Если любишь как забыть: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Чувствовали ли вы себя недостаточно хорошим/достойным этого человека, и из-за этого вы чувствовали себя неуверенно и делали что-то, чтобы саботировать ваши отношения?

Близость пугала вас и заставляла отталкивать?

Боялись ли вы сделать шаг вперед?

Хотели ли вы взять на себя обязательства, но в то время не чувствовали себя готовыми отказаться от своей свободы или образа жизни, который у вас был?

Вы каким-то образом жили во лжи?

Наполовину в/наполовину из других отношений, о которых они не знали?

Ты им изменяла?

Ты солгал?

Или это было косвенно?

Было ли расстояние ключевым вопросом?

Дело было в деньгах – вы заработали больше или они меньше? Заставляло ли это вас чувствовать угрозу, недостойность или вину?

Выбор карьеры и возможности?

Как и почему мы занимаемся самосаботажем – причин бесконечное множество. Весь саботаж — это сигнал о том, что мы не в гармонии с собой и своими потребностями. Это признак того, что мы оторваны от того, кто мы есть и куда мы идем в жизни прямо сейчас. Это также подчеркивает наши страхи, неуверенность и неспособность быть честными — — как с собой, так и с другими.

Когда этот момент связан с испорченными нашими отношениями с другим человеком, мы часто не можем увидеть, что мы сделали с собой, потому что мы так сосредоточены на другом человеке. Потерять их — это все, о чем мы можем думать, и мы не замечаем этого  мы тоже потеряли себя.

Жизнь окрашена в зимние тона и жизнь не движется дальше. Даже в состоянии отсутствия контакта в течение месяцев, может быть, больше года… иногда ваша связь с человеком, который был эмоционально доступен, добр к вам и любил вас, просто не исчезает. Попытки снова начать встречаться, завести новые отношения по-прежнему не дают вам возможности отключиться.

Чувство желания их и отсутствия их наполняет каждый день. Любовь, которую вы все еще питаете к ним, не уменьшается. Чувство вины, которое вы испытываете за то, что причинили боль этому особенному человеку, не покидает вас. Когда вы думаете о них, струны вашего сердца напрягаются, потому что вы помните, насколько чистыми были их намерения. Как они всегда были такими последовательными, такими устойчивыми и так легко могли быть собой. Всегда к вашим услугам. Без драмы. Никто другой не может сравниться с этими качествами. Что случилось?

Временами вы можете даже не любить себя, потому что знаете, что именно ВЫ стали причиной разрыва, и вы несете ответственность за причинение боли тому, кого вы действительно цените и от которого не можете уйти.

Потеряв любовь всей своей жизни (и много переоценки ценностей), вы снова приходите к тому же пониманию, что проблема была полностью в ВАС. И ваша эмоциональная боксерская груша была тем, что вы потеряли.

Тот, кто заслужил намного больше, чем то дерьмо, которое ты им устроил. Тот, кто даже в самые мрачные времена хотел, чтобы ты терпел все это, пока они, наконец, не сказали «хватит».

Как вы помиритесь с кем-то, если вы находитесь в этом месте?

Это вообще возможно?

Потеряв любовь всей своей жизни, сможете ли вы заставить их заметить, что вы изменились?

Остановитесь на минуту и ​​вместо этого сосредоточьтесь на этом:

Спросите себя еще раз: «Почему это произошло? КАК потеря любви всей моей жизни стала моей реальностью?»

Есть одно предостережение, однако, вам нужно быть полностью честным с самим собой, прежде чем даже пытаться связаться с этим человеком.

Вам нужно примириться внутри, прежде чем вы сможете примириться с кем-либо еще.

Итак, ПОЧЕМУ это произошло? ГДЕ вы были виноваты? И можете ли вы изменить эти факторы, чтобы убедиться, что список чист, если вы попытаетесь снова?

Если вы хотите другого результата, вы должны действовать по-другому. Это так просто. Если обстоятельства не изменились, вы не сможете добиться чего-то нового или создать место для роста любви.

Да, можно. Нет ничего невозможного. Но нужно быть к этому готовым, открытым для него и эмоционально доступным.

Нужно сказать заранее, что вы никогда не сможете возродить потерянную любовь, если не можете справиться с почему  вы сами саботировали ситуацию. Ваши отношения с другими всегда являются отражением вас самих. Всегда.

Вот почему, когда мы начинаем развиваться и становиться лучше, мы удаляемся от людей, которые больше не служат нам хорошо или не поддерживают нас. И наоборот, именно поэтому, когда мы находимся в состоянии неуверенности, самосаботажа и эмоциональной недоступности, хорошие уходят.

Подобное притягивает подобное.

Когда вы разовьете здоровые границы, это также принесет много других хороших результатов, но вам нужно провести большую очистку на этом пути. Плохие привычки, неправильный выбор и токсичные отношения — все это должно уйти.

Положительная сторона самосаботажа заключается в том, что вы начинаете видеть, что ответы всегда внутри. Каждый раз, когда вы вредите себе, вам просто нужно посмотреть на себя. В вашем поведении содержится огромное количество информации, которую вы можете либо игнорировать, либо признать. Делайте последнее, и вы будете расти. Делайте первое, история будет повторяться.

Иногда мы неосознанно отрезаем себя от чего-то хорошего, чтобы избежать внутренних болезненных проблем. Так что это, по сути, осознанный выбор, но без вас сначала, осознанно понимающего, почему.

Например, не имеет значения, насколько прекрасен секс, если вы не можете быть рядом с кем-то эмоционально, когда он нуждается в вас по-другому, это не настоящая любовь. Вы должны быть эмоционально присутствующими и доступными.

Вы можете столкнуться с тем, что отталкиваете кого-то, когда чувствуете себя уязвимым, потому что это пугает. Когда отношения со здоровым человеком начинают развиваться глубже, все, что внутри вас, проливается на это. И если в тебе есть страх или боль, она начнет выходить наружу. Именно выход на поверхность болезненных эмоций и страха часто приводит к самосаботажу.

Вместо того, чтобы бороться с кипящей неуверенностью в себе, мы делаем вот что:

• Мы прекращаем общение.
• Мы отталкиваем людей.
• Мы оправдываемся.
• Мы лжем.
• Мы слишком заняты.
• Мы говорим ложь или версию правды.
• Мы пытаемся скрыть свой стыд или страх.
• Мы обвиняем других.
• Мы играем в игры.
• Начинаем драки.
• Мы избегаем разговоров.
• Мы бегаем то в жару, то в холод.
• В жизни мы делаем выбор, который заставляет нас опускаться, а не подниматься.

В худшем случае мы выбираем людей, которые не ответят нам взаимностью (потому что на каком-то уровне мы не верим, что достойны любви). Это временно более удобно, но на самом деле это дорога в никуда… Ой. Перенаправить. Пожалуйста.

Вот в чем дело…

Если бы вы были с важным человеком, который имел четкие границы и был эмоционально доступным…

Они. Будут. Оставлять.

Они не будут терпеть это месяцами подряд. Почему?

Потому что они знают себе цену – и это позволяет их словам соответствовать их действиям.

Вероятно, ваши слова и действия уже не совпадают, и они это почувствуют, увидят и услышат.

Они сократят потери.

Потому что вы не предлагаете любви. Вы предлагаете версию любви, полную смешанных посылов. И стало очевидно, что ты не можешь любить себя, не говоря уже о них. Они не считают себя достойными этих противоречивых сообщений или созданной драмы и путаницы. Если они попытались выровняться с вами, а вы не можете выровняться, они увидят перед собой кирпичную стену, прежде чем ударятся о нее. И уходи.

Это то, кто вы есть, отражаясь в вас. Взглянем. Учитесь на потере любви всей своей жизни.

Будь смелым и прими себя. Сначала научитесь любить себя — только тогда вы сможете по-настоящему открыть свое сердце другому.

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем».

Какая мощная цитата. Я думаю, что мы тоже дарим любовь, на которую способны. Если вы знаете, что эмоционально обманули кого-то особенного, откройте свое сердце для себя .

По поводу разбитых сердец:  Вы можете склеить только свое. Перестаньте сосредотачиваться на попытках любить других, если вы в настоящее время не можете любить себя. Действительно, самосаботаж коренится в чувстве того, что вы не заслуживаете хороших вещей. Поймите это, и вы быстро поймете, когда что-то приведет вас в это состояние. В этом знании есть преимущество, и когда вы осознаете эту связь, вы можете предотвратить попадание в ту же ловушку.

Когда мы остаемся с разбитым сердцем, осколки прямо перед нами — мы не можем избежать того, что мы чувствуем на этом уровне. В этом состоянии вы уязвимы, и боль — это подарок, потому что она помогает вам расти и двигаться вперед. Вы не можете двигаться вперед или лечиться без боли. Не бойтесь этого — примите его!

Чтобы вернуть ушедшего, нужно быть готовым поделиться своими уязвимыми местами и самым искренним образом извиниться. И вам не составит труда это сделать, если вы действительно связаны со своими эмоциями здоровым образом.

Сначала сделайте работу, а потом приступайте.

Вы поймете, что готовы, когда сможете заглянуть внутрь себя. Все, что проявляется снаружи, является прямым следствием того, что находится внутри. Это сообщение постоянно повторяется здесь, потому что это реальная проблема, с которой мы имеем дело. Когда дело доходит до этого, не существует ярлыков, эмоциональных скидок или «14-дневных планов против самосаботажа».

Помните, было время, когда этот человек был в вашей жизни и тоже хотел вас. Где они находятся с этими чувствами прямо сейчас, вы не узнаете, пока не свяжетесь с ними. Вступайте в любое общение с открытым сердцем. В худшем случае они не смогут сказать вам «да».

Если тебе не удается воссоединиться с тем, кто ушел, по крайней мере, посмотри на подарок в том, что у тебя осталось: урок, который ты усвоил, чтобы не повторять тех же ошибок. Это дар, который меняет жизнь. Цените это. Такое может дать только здоровый эмоционально доступный человек.

Если тот, кому удалось уйти, не захочет снова попробовать с вами, постарайтесь не воспринимать это как отказ. Попытайтесь увидеть это как человека, у которого есть здоровые границы, который сообщает вам, что то, что вы предлагали, не было любовью, и из-за этого он решил вырваться на свободу.

Если бы они решили остаться, это стало бы питательной средой для новых дисфункций, эмоциональной драмы и нулевого роста. Они научили вас своими поступками, что любовь не такая! Они ушли. Сделать это было бы больно и им. Им также пришлось исцелиться и принять потерю.

Сколько исцеления необходимо сделать с их стороны, зависит от причин, по которым они ушли. Если вы начали отталкивать их, потому что боялись близости, это отличается от серийной измены им. В общем, все, что вы делаете, чтобы испортить что-то хорошее, всегда возвращается к ВАМ. Другая сторона является сопутствующим ущербом. Но вы должны сознавать свою роль в том, чтобы причинить им боль и вовлечь их в свои нерешенные проблемы.

С тех пор, как они ушли, возможно, они нашли новую любовь. Возможно, они находятся в новом месте в жизни, и их обстоятельства изменились таким образом, что, по их мнению, это не подойдет вам как паре.

Возможно, вы усвоили урок, возможно, вы изменились, но вода течет под мостом. Прошлое есть прошлое. Вы не можете контролировать некоторые вещи. У тебя действительно есть только сегодня. В настоящее время. Настоящее. Используй это. Будьте добры, если вы обнаружите, что не можете двигаться дальше с этим человеком, потому что он этого не хочет. Если они сообщают вам о своих чувствах, знайте, что они делают это из уважения и любви.

Если вы получите зеленый свет…

Когда появляется возможность возобновить отношения после потери любви всей вашей жизни, и они готовы рассмотреть вопрос о восстановлении отношений с вами, осознайте красоту этого. Это действительно редкая возможность. Случайностей не бывает, так что примите это всем сердцем! Будь лучшей версией себя, для ВАС. Ваш партнер будет постоянно получать пользу, если вы будете в хорошем настроении с самим собой.

Всегда помните, что вам нужно сначала полюбить себя, чтобы хорошо любить кого-то другого.

Весь урок потери любви всей своей жизни через самосаботаж заключается в следующем:

Вы несете ответственность за свое собственное счастье, никто другой.

Вы несете ответственность за свое поведение, никто другой. Если вы не видите в жизни того, чего хотите, посмотрите на себя. Чего ты боишься?

Самосаботаж — это когда ты в последний момент натыкаешься на то, что тебя ждет впереди (даже если это хорошо для тебя).

Если вы когда-нибудь почувствуете себя недостойным, гарантированно, вы будете находить хорошие перспективы и оправдываться.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так? В следующий раз попробуйте так:

СКАЖИТЕ ЭТО.

Скажи это себе вслух. СКАЗАТЬ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ, С КОТОРЫМ ВЫ НАХОДИТЕСЬ. Скажите: «Сейчас я чувствую себя немного неуверенно. Я хочу этого, но в то же время это страшно».

Скажи это. Почему? Потому что, когда вы это говорите, вы не скрываете своих страхов. Потому что, когда вы уязвимы, вы реальны. И если вы с людьми, которые вам хороши, они будут любить и уважать вас за это, и любить вас, и уважать вас 9от 0109 до ит. Когда вы признаете что-то, что вас пугает, вы растворяете большую часть этого страха. Делиться этим с тем, кого любишь, значит доверять и принимать. Мы по-прежнему достойны, даже когда мы боремся. Не прячьтесь за ложью, оправданиями и хромотой. Владейте тем, кто вы есть. Неисправности и все такое.

Другая сторона этого: не принимайте оправдания и хромоту от других. Если они не могут признавать свои недостатки, вы не можете их любить! Простой. Люди как бриллианты. Многогранный. Мы не можем идти по жизни, предлагая ту блестящую сторону, которую, как мы думаем, мы должны предложить. Что делает бриллиант красивым, так это то, как проникает свет 9от 0109 до ит. То, как огранка бриллианта отражает этот свет. Пожалуйста, не разрушайте это для себя, думая, что можете скрыть части себя. Все бриллианты сияют, несмотря на свои недостатки.

Все мы несовершенны.

Нет совершенства. Отбросьте этот стандарт, потому что, как говорит Наташа, это самый низкий стандарт, которого вы можете придерживаться. Будьте настоящими, будьте несовершенными и учитесь быть уязвимыми. Если вы сможете это сделать, вы перестанете саботировать себя. Научитесь впускать людей. Речь идет о эмоциональной доступности. Именно здесь начинает зарождаться близость.

Самосаботаж — это эмоциональный эквивалент побега (и, в конечном счете, потери любви всей вашей жизни). Куда ты собираешься бежать? Что ты скрываешь? Вы не можете убежать от того, кто вы есть. Прими себя. Прости себя. Люби себя.

Тот, кто сбежал, может быть не человеком, с которым у вас были романтические отношения. Вы можете оглянуться назад и увидеть в этом упущенную возможность трудоустройства. Дружба, которая когда-то была золотой. Единственный шанс попробовать что-то новое или захватывающее… Невероятное социальное приглашение… Шанс проявить себя, потому что кто-то увидел в вас что-то замечательное… и вы отказались в последнюю минуту.

Загляни внутрь.

Саботирование чего-либо для себя всегда связано с нашими страхами, тревогами и недостатком самооценки, которые затуманивают наше представление о том, что нам предлагают. К счастью, жизнь дает нам новые возможности попробовать еще раз, и поэтому мы можем развиваться и преодолевать проблемы, которые мешают нам двигаться вперед. Если вы сможете заглянуть внутрь себя, вы поймете, что ничто никогда не теряется по-настоящему.

Вернуться к потере любви всей своей жизни… если вы обнаружите, что хотите воссоединиться с той особенной душой, которая не покинула ваше сердце, знайте:

Если вы честны, добры и открыты с собой и с ними, они это узнают и оценят. Они будут уважать вас за это. За это тоже можно любить и уважать себя. Требуется мужество и мужество, чтобы подойти к тому, кого вы обидели, и признать это.

Помни, что это случилось, потому что ты забыл любить себя . Произошло это из-за самосаботажа .

Не существует установленных правил или формул, которые могут воскресить потерянную любовь, но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы создать плодородную почву для того, чтобы эта любовь могла расцвести снова. У вас не может развиться любовь к кому-то другому, если вы не можете расцвести внутри себя. Если вы не можете любить и принимать себя, никто другой не сможет.

Будьте благодарны за эти две прекрасные вещи, если вы знаете, что потеряли настоящую любовь:

Во-первых, вы можете привлечь любящего человека, потому что у вас есть то, что для этого нужно, даже если иногда вы этого не замечали. Но вам нужно поддерживать свои качества и неуверенность, любя их, иначе вы всегда будете исходить из места недостатка или недостойности. Здесь связь всегда рвется.

Исцели свою сломленность, и связь больше не разорвется. Признайте свои страхи и недостатки, потому что, когда вы это сделаете, из них выйдет что-то привлекательное, вместо того, чтобы быть барьером, они станут мостом к целостности.

У ВСЕХ есть недостатки и неуверенность . Не думайте, что вы единственный. Y Вам нужно выбрать не прятаться за созданными изображениями, бравадой и версией правды. Настоящая любовь заключается в том, чтобы быть уязвимым. НИКТО не сможет приблизиться к вам, пока вы не окажетесь в этом месте с самим собой.

Во-вторых, человек, о котором вы заботились, пытался ответить вам взаимностью. Когда они уходили, они отражали вам то, что вы не могли видеть в себе, недоступность. Ты был тем, с кем они врезались в кирпичную стену, а мудрые люди знают, что делать, когда они врезаются в кирпичную стену.

Они уходят. Это подарок, который они дали вам. Время задуматься. Чтобы это осознать. Признать это и работать над этим. Этот человек показал вам, что без равных условий игры никто не забьет.

Самое печальное в самосаботаже то, что оно ничего не дает! Это не защищает нас. Что нам всем нужно понять, так это то, что когда мы связаны с человеком здоровым и любящим образом, нам легко справляться с плохими днями и слабостями . Потому что эти проблемы не доминируют и не портят отношения.

Посмотрите на это с другой стороны: никто из тех, у кого есть крепкие отношения, не бросит вас из-за того, что у вас грипп. Они также не оставят вас, когда вы скажете: «Я действительно не уверен в себе по этому поводу. Я работаю над этим, и я благодарен за вашу поддержку».

И поймите также, что любая возможность быть в эмоционально доступных отношениях — это шанс показать, как вы развивались и росли. На этот раз вы можете предложить гораздо больше. У вас есть солидный шанс на счастье, потому что вы находитесь в месте, полном любви к себе, а не самосаботажа. У вас есть любовь, которую вы можете предложить, и вы больше не чувствуете необходимости скрывать это. вы также больше не страдаете от страха, который калечит вас от того, что вы впускаете его внутрь.

Это любовь, которую ты заслуживаешь. Это любовь, которую вам нужно впустить. Это единственная любовь, которую вы хотите принять и отдать другим.

Дар неудачи:

У нас есть эта ужасная привычка смотреть на неудачи в негативном ключе, но нет, неудачи учат нас новому взгляду на вещи и прокладывают путь к росту и успеху.

Без неудач мы не научимся лучшему. А тот, что ушел, проливает свет на то, где в будущем нужно встать, а не упасть.

Потерять любовь всей своей жизни очень одиноко, но этот особенный человек никогда не покидал вас. Даже если они не вернутся, они изменили тебя на всю жизнь . Они разбудили твою душу. Они любили вас достаточно, чтобы уйти и дать вам знать, что любовь — это то, чего вы заслуживаете. Это было то, чего вы не видели в себе. Это наложило отпечаток на вас. Настоящий урок любви.

Потеря любви всей вашей жизни на самом деле зависит от того, где вы находитесь в своей жизни в то время, когда в нее вошел человек. Неудачные отношения подчеркивают, где мы больше всего голодны. Они показывают нам, куда нам нужно двигаться дальше, и отражают энергию, которую мы отдаем.

Проходит время, и вместе с этим прошлое становится чем-то, принадлежащим дням, которые невозможно вернуть. Вы не можете жить прошлым. Тот пресловутый, который ушел, , даже если вы вернете их , все равно будет двигаться вперед. Не думайте, что будет так, как было раньше, этого не будет. Этого не может быть. Динамика изменится, если вы изменились.

Когда вы смотрите на себя и на то, почему вы сами саботировали что-то, что привело к потере любви всей вашей жизни, происходят эти чудесные вещи:

• В следующий раз вы научитесь лучше общаться. Вы научитесь выражать себя более полно.
• Это дает вам возможность эмоционально соединиться с самим собой, что, в свою очередь, позволяет вам развивать эту связь с другими.
•  Отдавать и брать в отношениях — это то, о чем вы узнаете. Вы обнаружите, какой уровень самооценки требуется, чтобы сказать: «С меня достаточно» и уйти, и вы поймете, что это тоже должно быть в вас.

Вы разовьете сочувствие к другим, потому что, когда вы сможете посмотреть на свои собственные неудачи и страхи и простить себя, вы также откроете окно, которое позволит вам сделать то же самое для других. Сострадание будет жить внутри вас.

Прежде всего, вы учитесь отпускать, когда сталкиваетесь с самим собой. Самосаботаж — это попытка защитить себя. Но, по иронии судьбы, это не достигается. Вы цепляетесь за неправильные вещи, и страх управляет вами. Чувствовать себя недостойным — все равно, что носить темный тяжелый плащ летом и пытаться чувствовать солнечные лучи на своей коже. Этого никогда не может случиться.

Итак, если вы окажетесь в пространстве, где вы скучаете по кому-то до такой степени, что вам кажется, что это они ушли, что вы не можете двигаться дальше без них — остановитесь. Поймите, что в вашем путешествии с ними они помогли вам показать, где вам нужно расти. В будущем всегда будет еще один шанс, когда вы снова сможете полюбить. Никто не ушел.

Вместо этого вы сами нашли

Этот пост был написан Наташей Адамо, членом команды, Lorelle.

Вы покончили с токсичными отношениями и готовы привлекать (и быть привлеченными) к здоровым отношениям? Хотите общаться с другими на более глубоком уровне, чем комментарии ниже? Нажмите здесь, чтобы стать участником Emotional Mastery и узнать больше.