Эмоциональные потребности: Что такое базовые эмоциональные потребности?

Эмоциональные потребности: Что такое базовые эмоциональные потребности?

Содержание

Что такое базовые эмоциональные потребности?

Что такое базовые эмоциональные потребности?


В схема-терапии обычно выделяют пять категорий базовых эмоциональных потребностей человека, некоторые особенно важны в детстве (Young, Klosko, & Weishaar, 2006):
1. Привязанность и безопасность: нам важно иметь близкую эмоциональную связь с другими, что позволяет нам чувствовать безопасность, стабильность, внимание, любовь и принятие других. Для ребенка важно быть под опекой надежного взрослого, который ухаживает за ним и предоставляет безопасную среду для жизни, роста и развития.
2. Независимость, компетентность и идентичность: мы нуждаемся в осознании того, что делает нас теми, кто мы есть, и что мы делаем хорошо. Дети должны иметь защищенную и безопасную среда, откуда они могут изучать и узнавать мир. Окончательная цель созревания до взрослого возраста заключается в том, чтобы в конечном итоге суметь научиться крепче стоять на своих ногах. Родителям (или тем кто занимается ребенком) нужно медленно, но уверенно разрешать детям отделяться от них, чтобы они превратились в автономных взрослых. Детям нужно адекватное самовосприятие, чувство собственного достоинства. Для того чтобы развить сильное чувство идентичности, их нужно оценить, кто они такие, как люди, и что они способны делать.

3. Свобода выражать, высказывать свои важные потребности и чувства. Дети должны чувствовать, что они эмоционально связаны с другими людьми, и могут делиться своим опытом, мыслями и чувствами с другими.
4. Спонтанность, веселье и игра. Для ребенка является важной возможность спонтанного выражения мыслей и чувств для их изучения и понимания, не находясь при этом под жесткими или подавляющими правилам.
5. Реалистичные границы, самодисциплина и самоконтроль: особенно важно, чтобы дети знали свои границы и принимали разумные пределы, установленные другими. Для того, чтобы жить в обществе с другими, детям полезно изучать определенные правила. Детям важно понять, что иногда есть потребность подчинять свою автономию или самовыражение при общении с другими и быть способными это сделать. Детям очень важно научиться здоровым способам терпеть и бороться с разочарованием.


Удовлетворение базовых 

эмоциональных потребностей является важным не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Это делает нас счастливыми, позволяет жить наполненной жизнью и радоваться ей.


Что происходит, когда в детстве не удовлетворяются базовые эмоциональные потребности, и что делать с последствиями этого - смотрите по ссылке.

По материалам schematherapylondon.org


5.1. Эмоциональные потребности. Командовать или подчиняться?

5.1. Эмоциональные потребности

Слово «эмоция» знакомо каждому. А вот его научное определение: эмоция – это психический процесс, отражающий отношение человека к самому себе и окружающему миру. Я обедаю, и обед мне нравится или не нравится, я что-то делаю, и то, что я делаю, мне нравится или нет, я вынужден с кем-то общаться, и тот, с кем я общаюсь, мне нравится или не нравится. В то же время в каждой ситуации я доволен собой или недоволен. Бывают, правда такие моменты, когда мне все безразлично (т. е. к событиям людям, делам, которыми занимаюсь, нет никакого отношения).

Когда мне что-то нравится, то возникает положительная эмоция, когда не нравится – отрицательная. Если мне все безразлично, то становится скучно, а скука приводит к раздражению, а это уже эмоция. Отсутствие эмоциональности является признаком такого тяжелого психического заболевания, как шизофрения. Человека без эмоций можно уподобить выжженной пустыне. Эмоции возникают по разным причинам. Это и завершенное дело, и потеря друга, и лишение каких-либо благ, и чтение книг, и занятия спортом, и мн. др. Когда появляется эмоция, изменяется не только внешний вид человека, но и деятельность внутренних органов, обменные процессы, состояние нервной системы.

Эмоции окрашивают окружающий мир. Нам скучно, и все вокруг серо. Девушка не пришла на свидание, и «все прохожие на дьяволов похожи, дурно пахнет резеда». Но вот она появилась, и «все прохожие на ангелов похожи, чудно пахнет резеда». Отсутствие раздражителей, вызывающих эмоции, приводит к эмоциональному голоду. Если он длится долго, то, как и пищевой голод, приводит к болезни, а потом к смерти. Самый лучший способ избежать этого и в том и в другом случае – это накормить человека.

При рациональном питании он получает определенное количество белков, жиров, углеводов, витаминов и т. д. Какие же требования предъявляются к рациональному эмоциональному питанию? Для нашего благополучного существования необходимо, чтобы на мозг действовали три рода раздражителей:

вызывающие положительные эмоции (35%), вызывающие отрицательные эмоции (5%), эмоционально-нейтральные, или балластные (60%). Эти данные получены учеными в ходе практических экспериментов (раздражение определенных участков головного мозга и изучение эмоциональной реакции на него), которые позволили составить соответствующую эмоциональную карту головного мозга.

Какие выводы можно сделать на основе этих данных?

1. Человек запрограммирован на счастье. Он обязан быть счастливым, если хочет быть здоровым, активным и долго жить.

2. Человек, не имеющий соответствующей эмоциональной пищи, как автомобиль, который заправляется не тем горючим, быстро изнашивается, двигается с медленной скоростью по жизни, его часто приходится «ремонтировать» во время многочисленных болезней.

3. Человек, вступающий в общение, должен знать: чтобы партнер продуктивно работал, он должен получить соответствующую положительную эмоцию. Руководители, педагоги, воспитатели, родители, можно ли кричать на своего подопечного? Можно. Но тогда не стоит ждать от него хорошей работы. Довольно часто утренние производственные совещания проводятся на фоне ругани и оскорблений, в результате к работе люди могут приступить лишь через полтора-два часа после него.

4. Если вы не сдержались и обругали партнера, то для того, чтобы его работоспособность восстановилась, вам надо его похвалить. Сколько раз? Это нетрудно вычислить, вспомнив соотношение положительных (35%) и отрицательных (5%) раздражителей. Итак, похвалить надо 7 раз! На это уходит много времени. Вы можете спросить: «А если я не буду ругать их, то где же они получат отрицательные эмоции?». Не волнуйтесь! Где-нибудь в другом месте. У нас еще не так много психологически подготовленных людей! Зато к вам начнут тянуться люди.

Я уже говорил, что волевой руководитель – глупый руководитель. Если бы он мог хорошо мыслить, он убедил бы своего подчиненного и тем самым создал бы у него положительную эмоцию.

А для чего нужны отрицательные эмоции? Если их не чрезмерно много, они стимулируют нас, заставляя искать новые решения, подходы, методы. Ведь отрицательные эмоции возникают тогда, когда наша деятельность не дает нужных результатов. Отрицательные эмоции играют такую же роль, как углекислый газ в процессе дыхания. Он стимулирует вдох. Для дыхания необходим кислород (положительные раздражители), углекислый газ (отрицательные раздражители) и азот (эмоционально нейтральные раздражители). Но если доля углекислого газа становится больше, мы говорим об экологической катастрофе. Если же не соблюдено соотношение положительных и отрицательных эмоций, наблюдается психологическая катастрофа. Изучая эмоциональную жизнь больных неврозами, психосоматическими заболеваниями (инфаркт миокарда, гастрит, колит, язва желудка, бронхиальная астма и др.), я убедился, что все они задолго до развития заболевания жили в состоянии психологической катастрофы, т. е. в их жизни было мало интереса и радости, зато в избытке – тревоги, страха, раздражительности и тоски. Отрицательные эмоции необходимы, но, как перец в пище, в небольшой дозе.

Для чего же нужны эмоционально нейтральные раздражители? Если эта книга окажется для вас интересной, ее относительная дороговизна придаст ей дополнительную прелесть, усилив впечатление от ее содержания. Вы будете читать ее с большим вниманием, чем читали бы копеечную брошюру. Итак, вы полностью поглощены книгой, вы уже поняли, что навыки, которые в ней описаны, сделают вас счастливее и богаче. Но если окружающая обстановка нейтральной не является, возникает дискомфорт.

Роль нейтральных раздражителей такая же, как балластных веществ в питании. Когда же они становятся эмоционально значимыми, развивается неврастения. У меня наблюдалась одна женщина, которая не выносила даже малейшего беспорядка. Начать шить или читать книгу она могла лишь в том случае, если в доме была идеальная чистота. Но когда она этого добивалась, на чтение или шитье сил уже не было. Через некоторое время у нее на этой почве возник сексуальный конфликт с мужем: она не могла лечь в постель до тех пор, пока не сделает все дела по дому.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Базовые эмоциональные потребности ребенка во всестороннем развитии

Всестороннее развитие детей — это гарантия гармоничного взросления, успешного поиска себя и своего места, освоения профессии и построения нормальных отношений с окружающими. Для того, чтобы развитие действительно было гармоничным и комплексным, родители должны учитывать базовые эмоциональные потребности ребенка и удовлетворять их.

Что такое эмоциональные потребности?

Осознание и удовлетворение базовых эмоциональных потребностей необходимо для нормального психического развития ребенка, для формирования осознанности, уверенности в себе, доверия к миру. Неудовлетворение их, напротив, приводит к закрытости, формированию деструктивных убеждений и установок, страху перед миром. Особенно это заметно в кризисные и поворотные периоды в детской жизни. Например, подготовка к школе на занятиях для дошкольников и адаптация в первом классе у детей, воспитывающихся к комфортной эмоциональной обстановке, проходит быстрее и легче.

Выделяют пять эмоциональных потребностей:

  • в безопасности;
  • в безусловной любви и принятии;
  • в творческом самовыражении;
  • в границах и самоконтроле;
  • в разрешении на подлинность.

Рассмотрим их подробнее.

Потребность в безопасности и привязанности

Для формирования чувства безопасности детям недостаточно просто иметь родителей. Важно душевное тепло, отзывчивость, интерес к детским проблемам и идеям, стабильность. Детям важно ощущать эмоциональную связь со значимым взрослым, и чем меньше малыш, тем важнее для него присутствие и контакт с ним.

По-настоящему хороший родитель не только водит малыша в развивающий детский центр и на английский язык для детей, но и разговаривает с ним, интересуется его жизнью, дает поддержку и одобрение. В подростковом возрасте это проявляется готовностью дать совет, пойти на компромисс. Подросткам не меньше, чем малышам, важно чувствовать, что дом и семья — это безопасное пространство, где он всегда найдет заботу и поддержку.

Впервые об этом заговорили лишь в середине прошлого века. Английский психиатр Джон Боулби провел немало экспериментов, чтобы доказать — даже в комфортных условиях дети становятся тревожными без значимого взрослого. Поэтому курсы раннего развития в развивающих центрах для малышей подразумевают присутствие на занятиях мамы или другого родственника.

Потребность в безусловной любви и принятии

Малышу важно, чтобы родитель любил его самого, а не его заслуги или таланты. Если потребность удовлетворена, то у ребенка формируется чувство собственного достоинства и самоценности. Особенно это важно помнить, когда вы ведете сына или дочь на кастинг для детей. Отказ не должен стать поводом для упреков или разочарования. Это пошатнет детскую веру в себя и активизирует деструктивные программы, которые могут проявиться во взрослой жизни.

Потребность в творческом выражении

Раскрытие своих талантов и поиск своего призвания должны осуществляться как самостоятельно, так и с помощью взрослых. Со стороны родителей важно создать благоприятную среду: например, записать малыша в центр детского развития. Важно следить за склонностями и талантами ребенка и помогать им раскрыться. Актерское мастерство, хореография или шахматы для детей — к чему больше склонны ваши дети? Также стоит давать детям время на свободную игру и деятельность. Для этого полезно организовать домашнюю игротеку.

Потребность в границах

Отсутствие запретов становится опасной тенденцией современного воспитания. Однако разумный контроль и адекватные рамки необходимы детям для формирования уверенности в себе и спокойствия. Именно границы и правила помогают малышу усвоить законы этого мира, понять, что можно, а что нельзя, что опасно, а что нет. Благодаря дисциплине происходит адекватное личностное и социальное развитие ребенка.

Потребность в разрешении на подлинность

Для ребенка особенно важна возможность проявить себя настоящего, высказывать без опаски свои мысли и идеи, которые не всегда будут созвучны с мнением родителей. Особенно остро этот вопрос встает в подростковом возрасте. Здесь важно искать компромисс, избегать критики и осуждения и учиться договариваться.

В Центре развития успешных детей «Имена Продакшн» обучающие программы учитывают особенность возраста каждого ученика. Наши педагоги уделят внимание эмоциональному, творческому, интеллектуальному развитию вашего ребенка и подберут индивидуальный подход к каждому воспитаннику.

120. Эмоциональные потребности.

Наверно все без исключения читатели слышали, что эмоции в нашей жизни имеют очень важное значение.. Никто с этим вроде не спорит, но в то же время такая фраза обычно воспринимается как банальность. Более того, традиционный уклад и стиль жизни построен так, как будто никаких эмоций в нем вовсе нет, и никакого значения они не имеют. Это несоответствие приводит ко множеству противоречий и конфликтов, и можно сказать является самой главной причиной самых больших проблем и страданий, которые возникают в жизни современного человека. Этот механизм я попытаюсь подробно раскрыть в сегодняшнем выпуске.

 


 

Эмоциональная потребность является базовой человеческой потребностью, такой же важной и нисколько не менее значимой, чем потребность в пище. Эти две потребности во многом похожи друг на друга и у них много общего. Но если о потребности в пище - известно всем, и весь механизм достаточно подробно изучен (откуда пища берется, как поступает, на что расщепляется и как выводится). То с эмоциями (и как следствие - взаимоотношениями, из которых эти эмоции "добываются") все обстоит совершенно наоборот.

 

Большинство людей совсем не отдают отчета в том, что существует еще эмоциональная потребность. Ну и естественно они слабо представляют какие эмоции им для этого нужны, и что нужно делать, чтобы их "добыть". И поэтому процесс утоления эмоциональных потребностей обычно носит стихийный характер: мы ставим перед собой материальные (пищевые) задачи, и по ходу их реализации "собираем" необходимые эмоции, в большинстве случаев даже не осознавая это.

 

Такой на первый взгляд безобидный мировоззренческий пробел, чем-то похожий на веру в то, что "продукты добываются их холодильника" на самом деле доставляет нам множество неудобств и страданий буквально каждый день, а то и по несколько раз в день.

 

Проявляется это в том, что мы обычно стремимся придать каждому своему поступку и желанию "пищевое" обоснование. Например, в школу мы ходили - учиться, а на работу ходим - работать и зарабатывать деньги, и никак иначе. Но при этом на работе мы обычно не только работаем, но параллельно стремимся удовлетворить свои эмоциональные потребности. А это не всегда совпадает с декларируемой "пищевой" задачей. Начальство на работе постоянно "тычет носом" в это противоречие теории и практики, чем доставляет нам массу неудобств и страданий. Ну а в школьные годы упреков типа "ты пришел учиться, а занимаешься непонятно чем" у каждого человека было несчетное количество - все отношения детей и взрослых так или иначе строятся именно на этой формуле..

 

Так вот, это "непонятно что" и есть попытка удовлетворить свои эмоциональные потребности, а настоящая причина, такая как учеба, работа, стремление заработать денег, брак, создание семьи, дети, ссоры, разводы, войны и пр. - зачастую выступают как "формальные прикрытия" - не более того.

 

Например, на работе эмоциональные потребности могут выражаться в систематической привычке опаздывать - никакого рационального объяснения этой привычке не получится найти даже если очень стараться; или проявляться как излишний формализм, говоря проще, - занудство. При этом сам человек может искренне верить, что такой формализм служит интересам предприятия, и доказать ему обратное - ни у кого не получится. И если в определенной мере формализм иногда действительно бывает востребован для успешности какого-то дела, то в ряде случаев проявление формализма не ограничивается работой, а распространяется дальше - на личные отношения, или с коллег переходит еще на клиентов, что мало способствует удержанию последних и наносит прямой вред.

 

У кого в штате есть подчиненные, те могут удовлетворять свои эмоциональные потребности более приглядным способом. Например, требуя от подчиненных выполнения какой-то бесполезной работы. При этом сами такие начальники могут считать, что дают только важный и самые необходимые задания, и чисто теоретически в определенных условиях они могут действительно такими оказаться, хотя вероятность что это произойдет - как правило ничтожна.

 

Поэтому оспорить и логически доказать неправоту начальника обычно в таких случаях бывает невозможно. Но критерий определения важности распоряжений начальника прост и безошибочен: стал бы он сам тратить свои силы на выполнение им же порученной работы, если бы у него не было подчиненных? И в большинстве случаев ответ будет отрицательным, а это означает, что начальник просто использует свое положение для удовлетворения эмоциональных амбиций, а работа является лишь прикрытием. Такая формулировка тянет на административную статью 🙂 Но как я уже сказал, доказать это невозможно.

 

Собственно говоря, доказывать и убеждать кого-то в неправоте - это тупиковый и бесполезный путь. Вместо того, чтобы доказывать и переубеждать кого-то, проще занять адекватную эмоциональную позицию, и человек сам поймет, что делает что-то не то, и что его "хитрости" раскрыты. Но и здесь злую шутку с людьми играет их привычка воспринимать все с рациональной позиции. Так если бы начальник заставлял подчиненных несколько дней работать на своей даче, то его быстро бы обвинили и наказали, поскольку тут есть прямой материальный интерес. А если тот же начальник будет заставлять делать какую-то бесполезную работу, в которой у него нет никакого материального интереса, то никто и не подумает его в чем-то обвинять. Но мы сегодня отметили, что кроме материальных (пищевых) потребностей существуют еще и эмоциональные, которые не менее важны. А многие люди завидуют начальникам и руководителям только за материальные качества, при этом часто обвиняя их в воровстве (даже там, где его не было), но при этом в упор не видят, что их "обворовывают" прежде всего на эмоциональном уровне с их же согласия. Но как мы отметили, в мировоззрении большинства людей никаких эмоциональных потребностей не существует, то никто и не пытается искать причину там..

 

Это мы рассмотрели только "бытовой" уровень  жизни, на который эмоциональные потребности хоть и оказывают свое влияние, но не доминируют. Можно сказать, все эмоциональные накладки, происходящие на бытовом уровне - это только цветочки. Но хотя можете сами оценить масштаб этих "цветочков", вспомнив все свои переживания и страдания в сумме, начиная со школы, на работе, в конфликтах с соседями, в магазинах и транспорте... По существу все страдания спровоцированные этими ситуациями имеют одинаковую формулу: мы ставим перед собой материальные цели, но из-за участия эмоциональных факторов - бываем вынуждены отклоняться от своих целей. И когда нам кто-то указывает на такое отклонение - это доставляет нам страдания.

 

Но кульминация эмоциональных потребностей происходит в близких личных и любовных отношениях. Если на бытовом уровне человек старается мотивировать свое поведение неким "стремлением к цели". И такая модель в принципе работает, хоть и доставляет массу неудобств. То в любовных отношениях никакой цели не может быть даже близко, например нет никакого рационального (пищевого) повода встречаться и создавать отношения с противоположным полом - это все чисто эмоциональные потребности. Действия, которые совершают влюбленные не имеет ничего общего с рациональностью, а зачастую полностью ей противоречит. Но тем не менее эмоциональные потребности точно также как и пищевые нуждаются в реализации, и мы вынуждены их всегда выполнять, зачастую не отдавая себе в этом отчета. И именно в том, что мы не отдаем себе отчета в наличии у нас эмоциональных потребностей, кроются все причины страданий и переживаний.

Многие люди склонны воспринимать любовь не как эмоциональный процесс, имеющий свои (нематериальные) причины и логику, а как непредсказуемую, необъяснимую и неуправляемую стихию. Не потому что "им не объяснили", а просто копаться в своих эмоциональных предпосылках - занятие не очень приятное, и многие предпочитают вместо этого "пострадать романтикой" и посетовать на невезение и несправедливость. Несмотря на то, что романтические страдания от неразделенной любви бывают очень сильными, а порой кажется - совсем невыносимыми - как ни странно, многие предпочитают все это перетерпеть, чем заглянуть в корень своих эмоциональных потребностей. И в чем-то это возможно оправдывает себя: романтика хоть и доставляет страдания, но не разрушает привычного мировоззрения. Если же заглянуть внутрь происхождения своих эмоций, то там можно увидеть достаточно ужасающие вещи, и красивый романтический мир при этом превратится в серое и мрачное поле битвы. Поэтому мало кто добровольно туда "полезет", в результате чего эмоциональная природа многих процессов оказывается затабуирована. Хотя все мы сталкиваемся с ними много раз в день, но при этом обозначаем их стандартными "общепринятыми" ярлыками, не вдаваясь в подробности механизма и смутно понимая смысл.

 

И действительно, отворачиваться и закрываться есть от чего, поскольку большинство произвольно выраженных эмоций выглядят очень нелицеприятно, а порой совсем отвратительно. Другое дело, когда эмоции бывают направлены на реализацию какого-то материального процесса - в этом случае эмоции как бы принимают форму этого процесса и трансформируются в намерение - все это выглядит очень красиво и привлекательно. Но эмоции, выраженные в произвольной форме, без привязки к процессу, обычно выглядят ужасно и отвратительно и способны шокировать самого "обладателя". А ведь именно с произвольными и не вовлеченными ни в какой процесс эмоциями приходится работать, когда возникает проблема в романтических отношениях.

 

Кроме того, при выполнении любых действий, имеющих эмоциональную подоплеку - нам необходим партнер, выполняющий роль "наблюдателя", или принимающий второстепенное участие в таком процессе. Партнер накладывает на наши эмоции определенную форму, которая не позволяет эмоциям бесконтрольно "распускаться". Все мы знаем как непросто бывает совершить элементарное действие, когда за этим никто не наблюдает и не интересуется. Так происходит потому, что никто не задает нашим эмоциям форму, и они начинают проявляться произвольно. Мы постоянно отвлекаемся, откладываем выполнение действия, и со стороны это выглядит как лень, недостаток мотивации, намерения, отсутствие целеустремленности..

 

Если "наблюдающего партнера" рядом не оказывается, то мы стремимся его представить: что бы он сказал, если бы это увидел (или увидит потом). Но на создание образа тоже необходимо тратить энергию. Но иногда этого бывает достаточно для создания нужной мотивации, и действие все-таки удается выполнить.

 

Бывают и противоположные ситуации, когда "наблюдатель" сильно ограничивает нам форму проявления эмоции. Как говорится - "стоит над душой". Это ограничивает большой спектр наших действий, и как правило приводит к тому, что все у нас получается не в лучшем виде. Теоретически от этого воздействия можно защититься, игнорируя ту форму, которую накладывает такой наблюдатель, другими словами, игнорировать его и делать все так, как будто его нет. Но на практике этот вариант удается редко по вышеуказанной причине: когда нет наблюдателя - нет и мотивации, и тогда все действия будут получаться "эмоционально рассеянными".

Есть люди, которые почти не могут находиться вне общества. Эмоции у них проявляются беспорядочно, во все стороны. Если рядом долго не окажется "наблюдателя" придающего их эмоциям форму, - это приводит к депрессиям и могут даже свести с ума (что и станет альтернативой "эмоциональной реализации"). Так или иначе это относится ко всем людям, просто одни могут выдержать в одиночестве продолжительное время и их эмоции "не распустятся" без принудительной формы, другим жесткая форма необходима "сейчас же, максимум завтра". Можете сами представить себе ситуацию, когда вы ни с кем не общаетесь и в ближайшее время общаться не планируете - это очень проблемное эмоциональное состояние. Решается эта проблема с помощью образов: мы в любом случае создаем, или выдумываем какие-то перспективы эмоционального взаимодействия. И чем лучше развита такая способность создавать образы, тем в большей степени у человека стойкость к одиночеству.

 

Кому-то может показаться, что способность пребывать в одиночестве - малополезна, а умение создавать образы - совершенно не нужно.. Тот человек, который этого всего не умеет, оказывается вынужден постоянно с кем-то встречаться, знакомиться, общаться, и таким образом ведет более яркую и эмоционально насыщенную жизнь. Все это так. Но с другой стороны, активные люди тоже бывают вынуждены создавать какие-то образы - без этого они бы просто не смогли заснуть. Но их образы бывают "поверхностными", рассчитанные только на то, чтобы "продержаться до утра", чтобы потом снова включиться в эмоционально активную жизнь. "Строительным материалом" для таких образов служат обычно впечатления самых последних событий. При этом большинство событий такие "активные люди" вообще забывают, потому что событий много, а им "некогда" на каждом останавливаться. И поэтому образ, который могут создать такие активные люди, никогда не будет отличаться от того, что есть в окружении. Т.е. ничего уникального и оригинально нового они никогда не придумают, и естественно не воплотят.

И хотя в нашем подсознании есть много того, что не имеет никакого проявления в окружающем мироустройстве. Возможно опыты прошлых жизней, внутриутробные переживания, или обычные события, которые когда-то с нами происходили, но мы воспринимали их не так как сейчас. Все это может быть оттуда извлечено, встроено в мировоззрение и нашу эмоциональную форму. Ну а эта форма, как мы определили будет уже влиять на других людей и оказывать воздействие на их мировоззрение.. Но для того, чтобы докопаться до этих "глубоких" эмоций - нужно в первую очередь время. Кроме того, нужна эмоциональная стойкость. Если человек при незначительной эмоциональной разбалансировке сразу бежит к друзьям, чтобы они "поддержали" его форму - в этом случае вряд ли получится извлечь из подсознания что-то ценное и оригинальное.

И тут "одиночки" получают явное превосходство, у них достаточно времени, чтобы отыскивать и задействовать идеи, которые мало кому приходили в голову. Скорее всего воплощают эти идеи не они не будут, а просто дают их какому-то посреднику, а может быть создадут условия, чтобы посредник их "украл" и выдал за свои. Но "украсть" идею в принципе невозможно, она все равно будет энергетически работать на своего автора, а посредник всегда будет обеспечивать лишь механическую функцию идеи, но не ее ядро..

Потому легенда о том, что миром правят отшельники очень близка к тому, чтобы быть правдой. Ну по крайней мере это точно не те активные люди, которых нам показывают по телевизору, которые везде ездят и дают интервью, позируют перед камерами и делают заявления..

Но мы отвлеклись.

Наверно, читателям будет интересно узнать, что же представляют собой произвольные эмоции, которые мы при возможности максимально маскируем любыми удобными и не очень рациональными оправданиями. Эмоции которые при прямом проявлении способны напугать, вызвают ужас и конечно же стыд..

 

Поскольку эти эмоции нам неприятны, и мы от них постоянно уклоняемся и "сглаживаем" их насколько это возможно - поэтому в чистом виде привести такие примеры сложно. Это мрачная часть нашей биографии, которые мы обозначаем как неприятные события о которых лучше забыть. На самом деле они неприятны не из-за событий. Сами эти эмоции - и являются такими неприятностями. Хотя бывает и наоборот. Эмоции оказываются очень приятными и мы не можем "вместить" их ни в одно объяснение и передать как последовательность событий - этот факт нас тоже иногда огорчает тем, что не стыкуется с нашим рациональным мировоззрением.

 

Все видели сильно пьяных людей, или сами в таком состоянии бывали. Такое состояние, когда никакие рамки, нормы, слова уже не влияют на поведение, а проявляются одни ничем не прикрытые эмоции. Это конечно выглядит очень некрасиво. Такой пьяный может сказать и сделать все что угодно, в чем нет совсем никакого рационального смысла, даже не смотря на то, что этим иногда наносит себе прямой вред и создает проблемы. Происходит это не потому, что "человек выпил" - как это принято "объяснять", а потому что именно такие эмоции с него "полезли" после того как он перестал их сдерживать и контролировать.

 

Именно по этой причине люди употребляют алкоголь - он сам по себе расковывает эмоции, и еще дополнительно действует фактор социального принятия. Т.е. нехитрое объяснение что пьяный ведет себя необычно, потому что выпил - обычно принимается. Если еще учесть, что объяснять это в основном приходится тем людям, с кем вместе пили, а они пили с такой же самой целью - освободить эмоции, то и принимают они такие объяснения с большей лояльностью.

 

Можно привести обратный гипотетический пример - с необитаемым островом, как в романе о Робинзоне Крузо. В этой ситуации можно проявлять любые эмоции в любой красе, но проблема в том, что этого никто не увидит. А значит и сдерживать эмоции, придавая им какую-то определенную форму и "объяснять" их мотивы - тоже никакого смысла. В результате эмоции начнут проявляться свободно, и человек будет вести себя точно также как сильно пьяный. Приведет это скорее всего к деградации: первым делом у него исчезнет мотивация мыться и бриться, потом держать осанку, потом возможно станет ненужно ходить на двух ногах.. Но в романе Робинзону удалось это избежать за счет умения формировать сильный образ связи с другими людьми, когда других людей рядом нет..

 

Ну и конечно же самым очевидным и популярным примером проявления эмоций в свободном виде - будет любовь. И хотя эмоции в моменты любовных взаимодействий не являются абсолютно свободными, более того там присутствует множество ограничений, которых нет даже в обычном обывательском состоянии, и именно эти ограничения  являются главным поводом в любовных "разборках". Но, тем не менее, та свобода эмоций, которую позволяют проявлять любовные отношения - очень притягательна.

 

Так уж получилось, что некоторый спектр свободных эмоций нам не нравится и даже кажется отвратительным, но зато он очень нравится лицам противоположного пола. И когда мы встречаем человека, который в восторге от той эмоциональной формы, которую мы сами терпеть не могли, она нам только мешала и мы не знали как от нее избавиться, то естественно мы влюбляемся в такого человека, иногда этот человек может стать для нас важнее всего на свете, даже важнее нас самих.

 

Например, эмоции мужчин часто стремятся оформиться в "героизм". Но в повседневной жизни героизм бывает почти не востребован, более того 99% "подвигов" не решают проблем, а наоборот создают ряд новых сложностей, а тот один процент оправданного героизма демонстрируют целыми днями по телевизору, тем самым "раздразнивая" эту эмоциональную потребность у зрителя и привязывая его к экрану. Но тем не менее потребность в "героизме" все равно остается, она проявляется в виде "понтов", преувеличенных рассказов о своих достижениях и пр. "выпендрежа".

 

Если понаблюдать со стороны за таким "геройствующем" мужчиной, то можно сказать, что он буквально излучает "эмоциональную вонь" довольно отвратительного содержания. И чем больше его эмоции расходятся с процессом, который он задействует, тем отчетливее вызывающе становится эта самая "вонь". Но иногда бывает наоборот, когда кто-то говорит правильные вещи и как нам кажется "по делу", то его эмоции не кажутся уже столь отвратительными, а иногда даже наоборот - вызывают что-то типа солидарности. Хотя это не значит, что его эмоции объективно обладают лучшим "запахом". Просто те кто его слушает имеют те же самые эмоциональные проблемы, с точно таким же (а иногда еще отвратительнее) "запахом". Поэтому "из вежливости" никто не обращает внимание на отвратительный эмоциональный фон.. Для примере можете объективно понаблюдать например за футбольными фанами, или за участниками любого митинга протеста, или просто за любой "отрывающейся" компанией. Характерный отвратительный эмоциональный фон там всегда будет присутствовать.

 

Женщины же наоборот, эмоциональную готовность мужчины к "героизму" воспринимают как сексуальную привлекательность. Причем, насколько такой "героизм" может вписываться в текущем раскладе событий, женщины как правило не оценивают. Другими словами, женщины реагируют на то ЧТО и КАК им говорят. А о том что эти идеи не всегда соответствуют реальности, они в лучшем случае доходят чисто интеллектуально. Но на чувственном уроне они всегда приветствуют "героические" порывы мужчин.

 

И таким образом мужчина и женщина "находят друг друга". Женщина искренне восхищается "героизмом" мужчины, а мужчина находит востребования своим "героическим" эмоциям и в какой-то мере может действительно ощущать себя героем рядом с женщиной. Он с удовольствием будет отдавать женщине плоды своего героизма, понимая, осознавая, что без женщины у него все равно бы ничего героического не получилось. И в результате - всем хорошо, все довольны. Если при этом форма женщины будет соответствовать основным эмоциям мужчины, и не будет "отсекать" его какие-то важные эмоциональные проявления, то отношения вообще получатся почти идеальными. Как в легенде о двух половинках, которые удачно "совпали" друг с другом.

 

Но даже такой эмоциональный консенсус нестабилен. Мужчина постепенно осознает, что его эмоциональная "отработка" нравится многим женщинам, а не той одной единственной, в которую он влюбился в первый раз. Постепенно он начинает принимать свои эмоциональные вольности спокойно, а порой даже ими гордятся и стремятся выставить напоказ. Это делает его эмоциональные потребности независимыми капризов женщины, что "развязывает руки" и дает ощущение самодостаточности. Кроме того, что эти эмоции привлекают женщин, они еще могут служить средством нападения на других мужчин, которые будут вынуждены молча терпеть этот чужой "эмоциональный запах", или ввязаться в конфликт. Если уж мы используем параллели с запахом, то нечто подобное, но в более явной форме встречается у самцов животных, которые стремятся "метить территорию". Почти то же самое происходит у людей только на эмоциональном уровне..

 

Но несмотря на то, что проявление эмоций в свободной форме позволяет решить многие насущные проблемы, а также делает повседневную жизнь удобной и необременительной, на уровне подсознания (или как говорят по-другому - на уроне души) эти свободные эмоции все равно воспринимаются как чужеродные и отвратительные явления. Чтобы этот нюанс не мешал "красиво жить", человек бывает вынужден подавлять в себе эти неприятные ощущения и отгораживаться от них любыми способами. Это и приводит к тому, о чем мы сегодня говорили весь выпуск: эмоции живут одной жизнью, и как бы отдельно от них "в параллельной реальности" протекает обычная повседневная жизнь.

 

Такая раздвоенность характерна для всех без исключения взрослых людей, и именно ее наличие отличает взрослых от детей. У взрослых всегда исчезает непосредственность, гибкость восприятия и эмоциональная гармония, присущая только детям. Легко заметить, что те люди, которые ничем не ограничивают проявления своих свободных эмоций - быстро "взрослеют" как и стареют, их мышление теряет гибкость, приобретает "черствость" и шаблонность, в результате возможность принимать что-то новое с возрастом у них утрачивается почти полностью. У других людей, которые по определенным причинам не смогли, или не захотели проявлять свои свободные эмоции без ограничений - у них гибкость восприятия сохраняется дольше, они лучше и безболезненнее переносят перемены. Но это делает их эмоционально уязвимыми, а также делает их неадаптированными во многих бытовых вопросах. Что-то внутри постоянно мешает нарушить некую "эмоциональную мораль" и сделать то, что по всем параметрам было бы выгодно и удобно. А вместо этого они выбирают какой-то другой, не вписывающийся ни в какую логику вариант действия, чем нередко создают себе проблемы "на ровном месте"..

 

Ну и конечно, самым распространенным вариантом проявления эмоций в свободной форме является секс. И чем больше свободных эмоций было в сексе задействовано, тем больше будет удовлетворено эмоциональных потребностей. И весь спектр сексуальных разнообразий предназначен для того, чтобы охватить как можно больше самых причудливых эмоций. Обычно чем изощренней получился секс, тем больше эмоциональная "отвязка". Но при этом объективная подсознательная часть всегда воспринимает секс с отвращением, и чем более "отвязным" он был - тем сильнее. Этим и обусловлено сексуальное табу и низменный стыд, который сопровождает любое сексуальное желание. Ну и соответственно переживаний, страданий и непониманий с которыми человек может столкнуться в сексуальной сфере проявляется на порядки больше, чем в любой бытовой ситуации..

 


 

Эмоциональные потребности проявляются практически во всех без исключения жизненных процессах. Можно сказать, что все что бы мы не делали - делается только ради эмоционального удовлетворения. А не решения каких-то локальных проблем, как мы привыкли считать. Если пересмотреть все происходящие с нами события, и попытаться объяснить их не с рациональной точки зрения, как обычно, а с эмоциональной, то можно будет открыть для себя много нового, и многие "сложные" процессы станут простыми и понятными. По сути эмоции живут в неком параллельном измерении по своим законам, а все материальные процессы являются чем-то вроде теней, отбрасываемых с эмоционального уровня, и попытка придать им какое-то рациональное объяснение в этом случае как правило выглядит забавно. Может быть в следующих выпусках мы подробней рассмотрим многие повседневные процессы с эмоциональной точки зрения, и вы сами во всем убедитесь.

 

Многое из того, что мы говорили про эмоции уже было в выпусках о ментальном пространстве. Ментальные и эмоциональные процессы во многом схожи, но я думаю есть смысл их разделить. Кроме сходств у них есть существенные отличия. На эмоциональном уровне происходят энергетические процессы и взаимодействия, когда на ментальном - информационные. Эмоции ближе к материальному миру и непосредственно влияют на многие процессы в нем. Ментальной пространство - это прежде всего мировоззрение, социальные программы, социальные законы: они задают границы материальным процессам, но не влияют на них прямым образом..

 

В одном из прошлых выпусков мы ставили вопрос. Как можно влиять на материальные процессы в нашей жизни, меняя ментальное состояние? Говоря проще: как можно изменив свое мировоззрение добиться того, чтобы эти изменения отразились в повседневной жизни. Честно говоря я сам не ожидал, что ответ на этот вопрос удастся найти в ближайшее время - слишком уж отдален ментальный уровень от материальных процессов, чтобы на них можно было влиять. Но вот эмоциональный уровень является как раз промежуточным между ментальным и материальным пространством. Именно с эмоционального уровня можно влиять непосредственно на материальные процессы нашей жизни, в то время как наши эмоции напрямую формируются мировоззрением. Так что ответ на вопрос все-таки получился, хотя и в таком абстрактном виде. Но возможно в дальнейшем удастся это как-то применить.

обладателя

10 эмоциональных потребностей мужчин и женщин для счастливого брака | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Какие эмоциональные потребности женщин и мужчин способствуют крепкому браку? 

Эмоциональные потребности человека

Большое количество союзов имело бы больше шансов на выживание, если бы партнеры понимали наличие определенных эмоциональных потребностей другой стороны, и смогли удовлетворить их.

Идеалы и реальность

Иногда мы хотим состоять в отношениях, мечтаем о них и о том, как изменилась бы тогда наша жизнь, если бы мы связали себя с этим человеком. Обычно мы представляем себе поездки за город, как будем проводить время вместе, приятные утренние разговоры за чашкой чая и яичницей.

Когда мы в реальности с кем-то завязали отношения, после нескольких месяцев, иллюзия рассеивается, и появляются проблемы на разных уровнях. Мы переживаем разочарование и просто не знаем, что делать дальше. Совершенно не зря.

Редко отношения мужчины и женщины складываются идеально, хотя бы из-за различий в восприятии мира и общения между мужчинами и женщинами. Когда люди знают и учатся на своих ошибках, строят каждый раз все лучшие отношения.

Однако, если им этого не хватает, должны, с одной стороны, внимательнее наблюдать за своей реакции и поведением, так и за поведением партнера, а с другой стороны – изучать знания об отношениях между мужчиной и женщиной.

Секрет успешных отношений

Частым поводом для ссор в отношениях есть разногласия, вытекающие из различных эмоциональных потребностей женщин и мужчин. Живя красивыми идеалами, мы не принимаем во внимание, что само чувство любви и участия, это еще не все.

Люди связываются в пары, потому что нуждаются в том, чтобы другая сторона восполнила их потребности, такие как потребность в любви, принятии, заботе и т. д. И именно это является основой успешных отношений. Итак, какие эмоциональные потребности у них женщины, а какие мужчины?

Джон Грей, автор книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" установил на основании своих наблюдений и опыта 6 основных эмоциональных потребностей каждого из полов, особенностью которых является сменный характер.

На практике это выглядит так, что в правильных отношениях между людьми, в обмен на вашу заботу и понимание, вы должны получить доверие и признание, а не одно и то же. Здесь царит своего рода обмен и зависимость. Перейдем к описанию конкретных потребностей сменных пар.

Забота – Доверие

Мужчина, чтобы построить счастливые отношения, должен заботиться о своей женщине. Интересоваться ее жизнью, самочувствием, здоровьем. Он должен заботиться о том, чтобы она благополучно возвращалась домой и не перенапрягалась на работе. За такую заботу женщина должна отплатить доверием.

Должно быть, это естественное следствие. Если мы знаем, что кто-то за нами ухаживает и хочет нашего блага? Мы начинаем ему все больше и больше доверять и открываться перед ним.

Понимание – Принятие.

Чтобы удовлетворить потребность в принятии, которого хочет мужчина, женщина должна соблюдать несколько важных правил. Прежде всего, не должна хотеть насильно изменить своего партнера. Его стиль бытия, манеры, его друзей, и то, как он проводит свое свободное время.

Не стоит также критиковать его и сравнивать его со всеми своими бывшими партнерами. Если есть неприемлемая для женщины особенность, которая требует коррекции, она должна попытаться уговорить его изменить это и показать ему поддержку в этом, а не упрекать.

Также не стоит слишком давить, так как в этом случае, человек сам должен дойти до того, что он хочет что-то в себе изменить.

Если мужчина чувствует себя полностью принятым? То чувствует себя намного увереннее, ему легче проявлять внимание к женщине и понимать ее. Он более терпелив и снисходителен. Поэтому он может выслушать свою подругу и понять то, что она хочет от него.

Уважение – Признание

Женщины часто терпят унижение в своей жизни. О них шутят, высмеивают, указывают на их «место» и вообще – относятся не очень серьезно. Бывает, что в более широком кругу, их не станут слушать, или сразу же подвергнут критике еще до того, как они успеют высказаться.

Поэтому эмоциональные потребности женщины так жаждут уважения. Мужчина в счастливых отношениях не может игнорировать и высмеивать потребностей, проблем и идей партнерши. Он должен считаться с ее мнением, мыслями и чувствами. Несмотря на то, что они, кажутся ему совершенно необоснованным.

Часто мужская гордость и уверенность в себе создают на этом поле проблемы, потому что приводят к тому, что женщина чувствует себя, не как равный партнер, а часть своего парня или мужа.

Поэтому у мужчин должно это войти в привычку, чтобы женщина, живущая с ним рядом, чувствовала уважение с его стороны. А взамен вы также получите признание – нужно только, чтобы женщина помнила о том, чтобы похвалить своего избранника, когда что-то для нее сделает.

Даже если это незначительные вещи, такие как подать руки при выходе из автомобиля, или выбросить мусор. Она должна также благодарить и подчеркивать то (даже если это неправда), что является уникальным, и говорить что никто другой, конечно, не делает столько для своей любимой...

Такие слова мотивируют мужчин и приводят к тому, что у них есть желание делать еще больше для своих партнерш. Но когда они доходят до точки, в которой утверждают, что сделали уже так много, что не нужно стараться, нужно аккуратно «подрезать крылышки», и вернуться к старой практике...

Преданность – Восхищение

Мужчины, как любые самцы у млекопитающих, ищут восхищения. Они как павлины, которые прекрасно распределяют свои перья и ждут, пока стадо самок начнет ими восхищаться. Поэтому очень любят слушать комплименты, больше чем эмоциональные потребности женщины.

Мужчины хотят быть лучшими! Они хотят, чтобы женщина, с которой живут все время любовалась их талантами и способностями, достижениями. А также чтобы восхищала его стилем, внешним видом, юмором, фантазией и т. д. Такой "павлин", который чувствует и видит восхищение партнерши готовы гораздо больше сделать для своей избранницы.

Каким образом мужчина должен доказать преданность любимой?

Прежде всего, она должна быть для него всем. Женщина, полюбив мужчину, отдает ему себя без остатка, он становится для нее всем миром. Поэтому женщины ожидают, что они будут номером один в жизни своего партнера.

Поэтому, мужчины должны жертвовать чем-то для того, чтобы проводить время со своей девушкой. Если возлюбленная почувствует, что больше времени вы тратите на свои удовольствия, работу и друзей, чем на нее? Она будет чувствовать себя очень несчастной.

Признание – Одобрение

Очередными потребностями, которые называет Джон Грей, – это одобрение и признание. Чтобы жить в согласии с мужчиной, не достаточно только его принимать. Но и одобрять его поведение, т. е. не осуждать. Точно так же и с женщинами, нужно не просто одарить их уважением, но и дать признание.

Обеспечения – Стимул

К сожалению, распространенной ошибкой мужчин является слишком редкое обеспечение своих партнеров о чувствах. Женщинам нужно постоянно повторять, что они милые, красивые и замечательные создания. Не просто раз в полгода сказать "я тебя люблю", по случаю дня Святого Валентина.

Женщины, в свою очередь, должны давать какую-то поддержку своим партнерам для работы, а не только выдвигать требований.

Как видно, существуют значительные различия в основных потребностях между полами. Конечно, указанный набор является условным и для каждого из полов 12 перечисленных характеристик, являются актуальными.

Иногда может случиться так, что женщина будет иметь больше мужские черты, а эмоциональные потребности мужчины, совсем как женские. Здесь нет правил. Поэтому так важно собственное наблюдение поведения и реакций.

Самые важные эмоциональные потребности женщин и мужчин мы описали, будьте счастливы в семейной жизни!

Подписывайтесь на канал "Сосед-Домосед". Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Эмоциональные потребности ребенка

Первые месяцы в жизни детей главенствуют физиологические нужды: в еде, тепле, защите и присутствии матери. Постепенно большое значение приобретают эмоциональные потребности: в общении, познании, проявлении самостоятельности. Если они остаются неудовлетворенными, то ребенок​ не может нормально развиваться, чувствовать себя счастливым. Поэтому важно следить за эмоциональным состоянием малыша и давать ему достаточно свободы для познания мира, в то же время ограждая от опасностей, вовлекать в жизнь семьи и общества, учить нормам поведения, не подавляя индивидуальность. Тогда он будет чувствовать себя комфортно и уверенно.

Основные эмоциональные потребности малыша


Самой важной эмоциональной потребностью каждого ребенка является наличие любящих и заботливых родителей, которые делают все для того, чтобы удовлетворялись остальные его нужды. Родители в свободное время занимаются с ребенком, читают ему книги, поют песни, обучают, развлекают. Мама и папа создают условия для того, чтобы малыш мог проявить свои способности, наделяют его верой в собственные силы. Благодаря этому легче удовлетворяются эмоциональные потребности в старшем возрасте, когда ребенок выходит за пределы семьи и контактирует с другими людьми в обществе. Занять достойное место в коллективе, делать, то, что нравится и получается — залог морального благополучия подрастающего человека.

Изменение эмоциональных потребностей в зависимости от возраста

Потребность в любви и физической защите является определяющей в жизни маленького человека. В первые годы жизни происходит знакомство с окружающим миром, когда все неизвестно не только радует, но и удивляет, пугает или представляет собой опасность. Важно, чтобы в такие моменты рядом были мама или папа, которые подскажут, как реагировать на происходящее или обращаться с теми или иными предметами. При этом родителям стоит стараться реже запрещать что-то и отказывать ребенку, заменяя слова «нет» и «нельзя» более развернутыми объяснениями, а также предлагая другие варианты развития событий, не менее интересные для малыша. Ведь это тот возраст, когда дети проявляют любознательность, а лишние запреты не только расстраивают, но и притупляют познавательный интерес.

Еще одной важной потребностью является желание общаться с другими людьми. Ребенок начинает различать чужих и знакомых взрослых, проявляет первые симпатии и антипатии. Примерно к 3-4 годам дети начинают реализовывать себя в творческой стезе: рисуют, рассказывают стихотворения, сочиняют истории, посещают кружки и спортивные секции. В это время для них очень важно слышать похвалу от родителей, ведь так проявляется потребность детей в признании их достижений. То, насколько родители интересуются успехами ребенка, определяет его дальнейшее стремление к самовыражению.

В школьном возрасте мальчики и девочки все больше осознают свою половую принадлежность, появляется первая влюбленность и потребность во внимании со стороны противоположного пола. Родители на своем примере формируют представление дочери или сына о будущем партнере и в целом о модели отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому важно, чтобы ребенок жил в счастливой и благополучной семье. Большинство потребностей не исчезает по мере взросления, а переходит в новые формы, подростки так же хотят признания, любви, справедливого отношения к себе, как и дети или взрослые.

Как ребенок оценивает свои эмоции?

Малыш в раннем детстве не может адекватно оценивать свои эмоции, поскольку у него еще не сформировалось аналитическое мышление, чтобы понимать причины своих волнений, страхов или плохого настроения. Маленький ребенок живет инстинктами и отслеживает реакцию окружающих людей на свое поведение. Родители постепенно прививают ему представление о плохих и хороших поступках, позитивно или негативно реагируя на его действия.

Не стоит ругать ребенка за истерики или слезы, ведь только так он в раннем детстве может выразить свое огорчение. В то же время не нужно поощрять рыдания, спеша удовлетворить все требования малыша, так он быстро поймет, что это инструмент манипуляции, и будет использовать слезы для реализации своих желаний. Постепенно он научится адекватно формулировать свои ощущения, а до этого родители могут помочь ему в этом. Можно проговаривать вслух, что мама и папа понимают, как сыну или дочери сейчас обидно или грустно, что они разделяют его или ее чувства и готовы помочь. В моменты радости также не нужно скупиться на слова, можно рассказывать ребенку, как всем весело, хорошо, тепло, вкусно и т. д.

Подростковый возраст также имеет свои сложности и особенности, когда гормоны, сложности в учебе и отношениях со сверстниками, непонимание взрослых, неразделенная любовь, неудовлетворенность собственной внешностью не дают девушке или юноше разобраться со своими чувствами. Важно, чтобы в этот период сохранялся эмоциональный контакт хотя бы с одним из родителей. Доверительные отношения дадут возможность маме или папе помочь своему ребенку разобраться в своих чувствах и потребностях. В некоторых случаях может потребоваться помощь психолога. И это вполне нормально, даже взрослые люди не всегда могут разобраться со своими внутренними проблемами сами.

Нужно ли родителям наблюдать за эмоциями ребенка?


Родителям стоит внимательно относиться к эмоциям собственных детей с самого раннего возраста. Все малыши периодически плачут и капризничают, но часто это связано с физическим недомоганием: болью в животе, раздражением десен при прорезывании зубов. В таких ситуациях надо стараться устранить или смягчить причины недомогания.

По мере роста ребенок так же испытывает гамму сложных чувств и не всегда в состоянии совладать со страхом, обидой или раздражением из-за физической усталости или непонимания близких людей. Плохое настроение, неразговорчивость подрастающего ребенка могут сигнализировать о каких-то внутренних переживаниях и проблемах. Излишняя возбудимость и активность тоже не должны оставаться без внимания. Ребенок нуждается в психологической гармонии и душевном равновесии, но не всегда сам может их поддерживать. Кроме того, малыш считывает отношение окружающих людей, если к нему относятся без должной любви и заботы, то и сам он может стать человеком равнодушным.

Если ребенка часто и несправедливо наказывают, то из него может вырасти эгоистичный и жестокий взрослый человек. Если не пытаться найти контакт с подростком, то нет гарантии, что во взрослой жизни вернутся хорошие отношения между дочерью или сыном и родителями. Необходимо с самого раннего возраста уважительно и чутко относиться к эмоциям и чувствам ребенка, от этого зависит, насколько эмоционально благополучен он будет в будущем.

Пройдите тестТревожность ребенка Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.

Классификация потребностей потребителя | Z&G

Чтобы сделать своим клиентам предложение, от которого невозможно отказаться, необходимо четко и ясно представлять, что же именно необходимо вашему потребителю.  Зная потребности вашей целевой аудитории можно взаимодействовать более эффективно, решая проблему клиента, а, не рассказывая о том, насколько хорош ваш продукт сам по себе.

Разберем, что же такое потребность. Это понятие означает несоответствие между текущим и желаемым состоянием человека. Чем больше это несоответствие, тем сильнее человек желает исправить его.

Многие социологи и маркетологи пытались создать собственную  систему классификации потребностей человека. Пожалуй, самой знаменитой из них является пирамида потребностей Маслоу .  Она очень широко известна, поэтому в этой статье мы не будем рассматривать ее подробно, просто перечислим группы потребностей по нарастающей: физиологические,  в безопасности, потребности социальные, потребности связанные с уважением,  потребности  в самоактуализации.

Другим подходом является разделение потребностей на функциональные и  эмоциональные. Последние в свою очередь делятся на психологические и социальные.

Функциональные потребности являются наиболее очевидными. Так лекарство должно излечивать болезнь, шапка – согревать голову, а духовому шкафу полагается запекать еду. Эти потребности являются первоочередными, так как именно они подталкивают потребителя к совершению покупки. К сожалению, удовлетворения  функциональных потребностей на современном высококонкурентном рынке недостаточно.  Взгляд на продукт с точки зрения функциональных потребностей не дает возможностей для качественной отстройки от конкурентов (джинсы разных марок функционально не слишком отличаются друг от друга).

В исключительных случаях может работать отделение по функциональному признаку. Для этого необходимо быть первым (и желательно единственным) продуктом, удовлетворяющим данную потребность, либо иметь какое-то преимущество. Позволяющее удовлетворять потребность гораздо лучше других (такое преимущество необходимо запатентовать, чтобы защитить от копирования). Удовлетворение только функциональной потребности не позволяет выстраивать качественные долговременные коммуникации с потребителями.

Чтобы построить с потребителями более долговечные и крепкие отношения, вы должны удовлетворять и его эмоциональные потребности. Они более разнообразны и не столь очевидны как функциональные. Так например товар, являющийся символом принадлежности к какой-либо социальной группе удовлетворяет именно социальную потребность. Это же относится к товарам, подчеркивающим статус обладателя.

Основными эмоциональными потребностями являются:

 — Потребности в защите и безопасности

 — Потребности в уменьшении затрат (финансовых, временных и других)

— Потребности в увеличении своих ресурсов

— Потребности подчеркнуть свою принадлежность к какой-либо группе людей

— Потребности выразить свое «внутреннее я», подчеркнуть индивидуальность.

И эти потребности можно разделить на две большие группы:

Психологические (внутренние) – потребности относящиеся к внутреннему миру человека. Сюда, например, относятся товары, уменьшающие или полностью устраняющие страхи потребителя (Тойота – самый безопасный автомобиль).

Социальные (внешние) – эти потребности произрастают из взаимоотношений личности и общества. Человек – существо социальное, и одна из его основных потребностей — принятие обществом. Создание и поддержание определенного имиджа также относится к этому типу потребностей. Примерами, товаров и услуг, решающих такие потребности могут быть:

— одежда от кутюр (подчеркивает высокий статус в обществе)

— вещи, подчеркивающие женственность/мужественность (способствуют укреплению гендерной роли)

— эко-продукты (указывают на принадлежность к социальной группе, подчеркивают значимость социальной ответственности для потребителя).

А например Альфред Маршалл разделил потребности сразу по нескольким группам:

  • Первичные (в воде и пище) и Вторичные (просмотр кино)
  • Абсолютные (необходимость общения) и Относительные (иметь страничку в социальных сетях)
  • Высшие (эстетические, духовные, когнитивные) и Низшие (связанные с физиологией)
  • Положительные (потребность в познании) и Отрицательные (зависимости)
  • Неотложные и те, что можно  отложить
  • Общие (есть у всех представителей человечества) и Особенные (сложившиеся в определенных социальных группах)
  • Индивидуальные (потребности индивида) и коллективные (потребности группы людей)
  • Обычные и обусловленные чрезвычайными обстоятельствами
  • Частные (потребности индивида, семьи или фирмы) и Государственные (например, потребность в охране границ)

Выявить потребности вашей целевой аудитории можно при проведении маркетинговых исследований. Продукт, не удовлетворяющий потребность потребителей не может существовать на рынке – на него просто не будет спроса. Конечно, потребность у потребителей можно сформировать, однако это потребует больших затрат.

Часто ключом к успеху является выявление скрытых потребностей клиентов. Такие потребности могут показать незанятую нишу для вашего товара. Приготовьтесь к тому, что у вашего продукта могут быть аналоги, удовлетворяющие те же самые потребности, поэтому изучение потребностей не заменяет исследование рынка в целом.

Что мне нужно? Определение ваших эмоциональных потребностей в отношениях

2 октября 2020

Большинство из нас никогда не учили тому, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Когда мы испытали на себе безопасность и любовь, мы знаем, что достойны этого. И мы также знаем, на что обращать внимание. Мы естественно тяготеем к людям, которые это предлагают. И мы быстро меняем курс, когда сталкиваемся с людьми, которые этого не делают.

Но если бы эти основные потребности не были удовлетворены в раннем детстве, это внутреннее знание могло бы не прийти так естественно.У нас может быть ощущение, что чего-то не хватает, и мы чувствуем разочарование и боль, но, вероятно, не знаем, что с этим делать. Возможно, нам даже не удастся понять, в чем проблема.

Проблема в том, что он оставляет нам пассивным. Мы позволяем жизни и людям вести нас во всех направлениях, подходят они нам или нет.

Когда мы не знаем, что нам нужно, как мы можем ожидать, что другие люди будут знать, что нам нужно?

Итак, наши отношения с самими собой превыше всего.Как только мы определили свои потребности, мы даем себе возможность просить об их удовлетворении. Конечно, это не значит, что так и будет. Но, надеюсь, это означает, что мы получим , большинство из которых встретились.

А остальное?

Мы можем встретиться с ними сами.

Каковы мои эмоциональные потребности?

Итак, у всех нас есть основные эмоциональные потребности. Некоторые из них мы все разделяем, другие могут быть более уникальными для вас.

Согласно схемотерапии, мы все разделяем пять основных эмоциональных потребностей, а именно:

  • Чтобы чувствовать себя в безопасности
  • Чтобы иметь автономию, чувствовать себя компетентным и иметь чувство идентичности
  • Свобода выражать свои потребности и эмоции
  • Действовать спонтанно и играть
  • Чтобы иметь реалистичные пределы, помогая нам применять самоконтроль.

* Джеффри Янг, Схема-терапия, 2003.

Чтобы начать определять свои эмоциональные потребности, попробуйте составить список по каждой из этих областей. Например, спросите себя: «Что заставит меня чувствовать себя в безопасности и защищенности в жизни?», «Что принесет мне чувство цели, независимости и идентичности?», «Сколько игр у меня сейчас в жизни?»

Если вам сложно определить свои потребности, попробуйте выработать привычку проверять себя несколько раз в день.Спросите себя: «Что мне нужно, прямо сейчас

Нормализуйте настройку на для и на .

Когда вы пытаетесь удовлетворить свои потребности, вам может помочь использование Мудрого Разума. Мудрый разум - это часть нас самих, которая просто знает , что для нас лучше всего. Он объединяет чувствительность и интуицию эмоционального разума и логику разумного разума.

В этом может помочь регулярная практика медитации. Найдите укромное место, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании.Во время медитации будьте внимательны ко всему, что Мудрый Разум говорит вам о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и удовлетворенности.

Взрослые с неудовлетворенными детскими эмоциональными потребностями могут испытывать трудности с определением того, что они у них есть

По мере того, как вы начнете больше связываться со своими потребностями, это может помочь понять, почему они так далеко отошли в вашей жизни. Когда мы знаем , почему мы с чем-то боремся, мы гораздо лучше «исправляем» это.

Люди, которые инстинктивно знают свои потребности, склонны делать это, потому что испытали их. Если вам трудно определить свои потребности сейчас, скорее всего, определенные потребности не были должным образом удовлетворены, когда вы росли.

Допустим, вы выросли с одним из родителей, который был очень отчужденным или отстраненным. Эмоции редко выходят наружу, и вы понимаете, что лучше замалчивать их. Понятно, что сейчас вам может быть трудно определить и выразить свои потребности.

Может быть, есть страх, что вас сочтут требовательным или «сильным» или вы рискуете получить отказ, если наберетесь смелости и попросите то, что вам нужно.

Или, может быть, способ угодить людям был создан для вас одним из родителей, который сам боролся с выражением своих потребностей.

Как узнать, чего вы хотите в отношениях

Преуменьшение наших потребностей в отношениях только порождает негодование. И никакие отношения не могут процветать, когда есть обида.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы правы. Но это не обязательно означает, что они эгоистичны или не хотят этого. Они могут просто думать, что все в порядке именно так, как есть. Хотя всем нам нужен чувствительный и эмоционально настроенный партнер, мы не можем ожидать, что он все время будет угадывать, как мы себя чувствуем. Если мы ожидаем, что кто-то удовлетворит (большую часть) наших потребностей, нам нужно сначала рассказать им, что они собой представляют.

Когда дело доходит до любви, мы все хотим разного.Из-за этого важно вступать в отношения с четким представлением о том, что вы оба надеетесь получить от них. Все отношения требуют компромиссов, но некоторые компромиссы не исчезают. Иногда встречаются два (хороших) человека, но их надежды и мечты слишком расходятся, чтобы реализовать обоих партнеров в долгосрочной перспективе.

В чем вы готовы пойти на компромисс? А какие у вас не обсуждаются? Вы можете, например, решить, что готовы переехать в другой дом, чтобы быть ближе к партнеру, но не хотите идти на компромисс в своем желании иметь детей.

Вступление в отношения с четким представлением о ваших собственных потребностях - и потребностях вашего партнера - даст вам твердый шанс построить отношения, которые будут взаимовыгодными и выдержат испытание временем.

Как выразить свои эмоциональные потребности

Ясное, открытое общение и хорошие навыки слушания являются жизненно важными элементами для построения здоровых отношений. Если вы не привыкли сообщать о своих потребностях, поначалу это может показаться трудным. В этом случае может помочь начать с небольших запросов, постепенно переходя к большим - так как это постепенно укрепит вашу уверенность в себе.

Как вы общаетесь, также очень важно. Вы должны избегать обвинительного тона, поэтому держитесь подальше от заявлений «вы», например, "Ты всегда опаздываешь ..."

Вместо этого используйте операторы «I», например «Я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь на наши свидания, потому что это заставляет меня думать, что ты не ценишь время, которое мы проводим вместе».

Если вы всю жизнь жертвовали своими потребностями ради нужд других, вы можете чувствовать себя виноватым, когда начинаете выражать свои потребности, но все равно важно работать над этим.Просто признайте свою вину, когда она возникает, и постарайтесь мягко отпустить ее. Работа с психологом может помочь в этом процессе, поскольку вы начнете распутывать старые нездоровые реакции и страхи от своих новых, более здоровых.

Прежде всего, осознайте, что это, скорее всего, будет медленным, постепенным процессом - и это нормально. Наберитесь терпения, пока осваиваете этот новый (важный!) Жизненный навык. Напомните себе, что в конечном итоге оно того стоит. Когда вы начнете жить в соответствии со своими потребностями, это приведет вас во всевозможные захватывающие, значимые и приносящие удовлетворение направления.

Самые важные эмоциональные потребности

Как только я понял, что большой баланс Love Bank вызывает чувство любви, я принялся за работу, пытаясь выяснить, что супруги могут сделать друг для друга, чтобы сделать самые большие вклады в Love Bank. Я спрашивал пары: «Что ваш супруг может сделать для вас, чтобы сделать вас самым счастливым?» Тот самый вопрос касался ключевой проблемы в браке - проблемы заботы. Я мог бы задать вопрос: «Как бы вы хотели, чтобы ваш супруг заботился о вас?» Оказывается, забота в браке делает друг друга счастливыми.

Когда вы были женаты, вы и ваш супруг обещали заботиться друг о друге, и вы ожидали этой заботы друг от друга. Вы были влюблены, и у вас была сильная мотивация делать друг друга счастливыми. Но в то время вам могло и не приходить в голову, что, если вы не заботитесь друг о друге должным образом, вы можете потерять любовь друг к другу. И вместе с потерей любви вы можете потерять готовность заботиться друг о друге.

В то время вы, вероятно, не знали, что значит правильная забота друг о друге.Вы думали, что вашего обязательства заботиться друг о друге будет достаточно, чтобы поддерживать вашу любовь. Даже сегодня вы можете быть в неведении относительно того, что нужно, чтобы правильно заботиться друг о друге.

Если это так, позвольте мне объяснить вам, что такое забота в браке: чтобы заботиться правильно, вы должны делать большие депозиты в Love Bank. И я обнаружил, что лучший способ внести эти вклады - это удовлетворить самые важные эмоциональные потребности друг друга.

Что такое эмоциональная потребность? Это желание, которое, когда оно удовлетворено, оставляет вас с чувством счастья и удовлетворенности, а когда неудовлетворено, оставляет вас с чувством несчастья и разочарования.Наверное, есть тысячи эмоциональных потребностей. Потребность в вечеринках по случаю дня рождения, бутербродах с арахисовым маслом, футболе в понедельник вечером, я мог бы продолжать и продолжать. У одних людей одни из этих потребностей, у других - другие. Если вы чувствуете себя хорошо, делая что-то, или если кто-то делает для вас что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, эмоциональная потребность удовлетворена.

Но не все эмоциональные потребности созданы одинаково. Когда некоторые из них встречаются, вы можете чувствовать себя комфортно - они делают небольшие вклады в Love Bank. Однако есть и другие, которые могут вызвать у вас настоящую эйфорию.На самом деле они делают вас настолько счастливыми, что вы, скорее всего, влюбитесь в человека, который их встречает. Я называю это наших самых важных эмоциональных потребностей , потому что они делают самые большие депозиты в Love Bank из всех. И это те самые эмоциональные потребности, которые муж и жена ожидают друг от друга в браке.

Теперь вы, наверное, уже видите, куда я направляюсь. Моя первая цель при консультировании пары - помочь им определить свои самые важные эмоциональные потребности. Как только эти потребности определены, я помогаю им научиться удовлетворять эти потребности друг для друга.Я хочу, чтобы они делали как можно больше вкладов в банки любви друг друга. Если все идет хорошо, они начинают делать большие вклады и в конце концов влюбляются друг в друга.

Когда я впервые начал использовать этот подход к спасению браков, я не знал, что делает людей самыми счастливыми в браке - я не знал, какие эмоциональные потребности будут наиболее важными. Поэтому мне пришлось задать этот вопрос сотням мужчин и женщин: «Что ваш супруг может сделать для вас, что сделает вас самым счастливым?»

Когда супруги объясняли, чего они хотят больше всего, я классифицировал их желания по категориям эмоциональных потребностей.И почти все опрошенные мной описали одну или несколько из десяти эмоциональных потребностей как наиболее важные для них (восхищение, привязанность, интимный разговор, домашняя поддержка, обязательства перед семьей, финансовая поддержка, честность и открытость, физическая привлекательность, дружеское общение и сексуальное удовлетворение. ). Очень немногие когда-либо называли самую важную эмоциональную потребность, не вошедшую в этот список из десяти.

Я также сделал революционное открытие, которое помогло мне понять, почему , а не мужья и жены стремятся удовлетворить самые важные эмоциональные потребности друг друга.Когда бы я ни просил пары перечислить свои потребности в соответствии с тем, что им больше всего нужно, мужчины перечисляли их так, а женщины - наоборот. Из 10 эмоциональных потребностей пять, перечисленные мужчинами как наиболее важные, обычно были пятью наименее важными для женщин, и наоборот.

Какая проницательность! Неудивительно, что мужьям и женам так трудно удовлетворять потребности друг друга: им не хватает сочувствия. Они готовы делать друг для друга то, что они ценят больше всего, но оказывается, что их усилия неуместны.То, что они ценят больше всего, меньше всего ценят их супруги!

Обратите пристальное внимание на следующий момент, который я собираюсь сделать, потому что это один из наиболее неправильно понимаемых аспектов всей моей программы.

Каждый человек уникален. В то время как мужчины в среднем выбирают конкретный набор из пяти эмоциональных потребностей как наиболее важные, а женщины в среднем выбирают другой набор из пяти, любой мужчина или женщина могут выбирать и выбирают различные комбинации из десяти. Поэтому, хотя я знаю самые важные эмоциональные потребности среднего мужчины и женщины, я не знаю эмоциональных потребностей какого-либо конкретного мужа или жены.

Я пытаюсь спасти все браки, а не только обычные браки, поэтому я призываю каждую пару игнорировать то, что я говорю о средних мужских и женских потребностях, и определять те, которые уникальны для них. Таким образом, список наиболее важных эмоциональных потребностей каждого супруга отражает то, что он ценит больше всего. Когда они удовлетворяют эти потребности друг друга, они создают величайшее счастье и вызывают взаимное чувство любви.

Эти выводы отражены в моей книге His Needs, Her Needs , где я объясняю, как пары строят романтическую любовь, узнавая, как удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга.Читателям предлагается определить эти потребности с помощью анкеты эмоциональных потребностей, которую я привожу в конце книги. Затем я призываю их стать экспертами в удовлетворении этих потребностей. Эта анкета также доступна вам на этом веб-сайте. Просто нажмите «Опросник эмоциональных потребностей», чтобы узнать о наиболее важных эмоциональных потребностях вас и вашего супруга. Обязательно распечатайте две копии, чтобы у каждого из вас и вашего супруга было по одной.

Перед тем, как заполнить анкету , прочтите краткое описание каждой потребности, которую я вам предоставил, чтобы вы правильно сделали свой выбор.

После того, как вы определили самые важные эмоциональные потребности друг друга, ваш следующий шаг - научиться их удовлетворять. Я написал несколько столбцов вопросов и ответов, чтобы помочь вам в достижении этой цели. Ниже перечислены некоторые из этих столбцов.

Любовь

Сексуальное исполнение

Разговор

Организация досуга

Прежде чем мы оставим очень важную тему о том, как делать вклады в Love Bank, я хочу, чтобы вы поняли, насколько важно для вас выделить достаточно времени, чтобы удовлетворить самые важные эмоциональные потребности друг друга.Вы просто не сможете сделать друг друга очень хорошо, делая что-то еще или в свободное время - вам нужно назначать качественное время каждую неделю, чтобы уделять друг другу безраздельное внимание. Я подчеркиваю этот важный момент в Политике безраздельного внимания .

Проклятие «эмоциональных потребностей»

Источник: Aleshyn_Andrei / Shutterstock

Идея «эмоциональных потребностей» - одно из наиболее вредных понятий поп-психологии.Этот термин вошел в популярный дискурс в 1980-х годах как часть того, что известно как культура одержимости собой, которая, как показывают оценки по показателям нарциссизма, неуклонно росла.

Концепция эмоциональных потребностей происходит из неправильного понимания теории мотивации Абрахама Маслоу, известной как «Иерархия потребностей». (Я думаю, что сегодня он назвал бы это «Иерархией мотивации», учитывая, как злоупотребляли термином «эмоциональные потребности».) Первоначальная иерархия Маслоу, впервые опубликованная в 1943 году, начинается с самых фундаментальных мотиваций (еда, сон, выделение и т. Д.) и т. д.) и завершается самоактуализацией - ростом до полного раскрытия своего потенциала.Позже Маслоу подверг критике свою собственную концепцию самоактуализации, добавив новый верхний уровень иерархии, который он назвал самотрансцендентностью. В этой новой версии он утверждал, что мы находим актуализацию, только отдавая себя какой-то более высокой цели вне себя, в альтруизме и духовности. Его концепция трансцендентности перекликается с призывом из древних религиозных и духовных источников «найти себя, потеряв себя».

Важно отметить, что иерархия Маслоу в значительной степени была теорией развития, то есть описанием разной важности различных мотиваций по мере того, как дети развиваются во взрослых, а взрослые раскрывают свой самый полный потенциал.

Нет никаких сомнений в том, что маленькие дети имеют эмоциональные потребности в развитии стабильного и связного самосознания и нуждаются в помощи взрослых для этого. Верно также и то, что малыши не могут отличить желание чего-то от потребности, поэтому они могут обидеться или впасть в истерику, когда мы скажем «нет» тому, чего они хотят, но явно не нужны, например игрушке или угощению. В тот момент, когда они этого хотят, им кажется, что это им нужно; чем сильнее чувство, тем сильнее оно становится.

Мозг малыша активен в зрелом возрасте, когда мы неверно истолковываем чувства в отношениях и путаем желания, предпочтения и желания с потребностями . Именно так мы создаем ложное ощущение, что любовник (родительская фигура) должен отражать и подтверждать наши чувства, иначе мы не сможем сохранить целостное ощущение себя.

Существует биологическое объяснение того, почему взрослые с мощной префронтальной корой продолжают объединять желание, предпочтение и желание с потребностью. Восприятие потребности начинается с подъема эмоциональной напряженности.По мере увеличения интенсивности может возникнуть ощущение, что вам нужно что-то сделать или что-то получить: это тот же эмоциональный процесс, что и биологическая потребность. (Вы можете наблюдать за процессом, уткнувшись лицом в подушку - эмоциональная интенсивность возрастает непосредственно перед тем, как вы начинаете пытаться дышать - или задерживая мочеиспускание; эмоциональная интенсивность возрастает до того, как появляется боль в мочевом пузыре.) Когда эмоции внезапно нарастают, ваш мозг сбивает с толку предпочтения с биологическими потребностями. Другими словами, восприятие потребности становится самоусиливающимся:

«Я это чувствую; следовательно, мне это нужно, и если мне это нужно, я должен чувствовать это более интенсивно.”

Восприятие потребности ложно объясняет большую часть нашего негативного опыта в интимных отношениях. Если я чувствую себя плохо по какой-либо причине, это потому, что мой партнер не удовлетворяет мои потребности. Неважно, что я устал, не занимаюсь спортом, скучаю, неэффективен на работе или стресс от поездок на работу и падающего фондового рынка, или если я плохо с ним обращаюсь или иным образом нарушаю свои ценности; Я убежден, что мне плохо, потому что она не удовлетворяет мои потребности.

Восприятие эмоциональных потребностей оправдывает и разжигает право:

«У меня есть право побуждать вас делать то, что я хочу, потому что мне это нужно, и мое право превосходит ваше право не делать этого.”

И давайте не будем забывать о силовом элементе эмоциональной потребности:

«Если ты не сделаешь то, что мне нужно, тебя как-нибудь накажут», по крайней мере, отказом от привязанности.

Как только ум приходит к убеждению, что ему что-то нужно, погоня за этим легко может стать навязчивой, компульсивной или вызывающей привыкание. Одержимость объектом «потребности» увеличивает эмоциональную напряженность и восприятие потребности: чем больше я думаю о том, что вы должны сделать для меня, тем сильнее возрастает моя воспринимаемая потребность.

С точки зрения мотивации эмоциональные потребности похожи на пристрастия к поддержанию, вызывающие дискомфорт при отмене, без стимуляции центров вознаграждения в мозгу при удовлетворении. Со временем награда в том, чтобы «удовлетворить мои потребности», была незначительной или вовсе отсутствовала, и было много негодования, когда это не так. Я могу даже не замечать, когда вы делаете то, что я хочу, но я буду зол или подавлен, когда вы этого не сделаете.

Как бы соблазнительно «Ты мне нужен» не звучало в популярных песнях, партнер, которому ты нужен, не может свободно любить тебя.На самом деле, если кто-то нуждается в вас, он или она с большей вероятностью будет оскорблять вас, чем свободно выражать свою любовь и поддержку. Наиболее болезненные конфликты в отношениях начинаются с того, что один партнер предъявляет эмоциональные требования, мотивированные предполагаемой «потребностью», которые другой, мотивированный другой «потребностью», считает несправедливыми.

«Если бы ты любил меня, ты бы согласился со мной и делал то, что я хочу».

«Если бы ты любил меня, ты бы согласился со мной и не просил меня делать то, что ты хочешь».

Любое разногласие может восприниматься как угроза через призму мнимой "потребности".«Когда нам« нужен »кто-то, кто согласится с нами или сделает то, что мы хотим, мы, скорее всего, будем контролировать, требовать, манипулировать, принуждать или даже оскорблять.

Проверка и расширение прав и возможностей

Поп-психология говорит нам, что нам нужно подтверждение, и если мы не удовлетворяем наши потребности, мы, вероятно, подвергаемся насилию.

Эмоциональное подтверждение - это понимание и выражение принятия эмоционального опыта другого человека. Маленьким детям, безусловно, необходимо, чтобы их опыт был подтвержден их родителями, поскольку возникающее чувство собственного достоинства является хрупким и неспособным примирить мысли и чувства с тем, что происходит вокруг них.Но в большинстве взаимодействий между взрослыми проверка более сложна, чем та, которая требуется малышам от родителей. Во взаимодействии со взрослыми должно быть взаимное признание различий в перспективах.

В моей долгой практике люди, которых обижает то, что они не чувствуют себя «подтвержденными», нисколько не заинтересованы в подтверждении чьего-либо опыта, который отличается от их собственного. Они с большей вероятностью опровергают - отвергают, игнорируют или осуждают - опыт других людей, когда они решают, что он отличается от их собственного.

Эмоциональное подтверждение отличается от расширения прав и возможностей, которое представляет собой способность изменить свое состояние, включая свои чувства и поведение, к лучшему. Взрослые, которые ищут подтверждения больше, чем расширения прав и возможностей, в конечном итоге будут разочарованы, что бы они ни получили. Ощущение признания приносит лишь кратковременное ощущение благополучия, если только мы не способны (наделены полномочиями) сочувственно отвечать взамен или иным образом активно улучшать собственное эмоциональное состояние.

Эмоциональная проверка - это не рост.По определению, эмоциональный рост выходит за рамки ограничений нашего болезненного опыта. Другими словами, эмоциональное подтверждение - это не конец, а в лучшем случае предвестник исцеления и роста. Обогащенная жизнь проистекает из способности к саморегулированию, которая позволяет нам видеть множество перспектив в дополнение к нашим собственным, не становясь жертвой прав, манипуляций и принуждения, которые сопровождают восприятие эмоциональных потребностей.

человеческих эмоциональных потребностей

в в некоторых странах есть этикетки на продуктах питания, говорящие вам, как большая часть ваших минимальных дневных требований для определенного витамин, который дает вам определенная пища.Это заставило меня задуматься о наших «повседневных эмоциональных потребностях». Сейчас я понимаем, что это похоже на наши ежедневные потребности в питании, но гораздо меньше изучается и обсуждается.

В поисках "ежедневно" эмоциональные потребности "Я нашла это. (Думаю, мы могли бы замените "негодование, боль и неудовлетворенные эмоциональные нуждается в наглости, как это здесь используется.)

Если вы мать или отец подросток:

Ребе всегда подчеркивал преимущества положительный, а не отрицательный в
образование.Подростки расцветают, если их любят безусловно, хвалят и ценят за их неповторимая индивидуальность. Родители знают об этом рациональный уровень, но практически не ведут себя так же.

В период стресса, гнева и усталости родители забыть ежедневные эмоциональные потребности своего ребенка и подросток. Это естественно, и их не обвиняют.

Подростки ненавидят, когда их родители слишком заняты, но ожидайте послушания.Отсюда наглость.

Подростки ненавидят работу по дому, если знают, что мама буду критиковать каждую мелочь. Отсюда наглость. Подростки ненавидят, когда их родители указывают на недостатки их ребенок, в котором они сами виноваты. Отсюда наглость.

Когда вы думаете о наглости вашего ребенка, подумайте о поведении вас и вашего супруга сначала подросток. Часто можно найти ответ на ваши подростковые трудности в вашем сердце.

"камаим хапаним эль паним кен лев хаадам le'adam "(" Как вода отражает лица, так тоже сердца людей »).

Автор: Левин П.

americanthinker.com/2012/02/dont_be_evil.html

Топ-5 эмоциональных потребностей в интимных отношениях | Карен Ниммо | На диване

«Некоторые люди слишком заботятся. Думаю, это называется любовью. - Винни-Пух, А.А. Милн

Q.Что самое главное в отношениях?

Большинство людей считают, что это общение. Помимо честности, они считают, что возможность разговаривать друг с другом важнее всего остального.

Плохое общение часто берет на себя вину, когда пара испытывает трудности. И - да - это может быть причиной проблем.

Но общение играет только на поверхности - если вы откроете для себя слабую способность пары разговаривать друг с другом, вы обнаружите некоторые глубокие потребности, которые не удовлетворяются (или перестали быть удовлетворены).

При работе с парами вам необходимо изучить эти потребности. Поскольку не имеет значения, сколько или насколько хорошо они разговаривают, они подвергаются высокому риску разрыва, если не решат эти проблемы.

Психологи и консультанты по взаимоотношениям обычно соглашаются с этими потребностями, потому что мы видим, как наши клиенты проявляют их по-разному. Вот пять, которые неизменно возглавляют список.

Эмоциональные потребности основаны на чувствах. Хотя чувства не должны управлять всем - наши мысли и поведение тоже имеют значение - то, как мы чувствуем в наших отношениях, имеет тенденцию определять их успех.

1. Чувство услышанного.

Люди часто думают, что хорошее общение основано на умении говорить, говорить правильные вещи. Это не так: речь идет о возможности слушать своего партнера, чтобы он чувствовал себя услышанным, чувствовал, что он делает, что его слова и слова важны. Что они и их вещи имеют значение.

Ощущение ненужности или даже скучности - одно из самых разрушительных чувств, которые могут возникнуть в отношениях. Каждому хочется почувствовать себя интересным или партнером, который «понимает», кто он на самом деле.

Когда пары испытывают трудности, они часто говорят, что они потеряли связь. Это может начаться так же просто, как один человек будет больше интересоваться тем, что у него на телефоне, или отвлечься на все остальное, что происходит в его мире. Поэтому важно найти время, чтобы послушать, что на самом деле происходит в мире вашего партнера. Отключитесь от технологий, сохраняйте зрительный контакт и отвечайте так, чтобы продемонстрировать, что вы действительно слышали, что говорит ваш партнер.

Чувство, что ты хочешь творить: Ты интересный, и я забочусь о тебе.

2. Чувствовать себя ценным.

Желание чувствовать себя стоящим перед партнером - это человеческое побуждение; что ваша роль в отношениях важна - вас нелегко заменить. Или вообще заменил.

Относительно легко оценить своего партнера за физический вклад, который он вносит в ваши отношения - например, за организацию домашнего хозяйства, выгуливание собаки, оплату ставок / заботу о финансах, за то, что он был основным опекуном для детей, был руководителем. повар или садовник, приносящий столько долларов в неделю.

Но это навык более высокого уровня для проверки личности вашего партнера. Чтобы показать, что вы любите и цените их такими, какие они есть, а также за то, что они делают. Поэтому делайте комплименты, основанные на их личности, их личностных качествах, их уникальных причудах, но убедитесь, что они искренние. Ложные комментарии подорвут любую добрую волю, которую вы пытаетесь создать.

Чувство, что ты хочешь творить: Ты уникален и особенный; Я не променяю тебя ни на кого другого.

3.Чувство привлекательности / сексуальности.

Большинство людей хотят хорошо выглядеть - не только для своего партнера, но и в мире в целом.

Но это особенно важно в отношениях, потому что труднее быть интимным или сексуальным, когда вы не чувствуете того, что является вашей противоположностью привлекательности. Плохое отношение к своей внешности или телу может вызвать сильную незащищенность, особенно если ваш партнер не говорит или не делает ничего, чтобы противостоять этим чувствам.

Так скажите своему партнеру, что он хорошо выглядит. Постарайтесь заметить любые изменения, которые они внесли в свою внешность.И идите к руководителю класса, если ваши комплименты конкретны. Например, «это отличный цвет / стиль для вас» заменяет «вы хорошо выглядите сегодня». Хотя «ты сегодня хорошо выглядишь» - это хорошее усилие.

Чувство, что ты хочешь творить: ты выглядишь горячо / великолепно / сексуально для меня.

4. Чувство единства.

Я часто удивляюсь тому, как много людей углубляются в отношения, не обсуждая важные вещи: где каждый из них стоит на браке, имея детей, воспитание детей, культуру, религию, деньги, употребление наркотиков, секс; где они хотели бы жить, куда они видят свое будущее.Хотя эти вещи могут не быть идеальным началом разговора на первом свидании, избегать их вообще - огромная ошибка.

Чувство единства со своим партнером - это не то, что у вас есть те же хобби, или одинаковые плейлисты на телефонах, или одеваться как клоны. Речь идет о том, чтобы знать, что вы хотите (примерно) того же от общей жизни. И, позже, о проверке, чтобы убедиться, что вы все еще (примерно) на той же странице. Так что поделитесь своими мыслями и спросите своего партнера об их. И не игнорируйте совершенно разные взгляды - они вернутся, чтобы съесть вас.

Чувство, что ты хочешь творить: Мы в этом вместе. Мы идем в том же направлении.

5. Чувство любви.

Большинство людей, даже когда они борются - даже на грани разрыва - все равно говорят, что любят друг друга. Они могут быть не уверены в том, что они все еще «влюблены», но дело в том, что они действительно любят друг друга.

Но сказать, что вы любите кого-то, недостаточно для поддержания здоровых отношений. Более важный вопрос: чувствуют ли они себя любимыми? И ответ, когда отношения распадаются, почти всегда отрицательный.

Так что стремитесь любить. Быть теплой. Будьте там с двумя ногами. Делайте с любовью. Даже - и особенно - когда это сложно - старайтесь изо всех сил.

Ощущение, что вы хотите творить: вас любят - и вы всегда будете им.

Ваш партнер не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности

Вам может казаться, что ваш супруг не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Но консультанты по вопросам брака и эксперты по психологии в целом согласны с тем, что только вы можете удовлетворить эти потребности.

Вы не должны считать себя пустым эмоциональным сосудом, который должен наполнять ваш супруг.Вы должны взять на себя ответственность за собственное удовлетворение, и лучший способ сделать это - в первую очередь рассмотреть и удовлетворить потребности вашего супруга.

Удовлетворение потребностей вашего супруга

Эмоциональная потребность "- это желание, которое, когда удовлетворено, оставляет вас с чувством счастья и удовлетворенности, а когда неудовлетворено, оставляет вас с чувством несчастья и разочарования", - говорит клинический психолог и автор, доктор Уиллард Ф. Харли. , Младший

Его многочисленные книги о браке и отношениях включают Его потребности, Ее потребности , в которых основное внимание уделяется потребностям мужчин и женщин и показано мужьям и женам, как удовлетворить эти потребности в своих супругах.По словам Харли, удовлетворение собственных эмоциональных потребностей означает ставить желания супруга выше собственных.

TwoOfUs.org соглашается, отмечая: «Один из ключей к успеху в долгосрочных, преданных отношениях - правильное понимание эмоциональных потребностей вашего партнера». Вы не несете ответственности за удовлетворение всех потребностей вашего партнера, отмечается на сайте отношений, но вы, безусловно, должны ставить эти потребности выше своих собственных.

Некоторые из этих потребностей включают привязанность, беседу, честность и открытость, финансовую поддержку и обязательства перед семьей.Это похоже на старую поговорку: с любовью, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Спросите, что вам нужно

Как только вы настроитесь быть любящим и отзывчивым супругом, вы можете начать отстаивать свои потребности, но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Когда вы хотите, чтобы ваш супруг совершил какое-то действие, чтобы волшебным образом удовлетворить ваши потребности, вы действительно просите его измениться, - говорит Бартон Голдсмит, психотерапевт и синдицированный обозреватель журнала Psychology Today , и это почти невыполнимая просьба.

Вместо этого говорите прямо. «Просите то, что вам нужно», - говорит Голдсмит. «Вы хотите изменений, понимания или совместимости? Какими бы ни были ваши потребности, просьба об этом напрямую значительно повысит ваши шансы на ее получение».

Покажите супругу, что вы заботитесь

Именно в этот момент в игру вступает потребность в ответных действиях. Продолжайте показывать супругу, что вы цените их и заботитесь о них. Делайте то, что, как правило, ставит потребности партнера выше ваших собственных.

«Если кто-то чувствует, что его ценят, он сделает все возможное, чтобы ваше мнение о нем было высоким», - говорит Голдсмит. «Напоминание своему партнеру о том, что вы знаете, что ваша жизнь лучше, потому что он или она в ней, очень мотивирует и очень любит».

Убедитесь, что вы знаете, чего хочет и ценит ваш партнер: это домашняя еда? Спонтанный букет цветов? Особый ужин в модном ресторане или быстрый гамбургер в закусочной? Починить протекающий кран или незакрепленную дверную ручку?

Доброта имеет большое значение

На самом деле не имеет значения, каким может быть проявление доброты - важно, чтобы ваш супруг знал, что его ценят, - что вы знаете, чего они хотят и в чем они нуждаются, и что вы готовы предоставить это без всяких просьб.

Это стремление понять и готовность отдавать - ключ к хорошему браку и партнерству и, в конечном итоге, к удовлетворению ваших собственных потребностей.

Возьмите на себя ответственность

Поймите, что вы связаны отношениями с супругом, чтобы делиться событиями - большими или маленькими - и строить совместную жизнь.

«Когда мы ожидаем, что муж или жена выполнят нас, мы настраиваемся на разочарование, потому что ни один человек не может удовлетворить другого человека», - говорит Марк Альтрогге, пастор церкви в Индиане и создатель веб-сайта взаимоотношений Пылающий центр.«Надеяться, что другой человек сможет удовлетворить наши потребности, - значит слишком многого ни от кого».

Ожидания - это «убийцы», - говорит Альтрогге, объясняя, что все люди подвержены ошибкам и имеют свои собственные желания и потребности. Вряд ли это изменится - в вашем супруге или в ком-либо еще.

«Не смотрите на то, где вашему супругу нужно измениться», - говорит Альтрогге. «Посмотрите, где вам нужно измениться. Не ожидайте своего супруга. Если у вас есть ожидания, возложите их на себя».

Роберт Фулгам в своей классической книге «Все, что мне действительно нужно знать, что я узнал в детском саду» хорошо объяснил это в некоторых из своих основных правил: делиться всем, держаться за руки и держаться вместе.

Если ваш партнер знает, что вы заботитесь о нем и готовы помочь ему в больших и малых делах, он с большей вероятностью ответит вам взаимностью. Удовлетворение ваших эмоциональных потребностей начинается с того, что вы делитесь своим партнером и заботитесь о нем. Человек, который чувствует себя любимым, любимым и ценным, с большей вероятностью ответит взаимностью.

Темная сторона ваших эмоциональных потребностей - Часть первая


Если вы хронически не удовлетворены, ваши эмоциональные потребности могут стать вашей гибелью

Однажды я слышал историю.

Задолго до того, как мобильные телефоны стали обычным явлением, группа людей ехала по пустыне в суровой жаре. К несчастью, их машина сломалась прямо здесь, в пустыне.

Они были в затруднительном положении в течение нескольких дней, и капля за каплей их запасы воды закончились.

Постепенно они начали умирать от обезвоживания.

Один мужчина, в конце концов, почувствовал такую ​​безумную жажду, что скончался. Он пил моторное масло из их машины. Он так много выпил, что умер.

Не прошло и полчаса, как остальных, невероятно ослабленных и обезвоженных, спасли и дали свежую воду.

Человек, который пил моторное масло, нуждался. Настоящая, неоспоримая потребность. Он чувствовал , что он каким-то образом встречался с этим, но последствия были смертельными.

Верно это или нет, но эта история - прекрасная аналогия того, как эмоциональные потребности могут сделать нас такими же уязвимыми и подтолкнуть к столь же безумным поступкам. И вот о чем вся эта серия.

Зачем я это сделал ?!

Почему я начал курить? Жрать торт всю ночь? Попаться на этого коварного мошенника? Охотно покончить с собой только потому, что это сказал мне культ, к которому я присоединился?

Как я мог быть таким глупым?

Почему делают разумных в остальном людей безумных поступков? Эта серия статей о темной стороне человеческих эмоциональных потребностей пытается ответить именно на этот вопрос и показать вам, как вы можете использовать это понимание, чтобы помочь своим клиентам, обогатить жизнь окружающих вас людей и, что наиболее важно, убедиться, что вы встречаетесь. ваши собственные потребности .

В этой первой части я хочу дать вам представление о том, как воспрепятствованная потребность во внимании может разрушить жизни.

Таинственные мотивации

У всех нас есть базовые, первобытные эмоциональные потребности. (Эти потребности являются центральными для понимания психологии человека Гивенса.) Когда мы удовлетворяем эти потребности здоровым образом, в месте, где их удовлетворение не вызовет проблем, у нас есть свободных ресурсов , чтобы делать правильные суждения и преследовать долгосрочные цели. В нашей эмоциональной жизни есть место для работы по более широкому делу, чем я, или для улучшения себя в долгосрочной перспективе.

Здоровое удовлетворение эмоциональных потребностей лежит в основе хорошего психического здоровья. Нет сомнений в том, что понимание эмоциональных потребностей помогает нам лучше практиковать.

Здоровое удовлетворение эмоциональных потребностей лежит в основе хорошего психического здоровья Click To Tweet

Напоминаем, что все люди повсюду в той или иной степени нуждаются в:

  • уделять и получать внимание
  • , чтобы чувствовать себя в безопасности и безопасный
  • , чтобы учитывать связь разума и тела
  • , чтобы иметь чувство цели и смысл
  • , чтобы чувствовать связь с сообществом и вносить изменения
  • , чтобы быть растянутым, проявлять творческий подход и сталкиваться с управляемыми проблемами
  • для ощущения близости
  • для ощущения контроля
  • для ощущения статуса; чувствовать, что ценят, ценят и уважают.

Когда мы недостаточно и не удовлетворяем наши эмоциональные потребности, нас называют уязвимыми .

Одинокие сердца, берегитесь

Одинокие люди - люди, которые не уделяют и не получают достаточного внимания, имеют чувство значимого взаимодействия (близости) или чувствуют себя частью группы - становятся уязвимыми , потому что эти потребности остаются неудовлетворенными.

Люди, которые не могут или которым трудно удовлетворить свои потребности, возможно, из-за факторов окружающей среды или такого состояния, как аутизм, уязвимы.А уязвимые люди очень склонны впадать в депрессию, когда они размышляют о своих неудовлетворенных потребностях.

Такие люди, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются должным образом, становятся настолько уязвимыми перед собственными эмоциональными побуждениями, что они, как и человек из моей вводной аналогии, могут «пить бензин».

Они также могут быть уязвимы для влияния людей, которые, кажется, дают человеку то, что им нужно эмоционально, по крайней мере, сначала, но являются беспринципными. Есть причина, по которой так называемые «убийцы одиноких сердец» нацелены на одиноких людей: они знают, что их жертвы так отчаянно ищут воду, что могут просто пить бензин.

Пусть пьют! (Но не все из одного стекла)

Психотерапевты работают, чтобы помочь своим клиентам удовлетворить их потребности в гармонии в своей жизни. Они помогают своим клиентам устранить то, что могло препятствовать удовлетворению этих потребностей.

И, чтобы избежать зависимости клиентов от терапии, они помогают своим клиентам самостоятельно удовлетворять эти потребности за пределами терапии. Сеансы терапии можно рассматривать как «тренировочные колеса» - они поддерживают клиента до тех пор, пока он не будет готов отказаться от них.

Мы помогаем нашим клиентам удовлетворить их потребности разными способами, чтобы они не «складывали все яйца в одну корзину». Удовлетворение всех или большинства эмоциональных потребностей из одного источника очень опасно. Если этот источник исчезнет, ​​все упадет на землю. Мы называем это «все ваши яйца в одной корзине-ловушке».

Когда люди, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются должным образом, оказываются в ситуации, когда может удовлетворить все их потребности, они, вероятно, станут зависимыми от этого человека или организации.

Это оставляет их более уязвимыми для манипулирования , потому что они неосознанно знают , что все или большая часть их потребностей удовлетворяется через этого человека или организацию. Они передают всю власть этому субъекту и в процессе теряют собственное право на контроль. Страх быть оставленными может стать непреодолимым, поскольку они начинают чувствовать, что только их потребности могут быть удовлетворены с помощью одного этого источника.

Многие из нас очень осторожны, чтобы избежать манипуляций со стороны других, но забывают осознавать, что нами так же легко можно манипулировать с помощью наших собственных эмоциональных побуждений (которые фокусируют нас на удовлетворении эмоциональных потребностей).

И когда другие люди, инстинктивно или иначе, решают, какие из наших потребностей не удовлетворяются, они могут сосредоточиться на , удовлетворяющем эти потребности. Они станут для вас поставщиком внимания, смысла жизни или чувства собственного достоинства.

Но если они являются вашим единственным поставщиком , и вы приходите к выводу, что эти потребности не могут быть удовлетворены никаким другим способом (возможно, потому, что они вам это сказали), тогда у нас есть проблема. И эта проблема тем более опасна, если они, будь то культ или человек, властны и беспринципны.

Я вернусь к этому. Но сначала я хочу подчеркнуть, почему так важно понимание фактора внимания в жизни человека.

Знание - это

реальная сила

Знание - реальная сила. И это то, что нам всем нужно. Власть прокладывать собственный жизненный путь.

Когда мы ясно понимаем наши эмоциональные потребности, мы ясно понимаем, почему у нас возникают эмоциональные проблемы, и, следовательно, как их избежать, насколько это возможно. Но у нас также есть невероятно ценный инструмент для объяснения всевозможных видов человеческого поведения, которые в противном случае сбивали с толку.

Наши потребности всегда стремятся к завершению. Даже когда вы не осознаете, что потребность существует, она все равно движет вами. И это сильно тебя заводит. Даже если вы думаете, что делаете одно дело, на самом деле вы можете делать другое.

Итак, давайте посмотрим на потребность во внимании и на то, как это может работать против нас (и, конечно, наших клиентов).

Когда мы даже не осознаем, что делаем

Мы все знаем людей, которые требуют большего, чем их справедливая доля внимания. Они говорят долго и ждут, что вы их слушаете, но когда вы говорите, кажется, что они не могут сосредоточиться.Каждый раз, когда вам удается втиснуть несколько слов, им не терпится привлечь внимание, и они используют то короткое время, которое у вас, , есть, чтобы репетировать, что они скажут дальше.

Кажется, что естественного обратного потока внимания не происходит. Вы можете быть любым старым гигантским ухом, сидящим там - на самом деле, ухо может быть предпочтительнее. По крайней мере, это не может прервать.

С такими людьми может быть трудно находиться, по крайней мере, до тех пор, пока они не «напьются» из чаши внимания, чтобы успокоить свою воспаленную потребность.

БЕСПЛАТНАЯ книга по рефреймингу! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу по переосмыслению «Новые пути взгляда», когда вы подписываетесь на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно сейчас

Если кто-то продолжает просить поддержки или «совета», но никогда не прислушивается к нему, то они Повторюсь, не спрашиваю совета. Они ищут вашего внимания. Кому-то труднее сказать: «Я ищу внимания», чем «Могу я посоветоваться?» Кроме того, они могут искренне полагать, что обращаются за советом.Самопознание непросто.

Лучший психолог - это тот, кто может видеть, что люди (и они сами) на самом деле делают, а не то, что они говорят они делают.

Разные личности в разное время требуют разного количества и качества внимания. Некоторых может не волновать, какое внимание они привлекают, хорошее или плохое, в то время как другие могут хотеть одобрения и бояться, что их увидят негативно. С другой стороны, потребность в уединении или «времени для меня» может указывать на потребность в минус внимания.

Потребность во внимании присутствует практически во всех сферах жизни человека.

Возможно, вы слышали об эффекте Хоторна, названном в честь исследования, проведенного в 20-30-х годах прошлого века, в ходе которого работники фабрики наблюдали, какие изменения в условиях труда повысят их счастье и производительность.

После многих внешних изменений в их рабочей среде был сделан вывод, что именно интерес и внимание , полученное рабочими от исследователей, сделали их более счастливыми и лучшими работниками, а не сами условия.Внимание мощное.

Младенцы, которые просто плачут, нуждаются во внимании. К сожалению, если я иду на вечеринку и чувствую, что мне недостаточно внимания, я не могу начать кричать и кричать, чтобы привлечь внимание, которое, как мне кажется, является моим правом (по крайней мере, до седьмой пинты пива!).

Взрослые (ну, большинство из них) более искушены, чем младенцы, и могут найти тонкие и сложные способы удовлетворить свою «пищевую» потребность во внимании. Проблема в том, что если мы не справляемся с этим здоровыми способами, мы становимся менее эффективными и создаем проблемы себе и другим.

Возможно, вы встречали людей, которые открыто высказываются по той или иной причине. Они разглагольствуют о том, насколько это близко их сердцу, но вы не можете не задаться вопросом - если бы они вдруг перестали привлекать к себе какое-либо внимание, поддерживая это дело, продолжали бы они его так же страстно? Или эта причина, так «близкая их сердцу», на самом деле бессознательное средство для привлечения внимания?

Вы можете сказать, что это не имеет значения, если у них все хорошо. Но эта точка зрения не принимает во внимание личную эффективность и свободные мощности.

Как быть эффективным человеком

Известная аналогия - это человек, который не ел неделю, но считает, что его основная потребность и цель - выучить испанский в вечерней школе.

Он ходит на вечерние занятия, но все время думает, спрашивает и ищет не расширения своего испанского словаря, а единственное, в чем его тело знает, что ему нужно - еда. Он может говорить, и даже думать, что его интересует испанский, но на самом деле его стремление не в этом.

Поскольку его основная потребность не была удовлетворена где-либо еще, он не может не потребовать ее удовлетворения в нынешней сфере, в которой она действительно не должна применяться. Он не позволяет себе полностью эффективно изучать испанский язык. Что еще хуже, он может помешать обучению и другим ученикам.

Эта идея привести свой дом в порядок с до , которую вы стремитесь к более высоким, неосновным, долгосрочным целям, действительно важна для всех нас, чтобы зарегистрироваться.

Это довольно древняя идея.Столетия назад для определенных видов духовной деятельности требовалось, чтобы кандидат на учебу удовлетворял свои эмоциональные потребности до , которые они могли бы искать более высокого удовлетворения. В противном случае духовную деятельность можно было бы рассматривать как культ, основанный на эмоциях. (См. The Commanding Self , by Idries Shah).

Но вы заметите, что существует некоторое культурное табу против этой идеи, и для многих она совершенно незнакома. Многие люди, кажется, сразу отвергают идею «резервных мощностей».Но если вы воспользуетесь идеей , это может изменить вашу жизнь. И, конечно же, жизни ваших клиентов.

Есть и другие способы, которыми влечение к вниманию может вызывать у людей проблемы, как эмоциональные, так и социальные, и блокировать личный прогресс:

  • Неукротимое стремление к вниманию может заставить нас искать внимания, хорошего или плохого. Если ребенок не получает или не может уделять здорового внимания дома, он может искать его в школе. Неодобрение по-прежнему остается вниманием (в конце концов, когда мы хотим не просто какого-то, а определенного рода внимания, мы можем сказать, что хотим «уважения», хотя для некоторых слово «уважение» было неверно истолковано как «страх».)
  • Некоторые люди могут получить своего рода «вторичную выгоду» от внимания, которое вызывают их эмоциональные или поведенческие проблемы. Они могут, возможно, неосознанно, опасаться, что потеряют источник внимания, возможно, партнера или друзей, если они «поправятся», особенно если проблема давняя. Возможно, потребуется отвлечь внимание от одной области (проблемное поведение) и направить его на более позитивные аспекты жизни человека.
  • Пока кто-то жаждет внимания, эта потребность может стать настолько насущной, что по иронии судьбы не позволяет им формировать социальные связи, которые в случае их образования стали бы здоровым источником потребности во внимании.

Все сбалансировано

Дело не в том, что мы не должны удовлетворять какие-либо потребности во внимании из-за деятельности, которая не является якобы социальной. Но если следование причине, обучению или любой другой деятельности является в основном бессознательным средством для привлечения внимания, тогда:

  • мы будем менее эффективны, чем если бы у нас был «чистый лист» или резервные возможности для адекватного удовлетворения потребностей. в другом месте. Наши решения могут быть основаны на том, «Сколько внимания мне это уделяет?» а не «Что лучше для более широкого дела?»
  • мы можем потерять интерес, если возможно стоящее занятие перестанет привлекать к нам внимание в той же мере.Например, кто-то может потерять интерес к своему плану здорового питания, когда другие привыкнут к более стройному и здоровому виду и, следовательно, будут уделять им меньше внимания. Если их мотивация была в основном связана с получением одобрения, то они могут вернуться к нездоровому питанию, если не смогут найти другую мотивацию, например, быть более здоровым для себя и только для себя.

Итак, чтобы быть действительно эффективными, нам нужно удовлетворять потребности во внимании таким образом, чтобы это не мешало нашей деятельности.

Представьте себе практикующего, может быть, кого-то естественно коммуникативного и общительного, который никогда не видел никого в своей жизни, кроме своих клиентов. У практикующего специалиста вполне может не быть свободных мощностей, чтобы быть эффективным для клиента. Они могут чувствовать непреодолимую «жажду» непрерывно говорить о себе с клиентом.

Итак, помощь клиентам и самим себе понять центральную роль, которую играет обмен вниманием, является жизненно важным. Затем мы можем помочь отрегулировать его, чтобы стать счастливее, здоровее и эффективнее.

И, конечно же, фактор внимания играет важную роль в человеческих отношениях. Если кто-то жаждет внимания или ищет его только в одном месте, у него могут возникнуть настоящие проблемы, от преследования до суицидальных настроений, если отношения рушатся.

Множество друзей, множество социальных контактов и, по крайней мере, несколько общественных мероприятий в месяц - все это помогает создать свободные мощности, чтобы мы не превращали все, что мы делаем, в замаскированную попытку удовлетворить эти самые элементарные потребности.

Но не удовлетворение потребности во внимании также делает нас уязвимыми для своего рода психологической атаки (чтобы не звучать слишком мелодраматично!).

Давайте на мгновение посмотрим на это с другой стороны.

Нажатие кнопки самоуничтожения

Один из способов понять тонкое психологическое влияние - это четко увидеть более грубую психологию в действии.

Это 1978 год, Гайана. Вот вы стоите в центре «Джонстауна», верный член культа Джима Джонса: «Народный храм». Он приказывает вам вместе с 900 другими принять яд и умереть. Что вы делаете?

Ну, конечно, ты этого не делаешь. Кто такой , он , чтобы сказать вам, чтобы все это закончилось? Вы не автомат, о котором надо приказывать!

Но поразительные 900 человек просто следовали его инструкциям.Люди, которые хотели жить и хотели, чтобы их дети, жены и мужья жили.

Почему они это сделали? Почему все эти мужчины и женщины позволили себе подвергнуться сексуальному насилию и погубить себя до самой ранней гробницы? Почему они согласились продать свои дома и отдать все свои деньги Народному Храму? У них был необычно низкий интеллект? Были ли они совершенно сумасшедшими? Все они?

Или Джим Джонс был высококвалифицированным манипулятором человеческой эмоциональности? Знал ли он инстинктивно, как нажимать на человеческие «кнопки» и тащить за собой людей, даже до такой степени, что они отравляют собственных детей?

До того, как его культ рухнул, Джим Джонс умело стремился удовлетворить эмоциональные потребности всех своих последователей через него и только через него.Сила культа заключается в том, что он мешает вам удовлетворять свои потребности откуда угодно, кроме себя. Родственники и друзья, не принадлежащие к культу, высмеиваются, и вам может быть отказано в доступе к ним.

Послание культового или очаровательного манипулятора: «Вы можете удовлетворить свои потребности только от меня! Без меня ты ничто! Только я могу дать вам любовь, смысл, связь, цель и полную безопасность! »

Одна из техник, которые использовались в «Народном храме», заключалась в том, чтобы осыпать новобранцев вниманием и одобрением - «любовная бомбежка».Людям без цели, которые чувствовали себя маргинализированными (что означает отсутствие адекватного внимания со стороны общества) или одинокими, внезапно уделялось безраздельное внимание.

Если вы умираете от жажды и кто-то дает вам воду, а только они, кажется, могут дать эту воду , вы можете подумать, что сделаете все, что они скажут. Мы с вами тоже могли закончить свое время в Джонстауне в 1978 году.

Но «бомбардировки любовью» используются как отдельными людьми, так и группами.

Удовлетворение ваших потребностей или просто манипуляция?

Любая организация или недобросовестный человек, если они хотят манипулировать вами, будут делать это через ваши эмоциональные потребности.Казалось бы, они предложат вам легкое удовлетворение многих ваших эмоциональных и даже физических потребностей. А для тех, чьи потребности не удовлетворяются должным образом, это может быть ошеломляющим.

Вы можете спросить: «Что она видит в нем !?»

Лучше спросить: «Что он ей дает, и как иначе она может удовлетворить эту потребность?»

Я работал как с женщинами, так и с мужчинами, восстанавливающимися после бурных и травмирующих отношений с нарциссическими манипуляторами.

Вот такие вещи, которые я слышал сотни раз:

«Сначала он осыпал меня любовью. Он был так внимателен. Все дело во мне. Это было потрясающе! »

«Я был новичком в этом районе и мало кого знал. Он казался таким одержимым мной. Он писал мне 20 раз в день, присылал мне цветы и говорил, что любит меня. Это было до того, как это превратилось в кошмар ".

«Я пережила очень тяжелый развод и плохо себя чувствовала. Она заставила меня почувствовать себя фантастически! Сказал мне, что я замечательный, был всегда ласковым, сказал, что любит меня каждый день, действительно втянул меня! »

Любовная бомбежка - передозировка внимания

Люди могут чувствовать себя глупыми, когда это случается с ними, но любовная бомбардировка - это такая интенсивная форма удовлетворения такой основной потребности, что никто из нас не застрахован от нее.

Любовь-бомбежка происходит в сплоченных организациях, чтобы зацепить потенциального члена и удержать его. Это также происходит на личном уровне и маскируется под настоящую романтику.

Любовный бомбардировщик будет инстинктивно определять, какие потребности - а их может быть много - не удовлетворяются должным образом, и, казалось бы, удовлетворять эти потребности в огромном изобилии, так что объект любовной бомбардировки «застревает на них», и поэтому податливы.

Прежде чем вы спишете меня как циничного старого хакера без романтики, я хочу прояснить, что некоторые люди невероятно романтичны и любят осыпать своего возлюбленного вниманием и искренними любящими жестами, не переходя потом на разрушить их жизни.

На самом деле я имею в виду, что передозировка кого-то с вниманием также является способом эмоциональной дестабилизации до такой степени, что он становится вашим.

Один из способов выяснить, являются ли отношения токсичными до такой степени, что они превратились, по сути, в «культ двух людей», - это рассмотреть, является ли бомбистка любви необоснованно требовательной («в конце концов, я для вас!») Или обижает вас удовлетворение ваших потребностей во внимании вне отношений. Неужели любовная бомбежка стала напалмом спроса?

Одна женщина сказала мне: «Довольно скоро он попытался помешать мне видеться с друзьями и семьей.Он бы сказал о них ужасные вещи! »

Любой культ захочет быть единственным источником влияния на вас. Даже если в культе только вы двое.

Итак, резюмируя это краткое исследование потока человеческой потребности во внимании:

  • Предоставление и получение внимания - жизненно важная человеческая потребность. Когда потребность не удовлетворяется, люди страдают морально, а в конечном итоге даже физически. 1
  • Слишком отчаянная потребность во внимании может, по иронии судьбы, затруднить построение отношений, которые могут стать стабильным источником удовлетворения этой фундаментальной потребности.Аккуратный, но ужасный замкнутый круг.
  • Если мы не удовлетворяем нашу потребность во внимании социальными способами или в знакомой обстановке, потребность может вырасти и просочиться, загрязняя другие предприятия. Это делает нас менее эффективными. Если мы начнем уделять меньше внимания конкретному (возможно, стоящему) занятию, мы можем быстро потерять интерес к политическим причинам, или диете, или какой бы то ни было явной цели деятельности, как только мы перестанем получать тот же уровень внимания со стороны Это.
  • Адекватное удовлетворение наших потребностей во внимании помогает нам создать резервных мощностей внутри себя, чтобы действительно сосредоточиться на более крупных схемах и долгосрочных целях.Пообедав, у вас будет больше шансов выучить испанский язык.
  • В проблемных чувствах и поведении может быть элемент привлечения внимания. Неодобрение может быть очень сфокусированной и мощной формой внимания со стороны окружающих.
  • Иногда кто-то может получить «вторичную выгоду» от решения долгосрочной проблемы в виде постоянного внимания со стороны партнера или других людей. И наоборот, некоторые партнеры могут беспокоиться о том, что, когда их любимому человеку станет лучше, они больше не будут нужны.Потребность в потребности - тоже часть потребности во внимании.
  • Наконец, если кто-то хронически недоедает с вниманием, он может быть восприимчив к «бомбардировке любовью» со стороны организаций и / или отдельных лиц, которые, как венерианские мухоловки, кажется, предлагают, когда они действительно стремятся взять.

Фактор внимания во всей человеческой жизни завораживает, и понимание того, когда и как он действует, может помочь нам лучше узнать себя и других. Слишком легко сказать: «Я знаю, что внимание важно… да!» или слова на этот счет.Но когда вы начинаете видеть, как влечение к вниманию влияет на человеческую жизнь, становится легче понять все виды, казалось бы, причудливого поведения.

Надеюсь, вам понравился мой первый набег на темную сторону человеческих потребностей. В следующей части я исследую темную сторону необходимости чувствовать себя в безопасности.

Позвольте мне рассказать вам цитату английского писателя Уильяма Хэзлитта:

«Искусство разговора - это искусство не только быть услышанным, но и слышать.

И вы можете узнать обо всех статьях этой серии, щелкнув ниже:

Чтобы увидеть терапию, в основе которой лежат эмоциональные потребности, присоединяйтесь к Uncommon Practitioners TV, нашему онлайн-тренингу «Netflix для терапевтов».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *