«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество

Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей?  Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь,  точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени.

Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье.  Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях.  В состоянии «ночной любви»  они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком  они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту,  надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе».

На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда»  исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило,  в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать,  что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное.

Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей,  она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на  то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А  она вышла за него, стала учиться,  превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.

1. Муж и жена не любят друг друга, но (по закону) они спят вместе и занимаются сексом.

2. Мужчина и женщина по закону друг другу не принадлежат, но занимаются любовью по взаимному притяжению..

Вопрос: в каком варианте тебе видится измена и в чем она заключается?

«Растения»

Однажды я услышал такую реплику: Зачем мне нужна женщина, которую не желают другие мужчины. Если женщину никто не хочет, почему я должен ее желать?

У меня, что, патология? Я выбираю женщину, от которой отказались другие мужчины?

Кто-то придумал удивительно пагубное оправдание для того, чтобы ничего не делать, а жить как растение и в конце концов действительно превращаться в увядающее существо не имеющее по сути пола.

Так вот этот девиз ничегонеделания звучит так: Люби меня такой, какая я есть!

Вот класс! Кто-то уж действительно выстелил этой умной фразу многим женщинам дорогу в ад. Почему в ад? Потому что все больше я наблюдаю новый вид жен – растений. Они жили за мужем, как за каменной стеной. О чем еще можно волноваться? Муж хороший, дом в достатке, любит меня и детей, заботлив и внимателен. Что еще нужно для счастья? Можно расслабиться и сказать себе пусть любит меня такой, какая я есть. Или еще так: Я достойна любви и потому расслабиться и ничего не делать.

Чем это кончается? Тем, что женщина перестает заниматься собой и в конце концов мужья заводят себе официальных любовниц. Нет, конечно, они не объявляют что это их любовницы, это просто сослуживицы и так далее. Что делать растениям? Идти некуда, самой себя не обеспечить, да и кому нужна «достойная любви» потому как никто ведь этого не знает, кроме нее самой. Вот и остается только одно: принять ситуацию, в которой ты как свадебная генеральша и тебя за прошлые заслуги держат при себе и содержат.

Незавидная роль? Не правда ли? Так вот, чтобы не оказаться в стане «растениевидных» — работай над собой всегда, чтобы всегда цвести и пахнуть в прямом смысле. Ибо человек души, цветущий человек действительно излучает особый аромат.

А по поводу того, что все достойны любви в этом мире – знай, что это действительно так. Только если ты желаешь как цветок получать внимание и любовь пчел нужно быть цветком, а коли на тебя слетаются мухи, так не обессудь – это ведь тоже внимание и любовь.

Хочешь принца, стань принцессой, короля – стань королевой,

Если ты подросток – то вокруг тебя «тусуется» подобное — подростки. Именно тусуются. И очевидно относятся они к тебе, как к подростку: заняться сексом и поскорее сбежать.

Если ты женщина – то вокруг тебя вьются мужчины. И относятся к тебе, как к женщине: любят, носят на руках, хотят сделать спутницей жизни.

Человек души всегда играет

Однажды в свой адрес я услышал такое замечание, что говорю о сексе наигранно. Я ответил, что именно так. А ты мой добрый друг мог бы представить серьезный секс? Серьезное счастье? Серьезную любовь? Б-ррр, мурашки по коже только от одного только представления.

Шри Ауробиндо (духовный учитель Индии) говорил, что Бог это ребенок и он создал эту вселенную для своей божественной игры. И потому, когда мы играем, тогда мы веселимся и радуемся и тогда мы наиболее всего ближе к богу. Когда мы серьезны, то до бога нам

Человек души всегда играет, ибо мир – это божественная игра.

Оргазм

Оргазм – подарок Бога человеку, блаженное состояние, во время которого происходит открытие космического канала энергии, что дает мощное обновление человеческой природы, сброс с его души негативных оболочек.

Как ни странно, но мы благодарим бога за все, за погоду, за деньги, за многие положительные события, которые происходят в нашей жизни, но нам не придет в голову поблагодарить бога за прекрасный секс. Напротив, люди боятся думать об этом позитивно и с благодарностью. А ведь секс это подарок Бога человеку и один из самых блаженных подарков. И как мы относимся к подарку отца нашего небесного?

Дети, зачатые в оргазме рождаются здоровыми, сильными, жизнерадостными, творческими. Они приходят в этот мир как к себе домой, и проходят по жизни легко, радостно, они всегда счастливы и полны энергии. Канал космической животворящей, созидательной, творческой энергии, который им был открыт во время оргазма – питает их всю жизнь!

Дети, зачатые вне этого блаженства, появляются на белый свет слабыми, болезненными, наполненными страхами, обидами. Они всегда чувствуют себя в этом мире гостями и у них есть одно желание спрятаться и отбыть наказание длинною в жизнь. Им никогда не хватает сил, энергии, мир повернут к ним своей серой, темной стороной.

Отсутствие оргазма свидетельствует о том, сексуальная энергия загнана в подвалы существа, поставлена на тормоза. Это явление имеет место быть гораздо чаще, чем может казаться, если судить по легкости и естественности оргазма в фильмах о любви, где главные героини легко переживают бурные, долгие, красивые оргазмы. На самом деле это не так.

Мораль общества, религии (все это правила ума) заставили загнать эту энергию в подземелье – отсюда подавленность, отсюда болезненность детей, отсюда и то что, разводы превышают браки.

Человек души – это человек оргазма, он всегда везде и во всем испытывает блаженство.

С чего начинается высвобождение сексуальной энергии или как пробудить дикого мужчину, дикую женщину?

Мужчина, от женщины отличается тем что, сексуальная энергия у них пробуждается совершенно разными, а точнее противоположными путями. У мужчины она идет снизу вверх, у женщины она проходит сверху вниз. Это означает, что мужчина сначала возбуждается, а потом думает, осознает, понимает (Если захочет кончено). У женщины наоборот: сначала она думает, затем мысли опускаются в сердце, а уж только потом доходит до основания копчика, где дремлет сексуальная энергия. Именно потому женщине гораздо труднее переживать возбуждение, чувствовать себя просто женщиной. У нее в голове миллионы всяких правил, установок, тормозов, которые не дают возможность сексуальной энергии свободной раскрываться.

Как ни удивительно, мой добрый друг, но подавляющая часть наших проблем лежит в подавлении сексуальной энергии. Это как скрытая часть айсберга, которая хотя и не видна, но оказывает решающее влияние на жизнь, ибо в ней как правило основные блокировки, тормоза, зажимы. И там так «заржавело» что «поезд нашей жизни стоит на запасном пути».

И скажу тебе откровенно, мой добрый друг, куда легче снять тормоза наложенные на душу, нежели на тело.

Тормоза

Человек восклицает, хочу любви! Это все равно, что говорить, хочу ехать с ветерком: жмет на газ, а машина ни с места, ибо стоит на ручном тормозе. Глупец, сними ногу с тормозов и она сама покатится. А так, сколько ни жми на газ, сколько не будет реветь мотор и гореть сцепление: все равно будешь стоять на месте.

Мы все хотим быть счастливыми, желаем любви, гармонии. Если сравнить нашу душу с цветком, а тело с корневой системой, то если душа наша имеет один лепесток и соответственно на него попадает ровно столько света. Чтобы получать больше счастья, нужно чтобы лепестков было больше. Если их будут десятки, сотни, тысячи, то соответственно и тепла, любви, счастья мы будем получать гораздо больше.

Тоже касается и тела – то есть корешков. Если имеем один корешок, то соответственно и цветок наш получает соков от одного корешка. Стебелек еле держится, то и дело сгибается даже от легкого дуновения. А если у нас много корней, они сильные, то мы получаем много земных, жизненных соков.

Что делать? С душой мы разобрались, мы узнали, как оживлять ее, возрождать, освобождать от негативных оболочек, осуществлять поступки души.

Теперь разберемся с телом: его следует также как и душу освобождать от тормозов, пробуждать в нем сексуальную энергию и позволять ему совершать поступки тела.

Проще говоря, для тотального цветения нашего существа следует совершать поступки души и поступки тела.

Отпускам тормоза

• Что, говоришь, не знаешь, что такое оргазм?

• Нет, не знаю.

• И что, никогда не испытывала?

• Никогда.

• А сексуальные фантазии у тебя есть?

• Нет,

• Как ты считаешь, почему?

• Я выросла в строгой семье и нам о таком даже думать запрещалось

Вот тебе мой друг реальная беседа.

Тормоза снимают сексуальные фантазии. Ведь тормоза – это блокировки ума в отношении тела, его основы – сексуальной энергии. Потому тормоза нужно прежде всего убрать именно в голове и позволить себе именно в голове пережить оргазм, а потом уже в теле это произойдет само собой.

И тело готово помочь освобождению от тормозов потому, что оно, как и душа находится в подавленном состоянии и подает свой слабый голосок, который мы не слышим, не принимаем, подавляем.

Нужно услышать тело, так же как мы слушаем душу!

И само тело подскажет фантазии – ключи к открытию и пробуждению сексуальной энергии.

Мы говорили, что искренность — основа беседы с душой, основа ее пробуждения.

Такая же искренность нужна и для беседы с телом, для пробуждения в нем сексуальной энергии.

Не бойся, мой добрый друг, не страшись заторов, препятствий, блокировок, ибо они являются на самом деле входом в новую жизнь!

Несоответствующий брак: когда один из супругов неверующий

Моя жена Лесли и я жили сказочной жизнью. Дом в интересном, престижном районе. Двое красивых детей. Волнение и вызов подъема по корпоративной лестнице. Конечно, у нас были проблемы в браке, но наши отношения оставались крепкими и надежными. Наша глубокая любовь друг к другу сгладила многие острые углы.

И вдруг между нами кто-то встал. Это не было делом. Это не было возрождением старого пламени. Этим кем-то был не кто иной, как сам Бог.

Однажды Лесли объявила, что после долгих поисков она решила стать последовательницей Иисуса Христа. Для меня это была ужасная новость! «Послушай, если тебе нужен такой костыль, — усмехнулся я, — если ты не можешь смотреть в лицо жизни, не веря в воображаемого бога, тогда вперед. Но не давайте церкви никаких наших денег и не пытайтесь заставить меня ходить куда-либо по утрам в воскресенье».

Хороший парень, да?

Это был первый залп в бурной и бурной фазе нашего брака. Наши ценности начали сталкиваться, наши взгляды начали конфликтовать, и наши приоритеты и желания внезапно оказались в противоречии. Не раз я позволял своему разочарованию из-за отношений Лесли со Христом выливаться в тираду криков и хлопанья дверью.

Как жить своей верой в несовместимом браке

Излишне говорить, что я не облегчал моей жене рост в ее новой вере. Для Лесли христианство не было костылем, оно было источником мудрости, утешения и радости, в отличие от всего, что она когда-либо испытывала. И она не могла поделиться этими переживаниями с мужчиной, которого любила больше всего! Каждый раз, когда она пыталась помочь мне понять, я высмеивал ее или игнорировал ее мольбы. Лесли позже сказала, что этот опыт был похож на посещение какого-то красивого и романтического города, когда я наслаждалась его чудесными видами и звуками, но знала, что мне не интересно ни ехать с ней, ни слышать об этом, когда она вернется. Впервые с тех пор, как мы встретились в подростковом возрасте, мы не могли испытать что-то вместе.

Что касается меня, то я не был уверен, что хочу продолжать испытывать что-либо с моей женой. Я чувствовал себя жертвой приманки и подвоха. Я женился на одной Лесли — веселой, рисковой Лесли — и она превращалась в кого-то другого. Я хотел вернуть прежнюю Лесли!

Все завершилось в один жаркий влажный день, когда я косил газон после очередного нашего спора. — Вот и все, — пробормотал я, продираясь через ее клумбу. «Это не то, на что я подписывался! Может быть, пришло время подумать о том, чтобы выйти из этого брака».

Но пока не стало слишком поздно, Лесли научилась жить своей верой таким образом, что она начала привлекать меня, а не отталкивать. Она научилась расти и даже процветать в своих отношениях со Христом, несмотря на мое разочарование. Хотя Лесли признавала, что совершала ошибки, именно она восстановила равновесие в наших отношениях.

Как почтить Бога… и своего неверующего супруга

Хотя не существует универсальной формулы, которая мгновенно изменила бы несоответствующий брак, несколько принципов внесли неизмеримый вклад в здоровье наших отношений. Если вы состоите в браке с неверующим, следующее может помочь вам преуспеть в собственном духовном несоответствии:

Переключите свое внимание с борьбы на своего Спасителя.  Когда вас тянет одновременно в двух направлениях — к Богу Духом Святым и от Него вашим супругом, — важно помнить, где должны лежать ваши приоритеты. Оставаясь прикованными к бедственному положению несоответствующего брака, мы увязаем в наших проблемах, а не поднимаем наши глаза к Тому, кто заслуживает нашей главной верности, Тому, кто удовлетворяет потребности, которые наш супруг никогда не мог. Бог пересматривает нашу жизнь и дает нам возможность любить своего супруга, когда этот человек не очень привлекателен. Он любит нашего партнера даже больше, чем мы! Поэтому стремитесь к радости Бога — отдыху в Его присутствии, а не к счастью от лучших внешних обстоятельств.

Это правда, что лучшие способы развивать непрерывные близкие отношения с Богом — молитва, изучение Писания, посещение церкви и участие в общении с другими верующими — это те самые действия, которые неверующие супруги часто не одобряют. «Я понял, что если я хочу заниматься различными духовными дисциплинами, чтобы оставаться ближе к Богу, — говорит Лесли, — я должен делать это под прикрытием радара Ли».

Лесли никогда не пыталась скрыть от меня, что она любила Иисуса и хотела расти в своих отношениях с Ним. Я прекрасно осознавал ее преданность Христу и тот факт, что она молилась и изучала Библию. Однако Лесли поступила мудро, начав свой духовный рост вне моего присутствия. Эта практическая уступка позволила ей сделать следующий шаг в сохранении своих приоритетов в отношениях.

Сделайте своего супруга человеком №1 в своей жизни.  Одной из причин моих вспышек гнева в наше несовпадающее время было ощущение, что я теряю женщину, которую люблю. Проще говоря, я завидовал Иисусу! Впервые за время нашего брака эмоциональные потребности Лесли удовлетворял кто-то другой, кроме меня. Казалось, что Лесли нарушила наш брачный договор, ища утешения и поддержки у кого-то другого.

Со временем я увидел, что преданность Лесли Христу на самом деле укрепила ее любовь ко мне и вызвала у нее желание укрепить нашу связь. Вместо того чтобы игнорировать меня в пользу Христа, церкви и своих друзей-христиан, Лесли удвоила свои усилия, чтобы быть заботливой и вдумчивой супругой. Я мог видеть, что я по-прежнему был самым важным человеком в ее жизни — так же, как она была в моей.

Наши разные убеждения не означали, что мы должны были прекратить отношения в других областях. Мы поженились, потому что наслаждались обществом друг друга и имели много общих интересов. Лесли позаботилась о том, чтобы мы могли продолжать заниматься этим вместе. И хотя она отчаянно хотела, чтобы я осознал свою нужду во Христе, она продолжала любить меня как своего партнера, а не как проект.

Воссоединение: цифровой опыт

Есть ли любовь, но нет искры? Пробудите веселье в своем браке и снова превратитесь из соседей по комнате в родственных душ с помощью этой серии видео из 7 частей. Узнайте, как установить эмоциональную и духовную связь как муж и жена, используя такие методы, как совместные сновидения и установление глубокого, искреннего общения. Цифровой опыт включает в себя 7 обучающих видеороликов, онлайн-учебное пособие и доступ к дополнительным ресурсам, которые помогут супругам воссоединиться.

Начало работы

Не сосредотачивайтесь на неверии вашего супруга.  В несовместимом браке существует естественная тенденция зацикливаться на одном большом недостатке вашего партнера — на том, что он или она не христианин. Какое-то время в нашем браке я не мог отделаться от ощущения, что подвожу Лесли, что я в каком-то смысле неудачник как муж.

К счастью, Лесли поняла, что когда она пыталась «исправить» меня, подчеркивая мой недостаток, она обнаружила, что это на самом деле усилило мою горечь. Она увидела, что для нашего брака будет лучше, если она будет подчеркивать все, что ей нравится во мне. Чем больше она подчеркивала мои положительные качества, тем больше у меня было мотивации оправдать ее похвалы.

Я считал себя атеистом, но Лесли не позволил этому термину определить меня. Вместо этого она пыталась видеть меня таким, каким меня видел Бог: драгоценной частью Его творения, человеком, в чьей душе запечатлено Его подобие, своенравным сыном, с которым Он жаждал соединиться.

Стремитесь к «христианскому» браку, живя в своей жизни по благочестивым принципам.  В какой-то момент Лесли надоело. Я слишком часто принижал ее убеждения. Все внутри нее жаждало побороть сарказм сарказмом, дать мне дозу моего собственного лекарства. Что может быть более эмоционально удовлетворительным, чем словесное сокращение меня до размера?

С божьей помощью она сопротивлялась этому импульсу, понимая, что возмездие только разожжет нисходящую спираль в наших отношениях. Она боролась с искушением опуститься до моего уровня и отругать меня языком, которого я, по общему признанию, заслуживал.

Христианские принципы, которые вы привнесете в свой брак, изменят вкус ваших отношений. Будьте рассказчиком правды, слугой, прощающим, человеком смирения, честности и доброты. Насколько ваши отношения могут быть «христианскими», зависит от того, насколько вы посвящаете себя следованию за Иисусом и позволяете Его влиянию проникать в вашу жизнь.

Учите детей христианским ценностям, но не настраивайте их против своего супруга.  Когда Лесли захотела, чтобы наши дети, Элисон и Кайл, посещали воскресную школу, она представила мне эту идею так, что это было привлекательно для религиозного скептика. Она отметила, что это была возможность для наших детей развить сильные моральные ценности, чего я действительно хотел для них. Как верующий, у вас есть привилегия и ответственность показывать своим детям, как прекрасно знать Иисуса, но если мама или папа не ходят в церковь или не ищут отношений с Богом, ваши дети могут задаться вопросом, есть ли что-то не- так-замечательно об их матери или отце. Лесли старалась не подрывать мой авторитет и не проявлять ко мне ничего меньшего, чем уважение. Она не хотела, чтобы дети думали, что она смотрит на меня свысока из-за того, что я не был последователем Иисуса.

«Когда Элисон спросила, почему папа не ходит в церковь, я сказал ей, что это потому, что у нас разные мнения о Боге, — говорит Лесли. «Я сказал ей, что каждый должен прийти к своим собственным выводам об Иисусе, и что я все еще люблю и уважаю папу. В то время моя дочь была слишком мала, чтобы задавать много изощренных уточняющих вопросов, но ей казалось важным, чтобы я постоянно подтверждал свою любовь к ней и к ее отцу».

Когда Лесли и дети ушли в церковь, она ни разу не сказала, что я плохой человек, потому что остаюсь дома. Она целовала меня и весело говорила детям: «Попрощайтесь с папой! Мы увидим его через некоторое время».

В духовно несовместимом браке все смотрят на вас, чтобы увидеть, как ведет себя христианин. Ваш пример будет ярчайшим доказательством того, что следовать за Иисусом — это лучший подход к жизни.

Будьте реалистичны.  Когда я еще был духовным скептиком, Лесли представила, каким я буду христианином. Она представила меня преображенным в идеального мужа, который будет пеленать детей, мыть посуду и баловать ее романтическими ужинами. Мои вспышки исчезли. Я был бы терпелив и мудр не по годам.

Ну, я стал христианином и . . . скажем так, я никогда не оправдывал ожиданий Лесли. Бог сгладил некоторые из моих острых углов, с годами изменив мои ценности, приоритеты и мировоззрение, но я все еще я!

«Я бы предостерег любого христианина, состоящего в несовместимом браке, быть реалистичным в отношении своего супруга, — говорит Лесли. «Не все раздражающие вещи, которые он делает, являются прямым следствием того, что он не христианин. Если вы думаете, что он станет совершенным, когда станет верующим, вы обрекаете себя на разочарование. Кроме того, если вы обвиняете его неверие во всех его недостатках, вы даете ему удобное оправдание для того, чтобы он не продолжал расти как муж и отец».

Задайте себе самый убедительный вопрос.  Когда я получаю новый календарь в начале каждого года, я первым делом нахожу первый день каждого месяца. Затем я записываю отрезвляющий вопрос, который хочу обдумывать хотя бы раз в 30 дней: «Как бы я хотел выйти за меня замуж?» Я занимаюсь этим с 1995 года, когда впервые прочитал этот провокационный вопрос в книге, написанной Лесом и Лесли Пэррот.

Причина, по которой этот вопрос так убедителен, заключается в том, что он коренится в том, как Иисус учил нас вести себя: «Поступайте во всем с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами» (Матфея 7:12).

Как бы вы хотели выйти за вас замуж? Пусть это будет сетка, с помощью которой вы оцениваете, как вы будете реагировать на часто дезориентирующую динамику отношений с неверующим супругом. Задавайте себе этот вопрос так часто и так честно боритесь с его последствиями, что он начинает менять ваше отношение, решения и реакции. Это поможет вам максимально использовать свое духовное несоответствие.

10 способов улучшить брак без любви

В этой статье

Если вы состоите в браке без любви, он может казаться безнадежным, и вы можете чувствовать себя беспомощным. Вместо того, чтобы задаваться вопросом, как остаться в браке без любви, вы должны сосредоточить свою энергию на улучшении динамики между вами и вашим партнером.

Помните, вы когда-то любили этого человека, и он любил вас, но теперь это ушло, и вы остались с оболочкой отношений, которые у вас когда-то были без любви в браке.

Что такое брак без любви?

Супружеские пары с годами могут погрузиться в равнодушие и апатия . Они могут чувствовать себя парализованными безнадежностью, безрадостными отношениями, отсутствием страсти и монотонным существованием.

Женатые люди нередко чувствуют, что они жертвуют надеждой на любовную жизнь и платят дорогую цену за свою финансовую и эмоциональную стабильность и благополучие своих детей.

Французский философ Мишель Монтень утверждал, что влюбленные сходят с ума, но брак заставляет их заметить потерю. Печально, но факт — брак несет в себе такую ​​подавляющую дозу реальности, что может быть опасен для жизни иллюзии любви.

Многие супружеские пары утверждают, что их чувства «любви умерли». Иногда чувства резко меняются, и чья-то любовь может неожиданно упасть замертво. Но часто романтическая любовь превращается во что-то другое — к сожалению, гораздо менее захватывающее, но не бесполезное.

   Похожие чтения:    Как я могу быть счастлив в браке без любви?  

Что вы делаете, когда находитесь в браке без любви?

Когда вы состоите в браке без любви, вообще говоря, у вас есть три варианта . Вы можете либо остаться в браке, позволяя обиде накапливаться между вами и вашим супругом. Вы можете работать над улучшением ситуации или решить разорвать отношения и пойти разными путями.

Если вы продолжите оставаться в браке без любви, это может повредить вашему психическому благополучию и вашему супругу. Разочарование и обида могут со временем усилиться, если вы проигнорируете проблему, оставаясь в браке, но не любя своего супруга.

Если вы решите расторгнуть брак, потому что не видите надежды на улучшение положения вещей, вы дадите себе еще один шанс.

Однако срединный путь предлагает парам возможность решить проблемы и попытаться возродить любовь в своем браке. Это может дать вашему браку заряд энергии и тепла, которые необходимы ему, чтобы сохранить свою любящую природу.

Может ли брак работать без любви?

Окончательный ответ на вопрос, может ли брак существовать без любви, «это зависит».

Некоторые пары рассматривают свою любовь как независимое существо, которое может ожить или умереть от голода в любой момент, независимо от действий влюбленных. Это почти всегда не соответствует действительности.

Никто не вправе утверждать, что взращенная любовь будет длиться вечно, но забытая любовь обречена с самого начала.

Часто люди слышат избитое и тошнотворное замечание: «Брак — это тяжелая работа». Как ни неприятно это признавать, в этом что-то есть. Однако «тяжело» — это преувеличение. Было бы справедливо сказать, что отношения требуют определенной работы и в них нужно вкладывать определенное количество времени.

Если вы оба хотите, чтобы ваш брак состоялся, и хотите снова влюбиться, вы уже на шаг впереди игры. Это может потребовать усилий и самоотверженности с обеих сторон , но вы можете улучшить ситуацию и снова быть счастливы вместе.

Что-то заставило тебя перестать чувствовать любовь, и это может быть просто жизненные обстоятельства.

Хотя вы можете бояться потерять друг друга, вам нужно вновь представиться человеку, за которого вы решили выйти замуж. Поиск причины за разладом может помочь вам понять, как конструктивно вернуть любовь в брак без любви.

Важно отметить, что это означает, что вы оба должны работать над чем-то, и вы оба должны быть готовы все исправить, но вы можете снова найти эту любовь и сделать свой брак лучше, чем когда-либо прежде.

   Читайте также:    10 советов, как исправить несчастливый брак  

10 способов улучшить брак без любви

Для тех, кто хочет исправить брак без любви, попробуйте войти с непредвзятостью и позитивным настроем. Если вы оба готовы попробовать, вы можете улучшить брак без любви и снова вернуть все в норму.

Узнайте, как исправить брак без любви и восстановить его, воспользовавшись этими полезными советами:

1. Начните общаться

Общение является одним из наиболее важных элементов, позволяющих восстановить работоспособность вашего брака. Где-то по пути вы двое перестали эффективно разговаривать.

Жизнь встала на пути, дети стали приоритетом, и вы стали двумя незнакомцами, которые просто прошли мимо друг друга в коридоре. Сделайте общение своей миссией и снова начните говорить.

Сделайте своим приоритетом общение друг с другом, даже если это будет несколько минут в конце ночи. Поговорите о вещах, отличных от мирских задач, и вы начнете видеть друг друга в совершенно новом свете.

Общение находится в эпицентре успешного брака, так что начните говорить и посмотрите, как это поможет улучшить ваши отношения.

2. Вернитесь к истокам

Если брак без любви душит ваше счастье, постарайтесь вернуть себе то, кем вы были, когда впервые были вместе. Что-то заставило вас двоих влюбиться друг в друга, и вам нужно найти это снова.

Было время, когда вы были счастливы и влюблены, и вам нужно вспомнить то время.

Мысленно перенесите себя в ранние дни, когда жизнь была прекрасна, и вы были беззаботной парой, когда вы были только преданы друг другу и любили друг друга больше всего на свете.

Если вы хотите улучшить брак без любви, вам нужно снова полюбить друг друга.

Мысленно продумайте первые дни ваших отношений и брака и используйте эти позитивные мысли для продвижения вперед. Это может помочь вам бороться с отсутствием привязанности в браке.

Легче быть счастливыми друг с другом, когда вы думаете о том, что свело вас вместе!

3. Добавьте волнения и спонтанности

Легко почувствовать, что вы разлюбили, когда каждый день выполняете одну и ту же скучную рутину. В браке без любви добавьте немного волнения и поработайте над физической близостью одну ночь. Запланируйте свидание или отдых без всякой причины.

Когда вы добавляете эту искру и делаете вещи немного захватывающими, независимо от того, что у вас происходит, тогда это может сработать. Вы можете снова представиться своему супругу и вспомнить, почему вы собрались вместе.

Это интересно планировать, и вы, вероятно, захотите по очереди, и это держит вас обоих в напряжении позитивно и сплоченно.

   Связанное Чтение:    4 ключа, чтобы добавить остроты и волнения в интимные отношения  

4. Сделайте друг друга приоритетом

Чтобы сломать нездоровые стереотипы в браке без любви, вам нужно уделить время только вам двоим.

Иногда жизнь мешает, и вы должны сделать друг друга приоритетом. Конечно, у вас много дел, но когда вы останавливаетесь, чтобы сделать друг друга истинным приоритетом в жизни, тогда другой человек чувствует, что его ценят и лелеют.

Когда в браке нет любви, найдите время только для вас двоих — будь то хорошая беседа, прижимание перед любимым шоу или свидание.

Способы улучшения брака включают в себя приоритет друг друга, а поиск способов связи — это действительно секрет исправления брака без любви.

Подумайте, почему вы поженились друг с другом, и празднуйте это как можно чаще, и благодаря этому ваши отношения расцветут.

   Читайте по теме:    Каковы три главных приоритета в отношениях  

Посмотрите это видео тренера по отношениям Сьюзен Винтер, чтобы узнать, как стать приоритетом в жизни вашего партнера:

5. Имейте реалистичные ожидания

Невозможно вечно иметь бабочек в животе. Помиритесь с этим.

Внебрачные связи доставляют людям некоторое волнение, но цена обычно слишком высока. Волнение временное, тогда как сокрушительный удар по супруге и детям, скорее всего, станет постоянным. Не говоря уже о том, что бабочки все равно исчезнут.

6. Крошечные знаки внимания

Попробуйте время от времени готовить их любимые блюда и покупать подарки. Просто спросив: «Как прошел твой день?» и слушать — это простые вещи, но они имеют огромное значение.

Если вы пытаетесь научиться шагам к лучшему браку, помните, что магия заключается в маленьких жестах. Оставьте им любовную записку, удивите отпуском или вспомните о них мелочи.

7. Проводите время вместе с пользой

Проводить время в одиночестве очень важно для любой супружеской пары. Раз в две-три недели избавляйтесь от детей и устраивайте свидания. Это будет отличным напоминанием о раннем этапе отношений – новой умопомрачительной любви.

Когда в браке нет привязанности, избегайте разговоров о детях, домашних делах и финансовых проблемах, когда вы решите устроить свидание. Создайте привязанность, действительно обращая внимание на своего супруга.

8. Выразите благодарность

Не следует принимать супруга как должное. Выразите свою благодарность и дайте им понять, что вы цените их действия и присутствие в вашей жизни.

Если вы не дадите супругу понять, что видите и цените все, что он для вас делает, он будет чувствовать себя недооцененным и нелюбимым. А отсутствие чувства любви в браке может разрушить уверенность и веру человека в свой брак.

Итак, начните восстанавливать свой брак с простого «Спасибо».

9. Наряд для них

Когда молодые люди ходят на свидания, они прилагают огромные усилия, чтобы выглядеть как можно лучше. Почему после свадьбы мужья и жены часто наряжаются на работу и совершенно не заботятся о своей внешности дома?

Очень важно выглядеть прилично перед супругом и не поддаваться искушению надеть старые спортивные штаны только потому, что это удобно.

10. Сексуальное исцеление

Иногда проблемы в браке усугубляются отсутствием интимных отношений между парой.

Негативным чувствам легко укорениться в вашем браке и превратить его в брак без любви, если вы не удовлетворены сексуально.

Вы можете справиться с сексуальной неудовлетворенностью, инициируя секс и находя новые способы сделать вещи захватывающими в спальне. Попробуйте что-то новое и измените свою сексуальную жизнь, работая над тем, чтобы сделать брак лучше для вас и вашего партнера.

Как жить в отношениях без любви

В таком сценарии вы либо уходите, либо, если решите остаться, вы ищете помощи о том, как остаться в браке без любви, как быть счастливым в нелюбимом брак и пересмотреть то, что вы хотите от вашего брака.

Дети, финансовые причины, взаимное уважение и забота друг о друге или простая практичность жизни под одной крышей – могут быть причинами, по которым некоторые пары предпочитают жить в браке без любви.