Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит

278 966

Кризис отношенийЧеловек среди людей

Для эмоционально зависимого человека его близкий — родитель, брат или сестра, любимый или друг — чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» — вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять.

Его слова, поступки или, наоборот, бездействие определяют эмоциональное состояние зависимого человека. Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей эмоциональных. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и потому больше других страдают от зависимости.

Это следствие детских травм развития. Зависимость может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

Ребенок оказывается абсолютно беспомощным, ведь он еще не способен позаботиться о себе

И в силу возраста он не может прожить всю палитру чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.

Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты — чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» — вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

Они требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их. Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того — раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви…

Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.

Если вы зависимы эмоционально, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов.

Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.

Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.

1. Ответственность

Снимите ответственность за свое состояние со своего партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.

2. Нет фантазиям и домыслам

Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.

Как только поймали себя на подобных мыслях — возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

3. Присутствие «здесь и сейчас»

Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные изменения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

4. Внутренний наблюдатель

Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.

Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает

Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.

Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой

Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором.

Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его.

Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре. Старайтесь не прерывать контакта с ним.

6. Проживание своих чувств

Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать — очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо — вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.

7. Любовь к себе

Причина эмоциональной зависимости — недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе.

Самое время восполнить этот пробел. Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу.

Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Все средства хороши

Это могут быть чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой. Главное, чтобы вы получили приток положительных эмоций.

8. Анализ

Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать — ждать или предпринимать какие-то действия.

9. Действия: подумайте о последствиях

Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.

10. Психотерапия

Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.

Об авторе

Леля Чиж — психолог.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как мужчины относятся к женщинам, которые делали пластические операции?»

«Разлюбила мужа, но у нас общая собственность. Как стать свободной?»

Почему мужчина потерял сексуальный интерес: 7 возможных объяснений — узнайте причину

Как сблизиться с партнером: 4 простых шага — попробуйте в отношениях

От страхов и комплексов до любви к себе: чему меня научили секс-вечеринки

Тест: Каким мужчиной вы бы были?

«Не чувствую к себе уважения со стороны партнера»

«Прошло шесть месяцев после родов, а я так и не дождалась помощи от мужа»

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях? 8 812 380 02 38

Санкт-Петербург

Записаться на прием

Кубарева (ранее Шарганова) Светлана Владимировна

Психотерапевт

12 мая 2015

Для начала давайте определимся с терминами и их значениями.

Что такое Зависимость? Зависимость (или по-другому, аддикция) — это навязчивая неконтролируемая потребность в употреблении определенного агента (алкоголь, наркотики) либо в совершении определенной деятельности (пребывание в Сети, неудержимое желание быть в обстановке игры). И то и другое необходимо человеку для достижения состояния психологического комфорта, при этом одновременно вытесняются другие способы получения удовольствия.

Все аддикции подразделяются на химические и нехимические. К химическим относятся широко известные: алкогольная зависимость и наркотическая (как вариант, лекарственная). К нехимическим соответственно: пищевая, игровая, интернет-зависимость, аддикции отношений (частный случай – любовная аддикция!).

Все зависимости характеризуются:

• Нарастанием потребности ( для достижения психо-эмоционального удовлетворения) в употреблении аддиктивного вещества или совершении навязчивых действий,
• Снижением эффективности во времени (с точки зрения достижения психологического комфорта) от употребления аддиктивного вещества или при совершении навязчивых действий,
• Появлением различных психологических и физиологических симптомов.

Итак, любовная аддикция (или эмоциональная зависимость) — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к значимому человеку, Партнеру.

Как это бывает в жизни? Предлагаю рассмотреть на примере.

Склонная к любовной зависимости женщина выбирает мужчину, который кажется ей чрезвычайно привлекательным, все другие просто не выдерживают сравнения с ним. Она тоже производит на него сильное впечатление и завязываются отношения. Сначала это “ что-то необыкновенное”, полное нежности и внимания, волшебных чувств и великих планов на будущее.

Через какое-то время (примерно полгода – год, но всегда по разному) отношения слегка разлаживаются, либо из-за крупной ссоры, либо по мелочам и все чаще происходят конфликты и выяснения отношений. Мужчина в этот период отдаляется и из нежного и заботливого превращается в холодного и почти равнодушного. Женщина теряется, недоумевает, возникает страх, что ее покинут и она останется одна. Не представляя себе жизни без “ Него”, потому что страх покинутости невыносим по силе переживаний, женщина пытается удержать мужчину любой ценой и начинает все больше скандалить, кричать, обвинять, проливать слезы, что приводит к еще большему отдалению Партнера. Чем отчаяннее она цепляется за него, тем сильнее он сопротивляется.

Зависимая женщина погружается в мир болезненных переживаний. Круг ее жизни сужается, оттуда исчезают встречи с друзьями, хобби, интересы, она с трудом выполняет работу, часто пренебрегает детьми. Нет сил, нет стремлений, почти полностью отсутствует жизненная энергия. Очень часто можно услышать “моя жизнь мне не принадлежит”. Мышление сосредотачивается только на “Нем”, причем мысли носят преимущественно тоскливый, депрессивный оттенок и имеют навязчивый характер, то есть от них не удается избавиться усилием воли. В голове постоянно мелькают образы о том, как было хорошо и как это сейчас недоступно. Образы эти вызывают апатию, страх одиночества и тоску. Настроение тягостное, преобладает тревога и чувство безнадежности. И в то же время постоянно преследует надежда, которая не имеет никаких оснований, в ожидании звонка, письма, стука в дверь. Разочарование следует за разочарованием. Будущее представляется безрадостным, собственная жизнь и все вокруг ощущается как не имеющие смысла и перспектив. Одиночество кажется вечным и постоянным. Все больше нарастает социальная изоляция. Из жизни уходит радость, удовольствия, интерес, собственная жизнь по большому счету ставится “на паузу”, теперь она целиком и полностью зависит от жизни другого человека. Женщина буквально “сохнет от любви”.

В конце концов такие отношения становятся невыносимыми и любовный аддикт принимает решение их прекратить. Но тут уже включается Партнер и, в свою очередь, делает шаг навстречу. На какой-то период происходит сближение до очередного, незначительного повода, который порождает новый конфликт и цикл повторяется.

Цикл зависимости выглядит следующим образом: сближение – конфликт – отдаление – отчаяние – сближение. Поводы для конфликтов меняются, форма разнится, но структура остается прежней. Таких циклов ( или кругов зависимости) м.б. бесконечное множество и разорвать этот порочный круг самостоятельно очень сложно, практически невозможно.

Кто же подвержен эмоциональной зависимости?

Как правило, это люди с заниженной самооценкой, которые недовольны своим внешним видом и внутренним содержанием. Собственная жизнь для таких людей сама по себе не является ценностью и чтобы придать ей смысл необходим кто-то Другой рядом. В противном случае они не знают как себя развлечь, увлечь и чем занять, им кажется, что они не живут, а существуют. У них практически отсутствует самоуважение, чувство собственной значимости и личного достоинства.

Для любовно-зависимых людей характерно восприятие себя как беспомощного, бесперспективного человека, что в конечном итоге ведет к депрессии, часто скрытой, но от того не менее тяжелой. Поэтому и необходим Другой, который придаст сил, создаст цельность и спасет зависимого от него самого. Настоящая формула зависимости не «мне плохо без тебя», а « мне плохо с собой». Это люди, которые вместо того чтобы решать свои психологические проблемы пытаются «сбежать» от них в отношения.

Им характерен высокий уровень тревожности, наличие жестких убеждений и правил, часто абсолютно нерациональных, то есть мешающих адаптироваться в жизни. Если эти правила не выполняются — усиливается тревога.

Партнер (любимый человек), соответственно их точки зрения, должен вести себя определенным образом, соответствовать возложенным на него ожиданиям и быть предсказуемым, чтобы аддикту было хорошо и спокойно. Важно быть уверенным, что он никуда не денется, потому что “жизнь без него невозможна”. При этом зависимый человек абсолютно не умеет доверять себе и постоянно подозревает Партнера, то есть предпринимает попытки жестко его контролировать. Что в реальности, конечно же, не может не вызывать сопротивление. Все это на деле доставляет любовному аддикту колоссальные страдания.

Можно ли с этим состоянием справиться и вернуть себе свою жизнь? Да. Потому что любой человек способен к изменениям. Очень важно!!! Можно сделать только то, что человек хочет сам!

Обратите внимание, что в конкретной семье могут быть созависимые отношения и при этом они не будут доставлять людям дискомфорта, а могут быть проявления созависимости столь тяжелые, что жизнь людей превращается в ад. В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости “не рассасываются” сами по себе и, самое разумное, обращаться вдвоем и идти на семейную терапию. Если же партнер не готов, то в любом случае нужно обращаться за помощью, потому что при серьезной аддикции самостоятельно не справиться. При этом человек обращается не потому, что у него зависимость, а потому что ему просто “плохо”.

Несмотря на то, что все зависимости похожи, каждая любовная аддикция уникальна, как и уникальны все люди. У каждого своя боль, свои страдания и свой спектр переживаний и глубины поражения. Это не выразить словами, это значительнее любых фраз. У каждого свои проблемы, свои установки и каждый выживает по своему в условиях зависимых отношений и, конечно же, каждый имеет свой ресурс для того, чтобы выйти из этих отношений и завершить их.

Невозможно всех лечить одинаково. Кому-то необходимо несколько консультативных сессий и он справится дальше сам, а для кого –то требуется провести длительную работу по проработке глубоко укоренившихся проблем.

Что же должно измениться в результате психотерапевтического воздействия?

• Вы должны осознать созависимые отношения как нездоровые,
• Вам следует принять себя как безусловно значимую личность, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением,
• Принять тот факт, что Вы и только Вы отвечаете за то, что с Вами происходит,
• Вам важно научиться определять свои и чужие границы и сохранять их,
• А также, следует обрести мужество быть собой вне зависимости от того, чего хотят или ждут, понимают или не понимают другие люди, даже значимые.
  Конечно, об этом легче сказать, чем сделать. Но сделать это можно и любой человек на это способен!

Психотерапевт, используя свои знания и технический арсенал, поможет Вам найти путь к себе, избавиться от депрессии и принять ответственность за собственную жизнь, а это значит:

• Освободиться от навязчивых мыслей и болезненного влечения к Другому,
• Решить внутренние проблемы, чтобы зависимость стала не нужна,
• Обрести самостоятельность и ответственность, которые позволят создать другие ( свободные) отношения или скомпенсировать имеющиеся.

Прогноз для отношений, которые есть: Если хотя бы один из созависимых партнеров меняет себя, он меняет и свое поведение в общении. Почти всегда его партнер пытается автоматически вернуть все на место и тем самым возвратить прежнее равновесие. Но впоследствии, убедившись в устойчивости нового статуса, другой очень быстро или отвергает новый способ взаимодействия или принимает его. Но это уже выбор Другого! Если же партнер не готов к изменениям, то бывший аддикт сам прервет эти отношения как ставшие ненужными и обременительными.

Заказать звонок коллцентра

Спасибо, ваша заявка принята и уже обрабатывается

Благодарим за обращение!
Наш специалист свяжется с вами в течение дня для уточнения деталей и записи. Пожалуйста, будьте на связи. Если вам неудобно ждать или нужна срочная запись, пожалуйста, звоните 8 812 380 02 38.

Сообщение об ошибке

Спасибо, что помогаете сделать наш сайт лучше!

Эмоциональная зависимость — это не любовь

Джакарта —

Отношения могут иметь свои преимущества с точки зрения получения эмоциональной поддержки. Всякий раз, когда возникают проблемы, из-за которых ваш день кажется скучным и тяжелым, ваш партнер может быть первым, кто окажется на передовой, предлагая сочувствие и утешение, настраиваясь на вас и подтверждая ваши чувства. Большинство романтических партнеров в той или иной степени зависят друг от друга, но когда вам нужно, чтобы партнер удовлетворял все ваши эмоциональные потребности, вы, вероятно, мало что делаете для удовлетворения этих потребностей за счет собственной эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость — это когда кто-то считает, что ему нужен другой человек, чтобы быть счастливым или чувствовать себя полноценным. Те, кто зависит от своих эмоций от других людей, особенно от своего романтического партнера, нуждаются в постоянном внимании, одобрении и поддержке, потому что не могут дать их себе. Зависимые люди очень боятся оказаться недостаточно хорошими, что происходит из-за их глубоко укоренившихся детских травм и разочарований. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости, например, отсутствие надежной привязанности к основным опекунам.

Похожие статьи для вас

Как и любое другое психическое расстройство, эмоциональную зависимость часто трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов; большинство людей с эмоциональной зависимостью могут не осознавать, что они у них есть, и могут даже отказаться принять это, когда кто-то укажет им на признаки. Один из способов узнать это — начать задавать себе такие вопросы, как; Вы чувствуете себя пустым и одиноким внутри, если ваш партнер не уделяет вам внимание и не оценивает вас? Есть ли у вас ожидания, которые ваш партнер должен оправдать, чтобы вы чувствовали себя любимыми и в безопасности? Вы проецируете на своего партнера то, каким вы хотите, чтобы он был, а не то, какой он есть?

К сожалению, любовь часто путают с эмоциональной зависимостью, потому что ее природа обычно связана с сильными чувствами к другому человеку. Однако разница действительно есть; люди, которые эмоционально зависимы, могут чувствовать, что они влюблены, и не понимать, что они на самом деле чувствуют, что они «в нужде». Определенная степень эмоциональной зависимости от партнера — это нормально, но когда ваше счастье сильно зависит от него, это становится нездоровым. Эта крайняя зависимость может в конечном итоге повлиять на ваши отношения и общее благополучие.

Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров. Они могут регулярно спрашивать такие вещи, как; ты любишь меня? Ты действительно хочешь провести со мной время? Вы же не хотите расставаться? Это чувство незащищенности и неуверенности в себе приводит к тому, что вам нужно их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Кроме того, у эмоционально зависимых людей есть навязчивая потребность быть привязанными к другим людям, что приводит к навязчивому страху потерять любовь.

Правда в том, что любовь, происходящая из страха, — это не любовь, а нужда. Эмоциональная зависимость является результатом внутренней пустоты, которая занимает большую часть вашего психического состояния, когда вы ожидаете, что ваш партнер заполнит эту пустоту и заставит вас чувствовать себя любимым. Когда на самом деле невозможно исцелиться другими. Нереально ожидать, что другой человек будет все время удовлетворять все ваши потребности только потому, что вы чувствуете себя в безопасности и любимы. Любовь — это не только получение, любовь — это игра баланса между отдаванием и получением.

[Gambas:Audio CXO]

(HAI/tim)

Эмоциональная зависимость: что это такое, симптомы и лечение

Возврат

Доктор Анник Клопон — Психология

Опубликовано: 26.04.2016

 

Индекс:

1. Что такое эмоциональная зависимость?
2. Прогноз
3. Симптомы эмоциональной зависимости
4. Диагностика эмоциональной зависимости
5. Каковы причины эмоциональной зависимости?
6. Можно ли это предотвратить?
7. Терапия эмоциональной зависимости
8. Какой специалист лечит эмоциональную зависимость

 

Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние, которое имеет место в личных отношениях , будь то с членом семьи, романтическим партнером или другом. Это затрагивает многих людей, хотя многие не знают об этом. Эмоционально зависимые люди имеют большой недостаток самоконтроля и испытывают сильный дискомфорт , когда они не находятся рядом с человеком, от которого зависят. они чувствуют ненасытная потребность быть с этим человеком и не в состоянии разорвать связывающие их узы.

Хотя могут быть случаи временной эмоциональной зависимости, обычно человек, испытывающий ее , повторяет модель эмоциональной зависимости на протяжении всей своей жизни со своим романтическим партнером, а также с семьей или друзьями.

психологические последствия эмоциональной зависимости разнообразны, и эффект варьируется в зависимости от степени зависимости и особенностей личности. Во многих случаях эти эмоционально зависимые люди ищут людей с доминирующим, собственническим и авторитарным характером, в результате чего развиваются токсичные отношения доминирования. Иногда люди с эмоциональной зависимостью не могут разорвать отношения, даже если их принижают, используют или плохо с ними обращаются. В результате эмоциональное здоровье затронуто этими ядовитыми отношениями.

Эмоционально зависимые люди могут столкнуться с некоторыми из этих

шаблонов в своих отношениях:

• Они не выносят одиночества, а физическая или эмоциональная дистанция со своим партнером представляет собой симптомы стресса и беспокойства.
• Из-за страха одиночества они не отказываются от отношений, даже если это не делает их счастливыми.
• Они подчиняются своему партнеру, не способны высказать свое мнение и избегают споров — все для того, чтобы не расстроить своего партнера.

Они часто чувствуют себя хуже других и считают, что недостаточно хороши для своего партнера. Они становятся одержимыми идеей обмана.

Большинство людей с эмоциональной зависимостью не знают, что у них есть , и могут даже отказаться принять это, когда это заметит кто-то из близких. Эмоциональная зависимость похожа на любое другое расстройство психического здоровья — это невидимые болезни, которые трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов.

Обычно люди с эмоциональной зависимостью, которые обращаются за помощью к психологу, делают это, чтобы преодолеть симптомы депрессии, беспокойства или стресса, не зная, что причина их кроется в их зависимости. Психологический осмотр специалиста позволит установить диагноз.

Лица с эмоциональной зависимостью, как правило, люди с низкой самооценкой , многими неуверенностью в себе и малой уверенностью в себе . Кроме того, есть элементы из их опыта отношений и ссылок, которые у них были на протяжении всей жизни.

Поддержание хорошего эмоционального здоровья является методом предотвращения этой эмоциональной зависимости. В детском и подростковом возрасте (когда происходит большое эмоциональное и личностное развитие) важно воспитывать чувство собственного достоинства, личностный рост и уверенность

, а также преодолевать комплексы и неуверенность.