Если муж алкоголик как жить: как жить с мужем алкоголиком
ВАШ МУЖ АЛКОГОЛИК? ОТЛИЧНО! – Огонек № 49 (4584) от 13.12.1998
10K 6 мин. …
Моей тете 60 лет. Две трети жизни ей все твердят одно:
— Тося, пожалей себя.
— Выгони его.
— Подумай о себе.
— Зачем жить с мужем-алкашом?
В последнее время она поддакивает и кивает головой. А голова мелко трясется: «Нет, нет, нет», — болезнь у нее такая.
Недавно они с мужем и сестрой ходили на могилу отца.
— Я бы бросила Тольку. Но ведь он не уйдет. Жить ему не на что, прописываться некуда. Хоть бы взял кто его.
Обернулась Тося посмотреть, слышит ли муж, а его нет. Тося тут же по-спринтерски побежала назад, испуганно крича:
— Толя! Где ты? Толя!
В две минуты она обежала окрестности. Конец ее метаниям положило величественное явление супруга.
— Ты с ума сошел? — накинулась Тося на мужа. — Куда намылился?
— Дык я ж сказал, — довольно забубнил Толя, — что тропинкой быстрее. Пригласил — не пошли. Что кричать-то?
— Видишь, какой кошмар, — обернулась Тося к сестре. — Никому такого не пожелаешь.
Тося привыкла говорить про Толю «кошмар». И собеседники, припомнив прошлые деяния ее мужа, всегда соглашались.
…Молодая Тоська была писаной красавицей. Стройная фигура, прямые ноги и дурманящее лицо с родинкой-мушкой. Вокруг ее сестрички вились толпы юнцов и жужжали:
— Передай Тосе письмо, а я тебе три конфеты дам.
— Я вот яблоки тебе принес.
А не скажешь ты мне, собиралась ли сестра сегодня на танцы?
И Тося ходила на танцы, вертела ухажерами. Но однажды, возвращаясь с подругой с очередных танцулек, Тося познакомилась с модным и остроумным стилягой Толей. И «запала»…
Замужняя жизнь показалась Тосе странноватой. Оказалось, что Толя меняет не рубашки, а манжеты и воротнички. И ведет себя неприличнее, чем она предполагала: деньги на пиво он собирал в электричках, уродливо выкручивая руки и хромая.
Тосины родители обозвали Толю недочеловеком и посоветовали расстаться с ним. Но Тося же была по уши влюблена!
Через несколько лет стиляги вышли из моды. Толины друзья, окончив вузы, неспешно принялись за карьеру. А Толя, электрик без высшего образования, неплохо зарабатывал деньги и продолжал жить в свое удовольствие. Тося и Толя начали обзаводиться хозяйством.
Все было славно. Кроме того, что электрики традиционно начинали рабочий день с бормотухи. Так у них тянулось очень долго. От нечего делать Толя спивался, поэтому в трудовой книжке не раз писали «уволен по собственному желанию».
Лет через двадцать все начали жалеть Тосю. Ну и что, что получила квартиру, купила мебель, ковры и телевизор. Тосю начали убеждать, что через пару лет мелкий воришка понесет из дома все, что плохо лежит. И мужики начали открыто предлагать Тосе составить выгодную партию.
Тося слушала подруг и родственников и понимала — все очень плохо. Приходила домой и видела — все хорошо. Но добрые люди врать не будут, считала Тося, поэтому стала готовиться к худшему.
Через несколько лет с Толей случилась белая горячка, и он чуть не придушил брата, приняв его за инопланетянина. Тогда Тося почти совсем убедилась, что все очень плохо. Однажды, придя с работы, она обнаружила мужа, лежащего в прихожей. Присела обдумать похороны, как вдруг труп зашевелился — уставший после смены мужчина просто заснул на пороге.
…Тетя Тося — почти гений. Ей удалось вопреки всему жить счастливо. Обычно жены алкоголиков жалеют себя. Это и понятно: когда муж бегает за семьей с топором, есть повод послать судьбу к черту.
.. Но, видимо, подсознательно они любят такую жизнь. Такие жены обычно обожают триллеры и каждый вечер ждут от мужа новой интересной серии.
Гораздо скучнее бывает с женами тихих алкоголиков. Приходит муж с работы вовремя, веселый и общительный, добродушный к женщине и детям. Его нетрезвое состояние выдает только запах и не вполне правильные движения. Женщина звереет: «Я тут его жду, ужин готовлю, а он где-то без меня веселится. Не мне, понимаешь, праздник устраивает, а нажирается где-то втихаря и счастлив». Далее — скандал или бойкот по полной программе.
Перегар для такой жены — что аромат чужих духов. Это самая настоящая ревность. Женщина просто ревнует мужа к бутылке. Она ревнует, но вслух говорит, что алкоголизм — страшная болезнь. Такими скандалами она заставляет мужа быстрее спиваться.
Ревновать можно не только к другой женщине или к алкоголю. Ревновать можно к футболу, автомобилю, друзьям, работе… Моя соседка, например, изо дня в день кричит:
— Целыми выходными под этой машиной лежит! Чтоб она сгорела.
..
«Она» — это соперница. Но муж, собрав инструменты, упорно шагает в гараж… Что ж, если женщина — эмоциональный инвалид, которому нечем себя занять в отсутствие мужа и который постоянно использует мужа в качестве эмоциональных костылей, она может ревновать супруга к чему угодно. Такая женщина, желая исправить ситуацию, только усугубляет ее — она устраивает скандалы, отталкивая от себя близкого человека. Она никак не может понять, что пилит не мужа, а свои собственные семейные отношения.
А ведь иметь увлеченного хоть чем-то, кроме тебя самой, мужа — это счастье! Ну возьмем, например, мужа-алкоголика.
Вы не поверите, но об этом некоторые только и мечтают! Великого писателя Фрэнсиса Скотта Фицджеральда саморучно спаивала жена Зельда. Светская девушка, Зельда проводила жизнь в кругу веселых богемных друзей. А потом — вернешься домой, захочешь поплакать или анекдотец рассказать, а он: «Уйди, от тебя перегаром несет». И идет книжку писать. Поэтому Зельда начала методично спаивать супруга.
Поэтому главная задача жены тихого пьяницы (о громких пьяницах разговор, конечно, особый) — найти хотя бы некоторые плюсы в своем состоянии. А их немало!
1. Самая многогранная и положительная черта алкоголика — приятное общение. Во-первых, выпивает-то муж с людьми и приносит домой кучу забавных историй и анекдотов. И если жена по характеру человек любопытный, то муж для нее — неиссякаемый источник рассказов о человеческих судьбах, научных открытиях и политике.
Во-вторых, выпивоха, как правило, говорит образно и с неподражаемым юмором. За минуту талантливый алкоголик может выдать столько смешного, что настроение улучшится на целые сутки. Наименее пошлые высказывания можно при удобном случае ввернуть в разговор с коллегами и подружками.
В-третьих, алкоголика периодически заносит на серьезные разговоры «за жизнь», в результате чего жена имеет шанс «расширить» свое сознание и даже интеллект просто до глобальных размеров. Иногда, чтобы доказать, что тоже не лыком шита, она в ответ читает серьезную литературу.
Или может стать активным общественным деятелем.
В-четвертых, пьяницу часто тянет поспать. Это избавляет жену от ненужной усталости, а главное — тихое посапывание гораздо приятнее, чем занудство о проваленных деловых переговорах или недоваренной картошке.
2. Алкоголик — как ребенок. Или как собака. Он так же легко сделает лужу у порога, облает соседку или съест чужую сосиску, зато окружающие не скажут, что в наши голодные времена заводить «подобную тварь» аморально. Алкоголика можно часто и безнаказанно ругать, а это практически безотказно снимает стрессы.
3. Муж-алкоголик — лучший собутыльник. Парадоксально, но факт! Если кажется, что жить и так незачем, а тут еще и муж — алкоголик, то придется по-русски напиться с горя. Выслушав все по двадцатому разу, только он оценит, как вам тяжело. Главное — не забывать, что цирроз печени или сердечная недостаточность могут внезапно быстро исключить алкоголика из круга общения. Так что наслаждаться его присутствием надо быстро и по полной программе.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Есть такой метод, даже целая теория в психологии. Согласно постулатам этой теории, наше «сознательное поведение» обусловлено более-менее прочными нейронными связями в мозгу, формирующимися в детстве. И наше поведение — это не отрывки чувств и действий, а целые программы. Из-за таких программ некоторые всю жизнь не могут избавиться от застенчивости, другие постоянно напиваются от радости или горя, третьи не заснут, пока с кем-нибудь не поругаются.
А вот Жена Алкоголика, как и сам Алкоголик — это, можно сказать, классические такие программы, эталонные, из учебника. Не будем останавливаться на алкоголике, его личность в данной истории вторична. Посмотрим признаки «запрограммированности» тети Тоси. Молодая Тося, как мы узнали, «вертела ухажерами». Что это значит? А то, что Тося не воспринимала их всерьез, она лишь использовала их как бездушные объекты-подтверждения своего успеха. Работала программа «У такой красивой девушки, как я, должно быть много поклонников».
А Толе того и надо. У него своя программа — что он классный, все ему можно, все ему нипочем, но и забота ему нужна. А тут еще и от жены установки: «кошмар», «все мужики пьющие». И рад бы Толя, да не может жениных надежд не оправдать. Подсознательная программа — великая сила. Если вас, например, человек в первый раз увидел пьяным, оборванным и облеванным, попробуйте докажите потом, что вы не пьете и очень чистоплотны.
Это все к тому, чтобы вы задумались — смогли бы эти люди прожить друг без друга? Может, и смогли бы.
Только есть у психологов такие наблюдения: женщина, выросшая в семье Алкоголика, и Жена Алкоголика, выйдет замуж за алкоголика (бывают, конечно, и исключения, есть еще в жизни место чуду). Уговорят ее родственники, бросит она его, а через год опять за алкоголика вышла. Программа такая.
Толя с Тосей даже детей не завели. Потому что им и так хорошо. У нее материнская программа замкнулась на Толю, а у него отцовской программы и не возникло, он навеки в роли сыночка-баловника остался.
Плохо ли это с моральной точки зрения? С моральной, может, и плохо. А конкретным людям — Толе и Тосе — хорошо.
Мария СОКОЛОВА
Фото В. Веленгурина
пронзительная и жуткая история от первого лица
Женой алкоголика может стать каждая женщина. Ну, почти каждая. Вот ты выходишь замуж за прекрасного, заботливого, абсолютно непьющего мужчину, а потом Джонни делает монтаж – и ты уже бежишь утром за пивом в ближайший круглосуточный ларек, потому что у твоего мужа похмельный делирий, а скорая отказывается ехать, узнав, что у него судороги после запоя.
Именно это случилось с нашей героиней, и она честно рассказала, каково быть созависимой.
Редакция сайта
Теги:
Истории из жизни
Алкогольная зависимость
Колумнистки VOICE
Здоровье
Семья
Юлия Озерова
Как я оказалась женой алкоголика (спойлер: незаметно)
Когда я познакомилась со своим будущим мужем, он не пил. Вообще. Я не очень этому удивилась, ну, мало ли, какие могут быть причины для отказа от алкоголя. В моей собственной семье практически не пили – по праздникам, очень мало, исключительно для вкуса и настроения. Я, конечно, навидалась всяких последствий злоупотребления алкоголем еще в студенчестве, да и самой случалось перебрать, но даже в страшном сне я не могла себе представить, что алкоголь прочно войдет в мою жизнь вместе с «непьющим» мужем, который оказался закодированным.
Спустя полтора года после начала нашего знакомства, когда мы уже жили вместе, муж вдруг стал позволять себе иногда банку-другую пива. Получал от них явное удовольствие, смаковал каждый глоток, с явным сожалением вытряхивал себе в кружку последние капли из опустевшей банки. Раньше он иногда пил со мной за компанию, когда мне хотелось пива, но покупал себе только безалкогольное. На мой вопрос, что вдруг изменилось, что он перешел сначала на слабоалкогольное, а потом и на крепкое, он только загадочно пожимал плечами.
Гром грянул в тот момент, когда я забеременела. Беременность протекала тяжело, и я оказалась в отделении патологии. Муж, ужасно расстроенный угрозой выкидыша, поддерживал меня изо всех сил по телефону, а потом вдруг перестал отвечать на звонки. Я сходила с ума от беспокойства, пока не додумалась спросить у свекрови, куда он мог деться, на что она мне спокойно ответила, что «с ним иногда бывает, проспится и позвонит». Сказать, что я была потрясена – ничего не сказать.
После того, как я уже выписалась из патологии, я узнала, что он все еще в запое. Дом превратился в помойку, сам он лежал на полу и мычал, дома было выпито до капли все спиртное, включая технический спирт, который был у меня для всяких хозяйственных нужд. Муж с утра выпивал, довольно быстро вырубался, к вечеру просыпался и поддавал еще, а у тра ему было так плохо, физически плохо, что единственным выходом не умереть, как он мне говорил, был опохмел. И все повторялось по кругу.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Я носилась по городу, искала деньги и специалистов, которые при помощи капельниц могут вывести мужа из этого состояния, но почему-то все его друзья и родственники сохраняли каменное спокойствие, на все мои слезы отвечая примерно одинаково: да что ты волнуешься, проспится и снова станет краше прежнего. Я была в ужасе: мне казалось, что он вот-вот умрет, а никто не хочет или не может ему помочь. У меня появилась уверенность, что только я смогу сделать так, чтобы этот ужас больше никогда не повторился.
Я собиралась сделать для этого все, что было в моих силах.
Так я стала созависимой.
Все, что вас не убивает, вас все-таки убивает, только потихоньку
Я перепробовала абсолютно все. Уговоры, наркологов, вооруженных лекарствами, и лже-наркологов, которые работали с алкоголиками с помощью гипноза. Муж умолял ему помочь, был готов ездить и на кодировки, и на терапию, но, когда приходило «его время», у него в голове будто что-то щелкало, и он снова уходил в запой. Чаще всего виноватой в том, что он снова запил, он выставлял меня: не так стояла, не так свистела, упрекала, что он слишком мало зарабатывает, либо слишком часто говорила с подружками по телефону, а потом он запил, когда я снова попала на сохранение… Первое время мне казалось, что я могу этого не допустить. Стать ласковой, понимающей, не сердить его, не ругать, постоянно поддерживать его в стремлении сохранить трезвость – но это не помогало. Я чувствовала, как внутри него растет напряжение и недовольство.
С каждой неделей трезвости он становился все более хмурым, все более раздраженным, и «срыв» могло вызвать мое какое-то совершенно рандомное слово или поступок. Или его отсутствие.
Мне говорили: все, что вас не убивает, делает вас сильнее. Это неправда! Все, что нас не убило, отняло у нас силы, время, здоровье, уверенность в себе, радость от жизни. Я стала бояться. Я жила в постоянном напряжении, от запоя до запоя. У нас родилась дочь, и это позволило мужу продержаться без выпивки почти пять месяцев – но потом опять был тяжелейший срыв на фоне кодировки, и попадание в больницу из-за отравления продуктами взаимодействия алкоголя с лекарствами. Я рыдала, что чуть его не убила (в запой он ушел после очередного скандала, который сам же и спровоцировал, а я этой провокации поддалась), но на самом деле только спустя время до меня стало доходить, что убивал он себя совершенно самостоятельно, и прекрасно с этим справлялся бы и без всякой моей помощи.
Стеклянный аквариум, который можешь разбить только ты сама
Все это время я жила в аквариуме, который стоял на пороховой бочке.
Стены моего аквариума состояли из стыда, и поместила себя внутрь этого аквариума я сама. Мне было стыдно признаться родным, что мой муж – алкоголик. Мне удавалось скрывать его запои от родителей, отговариваясь тем, что он уезжает в командировки по работе. Я помню, как, затаившись, не открывала маме дверь, потому что в спальне валялся пьяный невменяемый муж, а я срочно застирывала покрывало, простынь и матрас, потому что он обмочился.
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами: мама звонит в мою дверь, муж храпит в спальне на полу, в обблеванной футболке и обоссанных джинсах, а я умоляю дочку не плакать, чтобы бабушка не услышала, что дома кто-то есть…
Мы делали вид, что у нас абсолютно нормальная, обычная семья. Но мы почти перестали ходить в гости: мне слишком сложно было сохранять естественный вид и хорошее настроение, и параллельно следить: выпьет или нет. А если выпьет, то сможет ли остановиться, или мне придется его срочно уводить домой.
Или уносить при помощи друзей. Я постоянно прикидывала пути к отступлению. У меня все время были какие-то запасные варианты на случай, если муж внезапно окажется «в зоне недосягаемости»: небольшая денежная заначка, список телефонов врачей, подработка на случай его нетрудоспособности. От нормальной жизни меня отделяли толстые стены моего аквариума: стыд, напряжение, страх, попытки повлиять на волю и поступки совершенно никак не зависящего от меня человека, который плевать хотел на все наши договоренности, которые мы с ним заключали.
Зафиксировать убытки и свалить
Когда-то давно я прочитала очень емкую фразу, которая относилась к бизнесу, но почему-то в тот момент, когда я оказалась загнанной в угол браком с алкоголиком, эта фраза всплыла у меня в памяти: очень важно вовремя зафиксировать убытки и выйти из проекта.
В какой-то момент я поняла, что мой брак – совершенно убыточный проект. Вложено в него было огромное количество моих сил, нервов, здоровья, любви, но в этом браке мне было очень плохо, и становилось все хуже и хуже.
Я, засыпая, шепотом повторяла эту фразу: «зафиксировать убытки и свалить». Я признала, что бессильна изменить поведение другого человека, и не могу больше находиться с ним рядом. Уже точно не помню, что именно стало спусковым крючком для моей решимости… Наверное, тот случай, когда он нашел мою небольшую денежную заначку, отложенную на черный день, на случай проблем со здоровьем у меня или у дочки, или если вдруг срочно потребуется купить что-то из одежды и обуви. Он ее нашел и пропил. Вернее, сначала он, как всегда, перестал отвечать на мои звонки и появляться дома, я, движимая жутким подозрением, пошла к тому месту, где у меня прятался заветный конверт, и с ужасом поняла, что конверта нет.
Я рыдала как на похоронах. Было уже пора идти за дочкой в садик, а я никак не могла остановиться. Я рыдала ручьем, я выла, я пинала ни в чем не виноватую подушку, и никак не могла понять – как же я, умница и красавица, любимая дочка своих родителей, могла оказаться в таком дерьме.
После этих рыданий у меня внутри словно включился автопилот. Я привела себя в порядок, сходила за дочкой, весь вечер как ни в чем не бывало играла с ней, а про папу привычно отвечала, что он «уехал в командировку», а на следующий день пошла подавать заявление на развод и одновременно – на алименты. Через положенное время муж вынырнул из нирваны и нарисовался на пороге с огромным букетом роз, деньги на который он взял в долг. Страшно удивился, что я его не пустила обратно. Впал в бешенство, когда узнал про развод. Очень удачно совпало так, что дочка в тот момент была у моих родителей, поэтому я спокойно выдержала истерику с угрозами, заламыванием рук, с угрозами самоубийства, хлопанье дверями и швырание ключей от квартиры мне в лицо. Спойлер: эти сцены повторялись потом еще несколько раз, я стойко выносила их все, отказываясь идти на примирение. После того как муж понял, что я не шучу, он пробовал снова уходить в запои и спал под нашими дверями, в подъезде, на коврике.
Он устраивал невероятное сахарное шоу, и один раз даже не пил больше полугода, показывая мне: видишь, я же могу? А я и так знала, что он может, он это прекрасно продемонстрировал мне сразу после нашего знакомства.
Я смогла устоять. Мы развелись, муж вывез свои вещи в свою квартиру, которую он все это время сдавал, а мы с дочкой стались в моей.
Возвращение в нормальную жизнь
Возвращение к нормальной жизни далось мне тяжело. Меня преследовали флэшбеки, по ночам снились кошмары. Я вздрагивала, когда вдали на улицах видела мужские фигуры, напоминающие моего бывшего мужа. Наверное, у меня развилось что-то вроде ПТСР: я совершенно перестала выносить малейший запах алкоголя, а вид и крики пьяного человека вызывали у меня паническую атаку даже спустя несколько лет после развода.
Только спустя некоторое время после освобождения из этого брака я поняла, что мне ужасно повезло: у меня была собственная квартира, хорошая работа, очень поддерживающие родственники.
Если бы всего этого не было, избавиться от алкоголика было бы значительно сложнее. Но, как мне объяснили женщины, которые оказывались в похожих ситуациях (да, я одно время посещала программу для созависимых), главное тут не сам процесс избавления, а понимание, что такая жизнь – ненормальна, и что я хочу жить иначе. Как только такое понимание приходит, остальное уже – дело техники и вопрос ресурсов.
Да, мне еще пришлось пережить упреки, которые мне при каждом удобном случае высказывала бывшая свекровь и другие родственники бывшего мужа: с их точки зрения я оказалась плохой, негодной женой. Я должна была, по их мнению, положить всю свою жизнь на то, чтобы мой муж не пил. Раз я этого не сделала – значит я недостойна их драгоценного общества. Что же, я была этому несказанно рада. Несколько лет после развода родственники бывшего мужа ставили мне в пример его новую жену, с которой он продержался трезвым довольно долго: мол, вот же, она смогла, а ты нет! Я кивала и соглашалась.
А потом наше общение прервалось, и я уже только от общих знакомых узнала, что бывший по-прежнему уходит в запои, но, в отличие от меня, его умница-жена не только терпит все это, а еще и полностью его содержит, пока он не работает: ведь доход от сдачи его квартиры теперь выпал из их бюджета, потому что они в ней живут.
Алименты на дочь я получаю небольшие: половину прожиточного минимума. Большего, увы, добиться не удалось, но мне это не очень важно. С дочерью бывший муж почти не общается, и я временами думаю, каким образом я могу защитить ее будущее от ее собственного папаши на тот случай, если он вдруг под старость лет надумает сам подать на алименты, но потом утешаю себя, что при такой частоте запоев до ее взрослой жизни он просто не доживет.
Жалею ли я о том, что развелась? Ни мгновения. Единственное, о чем я жалею – что прожила с алкоголиком целых пять лет. А ведь вполне можно было развестись после первого же его серьезного запоя, и сколько бы сил и нервов я себе сохранила – не описать словами.
Но тут уж, как говорится, лучше поздно, чем никогда.
Жить с супругом-алкоголиком? Вот четыре варианта для рассмотрения
Жизнь с супругом-алкоголиком сопряжена с серьезными проблемами, но есть эффективные способы справиться с этим и поддержать выздоровление вашего супруга.
Краткий обзор статьи:
Зависимость одного человека влияет на всю семью.
Супруга наркомана может ничего не делать; это распространенный вариант, но часто плохая идея.
Супруг или супруга могут противостоять зависимому человеку посредством личной беседы или вмешательства.
Старайтесь не раздражать своего супруга-алкоголика, оправдывая его поведение или заботясь о нем во время похмелья.
Людям с супругом-алкоголиком важно получать помощь для себя, а не только для своего супруга.
Если вы боретесь со злоупотреблением алкоголем или общаетесь с кем-то, кто борется с алкогольной зависимостью, вы, вероятно, слышали фразу «алкоголизм — семейная болезнь».
Но что именно означает эта фраза и какие шаги следует предпринять, если чья-то зависимость начинает негативно сказываться на вашей семейной жизни?
«Алкоголизм — это семейная болезнь» по существу означает, что зависимость одного человека влияет на всю семью, будь то физическое или словесное оскорбление, невыполнение обязанностей или изменение личности человека так, как это замечает семья.
Когда это происходит, все члены должны рассмотреть последствия алкоголизма для себя индивидуально и всей семьей. Иногда это означает посещение собраний Ал-Анона, в то время как в других случаях это означает выход из ситуации.
Следующие варианты следует учитывать при общении с супругом-алкоголиком:
1. Ничего не делать. Хотя это может показаться ужасным вариантом, это решение, которое выбирают многие люди с супругами-алкоголиками. Иногда становится трудно отделить человека, за которого они вышли замуж, от человека, которым стал их супруг.
Некоторые супруги хранят воспоминания о человеке, которого они впервые узнали, и цепляются за надежду, что этот человек вернется сам.
На самом деле супруг-алкоголик, скорее всего, не поправится сам по себе, поэтому ничего не делать — не самый мудрый вариант. В одном исследовании жен алкоголиков 13% указали, что они справились, рассматривая супруга-алкоголика как человека, который не может измениться, и почти четверть жен использовали избегание как метод преодоления, предполагая, что они просто ничего не делали.
2. Противостоять им. Это может быть беседа один на один или вмешательство с другими людьми, которые беспокоятся о человеке. Без конфронтации несправедливо ожидать, что человек изменится. Если вы никогда не скажете им, как их действия влияют на вас, они, скорее всего, никогда об этом не узнают.
Если не сделать это осторожно, конфронтация может плохо закончиться, особенно если человек является действующим алкоголиком в отрицании или кем-то, кто в прошлом подвергался словесному или физическому насилию. В общем, может быть разумно, чтобы при встрече с алкоголиком присутствовали другие люди.
3. Избегайте их включения. Это означает, что вы не можете заботиться о них, когда они с похмелья, оправдывать их поведение или вызволять их из тюрьмы под залог, если они арестованы за вождение в нетрезвом виде.
Если алкоголик отказывается от помощи, последнее, что вы должны сделать, – это облегчить ему пьянство и косвенно поддержать его поведение и выбор. К сожалению, в исследовании, в котором приняли участие 80 человек с супругами-алкоголиками, почти половина из них была умеренно созависимой, а 41% — тяжелой созависимой, то есть они допускали деструктивное поведение своих партнеров.
Чтобы избежать включения супруга-алкоголика, вам, возможно, придется покинуть дом, в котором вы живете, что может показаться слишком дерзким решением. Однако иногда требуется суровая реальность, чтобы заставить алкоголика увидеть ситуацию такой, какая она есть.
4. Найдите себе поддержку. Есть такие группы, как Ал-Анон, которые предлагают поддержку людям, которые борются или страдают из-за алкоголизма или зависимости члена семьи.
Наличие супруга-алкоголика — это не та ситуация, через которую вам придется пройти в одиночку. Некоторые люди прошли и проходят через одну и ту же ситуацию, и они могут предложить понимание, совет и понимание.
Мы в Деревне выздоровления знаем, как сложно справиться с супругом-алкоголиком. Мы верим в необходимость вовлечения семьи в процесс лечения выздоравливающего человека, и мы можем предложить необходимую поддержку. Чтобы узнать больше о том, как получить помощь для близкого человека, свяжитесь с нами сегодня, чтобы обсудить наши программы лечения.
Редактор – Мелисса Кармона
В качестве контент-менеджера в Advanced Recovery Systems Мелисса Кармона использует многолетний опыт написания и редактирования, чтобы помочь людям понять, что такое злоупотребление психоактивными веществами, зависимость и психические расстройства. Подробнее
Медицинская экспертиза – Дженни Якобсен, LSW
Доктор Дженни Якобсен является лицензированным социальным работником Совета штата Огайо, консультантом, социальным работником и терапевтом по вопросам брака и семьи.
Она более семи лет работает в сфере социальной работы, работая с клиентами с диагнозами, связанными с зависимостью и психическим здоровьем. Подробнее
Себи, Пол и др. «Оценка уровня созависимости и […]синдрома зависимости». Международный журнал сестринского образования и исследований, 2018 г. По состоянию на 29 июля., 2021.
Шарма, Ниташа и др. «Жизнь с партнером-алкоголиком: проблема[…] клиентов-алкоголиков». Журнал промышленной психиатрии, 2016 г. По состоянию на 29 июля 2021 г.
Медицинский отказ от ответственности
Программа Recovery Village направлена на улучшение качества жизни людей, борющихся с употреблением психоактивных веществ или психическими расстройствами, с помощью основанного на фактах контента о характере психических заболеваний, вариантах лечения и связанных с ними результатах. Мы публикуем материалы, которые исследуются, цитируются, редактируются и рецензируются лицензированными медицинскими работниками. Информация, которую мы предоставляем, не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения.
Его не следует использовать вместо рекомендаций вашего врача или других квалифицированных медицинских работников.
Советы о том, как справиться с жизнью с алкоголиком
Жизнь с алкоголиком чрезвычайно сложна, особенно если заинтересованное лицо отрицает, что у него есть проблема.
Алкоголизм, алкогольная зависимость и алкогольная зависимость являются признанными расстройствами, связанными с употреблением алкоголя, которые считаются хроническими. Они находятся на самом тяжелом конце спектра злоупотребления психоактивными веществами.
Многие люди, живущие с алкоголиком, не до конца понимают природу этой коварной болезни. Естественно, они думают, что могут помочь человеку выздороветь и что, если бы алкоголик любил их, они бы бросили пить.
Правда о зависимости заключается в том, что человек, страдающий зависимостью, вряд ли захочет остановиться и принять помощь, пока не достигнет критической точки; обычно называют «каменным дном».
В этой статье мы стремимся помочь тем, кто живет с алкоголиком, понять природу алкоголизма.
Мы также даем советы о том, как справиться, живя с человеком, страдающим от алкогольной зависимости.
Ради вашего собственного благополучия и здравомыслия есть определенные вещи, которые вы должны и не должны делать, если вы живете с алкоголиком
Чего не делать, если живешь с алкоголиком- Не подпитывай его алкоголизм
- Не спасай его от последствий
- Не страдай молча
- Не будь один
- Не жертвуй своим их благополучие
- Не берите на себя ответственность за их выздоровление
- Не игнорируйте проблему
- Не финансируйте их алкогольную зависимость
- Не будьте их нянями
- Не бойтесь ставить ультиматумы, если это становится слишком ты
- Не тратьте время на то, чтобы умолять их прекратить
- Не выливайте алкоголь, они купят еще больше
- Не терпите плохого поведения
- Не терпите агрессии или насилия
- Не препятствуйте им доступ к алкоголю, если они зависимы от алкоголя (это может привести к опасной для жизни алкогольной абстиненции)
- Обращаться за помощью и поддержкой для себя
- Берите на себя ответственность за свое благополучие
- Соблюдайте границы
- Обеспечьте собственную безопасность
- Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью
- Просвещайте себя и своих детей тому, что такое алкоголизм
- Берите на себя ответственность за несовершеннолетних, находящихся на вашем попечении
- Говорите с семьей и друзьями
- Старайтесь максимально отстраняться эмоционально
- Бросьте вызов их пьянству
- Делайте для себя то, что повышает вашу самооценку
- Уходите, если они становятся агрессивными или вы чувствуете себя подавленными
- Объявите им ложь, невыполненные обещания и поведение
- Расскажите им, как их алкоголизм влияет на вас и других
Алкоголик — это человек, страдающий от хронического расстройства, связанного с употреблением алкоголя (AUD), в результате чего он теряет контроль над своим потреблением алкоголя.
Алкоголизм — прогрессирующее заболевание головного мозга, характеризующееся рецидивом, ухудшением симптомов и продолжением несмотря на негативные последствия (1,2)
Мозг алкоголика ставит алкоголь превыше всего, включая любовь, здоровье, еду и кров.
Может показаться, что алкоголики предпочитают пить своим партнерам, работе и детям. Правда в том, что они страдают от одержимости и принуждения, которые находятся вне их ментального контроля.
Что отличает Delamere? Узнайте здесь
Многие партнеры, супруги и дети, живущие с алкоголиками, часто умоляют их остановиться. Алкоголик может даже искренне согласиться. Однако без профессионального лечения и реабилитации они, как правило, обречены на провал.
Если вы живете с алкоголиком или знаете кого-то, кто алкоголик, важно понимать две вещи:
- Вы не можете запретить им пить
- В их состоянии нет вашей вины
Живя с алкоголиком, очень важно убедиться, что вы не способствуете его алкоголизму.
Когда вы любите кого-то, естественно хотеть уберечь его от вреда. Однако есть очень тонкая грань между защитой кого-то и предоставлением ему возможности.
| Чтобы алкоголик захотел бросить пить, его пьяная жизнь должна стать невыносимо болезненной. Это означает, что они должны ощущать все последствия злоупотребления алкоголем. Пока вы поддерживаете алкоголика, вы не даете ему достичь точки, когда он может стать открытым для профессиональной помощи. Часто в алкогольных отношениях присутствует сильный элемент взаимозависимости с обеих сторон. Каждый человек в отношениях должен быть нужен другому. Созависимость в алкогольных отношениях может трагически закончиться предотвратимой смертью человека. Часто все начинается с того, что один человек провоцирует болезнь другого. Если вы уверены, что не помогаете алкоголику, с которым живете, вы можете изучить эффективные способы, которые помогут вам справиться с ситуацией. Советы о том, как справиться с жизнью с алкоголикомСоветы о том, как справиться с жизнью с алкоголиком, не только помогут вам, но также могут непреднамеренно помочь алкоголику обратиться за профессиональной помощью и принять ее.
Если вы живете с алкоголиком, которому требуется профессиональное лечение, мы в Delamere можем помочь. Мы только в Великобритании Специально построенное учреждение для лечения зависимости и поведенческого оздоровления, специализирующееся на новейших научно обоснованных методах лечения алкогольной зависимости. В отличие от многих британских реабилитационных центров (которые придерживаются более регламентированного подхода), здесь, в Delamere, мы предлагаем чрезвычайно сострадательную и исцеляющую среду. Мы обнаружили, что этот подход очень эффективен для сохранения вовлеченности наших гостей в лечение и помогает им полностью и надолго излечиться от алкогольной зависимости. В Delamere мы поддерживаем семью и других близких наших гостей, которые остаются в наших первоклассных лечебных учреждениях. Мы также можем предоставить профессиональные алкогольные вмешательства. Чтобы помочь как можно большему количеству людей, Delamere предлагает ряд подходящих вариантов размещения. Наши красивые и недавно отремонтированные номера варьируются от очень доступных двухместных номеров до роскошных люксов в пентхаусе. Мы лечим людей, страдающих зависимостью, из всех слоев общества, предоставляя им исключительный уровень ухода, предоставляемый нашими высококвалифицированными и выдающимися коллегами. |
Алкоголик будет продолжать видеть в вас свою страховку и пользоваться этим.
Лечение проходит в форме профессиональной реабилитации. 
Вы также можете обратиться за помощью в виде профессиональной консультации к своему терапевту или посетить группу взаимопомощи, например, Ал-Анон (3)
Пока у алкоголика есть алкоголь в компании, вы, вероятно, почувствуете, что у вас ничего и никого нет. Этого не должно быть. Деламер здесь, чтобы поддержать тех, кто живет с алкоголиком, а также предоставить высокоэффективное профессиональное лечение тем, кто страдает. Вы всегда можете позвонить нам, если вам нужно с кем-то поговорить и получить конфиденциальный совет о том, какие шаги предпринять, чтобы сделать свою жизнь лучше для себя.
