Вы постоянно принимаете решения за партнера и вас это бесит? Отвечаем, что с этим делать

Инструкция по выживанию

Эллина Оруджева

4 января 2022 18:55

«Я не знаю», «Выбирай сам/сама», «А ты что хочешь?» — такие слова часто можно услышать от безынициативного партнера. Мы выяснили у психолога, что стоит за нежеланием кого‑то в паре брать на себя ответственность (и нет, это не безразличие), можно ли изменить ситуацию и нужно ли вообще это делать.

Как выглядит безынициативность в отношениях

«Безынициативность» — достаточно широкая характеристика, но, если говорить про отношения, это ситуация, когда партнер плывет по течению и не склонен к действиям, пока ему не выдадут инструкцию, или уклоняется от них, даже если знает, чего от него хотят. Это то, насколько человек готов присваивать авторство своим действиям, а не перекладывать его на кого‑то другого. Еще для таких людей характерна позиция: «Если я не сделаю выбор, ничего плохого не случится, все останется как есть».

Часто такое мышление бывает у людей, чьи родители возлагали на них много надежд, но при этом не давали выбора и решали все сами. И безынициативность здесь оказывается неким пассивным протестом. Как итальянская забастовка — вроде все работают, но очень медленно и плохо, так, что легче отобрать и сделать самому. А может быть вариант, что партнер все прекрасно понимает, но не хочет ничего предпринимать. Например, говорит, что ему лень думать, или он занят другими делами, — на самом деле ему не очень-то и лень, это защитный механизм, чтобы не делать того, чего не хочется.

Редко проблема безынициативности одного из партнеров существует в вакууме. Мало же ответственность передавать, надо, чтобы кто‑то ее еще и брал. Если один партнер привычно перехватывает ответственность, я бы точно смотрела, есть ли у другого пространство для действия. Или происходит ситуация наподобие родителя и ребенка: «У тебя все равно ничего не получится».

Распространенные случаи безынициативности

Совместный досуг

Представим ситуацию: вы постоянно придумываете, чем вам с партнером заняться на выходных, но он не горит желанием куда‑то ходить, и вы чувствуете потребность это изменить. Стоит озвучить свои переживания, например: «Дорогой, мне дома тошно, скучно, не хватает от тебя вовлечения, хочется нового опыта». И хорошо бы обсудить с партнером — а он-то что хочет и хочет ли чего‑то вообще? И так часто бывает, что человеку правда ничего не нужно и его все устраивает. Можно, конечно, устроить скандал и пригрозить: «Либо ты придумываешь, чем мы займемся на выходных, либо я ухожу». Но я не верю, что это решит проблему — человека невозможно сдвинуть с места без его желания.

Поэтому нужно вместе выяснять, а в чем мотивация безынициативного партнера? Что он получит, оторвав попу от дивана? Может быть, для человека совместный досуг действительно не приоритет, и ответственность второй стороны донести, почему для нее это важно. И тут есть много вариантов: можно развлекать себя самой/самому или найти компанию активных друзей. Или же договариваться с партнером о каких‑то компромиссах — одни выходные я тебя не трогаю, но на других мы как‑то развлекаемся.

Если же человек сам ничего не предлагает, но на все ваши варианты совместного досуга соглашается, тогда у меня вопрос — а в чем проблема? Ну если неважно, выберите сами, куда вам хочется. Это же классно, большой простор для действий. Подумайте, в чем такая ценность, чтобы именно партнер что‑то предлагал, что для вас это значит? Ему может быть действительно все равно, как проводить время. И довольно тяжело услышать в этом то, что человеку неважен выбор места, а не ваши чувства и отношения. Мы же очень легко находим в таких фразах что‑то свое и додумываем за партнера. Тут бывают разные ситуации: жена видит в безынициативности мужа отсылку к детству — папа не любил маму, они ссорились, и он вел себя так отстраненно. Может быть много стыда — что партнер не суперактивный, например. А то, что у него много других положительных качеств, это часто забывается.

Здесь точно стоит работать со своими ожиданиями, потому что, если вы хотите в театр, какая разница, кто это предлагает?

Бытовые дела

Очень распространена бытовая безынициативность, когда нужно постоянно просить партнера сделать какие‑то дела по дому. Кому‑то важно, чтобы квартира была идеально чистой, а кому‑то вообще все равно, он и не заметит бардак, пока штукатурка на голову не упадет. И это не со зла, человек просто не видит грязь и все. И чтобы это стало видимым, нужно разговаривать: «Меня не устраивает, что ты не убираешься в квартире, давай поговорим о том, как у нас распределяется бытовая нагрузка». Я верю, что, если человеку важны отношения, он будет прикладывать какие‑то усилия, чтобы их сохранить. И тут тоже нужно понимать — а какая партнеру выгода, зачем ему напрягаться? Например, мотивацией может быть ваше хорошее самочувствие.

Также стандартная ситуация, когда один не хочет, а другой настаивает и заставляет безынициативного партнера обслуживать свои потребности: «Мне надо, чтобы посуда была чистая, поэтому ты иди и помой». Это совсем не про партнерские отношения. Если второму тоже надо есть из чистой посуды, тогда тут уже появляются какие‑то компромиссные варианты. Я знаю историю, когда партнер занимался миллионом дел — лазил по скалам, ездил в горы, строил бизнес, но при этом посуду не мыл, и жена говорила, что он ленивый и безынициативный. В смысле ленивый? У него просто приоритеты другие, он направляет энергию в другое русло. В конце концов, если кого‑то парит грязь в доме, есть клининг, это стоит не очень дорого, но, возможно, сохранит вам нервные клетки.

Случается такое, что партнеры не совпадают в сексуальном плане, и кому‑то в паре не хватает инициативности второго в сексе. Во-первых, нужно помнить, что это трепетная тема и вокруг нее много стыда. У нас не развита культура общения на такие темы, нет секспросвета в школах, родители тоже неохотно рассказывают нам об этом. В итоге у людей часто появляются совершенно не связанные с реальностью ожидания, которые они впитали из порно и голливудских фильмов. Кто‑то даже может думать: «Если у нас секс не каждый день или какой‑то „не такой“, значит, в отношениях что‑то не то». Часто люди теряются и не знают, как разговаривать про секс, поэтому привычно молчат или говорят не то, что хотят. Прежде всего стоит убедиться, что в вашей паре есть доверие друг к другу, и вас не осудят, если вы расскажете, чего вам не хватает.

Во-вторых, чтобы заниматься сексом, нужны ресурсы. Если кто‑то из партнеров пашет от рассвета до заката, а второй менее занят, неудивительно, что тут могут возникать несовпадения в сексуальном желании. Хорошо бы понять, есть ли у партнера время и силы на секс. Не всегда отсутствие либидо — показатель того, что человек не хочет секса с вами, может быть, он очень устает.

В-третьих, люди часто додумывают за других, и для одного из партнеров нежелание второго проявлять инициативность в сексе может означать, что у них проблемы в отношениях, наподобие: «Если ты при виде меня немедленно не возбуждаешься, значит, ты меня не любишь», хотя причин для этого может быть миллион. Не стоит привязывать работоспособность чужих половых органов к тому, любит вас человек или нет. Лучше быть бережнее друг к другу и обходиться без ярлыков.

Ну и последнее, о чем можно поразмышлять — если вам кажется, что партнер безынициативен в сексе, подумайте, а кто вообще из вас перекладывает ответственность?

Если вам хочется попробовать какую‑то сексуальную практику, возьмите ответственность за это на себя, не ждите, пока партнер догадается и предложит. Лучше поделитесь с ним, чего вам не хватает, и очень вероятно, что вы это получите.

Что делать, если вас не устраивает безынициативность партнера

Задайте себе вопросы — зачем я беру эту ответственность? Можно ли ее не брать, если меня это не устраивает? А что за человек со мной рядом? Как мы выстраиваем коммуникацию? Может, я на него давлю, а он пассивно обороняется? Если бы со мной так разговаривали, как я сейчас, как бы я себя чувствовал? Что я слышу за словами партнера: «Решай сам/сама»? Почему так остро на них реагирую? Я разрешаю партнеру чего‑то не хотеть, у него есть право сказать «нет»? А у меня есть это право?

И не ждите, что ваш партнер — телепат. Возьмите на себя ответственность за свои переживания — если вы чего‑то хотите, это не означает, что партнер хочет то же самое, и это не признак того, что он плохой.

Разговаривать. И быть готовым, что вы можете не сойтись в целях, так бывает. Стоит выяснить, кто и что хочет. И дать право не хотеть. Ничего такого в этом нет. Если партнеру можно, значит, и вам тоже? И возможно, если разрешить себе что‑то не хотеть, то часть ответственности свалится.

Когда человек перекладывает на вас ответственность, а потом обвиняет, если что‑то идет не так, точно стоит говорить с ним о том, как так выходит, что вы принимаете все решения, а партнер только недовольно бубнит. И напомнить, что, если его что‑то не устраивает, он волен все делать самостоятельно.

Если же вы десять тысяч раз проговорили, определили совместные цели, поняли, зачем инициативность партнера нужна одной и второй стороне, и ничего не меняется, это вполне себе показатель, что ничего и не изменится, и, возможно, ваши желания и потребности никак не «сшиваются».

расскажите друзьям

Что делать, если тебя бесят друзья мужа? — Блог — Обмен жёнами — Телеканал Ю

реалити-шоу

Обмен жёнами

#семья #реалити #отношения

16+

Назад в блог

04. 12.18

6990

Жена и друзья мужа частенько оказываются по разные стороны баррикад. Первые по старой памяти норовят завалиться с пивом к приятелю и втянуть его в новую авантюру, а женщина всеми силами пытается сделать из своего избранника человека и напомнить остальным, что он уже не холостяк. Если тебе близка такая ситуация – наш материал для тебя, ведь мы собрали лучшие стратегии борьбы с надоедливыми друзьями. Бери на заметку!

Они похабно себя ведут

По отдельности они — взрослые серьезные мужчины, но, собравшись вместе, превращаются в подростков времен пубертата: говорят только матом, обсуждают «телочек» и отпускают шутки ниже пояса. Любую нормальную женщину это, естественно, напрягает.

Что делать?

Во-первых, понять, что это они не со зла, а во всем виновата физиология. Дедушка Фрейд писал, что юмор – это безобидный вид агрессии, а мужчин юморить заставляет тестостерон. Так что подкалывая всех и вся, твой благоверный просто сублимирует первобытную тягу к разрушению и завоеваниям.

Во-вторых, лучше не бороться, а просто не контактировать с раздражителем. Если тебя сильно напрягает эта мужская компания, то лучше всего либо отправить их из дома в спортклуб, либо самой отправиться на встречу с подругами.

Они любят вспоминать его бывшую

Обсудить, что у нее была «норм задница» или что она готовила отвратительную курочку – обычное дело для мужских посиделок. Просто у них хуже развит одел мозга, отвечающий за отношения между людьми, поэтому они и правда не понимают, что делают что-то плохое.

Что делать?

Для начала, смирись, что у твоего мужа и его компании есть общее прошлое, от этого никуда не денешься. А потом прямо скажи мужу, что тебе неприятно такое слышать – именно прямо, ведь мужчины не понимают намеков. Он должен это передать друзьям и остужать их пыл, если они слишком разойдутся в своих воспоминаниях.

Ты ревнуешь

Иногда может показаться, что с ними он проводит время охотнее, чем с тобой, что у них больше общих тем, секретов и увлечений. Логично, что ты их за это недолюбливаешь, но все поправимо.

Что делать?

Поговори с мужем по душам. Не подходи к нему с претензиями, а мягко узнай, почему он убегает от тебя к друзьям. Может, ты на него слишком давишь? Или он не уверен в крепости ваших отношений? Главное, не наседай и не переводи все в разборки. Если не хочет обсуждать все сразу, то прощупывай почву медленно и мягко, пока он не будет готов раскрыться. Ну и разберись в себе, может ты тоже частенько убегаешь от него к подружкам или недостаточно с ним откровенна.

Один из них запал на тебя

Тут напряжения не избежать. Конечно, неприятно ловить на себе липкие взгляды и неоднозначные шуточки в присутствии мужа.

Как быть?

Это сложная ситуация и, прежде чем привлекать к ней внимание мужа, серьезно подумай, ведь он, скорее всего, лишится друга. Действительно ли это настоящие приставания или ты перепутала простую человеческую симпатию с чем-то большим? Ты ведь красивая, умная, интересная – это замечают люди любого пола.

Если ты уверена, что во взглядах этого мужчины точно таится большее, нежели простая симпатия, то преподнеси эту информацию мужу максимально корректно. И не злись, если сперва он не поверит, это первая реакция на шок, а спокойно объясни свое беспокойство. Затем вместе обсудите стратегию поведения, а после предоставь мужчинам разбираться между собой, теперь это только их личное дело.

Ты им не нравишься

Да ты и не обязана всем нравится, ведь, как гласит поговорка, человек – не стодолларовая купюра. Конечно, это неприятно, но не смертельно.

Как быть?

Может, они просто тебя недостаточно хорошо знают? Попробуй найти точки соприкосновения и провести с мужем и его приятелями пару вечеров и включи свое гостеприимство и обаяние на полную. Если лед так и не подтаял, то это уже их проблемы. Ты взрослый и самодостаточный человек и твоя самооценка и настроение точно не должны зависеть от каких-то посторонних людей, просто сведи ваши контакты к минимуму.

А пока муж будет веселиться с друзьями, найди развлечение для себя. Например, посмотри реалити «Обмен женами» на Ю. Отличное настроение тебе гарантировано, а взглянув на отношения участников, ты сразу поймешь, что твой муж – идеал, а его друзья – милейшие люди.

Предыдущая запись Следующая запись

Новое на Ю

У тебя сердитый муж? 5 признаков того, что его проблемы с гневом разрушают ваш брак | Рэнди Скилтон

Когда у вас сердитый муж или ваш муж всегда зол, все аспекты вашего брака могут казаться абсолютным кошмаром.

Вы чувствовали, что находитесь в несчастливом браке и, возможно, даже думали про себя: «Мой муж всегда злится — я его ненавижу!» в тех случаях, когда вы выгорели и не в себе от его постоянных проблем с гневом.

Вы хотите жить в счастье; вы хотите чувствовать, что ваш брак является безопасным убежищем. Но это похоже на ходьбу по яичной скорлупе или по минному полю гнева каждый раз, когда вы разговариваете с ним.

Знакомо?

Жить с рассерженным мужем — все равно, что жить у подножия действующего вулкана. Вы всегда настороже, ожидая следующего извержения.

Вы постоянно находитесь в состоянии повышенной бдительности; всегда ищет способы прикрыть его и предотвратить возникновение его проблем с гневом.

И ты тратишь всю свою энергию на то, чтобы его гнев не захлестнул всю семью.

Гнев — это всего лишь форма эмоциональной энергии. Это не крики и крики. И это не насилие. Гнев может быть как созидательным, так и разрушительным.

Однако, поскольку многие люди видели более нездоровые проявления гнева, они связывают гнев только с негативными вещами.

СВЯЗАННЫЕ: 3 из 100 мужчин — социопаты — 7 черт характера, которые их выдают

Вот 5 признаков того, что гнев вашего мужа разрушает ваш брак.

1. Выражает только нездоровый гнев.

Гнев сам по себе не плох. Именно выбор, который человек делает при выражении гнева, влияет на здоровье брака.

Супруг, выражающий свой гнев здраво, может спокойно говорить о своих чувствах. Также он не пытается манипулировать поведением партнерши.

Вместо этого он высказывается, делает запрос и готов принять ответ. Когда он понимает, что его гнев нарастает, он берет тайм-аут, так как понимает, что больше не будет логичен и рационален. Затем он может вернуться к этой теме позже, как только успокоится.

Нездоровый гнев, напротив, постоянен. Человек как бы готов огрызаться по мелочам, всегда раздражается на супругу и окружающих и спорит ради спора.

Этот гнев также стремится контролировать супруга и часто используется как оружие. Его также можно использовать для наказания партнера, например, молчаливым обращением, отказом в сексе и саботажем усилий партнера.

В крайнем случае нездоровый гнев оскорбителен. Насилие может быть словесным, например, обзыванием, запугиванием и угрозами, ограничением взаимодействия с партнером, финансовым насилием или даже физическим насилием.

СВЯЗАННЫЕ С: Если ответы на эти вопросы вызывают у вас дискомфорт, возможно, вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях

2. Вы больше не близки.

Одной из причин отсутствия близости в браке является гнев. Если ваш муж неуважительно выражает свой гнев, это вызовет в вас обиду.

Со временем эта обида может перерасти в неприязнь и даже ненависть к нему. И как ты можешь быть близок с кем-то, кто тебе не нравится?

Другим способом самовыражения сердитого мужа является постоянная критика жены.

Если вас регулярно заставляют чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, что вы не соответствуете определенным ожиданиям, это повлияет на качество вашей близости.

В какой-то момент вы обижаетесь и даже злитесь, даже если не признаетесь в этом. Со временем вам будет совершенно трудно поддерживать близость с мужем. Секс будет либо рутиной, либо самым неприятным, что вам придется пережить в отношениях.

3. Вы в депрессии.

Исследование Университета Миссури показало, что злые мужья могут вызывать депрессию у своих жен. В ходе исследования исследователи просмотрели видеоклипы 416 супружеских пар, которые общались дома.

Исследование показало, что отношение мужей к своим женам сильно влияет на их психологическое благополучие.

Критика и враждебность долго сказываются на благополучии жен.

Далее было обнаружено, что влияние гнева мужей на жен сохраняется на протяжении всего их брака.

4. Ваши дети всегда злые.

Эксперты говорят, что дети учатся формировать отношения со своими родителями через наблюдение и социальное обучение.

Ваши дети будут наблюдать за вами и либо приобретать навыки решения проблем и разрешения конфликтов, которые ведут к здоровым отношениям, либо страданию, беспокойству и агрессии, которые ведут к нездоровым отношениям.

Гнев заразен. Нездоровый гнев во всех формах его выражения: Насилие и агрессия — это выученное поведение.

Именно по этой причине дети, воспитанные в семьях с насилием, чаще проявляют агрессию по отношению к своим романтическим партнерам.

Дети учатся идентифицировать себя с агрессором, поскольку обнаруживают, что родитель (в данном случае папа), который кричит громче всех, добивается своего. Гнев, агрессия и враждебность становятся образом жизни.

Если дети подвергаются длительному гневу и агрессии, они могут испытывать мозговые и гормональные изменения из-за страха.

Они замирают в ответ на громкие голоса и гнев. Позже в жизни последствия проявляются в виде беспорядочных половых связей, злоупотребления алкоголем и наркотиками, созависимости и расстройств пищевого поведения.

5. У вас несчастливый брак.

Вероятно, вы были сбиты с толку, когда впервые стали свидетелями вспышки гнева вашего мужа. Но с последующими гневными извержениями вы поняли, что ваш муж вас не уважает.

В конце концов, его незрелое и неразумное поведение оттолкнет вас, и у вас не хватит терпения уделить ему внимание. Ваши отношения ухудшатся.

Любовь к сердитому человеку только сделает ваши отношения несчастливее.

Что злость делает с браком?

Ты не можешь быть счастлив с тем, кого боишься.

Ваши семейные проблемы не будут существовать вечно на тонком льду потерянной любви. В конце концов он рухнет под давлением гнева.

Механизмы преодоления гнева глубоко укоренились в человеке, и они не могут измениться, если ваш муж не возьмет на себя твердое обязательство справляться со своим гневом более здоровым образом. Вашему мужу нужна структурированная программа управления гневом, чтобы научиться преодолевать это деструктивное поведение.

Даже на минуту не думайте, что вы можете изменить модели гнева вашего мужа за одну ночь. Ведь у него было много лет практики до знакомства с вами.

В конце концов, помните, что вы получаете то, с чем миритесь, а не то, что заслуживаете. Если вы оправдываете, прощаете и допускаете неоднократные вспышки вашего мужа, с какой стати вы должны ожидать, что он изменится?

СВЯЗАННЫЕ С: 7 признаков того, что вас тихо оскорбляют (и вы даже не подозреваете об этом)

Как вы реагируете на сердитого мужа?

Сделайте своего мужа неэффективным в получении желаемого через гнев. Он должен усвоить, что крики, угрозы и уход не принесут ему того, чего он хочет.

Если вы поддадитесь его гневу, вы никогда не заставите его отказаться от использования гнева в качестве инструмента манипулирования. Будьте тверды в своем отказе; не ведите никаких дискуссий по этому поводу.

Истории по теме от YourTango:

12 умственных приемов, которые помогут вам пережить праздники с вашей токсичной семьей

Простая фраза, которую можно использовать, когда вы действительно злитесь на своего партнера

Что делать, если вы ненавидите своего мужа

Отказ от спора помогает быстро решить проблему, чтобы вы оба могли заняться другими делами. В следующий раз, когда вы увидите его, будьте дружелюбны и притворитесь, что ничего не произошло. Он будет знать, как лучше относиться к вам, несмотря на гнев или нет.

Или вы можете предложить консультацию по вопросам брака. Не позволяйте ему продолжать обвинять в своем плохом поведении уровень депрессии у мужчин.

Терапия для пар может помочь избавиться от негатива в вашем муже. Когда он винит в своем гневе вас, терапевт может вмешаться.

Однако, если вы обнаружите, что гнев вашего мужа эмоционально оскорбителен, а его вспыльчивость эмоционально разрушительна, терапия для пар может не помочь.

Возможно, вы захотите развестись со своим разгневанным супругом.

Ваш муж может злиться по разным причинам — он может тайно хотеть развода или набрасываться на вас, потому что чувствует, что его потребности не удовлетворяются.

В любом случае, ему нужно научиться практиковать больше самосознания, срывая на вас свои чувства. Гнев может разрушить брак.

Хороший способ отреагировать на своего разгневанного мужа — дать ему немного времени остыть, прежде чем начинать обсуждение. Люди говорят вещи, которые не имеют в виду, когда злятся. Так что, если вы можете прогуляться и дать ему остыть, это может помочь.

Есть разница между гневом и насилием.

Некоторые пары не ладят друг с другом, и у них есть проблемы, которые нужно решить вместе.

Но если вы находитесь в оскорбительных отношениях, лучшее, что вы можете сделать, это обратиться за помощью и искать безопасности.

Если вы страдаете от домашнего насилия, вы можете позвонить или отправить текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 1-800-799-SAFE (7233).

СВЯЗАННЫЕ С: 8 способов достучаться до вашего мужа, когда он злится и защищается

Еще для вас:

Рэнди Скилтон — эксперт по отношениям с дипломом продвинутого уровня в области социальных наук и дипломом о высшем образовании в области технологий.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Почему мой муж так зол?

Эта статья является частью серии 

 Почему пары дерутся.

У меня сердитый муж… Почему?

Суть в том, что мужчины разные. Когда мужчины оказываются в конфликтной ситуации, они, как правило, легче, чем женщины, выходят из себя, и эти физиологические изменения, несмотря на их самые лучшие намерения, буквально ухудшают их способность проявлять себя с лучшей стороны.

Мужчины эволюционно созданы для того, чтобы сражаться или бежать, и их нервная система точно настроена на воспринимаемые угрозы.

Мужчины, которые не явно не учатся успокаивать себя, обычно реагируют на критику с тремя другими всадниками; упорство, защита, и презрение. Требуется немного психологического образования, чтобы понять, что нервная система человека часто является его злейшим врагом.

Почему мой муж так зол? Наводнение и диффузное физиологическое возбуждение (DPA)

W Когда ваш муж чувствует, что на него напали, его тело начинает меняться. Его пульс превышает 100 ударов в минуту (или более 80 ударов в минуту, если он в отличной спортивной форме), мозг начинает выделять адреналин и кортизол, ухудшается слух и периферическое зрение, улетучивается чувство юмора, и он …ну… болтает, ну, глупо. Он повторяется. Бесконечно.

Пожалуйста, поймите, мы говорим о обычной супружеской схватке. Мы не говорим о другом конце кривой нормального распределения мужчин, которые не несут ответственности за себя и совершают насилие в семье.

 Три реакции наводнения

• Первая — это первоначальная реакция на критическую «атаку». Помните, что мы говорили о реакции испуга. Испуганные мужчины — злые мужчины. Они ничего не могут с этим поделать. Это эволюционная черта. Мужчины эволюционировали, чтобы быть сверхбдительными к угрозам в окружающей среде. Адреналин бьет в его кровь. Это объясняет, почему так важен «смягченный пуск». Исследование Готтмана говорит о том, что резкое критическое начало разговора плохо кончится 96% времени. Это практически наверняка. Если вы хотите, чтобы у вас было меньше ссор, делайте более мягкие старты. Разговаривайте с мужем так, как будто он любимый вами человек. Скорее всего, вы хотите повлиять на своего мужа, а не участвовать в подстрекательских ссорах.
• Эмоциональное отключение — это реакция Стоунстенинга. Ты думаешь, ему наплевать. Почему мой муж так зол? Проблема в том, что он слишком «заботится». Физиологические процессы овладевают его настроением и позицией. Возможно, вы сможете отождествить себя с этим и проявить некоторое сострадание.
• Почему мой муж так зол? Потому что после возбуждения он не может легко успокоиться или «самоуспокоиться». Не потому, что не хочет. Скорее всего потому, что не умеет.

Почему пары дерутся только… или оживляют старые мертвые ссоры как Франкен-бои? Есть ли другой способ?

Выбраться из зоны затопления

Физиологически возбуждаться не весело. Вы не можете быть творческим или чутким. И вы, конечно, не можете видеть вещи с точки зрения вашего партнера. Вот несколько проверенных наукой способов выбраться из зоны затопления и раз и навсегда изменить свой стиль ведения боя.

Если ваш муж часто злится, у него нет страховки от наводнения!

Дуглас и Рэйчел Абрамс, доктор медицинских наук, использовали термин «страхование от наводнения» в развлекательной книге, которую они написали в соавторстве с Джоном и Джули Готтман, « Руководство для мужчин для женщин». Страхование от наводнений — идеальная метафора самосознания и психологического образования, которые требуются от мужчин, чтобы справиться с этими ненужными взрывами.

Когда ты спокоен и на связи (не во время и не сразу после боя!

), вам двоим было бы неплохо поговорить о приобретении навыков разборки своих боев.

Я называю эти разговоры «борьба с вскрытиями». Я писал посты о вскрытиях после боев в рамках модели Готтмана, эмоционально-ориентированной парной терапии и модели развития.

Вскрытие драки — это реляционный навык, который вы оба развиваете вместе, и он поможет вам избавиться от вредных привычек и прекратить то, что я называю «драками Дня сурка».

Вскрытие драк — это тщательное разборка драк и уборка вашей стороны улицы. Если вы жена, которая злится, когда критикует, , вам нужно это признать. Если вы муж, который говорит злые и обидные вещи, когда вас затопили, вам тоже нужно в этом признаться.

Переменная травмы

Мы много слышим о ветеранах и посттравматических стрессах, связанных с войной, и о влиянии этого состояния на их интимных партнеров. Но есть еще одна проблема с мужчинами и травмами, о которой нам гораздо труднее говорить. Многие мужчины имеют травму развития из-за отсутствия заботы в детстве и сексуального насилия.

Как и в случае с ветераном, борющимся с посттравматическим стрессовым расстройством, начавшимся во взрослом возрасте, травма развития может умножать силы для этих мужчин, провоцируя волны сильной ярости, печали и, как это ни парадоксально, диссоциации. Работа с мужчинами, пережившими сексуальное насилие в детстве, является ключевым направлением моей деятельности, и я напишу больше о мужчинах и травмах развития в следующем посте.

Жены часто спрашивают: «Что делать, если муж злится?» Мы говорим им, что это скорее позиция, чем список дел. Вот ключевые элементы этой позиции и почему мы считаем каждый из этих пунктов «наилучшей практикой» в общении с разгневанными мужьями 9. 0003

Лучшие методы работы с разгневанными мужьями

1. Эскалация — враг

Контролировать разгневанного мужа — рискованное предприятие. Гнев — это эмоция приближения, это форма «эмоциональной погоды» , и по своей сути она сопротивляется контролю. Искушение контролировать влечет за собой риск. Ваш муж может обостриться, потому что он чувствует вызов или неуслышанный. Он может занять оборонительную позицию и спровоцировать вас тем, что не признает или иным образом приуменьшит ваши чувства по данному вопросу. Гнев должен быть голодным. Взаимный запуск — это то, как эскалация продвигает вперед в темные места. Пусть у него будет монополия на гнев. Ваша спокойная позиция поможет погасить его гнев, и если вы сможете сказать несколько слов подтверждения, это также будет иметь большое значение для деэскалации.

2. Будьте любопытны, а не в ярости

Мы просим вас сохранять спокойствие, но, пожалуйста, не выбегайте из комнаты. Если у вас нет причин опасаться гнева вашего мужа, то смело выступайте перед ним. Если он прав, скажите ему об этом. Задайте ему генеративные вопросы о том, как он видит ситуацию. Рассерженные мужья часто сообщают о том, что чувствуют себя маргинализированными или неуслышанными.

Валидация — это концепция, которую часто неправильно понимают. Валидация — это добросовестная попытка понять. Это не соглашение. Это не «разрешение». Это спокойное принятие точки зрения вашего партнера без осуждения или оценки. Цель — понимание. Убеждение приходит намного позже. Позиция бесстрашного любопытства сослужит вам хорошую службу.

3. Проверка, обобщение и подтверждение

Оставайтесь с ним. Задавайте хорошие вопросы. Стремитесь понять, прежде чем просить, чтобы вас поняли. Будьте готовы делать заметки, если это необходимо.

Прислонитесь к нему безопасным способом. Подтвердите его. говорите что-то вроде «Помогите мне понять… что для вас самое важное в этом вопросе? Итак, я слышу, как вы говорите x, y и z… это правильно? Есть ли что-то, что вы хотите добавить или подчеркнуть?»

Тогда ты задаешь самый важный вопрос из всех. . ». вы чувствуете понимание в этом вопросе?

Говорите с мужем так, как будто любите его… Помните о терпении и сострадании

Эмоционально-ориентированная терапия считает, что гнев — это поверхностная эмоция, хотя это эмоция приближения, она часто является самозащитной. Под всем этим гневом обычно скрываются более уязвимые чувства, такие как разочарование, уязвимость, одиночество, боль или горе. Научная терапия для пар помогает парам получить доступ к этим сильным эмоциям, чтобы пары могли вести более глубокие и насыщенные разговоры о том, что для них важнее всего.

5. Будьте стратегическими… Какова здесь общая картина?

Это касается вас обоих. Остерегайтесь кухонных раковин и кухонного мышления. Если у него есть длинный список обид, предложите обсудить с ним каждую проблему по очереди. Что бы он хотел, чтобы вместо этого произошло по этому вопросу? «Вместо этого» — красивое слово, потому что оно заставляет обоих супругов задуматься о решениях и общих ценностях. Куда он хочет пойти по этому вопросу? какие части вы можете проверить? Или хотя бы согласиться? Какие изменения он хотел бы увидеть? Как вы можете помочь?

6. Спросите себя… Что он говорит мне, с чем я могу согласиться?

Когда ваш муж злится на вас, легко защищаться. Если вы будете парировать то, что он говорит, он, скорее всего, еще больше разозлится и обострится. Если вы не правы, признайте это. Если вы отказались от чего-то, что обещали, признайте это. Если вы понимаете, что способствуете своей модели эскалации, проведите вскрытие боя и наметьте свои взаимные взаимосвязанные триггеры. Если вы будете брать на себя ответственность спокойно и прямо, вы поможете успокоиться.

7. Выберите время для более глубокого конструктивного разговора

Когда ваш муж злится, у него может не быть доступа к своим лучшим качествам для глубокого генеративного разговора. Когда эмоциональное состояние и физиология вашего мужа сильно расстроены, он потерял около 30 баллов I. Q. Возможно, сейчас не лучшее время для нежного разговора по душам. Нужно взять тайм-аут. И намекните ему, что эта тема слишком важна, чтобы бороться с ней в гневе. Наклоняйтесь, выражайте интерес, но помните об обстановке и обстановке, которые будут более способствовать качественному разговору в будущем, когда возобладают более хладнокровные. Иногда ответ на вопрос «почему мой муж такой сердитый?» потому, что вы двое слишком долго обсуждали этот вопрос.

Чему должен научиться ваш муж, когда его затопило?

• Возможно, ему нужно позвонить вам , чтобы узнать, как вы начинаете разговор. «Эй, Мэри.. то, как ты выразилась, заставляет меня чувствовать некоторую оборону… не могла бы ты выразить это по-другому?
•   Если вы не можете или не хотите , чтобы посмотреть, как вы начинаете разговор, возможно, ему придется сказать вам прямо: : «Меня затопили». Лучше всего было бы отступить и позволить ему успокоиться минут двадцать или около того.