Что будет, если о вашей измене узнают: 5 возможных сценариев

54 865

ИзменаКризис отношенийМужчина и женщина

Слезы, шок, вспышки гнева. Вы хотели бы жену (мужа) утешить, но, увы, именно вы тот самый человек, который причинил боль. И что же вы можете теперь сделать?

Многое. Но ваша паника и попытки совладать с захлестывающим чувством вины могут привести к новым ошибкам, которые только усугубят ваше предательство и поспособствуют разводу. В данный момент вы, вероятно, не знаете, чего хотите. Вы не уверены, можно ли еще спасти брак и даст ли вам второй шанс партнер. Вы также можете испытывать глубокие чувства к любовнику (любовнице).

Психотерапевт Эндрю Маршалл считает, что есть пять вариантов развития событий. Он предлагает рассмотреть плюсы и минусы каждого, прежде чем сделать окончательный выбор.

1. Уйти к любовнику

Вы так сильно влюблены, что уверены: новым отношениям надо дать шанс.

Преимущества

1. Здесь есть возможность того, что один из моих клиентов называет «мягкой посадкой», — другими словами, придется выдержать много скандалов и сердечных приступов, но вы вдвоем справитесь и окажете поддержку друг другу.
2. Теперь вы узнаете наверняка, подходите ли вы друг другу.

Недостатки

1. Это худшая развязка для мужа (жены) и ваших общих детей. Я знаю, вы не оставите детей, но они это воспримут именно так.
2. Вам предстоит тяжелый развод, воздействие которого будет ощущаться годами, а возможно, и десятилетиями. Я знаю, потому что уже 30 лет помогаю взрослым людям справиться с последствиями развода их родителей, пережитого ими в далеком детстве.
3. Дети обвинят вашего нового партнера в распаде семьи и в несчастье брошенной матери (отца). В лучшем случае вы можете надеяться на их вежливое, но сдержанное принятие партнера. Это окажет огромное воздействие на ваши новые отношения и станет источником бесконечных проблем в будущем. Кроме того, наладить контакт с пасынком (падчерицей) тоже трудно, даже если ваши отношения начались уже после развода.
4. На этапе любовного романа жизнь с партнером воспринимается в розовом цвете. Пока эти отношения не прошли испытания в реальном мире, нельзя по-настоящему узнать друг друга. Так что ваша «мягкая посадка» может обещать годы трудной работы над отношениями в дальнейшем.

2. Разорвать отношения с обоими партнерами

Связь на стороне выявила серьезные проблемы в вашей супружеской жизни, но любовник (любовница) оказался просто катализатором расставания, а не тем человеком, который сделает вас счастливым.

Преимущества

1. В любовные интриги, как в пучину, бросаются обычно те, кто хочет забыться и найти в новом партнере друга по несчастью, — а такой альянс редко бывает надежным фундаментом прочных отношений.
2. Вы не бросаетесь из одной крайности в другую.
3. У вас будет время собраться с мыслями и решить, что вы действительно хотите.
4. Дети, скорее всего, смогут вас простить, а со временем поймут причины такого решения.
5. Ваш(а) муж (жена) быстрее и лучше оправится от травмы.
6. У вас будет время проанализировать свои ошибки, и вы с меньшей вероятностью перенесете проблемы в новые отношения.
7. Возможно даже, что вы через какое-то время сможете посмотреть на свой брак отстраненным и непредвзятым взглядом и захотите дать отношениям второй шанс.

Недостатки

1. Такой выбор делают немногие.
2. Скорее всего, вы будете чувствовать себя одиноким, а ваш(а) любовник (любовница) будет бомбить вас звонками и сообщениями с угрозами или мольбами о встрече. Вы будете оставаться в контакте и, по сути, продолжите общение — что отсылает нас к первому пункту.
3. Вам будет нужна поддержка. К сожалению, многие мужчины связывают свое эмоциональное благополучие с женщинами — сначала с матерью, потом со своей женой, а затем с любовницей или еще какой-то женщиной. Если вы переспите с кем-то новым в течение ближайших недель или месяцев после разрыва, это произойдет как раз по данной причине.

3. Предоставить другим людям решать за вас

Вы настолько запутались, что не можете собраться с мыслями и принять решение. Вы уверяете жену (мужа), что хотите спасти брак (и сами верите в это), но порвать любовные отношения на стороне не можете и продолжаете встречаться (тайно или открыто).

Преимущества

1. Вы всегда сможете себе сказать, что так распорядилась судьба, а вы тут ни при чем, и это поможет не чувствовать себя столь виноватым.

Недостатки

1. Большинство тех, кто и не думал принимать такое решение, все-таки принимали его по умолчанию, так как отказывались сделать какой-то другой выбор.
2. Если вы не знаете, чего хотите, другие решат за вас и выберут то, что подходит им, а не вам.
3. Ваш(а) муж (жена) подаст на развод.
4. Все будут злиться на вас, включая ваших детей.
5. Эта болезненная ситуация ничему вас не научит.
6. Есть опасность заняться самолечением и избавлением от боли и безнадежности с помощью алкоголя, наркотиков, еды, порнографии и других (не)химических зависимостей.

4. Попытаться спасти брак

Вы хотите сохранить брак и защитить детей, но вопрос в том, насколько вы готовы к этому эмоционально, особенно если ваш партнер не настроен идти навстречу, не может забыть обиду и напоминает о прошлом.

Преимущества

1. Такое решение говорит о том, что у вас сильный характер и что вы готовы иметь дело с последствиями своих поступков.
2. В этом случае измена окажет наименее травмирующее влияние на детей (из всех остальных).
3. Вы делаете все, что можете.
4. Вы узнаете много ценного о себе, партнере и о близких отношениях в целом.

Недостатки

1. Ваш партнер не будет чувствовать себя по-настоящему любимым (сколько бы вы его в этом ни убеждали).
2. Есть опасность зациклиться на поддержании видимости нормальных отношений (и тогда на поверхности все будет хорошо, но боль останется внутри).
3. Ваш партнер может решить, что вы на самом деле не понимаете, как ему плохо, и что развод — единственный выход.
4. Еще хуже, если партнер подавит свои переживания и продолжит жить как прежде — из финансовых соображений или ради детей, — и брак будет напоминать отношения зомби (когда посторонним брак кажется живым, но вы-то понимаете, что внутри все умерло).
5. Велика вероятность, что кто-то из вас или вы оба заведете роман на стороне.
6. Еще раз: все вышеперечисленное редко становится осознанным выбором супругов, переживших измену, но многие семьи приходят к этому.

5. Взяться за восстановление отношений

Пусть сейчас у вас все плохо, но вы решительно настроены залечить раны, нанесенные партнеру, поработать над собой и не допускать подобных ошибок впредь.

Преимущества

1. Вместо того чтобы оставаться для партнера источником боли, вы поспособствуете восстановлению утраченного взаимопонимания.
2. Измены не только обнажают проблемные зоны в ваших отношениях, но и дают шанс разобраться с ними раз и навсегда и не только сохранить брак, но и сделать его более прочным.
3. Это защитит детей от негативных последствий измены (или, по крайней мере, значительно снизит ее влияние).
4. Вы лучше узнаете себя и научитесь взаимодействовать более эффективно.
5. Если ваш партнер все-таки решит расстаться, вы будете твердо знать, что сделали все возможное, чтобы загладить свою вину.
6. Совершая ошибки и исправляя их, мы закаляем характер.
7. Ваш(а) любовник (любовница) осознает, что роман для вас действительно закончен, и сможет строить свою дальнейшую жизнь отдельно от вас.

Недостатки

1. Это может занять много времени.
2. Работа по восстановлению отношений требует больших усилий.
3. Вы не можете знать заранее, чем все это закончится.

Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мы такие разные»: можно ли построить отношения с полной противоположностью — 2 основных подхода

Измены, фантазии и бывшие: как говорить с партнером о сексе — 4 самые сложные темы

«Меня ранит то, что другие пренебрежительно относятся к своему здоровью»

«Детка, я решу все твои проблемы»: что больше всего возбуждает женщин в мужчинах

5 вопросов, которые помогут избавиться от чувства вины

Подросток попал в плохую компанию: как это понять и помочь ребенку

Взаимо(не)выгодные отношения: стоит ли давать деньги в долг — личный опыт

«Я постоянно думаю об одном мужчине, но не люблю его»

Что делать, если муж узнал об измене

И вот так Вы попадаете в ситуацию, когда отпираться бессмысленно – факты налицо. Что теперь делать?

Главное – не паниковать и действовать мгновенно. Помните о том, что у мужчины реакция на измену жены вовсе не такая, какая бы была у оказавшейся в аналогичной ситуации женщины. Обманутая женщина сначала будет шокирована неожиданным открытием и на некоторое время войдет в ступор, а уже потом будет кричать и крушить все вокруг.

Мужчина в свою очередь отреагирует мгновенно и будет готов убить всех тех, кто попадется ему под горячую руку, и уже потом, выместив всю свою злость, уйдет в себя. Так что если Вы попались на горячем, не пытайтесь сразу выяснять отношения – Вы сделаете только хуже! Все оправдания будут восприняты в штыки, мужчина просто не будет слушать предательницу.

Прежде всего, возьмите паузу и не попадайтесь мужу на глаза. Дайте мужчине возможность выпустить пар и немного успокоиться. Выждите пару часов, а то и день. Но выяснить отношения необходимо.

После того как мужчина хоть как-то придет в себя, есть два возможных пути дальнейшего развития событий:
1. Муж требует подробностей и начинает Вас допрашивать: сколько длится роман, изменяли ли Вы ему с одним человеком, как часто Вы встречались с любовником, какие чувства к любовнику Вы испытываете и пр. Конечно, увиливать от вопросов нет смысла, но и выкладывать всю правду нельзя. От того, что Вы расскажите ему подробности измены, и Вам, и ему будет только больнее.

Хоть это и не просто, постарайтесь как можно спокойней обсудить ситуацию, которая привела к тому, что у Вас возникла связь на стороне. Но ни в коем случае не пытайтесь обернуть ситуация таким образом, будто виноват только он один. Может муж и относился к Вам не так, как Вам хотелось, но изменяли ему именно Вы! Если Вы будете обвинять мужа, то разговор перерастет в скандал, что может быть чревато непредсказуемыми последствиями, учитывая психологическое состояние супруга. Постарайтесь вместе обсудить причины поступка, выслушайте мужчину и обязательно признайте себя виновной.

2. Муж наотрез отказывается обсуждать случившееся.

Такая ситуация посложнее, но и она не безнадежна. Для того чтобы мужчина смог как можно быстрее переварить случившееся, откровенный разговор об измене все же должен произойти. Не оказывайте на мужа давление, ведь именно он в данной ситуации является пострадавшей стороной. Постарайтесь показать ему, что Вы осознаете, что натворили. Вы знаете своего супруга не первый день, поэтому постарайтесь найти к нему особенный подход. Постарайтесь тактично подвести его к мысли о том, что брак после изменыможет существовать, что совершенная Вами ошибка не настолько ужасна, как ему кажется. Когда мужчина будет не так категорично оценивать произошедшее, приступайте к откровенному разговору.

Что делать дальше?

Допустим, Вам отчасти удалось заставить мужа принять Вашу точку зрения и даже есть надежда на то, что он сможет простить измену жене. Естественно, Ваши отношения уже никогда не будут такими как раньше, но, тем не менее, семья не развалилась. Допустим, что, не смотря на содеянное, муж Вас по-прежнему любит.

Он не стал сжигать все мосты, и вы с ним не разошлись. И все же, он ведет себя не совсем так, как раньше. Что он чувствует после случившегося?

Смиритесь с тем, что семья после измены не сможет жить так, как раньше. Вы теперь будете у мужа «под колпаком».

Если Вы поедете в командировку, задержитесь на работе, пойдете в гости к подруге, встретитесь с однокурсниками, помните – Вас муж подозревает в измене. Супруга будет мучить вопрос: «Где и с кем вы были на самом деле?». Почему, придя домой, Вы какая-то неразговорчивая и загадочная? Значит, что-то там случилось, измена не осталась в прошлом и у Вас снова любовь на стороне! Вы же один раз уже изменили и можете снова так поступить! Привыкайте к тому, что Вам уже не будут доверять, даже если ваш брак продержится до глубокой старости.

А что чувствует женщина, после того, как мужчина ее простил?

Не смотря на то, что она сама отчаянно добивалась прощения, тот факт, что муж простил измену, приведет к потере уважения к мужчине. Женщина, скорее всего, подсознательно будет считать мужа слабаком и семья с большой долей вероятности просуществует недолго.

Как бы тяжело Вам ни было, не ищете утешения на стороне. В Вашей ситуации только Вы сами можете разобраться, и даже самая близкая и понимающая подруга не поможет. Можно сделать только хуже. А вдруг она все разболтает и о том, что неверная жена наставила рога мужу узнают окружающие. Это перевернет жизнь Вашего мужа. Думайте о последствиях. Кстати, если Вы вынесете сор из избы, развод с мужем неизбежен.

Одним словом, жить станет сложнее и так как раньше уже не будет. Вам захочется вернуться к спокойной и благополучной жизни. Но вернуть время вспять невозможно. А может, кризис семейной жизни станет поводом переосмыслить Ваши отношения и сделать все, чтобы избежать таких «провалов» в будущем?

Немного статистики:

— половина узнавших об измене жены мужчин, перенесла инфаркт;

— молодые жены до 30 лет изменяют чаще, чем мужья;

— наиболее склонны к измене женщины в возрасте от 35 до 40 лет – так называемый кризис среднего возраста;

— сексопатологи установили: чем богаче был сексуальный опыт девушки до брака, тем выше вероятность супружеской измены. Следовательно, ввиду того, что за последние пятьдесят лет число женщин имевших секс до брака возросло с 50% до 90%, то, мы можем предположить, что количество женских измен в ближайшие годы может увеличиться.

детиздоровьекрасоталюбовьсексСемья

Об авторе

‘Это было так противно. Он рассмеялся мне в лицо’: Как снова любить и доверять после большой романтической измены | Отношения

Сара и ее муж стояли на якоре в отдаленной гавани — более года в их кругосветном путешествии под парусом и десятилетия в их отношениях — когда она прочитала сообщение на его планшете, от которого она рухнула на пол. их лодка. Это было от мужчины на гей-порносайте. Другие же, как и она, выявили шестилетнюю измену со стороны мужа, в том числе длительные отношения с женатым мужчиной.

Сара была одной из многих читателей Guardian, откликнувшихся на наше предложение поделиться опытом предательства. Хотя обстоятельства каждого респондента были уникальными, и они были разных национальностей, происхождения, возраста и сексуальной ориентации, была одна вещь, которая связывала все их переживания: сокрушительные страдания. Я мог понять, почему в своем Inferno Данте оставил свой девятый и самый глубокий круг ада для тех, кто совершил предательство. Авишай Маргалит, философ и автор книги «О предательстве», говорит мне, что независимо от того, читаем ли мы Данте или Библию, шекспировскую трагедию, греческую мифологию или рассказы читателей Guardian, мы можем сопереживать боли того, кого предали. Она существует во времени и пространстве, культуре и истории.

Джеймс, 75 лет, ясно помнит, каково это было, когда тебя предали 40 лет назад. Он и его партнер решили покинуть Глазго. Он купил дом на их имена и оставил свою работу и друзей, чтобы начать с ней новую жизнь, понимая, что она скоро присоединится к нему. Но она так и не переехала. После пяти лет отношений на расстоянии он обнаружил, что у нее роман. Он столкнулся с ней, и «она приехала с фургоном для переезда, забрала свои вещи и исчезла», — говорит он.

Последствия этого были тяжелыми для Джеймса. Его самооценка резко упала, когда он изо всех сил пытался сосредоточиться, его мысли постоянно возвращались к его бывшему партнеру, а вопросы оставались без ответа. Он испытал бессонницу и депрессию, и ушел в себя. Несколько раз он думал о самоубийстве.

Помогала, по его словам, рутина: ходить на работу, стирать, убирать, гладить и, «в лучшую погоду, быть в саду, зарывшись руками в землю». Он доверился горстке надежных друзей, «не перегружая их». Он научился водить. «Как ни странно, что-то вроде этого дало мне гораздо больше гибкости и повысило мою уверенность. Это была практичная, конструктивная вещь, которая действительно помогла», — говорит он. Через 18 месяцев он записался на прогулку по Европе. «Когда вы присоединяетесь к группе незнакомцев в другой стране, это дает вам своего рода свободу. Вы неизвестны, поэтому вы можете в какой-то степени заново изобрести себя, если хотите».

Я нашел кучу сообщений. Так много сообщений стольким женщинам в разных странах

Саския

Через четыре года после предательства, которое так сломило его, Джеймс встретил женщину, которая стала его другом, а затем партнером. Доверие пришло постепенно; сначала его охраняли, полагая, что она «уйдет дальше», говорит он. Но она этого не сделала. «Она удивительно открытая личность, очень добрая и внимательная. Увидев ее в действии, уделив ей время, я понял, что она за человек. Вы учитесь доверять кому-то благодаря своему непосредственному опыту общения с ним». Шестнадцать лет спустя он сделал предложение. Сейчас они вместе уже 35 лет.

То, что Джеймс говорит о доверии, развивающемся через опыт, верно не только для взрослых с партнерами, но также для младенцев и родителей, говорит Катриона Роттсли, психоаналитический психотерапевт пар из Tavistock Relationships London. «Чтобы доверять, у вас должен быть опыт, который дает вам знания о том, что доверять безопасно», — говорит она. Он строится на повторяющемся повседневном опыте кормления, поддержки и утешения и, что особенно важно, отсутствия жестокого обращения. Это эпистемическое доверие — доверие, полученное благодаря знанию и проверке опыта — «звучит обычно, но оно совершенно особенное. Это построено на безопасных отношениях привязанности», — говорит она. По ее словам, когда ваше доверие сломлено и эксплуатируется, будь то в младенчестве, во взрослой жизни или в том и другом, «разрушается. Неважно, в каком возрасте это происходит, переход от безопасного к небезопасному, потеря предсказуемого, непрерывного и непрерывного чувства другого достаточно травматична. И это происходит в парных отношениях, где было предательство».

Это было потрясением для Саскии, которой за 40. «Я понятия не имею, как мне снова начать доверять», — говорит она. «Интересно, стал бы я беспокоиться о том, что спрятано в его телефоне; поверил бы я признаниям в любви. Иногда я думаю: ты в большей безопасности сам по себе».

Три года назад она заглянула в ноутбук своего партнера: «Я нашла кучу сообщений. Столько посланий стольким женщинам из разных стран. Они были такими явными. Видео, изображения – его изображения и их изображения. Очень сексуальные сообщения. И я прочитал их все». Были также свидетельства физических контактов. Она разорвала отношения и уехала, но он продолжал связываться с ней, и ее решимость пошатнулась под тяжестью чувств, которые у нее все еще были. «Когда кто-то делает это с тобой, любовь не прекращается», — говорит она. «Есть целая куча гнева, но другие чувства не прекращаются».

Прошли месяцы, и, обсудив, что пошло не так, и важность прозрачности, она согласилась попробовать еще раз. Сначала «было мило». Но не надолго. «Я был очень подозрительным. Я не мог доверять ему. Каждый раз, когда было небольшое жужжание сообщения, я прыгал, смотрел. И он чувствовал, что за ним шпионят — и я понимаю почему, я как бы шпионил за ним. Это было ужасно.» Однажды он попросил ее починить его планшет, и она увидела еще одно сообщение; он отрицал его существование. Она бросила все свое имущество в фургон, поехала к сестре и заблокировала его от связи с ней.

Саския свободно плачет во время нашего интервью, и в ее решимости выстоять, я слышу, это слезы боли, но также и облегчения от того, что ее услышали; что эта запутанность с ним осталась в прошлом и что, хотя это все еще больно, она может это вынести. Тем не менее, она говорит: «Я явно не в том положении, чтобы даже думать об отношениях. Я сосредоточен на себе».

Ее фантазии о мести, такие как прорезание его шин, стали менее убедительными, поскольку она занята творческим проектом. Ее голос поднимается, когда она говорит о благотворительной организации, о которой она мечтала десять лет. Когда она рассказывает о приобретаемых ею навыках, которые она никогда не считала возможными, на ум приходят слова Роттсли: «Видеть в предателе полного ублюдка может быть приятно и необходимо на какое-то время, но в долгосрочной перспективе это оставляет вас в тупике». , и вы в конечном итоге носите рану внутри себя, вместо того, чтобы вылечиться. Есть что-то важное в том, чтобы доверять своей способности меняться, верить, что что-то может быть преобразовано, что может появиться что-то новое, о чем вы еще не знаете».

Оливия была на первом курсе университета, когда встретила «очень очаровательного, очень экстравертного» мужчину, который предаст ее. Они были вместе несколько месяцев, когда во время использования его планшета его браузер открыл сайт знакомств с его именем пользователя и паролем в логине. Она противостояла ему. Он утверждал, что это было, когда он был холост; она указала, что это был новый планшет; он обвинил брелок с паролем и сказал, что все это было в ее уме. Теперь она знает, что происходило: «Он газлил меня, — говорит она. «Я был подростком, и у меня не было слов для этого. Но это то, что было». Этот акт психологической манипуляции, ложь с целью заставить Оливию переключить фокус своего недоверия на себя, а не на него, где это было оправдано, был столь же эффективным, сколь и пагубным. Она говорит: «У меня не было такой уверенности в себе, чтобы сказать: «Знаешь что? Ты полный дерьма, ты лжешь». Так что я остался с ним».

Оливия закончила учебу, и они уехали из центра города в пригород. Она говорит: «У нас была достойная работа, мы видели наших друзей. Наши отношения не были лучшими, но все было хорошо». Она всегда подозревала, что «что-то не так». Восемь лет спустя она доверилась своему собственному чувству недоверия и прочитала его сообщения, которые наводили на мысль о неверности. «Это было так противно. Он рассмеялся мне в лицо. Он сказал: «Ты псих, ты сумасшедший» — все эти ужасные, стигматизирующие, газлайтинговые слова». Она поехала погостить к тете на несколько дней.

Находясь там, она обнаружила, что он использовал сайт знакомств для измен Эшли Мэдисон и имел роман с замужней женщиной. В этот момент Оливия испытала неожиданное чувство спокойствия: «Все мои страхи и тревоги растаяли. Это был странный момент покоя. Я так долго подвергался газлиту, что не доверял себе, но у меня были доказательства. Спустя годы и годы я, наконец, узнал правду».

Она переехала к своей тете и начала терапию. В течение следующего года она заметила, как сильно избегала своих чувств, в том числе сомнений в своих отношениях. «Одна из сильных вещей, которым я научился на терапии, — это то, как сидеть со своими эмоциями. Я на самом деле нахожу их действительно интересными сейчас», — говорит она. Она оставалась одинокой больше года. Ей лень давать советы другим, но для нее это было крайне важно: «Трудно, потому что партнер делает тебя счастливым. Но после измены вы неправильно выбираете партнера. Вам нужно позволить себе какое-то время быть несчастным, потому что вы многое узнаете о себе, и то, что вы думаете, что хотите от партнера, может оказаться не тем, чего вы хотите на самом деле».

«У меня были проблемы с доверием, — говорит Оливия. «В глубине души я знал, что отношения были неправильными, но я боялся уйти, потому что я никогда не был одинок. Я не знала, как быть взрослой или как быть женщиной самостоятельно». Этому она научилась за последний год. Идя осматривать квартиру, в которой она сейчас живет, она говорит: «Я просто знала, у меня было это внутреннее чутье». На этот раз она последовала за ним. Она описывает, как выбирала кровать для своего нового дома, выбирала диван, восстанавливала уверенность в себе с каждым выбором, который она делала сама. Признак того, что она снова может доверять, заключается не в том, что у нее появился новый партнер, которого она любит, который является ее лучшим другом, которому она доверяет «на сто миллиардов процентов», а в том, что она говорит дальше: «Если он когда-либо был достаточно несчастен, чтобы хотеть обмануть, я чувствую, что узнаю признаки и буду достаточно жестким, чтобы что-то сделать».

Маргалит говорит, что отличительной чертой предательства являются не страдания, причиняемые его жертвам, и не ущерб, который оно наносит их чувству доверия. «Именно травма отношений делает их предательством», — говорит он: расклеивание «плотных отношений», связывающих партнера с партнером. Это лишает отношения всякого смысла. И когда дело доходит до ремонта? «Это действительно сложный вопрос, — говорит он.

Для Сары, которая обнаружила предательство своего мужа на их лодке на полпути к кругосветному плаванию, «действительно сложно» — это мягко сказано. Они потратили все свои сбережения на это путешествие, и ей только исполнилось 65 лет, когда она обнаружила, что человек, которому она доверила свою жизнь — обязательное условие для путешествия вдвоем — нарушил свои клятвы.

В этот момент, опасаясь, что она может столкнуть мужа с лодки, Сара вытащила надувную лодку на берег и поселилась в отеле. Она каждый день звонила своим ближайшим друзьям и плавала в бассейне отеля. Она решила, что они вместе отправятся на своей лодке на безопасную верфь, а затем полетят домой, чтобы начать парную терапию, но не раньше, чем отправятся в долгожданное речное путешествие по дикой природе. На фоне диких орангутангов и волшебной птичьей жизни между ними открылся новый вид общения. «Мы провели феноменальное количество времени, разговаривая, больше, чем когда-либо, — честно, открыто, разговаривая», — говорит она.

Рана начинала заживать, потом еще немного гноилась, потом снова заживала. А теперь остался только шрам

Сара

После интенсивного консультирования пар они провели некоторое время порознь. Впервые в своей взрослой жизни она осталась одна. Она говорит: «Это дало мне время посмотреть на все это без мужа рядом со мной. Я думал о том, чтобы побыть в одиночестве — и да, я определенно мог бы это сделать. Или я мог бы вернуться со своим партнером по парусному спорту, занимаясь любимым делом». Они решили лететь обратно к своей лодке и вместе плыть домой.

Сначала Сара следила за всеми устройствами мужа, что-то он принял. Она описывает «рану, которая гноилась. Потом начинало заживать, потом еще немного гноилось, потом снова заживало. А теперь просто шрам. Но шрам все еще есть, ты его видишь». Грязная правда в том, что их отношения безвозвратно испорчены. Десять лет спустя они не занимаются сексом — ни с кем. Эта сторона брака сама по себе была «прижжена». Ей грустно из-за того, что ее муж, который втайне всегда считал себя геем, не «выдвинулся вперед со своей сексуальностью и не вел эту жизнь в полной мере». Но она признает, что это был и есть его выбор; каждый из них сделал свой выбор. «Мы относимся к тому типу людей, которые заходят в книжный магазин, каждый идет своим путем и в конечном итоге оказывается у прилавка с одной и той же книгой в руках. Мы решили, что наша совместная жизнь лучше, чем жизнь порознь», — говорит она.

Услышав эти истории, мы можем захотеть навсегда остаться одинокими или запереть наших партнеров и их устройства, чтобы защитить себя от возможного предательства. Но если нет возможности предательства, не может быть и возможности доверия. Это то, что Роттсли называет «творческими аспектами неопределенности». Неопределенность и непредсказуемость не только приводят к травме; они также являются «ценными союзниками», говорит она. «Они означают, что в какой-то момент жизни в будущем может появиться что-то хорошее, чего вы никогда не смогли бы добиться благодаря своей собственной воле и контролю. Но только если ты сможешь оставаться открытым.

Имена и некоторые детали, включая возраст и местонахождение, были изменены для защиты личности.

В Великобритании и Ирландии Samaritans можно связаться по телефону 116 123 или по электронной почте jo@samaritans. org или [email protected]@samaritans.8ie В США Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств находится по телефону 800-273-8255 или в чате для получения поддержки. Вы также можете отправить сообщение HOME на номер 741741, чтобы связаться с консультантом телефонной службы экстренной помощи. В Австралии работает служба кризисной поддержки Линия помощи is 13 11 14. Другие международные линии помощи можно найти по телефону www.befrienders.org

Причина и следствие травмы, связанной с предательством партнера

Отношения не всегда просты, и они, конечно, никогда не бывают простыми .

Источник: Кристиана Риверс через Unsplash

Отношения не всегда бывают легкими и редко бывают прямыми.

Однако большинство людей вступают в отношения, будь то романтические, платонические или иные, с ожиданием того, что они смогут доверить другому человеку удовлетворение определенных потребностей.

В других случаях человек не только ожидает, что человек удовлетворит определенные потребности, но и зависит от этого человека.

Итак, что происходит, когда вторая половинка не может удовлетворить эти потребности — или если они даже изо всех сил стараются отвергнуть эти потребности?

Травма предательства Определение

Впервые предложено психологом Дженнифер Фрейд. Травма предательства возникает, когда доверие человека нарушается человеком или системой, на которую они полагаются для выживания. Другими словами, когда вы доверяете человеку или учреждению обеспечивать вас физически, умственно и/или эмоционально, а они не могут этого сделать — или вместо этого причиняют вам вред — это может иметь значительные и длительные последствия. влияние. Распространенным примером травмы предательства является пренебрежение или жестокое обращение с детьми со стороны тех, кто за ними ухаживает.

Ключевым отличительным фактором травмы предательства является опора на предателя. Жертвы травмы предательства не имеют возможности покинуть ситуацию, в которой они находятся, потому что они зависят от преступника в удовлетворении их физических, умственных и / или эмоциональных потребностей.

Когда человек полагается на кого-то другого, чтобы удовлетворить свои потребности, предательство может иметь длительные последствия

Источник: Анри Фам через Unsplash выжить и/или сохранить отношения.

Травма предательства партнера

Регулярное использование термина «травма предательства» довольно новое. Многие специалисты в области психического здоровья могут быть более знакомы с тем, что видят основы травмы предательства в определенных стилях привязанности или травмах развития — другими словами, когда они сосредотачиваются на отношениях между ребенком и его опекуном.

Травма предательства возникает не только в контексте опекуна. Травма предательства партнера — это когда насильником является другой значимый человек, например парень/девушка или супруг.

Вполне возможно — на самом деле, это довольно распространено — когда человек каким-то образом зависит от партнера или верит, что он удовлетворит потребности другого. Эти потребности могут быть финансовыми (оплата счетов, управление средствами), эмоциональными (близость, поддержка) или физическими (секс, безопасность, основные потребности). Предательство этого доверия может выглядеть как обман, манипуляция, физическое/сексуальное/эмоциональное насилие или удержание/нецелевое использование финансовых ресурсов.

В некоторых случаях человек может даже не полностью полагаться на своего партнера — по крайней мере, не в буквальном смысле — но все равно кажется, что уйти от преступника — не вариант.

Независимо от того, как и каким образом человек зависит от партнера, когда преступник предает доверие жертвы, это может оставить неизгладимый след. Допустим, человек был счастлив в браке 20 лет. Они делили с супругом все, включая дом и детей, и полагались на супруга в обеспечении стабильных, любящих отношений. Если они вдруг узнают, что их супруг изменяет им, как это может на них повлиять?

Последствия травмы предательства партнера

Многие нынешние клиенты психотерапии обращаются за помощью в связи с травмой предательства партнера, и все же они не имеют ни малейшего представления о корне своих проблем. Это связано с тем, что травма предательства партнера может принимать самые разные формы в зависимости от человека, его возраста, когда произошла травма, и самой травмы:

• Слепота предательства. Большая часть травмы предательства партнера слепота предательства . Это когда человек сознательно или бессознательно игнорирует признаки измены, пытаясь сохранить отношения. Они могут отрицать поведение, оправдываться и даже защищаться, если их спросят о действиях партнера. Избегая признаков предательства, человек может значительно усугубить влияние на себя, поскольку он работает все больше и больше, чтобы поддерживать отношения.
• Трудно доверять другим людям. После предательства в предыдущих отношениях жертве травмы предательства партнера может быть невероятно трудно установить новые позитивные, доверительные отношения. Они могут бояться еще большего предательства, которое затем может помешать им развить доверие к своим партнерам, друзьям или даже членам семьи.
• Измененное определение любви. Кто-то, кто пережил серьезное предательство со стороны партнера, может подсознательно смириться с этим, изменив свое личное определение любви. Другими словами, они могут начать рассматривать такие вещи, как жестокое обращение, неверность или любую другую форму предательства, как нормальную часть любви и начать не только ожидать, но и искать ее.
• Повторная виктимизация. Если определение любви человека было изменено, чтобы включить предательство, вполне логично, что он подвергается высокому риску снова стать жертвой в будущем со стороны того же самого или других партнеров.
• Заниженная самооценка. Предательство партнера может серьезно повлиять на чье-то восприятие себя. Они могут чувствовать стыд или даже вину за то, что их предали, начать думать, что они заслужили предательство, или думать, что они не заслуживают позитивных отношений.
• Проблемы психического здоровья. Неудивительно, что предательство партнера может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем, потенциально до уровня диагностируемого психического расстройства. Многие люди могут испытывать тревогу и/или депрессию в результате травмы предательства. Кроме того, у людей с травмой предательства партнера часто проявляются симптомы посттравматического стрессового расстройства, такие как повышенная бдительность, бессонница или диссоциация .

Серьезное предательство со стороны человека, на которого вы полагаетесь, чтобы поддержать вас физически, умственно и эмоционально, может нанести ущерб с настоящего момента и в будущем. Если вы подозреваете, что вы или кто-то из ваших знакомых стали жертвой травмы предательства, ответ может быть не таким простым, как разрыв отношений.