Как жить с мужем , если знаешь, что он изменяет, а разводиться пока не собираешься

22 ноября 2012, 17:23

#1

Ну по теме, скажу что надо не разводиться, но жить отдельно. Вот пытаюсь своего выпроводить, пусть до нового года с мамой живет, а там посмотрим. Не изменяет, но крыша у него совсем поехала!

22 ноября 2012, 17:37

#2

22 ноября 2012, 17:42

#3

22 ноября 2012, 17:46

#4

22 ноября 2012, 17:47

#5

Амина

Почему Вы это терпите, Вы сильно зависимы?

зачем так жить, в боли и ревности, ради чего. вам не страшно, что когда вам уже будет за скажем 60 лет, вы обернетесь и поймете что жили в иллюзии, что семья — не настоящая, муж не любил, гулял, а вы были несчастливы.

.. это же ужасно и ведь главное что сначала уже не начать.

если вы однолюб и любите мужа и хотите сохранить семью, то надо не терпеть а поговорить с мужем, и узнать в чем причина его гулянок, может вы ему что-то не додаете (что он берет на стороне). а может он просто вас не любит и семью сохраняет ради детей например..

22 ноября 2012, 17:52

#6

Автор

Как найти стимул и жизненные силы терпеть? Я вот знаю, что он сейчас собирается в Италию и не один конечно же…. Как тяжело мне сейчас, не передать словами…Чем себя занять, как не опустится от такой вот жизни?Я однолюб и не могу пока ни с кем иметь отношения и платить ему той же монетой, увы. А мужа пока из души не вырвала и даже не могу ему изменить. В чем найти допинг для жизни? к слову я не пью и не курю, тем кто предложит напиться….

22 ноября 2012, 17:56

#7

Гость

Я бы терпеть не смогла,ушла бы и пусть было бы больно и плохо. Лучше так,чем знать что о тебя ноги вытирают и даже этого не скрывают.Я очень гордый человек,я у себя одна и издеваться над собой не позволю,кто бы это нибыл и как бы я не любила.Лучше переплакать один на один с собой зная,что не позволила себя унижать,чем оставить все как есть и знать,что сейчас он с «ней» развлекается,весело посмееваясь надо мной.Уважать себя надо.

22 ноября 2012, 17:58

#8

Суровая

А муж, конечно, думает, что вы о любовнице не знаете?Как по ощущениям, он там влип серьезно или так- временно потрахаться?К вам его отношение с появлением любовницы как-то изменилось?если бы я поняла, что там у него любовь, то попыталась бы от него отойти пока морально, т.е. забила бы все свое свободное и несвободное время исключительно своими интересами, хобби,банально своей внешностью, реже появлялась бы дома, весь фокус внимания- максимально на себя,даже через силу.Вы сейчас вся на эмоциях и в сопереживании его жизни и его решениям, а стоит взвесить ценность человека в вашей жизни как бы немного со стороны и только со своей точки зрения.

22 ноября 2012, 17:59

#9

22 ноября 2012, 18:01

#10

Гость

А правда,забейте. Появляйтесь реже дома,ходите в кино,театр,фитнес и т.д. прийдите домой с цветами,а спросит откуда скажите честно «сама купила»,когда говоришь правду не верят.Возможно он к вам привык,вот есть вы и все и никуда не денетесь,а дайте ему понять,что вы и еще кому-то интересны кроме него,если вызовит ревность такое ваше поведение,то не все потеренно,а если нет,то надо уходить.

22 ноября 2012, 18:04

#11

Гость

А правда,забейте. Появляйтесь реже дома,ходите в кино,театр,фитнес и т.д. прийдите домой с цветами,а спросит откуда скажите честно «сама купила»,когда говоришь правду не верят.Возможно он к вам привык,вот есть вы и все и никуда не денетесь,а дайте ему понять,что вы и еще кому-то интересны кроме него,если вызовит ревность такое ваше поведение,то не все потеренно,а если нет,то надо уходить.

22 ноября 2012, 18:05

#12

Вышка с бантиком

Автор, если не хотите разводиться — не разводитесь. Изменяют почти все мужья (не изменяют в основном те, у кого возможностей тех или иных нет — материальных или физических) и не меньше половины жён. У мужчин мозг по другому устроен — для них трах с новым телом это совсем не то, что жена. Жена — это совсем другая категория. Если у вас с ним других проблем нет, если он о вас заботится, ценит, важает, если он отец ваших детей — выдавливате из себя мысли о разводе. Развестись — раз плюнуть. Просто сядьте и взвесьте — вам будет с ним легче или без него. И делайте взвешенный вывод. Если решите разводиться — разводитесь. Но если решили не разводится — не гнобите себя переживаниями «а вто сейчас он с ней делает…» Чудес не бывает — как бы хороши вы ни были — через 10-15-20 лет мужчина начинает скучать в сексплане. И дальше — или он себя задавливает как мужчину моральными соображениями (тогда секса нет ни с вами, ни с другими), или он хочет себя сохранить как мужчину — и тогда благодаря той несчастной тетке он чувствует себя жеребцом, который ого-го!.

.. и результаты этого «ого-го» — они ощутимы и вами тоже: это и достаток определенный, и стабильность, и ощущение защищенности, и ощущение того, что рядом с вами муж, а не тряпка. Конечно, плохо, что ему для этого надо «пользовать» другую тетку. но в конце концов за всё платим.

22 ноября 2012, 18:11

#13

ангина

присоединяюсь к вопросу? почему не разводитесь?

зачем так жить, в боли и ревности, ради чего. вам не страшно, что когда вам уже будет за скажем 60 лет, вы обернетесь и поймете что жили в иллюзии, что семья — не настоящая, муж не любил, гулял, а вы были несчастливы… это же ужасно и ведь главное что сначала уже не начать.

если вы однолюб и любите мужа и хотите сохранить семью, то надо не терпеть а поговорить с мужем, и узнать в чем причина его гулянок, может вы ему что-то не додаете (что он берет на стороне). а может он просто вас не любит и семью сохраняет ради детей например.

.

Гость

Такую *** нацарапали.Жить ради детей с мужчиной последнее дело,дети видят все и понимают,учатся жить так же как жили их родители,они потом так же строят свою семью.А про то,что все мужья изменяют-это вы тоже загнули,»мозги» устроены у всех одинакого,просто кто-то допускает в свою жизнь грязь,может позволить предать близкого человека,а кто-то нет.Не в мозгах дело,а в моральности человека и тот факт для чего он создавал семью.

22 ноября 2012, 18:15

#14

А в этой жизни только Вы — главная, Ваша жизнь — важнее всего.

Раз муж едет в Италию, Вы поезжайте вместе с ним, когда он откажет — скажите — я поеду тогда в Испанию! Чтоб все справедливо.

Найдите себе испанского мачо, оторвитесь по полной и вероятно поймете, что муж Ваш 0 нуль без палочки, а Вы о каком-то там *** страдаете и ставите свою личность и жизнь ниже его?!????? Очнитесь!!!!!!!!!!!!

22 ноября 2012, 18:17

#15

Суровая

Она же так и пишет «пока не собираюсь разводиться».

22 ноября 2012, 18:21

#16

Вышка с бантиком

Автор, если не хотите разводиться — не разводитесь. Изменяют почти все мужья (не изменяют в основном те, у кого возможностей тех или иных нет — материальных или физических) и не меньше половины жён. У мужчин мозг по другому устроен — для них трах с новым телом это совсем не то, что жена. Жена — это совсем другая категория. Если у вас с ним других проблем нет, если он о вас заботится, ценит, важает, если он отец ваших детей — выдавливате из себя мысли о разводе. Развестись — раз плюнуть. Просто сядьте и взвесьте — вам будет с ним легче или без него. И делайте взвешенный вывод. Если решите разводиться — разводитесь. Но если решили не разводится — не гнобите себя переживаниями «а вто сейчас он с ней делает…» Чудес не бывает — как бы хороши вы ни были — через 10-15-20 лет мужчина начинает скучать в сексплане. И дальше — или он себя задавливает как мужчину моральными соображениями (тогда секса нет ни с вами, ни с другими), или он хочет себя сохранить как мужчину — и тогда благодаря той несчастной тетке он чувствует себя жеребцом, который ого-го!.

.. и результаты этого «ого-го» — они ощутимы и вами тоже: это и достаток определенный, и стабильность, и ощущение защищенности, и ощущение того, что рядом с вами муж, а не тряпка. Конечно, плохо, что ему для этого надо «пользовать» другую тетку. но в конце концов за всё платим.

22 ноября 2012, 18:24

#17

Гость

Ага, а он из Италии вернется и подаста на развод, ему чихать на то, что она собирается делать и что не собирается делать.

22 ноября 2012, 18:26

#18

Суровая

Ну мы ж не знаем, почему автор не хочет разводиться по крайней мере сейчас?Может быть совместный плоходелимый при разводе быт, совместные большие кредиты,отсутствие в текущий момент своей зарплаты, невозможность устроить ребенка в другой сад- школу , моральная неготовность к разводу в конце концов, (..)».

мне кажется человек ко всему может привыкнуть, и женщина к такой ситуации привыкает, а потом глядь назад и слезы горечи.

.

22 ноября 2012, 18:27

#19

Гость

Главная Ваша ошибка, что Вы зациклились на нем, создали себе кумира.

А в этой жизни только Вы — главная, Ваша жизнь — важнее всего.

Раз муж едет в Италию, Вы поезжайте вместе с ним, когда он откажет — скажите — я поеду тогда в Испанию! Чтоб все справедливо.

Найдите себе испанского мачо, оторвитесь по полной и вероятно поймете, что муж Ваш 0 нуль без палочки, а Вы о каком-то там *** страдаете и ставите свою личность и жизнь ниже его?!????? Очнитесь!!!!!!!!!!!!

22 ноября 2012, 18:32

#20

ангина

вы знаете, у меня подруга так живет уже 10 ! лет и каждый раз находятся отговорки (причины) не подавать на развод и ведь по ее мнению всегда веские ( и ребенок маленький, и работы нет, и уйти некуда). прошло 10 лет а причины остались те же (ребенок еще маленький, а работы я ведь не нашла, а уйти то мне куда??). а годы бегут, при чем так быстро… (после 35 лет особенно это ощущается). я советовала ей первые 5 лет, теперь просто слушаю и жалею ее, потому что с каждым годом все хуже и хуже…

мне кажется человек ко всему может привыкнуть, и женщина к такой ситуации привыкает, а потом глядь назад и слезы горечи..

22 ноября 2012, 18:33

#21

Гость

.

И вообще — я ж не говорю — вообще не разводись! Я говорю — если не готова, не разводись. Значит чувства остались. Значит есть за что держаться. И значит всё не так уж плохо на самом деле. Дозреете — разведетесь. Не дозреете — будете только в выигрыше, если не будете сопли лить, а заставите себя из этой ситуации извлечь максимум пользы

22 ноября 2012, 19:02

#22

Эксперты Woman.ru

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  604 ответа

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  230 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  243 ответа

• Егор Мазурок

  Клинический психолог

  11 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  33 ответа

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  219 ответов

• Доценко Всеволод

  Психолог

  175 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  134 ответа

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  10 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  78 ответов

22 ноября 2012, 19:43

#23

22 ноября 2012, 20:57

#24

22 ноября 2012, 20:58

#25

22 ноября 2012, 21:57

#26

_Буратино_

Вы типичная жена- терпила, моральная садомазохистка. Нравится вам так жить-живите.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  193 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  421 ответ

• Такая зарплата — не хочу работать

  260 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  612 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  147 ответов

22 ноября 2012, 22:16

#27

Злая

Ну зачем вы так резко? Все же не так просто. Точку надо ставить обычно сразу. На нерве.. На пике. А если опоздала, считай это затенется. И вот эту ловушку, в это болото, попадают вполне себе нормальные, адекватные женщины, которые просто в какой-то момент сказали себе «не буду сгоряча ничего делать, подумаю» и понеслось «а вдруг он одумается, а вдруг все наладится», тут как раз ситуация, когда думать категорически вредно. Зубы сжала, шмотки покидала за дверь, или его или свои, в зависимости кто уходит, фотки в помойку, вещи все в помойку, квартиру отмыть от кобеля, а только потом уже можно думать. . Но это все возможно и при определенном складе характера, и при том, что прикрыта спина и нечего терять.. А когда за спиной — пустота, развод — это потеря всей привычной жизни, зачастую жилья, денег, отца у детей, то все гораздо сложнее..

22 ноября 2012, 22:47

#28

22 ноября 2012, 22:57

#29

22 ноября 2012, 23:27

#30

22 ноября 2012, 23:49

#31

Гость

наши мужчины за любовь принимают жертвенность и терпимость, и неуважение к самой себе.

22 ноября 2012, 23:54

#32

23 ноября 2012, 00:39

#33

23 ноября 2012, 01:09

#34

23 ноября 2012, 14:57

#35

Мужья, если у вас все хорошо в семье, если жена вас любит и вам верит, не ломайте себе жизнь, не изменяйте ей. А, если уж влюбились-уходите, дайте жене шанс тоже построить и свою жизнь с более ее достойным.

А, вступая в отношения с любовницей, помните о том вреде, который СЕБЕ наносите тоже.Вас вычеркнут из «любимых» мужей и сделают» нужным мужем..»

24 ноября 2012, 01:21

#36

Все закончилось

Сегодня у меня день рождения и сегодня я выставила мужа с вещами, мы разошлись. нашла переписку с его коллегой, очень обидно, жили в мире и согласии 5 лет, конечно, страсти поостыли, но уважение, дружба и радость всегда были в доме. Любила,честно говоря, он тоже всегда говорил, что любит, и вел себя соответственно, и вот на тебе. Понимаю, что не смогу продолжать совместную жизнь с мыслями о возможной измене. Никогда не думала, что придется на вумане в такой теме отписываться.

Новые темы

• Сухой воздух и кожа

  Нет ответов

• Когда твоему врагу очень везет

  5 ответов

• Выгнал жену с ребёнком, вернулся к первой семье

  4 ответа

• Возможно ли поменять отношение другого человека к себе?

  1 ответ

• Трагичная любовь

  3 ответа

24 ноября 2012, 10:01

#38

24 ноября 2012, 14:52

#39

Злая

» убивает последние остатки мужества. . И так она вела себя всегда.. Причем что дочь свою, что нас внучек она никогда так в попу не целовала, типа вы девки — вы сильные.. а мужики понимаешь, слабые..

В последних строках Вы написали ответ почему у нас мужчины стали женственными, а женщины — мужественными. И почему в нашей стране такая безнадега во всем. Мужики — инфантилы в любом возрасте, поэтому если одна «игрушка» стала плохой или сломалась, надо заменить на новую. И это независит от того, что воспитывались они в полной семье или одной матерью.

24 ноября 2012, 14:58

#40

Гость

наши мужчины за любовь принимают жертвенность и терпимость, и неуважение к самой себе.

24 ноября 2012, 22:26

#41

17 декабря 2012, 20:20

#42

ангина

присоединяюсь к вопросу? почему не разводитесь?

зачем так жить, в боли и ревности, ради чего. вам не страшно, что когда вам уже будет за скажем 60 лет, вы обернетесь и поймете что жили в иллюзии, что семья — не настоящая, муж не любил, гулял, а вы были несчастливы… это же ужасно и ведь главное что сначала уже не начать.

если вы однолюб и любите мужа и хотите сохранить семью, то надо не терпеть а поговорить с мужем, и узнать в чем причина его гулянок, может вы ему что-то не додаете (что он берет на стороне). а может он просто вас не любит и семью сохраняет ради детей например..

28 декабря 2012, 21:28

#43

гость

держитесь! Я тоже ждала что все отойдет. Не прошло ! Просто в один миг поняла, что я его не люблю! И все! Все себя винила, что я плохая жена что то не дала , не , не виноватая я , он во всем виноват, я у себя одна, подумайте что будет если его не будет в вашей жизни? Я думаю будет лучше, не будет слез ночью, нервы будут целые , будет новый муж, который будет вас любить, оберегать и носись на руках, подумайте над этим . другой вопрос если вы финансово зависите. Тогда да , но поверьте мне пройдет еще немного времени, и вы станете его ненавидеть! А что вам мешает поехать с ним?

12 февраля 2013, 15:23

#44

10 марта 2013, 23:44

#46

27 марта 2013, 07:03

#47

Взломаю почтовые сервера,социальные сети:email,mail,yandex,rambler,hotmail,yahoo,gmail.

взлом вконтакте взлом одноклассники взлом icq

Окажем быструю помощь!!! АНОНИМНОСТЬ

Полная анонимность и конфедециальность

ЖЕРТВА не догодаеться о взломе.

Взлом стоит от 1000 до 1500.

ОБращайтесь вот сюда

*

Почта:[email protected]

Муж изменяет, что делать, мне изменили, что делать. Как простить измену | 74.ru

В каком случае можно простить измену? Напишите свое мнение в комментариях под статьей

org/Person»>Коллаж: Юрий Орлов / Сеть городских порталов 

Поделиться

Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.

Измены между супругами рушат представление Натальи о семье

Фото: Наталья Мощенко

Поделиться

— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации. В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.

Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает. Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.

— Мне кажется, если раз простишь, дашь слабину, то человек будет этим пользоваться. Хотя для мужчин секс — это просто секс, он даже может не любить для этого, а для нас, женщин, это эмоции. У нас эмоции и есть любовь, ну почти. Я бы никогда не простила, пережила бы, но всё равно бы мучилась.

— Я уверен, что в нормальных отношениях такое поведение со стороны женщины или мужчины просто невозможно. Но когда брак рушится, то измена — это толчок к расставанию. И тогда такой шаг нужен всем, чтобы освободиться от связи, которая давно уже не приносит счастья. Это не хорошо и не плохо, просто такое может быть.

Однажды Алина смогла простить измену, но ситуация повторилась — больше не прощает

org/Person»>Фото: Алина Биркгейм

Поделиться

— Измена может быть не только физической, но и ментальной — это когда человек начинает увлекаться другим, при этом находясь в прежних отношениях. Прощать ли измену? Однозначно да, но для себя, чтобы не нести этот груз. Принимать ли человека дальше в свою жизнь — это вопрос. Если вы сможете искренне принять, не попрекая человека этим моментом и не переживая, что это повторится, то почему нет. Мне, к сожалению, изменяли именно физически. Однажды человек даже сам признался в этом, но я не смогла на тот момент принять. Рассталась. Но позже решила дать второй шанс. А зря — ситуация повторилась. Сейчас однозначно могу сказать, что больше этого делать не буду. Если случилась измена, то человек уходит из моей жизни.

Кирилл тоже считает измену предательством, которое нельзя прощать

Фото: Кирилл Астахов

Поделиться

— У меня было несколько серьезных отношений, в которых сам я никогда не изменял, даже мыслей не было, я по натуре преданный человек. Были подозрения, что изменяют мне, но я никого не ловил за этим делом. Печально, что есть пары, которые закрывают глаза на измены. Наверное, они делают это из-за финансовых составляющих или из-за детей, я слышал о таком. Для меня это неприемлемо. Измена — это предательство, а предателей прощать ни в коем случае нельзя.

— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.

Виктория считает, что измена не ранит твое сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему

Фото: Виктория Бернгардт

Поделиться

— Было у меня в жизни несколько ситуаций, когда измена коснулась меня и моих отношений. И я поняла удивительно простую истину — измена не ранит твоё сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему. Это злит, но не ранит. Такую измену ты можешь простить со временем, но не забыть. Совсем другое дело, если предал тот, кого любишь. Тут даже злости нет, потому что это сравнимо с ударом в сердце, после такого нет сил кричать и скандалить. Просто тихонько по стенке спускаешься, и мир становится серым. Но что хочу сказать: этот опыт, возможно, важнее многих других, поскольку человек, который пережил предательство, больше никогда не будет прежним.

— Сейчас у меня никого нет, 15 лет я встречался с разными женщинами, когда не было постоянных отношений, но никому не изменял. Если я начинаю засматриваться на других, значит, меня не устраивают нынешние отношения. В таком случае предпочитаю их завершить. Думаю, несложно объяснить, что такое эмоциональная измена. Когда сердце человека не с его постоянным партнером, а с кем-то еще. Когда он тратит энергию на других, не может давать полноценный отклик постоянному партнеру. Когда вы флиртуете по телефону, через сообщения или вживую, сердце уходит к другому.

Екатерина говорит, что постарается найти в себе силы простить измену, если это случится 

Фото: Екатерина Прилепкина

Поделиться

— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.

Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство. Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.

Подруга моей мамы говорила: «Ой, ну что мне жалко, что ли? Не карандаш, не сточится», а для кого-то даже взгляд на другую женщину, объятия и поцелуй в щечку — уже измена, которую прощать нельзя. Скорее всего, у более юных людей. Кто-то вообще физическую измену не считает изменой, для него только духовная измена имеет смысл. На данный период времени, исходя из нынешних обстоятельств, я постараюсь простить мужу однократную измену по глупости, но не факт, что у меня получится.

— У меня была девушка, с которой мне действительно было хорошо. О других даже думать не мог. Но однажды она сказала мне, что совершила ошибку. Я понял, что это не она ошиблась, а я — слишком доверял, любил и закрывал глаза на очевидные вещи. Сейчас я стараюсь не думать о серьезных отношениях, наслаждаюсь жизнью и женщинами. Не уверен, что действительно смогу поверить одной женщине и быть ей верен — слишком уж тяжелый удар нанесла мне моя бывшая.

У Евгения твердая позиция — измену прощать нельзя

Фото: Евгений Муромов 

Поделиться

— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.

Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.

Дарья не верит в случайные измены, так как считает, что человек делает то, что он хочет

Фото: Дарья Исаева

Поделиться

— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила. Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.

— Я даже не хочу скрывать, что оставаться физически верным мужчиной я не смогу. В моем понимании, любовница — это какая-то постоянная величина, другая женщина, с которой связь не прерывается долгое время. А одноразовые связи — разве это измена? Просто удовлетворение собственных потребностей. А свою жизнь, любовь, тепло и заботу я могу посвятить одной женщине — будущей жене.

Анастасия считает, что если один из партнеров изменил, то это обязательно повторится

Фото: Анастасия Лозовая

Поделиться

— Для меня измена — это грех, боль, предательство, и прощать ее нельзя. Я считаю, если раз изменил (изменила), значит, это повторится, и неоднократно. Люди не меняются. Измена — это неуважение и нелюбовь к своему партнеру. Мне страшно представить, что чувствует человек, которому изменили, какая боль, обида, просто растоптали твоё сердце. Я не понимаю людей, прощающих измену. Ты, может, и простил (простила), а мозг твой это не забудет, при каждой ссоре вспоминать, думать об этом, терзать себя… Зачем? Ради чего? Ради любви? А измена — разве это любовь? Это полный провал. Надо любить себя, уважать и слать подальше от себя людей, которые тебя не ценят, и самому ценить и уважать человека, который рядом с тобой.

Артём стремится к тому, чтобы стать свободнее во взглядах на отношения

Фото: Артём Кондратьев

Поделиться

— Я изменял, не горжусь этим, и мне изменяли. Многие мужчины злятся, ревнуют, я же воспринимаю измену так: узнаю о ней — и человек для меня сразу умирает, как тумблер переключается. Лучше узнать об измене и разойтись, чем видеть безразличие девушки по отношению к себе. Сейчас у меня нет отношений, но в будущем я стараюсь прийти к тому, чтобы смотреть на многие моменты гораздо свободнее: не буду контролировать девушку — она не моя вещь. Все мы люди, разовая сексуальная измена может случиться (с обеих сторон), хуже, если измена духовная, эмоциональная, когда человек ничего к тебе не чувствует, но продолжает быть с тобой и параллельно встречается с другим.

Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).

Чистильщица. Откровения женщины, которая разоблачает неверных мужей (она «сдает» их женам).

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.

Что делать, если муж изменяет с другой и врёт – как себя вести

Залог крепких отношений – это любовь и доверие. Но возможно ли оставаться с человеком, который это доверие подорвал? Что делать, если муж постоянно изменяет? Как принять осознанное решение и понять, куда двигаться дальше.

В этой статье:

Как действоватьКак понять себяКак понять мужаСохранять ли отношения

Как действовать

Фото автора Alex Green: Pexels

Сара Дж. Уоткинс, Сьюзан Д. Бун в 2015 году провели исследование (Expectations regarding partner fidelity in dating relationships), согласно которому люди подвержены двум противоречивым убеждениям.

С одной стороны, они уверены, что изменяет практически каждый второй. То есть у незнакомого им человека есть шанс в 42% столкнуться с изменой.

Но эти же люди убеждены, что шанс, что им изменяют их вторые половинки – всего лишь 5%, а что они в будущем столкнуться с изменой – 8%.

Новости СМИ2

Таким образом, люди знают, что в реальности измены – это распространенная ситуация. Ни любовь, ни верность, ни общие дети не гарантируют, что партнер будет верен. Но, с другой стороны, люди подсознательно верят, что их случай – уникальный, и они не столкнуться с неверностью.

Такое заблуждение делает факт измены шокирующим, человеку просто трудно поверить в происходящее. Известие об измене вызывает в них настолько бурную реакцию, что люди часто принимают поспешные решения, о которых потом могут пожалеть.

Прежде, чем принимать какие-либо серьезные решения, тебе нужно:

• признать случившееся, как данность, от которой никто не застрахован;
• определиться с тем, чего ты хочешь;
• понять позицию мужчины;
• поговорить с мужем и принять окончательное решение.

Как понять себя

Узнав о том, что муж изменяет, все дальнейшие твои действия будут зависеть только от того, чего ты хочешь. Готова ли ты бороться за брак и сохранить его, или же ты не сможешь смириться с тем, что партнер перечеркнул доверие, которое было между вами.

Понять себя не менее сложно, чем своего мужа. Чтобы решение было принято осознанно, нужно избавиться от непродуктивных убеждений, которые мешают здраво оценить происходящее между вами. К препятствиям на пути осознанности можно отнести:

Измена мужчины: простить или отпустить?

• страх одиночества – если брак длился достаточно долго, тебе трудно представить свою жизнь без этого мужчины, кажется, что он – твой единственный, что без него ты не справишься;
• страх за детей – развод, конечно же травмирующее событие для ребенка, но и жизнь с человеком, которого ты ненавидишь, постоянные ссоры и контроль, не менее негативно могут сказаться на его психике;

• неуверенность в себе – она не позволяет тебе слушать себя, защищать своих границы, заставляет винить себя в произошедшем;
• материальная зависимость от мужа – если он обеспечивает семью, если у тебя нет своего жилья, работы, тебе труднее принять решение;
• страх осуждения со стороны социума и давление общества – обычно окружающие люди убеждают, что женщина должна молчать, терпеть и «быть мудрее».

Необходимо проанализировать все 4 установки и продумать план, как ты будешь с ними справляться, если, все же, захочешь развестись.

План – это еще не развод. Возможно, ты им даже не воспользуешься. Но если ты его составила, если знаешь, как действовать при худшем исходе событий, ты будешь чувствовать себя более свободно и уверенно.

Если не можешь самостоятельно проработать свои страхи и сомнения – обратись за консультацией к психологу или поговори с близким человеком, который сможет тебя понять и поддержать. Но помни, что окончательное решение все равно останется за тобой.

Чтобы его принять, проанализируй свою супружескую жизнь. Как много она тебе дает хорошего, а как много плохого. Подумай, что ценного есть в этих отношениях и в этом мужчине, насколько он значим для тебя.

Также важно определить сильные стороны ваших отношений, которые помогут вам преодолеть кризис. Это «багаж» положительных чувств, которые вы испытываете друг к другу.

Чтобы быть в ресурсном состоянии, укрепляй свою социальную самореализацию. Общайся с близкими, занимайся тем, что приносит тебе удовольствие, познавай новое. Важно, чтобы твоя жизнь не ограничивалась лишь ролью супруги и матери.

Как понять мужа

Бывает 2 типа измен:

• случайная и разовая, когда человек просто проявил слабость, не смог себя контролировать, не думал о последствиях;
• повторяющаяся при любом удобном случае – тогда неверность становиться уже частью характера мужчины и переделать его невозможно, если он сам этого не хочет.

Согласно исследованиям 2017 года (Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships, K. Knopp, Sh. Scott, L. Ritchie, G. K. Rhoades, H. J. Markman, S. M. Stanley) – даже единственная измена может привести к повторению.

Если ты столкнулась с тем, что мужчина это делает ни один раз или вообще имеет постоянную любовницу, это говорит о том, что для него ваши отношения и твои чувства менее важны, чем свои потребности и желания.

Сохранять брак или нет, зависит не только от того, чего хочешь ты, но и от позиции, которую занимает твой муж.

Если он дорожит семейными отношениями, если понимает, что предал твое доверие, пытается искупить вину, наладить отношения и хочет быть с тобой – есть шанс, что вы это преодолеете и станете еще ближе.

Но если мужчина обесценивает глубину твоих переживаний, не считает, что он в чем-то не прав, если ему все равно, подашь ты на развод или нет, то сколько бы ты не занималась своей фигурой, не старалась быть «идеальной женой» – ситуация не изменится.

Сохранять ли отношения

Невозможно вернуть доверие, если мужчина к этому не стремится. Поэтому, оказавшись в таком положении, тебе нужно либо смириться с тем, что он тебе изменяет, либо разводиться.

Чтобы во всем разобраться, тебе необходимо:

• решить для себя, нужны ли тебе отношения, где нет доверия друг к другу;
• понять, нужен ли мужу этот брак;
• откровенно поговорить с мужем и сказать, готова ли ты бороться за отношения;
• посмотреть на его реакцию и понять, готов ли он меняться ради сохранения брака.

Иногда помогает перерыв в отношениях, чтобы лучше понять себя, и то, как жить дальше.

Что повышает шансы остаться в браке даже после измены? Согласно различным опросам пар, которые пережили измену, но сохранили отношения:

• они признавали, что как раньше уже не будет;
• оба партнера брали ответственность за измену на себя;
• они готовы были меняться и работать над отношениями;
• они понимали, что нужно время, чтобы пережить произошедшее;
• они готовы были идти на контакт и стараться понять друг друга;
• они обращались за помощью к семейному психологу.

В любом случае, измена – это неприятная реальность, с которой сталкиваются многие люди. Можно ли вернуть доверие, зависит от желания обоих супругов меняться, прощать, дать отношениям второй шанс.

Важно задуматься, чего вам не хватало, какие проблемы повлекли за собой неверность мужчины. Не пытаться обвинять друг друга, а искать выход из этой ситуации.

Сохранить отношения во что бы то ни стало – это непродуктивная позиция. Важно решить, сможете ли вы быть счастливы вместе. Если да – значит нужно работать над проблемами, восстанавливать утраченное доверие.

Как справиться с изменениями в браке — SMART Couples — Университет Флориды, Институт пищевых и сельскохозяйственных наук

O Одна вещь, которую все мы в конце концов узнаём о жизни, это то, что она не стоит на месте! Как говорится, «изменения постоянны».

Это, безусловно, относится к браку. С годами мы меняемся, наши супруги меняются… и наш брак меняется.

Иногда это трудно принять. Мы можем жаждать, чтобы все стало «как было». Мы могли бы с тоской вернуться к ранним и захватывающим дням нашего романа, когда мы едва могли выдержать разлуку хотя бы на день. В частности, мы могли бы пожелать, чтобы некоторые из трудных времен, с которыми мы столкнулись, никогда не случались.

Такой образ мышления, хотя и распространен, непродуктивен ни для вас, ни для вашего брака. Итак, как люди в отношениях могут научиться жить с изменениями и принимать их — и становиться сильнее с другой стороны?

По словам терапевта Джеффри Ларсона, большинство браков на самом деле проходят три этапа. Вы, вероятно, узнаете их, как только мы перечислим их.

Стадия 1— Романтическая любовь : Это захватывающая, страстная любовь, которую мы чувствуем, когда впервые вступаем в отношения. Это очень увлекательно, но со временем пламя несколько поутихнет.

Стадия 2— Разочарование и рассеянность :   Это то, что происходит после того, как мы уже некоторое время вместе. Во-первых, мы разочаровываемся , когда начинаем понимать, что все не совсем идеально. (Например, наш супруг плохо помогает содержать дом в чистоте или имеет тенденцию быть сварливым каждый день после работы.) В то же время наша работа, дети, общественная жизнь и другие семейные заботы отвлекают нас от забот. отношений.

Стадия 3— Точка принятия решения : Хотя не каждая пара переживает серьезный «кризис» обязательств, большинство в какой-то момент осознают, что им нужно сделать выбор. Столкнувшись с реальностью повседневной жизни, любви и изменений, которые мы все переживаем, пары либо решают расстаться, «просто жить с этим», либо двигаться вперед вместе и работать над вещами.

Если мы преодолеем этот момент принятия положительного решения, мы сможем перейти к новому, более глубокому этапу любви. Но для этого у нас должны быть некоторые навыки и реалистичные убеждения. Что мы подразумеваем под этим?

Реалистичны ли вы в своих ожиданиях от супруга и ваших отношений? Помните, что со временем вы оба тоже изменится. Логично ли каждый день ожидать изысканного ужина? Вы ждете экстравагантный подарок на каждый случай? Может быть, сейчас нет времени и денег на эти ожидания.

Поговорите о том, чего вы хотите и на что надеетесь со своим супругом/ой, и договоритесь о том, чтобы никого не просили делать то, с чем он не может справиться. Конечно, вы также хотите найти способ расставить приоритеты в том, что действительно важно для вас обоих.

Вы застряли в ловушке « Если бы он или она просто… тогда мы могли бы быть счастливы «? Это опасно! Если вы обнаружите, что отношения между вами обстоят не так, как вы хотели бы, подумайте, что вы сами можете изменить, вместо того, чтобы сидеть сложа руки и ждать перемен от своего супруга. Вы, вероятно, будете довольны результатами.

Даже самый романтичный и любящий брак может развалиться, если не будет обязательств. Исследования показывают, что твердое намерение «держаться» ваших отношений в хорошие и плохие времена имеет большое значение.

Когда возникают проблемы, когда жизнь кажется трудной или когда возникают неожиданные препятствия, знание того, что вы планируете идти своим путем, имеет значение. С твердыми обязательствами друг перед другом мы можем пройти через другую сторону.

У каждой пары бывают разногласия, иногда серьезные. Со временем мы будем сталкиваться с этими проблемами снова и снова! Но проблема не в том, что есть разногласия, а в том, как мы с ними справляемся. Умение сражаться честно и конструктивно использовать конфликт может помочь вам двоим пройти через него.

Могут быть какие-то долгосрочные проблемы, из-за которых у вас двоих будут продолжаться конфликты в течение многих лет — возможно, даже на протяжении ваших отношений. Это может звучать как беспокойство, но на самом деле это нормально. Исследования показывают, что, опять же, важно не «решать» все проблемы, а относиться друг к другу с уважением и добротой, даже если вы не согласны.

Каждый день нам приходится выбирать, как вести себя в браке. Можем ли мы сделать небольшую услугу для нашего супруга? Есть ли в нашем дне момент, чтобы сесть вместе и поговорить? Как насчет того, чтобы отправить любящий текст или написать короткую записку?

Маленькие акты доброты и связи помогут сохранить крепкую связь между вами и вашим супругом, несмотря на любые изменения. Они также создают новые воспоминания и создают новые положительные моменты вместе. Вы двое можете и будете меняться с годами, но если вы будете помнить о том, что нужно проводить время вместе и протягивать руку помощи, ваш брак будет крепким.

С годами вы и ваш супруг обречены на перемены и испытания. Ваш брак изменится, и вы тоже. Эти моменты могут быть трудными… но вместе вы сможете противостоять многим изменениям, которые приносит жизнь. На самом деле, трудные времена могут укрепить вашу связь как пары и напомнить вам о вашей стойкости. Совместная жизнь может измениться, но ваша приверженность и любовь друг к другу могут оставаться постоянными.

Если вы состоите в отношениях, но вам нужна помощь в общении или преодолении трудных моментов, почему бы не подумать о том, чтобы записаться на курс обучения отношениям? SMART Couples предлагает ELEVATE, веселое БЕСПЛАТНОЕ занятие по улучшению отношений для пар в округах Флориды по всему штату. Учить больше!

---

Кэрол Черч, ведущий автор SMART Couples, Департамент семейных, молодежных и общественных наук, Университет Флориды

Ссылки

Harris, V.W. (2010). Советы и ловушки для брака: 10 секретов укрепления супружеской дружбы . Плимут, Мичиган: Хейден Макнил.

Ларсон, Дж. Х. (2003). Большая книга по подготовке к свадьбе . Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

---

Вернуться к теме: Преодоление проблем и вызовов

Когда он говорит, что изменится (но никогда этого не делает)

Эти советы помогут вам жить с мужем или парнем, который постоянно обещает измениться, но никогда этого не делает.

Если ваш муж или парень впервые пообещал измениться, вы, вероятно, ему поверили. Но что, если он продолжает обещать измениться, но так и не делает этого? Возможно, вы уже узнали, что ваш парень или муж хочет измениться и честно пытается измениться… но не может довести дело до конца. Он может быть другим на короткое время, но в конечном итоге вы столкнетесь с теми же проблемами в ваших отношениях.

«Мы довольно быстро обручились, потому что он казался идеальным парнем», — говорит Бетти в «Вы устали пытаться заставить свой брак работать?» «Он изменился через пару месяцев. Я стараюсь быть идеальной женой, но иногда я плачу по всем счетам и делаю всю работу по дому. Моя дочь работает на улице. Он стал бесчувственным и неуважительно отзывается обо мне в адрес моих детей. Затем женщина написала мне в Facebook и сказала, что они разговаривают и переписываются. Он сказал, что они были, но теперь все кончено. Мой муж пообещал, что изменится и перестанет заходить на Facebook. Затем, спустя несколько месяцев, я нашел фотографии и тексты от его бывшей. Он снова говорит, что изменится, но это не так. Мой муж продолжает разговаривать со своей бывшей и не уважает меня. Я хочу быть с ним, но насколько я понимаю, он вел себя так с каждой женщиной, с которой был. Я постоянно прощаю своего мужа в надежде, что он изменится для меня, как он и обещал. Изменится ли он когда-нибудь или это безнадежно?»

Даже если ваш друг или муж верит, что может измениться, и действительно хочет измениться, пойдет ли он на это? Как узнать, можно ли ему доверять? Мужчине легко обещать, что он изменится. Он любит вас и хочет, чтобы вы остались с ним. Ваш муж может даже попытаться измениться, посещая встречи поддержки, такие как АА, читая книги об изменении поведения или даже посещая психологическую консультацию.

Вы хотите поверить, что ваш муж или парень изменится к лучшему, но вам интересно, способен ли он вообще измениться. Что тогда?

Он обещает измениться… Стоит ли ему верить?

Правда в том, что никто не может сказать вам, изменится ли ваш парень или муж. Люди могут измениться! Люди постоянно меняют свои мысли и убеждения. Они даже меняют свое поведение и слова.

Но, несмотря на то, что люди могут меняться и действительно меняются, нет никакой гарантии, что ваш парень или муж будет одним из этих людей. И нет никакого способа узнать наверняка, попытается ли он измениться или изменится навсегда.

1. Приготовьтесь признать правду о ваших отношениях

Вот две причины, по которым вы ищете совета (или прогноза!) о том, изменится ли ваш муж или парень, потому что:

1. У вас есть ощущение, что он не может или не будет меняться; или
2. Он сто раз обещал изменить, но никогда не делает.

Возможно, вы захотите найти кого-то, кто успокоит вас и скажет, что он изменится, но вы знаете правду в своем сердце. Вы просто не можете принять это, потому что это слишком больно, или потребуется слишком много энергии и усилий, чтобы уйти от него.

Если ваш муж капризный или даже в депрессии, прочтите «Когда вы живете с капризным мужем — любить то, что есть».

2. Будьте честны с собой

Действительно ли ваш парень или муж хочет измениться, или он просто говорит что он изменится, чтобы успокоить вас? В любом случае, вы оба обнаружите, что перемены легче пообещать, чем осуществить. Что он обещал в прошлом? Дает ли он обещания другим людям? Видите ли вы признаки перемен, роста, зрелости в его жизни и в ваших отношениях?

Признаться в правде о своем муже или парне нелегко. Особенно больно, когда любишь его и хочешь счастливой жизни. Возможно, у вас даже есть дети, или вы любите его родителей, или ваши жизни настолько переплетены, что потребуется лом и годы терапии, чтобы распутать вас. Невероятно больно и грустно осознавать, что он не может или не хочет меняться, потому что это, кажется, означает, что ваш парень или муж любит кого-то другого больше, чем вас.

3. Начните думать о своих следующих шагах – изменится он или нет

Не позволяйте мужу или парню контролировать вашу жизнь. Не ждите, пока он изменится, прежде чем решить, как вы будете жить, каким вы хотите видеть свое будущее и кем вы являетесь. Не следуйте его примеру, особенно если он не живет с честью, честностью или любовью.

Вы не можете изменить его. Он не может даже изменить себя, если он не будет действительно, глубоко мотивирован. Вы не можете изменить своего мужа или парня, и вы не знаете, сможете ли вы поверить ему, когда он обещает измениться. Но вы можете давать себе обещания… и вы можете выполнять эти обещания.

Что вы можете пообещать себе? Например, вы можете пообещать себе, что вы дадите своему мужу или парню шесть месяцев, шесть недель или шесть дней, чтобы изменить его поведение. Если он не может или не хочет, пообещайте, что примете какие-то меры. Или вы можете пообещать позвонить кому-нибудь (его начальнику? сотруднику службы пробации? в полицию?), если ваш парень не сделает X (прекратит воровать у компании? прекратит нарушать испытательный срок? прекратит продавать наркотики?).

Давать обещания себя и сдержите данные обещания. Вы заслуживаете отношений хотя бы с одним человеком, который держит свои обещания, верно? Даже если вы сами являетесь этим человеком.

Если вы обещаете уйти от мужа или парня, потому что знаете, что он никогда не изменится, прочтите Как прекратить отношения, если вы боитесь остаться одна.

*

Поделиться этой статьей

Что делать, если мой партнер постоянно жалуется?

К вашему сведению, у меня нет официального образования и лицензии в качестве терапевта, консультанта, социального работника, психолога или медицинского работника, хотя многое из того, что я преподаю, основано на них. Интересуетесь моим прошлым? Прочтите мою биографию.

Кроме того, я использую партнерские ссылки, когда рекомендую книги или продукты. Они дают мне небольшую комиссию, если вы используете их для совершения покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за Вашу поддержку.

В последнее время я получил несколько электронных писем, в которых задавался этот вопрос (часто в сочетании с вопросом «как/почему я могу подтвердить кого-то, если я не согласен?»), и я подумал, что было бы полезно публично ответить на любой другие, которые могут быть удивлены тем же. Вот одно из таких писем:

Майкл,

Прежде всего, спасибо, что нашли время написать книгу о своей сверхспособности. Твоя суперспособность долгое время была моим криптонитом.

Я не очень хорош в эмпатии и не очень хорош в проверке, если только я не чувствую, что что-то нужно [подвергать] проверке. У меня есть степень бакалавра в области психологии, и я прочитал много книг по самопомощи. Я счастлив в 90% случаев и люблю свою жизнь.

Но я плохо общаюсь со своим супругом из-за отсутствия подтверждения. Я знал, что мне нужно работать над этим в течение многих лет, и, наконец, купил вашу книгу, чтобы попытаться начать свое путешествие.

Могу я поделиться с вами своей борьбой? У меня 2 проблемы с проверкой.

Во-первых, я ненавижу проверять то, что, по моему мнению, не заслуживает подтверждения.

Скажем «гипотетически» 🙂 что «чей-то» супруг проводит большую часть разговоров с супругом, жалуясь на то, как дети испортили ему день, и они перегружены, напряжены, устали и плохо себя чувствуют.

Много лет назад эта пара обсуждала, что супругу нужно убедиться, что он уделяет время заботе о себе. Питание, физические упражнения, перерывы в общении с детьми, ограничения в социальных сетях должны были быть установлены, чтобы они чувствовали себя лучше. Годы спустя, все те же жалобы, но они не предприняли всех шагов, которые, как они знают, им нужно предпринять, чтобы почувствовать себя лучше. Поэтому, когда они делятся своими чувствами, я не подтверждаю их, я даже не смотрю на них, потому что не хочу, чтобы они чувствовали гнев в моих глазах.

Я знаю, что они знают, что нужно сделать, чтобы это исправить, и тот факт, что они этого не делают, делает мою жизнь хуже. Это заставляет меня чувствовать разочарование, а не поддержку. Если я просто продолжаю подтверждать, я чувствую, что позволяю им продолжать бездействовать.

Здесь есть свет? (Этому вопросу просто нужна консультация по вопросам брака 🙂 )

На второй вопрос вам, вероятно, будет легче ответить.

Я боюсь, что если я поддержу чувства своего супруга, то стану их выговором.

Я считаю своим долгом не выражать свою супругу (или кого-либо еще, если уж на то пошло… Кроме вас, по-видимому, хахаха!) лучше.

Честно говоря, я боюсь жизни, когда прихожу домой с работы, чтобы выслушать все, что пошло не так в день моего супруга, и как дети сделали то или иное, а затем я говорю: «О, мне очень жаль. Звучит тяжело», а затем промыть и повторить большинство дней недели. Я хочу, чтобы наше общение было позитивным. Не отрицательно. Я ошибаюсь, думая, что моей работой не должно быть выслушивание их (или чьего-либо еще) негатива, чтобы они могли чувствовать себя лучше?

Любой свет, который вы могли бы пролить на эти две вещи, будет более чем ценен.

Опять же, хорошо написанная книга. Я СУПЕР ценю, что вы не сделали его длинным и полным ерунды, которой там быть не должно.
Надеюсь получить от вас весточку в ближайшее время!

Спасибо за ваше время!

Благодарный читатель

* * *

Привет, благодарный читатель,

Спасибо, что разделили со мной некоторые трудности. Это определенно трудная ситуация — у меня тоже не возникло немедленного «решения». С учетом сказанного, вот что я думаю:

Проблема №1: «Я ненавижу подтверждать что-то, что, по моему мнению, не заслуживает одобрения».

Я на 100% с вами здесь. Я бы посоветовал в первую очередь взглянуть на эту проблему немного по-другому. Вместо того, чтобы судить, заслуживает ли «проблема» подтверждения, спросите себя, заслуживает ли одобрения ваш супруг . Заслуживают ли они того, чтобы их услышали и поняли? Или вы хотели бы, чтобы они так себя чувствовали? Я ожидаю, что вы ответите «да», потому что вы их любите. Прекрасная (хотя и сложная) вещь в валидации заключается в том, что речь идет о человек , не вопрос.

Под этим я подразумеваю следующее: неважно, в чем проблема. Это может быть самый безумный, самый причудливый страх, какой только можно вообразить, и это не меняет того факта, что они — ваш супруг — должны чувствовать себя услышанными и понятыми, прежде чем они отбросят страх и начнут действовать. (Это означает, что также звучит так, как будто им, возможно, придется работать над какими-то глубинными проблемами, которые мешают им внести изменения, которые вы оба обсуждали, но мы рассмотрим это через мгновение.)

С учетом сказанного, я делаю много предположений для вашей конкретной ситуации, так что возьмите то, что резонирует, и отбросьте то, что не резонирует:

В ситуациях, подобных той, что вы описали, обычно возникают более глубокие эмоциональные проблемы. что человек (в настоящее время) не желает смотреть и решать. Ничего против вашего супруга — они есть у всех. Тем не менее, их напряженный день — это не непосредственная проблема , и я говорю это, потому что, когда вы предлагаете/подталкиваете их к тому, чтобы уделить время себе, они отказываются это делать.

Итак: цель для вас обоих — выяснить, что лежит в основе беспокойства. Если бы я был на вашем месте, я бы нашел момент, когда я сосредоточен и спокоен (не злюсь на них, не испытываю стресса, усталости и т. д.), и завел с ними непринужденную беседу, чтобы попытаться лучше понять, что происходит.

Это может звучать примерно так:

«Привет, могу я с тобой кое-чем поделиться? Я знаю, что у тебя *много* дел на тарелке, и мне плохо, потому что я знаю, что не очень понимаю, когда ты выражаешь мне свое мнение. Я люблю тебя, и я *хочу* быть более уверенным, И мне так тяжело, потому что я беспокоюсь, что, если я *делаю* тебя подтверждаю, тебе будет легче просто оставаться там, где ты есть, и не делать ничего другого. изменения, которые помогут».

«Я не совсем понимаю, как вас поддержать, потому что мне кажется, что вы не ставите заботу о себе на первое место. Не могли бы вы помочь мне понять, что мешает вам уделять время себе, как мы обсуждали пару лет назад?»

Тогда они, вероятно, придумают все отговорки — «нет времени», «дети никак не угомонятся» и т. д.

Что бы они ни говорили, подтверждайте это. Хотя это неправда, что у них нет времени (у всех нас одинаковое количество часов в день), они *чувствуют*, что у них нет времени, и поскольку они чувствуют, что должны делать все, они будут чувствовать, что у них нет времени. Так что можно сказать:

«Да… трудно найти время для себя, когда чувствуешь, что уже под водой, особенно со всем, что сейчас происходит с детьми».

После проверки продолжайте задавать вопросы для обнаружения. Вы не хотите, чтобы это выглядело как допрос или как будто вы заставляете их делать то, что вы хотите, — вместо этого вы хотите убедиться, что это похоже на исследование по своей природе. Типа: «Вот проблема перед нами обоими. Давайте посмотрим на это вместе, бок о бок, и посмотрим, сможем ли мы лучше понять это».

Еще мне очень нравится вопрос «Что ты собираешься делать?» вопрос. Это предлагает им взять на себя ответственность и ответственность и помогает предотвратить бесконечные циклы жалоб. Предполагая, что вы разделяете нагрузку в семье и ищете способы поддержать их , это их обязанность говорить о том, что им нужно.

Конечно, это сложная ситуация, и я буду рад продолжить обсуждение, если хотите. Мне будет любопытно услышать, как вы в конечном итоге справитесь с этим.

Беспокойство № 2: «Я боюсь, что, если я поддержу чувства моего супруга, я стану их выговором».

Вы не одиноки в этом страхе, и это может быть проблемой. Держу пари, что если вы сможете найти тактичный способ обсудить проблему со своим супругом, как упоминалось выше, это поможет и в этом вопросе. Это «что ты собираешься делать?» вопрос будет вашим лучшим другом. Используемый последовательно и с любовью, он мягко возвращает ответственность вашему супругу и напоминает ему, что он несет ответственность за свое собственное счастье и что он может измениться.

Итак, в течение следующей недели или около того, всякий раз, когда они жалуются вам, попробуйте следующее:

1. Выслушайте
2. Подтвердите эмоцию
3. Спросите их, что они собираются с этим делать

Это может быть все произойдет за 60 секунд:

«Ух… тяжело. Кажется, что это всегда проблема, верно? …Чем ты планируешь заняться?»

Теперь, поскольку они имеют привычку жаловаться, вполне вероятно, что у вас будут моменты, когда вы просто не готовы ни к чему из этого. Это на 100% нормально и вполне уместно устанавливать границы для защиты своего пространства.

Есть миллион способов сделать это, и какие границы вы установите, зависит только от вас. Например, вы можете сказать:

«Извините, я сейчас не в том месте, чтобы говорить об этом. Я хочу помочь/поддержать тебя, и сейчас я довольно утомлен. Можем ли мы поболтать немного позже?»

или:

«Я обнаружил, что после долгого рабочего дня мне хочется расслабиться, расслабиться или поговорить на более позитивные темы, поэтому я сильно нервничаю, когда мы начинаем говорить о проблемах дня как только я вернусь домой. Как бы вы отнеслись к установлению границы, чтобы разговоры за ужином оставались позитивными, а излияние оставалось на более поздний вечер?»

или:

«Мы много говорили об этом, и я не совсем уверен, как помочь. Я хочу помочь, но мне кажется, что я только что стал получателем жалоб, и это начинает сильно утомлять. Есть ли у вас какие-то решения? Чем конкретно я могу помочь?»

Ваш супруг может воспринять это хорошо, или он может вспылить или замкнуться в себе. Если они решат уйти и теперь отказываются вам что-либо говорить , это их проблема, а не ваша. Я не хочу показаться резким; границы, которые вы устанавливаете, важны для вашего собственного здоровья и счастья, и то, как они решат на них реагировать, не имеет к вам никакого отношения. Преимущество здесь для вас обоих заключается в том, что вы все еще можете спросить их, как они себя чувствуют, когда вы находитесь в месте, где вы готовы слушать и подтверждать, что приведет к более искренним, заботливым отношениям. взаимодействие.

Я не знаю, как это может произойти между вами двумя, и — опять же — в этом ответе я сделал немало предположений. Так что берите то, что резонирует, и выбрасывайте остальное.