Если муж ушел к другой как вести себя: Как следует себя вести если муж ушел из семьи: практичные советы психолога

Содержание

новости, любовь, измена, мужчины, психология, любовь и семья

Новости Беларуси / Любовь и семья

Белновости

15.01.2019 21:11

[email protected]

Обновлено: 09.02.2023 17:56

Когда муж уходит из семьи, многие женщины впадают в панику.

Содержание

1. Подражать его новой пассии
2. Прощать измену ещё до того, как изменник попросит прощения
3. Разговаривать с ним на какие-либо темы, за исключением причины произошедшего
4. Рассказывать мужу о своём нежелании разрывать отношения
Если муж ушёл к другой, не стоит делать:

Боясь остаться без мужской поддержки с детьми, бывшие жёны нередко унижаются, терпят измену супруга, просят его остаться. Но психологи советуют: ни в коем случае не вести себя так. Мольбами вернуть мужа в семью вряд ли получится. К тому же, женщина, не имеющая чувства собственного достоинства, не нравится ни одному представителю сильной половины.

По утверждению знатоков человеческой души, после расставания с бывшим мужем женщине не стоит также совершать следующих поступков:

1. Подражать его новой пассии

Это лишь разбередит рану на душе, а добиться желаемого результата не получится. Правильнее сделать паузу и отказаться от каких-либо действий, направив все свои силы на попытку осознать свои желания и упорядочить свои мысли.

Получив его так легко, без особых усилий, мужчина не станет бояться совершить подобный проступок ещё раз. Прощение должно быть рождено после длительных раздумий и анализа того, что случилось. К тому же прощать нужно раз и навсегда, от души, а не только на словах.

3. Разговаривать с ним на какие-либо темы, за исключением причины произошедшего

Беседовать нужно без каких-либо эмоций. Пусть бывший благоверный расскажет, что именно в отношениях вызывало его недовольство. Говорить он должен лишь по сути, без лирических отступлений типа: «Я тебе много раз пытался дать понять». После беседы его не нужно удерживать. Информацию, полученную после разговора, нужно хорошенько обдумать, чтобы решить, стоит ли что-то менять и нужны ли вообще эти отношения.

4. Рассказывать мужу о своём нежелании разрывать отношения

Многие мужчины, уходя от супруги, втайне надеются: «Не получится там, вернусь обратно». Если женщина не будет проявлять уверенности в необходимости разрыва, мужчина сможет думать, что ему можно самому принимать решение, когда уйти и когда вернуться. Но твёрдая однозначная позиция жены заставит мужа испугаться. Если она начнёт демонстрировать, что изменник утратил для неё свою значимость, бывший муж почувствует себя отвергнутым. Вероятно, он захочет завоевать расположение жены вновь.

Все вышеперечисленные советы подойдут лишь в том случае, если у мужа ещё остались какие-нибудь чувства. Если же он разлюбил – тем более не стоит тратить усилия на то, чтобы вернуть его. Лучше направить их на то, чтобы наладить новую жизнь.

Если муж ушёл к другой, не стоит делать:

Подражать его новой пассии
Прощать измену ещё до того, как изменник попросит прощения
Разговаривать с ним на какие-либо темы
Рассказывать мужу о своём нежелании разрывать отношения

Фото: © Белновости

Автор: Сергей Туманов
связаться с автором

любовь
измена
мужчины
психология

Главные новости

Сад и Огород

19.02.2023

С одного клубня уродится ведро: чем опытные дачники обрабатывают картошку перед посадкой

Минск

19.02.2023

С 21 февраля в Минске на одном участке закроют движение всех видов транспорта

Политика

19.02.2023

Чем подкормить пионы весной, чтобы кусты ломились от крупных и ароматных цветов: секрет знающих цветоводов

Новости сегодня

19. 02.2023

3 главные ошибки, которые неопытные дачники всегда допускают при посеве томатов на рассаду

19.02.2023

День Вукола: что надо делать, чтобы привлечь деньги и счастье

19.02.2023

Как правильно хранить лук-севок до посадки: не высохнет и не сгниет

19.02.2023

Что делать, если обои разошлись на стыках: решить проблему можно без переклейки

Все новости

«Муж ушел к другой, и в этом виновата его мама»: личные истории — Parents.ru

Отношения

Фото: skynesher/Getty Images/E+

психолог

Конечно, дело не в словах. Даже если бы мы и говорили мальчикам об их семейном будущем, лучше бы от этого не стало. В том смысле, что мужчины все равно не стали бы более заботливыми, более внимательными и ответственными. Не стали бы столько, сколько женщины, думать о свадьбе, детях, интерьере дома и красивых семейных фотографиях. Потому что семья изначально не мужское дело. Не предусмотрено оно для них природой.

Задача мужчин — обеспечить движение общества вперед, к прогрессу, и, значит, они должны постоянно находиться в поисках чего-то нового. Даже в рамках постоянных и прочных отношений мужчины отвечают за налаживание связей семьи с внешним миром, в то время как женщины — за сохранение внутренних отношений. То, что эти различия врожденны, заложены биологически, очень хорошо видно на примере ролевых игр маленьких (двух-, трехлетних) детей.

Девочками этого возраста игра «в семью» очень любима, они могут играть в нее часами и постоянно демонстрируют все большую осведомленность в вопросах отношений и быта. Мальчики, если и вступают в игру, то или под руководством девочек («Ты будешь папой, пойдешь сейчас гулять с детьми, а потом помоешь машину»), или выбирают себе роли с очень небольшим непосредственным участием. «Я буду папой-водителем», — говорит мальчик, берет машину и только время от времени подъезжает к дому — выгрузить кучки камней, веток и разного другого стройматериала. «Жена» его за это время успевает заменить мебель в доме, воспитать детей и даже отправить их в первый класс.

И, надо сказать, это ей еще повезло. Некоторые мальчики соглашаются только на роль папы-полярника или папы-космонавта…

Мужское семейное счастье

Фото: pixelfit/Getty Images/E+

…И даже выражения такого нет! Если говорят про счастье, семейное или личное, то оно обычно бывает «женским».

Это не означает, что мужчины не относятся к семье как к ценности. Есть много мужчин, которые стремятся реализовать себя в качестве мужа и отца, и отнюдь не приравнивают брак к лишению свободы. Есть много мужчин, которые считают семью таким же важным делом жизни, как и профессию, и бывают счастливы заботиться о своих близких. Много мужчин принимают в делах семьи самое активное участие и считают это удовольствием, а не обузой. Значит, дело не только в природе.

Воспитание тоже имеет значение. Способность быть счастливым в семье во многом складывается в детстве. У девочек эта способность передается по женской линии. Если мама счастлива в своих семейных отношениях, то, скорее всего, счастлива будет и дочь. У мальчиков так бывает далеко не всегда.

Во-первых, потому, что базовые представления о жизни закладываются в раннем возрасте — а мальчик в это время сильно привязан к маме. Во-вторых, маленькие мальчики более чувствительны к отношениям в семье, способны ощущать даже то, что скрывается — ведь в силу все той же привязанности они тоньше чувствуют эмоции мамы. Так что вырастить из мальчика человека, который и сам может быть счастлив, и других умеет сделать счастливыми, бывает трудно. Даже тем родителям, которые вроде бы все делают правильно.

«Мой первый муж был из очень хорошей семьи. Праздники, традиции, теплое и доброе отношение друг к другу. Я считала, что мне очень повезло. А когда дочке исполнилось три месяца, он вдруг собрал вещи и ушел. Сказал: «Извини, но я просто видеть не могу женщин в халате. Мама всю жизнь дома халат носила, как домработница. Никого рядом с собой в халате не потерплю».
Я была в шоке. Я ребенка каждые два часа грудью кормлю — что мне еще надевать? …Сейчас, насколько знаю, у него уже четвертый брак. Как только появляется ребенок (а с ним халат и хвост на голове), так у него сразу пропадают все чувства. Хотя, может, дело и не в халате…»

Его первая любовь — мама

Фото: Sara Monika/Getty Images/Image Source

Именно от нее во многом зависят отношения с противоположным полом и представления о счастье в личной жизни. Без преувеличения можно сказать, что любовь мальчика к маме оставляет след на всю жизнь. Это не значит, что он всегда будет стремиться ее воссоздать в своих взрослых отношениях. Иногда как раз наоборот — старается всю жизнь избавиться от грустного опыта этой любви.

Например, если мама не присутствует в жизни мальчика достаточное время (много работает, уезжает, занимается личной жизнью и ей не до ребенка), то, вырастая, сын обычно стремится к компенсации этого недостатка внимания. Он выбирает себе спутницу, которая готова быть всегда рядом и буквально служить интересам мужа. В такой семье мужчина может быть очень счастлив — если только однажды его жена не решит найти себе интересную работу. В этом случае могут быть серьезные конфликты.

«Я родила ребенка сразу после свадьбы. А потом, через год — еще одного. Сидела с ними, пока младшему не исполнилось три, и мечтала выйти на работу. И никак не ожидала, что муж будет против — ведь станет больше денег! Никакие мои доводы его не убеждали: по его словам, ничего нормального не будет в семье, где жена работает полный день. Дети будут неухоженными и неграмотными, а муж — голодным. Слушать все это мне было просто смешно (тем более что его собственная мама, доктор наук, насколько я знаю, дома вообще месяцами не бывала), но… Пришлось пойти навстречу. Работаю по полдня, сама забираю детей из садика, сама пеку пирожки и встречаю вечером мужа».

Если мама была дома достаточное время, но при этом не уделяла ребенку внимания — не проявляла теплоты, эмоциональной привязанности, то требования во взрослом возрасте тоже будут повышенными. Иногда он может проявлять себя просто как эмоциональный тиран. Количество его требований, обид, придирок делает жизнь невыносимой. Не каждая женщина может выдержать столько претензий, тем более что часто вообще не понимает, чем они вызваны. Ушла на час к подруге и не предупредила, задержалась на работе, не ответила на телефонный звонок, долго разговаривала с мамой — все эти мелочи такого мужчину обижают. Потому что для него они не мелочи, а демонстрация невнимания.

Если мама уделяет сыну достаточно времени, но при этом дает определенную свободу, у нее максимум шансов вырастить мужчину, который будет счастлив в браке.

Любовь абсолютная, беспрекословная тоже может лишить возможности быть счастливым в дальнейшем. Если мама смотрит на сына только с восторгом, готова ради него на все, то мальчик так и растет с уверенностью, что просто возможность быть рядом с ним для женщин уже счастье. У него часто бывает ощущение, что он достоин лучшего. Он может жить долго с одной и той же женщиной, но внутренней гармонии в этом союзе обычно не бывает. Мужчина подсознательно ищет восторгов на стороне и ведет себя соответственно (даже если не изменяет, то флиртовать и заводить новые знакомства очень любит), а если женщина высказывает по этому поводу претензии, он ее же упрекает. Она, оказывается, совсем себя забросила, не вызывает у него интереса и не может поддерживать его беседы.

Фото: Getty Images/Flickr RF

К поискам бывает склонен и мужчина, который испытал в детстве любовь-жертву. Мама была очень рада тому, что у нее есть сын, а вот во всем остальном она была очень несчастна. Ей не повезло с мужем, или ее угнетала свекровь, или у нее была тяжелая работа. Хотя чаще всего такие мамы просто любят пострадать. Даже слова «страдать», «мучиться» им нравятся. Употребляют они их часто, о чем бы ни шла речь. Мальчик хорошо осведомлен о том, как настрадалась мама во время его ветрянки, как она намучилась с садиком. Во взрослом возрасте у мужчины бывают двойственные стремления. С одной стороны, хочется быть с женщиной яркой и веселой, с другой — спасти кого-нибудь очень несчастного, чтобы избавиться от чувства вины перед женщинами.

«Муж — врач, работает в больнице. Его первый роман случился с медсестрой. Как он объяснил, ему хотелось поддержать ее в трудной жизненной ситуации (муж ей изменил). Потом была другая медсестра. У нее трое детей и очень тяжелая жизнь. Потом — санитарка, которая подрабатывала, чтобы скопить денег на учебу. Мне не нужен психолог, чтобы понять, откуда у него такая тяга к несчастным женщинам. Послушали бы вы его маму! Она все всегда делает „из последних сил“ и „просто не знает, как пережила…“. Он всерьез верит, что мама из-за него потеряла все здоровье и перспективы. Последнее увлечение — пациентка, которую избил ее приятель. Ну, правда, теперь он спасает ее открыто — он уже не мой муж. В мире много несчастных женщин. Я оптимистка, но столько не выдержу…»

Драматичными бывают последствия любви властной — когда мама считает, что сына надо держать в ежовых рукавицах. Такие мальчики, вырастая, часто становятся просто неуправляемыми и совершенно не склонны к компромиссам внутри своей семьи. Даже при хороших вроде бы отношениях стараются поступать вразрез с желаниями или требованиями своей партнерши. Какая же любовь самая счастливая и гармоничная? Такая, в которой мама счастлива, любит своего сына, уделяет ему достаточно внимания, но при этом дает и свободу. Она показывает ребенку позитивный пример отношения к миру и к людям и бывает рада видеть признаки самостоятельности. Мужчины, растущие в детстве в таких условиях, становятся хорошими мужьями и отцами. И сами бывают очень счастливы.

Приспособить к быту

Фото: Getty Images/Cultura RF

Мужчины, которые не делят домашние обязанности на мужские и женские, бывают более счастливы в семье. К такому выводу пришли британские психологи, изучая факторы семейного благополучия. Это понятно — быт является значительной частью отношений, и, если мужчина настроен только на обслуживание своих потребностей, то это может быть большой проблемой в семье.

«Мой муж вообще не хочет ничего делать по дому. Именно не хочет. Говорит, что мужчина должен зарабатывать деньги, а все остальное — удел жены. Это, может, было бы правильно, если бы мы жили в позапрошлом веке. Но сейчас вообще-то не то время. Я столько же сил трачу на работе и не понимаю, почему только я должна готовить и убирать. Но самое неприятное, что его мама поддерживает такие установки. Когда он все-таки начал выносить мусор, она была очень недовольна. Сказала: „Вот я бы никогда не допустила, чтобы муж лез в женские дела…“»

Мальчики очень ценят одобрение. Похвала обычно закрепляет навык значительно быстрее, чем настойчивые и занудные указания и требования что-либо сделать.

Обязательно приучите мальчика к быту. К тому, что все необходимые дела — просто норма жизни в семье. Но лучше, чтобы такое приучение проходило легко, без давления, иначе к взрослому возрасту желание что-либо делать пропадет совсем. Не стоит говорить: «должен», «обязан», «это твоя работа» — лучше чаще хвалить за то, что уже сделано. Мальчики очень ценят одобрение, и похвала закрепляет навык гораздо быстрее, чем настойчивые указания. А вот начинать воспитывать любовь к труду стоит как можно раньше. Прямо с того момента, как ребенок захочет в первый раз вам помочь. Именно тогда (а это возраст 2–3 года) начинает формироваться представление о том, какая работа «мужская», а какая «женская».

Разрешите ему помочь вам и обязательно похвалите, подчеркивая мужские качества. Без иронии и женственных сравнений («Хозяюшка ты моя!», «Вот повезло с сыном — помогает, как девочка»). Скажите, что это была тяжелая работа, и только сильный мальчик смог с ней справиться. Позже, возможно, вам и придется заставлять его что-то делать (все-таки у мальчиков особое представление о чистоте и аккуратности), но сделать это будет гораздо проще.

Фото: Portra/Getty Images/Digital Vision

Мужской пример

Влияние мамы так велико, что ей вполне по силам вырастить ребенка и без отца. Мужчина может быть хорошим мужем и отцом, даже если в детстве он такого непосредственного примера не видел. Хотя, конечно, это не значит, что мужчины для его воспитания не нужны вообще. Какой бы замечательной ни была мама, как бы правильно она ни подходила к процессу воспитания, она не сможет в силу своей природы передать сыну качества, необходимые для психологического комфорта.

Мама не может дать настоящий мужской совет, и ей сложно поговорить «по-мужски», без эмоций. Так что присутствие мужчин в жизни ребенка необходимо, особенно в возрасте старше 6 лет, когда у мальчиков появляется потребность в авторитете. В этом возрасте они очень ценят разговоры и занятия со старшими мужчинами — папой, дедушкой, другими родственниками. Мальчики усваивают правила, действующие в общении полов, тонкости отношений. Они учатся вести себя по-разному в разных ситуациях, понимают причины, по которым мужчины не позволяют себе какие-то вещи в женском обществе.

Также маме не стоит подрывать мужской авторитет язвительными замечаниями и пренебрежительными репликами — даже если речь идет не об отце ребенка. Подобные оценки могут подорвать у мальчика уверенность в собственной роли как мужчины.

В общем, мальчики, у которых в детстве есть хорошая мужская поддержка, бывают более успешными в семейной жизни. Они умеют быть мягкими и терпеливыми (хотя это и не свойственно им в силу природных качеств), могут проявлять снисходительность к женским слабостям, хотя и не делать этого в ущерб себе. Они адекватно воспринимают свою роль мужа и отца.

Больше интересных и полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Светлана Иевлева

Отпуск по семейным обстоятельствам и болезни

Право на получение

26 июня 2013 г. Верховный суд постановил, что раздел 3 Закона о защите брака (DOMA) является неконституционным. В результате решения Верховного суда Управление по управлению персоналом США (OPM) теперь сможет предоставлять определенные льготы федеральным служащим и получателям пенсии, которые вступили в законный брак с супругом того же пола, независимо от штата работника или получателя пенсии. проживания. OPM в настоящее время находится в процессе обновления и пересмотра веб-сайта, чтобы отразить это изменение, и обновит эту информацию как можно скорее. Пожалуйста, проверяйте обновления в ближайшие недели.

В соответствии с Законом об отпуске по семейным обстоятельствам и болезни от 1993 г. (FMLA) большинство федеральных служащих имеют право на неоплачиваемый отпуск продолжительностью до 12 рабочих недель в течение любого 12-месячного периода по следующим причинам:

рождение сына или дочь работника и уход за таким сыном или дочерью;
передача сына или дочери работнику на усыновление или приемную семью;
уход за супругом, сыном, дочерью или родителем работника, имеющего серьезное заболевание; или

серьезное состояние здоровья работника, из-за которого он не может выполнять основные функции своей должности.
любая квалифицирующая необходимость, возникающая в связи с тем, что супруг, сын, дочь или родитель служащего находятся на постоянной действительной службе (или были уведомлены о предстоящем призыве или приказе на действительную службу) в вооруженных силах.

При определенных условиях работник может использовать 12-недельный отпуск FMLA с перерывами. Сотрудник может заменить ежегодный отпуск и/или отпуск по болезни в соответствии с действующим законодательством и правилами OPM в отношении использования ежегодного отпуска и отпуска по болезни на любой неоплачиваемый отпуск в соответствии с FMLA. (Сумма отпуска по болезни, который может быть использован для ухода за членом семьи, ограничена. См. Отпуск по болезни для ухода за членом семьи с серьезным заболеванием.) Отпуск FMLA предоставляется в дополнение к другому оплачиваемому отпуску, доступному сотруднику.

Пособия по трудоустройству и защита

По возвращении из отпуска FMLA работник должен быть возвращен на ту же должность или на «эквивалентную должность с эквивалентными льготами, оплатой, статусом и другими условиями занятости».
Сотрудник, который берет отпуск по FMLA, имеет право на сохранение медицинского страхования. Работник, находящийся в неоплачиваемом отпуске по FMLA, может выплачивать долю работника в страховых взносах на текущей основе или по возвращении на работу.

Предварительное уведомление и медицинская справка

Сотрудник должен уведомить о своем намерении взять отпуск по семейным обстоятельствам и болезни не менее чем за 30 дней до начала отпуска или, в чрезвычайных ситуациях, как можно скорее.
Агентство может запросить медицинскую справку для отпуска FMLA, используемого для ухода за супругом, сыном, дочерью или родителем работника, имеющим серьезное заболевание, или в связи с серьезным состоянием здоровья работника.

Каталожные номера

Публичное право 103-3. 5 февраля 1999 г.
5 США 6381-6387;
5 CFR, часть 630, подраздел L

Мой муж ушел от меня к другой женщине – Эндрю Г. Маршалл 18 месяцев и 3 года) год назад в День отца. Это было совершенно неожиданно. Даже сейчас я не ожидал этого. Были некоторые подсказки за несколько недель до того, как он ушел от нас, но он просто был тихим и не в себе, и я не мог понять это. Я спросил его, что случилось, и он сказал, что недоволен, но не знает, почему, или что у него стресс из-за работы.

Почти два месяца он приезжал к нам, но так и не остался. Он говорил странные вещи, как будто мы были просто друзьями, у которых в конце концов были общие дети, что нам было бы лучше порознь, что мы должны снова вернуться к началу наших отношений. Все очень странно. В это время он также попросил, чтобы у него был свой собственный банковский счет (у нас был совместный), и он сказал, что хочет жить самостоятельно, потому что он никогда не делал этого, так как мы были в университете. Он также сказал моей маме, что видел лучшую жизнь, чем та, что была у нас, и что если он не уйдет сейчас, то никогда не уйдет. За это время у меня не было связи ни с кем из его семьи – опять же очень странно, так как его мама звонила нам каждый день!

Когда он действительно приезжал к нам в течение этих двух месяцев, он был взвинчен и взволнован. Я попросила его обратиться к врачу, но он не пошел. Он трясся и волновался, а потом был вынужден оставить нас. Опять очень странное поведение. Он даже сказал, что хотел бы, чтобы он никогда не чувствовал себя так, и думал о самоубийстве.

Спустя почти два месяца он уехал с нами в запланированный отпуск. Мы прекрасно провели время, хотя никогда не делили постель. Он никогда не держал меня за руку и не прикасался ко мне с того момента, как ушел от нас в День отца. Опять же очень странно, потому что он всегда был обидчивым человеком.

По возвращении из отпуска я застала женщину, ожидающую нас дома. Последние 9 месяцев у него был роман. Он плакал и умолял остаться, говорил, что любит только меня и думает обо мне каждый день, когда его не было (он жил с ней) и что что-то все время тянуло его ко мне и т. д. и т. п.

Фотография ChrisJamesDade.com

Итак, он остался, но никогда не делил со мной постель, никогда не был обидчивым и, честно говоря, я думаю, никогда не пытался загладить то, что он сделал. Через несколько недель он снова ушел от нас. Он сам устроился дома и сказал, что хочет решить, хочет ли он вернуться ко мне и детям. Через несколько дней в СМС он говорит, что хочет развода. Затем, через несколько дней, он говорит, что рад попробовать еще раз… потом говорит, что не хочет, а потом делает… так что эти эмоциональные американские горки продолжаются несколько месяцев.

Через пять месяцев после того, как он ушел от нас, я обнаружил, что он никогда не переставал встречаться с другой женщиной.

Я решил, как предлагает ваша книга, дать ему 6 месяцев с момента, когда он скажет, что это все, и это приводит нас примерно к этому моменту. Ничего не изменилось. Он так холоден ко мне и детям. Кажется, он полностью дистанцировался от нас и отключил все эмоции, которые когда-либо испытывал к нам. Он регулярно видится с детьми, но то, как он относится к ним, изменилось, и я не могу точно определить это.

Мы не получаем от него никаких известий в течение недели, и связь осуществляется на его условиях. Иногда он звонит нам, но говорит только с детьми. Он всегда скрывает свой номер телефона, поэтому у нас есть его рабочий адрес электронной почты как единственный способ связаться с ним. Я даже не знаю, где он живет, кроме города. Как будто он пытается сделать вид, что нас не существует. Если он звонит, а нас нет дома, я получаю электронное письмо с вопросом, где я, но я никогда не знаю, звонит ли он, поэтому я не могу оставаться дома на всякий случай.

Он настаивал и настаивал на разводе, и я согласился. Наш дом выставлен на продажу, так как я не могу позволить себе взять ипотеку на себя, хотя он постоянно говорит, что мне не нужно переезжать, если я не хочу. Я еще не знаю, куда мы пойдем.

Вскоре после его ухода у меня случился выкидыш. Мы не знали, что я беременна. Он никогда не обсуждал это со мной, и я прошла через это одна. Ему просто все равно.

Я изменился, и он это признает. Мне нравится все контролировать, а ему нравится доставлять удовольствие людям. Он никогда не говорит о вещах, а я просто влезаю в дела! Но сейчас я наоборот и чувствую себя намного лучше. Он говорит, что оставил попытки надеяться, что я изменюсь, и заговорил с этой женщиной на работе. Но тогда ему тоже нужно было измениться — он должен был противостоять мне, своей маме, всем, но он никогда этого не делал. До этого. Теперь он противостоит своей маме — я слышал, как он ей говорил по телефону.

На самом деле мы были вполне счастливы, никаких забот о деньгах, двое детей, хорошая работа… он просто говорит, что был несчастлив. Но сейчас он не выглядит счастливым. У него ужаснейшие мешки под глазами, он худой, без денег и в долгах. Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что просто устал. У него было две автокатастрофы с тех пор, как он ушел от меня, и в обоих обвиняли меня — он сказал, что устал, и это была моя вина! Он был таким осторожным водителем.

Он думает, что роман помогает ему чувствовать себя лучше, но это не сработало, и теперь ему нужно развестись со мной. По его собственным словам, он хочет свести концы с концами, чтобы двигаться дальше…

Я думаю, что он все еще с этой женщиной, но он отказывается назвать мне ее имя даже сейчас. Он сказал мне не связываться с его мамой, потому что она не отвечает мне на телефонные звонки (я понятия не имею, почему), и он не хочет, чтобы я имела какое-либо другое отношение к кому-либо из его семьи. Но потом он говорит мне, что никогда не говорил им ничего плохого обо мне?!

Его поведение такое странное. Он сказал под обидой, что знает, что есть любовь ко мне, но теперь он игнорирует этот факт, когда я упоминаю об этом. Он говорит, что ничего не изменится, потому что он этого не хочет.

Он никогда ничего не обсуждает со мной лично. Он присылает мне электронные письма поздно ночью, которые настолько ужасны, что я засыпаю в слезах. Я попросил его говорить со мной, а не писать мне по электронной почте, и он сказал, что проще писать по электронной почте, потому что так мы не гребем… но странно то, что мы почти не гребли за последние 6 месяцев!

У нашей дочери скоро день рождения, а он не придет к ней на вечеринку. Он говорит, что это будет слишком неудобно. Она убита горем. Кажется, он все дальше и дальше отдаляется от нас. Он убрал все свое из нашего дома и так на самом деле занимается сортировкой вещей. Его электронные письма похожи на деловые электронные письма.

Мне стало очень тяжело, и я на антидепрессантах. Я боролся на работе и дошел до низкого уровня, но сейчас возвращаюсь. Я работаю полный рабочий день, и это утомительно с двумя маленькими детьми. Он никогда не предлагает мне помощь – до этого он боготворил меня и их и заботился о нас. Я не могла бы желать более доброго мужа.

Теперь он говорит, что у нас нет ничего общего. Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что он изменился, но когда я говорю, что думаю, что он изменился из-за того, что он делает с нами, он утверждает, что не изменился и остается таким же, как был!

Я чувствую себя в подвешенном состоянии. С одной стороны, я все еще очень люблю его, но с другой стороны, ужасные вещи, которые он сделал с нами, и то, что он продолжает делать с нами, вызывают у меня желание бежать от него как можно дальше. Но что-то во всем этом не так, и это что-то заставляет меня держаться. Но держусь ли я за то, что никогда не вернется? Он сделал то же самое, что его отец сделал с его мамой (а затем женой номер два!) и что его тетя сделала со своим мужем. Он происходит из семьи, где вы убегаете от вещей и не имеете с ними дела. Когда мы впервые встретились, он всегда так волновался, что я уйду от него, и все же он сделал это со мной.

Положительным моментом является то, что я могу справляться как мать-одиночка с двумя детьми, иметь хороший бюджет, удерживать (просто) работу учителя на полный рабочий день и иметь двоих счастливых и любимых детей. Но в нашей жизни огромная дыра.

Извините за бессвязность. Я знаю, что я не совершенен, но я изменился. Я прочитал так много писем на вашем веб-сайте с элементами моей истории, и это так душераздирающе для этих семей. Я с нетерпением жду выхода вашей новой книги в сентябре, хотя, боюсь, для меня, может быть, уже слишком поздно.

Эндрю Ответы…

Боюсь, ваша история очень распространена. Трудно иметь двоих детей младше пяти лет, потому что весь гормон связи окситоцин уходит на отношения матери и ребенка. Требуется около восемнадцати месяцев, чтобы выздороветь и родить еще одного ребенка. В этот период женщина вряд ли спонтанно возбудится (но это не значит, что она не может дать сексуальный ответ и уговорить заняться любовью). К сожалению, многие мужчины думают, что их жене они больше не нравятся и не нравятся. (Обо всем этом я рассказываю в своей книге «Занимайся любовью, как луговая полевка»). Добавьте к этому проблемы, связанные с тем, что легче стать матерью и отцом, чем мужем и женой (отсюда и моя новая книга), и все становится сложно.

К сожалению, у вас есть третий ингредиент. Вы можете контролировать, а он угождает людям. А когда у вас есть работа на полную ставку и двое детей, нужно многое организовать! Вместо того, чтобы сказать, что у него проблемы, он сохраняет спокойствие и говорит «да, дорогая» и «как высоко ты хочешь, чтобы я прыгнул», а затем возмущается. (Я объясняю альтернативу — насчет настойчивости — в моей новой книге «Моя жена меня больше не любит». Пожалуйста, прочтите ее, так как она поможет вам в отношениях с мужем, что бы ни случилось.)

Наконец-то у нас есть действительно опасный элемент. В детстве его учили, что в случае конфликта единственное решение — бежать. Добавьте популярную культуру и идею о том, что «любовь спасет положение», и неудивительно, что он воображает, что его роман заставит его чувствовать себя лучше. Тот же самый миф о любви заставляет вас продолжать бежать, потому что, когда одни отношения не приносят земли обетованной, вы говорите себе: «Это не может быть НАСТОЯЩАЯ любовь» и отправляетесь в погоню за следующей радугой (и браком номер три, четыре). , пять….)

Я рад, что мои книги помогли вам остаться в здравом уме. Я уверен, что следующий поможет — Мой муж меня не любит, и он пишет кому-то еще. Итак, что нужно делать? Я бы предложил больше того же, держать шоу в дороге дома, стараясь не осуждать его (или делать выводы о его мотивах, может быть, потому что я думаю, что он действительно повсюду и меняется не только день, но и каждый день). минуту) и когда он винит вас в своих проблемах, постарайтесь подняться над ним (потому что руганью об этом ничего не добьешься).

Наконец, я бы стремился быть более настойчивым, использовать идеи ТА (Помогите своему партнеру сказать «да») и стремиться к отношениям между взрослыми. Я знаю, что все это действительно сложно, и поэтому я бы порекомендовал обратить внимание на ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ, которая заключается в том, чтобы жить настоящим моментом и успокаивать наш чрезмерно активный ум. Если это звучит интересно, я бы начал с Full Catastrophe Living Джона Кабата Зинна.