Что делать, если муж не хочет помогать на даче?

Скорее всего вам точно знакома ситуация, когда вы уговариваете мужа всеми способами поехать с вами на дачу, но он отказывается, так как ему просто неинтересно высаживать цветы, копать картошку, сажать помидоры.

Так что же делать, если муж находит любые отговорки и даже согласен сходить с вами на шопинг, но упорно отказывается ехать за город и помогать вам?

Вариант 1 – не только работа, но и отдых

Многие женщины забывают, что дачный участок они приобретали не только для постоянной работы по взращиванию и сбору урожая. Часто бывает так, что поначалу вы высаживаете цветы, потом решаете высадить немного огурцов, а уже через пару лет каждые ваши выходные проходят на грядках. Это не понравится никому, поэтому важно соблюдать баланс!Позовите мужа не поработать, а отдохнуть на природе, опишите ему как круто сидеть в тишине, дышать чистым воздухом и пить чай вечерами. Почему бы после помощи на грядках не пожарить шашлык?

Только помните, что заниматься грядками надо не весь день, а пару часов, чтобы у вашего мужчины остались силы на барбекю.

Планируйте свой день так, чтобы было 50% работы и 50% отдыха.

Вариант 2 – приводите четкие примеры

Мужчины любят конкретику. Вы можете часами описывать им какую клумбу ходите соорудить на даче, какой там будет декор и как она будет благоухать. Но мужчины не поймут и половины сказанного, подумав, что работа предстоит бесконечная, потому что они привыкли к четкому техническому заданию.

Выход из этой ситуации прост – найдите конкретный пример, как должна выглядеть клумба, бассейн, газон, пруд и покажите мужу. Так он поймет сколько работы предстоит сделать. А еще лучше, если у ваших соседей или знакомых есть уже готовый реализованный пример. Тогда вашему мужу не только покажут, но и расскажут про все тонкости и трудности.

Вариант 3 – всегда хвалите мужа

Не только женщины любят красивые слова, мужчины тоже падки на комплименты, поэтому почаще хвалите своего мужа. Даже если он криво забил гвозди или не так высадил помидоры в грунт, то начните со слов: «Как ты мне помог», «Какие золотые у тебя руки», но ни в коем случае не критикуйте, ведь так вы отобьете все желание помогать вам.

Уже через пару недель таких комплиментов вы сами увидите, что ваш муж стал гораздо охотнее ездить на дачу.

Вариант 4 – мужское мнение тоже важно

Если вы хотите, чтобы муж охотнее помогал вам на дачном участке, то спросите его, а что бы он хотел там видеть? Может быть причина его поведения кроется в том, что вы на участке сделали все так, как хотите вы и мужу попросту неуютно находиться там. Например, на каждом свободном метре у вас высажены клумбы, хотя мужу бы хотелось иметь мангальную зону. Узнайте о его желаниях и помогите реализовать.

Вариант 5 – обозначьте фронт работ

Как мы уже говорили, мужчины не воспринимают разговоров о чем-то не очень конкретном. Ваша фраза «Поедем на дачу» может рисовать в его голове страшнейшие картины: как весь день придется в полусогнутую пропалывать грядки, как долго он будет собирать ягоды у каждого куста. Поэтому внесите ясность в ваши дела и создайте список (помните о балансе).

Когда мужчина увидит фронт работ, то они уже не будут казаться ему чем-то страшным и бесконечным. Еще важно объяснять мужчине зачем вы все это делаете. Например, обрабатывать кусты бордоской смесью немного муторно, но необходимо, иначе болезни или вредители уничтожат весь урожай его любимой смородины.

Вариант 6 – подарите ему «игрушку»

Мужчины – это те же дети, как и все мальчишки, они любят разную технику. Так почему бы не преподнести мужу подарок или позволить ему самому выбрать для себя игрушку, которой он с удовольствием будет пользоваться на даче?

Газонокосилка, ранцевый опрыскиватель, культиватор – не важно, что это будет, но это точно принесет пользу вашему дачному участку. Скажите мужу, что вы никак не сможете без его помощи разобраться в сложных инструментах. Тогда он почувствует себя настоящим героем и точно поможет вам, ведь мужчины так любят быть экспертами!

Итог

Проявляйте больше хитрости, хвалите, ищите интересные дела, и тогда ваш муж с большим удовольствием будет проводить время на природе рядом с вами. Даже после рутинной работы можно вспомнить о романтике и провести время только вдвоем, ведь общие дела всегда сближают.

А ваш муж помогает вам на даче?

Источник — https://zen.yandex.ru/greenbelt_agricola

Муж не хочет работать: что делать?

Оглав­ле­ние

• Это лечит­ся?
• Моз­го­вой штурм: как снять Еме­лю с печи?
• Не пере­кры­вая кислород

«Муж пере­стал ходить на рабо­ту», – груст­ная жен­щи­на про­из­но­сит эту фра­зу обре­чен­но. И речь не идет о чело­ве­ке, поте­ряв­шем рабо­ту в резуль­та­те финан­со­во­го кри­зи­са или пошат­нув­ше­го­ся здо­ро­вья. Как помочь муж­чине вый­ти из тако­го состо­я­ния и мож­но ли зара­нее уви­деть в избран­ни­ке склон­ность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­е­ло, и он объ­явил жене, что боль­ше играть для «жую­щих тол­сто­су­мов» не хочет, а на дру­гую рабо­ту так­же раз­ме­ни­вать­ся не будет, пото­му что соби­ра­ет­ся гото­вить­ся к кон­кур­су име­ни П. И. Чай­ков­ско­го; кон­курс будет через 4 года. В резуль­та­те добыт­чи­ком ста­ла жена, а муж спо­кой­но заби­ра­ет из сади­ка ребен­ка, про­во­дит с ним вече­ра, не зани­ма­ет­ся ничем, что счи­та­ет ниже сво­е­го досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­ва­ет, но и не стра­да­ет от их отсут­ствия. В дру­гой ситу­а­ции муж­чи­на при­зна­ет­ся, что «устал» от рабо­ты; он тоже сидит дома и с удо­воль­стви­ем помо­га­ет няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­ра­ет квар­ти­ру. При том, что рань­ше он с упо­е­ни­ем отда­вал­ся рабо­те, в насто­я­щее вре­мя он очень дово­лен поло­же­ни­ем вещей. Он счи­та­ет, что зани­ма­ет­ся «насто­я­щи­ми дела­ми и живет реаль­ной жиз­нью». Прав­да, поче­му-то он стал актив­но заме­чать недо­стат­ки жены – то упре­ка­ет ее в том, что она пло­хая мать и недо­ста­точ­но вре­ме­ни про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ет­ся не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чи­на не хотеть рабо­тать? Не явля­ет­ся ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых проблем?

Алек­сандр КОЛМАНОВСКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель цен­тра соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

– Тяга муж­чи­ны к сиде­нию дома появ­ля­ет­ся тогда, когда нару­ше­на воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­ве­ка боль­ше, чем осно­ва­ния для нее, как в слу­чае с пиа­ни­стом, у кото­ро­го есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дит­ся начи­нать с ресто­ран­но­го тапе­ра. Или когда чело­век зани­ма­ет­ся не сво­им делом и сам не пони­ма­ет это­го, когда он тянет не свою лям­ку – рабо­та­ет мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не ска­зал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чи­ны – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­е­ся вре­мя это­му спо­соб­ству­ет, пото­му что жен­щи­на ста­ла более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одно­го муж­чи­ны, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужья­ми, неже­ла­ю­щи­ми рабо­тать, и дать сове­ты женам, мы попро­си­ли про­то­и­е­рея Мак­си­ма ПЕРВОЗВАНСКОГО, кли­ри­ка хра­ма Соро­ка муче­ни­ков в Спас­ской сло­бо­де, глав­но­го редак­тор жур­на­ла «Наслед­ник»:

— При­чи­ны муж­ской «нера­бо­ты» раз­лич­ны; и в одной ситу­а­ции это оправ­да­но, а в дру­гой – вооб­ще «не лечит­ся». Ска­жем, у жены есть воз­мож­ность устро­ить­ся на хоро­шую рабо­ту, зара­ба­ты­вать боль­ше мужа, и супру­ги по вза­им­но­му дого­во­ру реша­ют, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ниче­го страш­но­го нет, осо­бен­но если лич­ные каче­ства тако­вы, что жена не ста­но­вит­ся адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отда­ет при­ка­зы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ци­пе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­но­го вме­ша­тель­ства. Прав­да, насиль­но помочь чело­ве­ку нель­зя, как алко­го­ли­ка нель­зя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом слу­чае, если «нера­бо­та» затя­ну­лась, разо­брать­ся в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­си­ей или кри­зи­сом сред­не­го воз­рас­та, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чи­ны состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­ци­ях, когда необ­хо­ди­ма помощь про­фес­си­о­на­ла, мы сей­час гово­рить не будем. При­слу­ша­ем­ся к сове­там, кото­рые дают наши экс­пер­ты в слу­чае если неже­ла­ние рабо­ты «лечит­ся в домаш­них условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­ян­но руга­ла, по край­ней мере, за гла­за – и рабо­та у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­ва­ет, и по дому ниче­го не дела­ет – гвоздь вбить в сте­ну нор­маль­но не может, все ей при­хо­дить­ся делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каж­дый раз закан­чи­ва­ла супру­га моно­лог. Тер­пе­ла она, тер­пе­ла, и раз­ве­лась с ним. А он один не остал­ся, как потом гово­ри­ла быв­шая жена: «подо­бра­ла его некая барыш­ня», устро­ил­ся он на рабо­ту, стал и день­ги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­мать­ся. Ситу­а­ция эта доволь­но распространенная.

Пер­вая жена подав­ля­ла любую ини­ци­а­ти­ву мужа, а вто­рая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – гла­ва семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­га­ют надеж­ды, он – опо­ра. С пер­вой женой муж­чи­на посто­ян­но испы­ты­вал чув­ство вины, от него все вре­мя чего-то тре­бо­ва­ли, руга­ли за то, что все делал не так.

Отец Мак­сим Первозванский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­но­го упре­ка муж­чи­на зажи­ма­ет­ся, и, не выдер­жав, ухо­дит. Все силь­но зави­сит от типа пси­хи­ки – есть люди ведо­мые, им удоб­но, когда за них реша­ют, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мят­ся, а жена «не дает», и они ста­но­вят­ся безы­ни­ци­а­тив­ны­ми. Но жен­щи­ны часто так себя ведут про­сто пото­му, что по-дру­го­му не уме­ют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щи­на часто не рада сло­жив­ше­му­ся поло­же­нию – она попро­си­ла, муж не выпол­нил, она потре­бо­ва­ла, муж прин­ци­пи­аль­но отка­зал­ся. Мы ведь все прин­ци­пи­аль­ны до без­об­ра­зия, мы не уме­ем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­тать­ся, наобо­рот, спро­сить его мне­ние: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­ма­ем вме­сте, дорогой…»

Еще более кон­крет­ные сове­ты дает Алек­сандр Колмановский:

— Неред­ко отказ муж­чи­ны от рабо­ты быва­ет вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, при­чем сам муж­чи­на может это­го не осо­зна­вать. Ему кажет­ся, что он про­сто устал или что его никто не пони­ма­ет, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тель­но дума­ет про жизнь и про рабо­ту; он гово­рит про­сто что-то, что­бы отбить­ся от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чи­ны чаще все­го сопро­вож­да­ет­ся без­от­чет­ным чув­ством, что он пло­хой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэто­му для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сфе­ру без­услов­но­го при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступ­ки, даже нега­тив­ные, вызы­ва­ют у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Ска­жем, про­си­дел муж всю ночь в интер­не­те. Сочув­ству­ю­щая жена наут­ро ска­жет: «Бед­ный, как же ты не выспал­ся» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для творчества.

Что же каса­ет­ся его, муж­ни­ной, рабо­ты, тут надо пони­мать раз­ни­цу меж­ду само­утвер­жде­ни­ем, с одной сто­ро­ны, и само­ре­а­ли­за­ци­ей – с дру­гой. Если жена при­зы­ва­ет мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ля­ет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­ро­зе. А вот если она помо­га­ет ему по-насто­я­ще­му най­ти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­бот­ку, он будет и себя луч­ше чув­ство­вать, и ей доверять.

Мож­но устро­ить вме­сте с мужем моз­го­вой штурм. «Ска­жи, вот если бы была вол­шеб­ная палоч­ка, чем хотел бы зани­мать­ся?» – «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пи­ли, а неде­ли через две опять: «Ну вот нале­жал­ся на печи, ста­нет тебе скуч­но; что хотел бы делать?» Цель тако­го под­хо­да – не заста­вить муж­чи­ну нако­нец опре­де­лить­ся, а толь­ко рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не перекрывая кислород

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­ту­ют: при­смат­ри­вай­тесь к сво­им избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чи­на ведет себя со сво­и­ми роди­те­ля­ми, как ведет себя в ссо­ре, в кон­флик­те, какие выво­ды он дела­ет из это­го опы­та. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­га­ет оце­ни­вать буду­ще­го супру­га сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­ти­ли, а тот, чьи недо­стат­ки вас тронули».

Как ни стран­но, но из сове­тов экс­пер­тов-муж­чин сле­ду­ет вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­но­го и вза­и­мо­ува­жи­тель­но­го суще­ство­ва­ния в семье ложит­ся на хруп­кие жен­ские пле­чи. Нам сно­ва и сно­ва надо учить­ся сдер­жи­вать­ся, тер­петь и дого­ва­ри­вать­ся, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем слу­чае, не пере­кры­вая им кислород.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шим­ся без рабо­ты, могут помочь сло­ва чело­ве­ка, пере­жив­ше­го такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дил­ся без рабо­ты око­ло года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без рабо­ты про­сто не мог. Но в 2008 году во вре­мя кри­зи­са ока­зал­ся сидя­щим дома. Пер­вое вре­мя был шок, но потом посте­пен­но я стал, в хоро­шем смыс­ле, вхо­дить во вкус. Стал зани­мать­ся тем, чем нико­гда преж­де не зани­мал­ся. Жена ухо­ди­ла на рабо­ту, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­ро­му было в тот момент пол­то­ра года, шел с ним гулять. Мы лепи­ли сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на сан­ках. Потом вме­сте обе­да­ли, я научил­ся варить суп, чита­ли книж­ки. Все это вре­мя я искал рабо­ту, ино­гда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сде­лал над собой уси­лие и не согла­сил­ся пой­ти на рабо­ту, кото­рая не была «меч­той всей жиз­ни» – не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораз­до менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до это­го – то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я сно­ва нашел то, что мне инте­рес­но, поэто­му сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на рабо­ту, пото­му что она ниже тво­их пред­став­ле­ний о себе, счи­таю непра­виль­ным. С дру­гой сто­ро­ны, вспо­ми­ная тот пери­од, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Ана­ста­сия ОТРОЩЕНКО

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Я хочу развода, но мой муж не хочет

Вы хотите развода. Ваш муж не знает. Что ты можешь сделать?

Я хочу развода, но мой муж не хочет. Что я могу сделать?

Б. Роберт Фарзад

«Я хочу развода, а муж нет. Я так расстроена. Что мне делать?»

Многие жены каждый день сталкиваются с этим вопросом. Они хотят развода, потому что знают, что брак распался. Однако их муж отрицает это. Этот отказ может быть вызван тем, что муж считает, что дополнительное время, консультации по вопросам брака или что-то еще могут помочь браку. Муж может просто не принять, что его жена ушла.

Эта статья применима только к разводам в Калифорнии. Мы сосредоточимся на трех основных вопросах, когда вы хотите развода, а ваш муж этого не хочет: опекунство над детьми, алименты, супружеская поддержка и место жительства семьи.

Мы также рекомендуем вам ознакомиться с нашим подробным руководством по процессу развода в Калифорнии, чтобы лучше понять, как работает этот процесс.

Я хочу развестись, а муж нет. Как запустить процесс?

Каждый развод в Калифорнии начинается одинаково. Супруг, являющийся инициатором развода, подает повестку и заявление о расторжении брака. В зависимости от округа в Калифорнии существуют и другие формы. После того, как прошение подано, оно должно быть вручено мужу. Служба должна быть вручена лично мужу, если только ситуация не подпадает под несколько ограниченных исключений. Совет адвоката очень важен во время этого процесса, как для обеспечения правильного оформления повестки, петиции и первоначальной подачи документов, так и для обеспечения надлежащего обслуживания.

Муж заявил, что не будет реагировать на развод и не будет участвовать в процессе. Он может это сделать?

Да. Лицо, подавшее заявление о разводе, не обязано участвовать в процессе. В такой ситуации жена может принять дефолт мужа по прошествии необходимого количества дней после вручения повестки и ходатайства. Это легко испортить, не заполнив петицию правильно и, следовательно, не имея возможности получить надлежащее решение по умолчанию и заочное решение или не вручив его должным образом и получив отказ по умолчанию.

Незаполнение документов должным образом, даже если суд подписывает решение, также может привести к неисполнению или отмене решения позже, если муж передумает, подаст соответствующее ходатайство об отмене, имеет надлежащие основания для отложено, и если суд предоставляет его. Это означает, что если вы не справитесь с этим должным образом, муж потенциально может отменить вынесенное вам решение о разводе.

Вы понимаете, почему представительство адвоката так важно?

Я ожидаю, что мой муж будет очень трудно относиться к детям. Что я могу сделать?

Вопросы опеки и посещения детей решаются либо между родителями, либо решением суда. При определении надлежащего порядка суд ориентируется на наилучшие интересы детей.

Опека над детьми включает в себя юридическую опеку, физическую опеку и, под лейблом физической опеки, определенное время воспитания (иногда называемое посещением).

Если ваш муж не хочет развода, испытывает затруднения и не будет сотрудничать в заключении соглашения об опеке, вы можете подать ходатайство о принятии решения и поставить вопрос перед судьей для принятия решения.

Судье все равно, что ваш муж не хочет развода. Калифорния — штат без вины, и если ваш муж намерен создать трудности, не ведя переговоры добросовестно, решение примет судья, и поведение вашего мужа плохо отразится на нем.

В конечном счете, если с вашим мужем по-прежнему будет трудно, он будет, за неимением лучшего термина, втянут в процесс, и суд вынесет соответствующие распоряжения.

Поскольку мой муж не хочет развода, он отказывается выезжать из дома и заявляет, что если я выйду из дома, он будет считать это отказом от детей. Что я могу сделать?

Если у вас есть дети, вам может быть эмоционально тяжело переезжать из дома, особенно если у вас нет четкого соглашения и постановления суда об опеке и родительском времени. В таких ситуациях вы должны решить с помощью адвоката, имеет ли смысл выехать и забрать детей с собой или выехать и оставить детей в доме до тех пор, пока вы не получите постановление об опеке. Здесь нет универсального решения. Вам понадобится консультация юриста.

Совершил ли ваш муж насилие в семье по отношению к вам или иным образом угрожает причинить вам вред, также важно учитывать. Вы можете иметь право получить запретительный судебный приказ против него или другие экстренные судебные приказы, если вам и/или детям угрожает опасность.

Если вам или детям не угрожает опасность, и у вас нет срочной необходимости съехать, один из подходов, который обычно хорошо работает, — это подать заявление о разводе, вручить его, а затем подать прошение о вынесении решения в суд. чтобы приказы о временной опеке и воспитании детей вступали в силу, как только вы выезжаете. Таким образом, у вас будет ордер на опеку, когда вы съедете, и ваш муж не сможет использовать детей в качестве рычага давления, как он угрожал сделать. Потому что, если он это сделает, он может нарушить постановление суда.

Мой муж, который не хочет развода, говорит мне, что я никак не могу заставить его съехать, и он будет оставаться в доме столько, сколько захочет.

Это правда?

Еще одна распространенная угроза мужей – это отказ выехать. Угроза звучит примерно так: «Мне все равно, что вы подаете на развод. Я не съезжаю, и вы не можете заставить меня съехать. Я останусь здесь, сколько захочу». Жены, конечно, задаются вопросом, так ли это на самом деле и не останется ли их муж, который не хочет развода, в доме на неопределенный срок.

Нет. В какой-то момент калифорнийскому суду придется разделить имущество брака. Дом является активом. Обычно это происходит либо путем продажи дома, либо путем выкупа одним супругом другого. Хотя ваш муж может быть трудным и может привести к тому, что процесс затянется дольше, чем должен, в какой-то момент этот вопрос окажется перед судьей. Это также зависит от вас и от того, насколько сильно вы будете продвигать этот вопрос в суде. В такой ситуации судья, как правило, выносит решение о продаже дома, если нет веских причин вместо этого распорядиться о выкупе. Это не единственные два возможных сценария.

Это все пустые угрозы?

Я знаю, что жены немного беспокоятся по этому поводу, но реальность такова, что эти типы угроз, как правило, пусты, и как только становится ясно, что происходит развод (нравится это мужу или нет), они начинают действовать по программе. даже если они делают это с неохотой. Всегда ли это происходит? Нет. Некоторым людям приходится учиться на собственном горьком опыте.

Поскольку мой муж не хочет развода, он сказал мне, что сделает этот процесс как можно труднее и дороже для меня. Он может это сделать?

Если коротко, то да, ваш муж может затянуть этот процесс, и он может сделать его дороже. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что обычно это приводит к серьезным последствиям.

Семейный кодекс 271 устанавливает, в частности:

…суд может основывать присуждение гонораров и расходов на адвоката на том, в какой степени поведение каждой стороны или адвоката способствует или нарушает политику закона, направленную на содействие урегулированию судебных споров и по возможности снизить судебные издержки за счет поощрения сотрудничества между сторонами и адвокатами. Присуждение гонораров и расходов на адвоката в соответствии с настоящим разделом носит характер санкции…

Семейный кодекс 271 часто используется в ситуациях, когда один из супругов делает именно то, что я написал выше, и делает развод более дорогим и трудоемким, чем должен быть. Мало что привлекает внимание человека больше, чем удар по кошельку, и у вашего мужа может быть очень неприятный опыт, если он действительно намерен выполнить эту угрозу.

Я готов приступить к разводу. Вы можете помочь?

Когда вы будете готовы приступить к разводу, свяжитесь с нашими опытными адвокатами по семейным делам в Калифорнии. Мы предлагаем доступную стратегическую сессию и готовы помочь.

Читать по теме : Прочтите нашу статью об обстоятельствах, позволяющих выгнать мужа или жену из дома.

Ничто, содержащееся в этой статье, не предназначено для юридических консультаций и не должно толковаться как таковое.

Развод в Калифорнии

Была ли эта статья полезной для вас?

Да

Нет

Спасибо, мы ценим ваше мнение!

Что такое оспариваемый развод в Калифорнии?

Б. Роберт Фарзад

Каков шестимесячный период ожидания развода в Калифорнии?

Б. Роберт Фарзад

Семейный кодекс 2030 и Постановления о гонорарах адвоката при разводе

Б. Роберт Фарзад

Что такое кредиты Эпштейна и плата за ватты?

Б. Роберт Фарзад

Другие публикации

Когда вы растете духовно, а ваш супруг – нет

Сьюзан: «Мы с мужем женаты уже много лет, но за последние 10 лет я действительно возрастала в своей вере. Мой муж, с другой стороны, кажется, не продвинулся дальше в своем христианском пути, чем 10 лет назад. Он думает и надеется, что Бог есть, но не желает настоящих отношений с Иисусом. Он считает себя «хорошим человеком» (каким он и является) и надеется, что благодаря этому попадет на небеса. Я пытался сесть и объяснить ему спасение, но он просто не понял.

Я молюсь за него много лет. Когда он ходит со мной в церковь, я так расстраиваюсь из-за всего его отношения.

Я готова сказать ему, чтобы он просто оставался дома, если он действительно не хочет идти. Это вбивает клин между нами в очень хорошем браке. Я всегда надеюсь и молюсь, чтобы в одно из этих воскресений, когда он будет в церкви, что-то произойдет в его духе. Поэтому я стараюсь «таскать» его за собой раз в месяц или около того, когда я могу привести его туда. Но это так тяжело. Будем признательны за любой ваш совет.»

Дорогая Сьюзан, тебе нужно перестать так сильно стараться и отдать его Богу. Бог может и будет действовать в его жизни, когда ваш муж будет готов. Никто из нас не может кого-то подготовить или заставить измениться. Ваш муж должен увидеть нужду и решить для себя искать Бога. Молитва — ваше самое эффективное оружие. Вы злитесь, потому что он не оправдывает ваших ожиданий. Вам нужно отпустить ожидания и дать ему безусловную, всепрощающую любовь. Это нелегко, потому что вы хотите, чтобы он полностью разделял вашу веру. Вы хотите, чтобы он наслаждался глубиной ваших отношений со Христом.

Но это не так, и чем больше вы пытаетесь подтолкнуть его к этому, тем больше он может сопротивляться.

Вы разочарованы и опечалены, и это понятно и нормально. Но не сердись. Будьте понимающими. Он не христианин, если верит, что своими добрыми делами попадет на небеса. Поэтому он слеп к духовным вещам. Он потерян. Вы можете любить его так, как Христос любил вас. Как Христос любил блудного сына. Он позволил ему идти своим путем, страдать от последствий, а затем, празднуя, когда он вернулся домой (покаялся).

Ваш муж нуждается во Христе, и вы это знаете. Но ему нужна ваша безусловная любовь, чтобы привлечь его ко Христу. Поскольку он неверующий, вам нужно смотреть на него с точки зрения Бога. Он не понимает и не отождествляет себя с вашим опытом. Он потерян. Возлюби заблудшего человека в своем доме ко Христу.

Далее: Вы скромны? Ваш супруг может рассказать

Проводите с ним время, наслаждаясь тем, что он любит делать, и наслаждайтесь вашими отношениями. Плачь, когда молишься за него. Продолжайте расти во Христе и осознайте, что Христос любит Его даже больше, чем вы, и ответит на ваши молитвы в свое время.

Это не ошибка, что вы вышли за него замуж и имеете такое сердце, чтобы привести его ко Христу. Апостол Петр увещевал женщин завоевывать своих мужей покорностью, чистотой, благоговением перед Богом и кротостью духа (1 Петра 3:1-4). Бог любит отвечать на горячие молитвы праведника (Иакова 5:16-18). Не сдавайся! И продолжайте просить молитвы у некоторых из ваших друзей-христиан, которым действительно не все равно.

Мы любим молиться за людей! Отправьте нам молитвенную просьбу.

Люди не приходят ко Христу, когда «мы» этого хотим. Они приходят, когда тянутся ко Христу через Святого Духа и ищут Бога всем своим сердцем. Поразмышляйте над 1 Коринфянам 13. Ваш муж — это ваше главное служение, и он нуждается в вашей любви и молитвах, даже если сейчас он не выглядит духовно открытым.