­ри­те — не надо ретранс­ли­ро­вать нега­тив. Но быва­ет, что муж ста­ра­ет­ся не ретранс­ли­ро­вать, а жена все рав­но чув­ству­ет, что его мама ее не любит. Ей ста­но­вит­ся обид­но и она его же маму при нем же оскорб­ля­ет. Тогда уже обид­но ста­но­вит­ся ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорб­ле­ния тер­петь даже от люби­мой жены. Как тут быть? Об этот клу­бок про­ти­во­ре­чий и вза­им­ных обид мно­гие спотыкаются…

— Это уже ошиб­ка жены. Здесь очень про­стая вещь — в нашей жиз­ни есть опре­де­лен­ные ста­ту­сы, и запо­ведь “чти отца сво­е­го и мать” никто не отме­нял. И жена долж­на пони­мать, что она не может про­во­ци­ро­вать мужа на нару­ше­ние этой запо­ве­ди. Пото­му что это в прин­ци­пе рели­ги­оз­ная вещь, и он будет вынуж­ден отре­а­ги­ро­вать на это.

И даже если вы ста­ли семьей, эту запо­ведь никто не отме­ня­ет. Даже если роди­те­ли умер­ли, ее никто не отме­ня­ет, пото­му что вы долж­ны тогда чтить как? Молить­ся об упо­ко­е­нии сво­их роди­те­лей. Поэто­му, какой бы све­кровь ни была, не может жена мужа про­во­ци­ро­вать. Она же пре­крас­но пони­ма­ет, что есть вот, к при­ме­ру, запо­ведь — “не пре­лю­бо­дей­ствуй”. Нор­маль­ной жен­щине же не при­дет в голо­ву про­во­ци­ро­вать мужа на нару­ше­ние этой запо­ве­ди. Так и тут нель­зя. Это про­стая математика.

У нас в свое вре­мя Вла­ды­ка Евге­ний, рек­тор Мос­ков­ской духов­ной ака­де­мии, хоро­ший при­мер при­во­дил. Он гово­рил — нико­гда чело­ве­ка в угол нель­зя заго­нять. Пото­му что если вы заго­ни­те чело­ве­ка в угол, у него один выход из это­го поло­же­ния — дать вам в лоб и прой­ти.  Дру­гих нет вариантов…

— Кста­ти, по пово­ду лба. Я знаю слу­чаи, когда вполне себе спо­кой­ные любя­щие мужья под­ни­ма­ли руку на сво­их жен за некор­рект­ное выска­зы­ва­ние об их мамах. Я ни в коем слу­чае это не оправ­ды­ваю, но пони­маю, что это от бессилия.

— Конеч­но, а какие оста­ют­ся вари­ан­ты? Вы ста­ви­те чело­ве­ка в поло­же­ние, в кото­рое его ста­вить нель­зя. Это гру­бая ошиб­ка, так делать нель­зя. Надо каять­ся и свою жизнь в этом смыс­ле исправлять.

— Сей­час поло­ви­на чита­те­лей поду­ма­ет, что мы оправ­ды­ва­ем семей­ное насилие…

— Ниче­го подоб­но­го. Мужу тоже надо каять­ся, что не сдер­жал­ся. Каж­дый дол­жен каять­ся за свое.

— А если све­кровь невест­ку по каким-то при­чи­нам не любит, невест­ка долж­на пытать­ся ее сим­па­тию заслу­жить? Долж­на ста­рать­ся ей уго­дить, понравиться?

— Спе­ци­аль­но заслу­жи­вать, я думаю, не нуж­но. Зада­ча невест­ки в дан­ном слу­чае — кри­ти­че­ски отне­стись к себе и к выска­зы­ва­е­мым све­кро­вью пре­тен­зи­ям. Если она не видит в себе какой-то реаль­ной вины; если она све­кро­ви не дер­зит, не хамит, если нет, одним сло­вом, нрав­ствен­ной состав­ля­ю­щей в этом “не нра­вит­ся”, то тогда ниче­го пред­при­ни­мать не нужно.

Поче­му девуш­ка может маме мужа не нра­вить­ся? При­чи­ны могут быть самые, каза­лось бы, смеш­ные. Я, напри­мер, стал­ки­вал­ся с таки­ми веща­ми: напри­мер, све­кровь ее руга­ет за то, что она мед­ли­тель­ная.  Све­кровь быст­рая, а она мед­ли­тель­ная. И вот све­кровь это начи­на­ет раз­дра­жать — “эта кури­ца все мед­лен­но дела­ет, пол­за­ет там… ”

Здесь мы видим плот­ские отно­ше­ния, это чистая физио­ло­гия. То есть невест­ка не нра­вит­ся ей не пото­му, что она пло­хой чело­век. Ей не нра­вят­ся ее каче­ства, ее какие-то чисто физио­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти. Здесь не нуж­но играть ника­кую роль и пытать­ся пере­де­лать себя. Здесь нет при­чи­ны для изме­не­ний. Нуж­но про­сто сми­рен­но, по-хри­сти­ан­ски этот крест поне­сти, тем более что он не самый тяже­лый. Ну, не нра­вит­ся и не нра­вит­ся. Отне­си­тесь к это­му как к данности.

Со вре­ме­нем это прой­дет, уве­ряю вас. Жизнь это мара­фон. Прой­дет несколь­ко лет, и все изме­нит­ся. Самое тяже­лое — это началь­ный пери­од семей­ной жиз­ни, пото­му что семью как семью не воспринимают.

— А если в анти­па­тии све­кро­ви есть нрав­ствен­ная состав­ля­ю­щая, попы­тать­ся себя изменить?

— Да, конеч­но. Если ты видишь, что тут ты была рез­ка или пове­ла себя бес­такт­но, тогда исправ­ляй­ся. Но не ради того, чтоб понра­вить­ся, а по-хри­сти­ан­ски. Стре­мись к духов­но­му совер­шен­ству и все. Исправ­ляй­ся не ради све­кро­ви, а ради самой себя. Не надо делать спе­ци­аль­но с собой что-то ради кого-то. Как гово­рил Сера­фим Саров­ский: Стя­жи дух ми­рен и во­круг спа­сут­ся ты­ся­чи. Это пра­ви­ло на все вре­ме­на, на всю жизнь.

Газе­та «Сара­тов­ская пано­ра­ма» № 44 (1023)

Жена не хочет общаться с роднёй мужа: как наладить с ней отношения

Отношения между разными поколениями большой семьи редко складываются идеально. Частный случай: жена сына не хочет общаться с его родителями. Из-за чего так происходит и как это исправить? Отвечает психолог и арт-терапевт Светлана Филяева.

Вопрос. У меня не складываются отношения с невесткой. Она хорошая жена и мать, но с родней со стороны мужа общаться не хочет. Не грубит, холодно-вежлива. Когда звоню, отвечает на все вопросы: «Нормально, хорошо». Сейчас и внучка так же. И даже на телефон не отвечает. Как быть?

Ответ. После прочтения письма первый вопрос, который хочется задать и автору вопроса, и заодно всем читателям «Мела»: кто такая «хорошая жена и мать»? Универсального ответа нет, для каждого он свой.

Для кого-то это про порядок в доме и вкусную домашнюю еду, для других — про открытый эмоциональный контакт и теплое общение.

В списке могут быть совершенно разные ценности: соблюдение ритуалов и традиций, развитие детей, современный взгляд на воспитание, вежливость в общении со старшими, организация досуга в семье.

Автор вопроса пишет, что «хорошая жена и мать с родней мужа общаться не хочет». Таким образом, можно сделать вывод, что такое поведение односторонне трактуется и оценивается как плохое. Значит, в семье есть внутренний конфликт, и я советую подумать над его причинами. Одна из них может быть как раз в оценочном подходе к действиям невестки, в результате чего та ограничивает общение минимальным вежливым форматом, увеличивая дистанцию.

Проследите, нет ли у вас скрытого неудовольствия, стремления направлять, управлять, поучать? Не нарушаете ли вы критикой границы семьи сына? Возможно, общение нужно сделать более уважительным.

Ваши вопросы могут восприниматься и просто как любопытство, и как желание контролировать жизнь семьи сына. Поэтому спросите себя: насколько искренни ваши разговоры с невесткой, с внучкой? Насколько вы близки с сыном? Наполнено ли общение смыслом?

Приведу конкретные примеры. Если бабушка раз за разом звонит внучке и задает вопросы про одно и то же: как дела, какие оценки, как мама с папой, — то со временем для ребенка это становится скучным и обременительным ритуалом. Лишний раз не хочется брать трубку (и перезванивать тоже).

Совет: общение нужно строить вокруг какого-то интереса, занятия

Поинтересуйтесь, что читает внучка, расскажите, какие книги вы любили в детстве. Прочитайте — вместе или по отдельности — одну и ту же книгу или посмотрите фильм, а потом обсудите. Научите внучку готовить любимое блюдо, а потом она научит вас своему. Расскажите про свою первую любовь. Посмотрите семейный альбом и расскажите об истории семьи. Даже если вы живете в разных городах, онлайн-общение может сделать вас по-настоящему близкими.

Общение с невесткой также нужно строить вокруг совместных интересов. Женщины в семье всегда находятся в той или иной степени конкуренции: кто лучше знает вкусы сына и мужа, кто готовит вкуснее, кто в каком возрасте чего добился, кто и как посвящает время семье и ее благополучию.

Если видите, что нужна помощь бабушки и вы можете помочь, — не ждите, когда попросят, а предлагайте помощь сами (только не навязывайте ее). Интересуйтесь жизнью детей, оказывайте эмоциональную поддержку, не стесняйтесь делиться своими потребностями. С возрастом может казаться, что семья сына или дочери отдаляется, — не фиксируйтесь на этом, ищите, как наполнять свою жизнь новыми увлечениями и людьми. Тогда и общение с вами будет не вынужденным: с вами будет интересно.

Конечно, не все конфликты в семье, особенно многолетние, можно решить так. Рядом с вами могут быть нарциссы, манипуляторы, токсичные люди, которым нравится сталкивать людей, провоцировать конфликты, блокировать общение с детьми. Таким образом токсичные родственники чувствуют свою власть и значимость.

Посоветую несколько книг, которые помогут разобраться во взаимоотношениях с близкими:

• «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя», Шерри Кэмпбелл;
• «Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов», Шахида Араби;
• «Искусство любить», Эрих Фромм;
• «Управление тревогой. Системный подход к борьбе с беспокойством на работе и в отношениях», Катлин Смит.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

Иллюстрация: Kirasolly / shutterstock / fotodom

Что Библия говорит о том, что супруг вас больше не любит?

О чем говорит Библия ?

А ‣ Б ‣ С ‣ Д ‣ Е ‣ Ф ‣ г ‣ ЧАС ‣ я ‣ Дж ‣ К ‣ л ‣ М ‣ Н ‣ О ‣ п ‣ Вопрос ‣ р ‣ С ‣ Т ‣ U ‣ В ‣ Вт ‣ Д ‣ Z

Малахия 2:16 ESV / 14 благодарностей

«Ибо кто не любит жену свою, но разводится с нею, говорит Господь, Бог Израилев, с насилием покрывает одежду свою, говорит Господь Саваоф. Так что храните себя в духе и не будьте неверными».

Ефесянам 5:25 ESV / 13 благодарностей

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,

1 Коринфянам 7:3-5 ESV / 12 благодарностей

Муж должен передать своей жене ее супружеские права, а также и жена мужу. Ибо жена не властна над своим телом, но муж. Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но жена имеет. Не лишайте друг друга, разве только по соглашению на ограниченное время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но потом опять соберитесь, чтобы сатана не искушал вас невоздержанием вашим.

Матфея 19:3-9 ESV / 11 благодарностей

И подошли к нему фарисеи и испытали его, спрашивая: позволительно ли разводиться с женою по какой-либо причине? Он ответил: «Разве вы не читали, что сотворивший их от начала мужчину и женщину сотворил их и сказал: посему оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть ‘? Так что они уже не двое, а одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Они сказали ему: «Почему же Моисей повелел одной дать свидетельство о разводе и отослать ее?» …

1 Петра 3:7 ESV / 10 благодарностей

Также, мужья, живите с женами благоразумно, оказывая честь жене, как сосуду немощнейшему, потому что они сонаследницы благодати жизни, чтобы не было вам препятствия в молитвах ваших.

1 Коринфянам 13:4-7 ESV / 10 благодарностей

Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвалится; это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Марка 10:11-12 ESV / 8 благодарностей

И сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если она разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует».

2 Коринфянам 13:11 ESV / 7 благодарностей

Наконец, братья, возрадуйтесь. Стремитесь к восстановлению, утешайте друг друга, соглашайтесь друг с другом, живите в мире; и Бог любви и мира будет с вами.

1 Коринфянам 7:15 ESV / 7 благодарностей

Но если неверующий партнер разлучится, пусть будет так. В таких случаях брат или сестра не порабощаются. Бог призвал вас к миру.

1 Коринфянам 7:1-40 ESV / 6 благодарностей

Теперь о том, о чем вы написали: «Хорошо мужчине не вступать в половую связь с женщиной». Но из-за искушения половой безнравственности каждый мужчина должен иметь свою жену, а каждая женщина — своего собственного мужа. Муж должен передать своей жене ее супружеские права, а также и жена мужу. Ибо жена не властна над своим телом, но муж. Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но жена имеет. Не лишайте друг друга, разве только по соглашению на ограниченное время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но потом опять соберитесь, чтобы сатана не искушал вас невоздержанием вашим. …

Иоанна 3:16-17 ESV / 6 благодарностей

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.

Ибо Бог послал Сына Своего в мир не для осуждения мира, но для того, чтобы мир был спасен через Него.

1 Коринфянам 7:3 ESV / 5 благодарностей

Муж должен передать своей жене ее супружеские права, а также и жена мужу.

Матфея 19:9 ESV / 5 благодарностей

А Я говорю вам: кто разведется с женою своею, кроме как за прелюбодеяние, и женится на другой, тот прелюбодействует».

Матфея 5:32 ESV / 5 благодарностей

А Я говорю вам, что всякий, разводящийся с женою своею, кроме как по причине прелюбодеяния, заставляет ее прелюбодействовать, и всякий, женящийся на разведенной, прелюбодействует.

Осия 2:14 ESV / 4 благодарности

«Поэтому вот, Я увлеку ее, и приведу ее в пустыню, и буду говорить с нею ласково.

Ефесянам 5:33 ESV / 3 благодарности

Однако пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа.

Ефесянам 5:22-24 ESV / 2 благодарности

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава церкви, его тела и сам ее Спаситель. Как церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям.

Бытие 3:16 ESV / 1 благодарность

Женщине он сказал: «Я умножу твою боль при деторождении; в муках будешь рождать детей. Желание твое будет противно мужу твоему, но он будет господствовать над тобой».

Введите ссылку на стих (например,

Иоанна 3:16-17 )

Посетите Библию онлайн для поиска слов, если вы не знаете, какой отрывок ищете.

Если не указано иное, весь контент находится под лицензией Creative Commons Attribution License. Все цитаты из Священного Писания, если не указано иное, взяты из Священной Библии, английская стандартная версия. Copyright © 2001 Crossway Bibles, издательское служение Good News Publishers. Свяжитесь со мной: openbibleinfo (at) gmail.com.

Цитировать эту страницу : Редактор: Стивен Смит. Дата публикации: 23 марта 2023 г. Издатель: OpenBible.info.

Привязанность Неразбериха в браке | Everyday Health

Э. Э. Кейн

Отзыв: 17 ноября 2017 г.

Проверено

«Я просто хотел обниматься!» — говорит жена после того, как ее муж воспринял ее проявление любви как нечто более любовное. Звучит знакомо? Любовные отношения зависят от физического прикосновения в спальне и вне ее, но иногда супруги не на одной волне, когда дело доходит до привязанности. Если вас постоянно расстраивает реакция вашего мужа, когда вы пытаетесь быть ласковой, вы, вероятно, испытываете серьезное раздражение по отношению к нему, а он понятия не имеет. Узнайте, как просветить его и помочь ему освоить этот базовый навык любви, чтобы улучшить ваш брак. Привязанность полезна для здоровья Согласно исследованию, недавно опубликованному Кори Флойдом, автором и доцентом Школы человеческого общения Хью Даунса при Университете штата Аризона, привязанность может снизить уровень сахара в крови и снизить риск депрессии и стресса. Было обнаружено, что привязанность необходима для здоровья ребенка, а в некоторых случаях даже для его выживания. Другое более известное исследование, проведенное Тедом Хьюстоном, доктором философии, профессором Техасского университета в Остине, оценило 168 пар в течение 13 лет брака и обнаружило, что самые счастливые супружеские пары сохраняли тот же уровень привязанности, что и в первый раз. два года брака. Привязанность — здоровая черта любого брака. Интенсивность и частота привязанности будут различаться для каждой пары, но ее наличие имеет решающее значение. Секс и привязанность
Секс в браке давно известен как мера счастья. Хотя секс сам по себе не является ответом на неудачный брак, это скорее результат того, что все идет правильно, как термометр, который показывает температуру. Тестостерон, гормон, отвечающий за низкий голос, бороду и половое влечение, обычно у мужчин в пятнадцать раз выше, чем у женщин.

На самом деле, у мужчин бывают так называемые «тестостероновые бури», когда они разрушают бетонные стены, чтобы заняться сексом со своей женщиной, согласно Уильяму Катреру и Сандре Глан в их книге 9. 0100 Половая близость в браке. Большинство мужчин учатся сдерживать свое пещерное поведение, особенно после того, как их жены называют их извращенцами. Каждый мужчина будет отличаться своим сексуальным влечением в зависимости от своего здоровья, возраста и психического состояния, как и женщины. Но жена должна сначала понять, что сексуальное мышление ее мужа естественно, нормально и здорово. Однако желание секса не всегда приводит к потребности в привязанности. Любовь — это совсем другое животное, хотя и очень тесно связанное с сексом в отношениях. Это может быть эмоциональное проявление любви, включая слова и физические прикосновения. Это также может быть прелюдией к половому акту. Разрешите путаницу Хотя мужчин обычно считают очень физическими существами, их потребность в привязанности и способность проявлять ее зависят от их личности, а иногда и от того, как они были воспитаны. Если ваш мужчина проявляет привязанность только тогда, когда хочет секса, его поведение не обязательно ненормально. Если вам нужна привязанность за пределами спальни, его ухаживания могут заставить вас чувствовать себя использованной и нелюбимой. Возможно, вы даже отрицали его ухаживания, потому что считали его намерения эгоистичными и ненормальными. Чтобы начать разрешать эту путаницу, задайте себе следующие вопросы: 1. Демонстрирует ли мой муж свою любовь ко мне помимо нежности? (Проводит ли он с вами время? Хвалит ли он вас? Делает ли он что-то, чтобы помочь вам? Дарит ли он вам подарки?)

2. Объяснила ли я мужу, как я на самом деле отношусь к его отсутствию привязанности ко мне? Объяснил ли я, чего хочу от него?3. Все ли в нашем браке в порядке (других серьезных проблем нет)? Если вы ответили «нет» на любой из этих вопросов, сначала сядьте и поговорите по душам. Если в вашем браке все еще есть какие-то серьезные проблемы, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака. Нежности можно научиться
Любой может научиться быть нежным, даже те, кто вырос в культурно недружелюбной среде. Он может получить вашу привязанность, но этого недостаточно для человека, который жаждет ее. Вам нужна привязанность от него, которую он инициирует. Сообщайте ему о своих потребностях в не угрожающей форме. Когда вы садитесь со своим партнером для разговора по душам, дайте ему список из двух или трех вещей, которые он может делать каждый день. Это может звучать неискренне и крайне неромантично, но в конце концов это окупится. Скорее всего, ваш муж придет, чтобы насладиться ласковыми прикосновениями, и в конце концов вам не придется просить о них. Попробуйте эти простые идеи: * Обнимитесь на диване, когда смотрите фильм.
* Обниматься и целоваться, уходя на работу или возвращаясь домой.
* Прикоснитесь к нему, когда наклоняетесь через его плечо, чтобы что-то прочитать (руки на плечах или полное поглощающее объятие).
* Щетка кузова при прохождении.
* Ласкайте волосы, пока вместе едете в машине.
* Держитесь за руки, когда выходите вместе.
* Медленный танец в течение нескольких минут под романтическую музыку.
* Прикосновение к стопам во время еды за столом.
* Обнимайте сзади, когда моете посуду или занимаетесь другими делами.

Практика этих ласковых привычек не так легко дается тем, кто подвергся физическому или сексуальному насилию. Если эти серьезные проблемы повлияли на вашу жизнь или жизнь вашего супруга, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы преодолеть препятствия, которые они создают. Публичное проявление привязанности
Хотя любящие люди по-разному относятся к публичным проявлениям привязанности, большинству это нравится. Для тех, кто жаждет привязанности, это идеальный способ дарить и получать нежную любовь без каких-либо условий. Если ваш супруг испытывает отвращение к публичным проявлениям привязанности, не пренебрегайте его чувством приличия. Он может думать, что очень неправильно вести себя как незрелые подростки, которые не могут контролировать свое либидо на публике. За исключением целования или обмена любовными объятиями в церкви, публичные проявления привязанности подходят для большинства случаев и мест. Прежде чем пробовать, договоритесь со своим партнером о том, насколько ему комфортно. Объясните ему, что его привязанность к вам на публике показывает, что он гордится вами и так счастлив, что вы у него есть, что он хочет, чтобы мир знал об этом. Защитите свой брак
Если в вашем браке не хватает привязанности, не игнорируйте это. Это настоящая человеческая потребность, и если вы позволите ей уйти, может появиться кто-то другой, кто предложит восполнить пробел, оставив вас или вашего мужа в уязвимом положении. Защитите свой брак, убедившись, что вы оба чувствуете, что ваши потребности удовлетворяются.

Убедитесь, что вы удовлетворяете потребность мужа в любви так, как он ее понимает. Он может и не говорить этого, но у него тоже есть эмоциональные потребности. Чтобы узнать обо всех способах, которыми человек чувствует себя любимым, прочитайте Пять языков любви доктора Гэри Чепмена. Тогда будьте готовы дать ему то, что ему нужно, и честно скажите ему, что нужно вам. Вам двоим необходимо взаимопонимание и соглашение о любви в вашем браке. Он должен знать, что вам нравится его привязанность за пределами спальни. Вы должны знать, что его ухаживания, даже если они имеют сексуальные намерения, не являются чисто эгоистичными. Если он постоянно гоняется за вами по дому, значит, вы ему симпатичны и интересны! Это хорошая вещь. И если он сможет развить несколько чисто нежных привычек, вы, вероятно, с большей вероятностью примете его ухаживания.

Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

Lexie Hearing Aids Review 2023: Budget Hearing Aids Backed by Bose

By March 29, 2023

Costco Hearing Aids: Reviews, Pros and Cons, and Prices

By March 23, 2023

Слуховые аппараты по наиболее выгодной цене: стоит ли покупать слуховые аппараты в магазине?

По 22 марта 2023 г.